私は複雑性PTSDと強迫性障害者です。 ODを繰り返したりして、その上主人に嘘をつき、解離性同一性障害の真似をして多重人格の演技もしてしまいました。その結果、主人の信用はマイナスになってしまい、主人の両親からは離婚したほうがいいよと言われてしまいました。 私は、主人と離婚をしたくないので、3ヶ月自殺企図と嘘と演技と衝動的にならないようにと約束をしました。 主人の父は電話で話した時に「どうしたらお父さんの信用を取り戻せますか？」と聞いたら、2人が仲良く長いスパンでいてくれればいいといってくれてたにも関わらず、私の犠牲にならなくてもいいと主人に連絡をしていました。主人の母は「自分の話だけして…私は離婚した方がいいと思う」と言われました。主人の両親も離婚しており、こう言う時だけは話をしてるみたいです。 どうすればいいか…離婚したほうがいいのか、私の意見を貫いて離婚しないでいいのか…主人は私の繰り返しの自殺企図や嘘や演技で疲れた。離婚するしないは、私に任せると言っています。どうすればよいでしょうか？
こんばんわ 適応障害になってから二ヶ月休職もらっています。 実家でゆっくり休んでいるのですが 飯を食べさせてもらっているのが情けなく、苦しいです。医者からはイメージから行動を起こせると言われていますが、何も復帰や転職のイメージがわかず辛いです。 大した休職ではないと思っていましたが、 行動をどのタイミングで起こすのかどんなタイミングになるのか焦っています。 一生懸命働いていたのになぜこうも自分は朝から夜まで動かないのか、 家を掃除する、散歩、読書などはたまにできていたのですが、何もやってない日も多く、体力、気力落ちているような気がします。どうしたら良いでしょうか
お世話になります。 丁度、1年前、空き家になっていた実家を売却しました。 母が亡くなってからは、遠からず、娘夫婦が戻る予定もあり、同じ市内でしたので実家に通って10年余り管理をしていました。 ところが、売却の前年に娘夫婦の事情で戻らない事が決定し、また、空き巣にも遭い、ご近所に迷惑が掛かっても大変と売却を急ぐ事になりました。たまたま、友人がリフォームも手掛ける不動産会社を立ち上げる事になり、全て任せて2ヶ月で売却が決まりました。 それからは書類作成の打ち合わせ、室内の片付けや測量立ち会い等々、心身共に疲れる日々の連続でした。 持ち帰りたい物、破棄するもの等、短い時間に決めなくてはならなくて葛藤の日々でした。 お仏壇も実家のものと交換する約束をしていたのに、主人は手続きや処分を面倒がって約束を破棄し、結局、実家のお仏壇を処分しました。 猛暑の中、ほぼ1人で片付けをしていて、心身共に疲弊していた所に、約束破棄で気持ちが折れました。（不動産会社の友人は何度か手伝ってくれました） 短期間で売却が決まったので、落ち着いて持ち出す物の選別もできず、1年経った今でも、後悔があります。両親や祖母が大切にしていた色々なものをゴミとして処理する事にかなり抵抗があり、そうするしかない事は頭では理解してましたが、気持ちが追いつきませんでした。 庭の手入れの煩わしさや保険、税金等の金銭的な負担も無くなりましたからホッとしていますし、家屋はフルリノベーションして、新しいご夫婦が入居されています。取り壊さずに、次の方にバトンタッチできた事は良かったとは思ってます。 未だ、残る罪悪感と後悔と主人に対する不信感を克服するにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
いつも皆様の質問、回答を拝読しております。 私自身、過去の失敗や人にかけてしまった迷惑のことを考えるとひどく落ち込んでしまいます。 自分は何て性格の悪い恥ずかしい人間なんだろうと思います。 先日お付き合いを始めた方がいるのですが、その方には「本当に優しい人と付き合えてよかった」と言っていただけます。 最初は心から嬉しかったのですが、次第に「私は全然いい人じゃない。嘘もたくさんついてきたし失敗もたくさんしたのに。」という気持ちが湧き上がってきて、後ろめたくなってきました。 何だかその方を騙しているような気持ちになり、心が晴れません。 直接その方とは関係のない出来事ばかりなのですが、話した方がいいのでしょうか。 本やネットで様々な見解を知り、必ずしも言わなければならない訳ではないという意見にもなるほどと思う反面、自分に置き換えるとそれは自己保身なのではないか、しかし言いたいと言う気持ちばかり先行するのは自分が楽になりたいだけではないか、などと堂々巡りです。 ご回答頂戴いただければ幸いです。 乱文失礼いたしました。
