うちのお寺さん？は臨済宗のお寺さんなのですが 臨済宗 禅宗は小乗仏教ですか？大乗仏教ですか？ そこらへんややこしくて、教えてください！
お世話になります。 私は、胎児の頃に父の大声のトラウマを受け、バーストラウマという状態を認定されていて、要は物心ついた時から、精神疾患持ちです。 また、性被害などにあった経験もあり(自分なりに乗り越えてきました)、イジメや虐待など色々辛いこともあり、病に対しての不服が強く、不平等感が強く、すぐに人と比較し、私はやっぱり不幸だ！というわがままが多いです。 結局悩んでることは、無いものねだりです。 無い物ねだりがとても強く、あ在るものを見れないです。 ですが、在るものを気づく頭や能力はあり、「でもこれがある」と頭では分かります。ですが、それを信じる力がないです。 もう無いものねだりは疲れました。この生き方をいい加減やめたいです。38年、無い物ねだりを、重箱の隅をつつくように不幸ばかり見てきて、疲れました。いくら幸せがあっても、これでは常に不足の生き方です。 あるもの見ればいい→それは出来ない、というのも疲れました。 いくら生き方を変えよう！としても、変わりません。私は不幸だ！誰より不幸だ！という悲劇のヒロインもやめられません。幸せだと満足だと、ほぼ感じられず、何をしても不服です。 精神疾患は、解離性同一性障害、複雑性PTSD、躁うつ病など色々あります。ストレスから指定難病にもなりました。 お世話になってる精神科医もいて、そこの施設にも通っていて、そこにもナース、カウンセラーさんもいて、何かあるとすぐ相談に乗ってくれますが。 「ぐりさんには、もう教えることはありませんよ」と言われてて医師からも似たようなことを言われ、多分治療はもう十分です。 また努力家な自分ですがそこに満足できず、何冊も本を読み、人に相談をしたら書き残し、自分と散々向き合い、努力はしても、満足できません。在るものをみる。それがどうしてもできません。 過去への執着をへらす、色々マインドフルネス等もしてます、ですが、どうしても苦しくて死にたくて仕方ないのです。 ですが本当は幸せ者なのも頭では分かってます。 大切な人達も健在です。何より大切な事です。居場所もあります。 もうこれ以上頑張るのも疲れました。 私はこれからどうしたらいいですか？どうしたら不足、不安、不満に覆われず生きれますか？ 拙い文書ですいません。よろしくお願いいたします。
自分は2年くらい前から好きな人がいます。最近ようやく、たまに話せるようになりました。 それで何回か告白しようとは思いましたが、好きな人が僕のことが嫌いかもしれないと考えたり、振られることを想像してしまい、気持ちを伝えることが出来ませんでした。最終的に僕は本当にその人が好きなのか、自分がわからなくなります。 今までこういった経験をしたことがないので少し怖い気持ちもあります。なので勇気を出すにはどうすれば良いか教えて下さい。お願いします。 長文でしたが読んでくれてありがとうございます。
とある女の子が好きな私はある時、LINEで｢好きな人いる?｣と質問しました。すると｢気になる人がいる｣との返信。教えてもらおうと色々と聴いてみようとしたら｢ヒント言ったら分かっちゃう!!｣とお断り。結局誰か見当もつかない事態に。 そんなある日、ひょんなことから先輩に会い、その子の好きな子を聴いてもらってみました。するとヒントというよりかその人と今どんな感じかを聞き出せたようで、一応近いのかな、と感じました。まぁ他の人でも当てはまりそうな内容ではありましたが... そんな彼女とはLINEをよくします。たまーに｢彼氏欲しい｣って言ったり、自分が返信したら即座に既読がつく、等のよく分からない行動が見られました。何を考えてるのかよくわかりません。 連絡は寮ということもあり休日のみ。夏休みは毎日連絡をとってましたが、電話はしてません。 聞きたいのはどうすれば相手の気持ちが計れるか、というか好きな人が聴けるか？という事と、これまでの雑な文からわかる彼女の気持ちを考察していただきたいのです。お付き合いのしたことがない私にはこれがさっぱりなので...どうか私に道を示して下さい
