いつもお世話になっております。タイトル通り、本地垂迹 について教えていただきたく存じます。 なぜいきなり？と思われると存じますが、神身離脱（救いを 求める神様たち）と言う言葉を聞いたのと、 私がまだ幼かった時に一生懸命世話を焼いてくれた恩師 （お坊様がた、プロフご参照願います）の家の氏神が稲荷神 であると知り、祈願寺にも荼枳尼天様のご真言で供養する 稲荷社が存在します。お眷属は🦊きつねさん🦊、 私の旧家でもキツネ顔の柴犬を飼っていました。 さらに、さすがにもうお会いする機会はないだろうと思って いた矢先、元日初詣で寺と神社３軒回った帰り、まさかまさか 私の自宅近くのスーパーで恩師とバッタリ再会！！（！？） 奥様とお子様にも御礼のご挨拶をすることが叶いました。 こんな感じで深い感動とご縁を感じたためです。 八幡神＝阿弥陀如来（僧形八幡）、稲荷大明神＝荼枳尼天 これは祈願寺のお坊さんの話などなどで理解できたのですが、 他の天満宮様、天照大御神様などのご本地がわかりません。 ネットで調べようかとも思いましたが、なんだか内容が内容 だけに胡散臭い情報が出てきかねないとも思いました。 宗教の違い上、神社で神職さんに聞くのもちょっと…。 そこで、どこでこう言ったことを学べるか、もしくは 信頼できるネットページや著書などありましたらお教え いただきたく存じます。 よろしくお願いいたします。
以前、実父と夫の事で相談させて頂いた際は温かいお言葉を頂き、ありがとうございました。おかげさまで実父と夫の事は かなり色々揉めましたが、なんとか決着して終える事ができました。 でもこの件以来、私は両親とは 連絡をとっておらず、会えていません。 その後、住んでいた大好きだった家を 処分したりして 新しい場所で生活を始めました。 夫の自営業は、細々と続けておりますが 苦しい状況はなかなか変わりません。 夫が、以前新しい事業を始めた際の借金がかなり大きく、返せる額ではないので 債務整理をする事になるかと思います。 先の事を考えるととても不安です。 正直なところ、色々な事があり、 私自身が疲れてしまったというのが本音です。 こんなに苦しいなら離婚して一人で生きていく方が良いのではないかと思う事もありますが、 夫が、申し訳ないと自分を責めている姿を見ると、見捨てられないという気持ちも あり、簡単に決断できずにいます。 愛情がない訳ではないのですが、 今までの事で、どこか夫の事を腹立たしく思う部分もあり、 自分の気持ちがわからなくなり、 苦しいです。 夫は、本当に優しい人なので 苦しんでいるのもよくわかります。 支えていきたい気持ちもあります。 でも、自分の人生を考えると これで良いのかと、自問自答の日々です。 自分が、どうしたいのかわからなくなってきました。 これから、どのように 考えていけば良いでしょうか。
はじめまして。 先日、二年前に母と離婚して以来疎遠だった父が危篤との連絡があり、その翌日に亡くなりました。 父は昔から怒りっぽく乱暴で、母と兄は大変な思いをしていました。 しかし末っ子長女の私にだけは甘く、私も小さいときはお父さんっ子でした。 しかし、大人になるにつれ、母と兄への当たりの強さに嫌気がさし 父とは離婚の三年前ほどから、ほとんど会話もしていませんでした。 その後離婚が決まり、父を家から追い出す形で疎遠となりました。 先日までずっと父を恨んでいました。 家族の人生をめちゃくちゃにした男だと。 父は大家族の末っ子でしたが、幼いときから家族に迫害され続け、家族と絶縁するために 母と結婚するときに婿養子となったそうです。 私や兄の父親として、母の夫としては未熟でした。 しかしそれは父の生まれ育った環境のせいだったのではないかと思います。 それでも先日までは、今までの恨みが消えず、死んでも何も思わないだろうと思っていました。 しかし病院で息絶えた父と再開し、主治医から二年間のことを聞いたとき、 なぜ生きているうちに会ってあげられなかったのか なぜ離婚前に父の苦悩を受け止めてあげられなかったのか 後悔が押し寄せてきました。 何度も涙が出てくるのです。 父はこの二年間、体も精神的にもぼろぼろで、働き口もなかったようで生活保護を受けていました。 