クラス替えで環境が変わったのですが、ある友達(以下Aとします)との関係について悩んでいます。 Aと私は普段二人で行動(移動教室、昼食)しているのですが、Aには私以外にクラスで友達がいません。 だから私が別の子のところでおしゃべりしていると、彼女はいつも１人でいます。去年もそうでした。 私がAを１人にしたままでいると彼女はなんだか寂しそうだし、私の方も周りから「二人組なのに片方を放ったらかしにしている、ひどいなあ」と思われるような気がして、Aの傍から離れるときにいつも気を使います。 Aはおとなしい方で、自分からなかなか他人に話しかけることができません。なので今日、Aが他の子と話す機会が出きればと思って私が他に何人か誘って大人数で昼食を食べたのですが、そのときも彼女はほとんど話すことができずにいました。 友達がなかなかできずにいるからなのか、仲良くなったときにはおとなしくても教養があって面白かったAがここ最近卑屈になってきている気がして、二人でいてもなんとなくつまらなく感じてしまうときがあります。 私だって残りの高校生活他に色々な人と交流を深めていきたいけれど、Aが１人になってしまうのも... Aと離れたときの周りの反応を気にしたり、「(みんなで話せるような昼食をセッティング)してあげる」というような態度だったりと、私にも悪い点はあって、「してあげる」態度は全面に出ていなくても勘のいい彼女のプライドを傷つけてしまっているかもしれません。 Aとはどう接していけばいいのでしょうか？
主人の話なのですが、、、 仕事終わりの時間外に 倉庫作業をしていて、毎日帰るのが夜中です。 それに経費なども立て替えさせられていて 返してもらえてない状況です。 この状況になったのは今の仕事になってからで 朝も早いし、主人の体が心配なのですが 私的には転職して欲しいのですが 本人に、仕事を辞める気が今はなく 子供も小さくまだまだ手のかかる時期なので せめて、仕事終わりにまっすぐかえってきてほしいんですが どうやって、相手に話せばいいですか?? 何回も話し合いましたが、改善はされず その場しのぎの言葉だけです。 家族の時間も無く困っています。
婚礼のカメラマンやってます。 職場のおばさんパートは所謂、女に嫌われる女です。 男の前でワントーン上がる 男には甘いのに女には威圧的に責める 本人のいない所での悪口紛いを呟く（「私はパートの立場なので本人には言えないんですが」を口癖に呟く） 貼った写真の検品に関しても、私のはミスを疑って隅々まで見て、粗探し（まあ私が悪いんですが…） 後輩くんのは歪んでる、白枠が出てる等を無視してOK。 勿論ダメなので私が貼り直し。 先日は「〇〇様がデータを先に欲しいそうなんです」という後輩くんが出た内線報告を受けて、何の疑いもなく前撮りデータを焼き始めました。 しかし、私が内線を代わると挙式当日のデータを写真より先に欲しいという内容でした。 私の内線報告だったら、凄い勢いで「何のデータ？いつまでに欲しいの？」「何でそれ聞いてないの？そんな報告無責任じゃないの？」とか言って責めてきます。 後輩くんには超甘い。 このパートはとにかく女に対して粗探しが酷いです。 土日のドタバタの時 「店長は撮影で席を外してるのに、親族の集合写真とお色直しが被る！」という時のこと。 私たちだけで「どうしよ？」とパニクってるだけではダメなので、私が「仕切ってるキャプテンさんと、介添さんに相談しましょう！」と提案し、相談。 そしたら「判断はそちらに任せます！」と言われました。 普段集合写真は、親族が集まってから新郎新婦が来るまで10分くらいかかります。 「集合は集まるまでのタイムラグがあるので、お色直しを先にしましょう！」と私が言って皆了解した上で、キャプテンと介添に伝えました。 予想通り新郎新婦のタイムラグもあり、撮影は誰も待たすことなく終えました。 集合写真後、パートが 「さくらもちさん、今みたいに被る時は、本当はホテル側に判断を任せるものなんだよ？」という説教をしに来やがりました。 要約 判断は外部企業の私たちでなく、ホテルに任す。今回もそうしたかったのにさくらもちが勝手に判断して動いた。私は止めたかったのだけど、立場上止められなかった。 終わってから言うなよ。ホテル側に相談して連携取った上判断任せられてんだろ。問題無く終わっただろ。…etc 全ての言葉を飲み込んで「はい」と言いました。 とにかく、私を悪者にするこの人と関りたくないけど、同じ職場だし… 何か良い方法無いですかね？