登録した時は相当グロッキーだったんだなー。2019年に初登録して今更になって初相談です。 なんやかんやあって一人暮らしをしています。 先日隣のおじさん「Oさん」が孤独死をしてるのを知りました。というか私が異変に気がついて管理会社さんに報告し発見されました。労働中だったので帰ったら全て終わってました。 今は遺族の方が部屋を見に来たりしてるそうです。 私自身、死には少々敏感なのですが、物理的事象…具体的には匂いや虫…などはないので「こんなもんか。」程度で済んでいます(家なりは結構あります)。バッチリ睡眠。ちょっと夕食はまだ取るのに抵抗ありますが… で。一つ複数の宗教の方に質問できるここで聞きたいことがあります。 私はOさんのことを知りません。今後もあまり知る必要はないでしょう(というか隣人トラブルで色々ありもうした)。出会ったら挨拶程度の関係です。が、やはり隣人。「隣のおっちゃんテレビ見てるわ、タバコ吸ってるわ。電話してるなぁ。ああ出かけるのか。仕事してるのか？ 車変えたやん…って事故ってるやんけ。で、なんで排水溝塞いだんだふざけんなこのやろうニコイチってしってんだろ許さないからな。洗濯物干してあるなぁ。今日はどっか出かけてんのかー夜なのに灯りついてないな」色々知っているからには色々思うところがあります。なので私の気持ちの整理のためにも 私に何か弔いとして出来ることは何かあるでしょうか。その作法はいかにすればよいでしょうか。 線香はあります。炊くのが趣味なので。 そして私、浄土真宗。 相手はどの宗教かもわかりません。 (だって苗字だって大家さんがちょっと口を滑らして知ったし…) 下手に供養の真似事などしない方がいいのでしょうか。遺族の方がいるからにはおそらくは弔われるとは思うのでその辺り心配ないとは信じております。 大変奇妙な質問かとは思いますがよろしくお願いします。 ちなみに借りてる賃貸はまだしばらく住む…と思います。気分的に盛り塩を入り口と玄関にしました。
私は幼い頃、母から虐待をされてました。 暴力はベルトで首絞め 頭を足蹴り 足をペンで刺されたりなど。 暴言は毎日でした。 社会人になりすぐに家をでて今の主人と出会い結婚をし 1人息子がいます。 主人はおとなしい性格な為、主人の前でも平気で暴言吐き、さすがに主人も呆れて 『連絡しなくていい』言い出し、２年近く音信不通にしてます。 昨年の11月に息子の七五三でしたが一切連絡ありません。 一生に一度の事なのに連絡もない。 お参りに行った際も他の家族は祖父母と来ている方が多くて虚しくなりました。 私には兄がいます。 兄は結婚する前は良き相談あったんですが、結婚してから別人のようになり この間 久しぶりに電話をしたら なぜか敬語で話しておりバカにしてるように聞こえました。 『お前の事、親の事は俺には関係ないから連絡してくんな』と電話を切られました。兄嫁がそうさせてるのかもしれません。 兄に娘が産まれた時はお祝いや誕生日プレゼントなど渡してましたが、私の息子には何もありません。 3年前から義父が高齢な為、同居し介護をしてましたが昨年11月に急逝。 今年2月に主人の弟が持病で急死しました。 今、私には主人と息子だけです。 何かあった時の助けがありません。 親と関係を続けるべきでしょうか？ 母も兄夫婦と不仲になり3年近く音信不通でしたが母が謝罪に行き和解したそうです。 今後、親が年老いて色々出来なくなって私に頼まれても都合良すぎる様に思えますし、兄の役目だと思います。 私も福祉を15年やっていたのでこれからどうなるかは想像つきます。 もし亡くなっても葬式にも行かないつもりですが非常識でしょうか？ 回答宜しくお願い致します。
