相談させていただきたく、メールしました。 私には、高校生と中学生の二人の子供がいます。下の子に障がいがあり、毎日色々と騒がしいながらも、何だかんだで愉快に楽しい日常を過ごしております。 今回相談させていただきたい事ですが、タイトル通り私にはママ友と呼べる友人がおりません。もともと、人付き合いが得意ではなく、学生の頃から友達は少ない状態でした。 上の子が幼稚園の頃に、通っていた幼稚園の状況が、子供のためにママ友をつくらねば、子供が遊んでもらえない状態になることを知り、必死でママ友作りに頑張ってはみたものの、様々なママのプライベートな事を根掘り葉掘り聞き、陰で噂をするというママ友のルーティンワークの状況に驚愕し、ママ友恐怖症になりました。 最終的に下の子の障がいのことについて色々と噂されていることを知った時に、完全に体が拒否反応を示し「なんだこりゃ？このかかわりいる？？いらんでしょ！」という結論に達し、ママ友は作らない宣言を自分の中で勝手に掲げて、親しい対人関係を持たないまま、気づけば10年以上経過し今に至ります。 ママ友がいない状況でも特別困ることもなく、一人の時間を楽しみ、家族との時間を楽しみ、問題なく過ごしているのですが、我が家には障がいを持つ子がいるため、子供が大きくなるにつれて、将来の事が不安になり、様々な情報を収集するにはやはりママ友なるものを作らなければいけないのでは・・と今更ながら思ったりもします。 頑張らなければと思い、障がいの子を持つ親の集まりなどに気合を入れて行ってみたものの、気を使ってしまい、喋るのが得意ではないのに無理して喋り、しんどくなり、落ち込む日々です。 主人に相談してみると、「無理してママ友作るよりも、あなたが元気に笑ってる方が、子供達も楽しいと思うよ。子供の事での疑問や、気になる事は養護学校の先生に聞いて、それでも解決しなければまたその時考えよう。」と言われました。 そうだよな・・それでいっか！！とも思うのですが、いやいや・・あかんでしょ！もっと頑張らないとダメでしょ！とも思い、悩んでしまいます。
こんにちは。初めて投稿させていただきます。 私には、SNSで知り合った男性の方に好きになってしまった方がいます。 その方は、私を可愛がってくれて、私に対する好意的な気持ちや褒め言葉を、真っ直ぐと言葉にしてくれた方なのですが、 他の人にも同じことをしていたので、｢だれにだってそうだから期待をしては行けない。｣とずっとそう思っていました。 しかし、｢もしも出会っている世界線がちがったら、付き合っていたかもしれない｣とか、｢お互いに相手がいなかったら結婚しようね｣ なんて言った言葉に、いつも心が揺れ動いてしまっていました。 そんなある日、自分の心に余裕がない時に、彼に思ってもないことを言ってしまって、気まずくなってしまいました。 それからなんとなく距離を置かれるようになってしまって、距離を感じる度に悲しくなって、 思い切って彼に｢私のことどう思っているのですか？｣と聞きました。 すると、｢正直お互いに価値観が合わないところがあっていざこざが起きてしまっているから、距離を置いているけど、 価値観が合わないからって君のことを嫌いになることは無い。けれど、君が我慢する必要も、僕が変わる必要も無いから、程よい関係でいたい。｣といわれました。 ですが、この人にめんどくさいところ見せちゃ嫌われちゃう、そう思うことが沢山あって、 なるべく不快な思いをさせないように、可愛がって貰えるように、我慢してました。 我慢してでも、その人と仲良くしたいと思っていました。 正直、めんどくさいところを見せないようにしていた時点で、馬鹿馬鹿しいなって思いますし、 さっさと忘れて、新しく好きな人を見つけた方がいいなって思います。 けど、相変わらず悩みこんでしまって、その人に対して好きという気持ちが全然薄れなくて、ここに書き込んでしまいました。 価値観が合わないと言われた人とは、もう上手くいかないのでしょうか？ これだけ悩みこんでしまう私は、恋愛なんてしない方がいいのでしょうか？ 拙い文章で申し訳ないのですが、答えていただけると光栄です。