別れをどう受け入れていけば良いか、心の整理がつきません。 不倫でありながら、彼とはこれまでお互いに強く惹かれ、深く愛し合っていたと思います。 彼には奥さんと小さな子供がいますが、家庭は冷え切っており、離婚するから待っていてほしいと長年繋ぎ止められていました。 何度も距離を置き、別れを決断したこともありましたが、お互いを失う苦しさに耐えられず、結局元に戻ってしまっていました。依存し合う関係になっていたと思います。 復縁するたびに、全てを背負ってでも彼と添い遂げるという覚悟や決意は強固になり、意地や執着を伴った愛情になっていました。 結局、私は奥さんや子供の苦しみに目を背けていたと思います。彼らの幸せを奪って、結局自分のことしか考えていない。。 この1年で、彼は奥さんに離婚を申し出ました。ですが奥さんは、子供への影響を考え断固として拒否。協議は平行線で、彼が家を出て別居しました。 もう少しの辛抱だと信じていた矢先に、彼から別れを告げられました。 理由は、将来私との間に子供を作ることが、自分の子を傷付けることになると。その罪悪感から、私と新たに子供を作る気にはなれないということでした。 別居による子供のショックの大きさを実感し、その考えに至ったそうです。 私はもともと結婚や子供への願望は強くありません。ですが、大好きな彼と自分との間に命が宿るという奇跡に憧れを抱いており、彼との間になら子供が欲しいと考えていました。 彼は、その私の夢を実現させる約束ができない、この先も決断できずにいたら取り返しのつかないことになる、私には幸せになってもらいたい、と言いました。 彼の決断は、もう覆せないと感じます。 私は、彼のいない未来を想像していませんでした。生活の中だけでなく、頭の中での意思決定にも、いつも彼の影があります。 別れをどう受け入れていけば良いのか、わかりません。 でも同時に、この決断は間違えでないとも思います。彼との間に喧嘩は絶えなかったし、これ以上、彼の周りの人達を苦しませずに済んだ。 それでも、心はまだ受け止められません。彼を失ったこと、ふとした時に心臓が潰れるような辛さが走ります。 まだどうしようもなく彼が好きです。どこかで、またもとに戻れないかと期待しています。そんな弱く、汚い自分が嫌になります。 私はこの先どう生きていくべきでしょうか。どうかお力をお貸しください。
久しぶりに投稿させて頂きます。 昨年は何度かこちらで相談させて頂き、その度に貴重なアドバイスと前に進む元気を頂き有り難うございました。 今は何の不満や不自由もなく、理想に近い恵まれた環境で過ごさせて頂いております。 しかし恵まれた人生に非常に感謝しながら、一体自分はどこに向かって生きているのか、問いかけたくなることがあります。 心優しい方々に囲まれ、自分なりに成長しながら温かく過ごせておりますが、この先一体自分はどうしたいのかと。 どうしたいという理想を持つこと自体が、善いことか知れませんが。 私は今までのどんな自分の過去よりも、常に今をより幸せに感じられる幸せ者ですが、死に向かいながら、一体どこを目指して進んで行くのが良いのだろうかと。 人生の中で、誰の身にいつ何が起こり得るかは未知でありますが、それでもこうありたいという理想を抱けた方が、前進しやすいだろうと感じております。 仏教的には、個人の人生というものに、終点や目指すところは存在するのでしょうか？ どうか生きる道しるべの一つとして、教えて頂ければ有難いです。
