はじめまして。 私には好きな人がいます。 その人は髪型を変えると変化に気づいてくれたり、おしゃれだよね。と言ってくれたり、今日香水つけてる?など、変化に気づいてくれます。また、〇〇さんは(主)は、他の人とは別枠かもしれない、など、少々思わせぶりな行動もしてきます。 しかし、その先に連絡交換をしたりする事はありません。。(その人の立場上と言うことがあるからかもしれませんが。)目上の人なので、そう言った話をスラッと出来るだけなのでしょうか? 向こうに好意があるのかどうか、分かりません。そこで、回答者様ならどう取るか教えて欲しいです。よろしくお願いします。 数年ぶりに好きな人ができたのですが、進展もなさそうなので、もしやめた方がいいとなるのであれば、今年中に切り替えようかと考えています。 私もそろそろいい歳なので、少し考えてしまいます。
何度か質問に答えていただき、その度に頑張ろう生きていこうと思うのですがやっぱりダメなんです。何もかも嫌になってしまいました。 2度自殺に失敗し本当なら先月末に自殺しているつもりでしたが何故か生きてる自分がいます。 怖かったんです。でも生きてるのが嫌なんです。 死にたいと思うたび「大切に育ててくれた祖母に介護が必要となったとき手伝いたい」「母子家庭でギリギリの中育ててくれた母に恩返ししたい」と思いなんとか生きてるような感じです。 母は「貴方が幸せにしてるのが1番の恩返しだよ」と言ってくれました。幸せは「幸せになるものじゃなくてそこにある幸せを見つけること」ということだと思ってます。私の周りにはきっと幸せだらけです。ご飯が食べれること、寝るところがあること、働く場所があること。ありがたいことです。 でも何もかも嫌になって、どうやって生きていけばいいのかわかりません。自殺したいと言いながら本当は生きていたいんだと思います。 お付き合いしてくれている彼には幸せになってほしいです。でもずっと一緒にいたいというのは私のワガママなのかもしれません。 めちゃくちゃな文章でごめんなさい。 明日もまた生きていけるよう何か一言でもいただけたら、と思います。(私の煩悩欄も読んで参考にしてもらえると幸いです) よろしくお願い致します。
無知でお恥ずかしいのですが ふと疑問に思ったので教えて下さい！ 子どもがいない夫婦が それぞれ亡くなった時 お墓を守る人がいない場合 そのお墓はどうなるのですか？ お墓ってお寺さんが 管理されてるのでしょうか？ よろしくお願いします。
お世話になっております。 柴田秋です。 私は嘘が苦手です。 幼稚園生くらいのころに嘘をついて、それがばれて、痛い目を見たことが多いために、小学生くらいには嘘をつきたくてもつけなくなりました。 というのは、大げさで、生きていくために、どうしてもごまかさねば、生きづらくなる場面もあるので、そこはリスクヘッジとして行わないこともないです。 自分は誠実だというのではなく、嘘をつくことへの困り感があるので、嘘をつくことを自覚しているときは、その、嘘をつくという行為に対しての心のダメージとの相殺できるかどうか考えています。 （少なくとものそのつもりでやっています。） また、思ったことをそのまま言うのと、誠実なのは違うと思っております。 私は、もしかしたら正直な人間かもしれませんが、誠実な人間ではないと思っております。 前置きが長くなりましたが、そういった状況の中で、思い返すと、そのつもりはなくても嘘になってしまうことが、自分の中でわだかまりとなっていることに気づいてきました。 それは、約束など、忘れてしまって守れなかったことにあとで気づくことです。 約束事だけでなく、昔付き合った人などに言ったことを、今アプローチ中の相手に言ったことと思い込むなど、言った相手を間違えていた（忘れていた）ということや、単純な忘れ物など、ありとあらゆることを忘れます。 そして、それに気づき、大なり小なり後悔します。 以前は忘れるということは、自分にとって重要でなかったことなのだろうなぁ…と思っていたのですが、恋愛絡みとなると、私の中で重要度は非常に大きいので、最近ではこれは重要度の問題ではないことに気づきました。 重要なことは忘れるのに、忘れたことに気づいたことへの後悔そのものは、なかなか忘れることができないものです。 嫌なことほど覚えているものという話もよく聞きます。 さて、この困り感への対処に対して、何かアドバイスしていただけたら嬉しく思います。 抽象的な相談で、申し訳なく思います。 お手数ですが、宜しくお願いします。
