小学校入学時に隣のマンションから ランドセルを背負った男の子2人が出てきました。その1人の子が顔立ちがハッキリとしていてかっこいい系の子でした。 私は見た瞬間にかっこいいと緊張してしまって、フンとしてしまいました。 その隣の友達は「なんだコイツ」と言っていました。 しかもその緊張してしまった子は、 私と同じ小学校で同じクラスでした。 出席番号が近かった為、授業中にペアになる事があったのですが、私はそっぽを向いてペア行動を拒んでしまいました。 その子もそれに対して特にやろうとは言わずにそのまま時間が過ぎていく感じでした。 私はその子と会うたびににそっぽを向いて冷たい態度をとってしまいました。 過去の自分は何故そんなにも好き避け以上の事をしてしまったのか、後悔してばかりです。 そんな私の態度のせいで勿論その子に嫌われました。 冬の時に床に置いてあったジャンパーを踏んでしまいました。それはその子のものでワザとに踏んだと思われて「踏むな！！」と怒鳴られました。 そこで私もちゃんと説明すれば良かったのですが興奮しまい「わざと踏んでない！」と怒ってしまいました。 そこから段々とお互いが嫌いになって不仲になりました。 全て自分の誤った行動がこうさせてしまいました。 そしてその子とは卒業まで一緒のクラスでしたが、特に話さず、そのまま卒業していきました。6年生の頃には相手は冷ややかな目をしていたのを覚えています。 小学校の事を思い出せば思い出すほど死にたくなります。 昔の自分の人付き合いが下手くそすぎて 本当に失望しています、最悪でした。 現在も近くに住んでいるので会わないかビクビクしています。 あまり関わったことがないので謝る機会もなく、また謝ったとしても何か言われそうで怖いと言うのもあります。 臆病者の愚か者です。 このようなことがあった時どうやって向き合えばいいですか？
心の病気をもっているので優しい回答にお願いします。 いつも相談させてもらってるももです。 穏やかなレビー小体型認知症をもっている96歳の祖母の世話をしています。 今日も自分の通院で糖尿病の眼科でしぼられてきました。 私のことでも落ち込みばばのことでも落ちこんでいます。 もうすこし若いころのばばを思い出すんでしょうね。 母がばばに怒るので私はばばには優しく話しかけるようにしています。 ばばが最近風邪ぎみだと自分でいつもいいます。母にいって飲ませましたが、編み物しても ほどくで進まず、自分のを編んでると思っているようです。 うまく編んでた編み物もほどいてばかりですぐいったこと忘れて また同じこと言わないと編み物が進みませんね。 やっと私が注文したようにさぶとんが完成しました。 ばばさんがんばってくれたようです。 えらいね。ありがとうね。大切にするねと言いました。 私は乳がんの傷がいたいので、あまり一緒には編めませんね。 母はあまりばばの世話をしません。家族の病院の送迎やおさんどんと自分の散歩で疲れているというだけです。 病院についていってくれているのはありがたいと感謝していますが パニック障害になることについてはなかなか理解できませんね。 私が、病気がたくさんあるのに、デーの用意から寝かせたり、話相手になったりしています。 明日になったらおんなじことを言わないといけないばばです。 まだあばれないし、可愛いところもあるからいいんですけど、通院が続くとばばの世話も疲れてきます。ケアマネさんは聞いてくれないし、ばばも私がいないとダメだしね 私もそうですけどね。これも介護っていうのかなと思ってます。 ケアマネさんは、いつも同じ人だけど、私が相談すると母が怒りますので、お坊さんに相談させて下さいね。 自分の病気とばばの世話で落ち込みがひどくなってますね。 デーの休みの日に通院するとばばの世話が疲れますね。 でもばばは感謝してるって言ってくれただけでもよかったかな。 私がおらんと誰も面倒みてくれへんしなってわかってくれてるとこもあるみたいですね。 100歳まで後3年半祖母とつきあっていこうと思ってます。 私にとっても大事な話相手の祖母です。
