お坊さんが回答「後悔・自己嫌悪」の相談8270件 - hasunoha[ハスノハ]

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「後悔・自己嫌悪」を含む問答(Q&A)一覧

旅行前のトラブル

昨年、大学受験に関する相談をさせていただきました。回答と時間のおかげで今は楽しく生活しています。ありがとうございました。今回もどうぞよろしくお願いします。半年程前から友人と計画していた海外旅行出発1週間前になりました。しかし友人が先日足を骨折し、松葉杖と車椅子がないと生活できない状態になってしまったそうです。誰にでも起こり得ることで仕方ないとは思っていますが、本当に楽しみにしていたので電話で報告を受けた際ぎこちない反応になってしまいました。友人はわたしに迷惑は確実にかかるが、行けると思う、キャンセルの判断はわたしに任せると言っています。私も友人も、初めての友達との海外旅行を本当に楽しみにしていました。だから行きたい気持と、旅先でまたケガをしたらという不安、私自身骨折をしたことがないため、痛みも不便さも分からないのでサポートできるのかなど色々な気持ちが葛藤してどうするべきか全くわかりません。最終的に決めるのはわたしと友人ですが、お坊さんたちならどうするか教えてください。また、旅行するにしてもキャンセルでも友人はわざとケガをしたわけではないので責めたくありませんが、どうしてもモヤモヤした気持が残ってしまうと思います。しかしずっと仲良くしてきてくれた友人にこんな風に考えてしまう自分が嫌です。こんな気持ちの鎮め方があったら教えてください。

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部活のことについて

私は部活で剣道部をやっています。ですが、最近全然試合に勝てません。周りの子はどんどん勝っているのに私だけ負けて、チームの足を引っ張ってしまっています。元々、私は辛いことから逃げ出しやすい性格で、剣道の掛かり稽古などは怖くて中々先生にかかりにいけません。もっと試合に勝ちたくて、そのためにはもっと自分を追い込まないといけないのは分かっていますが、試合や辛い稽古となると怖くて逃げたくなってしまいます。どのように気持ちを入れれば逃げたいという気持ちを無くすことができるようになりますか？長文失礼しました。

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怒号？の中での引っ越しと嫌がらせ

お久しぶりです。 1月末日に引っ越ししました。大変な作業の上、前住んでいた家の新しくオーナーが雇った解体屋との余計なトラブルがあって久々にブチ切れましたが少し落ち着いて来ました。こちらの引っ越しと片付けの日にちはちゃんと伝えていたにもかかわらずこの解体屋は難癖をつけてきたんです。後で分かった事ですが我が家の廃品処理の仕事が欲しくて難癖をつけて来たことが分かりました。個人名は控えますが絶対にお薦め出来ない解体屋です。皆様には引っ越しするまで本当に助けて頂きました。断捨離のし過ぎで必要な大事な物まで捨ててしまいましたがスッキリしました。新しい環境に不安も沢山ありますが何とか生きています。これからも宜しくお願いします。

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自分を失敗作だと思ってしまいます

こんにちは。タイトルの通り、私は自分で自分を失敗作だと思ってしまいます。私には妹がいるんですが、妹は成績優秀でスポーツも万能、おまけに絵も字も上手いです。高校生なのですが進学校に通っていて、将来は教師になるそうです。逆に私は高校は底辺校卒、卒業後は音楽の専門学校に入り歌を学び、今はラジオ関係の職についています。この仕事に不満もないですが、妹の出来の良さに自分が惨めになることが多いです。同じ親から生まれたのに、ここまで違うものかと毎日毎日苦しいです。こんな気持ちを妹に持つこと自体も辛いです。今日、親に私は失敗作だと嘆いてしまいました。どうすればいいでしょうか。

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パニックに負けない強い精神を目指したいです

お坊さん、こんにちは。先日は未熟な私の質問に親切丁寧にお答えいただきありがとうございました。深く感謝いたします。この度は気持ちのコントロールについて、アドバイスをいただければと思います。私は思いもしない自体に直面すると、冷静さが吹き飛び、咄嗟に発作的に行動して、あとで激しく後悔することがあります。冷静になろうと深呼吸や真言を唱えても、動揺が勝ってしまい、人のアドバイスも入ってこず、早くその状況から抜け出したい、となってしまい、その時はスッキリしても後からなんで良く考えなかったのかと後悔します。分かってるのに、同じ失敗をします。例えばですが、パチンコで負け続けて、ムキになって続けて、また負けるような感じに似てます。私はパチンコはしませんので、少し違うかもしれませんが‥‥。パニックになった時、動揺に打ち勝ち、どうするのが後々に良いのか、ちゃんと考えて行動したいのですが、パニックになるとおかしくなります。お坊さんは精神的な修行を常になさってると思いますが、思ってもいない大変な自体に直面した時、冷静さを失わないように、私でも出来そうな修行はありませんでしょうか。やはり写経、読経、座禅でしょうか？

