中学生の息子が、硬式野球チームに所属しています。送迎だけではなく、練習や試合への帯同が体力的にも大変です。それよりも苦なのが、他の姉妹と過ごす時間が野球のために少ないこと、息子は小学１年生から野球を始めたのですが、未だに下手で活躍できないこと、野球のママ達と私が合わず、私が孤立していること、それに伴って、息子も応援してもらえないこと、自主練習や休日の集まりに誘ってもらえないこと、チームに所属当初、息子はしっかりしているのでキャプテンに任命されましたが、野球が下手でおろされそうなことが精神的に苦痛です。息子のために、母として、どのように心を構えて支えていけばいいでしょうか？
発達傷害、境界知能、強迫性障害、双極性障害の私は、物心ついたときから普通の人と同じようにしないと！と必死に生きてきました。ですが、未遂をしたり生きていくことがこれ以上は苦痛になってしまったので、新たな人生を切り開くために障害者手帳を取得することになりました。普通の人にこだわり、普通の人になるためにずっと背伸びをしてきました。みんなと同じように学校に行くこと、みんなと同じようにできること、みんなと同じように働くこと、みんなと同じように日常生活を何気なく安定して送ること。約30年努力したけど無理でした。これ以上みんなに合わせようとすることは自分を殺すことになる、自分はみんなみたいにできないと思う反面、努力をやめること、諦めることで自分が堕落しているのではないかと嫌悪感です。でももう、みんなと同じようにする！という意気込みや気迫も残っていません。なのに私は経営者です。もともと自由な働き方ができますが、時短勤務もできています。他の従業員も理解してくれていますが、早くみんなと同じようにならないと！と焦ったり、申し訳なさで苦しくなります。人と同じようにできないとわかっていても、ズルをしているのではないか？みんなちゃんとしてるのに！と結局自分を責めて、自分らしく生きていることに罪悪感や嫌悪感を抱き、結果的にこれ以上は生きられないと結論づけてしまいます。子供にも寂しい思いをさせ、一緒にいたいと言う気持ちに応えられないことも多々あります。背伸びをやめて自分らしく生きようとすれば、他の人とは全く違うペースになります。仕事は毎日行けないくせに生活のために報酬はもらっているし、空いた時間は静かに過ごしたりのんびりしたり出かけたり。休みの日はたまに旅行も行きます。文面だけ見たら優雅で貴族かと思うくらいです。でも、実際は聴覚過敏があったり他の人は感じない過敏さや、その場にいるだけで疲れてしまう特性があります。目に見えないのです。無理をすると湿疹や蕁麻疹が出て、またうつ状態に引き戻されてしまいます。どれか一つなら頑張れるのにこんなにたくさんの病気や障害をどうやって受け入れたらいいのか。普通に見えるので余計にズルしているサボっていると思われるのが怖いんです。本当はもっと努力できるのか、もっと頑張れるのか、甘えているのではないか、堕落した人間ではないか、もう自分を責めてしまっておかしくなりそうです。
初めまして よろしくお願いします 今現在、すごい不安を 持って生きています 最悪のパターンが いつも脳裏によぎります 口にはしづらいのですが 絶対に合っては、ならない事です それを行う様に仕向けてくる 感情が、どうしても出ます あまり信用は、していませんが 多分、憑依と言う可能性も、あります 色々、自分の気持ちを 落ち着ける為にユーチューブなどの 何があっても大丈夫 などの動画を見あさってます すると世の中イイ方向にしか 進まない 全て気付きや幸せになる為の 出来事、、、など 言われています そこで疑問が生まれるのですが 殺されてしまう様な人や 自殺してしまう様な人は 本当に幸せの方向に向いていたのでしょうか？ 普通に見ればバッドエンドですよね？ 色んな事柄から当てはめて 現実を見ているのですが なかなか色んな事があり過ぎて 自分を信用できません 教えを信用できません どうか、どなたか 分かりやすく説明して頂ける方は いませんか？ 今のままだと 不安で気が狂いそうです よろしくお願いします
