教義を習っていません。経典を読むべきでしょうか。悩んでいます。読むと大変なことになるのではないかと想像しています。経典を読んで大丈夫でしょうか。
いつもお世話になっております、数週間前に自分に起きた出来事が気になって仕方がないのでこちらにも相談させていただきます。 自分はこの出来事に何を見出したのか、この出来事は自分に何を伝えようとしたのか答えがわからないのでそれが少しでもわかればと思いました。 熊本地震が起きて数日後、X（旧Twitter）にて親交のある方が15万円を義援金にしたという出来事がありました。その15万円はミニロトという宝くじで2等が当たって、そこにキリがいいように上乗せしたものです。 それを知って、衝撃を受けました。こんな世の中だというのにここまでの事が出来る人がいるのか、とか自分が使う分を取っておいたってバチは当たらないのに…とか一言では言い表せない感情が湧き出てきました。 そして思ったのが「今度はこの人にもっと大きい金額が当たってほしい」というものです。なんだったら、億単位まで当たったらどうするのか、どう生きようとするのか…それが気になって仕方なくなりました。 私自身も、数年前から1等の当選を夢見て宝くじを買い続けているわけですがこの人が1等なら進んでお祝いしたいという程になりました。本当に当たるかは願ったところでその通りになるわけではないのかもしれませんが… お金というもの自体は善でも悪でもありませんが、大金を手にしたら人は変わるなんて話もよく聞きます。ただ、その人には大金を手にしても変わってほしくない、15万円を義援金にした時の心のままでい続けてほしいと思っています。 何にせよ、この出来事が気になって仕方がないのは事実です。私に15万円が当たったとしても、同じことは出来ないでしょう（義援金にする等の選択肢はありますが自分のために使いたさもあるので 仮に何億と自分に当たっても、どういう風に使ってどういう生き方をするかはわかりません。やってみたい事はありますが… 寺社へ参拝する機会がそこそこにあるので、その際にその人に億単位で宝くじが当たってほしいとその度に願うのもありかとなるくらいには影響があるので何かしら自分にとっても意味のある出来事かもしれません。回答はしづらいと思いますがよろしくお願いします。
懺悔させてください。 現在大学3年生です。 過去に中学校、高専の定期テストでいずれもカンニングをしてしまいました。(見つかってないです。) 中学→高専、高専→大学の入試ではどちらも推薦を利用したがため、定期テストでカンニングしたおかげで受かったのではないかと思ってしまいます。高専、大学は本来自分はいてはいけないのところなのではないかと数年間ずっと苛まれていおり、日常生活にも支障が出ることもしばしば。 不正は恐ろしいものですね…時間が経ってある程度自分が成長したときに、自分の愚かさがわかってしまう。 自分はこれからどうすれば良いでしょうか。 ・自責、過去に囚われないようにするにはどのような対処が必要でしょうか。 ・こんな自分でもこれからの人生を楽しんでも良いのでしょうか。 ・大学卒業したあとは大学院に進学し、企業に就職しようと考えています。大学院、企業で自分には所属資格があると自信を持てるにはどうすれば良いでしょうか。 ・今後僕の人生では色々な出会いがあるかもしれませんが、不正がなければもしかしたら出会うことがなかったかもしれません。それでも積極的にアプローチしても良いのでしょうか。 自分のことについて今、全く客観視できません。 みなさまからのご意見お待ちしております。
今までの経験などを書いています。そして、何を思ったか公募に応募しています。 これまで出会った人のこと、旅のこと。 書いたことで、スポンと何かが取れたようです。ただ、急に不安に襲われることもあります。気力体力ともに落ちていて、こんな自分を恥ずかしく思ったり。同年代みなこんなものと思ってみても、自分だけ遅れている気がしてしまう。どうか励ましのお言葉をいただければと思っています。
