私の恋人には希死念慮があります。 私は前向きな人間ではないですが、死をとても恐れているので死にたいと思うことはありません。死にたくないから生きてる、といったような人間です。辛い事があっても、もう嫌だ、と思っても死ぬのは怖い。希死念慮を持つ人の気持ちが理解出来ないんです。 だからといって恋人の考えを否定したくありませんが、もちろん恋人に自死を選んで欲しいとも思いません。なので結果的に否定することになってしまいます。そんな私の言動が恋人をさらに追い込んでいないか心配になります。 前に芸能人の方が自死を選んだニュースが流れたときに、恋人は羨ましいと言っていました。でも、私の存在があるから、私を置いて行けないから、とも言ってくれました。でも、少し前には私を置いて行くことばかり考えているとも言っていました。 そんな中、今日入った悲しいニュース。ニュースになった方の事も、考えると凄く苦しいですが、そのニュースを起きてから知ることになる恋人のことが心配で怖いです。また、前のように気持ちが引っ張られてしまいそうになるんではないか、と。 恋人に対してどう接すれば良いんでしょうか。希死念慮のある人への接し方に正解はありますか？
初めまして。 私は去年の夏、妊娠3ヶ月で流産しました。 原因は子宮頸管無力症という無自覚に子宮口が開いてしまう疾患でした。体質なのか、仕事で無理をしてしまったからなのかは分かりません。 相手は妻子ある方で、未婚のまま出産するつもりでした。 妊娠が分かったのは付き合い始めて2ヶ月半が経った頃。 妻子ある身でありながら、避妊しない彼の無責任さにも気付いてはいましたが、それでも強く彼に惹かれていた私は彼の子が欲しいと思っていました。 そんな私のエゴや倫理に反したバチが、私ではなく赤ちゃんに当たってしまったと毎日自分を責めてばかりいます。 友人には、今までなかった母性を教えてくれて経済的にも余裕ないんだから親孝行してくれたんだよって言われました。 でも一番の親孝行は無事に生まれてきてくれることでした。どんなことをしても親子2人で生きて行こう、この子となら頑張れると思っていました。 なのに、手術をしても助かるとは限らない、超低体重で生まれたら障害を持つ可能性も高いと医者に言われ、未婚という不安が重くのしかかり私は諦めてしまいました。結局そこまでの覚悟はなかったんだと自分に失望しました。 そして赤ちゃんは手のひらに乗るほど小さく、骨も残らないと言われ、病院に火葬をお願いしました。とても後悔しています。 気持ちの整理がついたら供養に行こうと思っていましたが、まだ行けてません。赤ちゃんのため、それは分かっていますが、この罪から逃れるのは許されない気がしています。 やっぱりちゃんとお寺で供養してあげるべきでしょうか？ 手元にはエコー写真と亡くなった時の赤ちゃんの写真しかありません。これは手放したくないんですが、お炊き上げ？する方がいいんでしょうか？ そして上に書いたように、許されないことをしたと分かっているのに、また、他の誰でもない彼との子が欲しいと思ってしまうんです。 彼の家庭を壊すつもりはありませんし、壊せるとも思っていません。彼との関係は不安定なもの、いつ終わるか分かりません。 初めて本当に愛していると思える彼との証が欲しいと思うのは間違っていますか？ もちろん不倫を肯定する方なんて居ないと思いますが、私はおかしいでしょうか？ 流産したことで、より執着してしまっているのかなとは思います。でも自分ではこの気持ちをどうすることも出来ません。 長々と失礼いたしました。
結婚してから旦那が何の考えも出来ない人だとわかり後悔しています。 話合いも自分の都合が悪くなると上の空で結婚生活もまともに出来る環境にない為(向こうの家にはお風呂はシャワーのみ、洗濯機置き場がない)私は実家で別居状態です。マンションを借りるのも嫌だと言われ普通の考え方の人ではないなと後から気付かされました。 おまけにケチでお金を貯めることに執着して今後の生活を考えると不安でたまりません。 子供を妊娠しており離婚すらできず経済的にも余裕がなくなんでこんな人と結婚してしまったのだろう、他の幸せそうな夫婦をSNSで見ては人と比べてこんな人がよかったなと毎日グルグル同じ悩みで眠れず赤ちゃんにも申し訳なく思います。 結婚に焦ってこの人しかもういないと思い込み自分がしたことなのに現実逃避ばかりの毎日です。 わがままな自分にも嫌気がさします。 自分の人生がめちゃくちゃになってしまったとこんなはずじゃなかったと思うばかりです。 前に進めず苦しい日々が続いています。 こんな状況で産むのも不安でたまりません。考えないようにしても毎日同じことを考えては夜も不安と恐怖が襲ってきて眠れない日々が続いています。