今年もお世話になり ありがとうございました。来年もよろしくお願い致します。 🐲🐲🐲 私の来年の目標は自分に優しく他人に優しく🙏
お世話になります。 長くなりますが、宜しくお願いします。 知り合って一年になる好きな男性がいます。その彼に、想いを伝えようかどうかと悩み続けた末、覚悟を決めて手紙を書くことにしました。念のため、「手紙を書いてもいい？」とメッセージを送ったところ、「その前に大事な話があって電話がしたい」と言われました。それに対し、可能な時間帯を伝え、そして万が一何か大変なことを伝えようとしてるならと想い、会いに行くこともできるよと伝えました。 それがもう先月のことで、約2ヶ月の音信不通状態になります。この間、何度も相手の安否や体調を心配しましたし、自分への愛情がなくなったのではないかと不安にもなりました。携帯を開いても、いつまでも連絡が来ない事実に耐えられず、何度も涙を流しました。 もちろん、相手にも、私の想像に及ばないような状況があると思います。普段から仕事が忙しく、体調も崩しやすく、なおかつLINEも苦手とのことでした。そういったことも踏まえて、「やっぱり信じて待とう」と思うも、正直なところ、相手に対する疑念が募るばかりです。 私はどのような心持ちで生きていけば良いのでしょうか。我慢我慢の連続で、疲れてしまいました。
お世話になります。 50代16歳娘の母です。 保育園時代から仲の良いママ友がいます。 男子3人、女子3人です。 女子は娘と同級生、1つ下です。 娘は偏差値でいうと59位の都立高校に昨年合格しました。 同級生と1つ下の子は都立トップ高校に合格しています。 正直元々私には、学歴コンプレックスがありました。私自身高卒でそのせいもあり、娘には小さい頃から期待してしまい、ずいぶん可哀想な想いをさせました。娘は中学3年で不登校になり、全日制の高校に行けるかどうかギリギリでした。私が彼女に過干渉だったのが理由の大きな1つだったと思っています。 実はトップ高校に合格した2人と同じ塾に娘の意向もあり途中から入塾しましたが、娘にはあまりに厳しく途中で退塾しました。娘はその経験で完全に自信をなくし、不登校のきっかけとなっています。 とにかく私が変わらなければと娘に干渉するのを辞めて、娘も元気になり何とか高校に通っています。 現在は自分で自分の道を考えられるまでになりました。 私も極力娘の進路は娘に任せて今は順調に通っております。 そんな中、一つ下のトップ高校に合格したママ友が、合格の報告をグループLINEにしてきました。 元々このママ友は学歴主義で、私にも一人娘なんだから中学で私立に行かせるべきだと言ったり、勉強以外の習い事に夢中になるのはおかしいと言い切るタイプで、どうしてもソリが合わないと感じていました。 何より、私自身の学歴コンプレックスをある意味突き付けられる付き合いで、出来たらこれからは付き合いをフェードアウトしたいと思っています。 自分のいたらなさを見せつけられるようでいたたまれなくて。 このまま付き合いを辞めるのにも、何となくわだかまりもありますが、どうお考えになりますでしょうか？
夫婦で同じ工場で働いています。 朝礼で夫の実績が表彰されたのですが、それは全て私の実績でした。 私がやってきたことが全て夫がしてきたことになっていたのです。 上司に確認すると｢夫婦なんだから嫁の手柄は夫の手柄だし、その方が夫は早く昇進するぞ｣と言われました。 夫は｢俺の昇進嬉しくないの？｣と悲しそうな顔をします。 私は納得いかないのですが、これ以上何も言わない方がいいのでしょうか？
こんにちは。大学4年生のchiiと申します。 私は常に過去の自分の行動に後悔してしまいます。これまで後悔しても、その選択のおかげで出会えた人や経験があると思いどうにか堪えてきました。しかし、最近はそのように考えることができず、どうしてその選択をしたのかと常に自分を責めてしまいます。 その原因は就職活動を迎えたことにあります。私は以前より芸能系の仕事に興味があるのですが、チャレンジへの不安や自分を否定されることの恐怖心から何もせずにきました。しかし就活に直面し、チャレンジすればよかったと後悔してしまいました。 現在私は23歳。芸能系の職業柄(特に年齢制限が厳しい分野、何名かは遅咲きだが技術が上級だったよう。)もう挑むことが困難な年齢になってしまいました。 なので、表向きは諦めています。しかし心の中では毎晩毎晩、何故挑戦しなかったのか考えてしまいます。その仕事でうまく行っている方を見ると尚辛いです。 自分の選択がそうさせたという事も、過去には戻らない事も頭ではわかっているのに、、、そして毎回、後悔の時間が現在の時間を奪い、自分の成長を止めているとも感じます。 それでも後悔してしまい、そのほかの未来を想像することができません。 自分のせいなので周りには言えず、こちらに書かせていただきました。 読んでいただきありがとうございます。
