はじめまして、 関東に住む40代女性です。 統合失調症で障がい者手帳2級を持つ50代の姉がいます。 最初に発病してから30年くらい経ちます。 その間に何度も入退院を繰り返し、私たち家族もその都度看病に専念しました。 ここ数年は症状が落ち着き、エアロビクスの指導者になりたいという夢をついに叶えたいということで、母からおこずかいをもらって毎月何万円もかかるエアロビクス教室に毎日朝から晩まで通うようになりました。派手なレオタードも何十着も揃え、人からちやほやされたくて仕方ないようです。 夢ができてそれに向かっていくのはいいことなのですが、そのために一切働こうとしません。我が家の母は81歳ですが、姉にお小遣いをあげるために週3回パートで働いています。私はフルタイムで働き、毎月母に出来る限りの生活費を渡しています。我が家は父が亡くなる前に詐欺に遭って貯金をなくしてしまい、資産はありません。姉は母が受け取るなけなしの年金を受け取って好き放題やっています。 家事はしていますが、「勝手に仕事に行きやがって.. お前らが昼間いないからやってやってるんだ」と傲慢な態度です。精神の病ですから、家事のペースにもむらがあり、雑です。 こんな生活が5年続いています。 姉は「あたしは精神障がい者として初めてエアロビクスの指導者になって自立するんだ、それ以外は絶対に何もしないし外でなんか働かない。内職もイヤ、パソコンは絶対ヤダ。絶対に夢を叶えるまでそれ以外は何もしない、お前たちは何もわかっていない」と毎日のように言い続けています。 こんな姉に、私はやさしい言葉をかけることができなくなってしまいました。もう、いなくなってほしい。家族としていらないから私の前から一生消えてほしいと心のどこかで常に思っている自分がいます。憎しみというより、無感覚な感じです。その言動が姉に向かって出ています。母は、そのことに対して「もっと姉に優しい言葉をかけてほしい」と心を痛めています。 私が家を出ていけばいいのでしょうが、諸事情があり一人暮らしはできません（高齢の母も体調を崩しがちで、この家を2人きりするのが心配ということもあります...） こんな姉に、私は優しい言葉をかけてあげられる人間に戻る必要があるのでしょうか...? 長文となり、すみません。 ご指導のほどよろしくお願いいたします。
気づいて頂きありがとうございます。 最初に長ったらしい身の上話をさせていただきたいと思います。すみません。 私の家の収入は不安定で少なく生活は安定しません、父も入院しがちで退院と仕事で中々家に帰ってきません。母は家事をほぼ全てしてくれます。親戚関係はありません。兄弟も居りません。私は進学希望の高校生です。 小さい頃、両親は目の前でよくケンカをしました、また、若かったためか(多分30代だった？)目の前でよく性行もしていました。私が寝静まった時間でしたが、家が狭く川の字で寝てましたので真横の布団でした、故に大体私は目を覚まします。父が仕事の電話を放置して昼間からしたりとシチュエーションは様々ですが何れも私の目の前出する他なかったように思えます。もっと小さい頃にはホテルに行った覚えもあります。父の友人が遊びに来た時、母が寝ている間に友人に指を入れることを許したり、「ラブポに入る練習をしてあげれば？」等冗談めかしてではありますがそういう事も言いました。 母とレスになってから一度小学生の私を性行に誘う、急所を触ると濡れるか聞いてくる等が有ります。本人は変な意味ではないと言いますが私は不愉快で仕方ありませんでした。仕事に行く際母が寝ていた時、(本人は寝ぼけていたと主張しますが)首筋を舐められることがありました。今でも思い出すと寒色が蘇り寒気がして仕方ありません。 母は私がまだ中学生のころ(これも寝起きでしたが)首筋に噛み付いてきたことがあります。 父の親戚が家にいたことがありますが、お嫁さんにレイプ紛いのことをして妊娠させ堕ろさせました。 