今付き合って半年になる彼氏がいます(人生初めての彼氏です)。 その彼氏と今日(日曜)会う約束でした。 本当は土曜がよかったのですが、彼の祖父が退院してくるというので日曜にしようとなりました。 そして会う日の前日、祖父の退院が1日遅れる、と連絡が来ました。つまり私と会う日に退院してくるのです。 祖父からの電話では「退院が遅れるよ」、ではなく、「大丈夫やと思うで」と言ったのだそうです。 彼の祖父は余命宣告をされています。余命がわかっているのに、含みのある言い方さらに退院が遅れる、それだけで何かよくないことがあったのでは、と心配になりました。 もちろん会う約束はなくなりました。 そして今日、祖父は大丈夫だったのか彼に連絡しました。すると 「大丈夫、ただおじいちゃんが退院する日を勘違いしてただけでなんともない」と返ってきました。 私は安心しましたがそれと同時に悲しくなりました。祖父の勘違いで今日会えなかったのか、と。 今日会えなければ次会うまでに3週間あきます。たった、3週間とみんな言いますが私にしたらとても耐えられません。電話じゃなくて会いたいのです。 そう考えてしまい、彼の祖父を口にはしませんが頭の中ですごく責めてしまいます。 会いたいという気持ちが強く、本当は会えたのに祖父のせいで、とどうしても考えてしまいます。 どうすればこの苦しみが和らぎますか
25歳の頃、独学でクンダリーニヨガをやり、無呼吸になり神との合一をしたようですが、心身の浄化がされてないため、1年後に統合失調症を発症、それ以来人を傷つける幻聴幻覚がずっとあります。 最近思うのは、ヨガは私の元々の問題を押し出したに過ぎず、問題は私の傲慢さ、そしてその原因は身分不相応の富(行が足りない)であると感じております。 でも、行といっても、何をしたら良いのかわかりません。掃除炊事を体力と相談しながらやっています。(大腸を全摘していて体力があまりありません。) 最近は、恐ろしい言葉が増えて、物を壊したり、大声で叫んだりすることもよくあります。思い通りにいかないとすぐにキレてしまいます。 人を幸せにしたいです。世のため人のために一生懸命身を粉にして働きたいと願い続けております。 今朝方、人に危害を加えてしまう夢を見て、これは予知夢かも知れないと思い、すぐ起きて、水シャワーを浴びました。 神棚のみ前にてのご挨拶も、恐ろしい言葉が出てくるので、ほとんど出来ない有り様です。 もし宜しければ、アドバイスなどありましたらよろしくお願い申し上げます。
自分は昨年にネットの使い方をひどく誤って罪を犯してしまいました。 あのときは自分の軽い気持ちでただやってしまいました。 自分は先月からあのときのことを考えていると罪に問われるような行為を繰り返ししてたことにほんとに情けなくダメな人間だと深く反省しています。 過去の過ちによって今後親に迷惑をかけてしまうことになるかもしれないなど様々な不安に押し潰されそうです。 自分は今、人として行動を改めようとSNSをすべて断ち、もう2度としないことを心に誓っています。 相手方の気持ちを考えずにやってしまったことを深く反省しています。 物事を正確に判断できなかった自分はこれから正当な人生を送れるのでしょうか？
今まで、イジメ、パワハラなどを他者から虐げられる日をすごし、 結果、心の病として現在静養しております。 しかし、静養するうちに、ふと気になったことがあり、悶々としていることがございます。 「今まで他人からいじめやパワハラで虐げられてきたのに、 自分と同じ、またはそれ以上の苦しみを持つ人を救いたい。 そのためにも神仏に手を合わせ拝み、請い願い、些細なことでも善行を積もうとすべく、功徳を積もうとする」のは、 己のエゴなのしょうか？ よろしくお願いいたします。
いま大学の4年生です。ずっと就職活動を続けていて、先日やっと内定を貰いました。内定先は人事の社員さんの雰囲気も良さそうです。 しかし、インターネットや専門の新卒紹介企業からすると、どうもかなり仕事は厳しく、研修も厳しい企業のようです。実際、同期も300人程いるようで、埋もれてしまうかもしれないという怖さもあります。 いま現在選考中の企業もあります。そちらに行くか、この企業に行くか。どっちにせよ悩んでしまいそうです…。どういった心持ちでいれば決められるでしょうか？
