質問失礼します。 私は最近昔の過ちや、最近のことで自分の行為で悪いと思ったことを正座をして神様に申し訳ありませんでした。と、お話をさせていただいています。 ただそこで、自宅などで神様にお話をすることはいいことでしょうか？ それと、お話をしたあと、失礼いたします。失礼しました。と言い、礼をしています。 その際、他のことを考えてしまったりして、失礼なことをしたと思い、何度も礼をしてしまいます。 礼の仕方、礼の回数、礼をする際にどのようなことを考えればよろしいでしょうか。 また、親が言っていたのですが、私の家は浄土真宗らしいので、どの方向を向いてお話をすれば良いのか、どのような方法でお話すればいいか、などお教え頂ければ幸いです。 カテゴリが分からないのでその他にさせていただきました。 よろしくお願いします。
私の父親は端的にいうとクズです。売れない個人店に固執し続け、家にお金を入れることはない。浮気もしてたくせに、携帯を毎晩取り上げて確認するなど母を病的なまでに束縛してました。その上で母方の親族に100万借金して踏み倒すなど、もう一同限界だったので、4年前母と私と妹と弟で夜逃げしました。それ以来父には会ってません。離婚も無事に成立して籍も抜けて法的には他人です。裁判の最中に父が自己愛性パーソナリティ障害だと判明したそうです。その後、父は母が年下だったのがいけないと、年上の女性と付き合って振られたりだとか冒険家になると言い出して山に登ったりだとか、祖父母の年金を食い潰しながら生きてるみたいです。 ここまでの情報を考えると、どう考えても今後私の人生でこの人と関わる必要は微塵もないのです。仮に会ったら絶対お金の無心をされます。しかし、もしこれから一度も会わずに父が亡くなったらそれはそれで悲しいというか嫌なのです。なぜかはわかりませんが。父は暴力を振るったり、声を荒げたりする人ではありませんでした。穏やかな人でした。だから、あんまり父のクズさが心底ピンとは来てないのかもしれません。 少なくとも、自分の中に父というより在りし日の父を求める気持ちはあると自覚しています。父子ものの話では必ず涙が出ますし、父と同年代の男性を見ると「この人が私の父親だったらどうなってたんだろう」と考えたり、道行く幸せそうな父子を見ていいなとぼんやりと思ったりもします。父のクズさだけだなく、数少ない良かった思い出も蘇ってくるのです。幼少期、夜トイレに行きたくなった時父親におぶってもらってたことや、眠れない時に一度だけ作ってくれた甘い卵焼き、父に連れられて行った旅行など。そうしてそういうことを思い出すと、自然と涙が出るのです。旅行に関しては、家にお金がないから、母のお金で行っていたので、私は食事では毎回遠慮して安いものしか頼まなかったのですが、それでも楽しかったのです。母には苦行でしたが。今でも旅行は好きです。そのことがやけに不思議です。 どう考えても、父のことなど放っておいて、子供達をずっと守って育ててくれた母に何か恩返しをするのがいいのです。もちろんそれはしますが。今後一生あの男には関わる必要はないし関わっちゃダメです。なのに考えてしまいます。会わずに死んだら後悔すると思ってしまいます。
初めて質問させて頂きます。僕は今年1月に1年間付き合ってきた彼女と結婚しました。付き合ってきた間にも色々ありました。 嫁は精神的に不安定な部分があります。情緒不安定になったり、自分の気に入らないことがあると怒ったり、手に傷もたくさんあり、時々死にたいと言うこともあります。僕も本気で好きになった人なのでどうにか心のケアをしたいのですがいい方法が分かりません。どうしたらよろしいでしょうか？ 後一つ、これは夫婦の問題なのですが付き合いとはいえ結婚しているにも関わらず、朝まで遊ぶことは世間的にはどうなのでしょうか？、嫁から職場の上司の送別会で朝までいたいと言われ、オールでする必要はないと僕が説得したのですが、それはあなたの考えと言われてしまいました。結婚したとはいえ2人ともまだ20代前半子供もまだいません。たまには許してやるべきなのでしょうか？、ぜひともご回答お願いいたします。
