私は、3月に高校を卒業します。 でも、まだ就職が決まっていません。 やりたい事はあるのに、就職先が決まらなく 私は、卒業までに決まるか不安です。 決まらなかったらどうしようとか、不安でいっぱいです。
前にも相談しました。彼氏が亡くなって、半年になります。 半年たっても、何にも変わらない気持ち、、なんでじぶんは生きてるのか、いきていかないといけないのか、あの人はいないのに。 このまま生きてなにがあるんだろ？周りの人に迷惑かからないように笑って、忘れたように、、、時々とってもつかれます。苦しくなります。 きえてなくなりたくなります。 悲しみよりも、取り残された感覚だけがましていきます。いつの日かあえるのか、会えるなら、頑張れるのに、、絶対に会えるって保証があるなら、、、会いたい。自死遺族、恋人は、どうのりきればいいんでしょうか？いつになっても、くるしい。会いたい話したい。触れたい。声が聞きたい。そばにいきたい。
手術までに中絶費用を稼がないといけない。なんで私だけこんな思いをしなきゃならないの。 相手はずっと白を切っていて少しも費用を払ってくれない。 家族や友人に言えない、相談できない。信用できる人なんていない。 お店の人も色々言っても駄目。 毎日掲示板では誹謗中傷の嵐。 どんどん精神的に追い詰められてる。 ご飯も食べれない。飲み物も飲めない。 もう死にたい。とにかく死にたい消えたい。
まずはじめに、私は恵まれていると思います。 帰る家に迎えてくれる家族、やりたいことをやらせてくれて、学業のためのお金も用意してくれて、食べ物もあって洗濯もしてくれます。 両親や姉にはここまで育ててくれた感謝しかありません。家族や友人と話している時に見る笑顔も笑い声も全部大好きです。幸せだと思います。 でも、生きるのに疲れてしまいました。 これだけ環境にも周りの人間にも恵まれているのにずっと前に進めない自分がいて辛いです。 わたしは今浪人生で、頑張らないといけないのに頑張れない自分がずっと嫌いです。 それでも変わりたいと、目標を達成したいと足掻くのも疲れました。 そうやって疲れることにも疲れました。 コロナや汚職、オリンピックに関する良くないニュースや言葉を聞くだけでどんよりした気持ちになります。 辛い時、悲しい時に一人で泣くのももう嫌です。ひとり、暗い部屋で。 心がぎゅっと締め付けられて、苦しいです。 本当に苦しいです。 将来に希望が見えません。どうしても今すぐ死にたいという訳ではないけれど、生きたいという訳でもありません。甘いですね。ごめんなさい。 わたしはどうすれば良いでしょうか。 こんなに恵まれているのに、この世界のすべてが嫌になって、消えたいと思ってしまう自分がいます。 どうかたすけてください。 よろしくお願いいたします。
私は二人の子供を連れ再婚しました。今の主人の子供もいます。主人から連れ子に対して細かい事で色々と言われる事があり私はそれがとても嫌です。主人は連れ子の事を考えて言っていると言っていますが、言い方がキツイ為私には嫌味にしか聞こえません。私の今までの育て方に対して嫌味のように言われます。「自分が子供の頃は親からこう言われて育った、あんたの親は教えてくれなかったのか」等、親の事まで批判されている気がします。自分の考えや、育った環境が全て正しい、うちは間違ってると言われているように聞こえます、私は色々な家庭があり考えがあると思います。でも主人は自分が一番正しいと思っています。連れ子の事でまた何か言われないかといつも気になります。私には対した事でなくても、主人には気になる事だったりすると色々言われるので、子供にも必要以上に怒ってしまう事もあります。育て方が間違っているのか不安になります。気にしすぎて気分も落ち込み精神科の薬を飲む事もあります。離婚を考える事もありますが二回目になってしまう事や、他にも色々と考える事があり離婚をすぐに出来るかわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか
