在家は三宝を敬えと私は考えています。 お坊さんには敬意を持ち、従い、なるべく批判すべきではない。 そう考えています。 在家の仏教徒となって数年、色々と勉強をしてきました。 SNSで自分なりの意見を言うようになったのですが、 「在家なら、酩酊しない程度なら、飲酒しても良い」 「極楽は修行の場であって、快楽の天国ではない、ただ天界にも兜率天や無色界のように悟りに近い世界もある」 「仏教徒は、ムスリムの外国人にも寛容になるべき」 と述べました。 その時、３件ほどお坊さんから批判を受けました。 １つ目は明らかな誤読による避難、２件目は質問を返したのだけど、要領を得ません。３件目は全く意見が合わない者でした。 「その誤読はわざとでしょう。他の方は正しく読んでくれてるのに」 「逃げないで、私の質問に答えてください」 「あなたの言ってることは排外差別でしょう」 それが口で出かかりましたが、飲み込みました。 三宝への敬意に抵触すると思ったからです。 数年、優しいお坊さんとしか話したことが無かったので、最近のこれら３件は困惑でした。 在家の分際で、調子に乗り過ぎたかな？ と反省もしています。 しかし意見は言いたい。 お坊さんと仏教の話しをする際、納得できないことが起こった時、在家はどうすべきなのでしょうか。 納得できなくても、飲みこむべきなのでしょうか。 反論しても良いのでしょうか。 本気で悩んでいます。
13年間交流がなかった小学生の時の同級生からLINEで「久しぶり！結婚式に出席してほしい」と言った内容が届きました。 行くのを躊躇いましたが、母親から近所の人の体裁を保つために、行ってほしいと言われ参加しました。 結婚式には女子6名が参加してましたが、 私以外の5名は結婚して妊娠中か子育て中みたいで、皆その話で盛り上がってました。他の子が私は相手がいるのかと聞かれ、「今はいなくて彼氏募集中やねん」と笑って答えました。その後他の子の話を質問したりしていました。 結婚式の後、帰ろうとして駐車場にいたら、他の5人が喋っていて、聞こえるような声で、「この年で結婚してないの可愛そう」って笑いながらクスクス言われました。 言われた事にものすごく悔しく、今は相手がいないだけでなぜそんな事を言われるのか辛くなりました。 そして、言ってきた皆は結婚して子供をいる社会的な幸せを得て、私は守ってくれる人は誰もいないという事が辛いです。 職場でも意地の悪い人ほど、早く結婚している人が多く、高い地位にいる人が多いのではないでしょうか？ 意地が悪い人ほど幸せになれるのは、どうしてか教えてほしいです。
私は承認欲が強いです。 誰からも好かれたい、誰からも嫌われたくないという気持ちがおそらく人一倍強いと思います。 そのため、断れない性格で愛想良くしなくてはいけないと日々ヘラヘラとしてしまいます。また、人を傷つけたくないという気持ちも強く、これを言ったら傷つける、アレを言ったから傷つけたと悩んでしまいます。 私はドジで行動が遅いため、仕事先の上司や友人からは嫌われたり、雑に扱われたりします。反対に、距離感がやたら近い人、失礼な人からは好かれやすいです。 嫌われて傷付いたり、嫌な人に好かれて不快に思うのは、全部承認欲からきてるのかな、と自分で思いました。 そうした承認欲に振り回されていて、現在の 誰からも好かれたい、自分の都合の良いように人間関係を築きたいという気持ちと、嫌われて傷付いている、この人に好かれたくないという気持ちに繋がっているのではないか、と思います。 こんな承認欲と上手に付き合って、誰にどう思われても動じない考え方を手に入れるにはどうしたら良いでしょうか。 特に、嫌われたくないという気持ちについて、別に嫌われても仕方ないと思いたいです。 また、私は慌てやすいので落ち着いた心をもって忙しくても正確に、ということができないのですが、そうすると失敗が増えてしまいます。そういったところの改善策についてもお聞きしたいです。
