三年前に自死した長男（享年２３歳）を納骨しないで 長男の使ってた部屋で手元供養という形をとってます。 お墓は、目と鼻の先にあり、金銭的な理由で 納骨できないという 状況ではありません。 先日 近所に住む義母から、もう三年経ったのだから いい加減 納骨したらどうかと言われました。 どういった宗派のお坊さんなのか分りませんが、 「納骨しないと、魂は迷い 人に霊が憑りつくから 三年も経ったのだから 納骨しなければならない」 と言われたらしいです。 義母は、「人に憑りつくから」を繰り返して言ってきて とても傷つけられました。 私は はっきりと「納骨しないし 手放さない」と伝えました。 夫も同じ考えでいます。 義母は、自分たちの考えが正しいと思い込めば あらゆる人を使って 自分の思いを通そうというところがあります。 私たちは こうしたい いう事があっても まぁ～ 親だから言うことを聞いておくか・・・と 今までは、尊重してきました。 ですが、この納骨しなさいということだけは 絶対に聞けません。 実家と 現在も 浄土真宗ですが どちらのお寺のご住職も、納骨しないのは 悪いことではないと 言ってくださいます。 本人を目の前にして 非常識と言えなくて 本当のところ 私は非常識なことをしているのですか？ まず一番 大切な息子のためにならないことをしているのですか？ どうか ご意見 お願いいたします。
再会した人に惹かれてしまいました、 それは元旦那さんとも知り合いです。 友達の元彼でもあります、その友達伝に連絡先をきかれたのがきっかけです、 毎日連絡をとりあい、頻繁に会っています、 体の関係もありますが、 関係を持ったからと言って気まずくなったりはないです、 むしろより深まった感じはあるんですが、 付き合ってなど、言葉がないままです、 ただ最初に彼女にしたいと思ってる、 とは言われました、 ですが その頃私は恋愛対象にみてなかったので、 その話しを流したままで、 今さら聞けなくなりました、 子供達のことを考えてくれたり 一緒に出かけたりもしています、 付き合ってと言ったら関係が終わってしまうんぢゃないかと悩んでいます。 元旦那さんにはその人と連絡をとってることがしれたのか、 頻繁に連絡がきたり、ヤキモチかな？ などど言われたりします、 元旦那さんとこんな形でまだ繋がっていることも知ってますし、 子供もの親だからとうまく繋がってたらいいと思うと言われます、 自分もバツイチで子供との、関わりを理解してもらえない相手とは無理と話をしてくれたので余計だと思いますが、 元旦那と切れずにいる状態を理解して、 くれる人などなかなかいないと思います、 普通ならモラハラ感、わたしのことを私物的に扱う感じをみて 普通ならこんな人とまだ繋がっているなら めんどくさいと思うんぢゃないかと それでも一緒に居てくれるんだから それだけ わたしの事も大事に思ってくれているんだと いいように考えてしまっています。
以前、不倫の過去について相談させて頂き、 あれから自分なりに答えを導き出し 生きてきました。 その節はありがとうございました。 さて、今回ですが 最近SNS上で不倫被害者の方を見る機会が多くなり、 その度に自分がした事と重なって 胸が痛むのですが たまに不倫相手を晒してる人を見ます。 気持ちはわかります。 不倫相手への憎い気持ちを表に出せない分、晒して貶すことで 気持ちを落ち着かせると言いますか、発散するにはそれしか方法がないのかなと… でも不特定多数に晒したら名誉毀損という犯罪になるじゃないですか。 被害者なのに 被害者でないように見えてしまうと言いますか… そういう人達は 仏教ではどう映るのでしょうか。 やはり不倫した方が悪いので その人たちがしてることは 仕方なしみたいな感じになるのでしょうか？？ 私の考えとしては 確かに不倫の被害者で それは報われるべきだと思います。 でも晒して罵倒とか、死ねとか 消えろとか言ってるのは被害者でも 違うのではないかと思います。 仏教の観点、お坊さん個人の観点からどのように思うのか教えて欲しいです。