芸術系の大学に通う18才です。 ここ数年私は自分の感情がよく分からなくなってしまいます。 もともと不注意が多くとても不器用な方です。 注意を受けたり、叱られたりした時 作品が思うように行かない時 やる気が微塵も起きないとに何か強制される時 そんな時、寂しい悲しいとかマイナスに感じるのは誰も同じだと思うので私は落ち込んでも大丈夫すぐ復活してこう、と切り替えるようにしています。 ですがどうもうまく行きません。切り替えて本を読んだり歌を歌ったりするのですがいつも最終的に吐くまで泣いて残るのは後悔や嫌悪感だけです。 このままでは、しなきゃいけない事は疎かしたい事も出来なくなってしまいそうです。 私はそれが怖いのです。 どうすれば悲しみや恐怖をとうざけることができるのでしょうか？ 是非回答よろしくお願いいたします
ここ最近仕事に前向きになれず、我慢して会社に出社してます。 パワハラを上司から受けています。 現在、次の就職を探しております。 今、我慢する時期なのでしょうか？
いつもお世話になっております。 新しい職場に来て 1ヶ月半が経ちました。 会社の人達と会話は 普通にある程度はするのですが、 他の人達は、仲間みたいに固まって 帰宅したり、一緒に固まってお昼食べたり… 入社した頃、仲良く一緒に行動していた方たちがいたのですが、自然と私とは一緒にいなくなりました。 １人でいることは嫌いではありません。 ただ、最初はみんなで固まっていたのに離れられて少し寂しいです。 自分から声をかけても、何故か素っ気なく感じてしまう時があります。 前の職場でも そんな感じのことがあり、 いつも同じことの繰り返しで 自分には職場では仲間が作れないんだと感じてます… 最近、そのことが気になって 仕事が少し辛いです. どうしたらいいでしょうか… 何か助言お願いします。
仕事上知り得た特定の正社員の給料を、打合せの際に、声に出して言ってしまった。 あっと思った時は、時既に遅く… 後悔ばかりです。 取り返しがつかないことは、わかっています 仕事を辞めるべきかと思っています。
ＳＮＳで知り合った女性がいます。 その方は、主婦で、お子様もいます。 メールや写真のやり取りをして、素敵な女性でした。 しかし、途中からお互いに恋愛的な感情が芽生えてしまい、メールの内容も恋人のような感じになってしまいました。 そのうち女性から「会いたい」という内容になり、私は思わず「家族・家庭があるから、これはマズイ」のではないかと思い、お断りをし、この関係も良くないということを伝えたところ、その女性が逆鱗して怒りをあらわにしてきました。 その後、私の気持ちや考えを話しましたが、納得して感情が穏やかになったと思ったら次にはまた怒り出したりの繰り返しをしています。 何故、怒りを出すのか尋ねると、最初は返事をごまかしていましたが、そのうちに「恋愛感情があるから」だという答えでした。 私も当初は、本当に素敵な女性でしたので、恋愛的な感情もありましたが、これではお互いによくない関係になると思い、ちょっと身を引き気味に接していますが、その後もその女性からは恋愛感情丸出しのメール内容が届きます。「会いたい」とか「エッチしたい」とかを毎日メールしてきます。 楽しくＳＮＳの中だけだと思っていましたが、ご主人や子供の事を考えると、こんな関係はよくないと思いを伝えていますが、なかなか理解してもらえません。それを伝えるたびに怒りをあらわにしてきます。感情の起伏が激しすぎる方です。 この２年間、私も苦しい気持ちになり、精神的におかしくなってきました。 その女性からは、「関係を断つ」と言ったと思ったら次の日は謝ってきて「このまま友達で・・・」と言ったりして、どれが本心なのかわからなくなってきました。正直、理解してもらえないのが私も苦しくて。。。 その女性が私に対してそこまで恋愛感情をもつ理由がわかりませんし、たずねても言いません。 私はどのように今後、この方と接していけばよいのかわかりません。 是非、アドバイスを頂きたいです。
