タイトル通りです。 【悟り】を極めるには 孤独必須ですか？
長くなりますが、最後まで目を通して頂けたら幸いです。 私は現在通信制高校に通っています。 中学1年生の頃に不登校になり、今に至ります。 不登校の間＋通信制高校に通っていると言っても、ほぼ家にいるこの約4、5年間の間、私は何もしないで生きてきました。 勉強も分かりません。本当に情けないです。 私は人と普通に関わることができません。 これは全て私のせい、私の甘えの結果なのですが…。 私は保育園に通っていた頃から人と関わることが苦手でした。 小学生の頃は、クラスに話せる人が1人いるかいないか…。 クラスに40人の人がいたら、37人とは会話をしたことがなかったと思います。 私にとってこの生活が普通だったので、特に何も思うことなく生活していました。 ですが、今となればもっと人と関わるべきだったと後悔しています。 基礎的なコミュニケーションがとれないのです。 例えば…すごく極端な例ですが、 ｢これは何？｣と、相手がリンゴを指さして問いかけてきたとします。私はそれを聞いて (これは何？……？…？？これって…リンゴ？…？どういうこと…？？……？) と、よく分からない考えが広がってしまい、全く答えが声に出てきません。 頭が真っ白になり、何を考えているのか分からなくなり、結局最後には泣いてしまいます。 泣きたいわけじゃないのに、涙が出てきてしまいます。 1度バイトを経験しましたが、バイトでも頭が真っ白になり体が動かなくなってしまいました。結局たったの一日で辞めてしまいました。とても恥ずかしいですし、後悔しています。 たくさんの迷惑をかけてしまったと思います…。 親にも迷惑をかけてきました。 私の家は母子家庭で、普通の家庭のようにお金に余裕があるわけではありません。 こんな私なんかのために、高いお金をかけて通信制高校に入学させてくれました。 本当に感謝しかありません…。 私はろくに人と会話もできず、すぐにパニックになり動けなくなります。 今の私があるのは、今までの私の甘えのせいというのは分かっています。 ですが、もうどうしたら良いのか分かりません。 直そうにも直せず、変わりたいのに変われない。 私は今、どうしたらいいのでしょうか？ 私は、社会に出れるのでしょうか？ 長々と分かりにくい文を書いてしまいすみません。 どうか、よろしくお願いいたします。
中1息子、小6の娘がいます。同じ学年の親でめんどくさい人がいます。それは、自分の息子、娘は正しくて、悪い事など一切するような子ではないと言い、自分の子どもの言い分、話だけを信じ、鵜呑みにし、私の子が悪いと決めつけて話をしてきて、子どもを攻めてきました。結局、うちの子達は全く悪くなかった上に事実確認もせず話をしてきた上、謝罪もなかったので、私は腹が立ち、倍返しかのように言い返しました。今でも思い出すだけで腹が立ちます。まだまだ言いたい事があるくらいです。その親とはもちろん交流はなくなりました。その親は事実をねり曲げ私の子が悪いみたいな感じで周りに話をしているみたいです。こんな親に対してどう対処したらいいのでしょうか。感情的にならずに対応する方法を教えていただきたいです。そして、顔をみるだけでイライラします。このイライラを抑える方法もしりたいです。よろしくお願いします。
職場に問題があるひとが一人います。私も仕事の上の疑問があって、その人に話をしましたが、ちゃんと話をきいてくれません。わがままなのか？自分の意見を通して、他の人の意見は聞かない。自分の思いのままに進めて、気分がよいのでしょうか？俺の言うことをきけみたいな感じがします。こういう人とは、どう付き合えばよいのでしょうか？
死んだ両親は典型的な毒親でした。悔しい事に母に関しては死後2年経ち毒親だったことに気付きました。死人に鞭打つなとか聞いたことがありますが、生前の極悪非道、人の親としての義務を放棄した(ネグレクト)、その他様々な罪は消えません。私の心の中にしっかりと生き続け、恐らく毎日毎日死ぬまで私を苦しめるでしょう。両親が犯した罪はきちんと裁かれ、私同様の苦痛を味わうべきです。そうでなければ神も仏もありませんし、存在価値は皆無です。両親の位牌は私の激しい怨み憎しみ怒りが抑えきれす、金槌で叩き壊しました。その後は少し気分が安らぎました。両親の悪霊を退散させるために、護符を数枚購入し、毎日2回ご真言を唱え、香を焚いています。私の人生を台無しにし利用するだけして捨てた両親を生前のうちに仕返し出来なかったことが悔しくて堪りません。ポジティブシンキング、今後は自分のために生きよ、趣味や友人を作ろうといった、ありきたりの回答ならば必要ありません。
