昨年、間も無く小学生になる息子を連れ離婚をしました。 理由は薬物、暴力、金銭面等です。 離婚に対し、私自身後悔はありませんが、子どもから父親がどうしていなくなったのか、一緒に暮らせないのか聞かれるたび、また子どもと喧嘩をした際に、お母さんのせいでお父さんと暮らせなくなったと言われると、私の決断が正しかったのか、子どもにとって良かったのか、この先子どもとどのように接し、暮らして行くべきなのかと考えます。 この先どのように暮らして行くべきか、無理に2人暮らしを継続せず親の近くに帰るべきか、私は子どもになにをしてあげられるかおしえてください。
世の中って、知らないほうがいいことも沢山あると思います。 正直なのは大事だと思いますが。 正しいことは正しいこととは限らないと私は思います。 どうお思いになるか、ご意見を聞かせていただければ幸いです。
私には今、5年程付き合っている彼女がいます。 その彼女とは中学３年生頃から付き合ったのですが、高校生の時に1度別れてしまいました。 その際、彼女は今風の言葉でいうビッチというものになってしまいました。正直、長く付き合った自分でさえ体の関係を持っていなかったので、驚きました。 そのことを知ったのは復縁してからしばらくしてです。 今も本当に好きで付き合っているのですが、どうしてもその過去が受け入れられません。 そして今はお互い大学生になり、遠距離恋愛をしています。 浮気をされたことはないのですが、正直そのような過去があるので、本当に心から信じることができません。 お坊さんに質問です。 彼女のそのような過去が受け入れられず、苦しんでいます。でも本当に好きで別れたくありません。どのように考えれば楽になれるでしょうか？ そして、相手のことを本当に信じるためにはどうしたらいいでしょうか？ くだらない質問で申し訳ございません。
私には、何もしたいことがありません。 楽しいと思う趣味も、目指したい目標も何もありません。大切に思ってくれているであろう方の好意も受け取れません。 探しても探しても生き甲斐が見つかりません。なんで両親は私を産んだのでしょう?理由もないのにこれ以上生きてたくないです。
はじめまして、いつも本職お疲れ様です。 相談したいことがございます。 先日大好きだった彼と別れました。 別れた理由というのが、小さなことの積み重なりです。 彼とは同い年なのに常に上から目線で私に接してきて、自分が悪いのに開きなおったり、私がしたら怒ることを自分が平然とやるような人でした。先日、私の職業である介護の仕事を『割の合わない一時の快楽を求めるための仕事』となじってきたため、悔しくて、悲しくなり、一方的に『今までいっぱい迷惑をかけてごめんなさい、今までありがとう』とメッセージを送り、相手をブロックしました。 その日は解放感に満たされたのですが、その日の夜からあり得ないくらい悲しくなり、汚い話、泣きすぎて嘔吐してしまいました。(下品な表現、誠に申し訳ありません)涙が止まらない他に、不眠、食欲の減退、身体のだるさが一気に出て来て、仕事を休んでしまいました。 元彼と寄りを戻したいかと聞かれると、どちらかといえば『否』なんです。もう、上から目線で一方的にああだこうだ言われたり、私だけの制限を設けられたくない。でも、現実に彼と離れてから私の身体の異常は治まりません。 一体、これはなんなのでしょうか。 長文乱文、誠に申し訳ありません。 どうぞよろしくお願いいたします。
私はいま20代後半です。身体だけの関係の人は過去一人いましたが、きちんとしたお付き合いで恋人が出来た事がありません。 まわりは結婚したり恋人がいたりで、今まであまり気になりませんでしたが、最近急に寂しくなってきました。 恋愛したい！恋人が欲しい！とは思うのですが、自分に自身が無くて、いいな、と思う人は度々出来るのですが、自分から相手に行動を起こす事が出来ません。 今まで恋愛して来なかったので、どうやって恋愛して恋人が出来るのかよく分かりません。。
私達夫婦には子供が居りません。 私達の死後、墓守をする人が居らず 永代供養を検討する事になるでしょう。 私達が生きた証を残すにはどうしたらよいでしょうか？