相談したいことが2件あります。栃木県に住んでおり障がい者雇用で働いてます。 1つ目 今月8日あたりに普段便秘にならない60代の父が急に便秘になったので病院へ行き浣腸治療を受け薬を貰いましたがまだ便が出ず原因もまだ分からず何か病気が隠されてないか不安になります。 過去に母方の祖母を膵臓癌でその癌が発覚してからわずか13日後に亡くなったので不安になってます。それまであまり自覚症状が出なかったみたいです、 2件目 今、婚活してます。 職場に気になってた人（障がい者雇用の指導員）がいましたが最近2ヶ月以上出勤が無く休みがちになってるので雇用契約更新までに間もなく退職となる可能性が非常に高いと思うのでその人に関しては諦めました。 なので今の職場に気になってる人が大半いおらず婚活が行き詰まってしまいかなり困ってます。 市の結婚相談所に入ろうと両親に相談したことがあるのですが結婚相談所の入会は保留しといてと言われてしまい市役所に相談したら？と言われて母のみが市役所に相談しにいく予定でしたがこの前からすべり症になってしまい市役所への相談も延期になってしまいなかなか事が進まず余計不安になってます。 打たれ弱いタイプであり料理やお金の管理が私にはまだまだ出来てないのでグループホームに入ったら？とも言われてるのでもうすぐグループホーム暮らしをするのかもしれません。 料理は休日に用事以外は週1回くらいやってます。 洗濯も職場の制服やパジャマなどを休日にいつも自分で洗濯してます。 また、子供がいらないんならまだ結婚は先でも良いんじゃない？と言われてますが自分としてはなるべく早くに結婚したいと思ってます。 結婚の相談をする時に両親に反対されるんじゃないかとずっと思いましたが意外にも2人とも応援したい気持ちがあるみたいでした。 良い人もいるが中には結婚詐欺をしたりする悪い人もいるからねみたいなことも言われました。 最近婚活が一から仕切り直しになってしまいこれから出会いを見つけるにはどうしたらいいですか？ 男友達でもいいから相手が欲しいです。
こんにちは。 現在自分は18歳の大学1年生です。 ちょっと表現するのが難しいんですが、最近人生って何なんだろうなって思うことが多くなって来た気がします。 そうなった要因に一応心当たりはあって、自分の思い通りに行かないことに色々と当たりました。 よく人生は思い通りに行かないから楽しいという言葉を聞きますけど、自分には申し訳ないんですがさっぱり理解できないです。 そんなん思い通りに行かなかった事を乗り越えられた人が言うだけの結果論じゃないのかなって思います。 今現在進行形で乗り越えられてない人にとってはただの不幸であり障害なんじゃないのかなって思います。 その後に成長するとしてもそもそも成長するのに何故苦しまなきゃいけないのか分かりません。 だから自分は、自分の空想の世界=全て自分の思い通りに出来る世界の方が余程価値があるんじゃないかなって思います。 だけど現実世界にそんなのは無い。 だから自殺とかせずに最期まで生きたらご褒美として死後に自分の空想が反映されてる世界にいけたりしないかななんて最近はよく思ってます。 死後にそんな世界がある保証は無いし死ぬ勇気も無いので、自殺とかそういう事をするつもりはないんですが、この現実世界で思い通りに行かない中生きるのにも疲れました。 側から見たらこいつ超自己中だなって思うかもしれません。 確かに自分は自己中ですが、そんなの普段は隠してるだけで人類全員自己中なんじゃないのかなって思います。 何だかもうどう生きればいいんだか分からなくなってしまいました。 思い通りにならなくて、いつ死ぬかも分からないくせに 何故か生きてる。 なんなんでしょうね。 考えても簡単に答えは出ないって事は分かってますが止められない。 独り言みたいな感じで打ったのでめちゃくちゃな文章になっちゃいましたが最後まで読んでくれてありがとうございました。
こちらに質問することで解決に向かうことが多く、ありがたく思っています。今回もよろしくお願いします。 前回の質問で、今は幸せだけど、昔の親とのことを思い出すと辛くなることを相談しました。 そのことに関連して、成長過程で得られなかったものや、いびつになったものがあり、日常生活を送る上でしんどくなることが今もあります。 幼い頃から誰も頼れなかったため、自分でなんとか最低限の社会性は身につけました。今は友達もできました。でも、やはり基本的には人が苦手で、社会が苦手な気持ちが私の根底に染み付いています。また、人を心のなかでバカにしたり、勝ちたいと思ってしまいます。 両親は他人をアホ呼ばわりして、自分達は賢いと毎日のように言ってました。人をバカにして自分達が勝っていると思うこと、それが両親の喜びだったようでそんな会話ばかりでした。