率直な意見です。生活保護をもらうことになってまで、生きていていいのでしょうか？まだあとの事になると思いますが、今から現実になることに、いつも地元では恥ずかしい気持ちになり、いつも息苦しいです。毎日がネガティブです。のちが怖くて、今を生きていくのが苦しいのです。地元で生きていくのがつらいです。見知らぬ土地で亡くなりたいと思ってしまいます。
お経は漢字ばかりで見ても聞いても難しくて何のことかわかりません。 たぶんすごくいいことが詰まっているのでずっと読まれていると思うので、何を言ってるのか現代の言葉でわかりやすく口語訳して欲しいです。長ければ一部でもいいです。
高校二年生の時に母親がガンで亡くなってしまい 今も何事においても無気力になってしまうのです 僕は母親が大好きで今日一日あったことを母親に言ったり してたんですがそれもなくなり家で僕は会話が減りました。 どうにか前向きになれるような考え方などありませんか？
はじめまして。 私は発達障害と精神障害があります。 今、同じ職場で働いている方とお付き合いしています。 彼もまた、精神障害がある方です。 ゆくゆくはお互い、結婚も考えています。 ですが、もし結婚するとしても、問題があります。 一つは、お金の問題です。 普通に就職している人よりも給料が安いので、二人でやっていけるかが不安です。 もう一つは、子供の問題です。 私の両親は、孫の顔が見たい、と言ってきます。 ですが、兄の子供、私からすると甥がすでにいますし、妹もいます。 私もいずれは欲しいのですが、薬を飲んでいるので、難しいと思うのです。 それに、将来産まれたとしても、両親が精神障害を持っていたら、子供がかわいそうな気がして、産まないほうがいいのかな、と思ってしまいました。 そう考えると、結婚自体もするべきかで悩んでしまいました。 障害を抱えていても、結婚したり、子供を産んでもいいものなのでしょうか？ 長文でわかりづらいかもしれませんが、回答よろしくお願いします。
私は今、鬱状態と診断され悩んでおります。初めて鬱状態と診断されたのは大学生の時でした。その時から今まで希死念慮に襲われながら日々過ごしております。 この度、現在働いている職場で鬱状態が再発してしまいました。前職と合わせるとこれで3回目です。 会社の人事の方に言われたのは、今のままなら正社員から降格、最悪やめてもらうことになるとのことでした。会社の方は無理な仕事はさせていないという判断のようです。 私が鬱状態になるのは主に人間関係がうまくいかないことと、私の考えすぎる癖が原因だと思っております。 人間関係については人間には表と裏があり誰でも一皮剥けば恐ろしいものを隠し持っていると思い、それに触れぬよう自分の感情を押し殺して表面的に上手く付き合うことで自分自身を守ろうとしているからなのだと思います。 考えすぎる癖もそのような事で他者の気持ちを考え自分の考えや気持ちを押し殺してしまっているのだと思います。 このようなことを人に話しても分かってもらえず、苦しんできました。 会社の人に恨みはありませんが、私の気持ちを汲み取ってくれず、私自身も気持ちを上手く話せないことに悔しさを感じています。この考えは自分自身を守るための保身なのでしょうか。 一生この苦しさや不安から逃れることができないなら、いっそすぐにでも死んでしまいたいと思っています。 人を信用せず偽って生きてきた人間が都合の良いことを言っているように捉えられるかもしれません。またそのような人間がこの先、社会で人並みに働いたり、生活できるのか不安しか感じません。 私はこの先、どのように生きていけばいいのでしょうか。 長いお話になってしまい申し訳ありません。何卒ご回答ください。宜しくお願い致します。
僕には付き合ってる彼女が居ます 彼女はうつ病でLINEでも良く別れたいなら別れても良いよと言っており僕が嫌だよと返し少し怒ってしまい…29日から連絡がありません…3日に謝り…分かって欲しかったと伝えても連絡はありません 別れたく無いですし…支えてあげたい気持ちもあります 僕はこのまま黙って待った方が良いのでしょうか？ それとも何かアクションを起こした方が良いのでしょうか？ 僕は彼女とまたやり直すことは出来ますかね… 分かりにくくてすいません 回答お願いします
