出会うべくして出会う二人、とよく言いますが、本当にそうなのでしょうか？ 結果論ではないのでしょうか。
心の支えになってくれると旦那に期待してしまいます。 日常生活では上の子を連れて遊びに行きママ友同士たのしい話で笑ったり子供とふざけて遊んだり旦那も家事を手伝ってくれてとても幸せなのに寂しさ、不安で泣きたいです。 ホルモンバランスの崩れからかだろうと思い旦那に不安な気持を打ち明けても特に何もなく、、 気の利く事を言ったり包み込んでくれる人じゃないのは分かって結婚しました。だから旦那を攻めたり期待したりしたくないのに泣き疲れて寝るまで抱きしめてほしい、話を聞いてほしい大丈夫だよと言ってほしい、気づいてほしいと思ってしまいます。 今までも流産した時など何度かこの気持ちを話しました、今だけ抱きしめて欲しいとお願いしました。その時ササッと抱きしめて離れるから余計悲しくなります…お願いしないと甘えさせてくれない人間なのかと落ち込むので辞めました。 人に依存したり甘えたりしなくても良い人間になりたいのに悲しくて寂しくて一人で家族が起きないように泣いてる自分が嫌になります。どうしたら自立した心を持てますか？
五十代になり過去の思い出ばかりにひたってしまいます。特に両親が生きていて自分もエネルギーが有った70*80年代に思いを馳せます。もちろん、何もかもが良かった訳ではありません。思い出は美化されるのだと思います。困っているのは、前向き、未来思考になれないことです。定年が見え始め、健康不安も抱え、少し投げやりになる自分がいます。まだ成人はるか前の子供が居るので親としての責任感は当然有りますが。 十数年前に両親を亡くした際に、ご縁が有り、般若心経に出会い、多くの本を読み、著者である僧侶の方が今でも心の支えになっております。一夜賢者の偈を引用され、今、此処に集中せよ、との言葉を心に刻んでいます。 ただ今の私の状態は過去に捕らわれ、そこから動く事が出来ません。
前回は回答ありがとうございました。 19才の学生です。 最近、周りの人に嫌われているのではと考えてしまいます。 自分にだけ冷たいのではないか、自分だけ仲間はずれにされているのではないか、などと考えてしまって嫌です。 人が嫌がるような事はしないように気をつけているつもりです。ですが、人と話す事が得意でない私はいつの間にか相手を不快にしているのかもしれません。 遊ぶ誘いをもらっても、予定が入っていたため断った事があり、また次の機会にとは言ったもののもう二度と誘ってもらえないかもしれないとも思います。 相手の顔色を伺い何も話せなくなる、寝る前や何もしていない時にずっと嫌われているのではないかと考えてしまいます。 雨が続いているせいで憂鬱な気分になっているのか、何をするにも鬱々としてしまいます。 自己嫌悪ばかりして、いっそ消えてしまいたいとも思います。 自己嫌悪してしまわないようにするにはどうしたらいいのでしょうか、アドバイスお願いします。
こんにちは。 最近、不運な事が立て続けに起こります。 ここ2週間で階段から落ちて 足と腕を打撲し 今まで無くした事ない鍵を 無くしてしまったり 突然食器棚が倒れ お皿とコップが粉々になったり 初めて乗用車をぶつけてしまったりと 立て続けに起こり不安です。 職場でも理不尽な事が半年前から 立て続けに起こり仕事に支障がでたり プライベートでも ウイルスのせいで海外での結婚式が 当分出来なくなり うまくいかない事が多くなりました。 これはなにかの予兆なのでしょうか。 悩み続けています。 これから生きるうえでなにか アドバイスがほしいです。 よろしくお願いします。
