上手く書けるか不安ですが、SNSの承認欲求について相談させてください。 最近応援したいなと思うアーティストの方ができ、そのファンの方たちと気持ちを共有したくてツイッターのアカウントを作りました。 最初は、純粋に好きな気持ちをファンの方と共有できるのが楽しかったのですが、フォロワーが増えるにつれて、自分のツイートをいいねしてくれることが増え、嬉しくなるのと同時にいいねの数が少なかったり、いいね自体してもらえなかったりすると「ツイートの何がおかしかったのかな？」と気になってしまうようになりました。 またフォロワーの数も気になるようになり、数が減ったり、返信がなかったりすると「嫌われたのではないか？」「文章がおかしかったのだろうか？」など最初の頃に感じていた楽しい気持ちよりツイートの質や数にこだわるようになってしまい、ツイッターを開くことも躊躇するようになってしまいました。 辞めることも考えましたが、やはり情報を得るには便利なツールなので辞めることはできないと思います。 好きではじめたことなのにおかしな話ですが、これからの為にも考え方を変えたいと思い相談させていただきました。 何かお言葉をいただけたら嬉しいです。 よろしくお願い致します。
就職先が決まり2週間ほどで会社を休んでしまいました。 人間関係は初めて職場に同い年の子がいて人もみなさん優しくしてくれます。中には苦手な人もいて主に私について教えていただいています。 今の仕事自体、嫌いではなく、前職のように環境の面では問題はないんです。 2週間ほどで休んでしまったのは事故があり道が混み、遅刻が決定してしまい、そのいつも厳しく指導してくれる方に何かを言われると考えたら職場を通り過ぎ休みの電話を入れてしまいました。 部長さんにも呆れた様子で電話を切られてしまいました。 今回は絶対に自分の弱さだと自覚しています。前職では環境での問題で何度も休み辞めてしまい、そこから自分に嘘をついて休まない！と決めたのですが、その決め事を守れませんでした。 今後はもっと時間に余裕をもち行動しようと心に決めましたが、入社して間も無いのに休んで部長には呆れられ、仕事に行くのが不安です。 人は誰でも辛いことはあると思います。そこで頑張れないのです。頑張れる人とそーでない人ではどんな面が違うと思いますか？ 弱い自分から抜け出したいです
現在2年数ヶ月遠距離でお付き合いしている彼氏がいます。 彼はとても心配性で、私がいつ他の男性に手を出されるか、とても気にしています。自分で言うのもなんですか、私は男友達も少なく、お酒もほとんど飲まず、友達にも認められるほど至って誠実に過ごしています。 しかし、付き合ってから今までそれほど男友達と出かけることの無かった私が、教育実習で再開した高校の同級生と仲良くしはじめました。 至って普通の友達でやましい事は何もなく、食事に行くとしても複数名で女子の方が多い状態でした。 私の連絡が少々疎かになってしまったことに対しては悪いと思い謝りました。しかし連絡が遅れるにしても、彼が嫌がることは避け、少々我慢しながらもお酒の席などで真面目にしていました。そんな努力を伝えても認めず、何かあったのではないかと「信じられへん」と言われたことはショックでした。 そもそも怒るにしてはハードルの低い内容で、他の人ならざらにあるシチュエーションではないかと、腑に落ちません。にも関わらず彼は本気で怒り怒鳴ります。 彼は小さな喧嘩でも怒ると「このクソガキが」「ホンマしばくで、どつこか」など暴言を吐きます。今回に至っては、「普段ならこんなに言わんで、でもぽっといきなり出てきたやつのことで、よう知らんやつらのせいで2回も喧嘩して、俺が嫌なんわかるやろ、これで別れるとかなったら、ほんまそいつら殺すで」と言われました。この発言にはさすがに引いてしまいました。怒りっぽい性格はなおるものなのでしょうか、それとも私が慣れることができるものなのでしょうか。彼は自分が何でも言う分、私の意見も求めてきますが、圧迫的で伝えづらく、伝えても結局彼なりに正当化されてしまうので、モラハラだと感じてしまうこともあります。 今までの彼との思い出は本当に大切なもので、とても愛してくれていますし、どんな姿も見せれますが、他の人と付き合ったことがないので、彼氏との喧嘩がどういうものなのか比較対象がなく、就職先も遠距離のためなかなか融通の利く話ではないので、別れることはとても勇気のいる選択です。 結婚の話もするほど真剣に付き合っていて、彼も私を心配させないように配慮してくれます。私はどんな彼も受け止めてきましたが、怒りやすい所だけはうまく対応できません。 別れる程のことなのかどうなのかわからず悩んでいます。 回答お願い致します。