私は社会人２年目の者です。 憧れの会社に入ったのですが、なかなか思ったようにいきません。 どうにも仕事の覚えが遅く、細かなミスが多くて社内外に迷惑をかけてばかりです。やってもやっても仕事が溜まり、ちょっとした取りこぼしが後になって尾を引いてしまったり…自分では一生懸命やってるつもりなのがまた厄介です。 周りはベテランばかりです、残業だって平気でこなしてしまいますが、私は体力もなく、21時過ぎると限界です。 私にとってはこんなに辛くても、皆にとっては大したことないんだろうなぁ、という思いが劣等感を加速させます。辛いのは私だけじゃない、そんなことはわかってますが、辛いものは辛いです。最近は脳の楽しいことを考える部分が劣化している、そんな感覚に襲われています。 周りとも馴染めず、仕事も上手くいかないままの日々がずっと続くのがとても恐ろしいです。こんな人生ってなんだろうって思ってしまいます。 転職するとか、パートナーに養ってもらうとか甘えた考えに引きずられてしまいそうなことも情けないです。 もうちょっと、頑張ってみようとは思っています。でも、こんな思いを引きずったまま日々が過ぎていくのもやりきれません。 今までの文章を読み返してなんて自分本位の人間なんだと思いました。誰かの役に立つために働く志が決定的に欠けています。 ダラダラと申し訳ありません。思いを吐き出すだけになってしまいましたが、お言葉をいただければ幸いでございます。
私は仕事をしていない主婦です。毎日主人が仕事の愚痴を私に話します。内容は毎日同じ様な内容で嫌な上司が主人に嫌がらせをするみたいです。主人は決して会社では口喧嘩すらしない様にしてます。立場はわかっているので、耐える反面、私に愚痴ります。しかも、愚痴るだけではなく、俺が頭おかしいんだろ、と自虐するんです。最初の方は、そんな事ないよ、ひどい上司の話なんか気にするな的な事を言ってたのですが、3日に１回は何度も何度も同じように、俺がいけないのかな、俺が頭おかしいからそんな事言われるのかな、、とか話されると聞くのも嫌になってきます。励ましの言葉をかけてももっとひどくなるし、私自身としては自分の家族が攻撃を受けてると、とても辛く、主人を追い込んでいる相手に怒りが湧きます。私の性格上、嫌な事を忘れることも出来ず、ずっと根に持つ方なのでこの数年間で怒りの気持ちが相当増えています。主人に、頼むから私に愚痴るのはやめてほしい、私の感情が抑え切れない、とは伝えたのですが、それでも自分がされた嫌なことを話します。そして俺がおかしいのかな、、の繰り返しです。 誰の目から見ても、主人は仕事もきちんとこなすし、嫌がらせをする上司の方が頭がおかしい行動をしてるのは分かってます。いくら、その事を伝えても、自虐混じりの愚痴になってしまいます。本当なら妻として愚痴をきちんと聞いてあげるべきなのでしょうが、そんな主人を見ると辛いのと上司への怒りが勝ってしまって、冷静に聞いてられない状態なんです。で。毎回怒り狂った私を見て、主人がもういいって感じに話が終わるのですが、私の怒りは収まらず、1人でイライラしっぱなしです。これじゃダメたってのはわかるのですが、怒りの感情をどうにかコントロールしたいです。あと、これから私は主人に愚痴話を聞かされるたびにどういった対応をしてあげればいいのでしょうか？未熟者ですいません、、。
主人のことで相談いたします。 半年前、うつになり 休職しています。 体調もほぼ回復してきたので、以前の会社に復職しようと、準備しておりましたが、上司と人事の方に現職は主人にとって適正ではないと思う【営業職で、ここ１，２年成績があまり良くなかったのとスキル不足を指摘された】 復職しても、また体を壊すだろうと退職を打診されました。 精神科の先生にも、今の会社に戻るのはあまりおすすめしないとの回答がありました。 本人はすっかり気落ちしてしまい、今は自分はなにが向いてるか どんなしごとがしたいのかも判断が難しいようです 転職活動は少しずつ初めていますが、年齢も４３歳ですし、難しいで す。子供もいるし住宅ローンもあるし、正直早く働いてもらいたいです。私自身もそんな主人にため息ばかりで、いやになります。 今後、前向きにいきていくために、アドバイスおねがいします。
