はじめまして。口に出すことで幸せになれる話題じゃないと誰にも相談できずこちらに辿り着きました。 母は昔から片付けが苦手です。 もう７０代になって、物が天井まである部屋が数部屋あり、家事もあまり得意でないようでできません。 ダイニングテーブルもほぼもので溢れ、数年前から場所がないために家族で食事ができなくなり私は自分の部屋で食事をとるようになりました。 結婚した夫が結婚の挨拶の時のみ家にあげて（その時は数ヶ月かけて捨てずに物を避難したようです）義理の家族はお正月など綺麗なお家でお祝いしてくれるのに私の家は家にあげることもできません。そういう気持ちがないのかと落ち込んでしまいます。 片付けて！と言ってもできない母、それがコンプレックスのわたし。会うといつもイライラしてしまいます。衛生状況も悪く子供も実家に連れて行けません。どう解釈すれば心が楽になるのかご教授いただければ嬉しいです。
私は先日3人目の子供を中絶しました。 理由は私は切迫早産になりやすい体質で 今までの2人とも絶対安静になる事。 経済的な理由。 夫の反対でした。 上の子が5歳下の子がまだ0歳で 今絶対安静になると子供達に辛い思いをさせる そして私やお腹の子供も危険と思い、 中絶の決心をし手術をしました。 自分で決断したはずなのに、 やっぱり産めばよかった、 経済的な理由なんてどうにでもなったのでは と思い毎日後悔しています。 夫はこれでよかったと これ以上私に負担が増えるのは良くないと言います。 でもやっぱり何故自分たちで作った子供を 殺してしまったのだろうと思ってしまいます。 子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 やっぱり私の決断は間違っていたのでしょうか。
欲しいけど、共働きで普通の生活(多少余裕持てて、貯金も)できています。学資保険も二人とも入っていますし、贅沢しすぎなければ問題なさそうです。 ただ子供が今は小さいのでお金がかからないですが、これからお金かかる時はどうなるか…さらに実母も同居しているので、生活費は核家族よりはかさむ。 私も仕事頑張るつもりですが、主人はきっと三人目を望むつもりはなさそうなので、どうしても欲しいなんて話ができません。 金銭面で諦めている方、たくさんいると思うのですが… やっぱり余裕がない家だと子供に我慢させてしまいますよね？ もちろん産むも産まないも自己責任ですが、どんな考えがあるか、ご意見いただければと思います。
弟は父と私と縁を切りました。母とは会っているようです。仲良し家族でした。先日、弟夫婦以外で旅行に行き楽しかったのですが、弟が縁を切った原因の一つは私でもあります。幼少期から押さえつけ、理不尽に接してきました。因果応報ですが、両親のことを考えると焦る気持ちがあります。なんとか和解して欲しい、自分も仲直りしたい。そう思うのです。歩み寄っても無駄だったのですが、父に対して申し訳ない気持ちが特にあります。私と父はお互いに経営者ということもあり性格も価値観も似ています。弟に関してはもう何をしても無駄ですが、両親のためにもまた円満な家族に戻りたいのです。こんな形で親不孝なまま死なせたくありません。人はいつ死ぬかわかりません。だからこそ、こんな形でバラバラになりたくないのです。家族だからと言ってみんなが揃うわけでもないし、それぞれ家庭があってそこが円満なら良いのではないかと言う気持ちもあります。家族でも価値観が違うこと、合わないこと、当たり前だと思います。これまで私たちは同じ道を仲良く辿ることができたけど、違う道に歩きたくなった、それが弟です。諸行無常とはまさにこのことではないかとも思います。無理に引き留めて戻そうとしたり、何かを強制して的に戻ったとしてもそれは本質的に戻っていません。形だけのために誰かが犠牲になる必要もなく、行きたい方へ行けばいいのです。頭ではわかっていますが、どうしても清々しい気持ちにはなれません。かといって、自分の行動を後悔してるかといえば、全く後悔はありません。なるべくしてなった、いずれこうなっていたと思うからです。それぞれの道に進む。これで良いと思いつつ、両親がこのまま死んでしまうのが嫌です。気持ちの整理がつきません。