39歳でやっと念願の子を授かりました。しかも自然妊娠です。 結婚してから即義実家に同居で、正直その数年は思い出したくないくらいです。私達と義両親の部屋ほぼ隣り合わせ。息子大好きな姑に辛くあたられ、夫は姑の肩持つしかなく…書くとキリがありません。数回家出もし、離婚も提案しましたが、その度何とか修復してきました。 私の就職を機に、隣の市にアパートを借りて別になりましたが、私も仕事が忙しく、夫も色々あり仕事を変えたりして落ち着かない日々でした。そんな中、妊娠発覚。まさか今⁉︎と喜びましたが、初期に異常のサインが見られて羊水検査へ。本当は命の選別をするようで嫌でしたが、夫の意見を受け入れて実施。先日21トリソミーと分かり、明日明後日がさようならのタイムリミットです。 本日の20週の検診でも、その他は臓器など今の所何も異常見られず、発達も普通の子と変わらないそうです。私はやはり、奇跡的に授かったこともあり産みたいのですが、夫は偏見の塊で、絶対育てられない、今回は諦めようと頑なに拒否です。 正直母体の損傷や精神面での負担も調べず言い切る姿に絶望し、離婚をして産んでもいいかと話したら、自分たちはそれだけのものだったのか、お互い健康ならずっと2人でもいいじゃないかと号泣されました…。その気持ちは伝わりましたし、言った私も謝りましたが、子どもを欲しい気持ちは10年前からずっとずっと伝えてきて、その度に今じゃないのではと流されたこともあるし、ストレスもありタイミングを図れずにいたことも事実です。待ち続けました。 2年前に新居も打ち合わせて絵までできていたのにごめん今は…と夫の仕事の都合でドタキャンになり、今回もまた私の気持ちは汲めないと、痛い思いさせてどんな子でも産んでもいいって言ってあげられなくてごめんと言われ、空虚な気持ちです。 命だよ。生きたいって宿ったのにこちらの都合で…、それに高齢だから母体も精神面でも辛すぎる。次はもう望めない事になると思うと言ってもダメでした。実親も否定的です。私ももちろん不安もあるので、親の会等に連絡して現在の状況や将来的な話も色々調べました。もし産んだらの話を聞いてもらえず悲しいです。障害のある子を産もうとするのはそんなに悪で、その子の幸せを願わない親のエゴなのでしょうか。生きようと頑張って育っているのに。その後の2人の生活も笑顔は想像できません。
自分だけの楽しみ、自分だけの心の拠り所が欲しいです。 友達もいます。趣味もあります。 でもいつも人と比べてしまうのがとてもしんどいです。 これがあるから頑張れる、みたいな、自分の軸みたいなものがないなぁと感じています。 中学生の頃、学校が嫌で嫌で仕方なかった時に、家でゲームをするのが楽しみで、snsでのつながりが心の支えでした。 でも今はsnsも知り合いばかり繋がっていて、弱音もなかなか吐き出しづらいです。仕事がハードすぎて帰ってきてなにもする気が起きず、ゲームもしばらく電源をつけていません。 何のために生きているのか分からないです。他の人に依存してしまってその人に期待して勝手に裏切られる気持ちになったことが何度もあります。他の人に頼りきりになるのではなく、自分の力でちゃんと立ちたいです。
現在無職で家の手伝いをしています。 今では故人ですが認知症で寝たきりの家族の介護を手伝っていました。 おむつ交換や寝たきりなので足を動かして少しでも床ずれが起きないようにと介護をしていたのですが 「そんなやり方ではだめだ、痛そうだから足を動かすのをやめて 痛い！殺す気か！アンタが来なくてうれしかったのに」 と怒鳴られ精神的に参って横になっていることも多く そんな自分が情けなくて自己嫌悪に陥っていました そんな家族がなくなるとき延命措置をどうするかという問題がありました 本人が苦しみたくないだろうと延命措置はしないことにしたのですが 結局意識も戻らず亡くなりました 「延命措置をしていたら助かっていたんじゃ？、 そんな判断をした自分が殺したようなものじゃないのか、 もっと何かしたかったんじゃないか」 と今でも後悔しています。 ほとんど外に出ることがなかったこと30代にもなりながら無職な自分が 周りの人間から見ても情けなく劣等感を感じ周りの目が怖くなってしまいました。 今はうつと診断されて病院に通いながら親の仕事の手伝いをして過ごしています。 親は「大器晩成なんだよ、体をまず直してから」と言ってくれますが 本来なら親ではなく自分が仕事をして親孝行している歳なのにと申し訳ない気持ちでいっぱいです。 この劣等感にどう向き合い、どう行動していけばいいんでしょうか？ アドバイスの程お願いします。