実家が日蓮宗です。 朝、出勤前にお寺に参拝して懺悔文を唱え？たいのですが、やり方がわかりません。 勉強不足で誠に申し訳ないのですが、参拝の仕方から教えていただけないでしょうか。 また、懺悔文を唱えるときは、言葉がかかれた紙を持ったまま唱えてもよろしいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 私は最近ネットで怖い話をよく読んでいます。 信憑性があるかは分からないのですがそれでも読んでいました。 そんな私でも「読んだら呪われる」という話は基本的に避けてきました。 実際呪われたら嫌だし怖いので見ないようにしていたのですが、読み終わる最後の方で読んだら呪われると書かれていたからです。 過去にもこういう読み物があったのですが実際、読んだり認識した時点で呪われたりすることはあるのでしょうか？ 投稿には自分にかかった呪いを分散するかもしれないからと書かれていました。 少し怖いのでお願いします。
我が家は祖父の代から浄土宗です。祖父の実家は日蓮宗です。私の両親は他界して浄土宗のお寺で戒名を頂き、供養しています。毎年信徒として浄土宗のお寺でお施餓鬼塔婆で家先祖代々の霊位として供養しています。祖父の実家は日蓮宗なので、浄土宗での供養で先祖代々の霊位として供養が届くのでしょうか？どの様に考えたら良いのでしょうか？
こんばんは。 私は 嫌なことがあった時に使っていたバッグや靴、洋服などに対し、これを使っていた時に嫌な事があったからまた 嫌な事があるんじゃないかと考えてしまい 使用することができません。また新しい物を購入する時も この色は嫌な事があったと考え過ぎて 購入できません。 嫌な事があった時に使用していたと言いますが、私自身はそのまま？上手く言えませんが物は変えても私と言う物体は変えられないのに 嫌な事を物の責任にしてしまいます。 物に罪はないのに。。 こんな考えから解放できる ヒントを教えてください。よろしくお願い致します
こんにちは 20年来の友達がもう1年ほど前から鬱を患っているのですが、なんとか良くなってもらいたいと思い、最初はラインで話を聞いていました。 そのうち彼女は「薬が悪い」そんな薬を出す医者は「クソだ！」「医者なんて薬を出すだけで何もしてくれない。」そのうち製薬会社が悪いとまで言い出す始末。 自分では医者に指示された事をやらないで批判するばかり。 ラインもそんな汚い言葉の羅列になっていって、どうしょうもなくなり、私は医者に指示された事をやってみたりどうかと促すようになりました。 ラインで連絡を取るだけだったので実際は彼女なりに努力していたのかもしれませんが、私には薬の副作用を理由にできないと言うばかり。 そうゆう病気なのだから仕方がない。 と思い根気よく促していたのですが…。 私自身もあまりメンタルが強い方ではなく、現在、求職中という事もあり、前向きな気持ちでい前に進みたいと考えていても彼女の言動で私もマイナス思考に引っ張り込まれてしまって落ち込んでしまう事もあります。 このまま彼女と関わりを続けていくと自分自身もつぶれてしまうかもしれないと思うようになり、危機感を持つようになりました。 そこへ先日、「他の友達が家に来てくれて話を聞いてもらって寄り添ってくれて、１人じゃないと感じて嬉しかった」そうです。 私のわがままかも知れません、もちろん見返りがほしくてしていた事でもありません。 自己満足だと言われるかもしれませんが、憎まれ役でも良いと思ってしていたのですが、彼女に私の思いが届いていなかった事にがっかりしました。 これを期に、この辺で彼女と距離をとりたいと思ったのですが、今後どう接していって良いのかわからず相談させていただきました。 ご意見よろしくお願いいたします。
