私は中高一貫の学校に通っていたのですが、高校二年生の頃から『学校が嫌だ、合わない』と感じ始めました。 その学校の子と遊んだりすると、必ず遅刻をしてきたり必要な連絡がいい加減だったりそういうことがとても多かったのです。 卒業式で泣いてる子を見て『こんな学校が好きなんて頭イカれてんな』と思っていました。 そして今でも彼女達は約束事に関してとてもいい加減です。 こういう人達とはすぐにでも縁を切ってしまってもいいのでしょうか？どうしても優しさが出てしまいます。
充実していない毎日、楽しくない毎日、全ては自分の怠け癖、甘えた考えの結果だと分かっているはずなのに、どこか被害者意識の抜け切らない自分。 思い込みや嫉妬、被害妄想が激しく、一人で勝手に盛り上がってしまう自分。 何も成し遂げず、何も秀でたものを持たないのに自己愛だけは人一倍強い自分。 全て大嫌いです。日々自制できなくなっていくマイナスな感情につらい気持ちでいっぱいです。もっと素直に物事を捉え、卑屈にならず謙虚に生きたいです。大嫌いな自分から少しでも遠ざかるには、どのように心掛ければよいのでしょうか。
以前の職場を辞めて2年になりますが、ずっと苦しい自分にとって地獄のような日々が続いています。 とても人の目を気にしてしまったり、プレッシャーを勝手に強く感じてしまう為 半年ほど前に正社員で一度就職しましたが、それに耐えきれずすぐに退職してしまいました。 現在はアルバイトをしていますが、人の多い.規模が大きい店舗等や慣れないところで長時間働くのが怖くてなかなか仕事探しもうまくいきません。 収入もかなり減っているため親にお金を援助してもらってますが、それもすごく申し訳なく罪悪感を感じてしまい、なんとか働かなければと思いますが 上述の怖さや不安にどうしても負けてしまいます 最近、以前勤めていた職場から新店舗ができるから面接どうかという話を頂きましたが それも不採用になってしまいました。 以前のように働けなくなってしまった自分への悔しさ不甲斐なさや、どうしても人の目をきにしたり物事を悪く考えてしまう事が特にこの2年間程続いており 毎日死ぬ事を考えてしまい、ニュース等で芸能人や自殺者の報道を見ると、不謹慎ながらうらやましいなと思ってしまったり事故や事件のニュースを見ても亡くなったのが自分だったら良かったのにとも考えてしまいます。 親兄弟、友達の前ではあまり弱音を吐かないように明るく振る舞うようにしているため、この事も誰にも相談できていません。 どうしたらこの地獄のような日々を抜けだせるでしょうか？ また自分を変えるにはどうすればいいでしょうか？ 質問するのは初めてのため、わかりにくい部分等あると思いますがよろしくお願いします。
親戚で大切な人が若くしてなくなりました。 葬儀を終え火葬も終えました。 今になってもっと沢山あっておけばよかったなど たくさん後悔しています。 未だに亡くなったことが信じられないし信じたくありません。 どのようにしたら前を向いて生きていけるでしょうか。 忘れられなくても良いのでしょうか。
小さい時から良い子にしようと努めてきました。そうしないとご飯を作ってくれないからです。 僕には存在価値がないと思っていました。 しかし親が僕を生かそうとしてくれないことと、僕の存在価値は別の問題かと感じてきました。 心の傷は深いけれどなにかこう、小さい頃の自分が感じた事をよく思い出します。 僕の生きる価値、教えてください
ありえない想像で不安になってしまいます。ちょっとした不安がよぎると、どんどんネガティブな想像が膨らんでいき、頭の中がそのことで支配されてしまいます。 そんなことが起こるはずがない、考えてもしょうがないという気持ちもあるのですが、不安な気持ちが勝り、押し潰されてしまいます。 一旦その状態になると、やるべきこともやりたいことも手がつかなくなってしまうのでとても困り、またそのことで多くの時間を無駄にしたことを強く後悔しています。 何かアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。
先日プライベートでたびたび心が乱れたことがきっかけで、ご縁があり禅宗(臨済宗)に関心を抱くようになりました。 説法を拝聴したり書籍を読んだりしていますが、そこで疑問を抱いたのは、お寺などでお願い事をしても良いのか、ということです。 仏教においては求不得苦という苦しみがありますが、何かを熱心に求めたり望んだりし、それが叶うように願うことは、お釈迦様の考えに反してはいないでしょうか？ 以前、お寺でお願いごとをしたときに、疑問を抱きました。 回答よろしくお願い申し上げます。