いつも心の支えになってくださりありがとうございます。 梅雨寒の一日、庭の木の枝から雨のしずくをみていたらふと寂しくなりました。 弟が亡くなり５回目の夏がやってきます。 当初、私はパニックになり、疎遠の父との連絡の恐怖や、弟の死に向き合わねばならず夫の言わせればあの頃の私は尋常ではなかったと聞かされます。 今では恐怖を覚えていた父も他界し、恐れるものはなにもなく、日々心穏やかに過ごしています。たまにやってくる父への憎しみはどうしようもないと割り切り、その気持ちが襲ってきても仕方がないとやり過ごす術も身に付きました。 こちらでご相談させていただいたおかげです。 人は忘れながら生きていく。最近そんな風に物事を受け入れています。 何が何でもがんじがらめに覚えていても自分が苦しくなるだけで、できるだけ 忘れながら生きる。 そう、軽い足取りで生きるのも悪くないと思うのです。 身の回りのものを手放し、今まで執拗に心にしまっていた憎しみ（父とそれにまつわる人間関係）を手放し、親であっても縁が薄かったことを受け入れ、でもまだ許せないこともあるけれど、忘れながら生きていく。 ５回目の夏を前にして私は心涼やかに生きていることをいつも支えてくださっているこちらの場所にご報告をいたします。 弟に会える日が来るまで、私の人生はまだまだ続く。 またいろいろな場面で迷いが出てくることもあるかもしれません。 その時はどうかよろしくお願いいたします 今日は感謝の気持ちをお伝えしたくてこちらに参りました。 いつもありがとうございます。
いつも有難うございます。 母親に物盗られ妄想され 家族も闘病中なので 心が疲弊してます。 その上 姉妹がありえない嘘をつき 母親に遺言書を書けと迫ったそうです。 姉妹とは こちらからは縁を切っている、という状況です。認知症気味の母親もさすがに 姉妹の言動がおかしいので 私を頼りにしている…と言われました。 姉妹の事は、どうでもいいのですが 母親とは過去、とても仲良しでした。父親の死後 姉妹の横槍もあり、ここ10年は泥棒扱いされては仲直り、また泥棒扱い…と、その繰り返しで 認知症のせいと分かりつつ きつい言葉や態度に許せない気持もあります。でも母親は、もう90代でいつどうなるかも分かりません。今は元気に施設で暮らしています。何かあれば出向くつもりですが、出来たら会いたくないし電話もしたくないです。母親からも そんなに連絡はありません。この様な状況の中、母親が亡くなってしまったら…と思う気持と ずっとキーパーソンをしてきたので もう、いいかな…という気持ちで揺れています。親を半分見捨てている私です。今後どうしたらいいのか… どうかご指導くださいませ。
過去、こちらでも投稿した、自殺願望のある友人を、縁を切った（3、4年前）ぶりに駅で見かけました。それをきっかけに日記を書いていると、8年程前に自殺した、高校時代の友人に対し、自分の本音がまだあることに気がつきました。 高校時代、彼女のTwitterの裏垢をクラスメイトから見せられたことがありました。 そこには「学校に友達がいない」という書き込みが沢山ありました。 わたしはショックを受けましたが、彼女は当時、学校を休みがちになっていたので 理由があるのだろう、彼女から話す時まで、何事もなかったかのように接しようと思い、そう行動していました。 そして卒業し、一年程経ったとき、その子が自殺したとききました。 わたしはその子が自殺する前日に、自分も上京したので会おう！と連絡しており、そのメッセージが既読になることはありませんでした。 日記を書いていて、今までこの出来事を丁寧に思い出そうと向き合えたことがなかったことに気がつきました。 わたしは、その子に対して「自分の責任だ」と思い込むことで、本音から逃げていたことを知りました。 