必死に働いていましたが、仕事内容に疑問を感じてメンタルに不調をきたし退職しました。その時にお世話になった上司と関係を持ってしまいました。後悔しています。 その時も精神科に入院しました。幸い1ヶ月ほどで退院しました。 3才になる子どもが1人います。 これから先のことを考えると同じ職種に就くことに不安があります。 思い切って人と関わらない仕事に就きたいとも思います。 私は生きていてもいいのでしょうか。
春から新社会人になった者です。 右も左も分からない中で必死にもがきながら、社会にはたくさんの人が生きていることを痛感しています。 . 自分が人一倍傷つきやすい性格なこともあり、これまでは他人が少しでも痛い思い、つらくて心がギュッとする悲痛な思いをしなくて済むよう、できる限り優しく接してきたつもりです。 わたしは自分のそのようなところを長所だと思ってきましたし、これまでに私がたくさん傷付いて痛い思いをしてきたのは、他の誰かに同じ思いをさせないためだとの考えで、自分に降りかかる痛みを受け入れてきた背景もあります。 . しかし、社会人になり、皆がみんな他人に優しくは生きていないと気付きました。 むしろ世の中には、他人に優しくする人なんてほんのひと握りしかいなくて、みんな精一杯自分のことを守っているように見えます。 . 確かに、他人に優しくすれば、その優しさ故に話しやすいと思われて、頼み事をされる機会が増え、仕事が増えるかもしれません。 仕事が増えれば厄介事に巻き込まれ、背負わなければならない余計なリスクも増えるかもしれません。 自分1人ならいいですが、守らなければならない家族がいるとなると、リスクを削りたいのは十分に共感できます。 さらには、周りは優しくしてくれないのに自分だけ相手に気を遣うことは、損だと感じてしまうのかもしれません。 優しさに見返りを求めるのはお門違いだと分かっていても、総合的に見たときに、わざわざ優しくしつづけることの意味が分からなくなるのかもしれません。 . 事実、私自身も、他人に優しくあることの価値が分からなくなってきてしまいました。 入社以降、様々な場面で痛い思いをして、他人を切り捨てても、自分を守りたいと思ってしまうようになりました。 . 周りから見返りがなかったとしても、私たちが他人に優しくあるべき理由は、何なのでしょうか。 わたしはこれからも、仮に自分のリスクを増やすとしても、他人に優しくする心配りを持ち続けないといけないのでしょうか。 . よろしくお願いいたします。
神様、仏様が存在するとしたら、なぜ凶悪事件が起こるのでしょうか。 どこかで止めてくれてもいいのに。 また大きなことで言えば、戦争はどうして起こるのか。 無関係の被害者や小さい子供は、どんな意味があり、辛い思いをしなければならないのか。 それはどのように考えたらいいのでしょうか。
なんだろう。この空虚感。現実がすごく大変な時。でも誰もいろんな問題があるのに心閉ざして真剣に考えないように。楽に生きようとしている。この風潮おかしいと思っています。 私も接客業をしていますが、最近の人たちすごくセコイ考え方する人多くなってきたような気がします。例えば、約束を破るのは当たり前。時間にルーズだったり、お金にもルーズだったり。自分でお願いしておきながら、お世話になったとか、ありがとうございましたという一言が言えない人とか。多くなった気がします。中にはきちんとする方がいらっしゃいます。その割合は少ないです。そうゆう出来事があるたび、未来の日本を憂いしています。 年をとれば、なかなかそうゆう癖は抜けないから、仕方ないです。若い人には人との付き合いの距離感をいまから学んでほしいです。
こんにちは。 私には少し年の離れた友人がいます。 共通の趣味の友人から紹介されて出会ったのですが、年上の彼女とは割とすぐ意気投合し、いつも一緒に遊ぶようになりました。 彼女は友人も多く、自分の友人を紹介してくれたりし、友人の少なかった私ですが、彼女の友人達とも仲良くなり、楽しい日々を送っていました。 彼女(Aさんとします)は前述のとおり友人が多いですが、ここ1年ほどわたしの交友関係はほぼAさんに関係する人たちで構成されていました。 しかし最近、Aさんとは日常的にラインやSNSでやり取りをしているのですが、私からのメッセージに対する返事がほとんど帰ってこなくなりました。 SNSを見る限り、ほかの友人とは頻繁にやり取りをしているのにです。 