今日の出来事です。 キッズスペースのあるお店に行き、そこで子供を遊ばせていました。 私の2才の息子のほかに、おばあさんと来ていた4才の男の子がいて、ふたりで遊んでいました。 男の子は柔らかいボールを持ってきていて、最初は普通に投げたり蹴ったりしていましたが、気づくと息子に何度も何度もぶつけていました。 おばあさんは見てみぬふりなのか、柔らかいボールで痛くないからか知らんぷり。 息子は何度ぶつけられても、「お兄ちゃん」と呼びながら近づいて行きました。 一緒に来ていた旦那さんは、その知らんぷりのおばあさんに「腹が立つ」と。 私はなんだか悲しい気持ちになって涙が出そうでした。 旦那さんも私も嫌な気分で、まだ帰りたくないと言う息子を無理やり連れて帰りました。 男の子が悪気がないことはわかっています。 息子が痛い思い(体も心も)もしていないようです。 私たち親はあの場でどうするべきだったのか、息子は楽しかったようなので気にしなくていいのか…もやもやします。 どのように考えたらいいのでしょうか。 どうかこのもやもやを消すお言葉をください。 よろしくお願いいたします。
今、彼女がいるんですけど、 今まで付き合った女性に対して 始めこそ順調なものの、 いつの間にか独占欲や相手に多くを求めすぎて 嫉妬してしまいます。 けど、それを相手に 上手く伝えることもできません。 その結果、相手に嫌な態度を取ったり、 わざと困らせたり、傷つけたりしてしまいます。 今の彼女に対しても そのような日が来ないか心配です。 何か良い解決策などありませんか？ よろしくお願いします。
一週間ほど前に父が亡くなりました。 父は約10年前に病気で車イスが必要な身体になりました。その後も数々の病気をし、何回も命の危機になりつつも快復してきました。 私はその間、実家で一緒に暮らしていましたが、やはり。障がい者である父のことを邪険に思ってしまい、助けてあげないといけないのに、父の世話を母に押し付け、父から逃げていました。 子どもの頃から父のことは大好きで、年頃になっても2人で旅行に行くくらい仲良しでした。 はじめて父が倒れてからの約10年。入退院を繰り返していたこともあり、慣れてしまっていたと思います。 入院をすること自体、本来なら心配なことなのに、『父から少し離れて生活できるな～』なんて呑気に考えるようになっていました。 最後の入院時も、コロナ禍で面会すらできませんでしたが、『すぐに良くなって帰ってくる』とあまり心配することも不安になることもありませんでした。 それが、今回は帰ってきませんでした。 面会はできなくても電話することはできました。メールもできました。でも、私はしなかった。治療さえ終えれば帰ってくると思っていたからです。 父が亡くなり、後悔しかありません。私は本当に酷い娘です。 一人になってしまった母のことを支えなくてはいけないと思いつつ、自分がなかなか父の死を受け入れられません。 父への後悔が無くなるときは来るのでしょうか？
私は、いろいろ他人と比べてしまいます。 他人の苦労をわからずに結果だけ比べて他人を羨んでしまいます。 そんな自分が嫌になり虚しいです。 もっと自由に他人と比較しない生き方できますか？
神社のお参りの事にて、教えて頂けたらと思います。私の姉が妊娠したのですが、妊娠2ヶ月で、最近は具合も悪く食欲がないという事で入院し、点滴を打つなど少し心配しています。1人暮らしの私は近くに、宇美八幡宮という安産祈願で有名な神社があります。実家に住んでる姉の所から遠く、体調も悪いので代わりにお守りと参拝をしようと思うのですが、本人が行かないと意味を成さないでしょうか？疑問に思いましたので、ご回答の程よろしくお願い致します。
ただただ自分が生きていることに疑問を持ちながら生きています こんなに両親や友人に迷惑をかけながら生きるくらいなら死んだほうがいいんじゃないかと思います
結婚３年目、0歳の子がひとりいます。 夫とは学生の頃知り合い、何度か告白を受け、この人ほど自分のことを好きになってくれる人はいないと思い結婚しました。 夫は優しく私の意見を尊重してくれ、不満をいうのは罰当たりのような気持ちもあるのですが、尊敬できないのが辛いです。 そのためバカにするような暴言をはいてしまったり手をだしてしまうことがあります。子供が産まれる前も後も変わりません。 尊敬できない理由は、口だけなところです。 これまでにいくつか資格を取ると意気込んで高い教材を買いました。三日坊主もいいとこですぐにやらなくなり、はじめに私に言った意気込みはなんだったのだろうと思いました。二度三度めで本当にうんざり、がっかりしてしまいました。 加えて仕事の帰宅時間も早く、私の知る限りかなり楽な方だと思います。たまに人並みに残業をしてくると忙しいアピールをしてきます。キャパシティの小ささを感じてしまい、イライラしてしまいます。 