私は4年以上恋人がいません 好きな人がいた時はありましたが 恋人にはなれませんでした 単純に恋がしたい気持ちもありますし 長い間恋愛していないと恋愛脳から 離れてしまうとか3年以上恋人が いないと聞くと男性が引いてしまう とか聞いてそろそろ本気でやばい 出会いがないなら自分から行かなくては とイベントや友達に紹介してもらったり して出会いの場を広げていますが 最初から恋愛目的で出会う人だと もしかしたらこの人が自分の彼氏に なるかもしれないんだなと思い どうしても減点法で見てしまいます 友達には出会いは大事だから 仲良くしておけばその友達を紹介 してもらえるかもしれないしとか 言われますが 元々仲が良い男友達も いないので男の人はありかなしか くらいにしか見れません 長い間恋人がいないので妥協が 出来なくなっていて理想が高くなって まっているなと思います 昔付き合っていた人や好きだった人と 比べてしまう事も多々あります こんなことではだめだと頭では 分かっていますがどうしたらいいか 分かりません 長文失礼致しました。
はじめまして。 毎日毎日、後悔と自己嫌悪に悩まされています。 中学生くらいの頃から、「このままではいけないもっと頑張らなくては」という思いが非常に強く、しかしアラサーになった今もその思いに身体が全くついてこず怠けてばかりです。 その日1日にしなければならない事、仕事の関係で勉強しなければならない事が山積みです。 後悔と自己嫌悪でいっぱいの中、なんとか朝には毎日気持ちを切り替えて自分を叱咤激励するのですが、やはり思うように頑張れません。 具体的には 何日までにここまで勉強しようと思っていてもできず、机にも向かわずに無為に時間を過ごしてしまい試験前に焦る。 といった事を学生時代から繰り返しております。 焦った時はもうこんな事には2度とならないようにしようと思うのですが、喉元過ぎれば熱さ忘れるというように私は未だに何事においてもこのような事態になってしまいます。 後悔や自己嫌悪をしていても仕方がないのですが、やはり何度も何度も同じ過ちを繰り返す自分に嫌気がさしてしまいます。 「今日こそはと」思ってもうまくいかない、という毎日をもう軽く10年以上続けていると思うと情けなく、こんな自分でいることがとてもしんどいです。 自分が大嫌いです。 もう自己嫌悪で苦しむことも、毎朝無理やり自分を叱咤激励するのもやめたいです。 どうすれば、こんな毎日を変えられるのでしょうか。
会社で、無能と言われながらも頑張って働いてる事は来世にプラスになるでしょうか？ 生きる希望を見出したいんです。 回答お待ちしてます。
私には昨年の11月から付き合い始め、同棲している彼氏がいます。彼氏は10歳年上の35歳で、外国に奥さんがいます。 いわゆる不倫の状況にありますが、必ず別れるから結婚を前提に付き合ってくれと強く押され続け、また初めてできる彼氏に私自身も浮かれてしまい、つい承諾してしまった形です。 私自身、正直元々は結婚するつもりはなかったので離婚の成立する早さは特に気にしていませんでした。ただ、付き合い始めた頃からすぐ同棲、同じ職場(派遣)に勤めるためにと仕事を変えましたが、条件が合わなかったり仕事が合わなかったりで東北から関東を転々とし、出会った県から４県も引っ越してしまいました。 彼は過去に身内の借金の関係で普通のキャリアの携帯が持てなくなったと訴え、始めに彼のために私の名義で携帯を契約しました。 転々と生活していて仕事が続かず収入もさほどなかったため、私が持っていたクレジットカードでまかなう日々が続きました。途中、私の実家と同じ市内に居つつ彼が寂しいと言い続けるので仕方なくホテルに宿泊して一緒に過ごす日もありました。 