こんにちは。 前回ご相談内容「恋人との温度差」について、追加でご相談させていただきたいことがございます。 お答えくださったお坊さん方からとてもよい気づきをいただきました。同棲する上で、お互いのプライベートの空間も存在するということ。また、相手に対する期待が執着になりえて、それが自分を苦しめること。 これらは理解した上で、少しずつお互いが心地いいと思えるような暮らし方を調整していくことが必要というところまで見えてきました。 しかし、今の私は、彼が私と接してくれる時間が終わると「私との時間は終了し、彼が自分の世界に入る時間が始まった」というように、頭の中でマーカーを引いてしまいます。また、私との時間を過ごしてくれている間、「もうそろそろ彼にプラベートの時間をあげた方がいいかな」と考えてしまいます。なんだか、このマーカーを引く感覚が苦しいです。暮らしがぎこちなくなります。 私が彼に執着して、暮らしが彼中心になっているとも言えます。私自身の暮らしに意識を戻そうとしますが、無意識にマーカーをひいてしまいます。私がほしいのは、彼との暮らしで安心が得られること。 このマーカーひきの習慣は長く一緒に暮らしていけばなくなる可能性もありますが、今はそれが苦しくて、あまりにも自分の心のすり減りがあるため、彼とは合わないかもしれない、同棲を解消しなければいけないかもしれない、という極端なところまで考えてしまうことが度々あります。 自分の気持ちと暮らしを持続可能な状態にして、心地よい関係を少しずつ育んでいくためのヒントをください。
最近、まだ30手前という若さで、がんで亡くなったクリエイターの方を知りました。 亡くなる数日前までSNSを更新されていて、最期が近いことを感じさせる投稿も残されています。 その投稿を読んだとき、とても救いがないように感じると同時に、自分自身の悩みについて考えました。 自分にも、仕事やこれからのキャリア、人間関係、恋愛、親のこと、お金のことなど、日々いろいろな悩みがあります。 ただ、その方の最期を見ていると、自分が抱えている悩みには、実はたくさんの選択肢があることに気づきました。 仕事をどうするか、人とどう付き合うか、これからどう生きるか。悩んではいても、考えたり、選んだり、やり直したりするための「明日」が自分にはあります。 一方、その方には「明日を生きる」という選択肢そのものがありませんでした。 「この人にはもう与えられなかった明日を、自分は今日も持っている。そのことを忘れないようにしたい」 そう思い、その方の最期の投稿をブックマークしました。これから月に一度くらい、あるいは自分が落ち込んだときに見返そうと思っています。 ただ、自分の中にあるのが、そうした気持ちだけではないことも自覚しています。 「この人に比べれば、自分の悩みなんてくだらないのではないか」 「もっと大変な状況にいた人がいるのだから、自分は今ある人生をもっと大切にしなければ」 そうやって、亡くなった方の不幸と自分を比較することで、自分を奮い立たせようとしている部分も確かにあります。 そこで少し引っかかっています。 亡くなった方の言葉や最期を、自分が前を向いて生きるための戒めとして心に残し、繰り返し見返すことは、その方の生きた証を自分なりに受け取ることなのでしょうか。 それとも、他人の不幸や死を、自分を励ますための材料として利用してしまっているのでしょうか。 また、「もっと苦しい人がいるのだから、自分の悩みは大したことではない」と他人との比較によって自分の苦しみを相対化することについて、仏教ではどのように考えるのでしょうか。 亡くなった方への敬意を失わず、その方の死から自分が何かを受け取るとすれば、どのような向き合い方がよいのか、お坊さんの立場からのお考えを伺いたいです。
高齢の父母は持病が複数かつ悪化し、常にイライラして、非常にキレやすいです。 互いに嫌がる言動を繰り返し、毎日喧嘩し、急にけろっとしてもすぐブチギレ、という状態です。 父親は仕事以外は奇行が酷く、偏見差別も酷く、母を下女のようにこき使ってます。 母は我慢して従うけど、その罵詈雑言を私に浴びせて八つ当たりを繰り返します。 本人たちに自覚はありません。 父母に離婚や別居の意思は全く無いです。 私は家庭が安心の場所ではないので、色んな人から「家を出るべきだ」と言われ続け、自立を目指したけど、あらゆる手段で阻止されまくり、ついに自立不能な心身状態になってしまいました。 親はまだ能力が介護レベルまで落ちてないので、福祉や役所に頼ってなんとかすることが出来ません。 親が死ぬまでこのまま、なのはもう諦めて覚悟したものの、つい「少しでもマシにならないのか」なんて考えてしまいます。 とても苦しいです。
自分では、どうしようもない 大問題にぶち当たっています すごい不安の中生きています 人は必ず救われるモノなのでしょうか？ 必ず乗り切れるモノなのでしょうか？ 怖くて怖くて 苦しい時の神頼みと言われるでしょうが 毎日、仏壇に祈っています 神様、仏様は 必ず救ってくれるでしょうか？
