最近20年以上前20代前半に保母をしていた際の失態のことをフラッシュバックしたように思い出し、後悔しています。 若く、無知であったり、浅はかな行動により、勤務先の同僚や先輩、子供達や父兄に色々迷惑を掛けてしまったこと、もう私自身もかなりのストレスが溜まり毎日勤務先の近くにある何かの慰霊碑まで足を運んでは自殺しようか悩んでいた事。 最終的には担任を途中で降りて妊娠、結婚の為退職しました。 今まで育児と仕事で忙しい日々を送っていたためか全く思い出すことが無かったのですが、家で自宅療養中の今、ふと思い出してしまい、後悔と申し訳なさで押しつぶされてしまいそうです。 今精神的にも辛く、お腹を壊してしまったり、何も楽しめなくなってしまい、朝起きた時にまた思い出して悲しくなってしまいます。 その時の事を知っている同僚や先輩、父兄や子供達に街中で偶然会ったらどうしたら良いのだろうという恐怖もあり、外出も怖くなってしまう程です。 その頃の子供達はもう大人になっているでしょうが、きっと中には恨んでいる子もいるのではないかと…悔やんでいます。 そのような考えから離脱するにはどうしたら良いでしょうか？
数ヶ月前に20年以上勤めていた会社をやめました。理由はリストラ、早期退職です。 転職活動をして新しい企業に入りましたが、雰囲気に馴染めず強いストレス感じて、メンタルをやられてしまいました。結局、そこもやめてしまい今は就職活動中です。 今になってから、会社を辞めるべきではなかったのではと、強く後悔しています。そのことが頭から離れず、ますますメンタルに支障をきたしています。 今は、薬を処方しながら就職できるところを探していますが、なかなか難しく、行くも帰るもできない状態になりました。自分の決断がどうしてもいい方向にいかないと思ってしまいます。今後のことも強く不安になります。 次に進むしかないとはわかっているのですが、先ほどの後悔が頭いっぱいになり、なかなか開き直れません。 こんな時、どんな風に気持ちを整理すればいいんでしょうか。
結婚して3年目です。 主人とは普通の仲です。 最近SNSで元彼と連絡をとりました。 元彼は6年前に付き合っており遠距離のため別れそれ以来連絡はとっておりません。 連絡を取り始めるとどんどん昔の気持ちがよみがえり惹かれています。 元彼も私に好意があるみたいです。 私と結婚したかったと言っています。 しかし自分には大切な子どもがいます。 これ以上深い仲になると家族が悲しむことは目に見えていますが、気持ちが落ち着きません。 どうかこの気持ちを封印するお言葉が欲しいです。
欲や期待を振り回された生活を続けることが嫌になりました。 いっそ捨ててしまって、何も欲しない、何にも期待しない人間になりたいです。 しかし、欲は勝手に湧いてきますし、期待も意図的にしないということもできません。 どうすれば、欲と期待を捨てた人間になれるでしょうか。
自殺が怖くてできません。 でも、生きていく意味も分からずどうすればいいのか分からないです。 勿論自殺をしない事が一番いいと思っているのですが、わたしがいなくなった所で変わるものなんて無い。 自殺して楽になりたい。でもそれが失敗した時の絶望感が怖いのです。 必ず成功出来るならしたいのが本音です。
小さい頃から両親に「悪口は言うな」ということを教えられてきました。 私自身も悪口の99%は理不尽なことだし、悪口を言うくらいな直接本人に伝えた方が良いということを十分理解しているので、悪口は言わないようにしています。 しかし私は小心者なので、悪口を言わずに本人に直接伝えると言うことがなかなかできません。なので、理不尽なことをされてモヤモヤしても誰にも吐き出すことができず、自分の中で消化しようとして溜め込んでしまいます。 なので、悪口を言うことはダメだけど、愚痴は言っても良いとか、悪口を言うとしても全く別のフィールドの人に言う(職場の人の悪口を言いたいときは、職場の人に言うのではなく、家族などの職場とは全く関わりのない人たちに悪口を言う)などの自分の中でルールを決めて、ストレスを吐き出せるようにしました。 しかし、悪口と愚痴の違いってなんだろう？悪口と愚痴の根本は同じじゃないか？と考えてしまったり、小さい頃から悪口を言わないようにしていたせいか、全く別のフィールドの人に悪口を言おうとしてもなかなか言うことができません。 そうするとまた理不尽なことをされた時のモヤモヤをどこにも吐き出すことができず、ストレスをためがちになってしまうところがあります。 どう言う考え方をすれば良いですか？