他人から執着されてます。 よく執着を手離す話は聞きますが、執着されてるときの心構えを教えてください。 私のことを大親友だとか周りに言っているらしく、毎日のようにラインが来て困ってます。 正直かなり重いです。 重いと本人に伝えると何かされそうで怖いです。 助けてください
はじめまして よろしくお願いします 私は最近、美術系の大学のao入試を受けて来ました 結果は散々で、周りの子は自分より2周り下の子なのですが、自分よりしっかりしていて作品も素晴らしくて怖気づいてしまい、面接では緊張もあり散々な結果でした。 今、専門学校に通っていて卒業したら大学に1年からまた入学をと考えていたのですが、もう、両親にも申し訳なくおもい、また、支えてくれた方々にも本当に申し訳ないと言う気持ちでいっぱいです それに、専門学校の先生からお前の下手な絵で受験するのか、aoは下手でも受かるなど言われており、学校に落ちたと報告するのが凄く嫌です 元々、何をやっても駄目なやつでいつも落ちこぼれでした それでも、絵を描くのが好きで続けてきて馬鹿にされながらも、やっと技術が追いついて来ていたのに… 不登校だったので勉強は出来ないし、バイトをしても立ってるだけで気を失うし。 ますます、自分が嫌いになります。 いっそ、死んでしまった方が良いのではないかと思うものの、そこまでの勇気もなく… もう、どうしたらいいのかわかりません 助けてください
こんにちは。 質問内容やご回答など、興味を持って見させていただいています。 今回私が質問させていただく内容は、私の性格についてです。 昔から気にしていたのですが、私は、いつも悩みを 探してしまう人間です。 例えば、休み中でも、休み明けの仕事のことをあえて考えてしまい、 気分が落ち込んだりします。 旅行をしていて楽しくても、その最中に、 旅行が終わって、日常の生活にもどってしまうな…とか、 余計なことを考えてしまいます。 何だか、浮かれた気分にブレーキをかけようとしているのかも 知れません。 それとも悩むのが好きなのかな、とか思ってしまいます。 （悩むのは嫌なんですけど） 自分自身思うに、今現在の楽しさを満喫していないと思います。 人生を損しているような気がします。 なぜこういう性格になってしまったのか分からないのですが、 正直疲れてしまいます。 つきましては、こういう性格を改善できる方法がありましたら、 アドバイスをいただきたいと思います。 大変あやふやな質問で申し訳ございませんが、 よろしくお願いいたします。
こんにちは。 私は、以前から気になっていたことがあります。 「人間は、人それぞれ何かを成し遂げるために生まれてきた」と 聞いたことがあります。 個人個人、この世でやることがあって、正を受けたというような 内容です。 言い換えると、その人それぞれに、生まれてきた意味があると いうような考えになるかと思います。 私は、本当にそうなのかと考えています。 人は、そういった「見えない大きな意志」で 生まれてきたのでしょうか。 生まれてきた意味、というのはあるのでしょうか。 昔から結構聞かされてきて、そのせいか、 「私が生まれてきた意味」って何だろう、とよく考えてしまいます。 何か、雲をつかむような質問で申し訳ないのですが、 疑問に思っていたことなので、教えていただきたく思います。 お手数ですが、何卒よろしくお願いいたします。
お寺にいらっしゃるお坊さん… 呼び方は、和尚様がよいのか御住職がよいのか教えてください。 また、これから写経をしてみたいと思っているのですが、何から始めたらよろしいでしょうか？ また、お寺、宗派により、お経は違うものなのでしょうか？ 何も知らず、お恥ずかしいですが、ご指導いただけると幸いでございます。 よろしくお願いいたします。
