お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8009件

「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

2024/03/02

態度が子供すぎるので改善したい

悩んで行き詰まった時、ハスノハで相談しております。いつも為になるアドバイスをいただけるので感謝しています。お坊様、ありがとうございます。本日は私の態度が子供っぽいと感じたので「改善したい」と思っています。私の態度や言動は「子どものようなもの」から、周りの人達から見下されて笑われたり、距離を置かれているのでは…と思い、そのたびに悲しい気持ちになります…。ただ、恥ずかしながらこの年で私は結婚しておらず、子供もいません…。子供の頃に「子どもとして過ごすことができなかった」事もあって、今になり子供のような言動をしてしまうことがあります。もっと、周りの人達のように大人のような態度で過ごせたら人のことも怖いと感じにくくなることで、仕事しやすくなるのでは…と考えてご相談しました。大人の人を実際に観察する、行動を共にして参考にする方法もあるかと思うのですが…大人の人と話したりすることが怖いと感じたり、話しても話が続かず、つまらなさそうな顔をされたり、目を合わせてもらえないこともあります…。大人の世界は怖い…でも私もいい年なので、少しでも周りの大人の人達のようになりたいです。何か心構えやアドバイスをいただけるとありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2024/03/01

過去の罪地獄

長文になります。現在中一です。僕は今まで生きていて色々悪い事をしました。 ①幼稚園の頃に友達の上履きを隠した。その後謝って許してもらいました。 ②小一の頃にいじめをした。内容は酷く、蜘蛛の巣に近ずけたりしてました。その後謝り許してもらいました。 ③小四の頃にまたいじめをした。小一の子とは別の子です。内容は、エレベーターで先に上がったり。エレベーターのボタンを全部押したり。悪口を言ったりしてました。その後、僕のいじめが原因で多分引っ越してしまいました。その後母親に言ってメールで謝りました。けれど返信は来ませんでした。当たり前です。 ⑤小五の頃に学校から貰った手紙をトイレに落とした。まだバレていません。謝ってもいません。 ⑥小五の頃2人の子のノートを奪って捨てた事です。なぜ奪ったかと言うと、ノートを全然書いてなかったからです。その後謝って許してくれました。 ⑦小六の頃塾の友達のキッズ携帯と教科書を川に落としたり。その子の教科書に落書きしたりしてました。ですがこれは、やられたからやり返してしまいました。僕もスマホを壊されたりしてました。だからと言ってやってはいけないです。その後謝って許してくれました。 ⑧小六の頃に友達の通学帽子と計算ドリルをトイレにわざと落としたことです。この子の事が嫌いだった訳でもなくて、面白半分でやってしまいました。その後バレてないし、謝ってもないです。 ⑨隣の家に落書きをした事です。その後謝って許してくれました。 ⑩中一の頃にいじめの自作自演をした事です。自分の机に自分を誹謗中傷した紙を入れて虐められた風にしてました。まだバレてないし。謝ってもいないです。 ⑫中一の頃に学校のオープンチャットで匿名だから大丈夫だと思い、クラス皆の悪口を書いたことです。その後書いたことがバレて私立中学を退学になってしまいました。なので今は公立に通っています。その後母と、精神病院に行きました。そうしたら、ADHDと自閉症の合併症でした。お母さんにも迷惑かけて本当に申し訳ないです。僕は、これからは、人の愛を奪う人ではなく、人に愛を与えられる人になりたいと思いました。 1、⑧の子と学校が一緒です。その子を見る度に心が痛くなります。その子の方が何倍と辛いのも知っています。 2、僕は、死んだら地獄行きですか？最近八大地獄と言うものを知ってしまい、怖いです。助けてください

有り難し 6

回答 1

2024/02/29

前に進みたい

以前にも質問させて頂きました。介護職で働いている際に、内服させようとした薬をこぼしてしまいました。その後、報告せずに拾えた物だけ内服させてしまいました。その後、利用者さんは1年以上経って病気が再発したそうです。それから何ヶ月か経って亡くなってしまったそうです。後悔が止みません。私は、殺人者でしょうか？