先日公園で、カラスにつつかれて怪我してるタヌキの赤ちゃん４匹がいました。 他の人が警察に連絡して警官が来て、あちこちに連絡していましたが、 警察としては連れて帰る事は出来ないのでそのまま置いて行くと 言う事になったので、見るに見かねて保護しました。 世話をしていたら、タヌキではなくアライグマである事に気付きました。 動物園やペットショップに連絡しましたが、引き取る事は出来ないし、 危険な動物なので今は法律で飼う事も禁止されてると言われて困ってしまいました。市の保健所にも連絡してみましたか、特定外来種ですが、 うちの市では引き取りまではやってないので害虫駆除の業者に 殺処分にしてもらうか、元居た場所に戻して下さいとの事でした。。 餌を食べさせて、怪我を治療し体力が付いたら元の公園に放そうと 思っていました。 私は元々自然が好きで、野鳥や動物達を観察するのが趣味です。 元いた場所に戻すと、これから夏鳥の繁殖の時期なので 肉食獸のアライグマは卵や雛を襲う事は容易に想像出来ます。 元来日本に生息している動物ならそれも仕方ないのですが、 生態系を壊してしまう事と、特定外来種として駆除の対象としての 過酷な運命の中生きて行く道を選ぶ事も出来ませんでした。 凄く悩みましたが、動物病院で安楽死をさせました。 今は４匹一緒に埋葬しています。 もちろんアライグマの赤ちゃんには何の罪もありません。 人間の勝手で海外から連れて来られて、飼えなくなって 捨てられた親から生まれた子達だと思います。 一番苦痛のない方法を考えたつもりでいますが、 私の自己満足で保護し、自己満足で安楽死させてしまった事に 凄く罪の意識を感じてしまっています。 例え外来種でも私に尊い命を奪う権利などないはずです。 どうする事が最善だったのか？自問自答していますが 答えが出ません。。
8年前に知り合った2つ下の彼と今年の1月にまた、付き合い直しました。（今回で4回目）遠距離をしていて、彼は自分中心の性格をしていて、連絡も一週間に１回連絡があるかないかです。なかなか、会うこ事も出来なくて三ヶ月に1回か半年に１回会えるか会えない状態です。私の誕生日などはお祝いなどいっさいしてくるはない人です。 彼と会うのにも親にも言えない状態です。 ここ最近、友人から年上の男性の方を紹介をしてもらい。よく、連絡をとっていてもあまり苦痛にならない方です。 食事に行き、趣味が多い方だったんですが大人な対応ですごく落ち着きました。 でも、今は自分の趣味に集中したいとの事で連絡が減っちゃいました。 その年上の方だったら、先も見えて親にも紹介ができます。 どちらの恋を選べば幸せになると思いますか？ もし、年上の方だったらどうしたら付い合う事ができますか？
以前アパートの騒音トラブルに2度遭い、今現在も一軒家にすんでいるにも関わらず、隣近所から警戒され、嫌がらせを受ける毎日を過ごしています。 でも元々の原因は自分の騒音です。干渉された(私の騒音に対してやり返された)と感じるとつい敵意を抱いてしまい、必要以上にやりかえしてしまいまい、お互いヒートアップして2度のトラブルのときは毎日が地獄でした。 今は物理的に離れているので、以前より大分ましになりましたが、毎日音で嫌がらせし合うため、自分も含めて人間の最低な部分を日々見ることになり、憎しみや怒り、不信感が増してゆきます。 最近転職した新しい職場では、どんなに抑えても周りの人のたてる音に敵意を感じ、反射的にやり返してしまい職場中の人たちが私を嫌って嫌がらせをします。私と同じ部屋に居た人たちは、移動したり休んだりしており、それもまた申し訳ないです。きっとみんな、とんでもない新人が入ってきたと思っているでしょう。 騒音を出し合うことを繰り返してきたため、全ての物音に敏感になり、そのすべてに敵意を感じます。 きっと山にでもこもった方が周りも自分も幸せなのだろうと感じます。山にこもるとしたらお勧めの場所はあるでしょうか？物理的に人と接することが無く、インフラは辛うじて繋がるところ。わがまま言ってすみません。 病院に通っていますが、少しましになっても根本的な性質は変えられないだろうと感じています。 人間の最低な部分を知ってしまったので、誰も信じられないし自分もくだらないです。 理解不能な事を書いてすみません。質問なのですが、どうすれば他人を恨まず、自分自身に集中できるでしょうか。 或いは、よい山があれば教えてください。よろしくお願いいたします。
