夫なのですが、薄毛を大変気にしています。 加齢と遺伝なので、致し方ないと妻の私は思います。 夫が鏡の前で毎日３０分もごちゃごちゃ髪をいじっていたり、養毛剤を買ったり、髪に良い食事をリクエストしてきたり、髪にNGな揚げ物とかは禁止令がでたり、特別なシャンプーを買ったり。 なんで髪ごときにこの人はこんなに振り回されているのだろうかと。 特に、髪にいいメニュー作りは私にも労力がかかり、いい加減にして欲しいと思います。 もう５０過ぎているので、別にそれほど容姿に気にしなくていいのではと？ 女の私には気持ちがわかりません。 挙句の果てには「毛根 移植 手術」を考えているとのこと。 それって無駄使いじゃないのと？ スキンヘッドは嫌だそうです。 「スキンヘッドにすればいいじゃん」とアドバイスしたら、ものすごい勢いでキレました。 スキンヘッドのなにが悪いのかわかりません。 私は、スキンヘッドはオシャレだと思います。 大金かけて手術を考えている夫。 PCの履歴にたくさん、薄毛専門クリニックの履歴がありました。 どうやったら、手術を止められるのでしょうか。 最近、姑が亡くなったのですが、相続したお金を手術に使うような発言がありました。 衝撃でした。まだ喪が明けてないのに。 髪の移植手術は、効果あるのか、定かではなく、そんなもんにカネ使うぐらいなら老後のために貯金してほしいのが妻としての思いです。 ７０代、８０代になって老後資金でお金がいるようになるのに決まっています。 老後破産より髪のほうが夫には深刻みたいです。 自分も更年期前なので、髪が薄くなってきましたが、ウィッグとか、本当に薄くなったら全部剃ってスキンヘッド女子でも別にいいんではと特に自分の髪に対する執着はありません。 もうオバサンなので、女性用ウィッグか剃髪してバンダナでいいんじゃないと思っています。そのほうがオシャレです。 夫の髪に執着する心は異常です。今日も、ぐちゃぐちゃいじっていました。養毛剤も沢山使ってました。 わかりません。
はじめまして。わたしは20代前半ですが、今までたくさんの過ちを犯してきました。 法に触れるような事はありませんでしたが、人を傷つけたり、自分を大切に出来ませんでした。 学生時代の自分はとても嫌な人間で、人の悪口を言ったり自分をアピールして認めてもらうことに必死でした。 ですが、自分ではここ数年自分を客観視できて、落ち着いた人間になったと思っていました。しかし実際にはその間にも後悔するような選択を取ってしまいました。 真の意味で自分の過ちに気付けたのはここ数ヶ月の事です。 ハスノハでは過ちに気付くことができたから大丈夫、気づけない事の方が恐ろしい、これから改めて行けばよい。という回答をよく見かけます。 ですが、自分のしてきた事は、きっとしない人は生きてる中でも1回もしない事もあると思うのです。 最初から判断できなかった自分は結局愚かな人間で、反省し改めてもそういう人たちと同じにはなれないのかな、と思ってしまいます。 正直、もっと早く間違いに気づきたかったです。 仏教では過去に執着せず、今を切に生きる事が大切であるとこちらのサイトで学びました。 しかし、分かってはいてもつい後悔してしまうし、過去に対する不安で身心ともに酷い不調に度々見舞われてしまいます。 過去の反省を生かし生きていくことを前提として、不安に苛まれず生きていくにはどうしたら良いのでしょうか。 また、今までの嫌な自分とは違う優しい人になるにはどのようなことを心がけるべきでしょうか。 ご教授頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
私の祖母は79歳です。 数年前に背中の圧迫骨折してしまい当時はタバコも吸っていたので入院中もタバコ吸いたいとわがまま言っていました。 ですが家族で説得するのもなかなか言う事を聞いてくれないので病院の先生に頼んでなんとか説得してくれて退院する頃にはタバコはもう吸いたくないとなんとかやめれました。 特に一番困っている事は血圧も高いのにビールを飲んでいる事です。 病院で血圧を下げる薬を飲んでいますが薬を飲んでいるのも関係なしに自分は大丈夫だろうと体の事も気にせずに毎日晩酌してます。 夜ご飯の時に飲む量は350mlを1缶と決めています。 しかしご飯食べた後に私たちのいない隙に黙って冷蔵庫からビールを取り出し隠れながらもう1缶を飲んでいる所を見ました。 私は注意しましたが酔っているせいか言葉遣いが悪くなりケンカになります。 