有り難し 20

回答 2

2024/02/29

休めないという煩悩

休めないことに罪悪感があります。頑張っていない状態が許せず、かといって成果が出るわけでもなく、ただ無理して我慢して疲れ切っているのが現状です。私は周りの評価に依存して生きているので、いい子ちゃんを演じて背伸びをしています。自分の意見や意志に基づいて動けないのです。なのでいつも勝手にキャパオーバーになって、泣いています。出てくる言葉は｢疲れた｣｢つらい｣｢休みたい｣ばかりです。どこかのサイトで、休めないこともまた煩悩なのだと知りました。自分は出来るという奢り、もっと評価されたいという欲、頑張っている自分を褒めて欲しい慰めて欲しいという甘え。そういう考えがあって休めていないのかなと思います。頑張っていない、怠けている、出来ない奴だと思われるのが怖いです。でも、本当は全然頑張りたくありません。私ができる範囲のことをやればいいのに、他人に評価されることに躍起になって、自分の心を疎かにしているのが苦しいです。完璧にできない自分を受け入れて、自分に期待しすぎないで生きるには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2024/02/28

身体的、精神的にも辛いが乗り越えたい

会社で事件があり、その余波で精神的にも身体的にも辛く、参っています。その1件で大きく会社の体制や、人員など在り方が変わろうとしています。私は、事件を起こしてしまった同期の事は、大切な仲間だと思っていました。同期の過ちは明らかで、償いが必要なのですが、認めようとしません。会社の現状を何とかしなければと思う反面、事件の続報を聞く度に涙してしまいます。いっそ関連情報を断ち切りたいのですが、環境上難しいです。業務も普段より負担が大きく、苦しいです。大切な時期なので何とかこの局面を乗り越えたいです。今の会社で頑張りたい事も沢山あります。何かアドレスいただけないでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2024/02/28

過去の過ちが頭からはなれず苦しいです

小学生のころ友達に嫌がらせをしてしまったことが頭からはなれません。低学年のころだったので友達はトラウマになっていると思います。本当に最低なことをしてしまって、なぜこんなことをしたのだろうと自分でも怖いです。罪悪感でいっぱいです。私はこんな過去があることが嫌で、恥ずかしくて、これから会う人達には絶対に同じことをしない、もう人を傷つけないと誓って、中学、高校では人に優しく、常に笑顔で接していました。「優しいね」「いい人だね」と言われる度に過去の過ちが頭をよぎり、私は優しくていい人なんかじゃないのになと思って、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。友達はそんなことがあっても仲良くしてくれましたが本心では私のことを許してないだろうと思います。表では仲良くしてくれているけどずっと私のことを恨んでいて、復讐されたら… 私を「優しい」「いい人」と言ってくれている人達に過去の過ちがバレてしまったら… ということも考えてしまいます。こんなことを少しでも考えるのは、私が友達に対して申し訳ないという気持ちより、自分が何かされるかもという不安の方が大きいからなのでしょうか？もしそうなのだとしたら私はぜんぜん反省できていないですよね。付き合っている彼氏もいるのですが本当に素敵な人で、私なんかにはもったいないと考えてしまいます。こんな私は幸せになってはいけない気がします。極楽浄土にもいけないと思います。心を入れ替えて人に優しく接してきましたが、それも過去を隠して周りにいい顔をしているように思えてきました。私は私が本心では何を考えているのかわかららくなりとても怖いです。この苦しみからどうしたら開放されるでしょうか。私は改心できていないのでしょうか。辛いです。苦しいです。自分が嫌いです。

