お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8357件

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

2024/10/17

都合のいいことだけを信じていいのですか？

いつもお世話になっております。辛い時、苦しい時、hasunohaがある、以前質問に答えて頂いたお坊さんやどなたかの悩みを晴らしてくださるお坊さん方と感謝で繋がったご縁がある、と思い、日々を乗り越えていくことができています。有難うございます。悩むことが多い人生、書籍やこうしたインターネットの情報源に頼り多くの意見に触れています。ご相談したいのは「受け入れるべき指摘/受け入れたくない指摘、これを自分の判断で分けて良いものか？」という事です。率直に、自分の判断に自信がない人間です。「お前は変だ」と学友に言われ育った子供でした。なので、他人の意見をまず調べ、取り入れる習慣が有ります。中にはこちらを否定するような、辛辣な意見もあります。真実は耳が痛いもの、「受け入れがたいことこそ真実なのでは」と考え、それも信じていました。日々情報収集の結果、今では真実は無いと悟りました。では、都合のいいことだけを信じて良いものか？悩んでしまいます。私が最も恐れるものは「裸の王様」「井の中の蛙」になることです。謙遜しすぎるとまた「卑下ばかりする態度にいらいらする」と思う人がいるそうです。丁度、ここで「謙遜する私でも認めてくれる人がいるだろう」と信じるのと、「謙遜してばかりの卑屈な人間は嫌われ者だから、直すべき」と捉えるのとどちらが良いのだろうというご相談になります。他人を気にせず前向きに生きよう！という教えがマジョリティ側と感じていますが、欠点を直さずに開き直っていることにならないのかな…と迷ってしまいます。自分の判断で分けて良いのか、といいましても個々誰かに相談できるわけではないので、いつも悪い方ばかり取ってしまうため、新しい見解を取り入れたいです。自分より遥かに長くお知恵と経験を積まれたお坊さんはどうお考えになるのか、教えを請いたいと思います。長文失礼致しました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2024/10/16

過去の過ちと生き方について

初めまして、ご相談お願いします。私は未成年の頃に、同い年のネッ友と卑猥な自画撮りや動画をお互いに送り合っていた過去があります。それから5年以上が経過し、当時のことについて振り返り始めて反省し、後悔しました。振り返る前は、鬱症状になり働けない時期もありました。そんな中、新しい仕事に出会いそこでは働いてはませんが見に行くたびに元気を貰いました。次第に自分もそこで働きたいと思うようになり、親に面接の了承を貰い、実際に当事者の方とお話しし、合格を頂きました。ですが、仕事内容について親の了承がないと入れないと言われました。親に話したところ、反対されました。辞退し、悲しみましが、そもそも私には罪があること、そしてそれを親に言っていなかったこと、当時の彼には別件で謝らなくてはいけないことが分かり、自分のしたいことよりまずはやるべきことがあることに気付きました。彼に数年ぶりに連絡し、心当たりがあること全てを謝りましたが返信は来ませんでした。罪を犯した自分が人前に出たいなど駄目だと思ったり、でもこの気持ちを押し殺して生きていくのは辛いとも思ってしまいます。弁護士さんに私と彼の過去の事が発覚し、逮捕されるのか相談したら、特に心配しなくて良いですといわれました。仮に私が人前に出たとして、過去が晒されたら幸せになる人なんか1人もいないことは分かってます。例えばの話です。私が所属している人達に大迷惑を被ることや、両親、親族に知られて迷惑をかけること、今まで私と関わった人全員に知られること。終いには解雇になると私は思っています。でも、どうしても惹かれるものがあり内心諦めていない自分がいます。別の方法で叶えられないかとも考えていますが、後々人前に出ることは変わらないので、知られるのも時間の問題だと思っています。彼が私を詮索しないなら別です。長くなりましたが、私がこの夢を諦めなかったら親に過去のことを話すべきか、それとも諦めて地道に生きていくか考えています。ですが、趣味で楽しむ程度でしたいと思いますがその代わり顔が記載される時などは避けなくてはいけない事。となると、この道自体諦めて私は身を伏せて生きるべきなのでしょうか。現実的な意見や言葉をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2

