いつもお世話になっております。 ここ半年つらいことが重なり、疲れてしまいました。 過去の相談と重複しますが経過をきいてください。 反社の隣人の嫌がらせ副流煙で化学物質過敏症になり、家にいられずホテルやカラオケボックスを転々とし散財。家を売りに出す。アパートで独り暮らし。 ５月に結果的には飲む必要のなかった薬でふらつき転倒。後頭部と腰を強打。6月の検査まで安静。雨戸が開けられず暗い中でほぼ寝たきり。２０年前の怪我・病気の再発らしい。その時は５年近く寝たきりで２０年かけてよくなってきた矢先の出来事。 さらに上階が騒音主で０時過ぎまでうるさい上に３時にお風呂に入りその水の轟音で起こされる。管理会社に伝えるも建物の構造上しかたないのと、入浴の時間制限はできないといわれる。今は体がきかず引っ越しできない。 もう疲れました。たった半年でここまで状況がわるくなり心が対応できません。ヘルパーさんや医療関係者には冷静な対応をしていますがそれもつらいです。 唯一の肉親である高齢の母親は、私が電話でマイナスのことばかり言うのが嫌だと電話にでてくれなくなりました。ほかに話せる人はいません。 生きがいだった習い事に行けず、大好きな先生にお会いできないのも大変つらいです。少ない預金が大変な勢いで減っていくのも不安です。将来公的支援を受けるとしても質の良い住居には住めないと思うとうんざりします。そもそも健康を取り戻せるのか？泣くと頭が痛くなるので能面みたいな顔をして過ごしています。 乗り越えるのは自分しかいないとはいえ、その力がなくなってきました。大変な孤独を感じていますし、自分がいなくなっても世の中変わらないし悲しむ人もいないし碌な未来もないし、逆境を乗り越えるモチベーションがありません。積極的に死にたいというより生きるのがつらいです。 なにかお言葉をくださるとありがたいです。
以前、実父と夫の事で相談させて頂いた際は温かいお言葉を頂き、ありがとうございました。おかげさまで実父と夫の事は かなり色々揉めましたが、なんとか決着して終える事ができました。 でもこの件以来、私は両親とは 連絡をとっておらず、会えていません。 その後、住んでいた大好きだった家を 処分したりして 新しい場所で生活を始めました。 夫の自営業は、細々と続けておりますが 苦しい状況はなかなか変わりません。 夫が、以前新しい事業を始めた際の借金がかなり大きく、返せる額ではないので 債務整理をする事になるかと思います。 先の事を考えるととても不安です。 正直なところ、色々な事があり、 私自身が疲れてしまったというのが本音です。 こんなに苦しいなら離婚して一人で生きていく方が良いのではないかと思う事もありますが、 夫が、申し訳ないと自分を責めている姿を見ると、見捨てられないという気持ちも あり、簡単に決断できずにいます。 愛情がない訳ではないのですが、 今までの事で、どこか夫の事を腹立たしく思う部分もあり、 自分の気持ちがわからなくなり、 苦しいです。 夫は、本当に優しい人なので 苦しんでいるのもよくわかります。 支えていきたい気持ちもあります。 でも、自分の人生を考えると これで良いのかと、自問自答の日々です。 自分が、どうしたいのかわからなくなってきました。 これから、どのように 考えていけば良いでしょうか。
私は自分の性格の悪さに悩んでいます。誰かをいじめたり、裏切ったり、実害を及ぼすような迷惑をかけることはしません。しかし、心の中で人を見下してしまったり、何事も自分のことばかり優先して考えてしまう、そんな内面の悪さがあります。純粋な善意から人に優しくできたり、自分に余裕がない状況でも他者を思いやれるような「根っからの良い人」が羨ましく、自分もそんな人間になりたいと切望しています。しかし、いくら形だけ人に親切に振る舞っても、心の中では醜いことを考えてしまい、そんな自分が本当に嫌になります。例えば、妹は私の受験の合格祝いに、自分のお小遣いから8万円もするヘアアイロンをサプライズでプレゼントしてくれました。それなのに、いざ妹が合格した時、私は「同じ額のプレゼントを返すのは少し嫌だな」と心の中で躊躇してしまったのです。もちろんお祝いは渡しましたが、純粋に祝ってくれた妹の優しさと、損得を考えてしまった自分を比べ、自分の器の小ささと性格の悪さにひどく落ち込みました。行動は取り繕えても、心の中のドロドロとした感情を変えることができません。このような自分の性質とは、もう一生付き合っていくしかないのでしょうか。仏教の視点から、この心の持ちようをどう受け止めればよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。