本当は友達がいないという書き込みを見たとき「裏切られた」と感じた。 だけど、その子のことを考えると何も言えなかった。 自殺したときも「何で何も話してくれなかったんだ」と怒っていた。 いつだってわたしは友達じゃないんだね、という思いだった。 でも亡くなった人に対してそんなことを思うのは不謹慎だと思って感情を抑圧した。 ずっとその子に対しての怒りを抑圧していたことに気がついたんです。 そして初めて「あの出来事はわたしを傷つけた」と認識しました。 そうすると、不思議と一緒にいた期間を 思い出したくない辛い出来事ではなく ただ、自分に起こった過去として捉えられるようになりました。 その子が生きていれば、やっとその子自身とわたし自身で、本音と本音の会話ができるのになって思いました。 不謹慎なことかもしれませんが、嬉しく思ったんです。 やっと分かり合えた、と思えたのです。 相手がもうこの世に存在していなくても感じられることに感動しました。 縁を切った友人に感謝の気持ちが芽生えました。やっとスッキリできた、思い出すきっかけをくれてありがとうと素直に思いました。 毎回、こちらに投稿するときは わたしが大きく変化する前触れのように感じています。感謝しております。
ある小さな会社にて、ある一人の人からモラハラを受け否定され続けたことを会社の誰一人として理解されず、その状況が続くにつれ私はコントロールできずに口調が強くなる一方でした。 自分の格上の人にはいい顔をしますから、周りからすれば私が怒りっぽい、厄介な人になっていきました。 そして最後には、モラハラをする人が評価され、やりたいことをやりました。自分の提案は基本的にスルーまたは否定され、持っているスキルだけを一方的に消費されたにすぎませんでした。 会社のためを思って私が提案したことや動いたことはこの会社にとって最初から不要で、教育理念を掲げながら、お金になれば何やってもいいというスタンスが、余計に私を苦しめました。 心の傷が辛いです。 この理不尽さを、乗り越えたいです。
最近になって自分に起きた不運の理不尽さ、不公平を許せない、という気持ちが湧き上がってくるようになりました。 また、同時に他人に対してとても嫉妬するようになりました。 特に、現状の自分と他人を比べてものすごく心乱されます。 例えば、妹です。 私は母が自死で亡くなったあと、家族のためにと思って家の家事をやったりしていました（父が精神的に病んで引きこもっていた）。 同時に、母の死によって色々なことを考えて自分に自信が持てなくなっていました。進路も本当はやりたいことがあったのにそれに挑戦するのが怖くて踏み出せませんでした。当時は本当に傷つくのが怖くて精神的に引きこもっていました。 ただ妹は私と違い、現在高校生で自分の夢に向かってやりたいことをやっています。希望を持ってポジティブで。 自分ができなかったことをしてる妹が羨ましくてしょうがなく、それに加えて自分は数年前から双極性障害II型と不眠を発症しています。これにより、なぜ自分は頑張ってきたのに報われないのだろう、なぜ余計辛い状況になっているのだろう、どうして自分がこんな目に？と嫉妬と恨めしい気持ちでいっぱいになります。 家族に恵まれている友人なども見ていると嫉妬します。 誰にも頼れなかった自分、甘えられなかった自分と比べ、頼れる家族がいる、健全な精神で病気をせずに普通に生きている。 あなたたちが今幸せに生きているのは親や家族に恵まれている部分があるからだ、と思いこみすごくイライラしてしまいます。 頭の隅では、 ・人それぞれに事情があり苦労とか幸福の度合いは私が決めることじゃない ・自分にだって楽しかったり幸せだったり愛されてると感じる瞬間が必ずあった ・物事の悪い面ばかり見ている、視野が狭く偏っている という自覚はあります。 が、現状を再認識した時にこんな自分は嫌だと強く思います。 特に、現在無職で就職を検討しているのですが、やりたいこととやらなければいけないことが一致しないことが苦痛で、そういう現実を突きつけられた時に、どうしてこんなことになってしまったのだろうと自分の不運を呪い、嘆き、他人に嫉妬する、ということを繰り返しています。 人と比べる度心がぐちゃぐちゃになります。 自分は可哀想なんだから今の弱い自分を認めてほしいという言い訳も浮かんできます。 こういう気持ちはどうすればいいのでしょうか。