2024/10/14

健常に生きてきた方との差が辛い

私は生まれがとても小さく、その上麻痺があり、足が悪く、感覚が薄いです。（身体障害者です）中学の頃から心理的虐待も受け、そのせいで適応障害になりました。入院もしました。身長も140cmに満たず、明らかに健常に育たなかったことが苦しいです。無くなった兄の名前も貰っていて、時折名前に縛られている感じさえします。健常に生まれて健常に育った方たちと同じ土俵にすら立たせて貰えないこと、発育の差、価値観のズレが本当に苦しくてたまりません。普段はそれらを封じ込めていますが、顔を出す度に死にたくなります。妹は健常者なのですが、羨ましくて仕方がないです。なれないと分かっていても、どうしても健常になることを諦めきれません。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2024/10/15

片付けを始めましたが、心が折れそうです。

数ヶ月前に片付けが始められないでいるとこちらに相談したものです。その節はありがとうございました。その後、お坊様のお言葉も後押しになり、片付けをはじめられたのですが、ゴミ屋敷一歩手前状態なのでなかなか進まず、心が折れそうです。ここで踏ん張らなければ一生このままだと思います。難航する片付けを諦めずに頑張れるようなお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

2024/10/14

何をしていてもつまらない

贅沢な悩みと言われたらそうかもしれません。ただ、本当にここ最近、ずっと悩んでおります。今までは、ずっと資格試験の勉強をしていたため、つまらないという考えもなかったんです。試験勉強中は、気分転換にお昼に美味しいもの食べようとか、今日は勉強頑張ったご褒美にお酒飲もうなど、少しの気分転換で活力が出てきたんです。しかし、勉強が終わった今、仕事の帰りも今まで勉強に充てていた時間を何していたらいいかわからず、帰りに駅前のお店を見ていても楽しくないのです。休みの日も、試験終わったから、どこか出かけようと友人に誘われても、出かけたい気分にならず、断ってしまうのです。家でずっとぼうっとしていると、このまま外に出たくなくなってしまうと思って、何とか用意をし、散歩やウィンドーショッピングをして、何とか次の日から仕事に行けるようにはなります。こういう日が続く日があっても良いのでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 2

回答 1

2024/10/14

怒りを忘れて、前を向く方法を教えて下さい

３０代独身のサラリーマンです。２０代遊べなかったことを後悔しています。会社側の不祥事で役員より懇願され、２０代は離島で働き（不祥事のフォローに回され）、その後３０代では希望の職場への異動を保証することを約束していました。しかし、その約束は果たされませんでした。一方、不祥事を起こした人や約束を破った人がペナルティを受けていないことに憤りを感じ、３０代で転職を行い、今は別の会社で働いています。転職をして関係を絶っても裏切った人達への怒りや恨みを忘れることができません。同時に２０代都会で充実した生活を送ってきた人を恨めしく思ってしまいます。私は実家の金銭的な都合から大学に行くことができず、高校卒業してから努力して働いています。幸い今は大卒の方と肩を並べて働いていますが２０代は正直楽しい思い出がありません。つまらなくて辛い仕事の経験ばかりです。これらのコンプレックスや前述の怒りから性格が徐々に歪んできてしまっています。具体的には、２０代の新入社員の充実して恵まれている環境を羨んでしまい心の底から応援や祝福できていないことがあります。また、両親にも育ててくれた恩があり、毎年プレゼントを贈るようにもしていますが大学に行かせて欲しかったと心の中では思っているところがあります。親も高齢ですし、そんなことは言えないです。海外出張で様々な国を見て回っているため、世界的な視野で見ると私が恵まれていることの自覚もあります。ただ、このまま性格が歪んでしまい、いつか親に過去の不満をぶつけてしまうのではないかと恐れています。これまでに述べたような２０代に遊べなかったことや裏切られた怒りを忘れる方法を教えて下さい。数年経ちますが未だに裏切られた恨みは１日１回以上思い出してしまいます。宜しくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2024/10/13