私は4年ほど前に夫に不倫をされ再構築をしている者です。4つ年下の方でした。お互いに遊びの関係だったようで、すぐに連絡もとらないようになりました。同じ会社だったので相手の女の人に仕事を辞めてもらい、慰謝料などはもらわなかったです。 不倫発覚からなんとかここまできました。それまでに別居を1ヶ月もないくらいでしたがしました。もう離婚しかないかなと離婚寸前までにもいきました。でも結局はしていません。 再構築した理由は子供やお金の事もありますが、1番は夫婦共にまだ好きな気持ちがあり再構築していくことになりました。 夫はこれまで私が辛くなれば話しを聞いてくれ支えてくれました。一生支えていくから一緒に頑張ろうやって言ってます。俺は何があっても離婚したくないけど私がしんどいならしょうがないとも言っています。 携帯もいつでも見れる状態にしてくれ、連絡もくれます。スキンシップや夜の営みも増えました。以前は私が夜の営みを仕事に疲れて断ることが多かったです。 でも私にとって不倫されたことは心を殺されたといっていいほど辛い出来事でした。今でも思い出すと涙がでてきます。 そんなことをされて、この先一緒にいた方が幸せなのか離婚したほうが幸せなのかほんとに悩んでいます。 子供のことも気になります。お父さんと離してしまうこと。 毎日考えたり思い出したりしています。 よろしくお願い致します。
自己肯定感の低さに悩んでます。 少しでもそんな自分にプラスになればと、絵を描くのが好きなこともあり趣味でSNS上に作品を上げているのですが、見てくださる方から反応をいただいても、無理矢理感想を言わせてしまっているのではないかと思わずにはいられないです。(交流があって作品を見てもらえている部分が大きいので) また友人から、率直に作品を好きだと言ってもらえているのにも関わらず、その気持ちを素直に喜べず、ないがしろにしてしまっている自分がいます。 友人は物事に関してキッパリしているので、社交辞令で私を持ち上げることはなく…わかっていながらもつい「でも…」と口をついてしまい友人からも呆れている状態です。 いつも応援してくれて本当ありがたいことなのに… このように、やはり自己肯定感の低さで自分への好意や賞賛がどうしてもうまく受け取れません。 そのようなふるまいが相手にとって失礼なのもわかっています。 少しでも自分自身が変わりたいと思ってはじめた作品の発表ですが、結局自分の気持ちとなかなか折り合いがつけられない現状にこのまま続けても変わらないのでは…と思ってしまいます。 せめて身近にいる友人の言葉を素直に受け入れたいのですが…どういう心構えをしたらいいのでしょうか。
先月両親が旅行に行って帰ってきましたが母が喉の痛みがあるとのことで検査しました。 その日は陰性でしたが、翌日再検査したところ陽性で家庭内隔離を開始しました。 私は介護の仕事についており、感染力の強さ、症状の辛さも対応していて実感しています。 家族内では初感染です。 5日間は完全隔離をしましたが、父からも隔離ばかりしていては可哀想だ、そこまで徹底しなきゃいけないのか等言われました。 ３日ほど父も検査しましたが、その際も痛いからやりたくないと言われました。 普段私が早く帰ってきた時、夜勤明けや休みの時は私が家事をすることが多いです。 母の陽性から３日程経ったあたりから部屋にいても暇だからマスクをして家事をしたいと言われましたが、せめて5日はしないで欲しいと伝えて、その際も部屋に篭ってばかりで暇だと言われました。 5日経ったあたりからマスクをして家事をしていいことを言い昨日でようやく1週間経ちました。 私の妹は在宅で仕事をしていますが、外出すると喉の痛みや頭痛が出るタイプです。 昨日一緒に外出しました、今日の朝から喉が痛くはないけど乾燥すると言っていました。 いつもの感じなんじゃない？とは言いましたが、母がコロナ中の為5日過ぎたあたりから頻繁にリビングに来たからだといじけています。 検査してみるか提案しましたが、痛いから嫌だと言われました。 最悪感染していても残っている者が感染対策をしっかりすれば良いと思います。 母のコロナ対応中に言われた事、私も仕事の連勤や家での対応、最後の妹のいじけなどでもう疲れてしまいました。 こんな事になるのなら早く言われた通り隔離を早めて全員感染すればよかったのにとも思ってしまいました。 長くなってしまい申し訳ありません。励ましの言葉を欲しいです。