ひと月前位に頭の悪い養育費不払いの雇い主の店主を軽蔑しているが、そこでのパートはまだ続けたいと相談させていただきました。が、つい先日とうとう本性を現した出来事がありました。 これからお世話になるであろう業者さんから手順等の説明を受けている最中に頭の悪い店主が内容が理解出来ない事を相手の説明の仕方が悪いと巻き舌で怒鳴り始めたんです。それもとても汚い言葉で。すぐに制止しに私が入りましたが、聞いてしまった輩の様な言い回しにやっぱり想像通りの人間だった事を確信しました。その後バツが悪かったせいか一歳その出来事について触れずにその日は終了しました。次の出勤の際に反省しているかみっともない所を見せてしまった事を詫びて来るようなら、その時だけの事だったのかもしれないので受け流がそうかとも思いますが、その日をきっかけにエスカレートするもんなのでしょうか。私以外のパートさん2人も店主の人柄や仕事の仕方に文句をいいながらも家から近いし年下店主が私たちにあれこれ言えるような人間では無い事で気遣いしなければならない対象ではない気楽さも考えようによってはやりやすいとも言っています。 その気楽さは私も同感なのですが。様子を見ながら同僚さんと頑張ればいいんでしょうか。こちらに刃が向く前に離れた方がいいのでしょうか。アドバイスをお聞かせください。
以前、死が怖いと相談させて頂いた者です。ご回答を頂いて以来、それを胸に、心の持ち様や認識を変えたりして、素人ながら試行錯誤しつつ、死をどうにか受け入れる練習をしています。 しかし、死について考えると、私の今ある命や意識は、そもそも最初はどこからきたのだろう？と考えてしまうのです。肉体は勿論母から生まれましたが、生まれる前、私の意識（精神）はどこにあったのでしょうか？生まれる前、というのは、死んだあとと同じなのでしょうか？ これを考えだすと、生きていること（意識があること）それ自体が気持ち悪いように思えてしまうのです。なぜ今、私に意識があるのか？と考えてしまいます。なんというか、常に、ゲームの世界の住人のような気分？なのです。私は、誰かによって作られた世界の中に放り込まれ、意識が芽生え、それ故に死の恐怖に苦しみ、そして必ず死ななくてはならない。宇宙規模で考えれば些末な出来事であるけれど、私という個人にとっては、その事実がとても怖く、苦しいのです。こんな理不尽耐えられない、と思って、どうしてもこの世界の仕組みを恨んでしまいます。 私の意識とは一体なんなのでしょうか。そして、生まれる前はどこにいて、どこに死んでいくのでしょうか。私の意識はどうなるのでしょうか。 そして、そんな恨んでしまうようなこの世界を、どうしたら愛せるのでしょうか。大切な人と出逢っても、必ず最期に離れ離れになってしまう。私が愛した「私」も、必ず消えてしまう。日々の小さな幸せを感じるほど、死というこの世界との別れが辛くなり、恐怖で押しつぶされそうです。 それでも折角いただいた命を生きぬかなくてはならない、と思うのです。生きぬくために、どうかご助言をよろしくお願い致します。まとまりがなく、分かりにくい文章で申し訳ありません。
5歳年下の男性とお付き合いしています。 趣味や価値観が合い、一緒にいてとても楽しいのですが、付き合って1か月たつのに、手をつなぐどころか、指一本ふれてきません。 デートの後、私の家（一人暮らし）の前まで送ってくれたり、穏やかで優しい性格な方です。 デートの後、私の家の近くまで来たとき、彼は私の家に入りたい素振りを見せたのですが、私はそのときは気づかず、「またね」と言ってしまいました。 私の方から何かアクションを起こした方がいいのでしょうか。
はじめまして。 私は自分のことが嫌いです。 叱られると、すぐに恐怖ですくんでしまう、そんな自分が嫌で嫌で仕方ないのです。 私は今まで生きてきて人間関係に困難さを感じておりました。 数年前までは、相手に原因があるのではないかと考えていた時期もあったのですが、悩んでいくうちに自分自身に原因があると判りました。 私は周りの方々よりも憶病なのです。 叱られるのがあまりにも苦手で、叱られると恐怖で身がすくんでしまい、どっと疲れがたまったり眠れなくなってしまうのです。 また叱られたらどうしようと、そればかり考え、心身ともに消耗してしまうのです。 相手の方も、危害を加えるつもりで叱ったのではありません。 記憶を掘り起こしてみると、叱ってもその後でフォローしてくれる方もちゃんといらっしゃいます。 でも、相手の方から向けられた好意を受け取ることができずに、叱られた事だけをネチネチと抱き続けて勝手に消耗するのです。 こんな自分にとことん嫌気がさします。 相手には悪意が無く、考えすぎる己が悪いと頭では分かっているのですが、無意識がそう判断してくれないのです。 そんな自分を直したいと思って、考え方を変える努力を何度もしました。 でも、自分の臆病さは根が深く、治ってくれません。 ふざけるな、と自分自身に対して怒りがわきます。 過去に何があったかよく覚えていませんが、過去のことに縛られて、相手に勝手にレッテルをはり、叱られるたびに勝手に怯えて動けなくなる、私自身に怒りが湧いて仕方なくなるのです。 私は、どうしたらよいのでしょうか。