こんにちは 高校生１年生の女子です。 多分凄く話が長くなると思います。 父は仕事をしていて母は専業主婦で、次男は私立の大学生で私も私立の高校に通っていて長男は就職はしているのですが、経済的に苦しくて前々から、親同士の喧嘩が増えるようになりました。最近では父に直接お金の話を言われることも多くなりました。 私立高校になんて行かなければ良かったなと常に後悔しています。 父はすぐ感情的になる人で昔、小さな喧嘩で｢死ね｣や｢殺すぞ｣と言われたことがあります。 その時は凄くショックで怒りや強い疑問を抱いていましたが、今では私はあんな人私の父親ではないと思うようにしました。 母にもいろいろ言われたことがありますがそれでもまだ私にとっては母親でした。 けど、この前習い事をしたいという話から喧嘩になって母に｢あんたの生活費、高校のお金にどれだけかかってると思ってるの！？このままじゃ、あんたのせいであたしの趣味さえなくさなきゃいけないの？｣といわれ、挙句の果てに小さい声でしたが｢消えろ｣といわれました。 私はもう言葉も出ませんでした。 なんかその時は悲しい気持ちというか初めて母に失望しました。でもやっと現実の母を直視することができたんだと思います。 きっと、母や父も私にいった暴言を覚えてないと思います。なぜなら、私に暴言を吐いたあと何事も無かったようにテレビで笑っていたので。 消えろ や 死ねというんならなんで私を産んだんだろうとかずっと考え込んでしまいます。 夜、ひとり部屋にいると涙がわけもわからず出てきてそれでも朝になると家族や学校の友達にも明るく振舞って、もうなんだか疲れてきました。 私の両親が異常なのかそれともお金が無いのに私立高校にいったり、習い事をしたいと言った私がいけないのでしょうか？ また、一番の不安なのは自分が結婚した時に子供に同じことをしないかです。 テレビで子供にDVをする親のほとんどが同じようにDVされていたという話を聞いて、私もそうならないか凄く不安になってきました。 たとえ、親に酷いことをされても同じ過ちを犯さずに反面教師として生きることはできるのでしょうか？ そして、私はこれからどうすればいいのでしょうか。
今年の4月頃～介護職に縁があり、働いています。 仕事は楽しいんですが、そこの職場のAさんから私と話す時だけ声のトーンが低く、連絡事項を伝えてくれない等があります。 でも、どこの会社でも”合う合わないは付きものやし、仕事で至らない点とかがあって私の事を嫌っているんだろう。だから、今はAｻﾝの事を気にせず仕事を頑張ろう！”って思っていました。 ですが、本日あった事で心が折れて落ちこんでしまいました。 それは、 ご利用者様の誕生日会でクラッカーを鳴らすのに私だけ貰ってないまま誕生日会が始まったからです。 私の精神面が弱すぎるからかもしれないですが傷つきました。 Aｻﾝがイライラしている理由は、自分の仕事がたくさんあるから、気を使ってAｻﾝに他の仕事がいかないようにしてほしいらしいです(Aｻﾝと仲の良い人から言われました) ですが、冷たくされているのにAｻﾝに気を使うなんてできないって思ってしまいます。 私は心が狭いでしょうか？ また、心が折れた時 考えを切り替えるにはどうしたら良いでしょうか？ Aｻﾝの事を教えてくれた人は、以前 私と同じ事をされていて、嘔吐下痢が頻繁にあり 社長に相談していたそうです。 そして、気を使って仕事をしていったら優しくなったって言っていました。 その話を聞いて、私は スタッフ同士が仲良く仕事をする方が仕事はしやすいですが、そこまでする必要はあるのか？と疑問に思います。