初めまして。 私の神奈川にある実家では不思議な事がいくつか起きていて、その話を先日、見える友人と話をしていたところ ある話の途中で「人形が見える」という話になりました。 長めのおかっぱ頭の、赤い着物を来た日本人形だそうです。 確かに実家にはその人形があります。 その子が今年の7月に亡くなった祖母の事が大好きで 置いて行かないで。連れてって。 と訴えているとの事でした。 そして、祖母が自宅で療養していた時。 亡くなる半年程前から女の子が顔を覗き込んでくる。と訴えかけていました。 親戚の見えていた子が当時「心配して見に来てくれているだけで、悪いものじゃないから平気」と言っていたのですが やはり先日話した子も「心配して見に来た女の子はその人形」だと…。 なんだか可哀想ですし、祖母の事が大好きなその人形を祖母の元に送ってあげたいのですがどうしたら良いのでしょうか？ 今、思いつくのは人形供養しかないのですがそれで良いのか分からず…。 もし人形供養の他にも良い方法がありましたら教えて頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。
昔から眠気がコントロールできません。 授業中、会議中、運転中、眠ってしまい、都度痛い目に合ったりしながらも何とかなっており、ごまかしごまかし生きてきました。 ５年前に結婚した夫は不眠症で、夜眠ろうとすると恐怖(闇)がおそってくるらしく、自分が眠るまで横で『絶対に』起きていてほしいと言います。 ウトウトするのも駄目です。 それでもやはり眠くなってしまう私を見て、夫は絶望で半狂乱のようになり、酷いとき(昔)は朝まで説教することも。 運良く寝付いても夜中に何度も起きて「うわ〜しんどい〜」と叫んで苦しんでいます。(年を追うごとに楽にはなってきています) ちなみに朝になるとそのことは覚えていません。 結婚当初はがんばって看病？する気はあったのですが、次第になんでこんなにウトウトするだけど怒られなければならないんだろう、と思うようになりました。 夫が横でもがき苦しんでいても全く寄り添う気持ちどころか、いい加減にしてほしい、と思うようになってきました。 一番辛いのは本人なのですが、夫の気持ちに寄り添えないんです。そんな自分が空恐ろしく感じてきます。 夫はつらい過去を乗り越えて来たこともあり、智慧と思いやりのある尊敬できる所がたくさんある人なので、幸せになってほしいとは思っています。 でもこんな私では力不足だと、すぐに逃げたい気持ちにかられてしまいます。 ちなみに、夫はとても私のことを想ってくれていますし、普段はとても仲良しです。 根本解決にはなりませんが、眠気をコントロールできれば、もっと穏便に日常を過ごせそうです。 禅僧の修行は睡眠時間がほとんど無いと聞いたことがあります。 何か解決策がありましたら教えていただけたらありがたいです。 どうかよろしくお願いいたします。
先日、ある動画で「オシュダシュダ」という御真言らしきものを目にしました。今までこのような御真言は見聞したことがなく、調べてみました。 善無畏三蔵法師の御真言だと書いているページがあったのですが、果たしてこの御真言は実在するのでしょうか？
私は赤ちゃんの時からずーっと福岡県篠栗町にある大日寺で何回もお参りに行っておりました。 お参りする時に自分で用意したローソクに、例えば、健康祈願 ○○○○←ここは名前を書いていました。書いたローソクを本尊の近くにローソク台の所に立ててマッチで火をつけてました。 僕が良く行っていた大日寺はローソクを立てる台数が多くご先祖様供養と書いたローソクや良縁祈願などたくさん立てられました。 質問なんですが、自分がローソクを用意してローソクに祈願名と自分の名前を書いて、大日寺みたいに他のお寺さんに自分が用意したローソクを立てる事は出来るんでしょうか？ お寺に行ったら白い小さなローソクを30円とか50円とか販売してて立てる事が多いですが、自分が用意したローソクで立てられる場所があれば立てたいなと思っています。 ローソク台の設置が多いお寺さんをスマホやパソコンで良く調べてから立てようと思ったのですが、立てて良いのかな？と思い分からなくて質問しました。
お世話になっております。 この質問と関連があるかもしれませんが https://hasunoha.jp/questions/34134 以前、修験者の方が行う護摩行に参加し、手持ちの数珠（108玉のもの）をお加持してもらったところ、数珠を結び、真ん中に大きな結び目をつくり、その結び目の左右から蝶の羽のように数珠が出る（独鈷杵のような？）形の結び方をしていただいたことがあります。 行者曰く、如何なる穢れからも守る最強の結び方といっていました。 その後、数珠はほどいて使っていましたが、結び方がわかりません。 ・この結び方の名前や意味 ・結び方 がわかれば教えてください。 よろしくお願いいたします。
