昨年から保育園に通い始めた長女は、良く言えば繊細、悪く言えば神経質なタイプで突然の環境の変化に適応するのにとても時間がかかります。保育園に通い始めた当初から、楽しそうに通いはしてもいざ子供達と保育士さんだけとなるとずっとイライラして癇癪を起こし、保育士さんも困ってしまうくらいでした。 そんな長女も半年くらいしてから保育園の生活に慣れ、毎日楽しそうに「今日は○○ちゃんと遊んだよ！」「今日は××したよ！」などと話してくれていたのですが、今月に入ってからまた入園したての頃のようにイライラ、完璧だったはずのトイレも良く失敗するようになりました。まだ長女も4歳、トイレの失敗は仕方ないと思っても、長女の癇癪に周りの子も一緒に遊びたがらないようで最近は毎日「仲間に入れてもらえない」と話しています。 卒園式の練習中も、お隣の子に嫌いと言ってみたりわんわん大きな声で泣いたりと先生にも年長さんが主役の卒園式なので、長女は参加できないかもしれませんと言われてしまいました。 私も周りの子達が同じ事を出来ているという焦りからついつい長女に厳しい言葉をたくさんかけてしまいますが、どのように接したら落ち着いてくれるでしょうか。 私の育て方がダメなのでしょうか。
購入という言葉はあまり正しくは無いかもしれませんが…… お不動さんに心が惹かれておりまして、先日小さな仏像をインターネット通販にて購入しました。 毎日お茶と水をあげ、拙いながらも般若心経と真言をあげさせて頂いてます。 しかし、魂を入れていないと拝んでも意味が無い、ということを最近聞きました。 やはり、魂を入れた方が良いのでしょうか。また、あまりしっかりとした仏像では無いのですが、(値段も安く、どちらかというと所謂フィギュアの様でもあります)お寺さんにお願いしますと、失礼にはあたったりはしないでしょうか。 出来ることならちゃんとお祀りをしたいと思っています。 どうか、回答をよろしくお願い致します。
昔からお金に対してネガティブな気持ちがあります…いや正確には働くことにネガティブな気持ちがあります。 ブロックを外そうとしても、私なんてダメだとか役立たずだと思ってしまいます。他人ができる些細なことが出来ません。 中学の頃夢ワークなどで働きに行った時や、高校の時バイトをした時に悪口を言われた記憶、また毒親にお金を搾取された記憶があり、辛いです…。 実際私は本当に仕事に向いてません… 悪いことにばかり注目する癖があるように思い、それのせいだとも思います。 頑張っても頑張ってもやる気が出ないです… どうせ結果は、見合わない。好きなことをしても、何時間も苦労して、何年も努力して、結果は1000円だとか…才能もない。 辛い苦しい。せめて普通に仕事ができたらよかったのに。 私は本当に頭が悪いようで…努力しても興味のない分野は全く覚えられません… それに加え鬱っぽくなり、好きなことでも興味が薄くなりました… 量産もできるほど、集中もできない。 人間社会を生きてくのが辛いです。 ダメなら次とスパッといける性格になりたいです……。どうしたらそうなれますか？
はじめまして いつも見ているだけでしたが、お話きいて頂きたく投稿致します 私の酒癖が悪く、そこまで考えてなかったのにどんどんエスカレートして行く怒りを夫にぶつけてしまうのを何とかしたいです。 私は結婚4年目、共働きで子供はいません。夫は穏やかな人です。 私の家事がおろそかでも、朝ゆっくり寝てても夫は「2人とも働いてるんだし」と笑って許してくれて、叱られた事は一度もありません。 とことん甘やかされてるし、大事にされていると思います。 夫婦とも酒好きで2人で毎晩飲むのですが 時々私のスイッチが入り、些細なきっかけで普段思っていること、思いついた事、何でもかんでも怒ってキツく怒鳴る事があります。 3ヶ月に1回くらい、こうなります。 多分、夫に関係あることだけじゃなく、仕事などのイライラを発散させたくて 怒るキッカケを自分でわざわざ見つけてると思います。 洗濯物を取り込んでくれないとか、使ったコップがそのままだとか、ちょっとした日々の不満を脈絡なくぶつけまくり、そんな私を面倒そうに見る夫の困った顔にまた腹を立てて一方的に責めてしまいます。 