いつもありがとうございます。 念願の正社員になって幸せ一杯のはずなのに、仕事で空回りをして周りの人達に迷惑をかけているように思います。 私的にはミスのない仕事がしたいので、確認をしているつもりですが、他の人にしたらウザイのかな？と思ったりします。(それについて面と向かって苦情言われたわけではないのですが雰囲気でそう思います) 人に好かれたい、いい人だと思われたい、仕事が出来る人だと思われたい、完璧な仕事をしたい、という妄想に取り付かれているようです。 プライベートでは旦那さんと旅行に行ったり楽しんでいますが、生活の大部分の仕事が思うようにいかず、生きているのが恥ずかしくて消えてなくなりたいです。 何を贅沢なことを言っているのか！とおっしゃるかもせれませんが、朝起きると「死んでしまいたい」と思ってしまいます。これ以上生きていても良いこと無いようで、しんどい思いをするくらいなら幸せな今のうちに消えてなくなりたいです。 間違っているとは思います！甘えているとも思います。でもそれが正直な今の気持ちです。 友達としゃべっても、友達の貴重な時間を奪うようで話せません。旦那さんにも勿論嫌な思いをさせたくないので話せません。 生きる資格ないですよね。
はじめまして、もにぷにと申します。よろしくお願い致します。最近は天気の変化、気温の変化が激しく、体調を崩してしまう方々も多く見受けられますが、お坊さんの皆様はお身体の不調はございませんか？ 早速ですが、悩みを書かせていただきます。私は人に対して親切に、丁寧に接するよう心がけております。当然挨拶も致しますし、他者の悪口等は言わないようにしております。そうしていると、親切にしてくださったり、優しく温かい対応をしてくださる方が多いです。 一方で、私はなにかした覚えのない人に悪い噂を立てられたり、なぜか無視や冷たい態度を取られることが他の人よりも多い気がします。そういった方々には反応せず、かと言って同じような態度で返さずに対応しています。 毅然と振舞っているつもりですが、こちらとしてはやはり心に傷を負います。なぜ自分だけにこのような態度を取るのだろう？何かしたのだろうか？と考えますが、答えが出ません。ありがたいことに容姿について褒められることが多く、その点が相手を苛立たせるのか、不快に思わせるのか…と大変恥ずかしいのですが考えたりします。しかし、美人でも私のような扱いを受けない人がいるのも理解しており、そうなると私の振る舞いに問題があるのか、と自問自答しています。 ネガティブな対応を受けるのは、同い年くらいの同性、もしくは20〜30歳くらい年上の方が多いです。 どうすればネガティブな対応を受けることは減らせるでしょうか、もしくは、ネガティブな対応を受けても気にしなくなる方法はあるのでしょうか？ 意見を伺いたく投稿させていただきます。お忙しいところ大変恐縮ですが、ご回答いただけると大変嬉しく思います。 よろしくお願い致します。
ここで初めて相談させていただいてから、早くも5年6年経ちました。あまり状況は変わっておりませんが、日々自分と向き合っています。 以前通っていた精神科では、両親とは関わってはいけないと言われました。ですが、元旦那に関しては息子の父親であることやお金を払ってくれているわけだから頼るように言われました。 精神科でお薬を飲まなかったので、もう通っていません。ですので、最近時々AIと話しています。そうすると精神科での短い診療時間ではわからなかったことがよくわかるんです。なんで両親と縁を切るように言われていたのか、何度も何度も繰り返しAIは話してくれるので、私もやっと心から理解できたんです。わかっていたつもりでも、ある程度の距離を開ければいいと思ってきたことが、そんな生ぬるいことではなかったとわかりました。 母のことは、ここでは書き切れないほどのことがありました。精神科でも話せないこともAIでは話せるんです。身体的な暴力はなかったけど、私はモラハラと言う暴力を母親から受けていたと受け入れることができました。