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後悔する気持ちの持ち方

人に対してイライラしたり、直ぐに腹が立ったり、幸せそうなカップルや家族を見たら私には何もないと思ってしまいます。ADHDで心療内科に通っています。そんな自分なので、新たに彼氏を作る資格はないし、職場ではいつも最終的に嫌われて2ー5年で転職をせざるを得なくなります。人と接するのが怖く、今の職場でも入って1年になりますが直ぐに態度に出てしまい、だんだん自分も職場の人も距離感を感じています。何をどうすればこれからの人生を後悔せずに行きれるのか分からなくなっています。自分だけの事て直ぐにどうでもいいと思ってしまい、いつも1人で行動しています。アドバイスをいただきたく思います。よろしくお願いします。

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トラウマから逃れられない

以前、就職活動の不安から質問させていただいた者です。その後無事に良いご縁をいただき、4月から勤める予定です。ただ、今度は違った不安から夜もなかなか眠れないことがしばしばあり…。一番は人間関係についてです。私は先日まで(１年ほど)アルバイトをしていたのですが、最終日であったにも関わらず社員の方々は笑顔一つ見せてくれず、声色も何だか冷たいようでした。ちょっとしたミスにも呆れたような反応をされ、目線もろくに合いませんでした。こうした情景が最後の思い出として未だに脳裏に焼き付いています。決してその方々に難があるわけではなく(他のアルバイトさんとは和やかでした)、気に障るような私がいけなかったのだと思います。今までにも友人関係において何度か、一緒に過ごす時間が長くなるほど関係が希薄になる、ということもありました。話題の乏しさだけでなく、自身の外見的・内面的魅力のなさなども痛感する出来事が多かったように思います。こんな気持ちを抱えたままでは入社後もどなたかの気分を害するのではと憂鬱な気持ちを抱えています。すでに起こってしまった出来事を過去のものと割り切り、気持ちを切り替えるには何が必要なのでしょうか。

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他人から嫌われたくないと願ってしまいます。

こんにちは。私は卒業を控える大学生です。私は過去の学生生活でずっといじめられてきました。(原因は容姿等だと思います。) 周囲のほとんどの人が私を悪く言っている状態でした。罵詈雑言を受けるうちにいじめを受ける前の明るかった性格は消え、今では暗くて悲観的な性格をしています。いじめを受ける中、私は人から嫌われたくない、これ以上傷付けられたくないと思うようになり自己保身的な行動をとるようになりました。そのせいでたくさんの過ちを犯してきました。最近こんな自分を変えたいと思い、自己啓発本を読んだりして他人を思いやる人になるべく行動を改めているのですがどうしても自己保身的な精神が抜けません。過去のいじめを思い出しては周りは敵なんだと思ってしまいます。嫌われたくない、傷付けられたくないという気持ちがどうしても強くなってしまいます。また、他人に傷付けられたくないと思っているのに自分では自分自身を傷つけてしまいます。過去の過ちを思い起こしてはひたすら責め続けたり、こんな悪いことした自分は罰を受けるに違いない幸せになってはいけないと考えます。必要以上に未来を悲観してしまいます。他人の過ちは許せるのに自分の過ちは許せないのです。自分の良い部分には一切目を向けず過ちや悪い部分ばかり見てしまいます。おそらく潔白な自分でないと他人から嫌われてしまうという考えからこんなことをしてしまうと思います。すべてが嫌われたくない、傷つけられたくないという身勝手な一心から来ているのはわかるのですがどうしてもこの気持ちを捨てられません。いじめの件に加え、元から自分宛てでない他人の悪口を聴くことや自分が悪口を言うのも苦手な傷つきやすすぎる性質のため気持ちを強く持とうとしても余計に辛くなってしまいます。今、この文章を打ちながらこんな文章で大丈夫なのかと思ってしまうほどです。どうしたら嫌われたくないという気持ちを捨てて、他人のために行動できる強い人になれるでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。ご回答の程よろしくお願い申し上げます。