初めて質問させて頂きます。 47歳 建築関係で自営業です。 自分の悩みは劣等感です。 仕事柄、人に会う機会が多いのですが どの人に会っても劣等感を感じてしまいます。 年齢、役職、男女問わず、会う人全てと言って良いほど劣等感を感じてしまいます。 歳を追うごとにその劣等感が強まっていく様な気がします。 昔は自分の感性、個性、好きなものに自信が持てました。 今はそれら全てが正しかったのか、それで良かったのかと強く感じてしまう自分がいます。 俺はダメな奴だなぁ と思ってしまいます。 何を見ても 何を聞いても 誰と会ってもそう思ってしまいます。 自分は昔から縛られるのが嫌で会社員になる事を避け、自営の道を選んできました。 それが正しいと思っていましたが今は自信が持てません。 確かに自分の人生を振り返ってみると楽な方を選びがちだったり、やらなきゃ行けない事をやらずにやりたい事を優先したりと好き勝手やって来た事は否定しません。 そのしっぺ返しですかね、 今は正直、仕事の方もあまりうまくいってません。 借金もあり、追われる生活です。 いい時期も悪い時期もあるのはわかってます。 これが良くなっても劣等感が消えるとは思えないです。 たまにこの現実を全て無くして消えてしまいたい、いっそのこと と考えてしまう時があります。 正直、自分には本音で話す友達がいません。妻にですら本音を話せません。 弱いところを人に見せずカッコつけてしまう性格が自分を苦しめている事もわかってます。 わかっていてもどうしていけばいいのかわかりません。 おそらく周りの人には自分が充実した生活を送ってる様に見えてると思います。 それくらいカッコつけて本音を見せません。 今はそんな自分が好きになれません。 この先、生きてていい事があるのか 意味があるのかと思ってしまいます。 自分以外の人はうまくやって行けてるのに、と思ってしまいます。 アドバイスや有難いお言葉を頂ければと思います。 よろしくお願い致します。
こんにちは。タイトルの通り早く死にたいと毎日思っています。 もちろん自殺は絶対にしません。 早く寿命が来ないかなと思っています。 そんな事を毎日考えてる自分は頭おかしいのかと悩んでいます。 死んだらやっと死ねたと思うのかな？ なんて考えてしまいます。 私は異常でしょうか？
職場の先輩に急に嫌われてしまいました。 私は23歳女です。 職場の先輩Ａさん(男 27歳）が急に話しかけてこなくなりました。つい先日までは向こうから明るく話しかけてくださってましたが 全く話しかけてこなく、業務内容だけや、こちらから話しかけても素っ気ない感じに返されるだけで避けられてるような感じがします。 そして最近Ａさんと仲のいい方とも話はしますが距離を感じます。 ですが素っ気なくなったのは私の誕生日を過ぎたあたりだったのですが、 話さなくなった前日に私のいないところで私に誕生日プレゼントにお菓子を買っていたと他の先輩B子さんに聞いてしまいました。 ちなみにい頂いていません。 B子さんの話によるとＡさんは以前、嫌いな人には完全な無視をしていたらしいです。 ちなみに恋愛感情はありません。 Ａさんは元からいろいろな女性と距離なく話す方で私もそのノリで話していました。 勘違いさせるような行動はとってないです。 以前恋愛について聞かれましたがお互い恋人なしで求めてもいないと分かっています。 直接悪いことをした、悪口を言ったなどの心当たりは全くありません。 今まで普通に仲良くして頂いていたので悪いことをして怒らせてしまったのではと不安で彼がいるときの仕事が辛いです。 何かをしたのなら謝りたいですが直接話すのも怖くなってきています。 周りの人もそれを知っているのか察しているのか空気感が悪くなり本当に辛いです。 Ａさんはなぜ急に避けてるのだと思いますか？ そして私はどのような行動を取ればいいでしょうか？
幼いころから希死念慮が強く、早く死にたいと毎日考えております。 持病もいくつかあるのですが、最近治療をやめました。 食事も一食食べれば良いくらいで、眠れないので睡眠薬を飲んでいます。 幼少期に祖母の虐待が酷く、「お前は弱い人間だ。私の役に立たなければ生きている価値がない」と言われ続け、当時母にも相談できず、大人になって祖母を介護しなくてはいけなくなった時に初めて、精神的なこと以外にも馬乗りになって殴られたことなどの虐待の事実を言いました。 このことは私の中では「済んだこと」と蓋をするようにしてきましたが、最近、成人した息子にも「役立たず 早く死ね」などと言われ、私は本当に生きている価値のない役立たずなのだと、完全に生きる気力を失いました。 来週まで仕事が休みなので、今のうちに死んでおこうと、自殺の仕方などを調べていたら、このサイトをたまたま見つけました。 昨年も自殺を図ったのですが、運悪く母に見つけられてしまい、未遂に終わりました。 今まで希死念慮はありましたが、自分の命は「生かされているもの」として、常に人にも物にも感謝して「お蔭さま」「感謝」の気持ちをもって、何とか生きてきましたが、もう限界だと思いました。 何か上手くいかないことや気に入らないことがあると全て「お前のせいだ、役立たず」と言ってきた祖母、元主人は我慢できましたが、最愛の息子にまで言われるとは・・・どんなにダメな人間なのかと絶望感しかありません。 「私のために生きて」と言ってくれる母には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう限界です。 最期にお坊様のお言葉を頂戴してから逝こうとおもい、ここにメッセージを書かせて頂きました。 相談内容にこんなことを書いてしまい、申し訳ありません。
