いつもご回答ありがとうございます。 漠然とした質問なのですが、「理解する」とはどういうことでしょうか？仕事や日常の中で、自分が何かを理解しているかどうか、と考えることが多いのですが、そもそも、その「理解」って一体何だろう、と最近とても気になっており、質問させていただきました。 私は文学を研究しており、大学でも授業を担当しているのですが、自分が研究するうえでよく、「自分はこの作者の真意が理解できているだろうか」とか考えますし、学生が出してくれたレポート対して、偉そうに「あなたは、まだ○○に対する理解が浅いですね」とコメントしたりすることがあります。でも、そういうふうに言っている自分は本当は何を理解しているんだろうか・・・と考えると、自分は何もわかってなくて、本当のバカは自分ではないか？と思ったりします。 世の中には色々なエキスパートがいます。私も、学会に所属していて、この分野では著名な先生方の研究発表を聞いたりすることがあります。その人たちは、自分の専門分野の話題については、ペラペラと饒舌に喋るのですが、時々、「この人たちって、本当に自分が話していることを理解しているんだろうか？知識があるだけでは？」と思ってしまうことがあります。 今の自分に一つ言えることは、何かを本当に理解するというのは、ただ知識があったり、理屈がわかったり、理論を使いこなせたりすることではないだろう、ということだけです。 お坊さんは経典を読んだり、仏教に関する理論を勉強したり、こうしてハスノハで私たちの悩みに回答して下さっています。お坊さんが何かを「理解した！」と思うのは、どういう時ですか？どういう状態が、「理解している」と言えますか？ 差し迫った質問ではないのですが、ぜひ色々なご意見をお聞かせいただけると幸いです。
自分は今21歳で、死への恐怖がとても強く、震えて立ち上がることも難しくなるくらいに怯えてしまうことが度々あります。 自分の周りの人は自分がいつか死ぬなど欠片も思っていない様子で楽しく過ごしています。 親もそんなこと考えていたら人生楽しめないよ、と言って宥めてくれます。 しかし、今生きている自分の行く末が死であるという絶対的な事実がある限り心から人生を楽しめる気がしません。 今この瞬間の人生を心から楽しみたいのにそれができないのがとても苦しいです。 歳を重ねると死への恐怖は少なくなっていくものなのでしょうか。
バドミントン部の部長をしています。 私は、部長であるにもかかわらず、バドミントンが上手ではありません。 私を部長に任命したのは先輩です。 なぜ他の上手な人より私選んだのか不思議に思うぐらいです。 下手なせいで、部員は話も聞いてくれないし、誰かとダブルスを組んで試合をすると、私のせいで負けた と陰口を必ず言われます。でも間違いではないです。 同学年のほぼ全員に陰口をいわれます。 誰も指示聞いてくれないし、委員会活動で練習に参加できず、下手になる一方です。 部長というプレッシャーも重く、正直本当に辛いです。 でも、こんな私情で部長を辞める訳にも行かないし、部長を辞めて笑われたくないです。 私はどうあるべきなのでしょう、
誰にも相談できずにいるのでここで吐き出させてください。 約3年お付き合いしていた彼と結婚することになり、遠距離をしていたので、彼が住むところへ年明けから引越してきました。 本当だったら今週末に結婚式でしたが、コロナの影響があり、結婚式を延期せざるを得なくなり、苦渋の選択でしたが2人で決めて延期としました。 しかし、それを面白く思わなかったのが彼の母親です。延期と決めたときも、親族だけでやってもよいのでは？と言われましたが、うちの両親が遠方から来るのと、祖父がまだ健在なので万が一感染したらと考えると時期が時期だから延期した方がいいという判断になりました。それはうちの両親の想い、そして私たち2人の意見も延期という考えでまとまっていました。遅い時間帯だったので電話でそれを彼母に言うと、私の言い方が気に食わなかったみたいで、急に怒りだし、電話も切られ、そして次の日会って話したいと言っても拒否され門前払い。