はじめまして。 最近、離婚した父親から連絡が頻繁に来ます。両親は私が10歳の頃に父親の浮気やその他もろもろが理由で離婚しています。普段からあまり家には居なかったので父親との思い出のようなものはありません。 むしろ、嫌な事の方が多いです。 幼い頃の話ではあるのですが、パンツ一丁で外に出されたり、わけも分からず頭を殴られたり、一つ下の弟には特に厳しく当たっていたり、、、と今思い出すと酷いなと思うようなことばかり蘇ってきます。 例えるなら、間違ったやり方で犬のしつけをしているような感覚でしょうか。そんな扱いを受けていたので父親には思い入れも何もありません。 離婚後は年に一度くらいで父親に会っていたのですが、高校生の頃に「あぁ、あれって虐待だったんだな」と気付いてから何だか父親に会うのが苦痛になってきました。 でもまぁ、一応血縁上は父親だしと思って会うことは続けていました。会ったからと言って特段酷いことをされるわけでもなく、お金のトラブルがあるわけでもないのですが、ただ私が嫌な思いをするだけですね。多分、性格が合わないのです。 社会人になってから、両親と同世代の男性と関わるようになり、お子さんの話を聞いたり写真を見せてもらったりすると「世の中のお父さん達はこんなに素敵なのか」と思って益々父親と会うのが嫌になってきました。 父親と仲が悪いわけでなかったのですが、自分が思っていたよりも自分は父親の事が嫌いだったんだなぁと感じます。 そして、最近また父親から会おうと連絡がありました。仕事も忙しく、なかなか返事が出来ないままでいたのですが「なんでシカトするんだよ！」と頻繁に来るのでもう何だか嫌になっちゃって、勢いでブロックしちゃったんです。弟にも連絡していたようなのですが、弟は父親と反りが合わず、親しくない祖父の介護も手伝わされていた為、それが嫌で弟も父親と連絡を取っていません。 一応、父親らしい事をしようとしているのは伝わるのですが、正直もう放っておいて欲しいというか、関わらないでほしいという感じです。それでも、家族全員から嫌われた父親が気の毒な気もして、悪い事をしたような気がします。父親は嫌われていることにすら気付いていないのですが… 一言でも嫌いだと伝えた方が良かったでしょうか。私はどうするべきだったのでしょうか。
昔アパートの隣人に嫌がらせをされ トラウマになっています その時はもう引っ越し間近だったので すみませんと誤りその場を離れました。 たまにその事を思うと少しの恐怖と怒りを 感じていて時々思い出してはもやもやします 仕返ししてやろうかと考えましたが、その ような事をすると自分にまた違う形でかえってくると思い我慢してます なぜ私がこんな目にと思い自己機嫌悪いです 仏教では因果応報ありますが、この人は そのうち罰が当たって何かしらの形でかえってくるのでしょうか？ 私は最近仏教について興味をもち勉強して ます。 また、私はこれからどのように心がけて 生きていけばいいのでしょうか？ 私に教えてください
https://zinja-omairi.com/future-trouble/ 神主に聞いてよ と言われてしまうかも知れませんが、 御坊様の立場から、どのように考えるか 教えてください。 あまりにもポイ捨てが多い場所だったので、 偽物の鳥居を置くことにしました。 （本物の鳥居と、比率が異なります） 鳥居を検索していて、上記アドレスのサイトを 偶然、見ました。 稲荷様というのは、お願い事をして、御礼をしないと 祟りが怖いとは聞いたことがあります。 現に、元、稲荷様が祀られていた場所に家が建ったのですが、 その家だけ、短期間で人が入れ替わります。 （あまり長い期間、住んでいた家族はいません） 仏教や、御坊様の立場から、稲荷様の祟りを どのように、お考えになりますか？ よろしくお願い致します。
