幼少期から思春期にかけて、母の意向でやや制限の多い環境で育ちました。 虐待や極端な禁止ではありませんが、振り返ると影響はあったのかなと感じています。 具体的には、 ・クレヨンしんちゃん等の少し下品なアニメや、母が面白くないと感じるバラエティ番組はあまり見せてもらえなかった （クイズ番組などはOK、夜はNHKやニュースが多かった記憶） ・ショートパンツやミニスカートなど露出の多い服は禁止気味（痴漢防止目的） ・少しませた内容の少女漫画は没収されたことがある ・着色料が多そうな駄菓子や知育菓子は基本的に良い顔をされなかった ・メイクは大学生になるまで禁止（日焼け止めはOK） ・小学生の頃は放課後に遊びに行くのもあまり歓迎されず、親に聞くのが怖かった 家が遠い子とは遊ばせてもらえず、結果的にいつも用事がある子だと思われていました （中学生以降は多少緩和） ・一人で自転車に乗るのも中学生からで、それまではバスで習い事に通っていた ・高校生のお小遣いは月2000円 最低限の生活費は出してもらっていましたが、服や遊びにはあまりお金をかけられず（遠慮？してしまった）友達の誘いを断ったことも ・お年玉は一部だけ手元に渡され、残りは将来用に貯金してもらっていました（これは感謝している） ゲームとかは普通にさせてもらえていました。 現在は大人になり、実家暮らしですがある程度自由があります。 昔禁止気味だったお菓子やバラエティ番組、アニメや漫画、服装も自分のお金で選べるようになりました。 ただ、なぜか心が満たされません。 本来なら小中学生の頃に体験していたはずの楽しさを、大人になってから取り戻そうとしてもワクワクできないのです。 ジブリやディズニーも、興味があった時期にはあまり見られず、今見ても感動はしますが今じゃない感が拭えません。 服やメイクも、10代の頃にこそ楽しめたものがあったのではと思ってしまいます。 友人関係も、もっと遊んでいれば広がっていたのでは…と考えてしまいます。 もちろん今からでも巻き返せると頭では分かっていますが、 それでも失った時間が戻らないことにやるせなさを感じます。 この気持ちは、どうすれば昇華できるのでしょうか（母とこの手の話をすると揉めるためNG）。 気持ちの整理の仕方についてアドバイスをいただけたら嬉しいです。
私は12個上の人と付き合っていて、その彼氏ともう終わりたい。(理由はパチンコなどのギャンブルなど)と思っているときに私のことを好きと言ってくれる人に出会い私もその人のことが好きになりました。なので先日その彼氏に「もう好きではなくなった、あなたと一緒に居たくないから別れて」と言ったところいっこうに別れてくれません。なのでその好きな人に頼んでその人に言ってもらい別れました。 でもその日12個上の彼氏からやっぱり諦めない。とゆわれて今もこの状況が続いています。 私は早くその人と連絡をちらずにすむようにしたいのですが、家が近いし連絡を取らなくしたらなにをされるかわからないと不安です。 私は好きな人ができたなどは言っていなくて、ずるく逃げているのですが、やっぱりどうしたらいいかわからなくて、大人の人の意見や考え、案などを聞きたいです。 今からでも正直にゆうべきでしょうか？どうしたらいいですか？教えてください
人は、死ぬ間際、どういう心持ちでいたら良いのでしょうか。 死ぬ瞬間。 浄土系の教えでは、弥陀来迎を信じ、弥陀にお任せして、心穏やかに 最後の時を迎える事だと思います。 死の間際、恐怖なく安穏で居る事は並大抵じゃない。 高度な仏教哲学も、「自分が成っていないと」生老病死の苦しみに対する、屁の突っ張りでしかない。 「成った事」すら、無明を前にして、自覚出来ない気がします。 だとしたら、方便でも、心穏やかに最期を迎えられる、浄土系の教えは、在俗の者に有効なのかなと思いました。 学究であり、優れた人格の法然上人の、庶民への優しさかなと思いました。 しかし、究極の真理は、「自浄其意」だと思います。 しかし、禅宗にも一抹の疑問が涌きました。 「六道輪廻は生きる人間の心の有り様。」と、輪廻思想を切り捨てると、 「而今」の真理から言えば正しいですが、施餓鬼等、自身が行っている事も否定してしまう。 正自覚者である釈尊が、見通した世界。インド土着の世界観等々と切り捨ててはいけない気がするんです。 だとすると、死の間際の心の有り様は重要なのではないでしょうか。 人生に一度しか経験しない、最大恐怖の死。 生老病死の最大恐怖。 何かすがるものがなくても、灯明の如く寂滅できるものでしょうか。 お坊様方は、人は死の直前、間際、どのような状態に居るのが理想と思われますか？ 何もかも放下して、消え行く中。 どんな気持ちでいるべきなのでしょうか。 最大の疑問です。 どうぞ、ご教示くださいますよう、お願い致します。