はじめまして、私は23歳社会人です。父子家庭で父方の祖父母（祖父は89歳、祖母は87歳です）と弟、父と住んでいますが祖母の過干渉が昔から酷いことに悩んでいます。 これは父や叔母（実の娘）に対してもそうだったらしいのですが言うことがコロコロ変わり遊びに行く、と言うと（誰と行くのどこに行くの云々カンヌン…）と詮索魔になり、日頃は穏やかなのですが一度何かが原因（主に私や父の気に食わない言動やストレスが溜まったりするとです）でスイッチが入ると（お前は離婚した母親にそっくりだ！この田吾作！抜作！バカ助！！お前は本当に○○（離婚した母親の名前）にそっくりでだらし無くてグズて最低だ！！！さっさと出ていけ！！！）や出かけるたびに（そんなにこの家が嫌いか！出かけ通しで出ていった母親と同じだ！）と物凄いここには書けないほどの口の悪い言葉で何度も怒鳴られ以前は杖で打たれたこともありました。（昔から気に食わないと怒鳴ったり叩いたりしたそうです）先程も離れた場所から呼ばれたので聞こえないと本人が言ってたことを思い出し（何か用ー？！）と大きな声で答えたら（何だその口の聞き方は！！お前は誰に育ててもらったんだこの野郎！！！金を返せ！！！この嘘つき！！！お前は嘘つきだ！）と怒鳴られました笑 私もそれが嫌で愛犬を連れて出ていこうとはしていますが祖父の入院が重なってしまったり、父が間に入りなあなあになってしまったりで出ていけない+祖母の（そんなにこの家が気に食わないのか！！）ヒステリーがあり親戚や友人もも私のことを心配しており祖母を叱ってくれたり（効果がなく被害者ヅラ）、（うちに泊まりにおいで）、（○○ちゃん（本名です）、もうシェルターや相談窓口に駆け込んで逃げなさい。）と言ってくれますが父と叔母の仲が悪かったり泊まりに行ったと分かれば祖母がまたヒステリーを起こすので行くに行けない状態です…。 勿論私も家に言われたぶんのお金を入れお小遣いは自分でやりくりして、当たり前ですが社会人になってからお小遣いを父や祖父母にせびった事は一度もありません、しかも出掛けるときにはご飯の支度や自分のやるべきことを全て済ませてから出かけるようにしていてもこれです。 私は本当にどうしたらいいんでしょうか？出て行けという案以外にどなたかいい案を教えてください、よろしくお願いします。
現在付き合って4年になる彼氏がいます。 過去に1度だけ、嘘をつかれ、女性と遊びに行かれた事が原因でちょっとした事で疑ってしまいます。 ただ、現在の彼のみならず、毎回誰かと深い関係になると、その人の少しの嘘や裏切り（主に女性関係）に敏感に反応してしまい、その後まったく相手を信用できず、結局別れる…との行動を何度も繰り返してしまいます。 少しも嘘をつかない人間なんていないですし、 実際私だって生きていれば嘘をつく場面なんていくらでもあります。 分かっているんです。 なのに、毎回毎回相手の小さな嘘や裏切りに激しく傷つき、「許そう」と思いながらも、結局許せず、信用出来ず関係を自ら壊してしまうのです。 本当は人をもっと、特に大切な相手ならなおさら信用したいんです。 どうすれば、小さな嘘や裏切りを許せるような広い心を持てるのでしょうか？ よろしくお願いします。
度々質問をさせて頂いております。 暖かいお言葉をありがとうございます。 父親が自己愛で、自分の満足の為に人をバカにしたり、奴隷の様に扱ったり、「世間ってモノをオレが教えてやっているんだ」と間違った正義感で意地悪をしたり、まるでモンスター。 今は主人がターゲットになり、長く辛い日々を送っています。 私も子供の頃の出来事を振り返り、自分が愛されて育った訳ではない事実と証拠、何となく子供心に感じていてフタをしていた悲しい出来事、気持ちが呼び起こされました。 けれど、そのお陰と言っては変ですが、今、どんな時にも優しい主人、暴れて仕方なかった息子も不登校ながらも落ち着き出した事、いつも子供らしく無邪気な娘、遠くからいつも心から心配してくれる義両親、義親戚がいてくれる幸せに気付き、感謝出来るようになりました。 