有り難し 11

回答 1

2024/02/28

帰る場所がありません

先日もご相談したばかりだというのに、連投のご相談申し訳ございません。タイトルの通りなのですが、四年前に母が亡くなり、それ以来地元に帰省することはなくなりました。詳細は色々あるのですが、当方が15歳のときに当時住んでいた家が火災で消失し、私は30歳ごろまで母方実家に身を寄せていました。消失した実家は再建しましたが、私の部屋は親戚などが使い、とうてい帰れるものではありませんでした。家が燃える前から、父の姉妹兄弟が毎日押しかけていたのもあり、実家感はほぼありませんでした。亡き母も同じようで、気が休まらないと言ったのを覚えています。一回だけ冬休みに帰省しましたが、やはり父の姉妹兄弟、従姉妹のお嫁さんなどなど…到底私の入る隙間はありませんでした。父方を怒らせないよう、穏便に済むように運んできましたが、そこで何かが吹っ切れたのだと思います。それ以降は連絡を取り合っていません。祖父の高齢化、実家を継ぐ人がいないこともあり、先日書いたように田舎へ戻ってくるよう襲来事件（？）が起きたというわけです。次同じことをしたら警察を呼ぶとは伝えました。記述したように、地元に私の居場所はなくなりました。母方実家も祖母が亡くなったため、いまは誰もおりません。私の荷物は邪魔だと言われたのでほとんどを捨てました。帰る居場所がないってしんどいのですね。家族縁に恵まれたかったなあ。

有り難し 2

回答 1

2024/02/28

他人に優しくなりたい

はじめまして。よろしくお願いします。私は精神科医に「多くの人は【自分に甘く他人にも甘く】で生きている。でも君は【自分に厳しく他人にも厳しく】で生きている。それが生きづらさの原因」と言われたことがあります。そして実際、自分では普通に意見しただけのつもりなのに、「冷たい」「怖い」と言われることもしばしばです。（どうやら物事の核心を突いてしまい、それが「冷たい」「怖い」という感情に繋がるようです）ちなみに厳しい意見をくれるというAI元ヤン僧侶にも質問してみましたが、至極真っ当な事を言っているだけで、全く厳しいとは感じませんでした。【自分に甘く他人にも甘く（自分に優しく他人にも優しく）】なれればいいのかもしれませんが、それは気持ち悪くてできません。なので、せめて他人にだけでも優しくなりたいです。どうしたら、他人に優しくなれますか？私は他人の意見を元に自分を向上させたいと思っているのですが、多くの人は共感のみを求めているのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

2024/02/27

生後3週間の猫を踏んで殺してしまいました

生後3週間の子猫を誤って踏んで殺してしまいました。私は猫が大好きです。子猫が最近産まれました、とても可愛くて愛おしかったです。しかし里親に出すつもりでいたため、気持ちが入ってはいけないと、名前をつけたりせず感情移入することをしませんでした。でも本心はとても大好きで可愛くて手放したくありませんでした。もうすぐ１ヶ月になる頃で今とても可愛い時期でした。昨日、パソコンでゲームをしていて、そろそろ家のことしないとなと思い椅子をひきました。いつも足元に猫が居ないか確認し大丈夫だったら立って歩いていました。しかし昨日は、猫居ないかな？大丈夫かな？と、軽くしかみず、いるはずのない場所に子猫がいました。全く目視せず、子猫の感触が足にありました。しまったとその時一瞬でわかりました。子猫を踏んでしまいました。全体重で。その時子猫は苦しそうにしていて息が出来ないような感じでした。私は死なないで死なないでとただ叫んで泣くことしかできませんでした。私のせいで子猫は死にました。さっきまで生きていたのに。あんなに可愛い子を苦しめてしまいました。足の感触、苦しんでる姿が忘れられず、申し訳ない気持ちと、私の命と引き換えに生き返って欲しいとばかり考えています。とても辛いです。辛いのはあの子の方なのにこんなふうに現実から目を背けようとしている自分も嫌です。これからどう償っていけばいいでしょうか。本当にわからないです。あの子のことを考えると申し訳なくて、苦しめてしまったと、本当に辛いです。あの子は成仏できますか、恨んでますか、どうしてあげたらいいですか。私は本当に悪い人です。命をあげたいです。もう生きている意味がわかりません。ごめんなさい。どうしたらいいかわからず、途方に暮れています。辛いです