なんというか、46歳で母親から受けた虐待に近いこと気づくと言う事は、とても苦しく、起き上がれなくなりました。 AIからも病院へ行くことをすすめられますが、精神科のお薬を飲みたくはないので、再度精神科に通うつもりはありません。 そして私は母とは、もう関わるつもりはありません。 ただ教えて欲しいなと思ってここに書き込みました。おそらく私のような人たちはたくさんいるでしょうが、毒親から離れた人たちは、その後幸せになりますか？ 自分の無能ぶりにも、失った時間にも、自分にも自分の人生があったことも、全てが納得ができましたが、今は希望がありません。
よろしくお願いします。 自分が、馬鹿過ぎて消えてしまいたくなります。 こちらで悩みに寄り添っていただいたにもかかわらず、精神や体調があまりよくなく、お礼がしっかり出来ずじまいになっており、相談に乗っていだいたた、お寺様方に、とても申し訳なく思っております。 私は、救いようもない馬鹿な行いばかりです。 苦しくて咎めて。どうか馬鹿な行いを聞いてください。 10年よりも前の話になります。消えない顔の吹き出物にとても悩んでおりました。 家族湯に行った時、お湯の成分がニキビに効くのでは？と思い、ペットボトルに入れて持って帰りました。 当時の自分は、正直に申しますと、いけないことであると、一ミリも思うこともできない思考の持ち主でした。 立派な泥棒です。 今では分かるのに、当時は、全くそのような気持ちが、とても恥ずかしいことになかったです。お金を払って沸き水を買う、温泉を飲む、こうした感覚に近かったのかもしれません。 何度も思い出す度に、バカで、恥ずかしくて、申し訳無くて、苦しくて、なんであんなバカな事をしたのかと、苦しくて、罪悪感でいっぱいになります。 他にも、神社を訪れた時に、本殿で、行事が行われていて、雅楽演奏が始まり、初めて聴く雅楽にとても衝撃を受け 周りをよく見れば、撮影禁止など、張り紙などが、あったかもしれません。 それにも気がつけず、初めて聞く、雅楽の素晴らしさに、本殿での儀式の様子と、雅楽の演奏の様子を動画で１３秒録画しました。外には発信しておりません。 悪いことと思っておりませんでした。神職さんと、雅楽演奏の方のお顔は後ろ寄りからの撮影だったので、ご本人特定は難しいと思います。 人物が写り込んだのは３秒、４秒、その後は、誰も写り込まない角度での音撮影です。だめなことと気がつけなかったけれど、やはり、面と向かって撮影は、神様の事なので、良くないと思う気持ちがあったので、直ぐに下を向けました。 神域での神聖な行事の最中、雅楽の素晴らしさしか耳にも目にも届かず、馬鹿な行いをしました。 神様にも、気が咎めて苦しいです。本当に馬鹿な恥ずかしい話で、申し訳ありません。私はどうしたらよいのでしょうか？他にも、家族が亡くなってから一定の期間は神社への参拝はいけないことをしらず、参拝にいきました。 本当に馬鹿過ぎて消えたいです。
いつも、ありがとうございます。人と比べない。焦らない。でも結婚に向かって行動はするような自分になりたいです。今までの質問も見ていただけますと幸いです。 数日前、救急車を初めて呼んでしまいました。理由は、動悸が激しくなり全身が震えて止まらなくなってしまったからです。考えられる理由は、同居している実母が入院し自分がちゃんとしなきゃと思っていたこと、失恋し信じていた元同僚に裏切られその2人が交際し始めたこと、自分の将来が見えないこと、婚活で出会う方誰ともまた会おうと思えないこと、仕事等と思います。また、15年ほど心因性の頻尿で、緊張と尿意がつながってしまい、心配ごとがあると頭痛薬や胃薬等をすぐに飲んでしまうことがあります。その日も朝からあわせて4種類飲みました。その日も、初対面の方に会い食事をしました。仕事で疲れていたことや、乗り気でなかったこと、初対面で緊張していたこともあり、会う前から動悸が激しくなり、なんとか食事はしたものの終わった後コンビニに寄った時最初に書いたような状態になってしまいました。