今年で３３歳になります。 今までは映画が好きであったり、それが切っ掛けで役者をしたり、その後は人間関係にまつわる活動をしてきました。 映画が好きだった理由は、人間関係や愛情が非常に細かく描写されているから惹かれていました。 そしてそんなやり取りが自分でもできるということで役者にもなりました。 役者は色々あり辞めることになりましたが、その後から生きる意欲というか自分自身の欲求が見出せずに、実家に帰り、人間関係系のグループで活動しながらもう7年目になります。 自分は子供の頃、よく海外旅行に連れて行かれていたのですが、一度夜のバスの中で置き去りにされたことがあり、今でもその時の景色や生き残るために必死に考えたことなどを鮮明に覚えています。 また両親が共働きで授業参観や運動会にはあまり来てくれなかったこと、出かける時は決まって両親が行きたい場所についていく形で、どこに行きたいとか聞かれた事がなかった様に思うこと、誕生日も自分のケーキを自分で買いに行ったり、祖母と叔母と両親と自分と姉との６人家族だったのですが、母と叔母が折り合いが悪くギクシャクしていたこと、祖母がいたからかもしれませんが、両親ともに放任主義っぽく感じていたこと、そういった事が昔を思い出すといつも真っ先に出てきます。 最近このままではダメだと思い職業コーチングを受けて自己診断を受けていくうちに、自分という人間がすごく寂しそうにしていることと、どこかで強い挫折をしているような自分に諦めているように見受けられると言われて、昔の思い出なんかも気になったので愛着障害診断を受けてみました。 ネット診断なので確証はないですが、自分の中では今までの人間関係ややり取りに惹かれていた自分は、好きだからではなく、愛情への執着と依存だったのかなというところで、今は腑に落ちています。 勿論そのおかげで通ってきた役者などの経験は非常に貴重であると思います。 ですが好きだと思っていたことが実は依存で、それこそ子供の頃から未だに変わらず追い求めているかもしれないということに、大きな衝撃を受けています。 人付き合いの技術や経験が誰かの役に立てばと思っていましたが、それは建前で自分はただ誰かに愛されたかっただけなんだと知りました。 今更ですがやっと幼年期が終わり成人した気分です。 正直何をしていいのか今はもうわかりません。
先日はじめて彼氏ができました。 彼氏はマッチングアプリで知り合い、電話→お出かけを何度か繰り返して付き合いました。 付き合った理由は話や趣味が合ったことと、会話が楽しかったからです。 しかし彼氏の電話の誘いが個人的にはかなりしつこいなと感じています。 そもそも私はかなり電話が嫌いです。 付き合う前、何かにつけて電話したがる相手を煩わしく思うことはあったのですが、電話はアプリで数少ない相手の判断材料であることもあり、事前に電話が嫌いなことは伝えた上で、時間が合えば電話をしていました。 相手への不満と言えば電話に誘われる回数が多いくらいで電話の会話自体は楽しく、付き合ったら電話の頻度も下がるだろうと思っていたので不満についてはあまり気にせず付き合いました。 ですが頻度は特に変わらず、だいたい3日に1回のペースで誘われます。 私の仕事が遅いため、帰宅後にご飯やお風呂などを済ませて電話をすると自分の時間が取れず、それが週に数回となると日に日にストレスを感じるようになっていきました。 ある時、家でも仕事をしなくてはならなくなり、集中するため2週間ほど電話を控えてほしいと頼んだことがありました。彼はその時は了承してくれましたが、結局10日ほどで5分だけでいいから電話したいと連絡してきました。 また風邪で体調を崩して断った時も毎日心配はしてくれましたが、二言目には｢いつ電話できる？｣でした。 周りにも相談しましたが、 ・その頻度でしつこいはひどい ・付き合いたてだから毎日電話してもいいくらい ・会ってもらえず、電話もしてもらえず彼氏が可哀想 ・5分くらいなら電話してあげるべき など非難轟々でした。 難点なのは会話自体は楽しいので、周りに訴えても｢楽しいならいいじゃん｣と流されてしまうところです。 それ以外は特に不満もなく、会話も盛り上がるし私を尊重してくれているので、唯一彼が主張する｢電話｣すら私が拒絶してしまっていいのか……？と考えています。だからこそ今までも電話に応じてきたのですが、彼からの｢電話できる？｣のLINEの文字がかなりストレスです。 それからもう少し先を見据えた時、今は電話ですが、性行為に置き換わるととても怖いなと思い始めました。 相手の距離感は普通なのでしょうか？