私は一人、亡くなった当日に病院へ駆けつけ、父の身支度を手伝い、病院から直接葬儀場に送っていただくのを見送りました。 その時立ち会ってくださった看護師さんが父にかけた「娘さん来てくれて嬉しいね」の言葉が心に突き刺さり抜けません。 その感情が来てよかったの気持ちなのか、間に合わなかった後悔なのか、たった一人苦しんで旅立った父を哀れむ気持ちなのかわかりません。 数日後には火葬されるので、その日も行く予定です。 しかし遺骨などは色々な事情により引き取りができないため、父は無縁仏になります。 ずっと孤独に戦ってきたであろう父。 父は私を家族を恨んでいるでしょうか。 身寄りのない父を家から追い出したこと、 一度も連絡を取ることなく、死に目にも会えなかったこと、 死んでもなお一人にさせてしまうこと。 そして私は父の死とどう向き合っていけばよいのでしょうか。
私の母は4年前に亡くなりました。 最近ふと思い出すのですが、母に何もしてあげられなかった。 母のお金ばかり使って母にプレゼントもろくにあげず、母に何をしてあげれたんだろうと。 ある日、母と出掛けて、どうでもいいことでカッとなって母を置き去りに帰ったことがありました。 今だに思い出しては後悔してます。 母が亡くなる前に謝りましたが、母は悲しかったと。 母ともっと出掛けたかったし、好きなものを一緒に食べたかった。 母の声を聞きたい、会いたいと思ってしまいます。 記憶が曖昧で母との記憶があまり思い出せません。 現在、子供が2人いて子育てをしていますが、よく怒鳴ってしまったり優しくできません。 子供との関わりは自分の子供の頃の母との関わりが原因でうまくいかないとことがあると聞いた事があります。 その後悔がなくなったらうまく行くのでしょうか？ 母はどんな母だったのか 母がいたらなんて子供たちに声をかけるんだろうと思います。 母がいたらと 私の中で母はとても大切な存在だったと、4年経った今も思ってしまいます。 どう母との死を向き合い、子供と向き合っていけばいいのでしょうか？
人と会話した時の相槌とか、行動で家に帰ってきてから後悔する事が多いです。 その場では何ともないのに、家でゆっくりした時に色々思い出して後悔してしまいます。 強迫性障害もありますが、後からどうすることも出来ない事で落ち込みます。 過ぎたことなので何もできないですし、もしその言動で嫌われても何も出来ません。 嫌われるのが怖いです。 親になったのに他の大人とのコミニュケーションが上手くできないでいます。上手に話している人を見ると羨ましくなります。 そのような人になりたいと思いますが、自信がなく話し出すと緊張で声が裏返ってしまいます。 子供にもこんな親で申し訳ない気持ちです。子供も大人しく控え目に育ってきています。
お久しぶりです。 突然ですが、お坊さんの方々は仏様の瞳って気にされたことありますでしょうか？ 仏像に手を合わせる時、私はいつも瞳を気にします。 ところで、如来、菩薩、明王、天部の仏様方は瞳の色がそれぞれちがうと伺っています。如来様は紺青色なんだとか？ そこで一つ質問なのですが、仏様のお一人で仏眼仏母様がいらっしゃるはずです。調べたところ、瞳の色は白色、金色と書いてありました(あくまでネット調べ)。 考えたのですが、どっちなんだろうかと思ってしまいました。 質問ですが、白色と金色、どちらの色なんでしょうか？如来様、菩薩方と同じく、紺青色に入るのでしょうか？ お坊さん方の知恵をお貸しください。 よろしくお願いします。
日本仏教の概観を学びたいのですが、お勧めの書籍があれば教えてください。 いわゆる教科書的な「何年に誰が何をした」という事実の羅列ではなく、「なぜその時代にその思想が必要とされたのか」という歴史的背景と、「前の時代の思想をどう継承・否定して発展したか」という連続性を重視した本を探しています。 具体的には、以下のような文脈で理解したいと考えています： ・社会情勢との関わり： 例えば、戦乱や飢饉という絶望的な状況下で、なぜ浄土真宗が衆生の救済として爆発的に受け入れられたのか、といった「需要と供給」の視点。 ・思想のアップデート： 師匠の教えをどう修正したのか、あるいはあえて古い時代の思想を掘り起こした際、そこにどのような時代的要請があったのか。 「点」としての知識ではなく、古代から中世、近世へと至る「線」としての日本仏教史が俯瞰できる、初学者向けの（できれば文体も読みやすい）本があれば、ぜひご教示いただけると嬉しいです。よろしくお願いします。 （AIに書いてもらいました汗） --- 日本の仏教史ではないですが、佐々木閑先生の「仏教の誕生」はとてもわかり易かったです。 あれくらいわかりやすいといいな、と思ってます。