それからのLINEは嫌味っぽいLINEが続き。。。 そして挙げ句の果てに彼母から入籍は認めないと言われてしまいました。。それをきっかけに、普段から思っていた私に対する不満などを彼に言いまくったそうです。もうどうすれば良いかわかりません。 確かに私も至らない点はたくさんあります。彼母の理想のお嫁さんにはなれないかもしれません。ただあのときこうだった、これはどうかと思ったなど、半年以上前の出来事を今更グダグダ言ったり、結婚式の延期話のときも、私は自分の両親の想い等を素直に言っただけなのに我が強いとか自分の意見を通そうとしてるとか言われ。そういう不満も私に直接言えばいいものの、影で彼に全部いう始末。 私だって結婚式を楽しみして準備だって色々やってきてのこの結果。こちらの悪意で結婚式を延期したわけではないのに、彼母の言い分だと私が悪者になっています。結婚式のことを思うだけで精神的に結構辛いのに、ここにきてこれだと相当のダメージです。 でも彼と別れる気はありません。私の悪いところはすべて直す気持ちです。彼と一緒にいるならこれから先彼母ともうまくやっていかなければなりません。お互いすべてを分かり合えるなんて思っていないですが、私は良い関係を築いていきたいと思っています。 どうすれば良いか、どなたかアドバイスいただければと思います。宜しくお願いいたします。
中学生の子供がSNSで問題を起こし私立なので停学中です。子供は公立に行くのではなく今の学校に戻りたいようです。しかし学校側は自主退学させたいようで「ここまで言われねばならないか」という事を指摘します。 罪を犯しても弁護士がつくのに、学校に戻りたい弱い立場の私達に言ってはいけないだろう事を言われても今はこらえています。 子供が好奇心でやってしまった範囲の失敗だろうとも思います。実際、学校に戻れたとしてもあの教師達の中で子供は孤立してしまうのではないか、今回言われた事を思うと、悔しい気持ちをどう納めれば良いのか悶々としては涙を流し処分を待っています。 親として言いたいことも我慢し子供を戻してやることを優先させるべきですよね。 黙って今は耐えなさい、と諭して下さい。
久しぶりに友人にラインをしたのですが、返信が「そうなんですね。」とか、「〜です」とか内容がいきなり丁寧表現になり、戸惑っています。 私の方が年齢は少し上ですが、同じ世代ですし、大学の先輩・後輩のように最初から敬語を使っていれば理解できるのですが、最近いきなりそういう風に変化したというのが、「どういうことなのか?」よくわからない状態です。 私がラインするのが迷惑なのでしょうか? 私も色々忙しくて、かなり久しぶりにラインしたんですが…。 その友人にどういう返信を返すべきか、私も敬語を使って返した方がいいのか… どちらが良いのか、迷っています。
うまくいきません。 時間もあるので、心のストレッチの為に、 読書をして教養を高めたいと思いますが、 何か良い本があったら、教えて頂けると大変助かります。 よろしくお願いします
はじめてお話させて頂きます 昨年の夏に二十歳の息子が事故で亡くなりました。 先日は一周忌と新盆の弔いを行いました。 現在の私は 息子の位牌や墓前では 息子が悲しまないように、心配しないように 笑顔でいることに努めています。 ですが、頭では理解していても 心は現実を受け止めきれていません。 休日は１日中涙が止まらない日もあります。 息子の事故当時一緒にいた友人達は 月に一度は家に来てくれて、他愛も無い話をして 帰っていきます。 息子を忘れないでいてくれることが とてもありがたく思えます。 その友人達や、私の会社の人、親戚以外で 息子の事故を知っている人には会いたくありません。 優しい言葉を頂いても、現実を突きつけられているようで 悲しくなります。 息子は、なぜ死ななければならなかったのでしょうか？ 息子に会いたいです。 ただただ、息子に会いたいです。 この場でお話するのは間違いなのでしょうが・・・ 私は、死後の世界もその類の話も信じてます。 なので自殺をすると、息子と同じところに行けないと 思っているので自殺も出来ません。 今はただ、自分の寿命が尽きて 息子の所に行けるのを待つのみです。 優しい言葉も、明るい未来も要りません。 今でも、明日にでも息子に会いたいです。 皆様、まだ二十歳の息子は なぜ死ななければならなっかたのでしょうか？ 会いたいです。