ここ最近、考えるんです。 一人が幸せなのか。人といるのが幸せなのか。 私は、ついこの前まで彼氏がいました。 ですが、諸事情により別れました。 友人は、年の離れた方、同い年の人がいます。 そして、叔母がいます。 みんないい人で、すごく優しいです。ありがたいです。でも、気楽に遊べる人ではないです。叔母は別です。旅行にも行きます。 けど、私は本当は現代人らしく、BBQしたり、パーティーしたり、遊ぶ友達が欲しいと思います。が、その反面、話が合わないな。と思う事が多いです。疲れてしまいます。 私が求めてるものは、心の勉強をしたり、生き方を高めていける人間関係です。 けど、そういう人となかなか巡り会えません。 趣味の場に赴いてみても、しっくりきません。 まずは、そういう人間関係の縁をいただけるように、自分を磨くことなんでしょうか。 無理に動くべき時じゃないのでしょうか。 こういう話を、心から分かってもらえる人に出会いたい。 でも、分かってもらえる可能性は低い。 だから、執着せずに、かといって諦めずに、自分を見つめていくしかないんですかね。 それまでは、一人で考え方を正しながら、コツコツ生きた方が良いんでしょうか。 そして、自分を見つめるっていうのは、どうしたら良いんでしょうか。 皆さんは、自分を見つめるのはどうされてますか？
発達障害の受けている２歳１１か月の子供がいます。 症状としては主に以下のようなものがあります。 ・他害（同世代の女の子に手を出す） ・うまくいかないことがあると怒って自分の頭をたたく ・こだわりが強い（黄色いもの、数字の４が好きなどの執着） ・感覚過敏 ・集団行動が苦手 医師からはASDの傾向と情緒障害と言われています。知的な遅れはありません。 今保育園に通っていますが、障害児保育に特化しておらず、人手不足のため退園を迫られました。子供も保育園の行き渋りがあり、環境があっていないと思い、 来月から障害児に理解があると噂の幼稚園に転園することになりました。 今はクリニックで作業療法士との療育に月に２回通っています。児童発達支援も通うことを勧められ、申請中です。私も子どもとの向き合い方を学ぶため、月に２回ペアレントトレーニングを受けています。 今後の未来が見えなくて不安でいっぱいです。 もともと私もパートで働いていましたが、子供のこともあり退職しました。しかしそろそろ働かないとお金が枯渇しそうです。在宅で簡単な仕事はしていますがあまり稼げず厳しいです。 幼稚園の時間帯を考慮してみても１日9:00～13:00の間でしか働けません。 慣らし保育、月に２回の療育、ペアレントトレーニングでなかなか週５で安定的に働けません。 特別児童扶養手当も申請しましたが、結果が出るまで時間はかかりますし、療育手帳がなくASD傾向という診断書では受からなさそうです。 とにかくお金の不安がすごくて毎日メンタル削られています。ずっと求人を見てはなかなか働けるところがなくて病んでいます。 預かり保育を使えば17時まで働けるのですが、発達障害がある子を長時間預けるのは子供も園も負担になるのではないかと思います。昼寝もなくなるので、昼寝なしでぶっ通しで夜まで預けられるものなのかと。 小学校に行ったら手がかからなくなり、フルタイムや正社員で働けるとよく聞きますが、うちの子は障害があるので、そうはいかない気がしてきました。このままずっとクリニックや療育に通っていくものなのでしょうか。 何かを諦めるべきだとは思うのです。働くことを優先するか、子供といる時間を優先するべきか。 私のメンタルの問題な気もします。 支離滅裂ですみません。 障害がある子供をもつ母はお金問題どうしたらいいでしょうか。