私は今年高校3年の女子です。 中学の間は部活も学校も友達は少ないながらも毎日が楽しかったです。 しかし、高校生になって、相手の表情や自分が嫌われないように。と、気にしてしまい人と話せなくなりました。 中学までは何も考えずにでも友達と話すことが出来、友達を笑かせたり話したりすることが大好きだったのですが、高校生になってから自分から話す話題がひとつも出せなくなるほど話せなくなりました。 そのため、友達という友達も出来ませんでした。すぐ仲良くなれる人を羨ましいなって毎日思うばかりです。 最近は悩みすぎて、毎日夜泣いたり、話してくれる人にも冷たく返してしまいます。 もう誰も気づつけたくないし、もう一度笑って話せるようになりたいです。 どうすればよいでしょうか？お返事待っております。
私はうつの闘病をしながら、フリーランスのイラストレーターとして毎月少しの給料と年金で暮らしています。 友達は少ないですが、毎日のようにオンライン通話をしながら一緒に絵の仕事をしたり遊んだり悩みを相談し合う同業の友人がいました。 私は1番の友達だと思っていました。 彼女はとても努力家で、私は彼女のことを尊敬していましたし、私よりすごい人だと思っていました。 ところが、この度、私の方が彼女より良い仕事を受けることになりました。 かなり大きなお仕事です。 私は彼女に対して、家族のように一緒に喜んで欲しいと思い、この仕事を受けたことを話しました。 しかし、その事は彼女にとっては喜ばしくなかったようです。 その仕事が決まってから、オンライン通話では毎回ささいなトゲのある小言を言われ、遂には距離を置いて欲しいと言われました。 私たちはそれぞれ業界で名の知れた有名人というわけではありませんが、知人達の間では仲が良いという事がよく知られていました。 仲が良かった頃、彼女には私には努力するの余地がまだまだあると言われていました。 彼女にとって、私はまだまだ認められない部分があったという事だと思います。 それなのに、努力している彼女より私が良い仕事を取ってきてしまった。 嫌な言い方ですが、彼女はそれが許せなかったのかと思います。 数少ない話し相手を失って、私の日々の口数はどんどん減り、いくらいい仕事がこれからできるとは言え、全く明るい気持ちになれません。 何もかも投げ出したいですが、年金だけで自分のやりたい人生が送れるかと言われると少し厳しいです。 私はうつが辛くても、少しでもお金を稼いで楽しい生活を送りたいと思っています。返さなければいけないお金もあります。 色々な職業で辛い思いをして、やっと自分らしく働ける手段にたどり着いたと思ったのにこの有様です。 そもそも仕事や人間関係が原因でうつを発症しました。私のようなタイプはそもそも友人や恋人などの関係を持たない方が平和なのかとも思います。 気持ちが前向きになるにはどのような考え方をするべきでしょうか。
耳の聞こえない自分が仕事に来て一生懸命に働いてますが、ミスを犯したことがあり自分が悪かったので非を認めて改善するように努めました。しかし仕事を与えてもらえずやる事が無くなり、障害者だからという理由に僕を仲間外れにされ、上司や同僚から無視されます。 人を見下すような発言(できないでしょとか、説明はこっちがするからあなたは説明しなくていい！とかなど)を言われて心傷付きました。仕事を奪われたときの気持ちはすごく悲しく悔しくあり、会社に言われるがまま我慢して仕事している自分を励ましたくなります。嫌われてもいいと思いながら。 組織で働くのは無理なんだな、1人でやる方が楽しいんだろうな、と色々と考え、今、経営をしっかりと勉強しておりデザインやアート、イラストを中心に起業したい気持ちが強まりました。 人を見下す人はプライドや高慢さがあってどうして自分を内省しないんだろうって思っています。仏教的に人を見下す人がいた場合にどう対処されるでしょうか。何か心得があれば気をつけていきたいです。
指導員に恋をしてしまいました。僕の理想そのままの人です。後で聞いた話では僕らとの接し方を試行錯誤していたようです。相手にも僕に気があると思ってしまいましたが僕の勘違いかもしれないと思い、相談員に伝えると 前代未聞でその人にはその気はない、上の人にに相談する と言われました。 その後数日経っても何の音さたもなく相談員も 私にも話は来ない と言われ困ってしまいました。 約1か月近く経ちますが毎日のようにその人の顔を見、声を聞き、とても苦しく切ないです。 その人と話すときは明るく振舞っています。 相談員に相談したことを後悔もしています。 SALLiAさんの仏のトリセツの中の友達を泣かせて気付いたこと を読み涙が溢れました。二人がお互いに大切に思う種を蒔いたからこそ素晴らしい花が咲いたのでしょう。これを読み、僕は相手の立場を考えず独りよがりになっていたと気づきました。そして相手にとり自分はどう振舞えばよいか考えたとき指導される側として接すれば良いと分かりました。ただ姿を見たり声を聞くと辛くなると思うのでその時にどう対処すればよいか教えて下さい。辛い時の考え方でも有難いです。 拙い文章すみません。どうかよろしくお願いいたします。
