今年結婚したばかりですが、早速価値感のすれ違いに直面しています。 夫はお金は十分にあったとしても自分に注目が集まるのが嫌だから結婚式や披露宴などはやりたくないというタイプです。また、同様の理由で誕生日や記念日も祝われたくないし祝いたくない、と言います。 付き合っていた頃の誕生日に関しては、彼に「いい女だ」「居心地いい」と思ってもらいたい欲求が強く、その価値感に寄り添い合わせていました。 しかし結婚式はそうとはいかず、「どうしてもやりたい」という感情が自分の中で処理しきれませんでした。そのため、1,5次会を提案しました。一度は夫も了承してくれたのですが、前金を入金した後も夫は度々1,5次会を行うことへの後悔のようなものを呟いているのが気になっていました。 夫とも何度も話し合って、「自分はやりたくないけど、今後の蟠りになるのも嫌だしやれば？」という返答がありました。 ここで私が1番悲しかったのは、夫と同じベクトルで結婚の喜びを分かち合えないことでした。 結局、「あなたがやりたくないのに無理に私がやらせるのは嫌だ」と伝えて1,5次会はキャンセルすることにしました。 私にとって結婚式や誕生日、記念日というのは、「お互い存在を大切に思っているという気持ち」や「日頃の感謝」を“形で感じられる”ことへの喜びがあります。 プレゼントがなくとも手紙や言葉を使って「あなたを覚えています」「あなたは私にとって特別です」「あなたと分かり合えて幸せです」という“記憶と愛情の確認作業”をすることが幸せです。 ただ、夫にとってはそうではありません。 ただ、私はこれらの欲求をはじめとした、「分かって欲しい」「報われたい」という思いがある限り、夫に期待・執着をし続けてしまい、自分で自分の首を締めてしまうような感覚があるので、自分の中の自分を殺そうと思っています。今までそうやって他人との問題や環境への問題を解決してきました。感じ取れる喜びが薄くなりはしますが悩みは無くなり、夫も負担を感じずに二人で暮らしていけると思います。 私はこれを執着を捨てる方法にしているのですが、お坊さんから見た正しい執着の捨て方はありますか？ 素人には、自分を殺し、欲求を殺すこと=執着を捨てることに思えて虚しい時があります。
数カ月前に夫を亡くしました。それまで何の予兆もなく、ごく元気に過ごしておりましたが、軽い気持ちで受診しましたところ、終末がんと診断されました。既に手術は不可能で化学療法を始めましたが、予想以上の病状の進行で、わずか1ヶ月の闘病で逝ってしまいました。私は夫との別れの後、2ヶ月程は起き上がることもできない状態でした。お恥ずかしい話ですが、夫の居ないこの世に自分が生き続けられるとは思っておらず、すぐに後を追えると信じていました。（もちろん、自分で手を下す等という意味ではありません。）が、冷静に考えてみれば、そんな確率が非常に低いことはわかります。あの頃は「今夜眠りさえすれば、明日は目を覚まさないでいられる」と考えていて、そんな拙い発想で自分の心を守っていたのだと、今ならわかります。「このままでは、本当に寝たきりになって子供たちに迷惑をかけてしまう」ことに思い至り、それからは、「寿命の限りは、周りに迷惑かけずに時間を過ごそう」と決心して、なんとか日々を過ごして来ました。夫からは本当に大事にしてもらい、この上もなく幸せな結婚生活でした。夫からのたくさんの愛に報いるためにも、私達の大切な子供たちに迷惑をかけるわけにはいきません。お陰様で、体調はずいぶん回復してきました。が、夫の不在は日を追うごとに辛く淋しく哀しく私を苛みます。今は、「こんな思いを抱えて、いつまで生きていかなければならないのだろう」と考えて、辛い毎日です。この３週間程は、その思いがあまりにも強くて、苦しく辛く淋しくて、身も心も潰されそうです。いったいどんな心構えを持てば、この苦しみを軽減できますでしょうか。ご助言をいただければ幸いです。
今朝、通学で乗っている電車で、ボックス席が空き、移動しました。 それと同じタイミングで移動した人がいて、結果として、私がボックス席に座りましたが、横入りみたいになってしまいました。 もちろん、横入りしたわけではありません。 たまたま同じタイミングになってしまい、結果として、私の方が行動が少し早かったというだけだと認識しています。 しかし、「相手は横入りされたと思ってるかも」「朝から不快な思いをさせてしまった」と思い、罪悪感が消えません。 どうすればいいでしょうか？
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 これから償っていけば自首しなくても良いのでしょうか?