父親に対しても「そうしなければ生きて来れなかった、寂しく可哀想な人だなぁ」と思えるようになりました。 だが、しかし、私が許したとしても主人を始め会社の社員の方達は毎日大声で罵倒され、必死に稼いだ会社のお金を「会社の金はオレの物だ」と湯水の如く使ったり、人が争うように仕向けそれを楽しんでいます。 そんな人、許されていいのかしら？ 病気だから致し方ないと周りがガマンするしかないのかしら？ と感じてしまいます。 私にとっては今父親から学べる事が沢山ありますが、生活や精神を父親の楽しみの為に脅かされたりしている人がいる以上、許してはいけないのかなと葛藤しています。
夫は偏食がひどく、あれもこれも食べません。３歳の娘も偏食がひどいです。 娘のためには細かく刻んでまぜたりすることができます。 夫は気分じゃないわーとレトルトカレーを温めて食べます。 やる気が出ません。というよりも考えるのが面倒くさいです。これは食べられてこれは食べられない、だからこれくらいの量で、、 面倒くさい！ 匂いがするのも嫌だとか、本当にイラっとします。アレルギーがあるものはしょうがないにしても好き嫌いがひどいです。和食もほとんど食べません。 みんな揃っていてもバラバラです。 大皿に出そうかと思いましたが、見るのも嫌だ、娘の前で食べられないのを見せたくないから出すなと言われました。 共働きでヘトヘトになりながら作ったご飯、自分しか食べない。 お惣菜や宅配も利用してますが、料理したご飯を食べるとほっとします。 自分でしか食べなくてもいいやと思うにはどうすればいいのでしょうか。 食事をしているのを見るのも嫌になってきつつあり、まずいなと思っています。 ちなみに食べられるメニューは かれー、シチュー、こってりした肉じゃが、グラタン、みたいな子供が食べられそうなメニューです。にんじん、じゃがいも、玉ねぎ以外の野菜を混ぜると食べません。
平日は仕事が終わる時間が遅いため、いつも休日に部屋の片付けや読書などをしてゆっくり過ごそうと考えています。 しかし、いざ休日になると、家の中にいると何もやる気がおきず、だんだんと閉塞感を感じてしまい、気分転換に外出してしまいます。 このご時世、人混みを避けるために、外出しても長居できず、慌ただしくまた家へ帰り、部屋の片付けができていない自分にまた落ち込むという悪循環に陥っています。 休日に気持ちが落ち込む事なく、上手に息抜きするために心がけることがあれば教えていただきたいです。
私は、22年間ずっと彼氏が出来ませんでした。その理由が、ようやく分かった気がします。 私はずっと人に自分の弱い部分を見せられなかったのです。 嫌われないように、相手の気持ちを察して笑顔を作ることがいつの間にか当たり前になっていました。 そして、なぜだか自分が「周りの人を元気付けなきゃ！」といった思いに支配されていました。 しかし、生きていれば落ち込むこと、悩むことは必ずあり、そんな風に弱っている自分を、受け入れてくれ、支えてくれる人に出会いたいと思うようになりました。 もしかしたら、これまでにも出会っていたかもしれません。ただ、私が相手の優しさに気づけず、また自分をさらけ出せなかっただけで。 思い返せば、あの時もっと素直に、自分の気持ちに正直になっていれば、と思うこともあります。 きっとそういった場面はあったものの、自分の感情を抑えすぎていた気がします。 これからでも、遅くはないでしょうか。 これから、誰かとお互いに支えあえるような関係を築いていくことはできるでしょうか。
学校で宿題や私物を隠される、障害をばかにされるなどのいじめにあっており、教師やカウンセラーにも相談しました。 教師はできるだけ問題にしたくないからか、いじめっこの主張ばかりを尊重し、私の言い分は被害妄想であると決めつけます。 相手親からは、「今まで障害者として甘やかされて育ったから、多少の意地悪がいじめに見えたのではないか」「障害者は世間に迷惑をかけているから、多少の意地悪は我慢すべき」などと言われました。 最初から誰にも相談せず我慢した方が、傷付かずに済んだのかもしれないと後悔しています。