最近泣いてばかりです。1日に何度も泣いてしまいます。 もう自分の命に価値を見出せません。 学校に行くこともできず、かと言って働くこともできずただの穀潰しだと思います。生きる元気がありません。生きることに未練もそんなにありません。今までもなんとなく生きてきました。でももうなんとなく生きるのすら疲れてしまいました。これまでの人生がとても軽く感じ、今まで何で生きてきたのだろうと思います。私なんか生きていても仕方ない気がします。もし心が疲れているのだったら、生まれてきてからずっと疲れているのだと思います。 死ぬのはいけないことでしょうか。死ぬのは怖いですが、生きるのは辛いです。私はどうしたらいいのでしょうか。
私は小さい頃から、余り自分の話をするのが苦手で、どちらかと言うと、相手の話を聞いて、共感したり、自分の考えを時に挟みながら、相槌を打つ方が好きでした。 仲の良い間柄では少しスタンスも変わるかもしれませんが、概ね、相手を否定するような事は極力控えるのを意識してました。 相手が流暢に話を進め、「話聞いてもらえてスッキリしたよ。ありがとう」 そう言ってもらえると役に立っていると感じ嬉しくなります。 私がこのようなスタンスになったのは、いつの頃からか、自分が話の中心になると、「〇〇さんは一人っ子だから、いつも自分が一番なんだね。」や「気遣いが足りないよね」と兄妹構成を聞かれる度に、色眼鏡で見られることが多かったため、自分は聞き役に徹する方が上手くいくと思うようになりました。 指摘されるように、家庭環境で、兄妹がいる家庭よりは、視野が狭く、気配りが足りないのかもしれません。 ただ、自分のや中では精一杯に接しているため、自分が話側になり、「わがままだよ」などと否定されたら、やっぱり話すを辞めようと思ってしまいます。 ただ、やはり、少しは自己主張も必要かなと思うようなり、相手に否定されても恐れずに話をできるようになるには、慣れなのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。 死について、最近良く考えます。 中学の頃から病みやすかったのですが、最近は 死に方まで考えてしまいます。 なんだか近くに感じます。 何かあると深く考えすぎてしまうことが多くて、やめたいです。 そのような感情に飲み込まれてしまったとき、どうやって乗り越えればいいのでしょうか。 こんな私でも生きていてもいいんでしょうか。 こんな質問してすみません。
娘は夢のために派遣社員として一人暮らしをしていましたが、もともと精神の落ち込みがあり、うつ症状が出てきました。 自分で選択をさせようと思いましたが、「死にたい」などの言葉が出るため、家に帰り、ゆっくりと心身の調子を取り戻すよう諭していました。 それからも自己否定が強く、私からの見捨てられ不安もあるようです。 まとまったお金を持たせましたが、無職状態の時もあり、残金もわずかなようです。 娘本人は、家に帰る決断もまだできていません。 娘が苦しむことも辛いですが、「死」と「借金」だけは絶対避けたいです。 娘が家に帰るように促したことは、娘にとって良くなかったのでしょうか。 私も息子も娘も、娘の父親とは連絡を取っていません。 私は、母親としてどうあるべきなのでしょうか。
こんにちは 既婚のお坊さんの方、今の奥様と出会ってどのくらい経ちますか？ 何歳の時にご結婚されましたか？ その時はお坊さんでしたか？ 興味があります お答え頂ける方にはで答えて戴きたく思います よろしくお願いいたします
タイトル通りです。 他人を傷つけて平気な人、裏切る人、騙す人。 傷つけられる人、裏切られる人、騙される人。 何故、この世に両者が存在するのでしょうか。 私は、傷つけられた人です。 あまりのショックに驚愕し、訳が分からずその時、身体の震えも止まらず。悲しみに追い討ちをかけられました。 この件に自分はどう向き合えば良いのでしょうか。 立ち直り方がわかりません。