父の別の友人は一見幸せそうに見えてお嫁さんどころか産まれたばかりの赤ちゃんにも暴力を振るい平気で嘘をつき捏造する人。 お嫁さんはシェルターヘ行きましたが私たちが面倒だからとそこへ入れたと思っていたらしいと後から聞きました。 私は小学生の頃からあまり学校へ行きませんでした、理由は何故かわかりません。普通の人より学習能力が乏しかったように思えます。高学年の時私の独り言を他の生徒が聞き違えて以来間接的な嫌がらせを受け泣いて帰ってきたこともあります。 まだ経緯などがありますが大体以上のことから私は親に対する愛情というものがよく分からなくなっています、いくら何でも養って貰ってるのにこんな事を思う私は親不孝ですか？ まとまってなくてすみません
私はとにかく、悪い過去に執着してしまいます。 子供の頃から要領が悪く、学校の勉強も周りの子供より遅れていて、かけっこしてもいつもビリ。 なにかあるとすぐ大泣きして、周囲を困らせる。 すぐに、いじめやからかいの標的にされていました。 高校を出て働き始めても、それは改善出来ず、20代は職場を転々として来ました。 30代に入り、ようやく生活が安定し、穏やかな生活をしていますが、やはり『過去に言われてきた酷い言葉』『人にされた嫌な事』など。誰がいつどこで、どんな風に言ったかはっきり覚えおり忘れる事ができなくて、今を楽しむ事ができません。 頼まれると断れない性格で、どちらかといえばおっとりとしている性格なので年下にもバカにされやすいと思います。 先日では後輩から舐められすぎですよと叱られる始末です。 こんな自分がコンプレックスで自信が持てません。 周囲への恨みばかりで、根に持ちやすい性格が自分でも嫌になりそうですが、どのように自分と向き合えばいいかわかりません。 何かアドバイス頂ければ幸いです。
私の家族はとても仲がいいです。 私も家族を愛していますし、家族も私を愛してくれています。 最近、私が悪いのはわかっていますが母によく怒られます。 母は「どうして普通のことができないの」と言うんです。 でも、私にとってはそれは普通ではありません。 お互い違うものを見て、聞いて、感じているのにどうして自分にとっての基準に私をはめようとするんですか？ 他にも私の心をえぐるような怒り方をしてきます。どう考えても私が原因ではないのに酷い言い方をしてくるんです。それで一度父に相談しました。 すると父には「お前が悪い」といわれました。 こんな書き方をすると、両親がすごくひどい人のように見えますが、怒ると怖いですがとても優しくていい人です。心から愛しています。 でももう限界で3日前からずっと胃が痛くて起き上がれなくて病院へ行ってきました。 お医者さんに何かストレスを感じるようなことがあったか？と聞かれましたが、母にバレるんじゃないかと思って言えませんでした。 考えてみると、私には相談できる人がいません。 私が文句をボソボソ言うと「文句があるならはっきり言え」と言われます。でもはっきり言ったところで、またさらに私が怒られるだけです。 態度が悪いと怒られますが、それには理由があります。でもそれをあの人たちは知りませんし、伝えることは怖くて出来ません。 自分の家なのにどうしてこんなに気を張らないといけないんですか？ 私のすることがどうしてそんなに気に入らないんでしょうか。
嫌な事を言われたら、ずっと言われたことが頭から離れず引きずってしまいます 考えすぎて胃が重くなってお腹も痛くなってきます どうすれば頭から離す事が出来ますか