昨日は私が外で飲みたいと言ったので、夫も付き合ってくれてお店で飲んでたんですが、私が勝手にヒートアップして、夫を残して先に店を出て帰ってしまいました。夫は恥ずかしかったと思います。 楽しく飲んでたはずなのに、最後台無しにしてしまう 夫も仕事でストレスが多いのに、家に帰ってまで私に怒鳴られて、居場所なく感じているかもしれません 思えば私は夫の為になにもしてません 愛情を貰うだけもらって、甘やかされるまま、夫の優しさに胡座をかいています。 優しいから、許されるからと、夫をナメてるのかもしれません。 私は夫に嫌われたくないです。 甘やかしてくれる人に嫌われたくないだけかもしれません。 酔って怒ったことを許されたいと思ってる事自体、自分でも恥ずかしいです。 こんな酔っ払って怒ってくる嫁は誰だって嫌だと思います。 許されたい、こんな事もう繰り返したくない、自分で起こした事なのに後悔しています。
よろしくお願いします。 仏教で「正しい教え」という言葉をよく目にしますが、正しい教えと正しくない教えはどう違うのでしょうか？ ある僧侶の方が新興宗教や自己啓発に批判的なコメントをされているのを見て、自分にもそれが当てはまるのかなと不安になりまして。 というのも、私は新興宗教ではないのですが、50歳を過ぎてから仏教の教えにふれて以来やたらポジティブになりまして、仏教の教えを調べたり、実践して気付きを得られるのがとても楽しいのです。 この楽しさや気付きを私は勝手に「仏様からのご褒美」だと受け止めていたのですが、こういうのって仏教本来の教えから見て大丈夫なんでしょうか。 念持仏を開眼して頂いたお寺の護摩行にたまに参加して皆さんと一緒に読経したりご真言をお唱えするのがとても楽しいです。声を出すのでスッキリします。 良いことばかり過ぎて、ひょっとしたら私は仏教の教えを誤解しつつあるのではと不安になってきました。 ※正しい教えをもっと学びたいので将来は灌頂も考えています。
以前にも一度聞いてもらい、お世話になりました。 また宜しくお願いします。 1ヶ月ほど前に夫から離婚を切り出されました。理由は専業主婦の私の家事が怠惰だったことが大きいです。ほかにも発達障害のせいか精神的不安が強いと癇癪を持ったように相手を責めがちになり言い返したりとゆう性格面と色々なようです。 まだ一応、家で暮らしてますが家庭内別居状態で、わたしが未練があるため夫と揉めてしまいます。私が落ち着いてるときは、今後の話もできるんですが、不安が募ると寂しい！とぶつけはじめてしまいます。 いくら言おうが状況も変わらず、離婚の理由については以前から離婚したいと言われてたので、もう納得しないといかないのはわかります。 夫も辛い顔をしてるので、申し訳ないとも思います。 誰に相談しても離婚した方がいいと言うし、占いですら離婚した方がいいような内容ばかりで、今このタイミングは宿命なのかもしれないとも思います。 だけど、未練が捨てきれないです。 もともと結婚願望が強くて、自分に自信のないわたしには素敵な夫でした。夢見たいな日々ばかりでした。けど何度も離婚話になってよくないのもわかるけど、またやり直せると甘い気持ちがあるのかもしれません。 それから、離婚後は障害もあるので生活にも不安しかないです。 離婚について、そんなの自分で決めるしかないですよね。相手を苦しめてまで自分の欲を通そうとして罰当たりですよね。 こんな私に厳しいお言葉で叩いてください。 どうかよろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 拙い文章で申し訳ありませんが、話を聞いていただけると幸いです。 仕事で方針の判断を迫られる場面があり、上司に相談したところ、まずは周囲と相談して考えを示せと言われました。 周囲に意見を求めたところ、私の考えと異なる意見が多数でした。 納得できないところがありつつも、総意として伝えたところ「君はそれでいいのか」と叱責されました。 上司の性格的に、自己を貫けない（他人に流された）私が許せなかったようです。 自分の意見がぶれてしまったことが情けない上に、普段から病気（拒食症で心療内科に通院中）や仕事のストレスで眠れず、疲れ果てていて、自分はこの世には要らない存在だ、邪魔になっているから早く自殺しよう、そうして自分もこの世の苦しみから解放されようという思いで頭がいっぱいです。 ストレスで心身共にボロボロ（昨日は歯の詰め物が取れました。今月３回目です）で、このまま死ぬのが皆様にとっても、私にとってもベストだと思います。 他の考え方があるのであれば、お教え頂きたいです。 助けてください…。お願いいたします。