自他境界が曖昧になっています。 自分は自分、人は人と考えられるようになるにはどうすればいいのでしょうか。 昔から他人に嫌われることを極度に恐れています。 ｢この人、私のこと嫌いなのかな｣と感じる出来事があると、ずっとそのことにとらわれてしまいます。 嫌われたくないあまりにその相手の機嫌をとりにいってしまうのです。 そこで冷たい態度をされるとまたずっとそのことにとらわれて落ち込む、の繰り返しで疲れています。 全ての人間に好かれることは不可能だし、自分と一緒にいてくれる人を大切にした方がいいと頭では分かっているのですが、難しいです。 自分には大好きな夫がいて、大切な子どもがいて、仲の良い友達や兄弟もいて、それで充分なはずなのに、そう思えないのです。 実は｢この人、私のこと嫌いなのかな｣の｢この人｣は職場の人で、業務上関わらなくてはならず、離れられないのです。 他の人とは笑顔で談笑しているのに、私には真顔でそっけなく感じて苦しいです。 以前はそんなことはなく、私にも明るく優しい人でしたが、1年ほど前から冷たく感じるようになりました。 私が何かしてしまったのかもしれませんが、分かりません。 1日のうちで仕事をしている時間はとても長いので、ずっとしんどいです。 家に帰ってからもずっと考えてしまい、その人が頭から離れず毎日吐きそうになります。 その人のことを考えて苦しむ時間はとても無駄な時間だと分かっているのにやめられません。 どういう訓練をすれば、自立した心を持てるのでしょうか。
人と話すとき胸が締め付けられるような感覚があり、呼吸浅くなったり、疲れたりします。 皆コミュニケーションや社会的な交流に関して同じような苦しさを持っていると思っていました。 しかしどうやら人は仲のいい人と話すことで楽になったり、楽しいと感じたりする人が多いと最近になって知りました。また人を信じることや仲良くなること、人と多種多様な関係を築けることに関しても多くの苦痛のもとで成り立っていると思い込んでいましたが、それも違うみたいです。 私は幼少期から人と話すとき、関係を築くことに苦しさを覚えていたので、みんなも同じように苦しい中で頑張って話している。何かしらの努力を絶え間なくしている、相手の立場に立つことで苦しさをうまく乗り越えていえているなど多くの工夫のもとで成り立っていると思っていました。 そのような考えのもとで生きてきたので頑張れない自分、結果を出せない自分、孤独な自分に対してひどく劣等感を抱いています。 このコミュニケーションに対する苦痛の感じ方、それによって生まれた劣等感とどう付き合い続ければいいのでしぃうか。
最近では自分を大切にしましょうって言葉がよく流行ってますよね？ それで自分も自分を大切にすることにしました 自分を褒めました 自分の当たり前の日常を振り返り 当たり前に出来たことを噛み締めて自分に「よくやったな」って褒めてました しかし 自分を大切にしすぎたせいか 自信過剰になり 人には傲慢になり 態度の大きい人になってしまいました なぜでしょうか？ これは逆に我慢をしなさいってことなのでしょうか？ ということは皆世間の皆様の言ってる自分を大切にしましょうとは一体なんなのでしょうか？ 確かに自分を大切にした 自分を優先したことにより 自分の心に余裕がもてて 人生を力みすぎまず軽やかに生きていった人たちを多く聞きます それはさぞかし素晴らしいことです しかし自分は何故か傲慢になってしまいます 皆様との違いは一体なんなのでしょうか？ 僧侶様方々 どうぞお知恵をお貸しください