この間、月イチの歯科医院に行き、歯の掃除をしてもらいました。 いつも助手の人にお掃除してもらうのですが、 やり方が強引な感じで、いつか歯がポロっと取れてしまうのでは…と心配していたのですが…その心配が的中してしまいました。 前歯のブリッジが外れてしまったのです。 グラグラもしていなかったのに何故…？と何度聞こうかと思いました。 助手の方は謝罪もせず、レントゲンだけ撮り、あとは歯医者の先生に任せ、逃げるように違う患者さんの元へ行ってしまいました… 土台からやり直ししなきゃいけないみたいでまた週1で歯科医院に通う事になってしました。 タダでさえ生活が苦しいのにまたお金がかかってしまうのかと思ったのですが、その前にどうして助手の方は謝罪もしてくれないんだろうと怒りがおさまりません。 前に違う歯科医院でトラウマになるような事が起きたので、今回もトラウマになって行くのが怖くなってしまいそうです…
当方、大学2回生の女（19）です。 ただいま実家で母（40代前半）と二人暮しです。 今の父とは再婚でしたが色々な原因があり別居期間を経て、現在は離婚話を進めているところです。 離婚の原因としては母の不倫なのですが、不倫相手が父と母が二人で副業として勤めているバイト先の若い男性（20代半ば）でした。 母の主張としては父との再婚時、条件として①娘である私を大事にする②将来の安定のために互いに尽力する。というものでした。 そのふたつの条件が破られたから前々から離婚を考えていて不倫に至ったと言っています。 確かに父と私は不仲な時期がありましたし、会話も多い方ではないです。父は昔気質な亭主関白なところがありそれに辟易していたのも事実です。 しかし、それを原因に不倫に発展した母に私は動揺が隠せません。 母には私を産む前に二つ上（現在22歳）になる兄もいます。（もう兄の父親とは十数年前に離婚しています。）その兄と私とそれほど歳の変わらない男性と不倫というのが信じられないのです。 離婚届は父が持っておりまだ届け出てないとのことです。 父は母と仲直りをしてまた3人で暮らしたいと思っているらしいのですが、如何せん母が不倫がバレてから開き直っており｢離婚だ｣の一点張りです。 私は｢母が20歳近く年下の男性と不倫をして離婚に至った」という経緯は父から秘密裏に聞いているので母の前では私は何も知らない体で会話をしています。 しかし、その態度を繕うのも疲れました。でも母に私は全てを知っているという事を伝えて熱を覚ましてもらうというのは最善の策なのかとても悩んでいます。母にも母としてのプライドがあり、娘には知られたくないような事情のはずです。 私の本心は離婚をせずその若い不倫相手とも縁を切り、また3人での生活に戻れたらと思うのです。 まとめると何に対してアドバイスが欲しいかというと ①母に離婚の原因は不倫であるし、その相手が誰かも知っているということを打ち明けるべきか。 ②開き直っている母をどう説得するべきか。 ③もし、離婚が成立して不倫相手と関係を続けるとして、私は母を応援するべきなのか。 というものです。 私は昔から根っからのお母さん好きなので喧嘩もしたくないし、母子の関係も悪化させたくありません。 しかし、母の勝手な不倫は許したくもありません。
お世話になります。 未だ一人娘の死が受け入れられずにいて、胸が苦しいです。 私はシングルで、19歳まで育ててきた娘を事故で失いましたが、1年経った今も毎日涙が止まりません。 この先ずっとひとりで、辛く悲しい人生を歩いて行かなくてはならないと思うと重い十字架を背負わされて、耐えろ！耐えろ！と神様に言われてるような気がして…まるで生き地獄です。 私の生きる意味がよく分かりません。 どうして、神様は不幸ばかり与えてくるのでしょう。 人に意地悪などしないで、今まで一生懸命真面目に生きてきたのに… どうして、たった一人の宝物をなぜ奪うのでしょう… 何をしても何を食べても、楽しい、美味しい、と思わなくなりました。 趣味のドライブに一人で出かけても、今まで娘を横に乗せ走らせてた楽しい思い出だけが蘇ってきて、運転中も涙が出てきます。 この辛く、長いトンネルは私の命が消えるまで続くんでしょうか…。 最期、人は何を思って死んでいくのでしょうか?