先日、大学の専修配属の発表があり、わたしは希望していたコースに入ることができませんでした。 そのコースは毎年人気のあるコースで、以前から勉強をがんばらないと入れないと聞いていたのに、この１年間勉強をがんばることができませんでした。 高校のときから学びたかった分野はそこでしか専門的に学ぶことはできず、あと３年この大学にいる意味はあるのか、など考えてしまいます。 自業自得の結果なのに、受け入れることができません。 わたしは大学受験も似たようなものでした。 最後まで全力でやりきることができずに第一希望の大学に落ちてしまい、第二、三希望の大学は受かったものの私立だったので、親は行ってもいいと言っていましたが変に気を遣ってしまい、国立だった第四希望の今の大学に入学しました。 しかし、都会に行った友達を見ていると嫉妬してしまいますし、どうして最後まで受験勉強をやりきれなかったんだろう、やはり少しでも都会にある私立に行けばよかった、といまでもたまによぎります。 今回の専修配属のこともあって、なんで来たくもなかったレベルの大学で学びたいことが学べないのか、絶対わたしより研究したい分野が具体的に決まってないのに通った人もいる、なんで生徒が教授に合わせて研究分野を変更しないといけないのか、そもそもなんで毎年人気のコースは教授数が少なくて人気のないコースは教授が多いのか、どうして生徒に合わせて教授の数を変えてくれないのか、などどうにもならないことばかり考え込んでしまいます。 嫉妬、自己嫌悪、後悔でいっぱいです。 どうしたら考え込んでしまう性格を変えることができるのでしょうか。
いつもありがとうございます。 母についていい受け答え方を・・・。 私と母は仲良しです。結婚しても2人で旅行や買い物いったりとしています。 しかし、60を越え今年で65歳。若いときの様に身体がついて来ずいつも少し出掛けたら疲れる、と言っております。 しかし、最近物忘れがひどい、同じ話を何回もすると自分で思い込み、お母さん認知症かな、ボケたら病院に入れてね等マイナス要素ばかり言っています。 私は以前、介護施設で働いていて、認知症患者と関わってきていました。 その経験から、母は単に年相応の物忘れだと、母にも伝え、考えすぎると現実になるよ！私も35だけど、忘れることあるから大丈夫！と励ましてきましたが、母は、たまにボケたら子供、孫のことも忘れちゃうんだろーなと悲しくなってしまうそうです。 それ、さっき聞いたよと言って、すぐ気付いている母で、物忘れも私から見たらたいしたことではないように感じます。 心配なら病院についていくから検査してみる？と言っても、元々病院嫌いな母で、ん〜今度ね〜と。 自分で考え込んでしまう母に、年相応のことだから心配する暇あったら笑って生活していこうよ！ということをわかってもらうためには私は、どのように伝えるべきなのでしょうか？ わかりにくくて申し訳ありませんが、 よろしくお願いします。
結婚８年目です。 私達と同じ市内に姑が一人暮らししております。 私が再婚だったからか結婚当初から姑には嫌味や嫌がらせを受けてきており、生理的に受け付けないくなりました。 主人はどんなことがあっても姑の味方しかしてくれず、 私がお義母さんとは合わないから、接点を必要最低限にしたいと申し出たときも 「どこの嫁も姑付き合いうまくやってる！どの家庭も休みの日は孫連れて義実家に行ったりしてる！なのに何でお前はできないんだ！」と罵倒され、そのあたりから主人ともギクシャクしています。 盆正月は当たり前ですが、お彼岸やお義父さんの命日には私が率先してお墓参りや墓掃除をして、義実家にも顔を出しています。 それに月に数回は姑がうちへやってくるので、孫と会えない状況ではないのです。 私は姑と会うと、そのときに言われた嫌味のせいで、数日間モヤモヤ、イライラしてしまい、人に優しくなれなかったりするので、極力会いたくないのですが、 主人の理解の無さに困っています。 姑は私と仲良くしたいわけではないみたいで、よく主人に私の悪口を言っているようで、そこも同じ親として理解できません。 このような状況、どうしたらいいのでしょうか。
私は、結婚して1年7ヶ月程になります。 ですが、ここ最近、旦那と家庭内別居の様な状態が、何ヵ月か続いています。 私は、去年の8月から働き始め、今の仕事にだいぶん慣れてきたところに、旦那から 私との生活がしんどいと言われました。 しかも、夏までに離婚する、○○ちゃんと結婚して永遠に幸せに暮らすと書いてあるノートも見てしまいました。 私は、話し合いで解決出来るなら、それでいいと思ってたんですが、旦那は今すぐにでも別れたいみたいです。 頭が真っ白です。 この先、どう生きていけばいいのでしょうか
