いつもご相談にのって頂きありがとうございます 今回は父親が入院して退院してから様子が変わりました 以前勤務は廃業したのに会社に行くと歩いていき数時間戻って来ません 家族が説明しても無駄なので社長さんに連絡して現状を説明してもらいました その時は納得しましたが翌日には忘れて止めても行ってしまいます 母親に対して「馬鹿野郎」などの暴言を吐きます 私にも同じようなことを言いますし数日前には足を思いきり蹴られました 入院した病院での定期受診で医師に父親の事を伝えると専門の医師の診察を 受けるように言われました。近日中に受診予定です その前にデイサービス利用して少しでも母親の負担を減らして欲しいと思っています 私自身も心臓に難病あり精神疾患もあるので自分の事で精一杯です 仕事もと突然、解雇され今は障害者就労支援センターで訓練センターなどの 見学を設定してもらい再就職に励んでいます ただ胃の調子が悪く検査をして今週の水曜日に結果を聞きます もしかしたら追加の検査もあると思います こんな毎日で今後が不安しかありません 一番は母親に負担がいっているのがツラいです 当の父親は何を言われても笑って嫌な事を言われると泣きまねをします 姉は仕事にいっているので協力は難しいです 私も精神を保つのが難しく死にたいと思っています 貯金もあるのでそのお金を母親に渡して父親を施設入居させてと言いました どうしたら良いか分からないです 今は死にたい気持ちしかありません その前にどんな言葉を残せば良いのでしょうか 推しのミュージシャンがいますがそれさえも今は楽しめなくなっています せっかくプラチナチケットが当選していますが・・ 私がいなくなればその分を介護に使えると思っています 私がこの世から消える前にどうかアドバイスお願いいたします
年々人嫌いになってきています。 ・ルームシェアしてた時期が何回かあります。 １回目と２回目で別の人です 仕事を辞めた、あるいはニートでお金がないとかで 家賃や光熱費を払ってもらえないことが何か月も続いた お金を貸しても一円も返ってこないこともありました ・マンション管理人として勤務していた時も よくよく話を聞いてみると、それはそちらにも原因があるのでは？ と思えるような身勝手な相談があったりしました。 ・人が複数集まれば誰かの悪口・噂話ばかり ・通りすがりの嘲笑などなど ・ネットやニュースを見れば パワハラやモラハラ、セクハラ 誹謗中傷とかゲスさが際立ってますよね 人間は煩悩の塊と言いますよね。 人と関わるのが億劫になってきています 今は実家暮らしでしかも兄と相部屋です 兄は夜勤で夜勤から帰ってくると、寝るまでゲームをしていますので 一人でゆっくり休むことも出来ません 一応、非正規ながら仕事はしてます。 何とか我慢出来てますが、それもいつまで持つか分かりません 他人であろうと家族であろうと 他人が五感を通して介入してくるのがすごくむかつきます 正直くしゃみとかでも腹が立つレベルです 気が休まらないし、愛を持って接するとかまず考えられる状態じゃないです。 修羅の心が出てきてます。 どうすれば温かい心で接することが出来るでしょうか？ このまま行くと無敵の人になってしまうかもしれません
気楽に生きるとはどういう意味なのでしょうか？ 私は、小さな頃から厳しく育てられ、 自分や他人を許すことがとても難しく、 ですが、少し仏教の勉強をし始め、 瞑想や、瞑想しながらの自分の観察をし続けてきました。 どの私も存在する、それらをただ観るだけ。 判断せず、それも私。 と、教わった通りに観察をし続けてきました。 瞑想の時は観察がしやすいですが、 日常に戻ると、また頭の中は鬱でいっぱいになります。 あの人がこうしたのは、私を嫌ってるから！と被害妄想や、 私はダメな人間だ、といつも頭の中はネガティブです。 何人か先輩や夫に相談させていただいたところ、気楽にね。と言われることが多かったです。 私は真面目で一生懸命屋さんです。 いつも自分にムチをうち、足りない！足りない！と不足ばかりを自他共に押し付けてます。 最近、母性や慈悲を持ち、自他に優しくできることも増えましたが、 頭の中は常に何かを追いかけ、変えようとしてます。 もうそんな毎日に疲れました。 パーッ！と明るくなる時もあるけど、それは過覚醒な感じで、ネガティブもあるけど、ポジティブもあるみたいな安定さがほしいです。 でもネガティブな自分を認めることはとても難しく。 晴ればかりじゃない、曇りもある。と自分に言うものの上手くいきません。 もっと気楽に、自分らしく、優しく生きたいです。 このままでは、自分に執着ばかりで、周りの優しさや愛情に気づけません。 感謝と、気楽に生きる、を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