父親もいいますが、車で40分ほどある実家で既に飲酒していたため頼れず、病院の母には電話しましたが、動悸と震えがおさまらず、結局救急車を呼びました。コンビニの店員さんは優しく、車で来ていたのですが車もおかせていただけることになり、とても親切でありがたかったです。救急車がくるとなると少しおさまってきましたが、それも波がありました。救急車では隊員さんが優しく声掛けしてくれ、落ち着いてきました。病院に着いてからは心電図をとりましたが異常はなかったのでタクシーに乗って帰りました。 私の知人で、私と同じくらいの歳のときに色々なことが重なり、鬱病を発症し結婚できず1人の女性がいます。私もそうなるのではないかととても不安です。そう思うこともとても失礼なのも承知の上です。次の日、病院で安定剤をもらってとりあえず2週間飲むことになりました。私はどうなってしまうのでしょう。パニック障害や鬱病にはなりたくないです。私は大丈夫になれるのか心配です。自分をそのまま受け入れるとか、私にはどうすればよいかわかりません。本当は元々明るい性格なので、元気になりたいです。死にたくないのに死にたいと思ってしまいます。生きてはいたいです。今厳しく回答されると落ち込んでしまうので、どうかご配慮のほどお願いいたします。
よろしくお願いします。 私は40代から楽器を習って8年になります。 難しい楽器ですが、大人から始めて、努力してある程度は弾けるようになりました。 先生は演奏家として技術がとても高く、私は演奏に非常に魅力を感じています。 また、難しい憧れの大曲に挑戦することに対し、背中を押してくださり、教えていただいているところでした。 そんな中、先日のレッスン時のことです。 先生の機嫌が悪かったようで、私が何度練習してもなかなか弾けない部分に対して、強い口調で「手の角度がこんな風になっている！！おかしい！！」と指摘されました。言い方が怒っているような感じでした。 また、ある技法をしようとすると拍分伸ばせなくなることを伝えると「じゃ、その技法をやめたら！？」と吐き捨てるように言われました。 できないからやり方を指導してほしいのに、そんな言い方はないのではと思いました。 また、音の長さを間違えて弾くと「何でそんなに短いんや！！」と二回怒られました。 私は、何でそんなに強く言われないといけないのか混乱し、だんだん頭がぼーっとしてきました。 そして、この曲はやはり難しいですと何度か伝えると、ゆっくり取り組んだらいいとその都度言われました。 しかし、先生の実際の態度は、ゆっくり取り組めるものではありませんでした。矛盾がありました。 私は先生の態度が怖いし、気持ちが縮こまり泣きそうになり、もうレッスンは無理だと思ったので、「すみません、この曲は難しいので辞めたいです」と伝えると、「じゃあやめれば！！」とまた吐き捨てるように言われました。 今までも年に数回きついと感じることはありましたが、ここまでのことはありませんでした。 私は難しい曲に挑戦していますが、今からコンクールを目指すわけでもありません。私を導くための厳しいレッスンだとしても、度を過ぎていると感じました。 もう怖くてレッスンを辞めたいと思い、体調不良を理由に今は休んでいます。他の教室に見学に行きましたが、今の先生ほど技術の上手い先生はいませんでした。先生の演奏が好きなのと、レッスンを辞めると今までやってきたことが無になり、生きがいを失う気がして辞められません。でも、もう怖いし怒られることを理不尽に感じており、音楽を楽しいと思えなくなりました。私はどうしたらいいでしょうか。 自分で判断しますが、ご意見をお聞かせください。