はじめまして。 私は統合失調症という、悪口の幻聴や、疲れやすく、普通の人の2倍は眠らないと体力が持たないなどの、病気の療養をしています。 10年くらい前からです。 医学的には、強いストレスによって正気を失う病気ではないそうで、生まれつき要因を持っている人が、ある程度の年齢になると、ちょっとしたきっかけで発症するそうです。 医者からは運が悪かっただけだと言われています。 ですが、10年くらい前、中学校がお年寄りから金品を奪い取る生徒が大勢いるような荒れた校風になじめず、まじめであるとか、暗いとか、意地悪をされていました。 もちろん幻聴で恐怖が増幅していた面もありますが、友達に尋ねると、「確かにそういう学校だった、幻聴だけではないと思う、私もすごく嫌だった」と言っています。 （私も性格が子どもで徳が無かったのですが…。） 当時、私はどうしたらいいか分からず、何もできませんでした。 最近回復してきて、それなりに幸せを感じられるようになってきて、その一方で怒りが湧きます。 同級生にも、もしかしたら自分にも。 あの時、自分を守るために、幻聴が聞こえ出す前に、「そんなことを言われる筋合いは無い」と戦えていたら。 渡り合える智慧があれば。 道徳を守るのは悪という校風に対して、「間違っているのは校風の方だ。私は何を言われても道徳を守るし、そうでない人と仲良くするのは願い下げ」と強くありたかった。 この怒りの感情にどう向き合えばいいですか。 折り合いがつかないのです。 強くなりたいのですが。 追伸 家族とも話してみて思ったのですが、とりあえず目指している仕事で成功するためにやれることをやろうと思います…。
今の私は、相手の欠点しか見つけることができず、その欠点に対してイライラして腹が立ってしまいます。 自分のことしか考えない人、人の話を聞かず自分が自分がと前にでる人、思い込みで判断して自分を押し付けて傷つけてくる人、それを本人は気付いていないか開き直ってること… そんな相手と接するには、正直、心が疲れます。 お坊さんは、腹が立つこと、イライラすることら心が折れることはありますか？ そんな時、どう気持ちを切り替えていますか？ どんな人でも受け入れる心… どうすれば切り替えればいいのでしょうか？ 受け入れよう相手の良いとこを見て悪く考えないようにしてきましたが…ちょっと心が限界です。 アドバイスを頂ければ助かります。
いつもお世話になっています。また、こちらで相談させていただきたいです。高三の息子が、ここのところきれやすく、パソコンなどやっていてうまくいかないと、大声を出したり、机を叩いたりします。暴れるとか、暴言暴力はないのですが、私が怖がりなのか、ちょっとでも息子がそのような状態になると、心の中で、震えてしまいます。あと、これも、息子のストレス発散だと思いますが、親に内緒で、多額のゲームを買っていて、支払いが来て、びっくりしているところです。兄の時も反抗期があり、男の子はそういうもんだと思っても、毎日のことなので、苦しいです。世の中にはもっと酷く反抗している子どもたちもいるとは、思いますが、私は私で苦しいのです。なにか、元気のでるアドバイスをいただけませんか？どうぞよろしくお願い致します。
母親から『お前は間違って出来た子供だ』と言われた事が未だに許せないでいます。 そんな母親が、最近心臓病で入院し、もしかするとあまり長くないかもしれないのですが… 私は母親を許さないといけないのでしょうか？ もっと長生きしてほしいと願わなくてはいけないのでしょうか？
