お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2024/05/20

女性に対して謝罪を求める。

女性に対して謝罪や訂正や補償を求めるのは小さい男なのかな？と悩んでます。自分は3ヶ月前、僕の職場で関わりのあった元入院患者(二十代女性)Kさんから事実ではないこと職員(病棟看護師)に言われて、看護師から他の人(僕の上司を含め)に話が広がり院内で噂になりました。具体的には僕がKさんに個人的な感情=好意を持ったとか？、お菓子を渡したとか？、自分はそんな事は一切していないし、Kさんが僕の働いている患者スペースに毎日やって来た関係で、Kさんの病気の悩みやら退院後の治療と仕事の両立などの不安とか聞いていただけでした。プライベートな話もKさんからしてきました。 Kさんは精神とかではなく、手術や治療のための入院でした。僕自身も病気の治療しながら働いているため制度とか情報提供してました。 Kさんから看護師に言われたあと、僕の上司にも話が行き「どうせ患者さんに好意を持ったんだろ？、物を渡したんでしょ？」とかなり疑われて、否定しても「患者さんや看護師さんたちを怒らせたくないから、このままで納得して」と言われました。上司が看護師さんたちに説明をしなかったせいで、周りから「○○さんは患者さんに好意を持ったり手を出す人」など噂されたり、変な目で見られてます。かなり迷惑しており、気持ちの面でもしんどくなりました。 Kさんが退院後、弁護士さんに相談しました。弁護士さんから相手側に謝罪と訂正と迷惑を受けたときの気持ちの面のフォローする変わりに慰謝料や損害賠償など請求しない(裁判がめんどくさいから)で交渉していただくことになりました。でも、女性に対して謝罪を求めるのは小さい男、男は我慢しないといけないイメージがあるのでモヤモヤしてます。

有り難し 10

2024/10/27

体育祭後返信が素っ気なくなりました。

最近気になる人が出来ました。その人とは1週間前くらいにDMをし始めました。きっかけはお互い同じ系統のアイドルが好きでそれを知った相手からDMが来たことです。今までクラスも違い、名前と顔は知っているけど話したことはなく、選択授業が一教科だけ同じだけで席も遠かったので接点がありませんでした。そんな何も情報のない相手だったので初めは少し警戒してDMを続けるか悩んでいました。私がやり取りを終わらせやすい返信をしてみても、別の話題が相手から送られてくる、この繰り返しで初めてDMをした日からつい最近まで毎日やり取りが続いていました。先日体育祭があったのですが、その前日までは普通に何事もなくやり取りをしていました。しかし、体育祭が終わってその日の夜、異変がおきました。その日の夜、相手から返信が来ていました。｢今日はお疲れ様｣｢久しぶりに運動し手疲れた｣のような返信が来ていました。私はそのとき外出していたので落ち着いたら返信しようと思っていました。しかししばらくすると、返信が取り消されリアクションだけがつけられていたんです。気になったので｢お疲れ様｣と私から話題を振ってみました。するとその10分後相手から返信が来ていたので私も返信し、またすぐ返信が返ってきました。私もすぐに返信しましたが、その日はそこでDMが終了。次の日学校が終わってから、相手からの返信を待っていました。いつもなら返信が返ってくるはずの時間になってもなかなか返信が来ず、忙しいのかなと思いしばらく待っていました。すると｢おー｣の一言だけで返信が帰ってきました。ビックリしました。今までは相手から質問や新しい話題が振られていたのに、急に素っ気ない返信が来るようになりました。私は、相手に嫌われてしまったんでしょうか。私にはもう興味がなくなってしまった、もうDMのやり取りをすることはないのかな、そう考えただけでとても悲しく切ないです。この状況を改善できるならしたいですが、どうすればいいのか分かりません。そして、もし行動して状況が悪化してしまったらと思うと怖くて勇気が出ません。私はどうしたらいいでしょうか。お助けください。