現在私は大学2年生で相手は理系大学院の2年生です。そして彼は3月解禁の就活中です。 彼はもともと頻繁に連絡をくれるような人ではなく、そのことで過去に３回ほど私が怒って喧嘩していました。おやすみくらいはちょうだい、と1度は解決したのですが1ヶ月もしないうちに元に戻ってしまいます。 今も就活で忙しいのか連絡は1週間に1度来ればいい方です。私としては毎日ほどは要らないですがせめて2日ほどに１回はほしいのですが相手に遠慮してしまい言えずじまいです。大事な時期なので邪魔はしたくありません。 私が思う彼女の役目は慰めたり電話で愚痴を聞いてあげたり支えてあげることだと思っています。しかし彼はお酒を飲んだりしても本音をなかなか語ってくれません。同じバイト先の先輩たちにはこぼしているようで最近そのことを知りました。そして私はそばにいなくてもいいのでは、と思ってしまうようになりました。また、ご飯に行こうね、と言われ待っていましたが結局忙しいため無理になったりと出来ない約束を何度かされています。その度期待しては1人で寂しくなっています。 去年の6月に付き合い始めたのですが1年経った今年の6月までに就活を終わらせるという約束も守られない気がしています。(私はまだ就活を経験していないので分かりませんが) 日曜に大本命を控えているのでそれがひと段落した後距離を置こうと思っています。彼とは別れたいわけではなく、おそらくあちらも別れたいとは思っていません。彼の邪魔をしたくありませんが私も寂しい状態で今の距離の取り方、接し方に悩んでいます。彼女として彼に何をしてあげるべきでしょうか。それともただ今まで通り待っているだけで良いのでしょうか。私の会いたいや連絡が欲しいという我儘はいまと同じくやはり控えるべきでしょうか。
私は、何度も説明をしました。だけど理解されず当然との考えのようです。 私は、変形性股関節と言う病気持ちです。 ①セカンドオピニオンをしても同じ答えしか得られず学会でも必要ないと示されている ②いい病院に通院中なので紹介は、不要 ③もっと積極的に治療した方がいい治す気が無いの？先生が駄目なら病院変えたら？普通若い時に手術させるよ ④紹介状なくても行けるのになぜいかないの？ ①についてですがセカンドオピニオンをして他の意見を求めろとしつこいです。他の病院に外国で学んだ先生がいるかも知れないし違う意見もあるかもよとの事 まずかかりつけの先生が外国で学ばれた先生なのです。紹介先の先生も専門医です。 同じ答えしか得られないとわかっているのにお金を溝に捨ててまでセカンドオピニオンする必要ってありますか？それと勝手に行こうにも紹介状がいる病院ばかりで門前払いを食らいます。 ②についてですが病院を紹介するのは、当たり前だそうです。私が思ういい病院に通院中だし紹介する側も自分が思ういい病院になるので私が通院している病院でよくないですか 住んでる地域も書かなかったし書いたら考慮して紹介してくれるの？サイトを見て口コミ見て言われてもなぁって思ったりもします。 ③についてですが治療進みの遅い病気です。治したくても治りません 手術も60歳以降と言われているしどんなに悪くても壊死するまで使えと言うか使えるなら使ってくれと言う感じです。 先生も手出しが難しく薬を出してやるくらいしか無いです。 ④についてですが紹介状無しでは、市民病院には、行けないと書いたら待つけど無くても行けると返されました。かかりつけ制度や集中し過ぎるのを防ぐため紹介状がいるのに どうか答えていただけないでしょうか？ 私が特に気になるのが病院を紹介するのは、当然と言う所です。 前に10時間以上立ちっぱなしだと書いたらそんなの普通と返されました。私もこの病気になる前働いてから病気になるまでのごく僅かな 日々は、立ちっぱでも何も思いませんでした。 病気により辛くなったのです。
知り合いの勧めで、結婚相談所を利用していました。 30代半ばの私ですが、この歳になると 婚活市場では厳しいという現実を知りました。 子供を望んでいる男性も多いので、 若い人、外見が綺麗な人が選ばれやすい傾向に有る様です。 いいなと思う人に申し込んでも、書類の段階で断られ １度たりとも会うことが出来ませんでした。 妥協する様に言われ、自分に申し込みが有った人に会いましたが、 価値観を押し付けてくる人、話が弾まない人が多く疲れました。 又、相談所にとっては多額の報酬が手に入る為、 適当な事を言って成婚させようとしているとも思え、 商品の様に扱われるのが嫌になりました。 知り合いに勧められた手前、断りにくかったのですが 自分には合わないと思ったので相談所は辞めました。 