私は28歳の会社員です。最近職場の年下男性が気になってます。 下記は脈ありか相談させてください。 その人とは今年の3月より同じ部署で働いてます。 帰社時は皆一斉に上がり、オフィスは男性と2人の時もあり、 その時も一緒に上がります。 私が異動してくる前は職場雰囲気が悪く、男性は退職予定だったけど、私がきてくれて心強いと言ってくれました。 そういう言葉だけでも私自身も頑張れます。男性がストレス溜めないようにと 出来るだけ話を聞くようにし、とにかくコミュニケーションをとるようにします。 以前その男性と帰り際密着寸前位までになり、会話で 聞こえるようにと男性側から近くにきました。 これは脈ありでしょうか？
お寺に物の供養をお願いする際のことを教えていただきたく思います。 お札やお守りなどは、お焚き上げと言う形で処分していただきますが、 例えばアクセサリーやビニール製の人形など燃やせない物を供養していただく時はどうなるのでしょう。 お経などをあげていただいた後、依頼者が持ち帰ってゴミとして処分するのでしょうか？ それとも、お寺の方で分別してゴミに出すのでしょうか？ 最終的にはゴミとして処分するしかないと思うのですが、お経をあげていただいた後はいわくや思い入れのある物でも普通の物と同じように扱ってよいのか気になります。 お忙しいと思いますが、お答えいただけますと幸いです。
いつもお世話になっています。 また夫とのことで相談させてください。 健康診断でメタボ気味と言われた夫は、自分でルールを作りました。 ・週２日は休刊日にし、飲むときは２本まで（２００ｍlの炭酸水を１本と数えていたところが後でポイントになります）、守れなかったときは５００円の罰金 というものです。 しかし昨日、量が増えている（炭酸水が５００ｍｌになった）ことに私が気づき、 「それは罰金じゃないの？ルール（容量について）きちんと決め直すべきでは？」 と言ったところ、 「本数で２本というルールは守っている」 「明日には影響のない範囲で飲んでいるのに、どうしてつついてくる？」 「喧嘩を売っているのか」 「せっかくの週末が戦闘モードになってしまった」 と怒り出し、また職場の話をはじめました。（前回ご相談したような内容で、 『上司が正論で攻めてくる』から、『やられたらやり返したくなる』『会社を辞めたくなる、あいつを殴ってから辞めてやる』など） そして、前回決めた約束（＝私の意見を聞く）も破って、とにかく自分は職場で戦闘モードだ、正論で攻められ続けている、だから家にいるときくらいは戦闘モードにさせるなよ、戦闘モードにしたお前が悪い、ということをまくしたてました。 それを見ていた長男も 「酒量を本数で数えるのはおかしい」「酔ったもん勝ちか」 と、指摘してくれましたが、聞く耳持たず、 『酒に酔えば、こんな風になるのがわかっていて、喧嘩を吹っ掛けるほう（私のこと）が悪い』 そして、『本来ならもう寝ている時間なのに、こんなことで３０分以上もかけてしまった、睡眠時間を減らされたから罰金』 と逆に私から罰金を取りました。 私も話し合いにならないとわかってからは、 「そういう気分だと気付かずに話しかけたのは悪かったけど、決して喧嘩を売っているつもりはなく、気づいた今晩のうちにルールをきちんと決めたほうがいいかなと思って」と言いました。 この辺りで夫は気持ちも収まったようでしたが、 私は全然納得できていません。 普段は穏やかな人ですが、本人いわく『酔っている時が本心を出せる、そっちが本当の自分だ』と言います。 そうなると、私は本当の夫のことが嫌いということになります。 今後、夫とどう付き合っていいのかまたわからなくなりました。 どのように考え、どのように接したらいいでしょうか。