社会人6年目の一人暮らしの娘です。 今まで親子関係は良好で、一緒に買い物へ行ったり旅行へ行ったりする仲です。毎日友だちのようにLINEのやり取りをして、ママには何でも話せる！と言ってくれていました。 今、娘は転職を希望しています。仕事がよくできる娘は会社で期待されて莫大な仕事を任されているようです。仕事できる者ばかりが損をするという社風がイヤで転職活動を始めました。精神的にも辛そうでしたが、負けず嫌いな娘は転職が決まるまでは辞めないと頑張っていました。 ある日、証明写真をアプリで自撮りして「どう？」と送ってきました。正直なところすごく頬がこけて不健康そうに見えたので、 「すごい！！アプリで撮ったとは思えないね！ でもなんだか顔が細すぎてびっくりなんだけど」と送ったら、、 「コンプレックスを刺激する母、そういうとこよな、もういいよ」とキレたような返信がきました。え？？今のダメだった？？焦りました。 もちろんそんなつもりじゃなかったのですぐに謝りました。ただ私も娘の態度が大人気ないなと思えて「そんくらいで怒るならいちいち聞かないで」と一言書いてしまいました。それからは急に他人行儀になり、「わかった！もう聞かない」と返事、そして電話にも出てくれなくなりました。 数日LINEの既読もなかなか付かなくなりあきらかに避けているのがわかりました。 そして 「自分の心を保つのに必死だから今は距離を置きたい、しんどくて耐えられないので自分の心を守ることを優先させて」というLINEがきました。もうだれも信頼できないなと思ったと。 色々なことがどうでも良くなった、、とも。 ママのせいだよね？と言うと、大人やし全部ママのせいになんてしないよ、自分で決めた！もういい子にするのはやめる！ しばらく◯◯(実家)には帰らない。 だそうです。 一体どうしたらいいのでしょうか。 距離を置きたいのはわかりました。 私は娘と良い関係を築いてきたつもりでいたので、しんどくてたまりません。夜も眠れないし食事もとれません。 一体どうしたらいいのでしょうか。誤っても 大丈夫だよ、1人で楽しく生きるから！とはぐらされます。電話は出てくれません。 関係を回復するにはどうしたらよいですか？
回答よろしくお願い致します。 私には、１０年近く前からセフレがいます。 その人のことを忘れたいです。 彼とは初めからセフレという関係で、それ以上ではありません。 毎回、会って、ホテルへ、終わってバイバイ。 そのパターン一択です。 何度か「ご飯に行こう」と、私から誘ったこともありますが、返事は（No）です。 なぜそんな関係が１０年も続いているのかというと、 ①彼とは同じ故郷というだけで、彼が故郷に帰ってくる長期休暇時や年末年始にしか会わない為。 ②お互いに干渉しないから。 ③体の相性。 ④私には彼が理想の男性だから。（見た目・学歴・将来性という観点から）（セフレということを除けば） 私が自ら彼との関係を切れないのは、③と④の理由が大きいです。 できれば結婚したい相手です。 でも、彼は私のことをセフレ以上には見ていない。そうハッキリ思います。 私は３０歳を迎えますし、結婚したいという気持ちが強いです。 しかし、彼との結婚はのぞめない。と、思います。 ですので、『気持ちを入れ替えて、次へ進みたい』のです。 何度も忘れよう、忘れよう・・・と、思い、他の男性を好きになろうともしましたが、 「この見た目の人とセックスするなら、（セフレの）彼の方が気持ちいい。」 と、考えてしまい、忘れることができません。 とても嫌な考えですが、彼に結婚したいという思いを伝えて、嫌悪感を持たれるような別れをし、彼とのことを嫌な思い出にはしたくないし、彼にも嫌な思いをさせたくないんです。 どうしたら、この思いを断ち切って（忘れて）新しい恋ができますでしょうか？ つたない文章で申し訳ありませんが、 よろしくお願い致します。 最後に、とてもわがままな質問ですみません。