ダンス講師をしています。 私がダンサー修行中の時期に芸人をしていた中学の同級生が、2018年に亡くなっていたことを最近(数日前)知り、ショックを受けています。 その芸人の同級生とは中学時代は 「面白い奴だな～」 と思うだけの仲でしたが、2000年代になってからmixiで再会し、お互い売れないダンサーと芸人ということで色々なやり取りをしていました。 正直、今となっては私ばかりが励まされていたようにも思えます。 そんな彼は2015年に芸人を引退し、全く違う仕事に就職したと聞きました。 その後、彼の行動に「あれっ？」と不審に思ったことが1度ありましたが、まあ元気にやっているんだろうと思っていた矢先の訃報でした。 芸人仲間からの情報によれば、自殺などではなく、以前(2018年以前)から体調を崩していたということ。 彼にしては不審な行動があった時には、既に体の具合が悪かったのかもしれません。 2年も何も知らなかっただけに、ショックを受けています。 また、もし彼の早逝の原因が芸人時代の酷い生活(1日1食、カップラーメンのみなど)だったなら、それを知っていた私には家で食事を振る舞うなど、何か助けられたのではないか？ 体調不良ゆえに彼にしては不審な行動を取っていたなら、それを批判しなければよかった… など、過去を振り返って後悔ばかりしてしまいます。 彼の実家は何年も前に離れた県に引っ越し済みで、現在のご住所も分からないため、いくら後悔しても、もう何もできません。 彼から元気をもらい、励まされるばかりで何もしてあげられなかった私にできることは、何なのでしょうか？
以前義母の事で相談させて頂きました。 今回は同居している義父です。 去年の暮れに旦那の祖父が亡くなりました。元々仲が悪かった義父と旦那の祖父なんですが、死んでからも悪く言います。 「あいつは借金は残さなかったけど何にもしなかった」 と。しかし、結局は漁協に入会していたため預けていたお金が返ってきて義父の手元に入りました。土地も残してくれています。 亡くなって、この世に居ない人をいつまでも悪く言うのを聞いているもの嫌になります。 今度はそのお金で増築すると言い出しました。しかも、「おれの金だけじゃムリだからお前も手伝え」と命令口調で旦那に言いました。 「借金は残さなかった」という祖父の文句を言いながら、息子には借金を背負わせようとしています。 旦那は「今の家を増築する価値は無い。自分の家を建てる。」と私には言い、業者を決める所まで来ています。義父に話すと怒鳴られ、物を投げられるのもわかっているのでギリギリで引き返せない所に行くまで話さないつもりらしいです。 家も、羽蟻が飛んでたり、白蟻にやられてる兆候がみられるので建て替えの方が良いと。それを理解してくれる義父なら良いですが、持論の展開のみで人の話は受け入れません。白蟻に関しても 「うちには関係の無い話だ」との一点張りです。 そして、他の人のことは誉めるのに、息子のことはずっとけなして来たようで旦那も話を聞きたくないと言ってます。 この先旦那と義父の喧嘩が始まるのは時間の問題です。 1才になる娘もいるので、なるべくは穏やかにいたいのですが…。 私はいったいどうすれば良いのでしょうか。
娘のことで相談です。 今、高校１年なんですが友人関係がうまくいってないようで、学校に行きたくないと言います。 最初は、クラスで中心グループにいたようですが、避けられようになり一緒にいることが出来なくなったようです。本人は自分が何をしたか分からないと言ってます。 今は別の友達と話はしているみたいですが、その友達がいるグループにどうしても好きになれない子がいたり、出来上がっているグループに途中で入るのは難しいようで、うまく溶け込めないみたいです。 こういうことは今に始まったことではなく、保育園の頃から｢私はみんなに嫌われてる、誰も私と仲良くしてくれない｣といつも悩んでます。 高校に入りほとんど知り合いがいない環境だったら何か変わるかもしれないと、本人はすごく期待していたのですが、またいつものパターンになってしまい、このままでは学校を辞めてしまうんではないかと心配でなりません。 ただ友達が欲しいだけなのに、私の何がいけないのか分からない、どうしたらいいかわからないと泣いてますが、なんとか学校に行けるように慰めている毎日です。 辞めることは簡単です。でもここで辞めることを選択することは逃げになるような気がします。いままで同じことで悩んできたのですからこれを乗り越えて成長してもらいたいです。 これは、娘を追い詰めてしまう考えでしょうか？ 少しでも苦痛を和らげてあげるにはどんなアドバイスをしてあげたらいいでしょう？
こんにちは〜 40代バツイチ子持ちです。 私は1番大好きな人なのに、その人に対して ひがみやねたみ、嫉妬の感情が出て来ます。 その結果、その人を不安にさせたり気分を悪くさせてしまいます。 でもその人は私に対して責めたり怒ったりはしません。 むしろ、自分が出来ていないから私がそんな感情になってしまうんだ、ゴメンね…と謝ってきます。 こんな私に… ゴメンね… と 心が痛いです。 ひがみ、ねたみ、嫉妬… この感情と上手く向き合う事は出来ますでしょうか？