私は複雑性PTSDと強迫性障害者です。 ODを繰り返したりして、その上主人に嘘をつき、解離性同一性障害の真似をして多重人格の演技もしてしまいました。その結果、主人の信用はマイナスになってしまい、主人の両親からは離婚したほうがいいよと言われてしまいました。 私は、主人と離婚をしたくないので、3ヶ月自殺企図と嘘と演技と衝動的にならないようにと約束をしました。 主人の父は電話で話した時に「どうしたらお父さんの信用を取り戻せますか？」と聞いたら、2人が仲良く長いスパンでいてくれればいいといってくれてたにも関わらず、私の犠牲にならなくてもいいと主人に連絡をしていました。主人の母は「自分の話だけして…私は離婚した方がいいと思う」と言われました。主人の両親も離婚しており、こう言う時だけは話をしてるみたいです。 どうすればいいか…離婚したほうがいいのか、私の意見を貫いて離婚しないでいいのか…主人は私の繰り返しの自殺企図や嘘や演技で疲れた。離婚するしないは、私に任せると言っています。どうすればよいでしょうか？
こんばんわ 適応障害になってから二ヶ月休職もらっています。 実家でゆっくり休んでいるのですが 飯を食べさせてもらっているのが情けなく、苦しいです。医者からはイメージから行動を起こせると言われていますが、何も復帰や転職のイメージがわかず辛いです。 大した休職ではないと思っていましたが、 行動をどのタイミングで起こすのかどんなタイミングになるのか焦っています。 一生懸命働いていたのになぜこうも自分は朝から夜まで動かないのか、 家を掃除する、散歩、読書などはたまにできていたのですが、何もやってない日も多く、体力、気力落ちているような気がします。どうしたら良いでしょうか
お世話になります。 丁度、1年前、空き家になっていた実家を売却しました。 母が亡くなってからは、遠からず、娘夫婦が戻る予定もあり、同じ市内でしたので実家に通って10年余り管理をしていました。 ところが、売却の前年に娘夫婦の事情で戻らない事が決定し、また、空き巣にも遭い、ご近所に迷惑が掛かっても大変と売却を急ぐ事になりました。たまたま、友人がリフォームも手掛ける不動産会社を立ち上げる事になり、全て任せて2ヶ月で売却が決まりました。 それからは書類作成の打ち合わせ、室内の片付けや測量立ち会い等々、心身共に疲れる日々の連続でした。 持ち帰りたい物、破棄するもの等、短い時間に決めなくてはならなくて葛藤の日々でした。 お仏壇も実家のものと交換する約束をしていたのに、主人は手続きや処分を面倒がって約束を破棄し、結局、実家のお仏壇を処分しました。 猛暑の中、ほぼ1人で片付けをしていて、心身共に疲弊していた所に、約束破棄で気持ちが折れました。（不動産会社の友人は何度か手伝ってくれました） 短期間で売却が決まったので、落ち着いて持ち出す物の選別もできず、1年経った今でも、後悔があります。両親や祖母が大切にしていた色々なものをゴミとして処理する事にかなり抵抗があり、そうするしかない事は頭では理解してましたが、気持ちが追いつきませんでした。 庭の手入れの煩わしさや保険、税金等の金銭的な負担も無くなりましたからホッとしていますし、家屋はフルリノベーションして、新しいご夫婦が入居されています。取り壊さずに、次の方にバトンタッチできた事は良かったとは思ってます。 未だ、残る罪悪感と後悔と主人に対する不信感を克服するにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
いつも皆様の質問、回答を拝読しております。 私自身、過去の失敗や人にかけてしまった迷惑のことを考えるとひどく落ち込んでしまいます。 自分は何て性格の悪い恥ずかしい人間なんだろうと思います。 先日お付き合いを始めた方がいるのですが、その方には「本当に優しい人と付き合えてよかった」と言っていただけます。 最初は心から嬉しかったのですが、次第に「私は全然いい人じゃない。嘘もたくさんついてきたし失敗もたくさんしたのに。」という気持ちが湧き上がってきて、後ろめたくなってきました。 何だかその方を騙しているような気持ちになり、心が晴れません。 直接その方とは関係のない出来事ばかりなのですが、話した方がいいのでしょうか。 本やネットで様々な見解を知り、必ずしも言わなければならない訳ではないという意見にもなるほどと思う反面、自分に置き換えるとそれは自己保身なのではないか、しかし言いたいと言う気持ちばかり先行するのは自分が楽になりたいだけではないか、などと堂々巡りです。 ご回答頂戴いただければ幸いです。 乱文失礼いたしました。