人として最低な行為をしたことが、頭から離れません。 私は以前に、バイトを無断欠勤し、その後辞めるという行為をしてしまいました。 現在就職活動をしているのですが、就職した際にもしまた、無断欠勤してしまったら？と思うと、怖くて怖くてたまりません。私が悪いのはわかっています。この罪は一生背負っていくべきものだとも思っています。どうか叱ってください。よろしくお願いします。
初めまして。相談相手がおらず苦しむ中このサイトを拝見し、ここならばと感じましたので是非アドバイスをお願い致します。 私は今年度国家試験を受験する学生です。 中学生の頃からこの資格を取るために勉強に励んで参りました。 現在は一人暮らしです。 国家試験まであと数ヶ月で、成績は先生からも「このままの調子でいけば国家試験には問題なく合格できるだろう」と言っていただけております。 しかし、直前期の今になって数ヶ月付き合ってきた彼氏に振られそうです。 付き合ってきた期間は数ヶ月ですが、彼は学校外での唯一の知り合いで、この数ヶ月は彼と会うことが楽しみで勉強を頑張ってこれていた状況です。 現在その彼に1週間連絡を無視されており、食事が喉を通りません。 今住んでいる土地での唯一の心の支えに見放されたという気持ちから、この世界にひとりぼっちと感じ死にたいと思ってしまいます。 入浴や歯磨きすらも億劫で、特に日の出ている時間は憂鬱になってしまい、自殺の方法を調べては泣いてばかりいます。 気分転換にテレビを観たり外に出たりすると、クリスマスの装飾を見てしまいかえって落ち込んでしまいます。 国家試験の前に卒業試験があるのですが、直近に卒業試験を控えている状況にも関わらず全く勉学に身が入らない自分が嫌で、死ななければならないとまで思うようになりました。首吊りには失敗してしまい、死ぬことすら満足にできないことに自己嫌悪しました。 両親も受験に失敗して欲しくなく体調が思わしくないのを心配してくれていますが、理由が言い出せません。 地元の友人たちも「そんな不誠実な人に固執しなくても他にいい人がいるし、社会人になって新しい彼氏を探そうよ！」と励ましてくれ、その日は持ち直しますが、翌日にはまた落ち込んでしまう状態です。 学校の友人（全員同じ卒業試験や国家試験を受けます）と気晴らししたいと思っても、 受験間近の中恋愛相談のために時間を割かせることは申し訳ないし、学校の友人には皆彼氏がいるので話すのも惨めに思えてしまって言えずにいます。 本当は受験勉強を頑張って受験を成功させ、4月から新たなスタートを切るのが一番良いことは重々分かっております。 前向きになり、やらなければならないことに打ち込むにはどうすれば良いでしょうか？ 拙い長文を読んで頂きありがとうございました。
私の夫は、モラハラ、マザコン、DV夫です。1年半前に、長女の進学の事で喧嘩して、殴られました。それから一緒に住んでいる、姑と暮して家庭内別居をしてます。私は主人が怖いので、ホントに用がない限り、話しかけないのですが……話し掛けてもシカトされます。ますます意地悪の事をされて、精神的にも参っていて、もういつ死んでも良いかな？って思ってます。 姑は主人の味方で、何でも主人の言いなり。姑に何を言っても、可愛い息子の味方なので、それもやっかいです。主人に何でご飯とか、作るのですか？って言っても、頑張って仕事してるから〜と。2人が夫婦のように暮していて、ラブラブで気持ち悪いです。 上2人の娘達にも口を聞かず、娘の学費は余計な出品だと……基本ケチなので、自分が使うお金が減るなのは嫌なんだろうと思います。 家族に相談せず新しい車を買い、私は車通勤をして、仕事に行ってるのですが、遂に車も乗っちゃたダメだと、姑から言われました。 それからちょっと本気で、離婚を考え始めたのですが、娘から高校卒業するまでは、離婚しないでと言われて。 私が我慢すれば良いのですが、少ない生活費だけ貰って、旦那にモラハラされて、この家では 必要な人間ではないと思ってます。 気が狂いそうです。自由もない楽しくもない人生、生きていてもしょうがないです。
