ある道徳(宗教？)に出会って「業が深い主人を大切にしていない親を大切にしていない」と言われてから、幻聴が聴こえるようになり眠れない食べれないで倒れてしまいました。幻聴にしたがい、暴れ、警察まで来ました。精神科で解離性障害とうつ病と言われました。数ヶ月で幻聴は消えましたが、うつ病に関しては今日でちょうど2年になります。 幼少より母からの過干渉、しつけという名の虐待(針で刺す、棒で殴る、布団にす巻きにされる、家を追い出される)、言葉の暴力に耐えて大学進学を期に家出。逃げるように結婚して思春期真っ只中の子供が二人います。 今は家事は出来ないやりたくない、子供の面倒も見られない。他者貢献も出来ない人間なんて生きてる意味ない。甘やかしてくれる主人と子供たちには感謝しかありませんが、会話も無いのでずっと一人です。 友達も元々いません。仲良ししていたと思うのは私だけのようで気がつくと私だけ外されて皆さんで楽しく会ってらっしゃるようです。 母からはうつを期に「縁を切る」と言われました。ほっとした反面、やはりこの人には愛されて無かったんだなと。それでも父を使って子供たちにごますりのお小遣いをわたしたり、私の様子を父に見にこさせたりしてるのが腹立たしいです。 やる気がない、体が動かないというのはうつのせいだとしても「死にたい」と思ってたのは小学生から。結婚して薄れていたのにまた元に戻ってしまった。これは一生失くならない気持ちなんだと思います。 主人には「精神が病んでるって気付かず結婚して申し訳ない」子供たちには「病んでる母でごめん」という気持ちで、私が居なくなって、健常者の方が来てくれた方が皆幸せになれるのにと思います。 主人は責任感からか「離婚はしない」と言ってくれますが、私の想いを聞くのは嫌がります。(病気が言わしてると思ってるようで、病院で話すように進められます)泣くことも止められます。子供たちが勉強中なのでベッドでこっそり泣き声が漏れないように書いています。 4月から学費の為、3時間ほど働きに行き出しましたが、毎日「車がひいて殺してくれないかな」と思いながら通勤してます。しかし、仕事は苦痛ではありません。自分の存在が嫌なのです。自殺がダメなら病気でさっさと死ねれば良いのに。でも来週のお盆休みに決行しよう。ご飯さえ作っておけば困らないはず。主人は仕事子供たちも自分の事してるから。
初めて質問させていただきます。 私は高校生なのですが、毎日が充実していません。 高校も通信制高校で友達もいないし、彼氏なんてもちろんいないし、SNSなども見てるだけでやっていません。 中学校も不登校で元からの友達も少ないし、ほんとに心を許せたり気が合う友達もいません。 連絡をとるのも2人で、その人たちは全日制に通っているので別の友人がたくさんます。 本当は遊びにも行きたいし、楽しく高校生を楽しみたいです。 それでも最近は自分は自分で頑張ろうと思ったのですが、やっぱり嫉妬などで羨ましい目で見ることが多いです。 普通に街を歩いてる高校生を見るだけで嫌な気持ちになってしまいます。 そして、ほとんどの高校生が痩せてて服も可愛いのが着れてほんとに羨ましいと言うか悔しいです。 私は太っていて、お洒落でもないし、顔も可愛くないので自分に自信が持てません。 ダイエットなどもやってみたこともありますが、どれも続きません。 SNSなども見るのですが、見てると皆が充実していて、何も考えないで生きてるんだろうなあと思ってしまいます。 本当は頑張って生きてる人もいると思いますが、今の同じ世代の高校生には頑張りというかもみえないし、私より苦労している人に会ったことがありません。 私なんかそんなに苦労してないと周りから見れば思うかもしれませんけど、私はそう思っています。 学校に行けるのもとても羨ましいと思います。 私は学校に行きたいのですが、いつも途中で嫌なことから逃げて、中学のときも途中で行かなくなってしまったし、高校も辞めて通信制高校に通うことになり、自分は逃げてばかりだと思ってしまいます。 私のいつも思ってしまう悪い癖は｢私ばっかりどうしてこうなってしまうの｣とか｢いつも私だけがこんな目にあう｣など、いろいろ自分に負い目を感じてしまいます。 そして、私はずっとこのままなのかとかずっとこの人生なのかと思うととても悲しくて、自分は変わりたいと思っています。 私はどうすればいいですか。