『うまくやれよ』の『うまく』が分かりません。私は空気の読めない人間なんだと悲しくなります。自分では気をつかっているつもりでも周りの人に誤解を与えてしまいます。人と接することが怖いです。声を出さないので余計変な人と思われます。悪循環です。打破したい。
母が突然亡くなりました。 父が、1人は寂しいから泊まってほしいなどと甘えてきます。でも、私は父の甘えを受け入れられません。 幼いころから家庭内不和で、常にビクビクして暮らしていました。いつ喧嘩が始まるか、誰かが怒り始めるか。私にとって実家は安らげる場所ではなく、常に気を張っていなければならない場所でした。 両親の離婚騒動も幾度となくあり、こどもの頃の私はとても恐怖を感じていました。躾も厳しく、今の時代であれば虐待に値する程の仕打ちを受けてきました。 母が亡くなっても、多少の悲しさはありますが父や他の家族と私とでは温度差があります。 仲が悪かったのになぜ、父がとても悲しむのか理解できません。父の気持ちに寄り添えません。父は家事は何もできないので、世話をしてほしいが為に憔悴した振りをしているのではないかとさえ、思ってしまいます。 別に両親を恨んでいるわけではありません。両親だって不完全な人間で、完璧ではないでしょう。でも傷ついてきたこれまでの私が、母が死んだからといって急に両親に対して慈しみの気持ちを持てないでいます。 本当はうんざりしているのに、親族の手前仕方なく実家に顔をだしていて、すごく苦しいです。
先週勤務先の塾で講師ミーティングがあり、そこで1人1分で自己紹介をするように言われました。講師は30人弱いました。 私は昔から自己紹介や、人前で話すことが苦手で、それでも最近ちょっとは良くなってきたと思っていたのに、今回はなぜか緊張しすぎて頭が真っ白になってしまい、全然うまくできませんでした。言うことに詰まって、たった1分の中に何度か沈黙の時間もあったし、自己紹介途中で振られたことにも全くうまく返せず、微妙な雰囲気になってしまいました。本当に嫌でした。あんなにテンパって焦ってかっこ悪くて、なんでみんなのようにうまく話せないんだろうと思いました。周りに不快な思いをさせたんじゃないかと考えてしまいます。あんなにうまくできないなんて思っていなかったので、自分のできなさと他の人にどう思われたかを考えると悲しくて泣きそうです。この嫌な気持ちにどう向き合っていけばいいでしょうか。そして周りに不快な思いをさせていたと思いますか？もしそうなら、これから何を改善していけばいいか教えていただきたいです。よろしくお願いします。
最近、自分が目指す正しい方向が分かりません。 仕事もしかり…。 どうすりゃいいんだよ…です。
題名そのままです。お釈迦さまのお母様、マーヤー夫人は仏様ですか？マーヤー夫人に祈っても大丈夫ですか？
飲食店を営む主人を手伝い25年自分なりに頑張ってきました。 先日、私がミスをしてしまい主人に迷惑をかけてしまいました。 そのミスは私が悪い事なので謝りましたが、主人から 「前に働いてたパートさんが自分の嫁なら良かった」と言われました。 元々怒りにまかせて口に出すタイプなので今までは気にしないで誤魔化してきましたが、今回はかなり傷つき、考えて眠れないのです。 眠れないので、罰当たりですがもうこのまま死にたくなり死ぬ方法ばかり探しています。 そのパートさんは色々問題ありで辞めてもらった方なので私にしたらまさか主人がそんな事思ってるなんて思いもよらずびっくりでした。 今私は出ていくべきか悩んでいます。 こんな事で出ていくのは弱いのでしょうか？ もっと頑張らないとだめなのかな。 どうか私の進むべき道を教えてください。
