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「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

2025/06/22

親友に縁を切られたかもしれません

幼い頃からの親友に縁を切られたかもしれません。 思い当たることとしては、私なりの優しい嘘をついたことです。 親友に嫌な思いをしてほしくなくてついた嘘が逆効果だったかもしれないです。 私は嘘が下手なので、頭の良い親友は気づいたかもしれないです。 縁切られた?と思った理由としては、これまでにないくらいメールの返信内容が適当で雑だし、返信頻度も10日後とかで、かなり遅いです。今現在も数秒あれば返せるような内容に、4日経っても返ってきません。忙しいと言っていましたが、普通にSNSでは毎日ログインしています。 こんなことこれまで一度もありませんでした。 彼女はどんな人でも縁を切らないと言っていましたが、ボーダーを超えると切ると言っていました。でもこれまでそこまでだった人はいないと言っていました。私は超えたのかもしれないです…すごくショックです。 私たちは家庭環境や人生観が似ているし、お互いのことをよく理解しているし、大事な相談も、し合ってきました。 と言ってもたぶん私の方が頼ることが多く、今回のきっかけとなった原因も、せっかく親友が協力してくれたことを裏切ってしまったかもしれないからです。 去るもの追わない性格なので、もういいのかな、、と思う反面やはり苦しくどうすればいいかわからないです。 私には友達はその子しかいないです。親友はたくさんいますが。 でもブロックとかはされていません。 どうしたらいいのでしょうか…何もしなくていいですか?

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2025/06/24

子育てに不安を感じている

30代後半の女性です。 悩みに悩んだ末、先月第一子を出産しました。 私は機能不全家族で育ち、両親は精神疾患や発達障害があり、虐待も受けました。 遺伝なのか、自分自身も非常に後ろ向きで不安を感じやすい性格です。 以前通っていたクリニックで辛い経験があったため、現在は心療内科には通っていません。 家族愛を知らずに育ったため、他人を信頼することが苦手で、自分にも自信が持てず、自己肯定感が低いです。 奇跡的に結婚し、子どもにも恵まれましたが、 「本当に子どもを愛し、育てていけるのか」と不安が尽きません。 円形脱毛症になるくらい子どもを持つかどうか長年悩み、やっと決心して出産しました。しかし、実際に産んでみると、子どもをうまく愛せません。 子どもは本当にかわいいです。けれども、子どもにとって私が恥ずかしい存在ではないかと毎日不安になり、子どもと接するたびにストレスを感じています。 私が両親に対して感じていたように、容姿も良くなく、年齢も高い私が母親として「毒親」と思われたらどうしようと心配です。 異常だとわかっていても、大きくなった子どもから憎悪を向けられ、殺されるのではないかとまで考えてしまうことがあります。 子どもの表情や仕草はとてもかわいいのですが、時々、自分に似た顔でかわいくないと感じてしまい、「子どもができる前の生活に戻りたい」と思うこともあります。後戻りできない人生に悲観し、そんなことを考えてしまう自分に罪悪感を覚えます。 こんなネガティブな性格を変えたいです。どういう心構えでいれば、少しでも楽になれるでしょうか。また、その心構えを維持するために、どんな行動をとればよいか教えてください。

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2025/06/22

他人からの評価を素直に受け止められない

私は女性の割には声が低いです。 幼少期から親戚や周りから声の低さを揶揄われ、やめてと抵抗しても止まらない嫌がらせを受けて育ち、この声がコンプレックスになるのは当たり前の事でした。 それがきっかけだったのか、他人から揶揄われることに敏感になり、些細なイジリも受け流せず、周りから『プライドの高い人』と思われていたように感じます。 両親も子を褒めるタイプではなく、すっかり自己評価の低い人間になりました。 親元を離れ、ずっと夢だった菓子職人の道へ進み、勤め先を転々としながら十数年続けてきて、現在自分の店を持とうと話を進めています。 準備期間中に知名度を上げる為にお菓子の販売を行なっており、ありがたいことに好評をいただいております。 ところが、子どもの頃に仕上がった“不貞腐れた自分”が、素直に喜んでくれないのです。 『他の店にも同じような商品があるんだから、うちのが特別美味しいわけない』『どうせお世辞でしょ』『なんとか形にはなっているけど職人には程遠い』と、マイナスに捉えてしまいます。 両親も開業を応援しようと、不安になっている私を奮い立たせてくれるのですが、『前は何も褒めてくれなかったくせに、今更褒めて伸ばそうとしても遅いんだよ』とかえって気が沈みます。 こんなマイナス思考で商売なんてできないと、自らに大丈夫と言い聞かせてみても、些細なことで『どうせ』に囚われてしまいます。 仕事は好きで、できる限り諦めたくありません。 考え方を変えたいです。 アドバイスよろしくお願いいたします。