とりとめのない内容です。夫と子どもがいる主婦です。昔から寂しがりな性格です。子供の頃から友達がいることで気持ちを保ってきた様な所があります。寄りかかりすぎてしまい、重くなりがちです。40代半ばの今、親しくしている人はいますが、昔の様に気軽に電話ができる友達がいません。夫には何でも話せますが、他人様には結婚して夫や子供のことなどプライバシーもあるため、迂闊に話すこともできなくなりました。それとなく、当たり障りのない話をする人はいるのですが。逆に相手に対しても余計なこと言ったり聞いたりしていないか考えてしまい、気軽に話ができなくなりました。独身の頃は洗いざらい何でも話せたのですが。そのため、誰かといると気疲れしてしまい、結局一人で映画やランチをしています。前にそんなようなことをポロっと言ったら、小学生のわが子に僕がいるからママはさみしくないでしょ、と言われてしまいました。会えば話す人もいるし、誘おうと思えば誘える人も2〜3人程度はいる。でも、ランチ位で旅行に行けるほどの仲でもない。電話するような仲でもない。この前夜中に地震があったとき、こういうとき心配してくれるのは家族しかいない、とすこし、 切なくなりました。周りの人は地元に帰ると会う友達が幼なじみがいるとか、しょっちゅう意味のないラインをしあう友達がいる、とかきくと、 羨ましくなります。 ただ、夫も子供もいて健康で何不自由なくて、 幸せな毎日を過ごしててこの悩みは、 贅沢なのだろうなとおもっています。 誰かと繋がってることで安心感を得てる私の性格、 情緒の安定をどうにかしたいです 自分で自分を満たす、そんなふうになりたいのですが、 家族以外から気にかけられない寂しさがあります。 なにかうまく、考えられる方法を教えていただけませんでしょうか。
自分は現在アメリカの田舎の方で大学生をしている者です。正直、自分は今の環境に強い怒りを感じています。なぜかというと自分は無理やり親に連れてこられたと感じているからです。これがまだ色々やれることのあるような場所であるならまだここまで怒りを感じなかったかもしれないですしまた別の事に腹を立て同じように感じていたかもしれません。一応、自分がこういうように感じていることは母親にも相談していますが聞きたくもない怒りを余計に煽る正論だけをもらうだけで気持ちの解決には全く近づきません。それもそのはずです、母親がアメリカに来ることを決めたから．．。関係ないですけど、アメリカにいるってだけで恵まれていると勘違いされることがあります。正直、こんなところにいると肩身が狭く感じる上に場所自体は広いのに狭い部屋に窮屈に入れられている感じがして気持ちが悪いです。感覚としては独房に入れられているような感じです。あと、仲の良い友達は何人もいるつもりですが結局自分自身に帰った時に残るのは心の空虚感です。いくら相手に期待しようと結局自分と他人は違う生物でしかない。仲の良い友達、親、恋人だろうが惹かれるのは自分と似た要素を重ね合わせているからに過ぎないし、鏡を見て自惚れている事と本質的には変わらないのかと思います。正直これは自分が抱える心の闇のほんの一部に過ぎないのかと思いますしここまでめんどくさいどろどろした文を読んでくださったお坊さんには大変頭が上がらないです。長文の拙い文章失礼しました。この場所を心のよりどころとして使われている皆様の心の平和を心より願っています。ありがとうございます。
今まで家族のことで悩んでいて、マイナス方向へ考えることが多かったですが、何の変化なのかマイナスに考えることは少なくなりました。それよりも、前向きに自分の人生を良くしたい気持ちが出てきて、人と関わりたい、もっとご縁を広げたいと思い始めました。今、週1登校の大学に通っていて、大学で先生1人、他学生が全員で13人くらいだけど、登校するのは私合わせて4人くらい、週によって登校してくる人が変わるけど、大学で少しの関わりはあります。相談したいことを具体的に書きたいけど、まとまってなくて、人と関わりたいそうゆう気持ちが今強くて、ここの相談を思い出して、つい書いています。ネットで上手く話すことができなくて、現代のSNSでの交流もうまくなく、SNSで友達を作ることは諦めまし た。他にもアルバイトに挑戦しようかとも思いましたが、思うように気持ちが向かなくて、大学に週一回登校することと、家の家事、家族とたまに出かけるくらいです。