有り難し 6

私はなんなんだろう？

今晩は46歳の介護施設内看護師です。人生の半分を過ぎて思うことがありご相談させて頂きます。波乱にとんだ人生だったと思います。幼少期から実の親から虐待を受けて逃げるように定時制の住み込みで働きながら学べる衛生看護科を卒業しました。更に其ほど好きでは無かった夫と結婚しました。その夫も12年前に他界して今は一人息子だったウチの元夫を無くした姑と同居してます。さて悩みですが、三人の子供たち上から大学４年の娘、高校生の息子二人、おりますが娘や息子が、特に娘が、私がやりたかったこと全てをやっているのをみて、モヤモヤしてしまいます。表面的には普通の母親として接しては居ますが、娘も結構気が強く、マウンティングしたがります、何かと張り合ってきたりで疲れます。そして、私は精神病？と悩んでます結婚はしたものの、本来は男性が大嫌いです。初めての恋人も女性、そして結婚するまでは女性としか恋愛出来ませんでした、子作りの為だけの行為ですら、ウンザリでした、私は人生の半分を過ぎて、正直に生きたいと子供らと話し合いました、子供らはそういう事を学んでいた為か、何も問題は無いよ、と認めてくれました。現在は、女らしい格好すら嫌悪感を感じて髪も刈り上げてて、化粧っ気無し、胸をナベシャツで潰して、LGBTの治療を出きる病院を探しております、まとまり無い文章で済みません。私のような、娘にモヤモヤしたり結婚してた癖にLGBTとか言うのは、やはり頭がおかしいのでしょうか？人生なにも幸せに感じられない毎日に嫌気が差してます。イライラクヨクヨ落ち込み、娘に対するモヤモヤ、自分が大嫌いです。どうしても幸せを感じられません。単なる私のワガママでしょうか？とてつもなくつまらない文章で済みません。宜しくお願いいたします

有り難し 6

2024/10/08

生きたくないし、行きたくない。

昨日私の学校に行きたくない。という物について、学校でカウンセラーさんと担任の先生が母とお話をしていました。先週から学校が始まっていたんですが、私は先週体調が悪くて行けていなくてずっと明日行きますを繰り返していました。そして昨日担任の先生は呆れた様子で私と2人で話していました。遅刻と欠席が多すぎる。通信制への転校は考えてないの？と言われました。ショックでした。単位の事ばかり考えていましたが、欠席日数の大切さを昨日は言っていただいて明日からまた頑張ってみます。とだけ何も考えずに言ってしまいました。担任の先生は遅刻しても1限だけにしてほしい。と言われました。そして帰ってきた母はご飯中にその事をキツく言われてしまって、泣いて食べるご飯は美味しくなかったです。母は転校するならママとみんなに頭を下げろ。学校を辞めてフリーターになるならみんなに頭を下げろ。と言われました。私は今の高校を卒業したいと考えています。なので今はまだ遅刻してしまうかもしれないけれど1限から行ける日は行って、無理な日は1限だけ休んで行きたいと思いました。私は生まれてきたこと自体が間違いだったのでしょうか。お母さんの悲しそうな表情、怒鳴り声。聞く度に自分を毎回責めてしまいます。担任の先生もカウンセラーさんもお母さんの意見に賛成派の人ばかりで、私は良くゲームをするのですが、大体 12時半くらいまで。1時には寝たいと思っているのでそれ以上は休みの日しかしません。それ以降眠れないのはずっとスマホを見ているからなんです。私が遅刻する理由、別に眠いからじゃない。起きれば眠気なんて覚めます。ただ行きたくない。距離が遠くて憂鬱なだけ、。お母さんにはそろそろ自己中な性格やめろ。と言われました。もうしんどいです。頭を下げて転校も視野に入れたいとは思っています、。長くなってすみません、ご回答お願いします。