フェイスブックが不正ログインされたかもしれなくて、パスワードを変え削除申請をしていますが不安です。すでに自分の情報が漏れているのが怖いです。でももう自分で対処できることはないので落ち着きたいです。どうすれば心穏やかになれるでしょうか。
大学一年、女です。 自分は環境が恵まれており、今までなんとなく生きてくることができました。しかし、何も考えていなかった為多くの人を傷つけてきました。 例えば、小学生。天然という名の何も考えていない行動で嫌われ、最終的に少しいじめを受けました。他人の作文の内容をパクり、自分のものにしようとしたり。 中学では、急に態度を変えたり、自分の性格の悪さがバレたくないが為に優しい子の真似をしていました。喘息の子が苦しそうにしている時、助けませんでした。むしろ、「みんなに心配してもらえる。いいな」と思っていたと思います。皆本質を見抜き、私から離れていきましたが優しい子だけはそばに居てくれました。 その優しい子の家庭は少し貧しかったのに、その子の家に遊びに行くとその子のお母さんが毎回おもてなししてくれました。 それなのに、手土産も持っていかず、私の家に招くことは一切ありませんでした。 さらには心の中で優越感に浸っていました。今思えば、そうしないと嫌われている自分が受け止めれなかったんだと思います。 それくらい、他人に馬鹿にされるのが嫌でプライドが高い。そんな人間です。 けれど、そのプライドが唯一プラスに働いたのが勉強でした。 普通にコツコツやったら成果が出るのも楽しかったのですが、他人に馬鹿にされたくない、それが根底にあったと思います。 なんとか進学校と呼ばれる高校に入ると、最初は私は賢いんだ、そういうプライドを周囲に少しひけらかしていました。おとなしい、優しいふりをして。しかし、段々皆、中学と同じように本性を見抜き周りから去っていきました。 人間関係もうまくいかず部活を辞め、勉強も全くしませんでした。高校から帰宅すると自己嫌悪に一瞬浸りますが、一瞬だけ。そのあとは現実逃避のためYouTubeを見たり、自慰に走っていました。 親も私が原因で中学の頃に離婚しました。私の性格がおかしいから。甘ったれて人を馬鹿にする。昔、母のことも馬鹿にしました。専業主婦だったのですが、そのことを馬鹿にするような小説を書いて母に見せた記憶があります。母は私の育児ストレスで姉に暴力を働きました。 母は家を出る時姉だけを連れていきたいと言っていましたが、当たり前だと思います。 ここでは書ききれないくらい、人を傷つけ家族を裏切ってきました。今の大学も周囲の人に迷惑をかけています。 どうすればいいんでしょう。
人を不安にさせるようなことを言う人の心理がわかりません。嫌いな人の悪口や、動揺するようなことを相手に言う人っています。 そうやって、相手を動揺させて、不安にさせて、どうしたいんだろう。思い通りに動かしたいために、動揺させて、操ろうとしているんじゃないかと思ってます。そういうことを言う人を、そもそも信用なんてしてません。ただ、そういうことを言う人が、けっこういることを生きてきて感じています。これからも、そういことを言ってくる人がいると思います。自分が悪くなくても、身内のせいでとかあります。親からの呪いみたいなものもあるんでしようか。
こんにちは。 タイトルの件でご相談です。引っ越して一年ちょっとですが、下の階の住人が変人で困っています。 ここ3ヶ月で2回見に覚えのない言いがかりをつけられました。 1回目は「上から変な音が聞こえてうるさい。お前わざとやっているだろう。」といきなり怒鳴りんできたので、私も身に覚えがなく腹が立ったので言い返しました。話をしているうちに相手も自分が勘違いしていたことに気づき、相手から謝罪されたのでその場は収まりました。 ですが、先日また言いがかりをつけられました。部屋をノックされて「財布はどこだ？」と言われ、意味が分からないので話を聞くと留守中に財布が無くなったとこのことです。とりあえず警察を呼んだほうがいいよと伝えると、相手は応じて帰っていきましたが、今回の事が一番不気味で怖かったです。 