もともと周りがどう思っているか気になる性格でした。 働いている時は医療従事者ですし現場はバタバタなので気が紛れていたのかもしれません。 結婚しそしてすぐ別居しています。 なので、周りを気にする生活を送り、裁判などをしているので考えすぎて夜眠れないことも増えてきました。 そんな中、姪っ子が私の前で転けてケガをしました。何年も前ですが、同じようなことがあり、縫うほどのケガをしたんです。 私がいたからだ、、そう思われているんじゃないかと考えすぎてしまって心身ともに疲れました。 昔は悩みなさそうだよね、と言われることも多々ありました。 でもそれは、そう振る舞っていたんです。 なんだか疲れました。 どうしたら前向きに過ごすことができるんでしょうか。
懺悔をさせて下さい。 昨日、私はSNSで自分の言葉が他人を傷つけたのを見ました。 私は匿名ツールを使いました。メッセージを送った相手は、私を大変可愛がって下さる方で、私自身とても大好きな方です。不満以上に好きなところが多く、とても優しい人です。 それを送ったのは、近頃心が病んでいて、彼女の一部の言動がなんだか怖く思えてしまっていたからでした。 こんなことを言えば嫌われるし彼女を傷つけてしまうと思うと私からという形で伝える勇気はありませんでしたが、私はどうしても気づいて欲しく思いました。 無論傷つける意図ではなかったので、言葉も相当に選びました。畏まった文章で、且つできるだけ傷つけない文章を考えて送りました。 このメッセージがあなたを傷つけませんようにと言葉を添えることもしました。 しかし当然ながら、メッセージを受け取った彼女は酷く傷ついていました。そんな権利はありませんが、それを見て私も深く傷つきました。辛そうな彼女を見てすぐに後悔しました。 他人から否定されるのがどれほど苦しいかは私自身もよく分かっている筈でした。言葉を選ぼうが何しようがやはり言うべきじゃなかったと思って酷く落ち込みました。 病んだ気分のまま即行動せずに冷静になるまで待っていれば自分が如何に酷いことをしようとしていたか気がついたはずだと深く反省し、軽率な行動を悔やみました。 寝ても醒めても彼女はどれ程傷ついただろうということしか考えられず、後悔してもしきれません。 100%私の行動のみが悪いです。こんなエゴから来た不満を伝えてはいけませんでした。 見知った相手から伝えられるのも傷つくけれど誰かわからない相手からの非難は怖いに決まっています。 いくら傷つける意図ではなかったと言っても自分を否定されるような内容に傷つかないわけがなく、その時点で私がしたことは誹謗中傷と変わりありません。 彼女は「こんなの傷つかないわけない」と零していました。 せめてもの償いのつもりで、私は私の名義で彼女に励ましと好意を伝えました。 精一杯真心から書いたものですが、彼女にとってそれが何か慰めになるのか不安です。 悪い想像ばかりしてしまいます。ずっと責められているような気がします。後悔してもしきれません。 これから私は一体どうやってこの罪を償っていけば良いのでしょうか。 助けてください。
初めまして 私はたまに友人などから相談事を持ちかけられます その他にも、意見をぶつけ合う場面も その時に私はなかなか発言できなくなってしまいます 言葉にできないというか言葉が出ないというか 頭が何も考えられなくなる、真っ白になるというより何もない空間になるとでも言いましょうか 元々他人に自分を晒け出すのは苦手で、言葉は口に出すより文章にする方が得意です なのでストレスが溜まった時などは時々紙に描いて捨てるという行為をします 友人には私は「アドバイスはなかなかできない、話を聞くぐらいしかできない」と伝えた上で相談事をしてくれました ですが悩んでいる友人を見ると、何か言ってあげなきゃと思います たまに言葉が思い浮かぶのですが、それをどう伝えればいいのか分かりません 発言を求められた時は頭が混乱して自分でも何を言っているのか分からなくなります どうすればきちんと言葉を口で伝えるようになるのでしょうか どうすれば頭が空っぽにならずになれるでしょうか 長くなりました 回答を頂ければ幸いです