有り難し 6

2024/08/31

自分の心と言葉に関する悩み

以前、何度かご相談させて頂きました。ここ一年、自分の本心が遠のいている感覚があり、本当の感情や思いが分からなくなってしまっています。言葉も出てこなくなり、頭の中に生じるいくつもの言葉を嚥下するようになっています。この状況になった一つのきっかけとして、好意を抱いていた人との関係性があるのではないかと考えています。その人は、自分の好きな事以外にはあまり興味を示さず、スルーする傾向がありました。また、いわゆる会話泥棒のような言動をすることが多々ありました。当時、私は彼のことが心の底から好きだったので、全てを彼に合わせていました。しかし、そのことが理由でフラストレーションが常に沸き起こっていました。話したかったこと、共有したかったことの残骸が積み重なり、心がすり減りながら壊れてゆく感覚がありました。そのような日々を半年過ごしているうちに、それまでつつがなく伝えられていたものが、形にならなくなっていました。遮られるぐらいなら、つまらないと思われるのなら、いっそ話さなくてもいい。相手が心地良い方がいいに決まっている。いつしか私の心と言葉を繋ぐ所に、白い靄にかかるようになっていました。現在は、その人と完全に縁を切り、新しい環境に身を投じて生活しています。また、他にも就職や転職、転職先での労働環境、鬱病の発症といった様々な要因があるので、全て彼と私の関係によるものだとは思っていません、幼少期の頃から育んていた、私だけの感覚や思いと、いま実際に生活を送っている自分自身が大きく乖離しているように感じています。自分の心に結びつこうとするとき、先ほどお伝えした靄に視界を覆われ、形容する力を失ってしまうのです。私自身、幼少期から様々なことを想い、それを言葉によって昇華することで生きてきました。しかし、今になってその機能が失われ始めていることに恐怖を感じています。私ではなく、私の肉体を伴った別の何かの状態で生きているような感覚があるのです。長いうえに分かりづらい文面になっていると思います。申し訳ございません。もし宜しければ、一体どうすれば、私は私のことを取り戻せるのか、ご教示いただけましたら嬉しいです。

有り難し 23

2024/05/19

恋愛初心者男の心女の動きかた

４年ぶりに恋をしました。大阪と東京の遠距離状態でお互い両思いなのはわかってる感じ。1年前ぐらいから連絡を取り合いちょこちょこあったりもする関係でした。でもこの前始めて彼の家にお泊まりをしてそのときはなにもなかったけどそのあとの連絡でモテ期がきたとゆわれて私に距離が近かったら付き合ってたと言われました。私は遠いけど私がいいと言ってほしかったとこを伝えました。すると彼はガードが固すぎた、前のお泊まりのときめっちゃ我慢してたと言われてその後少しずつ連絡がそっけなくなってきています。ただ私も第三者から好意を持たれていると話したところ寂しい、もう一回会える？と言われました。男って自分は遊んでもいいけど女は遊んでたら嫌って思うのはなんでやろうなとか言われました。これはどうゆう心理でしょうか、もう一回会ってもいいのでしょうか、また、うまく行ったとしてこの人と付き合って幸せになれるでしょうか。文章がまとまらず長文になりすみませんよろしくお願いします。

有り難し 4

舞い上がった自分が馬鹿みたいな片想い

こんにちは。いま物凄く落ち込んでいて、いまにも泣き出しそうなのでご相談させて下さい。実は、ずっと片思いしていた彼がおりました。かれこれ3年くらい。3回ほど2人でご飯へ行きました。で、好きになってから1年くらいで告白しましたが、振られました。同じ職場環境(会社は違います)だったのですが、振られてからお互い気まずくなり、挨拶もしなくなり、疎遠になりました。しかし今年の8月、急に彼の会社が買収され倒産し、彼は買収先の会社に残らずに仕事を辞めることになりました。私は最後に挨拶が出来なかったので、メールで「いままでありがとうございました。ずっと気まずい思いをさせてすいませんでした。新しい場所でも頑張ってくださいね。応援しています。」と送りました。すると彼から「本当は最後挨拶をしに行きたかったんだけど、タイミングなくて行けなくてごめんね。あの時のことに別に気まずいとかは無くって、あの時は仕事にも余裕が無くて応えられなくて申し訳なくて思ってました。いまはどう思ってるはわからないけど、好意をもってくれていたことが嬉しかったし有難かった。9月暇だから良かったら、、」ときました。流れで会うことになり、昨日彼と会いました。お互い気まずい雰囲気よりも今までのような感じで話し、結果的には楽しかったです。最後に彼からは「じゃあ、がんばってね。またね」と言われバイバイしました。私はまた彼と会いたかったので、その日のお礼と、また会いましょうと送ると、9月なら暇だから大丈夫だよと返信が来たので、じゃあもし大丈夫でしたら会いたいですと送ってから返信が来ません。昨日も手を触ってきたり、電車の中でエスコートする際に腰に手を回してきたり、ただの思わせ振りな態度だったのかと思うと悲しくなってきました。もう一回ちゃんと告白がしたかった。彼が好きだった。それだけです。生きている希望が薄れそうなほど、傷心しています。諦められたらどんなに良いかって思います。彼に会えないことが苦しいです。これからどう希望を持って生きていけば良いのでしょうか。彼に会えて舞い上がっていた自分が馬鹿馬鹿しいです。