自分と違う意見を聞くと自分を責めてしまう

　いつもお世話になっております。私は浄土宗檀信徒です。　時折SNSでも実生活でも、「宗教信じてる奴は頭おかしい」という話を聞きます。「無神論者」と言われる方なのでしょうが、とても傷つき、私はおかしいのかな…と自分を責めてしまいます。　私が尊敬する科学の先生も過去のツイートに、「ニセ科学を信じる人は、UFOや神の存在を心から信じていて、否定されると、否定した人を迫害する」とおっしゃっています。私は、こちらの先生の影響で理学を学び始め、また、こちらのお坊様方も医科学の大切さを説いて下さる方が大半なので、理学を学ぶことも修行と捉え安心して勉強していました。　10年近く前のご投稿、また、こちらの先生のグループのお仲間にイスラム教聖職者の方や、定期的に神社に行かれている方もいらっしゃるので、完全なヘイト主義者ではないと思うのですが… 　後のご投稿で先生は、「『宗教そのものは悪くない』が、宗教を悪用する人が多すぎるので、基本的に悪いと思って、対処法を考えておくといい」とおっしゃっています。　また、先日拝読した先生のお仲間様の記事に、「『あなたは生まれながらにして罪深いから悔い改めよ』と言って罪悪感を煽るのは、カルトのやること」と書いてありました。仏教では「懴悔偈」が「悔い改めよ」に当たると思います。懴悔偈って罪悪感煽るの？　しかし、こちらのお坊様方は、「本物の（カルトではない）宗教（仏教含む）は、恐怖や不安を煽ったり、医科学を否定したりしない。安心を与える」とおっしゃっています。　私は機能不全家庭の中で育ち、仏教と出会い、その影響で「家や学校がすべてじゃない」と気づき、明るく生きてくることができています。それにより、他の精神障害者からは「甘ちゃんだ」といじめられましたが。　「宗教信じてる奴は悪い奴」と社会から言われている気がして苦しいです。信仰をネタにいじめられたこともあります。「無神論者さんなんだな」と割り切れません。苦しいです。　　自分と違う意見を聞いて苦しくなるのは、「自分が正しくてお前は間違っている」という頑固者の証かもしれませんが… 自分と違う意見も聴くのは大切な事と分かっているのですが、難しいです。　また、実際宗教が起因した事件もあるため、信仰に引け目を感じてしまいます。

有り難し 22

回答 1

2024/10/11

逃げるのは負けですか

これからの仕事の事で悩みが絶えず自死を考えていますでも、勇気がありません職場で入居者が使っている物が劣化したのでご家族様への連絡を依頼しましたその時は連絡しておくよと言ってくれましたが現場に来た時に「家族は覚えているからね、持ってきた物が短期間で使えなくなる事がおかしいとか思われているから」と私がケアマネに言うとこのように言い返してきます。他の職員だと言いません。パートのくせして・・と思われている。正職員だと何も言いません転倒事故が起きた時も結局、私の注意不足ように言われました。退職した所に戻ってから職場の雰囲気もどんどん変わってきました。退職者が出るところにベトナム人の方を配置するようになりました。施設長に自分の意見を聞かれて答えると気に入らないと感じた人は退職するように導いていると聞きましたやはり辞めた職場に戻るのは間違いだったのかもしれません。入居者の被害妄想の発言などにも精神的に参っています契約期間が来年の3月までです。もう自分が分からなくなりました仕事に行く日は泣きたくなります。このまま仕事に行く振りをして逃げたいです辞める人も多く負担がパートである私にまで来ます体力的に厳しいのでパートでいるのに残業をした日は疲れ切ってしまいますこれを機に介護の世界から逃げたいですでもここ最近、介護の仕事しかしていないので何をしたいのか分かりません早く死にたいです

有り難し 27

回答 2

2024/10/10

誰にも平等な自分でいたいのに

いつもありがとうございます。私はどんな時も、どんな人にも平等に接していたいなと思っています。自分がしんどいと思うときも苦手な人と接するときもその人に不快感を与えないように接することを心がけています。それはいいことであり普通のことだと思っています。でもずっと不快な態度を取ったり何か言ってきたりする人にもそんなひどいことをした（言った）人にニコニコしなくていい！と周りの人が言うくらい咄嗟に明るく振る舞ってしまいます（100%振舞えているかは分かりませんが）。業務外、飲みの席などのプライベートでは他の人とテンションが違ってしまっているだろうし、こっそり避けたりすることもあるし、ちょっと強めに抵抗してしまったり（責任転嫁された時など）、怒りを露わにしてしまうこともあります。それで自己嫌悪に陥ります。うまくやらなくてはならないのに、どんな人とも平等に接したいのにでも耐えられない日もあるし、しんどいときもあるし明るく振る舞うから何言ってもいいと思ってなめられてるなと思う時もあったり。毎日普通に、いつもどおり、いるということがとても難しく感じます。