また、Aさんに、何日みんなで遊ぶからこない、と誘われ、予定を確認して後日返事をすると、なぜか少し渋られ、別に来てもいいけど……といった高圧的な返答が帰ってくることもあります。 見知ったメンバーで集まる日に声をかけられないことも増えてきました。 このことをAさんを紹介してくれたBさんに相談すると、Bさんも 実は私も、 と最近SNSなどで無視をされたり、集まる際に声をかけられなかったりしていることを知りました。 BさんとAさんは付き合いが長いので、本当に驚きました。 Aさんのことはもちろん大切な友人だと思っているし、これからも仲良く付き合っていきたいですが、Aさんが私のことをなんとも思っていないのに付き合いを続けていくのはつらいです。 また、人の好き嫌いがはっきりしていて、嫌いな人とは付き合わず、好きな人たちと楽しみたいをモットーにしているAさんにそんな陰湿とも言えるような扱いをされていることにもショックを受けました。 だったらいっそAさんとは縁を切ってしまえばいいとも考えたのですが、Aさんと縁を切ることでほかの友人からも孤立してしまうかもしれないと考えるとなかなか踏み出せません。 また、私は非常に臆病な性格をしていて、仲のいい相手に対して何か嫌だなと思うことがあっても、それを伝えることで相手に悪く思われたらどうしよう、と考えてしまい、言えずに飲み込むことがほとんどです。 わたしはこれからAさんとどう付き合っていくべきでしょうか。
20代の学生です。 日々の中で起きた小さな出来事に気持ちが引っ張られ、気持ちが切り替えられないことがよくあります。 些細な事なのに自分の中で気持ちを切り替えられず、後悔・反省をしてしまいがちです。 例えば誰かと短い会話を交わしたあと、「こういった方が良かったかな」「あの返事は失礼だったかな」と思い返して落ち込むことがしょっちゅうあります。 かといって同じような場面が再び訪れても、人前では無意識に流れのまま返事をしてしまい、同じようなことを繰り返してまた反省です。 そういった心に引っかかるものを引きずって、やらなければいけないこともおろそかにしたりする自分の弱さが嫌です。 もともと細かい事を気にする性格なので、いちいち気になってしまいます。 いちいち些細な事に気持ちを振り回されず、気持ちの切り替えをするためにはどうしたらよいのでしょうか。 どなたかご意見頂けたらと思います。 よろしくお願いします。
汝自身を知れとはどういう意味が込められているのでしょうか？ そもそも自分というものは実在するのでしょうか？ 自分とは何なのでしょうか？ 自分を見ている自分、を見ている自分、を見ている自分、を見ている……、無限に続いてしまいます。 ご教授頂けませんでしょうか？ よろしくお願い致します。
今日は悩んでる方に安心してほしくて質問します。 その方はもうすぐお父さんになります。近くで見てても、すごく楽しみにしていて奥さんと生まれてくる子供をとても大切に思っていてとても愛してるのもよく伝わってきます。 ですが、過去に犯した過ちが自分でどうしても許せないと言うのです。なぜ、あんな事をしてしまったのかと後悔と懺悔と反省の日々で、でもあんな事は二度としないと誓い、これからの人生を家族の為に尽くしていきたいと思っていても悩んでしまうそうで、自分のしてしまった過ちで家族が苦しんだりしないだろうか？そして、いい旦那でありいい父親になれるか心配しています。過去の過ちよにって家族が苦しんだりするとことってあるんでしょうか？ お答えよろしくお願いします。
昔に人のお金や物を盗んだりした事があって今年に入ってから昔の悪い出来事を思い出して今現在でもその盗んだ事が頭から離れなくて自分は、この先や生涯で地獄が存在するなら自分は、さまようのでしょうか？
幼い頃、共稼ぎの両親は常に多忙で毎晩 夜遅く迄帰宅しなかった為、私達姉弟は 祖父母に育てられました。私は姉と弟に はさまれた中間子で、祖父母も両親も私には あまり目を向けてはいませんでした。 愚かな私は家族の気を引こうとするには 刺激的な言葉を言ったり冗談を言って ふざけるのが効果的だと思い込み、それが だんだん習慣になっていきました。 ある日８歳の私は祖父が家の周りに撒いた ネズミ駆除剤を拾い集め遊んでいました。 キレイなピンク色の錠剤で私が拾い遊んで いるのを祖父も見ていました。 当時飼っていたペットの柴犬にもその駆除剤を 見せて「これは毒なんだよ」等と言ったと思います。