大学進学の時、薬学部と文系学部とに合格しましたが、総合大学に進みたいという理由で文系学部に進みました。 今の年齢になって、医療系の国家資格がとても世の中では強い、仕事も探しやすい、給料も高いと知りました。 親があまり世の中の知識がない家庭に育ったので、その時の判断について、親を責める気持ちもあり、自分自身も悔やまれてなりません。 会社で働いていましたが、リストラされてしまいました。 薬剤師免許を持っていれば、この年齢でも転職先もたくさんあり、こんなにも苦労しなかっただろうと毎日自分を責めています。うつ病にもなりました。 こんな毎日が辛くてたまりません。今更過去に戻れないのですが、ここからどのように生きていけば良いか光が見えなくなっています。 過去の過ちから解放される方法を教えて頂ければと思います。
こんにちは。学校の授業のことで悩みがあるので、読んでいただけたら嬉しいです。 私はとある教科が苦手で、当てられた時によく解答を間違えてしまうことがあります。 その度に自分は勉強が努力不足だなと落ち込んでしまいます。 この前の授業で先生に当てられた時、ちょうど分からなかった問題を聞かれたので隣の席の男子に聞こうとしたら、クラスの男子にからかわれて笑われてしまいました。 その男子達はいつも人の悪口を話して人を馬鹿にして笑うような人達です。解答の間違いはきちんと直して、そんな人達のことは気にしないようにした方がいいことも分かっているのですが、自分の努力不足と無力さを痛感して、どうしても辛く感じてしまいます。 教科の先生も私に呆れてしまっているのでは無いかと心配になってしまいます。先生には「満点を取らないとダメだ」と言われてしまいました。 今年は勉強が大切な年なのに「どうして私はこんなにだめなんだろう」と思って授業中に泣きそうになってしまいました。 前を向いて気にせずに頑張るためには、どんなことを意識したら良いでしょうか。
実家も嫁ぎ先も浄土真宗です。 結婚前、実家では毎日朝晩仏壇へお参りしていました。おはちさんを朝食前にお供えし、領解文を唱える祖父の後ろで手を合わせて、感謝を込めて、一緒に南無阿弥陀仏を唱えます。夕飯前も同様にお参りしたあと、おはちさんをさげていました。 今日久しぶりに、留守をする両親の代わりに愛犬の世話のため、実家へ泊まってます。 この春三回忌を迎えた祖父がしていたように、枯れかけていたお花を替えたり、お線香を供えてお念仏を唱えて手を合わせ、昔のようにおはちさんを供えました。 そこで、ふと疑問に思ったのですが…おはちさん、１日お供えしていたら、ご飯が傷むんじゃ…と思いました。本来、１日お供えするものなのか、それとも早めにさげていいものなのかなと思いました。どうするのがよいのでしょう？ それと、私達夫婦の住んでる家には、仏壇がありません。幼い頃から朝晩参ってきたのですが、結婚してからは、お仏壇に手を合わせるのは、主人の実家や自分の実家だけになりました。 結婚以降、この家で亡くなった人はいません。この場合、仏壇は置かない方がよいのでしょうか？もしくは、仏壇の代わりになにか置いたりしたほうがよいものですか？ 頂き物をしたら、仏壇にお供えしたり、朝晩のお勤めしたり…そういう習慣のなかで暮らしてきたので、結婚した後からずっと気になっています。 よろしくお願い致します。
数日前、とある音楽イベントに行った時に、故意にではなく、前の人の頭を叩いてしまいました。その時、謝ることができなくて、少ししてからずっと後悔しています。 なんで謝らなかったんだろうや、相手の方は大丈夫だろうかなどと、もうお会いすることもできないし、考えてもどうにもならないのに気にしてしまいます。 これは、今回だけではなく、いつもなぜあんなことを言ってしまったんだろうとか、ああすればよかったのにとか、いつもどうするのもできないことを気にしてしまいます。 そして、どんどん悪い妄想ばかりしてしまい、罪悪感で胸が苦しくなったり、お腹が痛くなったりしてしまいます。 家族や友人にも、気にしすぎ、と言われるのですが、どうしてもなおりません。 気にしすぎをなおすにはどうすれば良いのでしょうか？また、最初に書いたように、いつもとっさのことを謝ることができなくて（怖くて）、謝れません。 自分が悪いのはわかっていますが、どうすれば良いでしょうか？