一年ほど前の話ですが、会社の同僚（以下A）から会社で暴行を受けました。その後上司と話し合いの末、過去にも同様の事件を起こしていたことも分かりAに謹慎処分が下りました。 当時の私は、警察に被害届を出そうかとも考えましたがAにも家庭があるし、謹慎処分で反省するだろうと、思いとどまりました。 しかしAが会社に復帰してからは、私に謝罪するどころか、わざと大声で笑ったり明るく楽しそうにし、厄介なことに外面は良いのでまるで何事もなかったかの様に過ごしています。 Aのまるで反省してない姿、わざと私を挑発するかの様な態度をみてあの時警察に被害届を出して社会的制裁を下すべきだったと心の底から激しく後悔しています。 転職したばかりなので転職は考えていません。他の人からはそんな奴相手にするなと言われますが、私の性格的に中々難しく、Aが同じ会社にいる限りこの怒りが収まる気がしません。 どうすれば良いでしょうか。
前回は温かいお言葉をいただきありがとうございました。 それでもやはり罪悪感と将来への不安感が拭えず、もういいやと死ぬ準備をしていたのですが幸いなことに生きる活力になる趣味に出会うことができました。 その結果、正社員ではありませんが、次の仕事も見つけることができました。また、お相手の方にもお別れを告げることができました。（まだ日が浅いため油断をすると寄りかかりたくなるのですが…） ただ私がしてきたことは事実として残っているため、家族や友達とは距離を置いたままです。母は事情を知っているのですが、それでも私を気にかけてくれることが辛く、何も返せないでいることが情けなくて仕方ありません。 そして、せっかく距離を置いていたのに、妹が最近、近くに引っ越してきました。何も知らない妹は私と仲良くしてくれるのですが、妹が今後結婚する際にこんな姉が側にいるのは良くないのではないかと思い、妹にもすべて話して、その上でも家族から離れるべきではないか？と思っています。 前回も書いたことになりますが、家族や友達からは精神的な病気で大変そうと思われているのに、大半の要因は自分の行いによる罪悪感だと思います。人に優しくされる資格がないのに、黙ってそれを享受していることが辛く、1人で生きたいと考える…それもまた甘えだなとも思います。 加えて、そう言いながらも新しい職を見つけているので、完全に1人では生きることができません。趣味の話もSNSに投稿しているので、その辺りも1人になりきれず中途半端だな…罪を犯したくせにな…と過ることがあります。 長文でまとまりがなく申し訳ございません。 こちらで質問・回答を見ていると、過ちを忘れず幸せになろうと進まれている方も多くいらっしゃる印象を受けます。それを見て自分も倣おうと思いながらも、やはり自分は1人で生きる方がいいのでは？と立ち止まる日々です。 そんな私にまた何かお言葉をいただけますと幸いです。
この間、仕事していて患者さんに嫌な思いをさせてしまいました。その患者さんは入院前は食事の時は必ず箸を使って食べていたのに入院したら手掴みで食べて服は汚すしエプロンだって毎回、洗濯だし箸を使うように何回、言っても食事が来ると手掴みでたべるし、思わず、乞食みたいって言ってしまいました。この仕事をする資格ないのは分かってるけど私には他に何も出来ません。やっぱり居なくなるべきですよね。もう何もかも嫌！呼吸するのも嫌だし朝、目が覚めるのも嫌だし心の中も真っ暗です！
精神科に入院している妻がもうじき出産します。親戚、家族の助けはなく、私1人です。行政と病院は出産後、子供は養育里親か乳児院と言われています。妻の退院後、介護休業する予定です。子供、妻をどのような気持ちで受け止めて、行動すればいいのでしょうか。