私は妹と二人姉妹です。妹は元々家族内(母子家庭)では冷めてて、外面が良いタイプでした。現在はそれぞれ別々に暮らしています。家族を思いやらない、冷めてます。それぞれ別の生活があるので仕方ないのかもしれませんが年齢を重ねる毎にその性格が強くなり、ある時母がうつ病になり、ヒドい時には自殺をほのめかすようなメールを私に送ってきたりして私はどうすればいいかわからず情緒不安定になっていました。ですが妹は母の病気を知ってるにも関わらず全く関わろうとしませんでした。連絡してもいつものように返事なし、折り返しがあってもいつものように何日か経った後。私は情緒不安定のせいで仕事に支障をきたし彼氏にも振られ...ボロボロでした。その後母は入院したのですが私は入院中の世話を仕事の合間にしていました。ここでも妹は関わろうとせず病院にも全く来なかったようです。私が『一緒に病院に行くよ』って言って渋々1度行っただけでした。信じられませんでした。こんなにも冷たいものかと。お見舞いくらいは行くんじゃないかなって(ちなみに妹は看護士)。母は無事退院し今は落ちついてます。退院後に母から聞いて分かった事なのですが、妹は母がうつ病の時に彼氏がいて、その事を彼氏に知られたくないから病院にも来ず世話とかに関わろうとしなかったみたいです。それを聞いて私は怒りしか出てきませんでした。母からすれば妹は母の子供なので気にしていないようでした。でも私から見た母は妹に対して甘々な感じでした。私はそれから3年くらい妹とはまともに顔を会わせていません。会いたくないです。 長文につき続きがあります。 続きを読んで頂けるとありがたいです。
先日、祖父が亡くなり、こちらでも相談させていただいたのですが、本日火葬を終えました。 帰り道、遺骨を持って電車を待っていたところ、小中学生時代の同級生から話しかけられたのですが、その人は2年前に成人式で会った際、「女性を風俗に斡旋する仕事をしている」と語っていたり、反社と関わりがあるということを匂わせていたりしていたため、LINEもインスタもブロックし、縁を切ったつもりでいました。 また、その人はキツイ冗談をふざけて言う人で、中学時代にも「祖父まだ生きてたのか？死んでれば良かったのに」や、成人式では「お前彼女としかヤラないのか？つまんねぇな」と言ってきたりする人だったため、そんな人に火葬の帰り道に会ってしまったということが、とても辛くなりました。 会った時の反応から未だに僕のことは友人だと認識しているようで、大学に入ってからも終電を逃した僕を車で最寄りまで送ってくれるような人だったのですが、以上の理由から友人としては関わりたくない存在でした。 今日会った時は「今話しかけなくていいから」といい、その場から追い払ったのですが、縁を切ったのにも関わらず話しかけられた上、祖父の火葬後ということ、過去の言動を思い出してしまったということもあり、とても辛い気持ちになってしまいました。 家はバレてはいないですが、最寄り駅は知られてしまっていますし、『反社との関わりを匂わせているので、逆恨みされて暴行されたらどうしよう』『また会った時に祖父の死を馬鹿にされたらどうしようという』という不安もあります。(祖父が死んだことは話しませんでしたが、骨壷を持っていたので恐らくバレてしまった) 直接何かを言われた訳ではないのに、祖父の死を悼む気持ちを馬鹿にされたような気にもなってしまい、また、『何故人の事をバカにするお前の親族が死なずに、僕の親族が死んだのか』ということも一瞬考えてしまい、自己嫌悪にもなりそうです。 以前頂いた回答と祖父の遺言から、やっと死を受け入れそうになったのにも関わらずこんな感情になってしまい大変申し訳ないのですが、このような際は、どのような気持ちで事を受け入れるべきか、ご教示いただきたいです。