有り難し 62

永代供養後の七回忌

病死した夫は、夫の遺言もありお寺さんとのご縁は結んでおりません。簡易的な仏壇も自宅にはありますが、魂入れもしておらず、お墓は永代供養の合祀にしました。戒名はありますが、義実家が勝手につけたもので、夫の面影を偲べるようなものではありません。 , 三回忌までは、お墓の法要室をかりて法事をいたしました。戒名は浄土真宗のものですが、お墓の合同供養祭をしてくださるお寺さんが曹洞宗なので、曹洞宗で法事をしました。 , お恥ずかしい話しですが、自宅の修繕や娘の進学が重なり、家計が厳しく、法要室での七回忌の費用を捻出するのが難しいのです。 , 自宅にお坊さんを呼ぼうと思ったのですが、魂入れをしていない仏壇にお坊さんをよぶのはだめでしょうか？また、宗派はどちらを選べばいいでしょうか？ , 七回忌はしないで、合同供養祭で塔婆をお願いしたり、参拝できるお寺でしている先祖供養の回向で七回忌の供養にしても問題ないでしょうか？ , 義実家とは全く付き合っていないため、むこうの様子はわからないのですが、仏壇や法事か2ヶ所でされているかもしれません。そのことに不都合はないでしょうか？ , 不躾な質問ばかりで申し訳ありません。お知恵をかしてください。よろしくお願い致します。

有り難し 19

2024/05/23

どこの職場でもうまくいきません。

39歳という年齢になりましたが、どこの職場でも仕事ができずうまくいきません。うつ病になって正社員を辞め、フルタイム派遣で働き始めました。相変わらず失敗ばかりで人間関係を築けず、辛い気持ちでいっぱいです。読書が好きなので、仏教の考え方や、自己啓発書を沢山読んで勉強し、誰かに認められたいという思いで頑張ってきましたが、手ひどい失敗をして自信を無くすことの繰り返しです。自信が育たないので、歳を重ねるごとに駄目になっていくような気さえします。転職を繰り返していますし、一生このまま仕事ができず過ごすのかと思うと、もう、もう、何もかも嫌になりました。自分より一回り以上年下の人達が責任ある立場でバリバリ働いているのに、自分はずっと成長できないまま。人と比べてしまう自分も嫌になります。働くことが苦しい思いから、どうしたら抜け出せるのでしょうか?

有り難し 9

2024/11/09

陰謀論　都市伝説について

日本の報道は嘘ばっかりインターネットの方が正しいと偏った情報を信じて、人工地震を起こさせて能登半島を新しく都市計画をしようとしている来年の夏に地震が来るなど私にあり得ない都市伝説、陰謀論を急に家族が、吹聴してくるようになりました。学者の論文読んでるから正しいと聞きません。ネットの話しに洗脳されてしまい、こういった人を目を覚ませる方法ありますか？最近、普通の会話ができなくなり大喧嘩です。向こうは、助かって欲しい人にしかこんな事を言わないと言ってました。