前回、実母との関係性、それについて抑えられない怒りなどを質問しました。 実母との関係性について、前回の出来事から10日程が経過しました。 実母に言われたことや態度など、あまりにも我慢ならず理不尽に責められた翌日に自分の想いを実母にメールにて伝えました。 それについて実母から返答はありません。 電話などもありません。 わたしはいつも胸にモヤモヤとしたものを抱えていますが、自分の気持ちはもうメールをしていますし、それ以上に何か言うつもりもありません。 今以上に揉めたり感情の揺らぐような行動は避けたいのです。 それは自分を守るためでもあります。 今もモヤモヤは抱えていますが、このまま実母との関わり方を無くしていけば、いつかモヤモヤもなくなるのではと思っています。 わたしの行動は間違ってないでしょうか？ 実母にとっても、わたしに感情を露わにされるようなことは嫌だと思いますし、わたしも自分の気持ちを押し殺してまで実母と付き合っていきたくありません。 極端に言えば、わたしには母はいないと思う事にしたら気持ちが楽になります。 嫌な事から逃げるのは、わたしのポリシーに反するのですが、実母からは逃げたいです。 このようなわたしの考え方、行動で、わたしは救われますか？
介護施設で仕事をしています。 日中は1人で約20人のフロアをみて回らねば行けません。コールで呼ばれることも多く、忙しい日々です。 人生の先輩がたと関わるのを楽しんで仕事をしていましたが、最近は増える入居者数に翻弄されています。そして同一人物からの頻繁なコールが他方から。イライラしてしまいます。 この仕事に向いていないのかもしれないと思う事も多々ありますが、、、 仏教には介護に役立つ教えもあるのでしょうか？ もう一件、感情や行動が自制できない、脳の障害からくる病のある方がおります。およそ常に他入居者様の様子を嬉々として話したり、手を出してからかったりしております。嫌がっていること伝えても、制御ができないせいか治りません。機嫌を悪くさせるとフロアで叫んだり暴れたりします。 上司などに具体的な相談するのが筋だとは思うのですが(したけど「仕方ない」で終わりました。) こういうような場合の心構えや対処方などのアドバイスを聞かせていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。
こんばんは 先程母と言い合いをしてしまいました。 私は母の前だとキレてしまうと口調がとても荒くなってしまいます。 なので言い合いも大騒ぎになってしまいます。 やめようと思っても収まらず、 深呼吸をしようと思ってもできず、 自分を棚に上げて物事を言ってしまいます。 何度も母に怒られました。 でもその度に言い返してしまったり心に無い言葉を言ってしまったりします。 冷静になると反省して謝るのですが興奮状態になると同じことをして、の繰り返しです。 お母さんのことお母さんだって思ってないよね。 対等な関係みたいだよね。と母によく言われるのですが自分でもそうだと思います。 目上の人に、親に言うような口調じゃありません。 何度も反省しているのですが、何度も同じことをしてしまいます。 また、注意を受けたり違う意見を言われたりすると、なぜか自分を全否定されたようにとってしまう癖があります。 自分の何もかもが嫌になってしまいました。
今、病院で運転士をしております。 勤めて半年が経ちました。 しかし、働いている職員がいい加減でどうしようもないです。 すべてにして対応が悪いし、一番重要な報告・連絡など全く出来ません。それを知っていても上の人は、注意もしません。 患者様からも色々言われるし文句も言われるのは、こちらだし。 これほど酷い職場もあまりないと思います。 でも、人間的には、良い人ばかりです。ただ、人の付き合い方や仕事もやり方を知らないし世間知らずだと思います。 患者様も言っています。 はっきり言うとバカで仕方がないです。 どのように対応したらよろしいでしょうか？ 回答の方を宜しくお願いします。 仕事は、大変ですが患者様も皆さんいい方で仕事を変えようとは思いません。
幼い頃に母から言葉の虐待をされて育ったのですが、 もうすぐ30だというのにまだそのことを根に持っていて、 自分が情けなく悲しくなります。 母とはきっちり話し合い、謝ってもらったし、 結婚後も週3で会ったり今ではとても仲が良いです。 あの頃の母は、結婚してすぐ同居になり、姑ともうまくいかなかったので 幼い私に八つ当たりをしていたのだろうと思います。 許したつもりだったのに、 最近、日常のちょっとしたストレスがかかると あの頃のことを思い出しイライラしてしまいます。 「あの時ああ言い返せば良かった!!」 などとどうにもならないことを思って勝手に一人で怒ったりしています。 こんな自分が情けなく悲しいです。 私はどうすれば良いのでしょうか。 本当は母を心から許したいんです。 母が好きなんだと思います。