有り難し 4

回答 1

2024/02/27

辛い時に頼れない、追い込んでくる夫

私は境界域知能で、知的障害に近いIQです。色々あって福祉の会社経営をしていて夫は専業主婦、子供2人います。私は発達障害の傾向もあって自分の限界値がわからず、体調を崩すまでしんどさに気付けません。潰れそうな会社を立て直すために戻り、精神的に追い詰められて適応障害になりました。そして悪化して現在はうつ状態です。うつ病に移行しないために会社を休職したのですが、その期間中も夫は頼りになりません。主治医にも言われたのが、私を理解し、サポートしてくれる人の力が欠かせないそうです。気持ちを言えない、体が壊れるまでわからない、なんでも1人でやろうとして負荷がかかっても気付かないので、安心した環境で少しずつトレーニングが必要だそうです。うつ状態で体も動かせないとき、夫は子供の地域行事に寝坊。私のサポートとして会社に出勤予定も、自分のバイトのシフトが出たのを忘れていて私が従業員に連絡して段取りの組み直し。受診日、体が重かったのでお会計を夫がしてくれたのですが予約日を間違えて3週間後。先生には状態が悪いから必ず1週間後と言われてました。今日受診日なのに今気付いて、病院に行けません。あまりにもだらしがなく、責任感もなく、頼りない。会社の年下の同僚が私を支えてくれていて、彼を頼りにしています。お互い好きですが（私は気持ちを伝えてない）不倫ではないです。1番辛い時に1番精神的に追い込んでくるのも夫、復帰して頑張ろうと少しずつ前向きになったところを一気に落とすのも夫。離婚して1人暮らししたいのに応じてくれません。今までの10年も約束を破り、不安にさせ、頼りなく口だけ。私を思う気持ちだけはありますが、それさえも受け取る力が私にはもうありません。自分がしっかりして引っ張ればいいと思って頼りにせず生きよう、私が支える!と思ってましたが、あまりにもだらしなく口だけの姿に疲れました。何より、私が辛い時に頼りにならないのは仕方がないけど、不安にさせて精神を乱すことをなぜするのか。こんな時も自分が気を抜かないと思うと辛く、離婚して自分のことは1人でやりたいと思うけど応じてくれません。子供もいるので離婚は難しいかもしれません。頼ってと言われてハシゴを外されてきたので、信用したらダメと思いつつも気が抜けることがあります。私が家のことも全て把握し何一つ任せなければいいけど能力的に難しいです。どう向き合えばいいですか

有り難し 2

回答 1

2024/02/27

良い人・優しい人が損する理由

YouTubeのオススメに「良い人・優しい人が損する理由はこれです」みたいな動画があったので、とりあえず観てみました。その動画には「ブッダの教え」というサブタイトルが付けられていました。優しさと思いやりが、いいように利用され苦しむ主人公の話でした。その後、主人公が見つけた答えは、 ①「自己尊重と他者への尊重のバランス（自分自身と他人の間に健全な境界線を引く）」 ②「自分の気持ちや考えを尊重してもらえない関係は健康的ではないと理解しそのような関係とは距離を置く」 ③「支援や協力が真に価値を持つ場合にのみそれらを提供するようにする」というものでした。私にはとても良い話に感じましたが「我を無くす」から遠のいてるようにも見えて、この話をどこまで鵜呑みにしていいのか迷っています。「ブッダの教え」とありますが、この動画に出てくる登場人物名や逸話をネットで検索してもそれらしいソースが見つかりませんでした。（生きにくさを抱えた現代人向けの創作？）ここでお坊様方にお聞きしたいのは①②③は仏教的に見て、実行しても大丈夫な内容でしょうか。またお坊様方の考えなどもお聞かせ頂けたらと思います。よろしくお願いします。補足です。私は優しさ・善良さとは程遠い人間ですが、周りではよく聞く話だったので、このテーマに関心がありました。