夫と夫婦になって10年目です。 8年目にして、不妊治療の末やっと子供を授かりました。出産は早産になり9ヶ月で産んだりとても怖かったです。 必死に息子を育ててきて、主人も一緒に頑張って育ててくれました。 しかし1年前くらいから、また機嫌が悪かったり八つ当たりがすごかったり、また不穏な空気ばかりになりました。 その影響もあり産後うつになってしまい、そのまま職場復帰しました。社会と関わることで、少しずつ自分の笑顔が増えてきて体力もついてきたので、息子と遊べるようになりました。でも、主人とは相変わらず話せず（相談とかすると、俺に言うな！）とキレられます。寂しくて辛くて、私は同僚と卑猥なLINEのやり取りをするようになってしまいました。今から3ヶ月前からのことです。最近夜中にトイレに起きてた旦那が心配で、お腹の調子悪いの？と聞いて起きたところ、私の携帯を開いていたのが発覚しました。その後は、そのやり取りのことを聞かれたので、正直に話し、体の関係はないけど、とても寂しくてこんなやり取りをしてしまったことを伝えました。誠心誠意伝えたつもりですが、何を言っても白々しく感じるだろうと思います。旦那からは私に対して忌避感がある。触れるのも気持ち悪い。別れる？と言われまして…私は嫌だと伝え、これから私の態度や生活で誠意を見せます。と言いましたが、心が本当は折れていて…😞毎日家の中で笑顔を見せたり明るく振る舞いますが、旦那とは会話があまりありません。それは昔からなのですが…自分が悪いのに頑張れてない私は生きてる価値ないですよね…
初めての投稿。はじめまして、20代の女性です。 現在付き合ってる彼との事でご意見をいただきたく投稿しました。 付き合って１年になる彼とデートや旅行など、一緒にいる時によくトラブルに見舞われます。 今まであったのは、旅行先での車の故障、デート中に家の鍵を紛失する、ホテルの高層階を予約し宿泊した日に地震、など… たまたまといえばたまたまもしれませんが彼とは1ヶ月に１度会うくらいで頻繁には会っていません。 たまに会う日に毎回何かしらのトラブルがあるのでもしかすると２人の間に何か（因縁のようなもの？）があるのではないかと不安になりました。 彼のことは本当に愛していますし、結婚も考えています。 しかし一緒になることでさらにお互い不幸に見舞われないか、そうなるとお互いが一緒にいていいものなのか、などと不安がよぎります。 今回は何か因縁のようなものが関係してる気がしたので知恵袋ではなく、お坊さんのご意見がきけるhasunohaに投稿した次第です。 たくさんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。長文失礼しました。
初めまして。 稚拙な文章で、ご相談させていただくことを最初にお詫びします。 前日、解雇勧奨を受けてしまいました。その話を上司からされた時、頭の中が真っ白になり、どうすればいいのか分からなくなりました。 そしてようやく考えられることが出来たのが自殺。死に逃げる事だったのです。 普段から精神的に苦痛を感じると自殺を考えてしまう癖が、中学生の頃にいじめを受けてから芽生えてしまいました。 それが自分の悪い癖だということを自覚してこれまで切り替えながら生きてきましたが、今回は具体的な自殺方法を考えるまでに至りました。 ようやく天職と思える職業に就けたからです。やる気も情熱もとてもあったので反動が大きかったのでしょうか。帰宅中も自殺の事ばかり考えていました。 しかしながら、大好きな恋人や身を削りながらここまで育ててくれた母親を悲しませられないので行動には移せません。自殺するとき痛いのも苦しいのも怖いです。 それらが理性となり、自らにブレーキがかかっていますが、残念ながら世の中にはブレーキがかからず自ら旅立ってしまう方が少なくないです。私のようにブレーキは機能していた時はあったかと思います。 私もいつかブレーキが悲しみの涙で錆びきってしまい自殺を成し遂げてしまうのでしょうか。 死にたくないですが、死にたい衝動が大きくなりつつあり、泣いてしまいます。現在生活が困窮しており、同棲してる恋人には「私の頑張りが足りない」と謝られてしまいました。絶対そんなことないのに。 未来のために、この絶望に負けず耐えて生きたいですが、絶望こそ甘えでもあるのでしょうか。そう思うと自身に自信が持てず、自殺が近くなるようも気がします。 普段から自分の弱い所を母親、恋人、友人に相談する勇気が持てないので初めてhasunohaでの相談に至りました。 いつか自ら命を断ってしまうのでしょうか。しない為にもどのように生きればいいでしょうか。 とても未熟な質問で申し訳ありませんが、御回答願います。