元彼と、元彼の女友達への執着について。 元彼は頼りになるタイプで、私とお付き合いしていた頃から男女問わず色んな人に頼られていました。 中には、元カノや精神的に弱い女性も彼を頼っていて、彼女たちは元彼のことを兄のように思っています。 元彼も、頼られるのが嬉しいのかそういう人達を拒みません。 その中に、一人元彼と出会った時期に私に近づいてきた女性がおり、彼女はやはり精神が脆く、辛いことがあると元彼に連絡したり家に呼んだりしていたので、さすがに私が嫉妬で駄目になり、それが原因で別れてしまいました。 別れたのだから忘れればいいものを、未だに元彼やその女友達のSNS監視をやめられません。 二人で会っていたことを確認しては、憎悪でいっぱいになる、という無意味な時間を大量に消費しています。 無意味と分かっていても、ふとした時に怒りが沸いたり、監視をすることがやめられません。 私はどうすれば救われるのでしょうか。
我が子に嫌がらせをしてきた人や 私に嫌な言葉をかけてきた人が 許せず、彼らの不幸を祈ってしまいます。 習い事でイジメにあいました。 コーチもパワハラ気質でえこ贔屓がひどい人でした。 我が子の夢を踏み躙り、イジメっ子たちの 夢を叶えるために犠牲にされました。 我が子は経験が浅かったけれど、大会で優勝したことが周りのママたちが気に入らなかったようで、陰口を叩かれました。 また、イジメっ子たちが勝つために練習相手を強要され、大会を控えた我が子の調整はしてもらえず。負けた我が子にコーチは「負けるってわかってたよ」と笑いかけていました。 イジメっ子たちの夢はコーチの夢でもあったし、イジメっ子たちは「コーチを悲しませたくない」「一緒に全国へ行きたい」など、コーチを気持ちよくすることが上手でした。彼らの夢が優先され、たくさんの子が競技を辞めて行きました。 我が子は別の教室に移り、そこで夢を叶えましたが、学校も同じ、大会で遭遇してしまうため、「クソザコ」「私たちは特別だから」と悪口を言われました。 競技を続けているため、彼らの活躍が耳に入ってきます。イジメや嫌がらせをしていて自分たちは競技を続けるなんて、浅ましく、卑しく感じます。辞めてほしいし、不幸になってほしい。イジメをしたのに スカウトが来て、強豪校に行くのもおかしいと思います。 我が家は競技を辞めるか死ぬか、本当にどん底を味わい、泥水を啜るような思いもしました。同じように苦しんでほしい。 我が家は競技を続けます。 同じ世界にいる限り、また会います。 目の前にいるのが嫌です。 3年近く経ち、我が子は新しい目標に向けて努力しています。 もう、邪魔はされたくありません。
はじめまして 私は法律関係の仕事をしている者です。 私がお手伝いをするのは、医療関係者の方々です。人様を助けるお医者様、看護師様、助産師様などが、患者の方から訴えられた時に及ばずながら問題を解決するのが私の仕事です。 しかし蓋を開けると、そこは修羅の国です。患者様の怒り、悲しみ、苦しみ。お医者様や病院の経営陣の思惑やプライド。そして私や同業者の応対。そもそも争いごとあっての職場で、そしてそこに身を投じてはや二年、恥ずかしながらそこにいるのが自然となりました。 職場を離れれば、同業者もまた人であることは理解できますし、個人的に憎いと思うことはあまりありません。しかし、仏様の教え通り他人に分け隔たりなく心を開く訳にはいかない仕事なのです。例えどんなに痛ましい患者様であっても、お医者様側を代弁するとあっては「片方の側に付く」他ないのです。そして争い続けなければならないのです。 それが良い悪いではなく、そういう人がいなくてはならないのです。 私のような修羅は、仏様の道とは縁遠き者なのでしょうか。皆様の導きに感謝いたします。
私は間違ってるのかも知れませんが、本当にお祝いしたいと思う人以外のお祝い事には参加したくないしして欲しいと思いません。 同僚とか上司、親戚、旦那の身内その他知り合い。 私は旦那と結婚する時式ではないですが近い形でみんなでお祝いしてもらいましたが、後で知り合いから取り決めで不満があったと文句を言われ、みんなお祝いする気なかったんだ…ととても落ち込んでしまいました。 その時に聞けばいいことを終わってから言われ旦那と二人で嫌な気分になりました。 結局知り合い程度で、友人と思っていた人にそのことを話したら、私たちただの同僚で友人でないですよね、と言われ散々でした。 友人も行かない、とキッパリ言う人や仕事だからと断る人、一番仲良い人は体調不良で欠席、結果友人一人だけの参加でした。みんな都合があるから仕方ないですが。 こういう時に本当の友達や自分にとって大切な人が分かるのだな、と実感しました。 しかし、結婚式とは結局は当人同士の自己満足にしか思えません。 結婚してない人がのろけを見せられ不快になったり、披露宴のバイトをしていた時付き合いできた会社関係者が終わったら即帰ったり、酔っ払ってちゃかして自分たちだけで盛り上がったりしているのを見ると なんのためにやるのか分かりません。