今は自力で婚活をしており、以前よりは気楽ですが、 相談所で言われた事、異性から言われた事がトラウマになっており 自分に自信が持てなくなっている気がします。 マイペースに異性と会っていますが、 会った後の疲れ具合が半端ないです。 私は趣味が多く、20代の頃は趣味の活動をしておりました。 共通の趣味を持っている方々と活動をし、 当時は凄く楽しかったです。 その延長で出会いが有ればと思っておりましたが、 恋愛には至りませんでした。 こんな事ならば、早くから婚活をしていれば良かったと 趣味を持っていた事も後悔しつつ有ります。 この歳になり、このまま1人で人生を歩んでいくのが、 不安に感じるのです。 自信が無い私に、アドバイスを頂けないでしょうか。
見えない力について苦しんだり、「因縁」という言葉を聞いて恐怖感を抱いたりする人は多いと思います。しかし、科学ではまだ議論されていないものはたくさんあるものの、ある程度現代科学で説明できるものや仮説を立てられるものがあるのではないかと考えています。今までの経験から、以下の考えを持っているのですが、皆さんはどのようにお考えになりますか？ 今まで学校や文献から学んだことから、「因縁」について、私なりに３つに整理しました。 （1）身体的因縁（=遺伝） 遺伝については、中学校や高校で、メンデルの法則などとしてその基礎を学びます。大学では、物質面まで踏み込んで学びます。そのことから、社会生活を送るのに障害となるものはないのではないかと思っています。私は医学者ではないので、詳細は医学の専門家に任せたいと思います。ただ、できないことを「遺伝だから」とどうしようもないことと片付けてしまう人が多いのが残念です。 （2）精神的因縁（=家庭教育） 私の世代では、家訓があるというのはあまり聞かなくなりました。生きる知恵であったり、行動規準であったりします。ただ、その価値観をうまく伝達できなくなってしまっていると感じます。人間の価値観は、両親から何気なく教育を受けて受け継いでいます。今、その価値観が学歴至上主義になっていることが気になります。「何を学んだか」が重要なはずなのに、「どこの大学を出たか」に注目している人が多いように感じます。 また、寂しさや愛情不足も多いのではないかと思います。 歪んだ価値観や認知によって、精神疾患を抱えたり、他人を傷つけたりしているのではないかと思います。これは心理学や教育学の専門家が考えることだと思いますが、仏教的にはどのように考えますか？ （3）他者との関係 他者との関わりの中で、様々なことを学ぶと思います。これも、人格形成のひとつだと思います。 病気や不運が起こったときに、お金を積んで神頼みをしたり、人のせいにしたりする人が多くなったのかなと思います。神頼みをするのは悪いことではありません。お金を添えて感謝の気持ちを述べたり、祈祷を受けたり、法話を聞いたりして、不安やストレスは軽くなります。他者ができるのはここまでで、根本の自己の課題は自己解決を図るしかないと思っています。供養もその一つで、ご先祖様を許す修行だと思います。
娘を自死で亡くしました。供養になればと、八十八箇所参りを夫婦で巡礼中です。 現在、娘はどのような気持ちでどのようにしているのか、いつも心配して涙が出てきます。 娘は成仏できているのでしょうか？
子供の頃に親に反対されて一回は 夢が壊れてなくなりましたが、気がつくとまた新たな夢ができました。 今の職場はパートで働いてまだ半年ですが時給が低いこと以外は何の不満もないし、人手が足りないのもあるのか頼りにされてる実感はあります。 ですが、その新たな夢を叶えるには かなりお金が必要なので別のリゾート地の住み込みなどの派遣の仕事に就いて お金を貯めたいと思ってます。 なのに近頃、長年居た人が一気にやめてしまうので戸惑ってます。辞めようとしても引き止められる可能性があるので… でも、20代の内に様々な冒険がしたい。 お金を貯めて大学や専門学校に行き 臨床心理士の資格を取りたいし、実家を出たいです。 派遣ですがリゾート地の仕事の求人が目に入った時はその夢を叶えるチャンスだと思ってましたが今日、今いる職場で事務もやってみないかというお話がありました。 正直、頼りにされてると嬉しくなってしまい引き受けたいのは山々ですが夢を 叶えたい思いもあり迷ってます。 しかし、人手が足りないのでやめるとは まだ言いづらいです。 こんな時どうしたらいいですか？
親と祖母を殺したいです。でもきっと親と祖母が悲しむから自分を殺したいです。家族全員嫌いです。うるさい。逃げたい。死にたい。疲れた。