現在大学2年生で、宗教学を学んでいます。 大学に行く意味を見出せなくなってきました。 親が教員なので、中学生のころからなんとなく教員を志していましたが、いざ大学に入ったら、他の教員志望の人たちの意識の高さに圧倒されてしまい、さらに教えることが得意でも好きでもないことに気づいてしまい、もう教員という道は諦めようかなと思っています。 そもそもこの大学、学部に入ったのも、志望していた大学すべて(教育系でした)に落ちてしまい、親は浪人はしてほしくなかったようで、受けるつもりがなかったのに親から勧められ、二次募集で受けてみたら受かったので入学しました。宗教学に特別興味があったわけでもないのですが、当時は教員免許が取れればいいと思っていたので軽く考えていました。ですが教員以外の道を探すとなると、今まで考えたこともなかったし、学問上現実的に考えられる就職先も少ないし、ピンとくる進路はありません。何のために興味のない学問を勉強しているのかと絶望的な気持ちになります。 サークルに所属していて、信頼出来る仲間もいます。サークルはとても楽しいです。友達がいるからなんとか通えているけど、その友達が夢や目標に向かって学びたい学問を学んで頑張っているのを見ると、自分は何をしているんだろうか、何のために大学に通っているのかと考えてしまい、辛いです。 もう大学をやめたいとも思いましたが、まだ幼い妹もいて、家に経済的余裕はないし、私自身が大学をやめるとして何をしたいのかはっきりしているわけでもないので大学をやめる勇気はありません。親に相談する勇気もありません。友達にも恥ずかしくて言えません。 かといってこのままなんとなく残りの3年間を過ごしてやりたくもない仕事につくのも嫌です。 最近は本当に大学で講義を受けるのがつらくて、授業に出ているフリをしたり、さぼったりすることもあります。 私はこの先どうしたらいいのでしょう。自分のやりたいことも、どうしたいのかもわかりません。何か助言をくださると嬉しいです。
5年前くらい、友達と同期の結婚式の日が重なりました。 友達の方がはやく招待されていましたが、どちらにも出たかったためはしごすることにしました。 友達の方には、こちらが優先だから披露宴には出るね！と返事していましたが、時間的に厳しいことがわかり、式が終わったらもう一方の会場へ移動することにしました。 その時の友人への断り方が、LINEでしかも軽々しく、『ごめん！間に合わなくなりそうだから、式のみに変更ってできる？ほんとにごめん〜』のような感じの伝え方をしてしまい、とても失礼なことをしてしまいました。式には出席したので電報も送りませんでした。 そのときは結婚式がどれだけ重みのあるものかも理解できていなくて、もう片方の方もお祝いしたい！と少し浮かれてしまっていて友人の気持ちを考えられていませんでした。そのときは友人は怒っていたと思います。 最近またその友人に、今更だがその時のことを反省している、申し訳ないと謝りましたが、日にちがかぶっていたから仕方ないよと言われました。今も普通に友達でいてくれていますが、自分の罪悪感は増すばかりです。 こんな後悔ばかり背負ってしんどいです。どうすれば罪を償えるでしょうか。
私には中学時代からの知人がいました。 知人は数年前に結婚し、式の受付やサプライズ演出の手伝いなど引き受けました。 結婚から数ヶ月、彼女に不倫の相談されました。 「好きにしていいと思うけど、あなたは既婚者で独身とは違うからそれを忘れないようにね」と伝えました。 結局、彼女は不倫を始めました。そういう事する子だったんだ という思いや 旦那さんへの複雑な思いがありました。 その後、ストーカーのように相手の家を見に行ったりすることもしており、効果はないとわかりつつもやんわりやめたほうがいいと伝えました。 数ヶ月後に会った際、彼女・旦那さん・私の３人の共通の友人男性と関係を持っている事を聞かされました。その男性も私と同様、結婚式にも出席しており旦那さんとも仲良しです。 彼女にも何か理由があってそうしているのだろうとは思いましたが、 最初に相談された時に止めたほうがよかったのだろうか？旦那さんへの後ろめたい気持ち なぜ両親の不倫で辛い思いをした私に話すのか いろんな気持ちでぐちゃぐちゃになりました。 そんな気持ちを抑えられなくなり、当時お世話になっていて彼女とも少し関わりのある方に少し相談しました。 