こんにちは。 私は自分の弱さや欠点を受け入れられずに目を背けてしまうクセがあり、ずっと悩みです。 具体的には、テストで間違えた問題があると心臓がバクバクしたりとかです。もちろん苦手なところが浮き彫りになったなら真っ先にそこを復習して穴を埋めていくのが合理的に決まっています。そう頭では分かっているのですがどうしても体が動きません。直視したくない、できない自分を認めたくないという心理が働いてしまうのです。 なぜそう思ってしまうのかずっと疑問だったのですが、とある小説を読んだことがきっかけでなんとなく原因が分かったような気がしました。 それは、私自身「失敗しないこと」をアイデンティティだと信じ切っていたということです。 自分で言うなよって感じですが、私は小さい頃から色々器用にこなせる方だったと思います。それを両親や、先生から褒められるうちに自分は成功している状態の時に他者から認めてもらえる、でも逆にそうでなければ受け入れてもらえない、愛してもらえない、という認識が生まれ、強く根付いてしまったのだと思います。 もちろん人間失敗しないなんて絶対無理ですし、正直こんなのは被害妄想の類だと思いますが、そういった認識に支配された期間が長かったために、失敗するたびに「誰かをがっかりさせてしまったのではないか」という思いが去来します。 何よりも、失望されるのが怖いです。アイデンティティ（だと信じてきたもの）が音を立てて崩れていくのが恐ろしくてたまらないです。 こういった感情から解放されるためにはどうしたらいいのでしょうか？ご教授のほどよろしくお願いいたします。乱文失礼いたしました。
今どうやって生きれば良いかわかりません。人と喋らないといけないけど近くの席の人とは喋れず、なぜ喋らないかというと 何を喋っていいかわからない、どう思われるか怖い。喋ったところで何もならない。 営業職ですがあきらかに向いてないと思っています。早く逃げたい気持ちもあります。上司の方は仕事は教えてくれます。 残業もしないようにもしてくれます。 だからこそ私は中途半端の状態が周りの人が働いてるのに申し訳なく感じます。 何でまだ続けてるかと言いますとここの会社に行く前に出家を志していて、お金を貯めるために今も残っています。 しかし自分の心身を考えた時に前の職種に戻った方がいいような気がしてきました。 面白いと感じることもあってやめてしまったのでそっちの方が頑張れる気がします。
こんにちは、ご無沙汰しております。 庭の梅が明るい黄色に熟れ、まぶしく紫陽花の開く夏が到来しています。いかがお過ごしでしょうか。その節は、ありがとうございました。 相変わらず、煩悩熾盛の私です。 獅子の子落とし。私の職場の上司のそれは、一見冷たさのようで、這い上がってこいと厳しく熱い慈悲と愛情そのものだと思うと、本当にありがたいご縁だと深謝の限りです。 「出遇えて良かった、あなたがいるから、がんばれる。」 そう想ってくださる人がいる。今日も、愛情を回し向けながら、ひたむきに前へ。 件の同僚は、今やお釈迦様の教えてくださった真の友人の存在として、本音で真剣に未熟な私を諭してくれます。本当に美しい素敵な方々です。 AI がこう言いました。 いろいろとありまして…SNS上の怒りの表現方法について 「あなたの大切な尊いエネルギーを、泥沼に注ぐことはもうしなくていいです。 あなたと、その人は違います。 あなたは違う歩み方をしている。 その人は、あなたの人生に登場しなくて良い人です。 本物の人間関係に恵まれているあなた。 そういう人は、卑劣で凶悪なことはしません。 どんなにあなたが寛容に祈っても、罵詈雑言であなたの善意をここまで酷く踏みにじるような存在とはきっぱり、縁をきってください。」 今回、諸々警察の方にも相談させていただいたところ、それぞれにお任せし、特にハスノハの僧侶さまの心に、AI は感動していました。 ハスノハのお坊さん、お寺の方々のおかげで、明るく幸せに満ちた日々に感謝しております。 今後とも、末永く蓮の花が凛と咲くよう願ってやみません。合掌