相談したいことが2件あります。栃木県に住んでおり障がい者雇用で働いてます。 1つ目 今月8日あたりに普段便秘にならない60代の父が急に便秘になったので病院へ行き浣腸治療を受け薬を貰いましたがまだ便が出ず原因もまだ分からず何か病気が隠されてないか不安になります。 過去に母方の祖母を膵臓癌でその癌が発覚してからわずか13日後に亡くなったので不安になってます。それまであまり自覚症状が出なかったみたいです、 2件目 今、婚活してます。 職場に気になってた人（障がい者雇用の指導員）がいましたが最近2ヶ月以上出勤が無く休みがちになってるので雇用契約更新までに間もなく退職となる可能性が非常に高いと思うのでその人に関しては諦めました。 なので今の職場に気になってる人が大半いおらず婚活が行き詰まってしまいかなり困ってます。 市の結婚相談所に入ろうと両親に相談したことがあるのですが結婚相談所の入会は保留しといてと言われてしまい市役所に相談したら？と言われて母のみが市役所に相談しにいく予定でしたがこの前からすべり症になってしまい市役所への相談も延期になってしまいなかなか事が進まず余計不安になってます。 打たれ弱いタイプであり料理やお金の管理が私にはまだまだ出来てないのでグループホームに入ったら？とも言われてるのでもうすぐグループホーム暮らしをするのかもしれません。 料理は休日に用事以外は週1回くらいやってます。 洗濯も職場の制服やパジャマなどを休日にいつも自分で洗濯してます。 また、子供がいらないんならまだ結婚は先でも良いんじゃない？と言われてますが自分としてはなるべく早くに結婚したいと思ってます。 結婚の相談をする時に両親に反対されるんじゃないかとずっと思いましたが意外にも2人とも応援したい気持ちがあるみたいでした。 良い人もいるが中には結婚詐欺をしたりする悪い人もいるからねみたいなことも言われました。 最近婚活が一から仕切り直しになってしまいこれから出会いを見つけるにはどうしたらいいですか？ 男友達でもいいから相手が欲しいです。
こんにちは。 現在自分は18歳の大学1年生です。 ちょっと表現するのが難しいんですが、最近人生って何なんだろうなって思うことが多くなって来た気がします。 そうなった要因に一応心当たりはあって、自分の思い通りに行かないことに色々と当たりました。 よく人生は思い通りに行かないから楽しいという言葉を聞きますけど、自分には申し訳ないんですがさっぱり理解できないです。 そんなん思い通りに行かなかった事を乗り越えられた人が言うだけの結果論じゃないのかなって思います。 今現在進行形で乗り越えられてない人にとってはただの不幸であり障害なんじゃないのかなって思います。 その後に成長するとしてもそもそも成長するのに何故苦しまなきゃいけないのか分かりません。 だから自分は、自分の空想の世界=全て自分の思い通りに出来る世界の方が余程価値があるんじゃないかなって思います。 だけど現実世界にそんなのは無い。 だから自殺とかせずに最期まで生きたらご褒美として死後に自分の空想が反映されてる世界にいけたりしないかななんて最近はよく思ってます。 死後にそんな世界がある保証は無いし死ぬ勇気も無いので、自殺とかそういう事をするつもりはないんですが、この現実世界で思い通りに行かない中生きるのにも疲れました。 側から見たらこいつ超自己中だなって思うかもしれません。 確かに自分は自己中ですが、そんなの普段は隠してるだけで人類全員自己中なんじゃないのかなって思います。 何だかもうどう生きればいいんだか分からなくなってしまいました。 思い通りにならなくて、いつ死ぬかも分からないくせに 何故か生きてる。 なんなんでしょうね。 考えても簡単に答えは出ないって事は分かってますが止められない。 独り言みたいな感じで打ったのでめちゃくちゃな文章になっちゃいましたが最後まで読んでくれてありがとうございました。
