私は夢が漠然としすぎています。 いろんな国を回って多文化について学びたい。という目標はあります。 そして興味のある職業はいつくかあります。 ただ自分に自信がなく挑戦もしてないのに考えるとどうせ私は無理だ。と考えてしまいウジウジしている毎日です。 私は現在フリーターでアルバイトを掛け持ちしていますが、このままアルバイトでいるのか、社員さんになるべきなのか、そこも悩んでいます。 母子家庭という事もあり、社員さんになって安定した収入を得れるように努める事が1番だと思うのですが、やりたい。という気持ちではなくしょうがなく。と思ってしまっている自分がいます。 最近は考えすぎて何になりたいのかもはっきりしません。考えてる間に時間はすぐ過ぎてしまうことはわかっているのですが、余計に焦ってしまいプラスな考え方ができないでいます。 私は2ヶ月ほどで20歳を迎えるので、それまでに自分の中で、将来に関してなんらかの決断や、行動などアクションは起こしたいと思っています。 私はどうしたら良いのでしょうか。
付き合ってから4年目の(内結婚して1年を含みます)昨年度、主人は私と離婚したいなと、昨年の春から考えていたらしく、夏に既婚者であることを隠して、私よりも若い女性と浮気をしていました。大変ショックを受け、しばらく何も食べれないほどでした。少し時間を置いてから、主人に確認し、その後何度も話し合いました。 その話し合い期間中、主人の男友達に相談してる内、私もその人と浮気をしてしまいました。主人にはない気遣いや、女性として扱ってくださったり、優しさに浮気してしまったのですが、主人への当てつけもあったかもしれません。 最初主人は全く話そうとしてくれず、主人の家族も交えて話し合ったり、ある時はその男友達と主人と私で話し合ったりもしました。 最終的に主人は私がどうしたいのか？と聞かれたので、最初はそれでもあなたとと、とずっと考えていたけど、プツッとそれが切れてしまった。でも、私はやっぱりこれからも一緒にいたいと伝えたところ、そうしようかと、秋の終わりに何とかまとまりました。 現在は何事もなかったかのように、昨年の素っ気なさが嘘のように、会話が増えたり、優しくしてくれています。 しかし、まだ本当は私と離婚したいと考えているのではないか？？ それがいつまた言われるのか？？という不安を抱えています。 また、1年以上レスなので、主人にとってはただの家政婦なんだと、思ってしまいます。 この不安だらけの気持ちや、ただの家政婦と思ってしまうネガティブなところを、自分でどう解決したらいいのでしょうか？？ また私は主人とどう接していけばいいのでしょうか？？ 御回答、宜しくお願い致します。
働く上で、向上心や負けん気(と言って合っているのかわからないですが)は、必要でしょうか？ 現在、人材系営業職で働いています。 私は、正直に言って、プライベートの時間が持てて、生きていくだけのお金が貰えればいいと思って働いています。 以前働いていた職場でうつ病を患い、それ以来「生きているだけでいいや、仕事は生きていくためにやること、やりがいや自己実現は求めない」と思うようになりました しかし、現在の職場では「夢を叶えるために働く、喜びのために働く、やりがいのために働く」という雰囲気があり、息苦しく感じます。 働くということは、お金を貰うことであり、お金を貰うからには責任の伴うことだと思います 責任がある以上、自分のやることを全うし、努力することが必要だと思うのですが、自分にはそれが足りないのではないかと思います。 上司には「努力や改善しようとする姿勢が見えない」と言われてしまいました。 私としては、努力や工夫をしているのですが、上司にはそう見えないようです。 人の評価などどうでもいい、お金が貰えればそれでいい、と思う反面、働くからには評価されなくては、結果を残さなければ、と思います。 