有り難し 8

回答 1

2024/10/09

祖母の後悔をなくしたい

知り合いが亡くなり祖母だけが葬儀に参加することを断られました。母だけが葬儀に参加予定です。母がその知り合いに祖母のあることないことをふきこみそれがきっかけで怒らしてしまい、祖母は絶対来るなと言われました。祖母は私から見てお手本のような人物です。祖母は知り合いの病名は知っていましたが、余命宣告されたことは母が話しておらず急に亡くなったと聞いて気が動転して、初め孫の前で涙を流しました。どうしても参加したいと言うけれど親族に断れてた以上どうすればいいか分かりません。 40年来の友達でとても仲が良かったので、祖母が落ち込むのはわかります。その件で母とは大喧嘩しましたが状況は変わらず、祖母が「母のほうが辛いから」「もう喧嘩しないでほしい」といいますがこの先祖母が後悔して生きていくのがどうしても納得行きません。質問したいのは　その場にいなくても自宅から手を合わせるのはいいのか　祖母の為に自分たちができることを教えてほしいです。祖母がこれ以上落ち込まないように食事に行ったり、海に行予定なのですが、避けたほうがいいのでしょうか、、、。喧嘩勃発でどうすればいいのかわからなくなってきています。　

有り難し 28

回答 3

2024/10/07

徳を積むとは？

徳を積んだら天国に行きやすいとか日本人に生まれやすいとか聞きますが、医者とかになった方がいいんですか？徳を積むとか言われても虫を殺さない、とか、席を譲るとか小さなことしかできません。やはり、大きい方が良いのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

2024/10/09

あの世について

自分はクリスチャン家庭で育ちました。天の父(神)とキリスト(神の子)を信じれば救われるという教えで日々祈り、聖書を学ぶということを約12年間続けて高校生である時ふと疑問に思うことがありました。仏教もイスラム教もヒンドゥー教もキリスト教もどの教えも悪ではなく善を教えていて、どの教徒も疑うことなく自分の信じたモノに誠心を捧げて真摯に向き合っているのにどれかが答えで他はアウト、地獄に落ちる、罰をくらうというそんな酷いことあってたまるのだろうかと。ましてや生まれつきの環境もあるだろうし、出会い方もそれぞれだろうし、無宗教もいるだろうし、そんな一つのものに答えがあるのなら世界人口の三分の二以上は落ちるのではないかと。母に言及すると跳ね除けられてキリストを信じれば救われるの一点張りです。牧師にも言及しましたが『信じないものたちは終わりの日(キリスト再臨の日)に悔い改めるチャンスがある。信じなさい』と言われました。個人的にはそれがすごくショックで幻滅しました。そこで自分は宗教というものから一旦離れて自分なりに解釈してみました。この地球を一種の魂の試験場だと考えて良い行い(人に感謝されること)をし、肉体的にも精神的にも人として成長し、全うして生きれば魂ポイントが上がって皆等しく天国に行き、当分そこに留まった後また輪廻転生し、悪を働けば魂ポイントがマイナスになりその回収として地獄で訓練的なものをする(借金状態)、回収後は輪廻転生。そしてこれを繰り返して魂ポイントがある一定数貯まると次のステージ(4次元とか5次元)でまた訓練して魂レベルを高めて最終的のゴールとして神(世界の創造主)と一体化もしくは神に近づく、という結論に至りました。御先祖様、守護霊様の存在は固く信じてます。ぜひ僕の考えについてご指摘あれば伺いたいです。またお坊さんとしての解釈、回答者様自身の解釈を聞かせていただきたいです。最近この事でムヤムヤしてろくに眠れてないです…。