こんにちは。 友達がいないことがとてもコンプレックスです。 恋愛感情なく必要に思ってくれる同性の友達の有無こそが自分の価値に左右すると思うからです。 ５年目のパートナーがいます。お互いに自然体でいられて、話も弾みます。 ここまでのパートナー関係を築くことも簡単ではないと思います。しかし、異性(特に男→女)であれば一定数需要はあり、理想を捨てれば恋愛は誰でもできると考えています。 自分の価値を他人に決めさせてしまうため、友達のいない自分は劣っているという思考に陥ってしまいます。 仲の良かった昔の同級生にはたまに連絡をしますが一方的で、私が連絡を断てば切れてしまう縁のみです。 予定を合わせるときも、帰りの時間ばかり気にされたりと熱量の差を感じます。 これらの縁を完全に断ち切ると、いよいよ会える人がいなくなってしまいます。一方、深まらない関係を必死に繋ぎ止めても無駄だと感じます。 孤独が嫌だという理由で関係を繋ぎ止めるのは相手に失礼だとも思います。 新たに友達を作ろうとしても、会話が弾まなかったり合わないと感じることがほとんどです。 自分の魅力のなさや性格に問題があるのだろうとは考えており、自覚しているところは直したり、苦手な会話も学ぶ努力はしていますが、どこがいけないのかは分かりません。 実のところ、一人でいるのが一番好きで、無理に人付き合いなどしたくないです。 しかし、友達がいて楽しそうな人達に比べて、自分が惨めに映るのが辛いのです。友達を作らなくてはいけない焦りをずっと感じています。 社交的な人を見ると気後れしてしまったり、何となく自分から壁を作ってしまう感じはします。また、同性の前だと嫌われたくない気持ちから、素を見せられないところもあります。 もし、世の中の価値観で孤独な人が優れているとされていて、友達のいない人が大半を占める世界なら、私は友達のいない自分を受け入れ、安心して生きていけると思います。 気疲れしやすく、一人でいたいけど、孤独は嫌です。この世の中にいる限り、自分に自信を持つことはできないのではないかと思います。 私がこの世界で気楽に生きるにはお互いに気を許せる友達を作るしかないのでしょうか？ 私は今何をすべきなのか、どういう考えでいたらよいのか分かりません。 どうかアドバイスいただけますと幸いです。
先日も、お話を聞いていただきました。 今週もメモを取り、ノートにまとめ、復習をし、なんとか頑張っているのですがいざ働くとなるとその場での対応で臨機応変に動くことも必要になり覚えたことが活かせなかったりする場面やしたことないシチュエーションがとてもおおくて。 業務が詰まってくると周りはピリピリしていますが、 申し訳ない！やったことない！自信がなくてもう一度教えてください！ という強い気持ちで教えてもらうのですが（そうしないと自分の業務も滞って結果的に迷惑がかかるから）。 忙しいからそうなると分かっていても、今すぐ覚えて！これは前に言ったこと！違う！などと強い口調になる人もいて、そこは私も覚えきれていなくて申し訳なかったり新しいことでも忙しいから言い方が強くなってまうよねと思って仕方がないなと思うのですが 少し落ち着いてから自信のないところを確認しようとすると 1回教えたことはすぐ覚えて。なぜ聞きに来たの？早くしてください。 と少し嫌味も含んでるなあという言い方の人もいたり‥ なんだか、早くも心が折れ曲がってる気がします。笑ってはいけませんが、ポキポキ折れてるな‥私。笑 という感じです。 やっぱ迷惑かけてるんだなあ‥と。 