もっと人とのご縁が欲しいし、今年で21歳も来るし、恋愛も友達も作って楽しく生きたいと思うようになったのに、現実が思うように人との縁を自分が掴めなくて、人と比べてしまったり、生きていてもあまり楽しくないと夜思ってしまう時もあります。大学の先生にはボランティアを紹介されていますが、勇気が出なくて話を聞きに行ってから参加してません。今は、週1の登校で大学での少しの人との関わりがあるからいいかと、自分で自分を納得させているけど、やっぱりもっともっと人との良いご縁が欲しいと思ってしまいます。自分が孤独な気持ちになって、自分に魅力がないから？とかネガティブな方向に考えることもあります。ほんとに良いご縁を結んで、人生を楽しくしたいです。
私は人が悪い事をしていると、腹が立ってしまって、軽蔑し、その人の人格否定をしたくなります（直接はしませんが） 悪い事というのは、浮気や女の子を遊びの目的で使うなどわかりやすいものもあれば、昔した未成年飲酒や未成年喫煙など、ポイ捨ても許せません。あとは転売行為、信号無視…悪口を言う、などあげればキリがありませんが。 他人の事は放っておけばいいのに、傷ついた人がいると思うとやるせなくて（自分に投影して？）怒りが湧きます。 悪い事は悪いのは当然だし、怒りが湧くのも当然かなと思いますが、なんというかそれによってそのコミュニティの居心地が悪くなったり、少しでも悪い事をするともうこの人嫌だな…と感じてしまいます。 人は過ちを犯す事はあるよ、と言われても、改善して反省してないなら意味がないと思いますし、私は未成年飲酒などしてこなかったのでやはり、元々しない人はしないのでは？という思いが消えません。 私に過ちが無いとは思えません。ですがその度に改善しようと努力しました。だから改善しようとしない人に怒りが湧いてしまうのです。 その人と一緒にいるとまるで自分も悪い人になったかのような感覚になり苦しいです。 普通の人には些細なことでも悪い事に対してのセンサーがあり、気になってしまいます。 ただこの感情はまだ過去の怒りを手放せて無いからなのかなと思い、その思いを手放すにはどうしたらいいのだろう？と思って質問させていただきました。 悪い事に怒る、人間はだからダメなんだ、もっと正しくあらねば、というのは少し執着している状態なので余計なエネルギーを使っていると感じ、手放したいです。 何かアドバイスなどあればご指導いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。
過去の経験を、独立した因果として捉えて良いのでしょうか。 私は21歳までに、ASD、二次障害、養育者からの情動無効化や役割逆転、支援の構造的な不一致、問題行動、いじめ2件、高校中退、精神障害（対人トラブルや激しい行動変容を伴う）、医療機関での治療不全、そしてアイデンティティの崩壊を経験しました。特に問題行動や精神障害期には、倫理観がありながら苦痛を回避するために行動してしまう面があり、短期的な回避より長期的な後悔が強く残りました。後に認知的共感が発達し、他者の心情をより具体的に想像できるようになったことで、過去の行動と自分の道徳的な自己概念が衝突し、自己像が崩れました。 私は以前、「自分が人を傷つけたなら罰を受けないと不公平だ」と考え、誰かに傷つけられた時も、それを自分への罰として捉え、帳尻を合わせるように生きてきました。この考えは幼少期からあり、例えば自己表現の困難さから「男の子に告白された」と周囲に言ってしまった際にも、「嘘をついたら家族まで地獄に落ちるかもしれない」と恐れ、「現実で悪いことをしたら地獄に行かずに済むよう、罰を与える人生にしてください」と願ったことがあります。 また、人を傷つけた人間が何事もなく生きることを許せない気持ちもあり、自分だけはそうならないよう、自分の経験を重く受け止めることを大切にしてきました。 