有り難し 15

回答 2

2024/10/08

話を聞き入れない人との付き合い方

いつも為になる教えで助かっております。ですが、まだまだ未熟な者で今回も教えをいただきたいです。よろしくお願い致します。上記の件についてです。実は前回にも回答をいたたきましたことで、姑さんの事で相談させてください。私は恐らく姑さんに気に入られておりません。お互いの相性も勿論あるのですが、まず姑さんは専業主婦の方で家事全般を完璧にこなす人で、母親業も同じく真面目にされていて、母親らしい母親という人です。私は共働きの母に育てられて育ち、全く関わり合いのないタイプの人でした。私は２度鬱病を患ったのですが、一度目の発症の原因が申し訳ないのですが、この方との人間関係です。旦那さんとは同棲をしてからの結婚でしたが、その頃は旦那さんは早朝から深夜頃まで仕事してた状態で家事は私が自分の将来の仕事（今は諦めてます。）の準備をしながら全く慣れないながら全てこなしておりました。その状態が気に入らなかったのか、その頃毎週、酷い時は２，３回程電話やメールが来ました。内容は全て家事の不備、小言です。極めつけは、こちらがどの様にしたら納得していただけるのかを問うと必ず質問の問いに回答せずに『自分の思い出話』をするのです。こちらは暇している訳ではなく時間を設けて話を聞いている事をいくら説明してもこの様な対応でした。初対面の時にお会いした時２人で話す状態になった際に言われた言葉が『あなたは（息子が）恋人関係までの人で、結婚を考えてる人だと思わなかった。』と笑い交じりで言っておりましたので、私も信頼関係を築こうと努力しましたが、不可能でした。旦那さんに全てを話しましたが、“誰”に対しても昔からその様な態度を取り、避けられている。人の話を絶対に聞き入れない人だと言っておりました。今の心配事は現在妊娠しておりまして、まず妊活を本格的に始めるにあたって、挨拶などの関りを一切断って妊娠に至りました。そして少し前に食事会があり、体調の問題で貧血が酷く私は欠席をしておりましたが、その日のお土産と一緒に姑さんの母子手帳と妊娠期の日記まで渡されて旦那さんが帰ってきて私はとても正直に気持ちが沈みました。子供が産まれてからまた関りを持つのにとても不安を感じております。どう関わって行けばよいのかを教えていただきたいです。

有り難し 6

回答 1

2024/10/06

人に対して甘えるなと思ってしまう

｢甘えるな！！｣と他人に思ってしまいます。おそらく｢私も怠惰に甘えたいのに、甘えられてないのに！！｣という怒りがあるからです。今転職活動で見ている業界が心理学にも近い業界です。でも、そこで今不安なのは｢私も過去にいろんなカウンセラーの方と話したり、心理学を勉強して救われた経験がある。そのような困っている人たちを助けたい｣と思いつつも、その相談者達に｢甘えてんじゃねーよ｣と思っている自分が数割いることで、そんな人間がそういう業界に携わっていいのかと不安になります。｢頑張りたくないじゃねえやるんだよ｣｢いつまで甘えてんだよ｣｢いやいや、その程度じゃ甘いからね？｣これをよく思ってしまいます。何を恐れてるかと言うと｢じゃないとやりたくなくてもやってきた自分が報われない｣と思ってるからで、｢やりたいことをスルスル夢中にやっている｣状態なんて、｢そんな上手い話ない｣と思ってるから、私は受け取れてないのだと思います。でも、やりたくないことをやったこともあったけど、おそらくめちゃくちゃ省エネでやってきました。その過程で他人にやりたくないことを押し付けたこともあります。被害者意識が強く、ずっと周りに怒っています。それが強いからこそ、過度に努力した気になってるだけで、過度に努力した気になってるから、周りの頑張りは過小に見えてくるのでしょうか。自分が助けてもらったことは棚に上げて、人が怠惰だと｢ただの甘えじゃないの？｣と思ってしまいます。でも、カウンセラーがいてくれたおかげで私は今があります。こういう仕事と向き合うには自分の心を変えたいのですが、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2024/10/06