私ほど愚かな人はいないと思います。 最低です。なにが最低かというと 自分を裏切り続けたからです。 自分を偽ることを頑張り続けて やっと限界がきました。 しかし、 もう一度やり直す力が全く湧いてきません。 一年以上経つのに。。。 もう死んだほうが早いと毎日思います。もちろん、病院だっていきましたが、 もうめんどくさいです。 だってもう私は生きてたくないから。 消えちゃいたいです。 でも、死ねないです。 もうどんなに頑張っても無駄だと思います。。 ああしたらいい。こうしたらいい。 ということはなんとなくわかっています。 でも。私は死にたいです。 10年前からずっとおもってました。 津波のとき、申し訳ないけど、 津波の中に紛れたかった。 そうやってカウンセリングの先生に、いったら とても怒られた。私はそう思ってるのに。 そんなに怒るならころしてほしい。
先日相談させていただいた彼女についてです。 今週彼女と会った時に、以下の内容を告白されました。 ·女子プロレスラーだった頃、事務所命令で某有名男子レスラー相手にエッチをしたことがある。 ·相手は彼女より年上で、実際に会うと彼女の方が背が高い。 ·私にくれた映像には彼との試合などは映っていない。 ·撮影や試合以外でビキニコスチュームと白のハイソックス姿になったのは彼と2人きりの時だけ。 ·最初は面倒だと思っていたが、何度か会って交流するうち、一時期はこの人との結婚を考えた。 ·30歳を過ぎてプロレスラーなどの副業をやめたあとは一切彼と連絡は取らずに別れている。 彼の氏名といった具体的な情報は教えてもらえませんでしたが、雰囲気からして本当に経験したことというのは私にも伝わってきました。 更に以下のような彼とのプレイ内容まで教えてくれましたが、話しを聞いて私はその場で下腹部から熱い想いを漏らしてしまったんです。 ·彼とは一緒に風呂に入り、互いの身体を洗ったことがある ·彼女曰く「経験豊富な男性よりウブでマゾな男性の方がいいかも」 ·彼女が試合などで着用したブラジャーやビキニショーツ、ハイソックスを彼に渡して洗濯してもらった時、10回以上オ◯ニーしたと後で言われたけど、嫌な気はしなかった 情けないことに、私は50歳を過ぎているのに彼女の話しに興奮して翌日起きた時、あそこがフルに硬くなっているだけでなく、人生初の夢精をしていました。 彼女の意図は恋人同士になる覚悟が私にあるかを確かめるというものでしょうか？ また、体力やテクニックでは当時の彼にかなわない私が、彼女にとって最愛の男として認められるには、夢精するほど魅力を感じているだけでなく ·30年以上彼女を愛し続けている ·彼はキスした時に出したようだけど、俺なら君のビキニ&ハイソックス姿を見ただけで出すと思う ·彼に命じたように、俺も君の耳たぶやうなじ、わきの下、手の指にキスしたい ·同じく汗だくの君のブラジャーやビキニショーツ、ハイソックスの上から舌を這わせたり匂いを嗅いだりしたい ·顔面騎乗でビキニショーツの上から君の観音様を堪能し、皮がむけて噴火寸前まで硬くなったあそこを君の観音様に密着させてから大量に噴射したい といったことも伝えた方が良いですか？ アドバイスいただけると幸いです。
私の事を避けている、職場のAさん。 そのAさんはバックヤードで話しばかりしている、自分の担当の仕事しかしない、など色々あります。 皆がAさんの態度や行動などに不満があるようで、同僚の何人かはAさんについて、本社の方に話しをしているらしく、悩んでいるのは私だけではないようです。 そのAさんの事を店長が分かっているようで、今は本人の様子を見ていると本社の方から聞きました。 私だけAさんから避けられたり顔を背けたりなどあり、それが目に入ってしまうと嫌な気分になりますが、嫌な思いをしているのは自分だけではないと分かったら少し楽になりました。 同僚と話しているのですがAさんに分からないように色々やっていこう、これはヒドイと思う事があったら本社の人に言おう、との事です。 Aさんは、そういう人だ、いずれ悪くなると言うか、自分に返ってくるのでは、と思うようにしています。 何かアドバイスお願いします。