覚えが悪いわけではありませんし、全く動けてないわけじゃないのですが、私に関与しないでほしいと思っている人が複数いることは分かります。 他に転職するにしてもまた1からだし、仕事は覚えていきたいなとずっと思えているので今すぐ辞めようとは思いませんが、日々心がすり減っているのを感じますし、ある日突然辞めてしまう気もしています。 それで色々と考えていて、何あの人の言い方、この人なんでこんな言い方するの、苦手！と思ってしまうと隠してるつもりでも雰囲気や態度、顔などにでたりするのかな？ この人の態度や気持ちはどうあれ、自分は苦手も好きもなくフラットに接するということが秘訣なんじゃないかと思えてきました。 自分のなかにその人の人となりを入れないというか。 難しいけど、そうやって教えを乞いながら仕事をマスターしていくといずれ信頼されるのかな、と。 信頼はされたいな、と思います。 その前にポキッと折れてしまうかもしれませんが‥
カルマについてAIなどに聞いてみたのですが、厳密にやったことが返ってくるということでは無いと言われました。 例えば、スペイン風邪や結核が流行っていたころは、本人に悪意はないにも関わらず広まってしまう状態だったと思います。 でも、仮に厳密にやったことが返ってくるなら、もし自分が誰かにうつしてしまったら、他人からうつされても仕方ないということになると思います。 しかし、カルマには悪意や意図が関わってくるとAIに言われました。 逆にどうしようもないことはどうしようもないと...。 自分自身も複雑で他人に迷惑をかけている身なので、とても気になります、教えていただけないでしょうか。
お世話になります。 私は今年の9月で60歳になります。 今は派遣社員として勤務していますが、自分はもう必要ないのではないかと思ってしまい会社でも全てのことを悪く考えてしまいます。 疲れている？調子悪い？と言われることも多く、周りの人にそのように感じさせてしまう自分を情けなく思います。 今は会社の方針として派遣社員を削減しているため、契約終了となった私より若い派遣社員もたくさんいます。派遣元からも60歳になれば時給も下げますと言われています。 仕事を続けられないかもしれないという不安より、自分の存在価値がない事が悲しいのです。 私はもう人生も先がない、次は私が派遣先からも雇い止めになるだろうと暗い気持ちになってしまいます。 子どもたちは独立して幸せに暮らしています。 夫も再就職に成功し生き生きと働いています。 私だけが世の中には不要な存在なのだと思うと辛いです。 どのように考えると毎日を明るく過ごせるでしょうか？小さな事をくよくよと考えずになれるでしょうか？
母との向き合い方について相談させてください。 私の母は医療関係者で大変な中子育ても頑張ってきたすごい人です。 メンタルがきついこともあったでしょうが、折れず努力ができる尊敬できる母です。 ただ、友人は子育て時にほぼ切れてしまい、ママ友と呼べる人もその場限りの付き合い、どこに行くにも父と一緒なのはいいですが、上手く噛み合わず喧嘩もしばしば。友人もいないので空気を読む、相手の気遣いに感謝も特になく余計なこと言う等がよくあり、人付き合いを学んでくれないかと思うことがよくあります。また、兄弟が多い中のほぼ末っ子で可愛がられていた影響か、私相手にもすごく子供っぽいムーブメントをしてきます。気に入らないことがあると「もういい!」「いやだ!!」等、こちらは善意で試してみてはどう?という問いかけにこういった反応です。嫌なら引き下がる対応も想定+私自身がしつこく強引な押しつけが嫌いなので、やんわり勧めてみても感情100%の駄々っ子みたいな返しが帰ってくることがあり、なんでいい歳して幼稚園児みたいな返ししかできないんだろうか、対話はできないのだろうかとガッカリすると同時に失望少々と思っていなかった反応に驚いて怒りが込み上げて余計なことを言ってしまいます。 我ながら成人してそこそこ経つのに、自分のこういった母に甘えた対応も傲慢な考えも嫌になります。 こういったちょっとした善意の裏切りや想定していなかった失望した際、どう言った心持ちでいれば良いのか、正解や方向性が見えず、苦しいです。 母に嫌味を言いたいわけでも感情を押し付けたい訳でもないし失望をしたくないです。 どう言う心持ちでいれば理性を保ち、強い不快感を均せるのでしょうか。