誰かになんとかしてほしい自分を変えたい

変えられるのは人ではなく自分自身だけだとわかっていますが、うまくできません。心のどこかで家族にケアして欲しい、誰かに同情してほしいと思っている「哀れ」な自分がおり、そんな自分のことが嫌になります。どうしたら考え方を切り替えることができるのでしょうか。　妊娠中、一人暮らしをしている親が投資詐欺に遭い、老後の資金を全て失いました。金融機関からの債務もして投資に注ぎ込んでいたため、独身時代に私が貯めていたお金を債務に充てました。今は生活費の援助はたまにする程度でほぼ自分の生活は自分の力で持ち直すことができています。しかし、騙されていた親を止められなかった自分への後悔、本当なら子どもや将来のことに使いたかったお金への執着、そして財産を失った恐怖をわすれられません。そのことから、子どもが産まれた後も親へ複雑な思いがあり、もっと私に寄り添ってくれても良いのに、という傲慢な思いが出てきてしまいます。悪いのは詐欺師だとわかっているのですが…。今夫婦で家を購入しようとしているのですが、大金を失ったことや借金への恐怖から私自身が高額なローンに中々踏み出せません。そのため、些細な夫婦喧嘩も増え疲弊しています。こんな経験をした自分に夫からもっと寄り添って欲しいと思ってしまいます。 (自分の親への金銭的援助に夫婦のお金は使っておりません) 周りに求めても仕方ないとわかっており、自分自身の考え方を変えれば済む話だと感じています。しかし上手くできず苦しいです。周りがそれぞれ頑張っていることもわかっておりそれを受け止めることができない自分がもどかしいです。どうしたら気持ちや考え方を切り替えられるのでしょうか。苦しさから解放され、周りと良好な関係を築いていきたいです。

有り難し 24

回答 1

2024/10/05

因果応報って言葉についての愚か者の意見

お時間ある時の回答でいいです知ったような事を言いやがってとカチンとくる方もいるかもしれませんすみません因果応報という言葉があります　善因善果、悪因悪果とかいう言葉でよく表現されるこの言葉ですが僕はこの言葉にとても疑問を持っていますこの言葉、何か悪い事をした人が報いとなってかえってくると使われていますまた、自分自身を責めてしまう時にも使われています誰かを責め立てる時に使われる因果応報という言葉は言い方が悪いですが僕は差別用語と一緒ではないかと思います差別で使われるなら因果応報なんて言葉、僕はいらないと思ってますその人の人生を完全に生きたこともないのに第三者が偉そうに因果応報だとか言ってその人を切り捨てる、我々っていつからそんなに偉い存在になったんですかね？これじゃ、いじめられている子供を嘲笑ってみてるそんな周りの人間達と大差ないようなきがしますそんな事を言わずせずに悪い事柄があるなら離れる、自分はただひたすらに自分と周りの幸せの為に考えて行動してみることが大事でありそれが因果応報なのではないのでしょうかと僕は思ってしまいます仏教など知らない愚か者の意見なのでカチンときた方もいらっしゃるかもしれないですモヤモヤしてしまいどうしても質問してしまいましたすみませんでした

有り難し 27

回答 2

2024/10/04

主人にイライラしない方法

仕事オンリーの主人にイライラします。イライラしない考え方を教えて下さい。子供に障害があり、子供の世話、家事、仕事とのバランスが難しく、退職しました。主人は共働きのときはほぼ定時で帰ってきていたのに、私が辞めたら残業、残業で子供が寝たくらいの時間に帰ってくるようになりました。子供は日常生活すべてで手がかかり、目が離せないので、寝たあとやっとホッとできますが、それから帰ってきた主人に夕飯を出して、後片付けなどをするのですが、主人はスマホやテレビを観たりノンビリしていてイライラします。共働きの時は私が残業で遅くなっても子供と一緒に寝ることが多く、夕飯の片付けなど1度もしてくれたことはありませんでした。私は片付けしてお風呂、洗濯して、それからパソコンを開いて明日の仕事の準備をする生活でした。私は実家が離れているので、頼れるのは主人しかいないし、何度も私の気持ちを話してきましたがなかなか変わってはもらえませんでした。今、主人も仕事が忙しく大変そうなので残業してきて茶碗洗いをしてもらおうとは思いませんが、働いていたころのしんどさ（家事や育児を含めて）、私なりにがんばっていた仕事を退職したことなどもっと深く考えてほしいなと思ったりします。ちなみに休みの日も何もしてくれません。主人を変えるのはもう諦めました。子供のためにもそんな主人を笑い飛ばし笑顔で過ごせたら楽なのにと頭では考えるのですがなかなか難しいです。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

2024/10/03

劣等感・みっとっもなくて毎日辛い

過去様々なトラブルがあってそのことが毎日頭のなかでグルグルと思い浮かんできて辛いです。なぜこんなに毎日嫌なことを考えるのかと思った時、自分に劣等感やみっともないという潜在意識があってそのせいでなっているのかな？と思いました。どうしたら劣等感やみっともない生き方をしていても前を向いて生きていくことができるのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2024/10/03