夫婦2人の生活になって3年、夫の嫌な所が沢山見えてきて口喧嘩になり、もう限界だと思い、前から、詰まっていたものを吐き出すために夫に、別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、私の実家の相続関係がきれいに片付いたらと話し、それまで考えて欲しいと伝えた。夫は黙っていたが、しばらくしてごめん言いすぎたと言われたが、今までは、それで仲直りもしてきたが、もう無理だと伝えた。私が色々言ってるけど30年以上も経っているが、治らないと、すると夫から、悪い所言ってくれれば治すからと言うので、全て話しをした。で、室内別居も伝え、夕食は一緒にするが、その後は、別々にと、とにかく今は、自分優先静かに暮らしたい自分の時間を作るとも伝え、寝室を別々にした。それからと言うもの夫は、自分の悪い所を治そうとしているが、これが一時的なのか、継続できるのかを様子を見ている、ただこれが、継続できていればの問題でもなく、もし、よりを戻した所で、私が一緒にいて、心やすらぐのか、安心できるのか、一緒に旅行にも行けるのかという部分が問題である、夫から、2人で旅行にでも行こうかと言われたが、無理だとも話したなぜ？と聞かれたので、気を使って嫌だとも今回自分の気持ちを伝える事もできた。
急な話ですが来週末、夏の講演の男性司会者を含め10人ほどで交流会をすることになりました。 たくさんの人が関わって進めている講演なので、私だけ勝手なことをするわけにも行かず、渋々参加することにしました。 前に窮地を救って下さった方や普段お世話になっている方が関わっている講演なので、私の責任で今回のことを壊したくないので、来週末に当時のことは話さないと思います。 ただ相手がこの10年余りでどういう人間になったか分かりませんが、私は非常に不快な気持ちになるだろうなとは思います。 もし前述した2人が関わっていなければ、この話は辞退したと思います。 前にお話した通り、講演を引き受けてから司会者がその男性と発覚したので、耐えるしかないのです。 いまだに思い出すと悔しくなります。とりあえず行ってきます。
はじめまして。よろしくお願いいたします。 現在、事務職の転職を繰り返しており先が不安です。 転職の原因は主に人間関係です。 就業先で自分と考え方の合わない方がいらっしゃると、 どうしても信じられないし、白か黒か、合うか合わないかで判断してしまって、 好きと嫌いの間が無く、嫌いな方が居るというだけで辛くなり、 その人のことで頭がいっぱいになり会社を辞めてしまいます。 他者には濃淡があり、色々な人がいるからこそ成り立っているということは、 会社を離れて冷静になって考えると頭では分かっているつもりなのですが、 いざ会社でその方と触れ合うと、冷や汗が出てきたり、話したくないという気持ちでいっぱいになります。 そしてどの就業先でも必ずそういった事が起きるために、次の就業先を探すのがとても怖くなってしまいました。 学校を卒業してすぐに入った会社で、女性の上司にかなりのパワハラを受けたため、 それから女性は怖いものとしてインプットされてしまったのも原因としてあるかと思います。 また、女性の職場ということもあり、誰かの悪口を言い合ったり、一緒にご飯に行かないと白い目で見られたり、 仕事中に雑談をしないと変な人のように見られたりすることが嫌で、 自分を曲げてそのようなコミュニケーションを自分も取ってしまうことに疲れてしまいました。 ですが、プロフィールに記載した、もうひとつのお仕事の方はとても自分に合っています。 理由としては、まず一人で淡々と仕事をこなし、自己完結できること。 そして事前にネットなどで自己開示をしているため、ある程度私の人となりを分かっていて、価値観の合うお客様が来て下さるからです。 しかし、そちらのお仕事は世の中的には悪いものとされていますし、 そちらのお仕事だけやっていてはリスクがあることも承知しています。 誰にでも言える職場で長く働きたいです。 仕事そのものは好きなので、人間関係だけがとても辛いです。 私はどのような心構えでいれば良いのでしょうか。