今まで感じたことがない、今後何をされるか分からない恐怖を感じたので、引越しを考えています。 賃貸の大家さんに相談したところ、その変な住人は私だけでなく、他の住人にも言いがかりをつけているらしく、大家さんも困っているとのことです。 変人には関わりたくないので、なるべく刺激をせずにこのまま引越しを考えていますが、家にいる時は毎日不安で嫌になります。前に住んでいた家も今回と種類が違いますが、隣人トラブルがあり、それがきっかけで現在住んでいる家に引越したので、立て続けに隣人トラブルに遭遇するので自分でも本当に運が無いなと思います。 普段はあまり考えることは無いですが、一度お祓いに行ったほうが良いかと考えています。 皆さん大なり小なりトラブルに遭遇することがあるかと思いますが、このような状況の時にどんな心構えで生活したほうが良いかアドバイスいただければ幸いです。
過去に自分が傷つけられたこと、逆に人を傷つけてしまったこと。傷つけられて過呼吸になるくらい泣いて悲しんだし、人を傷つけてしまった事実に食事を吐くほど悔やみました。 どうすれば良かったのかな、何がいけなかったのかな。グルグルずっと考えて生き着いた先が「しょうがない」でした。ある人が、理不尽なことをされたときどう対処するか聞かれていて「しょうがない、と言ってそれで終わらせる。引きずらない」と言っていました。 過去にあったことがフラッシュバックしたら、「しょうがない」と実践するとすぐに落ち着くようになりました。自分が傷つけられたことをしょうがない、と思うようになると、逆に自分が傷つけてしまったこともしょうがない、と思えるようになりました。何度責任の所在を考えてもどちらにも悪いところがあったし、相手も自分も責め続けて苦しむより、どちらも許した方が健全で生きやすいと思いました。 でも、本当にそれでいいのか…？と不安になります。 「自分はこんなにラクに生きていてはいけない。自分はまだ苦しみが足りてないのでは。自分はもっと裁かれるべき人間のはずだ。私はそれくらい酷いことをしたんだ。」 そう思うと自分にも相手にも平等に接していた天秤がグラグラ傾いて、 「相手を許してしまっていいのか。だって私を傷つけたんだ。許してしまったら自分が付けられた傷がなかったことになってしまうのではないか。私に傷つけられてもおかしくないくらい相手も私に酷いことをしたんだ。」 と、また相手を恨んでしまうループにハマってしまいます。 特に好きなことをしている時によくこの考えが出るので、好きなことをしてても苦しくなってきます。 どんなことも「しょうがない」と割り切って、人にも自分にも優しくなりたいのですが、まだまだ難しいです。 本当に、相手のことも自分のことも許して、割り切って生きてもいいのでしょうか。 最後まで読んでいただきありがとうございます。ご回答いただけたら幸いです。
40代女性、3歳半年上の姉がおります。 私は独身で両親と同居、姉は結婚しており、社会人の娘がいます。姉は一年半前に、資格を取るために仕事を辞め、今は学生です。 近年、両親が年老いたな、と感じる局面が増えてきました。姉は我が家から３駅隣に住んでおり、時々様子を見に来て欲しいと頼んでいるのですが、学校が忙しい、とか、涼しくなったら、などという理由により、なかなか寄り付きません。姪が小さい頃は、保育園の送り迎えなど両親を頼っていましたが。 3年前、父方の伯母が亡くなりました。独身でしたので、父が相続人の一人であり、相続手続きをする必要があったのですが、高齢にて億劫がり、放置していたので、見かねた姉が手を出しかけました。 しかし、途中で手に負えなくなったのか、私に丸投げされました。 法律事務所に一緒に行く約束をしていたのに、当日体調不良でドタキャン。 その後は我関せずでした。 さて、数日前、姉の誕生日でした。 プレゼントと先日旅行したお土産を発送しました。配送履歴を見るとたしかに配送済なのに、今のところ届いたよ、も、ありがとう、もありません。 もう少し責任感と礼儀のある人だと思っていましたが、姉は変わってしまったのでしょうか。 あるいは高齢の親と独身の妹をリスクと見做して、距離を置きたいのでしょうか。 私はこれ以上姉に失望したくないのですが、この先どのような心持ちで過ごすのか良いと思われますでしょうか。