私は大学3年生の21歳、就活生です。自分なりに就活に励んでいるのですが、『社会』や『将来』というものに一切の希望が持てません。就活を進めていく中で、自分の事について深く考えることが多くなりましたが、自分が本当にしたい事を見つけられず、目的も目標もない真っ暗な将来を考えるのがとても怖く感じます。 SNS上で、『大学生活は人生の春休み』という言葉を目にしたことがあります。その言葉の通り、私がいま送っている、軽音サークルに入り浸り、好きな時間に友達と集まり、遊んでいるというこの日々が人生のピークであるように思えてなりません。楽しそうな大人の方を見たことがありません。どういった考えや捉え方をもてば、将来への不安が和らぎ、楽になれるのでしょうか。 拙い文章で申し訳ないです。お返事お待ちしております。
彼氏とは付き合って3ヶ月。ここまで基本的に不満も不安もあまりなく彼に大切にされてきていると思います。 彼は忙しく、なかなかデートできる日がないのですが毎日の連絡や空いた時にご飯だけでも会いに来てくれることでそこまで不安に感じることはなかったです。 そんな彼氏と1ヶ月以上ぶりのデートで初めて喧嘩をしました。 基本的には喧嘩両成敗だと思っていますが、今回に関しては0:100で私は悪くないと思います。 割と自分がされたくないラインのことをされて傷ついてしまいました。 彼はそれを面白いと思ってやっていて私がどう思うかは全然考えなかったそうです。 私が知らない場所で私と関係ある嘘を面白いと思ってついたようです。でもそこには共通の友人がいます。 今回彼が自分から話してきたことで発覚(だから本当に悪気はなかったようです)しましたが、もし今回話されなかったとしても直に私の耳に入ったでしょう。 もし私が何も知らずに聞いたら、勘ぐってしまい彼を信用出来なくなるような内容でした。 「それは嫌だしされたら傷つくよ」となるべく感情的にならないように自分がなぜ嫌だと思うかを伝えることができました。 それを聞いた彼は「本当に面白そうと思って言っただけだった」「彼女が傷つくと想像してなかった」「今後はしないし、今回のことも言った人には訂正しておく」と何度も謝ってくれました。 「もし私が同じことしたら貴方は嫌にならなかった？」と聞いたら「うわって思う」と言っていたので、それをしたらどうなるかの想像力が欠如してたのかもしれません。 今回のことは価値観のすり合わせとしてうまく話はできたと思います。 その後、何度も謝ってくれましたが「大丈夫」「もういいよ」はまだ私の心の整理ができてなかったので「うん」と返すだけで、号泣こそしてませんがたまに涙が出てきてしまったりして黙り込んでしまい「ごめん、今自分の機嫌の取り方わからない」と伝えました。 彼は言い訳も責任転嫁もしなくて、狼狽えていてただひたすら手を繋いで歩いてくれました。 今も連絡は普通に返しています。でもまだ悲しくてぎこちなくなってしまいます。 今後のことは彼の行動次第としか言いようがないのですが、彼が今まで積み重ねてくれた信頼が彼の行動で削れてしまいまだ気持ちが戻らなくて不安になってしまうのが悲しいです。彼との関係は穏やかなものになっていくでしょうか？
旦那は趣味(その界隈のプロ資格持ち)を仕事と思ってほしくてわたしはどうしても仕事と思えない。 たまに大会で賞金がでるから賞金持って帰ってくる＝お金を家に入れているから仕事。と思って欲しいらしい。今はその大会に出るのにお金がかかるっていう方が大きいけど、おいおいはもっと勝ち上がってもっと賞金をもらって帰ってきたいと。そしてその仕事(趣味)に行くときは笑顔で見送って欲しい＋次の日酔って遅くまで寝てても仕事だから許して欲しいらしいです。 私が仕事と思えない理由は ・お酒飲みながらする為毎回酔っ払って帰る ・長い時は朝から深夜(終電後)まで ・次の日の家事育児に支障が出る(2歳5歳の男児がいます) ・たまに県外遠征がある その件で何回もわたしが嫌！って思うようなことがあり、その度に喧嘩してあっちが謝って。また同じことして喧嘩して謝って。の繰り返し。結局は口だけ。 そのせいでその趣味の話を聞くだけで胸がざわつくくらい嫌になりました。 プロになるってくらい本気なのはわかるけどどうしてもどう考えても仕事と思うっていうのは理解できない。 旦那は、もう理解できないなら理解しなくていい。と言って話し合いもさせてくれません。 そんな気持ちを割り切って生活してたら旦那に興味がなくなってきました。 本当はもうその競技をやめてもらいたいくらいだけど、本人のストレス発散になってるんだろうからそんなことは言えない。でもこんなもやもやする中で旦那に優しく出来ません。 わたしはどうしたらいいでしょうか？