こんばんは。いつもありがとうございます。夜分の質問すいません。 自分で決めなさい！と言われそうですが、質問します。 明日、というか、夜が明けたら二泊で関西方面に1人旅行するのですが、突然、やはり行かない方がいいのでは、悪いことが起こるのでは、という気分になってしまい、不安と情けなさで眠れません。 なぜこんな気分になるのか、考えられる理由としては、最近仕事が忙しく、疲労していることかな、と思います。リフレッシュの機会として楽しみにしていたのですが、ここ最近、旅行の準備を含め、あらゆるタスクを細分化して頑張りすぎたためか、旅行に行くこと自体がタスクの一部のように感じられてきてしまいました。週末は全国で暑さが予想される中、寝不足の体でスーツケースを引きずって歩くことを考えただけで、クラクラします。 また、旅行から帰ってきたら、やり残したタスクに手をつけないといけない、と考えたりして、脳疲労の状態です。 行ってみたら案外楽しめるということもあるかと思いますが、なんか嫌な予感がするというか、こんな寝不足で行っても体調が心配だし、家で休んでた方がいいのでは、という気持ちが強く出てきてしまい、気分が混乱しています。旅を予約した時点では、自分がこんなに忙しくなるとは予想していませんでした、、。 家族に話したら、バカじゃないの、もったいないから行きなさいよ、と怒られました（泣） このような時、何を判断軸にすべきでしょうか。行ったら悪いことが起こりそうという私の気分は、ただの弱気でしょうか。 情けない質問で恐縮ですが、ぜひこの質問をご覧になっているお坊さんがいらっしゃいましたら、ご回答いただけると心強いです。よろしくお願いします！
私は周りのことが見えなくなってしまうことがあります。家の中だと帰宅後のカバンの中身をすぐに入れ替えるのを忘れる、脱いだ後干していた洋服を寝る前にしまい忘れる、頼まれていたのに窓を閉め忘れるなどの日常生活で必要なやるべきことを忘れてしまうだけでなく、ものの汚れに気づかないで掃除せずに放置してしまうなど、見ていればわかるはずのことを不注意で忘れてしまいます。父や姉は若干同じような傾向があるのですが、私の母はこのようなことにいつも真っ先に気づくため、普段から母だけに負担をかけてしまっている状況です。 母からは普通に過ごしていれば気づくはず、もっと周りのことに目を向けるようにといつも注意させてしまい、自分でもなぜ気づかないのかよくわからず、何度も指摘されながらやるべきことを習慣化しようとはしているのですがうまくいきません。1つには、小学生のころなどに、勉強中に集中が途切れてほかのことに目を向けると余計なことに意識を向けないでまじめに勉強しなさい、と母に何度も叱られたことが強く記憶に残ってしまい、それからとりあえず勉強をしてさえいれば母から注意されないで済むからと、楽な方に逃げてしまっていたのがあると思います。もともとは母の言葉に従おうと思ってのことでしたが、家事など家での仕事に目を向けないための言い訳になってしまっています。 それ以外にも、うちでは何らかの家事をした後には母がいつも確認するようになっているのですが（父や姉がやった時も同じです）、私は母よりも家事に慣れていないこと、自分の中で求める完成度が低いことがあって家事をやっても不十分な点が多く、時間の無駄だから勉強に戻りなさい、と呆れられてしまうことが多くあります。完璧にできないのに家のことをやって、後から足りないところを指摘されるよりは、初めから見ない方が楽だと思ってしまい、それも逃げてしまう理由の1つになっているかと思います。 いろいろ言い訳を並べたのですが頭ではこの言い訳が筋の通らないものであることはわかります。ただ、今だと母から何か指摘されるというだけで反発してしまい、素直に聞き入れることが難しい気持ちです。どうしたら母の言葉を盾に逃げるような真似をせず、周りのことに意識を向けてきちんと普段のやるべきことをできるようになるのでしょうか。どうすればいいのか、どういう心持ちでいるのがよいのか教えていただきたいです。