こんにちは。 日々、仕事や恋人に対して不満を覚えておりました。 しかしふと、「今の状況がもし何かのきっかけでなくなってしまったら？」と考えた時、今の状況はとても恵まれている事なのだと認識いたしました。 とはいえ恐らく、すぐにその気持は忘れてしまうでしょう。 喉から手が出る程欲しかった内定という文字も、仕事を何年も続けていれば退職したいに変わります。 付き合いたいと願った彼女も、いつの間にか不満点が目につきます。 とはいえ、現状の幸せに気付けないようならば、転職しても、別の人と付き合ったとしてもまた不安が湧いて同じ気持ちを抱えるでしょう。(実際そうでした) どうすれば今の幸せを忘れないでいられるでしょうか。 感謝をしよう！と思っても、相手を目の前にすると照れくさかったり、それより不満点が目についてその気持が薄れたりします。 ではせめて感謝を忘れないようにする為に、相手がしてくれた事をノートに記していったとしても、面倒で続かなかったり、書いても見返しませんでした…。 今漠然と会社に不満があり転職したい気持ちでいます。 とはいえ、不満だけ抱えて辞めるよりは、感謝したうえで不満も認めて辞める方が今後の失敗も少ないと思います。 現状の幸せを忘れないようにする方法を是非アドバイス頂けますと幸いです。 それでは、大変お忙しい中閲覧頂きありがとうございます。 宜しくお願い申し上げます。
大学生です。 自分は目先のことしか考えず休み続け、留年が確定しました。家族、先生方、全ての人に迷惑をかけた上で。嘘をつき、何度も裏切りました。 今は、家出をしてネットカフェに泊まっています。後先考えずに出てきました。 家族に連絡したところ、姉から絶縁を宣言され、当分家に帰らない、と言われました。父は休学届を提出してくれ、心配している旨をメールで送ってきてくれました。 姉には謝罪のメールを、父には自分と縁を切って欲しい、とメールをしました。 自分のせいで、家庭崩壊しました。 明後日には今泊まっているところを出るのですが、そこから、どうするかまだ考えれておりません。 所持金は後30000円ほどです。 今はただ、父と姉への申し訳なさと後悔、これからへの不安だけです。 先ほど食料を買いに外に出たのですが、人が多くて戻ってきました。社会の中に溶け込めていない自分が浮き彫りになったようで、足がすくみました。 お腹も空いたけれど、1人で部屋にいても何をする気にもなれません。 1人になってようやく社会の厳しさ、そして自分の家族への依存を実感しました。 自分が家庭崩壊させた事実が、やっと胸に重くのしかかってきています。 父からの返信もまだありません。 父は1人で寂しい、と昨日メールで送ってきていました。 自分は今何を求めてここに書き込んでいるのかもわかりません。ただ孤独を紛らわせたいだけ。 本当にすみません。
よろしくお願いいたします。お寺様方にお聞きします。お寺様方、生きるとは？何でしょうか？お寺様方は、ご自分の生きる意味、生まれた意味を考えた事がありますか？どういった想いで日々を生きておられますか？ ここ５年。人生折り返しの私は、繰り返し、生きるとか？今のままでいいのか？いいわけがないのです。人生を振り返り不安でたまらなくなります。本当になんの為に生きているのか？疑問を消せず悩みます。社会に出られず40を過ぎ、社会のお役にも、人様のお役にも立てる事なく日々は進み。人間関係に躓き、小５から高校卒業までイジメは続き、一桁の数字の計算で、両手の指が必要です。人が怖いです。社会が怖いです。前進しようと、資格取得の為に月に一度資格めざす方々と、先生（私の精神状態もよく知っている先生です）と会います。疲労困憊になってしまいます。ずっと人を避けてきましたが、他にも興味のある事で、数年前、勇気を出し習い事を初めましたが、一月に一度、こちらで会う方々にも、いまだに慣れません。