質問を見てくださりありがとうございます。 私は用事を忘れてしまうことがたまにあります。今までに、委員会の集まりや頼まれた仕事など、大事な用事を忘れてしまい迷惑をかけてしまったことが何度かあります。今日も友達と一緒に作業することを約束していたのを忘れて帰ってしまい、友達から連絡が来て思い出しました。その友達は優しいので「明日で大丈夫だよ」と言ってくれましたが、また私が忘れたことで迷惑をかけてしまった…。とすごく申し訳ない気持ちです。 忘れ物などをしてしまうたびに、リマインダーを利用したり予定はすべてカレンダーにまとめてチェックするようにしたりと、工夫をして忘れないように気をつけるのですが、時間が経つと結局リマインダーに登録すること自体を忘れてしまったり、カレンダーを確認したのに、その数時間後には頭から抜けてしまったりします。 忘れ物の原因を調べてみると、単純な不注意だけでなく疲労、ストレス、精神的な気質などが関連しているようですが、もともとストレスを感じやすい性格なのを変えるのは難しいのでなんとか工夫で忘れごとをなくすことができないかなと思っています。 自分が原因で周りに迷惑をかけるたびに、自分はなんてダメなんだと感じて、変わらないといけないと思うのに、同じことを繰り返している自分が情けなくて本当に辛くなります。 もし、忘れてしまうことを減らす工夫を何かご存じだったり、私の文章を読んで、こうすればよいのではないかと思いついてくださったりしていたらぜひ教えていただきたいです。長々とした文章で申し訳ありません。
いつも温かいお言葉ありがとうございます。 今、プライベートと仕事上で辛い事、嫌なことが有ります。 プライベートなことは、個人情報の関係でここでは書きづらいです。義母の相続問題なのでお金も絡む事で迂闊に他人にも話せないです。 また、言っても仕方のない事(義母に実子がいて相続権を主張している)なので只の愚痴にしかならず言っても虚しくなるだけです。 会社の人間関係も煩わしく、これも又只の愚痴にしかならず言っても虚しくなるだけです。 こんな時はどうしたら虚しさから抜けることが出来るでしょうか？ 仕方のない事を受け入れる？にはどう向き合えば良いのでしょうか？
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 何も処罰を受けていません。 自首はしなくて良いのでしょうか。
28歳になったばかりです。 去年入籍して現在は扶養に入りパートをしながら家事をしています。 パートの人達に「結婚したらオシャレはしないもの」「パートの人同士旦那の悪口で盛り上がるのが当たり前」等と「結婚したらこうするのが普通」という形を押さえつけられて辛いです。 僻みのようなものではないかと感じることもあるのですが、僻まれて嬉しい人はいません。 また、「早く子供を作ったほうがいい」「子供は作らないの？」「どうして子供を作らないの？」等と「子供がいるのが普通」というのを押し付けられるのも嫌です。余計なお世話、放っておいて欲しいです。というか…職場でそれを言うのは明らかセクハラではないでしょうか。 私の実家は都会にあり、結婚する平均年齢も30代前半、出産も30代後半。まだまだ自分は若いと思ってますし、オシャレももっと楽しみたい、旦那の悪口も別に職場で言いたくない、子供はそもそもいらないと思ってます。 今住んでるところは田舎で確かに若くして結婚している人が多いですが、押しつけがほんとに嫌です。そんなにみんな一緒じゃなきゃ落ち着かないのでしょうか。 接し方に凄く困っています。ストレスです。良い方法はありますか？
こんばんは。 私は、ある新興宗教をやっていたせいかどうかわかりませんが、やめて何十年になるのに、ささいなことが気になってしまいます。 最近では、具体的には、ラーメンを食べたあと、ちょっとだけベタベタした手で、売り場にある、ある商品を触ってしまったことです。その商品は、買いませんでした。 気になって、少し自己嫌悪に陥っています。 あまり、気にならなくなる方法は、ないでしょうか？ それとも、罪の意識を持たないといけないのでしょうか？
こんにちは。 私はもともと不安が強く、いつも「同僚に怠け者だと思われるかもしれない」「上司に見放されるかもしれない」と思って仕事をしてきました。しかし最近、激しくてキツい運動でストレスを発散するようになってから、不安がかなり軽減されました。 ところが、不安が減ってから以前より仕事が進まなくなってしまいました。 今まで原動力にしていた不安感がごっそり無くなってしまったような感覚です。 また、好きなことや興味のあることはあるのですが、昔から「やりたいことをやろうとすると手が止まる」傾向もあります。 興味のある分野の本を手に取るだけでも勇気が必要で、「カッコつけていると思われたくない」「この本を読んでいるのが誰かに見つかったらバカにされるかもしれない」と感じてしまいます。周りがそこまで私のことを気にしていないのは、頭ではわかっています。 どのようにして行動力を高めていけば良いでしょうか。