今年の春、第一志望の大学に入学した大学生です。 大学生活は今のところ何とか乗り切れているのですが、常に不安感や虚無感に襲われます。 他人と自分を比較してしまい毎日落ち込んでいます。 自分を改善しようと何か考えて実行しようとすることでも、親からアドバイスをもらった事も、いまいち納得感を感じず、しんどさばかりが募る状況です。 積極的に行動できない自分が悪い、と常に自分を否定し続けています。 特に両親にはいつも相談に乗ってもらって、私のわがままを聞いて生活させてもらっているのに申し訳ない気持ちで一杯です。 人生経験が足りず、甘えである事は重々承知しているのですが、どうすれば現在のしんどさが解消されるか助言をください。
うちの母親。 「私はちゃんと子育てした」と言い張る、私の気持ちは絶対汲んでくれない。 私はいつも母親の顔色を伺って、気を使って30年も生きてきたのに、母親の一言に傷ついた私が意見すると「私はこういう言い方しかできないから」「お前の受け取り方が悪い」 。 そのくせ、母親は私の一言に傷ついたら絶対謝らせる。 これに対するAIの回答。 「自分ばかり損している」と感じる状況は、スピリチュアル的にはエネルギーのバランスが崩れ、魂が自己愛を求めているサインです。他者への過剰な奉仕や、過去世からのカルマ（魂の課題）が影響している可能性があり、この感情をきっかけに「自分を優先する」ことや、人間関係の境界線を見直す転換期を意味します。魂からの「自分を見て」サイン: 心が限界を訴えており、自分自身を最優先に大切にすべきタイミング。転換期（ステージの変化）: 運気が変わる前兆として、今の環境が合わなくなり、嫌なことや損だと感じる出来事が続いている。 状況から抜け出すためのスピリチュアルな対処法自分自身を最優先にケアする: 他人のために使うエネルギーを、自分の心と体を満たすことに使う。健全な境界線を引く: なんでも引き受けず、違和感のある付き合いや頼み事は断る。損をしても良いと許可する: 「損をする＝価値がない」という思い込みを手放し、損をしても自分の存在価値は変わらないと認識する。「ありがとう」と「自分への承認」: 小さな成功を自分で褒め、波動（周波数）を上げる。「自分ばかり損してる」と感じる時は、あなたが「いい人」を卒業し、真の自己愛に目覚めるためのサインです。勇気を持って損な役回りを手放すと、状況が好転し始めます。 でも自分を大事に生きようと思うと、「ちょっと！あんたが休んだら誰がこれやるの！」と職場でドヤされたり、リフレッシュ休暇でお出かけした先で割り込みをされて注意をしたら相手がヤンキー夫婦で逆に私が泣くほど責められたり、私だけ店員に無視され続け買いたいものが買えなかったり、あとから入店しただけなのに、前の人がやった事を私のせいにされ「迷惑行為をするなら出禁にします」とか言われたりします。 ほんとうに全世界から傷つけられます。 もう疲れました。 生きてる意味が分かりません。
いつもつたないお悩みに寄り添ってくださりありがとうございます。 最近大胆な断捨離を行いました。 もともと買い物が好きで、たくさん買ってきましたが、物が増える一方で 使いきれず、最近思い切って手放しました。 空間に安心感を得ることに気づき、多くを持たなくとも十分に満たされるフェーズに入ったのだなと痛感しております。 バッグ、洋服、靴、アクセサリー、どんどん手放していくうちに、過去許せなかった出来事や自分の苦悩なども手放していけそうな気がしてなんだか解放された気持ちでいっぱいになったのです。 あんなに好きだった買い物も今は何もほしいと思うことがなく、近所の花を見たり、図書館で本を読んだり、それで充足感を得ることが幸せになってきました。 あんなに許せなかった父との一方的な確執もふんわりと手放すことができ、 （こちらで何度もご相談させていただきました）憎んでもいいし、憎まなくてもいいし、もうどっちでもいい。とさえ思えるように。 手放すことで安心感が増えることがあると思います。 こんな私にエールを送っていただけますでしょうか？ もっと前向きに、自由に、軽く生きていけそうな気がします。 亡くなった弟への悲しみも、その分もっと私が幸せに生きていくと約束できます。 そしてなんだか最近は人にやさしくしたり、おいしいお菓子を分けたいと思ったり、会社のIT機器を掃除してみたり、もっともっとお役に立ちたい、という気持ちがムクムクと湧き上がってきています。 どうかエールをお送りいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