話しかけられる度、汗と臓はドキドキ、どう言葉を返したらよいかわからず、スムーズなやりとりが難しいです。予想もしない時に話しかけられると、傍目からは、変な人だなぁと思わせてしまうほど挙動不審に。 一歩進みたい！でも、人が怖い。就職もいつか！と思うけれど、人とのやりとりが当たり前の毎日になると思う仕事中を想像するととても怖いです。昔、面接で、仕事に必要な計算ができず、面接官に、あなた！！こんなのもできないの！？と鼻で笑われてしまい、ますます面接や就職が怖くなっています。字も、スマホで漢字を変換し、それを見て書かないと、問診票や、手紙、必要な書類など、ひらがなだらけになってしまいます。自分の能力の低さも自分自信のことなので、よくわかるのです。知的に問題があるか？までは分かりませんがあっても軽度、や学習障がいなどの可能性もあると思います。子どもが発達障がいなので、私もそうであっても、おかしくないと思っています。子どもは学習障がいはありません。こうした事から、私の生きる意味は？なんの為に生きるのだろう？生きていいのだろうか？など悩み考えます。不安の強さから、就職には、いつまでたっても繋がる気がしません。長々と申しわけありません。
夫の地元である人口1万未満の山間部自治体（嫁ぎ先と呼びます）に嫁いで10年になります。夫はその自治体の職員です。 嫁ぎ先は、近隣自治体の店や病院まで通わないと生活が成り立たないほど不便な場所です。特に冬は、多量の積雪による雪道運転の神経の使いよう、出勤・退勤時や休日の重労働な雪かきに、毎年強い憂鬱を感じています。 また過疎地ゆえに、若手でも地域活動への参加が半ば強制です。自治体職員である夫は、周りの目を気にして消防団、PTA、町内会役員など地域活動にほぼフル参加。私も活動に参加していますが、地元出身者の内輪感になじめず、PTA活動は苦痛です。この10年、様々なストレスからメンタルや体調を崩すことも多く、薬を服用しながら、家事、仕事、子育てをこなす日々です。 結婚前、夫は「地方公務員は雇用元の自治体内に住むべきだ」と話し、私はそれを疑わず、やりたかった仕事の職場を辞め、夫の元へ移住しました。 しかし現実は、嫁ぎ先職員の約2〜3割が近隣自治体から通勤している状況でした。近隣自治体の中でもA市は人口が嫁ぎ先の約30倍、平野部で積雪が嫁ぎ先よりはるかに少なく、生活利便性も段違いです。 職場内結婚後、夫婦でＡ市に移住し家を建てたケースも聞きます。近年では採用されても嫁ぎ先に住まず、A市から通勤する職員が増えているそうです。 居住の自由は憲法で保障されており、職員がどこに住もうと職務を全うすれば問題ないことは頭では理解しています。 しかし、拭えない感情が私を苦しめます。 「若い職員は利便性の高いA市から通勤しているのに、私は何のためにやりたいことや趣味を諦め、この不便な地に移住し、耐えているのだろう」 「地元に住む職員は休日も地域活動の責務を負っているのに、近隣市から通う職員はそこから逃れて暮らしている。あまりに不公平だ」 職員が他市町村に移住したという話を聞くたびに、怒りに震えることもあります。 夫は「公務員だからこそその自治体で暮らし、生活の課題を住民と分かち合う」というポリシーを持ち、多忙ながらも私を慮ってくれます。私も夫のポリシーに共感し、感謝していますが、嫁ぎ先に住まない職員への怒りや妬み嫉みは年々強くなるばかりです。「他所は他所」と自分に言い聞かせても、不公平感が消えません。 このやり場のない怒り、嫉妬、不公平感を、一体どうしたら手放すことができるのでしょうか。