子供の頃からコミュニケーションが苦手で 一人ぼっちがよく有ったと思います。 でも仲良くなると、一生懸命に合わせようとしてしまいます。 社会人になって仕事はきちんとこなせても、人との関わりに疲れてしまい何度か転職をして来ました。いじめられるとかでは 無くて、私が疑心暗鬼になってしまう感じです。 仲が良い友人が一人いますが、何でも話し過ぎて私が傷ついてるのに、友人に自分からメールをしておいて、返信が無いと不安感でいっぱいになります。 こんな気持ちになるなら、自分から距離を とれれば気持ちが楽になるのですが…。 友人がいなくなる事がこわいです。 こんな年齢になっても、子供みたいな事を言っている自分が情けないです。 友人との関わりはどうしたらもっと楽になれますか？
はじめまして。相談お願いします。実は昔集団で暴行された過去があり、それから15年も経った今突然フラッシュバックが起こりそればかり考えてしまい鬱になりそうな毎日です。その時の事を今も笑い者にされている様です。もう時効は過ぎていてあの時警察に行っていれば良かったと後悔しています。 またトラブルになる訳にはいかないのでもう彼等には近づかない様にしています。 今は結婚もして可愛い子供もいて、家族はそんな事は知りません。とても幸せに暮らしています。人を憎むと自分がさらに辛くなるのが分かっているので仕返しは考えていません。 僕は今仏教で言われる忍辱というのをしているのでしょうか？苦しい毎日です。
またローンを組んでしまいました。 (もともと組んでいたものがあります。) 合わせて500万くらいです。 組んだ後に、「本当に毎月十数万払ってまですることだったのか？」と思い悩んでいます。 悩んだところで今から後退りはできず、(違約金発生)、正直多少後悔しています。 誰かに打ち明けたいけど、厳しい意見が来そうで相談できないのも辛いです。 何でローンを組んだか？ということですが、自己投資のためです。 数年前からずっと考えていたことでした。 どうしてもやりたかったこと&夢のためにやらなければいけない環境だったこと。 なかなか自分ではどうしようもなく、頑張ってみたが散財し、ずっと人の力を借りたかったです。(ブラックなことではありません) そして今回決断まで至りましたが、30０万近く必要で、資金がなく、ローンを組むしかないということは前提でした。 もともと組んでいたのは２７０万くらいで、もう７０万返済しているので、あとの200万。毎月六万円の支払いに少しプラスするなら大丈夫だろうと考えていました。 でもその状況を目の前にして、どんどん事柄が進んでいき、お金の計算をして、払えなくはないけれど、もともと組んでいたローンのために夜の世界に飛んでいます。 そうすると「これではなかなかやめられないのではないだろうか？」という気持ちでたくさんです。 今お店と揉めている&自己投資の準備のためになかなか出金もできず稼げないので、2.3月の支払いをどうしたらいいのかと思い悩まされています。 計算して最小限には減らしましたが、足りない分もあり、ちゃんとこの事柄が進むのか、不安で仕方ありません。 今のうちに無理やり出勤した方がいいのか？というところも悩みの種です。 寝ても起きても、頭がガンガンして、ずっとこの物事に囚われています。一休みできない状況に追いやられています。 こんな時はどうしたらいいのでしょうか。 元々したかったことだけど、借金までして、夜の世界まで飛び込んで、自分なりにちゃんと結果が出せるのか、返していけるのか等...すごく不安です。 自分は馬鹿なのではないか？と責めてしまう気持ちもあります。 夜の世界復帰できれば問題ありませんが、今は復帰も難しいし、悩んでいます。 助けてください。弱っていて消えたい気持ちもあり、厳しい意見は丸めて欲しいです。