ハスノハ事務局様ならびに各宗派の御寺の住職様。 御世話になっております、kanaと申します。 今回も悩みがあり、御連絡させていただきました。 さて、本題なのですが私は現在姉の看護生活をしている中で(就活などの)社会復帰活動ができない事による不安がありながら、訪問看護士様や相談支援センターの職員さんに対する応対等で気疲れしてしまい中々社会復帰活動に手が回らず、それによって"その場しのぎの人生(生活)"になっているなぁと感じながら日々を過ごす事があるのですが、このような状態の場合どの様に気持ち(人生への希望)を気持ちを保っていけば良いのか日々の生活の中で大きな変化はなくとも、修正していける心構えのようなものはありますでしょうか？ 坐禅等を行ってはいるのですが足りない気がするので、御相談させて頂いた次第です。 御質問は以上でございます。 最後にになりますが、この度も長文投稿誠に失礼致しました。
この夏に住んでいるマンションの工事があり、その騒音によるストレスで身も心もボロボロでした。工事は終わりましたが、私はどこかおかしい状況が続いています。 例えば巨大地震が来て、備蓄品を全て食べ尽くしたら、その後はどこで食料を調達できるのかとか、災害時に持病の薬が切れてしまったらどうやって手に入れたらいいのか。 そもそも地震を恐れているのに、停電したら使えなくなるテレビやスマホに頼って生活していて、いざ本当にライフラインが止まり、テレビもスマホも使えなくなったら私は精神的に崩壊するのではないか。 更にはまともな職に就けるだけの体力がない私が貯金を使い果たし、生活保護になったらどうしよう... もし生活保護受給中に大災害が起こったら？ 等々、まだ起きてもいないことに対してとんでもなく不安になります。 この気持ちが大きくなって、日常生活でも、何もやることがないと一日中テレビやスマホに逃げてしまいます。 この病的なまでの心配性は、どう受け止めればいいですか。
こんにちは。 人に接するとき、できるだけ親切に笑顔を絶やさないほうが私にとってよりよい人生になりますか。 心安らかに休めますか。 どうぞよろしくお願い致します。
いつも有難うございます。 色々な困難がある中 一番、信頼していた親せきが 亡くなりました。 亡くなった数日後から 苦しく しんどくなりました。 何故こういう風に 困難というか 試練が重なるのでしょうか？ 生老病死という事から逃れられないとは 理解しているのですが さすがにまいってます。 最低限のすべき事は、こなしています。お聞きしたいのは、心の持ち様です。よく前向きに…とありますが 色々な問題を抱えている時でも から元気と言うか 前向きになった方がいいのか しばらくグッタリ悲しみに浸り ネガティブシンキングになった方がいいのか 仏教の教えでは こういう時 どう振舞えば良いのでしょうか？
こんにちは。難病のパートナーとの同居と彼の介護についてご意見をお聞かせください。 ３年前、パートナーと同居していた際に、彼は難病指定を受け、障害者になりました。海外でしたので頼れる親族もおらず、一人で彼の看病を約半年した結果、私も心身ともに体調を崩して共倒れした経験があります。現在彼はご実家で療養中で、別々に暮らしています。 ですが最近、また一緒に暮らそうか、という話が持ち上がってきました。 ご実家への負担軽減、そして自分専用の生活スペースがほしいという彼の希望です。 私もまた彼と一緒に暮らしてみたいなと思う反面、過去の一人看病がトラウマになっているので、彼と２人きりになる（自分が全責任を負わなければならない）のが怖いという気持ちがあります。３年前、病のせいで彼の精神面も崩壊した際、彼のご家族を頼ったのですが、結局何も手伝ってもらうことはなく、大変な事態になったので、またその状態に陥ってしまう可能性を恐れています。 ちなみに彼とは婚姻関係にはありません。かなり長い付き合いで、もう恋愛感情ではなく、情でつながっている関係です。 彼には、もしまた同居するならば、私は彼の看病や身の回りの世話はしたくない、一人ではできない、という旨を伝えました。一人の自立した人間同士としての関係で同居したいと。介護や通院サポートは、必ず外部サービスや彼の家族に担ってもらいたいと。彼がハンディキャップを負ってしまった部分を補う係には私はなりたくないし、私にはできないと伝えました。かなり冷酷な人間と思われるでしょうが、経験上これが現実です。 そこで質問です。難病のパートナーと同居するのに、看病は一切しませんという立場は、実際、社会的に通用するのでしょうか。あるいは、パートナーの看病をする気がないならば、同居をするべきではないでしょうか。 体の不自由な家族がいる場合、どこの家庭も皆が協力するのが当たり前という傾向があり、婚姻関係があればなおさら、その責任が追及されるかと思います。 ただ、私たちは婚姻関係にはなく、家族でもありません。 厳しいお言葉でも、ご意見をいただけましたらありがたいです。