こんにちは。私は23歳の男です。両親とは実家に一緒に住んでます。 私は今まで散々親に迷惑をかけてきました。 転職回数も多く、結婚もして子供もできましたが離婚してしまい… メンタルを崩して心療内科に行ったら軽度知的障害と言われ近いうちに障害者手帳を貰ってまた転職を考えてます…（次は障害者枠で） 両親も共に50代で仕事の事などでかなりストレスを溜め込んでる感じがして私に出来ることはないかな？と思って親孝行をしよう！と思ったのですが具体的に親孝行とは何をすればいいのでしょうか？ プレゼントを送る？旅行に連れてく？ こうゆう物質的な事が親孝行なのですか？ 文章が下手ですいません。 回答よろしくお願いします。
おはようございます いつも相談にのっていただきありがとうございます。 朝起きた時に苦しいことがあります。だいたい前日に死にたいと思っている時にそうなります。朝起きてやっぱり死にたくないと思います。 死にたくない時はなにかをしていて楽しい時です。 でも最近近所迷惑を考えて毎朝シャワーを浴びている時に歌を歌わなくなってしまいました。歌を歌うことが私にとっては楽しいことの１つなんです。 歌を歌うか歌わないかで気持ちの浮き沈みをはかっていたので、これは少し危ないかもしれないと思うようになりました。 でも近所迷惑を考えると歌えません。 私はいつも朝シャワーを浴びるので夜に変更するつもりもないんです。 歌を歌えないのは心が苦しい時です。 小学生の時にいじめられていたときと同じです。 前は楽しかったことが楽しめません。 いろんな先のことを考えすぎて死んでしまいたい気持ちになるんです。 うつの状態で病院の先生は色々お薬を細かく微調整してくれますが、一気に気分が良くなるお薬もあるけれど不安定になるから変えないでおくねと言われました。 早くうつの状態を抜けたいです。 そして死んでしまいたいと思わなくなるようになりたいです。 先生はもうちょっと我慢してとおっしゃいますが、我慢の限界だと思うことが増えてきました。 いつまでこの苦しい状態が続くのかと思うととてもつらいです。 最後まで読んでいただきありがとうございます。
いつもありがとうございます。 今回は猫のことをご相談したいです。 うちは貧しいですが縁あって三匹の猫を飼っています。 とてもかわいくて人懐こい猫たちです。私は猫が好きです。でもたまに、猫たちはもっと裕福な家庭に飼われていた方が幸せだったのでは、とか、私は貧しいから本当は猫なんか飼う資格がない、とか考えてしまいます。 猫が大きな病気やけがになったとき、治療のために出してあげるお金がうちにはありません。小さいけがなどはこれまでもあって、なんとか治療できましたが、手術が必要といわれたらできません。 親戚からあなたの家はお金がないのに猫なんか飼ってる場合じゃないでしょうと言われたこともあります。 たまに猫を飼いはじめたことを後悔するときがあります。 どのように考えたらいいでしょうか。 また、治療費も出せないなら猫を里子に出した方がいいのでしょうか。
お世話になります。 息子の49日を済ませたところです。 長男でしたが「きちんとした子に育てなければ」との思いから厳しめに育ててしまいました。ダメ出しをすることも多かったと思います。亡くなるまでの3年間は引きこもりでした。本当は友達とも遊びたかったのに寂しい時間を過ごしていたのだろうと、亡くなってから気付きました。 今、生前の息子を思い出すのは「辛い思いをさせてしまった」「苦しかったんだろうな」と言う姿ばかりです。もちろん、楽しく過ごした時期もあったし、とても頑張って夢をかなえた経験もしています。 息子は精一杯生きたと認めてあげたいと思っています。私の中の息子は輝いていた時の明るい息子でいてほしいのですが、ネガティブな姿ばかり思い出してしまいとても辛いのです。どのように気持ちを持てば、穏やかな優しいままの息子の姿を思い出にできるのでしょうか？ 自分の気持ち次第だとは思っているのですが、ご助言いただけると幸いです。