有り難し 9

回答 1

2024/02/26

待ち遠しい

来月沖縄に行く予定があります。いつか住みたいなとも思っています。でも大分かかるので、住むのなんていつになるかわからないので、毎日待ち遠しくて仕方ありません。毎日毎日地図を眺めています。どうしたら待てるでしょうか？早く時間が過ぎるでしょうか？沖縄に行けない時間はつまらないものだと思ってしまいます。早く引っ越したいのですが… 色々大変なので。

有り難し 22

回答 1

2024/02/25

バカと言われたことが気になっています

7年ほど前に、同じコミュニティの1人から、「あなたって頭はいいけどバカだよね」と言われたことがあり、時々思い出して悲しくなっています。今はもう会うことのない相手なので、詳しく訊き返すことはできません。私は、普段から口にする言葉には気をつけているつもりでおります。もしも私が最初に相手に「バカ」と言ったのであれば、「あなた『こそ』バカだよ」と言われただろうなと思います。時々思い出しては嫌な気分になっておりますが、私もこの人に対して、何か嫌だと思うことを言ったのだろうともずっと考えています。ただ、言われてしまった言葉について、自分はどう処理すべきなのか、ご助言いただければ嬉しいです。

有り難し 28

回答 2

2024/02/25

偽善的な自分に嫌気がさす

こんばんは、初めて質問させていただきます。私は日々、誠実でありたい、優しくありたい、善く生きたいと願って目の前の人と接することを心がけていますが、よく何が本当の「誠実」なのか分からなくなって、たびたび自信を失ってしまいます。たとえば、私はひとの悪口を言うのが苦手です。友人と誰かの悪口で盛り上がり、たとえその場では楽しかったとしても、のちのち悪口を言ってしまったことを深く後悔してしまいます。「自分のことを棚に上げてひとを悪く言えるほど、自分はできた人間でもないのに。」といった具合です。私の価値観に則るなら、ひとの悪口に関わる話題には安易に同調せず受け流したり、宥めたりするべきでしょう。しかし、こういったときの話し相手が自分の大切な友人となると、私はすっかり困ってしまいます。「人の悪口を言わない」という私の選択は、「相手の話に乗らない」「同じ土俵に立たない」「大切な相手と同じだけ"悪い人"にならない」ことを意味します。それは、大切な友人を突き放して自分が上に立とうとする行為でもあります。ひとの悪口を言わない、という選択をすることで、「私」という人間の一貫性を獲得することはできても、同調してくれることを期待していた相手にとってそれは裏切りで、偉そうで、友人関係として不誠実な対応だと受け取られるかもしれません。実際、私が友人の愚痴を聞くとき、友人の疲れた心に寄り添うことを心がけつつも、誰かをひどくこき下ろす言葉をなだめたり、つい相手がたを庇ったりなんかすると、友人はきまって悲しそうな顔をするというか、ばつの悪そうな顔をさせてしまい、そういうときはとても心が痛みます。会話が誰かを悪く言うフェーズに入った途端、私は、その話し相手にとって「居心地の良い人」ではいられなくなります。「いつでも正しくある」ということは、「いつでも優しくある」ということと同義ではないのだと、つくづく思います。結局私は、善人ぶりたいだけの浅はかな人間で、他者に嫌われるのが怖いだけの偽善者なのでしょうか。しかし、大切な相手を傷つけ、悲しそうな顔をさせてしまうようなふるまいは、果たして誠実といえるのでしょうか。仏様の教えになにかヒントがあれば、ご教示願いたいです。

有り難し 17

回答 3

2024/02/24

人にものを貸す、渡すのが苦手です。

彼に服を貸して、とか、自転車を貸してとよく言われます。私は自分のことは自分で派なので、何かを貸して欲しいとあまり思いませんので、戸惑います。彼に尋ねると、あなたが言ってくれたら貸すよーとのことですが、そう来て欲しいと思わず… この気持ちのモヤモヤの原因はなんでしょうか。また、彼との関係性を悪くしないためになんと伝えたらいいのでしょうか。図々しいと思う私は心が狭いのではないかなと悩んでしまいます…