事務職4年目の女性です。 私には20余り年の離れた女性の上司がいます。 入社当初から同じ職場で働いていて、とても尊敬する頼もしい方です。 ですが、不出来な私のことが煩わしいのか、私の質問にはいつも「どうしてこんなことがわからないの?」や「自分で調べたら？」と答えてもらえません。 先日は、答えが明記されていない質問(分かりにくい表現で申し訳ありません。要するに、雰囲気や会話から察する答え、というところです。)をされました。 自分なりに調べても判断が出来なかったため、「わからないので教えて欲しい」と素直に聞いてみましたところ、 大変失望された顔をされ、こんこんと「こんなことがわからないのか」「今まで何をしてきたのか」と怒られました。 入社当初から、察することや、人の事情に深く関わることが苦手だった私は、いつも上司の望む答えを見つけることが出来ませんでした。 恐らくはそういう鈍いところが上司を苛立たせる原因になっているものかと思われるのですが、一体どうしたら治せるのかすらわかりません。 でも最近は、上司が私の行動の中に、怒る理由を探していることがやっとわかってきました！ 上司の望む、「察することが出来る」部下に近付けたことは嬉しいのですが、それ故に上司が私を嫌っていることがわかってきて、辛いです。 尊敬している人からあのような失望を受けるのは、何よりも心が痛いです。 以前から恐らくそういった失望を受ける度に、(私自身の鈍さ故に、頭ではわかっていなかったけれど)胸が苦しくなり、涙が止まりませんでした。 恐らく、少しのことで泣いてしまう私のことが煩わしかったでしょうことがわかります。 ですが、わかったところで痛みを消すことも、上司の私への煩わしさを消すことも、どうしたらいいのかわかりません。 どうか、私の鈍さ故に招いてしまった私の弱さを、上司の望む部下になれなかった私の無知さを治すアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私は自己顕示欲、承認欲求が 人一倍強く見栄っ張りで 意地っ張りでプライドが高く 誰からも嫌われてしまいます。 口が悪いところ、態度がでかいところ 嘘つきなところ、どれも直さねばと 思っているのも事実ですが、 ありのままを愛してよ！と 強く思ってしまいます。 どうしたら性格を変えられ、 人に愛されるようになるでしょうか？ よろしくお願いします。
祖父が他界し、学校でも基本的に後ろ向きになり、思い出して時々家で、泣いてしまいます。どうしたら良いでしょう
今日母親とお出かけをしました。帰りは有料特急に乗って帰る予定でした。 しかし下調べ不足で乗り換えに時間がかかり乗り遅れてしまいました。 親には親自身が払った有料特急のお金を返せと言われました。最終的には追加料金のかからない列車で帰りました。親は帰るまでの時間ずっと座れましたが、ずっとネチネチ言われました。 旅行案は僕が考えたものの親なら親として確認してほしいものです。 帰ってからも家に居づらくなり、口を聞いてくれなくなりました。そもそも前にプリントを見せた。見せてない論争になり素っ気ない態度を取られるようになりました。 なんか親の金を無駄金にして最終的にはお小遣いから引いていく形になったのですが 家の中でのお金の循環で親に利益は一切無いように思えます。今日の夕飯は1人で淋しくカップ焼きそばを食べました。 家の中での立場も完全に消え、生きてる意味を見出せなくなってしまいました。 どうすればよいか考えてますが 自殺する勇気は一切ありません。（まだ中学生なのでもっと生きたいです。） 家出をしたいと思いましたが夜で歩いてて警察に見つかったら学校にも連絡が行くだろうし、家の中での立場もさらになくなるだろうと思います。中間考査も近いですし遊び歩いたら成績も落ちてしまいます。 中間考査で良い成績を取ればどうにかなるかと思いましたが、私はクラス順位最下位を競ってるレベルなので良い成績を取れる自信も一切ありません。 解決策も見つからず光が見つかるわけでもありません。こんなんじゃ中間考査以前です。どうすればよいでしょう。