不登校の中学生です。 ふと自分を客観視した時に、果たして自分はこれからの未来で生きていけるような人間なのかと不安になります。そして、いろんな可能性を、いろんな道を考えて、最終的にはいつも「やっぱり生きるの向いてないな」という結論に落ち着いてしまうのです。 私にはほんとうになにもありません。成績もそこまで良くありません。人と関われるような精神力もコミュニケーション能力もなくて、かといって地道な作業できるような忍耐力もなければ、家からまともに動いていないので体力もありません。そして何より、自分が感じている苦しさを盾にして怠けた生活を正当化しようとしてしまいます。 今の私は子供だから、「守られるべき立場」だから、まだ環境の優しさに甘えていられる。親の脛を齧っていられる。でも、そろそろ目の前のことだけじゃなく将来も考えなければいけない時期です。高校の案内も来るようになって、ぼんやりでも将来を見据えなくてはいけない。そんな時期なのに、私はいつまでも同じ場所で立ちすくんで、同級生たちの苦しみながらもハードルを超えていく背中を傍観することしかできないのが、本当に情けなくて嫌になります。 特技があるわけでもない。努力も碌にできない。感じている痛みを免罪符にする。果たしてこんな人間に、ストレス社会とも呼ばれるような現代を生き抜く術はあるのでしょうか。 「まだ中学生なんだから人生を諦めるには早い」と先生方に励ましていただけることもあります。実際、少し前まではそれを信じていました。でも事実として、私という人間は生きるのに向いていないのです。そのことに気づいてから、大人になっても自分が生きている未来が想像できなくなりました。 死ねるような度胸がない私はきっとこれからも、消えてしまいたいと嘆きながらダラダラと生きていくのだと思います。迷惑ばかりかけたこの身で、烏滸がましくも生きることに執着するのなら、せめてほんの少しでも役に立てる人間になりたいのに。もう私が生まれてきた意味がわかりません。親にも、先生にも、親戚にも、同級生にも、友人にも、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
理解されにくいものではありますが、あまりにも今の状況が苦しいので質問失礼致します。 私は昔からゲームやアニメのキャラクターに恋愛感情を持つことが多く、現実で失恋したり何か不信になることがあるとすぐキャラクターの方に恋心を抱いてしまっています。 去年頃からなのですが、今流行りの擬人化ゲームのキャラに恋心を抱いており、そのモデルとなった物にも恋心と似た感情をもっておりました。 ですが、最近新しいゲームのキャラクター(現実に存在した人物がモデル)に惚れてしまい、擬人化ゲームのキャラクターに対しての感情が無くなってしまったのではないか、キャラクターに申し訳ないことをしたと罪悪感でいっぱいなのと、新しく好きになったキャラクターのことを考えてしまい物事が手につかない状況です。 グッズなども最初はあまり集めるつもりもなかったのですが、周りに影響されたのか大量に集めてしまっていたので尚更キャラクターへの罪悪感と自分への怒りがとまりません。 私自身、過去にも好きだったキャラクターはいっぱいいましたが、いつの間にか好きという感情が無くなっていたのでここまで病むことはなかったのですが、今回はそうもいかず…。 私はこの罪悪感とともに、新しいゲームのキャラクターに好意を寄せつつ、元々好きだったキャラクターへの感情が薄くなるの待つしかないのでしょうか？ 分かりにくい書き方になりましたがアドバイスよろしくお願いします。
私は次男で長男宅や実家にもお仏壇はありません。両親にもご先祖様のお墓の場所を何度か聞いてみたのですが、父親側の祖母のお墓が合同碑の寺院以外わからないとの事でした。私もワンルーム住まいですので立派なお仏壇なども設置出来ませんが自分なりに、ご先祖さまの供養をしたいと思い仏像を購入してご先祖さまに対し日々の感謝や安らかにお過ごし頂く思いを届けたいと思っています。 そこでお仏像を購入するにあたり金属製や木製以外に例えば石仏のお地蔵さまなどをご本尊としてお祈りの対象としてお祀りしても問題ございませんでしょうか。 アドバイスよろしくお願い申し上げます。