相談失礼致します。 27歳、妻子持ちの男性です。 自分の弱さと、仕事面での将来に対する不安で毎日絶望しております。 以前5年間働いていた職場の廃業に伴い、未経験の設備メンテナンスの仕事に転職しました。やりたい仕事もなく、この職種を選んだ理由は安定した職だからです。 転職して10ヶ月、まだまだわからないことだらけで、自分はこの仕事を先輩方のようにやっていけるのだろうかと不安と憂鬱の毎日です。 上司も皆職人気質な方が多く、怒りやすい方も多いです。常に人の顔色を伺い、怒られることが大の苦手な自分にとっては、毎日怒られる気がして肝を冷やしています。 何人かチームで動く現場も多く、遠方まで先輩方を乗せて自分の運転で行くこともあります。それも緊張とプレッシャーでなかなかの苦痛です。 とてもきつい言い方や態度をとる65歳の方もいて、その方と一緒の日は胃が痛くなります。 辞めたところでやりたい仕事もわからない、妻と子を自分の忍耐力の弱さで不幸にするわけにはいかない、でもやっていける気がしない。と絶望感しかなく、自殺を考えてしまうことも多々あります。 弱い自分が大嫌いです。逃げられない環境が恐ろしいです。こんな自分が本当に情けないです。助けてください。
1月に胃腸の違和感があった為、検査をしたところ、逆流性食道炎と診断されました。 毎日、病気を治す為に色々な努力をしているのですが（食事やストレス発散など） 「いつになったら良くなるんだろう？」 「この努力はいつ報われるんだろう？」 など毎日思う度にストレスが溜まり、心が沈んでしまいます。 病気ができるだけ早く治るように、どのような気持ちでいたら良いでしょうか。
以前相談させていただいて少し前向きに考えれるようになりました。 その節はありがとうございました。 周りにも心配するだけ無駄、なってから考えよう！と励ましをもらって 不安症は相変わらずですが、 妊娠もあと少しで安定期とゆうところで一時期より心は少し落ち着いてきたところです。 ですが自分が心配していたことが現実に… と言いますか 私がそんなどうしようもない想像をしていたから現実になってしまったと思ってしまう出来事が。 これは試練なのか罰なのか。 わたしが直接現場で関わったわけではないですし、 自分の予定変更と他にも色々な事由が重なったのだろうとはわかっているのですが、 やはりこんなわたしのせいで…と思ってしまい、心が落ち着かず眠れず涙が。 今はどうすることもできず、ただ時間が過ぎるのを待つのみです。 今後も何か起こるたびに自分のせいだと思ってしまいそうです。 口にするのも恐ろしくざっくりとした内容で申し訳ないのですが、 お慈悲のお言葉をいただけたらと思い書かせていただきました。 よろしくお願い致します。
初めての悩み相談です。 ここに相談する前に、毎日毎日、ネットで検索したりして、1人で努力して参りました。 しかし、他人からしたら下らない悩みだとは思いますが、私は辛くて苦しいので、ここに書かせて頂きます。 彼は地下アイドルオタクです。 他にも趣味を持ってますが、私はこの地下アイドルオタクの趣味だけは我慢できません。 まだAKBとかチケット取らないと会えないアイドルなら我慢したと思います。 でも、地下アイドルは会おうと思えばいつでも会いに行けて、チェキ撮ったり近すぎで嫌なんです。 そのアイドルのライブ時間をチェックし、その時間に会いに行き、チェキを撮って近くに寄り、話して、リプに「可愛い」や「大好き」と書く。 