娘が結婚し 相談もなくご主人ね実家ちかくに 家を買い 孫もうまれたが 向こうの実家には 毎週のようにあそびにいき （娘はいかない） まごは月１でおとまりをしてると あっけらかんという娘 あちらの実家には 結婚してから初のお歳暮を おくったら このような付き合いは のぞんでないといわれ 没交渉 わたしが孫にあえるのは むすめたちのきぶんしだい まわりがなかよくみんなで お宮参りとか 色々な交流をしていると きくたびに 笑顔できいてるが なんでじぶんは普通に できないのだろうと そうおもってしまうじぶんが 情けないのか
前回の相談に真摯に答えてくださった方、ご覧になってくださった方に感謝いたします。 何とか辛抱強く様々な活動を続けて、進路についても学業についても一旦の目処が立ちました。 ただ、根本的な問題は何も解決していないと思います。 私の問題は、何か辛いことがあったり苦しいことがあったりすると「もう死んじゃってもいいかな」とすぐに脳がシャットダウンしたかのように働かなくなってしまうことだと思っています。 自分の100%を出しきれず、それに対して自分はダメな人間だと思って自己嫌悪に陥り、それでも自分よりダメな奴なんかいっぱいいるんだと必要もないのに他人を蔑み、100%を出しきれなかった自分を正当化して怠けてしまう。 ちょっと成功すればそれに有頂天になってさらに上へと進む意欲をなくし、そしてその結果を得られなかった人に優越感を抱いてしまう。 このサイクルをずっと続けていくうちに他人を無意識に下に見ている自分に気づき、そんな自分に対して嫌悪感が出てしまいました。 何とか自己嫌悪を少しでも減らすため、他人軸ではなく自分軸として自分の能力を伸ばすために学業に取り組んだり、日常生活の堕落さを見直したり、内定先企業の入社後のための資格勉強を行なったりなどしていますが、怠惰な思考の癖が抜けずに長続きしなくなってしまいます。そしていつも期限や締切のギリギリに対応し、上のサイクルに戻るという悪循環です。 早い話、私には生きる覚悟が足りません。 死にたい気持ちと生き抜きたいという欲求が激しく切り替わり表裏一体となっていて非常に辛いです。 死なせて欲しい、ということに対するヒントは教えてもらいました。今度は逆に、生きる覚悟を持つためにはどうすればいいのでしょうか。 感情の起伏が激しく情けない自分に憤りすら感じ、烏滸がましいと思いながらも、ヒントをいただけると幸いです。
今苦しい気持ちをかかえながら生きている理由。 母は昔から弟にはそこまできつく当たらないが、私には対応が違っていた、話を論理的に事実をいっても取り合ってくれず、それどころか親である私に歯向かっている生意気な奴だと言わんばかりに怒ってくる、親戚を集めて私のいっていることを糾弾し、そしてこちらが謝るとそのあとじゃあ私が謝ればいいねとわけのわからないことを言って自分のやりすぎたことを一言だけ謝って勝手に終わらせる。あるいはわざと問題を起こしてこちらに文句を言わせてストレス解消できただろうと言ってくる。わざと起こした問題については話をまとめずになあなあにして責任を取らないまま話を都合のいいように進めていく。これを繰り返してきた、いい年した私が弟に嫉妬するわけではないが、怒り方に差がありすぎる。 私のいっている事実を聞いてくれない。 私もそのときは小学生できちんと根拠など言わなかったから相手に伝わってなかったのかもしれないが・・・。 母から受けた親戚を集めての理不尽が納得いかないし、復讐しても罪悪感がでてくるだけでできない。