こんにちは。 両親に反対されているお相手との交際についてご意見いただけたら、と思います（ ; ; ） 私は、ついこの間まで、3つ年上の方とお付き合いをしておりました。 私は大学生で、彼は今年から社会人になり、 そのギャップからすれ違いが多々あり、喧嘩が多くなりました。 その結果、小さな喧嘩がきっかけで彼から別れを告げられてしまいました。 ですが、別れてからも連絡は取り合い、復縁の話が出ています。 私はできるなら復縁したいと考えておりますが 両親がそれを激しく反対しております。 交際中、私の両親と彼と私で食事に行ったこともあり、そのときに受けた印象があまりよくなかったようなのです。（態度が悪いとかではなく、返答などがプライドが高すぎるとうちの両親は思ったようです。また、私は高校生の頃からある職業を志望しておりましたが、彼が就いた職業にも魅力を感じ、進路変更の意志を示したことで、彼から悪い影響しか受けていないと考えているようです） 別れてすぐの頃、私のフラれて元気がない様子を見て、両親は、 「別れて正解だと思っている。復縁なんてしようものなら勘当する。」 とまで言われてしまいました。 確かに、彼は融通がきかないところがあったりしますが、良いところはいっぱいあり、彼といると居心地が良く、私は彼のことがとても好きです。 ですが、両親のことも、少し束縛されているように感じますが、とても大事に思っており、家族は大事にしたいと考えております。 今も彼とは連絡をとって、たまに会ったりしておりますが、 そのことは親は全く知らず、連絡すらとってない状態だと思っています。 その状況に罪悪感はありますが、 言えば必ず反対されてしまうことがわかっているので言えません…。 肉親の意見に従うべきなのでしょうか？ 彼と戻ったとしても、周りに反対されていたら幸せになれないでしょうか？ もしお時間あれば、 ご回答、ご意見いただけたら嬉しいです。
こんにちは。いつもここではお世話になっております。 最近、いけない感情がでてきました。 それは、殺意と死にたいという感情です。 ダメなことは分かってます。でも、「あの子(とある友人)の顔なんかもう見たくない、いなくなってほしい」とふとした時に思ってしまいます。 そんな自分に嫌気がさしてきました。それで死にたいという感情までわずかですが出てきてしまいました。 やっぱりこんな私はだめですよね、、どうすればよいのでしょうか… また、もう一つ質問です。 私は中三で受験生なのですが、親や親戚に「○○高校に行ってほしい」と言われています。(というか小学生ぐらいから言われ続けてました) ですが、私にはそこを目指す理由はありませんでした。 それなのに、 例のもう顔を見たくないと思ってしまった友人もその高校を目指しているので、「○○じゃなくて××高校にしようかな…」という逃ようとする考えができてしまいました。 親や親戚の期待には応えたいけれど、違う進路を進みたいという気持ちで揺れています。 優柔不断な私にアドバイスをください。
私の父は僧侶をしていました。 真宗の小さなお寺で、職業とは別で兼業していました。 でも、父は酔うと人に暴言を吐いたり、よそで女の人つくったり、言えないくらい、家族に迷惑ばかりかけていました。 私は母と家を出て、今は嫁いで家庭を持っています。 そんな父が急に亡くなりました。 僧をしていたので、父は「仕事」としてお経はあげていました。 悪人正機というのは、悪人であることを自分で認めた凡夫だからこそ救われると聞きました。 悪人であることを最後まで認めなかった父も、救われて仏さまになっているのでしょうか。 でも『地獄と極楽』という絵本を小さい頃読みました。 あの絵本では、生前ひどい人は地獄で苦しんでいました。 もう一つ、仏さまになったとして、その後どのように生活？するのでしょうか。 よく、私たちを見守って導いてくださる、と言いますが、この世でのつながりが深かった人のところに行き導くのでしょうか。 もし私が往生したら、父と同じ世界に行き、また娘としてくらすことになるのでしょうか。 とりとめなくすみません。 父の死も、生前の行いも、もう昔のこととして受け入れていますが、仏教の教えでは、このあとどのように生きているのか気になりました。 よろしくお願いいたします。