初めてこのサイトで質問をさせていただきます。 社会人１年目をあっという間に駆け抜け、４月からは２年目になります。仕事にもわずかですが慣れてきて、今後のライフプランを考えることが多くなってきました。 先のことを考えると、どうしても結婚について考え、悩んでしまいます。というのも、わたしはこれまで男性とお付き合いをしたことがありません。恋愛経験がほとんどなく、好きな人さえいないため、「わたしは人を好きになれないのだろうか？」とさえ思ってしまいます。友だちや職場の人とはよく話しますが、自分をさらけ出すことがとにかく苦手で、いつもどこかしら遠慮してしまいます。 20代も折り返しに近づいたものの、このままでは結婚どころか恋愛さえ遠い状態です。 他人に心を開き、人を好きになるために、どうしたらよいのでしょうか？
私は親友の影響で日蓮宗系の新興宗教に入っていました。親友が亡くなり、先祖を大切にしろと言う教えだけは守り墓参りしていると、本堂に人が集まっていて訪ねてみることにしました。 4年前の3月のことです。住職は瞑想の大切さをとき、私が新興宗教に入っていて抜け出せなくて困っているというと仏具をあづかってくれるというので、今まで使っていた仏具を住職に預けました。それから、お寺の瞑想会に参加し、お寺の瞑想会はお金がかからないこともあり4年通いました。 しかし、昨年母が左半身麻痺になりました。今は歩ける位回復したのですが、介護しなければならないところはまだまだあり、引っ越したのでお寺との距離も離れてしまい、前のように瞑想しにお寺にはいけなくなってしまいました。私自身、去年入院して訪問看護さんにきて貰うことになり今のところ安定しています。今年はボランティアデビューもする事ができました。それで思ったのが瞑想会はもう頻繁にいけないということです。それはお世話になった住職とのお別れであり、お墓があるので完全に会わなくなるわけではないですが、来月護寺会費等の振り込み口座を聞きに行く約束をしました。これでもう手渡しで会費を払うこともなくなります。それは面と向かって住職と話すことはもう失くなるということです。 お金はないですが、何か手土産かいくらかお布施をしたほうが良いでしょうか。手紙とかかいたらおかしいでしょうか。
お世話になっております。 先日、お寺の帰りにタクシーに 乗ったら、運転士からヘイト スピーチされました。 否定的・悪質な偏見をたくさん 言われ傷つきました。 結果的に営業所に苦情を 言って、運賃を返してもらい ました。担当の方いわく 「本人、思わず口が滑った と猛省してました」 とのことでした。 また、私の好きな科学作家の 先生が 「スピリチュアルに取り組むのに 幸せになれないのは、スピリ チュアルをやめないからだ」 と言っていました。 ここハスノハでも、 「仏教はスピリチュアルとは 一線を画すもの」 と説明してくださるお坊さんも いらっしゃるのを見たことが あります。 しかし気になったのが、 「祈りの要素も強い仏教と スピリチュアルの違いは何か」 と聞かれた時に、どう答えを 出せばいいのかということ です。 「ほら、同じじゃないの」 「宗教は怖いわ」 と笑われたくないのです。 私は本当に、スピリチュアルと 仏教（宗教）を一緒にされたく ありません。 私の印象では、スピリチュアル は祈ってさえいれば叶う、と説く。 占いや予言などの根拠のないことを もっともらしく言う。 仏教（宗教）は、「気の持ち よう」を具体的に説いてくれて、 祈りはその助剤。 と解釈しています。 私は本当にスピリチュアルと 仏教・宗教を一緒にされたく ありません。 いっとき、先ほどの科学の 先生は、 「神の存在を本気で信じている 人はニセ科学にはまる」 とまで言い切っていました。 （のちのち、神社の篤信の先生や ウラマーの先生がお仕事仲間に なりましたが） スピリチュアルと仏教・宗教の 違いはなんだと思えばいいでしょう か？