餌の中にはいれた記憶はありません。 でもその後しばらくして柴犬は駆除剤を食べ 亡くなりました。両親によると誰か部外者が 駆除剤を食べさせたのだと言っていました。 私もそれを信じていましたが、最近、４０年 も経っているのに柴犬が亡くなったのは 自分が駆除剤で遊んでいたからではないかと 考えるようになりました。間違って混入したのか私がふざけて入れたのか？等と考えるようになり、駆除剤が入った餌の画像迄想像するようになりました。 もし私が柴犬を殺していたらと思うと どうやって詫びて良いかわかりません。 幼い頃の自分は無知でバカで金魚や小鳥も 飼っていましたがその子達の扱いも知らず 荒っぽく扱っていました。でも子供なりに 精一杯お世話をやっていました。 柴犬はとても利口でそんなバカな私を 常に優しく見守ってくれていました。 私も柴犬が大好きでした。 大好きな柴犬を殺していたのが私だと したら私はこれからどのように償い 生きて行けば良いのでしょうか？ 幼い頃の罪を償うにはどうしたらよいか お導き下さったら本当にありがたく 存じます。よろしくお願いいたします。
仕事、勉強を毎日し続けて、勉強に神経をすり減らし、 人には決して怒らず、家族すらずっと気を使い続けて、 見た目に気をつけ美容整形外科・脱毛サロン、パーソナルジムに通う日々です。 こうまでしても、私は人に愛されません。 私の能力がないからです。欠陥人間なんです。 努力しても能力がのびず、幸せになれない人間に生まれたのなら、努力しても無駄ですので、死にたいです。 私のような人間に生まれたくなかった。 鏡で見る自分を見たら吐きけがします 何をどう努力すれば、自分のような能無しを改善できますか 自分への吐き気を止められますか
いま、いろんな事を抱えていて、すべてお金が関わっている。 嫌になってくる。 逃げ出したい。 段々、この世からいなくなりたい。なんて思い始めたりする。 抱えているもの↓↓↓ 相続手続き、 住宅ローン借り替え手続き、 自分が病気と共存するための薬代どうするか、 家の設備補修のこと、 こどもの教育費つくること、 旦那さんはお金の話をすると嫌がって話し合いにならないこと、 家族が全然節約やお金に無頓着で全部悩み解決をわたしに投げられる状況なこと。 わたしはもう、いっぱい、いっぱいなんです。 働くのだって、体のこともあるから、これ以上がんばって医療費が増えると困るんだから無理できないんですって❗ 朝の新聞配達はやめたけど 昼の仕事増やして内職増やしてるんだし 家事もやってるし、 ない知恵しぼって無料法律相談会行ったり、 でも、なんとかなるさー なんて あるわけない❗ 死にたいと、小さく口に出してしまった。 今までにそんなにないことなのに。 病気が転移して共存が決定的になったなら 死ぬのもちょっとは見えてきたんだから 薬も治療もやめちゃおうかなとか考えることがある。 回答しにくい話になってしまった… 誰かに聞いてほしいんです。 ごめんなさい
中学2年の頃から死にたいと思うようになりました。その頃はまだその原因も理由もわかっていたように感じますが、今はただ漠然と死にたいという気持ちだけが残るようになりました。 これが正常ではないことも、普通ではないことも分かっています。 いつか死にたいという気持ちは消えるのでしょうか。 死にたいを消すには自分でどうにかするしかないのでしょうか。
失礼します。 西国三十三所巡礼の存在を知り極楽浄土への通行手形の御朱印帳を作りたくて参拝を始めました。 ちゃんと勉強しておらず御礼参りの存在を知らず二週目を終えて現在御礼参りをしております。 殆どのお寺では［大悲殿］といただけるのですがそれ以外の文字をいただくお寺もあります。 ［大悲殿］が西国巡礼の御朱印の文字だと思っていたのですが違うのでしょうか？ また、別の文字をいただいてしまっていた場合御朱印帳は極楽浄土への通行手形として機能するのでしょうか？ 残りは最後の比叡山延暦寺のみになっています。 西国巡礼番外の御朱印の場所が延暦寺根本中堂になっているのですが萬拝堂の御朱印が［大悲殿］でした。 どちらをいただければいいのでしょうか？ 長文になってしまいましたがご相談よろしくお願い致します。
有り難し 23
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