現在ようやく腰を落ち着けられた、と思いましたが収入のなかったツケが大きく、私名義の借金、クレカ利用額の合算で100万円を超えてしまいました。彼は自分名義の資産がそれなりにあると常々言っていたので頼れないか再三問いましたが、彼の実家も遠方にあり、また通帳を親に預けているため許可が降りなければお金は使えないと断られてしまいました。 お前が絶対結婚してくれるなら、俺も頑張るから二人でやっていこう。ちゃんと返せるから。 ここまでの生活で彼の名前を使って借金やローンは一度も組んでおらず、現状私だけ借金ができた状態です。 彼の言うことは大きいわりに、いざと言う時に頼りになりません。一時は結婚も決意し彼に伝えていましたが、今では何も信じられません。ですが、別れを切り出すと、ここまで俺を連れ回したのはお前だろ、お前の借金はお前が責任を持つのが当たり前だと切り捨てられてしまいます。 大きくなりすぎた借金の返済のあてが一人では見つけられず、彼から離れるのが恐ろしく身動きが取れません。実家も貧乏で、金銭面では頼れません。 自分の浅慮さ、将来を担保にしなければ払うあてのない借金、彼の態度全てが辛く死にたくなってしまいます。けれど、どうしたらいいのか分かりません。
今小学校６年の娘が、３才くらいから軽い自閉症になり、公立小学校の特別支援学級に通ってます。少しずつ、良くなっているのですが、今年下の子が同じ小学校の一年生になりこの先その事が原因で、友達に何か言われたり、いじめにあったりしないか心配しています。私の考え過ぎなのでしょうか？今後どうすればいいかアドバイスよろしくお願いします。
私は、昔からとても悲観的な性格です。例えば、バイトの面接や受験するときに「受かったらいいな」では無く「落ちたらどうしよう」と考えることが多かったり等です。とか、これを言ったら嫌われるかも、これをしたらいじめられるかもと思うので、中々自分の意見を言えません。すぐためこんで、気付いた時にはかなり限界に近くなってるので、それが体調にも現れて困っています。多分、保育園、小学校の1から4年の間と中学1、2年の時にいじめにあっていたので、そのせいで人の目を過剰に気にするようになったのが原因だと思っています。こんな自分の性格を変えて、もっと明るく楽観的な性格になるにはどうするべきでしょうか。
幼少の頃から親にたくさん虐待に合ってきたものです。 最近昔のことをよく思い出せるようになってきました。 母親は気に入らないことがあると、何度も何度も追い出したり、外に連れてかれて放置されたり、捨てられそうになったことを思い出しました。それも「表情が気に入らない」とか、「ドアの閉めかたがよくない」とか、「なんで自分を避けるんだ」とか。全て僕が悪いとのことです。 そうやって常に捨てて殺すぞと脅しておきながら、世の中は悪い奴ばかりでお前なんかすぐ死んじゃうよと教えてくるのです。 おそらく、逃げ出すと自分のやってることがバレるからそういうことを教えていたんでしょう。 父親もほんと最悪です。 ８歳で離婚するまで家にはめったにいなかったのですが、ほとんど酒と不倫ばかりで母親の所業を止めるどころか、今聞くと「逃げ回ってた」そうです。しかも本人は家に帰ってくると、とんでもない気まぐれで、たまにニコニコしてるときもあれば、切れだしてボコボコにしてくるときもあるのです。 離婚してから父親は八年間会いにくることもなく、養育費も払ってないのです。 しかも会うきっかけが兄の自殺でそこから話を聞いてみれば「お前たちのことが心配だった」「愛してる」とかいうのです。吐き気がします。 母親もそれだけむごい仕打ち、もちろん離婚してからも相変わらず無視、暴言、暴行してきながら、「お前たちのことが心配なんだよ」とか 「子供なんだから愛してるに決まってる」とか言うのです。 それだけやりたい放題やりながら、本人たちは 「子供なんだから親の言うこと聞いて当然」 「お前が悪い」とか言うのです。 本当に辛かったです。 こういう家で生まれてきて、今生きてるのはすごいことなんじゃないでしょうか。奇跡なんじゃないかと思います 今僕警備員のアルバイトをしていて、週5日これから働こうとおもいます。不安ですけど、たくさん稼ぎたいです。 この選択、正しかったのでしょうか