会社の非常にきつい女性が耐えられず毎日胃がキリキリいたいです。 私は現職で三年以上も働いており、彼女は新人なんですが私の仕事のやり方に逐一いらぬアドバイスはするし、私がものすごく腰を低くしてアドバイスしてもかなりきつい言い方しかできず、彼女に何か言われた途端、胃がキリキリします。 ちなみにお互い同い年。彼女は独身、私はバツイチ子持ちですが、嫉妬とかしてるのかなとか勘ぐってしまいます。 私が一方的にいじめられているわけではなく、皆さんに対して病気かと思えるくらいキツイですが、私は繊細だから耐えられません。 あまり話しかけない日はいんですが、仕事で関わらなきゃいけない時はげんなりします。私一人が感じているわけではなく、前に彼女が言い放った一言で職場が凍ったことがあり、周りも同感かと思います。 別に転職するつもりはなく、キツイ女はどこにもいるんでしょうが、どうしたらいいでしょうか。 あんな風にしてると嫌われるよ、かわいそうだなーとか思いますが、無寒暑の処のような境地になりたい。 まだまだ私は修行が足りないんでしょうか。 私の繊細さは長所とも思ってますが、もっと器用になりたいです。
仕事ができず、毎日会社で怒られる日々を送っています。最近では仕事を与えられず、職場でいじめを受けています。 いじめを受ける原因は、私にあると思います。上司や先輩から言われた事を実直にできない、やる気が無いからです。私が相手をイライラさせ、怒らせているんだと思います。 しかし、簡単な事でも何度説明を受けても、外国語を聞くように理解できず、メモを取っても、ブロークンな内容になってしまいます。また過去に注意を受けた事に、何度注意しても同じミスをしてしまいます。 上司からは「自分の身の振り方を考えろ」と何度も言われています。遠回しに「早く辞めてほしい」という意味だと思います。両親に相談したら「今の職場で頑張れ」と言われました。しかし、どう頑張ればいいのか、私には何ができるのか、分かりません。少しでも仕事ができるように、資格の勉強を始めましたが、私自身が変わらない限り、無駄だと思います。 心療内科でADHDを疑われたり、最近はストレスで顎関節症になりました。毎日生きるのが辛いです。 どうすれば他人と上手くコミュニケーションが取れますか。どうすれば私は自信を取り戻す事ができますか。 こんな甘すぎる私に、お叱りやアドバイスが頂けたら、幸いです。
初めまして。22歳です。 食道癌の末期でホスピスに入院してた父が昨日、61歳で 息を引き取りました。 2ヶ月半ほど、ホスピスにいたのですが その間、私と母で夜は寝泊まりして そこから仕事に行ったりしてました。 ホスピスという場所はどういう所か わかってますので覚悟を決めようと してましたが、なかなか向き合うことが できずにただただ父とずっと一緒に過ごしてました。 そんななか、昨日の深夜に母と目を覚ました時 父は息をしておりませんでした。 苦しんだ様子もなく、とても穏やかな顔で寝てそのまま…というような 感じでした。 いつもの寝ている時の顔でした。 いつかこういう日がくるということは 十分心づもりしていたはずですがやはり 受け入れられません。 私は父が大好きです。 何があっても味方でとても心配性な父が大好きです。 沢山喧嘩もしてきました。でも、趣味も考え方も とても似てたので周りからも仲良しと言われてました。 そんな父の死が現実としては分かるのですが まだ、病院にいるような実感として受け入れられません。 食道癌のせいで食道がふさがってしまい去年の暮れから 好きなように飲めず食べれずでしたので 私の手料理をもっと食べて欲しかった。 一緒に美味しいご飯を食べに行きたかった。 そんな思いで胸が溢れて 家の中に父がいないことが苦しくてたまりません。 本当に亡くなるとき苦しくなかったのかな 怖くなかったのかな寂しくなかったのかな。 受け入れられないかと思えば 亡くなったあとの世界ではたくさん食べれるのかな？ ずっと食べたいって言ってた塩おむすび 握って棺の中に入れたけど食べれたかな？ という思いも巡って 頭の中がわけが分かりません。 どんなふうに気持ちの整理をしていけばいいのでしょうか。 支離滅裂な文章すみません。
私は今年で5年目になる会社員で前の部署が精神的につらくなって、上司になんでみんなと同じように仕事ができないんだなどと言われ自分の殻にこもるようになり人間関係も崩してしまいました。 なので辞めようと思ったのですが、部署移動を提案されて今年部入って少ししたくらいに署移動することにしました、が、 年下の上司が何人かいる状態で、しかも、今のところ私はまともな仕事が何一つできていない状態です。 こんな状態で話かけるのもかけづらく、沈黙が続いています、 やはり仕事ができなくても話すべきなのでしょうか？ 趣味などは合いそうにありません… あと前に人間関係崩しているのでこれから人間関係を上手くする方法など教えてもらいたいです。