長年勤めている会社で、先日男の上司(最近初孫ができた)と上司の義母と雑談していた時に、 「子供はまだなの？」「30歳なら早く作らないとダメだよ」「女性には賞味期限があるんだから」と言われました。 以前にも何度か「子供は？」「早く作らなきゃダメ！」と言われていますが、いつも「うーーん、そうですね」とスルーしてきました。 ですが、とうとう耐えきれなくなりました。 その場に他の社員がいたのと、普段上司とは冗談を言い合う仲なので「酷い！なんてこと言うんですか〜ハラスメントですよ」と笑いながら答えてしまいました。 賞味期限が…に関しては、そばにいた子持ちの女性が「そんなこと言ったら今の時代殺されますよ！」と代わりに怒ってくれて…。 会社の人以外にも、結婚をした途端身内や色んな人に軽々しく「子供はいつ？まだなの？」と聞かれることが多すぎて、本当に苦痛でたまりません。 私にはその言葉が重いです。つい、良い子ぶって笑って誤魔化してしまいますが。言っている本人は軽い挨拶のつもりかもしれませんが、そんなふうに受け流すことができません。 深く傷付けているとは微塵も思ってない無神経さに腹が立ちます。 プロフィールに書いた理由を説明できるわけもなく。 説明できたら楽ですがほぼ理解してもらえないし、なんでこちらがデリケートなことまで言わなきゃいけないのかと思うし。 年齢的なことは自分が一番分かっているのですが…。 子供が欲しいのか欲しくないのか正直よく分かりません。 友人は赤ちゃんを産んでいる子が多く、私の悩みを相談できません。 とにかく、これ以上傷つかなくていいように笑って誤魔化して、その会話が早く終わることを願うばかりで。 時々、思わず怒りたくもなりますが我慢しています。 どうしたらこの手の会話を避けられるか、自分を傷つけずに相手に分からせるか、いつまで経ってもわかりません。 親にも「子供のことを急かさないで」と言っているのに、伝わっていません。 子供がいないことが罪に思えてきて辛いです。 どうしたら、いいのでしょう。もう分かりません。
３年間、尊敬と愛情の入り混じった感情を抱く上司が職場に居ます。 ４月の異動が決まっていて、離れる事を考えると泣けてきます。 姿が見られて、声が聞けて、居てくれるだけで安心と思える人がいなくなってしまうのが、とても寂しく苦しいです。 心の拠り所がなくなってしまう。 こんな気持ちで誰かを思う事はなかったので、自分でも困惑しています。 お別れの日までは、部下としてしっかり仕えたいと思っていますが、いなくなってからの、抜け殻になりそうな毎日をどう過ごしていけばいいのか、助言をいただけたらと思います。
短期間に何度も相談してしまい、申し訳ありません。 最近始めた仕事のことについてなのですが、ミスがとても怖いのです。 ここ何週間、仕事を終えて帰る帰り道や、家に帰ってから、フワッと不安な出来事を思い出します。 あれはこうしたけれど、あれで良かったのかと毎日のように思い浮かびます。 今日も、医療の仕事なので、患者さんの氏名、住所、生年月日を確認します。 私達が管理しているパソコンの住所の番地以降にマンションの部屋番号等が書いてあったのですが、患者さんが書かれた受付申込書にはマンションの部屋番号は書かれていませんでした。 帰り道にふっと思い立ち、職場に電話しました。 大丈夫、確認しておくね!!と言ってくださったのですが、不安で不安で仕方ありません。 帰り際に、携帯番号は確認し、合っていました。 しかし、インターネットで調べると同じ携帯番号の人が存在すると知り、更に不安になりました。 氏名と生年月日を調べたけど、ちゃんと確認したっけ....とまた不安が。 患者さんが違う方で、ミスになったらどうしよう。お薬が違って、何か不具合があったらどうしよう。 あの人で本当に合ってたのかな。 次々と出てくる不安にもう疲れてしまいました。 資料も何度も何度も確認しないと、気がすみません。 何度も何度も確認しても、不安です。 ここ何ヵ月、ずっとそうです。 寝る前なんかに不安が浮かべば、もう気になって眠れません。 強い恐怖感で押し潰されそうです。 ここ何週間は特にひどいです。 車のカギをかけたかどうかまで気になってきました。 先輩方がどんなミスをしたのか、私がミスをした場合どんな風に責任を取らなければいけないのか気になります.... 明日にも聞いてみようとは思っています... もう苦しいです... どうすれば、気にならなくなるでしょうか。