母も説得しますが聞く耳持たずすぐに部屋へ逃げてしまいます。 しばらく様子を見ていましたがここ最近薬とお酒の両方を飲んでいるせいか顔や膝から足の指先まで浮腫が酷くなりました。 祖母は以前入院していた病院のリハビリへ週3通っています。 担当しているリハビリの先生にビールをやめたほうがいいじゃないですかっていう事を頼んで承知してくれました。 ですがリハビリから帰ってきても絶対に先生から言われているはずなのにやめる気配もなくビールを飲み続けています。 このままほっとくと倒れてからだと寝たっきりになると遅いので早めにビールだけでもやめさせたいと思っています。 どうすればいいですか？
相談失礼します。 最近将来のことを考えるとすごく不安で、幸せになれる未来がどうしても想像できなくて毎日が憂鬱です。 人は誰でも幸せになれるものですか？
こんばんはというか、おはようございますというか、変な時間に突然起きてしまってすみません。 事情があって少し切羽詰まってしまい、今埼玉県内のお寺さんを探しているのですが、インターネットで調べると膨大な数の寺院が載ったリストが出てきます。 今回は、内密にお話したい事があるので相談を受け付けてくださるお寺さんを探しています。リストを眺めながら勘で狙いを定めて電話すればいいのかもしれませんが、そういう時ホームページを持っているような大きそうな所のほうがいいよとか、でも商売っ気がある所はやめたほうがいいよとか（失礼）.....お坊様の目から見た本音で、良いお寺さんの探し方がありましたら教えていただけると幸いです。
こんな目にあっても誰かに助けを求められるひともいないわたし 辛い悲しい通り越してわらえます
結婚して11年。子供2人いる主婦です。 昔から主人は嫉妬がひどくて、ささいなことでも、そんなんして誰に見せるんやとかすぐ嫉妬をします。子供はいつも兄弟喧嘩ばかりで、ギャーギャー泣いて、いうことも効きません。私は医療関係の資格を持っていることから、医療関係の仕事をしてきました。でもどこで働いても、失敗をなすりつけられたり、はめられたり、そんな嫌がらせ行為をうけて、なかなか続きません。 自分が一生懸命に努力しても、古い人に嫌がらせ行為をされて、いつも泣き寝入りです。 すべてこんなところじゃない！たまたま悪いとこだったんだ！と自分に言い聞かせては、心新たに新しい仕事に行くもいつも同じように新人いじめに遭い身体を壊してしまいます。 旦那には、理由を話しても生計を心配して、はよ働けや！と責められます。 働かないと生計も不安定になるから、必死でやってきたのに、うまくいかなくて心ぼろぼろで、それでもすぐさがさないといけない。 ストレスや辛さもどこにもぶつけれない。 親しい親友は2人しかいません。毎日毎日ストレスや辛さで押しつぶされそうになります。 親友にも家庭がありなかなか忙しく、会えません。 どこにいても寂しくて孤独です
夫が5月に突然死しました 専業主婦です子供はおりません 親とは別々に住んでいます 病気の兆候はなく血圧が高いぐらいで、飲んで帰り車の助手席から降りてそのまま倒れいびきをかいて眠っているのかと思っていたら、状況が変わり救急車を呼びましたが意識が戻ることなくそのまま息を引き取りました その時はやることに追われて実感がわきませんでしたがだんだんと淋しさがつのり、今でも寂しさと孤独感から抜け出せません 毎日の生活にハリがなく自分自身に自信が持てません 1人は怖くない怖くないと呪文のように唱えています 今までずっと2人だったのでどこを見ても当時のことが思い出され涙をこらえています 25年間家事と趣味だけをしていたのに1人放り出されて車の運転でも自信がありません 夜寝る前にお骨の前で、1日の報告をします なんで死んじゃったの、なんで最後まで守ってくれなかったのと涙しながら