何年も前のことでハッキリとした事が言えないのですが、、、 あるサイトで自殺をしたいという人がいて私はその人にメッセージをしました。 今振り返ると当時は厨二病のような思考回路をしており相手の気持ちがどうではなく死にたがっている人にメッセージを送る自分がかっこよくてヒーローみたいと酔っていたんです。 文面も冷たく内容もしっかり相手に伝わらずむしろ自殺願望を助長してしまって本当に死んでしまったのではないかと…。 その後その人がどうなったのかは分からないです。生きているのか亡くなっているのか…。 決して死んでほしくて書き込みをしたわけではないです。でも自分の気持ちがどうであれ、その方が私の言葉に傷つきこの世から去ってしまったんだとしたら私は人殺しをしたのと同じなんじゃないかと思いました。 そう考えていると夢にも見てしまい、1度目はその人に対して卑猥な事をしてしまう夢で、2度目はその方に呪われるような夢でした。 その方からのメッセージなのか考えすぎていたから夢に見ただけなのか…(夢に見たのは最近の話です。) 現実に行ったことも夢に見たこともあやふやな記憶なのですが不安が消えません。 そして自分は他にも同じような事をしているかもしれないと思いました。 (自殺は自由だ、なんてより助長する事を送ってしまったのではないか…など。) そう考えていると、人殺しかもしれない自分がこのまま楽しく人生を過ごしていいのか。 楽しい時にその事を思い出したら相手に対して良くないんじゃないか。この先や死後に罰が下されるのでは…。 自分を守ることばかり浮かんでどこまで自分勝手なのかと呆れられてしまうかもしれません。 でも、この先どう道を歩んでいけばいいのかと不安になってしまい、こちらへ相談させていただきました。
夫の友達(既婚)がアジアのある国で女性を回春しようと旅行を計画しています。理由は奥さんと上手くいかず当てつけかストレス発散だと思いますが、その旅行に夫も誘そい、夫は私にバレそうだから今は行けないと、だがいつかと言っています。 最近私も夫と喧嘩ばかりの毎日、夫と夫の友達がお互いの結婚のストレスやお互いの妻が優しくないことに賛同したらしく隠れて恋愛や回春をしようとしています。 私はその会話を聞こえてない様になってるので知っていても止めることもできません。 でも、夫にそんな事はしてほしくないです。夫に遠回しになにも知らないふりして回春や浮気をどう思うか聞きましたが私は頭がおかしいと怒鳴られました。 夫をどうしたら引き留められますか。 他に彼女でも作られたら私は狂ってしまいます。 けれど、30年来の友達と賛同して２人でトンでもないことをしてしまいそうです。 この状況を見守るしかないですか、 夫の意志を変えるなんて無理ですが、どうしたら私は報われますか。 離婚はしたくありません、どうか助けてください。
お坊さんになって修行をしてお釈迦様みたいに悟りを開きたいですが、仏教関係の仕事につくなら縁をきるとお父さんに言われてしまいました。私はお釈迦様みたいに悟りを開きたいですが五逆罪、謗法罪、十悪を犯しているので悟り開けないですか？
ほとんど関りのない方（今は他の職場にいる）から、嫌われているようです。 あまり知らない仲なのに、どうしてだろうと気になってしまいます。 その方は色んなところでいろんな人に意地悪をしているそうです。 実際に私の職場にも、かなり陰湿な意地悪をされた方がいます。 これから私にも嫌がらせをするのか心配です。（今は挨拶しても無視程度ですが、露骨です） たまに顔を合わせる時があるので、すごく嫌な気持ちになります。 できれば関わらず、気にせず生きたいのですが、仕事の都合上そうもいかず、困っています。 なぜ嫌われたのかも気になるし、 そんなことをして、なにかスッキリするのでしょうか。 これから、また嫌な気持ちにさせられることがあるかと思いますが、 どうすればビクビクせず、気にせず生きられるでしょうか。
お釈迦様が亡くなられたとき、四方に2本ずつ沙羅樹のある場所に北に頭を向けて横たわっておられたと聞きました。 一本ずつ枯れて、残った一本が満開となり、東西と南北で二本がひとつになり、双樹となった。この意味を教えてください。