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2025/06/19

心を穏やかに保つには?

 仏教保育園の保育士として働いているのですが、理事長や園長など上司の助言や言葉を素直に受け入れられません。間違いや否定的なことを言われ、自分が良くなかったな…と思う部分は、ムッとはしますが、しっかり考えて否を認め、折り合いをつけることができるのですが、そうでない場合、とても反論はできず、もやもやしてしまいます。また、会社がもっとこうしてくれていたら…、もっとこうだったら…と他責的な考えになってしまいます。  そんな無理、大変なことばかり言わないで、たくさんやるべきことをして、更に休憩時間もなく働いているのにどの口が言うんだ…とも思ってしまいます…。できれば参加して欲しいという研修も、そんなものに時間を割く前に休憩でしょ…と思いつつ、そんなことは言えません。簡単にこれして、あれして、と指示するのに、休憩時間もなく働いている私たちが当たり前のように自宅で仕事をしているのをわかっているのだろうか…と不満が溢れて止まらず、素直に言葉を受け入れられません。また、仏教に関する指示も多く、仏教的な考えに納得するものはあっても、子どもたちの姿に合っていない、仏教を強制する保育にも疑問を感じています。もちろん園は仏教保育園で、それをわかったうえで各家庭は入園しているはずですが、ほとんどの子どもが愛着障がい、ADHD、虐待など問題を抱えており、まず普通の保育すらままなりません。子どもの主体性も謳っているのに、毎月のお参りは全員参加、他児に暴力を振るう子、身勝手な保護者も野放し…言い出すとキリがないくらい問題だらけで改善もしようとしないのに、その場で見たものだけで判断し、言う上司に心底腹が立ち、受け入れられないことが多々あります。  しかしながら、相手を変えることは難しく、自分が変わった方が早い、ということは私自身わかっています。また、愚痴ばかり言っていても仕方がないことももちろんわかっています。普段、落ち着いている、何かあっても動じているように見えない、と言われますが、心は嵐のように激しく荒ぶり、怒りの炎が燃え上がっていることも少なくありません。  愚痴ばかり言わず、この雑念を払い、何事にも動じにくい、さらりと流せる穏やかな広い心を持つにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し有り難し 6
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2025/06/18

なんとか前向きになってもらいたい

以前より子供の調子が悪くなかなか良くなりません。私たちも本人も心療内科や行政の福祉サービスなどを頼っていろいろと症状改善するよう試みてきましたがどれもあまりうまくいかずで、もうずいぶん長い年月が経ちました。 本人もつらい思いをして頑張ってきたのに、なぜかいつもうまくいかないため疲れてしまい、頑張るのをやめてしまいました。私もどう声掛けしていけばいいのか分からなくなってしまい、なんでこの歳になってこんな惨めな虚しいつらい思いをするのか、と考えてしまうようになってしまいました。 この先どうなるのだろうとか、何が悪かったのか、どうしていれば良かったのか、考えてもどうしようもない過去の事やつらい出来事を思い出して、いろいろ考えて後悔して虚しくなって夜中眠れない事もあります。 最近は、人といるのが億劫になって来て、笑い声や楽しそうな人がいるとうとましく思ってしまったり、何も楽しく思えなくなってきています。 生きる意味とかそんなたいそうなことではないのですが、少しでも前向きになって少しでも良い方向に向かってと思わなければ思うのですが、すぐに落ち込んでしまいます。娘にも前向きになってもらいたいと思っていて、そのためにも私が前向きにならねばと思ってますが、どう考えてどう行動してどういう心持ちでいたら良い方向へ向かっていけるのでしようか。