結婚して子供も２人います。 幸せだと思うのですが、 ふとした時に凄く大好きで付き合っていた彼氏を思い出してしまいます。 仲のいい夫婦を見たりすると、 私もあの人と結婚してれば。とか もうあんなに大好きな気持ちで恋などする事はできないのか。 今の旦那とずっと一緒かぁ。とか。 凄く好きだった人ともうどうにかならないとわかってるのに、考えてしまう私がいます。 旦那さんは、私を好いて結婚してくれました。 私も子供が大好きです。 でも。こんなまま結婚生活って続けていっていいのかなぁ？と、たまに思います。 なんだか、たまに虚しい気持ちになる時があります。 こんな気持ちで妻や母親をやるのは、失礼だったり未熟でしょうか？ これから先もこのまま自然に身を任せていいのでしょうか？？ 他に誰にも言えないので、相談させてもらいました。
私の身内にはいつも説教をしてくる方が居るのですが その方との接し方に困っています。 その方とはお正月等の行事や身内と集まった時等、 頻繁にお会いする事が多い方の為に余計に疲れてしまいます。 またお酒もかなり飲む方で、 酔ってくると説教の回数も一層と増えてくるので このような場合には どう対処したらいいのかと思い相談させて頂きました。 御助言頂きたいと存じます。 いつもアドバイスをしてくださる皆様には本当に感謝しています。 有り難うございます。
拝読ありがとうございます。 以前相談させていただいた仕事の件は 辞める方向で考えられるようになりました。回答してくださった方ありがとうございます。 本題の彼氏についてなのですが 仕事をお休みしてる間は元気があって余裕があるときは私が家事全般をしていて、出来ない時は溜め込んで余裕のあるときにまとめてやっています。 その姿を彼氏が見て食洗機を買ったりして家事を楽にしようかと提案してくれました。 最初は2人で折半で出そうと話していたのが、彼氏の業績賞与が良かったから自分が出すと言ってくれましたが、それに対して対等な関係で居られない感じがしてしまいます。 以前も私が担当していた洗濯をドラム式に変えて楽にしようと言ってくれて、最初折半で払う話が途中から彼が全額出すことになり、半分のお金を渡しても受け取ってもらえずに終わりました。 元々お金に対しての執着が強いところがあり、彼に家電のお金を出してもらったり、何かにお金を出してもらうことに自分には出来ない惨めさや劣等感を強く感じてしまい、払ってもらうことに有難いと感じても少し嫌な気持ちになってしまいます。 周りからは良い彼氏だと言われるたびに私はそれに見合う人間になれているのだろうかと不安を感じてしまいます。 考えすぎだとは分かっているのですが、この気持ちを整理するにはどうしたら良いのでしょうか
読んで頂きありがとうございます。 私は人に嫌な事を言われたり、されたりした時に気持ちを切り替える事が出来ません。 どうにかしてその人に仕返しをしてやろうという気持ちになってしまい、いずれ自分が犯罪でも犯すのではないかと怖くなってしまいます。 もちろん自分に非がある時もあるのでそこは直そうと思います。 ただ理不尽な事を言われたりされたりした時にいちいち深く傷ついてしまい何も手につかなくなってしまいます。 自分でも他の事を考えたり、気持ちを切り替えようとすればするほどその事ばかり考えてしまいます。 人から何か言われたり、されたりした時にその人を許し、気持ちを切り替えるにはどうしたら良いでしょうか？
どうせ僕なんか負け組なんです。 なぜなら やること（漢検、英語、漫画を描く、折紙など）があるのに やる気がなくてやらないし、ネットやゲームばっかやっています。 計画表を作ったのにうまくいかないんです。 それに親の禁止令が恐れていたり、 あれがしたい！といってもダメと返されることが多いです。 親なんてクソなんです！！ごみみたいなんです！！ 小学6年生の頃からちゃんと勉強や漫画を毎日描けば、 今頃漫画家になっていて充実した生活になったと思います！！ あと作業中刃物を見ると首切れば楽になれると思って 自殺行為をしてしまいます！！ 僕は人生の負け組です！！自分なんてゴミのような人間です！！！