長文失礼いたします。 恥ずかしながら、私は19歳の時に他人の財布からお金を盗むというやってはいけない犯罪行為をしてしまいました。 あの当時を振り返ってみると、私は浪人生で大学進学へ向けて受験勉強をしていました。しかし、私だけ、十分な教育を受けさせてもらえなかった（周りの人たちはみんな授業を受けていましたが、私だけ家庭の都合上、受けることができなかった。） 親からは、魔が差したと言われました。 また、数年後、自分がなぜ、浪人してしまったのかを冷静に振り返ってみたところ、私が、当時、高校3年生のころ、文系で世界史を受験科目にしていて、私は世界史を予備校で履修したいと母に言いました（ちなみに母子家庭です） すると、母は「日本史には協力してあげられるけど、世界史には協力してあげられない！」と強く言われ、私は、結局取りたかった科目を取らせてもらうことができませんでした。 結局、私立をあきらめることになり、国立受験に切り替えることにしました。 （冷静に考えてみれば、世界史を自分だけで勉強していれば良かったです。） 数年後、母にそのことを強く突き詰めたところ、謝罪をしてくれました。しかし、私は心の中でとても許すことができませんでした。 また、そのことが原因で、母と大喧嘩になってしまい、兄弟からも、そして、母からもいじめを受け、勘当されて、家をおいだされてしまいました。（母には今でも、電話を着信拒否されています。） 先立たれたご先祖に自分はどう見られているのかをとても心配して、今回質問させていただきました。
私は36歳女性です。 職場が一緒の24歳のベトナム人男性とお付き合いして一年になります。 私は彼と結婚したいと思っていますが、一回り年 下で24歳という若さの彼に結婚の話を中々できません。 どのように話をしたらいいでしょうか。
先日、実家の祖父が亡くなりました。 10日前までは元気だったので、まさか死ぬとは思ってもいませんでした。 祖父が亡くなってから、あの時病院の送迎してあげてたらな…とか、こうなるんだったらもっと大切にしてあげたらよかったと後悔ばかりです。 祖父が私のことを気にかけてくれていたことも、亡くなった後に親、親戚に聞きました。 学生の頃も、学校まで送迎してくれたり、辛いときも味方になってくれたり、大学受験に北海道まで飛行機に乗ってついてきたり、運転免許をとった時は運転の練習に付き合ってくれたり。 思い返すと、私にはとても大切な存在で大好きな存在でした。 祖父の最期も見とりましたが、まだどこかに生きてるんじゃないかとか思ってしまう自分がいます。 毎日泣いても祖父の死を受け入れることができません。 どうしたらこの気持ちは癒えるのでしょうか。教えてください。
閲覧ありがとうございます。 4歳の息子と主人の3人家族です。 主人は一人っ子で前からよく義両親から主人の携帯に電話がかかってきていました。 最近はそれが毎週になり、電話の度に「いつ来るんだ」と、主人が言われています。 息子が療育に通い始め忙しくてなかなか行けなくて申し訳なく思ってますが毎週毎週電話してくる義両親にプレッシャーや嫌な気持ちしか持てなくなってしまいました。 忙しくて私の実家にも帰れませんし電話も出来てない中での事です。 主人は息子を会わせたいのか帰ろうとよくいいます。義両親は、足腰が悪くこちらに来るのも難しいから言っているのも分かってます。 週3で療育に通っていて家の事がなかなかできてなくて、自分の両親にもなかなか会えず電話も出来てない中で主人からも言われ辛いです。 決して会わせたくない訳ではないです。 もやもやしていて、どうしていいかわかりません。
私は30歳になったら仕事も続けて自然に彼氏が出来て結婚していると思ってました。 実際は仕事は契約社員ばっかりで 不安定で恋愛は好きな人いますが 進展もなく毎日楽しくないです。 結婚して子供いる人は 子供の話で盛り上がっていて 羨ましいです。 帰ったら旦那さんいての生活がしたい。 好きな人いるけど進展ないから 婚活パーティーに参加しますが 私が求める人がいなくて 結局好きな人に気持ちが戻ります。 私も告白されて幸せになりたいです。 幸せになるためにはどうしたらいいのでしょうか。また運命ってありますか。
結婚以来夫の給与が低くずっと私が家計をメインで支えてきましたが、数年前に家の貯金数百万円(大半が私が結婚前からためていたもの)を夫が勝手に株に投資して無くし、それを誤魔化すためにさらに同額借金して返せなくなり任意整理をしていたことがわかりました。(子供のための貯金まで返済に使っていました)。 離婚も考えましたが私の父母が仲が悪く冷たい家庭がとても辛かったので、とにかく子供が社会人になるまではと、学費と生活費を稼ぐために私が必死に働き、収入を少しでもあげようと大学院にも通い経営学の修士もとりました。(数年前に昇格していましたが、昇格だけでは昇給しない会社でしたので、学費を払ってでもなんとか力をつけて給与をあげたいと思ったためです) しかし修了と前後して、理由を明確にされないまま降格され、結局昇格後の昇給は全くないままでした。