敢えて元夫と書きましたが、10日後くらいに離婚届を出す予定です。理由は主人の繰り返す借金です。 彼は私に借金を口汚く責められたことが原因で精神病を患い、子供に愛情が持てず、再び多額の借金をしたと言い張っています。遊ぶ金欲しさに子供の貯金まで使い込んだのも、精神病が原因だそうで8月から仕事も休職しています。 現在実家に帰り、理解ある親兄弟の元で、就活や保活など忙しく毎日過ごしているのですが、ふとした時に元夫への怒りを思い出して「あのクズ野郎が生きてると思うと悔しい。苦しんで死ね。」と思ってしまいます。そしてそれが無意識に口からこぼれ落ちてしまいます。 両親には子供の前でそんなこと言うもんじゃないと怒られましたが、どうしても怒りが消えなくて隣の部屋に行って子供に聞こえないように服で口を押さえて叫ぶこともあります。 こんな気持ちでいることが辛いのですが、新生活への不安もあり、どうしても恨み怨みで心がいっぱいになってしまいます。本音を言えば母子で心穏やかに過ごしたいのですが、どうすればこんな不毛な怒りを納めることができるのでしょうか。
私は今月大人の発達障害だと診断されました。診断名は自閉症スペクトラムです。 昔から人間関係を築くのが下手で学校でも職場でもすぐに孤立し、現在は引きこもりで家事をしながら精神科に通っています。治療費は自分の貯金を切り崩して払っています。父は障害者に偏見があるため看護師の母にのみ障害のことは知らせています。 家族の中で私にのみ障害があり、子どもの時から人の気持ちが分かりません。感情がない訳ではなく嬉しい・悲しいといった感情を感じるタイミングが人とずれており、表情も乏しいため「変な子」「機械みたい」と親にも言われてきました。そのため、自分が今感じたことよりも周りの子がこういう時どういう反応をするのかをデータとして覚えて振る舞うようにしていました。しかし本当に気持ちが伴っている訳ではないので、いつも自分の感覚は他の人や家族ともずれていることを感じていました。 運動神経も不器用のレベルをこえてどう動いたらいいのか動きを見ても分からないレベルです。小学校6年生まで蝶結びもできませんでした。しかし、知能に問題はなくテストでは努力しなくてもいい点数をとっていたため周りからはサボっている、努力不足にしか見られていませんでした。できたことよりできないことにだけ注目され、叱られていた記憶しかありません。「頑張ってもできない」と言えば「努力が足りない」としか言われず、実の親すら信用できませんでした。 今引きこもりですが、障害を理解してくれている母とも就職を巡って喧嘩をしてしまい、本当に一人ぼっちの感覚です。まだ外に出るのがこわい、人にどう思われるのか考えたら足がすくむという自分の気持ちを上手く表現できないのが悪いのですが、家族をもう家族と思えません。両親を殺してしまいたい気持ちが溢れかえっていて、自分で自分が怖いです。 どうすればこの気持ちがなくなるのか分かりません。助けて下さい。
苛立ちをどのように抑えたらいいでしょうか。 仕事が正直あっているとは思えません。 社会人一年目だからこんなものか、とか、私がいけないんだ、とか考え続けて着ましたが、まいにちがくるしいのです。 状態的に言うと鬱に近いのかもしれないです。でも休みたいとは言えず泣きながらでも出社しています。私でも休めばその穴は大きいし、人手不足でアドバイスこそもらえても助ける余裕のある人はいません。 最近苛立ちがひどく、これだけでも何とかならないかと考えています。そのうち手が出そうです。もしくは自傷行為に至りそうです。もう世間体などどうでもいい、となりそうなんです。 悩みを全て打ち明けられる人は職場にはいません。家族や友達には散々聞いてもらっています。職業柄、今すぐ職もやめられません。
有り難し 15
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