一年たち、私が自暴自棄になって全てがどうでもよくなった時期があり酔っ払っていたときに、彼女と関係を持った友人男性と私も関係を持ってしまいました… その事は、彼女も知っています。勝手に携帯を見ておりバレたそうです。 そんな事を忘れていた最近になって、私は彼女に関係を絶たれました。相談した人が今になって彼女に伝えたようです。 彼女からしたら、自分も同じ事をしたくせに人の事しゃべった というのが気に入らないようです。 同じ事とはいえ私は独身で、個人的には重さは違うと思ってしまいます。また時系列からしても相談のだいぶ後のことです。 彼女は昔から私の話した事や行動など、他の人に話すところがあったので、同じでしょ？と思ってしまいます。 確かに、同じ事といえば同じ事をしているし、抱えきれなかったとはいえ相談したことは軽率な行動だったと反省しています。人間関係に疲れてしまいました。 気軽に不倫し何事もなかったかのように幸せアピールをしている彼女。嫌な思いをさせてしまったと思いつつ、なんだかもやとやとしてしまいます。 気持ちをどう切り替えたらいいですか？
急な病気で全ての予定が狂い、混乱しています。 病気のせいでしばらく車の運転ができません。 車の運転ができないと、仕事にも行けないし、登校渋り中の息子を学校へ連れて行くことができず、下の子もつられて保育園へ行かないと言う。 この事態に夫は仕事に夢中で対策を考えてくれずいつも通り一人平和に出勤、義父は学校や保育園へ行かない孫を怒鳴り付け、発達障害の息子のこだわり行動が加速しさらに自分の足で学校へ行こうとはしなくなる。 加速したこだわり行動をやめさせる方へばかり気が向き、また怒鳴り付ける義父。 兄弟が揃えばバカだのクソだのうんこなど、下品な言葉ばかりを使って会話をし続けるので耳を塞ぎたくなる。部屋もめちゃくちゃ。めちゃくちゃのままだと気持ちが悪くなってくるので、片付けができない子供に代わって後始末は全部私。 でも、そもそもこうなったのも全て私が病気になったせい。私が病気にさえならなければ、車の運転さえできれば、いつものパターン化した行動を続けられたのに。 病気になったことにものすごく責任を感じてしまい、でもどうすることもできず、泣いても泣いても落ち着かず、ソワソワして頭がおかしくなり、○十年ぶりにリストカットをしてしまいました。リストカットをしたらちょっと落ち着きましたが、まだ足りない気がします。 今、暗闇で前も後ろも右も左も何も見えない所にいる気分で息苦しいです。 助けてください。
以前お坊様に助けていただき、その縁でこのサイトを知ったのでお聞きしたいことがあります。 好きな男性芸能人が三人います。 一人は私と生年月日が同じ（A）一人は弟と生年月日が同じです（B） もう一人は何も関係してないのですが（C）偶然にしても「こういうことってあるのかな？」と思うのです。 仕事にしろ、人生の気づきにせよ、何かにつけて「運命」みたいな事が起こる人生です。 仲良くなった他県の友達が、近くのお家のお孫さん、とかいうこともありました。 コロナ禍では今後の人生を変えるべく大きな選択をしました。 そういう選択は3月にもありました。 失って、そしてもっと大切で大きなものに気づきます。そのくり返しです。 「運命」ってありますか？
ご閲覧頂きありがとうございます。 お釈迦様が病気になられた時のお話、母が子を亡くした時のお話など、お釈迦様の逸話を何度か聞いていたのですが、恐らくお釈迦様の逸話で伝えたかったことは「何かを失って悲しむのではなく、そもそも持っていた(もしくはあった)こと自体が当たり前などではなく、非常にありがたいことなのだと気づくべきである」ということだと思いました(違ったらすみません。)。 病気になっても、そもそも今まで健康だったことがすばらしいことだったのだと。 そこで質問なのですが、生まれてから当たり前に与えられたもの、環境を「当たり前などではなく、ありがたいこと」として心から思えるようになるにはどのような心がけや、見方をしていけばいいのでしょうか。 頭では「奇跡だ、すばらしいことなのだ」と理解していても感情がおいていけぼりになってしまいます。 物事やもののひとつひとつにそう思えるようになったならば、まさに生きながらの成仏のように幸せになれると思っているのですが。
有り難し 6
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