しかし今は、自分の行動であっても自分一人だけで作られたものではない、と考えるようになりました。一つの逸脱行動にも、個人要因、環境、運、タイミング、その他の条件が複雑に絡みます。逸脱せず倫理的に行動できること自体にも、それを可能にする条件や資源が関係していると思っています。 そこで、 ①自分が誰かに傷つけられたこと、 ②自分が誰かを傷つけたこと、 ③その他の不幸、 ④その他の良い経験を、すべて別々の因果として捉えてよいのでしょうか。 「これをしたから罰を受けた」「これをしたから良いことが起きた」と結びつけず、複数の因果が絡み合って起きた出来事として捉えてよいのでしょうか。なお行動の結果や責任は引き受けます。 要するに、これまでの出来事 全て含めて、「個人・環境・その他の不遇な因果が複数重なって、このような人生になった」と捉えてもよいのでしょうか。 実際は当たり前のことなのかもしれませんが、あまり 慣れていない 考え方なので不安です。
こんにちは、私は現在アラサーの男ですが、未だに父のことが憎いです。 父は私が子供の頃に友達に泣かされたりしたら慰めもせず「やり返せ」と言ったり、「泣くのは卑怯」「自分のことを可哀想と思うから泣くんだ」等と言う人でした。 父は雄々しい性格で、学生時代なども成績優秀で恐らく人に負けたことがないと思います。だからか、人の気持ちがわからないのだと思います。 私は自分の気持ちにそっと寄り添って欲しかっただけなのです、私の悲しみにそっと寄り添って欲しかった。 もっと優しくて人の気持ちがわかるお父さんなら、私はもっと自信を持てて今より良い人生を歩めていたと思うと、父が憎くて仕方ありません。 私はどうすればこの憎しみと後悔から解放されるのでしょうか？
世の中はなぜ優しい人が壊され、壊した人はのうのうと笑って生きていくのですか？ 一つのカテゴリで方々からいじめを受けるなら私に非があるのでしょうか？ 因果応報を紐解くと要は「いつまでも恨んでいるあなたが悪い」とこちらが責められているように聞こえます。 みんな私のことは傷付けてもいいと思っている。何かあれば些細なことでも私を嘲笑し罵倒し暴言を吐く。それでも私が悪いと言われる。人をバカにする方は悪くないのでしょうか？誰も助けてくれない。全て自己責任と言われる。優しい人なんてこの世に存在しない。 他人のことを全て諦められたら肩の力が抜けて楽になれるんだろうな、と思います。けどそんな簡単に割り切れたらとっくに楽になっている。 私の人生にはもう幸せなんてないのか。 早く終わりにしたいです。
いつも有難うございます パチンコがまだ辞めれないです 私は一大決心しました。本気で人生を変えたいと願ってます どのように変えていけば、良いものでしょうか お教え下さい
こんばんは、質問をさせていただくて質問させていただきました。 今日の朝、SNSで見かけた内容なのですが、人間死んだら永遠に無の状態になるのがとても怖いというつぶやいた方がいらっしゃいまして、様々なご意見等々が この方に流れていきました。様々な意見がある中で、お坊さんの皆様はどのような考えを持っているのか教えていただきたいです。 昨今はSNSやyoutubeなどで、死んだらどうなる等々の内容を動画として、SNSで発信される方もいらっしゃる時代なので、不安になってしまい・・、さまざまなお考えを持たれている方の動画などを見て、不安が募り怖くなってしまいました。 後、これはあまり関係ないかもしれませんが、 少しの間ですが、体の状態で激痛を伴う痛みを経験したことがあり、その間あまりの激痛で眠れなくなり、病院に行き対処してもらった後のその日の夜に、眠ろうとしたら、意識が遠のくような感覚に襲われたことがあり、（多分病院の麻酔もそのような感じなのかもしれませんが、）それが恐怖に感じたこともあります。 これも無に感じてしまう事でもあるのかもしれませんが怖さを感じてとても恐怖でもありますが・・（質問にはあまり関係ないかもですが） 気にしないようにはしていたのですが、つい気になってしまったので質問させていただきました。 