いつもお世話になっています。今回は前からモヤモヤしていましたので質問させていただきます。私はあまり他人に執着せず、友人関係や恋愛関係も相手があまり素行や根性が良くないとわかると、私の精神が冷めてしまい関係を断つようにしてきました。それは間違っていないと自分では思っています。しかし世の中には働かない、ギャンブルはする、暴力をふるう といったダメ人間に尽くす人がいるのも事実です。そういう人は本当は悪い人ではないとか、立ち直ってくれるはずだ！とか言ってダメ人間をある意味かばうような事をします。立ち直るか直らないかは本人の問題でなぜあなたが関わらなけれはならないのか！ と言った事があるのですが聞く耳を持ちませんでした。ダメ人間に自ら尽くす人は、その人の中に何が起こっているのでしょうか？共依存？執着でしょうか？回答お願いいたします
世の中全て運の様な気がします。 まず人間として生まれて来れたのも運が良かったから普通に生活できるのも親がしっかり働いて育ててくれたから、生まれてくる親が選べないという部分から、これらも全て運です。 これから先何が起こるのかも分からない。転落人生を送る可能性もあるしそれを切り開くのは自分自身だとしてもそこに至るまでどういう経験をしてきたか或いは元々持って生まれた特性なども全て運です。 分かりやすく例えを言えば環境が悪く毎日、親から暴力を受け、罵声を浴びせられて育ち、かつ元々持って生まれた特性(知的障害)などを総合した場合まともな人間性は育まれない。結果的に犯罪者になってしまうとかですね。 こんな才能を持ちたいとか生まれる前に決める事は出来ませんよね？ そういう事です。 つまり世の中運が全てなんです。 明日例えば僕が交通事故にあったとする。 これも冷たい言い方になるが運が悪かったからに過ぎない。 どんな人生を辿るのか分からない。 そういう意味ではワクワクしますよね？ でも自分は怖く感じてしまいます。 一寸先も闇で一歩も進む事が出来ず、ただただ時間が経つのが怖いです。 例え歩き出せても人生の選択肢として合ってるのか間違ってるのか不安になってしまいます。 先程、運によって左右される話をしました。 我々人間は運によって生み出された思考回路、性格、能力を合わせた物を原動力にして歩いています。 ではカルマとは一体何なんでしょう？ 徳とは一体何なんでしょう？ 私から言わせれば運が良い人は徳の高い人間になり、運の悪い人は業を作る罪深い人になる。 この理屈だと地獄、天国があるのはおかしいと思いませんか？ 不公平だなと感じませんか？ お坊さんは運とカルマ、徳の関係性についてどう考えてますか？ 私みたいに考えますか？それとも違いますか？ 教えて下さい。
以前、実父と夫の事で相談させて頂いた際は温かいお言葉を頂き、ありがとうございました。おかげさまで実父と夫の事は かなり色々揉めましたが、なんとか決着して終える事ができました。 でもこの件以来、私は両親とは 連絡をとっておらず、会えていません。 その後、住んでいた大好きだった家を 処分したりして 新しい場所で生活を始めました。 夫の自営業は、細々と続けておりますが 苦しい状況はなかなか変わりません。 夫が、以前新しい事業を始めた際の借金がかなり大きく、返せる額ではないので 債務整理をする事になるかと思います。 先の事を考えるととても不安です。 正直なところ、色々な事があり、 私自身が疲れてしまったというのが本音です。 こんなに苦しいなら離婚して一人で生きていく方が良いのではないかと思う事もありますが、 夫が、申し訳ないと自分を責めている姿を見ると、見捨てられないという気持ちも あり、簡単に決断できずにいます。 愛情がない訳ではないのですが、 今までの事で、どこか夫の事を腹立たしく思う部分もあり、 自分の気持ちがわからなくなり、 苦しいです。 夫は、本当に優しい人なので 苦しんでいるのもよくわかります。 支えていきたい気持ちもあります。 でも、自分の人生を考えると これで良いのかと、自問自答の日々です。 自分が、どうしたいのかわからなくなってきました。 これから、どのように 考えていけば良いでしょうか。
有り難し 5
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