一年前に両親が別居しました。長年の父親のDVが原因です。身の危険を感じ、私も父親と縁を切りました。 ここ数ヵ月、毎晩、悪夢をみます。父親に首を絞められたり、殺される夢です。体調を崩し、仕事も休みがちになりました。 生き霊でしょうか？どう対処したらよいですか？
せっかく今月から新しいところで復職して再出発できたのに、仕事場の人はみんな優しいのに体が動かなくなりました。ちょっとした叱咤で動かなくなるなんて私はなんでこんなに他の人みたいに普通にできないのでしょうか。生きている意味がわかりません。甘えが強いのでしょうか。
結婚して20年たちますが、ずっと暴力を受けてきました。 今年の春先に子供の前で首を絞められました。見かねた娘が止めに入ったほどです。どうにかやり直したく、私のほうで態度を変えてみましたが、言葉の暴力は減ることはありませんでした。 正直、やり返す、言い返すエネルギーは使いたくないです。かといって、一人で暮らしていくなら、故郷に戻り母と二人のんびり出直したいです。 子供たちは至って冷静で、お母さんは十分耐えた、自分の好きにしてと言われます。 高齢の母と故郷の情景を眺めてゆっくり暮らしたいとおもうのは身勝手ですが？子供たちはおいて出るつもりです。
前に爆竹を家に投げ込まれて、やってる奴の予想はついてたので、先生を通して聞いたら、認めました。 そのわりには、悪口をいってきたり、反省の色をみせません。 さすがに腹がたちました。警察に通報したらどのような対処になると思いますか？ 一応本人が認めたという証拠はあります
自分ってなんにもできないし、迷惑かけてばかりな存在。。。いっその事自殺したほうがもう迷惑かけんくていいと思うんよ…どうして自分はほかの人みたいに普通に生きることができないんだろう
はじめまして。 今回は知人が病に倒れてしまい、快復を祈るためお参りをしたいと考えているのですが 恥ずかしながら神仏やお参りなどの作法に詳しくなく、どうすれば良いのかが分からずご相談させていただこうと思った次第です。 今回お参りをしようと思い至った経緯としては、職場で私が一番信頼をしている友人が急性の心不全を起こしてしまい入院してしまっている状態です。 本人の所へ直接お見舞いに行ければと思うのですが 職場の同僚という関係性だけですので、ご実家とお付き合いがあるなどの仲ではなく また、本人と連絡がまだ取れない状態にあり上司を通してもご家族からの連絡内容は個人情報として開示が難しいという事です。 私のエゴではあると思うのですが、何とか私に出来る事が無いかと思い 病院平癒などにご利益がある神社やお寺への参拝をと思い至った次第です。 今回お伺いしたいのは、その参拝の仕方です。 友人の出身都道府県に病気平癒にご利益があるという神社を見つけ、次の休日を利用して伺おうと思うのですが3点お伺いしたい事がございます。 まず、参拝に関して服装などの作法はございますでしょうか。 またお守りを1体授かりたいのですが、前述の通り本人へ直接渡せない状況にありますので 友人への病気平癒を祈るお守りを私が身に付けても良いものでしょうか。 その際身につけ方などもあればご教示頂けますと幸いです。 最後に、快復するまでに断酒をしたり禁煙をしたりと何かを「断つ」事をされる方もいらっしゃると伺った事があるのですが そういったお祈りの仕方もあるのでしょうか。 普段から信心深くお参りに行っている様な敬虔な人間であれば、こういった作法も分かるのでしょうが 有事の際にだけ頼ってしまう様な人間で申し訳ありません。 不躾に質問したばかりで申し訳ありませんが、何卒ご回答いただけますととてもありがたいです。 どうかよろしくお願いいたします。
今39歳で独身で実家ぐらしでアルバイトをしています。 今の職場は続けて一年半つづきました。 最近3ヶ月くらい前に入った大学生の女の子に なんだかあんまりよく思われてないのかな？ときになってしまいます。 私の職場はおはようございますと朝来ると職場全体に向かって挨拶でなく それぞれ個人個人に一人ずつおはようというような職場です。 それがそのこにおはようございますと声をかけても 返事が帰ってこないことがたまにあるんですよね。 挨拶してもテンション低かったり。 その人はみんな全員に対してそんな感じの人なんだろうと思っていたのですが 最近他のおばさんとは楽しそうに挨拶や話が弾んでるようです。 そうなるとたった一人なのに気になってしまったりして。 なんだか大学生全員から鬱陶しがられてるような気になってきたりして不安になったりします。 もちろんたとえ全員に嫌われていてもなんにも仕事に支障がない仕事内容なんですけどね。 何なんでしょうね。小学校中学校時代に集団無視にあったこととかでなんでしょうかね？ 