常に人に勝ち、優越感を味わうことを重視していて、その考えを子どもにも強要してきました。 私は母から人格を否定されるは、それでいて他の子どもより優れていなければならないというメッセージを受けて育ちました。そして、他人をバカにする会話に幼少期から同調させられてきました。 私は、親がおかしいことに早くに気づけず、親の考えに疑問をもたず、考えに沿ってある時期まで生きてきました。今思うとある種の独特な考えの宗教みたいなものに洗脳されていたような感じです。生まれながらにそこにいると、それが当たり前になっていました。 今はそれらの考えから脱出したものの、いまだに心の奥に染み付いていて、人に勝ちたいという気持ちがとっさに現れることが多いです。 でも、一方で、そんなことを考えるのが嫌で辞めたいし、勝つとか負けるとか、何なんだろうと思う私がいて気持ちが疲れます。 人と一緒に楽器を楽しみたいとサークルに入りましたが、やはり、人に勝ちたい気持ちが自動的に強くなり、でもそう思うのをを辞めたいと思うことでしんどくなります。 今の自分で生きようとしても、人格形成の過程で身に付いたものが土台にあるため、それを一気に変えることの難しさに困っています。 私は、染み付いたいびつなものをどうとらえて、どう対処していったらいいのでしょうか。 いい歳をして情けない質問ですみません。 なんでも親のせいにしてはいけないと思ってきましたが、この件は親の影響が大きいと感じています。
初めまして。稚拙な文章ですが、相談にのって頂きたく宜しくお願いします 先日より、母がろっ骨を骨折しふせっておりまして、毎日元気がありません 以前より元気な母が辛そうにしているのを見るにつけ、「どうして上げたらよいのだろうか」と思い悩むものの、私にはどうすることもできず、とは言え元気のない母の事が気になって仕方がありません… そんな折、車を不注意でぶつけてしまい高額な出費が必要となり、私がぶつけたのですから、私が修理費は負担するといっても、家のお金で何とかすると母が言い、辛い中。さらに辛い思いをさせてしまい、先の母の事が気がかりな事も重なって「私はなんて不遜な息子なのだろう。消えてしまいたい。でも母も心配だし」と更に深く悩み、心がへとへとになってしまいました… 私はどうするべきなのでしょうか…。そばにいて支えてあげるだけでいいのでしょうか…
自分軸が何なのかわかりません。 私は今、「正社員になる」「自分の住みたい場所に住む」という目的で転職活動をしています。 ありがとうことに、いくつかの会社から面接をしていただけることになり、夢が叶う可能性に近づき、わくわくしていたのですが、エージェントとやり取りしたり、面接の日が近づくにつれて不安感が強くなり、先日、1日体調が悪く仕事を早退しました。 そもそも、正社員になろうと思ったきっかけは、元カノに「パートで収入が少ないのは不安」と言われたことであり、これは「元カノ軸」ですよね？そもそも、付き合ったのも双方が親から「早く結婚してほしい」と言われ、親主導で付き合った所謂「親軸」ですよね。また、転職活動の進め方も「エージェント軸」な気がします。 私の本来の思いは、「自分の住みたい場所に住む」であって、雇用形態がどうとかは正直本当は何でも良いのです。 本当に自分軸でやっている行動だったら、不安になったり、体調を崩したりすることは無いですよね？ という質問をYahoo知恵袋に投稿したら、「くだらない質問する前にやることがあるのでは？」や「まずは正社員になって経済的に自立してから悩みましょう」（←私は一人暮らししていて、自分の収入で生計を立てており、経済的自立はしている）や「元カノがこの質問見たら悲しむし、エージェントが見たら呆れるでしょうね」などと、質問の趣旨から逸れた回答が来て非常に不快感を感じました。 私は、真剣に思い悩んで、藁にすがる思いで質問したのですが、これは「くだらない質問」なのでしょうか？
質問失礼いたします。 私は浄土真宗の門徒であり、阿弥陀さまのお働きによって、この命を終えたときには極楽浄土へ往生させていただけるという教えに深く心を惹かれています。 ところが最近、御文章などにもある「後生の一大事を心にかけて」という言葉を強く 意識するあまり、後生のことばかり考えて生活してしまっているように感じます。 そのため、周囲から「体に悪いからタバコはやめなさい」「一日三食きちんと食べなさい」と言われても、「浄土へ参らせていただくのが多少早くなるか遅くなるかの違いにすぎないのだから」と考えてしまい、喫煙も続けていますし、健康に気を遣った生活をほとんどしていません。 もちろん、このような考え方は、おそらく本願誇りというものにつながるのであり、真宗の教えはそのような生き方をするためにあるのではない、ということは何となく分かっています。 それでも、このような怠惰で、自分の欲のままに過ごす生活を改めることができません。 浄土真宗の教えに照らすならば、このような私はどのように受け止め、どのように考えを改めていけばよいのでしょうか。 少し抽象的な質問内容、文章になってしまい申し訳ありません、 どなたか私の質問に答えて頂けますと幸いです。 南無阿弥陀仏