過去に自分がした過ちの罪悪感で苦しくて押しつぶされそうです。 今は深く反省し、2度と同じことを繰り返さないよう生活しています。 でも親や友人と関わるたびに、「私はあんなことをしたのに優しくしてくれるなんて」と罪悪感で苦しくなってしまいます。 私の友人や両親、恩師はとても優しくて温かい人達です。今でも私を助けてくれます。ですがそれは私の過ちを知らないからなのです。知ったら絶対軽蔑されます。それが怖くてくるしくて、もうどうしたらいいのか分かりません。 私は穢らわしい人間なのです。そんな優しい人達とかかわってはいけないのです。涙が出てきます。 この気持ちと向き合っていくには、どうしたらいいでしょうか。アドバイスが欲しいです。
20歳男です。 幼少期から鈍臭く気も頭の回転も遅いので全く自分に自信がありません。 最近からは自分はこう思ったからこれは間違いだろうとすら考えてしまいます。 友人と口論になった時も自分の意見があるのに全く主張できません。いつも口論が終わった後からああ言えばよかったと後悔しています。 この自己肯定感の無さはどの様に改善すればいいでしょうか？ よろしくお願い致します。
最近、宮本武蔵（漫画ではありますが）の沢庵和尚の、天により今までの人生もこれから先も全ては完璧に決まっていて、それ故に全て自由と言う言葉に非常に感銘を受け、自分なりに宇宙の完璧な営みの中の一つであるから生きる事も死ぬ事もなにも恐れることはないと解釈し、何か悟りを得たような心地でいたのですが、知り合いに大きな癌がみつかり、心が嵐のようち荒れ狂ってしまいました。自分には何が起きても平気と思ってたくせに、悟りどころが全く駄目です。
いつもお世話になっております。 いろんなことに関して執着を捨てたいと思うのですが、なかなか捨てられません。 どうしたら良いでしょうか。 何かヒントでもいただけたら幸いです。
私は、俗に言う社会的ひきこもりでしたが、一方では10年間以上祖母宅で介護をしていました。間違いばかりで、本人も私の性格など含め苦労したでしょうが、祖母の介護や二人三脚で過ごす日々は生きがいと喜びあふれる時間でした。しかし、過干渉する別宅の両親やケアマネの介護現場や、私や祖母の意思尊厳を壊す態度等で、私の生活と介護は混乱し、生活にならなくなり、家庭崩壊し、私は疲れ切り、リハビリを必死に頑張ってきた元気だった祖母は私の疲れに合わせるようにあっと言う間に他界しました。 私や妹をたくさん可愛がってくれ、たくさんの方々を明るくお世話をしてガンだったずっと前に亡くした祖父を全身全霊で看病した、人を大切にしてきた努力家て思いやり深いが不安や寂しさがすごく強く、いつも皆と仲良く過ごすことを求めてきた祖母でしたが、大混乱の中で誰にも看取られず最後は一人で旅立ちました。寂しすぎ本当に済まなさすぎます。両親を激しく責めましたが、寂しすぎる終末期を私が作り介錯したようなものです。人生を終わらせた後悔と、もう祖母をお互い笑いながら介護して過ごせない悲しみ、徒労感に包まれ、人生に意味を感じなくなりました。祖母の亡き後は体調を壊し、家族からは介護していた私が問題児役となり、介護していた祖母宅を両親から退去命令も出されています。将来への絶望、家族親戚世間からの、偏見と悲しみ苦しみで自信もなくなり、仕事に出るタイミングもあったのですが、親戚の無責任な行動や生活制限が両親からかけられたりしたことで掴みきれず逃し、アルコール依存や躁うつ、不安に益々襲われ、死をもとめています。身体も異変が生じています。家族や親戚に自立のためにやっているだの、新興宗教の方々に前を向けとか、逆に放任されることもあり、それらにも疲れました。生活費は今は、障害年金と貯金を取崩し何とか生活していますが、退去命令で途方に暮れています。 今一番求めているのは、誰かに気持ちを聴いてほしいことですが、とにもかくにも今どんな気持ちを大切にしたら、人生を切り拓ける第一歩になりますでしょうか？どうかよろしくお願い申し上げます。
母に頼りすぎていた 人生を歩もうとしていなかった 相談もできなかった
有り難し 17
回答 1