有り難し 3

回答 1

2024/02/23

周りと比較する自分をやめたい

こんにちは。私は今とある芸能養成所で研修を積んでいる者です。お尋ねしたいのはタイトルどおりです。私にはおよそ才能という物はありません。知識も経験も、センスも光る物もありません。でもこの分野が好きで、運良く養成所に入りました。ずっと前からそうですが、この界隈には飛び抜けて才能がある人達がいます。成績優秀者の常連で、誰もが羨む存在です。容姿も才能も非の打ち所がありません。自分はその人に常に劣ってきました。「負けたくない」「諦めたくない」の思いで常に必死に練習しました。お陰で確実に伸びてきてはいます。ただ相変わらず距離は縮まりません。成績優秀者は名前が出るので、その子の周りにはいつも人が集まり、社会的・人間的に輝いた生活をしています。片や私は日々練習で、日陰で泥臭い生活しかできませんでした。本当は笑いたいんです。自分に自信を持って楽しんで進んでいきたい。でも、圧倒的な人達を前にすると首を掴まれた様な気分になります。本音を言うとしんどいです。自分の器の小ささに失望します。人と比べる事が無くなれば、笑えるようになるのでしょうか。周りの幸せも喜べる様になるのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

2024/02/23

何かを成し遂げた事がない

初めまして。漠然とした内容で申し訳ございません。。私は今までの人生で、全力で努力をして何かを成し遂げた経験がありません。ずるずると生きてきました。所謂成功体験みたいなものがなく、自分に自信が持てません。それどころか、逃げ癖みたいなものが付いていると思います。仕事などでプレッシャーのある場面に直面した時に、異常にストレスを感じてしまいます。自分には無理だ、出来ないと思ってしまいます。ですがこんな自分を変えたいとも思います。怖がらずに、逃げずに、やってみる。その心構えをつくるアドバイスを頂けると嬉しいです。漠然としておりますが、どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 21

回答 2

2024/02/22

毎日の心苦しさ

こんにちは。初めて相談をさせていただきます。私は自分の人間性に嫌悪感を感じており、この先の人生を送っていくことに強い絶望と疲労を感じています。歳を重ねる毎に年々、その想いが強くなっていく気がします。流されやすく、いい加減で無責任、こんな歳なのに精神的にとても未熟だと感じます。独身なのですが、仕事も長く続けることが出来ず、不安定な生活を送っています。元々内向的な性格で、幼少の頃から人と接することに強い緊張を感じるタイプでした。仲の良い友人などは居ますが、会社など社交的な場が苦手で、20代で不安症を発症し、現在も治療を受けています。これまでも身体に症状が出て悪化する度に、せっかく就職した会社を辞めての繰り返し。その都度自分はダメな人間だと思い悩み、情けないという気持ちで尚更自分への嫌悪感が募っていきました。現在は、知人の社長が経営する会社でリモート勤務をさせていただいているのですが、実はこの仕事も、仕事に困っていた私が社長と体の関係を持ってしまったことをきっかけに、社長が私に対して温情を向けてくれるようになり、社員として仕事の場を用意してくれました。けれど、そもそも増員が必要な職場でもなかったため、仕事の量もなかなか増えず、会社にあまり貢献出来ていません。自分の弱さとだらし無さから最低なことをして会社に入ったという事実と、会社の役に立てていないという罪悪感で心が重くなる毎日です。この苦しさから逃れるために、退職をしたいとまで考えるようになりました。けれどそれも無責任な事だろうか、せっかくここまでしてくれた社長に対して不義理だろうかと…答えを出せずにいます。ここまで書いて、自分が本当にどうしようもない人間だと改めて実感します。とりとめの無い文章で長文となりましたが、どなたかの目に止まっていただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2024/02/21