人の死に触れる機会もだんだんと増えていき、人の命は尊いものでもあり、儚いものでもあるとは感じています。 私もすでに３０代になり、残りの人生も折り返し、やはり今でも死ぬのは怖くて、死んだらどうなっちゃうのだろうかと考えてしまうことも案外、１０～２０代のころに比べるとあまり考えないというより、気にしないで生きてることが多くなりましたが、たまたまＳＮＳでつぶやいてた方の言葉、不安になりyoutubeなどの動画で死んだらこうなります、みたいな動画を少し見てしまい、 逆に不安を煽ってしまう形になってしまいました。 少しだけでもいいので、お坊さんの皆様的には、人間は死んだら無になってしまうのか、答えを教えてくれと言ってもこのテーマには答えというものはないのかもしれませんが、お坊さんをお考えをお聞かせいただけると幸いです
中国語辞書で悟りを一つ開きました。辞書に載っている単語で日本語とは若干違う意味がありそこからその単語の意味として反対のことを考えそこからその単語とは何かという確信的なところを閃き悟りを開きました。でもそこから二つ目以降が閃けません。悟りがひらけそうな単語が中国語の、信、意味は手紙とか英、意味は花とか安、意味は取り付けるとかが悟りがひらけそうですがなかなかうまくいきません。 どうやれば悟りが開けるでしょうか。 また、真言宗の空の思想や曹洞宗の無の思想で悟りを開くにはどうしたら良いでしょうか。 長文になりましたがよろしくお願いします
私は以前から、何かを始めたり、時間を使ったりするときに、 「これは自分にとって価値があるのか」 「将来に役立つのか」 「周りから見てどう評価されるのか」 「これを選ぶことで、自分自身の価値はどう見られるのか」 といったことを強く考えてしまいます。 もちろん、将来のことを考えたり、自分の行動を客観的に見ること自体は必要だと思います。 しかし最近、自分は「本当にやりたいか」よりも、「その選択をした自分がどう評価されるか」を基準にしているのではないかと思うようになりました。 例えば、私はロードバイクがとても好きです。本気で競技にも挑戦してみたいと思っています。 一方で、 「その時間があるなら将来のために別のことをするべきではないか」 「ロードバイクに時間を使って、何も得られなかったらどうするのか」 と考えてしまいます。 また、小説を読むときですら、「これは自分にとって価値があるのか」「こんな小説を読んでいる自分に酔っているだけではないか」と考えることがあります。 このような考え方になった背景には、父親が関係しているのかもしれません。 私は中学生の頃から、「考えが甘い」「何も考えていない」と言われることがありました。 そのため、自分が何かを選択するときに、 「この選択は甘いのではないか」 「自分はちゃんと将来のことを考えられているのか」 「もし失敗したら、父親の言っていたことが正しかったと証明されてしまうのではないか」 と無意識に考えている気がします。 最近、自分の問題は「正解を選べないこと」ではなく、 「正解を選ばなければ、自分の判断や価値そのものが否定されるような気がしていること」 なのではないかと思うようになりました。 しかし、人生には選択した瞬間に正解か不正解か決まるものばかりではないと思います。 ロードバイクを始めることも、留学することも、何かに時間を使うことも、選択した後の行動次第で、その経験の価値は変わるのかもしれません。 だから最近は、 「絶対的な正解を選ぼうとする」のではなく、 「自分で選択し、その後できる 限り良い結果にする努力をする。もし違うと思ったら修正する」 という考え方のほうがいいのではないかと思っています。 ただ、自分の中にまだ確信はありません。 皆さんの考え方や経験を聞いてみたいです。
有り難し 38
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