(転職も考えましたが年齢的なことと降格もあり可能性がありません。) ここ数年は、仕事と学業と家族の介護が重なり、時には身体も壊しながらも必死で頑張ってきましたが、何をしても結果が出ず、もう生きていくエネルギーが出ません。人も信じられず、生きていくのが怖いです。私は何かの罰を受けるために生まれてきたのだと思えてしかたありません。頑張ってお金を貯めても必死に勉強しても結果は無駄になるばかりです。 子供はまだ未成年なので、あと数年は這ってでも働かなくてはなりませんが毎日が辛くて体調も優れず、今後働けなるのではないかと怖くてたまりません。 どうすれば生きるエネルギーが出るでしょうか。
もう悩んだり振り回されたくないのですが、人間関係と自分の事について相談しに来ました。 余程、嫌いな相手がいて、そんな相手とどう頑張っても上手くやり過ごせない自分も含めてイライラしたり情けなく思ったりしてしまいます。もうこうならないためにもと昨日、心に留めておきたい言葉を整理して紙にまで書いて、自分のやる事だけを考えて前向きに頑張ろうと冷静になれたはずなのに、アルバイト先の社員はどうしても無理です。もう、3月には辞めようと思っているので、辞める以外でどうしていたら良いかなと思い相談しに来ました。 今日も途中までは仕事含めて順調でした。しかし、私が良いと思ってやっただけの事をそれに対して言いたい事があるにしても「もう少しこうした方が良いよ」だけ言えば良いのに一言嫌味が多く、それでも一応、これはスルーしようと思ったらそこから崩れるように色々言われなんか上手く出来ず内心、やはりイライラしてしまいました(仕事はいつも通りちゃんとしてます)。工夫しても私が嫌いになるような人は相手から突っかかって来たり、嫌われてる事をわからないのか、その社員も周りに怒られたとしても単にそう言う日、みんな疲れてると言う認識で余計に「疲れたけど頑張って」みたいな事も言って来ます。 何か言われる度にどうしてもこびりついて全てが嫌です。ここまで来ると本当に離れるしか方法が無いのでしょうか。疲れました。こちらも消えたくなります。 自分ダメだと思い込んではいけないと言い聞かせたいけど、上手く出来ない自分も嫌です。
自分の気持ちが揺れ動いてしまいます 心に決めたはずのことも簡単に動いてしまいます 辛い状況から脱出したくてまた相談させていただきます 元妻と離婚してから2ヶ月が経ちましたが 週に何回か元妻と子供の暮らす家に泊まりに行かせてもらっています 離婚の理由は私の不貞行為と経済的な状況から今は一旦離れた方がいいと言う判断で離婚となりました また私のことが信頼できて、経済的に余裕が出来たら復縁も考えてくれているようです 私の不定行為に元妻は深く傷つき、死んでしまいたいと思うほどだったそうです 大切な大切な子供と元妻を軽い気持ちで裏切ってしまったこと、一生を共にするはずだった家族を壊してしまったことをすごく後悔しています 元妻は私の不定行為による離婚から 深い傷と同時にすごい寂しさも抱えてしまったそうで、幼なじみの男性と会うようになったそうです すごく優しい方で話を聞いてそばに寄り添ってくれるそうです その男性も元妻と子供の暮らす家に週に1度程度泊まりにきているそうで、 その方とあっている時は嫌なことを忘れることができるそうです 自分が深く傷つけた妻の気持ちが少しでも楽になるなら良いなと思っていましたが、 元妻への執着、愛している想いが邪魔をして、他の男性と元妻との時間を離れて優しく見守ることができません また、私と会うと不貞行為がフラッシュバックすると言われました そこで考えて、私と会うことで元妻にずっと苦しい思いをさせてしまうんではないかと思いました 元妻と子供と会えなくなるのは何よりも辛く、生きている意味が無いとも思えましたが それでも覚悟を決めて、元妻が今の精神状態よりも少しでも楽になるならと 離れる決心をしたのですが、 元妻も私も もう一度心から信頼して、もう一度やり直したいという想いで一致しました もう一度信頼してもらえるように 今は元妻と他の男性を優しく見守って、信頼を取り戻す行動だけに集中したいです 執着捨てて、優しく見守るためにはどうすれば良いでしょうか また、やはり元妻の為に離れてあげる方が良いのでしょうか 長くなってしまい申し訳ありません