こちらに質問することで解決に向かうことが多く、ありがたく思っています。今回もよろしくお願いします。 前回の質問で、今は幸せだけど、昔の親とのことを思い出すと辛くなることを相談しました。 そのことに関連して、成長過程で得られなかったものや、いびつになったものがあり、日常生活を送る上でしんどくなることが今もあります。 幼い頃から誰も頼れなかったため、自分でなんとか最低限の社会性は身につけました。今は友達もできました。でも、やはり基本的には人が苦手で、社会が苦手な気持ちが私の根底に染み付いています。また、人を心のなかでバカにしたり、勝ちたいと思ってしまいます。 両親は他人をアホ呼ばわりして、自分達は賢いと毎日のように言ってました。人をバカにして自分達が勝っていると思うこと、それが両親の喜びだったようでそんな会話ばかりでした。常に人に勝ち、優越感を味わうことを重視していて、その考えを子どもにも強要してきました。 私は母から人格を否定されるは、それでいて他の子どもより優れていなければならないというメッセージを受けて育ちました。そして、他人をバカにする会話に幼少期から同調させられてきました。 私は、親がおかしいことに早くに気づけず、親の考えに疑問をもたず、考えに沿ってある時期まで生きてきました。今思うとある種の独特な考えの宗教みたいなものに洗脳されていたような感じです。生まれながらにそこにいると、それが当たり前になっていました。 今はそれらの考えから脱出したものの、いまだに心の奥に染み付いていて、人に勝ちたいという気持ちがとっさに現れることが多いです。 でも、一方で、そんなことを考えるのが嫌で辞めたいし、勝つとか負けるとか、何なんだろうと思う私がいて気持ちが疲れます。 人と一緒に楽器を楽しみたいとサークルに入りましたが、やはり、人に勝ちたい気持ちが自動的に強くなり、でもそう思うのをを辞めたいと思うことでしんどくなります。 今の自分で生きようとしても、人格形成の過程で身に付いたものが土台にあるため、それを一気に変えることの難しさに困っています。 私は、染み付いたいびつなものをどうとらえて、どう対処していったらいいのでしょうか。 いい歳をして情けない質問ですみません。 なんでも親のせいにしてはいけないと思ってきましたが、この件は親の影響が大きいと感じています。
初めまして。稚拙な文章ですが、相談にのって頂きたく宜しくお願いします 先日より、母がろっ骨を骨折しふせっておりまして、毎日元気がありません 以前より元気な母が辛そうにしているのを見るにつけ、「どうして上げたらよいのだろうか」と思い悩むものの、私にはどうすることもできず、とは言え元気のない母の事が気になって仕方がありません… そんな折、車を不注意でぶつけてしまい高額な出費が必要となり、私がぶつけたのですから、私が修理費は負担するといっても、家のお金で何とかすると母が言い、辛い中。さらに辛い思いをさせてしまい、先の母の事が気がかりな事も重なって「私はなんて不遜な息子なのだろう。消えてしまいたい。でも母も心配だし」と更に深く悩み、心がへとへとになってしまいました… 私はどうするべきなのでしょうか…。そばにいて支えてあげるだけでいいのでしょうか…
自分軸が何なのかわかりません。 私は今、「正社員になる」「自分の住みたい場所に住む」という目的で転職活動をしています。 ありがとうことに、いくつかの会社から面接をしていただけることになり、夢が叶う可能性に近づき、わくわくしていたのですが、エージェントとやり取りしたり、面接の日が近づくにつれて不安感が強くなり、先日、1日体調が悪く仕事を早退しました。 そもそも、正社員になろうと思ったきっかけは、元カノに「パートで収入が少ないのは不安」と言われたことであり、これは「元カノ軸」ですよね？そもそも、付き合ったのも双方が親から「早く結婚してほしい」と言われ、親主導で付き合った所謂「親軸」ですよね。また、転職活動の進め方も「エージェント軸」な気がします。 私の本来の思いは、「自分の住みたい場所に住む」であって、雇用形態がどうとかは正直本当は何でも良いのです。 本当に自分軸でやっている行動だったら、不安になったり、体調を崩したりすることは無いですよね？ という質問をYahoo知恵袋に投稿したら、「くだらない質問する前にやることがあるのでは？」や「まずは正社員になって経済的に自立してから悩みましょう」（←私は一人暮らししていて、自分の収入で生計を立てており、経済的自立はしている）や「元カノがこの質問見たら悲しむし、エージェントが見たら呆れるでしょうね」などと、質問の趣旨から逸れた回答が来て非常に不快感を感じました。 私は、真剣に思い悩んで、藁にすがる思いで質問したのですが、これは「くだらない質問」なのでしょうか？