仲の良い異性がいます。 でも、どんなに頑張っても届かない感じがします。どんなに頑張っても近いようで遠いです。どんなに頑張ってもつかまえられません。 一度、その人に、「お前はいい加減俺から離れろ！」と言われたことがあります。仲が良すぎていつも一緒にいたので、その人の前では素の自分でいれます。しかしそれが、親しき仲にも礼儀あり、と、その人は思ったのかもしれません。それからは迷惑ばかりかけないように連絡するのを我慢したり、言いたいことを言わなくなったりしました。そしたらどんどん離れていくような気がして、そう考えてるだけで心が悲しくなります。切なくなります。涙が出てきます。 それでも、私はわがままなので、その人を振り回すこともよくあります。でも、なんだか満たされないこの気持ちはなんなんでしょう。 友人としての好きなのか、異性としての好きなのかはよく分かりませんが、私はとにかくその人が好きで、相手も私と同じような気持ちになったらなあ、と思うのですが、なかなか…。 どうしたら前向きに考えられるのでしょうか。
夫の父は統合失調、母はアルコール依存性だったそうで、まともな家庭環境で育ててもらえなかったそうです。施設にも入れず、登校拒否がちで高校は通信にバイトしながら自力で通ったそうです。そんな夫を尊敬する部分もありますが、浮気をやめませんし、女と豪遊してる様で生活費も家賃と光熱費以外はくれません。 こんな夫とうまくやる方法はあるでしょうか？ 私は子供欲しいですが、夫といる限り無理だなと諦めてます。何人も女居ますし、結婚してから数回しか夜の生活はありません。
彼氏に精神的DVを受けています でも思い出を辿ってしまって辛いです 別れる背中を押してください
見つけてくださりありがとうございます。 だれか自分の身近な人，好きな人，愛する人が亡くなったら，仏様やお坊さんは悲しくないのでしょうか。 悲しみが苦しみの一つなら，お坊さんも仏様も苦しみから逃れる方法や考え方を知っているのではと思いました。もしそうなら，人が亡くなっても悲しみという苦しみから逃れられるため，悲しくないのではないかと思いました。しかし，そう思う反面，お坊さんでも仏様でも嫌なものは嫌なのかな，苦しいものは苦しいのかな，とも思います。 仏様も悲しいときは悲しいのでしょうか。人が亡くなっても安定していつもの仏様？でいらっしゃるのでしょうか。悲しくないのでしょうか。もしそうなら，ちょっと怖いです。
はじめまして、こんにちは。 どうぞよろしくお願いします。 私は数年前に不眠を経て鬱となり、 今日も薬によるコントロールを続けています。 今でも、昼には消えたいと思うほど気分が酷く落ち込んだり、 かと思えば夜にはテレビを見て笑っていたりしています。 共に暮らす家族を不愉快な気分にさせていることや、 仕事も精神的に半日が限界であることに悩み、 早く良くなりたいと焦ってしまいます。 けれどもすぐには良くなるはずもなく、また落ち込んで、 と、数年前から何も前に進んでいない気がします。 自分に期待するのにも疲れてきて、 気分の波に翻弄されるがまま、辛い日々を過ごしています。 この1週間ほど、理由もなく涙が溢れてしまいます。 どのような心構えでいれば、穏やかな心でいられるでしょうか。 ご返答、お待ちしております。
こんばんは。いつもお世話になっています。相談というかモヤモヤしていることです。 去年病気をして1年ぶりにヘルパーに復帰しました。まだ３週間目ですが自転車移動が原因で尾骨を痛めてしまいました。自転車しか移動手段がない為、ヘルパーの仕事は好きなんですがシフトを減らしてもらって続けようと思っています。減らした日の分はグループホームで仕事をしようと今日面接に行ってきました。合否待ちです。 グループホームもヘルパー事業所もWワークOKなので問題ありません。 私が気になっているのは、シフトを減らしたことで、今まで訪問させていただいてやっと慣れてきて下さった利用者さんに悪いなと思っていることです。 