なぜ自分が過ちをおかしてしまったか分からず悩んでいます。夫婦関係に色々ありましたが自分の過ちが直接の離婚原因で、2年前家を追い出され離婚しました。 離婚を後悔している訳ではないのですがなぜ自分が過ちを起こしてしまったのか考えても思い出せなくどこか人格がおかしいのか悩んでしまいます。 私は元夫からもその家族からも大事にされていました。 しかし常に孤独に感じていました。 結婚生活で楽しかった思い出もあるはずなのですが思い出せなく、子供が赤ちゃんのときの写真も処分されて無いので顔も思い浮かびません。 もう二度と結婚したいとは思えず、男の人に嫌悪感をいだいてしまいます。 今は大切な子供のことを第一に考えて生活していくだけです。
はじめまして、この春新社会人として働き始めた者です。毎日があまりにも辛くこちらで質問をさせていただきました。 私の会社は、毎日の早出残業こそあれど、遅くない時間には帰れますし、そんなに悪い会社ではないと思います。 しかし、求人情報に書いてあった祝日のお休みはなく、2連休も年に2回ほど。仕事も楽しくありません。あとは、怒りやイライラをすぐに態度に出す上司がとても苦手です。 早出残業について、しているのは新入社員のなかで自分だけ。どうして自分だけがそんなに早く来ないといけないのか？とつい考えてしまいます。 上司はもうすぐ休職するため引き継ぎをしているのですが、それも憂鬱の原因です。やっていける気がしません。 本当にその程度で、と自分でも思うのですが、とにかくしんどくて仕方ありません。最近は、毎日家でも泣いてしまい、休日すら仕事のことを考えてモヤモヤとした状態です。もういっそ目が覚めなければいいのにとすら思います。 こんなに苦しんでやりたくない事をやるよりも、やりたい事があるので、会社を辞めてそちらを頑張りたい気もします。けれど、今辞めてやりたい事を始めるのは、ただ現状から逃げているような気もして踏み出せません。 やり通せる自信もないのかもしれません。けれど、たとえダメでも挑戦しなければ絶対に後悔するのは分かっているのです。 だからこそ、今挑みたいとも思います。 私はこのまま仕事を続けるべきでしょうか？それとも、夢を追いかけてみてもいいのでしょうか？ 引き継ぎの都合もありますし、辞めるなら早めの方がいいのではないかとも思っています。
私は、てんかん患者です。 手術後、発作はだいぶ治まっており診察は月1回受診しております。 生活面では何不自由なく生活出来立ており障害者手帳も持っておりません。 今は、引っ越しのアルバイトをしており、身体を動かすのには何も問題はありません。 アルバイト生活の為、安定した正社員雇用で働きたいです。 主治医の先生から車の運転、夜勤勤務、変則シフト勤務、寒暖差(冷凍等寒い所から暖かい場所に移動する作業)、定期健診を受診している為、転勤が出来ません。 私、自信でもインターネット等で求人検索しておりますが希望する正社員雇用での求人が見つかりません。 何かアドバイスが有りましたら宜しくお願い致します。
私には数年付き合っている彼氏が居ます。彼氏は手を繋いだり髪に触ったりとにかく私に触れるのが好きなようなのですが、私はそういうのが苦手でキスもセックスも好みません。おかげさまでずっと処女です。 そんな私ももう結婚や、親の事を考えると孫の顔も見せなければならないのかな、と考えるようになりました。彼氏の事は嫌いではなく、むしろ触られるのが苦手ということを聞きあまり触れないでいてくれます。 しかし親を思い孫の話となると別です。セックスはしたくないし、年齢ばかりが大人になって子供の私には子供を産めると思いません。 世の皆にはできることが私にはできなくて、悲しいやら悔しいやら考えがまとまらずどうすればいいのかもわかりません。 私にも子供を産んで親を喜ばせてあげることができるのでしょうか。子孫を残す行為をしたくない私はどうしたらいいんでしょうか…。 悩みがわかりづらいかもしれず、だらだらとした内容ですみません。