20年近く一緒に住んでいる高齢犬がいます。その子の死がとても怖いです。 目も耳も悪くなり、横になって寝ていることが多く、撫でてあげたりしていると、その子の死が怖くて涙が出ます。離れるのがとても辛いです。 私が若かった頃は、遊びに出ていくばかりでなかなかゆっくり可愛がることも出来ず、凶暴な犬のため、小型犬ですが手をあげることもよくありました。そのことをとても後悔しています。 なんであの時たくさん可愛がらなかったのか。たくさん動けなくなった今になって、たくさん撫でてあげてももう遅い。今まで夜遅くまで一人にしてたことも、手を出したことも、記憶力の良い愛犬は忘れてなんかないと思います。 まだ死んでもないのに、先のことを思うのはその子にも失礼なのに、いつかは離れてしまうことを考えると辛くて辛くてたまりません。その時は私も一緒にいなくなりたいと、本気で思います。幼少期から一緒にいた子が居なくなる恐怖と不安。生きる希望が無くなってしまいそうです。
先月、病気療養中だった母を自宅で看取りました。 訪問看護や訪問診療 周りの方に支えられ最後まで自宅で過ごすことができ、母は「私は、幸せ者だ。ありがとう」と言ってくれました。 今は寂しくて仕方ありませんが、あの世があるならまた私の母になってもらえるように、笑顔で会ってもらえるように、今後一生懸命生きて天寿を全うしたら、私はまた母に会うことができますか？ 誰もあの世を見た人はいません。わかってはいますが、お坊さんの きっとまた会えるよの言葉が欲しいです。
私は、母と妹と家族旅行に行くことがあるのですが、その際に毎回二つの理由でイライラしてしまいます。 一つ目は、私は入念に調べた通りに旅行をしたい性格なのに対し、家族は行き当たりばったりが好きな性格なので、一つ道に間違えるだけで「私はこれだけ調べてきたのに、なんでそんなこともできないの」とイライラしてしまうことです。 二つ目は、「事故にあったらどうしよう」や「死んでしまったらどうしよう」など、最悪なことを考えてしまい、そんな可能性が低いのに不安でイライラしてしまうことです。 私のイライラが家族に渡り、険悪な空気になることもしばしばあり、その度に後悔をして自分が嫌になってしまいます。友人との旅行では全くそのようなことはなく楽しく旅行ができるのですが、家族にだけ当たってしまいます。 最近は「またイライラしてしまうのではないか」と不安で旅行に行くことが嫌になり、最終的には「死にたい」と思ってしまう日もたまにあります。イライラして後悔することの繰り返しがすごく嫌で、自分のことも嫌いになってきているので治したいのですが、その時になると気持ちをコントロールことが難しく、なかなか治せません。 このままだと、これから先の新しい家族が出来た時が不安でたまりません。 これからの自分をどう変えていくべきなのでしょうか。
お世話になります。 こちらで沢山の質問、相談を自分におきかえて、自分と似たような思いをされてる方など、読ませていただいてます。 よく見るのが、亡くなったら、仏教は、みな同じ、自死になろうが、悪いことをしてた人生であろうが、皆同じ、お釈迦様がお浄土へと導いてくださる。 しかし、別の見方では、自死はずっと同じ事をしてあの世で苦しむ… 自死の行為を何度も繰り返して苦しむとか… 地獄行きなど、針の山などある、などなど…あると聞きます… また、ご先祖様は、修行を積み重ねられ、上の方に行かれているとか… 主人がどういう場所で、どんな修行をしているのか… また上の方に行かれたご先祖さまと同じ場所におれてるのか。 考える日々です…