他者との差について考えると怖くなります

私は今まで逃げたり堕落したりして努力を怠り人生を送ってきました。何度か頑張ったこともあったけど、心の底から本気で取り組んでおらず何処か手を抜いていました。心や体の強度、対人能力、人脈、人生経験、読書量…今まで頑張ってきた人達とは人間的成長度にかなりの差が付いていると思います。何をしても気分が晴れず何度も自殺を考えました。そんな私でも、今の自分を変えたいと思い1ヶ月前ほど前から頑張り始めたところです。毎日散歩をして、週に何度かジョギングをして、ダンベルで筋トレをして、身体に悪いものを控えて栄養状態を改善して、夜更かしせず睡眠を8時間取って、自慰行為を控えて、ネット上の娯楽を制限して、実家から独立のため一人暮らしの物件に申し込んで引っ越し日が来月に決まりました。でもここまで遅れを取った自分が他の人達に追いつくまでどれだけの時間がかかるんだろう、と就寝前など静かな時間にふと空虚な気分になったりします。気持ちは20代前半のままだったのに実際は近いうちに28歳を迎えます。貴重な20代が一瞬で過ぎ去り30代になるのに、年齢に見合った能力や経験が身に付いていないことがどれだけまずいことか、思考がクリアになったことで実感が湧いてきました。おそらく他人は他人で自分は自分、と分けて考えた方が良いのでしょうが、何故かこういった思考が浮かんできます。この悩みにどう対処すればよいのか分かりません。何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 14

回答 2

2024/02/21

モヤモヤし続けています

去年の事で、果物を取り扱うアルバイトをしていたのですが、ある日、私が手を滑らせて桃を転がしてしまって、その桃を探しに行ったのですが、その先に人が倒れており、直ぐに声をかけて、周りに居た人達にも声をかけ、凄く具合いが悪そうだったので横になったまま休ませ、救急隊員が来て病院へと行きました。その人は数日前から体調悪そうに見えて、他の人曰く「作業始める前から様子がおかしかった。」そうです。次の日の朝礼で「診断が老人性過労で、本人曰く朝から具合いが悪かったと言っていたので、朝に連絡入れてくれれば全然休んでくれていいので体調をリセットさせてから来てください。」とのことでした。頭を打ってなさそうか確認する時に足元に桃が落ちていなく、その人が入れてたであろう別なサイズの桃が箱から近くに転がっていたので明らかに自分ではないとわかってはいるんですが、モヤモヤしてしまって、話しかけるにもそんな状況ではなく、2、3週間近く休んでから復帰するとの事で、ちょうどその頃には私が契約の期間が終了の日と重なって、お話しする機会もなくアルバイトが終了してしまいました。終了する前にその人から届いてお菓子がいっぱい入った紙袋を貰い、付箋に手書きで『ありがとう！』と貼り付けられていました。その後暫くしてから、書類を受け取りに行く機会があり、「○○さんは元気ですか？」と聞いたところ、「元気ですよ！復帰されていますよ。仕事はまだ終わっていないけど、もう少しで終わるかもしれないから会っていきますか？」と聞かれたのですが、仕事してる最中乗り込んでまで会うのは申し訳なかったので断りました。あの時、桃が転がっていかなかったらその人が倒れてたことに気付かなかっただろうし、その人が倒れてまで「仕事忙しくない？大丈夫？」って気にかけてたので、こんな時にまで仕事のことを…(泣)ゆっくり休んでてください(泣)って思って凄く他の人に気を遣う人だったので、休む機会になったのかなとか思ったのですが、明らかに違うのはわかってるのですが、私が原因だったらどうしようとか、話す機会がなくてこの事は終わってしまっているのでモヤモヤしてしまっています。どう捉えたらいいのでしょうか？長い文章になってしまいすみません。もし、最後まで読んでいる人がいらっしゃいましたら、ありがとうございました。

有り難し 7

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