自分では、一番大切なのは自分の生活、心身の健康と思っているのですが、仕事を第一に考えられない自分は悪なのではないかと思います。 社会で人と交わって生きていく以上、自分本位に生きていくことは難しいことですし、考え方を変えなければいけないこともあると思います ですが、仕事に関しては、どうしても「何も求めないからお金だけもらえればいい、最低限のことはするから」という気持ちになってしまいます。 職場や仕事内容が合っていないのかとも思うのですが、三年転職活動をしてやっと就けた仕事で、まだ働いて3ヶ月ほどなのでまた転職というのも現実味がありません。 転職関連の記事などを読んでいると、「以前の自分は『お金だけもらえればいい』という最低の考え方だった」という文が目に入り、「ああ、私って、最低の考え方なのか」とショックでした。 私は社会人として、人間として失格でしょうか。 この考え方はなんとしても変えるべきでしょうか。 考え方は変えられるのでしょうか。
以前の質問でもお分かりかと思いますが、第三子出産後１年経ちますが、ずっと心身ともに病んでいます。 身体はマシです。 精神がどうすればいいのかコントロールできません（ ; ; ） 数回心療内科にも行きましたが、育児疲れだよ、そりゃ大変だよ、と、安定剤を処方されました。 ですが、効きません（ ; ; ）効いていると感じる時もありますが、薬も効かないほど、子供、夫に暴言を吐きまくってしまいます。1歳の子にまでです。 気分が落ち着くと何もなかったように元の優しい？お母さんに戻ります。その切り替えは無意識のうちです。しかも、優しいお母さんでいる時間はすごく短く、わたしの言葉遣いや態度、子供に対する態度をみてさすがにイライラしており、子供もそういったかんじもありますが、わたしも元のわたしの部分はすごく明るいのでそれでカバーできているかという感じです。 煩悩だとわかっていても、無意識のうちに暴言を吐いてしまいます。連続で攻撃してしまいます。 暴力は誰にもふるいません。 その反面、同じ時に、『あー、もうこんな毎日嫌。結婚なんかしなければよかった、こんな毎日同じ繰り返しで雑用ばっかりの生活本当嫌』と、1日に何回も家族の前で言ってしまいます。うつっぽい、ヤル気がなくてなんでも嫌になります。 育児疲れだけじゃなくなってきているのでしょうか、、、。 子供はかわいいと思えます。でも、一回言ってもできないことがあったり、せっかく片付けた部屋を散らかされたりするとめちゃくちゃむかついてきれてしまいます。 子供、夫に酷い言葉を浴びせている自分がとっても嫌です。それで泣けてくることもあります。 子供もこんなわたしに生まれてこなければよかったのにとも思います。 死ねたら楽なのにとも思いますが子供がかわいそうと、そういう理性はしっかりしています。 何かに取り憑かれているということはないでしょうか？？
オリンピックや甲子園での目標に向かって努力し続けた人の汗や涙は本当に気持ち良いものです。 今回の相談は大学進学を希望する子どもについてです。シングルマザーで預金も少なく奨学金を充てて なんとか応援してあげたい気持ち また逆に回りがみんな行くから なんとなく進学するのが当たり前だから まだ何も先なんて考えられないからと甘過ぎる子どもを 金銭的、精神的にサポートする気が事あるごとに口ケンカとなり 久しぶりのお盆休みも険悪ムードでした。 本当にやりたい事なし得たいことなんて大人になっても模索しながらなのに ただ、なんとなく大学 な子どもと話せば話す程 乾いた会話になってしまいます。どのように話せば子どもの本心 親の気持ちが素直に伝わるのか 深呼吸して話しても 最後には、母さんはお金が惜しいから反対してるだけなんだ と堂々巡り お坊様は人の心をとく話術に長けてるので、どのように話せば本心が聴けるのか毎度ケンカになる未熟な私にアドバイスお願いします。