こんにちは。 私は3年ほど、仕事から離れていました。面接試験を受けても「こいつ雇う？どうする？」「女のくせに、いっぱし仕事しようとしてるんじゃねーよ」「資格ばか」など言われます。挙げ句の果てには「面接に呼んでないのに勝手に来た」です。そんな馬鹿な…。必死になって資格取得すべく勉強してきて、この始末。そんなこんなを言われるうちに仕事をする自信が全くなくなりました。 どうしたら自信をつける事ができるのでしょうか？ とはいえ、なんとなくは分かっています。正社員としてだけではなく、アルバイトでもして仕事に慣れれば良いのだと思うんです。それに、そんな会社はこっちからノーサンキューで良いと思うのですが。 でも、それでも、どこか納得していませんし、自分を奮い立たせる事も出来なくなってきました。 お坊さんの自分を奮い立たせる方法はなんでしょうか？ お忙しい中、恐縮ですがご回答をお待ちしております。 よろしくお願い致します。
万引きがやめられません。 犯罪なのは分かっているのに、やめれません。警察にもお世話になりました。 家族も苦しめています。 やめたいとわかっているのにやめれません。もう子供もいるのに、やめられない。 どうすればやめられますか？
昨日、子供の物と思われるキャラクター柄の財布が落ちていました。 その時は「落ちてる」と認識していたもののそのまま素通り。 100メートルくらい歩いた後「交番に届けなければ」と思い引き返すと その財布を別の男性が拾い中身を見てそのまま交番とは逆の方向へ行ってしまいました（交番は道路を挟んでですが近くにあります） なぜ、自分が見つけたときにすぐに拾って交番に届ける行動が出来なかったのか。落とした子供が大切にしているものが中に入っていたら。懸命に探していたら。そう考えると今も胸が苦しいです。 自分にも子供がいますが、自分の子供が同じように落としたら誰かに届けてほしいと思うのに自分は届ける行為をしなかったことをとても後悔しています。 少ししてその最寄りの交番に行って、子供の財布が届けられてないか伺いましたが、届けられてないとの事。 拾った男性がその時は都合悪く、後で違う交番へ届けたことを願っています。 自分にできたはずの事が出来なかった事ととても後悔していて心が苦しいです。 私はどのように考えればいいのでしょうか。 また、同じようにならないように常に行動に移せるようになるにはどのように生きていけばいいのでしょうか。 教えてください。
20年前に出会ったバツイチの年上の彼がいます。いろいろ良いこと悪いことを繰り返して今に至ります。その彼との子もいらないと言われ３回中絶、そして流産、そして一人授かりその子は10歳。おととしも授かりましたが死産。まあ、40歳前にできたらなと期待はしてますが、思えばできないもので。しかし、その彼とはまだ結婚と言う形をとっていません。ちゃんと聞かなかった自分が悪いのですが、前妻の子が成人したから、私達の事を知らせたと言うのです。？状態でいまだにはっきりとは聞けていないのですが、それで結婚できなかったのかなと。前妻に二人子供がいて成人し、娘さんは結婚し県外へ、子供も生まれ彼はおじいちゃん。息子さんは近くに住んでおり、お盆や正月に彼の実家に泊まりに来ています。おととし、初めて彼のお母さんに改めて挨拶にいき、かっこいい男の子が…数回みてますが、彼の妹さんの子かなと思ったのですが前妻の子と聞いて私は混乱。聞けばおばあちゃんがいるもの、で終わります。そちらの親子関係は良く楽しそうに話しているのをみると、自分はやっぱり他人だなと強く思い落ち込みます。紹介してくれなかったのも残念で。しかし、私の子供とは何回か彼が会わせていたようで、キャッチボールなどをしてもらっていたようで。 私が考えすぎなのでしょうか、自信がないせいか、このまま結婚してもいいのか迷ってしまいます。ちなみに私は父親がいますが、彼はその父に嫌われているのに、ちゃんと挨拶してくれる、親が酔って暴れた時もちゃんと話しをしてくれる。その姿をみて尊敬し彼の親族に会わせてもらうほど好きになり、今では離れたくないと胸が苦しいのです。彼もいい年です、先が短いので早く一緒にと思うのですがふみきれません。彼は出張でほとんど家にはいません。私が思うほど子供達は普通で、長い間煮え切らない関係でしたがそろそろ身を固めてもいいものでしょうか。前妻の事も聞いた方がいいものでしょうか。