質問失礼いたします。 私は浄土真宗の門徒であり、阿弥陀さまのお働きによって、この命を終えたときには極楽浄土へ往生させていただけるという教えに深く心を惹かれています。 ところが最近、御文章などにもある「後生の一大事を心にかけて」という言葉を強く 意識するあまり、後生のことばかり考えて生活してしまっているように感じます。 そのため、周囲から「体に悪いからタバコはやめなさい」「一日三食きちんと食べなさい」と言われても、「浄土へ参らせていただくのが多少早くなるか遅くなるかの違いにすぎないのだから」と考えてしまい、喫煙も続けていますし、健康に気を遣った生活をほとんどしていません。 もちろん、このような考え方は、おそらく本願誇りというものにつながるのであり、真宗の教えはそのような生き方をするためにあるのではない、ということは何となく分かっています。 それでも、このような怠惰で、自分の欲のままに過ごす生活を改めることができません。 浄土真宗の教えに照らすならば、このような私はどのように受け止め、どのように考えを改めていけばよいのでしょうか。 少し抽象的な質問内容、文章になってしまい申し訳ありません、 どなたか私の質問に答えて頂けますと幸いです。 南無阿弥陀仏
自分はとっても緊張しやすい、不安に感じやすい性格です。 初めてのことや場所、自分を評価される場面で特に緊張や不安を感じます。 実は今度面接があり、現在も早速緊張しています。 しかし、特に緊張するのは初出勤日です。新しい職場でどんな人がいるか、どんなことをするのか事前に話を聞いていても具体的にはわからないし、この職場でうまくやっていかなくてはという重圧も感じて、緊張したり極度に不安になったりします。 初出勤などでは緊張する人がほとんどだと思いますが、自分は何も手につかないくらい不安になったりするので、できるだけ緩和したいのです。 緊張や不安感を薄れさせるにはどうしたらいいですか？
こんにちは。 人への執着を手放し、器の大きな人間になるにはどうしたらいいでしょうか。 私の職場に、憧れの異性の先輩がいます。 正直、私には恋愛感情のような気持ちはあるのですが、先輩は社内恋愛は好きではなさそうです。 席が隣で、雑談したり仕事の相談もしやすい方ですが、これ以上距離を詰めすぎると信頼関係を失うかもしれないので、アクションを起こすのはしないようにしています。 何より、その先輩からの信頼を失うことが怖いのです。 さて、私には3つ年下の女性の同僚がおり(Aさんとします)、その人とも仲が良いです。 同期ではありますが、私のことを慕ってくれており、可愛らしく思います。 先輩は、Aさんとも仲がよく、あくまで後輩として楽しくコミュニケーションをとっているのをよく見かけます。 そういうとき、情けないのですが、嫉妬のような気持ちを覚えてしまうのです。 Aさんは、愛嬌があり人たらしです。 それを計算してやっていないので、一層チャーミングに見えます。 私は、Aさんとはまたタイプが違い、落ち着いた礼儀正しい雰囲気です。 異性からすれば、Aさんのようなタイプを可愛がりたくなるのはよくわかります。 私も、心の底からそういう風に素敵だなと思いたいのに、女性として、人としてどうしても比較してしまいます。 そして、「先輩に良く思われたい、気にかけられたい」と執着をしてしまいます。 Aさんには既に恋人がいて結婚も考えていますし、先輩とAさんはかなり年齢差もあるので、恋仲になることはないと思います。 それなのに、「自分より素敵で愛嬌のある子がやはり可愛がられるのか」「もし席替えがあって、先輩とAさんが隣になったらどうしよう」とか、幼稚な器の小さいことを考えて、そんな自分が嫌になります。 自分に自信がなく、心の鍛錬がどうも足りないように思います。 メイクやおしゃれを研究したり、読書したりして、外見・内面ともに自分を磨くのは好きです。去年から、茶道も習い始めました。 でも、こうやって真面目すぎるとそれはそれで張り詰めたオーラが出てしまうのもわかっています。 執着を手放したい、器を大きくしたいと、努力すればするほど、がんじがらめになるのではという不安もあります。 どうすれば、人への執着を手放し、おおらかな心もちになれるでしょうか。 長文失礼しました。
有り難し 27
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