幸せになっちゃいけないと思います。

私は、以前（4年前）芸能人に誹謗中傷をしていたことがあります。最も酷い言葉も言ったと思います。他にも、芸能人や有名人の死を笑ったり、幼稚で愚かでした。私が誹謗中傷をしていた人は、今は結婚されて幸せそうですが、当時は私を含む大勢の人からの誹謗中傷で自殺未遂を繰り返していました。私は最近このことを思い出しました。芸能界に対して夢を見たからです。私が夢を見るなんて（それも芸能界に）なんてバチ当たりなんだという考えが生まれたことが始まりです。私にバチが当たって不幸になる時、それが家族に関することだったらどうしようとかそういうことから過去を振り返り始めました。考えれば考えるほど、自分の犯した罪の重大さを感じて幸せになったり夢を見たりする資格がないんだと実感します。それと同時に、どうしたって諦めきれない自分に甘い自分に気づきます。私がしたことが許されることではないし悪いこと、2度とやらないと思っても、その反省はバチが当たらない為の反省だと思ったので、ちゃんと自分が犯したことで人にどんな影響を与えたのか人の痛みを想像しないといけないと思いずっと考えています。罪を犯したのでそれ相応の罰が必要です。私が夢を諦めることが贖罪になるとは思いません、ですが私のような人間が夢を見ることはやはり悪いことだと思うし反省していないような姿勢に感じられます。（そもそもバチから逃げたくて他人の痛みを義務的に想像してるような気もしてそれも変です。）一度は、許されないと思うなら許されるように生きようと思った時もありましたが、どう考えても私は誹謗中傷をした相手の未来をきっと変えてしまったから、私が幸せになる資格がないように感じます。それに、傷つけた相手だって私に不幸であって欲しいと思うでしょう。謝罪しましたが、大丈夫！と言ってくださいました。それに、私は今後自分の周りで不幸なことがあったら全て自分のせいだと思うでしょう。私がやりたいことをやったから、夢を見たから、反省が足りなかったから、周りがどんどん不幸になるんだと。夢を諦めても違う場所で幸せになろうとするでしょう。贖罪の気持ちを背負って私のためではなく他人のためだけに生きるべきだと分かっていても、諦められないのが辛いです。本当に悪いと思っていないんでしょうか私は。どう生きるといいんでしょうか？？

有り難し 4

回答 1

2024/10/01

久しぶりに眠れません涙が出ます

いつもお世話になっています。ついこの前、質問をしたのに…また、どうしたらいいか分からなくなって質問しています。すみません。やはりお坊様方にきいてほしと思ってしまいます。実家の事ですが、実家の一人暮らしをしていた弟が8月に急病で入院した後、主治医から一人暮らしは心配だからと精神科に入院させて貰っています。 10月末まで入院させてもらえます。今日は別の疾患で他院へ受診のため、私が迎えに行き受診しましたが、とにかく待ち時間が長くて疲れてやっと帰れる時に病院の玄関の階段で酷くはなかったのですが転んでしまいました。同じ年代の人ならパッと起き上がるのですが、弟はお薬の副作用もあり足取りがたどたどしくて私が手を引いて起き上がるのにもヨロヨロでした。何かとマイナス思考の弟はその出来事からも悪い方に考えてしまい、入院先の病院に着いたら不安な時になってしまう発作がでて歩くのも手を引かなくてはいけない状態になってしまいました。弟はその状態になってしまうと体も動かなくなり凄く苦しいらしく、いつもその発作の事を気にしています。今日もその発作が出て、私はどうしてあげることもできないし、歩くのも本当にヨタヨタで色んな病気もあるし…色々考えると眠れません。今日の出来事を思い出すとショックで涙が出ます。弟はこれから先どうなるんだろう？施設も、もしかしたら近いうちに入居できるかもしれないけれど、ダメになったら一人暮らしはもう無理だろうしどうなるんだろう色々、病気も増えてきて通院は私が連れて行くのも気が重いです。思ってはいけない事かもしれないけどどうして？どうして私はこんなに大変な思いをしなくちゃいけないの？私が自分の楽しい事をしてると、ガクッとなる事が起きるのは私は何者かに邪魔されてる？何もかも忘れて自分の楽しみもできないのかと思うと悲しいです。すみません。お忙しいのに私の心の中を書かせて頂きました。

有り難し 21

回答 1

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