こんにちは。 出来心でやってしまった軽犯罪で捕まりました。 調書、指紋、写真を撮って終わりですが、こんな犯罪者がこれからも生きていていいのかが分かりません。 月並みですが、本当に馬鹿なことをしてしまったと思っております。 犯罪歴は一生残ります。 自分の人生に一点のシミが出来たようで、寝ても覚めてもこのことばかり考え、自分には生きている価値がないように思えます。 捕まった時点で、私の人生は終わりました。 警察の方には、暴力や殺人じゃないんだから、とお声がけいただきましたが、法を破ったという意味では同じ罪の重さがあると感じています。 ご先祖様や家族にも本当に申し訳なく、消えてしまいたいです。 ただ、家族は警察から身元引き受け連絡があった際私が死んだかと思ったらしく、生きてて良かったと言われました。 こんな私でも生きてて欲しいと思う家族が居ることも大変苦しく、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 家族のために何とか生きたい気持ちと、罪の重さに耐え切れずすぐに死んでしまいたい気持ちがぶつかってます。 何とかこの出来事を、犯罪者になったことでいろんな境遇の人に対して理解ができるようになる、等前向きに捉えようとしましたが、私が生きていていい理由にはなりません。 どのように自分の過ちに向き合えばいいのでしょうか。 また人生継続の場合、この出来事をどのように糧にすればいいのでしょうか。
怒りや憎しみを自分の中から消す方法はありますか？前回、前々回質問させていただいた事と関連しているのですが、傲慢な友人と縁を切りましたがその元友人に対しての怒りや憎しみが私を支配し消えません。過去にその元友人をかばってあげたりした事もあるのに最後には私の経済的状況について見下す事を言ったからです。そいつは経済的には裕福ではありますが、困っている人、ましてはかばってくれた友人を見下すのは人間として、または個人として許せません。かけ方を知っているので呪いでもかけてやろうかとまで考えました。どうか怒りや憎しみを消す方法を教えてください。深刻です。
7年程前、中学に入学してすぐに親友を不登校にさせてしまいました。その親友とは小学校の時からの付き合いでした。Aさんとさせていただきます。 私は入学した当初から決められていた席の前後の子ととても仲良くなり、休み時間などもその子たちと話していることが多くなってきました。Aさんとも今までと変わりなく接していたつもりだったのですが、Aさんから「最近冷たい」と言われてしまい、そこから少し喧嘩になり、学校を休みがちになり、結果的に不登校になってしまいました。 電話やメールや手紙、直接家に会いにいっても返事は返ってこない、会ってもくれずでどうすることもできなくなってしまいました。今考えたら他にもたくさんやれるべきことがあったのに、当時の私は子供すぎて、こんなことで学校にこなくなるなんてもういいや、という気持ちになってしまい、そのまま現在も音信不通です。 Aさんが不登校になったのは中学一年生の4月の終わり頃なので、入学してから1ヶ月もたたない内に不登校になってしまいました。そして5月には他県の中学校に転校しました。 転校した、とゆうのも本人から直接聞いた話ではなくAさんと連絡を取っていた別の友人の話です。私とは一切の連絡も取ってくれないのに、、と思いましたがそれほどAさんを傷付けてしまったんだと思います。 直接ではなくても、メールや手紙、何らかの手段でAさんに謝りたいと思っています。これは私のエゴなのでしょうか。もうこのままどうすることもできないのでしょうか。全ては私の軽率な言動がまねいたことなのにと自分を恨み落ち込む毎日です。 お忙しいのは承知の上ですが回答お待ちしてます。 長文失礼致しました。
先日大好きな彼と入籍しました。彼はバツイチで子どもも2人いました。前科持ちである事も重々承知でした。彼はかなり短気で理不尽に怒ってくることも多々ありました。多分周りからしたら本当になぜ結婚した？と言われてもおかしくないと思います。入籍してから知ったことが、元嫁の後にも子どもを作りまた、金銭トラブルで捕まっていた事を知りました。元嫁との養育費、別の女性との子の養育費や、借金の問題。旦那はお金はあるから大丈夫だ、と嘘をついてきます。結局は私のことも好きなのかよくわかりません。何度も何度も私の過去の恋愛を引っ張り出してキレて別れようと言われたこともありましたがそれでもなんだかんだここまできました。旦那の方が遥かに隠してることも多いし、ダメなこともしてきたと思いますが…それでも私は愛しています。罪を償う気があるのなら私も一緒に償っていこうと思うのですが、多分旦那はどうにかこうにか逃げようとしています。でもきっと私がそれらを知っていると知ったら逆に怒って話にもならないでしょう。月日が経てばこういう事を理解してくれるのでしょうか。それがとても気がかりです。私は何があっても支えてあげたいと思っています。 旦那が更生することは難しいのでしょうか…。