アプリで出会った男性が、私のことをタイプだと言ってくれたり、写真を見て可愛いと褒めてくれたり、それが嬉しくて私もタイプだったこともあり、この人ともっと仲良くなれたらいいなと思っていました。 でもだんだんと彼からのアプローチが過激になってきて、体目当てのような発言があり、体だけの関係にはなりたくないけどこの方には普通に会って仲良くなりたかったので、それとなく返事を返していましたが、体目当ての発言が止まらなかったので、一度LINEを既読にしたまま1日放置しました。 その時たまたまアプリを見ていたら、アプリ内で彼と話をしていた内容が全て消えていて、恐らくアプリ内で彼からブロックされたのかもしくは退会したのだと思います。 退会したとも考えられるのに、その時の私は気が動転してしまっていて、絶対にブロックされた。そしたら絶対にLINEもブロックされたに違いないと悲観的になっていました。 本当にLINEをブロックされたか確認もせず、ブロックされたと思い込み、その腹いせに愚痴みたいな感じでその方のLINEにメッセージを送りました。 ブロックされたと思い込んでいたので、メッセージが読まれることはないけど愚痴を吐きたいという思いで、メッセージを送りました。 ですがブロックはされていなかったようで、送ったメッセージを彼が見て、その後本当にブロックされてしまいました。 全部自分が悪いのですが、もっと彼と話したかったし、せっかく自分に好意を向けてくれていたのにと悔やんでばがりです。謝りたいのですが、ブロックされてしまったし、他に連絡方法はなく諦めるしかないのですが、諦めるのが辛くて泣いてばかりです。 いつか時が解決してくれるとは思いますが、今は精神的に崩壊してしまっているので慰めの言葉が欲しいです。 私は幼少期に母親から虐待を受けていた為、対人恐怖症になり、恋人を作ることができず、20代後半になってしまいました。3年前に親と離れて落ち着いたので今なら恋人が作れそうと意気込んで、頑張っているのですが、上手くいかないことばかりで疲れてしまいました。 私は素敵な恋人を作って結婚することは出来るのでしょうか。不安でいっぱいです。
結婚二年目で、つい最近子供が産まれました。 妊娠する前は、言葉やスキンシップなどの愛情表現を沢山してくれていたのですが、ここ最近は手すら繋いでくれなくなりました。 こちら側からアクションを起こしても避けられたり寝てしまいます。 母親になったことで私の事をそういう目で見れなくなったのかと聞いてみても、そんなことは無いよと言うだけです。 ですが、マッチングアプリや夜のお店に行っている形跡を見つけてしまい、旦那さんは私のことがもう好きでは無いのではないかという考えがで頭がいっぱいになっています。 父親としてはとてもよくしてくれていて、お風呂やミルク、寝かしつけなど率先してやってくれますし、月に何回かは私に自由な時間をくれます。 そんな旦那さんの事が私は大好きなので以前のように言葉で伝えたりスキンシップもしたいと思っています。 マッチングアプリや夜のお店も、やめてくれるなら受け入れます。 今旦那さんに私とそういうことする気持ちがないのであれば現状はそっとしておく方がいいのでしょうか？ そっとしておいた結果距離感が離れてしまい、もう以前のように戻れなくなくなってしまうのではないかと不安です。 拙い文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。
初めて相談させていただきます。 最近生きることが辛くて仕方がありません。でも死への恐怖も大きく自殺はできないため、この世からパッと消えれたらいいのに、と強く思います。 何か大きな出来事があったわけではありません。たぶん、日々の生活での疲れが溜まったんだろうとは思います。 仕事は慣れない業務を担当することになり、些細なことで自分は無能だ、もしかしたら発達障害かもしれないと強く感じてしまいます。 本当は、正社員ではなくアルバイトや在宅ワークの方が自分には合っていると思います。でもやはりお金のことを考えると将来不安だし、親や祖父母も不安になるだろうなと思うとどうしても仕事を辞めるのも自分にとって不利だと思ってしまいます。 また嫌われたくない願望が強く周りの目を気にしすぎる癖があり、「今の会話でどう思われたかな」「こう言えばよかった」と常に考えるため疲れます。でも自分を包み隠さずいるよりもそうやっている方が自分的には楽なんじゃないかとも思います。 恋人もいますが、なんだか満足できていないと感じてしまいます。でも恋人という存在がいなくなるのも苦しいです。恥ずかしい話になりますが、私は性生活が苦手です。それを理解してくれている今の人とお別れしたら、もう次の出会いはないだろうと思ってしまいます。 もっといい生活があるかもしれないという思いもありますが、自分の保守的な考えから抜けられないので人生辛いです。 人生やめたいと思ってることも育ててくれた親に申し訳ない気もして辛いです。 でも正直結局人は死ぬのにこんな辛い思いばかりしなければいけないのなら、産んでくれなくてよかったのに、とも思ってしまいます。 それに、こんなに無能で自分のことばかり考えているような人間、消えてしまえばいいと思います。 でも死ねない限り、自分のことだけ考えていたいとも思ってしまいます。 どう生きるのが正解かわかりません。