30近い息子が女性を妊娠させ結婚の約束をし、入籍前日に逃げるように女性の前から姿を消しました。 相手の両親からの連絡でわかり、息子が他の女性とも関係をもっていたようです。 なんとか息子と連絡がとれ、話を聞いてみると、もう結婚する気はない、性格が合わない、どうしたらいいのかわからない。といい加減で情けない言動に、相手の方、そのご両親になんとお詫びしたらよいのか。こんな息子を作ってしまったのは自分だと思うと、相手の方、ご両親に対して申し訳ない思いしかなく。相手の方へどうしたらよいのか、頭の中が混乱しています。 これから先、息子に関わり、傷つく人が現れないように、私が息子をこの世から消した方が良いのではないか思っています。
とにかく生き疲れました。 うつ病の影響で仕事を辞め、２年近く働くどころか生きてる事に疲れました。 自分も50歳を越え、それでも嫁と娘の生活の為に再就職をしたものの、うつ病が治った訳では無いので、日々の生活に何の目標も意味も感じる事が出来ません。 正直、嫁と娘には何の愛情も無いです。おそらく、嫁も娘も私の事が嫌いでしょうし、自分のしたい事も無いです。 いつか自分の限界を超えた時の為にと自殺の準備も出来てます。 ただ自殺に踏み込め無いのは、愛情が無くても嫁と娘の生活を苦しくしたく無いようにとは思っているからだと思います。 誤解の無いよう補足すると、私が自殺をしたら、その後始末をさせる事や世間からの目が気なるのに後ろめたさがある事くらいでしょうか。 もしかしたら、それくらいはやるから死んでくれと思われてるかもしれませんね。 願わくは、私に目掛けて車が突っ込んでくれて即死が理想ですね。 そうすれば保険も全て出るし、世間体にも事故死なら自殺と違い周囲からの目も気にする事は無いでしょう。 鬱で身体が動かす事が出来ず、仕事を休んだり早退した時の嫁の冷めた目やいつまでも鬱のせいにすんなと言われる日々に何の希望を持てと言うのでしょうか。 誰でも良いから私を殺して欲しい。 今、唯一の望みです。 早くこの生きると言う苦しみから解放されたい。 自分で打った文章を読むと相談では無く愚痴や願望を並べただけですね。 無理に返答は求めません。 ただ、誰かに苦しみを聞いて欲しかっただけだと思います。
現在54歳で、致命的な持病を抱えているわけではありませんが、毎日飲酒をし脂肪肝です。人は、いつか死にます。いつか忍び寄る漠然とした死を考えると、死ぬことが怖いです。 理想を言えば、ある程度は長生き（80歳近く）して、肉体的に苦しまなくて死を迎えたいです。 最近トイレで、お尻から鮮血が出て、便器が血に染まったので、大腸ガンではと、恐くなり（3日程で治まりましたので、おそらく内痔核）不安を感じました。また深夜に目覚め、鼓動が速くなっている時もあり（落ち着けば治る）不安が募ります。 いつか母親が死に、私もいつか『死』を迎える。後悔なく死ねる人は余程の人格者で、少数とも思います。よく『今を一生懸命生きる』事が、死への恐怖感が薄まると言われますが、『今』をどのように懸命に生きたらよいのか、わかりません。 どのようなことを日頃、心掛ければよろしいでしょうか？
3ヶ月程前に夫がいる女性と数回体の関係を持ちました。 このままではいけないと思い、今は関係をもってないし、連絡も取ってないのですが 自分がしたことの後悔や自責の念に毎日悩まされています。 また、もし過去の行為が相手の夫にばれたらと思うととても不安です。 私は死ぬまでこのような不安や自責の気持ちと共に生きなければいけないのでしょうか。 自分がやったことなので悪いのは自分ですが、ここまで自分を責める自分はおかしいのでしょうか。 私はもう幸せになれないのでしょうか。
今年に入ってからですが、周囲からの干渉が酷くなり、 ひとりの時間を持つことが難しくなっております。 そのためか、「今の自分の意識」に集中して対峙する事ができず、 常に心の中がザワザワしている状況が続いております。 干渉がきつくなってきているためか、 これまでの、ひとりの時間を持ち自問自答したり、 公園や海などのあまり他人がいない環境でひとりで無心になる時間を持つことで 解決策を見いだしてきた方法が困難な状態になっております。 ご相談したい内容ですが、 周囲からの干渉を受け流し、ブレない自分軸を持つための心構えを 教えていただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