初めまして。 情緒不安定で毎日苦しいので相談させてください。。 旦那とは遠距離恋愛の末、授かり婚をしました。 今は旦那の元へ嫁ぎ、一緒に暮らしています。 結婚前の遠距離恋愛中に旦那が家に女性を何度か泊めていました。 泊めた事は私には内緒にしていて、私はLINEのやりとりを見てしまい発覚しました。 旦那に説明してもらいその時は私も納得したのですが、、 未だにモヤモヤが晴れず発覚して1ヶ月が経ちますが常にネガティブな妄想をしてしまっています。 旦那の説明によると、男女の関係は絶対になく、家が遠い子なので飲んだ時に泊めていた、部屋が何個かあるのでその子は毎回リビングで寝てもらっていた、旦那は男友達とルームシェアしていたのでその人に聞いてもいいと言っていました。 泊めたりしている時期に私が妊娠中で結婚予定なのはルームシェアしている男友達や、旦那の周りの友達も知っています。 旦那は男女問わずワイワイした飲み会が大好きです。 性欲はあまりなく、世間体をかなり気にするタイプなので誰とでも関係を持つタイプではないと思うのですが、、 悪い方に考えて一人で落ち込んでいます。 その女性とは、普段からたわいのない連絡をしている様子はなくお互い飲んでる時に、旦那が今日泊まる？と誘っていたり、女性から今日泊まっていいですか？と連絡をしていました。 後は、今日みんなで飲もうなどの約束です。 女性は旦那に対して常に敬語で、さん付けです。 体の関係があったようなやりとりのラインはなかったです。 飲みに行っても外泊など全くせず、浮気などを疑っていなかったので、本当にショックです、、 子供が産まれてからはとても子煩悩で、育児も家事もやってくれます。 とても良い父親です。 浮気をしていないと信じたいのですが、信じて裏切られる事が怖いです、、 旦那と一緒に過ごしていても、悪い妄想をしてしまい一人で落ち込んで態度に出てしまいます。 そんな自分にも罪悪感ですし、また同じ話をすると愛想をつかれるのではないかと不安になり悪循環です、、 旦那の真実を知りたいですが、知るのも怖い、だけど騙されてるのも嫌だ、本当は言ってる事全部嘘なんじゃないか？怪しい、、と毎日疑ってもう苦しいです。。 このマイナスのループから抜け出す方法はありますでしょうか。 長文失礼いたしました。ご回答いただけたら幸いです。
いつもお世話になっております。今回はお金の相談です。 タイトルの通りなんですが、ここ最近お金を使いすぎてしまう傾向があります。 子どもの頃は貯めるのが好きでしたので、お小遣い等は貯めていたのですが……子どもの頃に欲しいものを買ってもらえなかった経験（うちは貧乏だから、お父さんが厳しいから等）から大人になってからお金を貯められなく、使うようになりました。 頭ではわかっていても、チケット代に消えていくので葛藤しながらチケット代を支払っています．．．。 昨今の推し活？みたいなやり方は正直好きではなくて、疲れました。もちろんファンミィーティングやお会いできる会は嬉しいのです。が、集金勘弁してくれよーって気持ちです。 大人になってから分かったことなのですが、とある診断をしたときに得意と不得意の能力に差がありました。病気のせいにはしたくないのですが、もしかして脳の病気も関わっているのかな？となりました。お薬でなんとかできるならしたいし、行動認知療法で直したいなと思いました。 生活費を削ってまで推し活（あんまり使いたくない）はしたくないなあと思います。でもいま行かないと会えない…葛藤しています。 お金に苦労はしたくないので、年収アップのために転職がんばっています。7月中の転職はできなかったので8月で決めます。 支離滅裂で申し訳ありません。お金との向き合い方をご助言いただけますか。