どうしたらもっとガッツがあり有言実行の人間になるのかと、どうしようもないとわかりつつも考え悶々とする日々です。 自分自身すこしストイックなところがあるので、余計に許せないのかもしれません。 口だけで大きなことを言ってくるのは、すごいねと言ってもらいたいからでしょうか。すごいねと褒めてもちあげたところで何か変わってくれるのでしょうか。 尊敬できればもっと家事や料理、夫のために何かやることも苦ではなくなるだろうと思います。 母である私が夫を尊敬しない態度は子供にとって非常に良くないことと思いながらも、変わってくれることを期待してしまい割り切ることができない自分にも嫌気がさします。 どうしても自分の気持ちのしこりのようなものをなくしたく、ご意見いただけるとありがたいです。
質問はやめました。ご回答いただかなくて問題ありません。
こんにちは。2回目の投稿失礼します。 私は家族か友人の誰かに自分の悩みを話したいと思っています。ですが、その悩みを話すことが怖く勇気が出ず、そしてタイミングを掴むことができずに話すことができていません。 話す勇気がないのとタイミングが掴めないために辛く苦しくて、一人で隠れて泣いてしまいました。泣いても悩みが解決しないことはわかっているのですが、抑えきれなくなって泣いてしまいました。私は弱い人間だと思います。 勇気ってどうしたら持てますか？タイミングってどうやって掴めばいいですか？ ご回答よろしくお願いします。 また、何かありましたらここに相談してもよろしいでしょうか？
私は24歳で３つ上の姉がいます。 姉は中学生のころ自律神経失調症に罹り、その後躁うつ病と診断され現在も治療中です。 姉はとてもわがままで、私と母はいつも姉の言動や行動に振り回されています。 些細なことですがコンビニへパシリに行かせたり、とにかく自分で少しでも動けばできるようなことやわかることを頼んできます。また、姉は最近一人暮らしを始めましたが、姉は今現在無職で貯金も無いので、家賃等一人暮らしの費用も全て母が負担しています。家具なども全て母が調べています。 姉は母がいなければ生きていけないのに、そんな母に対して攻撃的な態度を取ります。この前も姉の一人暮らしの準備をしていたのですが、契約ミスで水道やガスの使用開始日が予定より遅くなってしまい、そのことに対してもっと時間を使えなど激怒してきました。自分でやればいいじゃんと思いますが、母も私も尻に敷かれているので言えずじまいです。もしそんなことを言って姉の機嫌を損ねたらまた自殺するかもしれないからです。 実家に暮らしているときから姉は何回か自殺未遂をしています。それは一人暮らしをしても相変わらずで、そのまま死んでくれればこっちも困らないのに、わざわざ薬を大量に摂取した後連絡をしてきます。母は心配になり姉がいる家へと向かいますが、実家から姉の家までは約一時間半かかり、そのためにわざわざ向かう母を見るとそのたびに何も力になってあげられない私の無力さを感じます。行ったところで姉は来るなと怒り、さらに落ち込んでしまいます。 姉は家族と縁を切るとほざいていますが、いつも私たちを利用してばかりです。姉だから、病気だからと理由をつけてきましたが、もうこんな生活うんざりです。これ以上母が苦しんでいる姿を見たくありません。その姿を見るだけで私も憂鬱になってしまいます。 父とは私が幼い頃に離婚したため、現在は連絡を取っていません。親族とも訳あって縁切り状態で、母は友達もいないので頼れる人がいません。 私はもう姉の顔も見たくないし一生会わなくても構わないと思っていますが、母が血のつながったきょうだいだから優しくしてあげてと言われ仕方なく言うことに従ってます。 これから姉とどのように関わっていけばいいのでしょうか。
4人目を授かりました。 バチ当たりかもしれませんが、想定外です。 家庭も仕事もぐちゃぐちゃです。 家族も自分も頑張ってるのに、ココロが満たされず、最低です。 家族や子供も幸せにする事が出来ずクズです。自分が大嫌いでです。 子供にも八つ当たり、旦那も離れたいと思ったりバチ当たりです。 努力しても、変えられず生きている意味が分からなくなります。 生きてて、楽しい事ばかりだと思ってませんが、こんなに生きる事は辛い事ばかりなのでしょうか？ 私はワガママなのでしょうか？ 良い解釈があれば教えてください。
家庭内の話になるのですが、よく親と約束ごとをするのですが、平気で期待を裏切ってしまいます。約束したからにはちゃんと約束守りたいと思っているのですが、どうにでもなれと思うことがあって平気で破ってしまう事が多々で、そのたびに罰則があってって感じで、もうなにもかも嫌になってます。