どうやって紛らわせればいいかわかりません。過去のこの問題のせいで母に冷たくしたり辛く当たっても復讐心にも似た気持ちが晴れず、かといって納得するかたちで心から、この悩みを解放して気持ちよく生きていく方法もわかりません。 過去にこの問題を母は謝っております。 私に自分の反省方法を聞いてきたことがあった、そのときは何も要求しなかった、どれだけ正当性があっても相手を傷つけることに罪悪感をもってしまってできなかったからだ。 けど本当は復讐したい。 矛盾した気持ちが何年も心のなかで残ってしまいました。 やり返そうとしても本気で奴らに与えられた復讐をやり返せば私は逮捕されかねません。 しかし復讐は消えず、たとえどれだけ奴ら(家族と親戚)と仲良くなろうとも、この怒りは心の奥底ににしまいこみ、全員くたばったら墓の前でひたすら罵詈雑言をいいながら怒りが収まらずに自分も死んでいく人生を送っていく。 自分で許してしまったことだし今更怒りをぶつけるのは筋違いだ。しかし納得がいかない。 どうすればいいのでしょうか？ 皆様の考えをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
●勤務先がある建物内で、別の企業が大量の商品や荷物を階段や廊下に埋め尽くすようになりました。 オーナーが何度言っても片付けないようで、通路が狭くて足を取られてしまいます。 明らかに消防法違反なので然るべき場所に相談した方がいいのでは、と勤務先に提案したら「恨まれたら怖いから」「お前も余計なことはするな」と言われてしまいました。 大地震や火災が起きたら逃げ遅れてしまう、みんなの命に影響がある、と話しても聞き入れてもらえませんでした。 母にその話をしたら「最近すぐ怒りやすいね。生理が近いの？」と言われました。 荷物を片付けてくれない企業よりも、相手からの報復を恐れて通報せず我慢し続けなければならないこと、正当な怒りや不満を家族や相手に聞き届けてもらえないことがつらくて、家で突然癇癪を起こして泣き喚くことが増えてしまいました。 喚けば解決する・話を聞いてもらえるという幼児退行じみた思考に自己嫌悪してしまいます。 それでも、どうしてまともな人が理不尽なことを我慢しないといけないのでしょうか。 理不尽に我慢できないことは悪いことなのでしょうか。 学生時代に受けたいじめがフラッシュバックして、あの頃とはちがう、声を上げられる、と言う義憤に駆り立てられているから、我慢ができなくなっていると思います。 黙って耐えることも、声を否定されることも、どっちも苦しいです。 私はとてもわがままだなと、自己否定が止まりません。
夫婦関係をこのまま続けていっていいのか迷っています。30年以上も積み重なったものに、限界を感じて、夫に別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、もう少し自分の気持ちや、夫の態度などを見ていきたい。夫は、悪い所言ってくれれば直すからというのです。これずーっと言い続けていたのに、30年以上直らない。とりあえず様子を見ると伝え、寝室を別にした。夫の悪い所を治すのはもちろんのこと、私が穏やかに暮らすことができるかである。ただこれ、穏やかに暮らすための大切なものが何かと考えた時に、答えが出るのかわからない。夫の色々な所を見たり聞いたりして、自分がイライラしているのが、嫌になった。とにかく穏やかに暮らしたい。今までは、夫の悪い所沢山見てきてけど、子育て家庭が目が苦しく回っていたので、気にはしていたけれど、それどころではなかった。今やっと子供達も独立し、これからは自分のために生きていきたいと。だったら、夫婦のままでもできるだろうと思うけど、私の場合は、夫と一緒にいる事で、自分らしくできない所に悩んでいる。