遠距離の元カノと復縁したい！

1年ほどお付き合いしていた遠距離10個下位の彼女と先月お別れしました。とてもいい彼女でした。理由は、彼女が今の仕事を本格的に続けたくなったからです。その場合、お互い平行線では先が見えないから今のうちにスパっと別れようということでした。私たちはタイミングが悪かったね、と。ただ、別れても私の事は大切な人だと思うようにすると言ってくれていました。付き合っている時はお互いに安心感があり、一緒にいて楽しく過ごせていました。ラインや電話（平均２，３時間/日）はほぼ毎日していました。私の声や笑顔が大好きだと言われました。距離以外は大きな問題もなくやっていけていました。「この人と結婚するんだろうな」と言い合っていましたね。結婚を前提として、来年には彼女がこちらに来てくれると言ってくれていました。そんなところに青天の霹靂です。私はパニック気味になり、「なんとかして別れを回避できないか」とどれだけ好きか伝えたり、悪かったところは直すと泣いてすがったり、こうすればまだ関係を続けられると案を出したりしました。お互い「好き」で別れたのならばまだ望みはある、と。しかし、彼女には聞き入れてもらえず「ごめん」の一点張り。また、そういった「しつこい食い下がり」を続けていくうちに彼女の中の「私」が変っていってしまったようです。私の過去の行いにも思う所はありました。コロナを理由に私からは会いに行かない。彼女がケガをしても行かない。同棲を渋る態度を一回見せてしまったなどです。当時の私はまだ彼女がいることの「ありがたみ」を全然わかっていませんでした。無償の好意に胡坐をかいていました。こういう所が無ければ彼女は仕事を選ばずにこちらに来てくれていたかもしれません。こうなってしまった今では、後悔と自責の念で毎日胸がいっぱいです。気力もわかない、食欲もない、近い未来に来るであろう彼女の成功（充実した日々や新しい恋人）を考えて嫉妬してしまったりしています。彼女を超えるような人とはもう会えないだろう、と。ですが、そういった生活で一生を終えるのも嫌なので、なにか新しいことを始めたり、ざっくりですが「男を磨く」という事をしたいです。本当のご縁があればまた彼女と結ばれるし、男が上がれば彼女を超えるような人と一緒になれるかもしれません。暗い気持ちと希望が、今私の中で揺れています。

有り難し 17

父親

父親が母親に対してモラハラで悩んでいます。母親が少しでもヘマすればすぐに、オメーは!!と言いはじめます。先日も父親が掃除機かけたのを知らずに母親がかけたら、やったじゃねーか　見てねーのかと例えば料理中に鍋を落とせばすぐ舌打ち何か忘れればオメーはダメだ　何もわかってねー　ボケてきたかなど私は離婚し一歳の子供と実家にお世話になってるので孫の為にも、オメーとか汚い言葉を使うのを辞めてと言っても治りません息子のことはとても可愛がってくれるので有りがたいのですが… 父親の度々なる暴言に母親も死にたいや生地獄だなんて言いますし父親のいないところで泣いてます金くい虫だ　貧乏神だなんてことも言われたようです私が息子とお世話になってるのでお金かかってしまうのは申し訳ないし仕方ないとは思います私が息子と家を出てしまえば良いとは思いますが、母親のことが心配になります父親に暴言を吐かれればお母さんが悪いからと息子の為にも仲良くしてほしいのに、これじゃどうしていいかわかりません母親は父親のモラハラに耐え私と息子はそれを見てるしかないのでしょうか？父親は母親に完璧を求めてるんだと思います完璧な人間なんていないと思いますとにかくモラハラを辞めてほしいと思ってます私も誰にも話せなくて辛いし私も死んでしまいたくなりますまた母親は、どうしたら気持ちが楽になるのでしょうか？ずっとそんな感じで私も何年も辛いです

2024/05/25

遠距離恋愛の今後

学生時代から2年ほど付き合っている彼氏がいます。初めの1年は近くにいて、その後の1年は私の就職の関係で遠距離恋愛になりました。新幹線で2時間弱ほどの距離でしたが、それによるこじれは無く、安定したお付き合いを続けていました。そしてこの春から彼も就職し、勤務地がさらに遠い場所になってしまいました。新幹線で4〜5時間かかる距離です。初めは大丈夫だったのですが、次第に彼からの連絡は少なくなり、別れたいと言われてしまいました。話を聞くと、私のことは好きだけど、前のような気持ちはなくなってしまった。将来を考えると、別れた方が2人のためだと言います。住み慣れない環境・やり慣れない仕事に頭がいっぱいのため、そんなことをいうのではないか？と彼が落ち着くまで待ちたいと思ってしまいます。彼の要求を受け入れ別れた方がいいのかまたは彼にもまだ気持ちあるのであれば私は待ち続けるという姿勢でいるべきなのか