この数か月、健康に関する投稿を重ねさせて頂き、お言葉が身にしみます。 2月より入退院を繰り返しており、昨夜も体調が優れず夜間処置を終え帰宅。 予期せぬ病気で生活は一変しました。 生きるとは、かけがいのないもの、儚いもの、でしょうか。 命の尊さ、今を生きて今日、明日からの未来は誰にも命の保障は誰にもなく 解りません。そんな矢先の発病だったけに感じております。 ただ、一つ言えることは自分の病気について本やインターネットを通じて 自分なりに学びました。 会社も辞め、もう2ヶ月半近く社会生活から離れ、新しくご縁を頂いた会社での 仕事に馴染むのか心に、もやを感じます。 ずっと健康面に不安を抱え、再び再発をしたことを高齢の両親、兄弟にも言えてなく、心配をかけるだけで言わないことも気持ちの負担なのかも知れませんね。 少しは気持ちの整理がついていますが、気持ちが萎 え。 この先の人生で何を支えにしていけばよいのか。 無理ない程度でお教えいただけないでしょうか。
この1週間、外出せずに家で引きこもってます。体がしんどくて倦怠感と頭痛と耳鳴り。食材買いに出かけたけど、頭痛がしてさっさと買い物済ませ、またすぐ横になってます。頭の中で半年前の出来事思い出しては、腹が立つし、憎しみも倍増。思い出さない様、精神科医からも言われてますが、私はこんなに辛い目にあってしんどいのに、あの人は新しい彼女と楽しくしてるのだろう と、考えると憎いです。この差は何？薬の量は増えるし、体と頭が辛いほどしんどいです。少しでも元気であれば、88ヶ所へ行きたいのだけど、その元気もありません。ただひたすら横になって、テレビと携帯いじりで1日が終わってます。家事もままならずです。早く元の体に戻りたいです。
以前、「人間関係のトラブルで行き詰まりました」というタイトルで投稿した者です。 先日はご相談に乗っていただき、ありがとうございました。 あの後、トラブルになった仲間ともう一度話をしようと決意し、月1回のサークルに参加したのですが、彼は欠席のため会えませんでした。 また、今回の出来事の話が広がったのかは不明ですが、既に自分は完全に孤立した存在になっていました。誰も近寄らず、話しかけても相手にされず、グループから自分だけ余った状態です。 あまりの状況に「もうここに、俺が居る意味は無いな」と思い、初めての早退をしました。それ以来、家族以外の誰とも話さない日々を過ごしています。正直、もうサークルから離れ、みんなの前から消えようと考えています。 これほど急に複数の人達といっぺんに離れたのは初めてで、今はただ呆然としています。この先、自分をどうすればいいのか全く見えない…。 どうすればいいのか、もうわかりません。
私は水に「ありがとう」などの愛情や嬉しい言葉を与えて凍らすと美しい結晶が出来上がり、逆に暴言などの負の感情を込めて凍らすと恐ろしい結晶ができるという話を聞きました。そして、人の体の約70%は水で出来ているため、人には優しく接しなければならないとも聞きました。書籍にもなっているようです。 それに私は感動したため、インターネット検索をした所、科学的根拠はないという文章ばかりでした。私は科学がそう示しているならそうなんだろうと頭には入れています。 科学とは人の生活を豊かにするなどでも貢献しているとても良い学問だと思います。 でもとても良い話を科学で真っ向から叩き潰すように否定されているのをみてしまうとやるせない気持ちになってしまいます。 人は人に対して誰もが優しくあってほしいと思います。下手な暴言は良くないように思います。 仏教や霊魂などの考え方では何か説明する術はないでしょうか。 もしよろしければ回答お願いいたします。