近々、見習いたいなと思っていた和尚様がいらっしゃる県外のお寺に参ります。 法話の時間にお会いできるのですが、 お忙しそうであれば、法話の前後にしかご挨拶できないかなと思います。 その方にお布施をお渡ししたいのですが、 そのタイミングで渡すのは失礼になりますでしょうか？ 法事などでは白い封筒の表に「お布施かお礼」と書き、 その下か裏に自分の名前を書いたりして、袱紗に包んで広げて受け取ってもらう等 書いてありましたが、ただのお布施の場合でも同じようにした方が宜しいでしょうか？ そのお方には以前、坐禅しているお寺で指導をして頂いておりました。 その後他県に移られまして、今度初めてそちらのお寺に参ります。 見習いたいと思えた和尚様でしたので、 お礼というか、ただお布施をしたいなと思っただけなのです。 お包みするのは五千円です。 法事などではないですし、表書きや自分の名前など必要でしょうか？ また、直接お渡しできなかった場合は、受付に預けて帰っても問題ないでしょうか？ このような事をグダグダ考えているのはおかしいと思いますが、 失礼になることだけは避けたいなと思いますので、アドバイス頂けますと助かります。 宜しくお願いいたします。
僕は来年大学生になる高校生です 実は今日学校で体育祭をやっていたのですが特になんの競技に出るわけでもないのでサボって(ちゃんと学校に連絡しました)少し遠くにある滝に行きました 滝に行こうとした理由はいくつかあるんですが一番の理由はもうすぐ自分が大学受験なので気場(?)に行き少しでもエネルギーを貰えればなと思ったからです笑 本題なのですがその滝の近くにT山という200m弱の山があり、時間もあったので登山道を沿って登りました。 無事山頂まで登り切って軽い昼食を済ませようとサランラップで包んだおにぎりを2つ食べた後に下山したのですが、下山したあとポケットに入れていたはずのサランラップが無くなっていることに気づきました。おそらくどこかに落としてしまったんだと思います。 山に関しての知識は全くないんですがゴミを落としてしまったら山の神様みたいなのに怒られそうだと思って探しに帰ろうか迷ったんですが結構厳しい道のりな上に水筒ひとつとおにぎり2個しか持っておらず体力がもたないと思い渋々断念しました。 すごく申し訳なくて近くに神様を祀っている木の建物が２つあったのでそこに謝罪の念を込めてお賽銭を投げてごめんなさいと口に出して手を合わせて謝りました。 山の神様が怒っていて帰り道に事故でもしたらどうしようと思いながらゆっくり自転車を走らせ何事もなく家に帰れたのですがゴミを落としてしまったことが気がかりで落ち着けません。 自分はあと他に何をしたらいいんでしょうか
現在他県にて仕事をされている方と結婚を前提にお付き合いをしていますが、両親と母方親族が別れさせようとしてきます。 私の母は所謂毒親というものに部類される人間です。幼少より父親のギャンブル依存と借金のためイライラしていた母やその母の態度にイライラしていた父からも暴力を受けてきました。10年前に離婚しましたが再度よりを戻し現在に至ります。 4年前に遠距離恋愛をしましたが、母には私しか居なかったためなのか「遠くに行って1人にする気なのか」「親を捨てるのか」など責め立てられた上、別れろと言われ、母からの暴力が怖かった私は別れました。 現在付き合っている方は確かに自身の体調不良等あり転職を繰り返していますが、私の事を考えてくれ寄り添ってくれるとても素敵な方です。その為こういう人と結婚を前提に付き合っていると伝えたばかりか反対をされ、2日前に彼の母の職場に別れるよう仕向ける電話をしたそうです。 ・付き合ってすぐ結婚だと言う人は軽薄だ。(言われた当時は彼は定職についており金銭も安定してました) ・まだ結婚というわけではないのに、相手の親に会うのもどうかしてるし、その親も軽い。(前提に考えている以上どういう人と付き合っているのか、どういう人が嫁に来るかもしれないのか見たくなるのは普通だと私個人は認識しています。) ・転職回数が多い。忍耐力がないんだろう。結婚の為に定職に就いたところでまた合わないからと辞めるに決まってる。