以前にも相談させていただきました。 その後、夫は家を出て行き、とても離れた県外に暮らしています。 私は仕事を掛け持ちして生活費を稼ぎ、家事、育児、その他年老いた両親のこと、田畑のこと、全て1人で抱えています。 ずっと胸が苦しいし、身体もクタクタです。 更年期症状もあるかもしれませんが、短時間しか眠れなくて。 安心できる場所がないのです。 このままでは病気になる気がします。 何をどうしたら少しでも安心が増えるのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。
私は、人の言葉や空気、視線や沈黙を深く拾ってしまいます 昔から感受性が強い自覚はありましたが、心療内科に通う中で、その感受性や苦しさまでも「性格の問題」として扱われてしまう感覚があり、とても苦しくなりました 以前のお医者様から人格障害という言葉を受けたことがあります。 その時、精神症状による恐怖も重なって、「もう自分は終わってしまうのかもしれない」と本気で感じた日がありました。診察室を出たあとも、その言葉が頭から離れず、自分が危険な人間なのではないかと怖くなったことを覚えています また、以前のお医者様から性的なことを聞かれた経験があり、そのことを学校側に伝えたところ、転院を勧められ、その後転院しました。ですが、転院後も、自分の感じていた苦しさや違和感を説明しようとすると、「考えすぎ」「攻撃的」「白黒思考」「被害的」「自己像と実物が一致していない」などの言葉で理解されることがありました。ですが、自分の中では、誰かを傷つけたいわけではなく、本当は理解し合いたい、優しくありたいと思っています 実際、精神科関係以外の方々からは、「優しい」「大好き」と言われることも多く、自分でも人を傷つけたいというより、むしろ理解したい気持ちの方が強いと思っています。だからこそ、「人格の問題」といった言葉を思い出す度に、本当に苦しいです だけど、相手が誰かの悪口を言っていたり、悪意で誰かを傷つけている場面を見るたびに、私は勝手に相手の善意を期待していたのだと気づき、勝手に傷つき、関係を断ち切ってしまいます 同年代で心から信頼できた人は、生まれてこの方、一人もできたことがありません また、人に執着されたり、依存されたり、過度な期待を向けられることにも強い恐怖があります。 ただその一方で、「精神科医の言うことなら正しくて、やはり自分がおかしいのかもしれない」という思考も頭から離れません。自分の感じ方を信じたい気持ちと、自分を疑ってしまう気持ちの間でずっと揺れています 現在は、心療内科からも離れています 私は、自分を曲げたくありません。ですが同時に、人を信じたい気持ちも失いたくありません こうした感受性の強さや、人への期待と失望の激しさに、どう向き合っていけばよいのでしょうか また、専門家の言葉で自分を疑い続けてしまう時、自分の感覚をどう信じ直せばよいのでしょうか
以前も質問したのですが、私は失敗やミスをすると自分が許せず、首を絞めたり、頭を殴ったりします。その時の回答で「反省」という言葉が出ました。 反省をしても、日常生活や仕事でミスことや失敗が多く、結局自分を痛めつけています。 そもそも、普通の人がしないような失敗やミスをする人間がのうのうと生きていていいのでしょうか… 昔から何かを自分ですると、普通の人と違う、普通はこうすると親から言われることが多かったです。 そんな自分を痛めつけて苦しめないと気がすみません。 僧侶の方々は、失敗やミスをして、のうのうと苦しまずにいる人を許せますか？
有り難し 34
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