自分は国家試験に向けて浪人中の者なのですが１つ相談、というかお坊さんにお伺いしたいことがあります。 自分には以前とても我慢し難い事をされて縁を切った友人がいるのですが、その元友人に関して最近ある話を聞き憤っています。 話によるとその元友人は卒業試験でどうやらカンニング紛いの行為をしていたそうなのですが、そのまま卒業し国家試験にも受かって今や先生と呼ばれています。 片や自分は一時期真っ直ぐ歩けなくなるほど必死に頑張って卒業したにもかかわらず、国家試験に落ち、未だに泥の中であえいでいます。 元友人に関してはもう興味もなかったのですが、この話を聞いてしまいどうしても腹の虫が治りません。こういう奴に天罰って下らないんでしょうか？ 何故真面目にやってきた自分の方がこんなことになるのでしょうか？ もう納得がいかず、今頑張ってることも生きることも馬鹿らしくなってきます。
吐き出させてください。 現在、父は入院中。母は私が幼少期から不安神経症等が有り、不安定発動時(発動しない時は優しく普通です)には私に攻撃的になります。父からのお願い(病だから仕方が無いから受け止めてあげてと)で幼少期から母の攻撃が始まっても耐えていました。ただやはりサンドバッグ状態が辛くしんどかったので成人を機に自立。30年近く付かず離れずな関係を保っていました。 父の入院を機に母からのお願いで全ての対応を私がしています。医師からの話を聞くのは怖く耐えれ無いから代わりに聞いて欲しいから始まりました。付かず離れずが崩れ、父の入院と言う母の人生最大の不安の矛先が私になりました。サンドバッグ状態で辛くしんどいです。 父の無事を願い念じながら、目の前の次々しなければならない対応をひとつひとつ丁寧に(こちらで以前相談し中田様にアドバイス頂きました)しています。 ちょっと疲れたので書きました。読んでいただきありがとうございます。
39歳。待望の第三子でした。 13週で障害の疑いが見つかり、精査の結果、染色体にも異常があり、 生まれてくることも難しいかも知れない、と言われました。 私自身も医療職なので事態は事実は理解できています。 障害のある子どもは上の子ども達、今の生活では難しいです。 勝手ながらも、どうしても子どもは3人欲しく、次の妊娠を希望するので、年齢的に時間の猶予がなく まだ心臓が動いているのに急ぎ中期中絶することにしました。でも、毎日泣いています。 医学的には実に合理的です。 ても、本当にこれでよかったんだろうか、かわいいかわいいお腹の子を粗末にしてしまったのではないか 胎内でも長くは生きられないなら最後まで付き合えばよかったのではないか… でも、そうしたら、あれが、これが、現実的にもメンタル的にも厳しい… こんなエゴの塊ですが、 どうすればこの赤ちゃんは報われるのでしょうか。 大好きな赤ちゃん、かわいいかわいい赤ちゃんです。大好きです。 また戻ってきて欲しいです。 次は一緒にいろんなことをして、全力で幸せにしてあげたいです。 また出会う事はできるでしょうか。
我が子が中学の部活で怪我をしました。 怪我以上に残念なのは、仲間だと思っていた子達がすぐに氷の手配や先生に知らせてくれ無かった事だと話してくれました。 自分は今まで仲間の為にすぐ行動に移し助けて来たのになと。 部員の推薦や先生にも認めれら副部長候補だそうです。 翌日が試合だった事。 テスト明けの１日しかない練習で皆必死だった事。 たまたま先生が席を離れた瞬間の出来事だった事。 様々な不運が重なり仕方なかったのかもしれません。 親として、今後は怪我や体調不良などが起こった際の部員の行動の指導を先生にお願いしました。 下級生合わせて45人ほどの大人数。薄情な部員達の副部長なんて引受けなくて良いのでは？と我が子に問いかけました。 皆の為じゃなく自分の経験の為にやると、足を引きずりながら今日も学校へ登校しました。 最近は反抗期で会話も減る日々ではありましたが、 我が子の考えが正しい事、理不尽を乗り越えようとしている事、その背中を見送りながら成長したなと嬉しい気持ちと共に、 なんとも言えぬ遣る瀬無い気持ちの私に何かお言葉を頂けますでしょうか。
有り難し 8
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