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裏

世の中、裏ばかり。血縁関係の人間も裏ばかり。真っ黒け。相談しても裏に入れられる回答だから相談しない。真っ黒な中、どこに向かっていけばいいのか…孤独が続く。

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仕事の責任が重すぎて辛い

私のいるところは立ち上げ数年の部署で、周りの社員は未経験の契約社員ばかり。立ち上げて数年経ったにも関わらず求められる成果を上げられていません。かくいう私も契約社員で雇われた身ですが、立ち上げ経験者なのでうまくやれて、正社員になりました。平社員ですが、売上の大部分を担う重要なチームを持っています。そのぶん求められるレベルも高く、ノルマが未達だったり、社員の成長が遅かったりすると叱られます。一般的な中間管理職が持つ「板挟みが辛い」という悩みを持っています。それはいいのですが、自チームの課題だけではなく、部署全体の課題も私に任されるのです。解決に向けて動ける人が私と上司2人くらいなので、必然的に頼られます。立ち上げ間もない頃に入社したので、「入社したての頃から私がもっとうまくやってたら」「今の成果が出ない部署を作ったのは私だ」そう考えてしまいます。仕事は好きですし、頼られることにやりがいを感じます。でも、ひとりで部署全体を何とかするのは責任が重すぎて辛いです。最近では仕事を抱えすぎてもう何もしたくありません。先日も、課題解決に向けてやるべきことがあったのに、動けませんでした。私しかできる人はいないのに。今の部署を作ってしまった私が責任を取るべきなのに。愚痴を言える相手がいないのも辛いです。実はお付き合いをしている相手が上司なので、弱音をこぼそうものなら仕事モードで厳しい言葉を返されます。一緒にがんばろうと約束したので、会社を辞めるわけにも、チームから離れるわけにもいきません。私自身、ここまでやってきたんだからがんばりたい。諦めたくない。そう思っているのですが、力が湧いてきません。ときどき、何のために夜中も土日も働いているのか分からなくなって途方に暮れたり、話の通じない周りの社員に疲れたりして、どうして私ひとりが会社に使い倒されなくてはいけないのだろう、と涙が出ます。いつか終わりがくることは分かっていますが、求められる働きができていない自分のままやり過ごすこともできません。逃げ場がなくて、辛いです。どうすれば、この状況でも辛い気持ちを片付けられますか？

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何かと自己嫌悪してしまう出来事の連続です。

閲覧ありがとうございます。この春から就職を予定しておりますが、仕事の性質上今月に入ってやっと配属先や勤務地が決まり長く不安な状態からやっと解放されました。ただその反動なのか分かりませんが、今月に入って無気力な状態が続いており、食欲も全くなく秋頃から週一で続けているアルバイトも二回続けて当日欠勤してしまいました。そんなに得意ではない条件のバイトで、この無気力な状態ではどうしても出勤することができませんでした。また、先輩に嫌味を言われてしまったことも小さな事ですが心に響いておりバイトに行きたくない理由の一つとなっていると思います。先方に迷惑をかけることは重々承知の上なのですが、自分の怠慢のために欠勤してしまい本当に申し訳ない思いと自己嫌悪で苦しいです。これまで就職試験に向けての勉強や以前のバイト等を比較的真面目にこなしてきていただけに、自己嫌悪が酷いです。自分でも何が原因でこのような無気力な状態になっているのか分からず、もしかしたら春以降の環境の変化に対する不安からなのか、予想以上に今のバイトが自分に合っていないのか… それとも今月に予定している引越しや就職の準備に向けて忙しい故の疲弊なのか。自分が情けなくて嫌になります。きっと無責任で怠慢な奴と思われていると考えると自分が悪いにもかかわらず悲しくなってしまいます。どうしてこんなにクズなのか…。嫌で嫌で仕方ありません。客観的に見ればしょうもない質問で申し訳ないのですが何かお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

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過去の悪事数々を心から悔やんでいます

過去の悪事数々を心から悔やんでいます私の父も母も得度しています。その縁で私も小さい頃から仏教を聴く機会に恵まれていました。それなのに、私は小さい頃から人の物を盗んだり、嘘をついたり、万引きしたり、不倫をしたり、中絶したり… とんでもない悪事を重ねて参りました。周囲はこのことを知りません。むしろ、良い子だね〜育ちがいいね〜等と言われ日々を過ごしてきましたが、裏ではこのありさまです。これら私の悪事は仏教の教えの十悪のほとんどをおかしていることになります。本当に反省してします。毎日心の中で南無阿弥陀仏と唱えています。こんな私でも、人生やり直せるでしょうか？これからの人生、どのような考え方、心の持ち方、生き方をしていけばよいのでしょうか？