生理前の気分の落ち込みがあまりにも激しくて悩んでいます。 生理が始まるまでの数日間、自殺することしか考えられなくなるのです。 先月はダムに飛び込もうと計画を立てていました。そして今月はインターネットでロープと自殺の指南書を購入しました。いずれも未遂に終わりました。 以前から生理前は調子が悪くなっていたのですが、ここ数ヶ月で急激に悪化しています。 こんな精神状態のためか、仕事でも上手くいきません。先週は2日間、出勤が出来なくなりました。会社にも迷惑をかけています。腫れ物扱いされていることも理解しています。全てに対して申し訳ないです。消えてなくなってしまいたい。 婦人科で治療しようと色々調べてみていますが、「改善するだろうか、どのくらいの期間かかるだろうか」と気が遠くなります。 もういっそのこと本当に死んでしまった方がいいだろうかと思ってしまいます。 もう疲れました。この先どんな心構えで生きていけば良いのか分かりません。 取り留めのない文章で申し訳ございません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。
今年の目標ができました。 「成長」です。 大人になりたいです。 気持ちのコントロール、心のコントロールができてません。 それと、自分自身を好きになること。 変化の年にしたいです。 どうしたら自分自身を好きになれるでしょうか？ 気持ちのコントロール、心のコントロールが上手く出来るでしょうか。 教えてください❗
私50歳の会社員です。 配偶者ありで、子供はおりません。 昨年末に転職を行いました。 小さな会社で、社長が私のキャリアを評価してくれて、転職を行いました。 現在事業部長職を与えられております。 私なりに、早くこの会社に馴染めるように、社内の皆さんとの付き合いや、仕事の取り組みに対し、努力を行ったつもりです。 しかしながら、ちょっとした行き違いや企業文化の違いにより、誤解を生んでしまい、社長のみならず、 周りから、不信感を与えてしまい、嘱託社員扱いに降格となりました。 仕事に対しては、最期までやり抜くという、責任感がないと思われているようです。 私自身、厳しい局面または判断に躊躇する状況では、まだ入社期間が浅いため、わからないことが多く、社長にも相談したのですが、 （事業部長という）立場上、もっと自分で判断してほしかったのではないかと思います。 社長からは、今年の12月末迄は面倒をみるが、そのあとは退職してほしいとの話がありました。 私としては、前職時代にある程度の預金も出来、住宅ローンや子供の教育費もなく、年金をもらえるまでは、なんとか生活が出来そうなので、第一線から身を引き、 必要な時はアルバイト程度の仕事を行うような生活をしようかと考えております。 また50歳ということで、新たな転職は難しく、今の気持では転職を行うというような気になれません。 30歳代の頃に、仕事に苦しんだと時があり、なんとかがんばって乗り越えてきましたが、その時の苦しみにトラウマがあり、厳しい局面では、どちらかというと、逃げたくなる自分があります。 かみさんは、お金ではなく、乗り越えてるいけるような人間ではないと、駄目ではないかと言われます。 毎日、毎日に行くのが憂鬱です。 なにかアドバイ頂けましたら、幸いです。 宜しくお願い致します。
実家の宗派と違う宗派を信仰することは可能なのでしょうか？ 仏教に興味を持ちいろいろ勉強していく中で、家の宗派とは違う宗派の教えに惹かれ共感するようになりました。家族の中で自分だけが別の宗派になることは許されるのでしょうか？ その場合は、自分だけ別のお墓に入るのでしょうか？ あと、檀家寺の許可などは必要ですか？ よろしくお願いいたします。
いつも お世話になります。 今日は先祖供養についてお聞きしたいと思います。 私の住む地元では 月に一度 先祖供養の儀式をしてくれる神社があります。 私もそこで祖父ならびに 母方の先祖供養をするのですが、ここで少し変な方に欲が進展しました。 あるネットの書き込みに 先祖供養には7つの徳があり 一つは先祖に行き残りの六つは供養した人に行くと書いてありました。これは、どんどんやろうと言うことになったのですが、なんだか、利己的な先祖供養になってしまっている気がするのです。 これは、良くないことでしょうか？