半年前より、妻の心が離れていると感じ始めました。 そう感じた理由は下記の通りです。 １、これまで休日よく一緒に出かけていたのですが、今年は断られ続け一度も出かけていません。 2、以前は月１回程度セックスしていました。妻から誘われることもありました。 ただ、今年に入ってからは「拒否」ではなく明らかに「拒絶」される様になりました。本当に嫌そうな顔をするので私自身を否定されている感覚と、断られる恐怖感、絶望感を感じています。 3、名前で呼ばれなくなった。「ねえ」とか、「オヤジ」とか「デブ」とかとしか呼ばれなくなりました。 今年より長女が中学校に入ったことや、専業主婦だった妻がパートに出る様になったこともあり生活環境が変わった点も関係あると思います。 このままではいけないと思い家事（掃除、洗濯、部屋の片付け、子供の勉強を見る）を出来る限りやっています。 「デブ」と言われてもしょうがないくらい体型でしたので15kgのダイエットも行い、20代の頃の体型に戻しました。 先日、妻がママ友と飲みに行き朝帰りをしたため咎めました。 さらに別の日には子供を残し無断で深夜飲みに行っていました。（連絡さえもらえれば早く帰宅したりとこちらも何かしらできたのですが）。 飲みに行くことが悪いんじゃない。朝方帰ってきたこと、連絡もなしに子供達だけ置いて飲みに行ったことが悪いと伝えました。 すると、悪態をつきながら「ごめんなさい」と言われたため、上に書いた不満をぶちまけてしまいました。 妻から帰ってきた答えは 「もう無理」 「ひとりにして」 「これまでやりたいことも我慢して10年以上頑張ってきたのにたかだか1年くらい自分が冷たくされたからって私を責めるのは卑怯だ。くやしい。」 と取り乱されました。 10年以上たまった鬱憤を吐き出され返す言葉もありませんでした。 それ以降の態度からしてもう妻の気持ちは私にないことは明らかです。 しかし、これまでの様に妻と笑顔で話したいのです。 妻のことを愛してます。大好きです。 自分の存在が妻の心の支えとなってほしいのです。 今や妻にとって私は迷惑な存在でしかない様です。 こんな状態では子供達にも悪影響を及ぼすと思います。 変われるのは自分だけと思います。 私は今後、どの様な心構えで日々過ごせば良いのでしょうか？
以前、知的に障害が見付かってと 相談させて頂いたうさぎと言います よろしくお願いします また、新たな悩みが出てきました １１月に手帳を取得予定になります 手帳を取得に辺り 母子手帳が必要になり 疎遠になってる妹に 電話して探していただきました 見付かりましたが 妹が中身を確認したら きちんと書かれておらず 役に立たなと言っていて 父も母も他界してるので 幼い頃の事は聞けず 妹は養護学校の先生を 長年していた親戚に方に 色々聞いてくれたようです メモに色々と書いてくれたようですが 妹がメモにした内容を 読みましたら ショックな事が書かれてあり 姉の私には見せられないそうです もしかしたら赤ちゃんの頃から 知的に障害があった可能性があると 推測していました 何で親は気付かなかったのか と思うと 気持ち的に恨む事も出来ないし どうしたら良いか分かりません 気持ちの整理が付かず 悩んでいます コミュニケーションに問題が ある為に文章が上手く 伝えられずすいません よろしくお願いします
はじめまして。 この度はよろしくお願いいたします。 私は27歳、現在 司法試験予備試験という司法試験の受験資格を得るための資格取得に向け日々励んでいます(合格率は3%程度です)。 数年前、どうしても弱い人たちを守る正義の弁護士になりたいと思いたち、また何者にも左右されない確固たる武器が欲しく、思いきってITの仕事をやめて勉強を開始しました。現在はアルバイトをしつつ、勉強を生活の主軸に置いています。 今年の試験には一次試験合格に1点及ばす落ち、来年の試験に向け1日10時間程度の勉強をしています。 膨大な試験範囲の中で各科目の知識の精度を上げるべく、ひたすら過去問を繰り返す日々です。 しかし僕は心が弱いのか、雑念に支配されて勉強が手につかないことが多々あるのです。27歳ともなるとまわりの友人は大切な人と結婚したり、仕事に熱中してキャリアを上げたりと充実して見えます。一方で僕は、いつ合格できるか分からない、誰に頼まれて始めたわけでもない難関資格に向き合っている。