生まれてこなければよかったと 中３から明確に思い始めました。 私の両親は仲が悪いです。 私が幼いときから、よく口喧嘩をしていたので、私も成長するに連れて、なんで私が生まれてきたのだろうと思い始めました。 私は末っ子なので、もし私がいなければ家族は生活の面でもっと余裕が出たと思います。時間、空間、お金。 さらに、私は生きることに向いてないので、生まれてきたことが、一番の過ちだと、１８年間生きてきた結果、思いました。 どんなにその思いを抱えても、生まれてきてしまった以上、死ぬしかありません。その思いを抱えて生きてもいつかは死ぬけれど、些細なことで何度もそう思ってしまいます。 私はこのことを面と向かって、親に言えます。そして、謝ります。でも言うと、いろいろ言われるので、言いません。今まで育ててきてくれたこと、幼少期から世話をしてくれたこと、もちろんたくさん感謝してます。でも私が今、こんなことを思ってること、こういうふうに育ったこと、生まれてきてごめんなさいとしか言えません。 情けない。 生まれてきた意味なんてないと思うし、生きてる意味を探すのが人生だという人もいます。生まれてきちゃいけない人なんていない、それはそう思います。でも生まれて、ある程度生きた段階で、生まれてこなければよかった、はずっと根底にあるので、いつこの思いは消えるのだろうと思います。 健康な体でそういうこと思ってる時点でだめだと思うし、できることなら、この体を病気の人にあげたいと思ったことあります。 私は一人の人間として、人生を送らなければならないという使命がとても大きすぎるものに思えます。ただ、呼吸をして、食べて、寝るだけではない人生が。 そしてそんな思いを抱えて生きることは、自分はこの世界にいてはいけない、場違いのような気持ちになるんです。人混みの中、人は慌ただしく歩いてるのに、自分は一人、突っ立ってるような。 何度も前向きになろうとしてるのに、また泣けてくる。何がそんなに辛いのか、悲しいのかも分からない。 そして、明日の朝には、昨日なんであんなこと思ったんだろう、と思いながら、気持ちは晴れたように見せかけて、確実に自分を削っていき、またブルーにになっときには今日の自分よりもひどくなってる。そんなことの繰り返し。 楽になりたい。
はじめまして。 職場でのことをご相談致します。 私が働いている職場は電話が多いのですが、 最初に電話をとるのは女性という、 決まりではないのですが、入社したときからそうでした。 10人が働く職場に女性は５人いて、２人は役員です。 残り３人が私を含めた女子社員ですが、 ２人は私が電話に出るのが当たり前のように電話を取りません。 私もいろいろなことで２人には世話になっているので、 我慢もしているのですが・・あまりにも酷いな、 と思うこともあります。 ネットを見て盛り上がったり、おしゃべりに夢中だったり。 私も話に誘われたりすることもあったのですが、 一人の人は悪口が好きなので、話しても楽しくないし、 もう一人の人は何かというと「こんな会社辞めてやる」と言っては大騒ぎするので・・。 私もあきれて相手にしないでいると、わざと挑発するように別室に二人で行ってこそこそ話をしたり、筆談をしたりと、とにかく人を暗い気持ちにさせます。 私が人を見る目が厳しいのかな・・今日はちょっと苦しいくて、以前から拝見させていただいていたこちらにご相談させて頂きました。
有り難し 13
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