ここのところ何かを決定する際に 理性を働かせる前に快不快で判断することが 増えてきたように思います。 思い当たるものだと以下の傾向が以前よりもより強くなってきているように思います ・思ったこと以外は口にしない ・人間関係を片っ端から切る ・理解不能なものを受け入れることを拒む ・自身を変化させようとすることを拒む 短期的なストレスは減っていっている気がしますが長期的にどうなっていくのか想像できず、なんだか模範的な人間から外れていっている気がします。 原因で自覚しているものとしては以下が分からないことに対する怒りのようなものから来ているのかなと思います ・意図をした有効的な努力及び 現実を変えていく方法 ・人と交流した際の快楽 自分でも整理できておらず申し訳ございませんが何かアドバイスがあればいただけますと幸いです。
はじめまして。 足掛けで3年ほど参加している、地元の名家のご当主と奥方様が主催している和の習い事があります。 ご当主様が流派もお免状も管理しておりますので、同じ流派の他のお教室はない状況です。 元は主宰する団体の寄付活動のオプションの誰でも参加できる会でしたが。 今年目標の寄付額を達成したために習い事として独立しました。 きっかけは先月半ばに、勉強会の連絡をいただき。 会場が地域に複数あるホールでしたので、出欠の後に正式な場所を伝えられると勘違いし。 「公共交通機関で行ける場所なら伺いたい」とご連絡したあとの返信でそれが判明し。 「勘違いをして申し訳ありません。もし○○町のホールでしたら欠席致します」と連絡しました。 承諾頂けた翌日、先生から再びメールが来ており。内容としては。 ・あなたの返答は門弟として非常に良くないものである ・前から思っていたが、あなたに当主や兄姉弟子への敬意を感じられない ・うちをカルチャースクールと勘違いしていないか ・この意味がわからねば破門となるが、わからないなら教える といった内容でした。 自分なりに一生懸命精進した習い事の、慕っていた先生からの言葉に心底驚き。 「沙汰は委ねます。ご指摘を胸にこれからも精進致します」といった旨の謝罪文を送りました。 しかし、以降先生からの返信はなく、結局私の何が先生を怒らせたのか、誰に聞いてみてもわからず、一時は眠れないほどでした。 それから一月経って次のお稽古の予定を立てねばならず。 「考えてもわかりませんでしたが、お稽古は参加してもよろしいのでしょうか」 といったお伺いをしその返答は次のようなものでした。 ・この一月、謝罪をされていないので許すもなにもない ・それでも破門は保留とし、わかるまでは稽古への参加を許さない それに対し、先に送った謝罪のメールのスクリーンショットと共に「こちらでは謝罪に満たなかったということ、ご理解いたしました。しっかり考え来年またお稽古の是非をお伺いします」 とお返しし、お返事が返ってこない状態です。 前提が長くなりましたが。 ・先生が私に望んでいる具体的な態度は存在するのか ・無いならば望みは何なのか(フェードアウトや自主退会か、更なる謝罪と復帰か) ・私に期待をして厳しいのかを知りたいです。 もし分かればお答え頂ければ嬉しいです。 宜しくお願いします。
今大学三年生男です。 他責思考をどうにかしたいと考えています。 今の通信制の大学に入った理由も消極的なものです。いじめを原因として私立学校を自主的に辞めた事で，親に学費と一部生活費を一切払ってもらえなくなったからです。 そのため自分のアルバイトで賄える＋自分の学びたいことが学べるという理由で選びました。 本当は受験して通学生大学に行きたかったです。未練が残っています。いじめ加害者が原因だといつも思っています。 ２つ目は，関わる人間を間違えたことでうつ病になり，半年間を無駄にしたことです。 きっかけは次の2つです。まず，アルバイト先の上司による半年間のパワハラまがいな行動です。 次に，同僚だったおばさんによるセクハラです。関わる人間はよく選ぶべきだと，今になって反省しています。同性に避けられていたり，自分が別の女性同僚と話していたら睨んで来たことがあったりと，関わっちゃいけない判断をもっと早くすべきでした。 二人の人間の行動によって時間を失いました。半年間，そもそも眠ることすらできなかったため，学業，就活もあまり進んでいません 上司とおばさんに関わらなければ，今とは違った結果になったと思います。 こういうふうに人のせいにして考えてしまいます。この思考は自然なものですか？それとも矯正すべきですか？ 追記で半年間体調を最優先して休養したため，大学の勉強をできるくらいには回復しました。ただ，時々体調が悪くなるなど浮き沈みがあります。