ふと孤独を感じ「報われる日が来るのだろうか」「1日10時間前後という貴重な資源を無駄にしているのではないだろうか」「応援してくれる親に申し訳ない…元気なうちに親孝行できるのだろうか」と不安と恐怖に苛まれることがあります。 他でもない自分が志した道です。また、法律の勉強自体はとても楽しく、プレッシャーさえなければ向き合うのは苦ではありません。 たとえば自分の一定の努力の先に合格が約束されているのであれば、迷うこともなく突き進んでいけるのですが。甘い愚痴を垂れ流して申し訳ありません。 いろんな人の人生を見てきたお坊さんの方々、自分を信じる心構えを伝授していただけませんか。 厳しいお言葉でもいただきたいです。 忌憚のないご意見、何卒よろしくお願いいたします。
交際6年の後、結婚して5年の現在、第一子である6ヶ月の娘がいます。 夫は子をとてもかわいがっており、仕事が忙しい身で家事も育児もよく協力してくれます。 ただ私への愛情表現が産後めっきりなくなりました。 妊娠して以来セックスレスですが性的な欲求不満というよりかは、愛されているという実感がもてないことが不満です。 たとえば出張で長く家を空ける際、メールの内容が子のことばかりで私への心配や労い、感謝などの言葉が皆無だったりとか。言葉の言い回しとして、私への思いやりが感じられないことが多いなど。産前はあったものが産後になくなった、ということです。 子をかわいがる夫を見て、あぁ前は私のことこんなふうに甘やかしてくれたのになぁと涙が出てしまいました。 日々の疲れが限界に達していたため、もっとかまってほしいと伝えたところ 面倒くさいな、こどもじゃないんだから。俺だって疲れているんだ。と言われ 結局ハグして頭を撫でてはくれましたがしぶしぶ感がつらかったです。 大好きだから不安になるの、と伝えたら 俺はお前も子も大好きとかではなく大事なのだ、とのこと 恋人から家族への変化といったところでしょうか 私はまだ、夫を恋人と思っているのでしょうか？ 子を疎ましく思う気持ちは全くなく子の存在は癒しで宝です。しかし夫にも癒してほしいと願うのは我儘でしょうか 愛されようと頑張って空回りするのもつらいし、よき母に徹するしかないかなと思いますが寂しいものは寂しいです 今のところ不倫したいとまでは思いませんが、こうして不倫が発生するのかなとは思ってしまいます。 この気持ちをどう消化すればよいのか、助言をいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。
申し訳ございません。悩みについて何回か編集し直しました。 初めて質問いたしますが 長文となることをお許しください。 私と母は母子家庭で30年近く一緒に暮らしてきましたが 先月末に母が亡くなりました。 私が喪主として葬儀をしたのですが、 愛媛の母の実家に連絡が取れず、 親戚と音信不通になっており、菩提寺もなく、 自分が出せる費用に限界があり、直葬でお葬式を行いました。 お坊さんを呼ばず、戒名はつけてもらっておりません。 ただ、勝手ながら 母のことを思うと、親戚への連絡先・住所を調べて、 連絡をとらせていただき、母の納骨は愛媛の 母方の実家のお墓に入れ 親戚の方と共に母の供養をしたいのです。 連絡を取るのが無理であった、納骨を断られた場合は、 家の近くで何らかの形で納骨を考えております。 ①お金に余裕はなく厳しい状態になっているが 戒名をつけてもらい、本位牌を手配し 四十九日法要に間に合わせたほうが良いか ②母方の親戚に菩提寺があるのか、 宗派は何なのかが分からないためこちらで戒名を付けた場合、 母方の実家のお墓で納骨する時問題とならないか不安 ③遺骨に何かがあっては不安で精神的辛くなってきている 納骨まで戒名をつけていただいたお寺に 預かってもらったほうが良いか （母方の親戚との話が終わるまで） ④色んなことがよくわかっておらず 自分なりに線香を上げ、お祈りし、お供えをしていますが こんな状態で母の供養になっているのでしょうか… 体が辛いのに、頑張ってくれた母に先月イライラしていて ひどいことを言ったりあたったりしたのをとても後悔しており ちゃんと供養してあげたいのです… もう、生活費が厳しくなっていますが、母に感謝しているので なんとかしたい。 長々と書いてしまい申し訳ありませんが、 アドバイスをお願いいたします。
有り難し 4
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