有り難し有り難し 11
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2025/06/15

上司からの不信

私はA型作業所に入所していて、支援を受けながら働いている障害者です。 最初は上手く働けませんでしたが、今は急ぎの仕事をよく任せて頂けるし、実際「仕事が早くて丁寧だ、助かる」と言われます。一人の時は黙々と、皆でやる時は協力して仕事に取り組んできました。 相談員さんにこのような事を伝えられました。 上司は、私に対して「昼休みに『私はパートなんだから雑に仕事をしていればいいんだ』と言うような発言したらしいじゃないか。どういう事だ。もしかして最近休みがちなのもそういう事か?医師が仕事を休めと言っているのは本当なのか」と言っている─そう相談員さんに告げられました。 心当たりはありました。昼休みに仲の良い同僚が「スーパーに行ったら店員に雑な対応をされた!あの人絶対パートだわ〜」と愚痴を言っていて、私は「まぁ、パートの人って中には雑に仕事してればいいみたいな人もいるよね」みたいな事を答えたのです。 しかし決して「私はパートだから雑に働けばいいんだ」というような意味ではありません。そう相談員さんにお伝えしました。 まず、昼休み中の雑談まで聞かれていて、しかも会話の一部を切り取られ曲解されている事がショックです。 そして、そもそも「仕事なんて雑にすればいいんだ」なんて発言していません。今まで雑に仕事をした事もありません。 今まで頑張ってきたのに、成果も出してきたと思うのに、ありもしない発言で会社全体がその全てを疑っている。 本当は彼らは私の事を「隙あらばサボろうとする問題児」だと思っていたのか?だから私のちょっとした発言がそういう風に聞こえてしまったのではないか? 今までの色んな事に対して疑心暗鬼になってしまいます。 私は信じて欲しかったのです。例え昼休みの雑談が耳に入り、私がそう言った風に聞こえたとしても、「ゼロさんは真面目にやってるし、そんな事を言うはずないよね。きっと他愛ないお喋りの中の言葉のあやなんだろう」と思って欲しかったのです。私の今までの仕事を疑って欲しくなかったのです。 こんな気持ちばかり浮かんで涙が出ます。でも、信じて欲しかったという気持ちもありますが、それと同じくらい強く前に進みたいと思います。 今の私に何ができるでしょうか。もしお釈迦様なら今の私に何とおっしゃるでしょうか。仏教の教えは今の私をどう導いてくださるでしょうか。 ぜひご教授ください。

有り難し有り難し 10
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2025/06/15

断ち物つらいです。どうしたら

現在、就職活動中でかなり狭き門の職種になりたいと頑張って受けております。 その職種に内定するまでは大好きなものを断とうと、お酒をやめることを今年の4月1日に決意しました。 お酒自体は、どうにか現在も我慢することができているのですが、正直飲み会が辛いです。 お酒を辞めているというと、友人も誘いづらいだろうししょうがないのですが、飲み会時に出るお話もあるので飲み会以外で話していて、たまに知らない話が出て寂しい思いをしたり、お酒の話で目上の方と盛り上がっている友人を見ると、あぁ私もお酒好きなのに今は飲めないから仲良くなるチャンス逃してるなぁと悲しく思います。 お酒を通じて周りの方と仲良くなれる瞬間が大好きなので、どうしても悲しくて悩んでいます。 飲んでるていにしても、自分のするお酒の話に新鮮味がありません…。リアルさが足りないんです。 断ち物の内容を変更して、良く行く神社に再度断ち物宣言をしにいけば、お酒を飲んでもいいかなという気持ちが出てしまっている現状です。しかし、これで内定できなかったらと思うと絶対になりたい職業なので飲むのも憚られています。 やはり、強い気持ちで断ち物を続けるべきでしょうか。神様は断ち物の内容の変更なんて受け入れてくれるんでしょうか…? 寂しいや悲しいなんて気持ちで断ち物を止めるのは弱すぎますか。