私は40代女性医師です。某巨大医局に所属し臨床、研究を行ってきました。医学教育に携わりたく、我が子の教育事情を踏まえ夫の地元にある他大学の小さな医局（関連病院なし）の大学病院に1年前に就職しました。異動先の医局は２年前に診療科長が交代しその際に全医局員辞めたということで、私は副診療科長・医局長というポストで就職しました。 診療科長は支配欲が強く何でも報告、相談するよう命令され従順に従いました。ある日の夕方に手術（下肢切断）が必要な患者がきて、手術したくない、遠方の他大学を受診したいとのことで、地域連携室の締め切り時間（17時）が迫っており診療科長へ相談せず対応したところ診療科長の逆鱗にふれてしまいました。締め切り時間を説明するも「言い訳しない！」と叱られ・・・ただ診療科長は当該手術の経験が無いその領域の素人です（私は多数経験あります）。皆の前で叱責されたあと「ちょっと来い！」と追加で叱られそうだったので、私は「二人きりで叱られると怖いんでやめてください！」と反発してしまいました。 それにより診療科長から私は敵認定されました。ドアを蹴りながら怒鳴られる、カンファランスで私以外の医師全員（診療科長交代後に入局した若い医師がいます）に話をふるが私の存在を無視する、私が発言すると全否定するといった「恫喝、無視、否定」といった行為をされています。離職した前体制医局員に話を伺い、そのパワハラ医師が新診療科長になるということで全員離職したそうです。今いる若手医師からは「パワハラで訴えても当然の行為なので僕たちのことは気にせず行動を起こしてください」とか「若手はみんな先生の味方です」など慰めてくれます。 パワハラ委員と相談し、明らかなパワハラ行為であり、口頭注意して改善なければ委員会にかけることにになるそうですが医局員の人事権を診療科長が持っているため口頭注意で気分を害した診療科長が私を解雇する（大学の任期を更新しない）可能性があります。なので委員から口頭注意をするのは待ってもらっています。 医学教育をしたいので大学病院を解雇されたくないです。私が異動してきてから当科の手術件数・病床数・利益は前体制の2倍となり医学教育以外にも大学病院に貢献しています。異動前まで職場の人間関係で悩んだことはありません。 日々辛いです。心を保つ方法を教えて下さい。
母親に疲れました。 母親は旦那が転勤族で土地を転々としています。 前の土地でやっと友達ができたのに転勤になり 家計のためになれない介護の仕事もはじめて 最近久々に会ったら、 『こんな人間が母親なんてするんじゃなかった産まなきゃよかった死にたい』と言われました。 母親は兄ばかり贔屓される家庭で育ったせいかすごく見栄っ張りです。その見栄に苦しめられているように見えます。 母の兄やその子供はは私や母を馬鹿にします。 本当は私たちのことを思ってくれてることを私も母も知っています。 それは様々な行動で見えています。 だから私は悔しくなる時があっても、まぁこういう人たちだからと受け流しています。 でも母は悔しくて悔しくてたまらないようです。そして見栄を張ります。兄やその子供の悪口を言います。 過去にされたことををわざわざ思い出して怒っているようにも見えます。 私は叔父さんも従姉妹も好きなのでそんなことないよと庇ってしまいます。すると泣きながら怒ります。 私は私が自慢の娘なら悔しくもならないかもと 希望校に行ったり母の切望していた資格を取りましたが意味がありませんでした。 お母さんのために取ったよと言うと逆効果で貴方を苦しめたと泣きました。 母は自分が辛くてかまってほしくなると私にしつこく干渉したり、私に可愛くないことばかり言います。 その度に私は怒ってしまいます。母はその度に後悔しているのを私は知っています。 だから怒らないようにと思うけど怒ってしまいます。 死にたい産むんじゃなかった 母親向いてないという母をそっかそっかぁしんどいねえと聞いてあげればいいのに母親の弱い姿をみるとそれが出来ません。 母親のくせにと軽蔑すらしてるような自分もいます。怒ってしまいます。 もう疲れてしまいました。母が大好きなのに。 小さい弟と妹もいます。私は娘として姉としてどう行動するのが正しいのでしょう。
有り難し 18
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