職場の部下について相談させていただきます。 その方はルーティン作業は正確なのですが、喜怒哀楽や会話がなく、その職員のために小さな職場が常に暗い雰囲気となっています。また、こだわりが強く自分で決めたと思われるルールや計画から逸脱すると取り乱すことがあります。数年前にうつ傾向であったことを知る職場の方々は気を使って仕事をしており苦労している様子です。 事務管理者が産業カウンセラーへ相談したところ、その職員をサポートするより、職場や他の職員が気分よくなるような対応するようアドバイスされたとのことでした。 最初は病的なこともあり気の毒だと思っていましたが、最近は職場全体を考えると腹が立って仕方ありませんし、退職すればよいのにとさえ思ってしまいます。また、企業は営利も必要であり、他の職員の福利も大切なのでドライな対応に徹するべきと思い始めました。 仏教的な慈愛と両立することはとても困難であり、そのことがとても心の負担にもなります。また、このような職場の問題を抱えると、家族を失った寂しい気持ちを忘れてしまいそうで複雑な心境です。
数年ほど前から父が、少しでも口ごたえされると激昂し怒鳴り散らすようになりました。 母は働いていますが家族を養うほどの収入はありません。 父は何か気に食わないことがあると 「誰に食わせてもらってると思ってんだ」 「俺なんて死ねばいいと思ってんだろお前ら」 と、話の内容に関わらず必ず繰り返します。 典型的なモラハラ男なのですが、今日私は初めて言い返しました。 掴みかかられた腕も振り払ってやりました。 父は私の弟である長男ばかりいじめます。 浪人だから口ごたえしちゃダメだと思ってたけど、今日初めて、不当に私の弟をいじめるなと口ごたえしました。 上記に書いたような内容で家族全員三十分以上叱られました。 以前、酔った父が「俺が死ねば〜」と言った時私は悲しくて泣きました。 嫌な奴だけど、死んで欲しくないと思ったからです。 それを狙ってか、父は私を見ながら、「俺が死ねば〜」と今日も繰り出してきました。 泣きませんでした。もう慣れっこになってしまいました。 でもどうしてか今、部屋で1人、涙が止まりません。私の小さい頃、パパはホントに優しくて、私はホントにパパのことが大好きでした。 それが今、私は父をすぐに怒鳴り散らすろくでもない大人だと思っています。 実際そうだと思います。 大嫌いです。家にいて欲しくない。 でも、もう優しかったパパに会えないのかと思うと寂しくて涙が止まらないです。 予備校でも消耗して、家でもこんな思いはしたくありません。 母に今離婚されては困るので、あまり父と母が対立しないように私が矢面に立とうと勝手に気張っています。弟たちを守るためにも私は逃げてはダメだと思います。 怒られたくないし怖いけど頑張っているつもりです。 予備校でも家でも休まりません。私はどこで休めますか。私は何を頼りに生きたらいいですか。わかりません。もう疲れました。
わたしは辛くても悲しくても笑ってしまいます。 人から何か言われたり、コンビニの店員さんに答えるだけでも笑ってしまいます。 本心からならいいんです。 でも、心の中は黒い感情でいっぱいです。 たとえば『気安く話しかけてんじゃねーぞ』とか 仕事中なら『お前サボってねーで手伝えよ』とか。 こうなってしまったのは子供の頃、父がわたしに理不尽な事をした時に 怒ってにらみつけたり、泣いたりするとものすごい怒声と暴力があったからです。 それから人前で本心をさらけ出すのが怖くなり、どんな状況でも笑ってしまい、身を守る癖がついてしまいました。 たとえばどうしても嫌な事でも頼まれ続けると受け入れてしまい、その後、その後始末で何年も悩むとか、その後の人生がその時の尻ぬぐいのような感じで終わってしまいます。 頭ではわかっているのですが、条件反射的にそうなってしまいます。 自分の人生を、自分らしく、自分の感情や気持ちを偽らずに生きていくにはどうしたらいいでしょうか？ 頭や心では万人に好かれなくていい、自分が好きな人だけに好かれたらいいと思っていてもどうしてもその癖が抜けません。 笑わなかった後の相手の反応がわからず困っています。
許せない人を許すにはどうしたらいいでしょうか。 相手は私のことを あぁがっかりだわ〜あなたってだめね。と 笑って見下してきた感じで、すごく腹が立ちます。 相手は自分ってできる人だから、みんなに頼られてばかりで疲れちゃうのわ〜あなたにはわからないでしょうけど笑っ みたいな簡略にいうとそういうことを言われてしまい、 確かにいろいろと人脈が広い人ですが、 すごく悔しいです。 相手が憎いです。。。 自分がだめな気がして苦しいです。
有り難し 4
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