私には顔にコンプレックスがあります。 何度も悪口を言われ、笑われて来ました。 これも個性だと割り切れていたら、40代になってまで 悩む事もなかったのかもしれません。 元々、他人の目がとても気になる性格ではあったのですが 何年か前からは、目が合いニヤッと笑われると 、［また顔で笑われた ］と 落ち込んだり、普通に話していても、話している相手の 心の中では ［私の顔を見て笑っているんでしょ］と考えてしまったり。 また、昔言われた悪口や笑われたことを思い出し、更に落ち込む自分がいます。 今では、必要以上に人と目を合わせられなくなりました。そんな自分にも疲れてしまいました。 私にはダメな所ばかりで、愛された経験もなく 結婚も出来ませんでした。 1人で生きていく覚悟をした事もあったのですが、寂しさが勝ってしまいます。これから先もずっと1人で生きていくむなしさや これから先も コンプレックスを抱えて、 人の視線にオドオド して生きていく情けなさや、お金もないですし 色々考えていくと いけない事だし 逃げだけど 死ぬしかないという考えになってしまいます。 死にたい。 メチャクチャな文章で申し訳ありません。
話し合いが必要な2人がいるのですが、双方に譲れない主張があります。 Aさんは主張するのが下手で、結論だけを急いで言ってしまう人です。 (こうこうこうだから〇〇して！ではなく〇〇して！しか言えない。ちゃんと言って、と言い聞かせても無理でした) Bさんには盲信している信念があり、それを許容しないなら話などしない！の一点張り。 Aさんがこんなでは上手くBさんの心を開かせることは出来ませんし、Bさんが少しでも歩み寄ってくれなければ、話し合うとっかかりを作る事すら出来ません。 間に誰か入れば少しは進展するのかと思うのですが、完全に中立で立ちあってくれる人というのが思いつかず……(私も中立では決してないので恐らく不適なのです) このような場合、話し合いの場をどのように設けて、どのように話をしてもらえばいいのでしょうか？ 時間だけが過ぎてゆき、傍から見ていて途方に暮れています。
強い後悔と将来への恐怖、不安をここにご相談させていただきます 1年半ほど前、同じ会社のAさんと不倫寸前のところまで踏み込んでしまいました 当時私には長く付き合っていた彼がいましたが、結婚する気がなく態度も冷たくなってきたこともありAさんに救いを求めていた部分がありました 奥様、お子さんのいらっしゃるAさんも家庭での居場所がなく、2人で泥酔するまでお酒を飲み、酔っ払って手を繋ぐ、ハグをするなどをしていました 今となっては言い訳でしかありません 私は彼から結婚する気がないと言われ散々泣いて別れたことをきっかけにさらにお酒に溺れ、Aさんと不倫ギリギリの行為をしてしまいました こんなことは良くない、大切に育ててくれた両親にも顔向け出来ない、Aさんのご家族に対してもとんでもない過ちだとわかっていました ただその時はAさんといる時間が救いとなり、ギリギリの行為を2回はしてしまいました そのころ、同じ会社でAさんとも私とも仲が良い先輩から結婚を前提に付き合いたいと言っていただきました そんなことを言ってもらえる資格も無い私はお断りをしましたが、諦めずに好きでいてくれ、先輩の誠実さや人柄に惹かれ私もこの人と人生を共にしたいと思うようになりました Aさんにはもうこれから2人で飲むことも辞めましょうと伝え、私も先輩に対し誠実に愛していきたいと思ったためそれ以降Aさんと2人で会ってはおらず、仕事で関わる際にも何もなかったようにお互い話しています その後私から先輩に告白し、お付き合いをしお互いの両親にも挨拶して同棲しています 今年中にはプロポーズすると言われているのですが、Aさんとのことが何かの形で婚約者である先輩に知られたらと思うと、彼を失う恐怖で食事も喉を通らず頭痛がしてきます Aさんとのことは私の過ちとして一生反省、後悔しながら墓場まで持っていくつもりですが、婚約者もAさんも同じ会社であり私だけ幸せになることをAさんが許さなければ先輩にあの時のことを伝えるのではないか、酔った際に誰かに話したり、どこかから先輩が知ってしまうのではないかと夜も眠れなくなります 先輩と付き合い同棲し、婚約予定でいることはAさん含め会社の人はほぼ知りません いざ結婚となった際にAさんに伝える恐怖もあります 強い後悔、彼を失う恐怖と不安を一生背負っていくのが過ちを犯した私への罰なのでしょうか