私は60代後半の独居の女性です。未婚の為子供も孫もおりません。 昨年3月千葉に居たたった一人の妹が急逝しました。悲しみもいえぬこの2月に同居していた母が亡くなりました。 私も7年前に病気を患い歩くことが困難な身体状態です。父は11年前に亡くなり 90歳の母とヘルパーさんの支援を得ながら二人で暮らしていました。母は1月22日の朝急にベッドから起き上がれなくなり自力でトイレへ行くことができなくなりました。 私は手を貸すことができない身体状態なのでその日のうちに施設へ入所してもらいました。母は日頃からオムツをして他人の手を借りてまで生きて居たくはないと話していました。トイレへ行けないので飲み物食べ物薬点滴を一切拒否して「私は老衰で良いです」と回りや私に言っていました。 その通り10日目にあえなく逝ってしまいました。 認知もなく病気もなくまだまだ生きていけたのに私が手を貸すことができないばかりにこんな風に逝ってしまいました。私はもう独りなので体調をみて遺品整理に取り掛かっていました。先日母が夢の中に現れ「どうして私の物を全部捨ててしまったのですか?」と悲しそうな顔で母の部屋に現れました。遺品整理には早すぎたのでしょうか? 千葉の甥や徳島の姪に迷惑はかけられないので一人で整理をしています。母がとってあった妹や父の遺品もあり手に取るものひとつひとつに思い出が溢れてきます。 私がやらなければ最後は業者がやると思えばやらざるを得ません。間違っておりますか?妹は亡くなった日に白装束を着て枕元に現れ私にメッセージがありました。 いっぱいあった彼女の写真から一枚選んで家の仏壇に飾ったら千葉の彼女の祭壇にも同じ写真が遺影として選ばれていました。この偶然に彼女の思いが感じられました。 お墓の守りもできないのでこの度墓石を撤去して菩提寺の合祀墓に納骨永大供養をしました。魂抜きの供養もしました。全て私の独断で事を進めてしまいましたがこの先どのように供養をしていけばよろしいものでしょうか?母が植えていた椿バラの花がひとつも咲くことがなく何か私に訴えている気もします。永大供養をした遺骨のこれからの供養の仕方私の生き方にアドバイスをお願いできれば幸いです。
いつか捕まったらどうしよう、いつか人生のどん底に落ちたら、いつか気づかずに道を外れたらどうしようなどありもしない事ばかり考え怖いです。本当は親や従兄弟に相談したい。でも怖くてできない。本当の自分はこんなんだって事を知らないから幻滅され捨てられたら怖い。そんな事ばかり考えて、いい子のまま育ってきたとしか従兄弟や祖父母は思ってません。このまま騙したまま関わるのが怖い、幸せになるのが怖い、相談できる人がいない。私のこと心配してくれてるのはわかっても死んだら私の為に本当に泣いてくれるのかな、仕事辞めたいって言ったら、本当に進むべき道を決めたら応援してくれるのかな。何故か孤独で寂しくて、どうしたらいいか分からず、一人暮らしでみんな仕事も続けれるか分からないのにみんな頑張りなさい。と言って食料を送ってくれますがそれが負担で涙が出てしまいます。誰にも言えない悩みを打ち明けれる場所・人が欲しい願ってしまいます。今まで生意気に、貪欲に、自分勝手に行きてきたくせに、おこがましい事でしょうか。
小学生の娘が学校で怪我をし、救急車で運ばれてしばらく入院しました。 怪我をした場所があまり良くなく、医師からは傷が残り再建手術の可能性や全身痙攣が起こるかもしれないと言われております。 事故以来、私も仕事を休み娘の自宅療養中です。 怪我の原因には、何人かの児童が関わっており、先生の目の前(先生は見えていなかったそうです)で起きた事故ですが、どの子も娘に怪我をさせようとした訳ではなく結果的にたまたま居合わせた娘が怪我をしてしまった状況です。 幸い学校側も相手方も謝罪をして下さり、とても真摯に対応して下さっております。 子を持つ同じ親として、相手方の気持ちが痛いほどわかるので、とても複雑な心情ですが怒りなどはありません。ただ、娘は命に関わるような怪我で術後の痛みや入院中の淋しさなどから、まだ整理がつかず相手方に会いたくないと言っています。 夫は弁護士を通して、治療費やかかった費用、慰謝料を請求すると言っています。 私も反対ではないのですが…正直、慰謝料を請求する事に心に引っかかりを感じます。 世の中は因果応報だといいます。 相手方に慰謝料の請求などをして、それが回り回って我が子達に返ってくるのではと、不安な気持ちがあります。 生きていく事は沢山の方にご迷惑を掛けていく事で、私達家族も日頃、誰にも迷惑に掛けてないと言えば嘘になります。 正解はない事だと思いますし、自分達が出した答えが全てだとは思いますが、仏様の世界から見て、私が行おうとしている事は業が深いでしょうか。 長々と申し訳ありませんが、ご回答頂けると幸いです。
有り難し 71
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