(確かに転職先が残業が多くあまり眠れていなかったり、鬱になりかけて転職を繰り返しています。現在は派遣ですが、転職理由や結婚後について何度説明しても聞く耳を持ってくれません) 上記が理由だそうですが、それでも職場に電話という社会人として迷惑極まりない行為をする母に、それを勧めた母方親族に、止めなかった父に対して、そういう人間だったんだとショックでした。 その電話の事は彼から聞いたのですが、行った行為に対しては怒っていましたが、「どういう評価を受けているのかも分かったし、定職に就けてない自分が悪いから仕方ないし急いで探さす。ただもう親への電話は辞めて」と言われました。 母に私に連絡先を聞けばよかったのでは？と伝えましたが、「悪いと思ってるけど貴女が言っても聞かないから」の一点張りでした。 別れる気はありませんがどうしたら良いかわかりません。
傷つくことを極端に恐れてしまいます。 傷つきたくないあまり、それを回避するために伝えたいことがあるのに結局言えなかったり、感情を押し殺したり、あとは言いたいことを言えずに溜めに溜めて突然爆発させたり‥‥(された相手は当然なんのことだかわからず困惑します)何回経験してきたことか‥。 自分のこの発言を否定されたらどうしよう、無視されたらどうしようなど、妄想が激しい。相手がどう思っているか常に気になってしまう。でも、自分の存在そのものを否定されることは絶対嫌なのに肯定されることもなんだかすぐにひっくり返そうで怖いと思ってしまいます。私はまだ18ですが、このままではまともな社会人として生きていけなそうです、知恵を貸してください
いつもお世話になっております。 以前から悩んでいたことですが、積み重ねの日々で今後耐えきれるかどうか自信がないのでご相談させてくたさい。 私がまだ仏様、神様と出会う前、日々の辛さに悩んでいた時に主人からあるお寺を紹介してくれました。そこは曹洞宗で、女性住職様が悩みを持つ方々の相談にのっているとのことで、家から距離も近かったのもあり日にちを合わせ初めて住職様に悩みを相談しました。当時の住職様はお優しく、前向きになれるお話をしてくださり元気をもらいました。それ以降も悩みがあればいつも相談をしていました。しかし、お会いするにつれ、住職様の態度が一変していくのを感じました。最後は私に対して態度が冷たく、他の人には優しく接しています。この時、私の何かが切れてしまい、住職様に会うのを止めました。 時が経ち、私は神様・仏様と出会い生きていることの素晴らしさ、そして優しさを知りました。その後に自分に合った会社に就職。雰囲気ですが上司は優しい方々です。しかし、最近は感情が表情・態度に出てくる事が増えています。精神障がいの方が二人くらいいらっしゃるのですが、その方々にはとても優しいです。職場の先輩(精神障がいの方)も最初と比べ態度が変わりました。SNSが居場所の方で、その情報が元の怖い話を聞かせてきます。トラウマになった私は距離を置いたのですが、相手側がどう思ったか、全く話さなくなりました。今は挨拶程度です。 通院している病院の医師も変わりました。最初の時よりも態度が冷たくなっていきまして、主人が既に察していました。私に警告していたのですが、ついにある出来事が起きます。電話診察だったのですが、困り事があって話したのに向こうから怒鳴られ、適当に言われた末電話を切られました。この時から、人を信じるという心が崩れかけています。 この悩みを別のお寺の住職様に相談しました。結果、合わない人がいたら絶対に関わるなと言われました。しかし、この先生きていく上でそれは避けられません。お釈迦様のお話にもこの内容があった覚えがあります。それでも、神様、仏様、亡き父、ご先祖さま方、家族の傍で先の人生を大切に生きて、人生勉強をしていきたいです。 そこで御相談なのですが、人によって態度を変える方と上手に付き合っていくためにはどうしたらいいでしょうか？ お坊様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
有り難し 23
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