頭でわかっていてもなんだか全員の無視にあったら怖いというきになってきてしまいますね。 おばさんだということがばれて 学生じゃないから仲良くするのやめよう関わらないようにしようって思ったのかもなあなんて考えたりします。 過去の私がそうだったからそう思うのかもな。 35くらいの時職場の41の人とは別に話す必要ない。教えてもらうこともなにもないから話さなくても支障ないないっておもってましたね……… 今の立場だと逆の気持ちがわかりますね……相手結構気になったのかもなあと。 どうしたもんでしょうかね。 何もしてなくてもなんとなく生理的に好きじゃないなと人に思うことなんて 自分から他の人にだってありますからね。 話し声や話し方とかで。 だから向こうがそう思ってたとしても なにもせめられないですよね。 どうしたもんでしょうかね。
口だけで行動に移さない夫についてです。 一つ目は、 「ゴミ捨てやっておくよ」「洗濯は自分がやるよ」「赤ちゃんが産まれたので近所への挨拶はやっておくよ」など、夫発信でやると言うのでお任せしますがやらずに放置されていることに振り回されてしまうことです。 ひとつひとつは些細なことですがやると言ったことを忘れてしまうのか結局放置。 処理するのにかかる時間がどのぐらいかかるか想像し、段取りをつけてタスクを片付けていくことが苦手なのだと思います。 私が前もってやっておけばもっと時間を有効に使えるのに期待させないで欲しいです。 二つ目は、 生後3ヶ月の「赤ちゃんの朝の着替えは俺がやる」と言っていたのに夫の中でのブームが去ったのか1〜2週間前からやらなくなりました。 育児はこの先まだまだ続くのに不安です。 最後に、 夫が4月に転職したのですが、仕事に慣れたら早番遅番ができるから と言っていたのに、それは夫の妄想だったようです。 特にオーナーへ確認していないけど、現状だと早番遅番を作るのは無理だと思う と言っています。 私に相談なしに転職を決めたのですが、転職したら早番遅番ができるから保育園の送り迎えをどっちか担当できるから私の負担が減るでしょ と言っていたのですが。 以前から誰かに言われたのか分かりませんが、夫は自分自身が頼りない人間 と何度か言っていました。（私は否定しておきましたが） ここからは私の想像でしかないですが、言ったことを守らないことが積み重なって周りから頼りにされていないのかな？と思います。 実母や既婚の友達に相談すると、夫のことは当てにしない方がいい、最初からいないものとしていればイライラすることもないとアドバイスされました。 そういうものなのでしょうか…、なんかせっかく結婚して子どもにも恵まれたのに寂しい気もします。 でも自分がイライラしないように機嫌良く過ごすためには夫のことは最初から頼りにしない方がいいんでしょうか。 明日夫の妹さんと会います。夫もいるけど愚痴を言ってしまいそうです…。 私の心の持ち方を変えるのか、私の夫への接し方を変えるのか、なにをしたらいいのか、何もしない方がいいのか分からず今も夫が放置した家事諸々を片付けています。
小さい頃から何をやっても続きません。得意なことが少なく、常に自信がないです。 気がとても弱く、友達に攻撃されたり仲間外れにされることが多いです。 人間関係が原因で部活を辞めたり高校も中退してしまいました。 その後、アルバイトをしながら高卒認定を取りましたが、高校を辞めたコンプレックス、人間関係の恐怖などで就職する勇気がないままこの年まできてしまいました…。知らないことも多いし、アルバイトもミスをしがちでだんだん居づらくなり数日で辞めてしまうこともあります。恥ずかしいです。 このままではいけないと思い、就職するため興味のある仕事の資格を取りました。ですが、「また続かなかったら、どうしても苦手な人がいたり周りから嫌われたらどうしよう」「頭が悪いことがバレてパニックになってしまったらどうしよう」など、不安でいっぱいになり、なかなか前に進めません。自分に仕事なんかできるのでしょうか。ハローワークへ行ったり求人を見たりしますが、だんだん気が重くなってきてしまっています。具体的な仕事のことを考えると自分にできるか自信がないのです。人にどう見られているかばかり気になってしまい、何か説明をされても集中して聞いていられません。質問されても頭が真っ白になってしまうことが多いです。人のことも怖いので、誰かと関わると緊張状態になってしまいます。 今まで何かをやり遂げたことがほとんどないので、嫌なことがあった時の乗り越え方が分かりません。最終的に逃げてしまえばいいと思ってここまできてしまいました。自分を信頼できないです。 家族にも大変迷惑をかけてしまっているので、早く就職したいのですが、不安で不安で息苦しいです。 長々とまとまりのない文章ですみません。
有り難し 16
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