40代独身女性です。16歳の時に父が他界して、29歳の時に母が数年間の闘病の末に他界して、兄弟もおらず、人は私を天蓋孤独と言います。 母が苦労して出させてくれた大学を卒業して、それなりに頑張って金融の世界でキャリアも積んできました。今までにお付き合いした人は23歳の時に一人、それ以降、好きになる人はいても、ちゃんとお付き合いに至ることはありませんでした。結婚にあこがれはありましたし、私に好意を持って下さる方も数名いましたが、本心のところ、自分に自信がなくて本当の自分を出すことができず、またおそらく私も心の許容範囲が狭くて、結婚できませんでした。時々、いいな、と思う人がいたのですがなぜかいつも、私が出会った時点で、別にもう長くお付き合いされた人がいて、結婚の意思を固めたような状況で、しかもお相手の女性がとても積極的に結婚をアプローチされていて断れない、というような状況でした。 先日数年ぶりにいいなと思う方がいて、でも、また、同じ状況でした。心が痛いです。何度もこの痛みを経験しなければいけないのは、私のなにかの宿業なのでしょうか。 お相手の女性の方たちは、どんなに素晴らしいご縁をつかまれたのだろうって、苦しいほどうらやましくて、もう40代で、これから老いを迎えながら一人で生きていく私と比較したらやりきれないような気持ちです。
現在、強迫性障害の治療中です。主に加害恐怖で何かする度に人に何か危害を与えてしまったのでわ？と思ってしまいます。 その病気の影響があるのかもしれませんが、ふとした時に昔の出来事を思い出してしまい実はそれって大変な事だったのでわ？と思い苦しくなります。 10年位前になると思うのですが、ポータブルDVDプレーヤーが壊れたので電気屋さんで修理の見積もりをお願いしました。電気屋さんが少し見てもらうと直りました。しかし自分は保険金をもらおうと考えていたので見積書を作成してもらい保険会社に請求しました。 その後、保険会社からは支払いがありました。（金額はもう覚えていませんが数千円くらいだったと思います） しかし、電気屋さんには見積もりだけ貰って修理はしておりません。電気屋さんも請求する程の事ではとの事でしたが、一般的な見積金額で作成してもらいました。 これって保険金詐欺に該当するのだと思うのですが、当時は貰えるものは貰おう、バレないやろ、皆やってる事、等と考えておりました。 今更ながらですが、とんでもない事をしてしまったと後悔しております。 金額は少ないですが、犯罪行為は間違いないと思います。 自分は過去の罪悪感（この件以外もあります）から毎月少額ですが寄付をしております。続けれる範囲で継続して行こうと思っております。 このような行動で少しは許されるのでしょうか？
現在大学4年生で、将来アーティストとして音楽で食べていきたいと、就活を通して思うようになりました。その理由が、正直社会人として一生を捧げられるほどやりたいこと思うことがないこと、音楽が一番自分の得意を生かせる分野だと思うし、井の中の蛙かもしれないが自分の能力に自信もあること、有名になることへの憧れなど、あまり積極的な理由でないことから、社会人として働くことへの逃げであると思われるのが怖いです。もともと私はピアノや吹奏楽をずっとやっていて、母親も音大を出ており音楽に理解はある親ですが、この夢を小さい頃から持っていたわけではなく、どうしてもこの突拍子もない夢を親に伝えることができません。自分はプライドが高く、自分の思いを人に伝えることも苦手であることは自覚していて、直さなければいけないと思っています。自分のプランとして、社会人として働きながら音楽を学ぶ学校に通い(親に隠れて現在1年ほど通っています)、プロを目指したいと考えています。福利厚生等そのプランを踏まえて就活を行い、現在来年からの就職が決まっています。なお、親の性格として、しっかり論理的に説明して理解してもらえないと応援してもらうことはできず、「何でも応援するよ」というようなスタンスの親ではありません。どうしたら親に自分の夢を理解してもらえるでしょうか。私の自分の夢に対する解像度が低いでしょうか。