義家族、親戚含め、ある新興宗教を信仰しており、新年の御挨拶は毎年会館に行きます。 私は入信しておりませんが、新年の挨拶だけは、結婚してから行かされています。 今年は、子供も小さかった事もあり行きませんでした。 ここからが本題になりまして、来年から新年の御挨拶は行きたくありません。 私だけの場合は、勧誘等されても断る事も出来ましたが、まだ2歳の子供とはいえ、なんとなその雰囲気は分かると思います。 その新興宗教の事を悪いとか、その団体の方達が嫌いという訳ではないです。 皆、良い方達ばかりだと思っています。 ただ、また無理な勧誘をされるのではないか、などを不安に思っています。 上手に断る方法がありますでしょうか？ 夫は入信しておりますが、深く信仰はしていません。新年の御挨拶だけは、義両親に連れて行かれているという感じです。 義家族との関係は良好ですが、これをきっかけに関係が崩れるのは嫌です。 私だけが、ずっと入信を断わっています。 この様な自分勝手な事をご相談する事が間違っていましたらすみません。
母親を認知症で在宅介護をして、私が主介護者です。 私は無職です。前職が精神的に辛く限界を感じ母親の介護もあるからと退職しました。 母親は寝たきりでは無く、何とか独りでトイレにもいけますが、家に独りでは無理です。 姉は結婚して隣に住んでいますが、フルタイムで働いているので母親の介護は殆どしません。 姉が休みの日に、たまたま父親も留守の時に、友人とお茶するから少し母親を見てて欲しいとお願いしました。 姉が出掛ける私に「早く帰って来よ！」と、面倒そうに言ったのです。 私も普段ストレスが溜まり、母親がデイに行ってくれる日は正直ホッとします。 私がいない時は父親がみてくれるので、滅多に姉には頼みません。 それなのに面倒そうにあんな言い方をしたのが腹が立って、話す気もしません。 普通なら「たまにはゆっくりしてくればいいよ！」とか言いませんか？ 以前にも同じような事が有り、凄く私が怒ってしまった事があります。 やはり嫁に出た姉妹は介護には温度差が有るものでしょうか？
今年春、当時お仕事をさせて貰っていた職場内でパワーハラスメント行為を受けました。改善や問題解決に向け動いていましたが気持ちが落ち込むばかりで気力を取り戻すことに時間がかかりましたが休職後に復職しました。 気持ちは正直でストレスが蓄積していて先月末で退職しました。 仕事を辞めても生活があるので日雇いのアルバイトを行きながらの毎日。 新しい職場での仕事が決まって出社、1日を終えてからその後は体調が優れなく会社にも行けていない状態なんです。 春のパワーハラスメント行為を受け気持ちが萎え休んでも解決しないどころか回復には程遠い道のり、これを耐えることも人生の修行でしょうか？ 相談になっていないような文面でごめんなさい。
昨日、人を呪ってしまいました。という内容の質問をしたのですが、素敵な回答で仏様にお祈りをして前向きに生きようと思いました。 ですが、どうしても辛いと思ってしまう時や人と比べてしまって落ち込む時はどういう対処をしたらいいのでしょうか。 落ち着いた時にふっと頭の中に｢私は人を呪った｣という事実が出てきて辛くなり、朝起きてから夜寝るまでずっと辛いです。 1人で居る時、ずっとその事を考えてしまって今は1人で居るのが怖いです。 少しでも辛くなくなる方法はあるのでしょうか。 ここまで読んで頂きありがとうございました。
タイトル通りです。 折に触れて、嫌なことを思い出します。 具体的には… ・前職の先輩社員からの暴言（これができないと逆に何ができるの、所詮〇〇県の出身でしょ、等々） ・母との会話（私はパステルカラーが好みだが、「そんなくすんだ色嫌い」と否定） そんなこと受け流せばいいじゃん、という類のアドバイスは辛いです。 それができなくて悩んでるので…。 よろしくお願いいたします。