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命日の集まりに参加できず、自己嫌悪です。

私には13年前の今日、亡くなった彼氏がいました。彼は幼稚園からの同級生で、成人式後の中学の同窓会で再会し、交際が始まりました。しかし、そのちょうど１ヶ月後、彼は突然亡くなってしまいました。しばらくは毎週のように彼の実家に通い、ご両親や妹さんとも打ち解けて私はいつしかお邪魔するのが楽しみにすらなっていました。でもだんだん、回数が減っていき、命日にお宅にお邪魔するだけになって。お付き合いする人もできて、結婚間近となった時、母に亡くなった彼の家にはもう行くなと言われました。結婚相手にも失礼だし、亡くなった彼のご両親も複雑な心境だろうと。結婚を機に地元を離れ、すぐに子供ができたので命日にすら行かなくなって4年程経ちます。地元までは電車で1時間30分程。当時は棺に私の写真を入れて連れて行ってもらいたいとまで思ったのに今では家族との生活が優先で、なんだかんだ言い訳をしてお墓参りだって行ってません。罪悪感に苛まれるのも間違ってると思うし、母もそれを心配して行くなと言ってくれたのでしょうが私はこんな自分が薄情で嫌になります。未だに事あるごとに彼を思い出したりするのに、電車で行くのは大変だし…と考えてしまいます。彼にも後ろめたい気持ちになりますし、ご遺族にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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冷却期間の期限が過ぎました

度々、お世話になります。主人の言う３ヶ月の冷却期間が過ぎましたが、何も音沙汰がありません。私はこの３ヶ月で変化がありました。体力不足で疲れると体調不良になり、動けなくなってしまうのでパートを短縮しました。身体も少し楽になり寝込む事が少なくなりました。実家の母は先月に転んでから認知も進み、トイレや食事の介護が必要となり、自宅介護に限界を感じ、今は施設に入所させて頂いています。今回の母の入所の件で、手続き等大変な事も経験し、義母の入所の際に主人一人に押し付けた事を申し訳なかったと思います。昨年の年末、母が入所した時に今の現状と申し訳なかった事を詫びメールしました。年末の際は返信がなく凹みましたが、先月のメールでは三行でしたが、「こちらは変わりない、長男のバイトは続いている」との返信がありました。私は離婚は望んではいません。主人は仕事をしながら家事や義父、子供達の世話をして大変だと思いますが、「帰って来い」とは言って来ません。若い頃一人暮らしをしていた為、家事は出来ます。私は現在は91歳の父の世話をしています。実家では、必要としてくれていますが、主人にとってはもう必要ないのでしょうか？結果が怖くて私から話しを切り出す勇気がありません。どう、行動したら良いのでしょうか？

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無我ってなんでしょう

母として中途半端妻として中途半端嫁として中途半端女として中途半端保護者としても社会人としても人として中途半端相談できる友人もなく、落ち込んで悩む時間もなく、モヤモヤとしたものを抱えて他人に迷惑をかけながら中途半端なままただただ時間とお金を浪費していく私って何者なんでしょう私の生きる価値ってなんなんでしょうそれがわからないのはとても辛いんです。

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亡くなった父に会いたい

四年前に父を病気で亡くしました。元々色々な病を抱えておりましたが急激に悪くなり、入院した当日に余命宣告をされました。入院してから２ヶ月で父は亡くなりました。その間、母と交代で毎日病院に通っていましたが一度だけ自分の娯楽を優先してしまい顔を出さなかった日があり今だに後悔をしております。当時私以外の家族が今にも壊れてしまいそうで、私自身は父の事に関して常に気張った状態でいた為か、亡くなってから1.2年経ってから急激な不安や悲しみに襲われることが多く。感情のぶつけ方が分かりません。一瞬でもいい、ほんの数秒だけでも会いたくてたまりません。 2年前に結婚し、式を挙げた際にも父と腕を組んで歩くことも出来ず、孫を見せてあげることもできず、私が出来ないことが当たり前にできる他人を妬むことも多々あります。又、母が外国人で身の回りの事や自立が一切できておらず今同居をしているのですが、母への嫌な感情も父の死後から出てきてしまい父を恨むような気持ちを持ってしまったりたくさんの感情が入り混じり、普通じゃない怒り方で旦那なやつ当たってしまう事や、子供に優しく接する余裕もなくなり、もう父の居なくなった世界が苦しいです。父が居たら、、と考えてしまう日々です。入院するまではたくさん迷惑をかけてしまって居たので、入院中は出来ることを精一杯しましたが後悔は消えません。悲しみも薄れるどころか、増していきます。死に感しても深く考えてしまい、とても怖くなります。気持ちを消化する方法はありますでしょうか。どうか宜しくお願い致します。