今週中に家を出て行こうと思っています。 今大学一年です。 私の怠惰で学校に通わず、留年の危機まで迫ってきました。 高校も怠惰で、最後の方はタクシーを使ってまで父は通わせてくれました。 大学も、車で送ってもらったり。 それなのに私の怠惰は治りません。 こうやって文章で書くと如何にやばいかが分かります。 幼い頃から私はおかしく自分勝手で、そのせいで母は姉に暴力を働き出て行きました。それなのに姉は優しく私に接してくれていました。 でも、もう父も姉も限界のようで、勝手にしろ、という態度です。でも父は親だから、優しいから、こんな私にもまだ優しく声掛けをしてくれています。 でも、私はもう迷惑をかけたくないから大学を退学して出て行きます。 大学でも自分の身勝手で迷惑をかけて嫌われています。 今までかけてもらっていたお金は貯めたら返す予定です。 一番迷惑をかけない方法は、改心して通い続けることだと分かっています。 でも、そんな勇気もないです。努力もできないです。 逃げて、家庭崩壊させるのが私です。 今の貯金は5万くらいなので、数日ネットカフェに行って、その間に寮付きのバイトを探す予定です。 でも大学の学祭に関わっていて、それが今週末にあるのでそれだけやってから退学する予定です。 今夜父に全部話そうと思っています。 きっと、身勝手な私は厳しい社会に出ても稼げず死ぬことになるでしょう。 私は、どうなるんでしょう。
結婚10年目、小学生の娘がいます。 夫が通勤中に盗撮をし、現行犯で逮捕したと警察から電話がきました。 実は初犯ではなく結婚前から繰り返していたことも警察から聞きました。 被害者は未成年で、約3ヶ月ほど付きまとい、ほぼ毎日盗撮していたとの事。 被害者から警察へ相談、現場を見張っていたところ夫がいつものように盗撮して現行犯逮捕となったようです。 確認したらすぐ消すようでデータは残っていませんでした。 逮捕の翌日に家宅捜索もしています。 その日は私の誕生日でした。 小さくですが新聞にも載り、地上波で顔出し住所付きで事件のニュースが流れ、ネットにももちろん出ています。 住所と実名の報道により家が特定され不審者も来ました。「そっちが不審者だろ」と大声で笑われました。 私はどうしたらいいですか？ 被害者女性への申し訳ない気持ち、娘を守らなければという焦り、不審者への恐怖、夫への嫌悪感、どうしてこんなことにとよくわからない感情がぐるぐるして気持ちが悪いです。死んだらなにも考えなくて済むかもと思うこともあります。 今は3週間の拘留が終わり、示談で指示された金額と条件に従い、別居中です。(夫は自分の実家にいます) 夫の両親は「高校生の時とか好きな先輩をこっそり撮ったことあるでしょ」と重く考えていません。 精神科の通院とGPSをつけることを承諾してもらいました。 夫への愛情は微塵もありません。でも離婚するとお金の心配が増えます。
私は寺の娘です。実家の寺には重度認知症の祖父、知的障害のある姉、70代の両親と暮らしています。一度、婿に来て寺を継いでくれるという人がいて婚約をしました。しかし、相手の母親が、家族構成、仕事内容などさまざまな理由から最後まで反対し、婚約破棄となりました。婚約を機に仕事を辞めて実家に戻りましたが、今、伴侶になりたいと思う人ができ、結婚しようと思っています。ただ、その方と結婚する場合、寺は継ぐことができません。理由としては一度は継いでくれると言ったものの、学歴の低さと育ちがあまり良くないことと現職が長時間労働且つ低賃金なことから父が継いでもらうことに反対したためです。相手も父の対応から絶対に継がないと言っています。親からは上記の理由もあり、娘の不幸が目に見えるから結婚しないで欲しいと言われましたが、とても優しい人で諦められなかったため、結婚の説得を続けたせいで勘当されてしまい、もうすぐ実家を出ていくこととなっています。 ただ、そうすると家族の世話をする人は誰もいません。寺ができなくなれば皆、家まで無くなってしまいます。自分の家族が不憫でなりません。自分の結婚したい相手を諦めてでも家族の幸せのために生きた方が幸せになれるのでしょうか。
有り難し 32
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