有り難し有り難し 10
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2025/06/07

生きるのが下手くそです

生きるのが下手くそです。全てを重く捉えてしまいます。自分がした行動で人にどう思われてるかを気にしてしまいます。0か100でしか物事を考えられず不器用です。 仲の良い友達もいるし、サークルにも入ってるしバイトもやってるのに、なぜかなんだかずっと心が満たされた気がしなくて、それもまた重く捉えてしまっています。 何か成し遂げなきゃ!勉強してばかりじゃだめだ!(別にそんなにしてないけど)もっと遊ばなきゃ!とか、こんなに時間があるのに浪費してしまっている気がする!というのは大学に入ってからなんとなくずっと思っていたのですが、失恋してしまったことによってその気持ちに拍車がかかってしまい、3年生になったら就活も始まっちゃうしやりたいことやってその人のことを忘れるためにとにかく予定を入れ、遊んだり働いたりサークル活動にたくさん参加してみたりしました。 その結果、今度は予定を入れすぎてしまい、気持ち的には10月まで休めない気がして憂鬱になってしまいました。遊ぶのにたくさんお金を使っていたからぜんぜん貯金もないし、でも友達との旅行が決まっちゃったからたくさん働かなきゃだし、サークル活動で発表の予定もあるからその練習にも行かなきゃだし、サークルの運営にも若干携わっててそれも重く考えすぎてなんでこんなにムキになってんだろって思うこともあるし、サークルなんて楽しめれば良いのに私下手だし向いてないし何もここでは成し遂げられないけど仲間がいるから頑張らないととか考えてしまうし、ていうかまずなんであの人を忘れるための反動でこんなにも動いてしまったんだろうと(サークルで頑張っちゃったのは相手がサークルの人だったから見られたかったみたいなのもある)あの人のことはどうでも良くなってきたのに病んでます。ぜったい自分は幸せな環境にいるのに。 その失恋も、相手の気持ちとか自分の気持ちを考えすぎちゃったっていうのが一つの要因だったなって思ってます。そんなに気持ちとか考えなくていいんだーって思ったから、次の恋はうまく行く気がするけど、こんな状況じゃ次に進める気がしないです。 春休み明けくらいに休める期間があったんですけど、休むとそれはそれでまた焦燥感に駆られてしまいます。もうどうしたらあまり重く考えず、流れに身を任せてうまく生きていけますでしょうか。

有り難し有り難し 9
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2025/06/07

苦しいです

いつもコメントをくださる皆様ありがとうございます 母の自死からなんとか立ち上がろうと何度もここを頼らせていただいています だけど…限界を感じています 母の死を受け止めようとしましたし、残されたいざこざもなんとかしたい・なんとかしようと思ってきたのですが… 心と体が悲鳴をあげています なんでもない瞬間に涙が出たり、ただただそこにいることがとても恐ろしくなり…例えばベランダから飛び降りそうになってしまうのです それを抑えるのにも大変な労力が要ります たぶんですけど、母もこんな状態で死んでしまったのかもしれないと思いました とても悪い意味で「心が震える」という感じでしょうか… 胸が痛く、苦しく、呼吸もままなりません でも、どこも悪くありません すべてストレスでしょう きっと、私の自然な死はまだまだ それまでこんな心と体の苦しみは続くのでしょうか 残された実家の家族を、私には支えきれない 手を離したい でも、 私が手を離したら…きっと家族の誰かが母の後を追う 福祉に繋げたつもりだったけれど、家族が福祉を拒みました… もうどうしていいかわからない… 私にできることはない… 勝手に手を離しても、「家族」だから いつか私に尻拭いがやってくると思うと… 生きている意味があるのでしょうか ただ苦しいだけです 人間誰しも、楽しいばかりではないです みんな何かを抱えている わかっているのだけど… それを乗り越えられる強い人がいて でも、乗り越えられなくて自ら死を選ぶ人もたくさんたくさんいて 私は後者なのだととても強く感じています 私にはずっと希死念慮があったけど、 それとは違う「限界」を 今まさに感じています できれば家族のためにもここは乗り越えたいです 一時的なものでも構いません 何かアドバイスをいただけないでしょうか… よろしくお願いいたします

有り難し有り難し 7
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