2024/09/15

親との関係に悩んでいます

度々の相談、申し訳ありません。子どもの頃からの悩みを吐き出させてください。一人っ子なので、親からは愛情をかけて育ててもらったことは重々理解していますが、私も30代後半に差し掛かり、悩みが増しています。目下、結婚して実家を出たいのに出れずにいることが一番苦しいです。幼少期より周囲との比較をされながら育ってきました。よくある話かと思いますが、「〇〇ちゃんは成績が優秀、それに比べてあんたは…」といった話は日常茶飯事です。今でも「世の中のあんたと同じ年代の人は、家事に子育てに忙しくても頑張ってるのよ」と言われるなど、ちょっとした発言が苦しくなります。長く勤めている現職がつらい、辞めたいと話した時も「世の中みんなそうよ」とサラッと言われました。社会人となり、家族の大病や介護、コロナなど様々なことがあり、私なりに金銭的な援助含め悩みながら対応してきたつもりです。親の機嫌を取りながら、親を怒らせないように、関係を保つことを優先して自分を押し殺して生活してきました（大袈裟かもしれませんが…）。両親の目を気にして遠出の旅行も控えています。私が外食をしただけでも「外食出来ていいわね」と言われます。私なりに気を遣い、こちらが全て費用を出して、テイクアウトの食事を注文することもあります。何かの折にその話をした時には「別にこっち（親）はしてくれと頼んでいない」と言われました。そんな親ですから、私が実家を出て結婚したいと言い出したら何を言われるかと不安な気持ちで心が押し潰されそうです。転職希望であることから、早く入籍を進めないといけない事情もありますが、なかなか言い出せずにいます。親との関係を適切に保って過ごしたいのですが、上手くいきません。毎日心が重く、つらいです。アドバイスいただけますと幸いです。まとまらない文章、申し訳ありません。

有り難し 2

弟がこの世で1番嫌いです

僕はこの世で1番弟が嫌いです。容姿も自分の事しか考えない性格も本当に嫌いです。今は反抗期なのでさらにひどいです。小さい頃から性格が悪く、もう1人の弟の誕生日プレゼントを無理やり奪って泣かせたり、その頃から僕は嫌いでした。感情を抑えきれない時は声を荒げたりしました。そうすると弟も反抗してきます。声を荒げることでストレスは溜まるし、反抗してきた事によってさらにストレスも溜まります。なので僕は出来るだけ我慢しようと思いました。でも、ただずっとなんの意味もなく歩いているような感じでどうしたらいいのかわかりません。毎日毎日ストレスしかなく生まれてこなければよかったなーとか、一人っ子だったらなーとか、他の家族で生まれてたらなーとかそんなことばかり考えてしまいます。僕はこれからどうしたらいいんでしょうか？

有り難し 51

過去に友達を傷つけました

私は現在高校三年生ですが、小学生の頃に友達の悪口を言い、傷つけてしまいました。私はその子から何かされていたわけでもないのに、罪のないその子の悪口を言ってしまいました。その子に対して未だにちゃんとは謝れていません。私自身、中学生の頃悪口を言われたことがあって、もちろん多少は傷つきましたが、すぐに吹っ切れたのでその子も大丈夫だったのではないかと自分の中で都合よく考えていました。今思えば、自分の性格上吹っ切れただけでその子は吹っ切れずにいるのではないかと思います。どうにか友人を頼れば連絡先は貰えるかもしれませんが、その子の親は私に傷つけられたことも知っているので会わせてくれないと思います。会える間にきちんと謝らなかったことを本当に後悔していて、未だにとても苦しくなり、何も手につかなくなります。でもその子はもっと辛いのだと思います。傷つけた側の私が苦しさを感じていて、結局自分のことばかり考えていて自分が嫌になります。その子は私のせいで人間関係にトラウマを抱いてしまっているのではないかと思います。今すぐにでも会って謝りたいです。おこがましいですが、少しでもその子のトラウマをなくしてあげたいです。今、私はどうすればいいのでしょうか。どう生きていけばいいのでしょうか。前を見て進んでいくなんておこがましいでしょうか。