水子供養について教えてください。 私達は現在住んでいる所は地元ではなく、主人の実家は車で高速を使って１時間程の所です。 私は県外です。 主人の実家にお墓はありますが、義両親は創価学会なのでお寺にご縁はありません。 私達は創価学会ではありません。 今、住んでいる所でお寺を探し供養をして頂こうと考えていますが、近所の方に相談したら、供養だけはしてもらえないようで、檀家さんに入らないといけないなどの話を聞きました。 そこで、誰でも参拝してよいと聞き、善光寺で供養をして頂こうと考えています。 納骨はまだ考えていません。 次の妊娠に向け、気持ちを切り替えるためにも供養をして頂こうと考えていますが、私達の考えでよろしいでしょうか？ 正しい、供養の仕方があれば教えてください。 よろしくお願い致します。
正社員で医療事務の仕事をしています。現在３年目で、私が一番新人です。初めは生き生き努力していましたがミスが減らず、強い指摘を受けると申し訳なさから萎縮してしまいます。そのせいもあると思うんですが、周囲の態度がどんどん悪化しています。無視されたり、聞こえるように悪く言われたり、必要以上に辛く当たられたりです（私以外の皆さんはすごく仲がいいです）。仕事も出来ずコミュニケーションも取れない私が全ての原因を作っているので、周りのせいにするつもりはありません。 私が辞めると言ったら職場の人はやっとかと喜ぶと思いますし、私ももう辞めたいとは思います。ですが、この職場を辞めても同じことの繰り返しなんだろうと思うと踏み切れません。こんな私が働ける場所なんてあるの？とも思ってしまいますし、新しい場所で上手くやれる自信もないです。 情けなくて誰にもこの状況を話せないので、親も当然私の辛さを分からず辞めることには反対されました。 自分を変えることが出来ないならもう死ぬしかないなと思いましたが、それも結局出来ませんでした。 死ねないなら自分が変わるしかないのは分かってるんですが、やり方が分からないし性格を変えることなんて出来るのかなと思ってしまいます。完全に周りに嫌われた今の状況では尚更無理だとも考えてしまいます。 お休みもお給料も、いつも私なんかが貰っていいのかと思いながら貰うのは辛いです。 逃げ出したいのに、何もかも怖くてどこにも動き出せません。最後は自分自身で決めることだとは分かってるつもりですが、もうほんとにどうしたらいいか分からないです…
人づてに聞いたのですが、私が前に好きだった人が今私のことを好きみたいなんです。 今もそこそこ好きなので両思いということになりました。 ですが、その人と連絡先を交換しておらず、会えるのは3ヶ月に一回くらいです。 私はこのまま諦めるべきでしょうか？
出産後、子どもの名付けのことで悩み、ひと月ほど前に産後うつと診断されました。 病院では母乳をやめて服薬することをすすめられたのですが、断乳に抵抗があり、その後は受診していません。 それから１ヶ月ほど経ちますが、つらい気持ちがなくならず、どうしたらよいかわからずにいます。 子どもの名前についてはネガティブなことを散々考えてしまったため、今は名前で呼びかけることができず、夫に対するイライラも募ってけんかが絶えず、家庭内別居のような状態です。 出産前に会社も退職してしまったので、今後働けるかもわかりません。親には大学まで出してもらったのに、こんな状態で申し訳ないです。 名前のこと、夫と結婚したこと、仕事のこと、今までの人生のすべての選択を間違えてきたような気がして、つらいです。 子どもには母乳をあげたいですが、断乳して薬を飲めば楽になるのでしょうか。
初めて相談させていただきます。 自己紹介に記載させていただいた通り、難病指定を受けました。 医師から病気に対する説明を受け、1つ間違えると死ぬことがあると聞かされてから毎日が怖いです。 常に病気のことで頭がいっぱいいっぱいになってしまっています。 このまま死んでしまうのではないか 今、死んでしまうと....... と、死ぬことがすごく怖いです。 家族や友人には、病気になっても明るく元気な子。と思ってもらえているため、病気が受け入れれないこと、毎日怖くて寝れないこと等怖くて伝えれないです。 大丈夫が口癖になってしまい、しかし最近は大丈夫と人に言うことも辛くなり外に出ることも減りました。 上手くまとめられず、読みにくい文章で申し訳ないのですが、少しでも救われたく相談させていただきました。よろしくお願いします。
日本の主要な宗派は大乗仏教ですが、 上座部仏教のお経つまり阿含経を読誦することもあるのでしょうか？ 例えば、阿含経の法句経の七仏通誡偈は天台宗や禅宗などで 読誦されたりすることはあるようですけど。 誕生偈も読誦したりする宗派・寺があると聞いたことあったりしたので。 もし、七仏通誡偈の他の上座部仏教の阿含経を読誦することもあるのでしたら、そのお経は何でしょうか？ ご教示お願い致します。
墓参り中にゲップをしてしまい､帰宅中から身体が重くなりました｡ ストレスの症状なのかお怒りでそのような現象が起きているのか分からないので回答お願いします
有り難し 59
回答 2