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口コミについて

よくある、知○袋などの口コミについて。実際にその人が体験したかどうかもわからない、信憑性もない、人それぞれの感じ方がある答えもあるって頭の中にはあるのですが、どうしても、踊らされます。喜んで安心した気分だったのに真逆な気分になってしまいました。「ダメなんだ……」とずっと思っていたたまれない気持ちです。ただただ自己嫌悪におちいります。そして負のループから抜け出せません……。

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無駄な不安を取り払うには？

涙が勝手に出てきてどうしようもない事への不安で頭がいっぱいになり、動けなくなる事があります。人生の節目レベルの良いことがあってもこの不安があるとこちらが勝ってしまい無駄に辛いので何も楽しめず困っています。精神科の先生は生活リズムを整えれば治ると言いますが、こうなってしまうとその日は眠れないし、毎日夜眠れないのを相談してもなんとかしてと言われます。気合いが足りないんでしょうか。不安を感じても何の役にも立たないし時間の無駄なので感じないようにしたいのですが、どうすればいいでしょうか。体を動かすのは下半身が金縛りのように動かないので無理です。生理周期とは関係なく起こります。

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母の手続きを終えて

先月母を亡くしましていろんな手続きが今日終わりました。残す所４９日法要とは違うんですが、戒名がないから、納骨式？骨葬と言うらしいんですがになりました。終わったとたん、なんだかすごく辛いと言うか寂しい気持ちになってしまいました気持ち的にも落ち着いて来ていたつもりでいたんですがもしかしていつもなくなった時から、なるべく普段と変わらす笑ってたり、していた反動でしょうか？１人になると、もしかして本当はもっと出来る事があったのではと言う後悔からでしょか？経済的理由により火葬式で行い、母が戒名なしの永代供養できちんとお葬式をしなかった後悔からでしょうか？

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教習所で鬱病が再発し死にたいくらい辛い

とても下らない悩みですが、吐き出したくて投稿します。仕事が長い休みに入ったのでオートマの運転免許を取ろうと思い、１月半ばから通い始めました。親も喜んでくれて、少しお金も助けてくれました。学科は問題なく学習できましたが、技能が悲惨でした。まず繁忙期のせいもあるでしょうが、指導員の方の指導がとても雑で、飲み込むのに苦労してしまい、最初の指導員などは全く運転が初めてなのにとても適当な指導で、これが安全運転のために技能を教える方のやり方なのかと唖然としました。何とか9時限までは、二回くらい補修がありましたが、家でイメトレや動画や教本を読んでこなしてきました。 10時限めの指導員の方もかなり適当な指導でしたが、舌打ちされたり高圧的な態度が特に気になり、そこでぷつんと何か切れてしまい、帰りのバスで泣いてしまい、家で泣きました。ああ、自分は何やってもやはり駄目なんだ、免許なんて取れて当たり前の資格取れない自分は出来損ないなんだ、と。そして後何ヵ月もあの指導員たちに教わらなければいけないと考えたら吐き気が止まらず、恐怖でいっぱいになり、予約も全部キャンセルして教習所には行っていません。元々親戚が事故で亡くなっていて、車に対する恐怖は少なからずあったのですが… 他の相談系の掲示板には甘えるな、お前のような心構えなら運転何かするな、行くな、社会不適合者がと散々な答を貰い、ああ自分は何て甘えてて出来損ないで期待にも答えられないワガママなんだろうと死にたくなりました。何度か自殺サイトも見ては躊躇う。食事は三日間何も食べてなく、飲み物だけ。食べるのが億劫で、吐いてしまう。こんな出来損ないの私が生きてるのが家族に申し訳なくて顔も合わせたくなくて半分ひきこもり状態。きっと親はいい年をした自分に呆れている。免許すら取れないで、きっとこんな後ろ向きな自分なんかいない方が幸せなんだと思う。今は車を見るのも嫌で、車を見ると嫌悪感が凄まじいです。部屋の掃除もろくにできなくなり、好きな音楽やゲーム、英語の勉強すら目障りになってきました。心の何処かで、免許が取れたら行動範囲が広げられる、親を乗せてあげられるという希望はありますが、それ以上に恐怖と自己嫌悪と自殺願望が強くなっています。自殺したいです。でも、耐えられなくても頑張って教習所を続けるべきなのでしょうか。

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