『彼女とアイドルは違う』と言いますが、他の女の子に会いに行く趣味を認められずにいました。 そして、彼に「趣味を認めてくれる彼女がいい」と振られました。 私もこれは折れられないので、別れは仕方ないです。 ただ、アイドルにリプしたりとかのSNSを今現在見てないのですが、見たら絶対にこれ以上傷つくのが分かります。 それをしているのは、友達に見てもらい、してるのは確認しました（友達に） どうか、彼がラブラブなリプとかツイートをしてると考える時間を消したいです。 毎日、苦しくてもがいて、夜中もちょくちょく起きて心臓がどくんどくんとなり、ここから脱出したいです。 散々「元彼の事を忘れたい」「元彼の事を考えない方法」とか、ネットで調べまくる毎日です。 方法はないでしょうか？
有難い回答有り難うございます。長年仏事専門書家として、活動してまいりましたが、兵庫県に帰省しましてからは、幾度か寺院様にコンタクトしましたが、田舎は檀家が卒塔婆を書く風習があり、仕事がありません。和尚様のおっしゃるとおり,ｻﾝｽｸﾘｯﾄでの経文書写も、幾度かさせていただいております。ですので、各宗派問わずお軸、卒塔婆を専門職にしてましたので、かけますよ。良き話が有ればよろしくお願いいたします。宗派問わず経文も読めますよ。仏事専門書家、玉凰、合掌。
現在就職活動中のものです。 第一志望の企業に内定はいただけなかったのですが、同業他社の内定をいただきました。しかし、業務内容に若干の差があり、自分のやりたい業務ができるかわかりません。さらに、労働条件もあまりよくなくサービス残業も多いようです。 内定をいただいた直後は、自分のやりたい業種であり、多少の労働条件の悪さは目を瞑ってしまおうと考えていましたが、時間がたつほど不安を感じるようになってきました。こうして沸き上がった不安について質問させていただきたいです。 一つ目の不安 就活の不安な気持ちが募るにつれ今までの人生を振り返ると自分は逃げてばかりな気がします。大学受験は失敗して自分のやりたいことができるから良いと滑り止めで受かった大学へ。そして今就活でいただいた内定先も自分のやりたいことができるから良いと思っている。そして今、私は行った大学は悪い選択ではないと思っています。ここまでは悪くないように感じるかもしれません。ただ、私は自分の心の中の怠惰な思いが「やりたいことだから」と人生を常に妥協させ続けているような気がしています。そしてこの就活も同じようなものではないかと思っています。 二つ目の不安 一つ目の不安にあるように、「やりたいこと」という思いが自分に対する妥協だとすれば、今やりたいと思っていることはやりたいことなのでしょうか。他人の趣味に対する熱中度と比べるとたしかに自分の熱意はたいしたものではありません。そう考えるとそんな「やりたいこと」は本心ではないのかもしれない。そう考えると、どんどん不安になります。 三つ目の不安 ここまで悩み、「やりたい仕事」と言っているにもかかわらず労働条件などにこだわっていることや不安に思うことは上記の不安が正しいということを示しているのではないでしょうか。この思いが不安を募らせます。 家族に恵まれ、大変な努力もせず、決意を持った決断もろくにできなかった妥協だらけの自分のつけが回ってきた気がします。そして、この質問そのものも誰かに肯定してもらい妥協したいものな気がします。 ここまで書いていく中で自分の中で一つの解が出た気がします。そして皆さんの答えも同じ気がしてきました。 やってみればいいやないか お坊さんの皆様はどのように考えますか。
こんにちは。初めて質問をさせていただきます。 ある日、好奇心で母のLINEのトークを覗いてしまいました。 見てみると、男の人何人かとちょっとエッチな話をしていました。 中にはわいせつ的な画像を送りあっていたり……。 近場の方とはあってそういうことをしてるようです……。 正直泣きそうなくらい衝撃的でした。 自分がしたことはとても後悔しています。 今後母とどう接したらいいのか分かりません。 そういうことはやめてほしいのですが、言い出すのはできないです……。 文章がめちゃくちゃですみません。 ちなみに、わたしは母子家庭です。