いつも大変お世話になっております。 実家の母は物忘れはありますがまだまだ元気です。今迄の実家の家庭内で起きた事があまりにも悔しくて別件でお願いする弁護士さんにも少し八つ当たりしてしまいました。 以前の問答を読んで頂けると幸いです。姉や母の事を民事で告訴したいと思いましたがいくら医師の診断書があったとしても慰謝料請求は難しいとわかりました。私の神経性食欲不振症は家族の責任です。と母が医師に聞いた時に言われました。 母は父が亡くなった後、すぐに遺言書を書いたと言っておりました。先日銀行に行った時になんと銀行員から「お母様が作った遺言書は平等ではありませんよ。貴方が一番少ないと思います。」と言われました。別件で銀行に行ったにも関わらずそんな事を言われ怒りが拭えなくなりました。そして母の気持ちもわかりません。最後まで私はゴミ箱か！と思うと怒りと情けなさで辛くなりました。 辛い事があっても我慢して大人になったらきっと良いことかある、就職したら家を出ようと計画して自ら信じ生きてきました。 もう生きていく活力はありません。 正論を言えばそんな理不尽は無視して自力で幸せに生きて行こう！となるのでしょうが物心ついた時から怒りを押し殺し我慢ばかりしてきた私は真面目に生きて就職したい所に就職した矢先に病に倒れました。楽しい事は少ししかなかったと友人の前で号泣しました。 私の姉の様にずるくて嘘つきで泥棒して人を傷つけても笑っているような人間が得してヘラヘラなんとなく生きていかれるような事が通用するのでしょうか？ 少しでも私は私の事を考えて幸せに思う事を一つでも増やそうと舵を切ろうと必死ですが力が湧きません。 お坊様どうかお助けくださいませ。
自分が持っているイメージと他者から持たれたる印象にギャップが生じるのは何が原因かなのでしょうか。 自分では、常に笑顔を絶やさずにニコニコして、誰とでも分け隔てなく話しているつもりなのです。 例えば、職場では、挨拶はもちろん、雑談をたまにしたり、疑問があれば自分から積極的に聞いたりしています。 しかし、この間の管理職との面談の際、「とても物静かで黙々と仕事している」と言われました。 私自身は、もっと沢山他の人と話しているし、一生懸命仕事もしているつもりなんですが、きっと相手に伝わるような振る舞いではないんでしょうか。 他の職員も特段、大きな声で笑ったり雑談しているような雰囲気ではないですが、物静かというよりも、温厚で優しいという、ポジティブな印象を持たれてます。 周りの人と同じテンションで相手と話していても、私だけ、「おとなしい、静か」と消極的なイメージを持たれやすいのは、何が不足しているのでしょうか。 出来れば、ハキハキと明るく積極的なイメージに変わりたいなと思ってます。 よろしくお願いします。
今、適応障害と気分変調症でしばらく 会社を休職しています。 今行っている会社は私が、行きたいと望んでいった会社なのになぜかある日から 迷惑かけている、周りにどう思われてるんだろうと思うと体が動かなくなり会社に行けなくなってしまいました。 私生活で仕事に支障が出ていて自分でも 辛かったので心療内科で診察を受けた結果 適応障害と気分変調症と診断うけ、今薬を飲み療養していますが、母と2人暮らしで私の収入がないと生活が回りません。 なので、仕事を休んでいいのか このままだと母に負担がかかると悩んでいます。母はゆっくり考えればと言ってくれていますが生活が不安です。 やはり憧れて入った会社だから復帰して頑張るべきか、でも無理をするとまた同じことのぶり返しになるんじゃないか、酷いときは もう生きる価値ないなど考えてしまいます。 こんな私にアドバイス頂けると幸いです。