4月に無職になって4ヶ月が経ちました。 今はアルバイトをしながら簿記とパソコンの資格勉強をしながら日々を過ごしています。 先日、就活のためと言うよりは何かやり遂げたという自信が欲しくて簿記3級の試験を受けてギリギリですが合格しました。 しかし、アルバイト先の大手企業勤めの副業オジサマに簿記3級程度では何の役にも立たないと言われてしまいました。 私としても役に立つと言うよりも自信をつけたかっただけなのですが、役に立たないと聞いてしまうと何だか不安になってしまって、2級の勉強をしようかと思い始めています。 ですが、勉強するということはそれだけの期間が必要になります。私は要領が良くないので、並行して就活なんて出来る自信はないし、受診こそしていませんが、鬱に近いような状態が続く日もあり、せめて1つずつこなすのが精一杯です。 無職の期間が長いほどよくないのは分かっているのですが、かと言って無資格で自分をアピール出来るほどの人間性もありません。 こんな私に、ゆっくり会う場所が見つかるまで待っててもいいと母は言ってくれますが、無職で月給も1桁状態のままゆっくりとはとても思えないし、かと言って精力的に動けない自分が辛くて仕方ないです。 どんなにしょうもなくても、せめて何かのきっかけになればと思って簿記２級を勉強しようと悩んでいるのですが、それすら私のような人間には時間とお金の無駄でしょうか。
25歳女性、大学卒業後就職活動が上手くいかず鬱病となり、その後の診察で自閉症スペクトラムとも診断されて2年が経ちます。 この2年間、無理なく社会復帰できるように1年間は図書館でアルバイトをしながら司書資格を取得し、初めの就活でも目指していた司書に正規で就くために退職して半年は就職活動に専念し、求人が出なくなった昨年夏頃から地元の市役所で年末までの契約で働いていました。その間も求人が出れば司書の試験を受けていましたが、筆記試験はいつも受かるのですが、面接で落ち、就職が決まらないまま市役所の仕事の契約が切れ、現在無職です。 最近久しぶりに大学時代の友人何人かと話すことがあり、みんな「アラサーになった」「もう若くない」と言う中で、何も成果を出せていない、大人として自立できていない自分のこれからに不安を感じています。 元々知識やアカデミックな世界に憧れがあり、漠然と目指していた文学研究者の道を諦めた後に見つけた次の目標が、古今東西の情報資源を守り、知への探求を支える司書でした。諦めてばかりで希望を持てなくなっていく未来は悲しいので、今度こそ夢を叶えたいのですが、面接に受からないこと、そもそも正規司書の募集が多くないこと、鬱病はだいぶ抜けたけどまだ頭がぼんやりしていてコミュニケーションに自信がないことから無理かもしれないと弱腰になっています。 今となっては自閉症スペクトラムの症状だとわかっているのですが、子どもの頃から人が集まる場にいると不安で落ち着かなくて、話し掛けられるのがストレスで不登校を繰り返していました。図書館や市役所でも常に人の声がするざわめきが不安で、人より余分にストレスがありました。頭が整理されなくて言葉が上手く出てこなくて、口で表せない何かが涙となって出てきて止まらなくて、仕事にならず家に帰されたこともありました。 今無職3ヶ月で、無理に人とコミュニケーションを取らなくていい、頭が働いていなくても生きていられる安心感を初めて得られて、抑うつ感がなくなりました。でも、まだ頭はぼんやりしたままだし、今の環境だから精神が安定しているだけで、外に出て人の中で働いていくとまたすぐに戻りそうで怖いです。 主治医にも「精神的に安定してまだ一ヶ月だし、環境を変えるのは早い」と言われているのですが、年齢的な不安もあるし、この生活を続けると頑張る力がなくなりそうです。
有り難し 14
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