多分利用者さんは慣れっこだとは思うのですが、こちらも良くして下さったので胸が痛みます。 以前も自己都合や病気でヘルパーを辞めたとき罪悪感にさいなまれましたし、上司に利用者を裏切るのかと責められたこともあります。 多分、近い将来にはグループホームの仕事に完全に移ると思います。 生活の為に働くのでいちいち気にしてもしょうがないし、利用者さんにとってヘルパーは私だけではないと分かっています。 でも、短い期間でも関わった方に情が移ります。 裏切った気持ちになってしまいますが、振り切って思い出にして頑張ろうと思いますが、私は非情なのかなとか引っかかってしまいます。
私の様な悩み(苦しみ)を持つ者はいない どうすれば､､､､ 良いのですか？ もう 疲れた
少し遠くに住んでいる祖母が、昨日急に危篤になりました。腰の手術のために入院していたところ、病院食を喉につまらせて窒息、一時心肺停止、その後心臓は動きましたが、自発呼吸ができない状態が続き、現在人工呼吸器をつけてICUにいます。意識は戻っていません。 もともと元気な人で、腰の手術のために入院していたので、家族全員「まさか」という気持ちです。お医者さんの話では、このまま意識が戻らず、心臓が再び止まってしまうかもしれないとのことでした。もちろん、徐々に回復する可能性もありますが、年齢的に覚悟も必要だろうと言われました。 今は祖母の回復を信じて待っていますが、祖母が頑張っているときに、普通に日常生活を送っていることも焦燥感に駆られてしまいます。昨日病院に駆けつけた時に、人工呼吸器につながれている祖母も見ました。反応はなくとも声もかけました。でもどこか心の中で実感がありません。「わかっているのに、わかっていない」状態です。でもすごく別れが怖いです。 大好きで大切な人がこの世からいなくなってしまうのではないか、と考えた時に、私はどうしたらよいのでしょうか。祖母は私を本当に大切に想ってくれました。私は宝物だとよく言ってくれました。私に会いたがっていることも電話で伝わってきましたし、時間を見つけて会いに行っていました。でもまだまだ、これからも会いたかったです。まだ、祖母は頑張っています。 そんな祖母に、私にできることはあるのでしょうか？また、どのような心でいればよいのでしょうか？ お忙しいところ申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。
私は、虐待を受けて育ち、眼のガンと闘い視力障害を持ちました。社会生活には支障なくお仕事をしてますが、この事実をお話しすれば、遠退いて行きます。 私が、何かいけない事をし神様を怒らして私を幸せに導いてはくれないのでしょうか？ 私は、虐待を受けて自殺まで考え、誰からも私は、愛されないのでしょうか？ 私は、何の為に産まれて来たのでしょうか？ 私は、誰かさえ分かりません。 私は、どうして生きているのか分かりません。 私は、笑い方も泣き方も知りません。 知っているのは、愛されない悲しさと振り向いてもらえないさみしさと絶望だけです。 知りたいです。私は、何の為に産まれて来たのか知りたいです。 助けてと叫んでも叫んでも誰も助けてくれなかった。 私は、誰なのでしょう？ 教えて下さい
現在27歳です。 大学を卒業してからこれまでに、正社員として2回、いずれも半年ほどで退職してしまいました。 1社目は長時間労働が続き、体調を崩して退職しました。 その後、約1年ほどフリーター期間を経て2社目に就職しましたが、私と上司の2人だけのチームでした。上司の不機嫌な態度や、いわゆる不機嫌ハラスメントのような雰囲気が続き、相談できる相手もいないまま視野が狭くなってしまい、他部署の人とも関われず、心身ともにつぶれて退職しました。 就職活動のときは、その時点でできる限り考えて「ここなら大丈夫」と思える会社を選んだはずでした。それなのに、なぜこんな結果になってしまったのか分かりません。 これからの選択を正解にしようと思っても、過去への後悔が消えません。 周りの同級生はきちんと会社に勤め続けているのに、なぜ自分だけがうまくいかないのか、うまくいかなかったことに対して、何か罪を背負っているような気持ちになります。年齢的な遅れへの焦りもどんどん強くなっています。 こんな経験は、しないに越したことはなかったと思います。 これは何か神様からのメッセージなのでしょうか。（そう思わないと耐えられない気持ちもあります） どうしてこんなに人生はつらいのでしょうか。 正直、生きる気力が持てません。なぜこんなに人生ハードモードなのでしょうか。