有り難し 16

2024/05/07

夫がいるのに好きな人が出来ました

年下男性への気持ちを上手く消化することが出来ず、1人思い悩んでしまっているため、ご助言を頂きたく投稿します。　私は結婚して現在約2年程です。お相手は約5つ下で、結婚はしていませんが一緒に暮らしている彼女がいるそうです。　もともと彼のことは格好良い人だなぁと目の保養程度の気持ちでいたのですが気さくによく話しかけてくださり、人となりを知るにつれて少し気持ちが入ってきてしまっている自分がいました。そしてお相手も同様に、私に対して好意を抱いてくれていることがつい最近分かりました。　ですが私は結婚しています。彼にも大切な人がいます。不倫関係を望んでいるわけではないため、2人共今の相手と終わらせて一緒になるかどうかよく考えることになりました。もちろんこれまでに体の関係を持ったりも一切していません。　そしてその結果、彼から今の彼女を大切にすることにするとの連絡が来ました。私自身もよく考えた結果、やはり大切にすべきは夫だと思ったので同じ気持ちでした。　ですが上手く気持ちがついてきません。夫のことはもちろん大切です。そもそも別に好きな人が出来てしまったということに罪悪感を持っています。そのためこの決断は間違いではなかったと思っています。　それでも酷く苦しいです。考えすぎてしまい上手く眠れず食欲も湧かず、体が少しおかしくなってきました。時間が癒してくれると分かっていますが今は先が見えずどうしたらいいか分かりません。　どうか彼にも幸せになってほしいと思っています。そして私のことが少しでも良い思い出になってくれていればいいなと思っています。こんな私にご助言を頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 33

2024/10/13

好きを伝えるメリットがわかりません

私はここ数年好きな人がいるのですが、何度も夢に出てきてそろそろ辛いので好きと伝えたいですってのをもう何十回繰り返しました。ですがその時に出てきてしまうのが　 "好きを伝えるメリット"です私は理由をつけたくなるような性格なので仕方ないと割り切るしかないのかもしれませんが、どうしてもメリットが見つからずいつもやめて苦しみ続けています。私の思考としては、もし好きを伝えたとして「で？何？」と思ってしまいます。好きだから何ができるのだろう、好きだから何が変わるのだろう、好きだからもし付き合えたとして何も起こらなくないか？と思ってしまうんです。そうなってしまう理由として考えつくものとしては・私の一方的な連絡・相手の忙しさ・学校違いなど、総合的に会うことがほんとに無いし会話もほとんどないんです。そんな人に好きって伝えてもその後どうする事もないなってなってしまってメリットがない、デメリットしかないと思い辞めてしまいます。でも気持ちが辛いです好きじゃない、もっと数十年もしたら会えるような好きな人ができる！と考えても夢に出てきてしまい…そろそろ伝えれるなら伝えたいんですもしメリットなどを教えていただけるのならばお願いします。後その先、もし伝えるならLINEでしか難しいと思うんですけど、やっぱ会ってのが良いのですかね…

有り難し 5

2025/03/08

気を張りすぎてしんどい

いつもお世話になっております。私には生まれつきの精神障害があります。でありながらも、他の障害者に対して、強い嫌悪感や警戒感、怒りを抱いています。理由は、傲慢であったり礼を弁えなかったり、自己中心的であったり平気で嘘をつくなどの不埒な障害者をたくさん見ているからです。なので、私は、前方から障害者が歩いてきたり、電車の同じ車両に乗り合わせただけで、先述したような強い感情の波が押し寄せ、「悪い事するんじゃないか」「女の子に手を出したら承知しない」と怒りに燃え、後をつけて睨んだりしてしまいます。周りの方は一切気にしていないのに、です。むしろ周りの方は、私の方に気を取られている印象です。正直、しんどいです。ですが「障害者を悪いと誤解するのは今の時代、もはや一部の人だよ」「そんなことしてる方がカッコ悪いよ」とお医者さんたちから言われてもやめられません。これは自己防衛のためです。「私はこんな奴らとは違うんだ」という強い意識から、こういった威嚇行動に出てしまいます。何事もなければそれでいいはずなのですが… 最近は、本当に疲弊していて、せっかく退院できたのに再入院寸前です。