私は性格上、気を使いすぎてしまうところがあります。 本当は本音で、近い距離で人と話したいのですが、 相手を慮るあまりにいまひとつ踏み込めないでいます。 具体的に言いますと、職場には7,8歳年下の いつも一緒にいる２人組の男性がいます。 彼らとの付き合いも1年ぐらいになります。 表面上は挨拶もしてくれるし、 話しかければ会話もしてくれるのですが、 どう考えても腹を割って喋ってくれている気がしません。 本当は嫌われているのかと思うと、 苦しくてストレスで潰れそうです。 一体どうしたらよいでしょうか？
私が28歳の頃、母が半年ほど自宅で闘病した後、ガンで亡くなり、私は自分が自立していなかったこともあり、悲しいのと同時に、とても不安でした。 当時は、人間的にも他にはいないような、やさしい母、私のせいで、私がもっと何かできたのではないかということばかり考えていました。 ここ何年か、さも私や家族が悪いように言いながら、わがままを言ったり、私のためを思っているようで、ただ感情をぶつけていたのではないかと思えるような、母のみっともない面、いやな面を思い出すようになりました。 なにか遅れてきた反抗期のようでもありますし、母親を悪く言う、ひどいことを言うほど私は堕したのかなとも思えます。 母が死んだ年は、うつ状態になり、その後人生で起こることも悪いことが多く、今も引きずっているようなところもあります。 私の現状はいいとは言えず、そういったことも母を思い出すことと関係があるのかなとも思えます。ただ、直接には存じ上げませんが、幸運に恵まれなくても、不幸続きでも、良く生きている人はいるのだろうから、そういうことは理由にはならないのかなとも思います。 母が亡くなって10年以上経ちますが、今も悲しく、さびしいです。つらいです。人並み以上に母がみじめな思いをしたように思えたり、私自身もひどくみじめに思え、母と、なんというか、心のつながりがないように思えます。一方で、以前よりも痛切にさびしさを感じるようになりました。私の人間関係が母しかなかったこともあると思います。母の死が過去のことになっていきません。苦しいです。 なにかの本で読んだように、母のことを思い出し、自分は大丈夫と思えるようになりたいと思うのは、欲でしょうか。 どうして母のいやなことばかり思い出してしまうのでしょうか。 なにかお言葉をいただければ幸いです。
在家からお寺に嫁ぎました。嫁いで6年目です。 住職は布教と遊びでほとんどお寺にいません。布教のお金は全て自分のふところ、法事のお布施は取っていく。そんな人が布教するのに腹が立ちます。シャバで色々な経験をして僧侶になり布教するなら分かりますが、お参りより遊び優先、お金がなくなると法人からとる、お寺にはほとんどいない。 嫁ぎたての頃は内面を知らなかったので、とてもすごいお父さんだなぁと思っていました。 しかし、知ればしるほど、腹が立ちます。 どうしてお寺の人って金銭感覚がおかしいんでしょうか？全ての人がそうではないと思いますが‥‥ そんな人が何故、布教できるんでしょうか？
私はいつも人との関係、距離を取るのが難しく苦労します。 見返りを期待せず仕事で自分からサポート、協力していますが、相手の反応がなかったり、自分が期待した反応ではなかったり。 あれ、あの人仲間だと思ったのに。協力できる間柄と思ってたのに違った。など。 そのうち相手に対し一方的に不信感を抱いたり、攻撃的になってしまったりと。 ずっと人に近づいては離れ、近づいては離れを繰り返してきました。 そこでいつも思うのは相手は私が思うような感情を持っていないことです。 ずっと両親から兄弟と比べられ、言動行動を制約され、ありのままの自分を認めてもらえなかった想い。 他人に対する敵意。親兄弟、親子であっても信用ならない、裏切る存在と強く思ってきました。自分自身も信用できていないのかも。 仕事をしていて、給料もいただけていますが、どこか空虚、自分を褒めてくれない、引き立ててくれない、と不満が渦巻いています。 いつも満足しないのです。 他人を許すことができない。怒ったら怒りすぎてしまうなどします。 そんな自分の気持ちは晴れることなどない、外に私が満足するようなことはありもしないとわかりながらも気持ちが逃げてしまいがちです。 こんな私にアドバイスをお願いします。 よろしくお願い致します。
有り難し 15
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