彼氏との関係で悩んでいます。 付き合って3年半になるのですが、コロナの影響で彼氏の収入が下がり、今後もどうなるかわからない状況で、男性は収入などが安定しないと結婚は決められないとよく聞くので結婚できるのか不安になっています。 私はもうすぐで30歳になるので子供も欲しいし正直焦りもあります。 でも、収入が下がったから別れるとなるとなんか嫌な感じかなぁと思い、待てば良いのか、別れたほう良いのか、彼のことは好きなのですが年齢を考えるとかなり悩んでましまいます。 どうすれば良いでしょうか。
旦那は2人の女性と浮気しています。 遊びたい年頃なのはわかりますが、妊娠が発覚した時に産んで頑張って育てると私達は覚悟を決めました。 旦那は今も浮気し続けています。 私の両親や友達など、みんなは離婚したら？と言います。ですが、私は離婚したくありません。こんなに裏切られてもやっぱり旦那が好きです。それに、このまま離婚して浮気相手の所に行って、相手の思い通りになると考えたら腹が立ちます。 旦那の両親も一応は私の味方でいてくれてます。旦那が浮気してる事も知っていますが、何を言っても言うこと聞かないみたいです。 そしてとうとう離婚したいと言ってきました。私がサインしなければ離婚が成立しないっていうのはわかっているのですが… 周りのみんなも離婚離婚と言います。もぉ離婚しかないのでしょうか。
久しぶりに質問させていただきます。 以前の私には考えられなかったことですが、恋人ができました。 付き合って4ヶ月ほどです。 はっきり言って、とても幸せです。 結婚など縁のないことだと思っていましたが、いつか（今の恋人でなくとも）誰かと結婚したい、という新たな夢も持つようになりました。 同時に、新たな悩みも生まれました。 恋人の話を聞くことは大好きです。 同い年の恋人は、とても尊敬できる人で、話をいつまでも聞いていたいです。 恋人の考え方を丸ごと自分のものにしてしまいたいほど、恋愛抜きでも理想的な人だと思っています。 ですが、私の話を恋人にする時、居た堪れない気持ちになることがよくあります。 特に趣味や普段考えていることの話。 私はネガティブで、意味のないことを永遠と考えている方です。 深く楽しんでいる趣味もなく、興味はコロコロと変わり、全部が「浅い」です。 面白いオチがある話もできません。 そんな自分を恋人に見せること、知られること、また、ネガティブな部分を恋人にうつしてしまうことがとても恐ろしいです。 恋人と知り合い、付き合ってそこそこ経ちましたが、私が恋人に与えた影響を考えるとヒヤッとしてしまいます。 私と出会い、恋人を汚していないかとても心配になります。 本当は、本音を言って、喧嘩をして、ずっと離れられないような強固な関係になってみたいのですが、どうもこのままでは、表面的な付き合いしか出来ないような気がします。 今のままでも十分幸せですが、深入りした関係になりたいです。 ふわっとした質問になってしまいますが、そう思い立った私が、すべきことは何でしょうか。 よろしくお願いいたします。
気が弱くて困っております。また、体が弱く体力も無いため体質も改善し、丈夫になりたいと常々考えております。 不動明王の真言をお唱えすると、胆力がつくような話を聞いたことがありますが、真剣にお唱えすると胆力がつき気弱な性格が改善されるものでしょうか。体質も丈夫に変化していくものなのでしょうか。また、何遍位お唱えすればよろしいものなのでしょうか。 またお唱えの際、家の宗旨の本尊（お釈迦様）とは別に、お不動様か、大日如来様の仏像、もしくは掛け軸に性根入れをして礼拝の対象にしなければならないものでしょうか。ただ、何にも向かわずお唱えしても駄目なのでしょうか。（むやみに仏像に性根入れをしてもよいものか、わからないためです。）何とぞご回答の程、宜しくお願い致します。
有り難し 10
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