病気になって2年が経ちました。 初期なら治療の見込みあったけど、私の場合は気づくのが遅かったようで回復の可能性はないそうです。これ以上進行させないように管理していくことが大事なんだそうです。 あれから随分生活が変わりました。 仕事量は体に負担がかからない量に減らしました。人が集まるところに行くと目眩や不整脈が起きて辛くなるので行けなくなりました。 食事は量を減らし味付けも薄いです。 運動も軽いものしか出来なくなりました。 生涯この生活になるって腹くくってね。って先生に言われ、これからもっと厳しい管理になっていくんだと思います。 これは仕方ないよな〜。って割り切っていますが、集まりに顔を出せなくなったのがとにかく今は辛いです。 勉強会に顔を出そうにも体の負担が大きいので参加できません。 食事がコントロールされてるので宴会にも許可がないと出られません。 約2年3ヶ月で3回だけ許可してもらえました。 それ以外はすべて欠席です。 元々宴会で喋るのが好きで楽しみでしたけど今はほとんど出られなくなったのでそんな楽しみはありません。 たまには電話してみようかな？と思いますけど忙しそうなのでさらっと挨拶だけして終わりなんてザラです。 そうなってくると電話もしづらくなっていって連絡できなくなりました。 こんな具合で少しずつ孤立していってるんだろうな。って感じています。 病気はなんとか耐えられます。 けどこの孤立した気分はなかなかしんどいです。 あいつは付き合いが悪いとかいろいろ言われてるようです。 本当なら顔出したい。けど許可がなかなかもらえません。 これ以上悪化させないためと割り切ってもなかなか辛いです。
前回お世話になったサイトなので、今回もまたここにご相談させていただきます。 いつの間にか今年で17歳になっていました。それなのに自分の大人として生きる人生の準備がまだ整っていなくて、焦りを感じています。 小学校を卒業した辺りから成長のスピードが異様に早くなった気がするし、そこで過ごした時間も全て空白に感じてしまって、毎日の日々を消費していくのももったいない気持ちです。 まだ16歳が良かったし、なんならずっと子供の地点のままで気楽にいたかったです。 甘えなのかもしれませんが。 自分の心の中ではまだ小6〜中1頃の感覚で止まっていて、もう自分の体が17歳だという事実に実感が持てなくて不思議です。 あれから今の歳になるまで過ごしてきた一年一年が白黒のパラパラ漫画の様です。 周りの人達はみんな自分を置いていきます。 自分一人だけ取り残された気分で、早く大人に追いつかないといけないのにそれがまだしっくり来なくて様子見していたいっていう複雑な状態です。 これからの人生が先の見えないトンネルみたいで不安で徐々に自分が削られていくような、渦に飲み込まれていく感じがします。 いつの間にか歳を取ってしまうのが怖いです。体がしわくちゃになって老いていくのもいつか死ぬのも嫌です。 昔の自分も思い出も全部恋しいし胸が苦しくなるぐらいの強い愛着を持ってしまいます。 今までの子供の自分でいられなくなるのも、そのうち環境も周りの人の接し方も変わっていってしまうのも圧倒的に寂しいです。この感覚はどうすればいいですか？ いつかこの自分の事実に対して余裕を持って自然と受け入れられる時が来るんでしょうか？正直不安だらけでこれからどうしていけばいいのかが分からないです。
こんにちわ突然すみません。 私が相談したいことは人生についてです。幼少期には色々と満たされない人生を送ってきました。大人になり自分の人生はある程度の自由を得られて子供の頃に叶えたかったことできずに思い悩んでいたことも簡単にできるようになりました。 最初のうちは心の奥底から喜びを得られて人生が充実しているような満足感が得られれていました。楽しいと思える仕事や趣味があれば一生を生きていけるように考えていました。 けれども最近はそれらをやっても楽しいよりも虚しい感覚が徐々に増えていっているような気がします。 うまく言葉にできませんが本心から楽しんでいたものがただの暇つぶしになってるような感覚です。それらを解消するために新しいことに取り組んでみたりもしますがそれも結局はだんだんとつまらないものに変わっていきます。 欲求を叶えていっても次の欲求がと出てくるような感じです。 抽象的な相談になってしまい申し訳ありませんがどうすれば人は満足できるのでしょうか？軽いヒントのようなものでも構いませんが答えていただからと助かります。
社会のバリアフリーの観点では「自立とは依存先を増やすこと」とされてます。心理学でも愛着について安全基地となる環境や人をつくってそこから冒険することや、いざというときに頼れると思える拠点を複数作ることを提唱しています。反依存という言葉もあります。 しかし、仏教では「執着をなくすこと」をよしとされていますね。 私は、間を取って「軽い依存を増やすこと」を考えましたが、執着もするし、いざという時に頼れないのではないかと思いました。私にとって執着しないで生きることは大変難しく思います。仏教では、対象が移ろいゆくものと考えることや愛と執着を区分すること、執着しすぎないことに執着しないことなどの考えがありますが、現代社会で生きる上で執着をどのように扱うべきでしょうか？
有り難し 22
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