とても苦しいです。苦しくて心が壊れそうです。 今私は27歳で、2か月前に35歳の恋人ができました。とても優しく、会った当初からかなりひかれました。 しかし、とても忙しい人で、連絡は数日に1通、電話もほとんどできません。そして遠距離恋愛... デートの約束の当日や全日にドタキャンがざらでした。信頼出来る人と思っていましたが、100%信じる程まだ相手を知らない。そのうちに悪いことばかり考えてしまい、ちょうどそのタイミングで未読スルーが1週間以上たちました。 遊ばれたのだと思い、とても好きだったからきちんと話をして終わりたい、と言いましたが返事がありません。そこで大人しくしていればよかったのですが、なんと彼の職場の本社に、彼の友人を訪ねてしまいました。その友人に会ったのは彼をよく知る人だし、その人に『遊ばれたんだね』『あいつは私生活はちゃらいよ』とでも言って貰えたら、傷つく代わりに前に進めるきがしたのです。で、彼の話を一通りすると、平謝りされ、社長にまで話がいってしまいました。そして処分だの何だの話が広がり... 彼から電話がありました。そしてこの一週間本当に忙しかったのだと。私の思い込みと早まった行動で彼を苦しめてしまいました。彼は、怒らずに自分の責任でもあると優しくこえをかけてくれました。私はなんて衝動的な子どもっぽい行動をしてしまったのだろうと反省しています。彼の処分だとかの話は後日話し合われるそうです。好きすぎてバカなことをしてしまきました。苦しいです。そして、彼が一番辛い立場なのに、彼と別れたくない、とも思ってしまいます。後悔しすぎて苦しいです。
先日2年前から病気だった母親が亡くなりました。 長いこと不仲で、1年半前に母親と大きな喧嘩をして家を出て一人暮らしをしていました。 ここ半年は母親が弱ってきたこと、私も一人暮らしを経て考え方が大人になったこともあり会う気になり四度だけ会い、少しだけ連絡を交わすようになりました。 もっと会いに行かなくてはと思ってはいたのですが、昔の母親の記憶と、弱っている母親を見るのが辛くなりズルズル先延ばしにしていたところ、母親の容態が悪くなり、実家に駆けつけて一週間介護した後亡くなりました。 葬儀後は、一週間祖父母、叔母、父親、子供に看病され、看取られ母親も満足していただろう、私自身もその1週間でようやく素直になって母親が意識があるうちに謝罪、感謝を伝えることができたので良かったと思っていました。 しかし、遺品整理をしているとき、母親から私への謝罪の気持ちが書いてある文章、また私と暮らしたいという日記などを読むうちに自分の過去の行いに対して申し訳ない気持ちがどんどん膨らみ、辛くなってきてしまいました。もっとこうしてあげればよかった·····ということが沢山あり、後悔の念で押しつぶされそうです。 しかし、家を出たことで母親に素直になれたと思うところもあり、過去の自分を責めきれず、そんな所も嫌になってしまいます。 出来ることなら母に会ってもう一度やり直したいですが叶わないため、この気持ちをどう消化すればいいのかわかりません。ふとした瞬間に気がつくと頭の中が母親のことでいっぱいになり涙が出てしまいます。助けてください。
こんにちは。 私は、昔から元友達や夫、家族からも 性格が悪いと言われます。 10代の頃は、何故そんな事を言われるのか自覚が無く謎でした。 恥ずかしい話、「こんなに優しいのに…」と思ってました。 でも今は分かります。 たまに思い出しては、確かにそう言われても仕方ない発言してたな、と納得してますし、性格の悪さで友達を失くしたのも反省しながら生きてます。 …と言いつつも、夫によく言われるのが、ほぼ毎日何かの悪口を言ってるらしく、それにはビックリしました。 本当に覚えが無いんです。 夫には、「きっと悪口を言うのが当たり前に、癖になっちゃってるんだろうね」と言われました。 情け無いですが、自分でもそう思います。 言い訳かもしれませんが、父方の親戚のおばさん達(特に)も冗談混えながら他人を悪く言っては盛り上がる人達で、幼少の頃から、その中で過ごしてきました。 父方だけでの独特なノリがあって、しっかり私にも受け継がれてしまったように感じます。 でも、親戚の間ではウケても他所様では 嫌われる事を知り直したいと思ってますが 中々直りません。 また、私はお喋りなので会話の弾みで 悪口をぽろっと出てしまいそうで 自分が怖いです。 どうしたら、悪口を抑えることが できるようになるでしょうか？