従兄弟を好きになりました。 兄のように慕っており、昨年祖母の葬儀で再会したことがきっかけでした。遠方に住んでいるため、なかなか会えませんがLINEや電話で頻繁にやりとりをしていました。話をしていくうちに心惹かれていく自分に気づきました。従兄弟という関係上、この人を好きになってもいいのかためらっていましたが、私の話を真剣に聞き受け止めてくれる姿を見て、迷いは無くなりました。将来のことや、恋愛観を話してくれることから、彼も私のことを大切に思ってくれていると感じていました。言動から恋愛対象として好意を持ってくれていると思っていました。 前回会った時に男女の関係になりました。彼も私と同じ気持ちでいてくれるのだろうと舞い上がっていました。見送りの時も、また来なよと言ってくれましたし、私の住んでいる所にも秋に遊びに行くと言ってくれました。 その後、いつもと変わらずやりとりをしていましたが、付き合おうという言葉を交わしていなかったので、きちんと気持ちを確かめようと思ったため、休日に電話したい旨を伝えましたが、その連絡を何度か無視されました。相手の気持ちを確かめられず不安になり、悶々と悩むのが辛くなったため、彼のことが好きだということ、ただこの状況がつらいのでもう連絡したり会ったりできない。とLINEで伝えました。 次の日彼から来た返事の内容が、 「何て言ったらいいかわからない。ただこの前会った時に変な感じになっちゃってごめん。でも従兄弟同士なのだから今まで通り話そう。」というものでした。 好きとも嫌いとも言わない、のらりくらりとした返事だった事に落ち込みました。おそらく彼は、自分が悪者になりたくないという気持ちが先行しているのだと感じました。この人とならと思い踏み切ったのに、彼はただの出来心で行為に及んだのかと感じてしまいました。私は、彼もそれ相応の覚悟があったのだと思っていました。彼は誠実で優しい人だと思っていたので、事実が受け止められません。過ちを犯したと感じていたのならすぐに言って欲しかった。こんな事を言われても、これまでの楽しかった思い出や、彼の優しい言葉を思い出してしまい、忘れることができません。 ただの私の勘違いだったのでしょうか。これから立ち直れる自信がありません。
いつもお世話になっております。 私自身が結婚しておらず、その悩みについてこちらでも随分と真摯にアドバイスを頂きました。その節は本当にありがとうございました。 恋愛をしたい、いずれ愛し合った人と結婚したいという思いは消えず素直に相談所に入会を考えるところまで来ました。 しかし、相談所では「あなたは非常に厳しい」という事で入会を断られてしまいました。 実は私はうつ病の病歴が有り、今は症状自体は治っていますが再発防止のために薬は飲み続けている状況です。「今薬は飲んでいますか？」との質問に対して「はい」と答えたところ、そのような回答を得ました。 その後色々調査しました。私の病歴では住宅ローンや保険の審査が通らないことも知りました。全く考えが甘かったと恥じております。 女性を愛すると言うことには女性を守ると言うことも入っていると思います。当然のことながら守るためには自身が健康であり、且つ十分な担保能力があると言うことも必要だと思います。 しかし、私にはそれはありません。 今までまともに恋愛が発展したことはありませんでしたが、後々になって相手の人に自身の病歴を伝え、相手に落胆を与える位であれば、今までまともに恋愛が成立しなかったこと自体は運命ではないかとも考えられるようになりました。 ご質問ですが、完璧な健康状態がない私が女性を愛そうとすることは無理があるでしょうか？ 自分の身の程を知り、今後結婚を希望しないというのが正義でしょうか？ 正直、女性も好きだというだけで男性と結婚する人はいないと思います。好きで且つ女性はその人の担保能力を大きく審査すると思います。 そうであれば、一生結婚は諦めるべき何だと今思って降りますが、感情はそんなに簡単に諦めさせてくれません。担保能力が無くても、女性を愛する方法はあるのでしょうか？素直に自分の愛を受けて入れてくれる女性に会いたいと思う気持ちを止められません。恥ずかしながら、あまりに厳しすぎる自分の運命に泣きました。 私の今後の人生に救いはあるのでしょうか？ ただ、理論的な帰結から自分自身には色々足りていないことは分かっていても、感情的には自身は幸せになりたいという気持ちを止められません。これは身勝手で不正義でしょうか？ 不正義かもしれませんが、身勝手でも良いのでは？とつい考えてしまいます。
有り難し 9
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