はじめまして。 職場での人間関係に悩んでいます。 昨年四月に就職し、早数ヵ月が過ぎました。そのなかで、上司や先輩から指導を受け、時には叱られ、また時には理不尽な怒りをぶつけられることもありました。冗談だと暴言を吐かれたこと、パワハラ紛いのこともありましたが、それらは新人には誰にでも起こる当然のことだと思い、いつまでも落ち込んでいられない！と自ら奮起してきました。 なのに、最近はそれができなくなりました。 私の職場では仕事内容が多岐に渡り、そのため数ヵ月前にした仕事が突然回ってくる、ということが度々あります。その際、その処理の仕方が分からず（厳密にいうと忘れてしまい）、先輩や上司に聞くことも度々ありました。メモをとっていたのですがあくまで基本的な部分しか分からず、イレギュラーに全く対応できませんでした。最初は分からないのも仕方ない。次は覚えよう。と意気込み、メモをとっていましたが、先輩方からすると余計な荷物が増えたようなものだったのでしょう、徐々に当たりがきつくなってきました。 「なぜできないのか」「前に教えただろう」「仕事が遅い」「余計な仕事が増える」「もうなにもしなくていい」 そう言われ、前々から決まっていた担当からも外されてしまいました。 打たれ強いとは思っていましたが、何かとどめをさされたような、そんな気持ちになって、仕事中でもふとした瞬間に泣き出しそうになっています。 就職からこれまで、自分は何ができたのだろう。 誰かに迷惑しかかけてこれなかったのだろうか。 他者からの否定が続き、自分はこのままここにいていいのかと思ってしまいます。状況の打破、休職、退職、転職、色々選択肢は浮かびますが、正直辞めたくはないのです。ただ、今までは笑って流せていた言葉がひどく心に残るようになり、食欲も睡眠欲も減り、体重も減りました。 自分の弱さが心底嫌になります。 こんなことで塞ぐ自分が情けなくて、今まで育ててくれた両親にも何も返せていないのにと、そう思う日々です。 長くなりましたが、このような場合の心の持ち方について、何かご助言いただければと思います。 よろしくお願いします。
どうしても解決出来ない事をいつもこちらで相談させて頂き、助かっております。 この度も質問させて下さい。 結婚してから6年、子供も3人授かり、幸せな日々を過ごしています。 結婚当初から義母のことがいまいち好きになれず悩んでいます… 特に気になるのが、思った事をすぐ口にしたり、影で親族の悪口を言ったり、あまり心遣いをしてくれない事等です。 心遣いの面では、私が出産直後に我が子をあまり抱っこしていないのに何十分も抱っこされたままだったり、お見舞いに何時間も居座ったり、赤ちゃんがいるのに冷房18度に下げたり、私が抱っこしてても奪い取るかのように取り上げたり。 3人子供いるので、3人共同じようにされました。 単に子供が好きなのかもしれません。 でも私にとっては心に残る事で、本当に嫌でした。 ただやはり旦那のお母様。 好かれたいという気持ちももちろんあります。 親族の悪口を言うのを聞いて、『きっと私も言われてるんだ…』とかネガティブに思ってしまうから嫌なんだと思います。 優しいですし、逆に気を遣われてないから良いのかもしれませんが、ズケズケ入り込まれるのがちょっと… これといって嫌がらせをされるわけでもないですし、恵まれていると思っています。 仲良くなって、一緒に買い物に行ったり、旦那がいない時でも子供たちを連れて遊びにいったりできるような仲になりたいとも思っています。 が、どうしても嫌なことが頭をよぎって、子供たちでさえ会わせたくなくなったりもします。 ものすごく自分の中で葛藤しています。 どうしたらいいでしょうか？？
先日、結婚前提の彼女と別れてしまいました。 同棲はしていましたが、彼女は毎日家に帰ってくる仕事ではなく、月に３，４日位しか家には帰って来ません。 自分も同じ仕事をしてるので、仕事は理解しておりましたが、些細な口喧嘩から始まり、勢いで出て行けと言い。別れを告げました。 普段は中々仕事柄逢えなので、喧嘩などしないのですが、一度喧嘩をすると、１、２週間は、話をしない位お互いに、我が強いので、彼女の方は全然許してもらえそうではありません。 結婚も決まっていてたのですが、凄い後悔をしてます。必要以上に連絡を取れないので、素直に謝っても復縁出来るか分りません。良いお力をお借り出来ればお借りしたいのですが、宜しくお願い致します。
有り難し 4
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