私の家では今、お金での揉め事があり家にいるのが苦しいです。 家に居たくないけど居場所は他にないし、頼れる人もいない。でも今の家にいるのがキツくて苦しい。動悸もするほど苦しいです。
旦那と考え方が違います。なんというか、しっくり来ません。 考え方も合って一緒に居て落ち着いてこの人となら…と思ってたけど箱を開けてみたら相手が合わせてくれただけでした。 決定的な部分で考え方が違うんだと気付きました。 もう、一緒には居ない方がいいのかな、とも思います。 これからの未来が思い浮かばないんです。 結婚したら子供ができて…大きくなって…なんてぼんやりそうなるものだと考えてましたが実際は子供は出来ないし、お金はないし、共働きで子供ができたら仕事を辞めなければいけないけどお金のために今は働くしか無くて、タイミングがわからなくなって。 本当にこの人でいいのか、やっていけるのか、子供を育てられるのか、不安しかないです。 安心したいんです。守ってもらいたいです。好きだと言ってもらいたいです。 結婚2年で冷めてしまい、他の人ばかり好きだと言って私のことは好きと言ってくれません。 離婚したら今の仕事をフルにしようか、と頭の中で結婚を続けるか決別するか考える毎日です。胸が苦しいです。 誰かに聞いて欲しくて、つらくて、わかってもらいたくてここに書くことにしました。
私が何故今生きているのかが分かりません。 どうやって生きる意味を探せばいいですか？
初めて質問させていただきます。 質問というか相談なのですが、私はいったいどうすればいいのでしょうか。 私の家庭は、いわゆる機能不全家族というものです。両親はとても仲が悪く、19年の結婚生活の約半分ほどは口を聞いていません。私が小さい頃までは仲が良かったのですが、ある事がきっかけで全く喋らなくなって、今もそれが続いています。 母は、父の文句ばっかり言って、この家の家計を支えているのは父なのに、家の中を歩こうものなら、嫌味のようにクサイだのなんだの言ってます。(ちなみに母は専業主婦です。) 父は、仕事が忙しく、大変ながらもそれにずっと耐えています。 私は、そろそろ大学受験を控え、どこの大学を受けようか検討しているところです。 本当は県外の大学に行きたいのですが、もし私が県外の大学へ行くと、父と母は確実に離婚ということになります。 父は、実家との仲も良く、経済力もあるので1人で生きていけるのですが、母は50手前の専業主婦なで、経済力も無く、父の収入に依存しているので、自立する事が難しいです。 また、母は実家と決別していて、友達もいません。 そのせいで、今はほぼありませんが、昔は母から父の悪口を頻繁に聞かされていました。 もしも、地元の大学に進学するとしたら、私がやりたい学科がないので、自分のやりたいことを我慢するしかありません。 一方、県外の大学に進学するとしたら、家族を捨てることしかできません。(母はもし離婚したらもう会えないかもね。と脅してきます) しかし、私は両親共に好きなので捨てられません。 県外に行きたいと両親に言ったのですが、両親ともあまり話したくないのか、話をそらされます。 最近は、そのことばかりを考えて、何故自分だけこんな目に遭わないといけないのか。友達は家庭も円満で毎日楽しそうに生きているのに羨ましい。いや、何故そう思うことしかできないのか。やっぱり自分は糞みたいな人間だ。もっと苦しむべきだ。生きるに値しない人間だ。死んでしまいたい。 と、どんどんネガティブになって何が何だかわからなくなってしまいます。 こんな長々とすみませんでした。 結局のところ、私はどうすればいいのでしょうか。 やっぱり、自分を我慢して、沖縄にとどまったほうがいいのでしょうか。 回答おねがいします。
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