僕は高校1年生の時に読んだ白石一文様の「僕のなかの壊れていない部分」に孤高な自尊心を見出し、その自尊心と対峙してきました。それこそ、父親と向き合えなかった起きている時間分、16×365×5≒30000時間分ずっと。 僕はその自尊心を、他の何よりも重要な価値基準と置きました。その価値基準は一般に考えられる道徳的価値観をも完全に超越してしまいます。僕は2億円を出してでも良縁を買うべきだと思うし、文字通り、命を賭してでも殺意に愛そうとしました。それが前回の質問の真意であり真理です。「僕」は「ユング分析家」の「才能」を持つ、他の大人の誰よりも幸福な「天才」で、それが「運命」、「事象」だと信じております。 僕は名前を変えようと思います。そう僕が思うことが「僕」の「主体性」は完全に否定され、「僕」が「事象」として「現れている」だけの「運命」ではあるのですが。 僕は名前を両親から戴いた文字を取り、「晨」としますが、いささか苗字に悩みます。僕は「蓮水」という苗字がよろしいかと思います。 聖章様はどうお感じになられるでしょうか。「蓮水晨」という名前は「僕」という「事象」の体を為すと思われますでしょうか？ 僕は聖章様との良縁を他の何よりも大切なものだと感じます。恐らくいつになるかは分かりませんが、聖章様の下で仏道を歩み、己の為すべき使命を全うしたい、そう考え、岡山に出向くと思います。聖章様と仏教について議論を重ねることが、何よりも「仏教」という「事象」を「肯定」できる「使命」があるのだと信じるからです。僕は岡山大学で心理学を学び、京都大学で「ユング心理学」を大成し、善人と寄り添えることとなりましょう。それが僕の運命です。 宗教は何かと敷居が高いです。僕はそのユング心理学と仏教を同じ「事象」だと考え、それを同列に語られるようにすることが、僕の「使命」で「運命」なのだと心から思いました。「思い」の力は「現実」とする力になり得るのです。 差し支えなければ聖章様の個人的な連絡を教えていただきたいと存じます。 合掌
自分の人生は幸せだと 思いながら、生きていきたいです。 自分の人生は、幸せだった と思いながら、死んでいきたいです。 衣食住も 困っていないし、 一日を、生きているだけで 幸せだと。 ほんの小さな事を 感謝して、幸せだと。 そう、感じるように、 なりたいです。 当たり前になってしまっていることを 感謝出来るようになりたいのです。 アドバイスをもらえますか。 よろしくお願いします。
母のことで相談させてください。 母とは決して不仲ではありませんし、生活面や精神面でとても助けてもらっています。 ただ、親族や身近な人への愚痴や悪口が多く、毎日同じ内容を聞かされることが気になります。 大方内容は「自分だけが損な役回りをしている」ということです。 やめるように言っても「私だけが我慢するのは納得行かない」と言って喧嘩になることがあります。 母の苦労は分かるのですが愚痴や悪口で嫌な気持ちを掘り返すのはやめてほしいと思っています。 どのように接したらよいものか悩んでいます。
いつも有難うございます。 夫は闘病中で 寄り添った結果 抗不安薬を服用するようになりました。ハスノハでご住職さま達に ご提案して戴いたように 自分を休めたり 専門家に相談したり 友達と会う約束をしたり自分の心が喜ぶ事をする様にしています。 ですが、最近実母が高熱を伴う風邪をひいたり 色々なしんどい事が重なり 煮詰まる一方です。前にも書きましたが、兄弟姉妹は協力せず、実母は回復した途端 私が介護した事を忘れた…と言います。私が姉妹に せめて私が介護した事くらい伝えてね…と言ったから 忘れたふりをします。本当に腹ただしいです。夫は病気の事を深刻に考えないでほしい…と勝手な事を言います。一緒に病院に行き、検査結果を聞き 送り迎えなど 物理的な事、しんどい事はさせ、おおらかに接しろなんて都合良すぎると言いました。 つい最近、仕事を引退して時間が増えたのに 慌ただしい生活でした。 何十年も仕事をしたので もう仕事はいいです。そんなこんなで 家事はしますが 何も用事がない時は、ずっとスマホ、テレビと 元気のない高齢者の様な有様です。こんな廃人みたいな 生活をしていていいのでしょうか。 遊びも仕事もしたくない… 最近病院の付き添いも少なくなり 母親も回復したので ゴロゴロしています。でも心は泡立っており 人生の長さが嫌になります。 又幸せというか 何もない有り難い日常生活がもどってくるのでしょうか？
有り難し 10
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