こんにちは。 主人の事業が失敗して、借金を抱えてしまった為、今住んでいる大好きな家を 売って手放さないといけなくなってしまいました。 なかなか気持ちに折り合いがつかず、 悲しい気持ちでいっぱいです。 主人とはこの事があってから責めて、 ケンカもたくさんしました。 別れる事も考えましたが、本人もかなり参っていて、その姿を見ると決められません。 私にとって、思い入れがある大好きな家 なので、手放したくないのですが、 一方で私は執着しているのかなと思う事もあります。 どのように、感情の整理をしたら良いでしょうか。
中学時代の友人が自殺をしました。 いきなり知らされました。 私は今高校三年生です。 彼のことが好きでした。高校は違ったんですけど、ずっと憧れていました。頭も良くて、運動も出来て、気が利いて明るくて、優しくて、かっこよくて、いつも周りに人がいました。本当に良い人です。 全く信じられないというか、彼が自分で命を絶とうとしているところを想像出来ないというか、想像したら、もうどうしようも無い気持ちになります。 どうしたらいいんでしょうか。私はその人が大好きです。人間として、ずっと頑張っていってほしいなと思っていたんです。 立ち直りたいとかそういうのではなくて、いま心がぐちゃぐちゃなんです。
実は今から会社を起業しようと考えております。 その起業に至った理由は、この先のことを考え自分の思いを込めた会社をおこしたいと思いました。 介護に長く携わってきて、そこでの経験を元にして自分だからこそ出来ることをしたいと思っております。 そこでなのですが、起業するさいに気をつけないといけないことや注意することはあるでしょうか
結婚二年目になります。現在８ヶ月になる息子がいます。育児は大変ですが子供はとてもかわいいです。母になり、以前の様に夫と男女としての会話や時間が減り寂しく感じてしまいます。夫はシャイな性格なので気持ちを相手に伝えたりなどするのが苦手です。私も気持ちを表現するのがうまくありません。夫は私を大切にしてくれてると信じたいのですが、何も言ってくれないと私は、夫がもう私には無関心なのではないかと不安になってしまいます。自分だけが夫を好きで、気持ちが一方通行な感じがすると、私は夫に冷たくしてしまいそうになります。母親になったのに、いつまでも恋人気分でいたい自分に少し罪悪感を感じたりもします。息子のことも夫のことももっともっと愛したいです。でも母であろうとすると夫に対して疎かになり、女でいようとすると息子に疎かになってしまうように感じ、どちらも中途半端で自分がどうしたらいいのか分からないのです。 どんな風に心を整理すれば夫にも息子にも、そして自分にも愛情を注いであげられるのでしょうか？
はじめまして。 私は専業主婦で３歳と１歳の子供の子育てをしています。 周りから見れば普通の家庭だと思いますが、毎日毎日私は考えごとをしてしまい１人意味なく苦しんでいます。 何を考えてるかというと子供のこと、義家族のことが主にです。子供のことは子育てしているので色々悩んだりしていても普通だと思うのですが、義家族のことをなぜか色々考えてしまいます。 その原因として月に数回訪問していてその時に嫌なことを言われたりすると１人悶々と考えてしまいます。聞き流せばいいのに聞き流せない。行かなければいいのに行っている。本当自分から嫌なものに突っ込んで自業自得です… 中々断れない性格で、言い返したりもできず 変に真面目です。真面目な性格のため、人付き合いがうまくいきません。今までなんで人付き合いうまくいかないのかな？と思うばかりでしたが、私の性格のせいではないかと思うようになりました。 私は長男の嫁ですが、全然何もできずしようとしても姑がこわくてオロオロするだけ…だめな嫁です。 旦那さんは一生懸命働いてくれてかわいい子供もいて幸せなはずなのに、毎日不安で悩んだり悲しんだりしてしまう毎日を過ごしています。 こんな毎日なんて嫌だし明るく楽しく過ごしたいです。性格を変えたいです…でもどうしたらいいのかわかりません。 よろしければ何でもいいのでアドバイスしていただけたらなと思い相談しました。 こんな私を助けてください…
有り難し 8
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