10人ほどのグループで遠出しました。 帰りにあった出来事です。 予定より早く駅に着き乗車する列車が到着するまで1時間以上ありました。 ［ホームで待ってるのも長いから駅直結の商業施設で各々時間つぶそう］ 10分前に改札口で待ち合わせとなりました。 私は二人と一緒に店舗見て歩いてるとグループのほかの人たちと出会った。 この人たちは［まだ早いけど改札口に戻ろうと思う］と話し私と一緒に行動してる二人も［私たちも一緒に戻る］と話しました。 私はまだ少し見たくて一人で見て歩きました。 女性が無言で歩いて来てすれ違う前に［ダッサァ！］と口汚く言われました。 私は知らない人から［ダサァ！］［ダッサ！］とよく言われてしまうんです。 女性を無視して別の売り場を見ました。 横1メートル？奥行50センチ？くらいの大きさのテーブルの盤面の奥に小さな棚が置いてあって小物を並べて展示してありました。 小物を見てる途中で気が付いたんです。 目線を上げるとテーブルの向かい側にさっき［ダッサァ！］って言ってきた女性がたたずんでいて私の顔を真っすぐ見てて目が合いました。 女性は40歳代半ばくらいに見えて目を見開いて口を開いてニタニタ笑ってました。 みんなのところに戻ろうと思いすぐ店から出て改札口を目指しました。 駅構内の出入り口付近まで歩いて何気なく後ろを見るとさっきの女性が暗く陰のある雰囲気でニヤニヤ笑いこっちに向かい歩いてました。 待ち合わせ時間にじゅうぶん間に合い改札口には先に戻った人たちがいましたがまだ戻ってきてない人もいるようでした。 先に戻っている人たちはおしゃべりしていて私はこの人たちの横に立ちグループに合流しました。 例の女性を見るとこっちに向かって歩いて来てて体感3メートルくらい？まで女性が近づいてきたんです。 先に戻ってる人たちの一人が私に［何見た？何か買った？］と話しかけてきて彼女のほうを向いて［何も買わなかった］と答えました。 また不審な女性がいるほうを見てみると元来た道を全速力で走って戻っていく女性の後ろ姿が見えました。 あっという間に姿が見えなくなりました。 仲間に話しかけられたから私が一人じゃないってわかったから追いかけるのをやめたのかなと思います。 女性の目的は何でしょう？ 何故私はいつも不審人物に目をつけられてしまうの？ 本当に怖かったです。 よろしくお願いいたします。
わたしは、とにかく心配性な性格です。人生、心配事を無くすというのは無理だと思うので、心配事や悩みを抱えられるキャパシティを広げる方法や向き合い方を教えていただきたいです。 ホクロが増えれば皮膚がんだと絶望したり、家族の体調が悪いと酷く焦燥したり、ネガティブなニュースを見ると将来を悲観したり…。 去年結婚して、お金や新居のことも考えるようになりました。24歳で結婚して、優しい夫に恵まれ、家を建てることを考えている…すごく有り難くて幸せなことは分かっているのですが、ライフステージが変わり更に悩みごとが増えて正直抱え込めなくなっています。 夫に、もしものことがあったら、夫の仕事はキツくないだろうか？、物価高のなかローンは無事払えるだろうか、 など考えればキリがありません。 悩みが増えたのもそうですが、少しでも心配事があると、それが小さなことでも凄く大袈裟に考えてしまうのを何とかしたいです。人から見れば些細なことでも、わたしは大騒ぎしてしまいます。 仏教のことが書いてあるサイトで、『執着を捨てると良い』とありましたが、 私は、大きな病気は怖いし、夫や親には苦しい思いは少なく、かつ笑顔で過ごして欲しいし、これからも夫と2人で幸せな生活をしていきたい、と執着しまくりで中々難しいです。 どうすれば、いまの悩みや将来の不安と上手く向き合えるでしょうか？ 昔はお恥ずかしながら、たくさんのお酒やメンタルの薬でボヤかして対処していたので、健康的な対処の仕方が分からない状況です。 どなたかお力を貸していただきたいです。
有り難し 37
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