子供の反抗期がピークです。私にだけ恐ろしい罵声で攻撃してきます。 ゲームばかりなので指摘してゲームできない状況にすると半狂乱になります。 そのたびに不安でどうしようもないです。 今まではかなり仲が良い親子でした。 成績も最低になり高校や将来も心配ですがその話をすると、再び罵声を浴びるので対応できなくて困っています。
私は複数の内定をいただいた中で、任期付きの大学助教を選ぼうとしてますが、この決断が良いのか悪いのか少し自信がありません。 もちろん、待遇としては内定をいただいた企業など方が給与も高く、定年まで勤めあげられる安心感があります。任期付き助教は残業代も出ず、成果を出さなくては次の仕事がない不安定な仕事です。 一方で、小学生の頃から、より良い研究をして、世の中を変えるような大きな発見や発明をするという夢を抱き、それを追いかけて勉強し、研究して来ました。この歳になると、これはある種の妄想で、煩悩でもあると思うのですが、まだその煩悩の火は消えてはいません。そして、次行く予定の研究室がその夢が実現出来る可能性が高い場所だとも思ってます。 人は変わるもので、別な道に行けば別な目標や幸せを追いかけるものだろう、という理性的な自分もいます。そして、安定した道に行った方がこれから両親の面倒を見たり、結婚や子育ての時間も作れるかもしれないと思ったりもします。なので、別の安定した道を選ぶことも何度も考えました。 しかし、やはりこの火を思い出して、妄想を繰り返して死ぬまで苦しむのではないかとも思いました。この火を完全に消すためには、それを実現するか、納得するまで追いかけるかしかないという結論を下し、今その道へ進もうとしています。 両親を含め、周りの人間はこの決断を応援してはくれていますが、凄く子供じみた我が儘を言ってるような気もします。ご意見をお聞かせいただきたいと思います。
結婚生活、夫婦、家族になっていく為の土台作りの段階、方向性も定まらず、 このまま一緒にやっていけるだろうか？と疑問に感じています。 自分がどうしたいのか解りません。 嘘をつかれることも、傷つくのも、 次は耐えられない,,, 娘を抱えて1人育てる決断もできず 主人を信じていく事も難しい 実母にも迷惑をかけたくない どうしたら気持ちが定まるでしょうか
友達の悩み、亡くなった人、ドラマ、歌など、耳にすることすべてにおいて感情移入してしまいます…。 たまに苦しくなったり、寝られない日もあります つらいです 良いことも悪いこともありますが、自分自身が生きていないような気がしています。 自分のために生きるにはどうしたらいいのでしょうか？ よろしくお願いします
私は現在、ある男性とお付き合いをしているゲイです。 お付き合いしている彼にはもう10年以上も一緒に暮らしている男性のパートナーがいます。 ですが、私たちは付き合っていて、もちろんsexもあるし、旅行に行ったり、この前は彼の実家にも行ったりと普通のお付き合いをしています。 もちろん彼には愛してるとも言われるし、遊びではないと信じています。 本心は、彼と一緒になりたい。でもそのパートナーとの10年以上に比べれば、僕とはまだ1年ちょっと。到底勝てません。 10年以上も一緒にいるのだから、いくら口で僕との出会いは運命だとか、本当に愛してるとか言われても、やっぱりその10年以上の関係にはかなわないと思ってしまいます。 休みの日になると、パートナーと一緒にいると思うだけで嫉妬心がわいてきます。パートナーといることはしょうがないのですが、こういった嫉妬心に悩んでます。 どういう風に考えれば、この嫉妬心が少しでも和らぐのでしょうか？ 本当にバカな質問だと思います。 でも、日々、この嫉妬心を抱く自分も嫌だと思ってしまうし、そして、その嫉妬心で週末などは、気が気ではありません。
有り難し 17
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