仏教とあまり関係なくてすみません。 今日、学校に遅刻しそうで焦ってる時に、神社の木の根っこにつまずいてしまい、思わず舌打ちしてしまいました。 帰りにその木に手を合わせて謝ったのですが、罰が当たるのではないかと不安になってしまいました。 もう一度謝った方がいいでしょうか
キャパオーバーで余裕がなく。 今は仕事でお手伝いに入ってくれるかたが毎日違って、行事に向けて日々進捗もかわり援助もかわるとき。その都度伝えるのですが、ゆっくり伝える暇もなく急いで仕事に入り慌ただしく取り組みが終わって、入ってくれる人は経験がなければ言われてないから何をしていいかわからずただぼーっとしている。当たり前のことなのに、その姿にイラッとしてしまいます。 ゆっくり言いたい、でも、時間がない。 急いで説明しても分からない、当たり前。 察することができない当たり前。 分かるように説明できてないから。 結局自分ができてないことにイラついてるんでしょうけど、相手に嫌な態度を出してしまっていると思います。今日なんてストレスからか声がほとんどでなくて、指さしや身ぶり手振りで指示をして....本当に嫌です、自分が。わかるように伝えたいのに伝わらない、時間を取ったら待たせる人に迷惑がかかる、待てない。だからって人に嫌な態度とってよくないのに、言うより早いと思って自分でバタバタ動いてしまう。それに気づいて相手が慌てて動き出すのもしんどいし、待てるだけの余裕と時間が欲しい。その余裕があまりにも自分になさすぎる。自分を認めることも教えていただきましたが苦しくなってきました。母にもこんなやつといたらしんどくなると言われます。中身を変えろと。 コミュニケーションが下手すぎるんでしょうか。もうしんどいです。
職場の後輩の事と私の彼と2つの人間関係で悩んでいます。 まず後輩についてです。 私は性格上礼儀やマナーをわきまえない人は苦手であまり関わりたくないと思ってしまいます。 また、好きでもない異性との会話中のアクションとしてボディータッチをしたり、妙に距離感を近くする女性が嫌いです。 後輩は女性なのですが、そのどちらの要素を持ち合わせており、 反りが合わないという言葉がぴったり当てはまる性格をしています。 次に彼と私の事についてです。 彼とは職場恋愛をしています。 彼は浮気をする様な性格でもなく、基本的に安定した関係です。 社内では私達の関係はまだ秘密にしています。 関係を公表してない事もあり、後輩は前途の様に彼に親しげに頻繁に話しかけ、彼もそれに応じて話し続ける光景を職場でよく見かけます。 1番好きな人が1番嫌いな人と話している姿を見るのはとても苦しいです。 その都度彼に私の気持ちを伝えるのですが、 社員同士なんだから仕方ない、 単に社員同士というだけなのに嫉妬するのは変だという結論で改善策が見出せません。 私も彼と職場でも話したいけどずっと我慢してるのに 自由に行動できる後輩が羨ましくもあり苛立ちます。 実はこの嫉妬が理由で別れ話も出ていますが、 私は別れたくないと思っています。 私が嫉妬するのは変でしょうか？ 私はどう変わっていったらいいでしょうか。
こんにちは、よろしくお願いいたします。 兄夫婦の２５歳の息子(私の甥)に、今月初期のがんが見つかり、手術やその他の治療が必要となりました。 私としては、彼が幼い頃よりとても愛しく可愛がってきましたので、せっかく初期で見つかったのだから、早く手術を受け治療に専念してほしいと願うばかりなのですが・・・ 兄夫婦と本人３人で楽しみにしている海外旅行の予約を、９月半ばと １０月初めの２度しているらしく、それから手術を受けようか・・ などと言っているので、そのあまりの切迫感のなさに腹立たしささえ感じます。 本人の人生ですし、兄夫婦も考えてのことだろう・・叔母の立場で口をはさむまいと思ってはみたものの、がんという命にかかわる病をどう考えているのか、私とはあまりに違う捉え方に戸惑うばかりです。 やはり私は立場をわきまえ何も言わず、３人を信じ自分のできる範囲で治療のサポートをするべきか、嫌われても、旅行などしている場合かと早期の治療を訴えるべきか悩んでいます。 どうか心が決まるよう、アドバイスしていただきたくお願い申し上げます。