掲題の通り、社会人2年目です。 今はコンサルの会社に勤めています。 ですが、非常にポンコツです。 相談内容（質問） 1.周りからの「仕事ができない」というイメージを気にしない方法はあるか？ 2.1の方法が分かっていても落ち込んでしまった時の心のもやもやの解消方法は？ です。 1 およそ1年間仕事をしてきた中でついてしまった悪いイメージを払拭させるべく2年目は努力をしていこうと思ったりしています。しかし心を前向きにしようとした半ば悪いイメージを持たれているというコンプレックスから自己嫌悪とモチベーションダウンの悪循環に陥ってしまい、なかなか吹っ切れることができません。周りを気にしないという方法もあるかと思いますが、それだけでなくお坊さん目線でのありがたいお言葉をいただけると幸いです。特にどういう気持ちで日々過ごすべきか教えていただきたいです。 2 落ち込んだ時にどう立ち直るべきか知りたいです。一年目の1月に残業と自分のキャパの無さから気が滅入ってしまい、鬱病になってしまいました。鬱病と判断された後もプロジェクトは続けていますが、上司から非常にきつい言葉を日々受けるので落ち込みを少しでも早く和らける方法を教えていただきたいです。
職場のことで、ご相談させて いただき、先月末で、退職に至りました。 ただ、後任が決まっていない為 週1で出社し、担当業務を こなしています。 退職したので、精神的に楽には なりましたが、まだまだ頭の疲れが 取れず、あの資格の勉強をしたい この資格もとった方が良いかなと 思いはしても、行動できずにいます。 そんな駄目な私に、喝を入れてください。 よろしくお願いします。
最近仕事がうまく行っていない友人がいるのですが、前より性格が意地悪になってきたので距離を置こうとしています。ですがときどき連絡をしてくるので返してしまいます。 自分が辛い時に身近な人に意地悪な態度や言動をしてしまった経験が私にもあるので理解はできるのですが、されたときの気持ちの整理の付け方や距離の取り方がわかりません。 連絡がくるので困っているのかと思い親身に返すとあからさまに適当な返事が返ってきたり、私が気にしているコンプレックスに関する言動をしてきたり、以前だったらあまりなかったようなことなので対応に困っています。誰にも相談しづらいのでどなたかに聞いていただきたく投稿しました。
こんにちは！！ 思いきって相談させて頂きます。 結婚して1年とちょっと、今2ヶ月になる男の子がいます。 主人とは恋愛結婚で、色々ありつつも4年ほど付き合って結婚しました。 結婚して半年経たないくらいで子供を授かったのですが、妊娠中に主人が風俗に行ったときのカードを見つけてしまい、本人に問いただしたところ認めました。 それから風俗店は行ってないようですが、 先日風俗店を検索していたのでそれを問うと、 見たかっただけ、というのでそれは信じました。 ですが、妊娠中に風俗店に行ったことを思い出してしまい、これから赤ちゃんとの3人の生活のため家を買うつもりなのに、トラウマを抱えたままで夫婦や家族がうまくいくのか、今すごく不安です。 ちなみに、ショックを受けてしまい何回か今までも主人にあたったことがあり、今では主人も謝ったし、反省して家事も手伝ってるのにまだおれを責めるの？という感じで、わたしは傷ついた心をなだめてほしいのに、話し合いにもなりません。 子供のことはかなり好きみたいで、子煩悩なので 助かってる面は多々あります。 お風呂入れてくれたり、夜中起きて進んでオムツ替えてくれたり、本当に助かってはいます。 けど、何回前を向こうとしても、思い出しちゃってつらいんです。 なんでそんなことしたのか、理解したくて聞いても、本当にごめん、魔がさしたから、としか言われません。 どうやったら、彼を本気で許し、また前を向けるのでしょうか。 このつらさが彼に伝わってない気もしますし、 気持ちがすれ違っていることがつらいです。 また、そこまで夫婦生活がないのも、そう思う原因かもとは思います。 主人はまだわたしを女として見ているとはいいますが、何もしてこないし、やっぱり風俗が良かったのかなって。 どうしたらいいですかね。 心が混乱中です。 我慢して何も言わず、子供もいるので 家族のために笑顔でいた方がいいんでしょうか？
有り難し 13
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