次男16歳、高校を去年、退学しました。学校があわなかった。友達ができなかった。めんどくさかったから。 他校に、友達ができて、その友達と夜中まで遊んだり、週に半分くらいは、泊まったり。 どんな友達か、わからないので、とても心配です。 3月に、定時制の高校を受験しなおす予定です。 こんな生活をしていて、ちゃんと高校に通うのか。子どもを信じて前を向くしかないですよね。 16歳で、家に帰らないって、これからどうなるのか、不安で心配でしかたないです。 家に居たくないのかな？居心地悪い家なのか 怒っても、きいてはくれず 私自身、放任しているようで、情けないです どうしたらいいのでしょうか
よろしくお願いします。 長い間、西欧の古典音楽に親しんで、楽器もやってき来ました。特にバッハをアホのように延々と弾いたりします。 上手くなりたい訳でもなく、人に聴かせる目的も無く、いったい私は、どうしたいんだろうと思っていましたら、このところ経の響きに惹かれます。経典を読むことと、譜面を読むのを同じように考えても良いかもしれないと思いましたが、情の在り方、祈りの在り方、随分違うような気がします。 お坊さんは、ドレミの音楽があふれている世の中で、経を上げられると思います。違いを、どう感じておられるのでしょうか。また、簡単な事ではないと思いますが、心構えのアドバイスを頂けたら幸いです。
私は喧嘩が苦手です。 泣いて過呼吸になって話せなくなるし、ぶつかりあうことが苦手だからです。 なにか嫌なことがあっても我慢して終わらせてきました。 ですが先程私の生活態度について母と口論になり、母に私が我慢するからもういいという様なことを言われたのが悲しくて、「やっとできたこどもがこんな出来損ないでごめんね」と言ってしまいました。 私が自分に失望するたびに思っていたことですが、傷付けることがわかっていたので言わないできましたが限界でした。 母はすごく優しい人です。 頭ではちゃんとわかっています。 でも、自分はなにも不満を言わないのに母は私にぶつけてくるのが心のどこかで不公平に感じていたのかもしれません。 勝手に母は私のことをわかってくれないと思い込んでいた私が悪いのに どうしたら普通の娘になれるんでしょうか。 母と父の仲もよくないため、家族は壊れてしまうんだろうなと思ってしんどいです
私は寺院の長女として生まれ、育てられてきました。今は社会人として実家から離れたところで一人暮らしをしております。 少し離れた弟と妹がおり、弟が生まれてからは弟が寺院の跡取りとして育てられています。しかし、その弟が反抗期で、寺院を継ぎたくないと言っています。 私自身、寺院で育ったからと言って特別いい思いをしたこともなく、むしろマイナスにしか感じてこなかったので弟の気持ちはよく分かります。 そのことについて住職である父は、「弟が継がないのであればこの家を出ていかなければならない」「もう俺の代で終わりか」と悲観的な事も言えば、弟に対して強く当たったりもしているようです。 そして、この前父と二人で話し合った際、「兄弟三人、平等に継ぐ可能性がある」「お前だけが先に結婚して跡継ぎ問題から一抜けするのはずるい」というような事を言われました。 しかし、男兄弟がいるにも関わらずどう言う形であれ女が寺院を継ぐというのはあまり受け入れられない気がします。 また、生まれた頃から跡取りだからと父に優遇されてきた弟を見て、苦しい思いをしてきたこの何年間は何だったのかという気持ちにもなります。 何より、歳の離れた兄弟が進路を決めるまで待っていたら、自分の人生がめちゃくちゃになってしまうと思います。 父の代まで続いてきた寺院を、弟に継いで欲しい気持ちは分かります。私と妹にも継ぐ可能性はあると言いつつも、弟に継いで欲しい気持ちが一番だと思います。 ただ、父の弟に対する当たりが強く、それでは嫌われても当然だと思う事も多々あります。弟の気持ちも痛い位に分かります。 このまま穏便に、誰も嫌な思いをする事なく解決できる方法はないのでしょうか。
有り難し 13
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