こんばんは。 2年前に精神的病気を発症した父に関する相談です。 父が病気になり、2年間母がみてきました。 父は精神的な病気だけではなく、元々モラルハラスメントのような性格で昔から母を怒鳴ってきました。 日中は比較的大人しく、夜中になると母を怒鳴りちらす毎日です。 病院に相談してみましたがなかなか上手くいかず、母は毎日疲れ果てています。 私は夫の母と同居しているので一緒に住むことは出来ません。 他の兄弟も父との同居の話は断ったようです。 私が実家に通うのも父は気になるようで、週に2度ほど様子は見に行きますがなんと解決にもなっていません。 役場に行って相談したり、またこれから病院にも相談はする予定です。 夜中になると取り憑かれたように人が変わり異常な行動を取ったりするのでわたしも怖いです。 そんな時父の事が全く理解出来ず、対応にも困っています。 今まで育ててくれた父には感謝しています。けど、夜中になると汚い言葉で母を罵る父を全く理解てきず、どう対応したらいいのかアドバイスをお願いします。
朝っぱらから失礼します。 いろいろ重なっていて、違った見方を知りたく投稿させていただきます。 １：日ごろの介護疲れ(主に寝不足)がたまっていて、いいアイディアも浮かばず、判断力が堕ちている ２：義父母は口ではいつも感謝を伝えてくれるが、言いたいこと(主に私がしたことは無視してしてないこと)を直接ではなく、階段ホールから二階に聞こえるように後から愚痴(相手を排除する攻撃的な物言い)を言う 3：趣味の習い事の先生に半分八つ当たりされた 4：新人のケアマネさんに”頑張りすぎてはダメ”と言われた(知人にも言われた) 頑張りすぎはどこからを言うのでしょうか？ 大変だ、しんどいと訴えたところで交代してもらえるわけではなく、私がやらざるを得ない状況です。 豆腐メンタルなくせに人よりズボラでポジティブだと自負しているので、1人泣いて自分で立て直しています。 で、この状況を打開すべく動こうとすればわがままととられることもあります。 私が私でいられるために、介護倒れしないように、手助けを求めたり、改善を求めることがわがままだと言われてしまうと、やりきれません。 私にサイボーグになれと言っているのか介護ロボットが欲しいのか…とぐるぐる考えてしまい、いい判断ができず落ち込みます 寝不足解消が一番の解決方法なのでしょうが… 思うようにいきません。 …どうすればいいんでしょうか…？
夫の不倫が原因で現在別居中です。 子どもが年少と5ヶ月の息子がおり、別居前に上の子に虐待とも取れる暴言、問題行動がありました。 以前から夫は子どもを可愛がる様子はなく、ほぼワンオペ状態で育児、家事、仕事をやってきました。 私へは「不倫相手と再婚して、相手の連れ子（小3と年長の息子二人）と一緒に暮らしたい」、「勝手だけど、我々の子どもを引き取って欲しい」と言われました。 別居して2ヶ月が過ぎた頃に、子どもの様子を伺ってくる優しい文章のLINEを送ってきたり、子ども達へプレゼントを送って来たりしています。 今までの夫からは考えられないことです。 夫にどんな心境の変化があったのでしょうか？
こんにちは 長文失礼致します。 私には現在、付き合って1ヶ月の彼氏とずっと好きな元彼がいます。 元々は現在の彼氏を振り、元彼と付き合っておりましたが、価値観の違いや彼が元極道で現在も少なからず連絡を取っている事(現在は真面目に仕事をしております)、私には手をあげた事はありませんでしたが、平和主義というわりにはケンカ好きらしく『ケンカは大人のスポーツ』と堂々と言っている事などが原因で私から好きだけど無理だ。。と別れを告げました。 私は親からも手をあげられた事がありません。 そして、元彼と別れてから今の彼氏と付き合いました。 最初は『元彼がまだ好きだから』と断っていたのですが、今の彼氏は『それでもいい。俺が忘れさせてやる』と言ってくれ、その言葉に甘えて付き合ってしまいました。。 今の彼氏はとても優しく穏やかで、結婚をしたら幸せになれるんだろうな～と思います。 しかし、どうしても元彼を忘れる事が出来ません。。(現在も会っていませんが連絡は取っており、復縁しようと言われています) 今の彼氏といても元彼の事を考えてしまい、彼氏もそれを解っている様で『ごめん。俺が魅力ないから。。』と落ち込んでしまいます。 本当に申し訳ないです。。 このままではいけないと別れを切り出した事もありますが、『元彼を好きでもいいから付き合ってって言ったの俺だから。お前は悪くないから別れたくない』と。。 彼氏の優しさに甘え切ってしまい、元彼の事も忘れる事、連絡を絶ち切る事の出来ない自分が本当に嫌になります。。 私はどうしたらいいのでしょうか。。 このまま今の彼氏といた方が幸せになれると思う自分。 全てを受け入れる覚悟で元彼と復縁したいと思う自分。 もう、自分で自分が解りません。。 そして、二人を振り回してる事への罪悪感でいっぱいです。。
昨年、僧侶の方とのお付き合いを考えていますが、子どもが産めない身体のため結婚を前提にお付き合いをしてもいいのか質問させていただきました。 回答で相手を信じてとのお言葉をいただき勇気を出して子どもが産めないことを伝えようとしたところ 他に若くて美人の女性とラインのやり取りをしていることを知ってしまいました。 相手のスマホを見たとかではなくラインのタイムラインを見ていて知ったのですが、プロフ画像を見る限りでは15歳以上年下の女性のように感じました。 普段から自分自身のことも含めて、あまりお話をされない方でしたので 私も大切な話をするので、貴方にもいろいろ話をして欲しいと伝えたところ ごめんと一言告げられそのまま音信不通になりました。 それまでは私を運命の方と出会えましたと言ってくださったので 私も結婚を前提にお付き合いをしたいと考えるようになりました。 何一つ不安もなく仲良くさせていただいてましたが その女性の存在を知ってから急に音信不通になったので 私が邪魔になり何でもいいから音信不通にするきっかけが欲しかったのだと思います。 僧侶の方も人間ですから40過ぎたおばさんより若くて綺麗な子の方が良いにきまってますが それにしても急に音信不通は人としてないと思います。 他に心を奪われた方ができたなら正直に言ってくだされば、まだ何も始まっていなかったのですから 私も黙って身を引いたと思います。 今でも連絡をしないでごめんと言ってきてくれるのではないかと思いブロックせずに連絡を待っています。 一度信じた人ですし…僧侶ですし… もう少し信じて待ってみてもいいのか それともスッパリ忘れて新しい道を選んだ方がいいのか悩んでおります。 どうかこの悩みを少しでも軽くしたいので よろしくお願いいたします。
名前の響きは、出産前から夫婦で考えて、気に入っています。 周りからもいい名前、かわいいと言われますが、 漢字が角ばってる、当て字みたい、画数が多い等と言われてしまいます。 実際、私も自分の子の名前の漢字を説明するにも、長くてその度に後悔して暗い気持ちになってしまいます 主人はこのままで良いといっていますが、私がこの先ずっと後悔して言い続けるのが嫌なので、改名してみれば？と言います。 戸籍に残るので、そこまで変えるまでも無いような気もしますが、まだ子どもが小さいので変えられたらまだ、気持ちがスッキリとするような気もします。 人名としておかしな漢字でしょうか？ ご意見をお願いします。。
有り難し 3
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