自分はとっても緊張しやすい、不安に感じやすい性格です。 初めてのことや場所、自分を評価される場面で特に緊張や不安を感じます。 実は今度面接があり、現在も早速緊張しています。 しかし、特に緊張するのは初出勤日です。新しい職場でどんな人がいるか、どんなことをするのか事前に話を聞いていても具体的にはわからないし、この職場でうまくやっていかなくてはという重圧も感じて、緊張したり極度に不安になったりします。 初出勤などでは緊張する人がほとんどだと思いますが、自分は何も手につかないくらい不安になったりするので、できるだけ緩和したいのです。 緊張や不安感を薄れさせるにはどうしたらいいですか？
こんにちは。 人への執着を手放し、器の大きな人間になるにはどうしたらいいでしょうか。 私の職場に、憧れの異性の先輩がいます。 正直、私には恋愛感情のような気持ちはあるのですが、先輩は社内恋愛は好きではなさそうです。 席が隣で、雑談したり仕事の相談もしやすい方ですが、これ以上距離を詰めすぎると信頼関係を失うかもしれないので、アクションを起こすのはしないようにしています。 何より、その先輩からの信頼を失うことが怖いのです。 さて、私には3つ年下の女性の同僚がおり(Aさんとします)、その人とも仲が良いです。 同期ではありますが、私のことを慕ってくれており、可愛らしく思います。 先輩は、Aさんとも仲がよく、あくまで後輩として楽しくコミュニケーションをとっているのをよく見かけます。 そういうとき、情けないのですが、嫉妬のような気持ちを覚えてしまうのです。 Aさんは、愛嬌があり人たらしです。 それを計算してやっていないので、一層チャーミングに見えます。 私は、Aさんとはまたタイプが違い、落ち着いた礼儀正しい雰囲気です。 異性からすれば、Aさんのようなタイプを可愛がりたくなるのはよくわかります。 私も、心の底からそういう風に素敵だなと思いたいのに、女性として、人としてどうしても比較してしまいます。 そして、「先輩に良く思われたい、気にかけられたい」と執着をしてしまいます。 Aさんには既に恋人がいて結婚も考えていますし、先輩とAさんはかなり年齢差もあるので、恋仲になることはないと思います。 それなのに、「自分より素敵で愛嬌のある子がやはり可愛がられるのか」「もし席替えがあって、先輩とAさんが隣になったらどうしよう」とか、幼稚な器の小さいことを考えて、そんな自分が嫌になります。 自分に自信がなく、心の鍛錬がどうも足りないように思います。 メイクやおしゃれを研究したり、読書したりして、外見・内面ともに自分を磨くのは好きです。去年から、茶道も習い始めました。 でも、こうやって真面目すぎるとそれはそれで張り詰めたオーラが出てしまうのもわかっています。 執着を手放したい、器を大きくしたいと、努力すればするほど、がんじがらめになるのではという不安もあります。 どうすれば、人への執着を手放し、おおらかな心もちになれるでしょうか。 長文失礼しました。
実家を出て彼氏と住んでいます。 実家と私たちの住まい先は遠いです。 母がわたしを心配して一日、会いに来てくれました。 母は前より老いが感じられました。 あと10年したら、祖母が亡くなった年と同じになります。 反抗して家を出ましたが、実家に帰省したい思いもでてきました。 わたしが、母にそんなことしてくれなくていいのに、と遠慮すると、いつか返してもらうから、と冗談で返して、毎回わたしのためにたくさんの愛を与えてくれます。 早く返さないと、与えてもらってばかりで、返せないのではないかと申し訳なさで焦ります。 彼氏は、彼の実家に帰省したくても、できない理由があります。 わたしは、そんな寂しがり屋で帰省に複雑な思いをもつ彼氏を置いて帰省することも心苦しいです。 母はすぐ実家に帰省してほしいそうで、彼氏もわたしがいないと悲しくなるそうです。 わたしがどちらかにいると、どちらかを悲しませる。 母も年を感じ、彼氏も1人きり 悩んでるうちに、つらくなってきました。 彼氏が実家に帰れるように、あれこれ考えますが、物事の、そのときの流れに従うしかありません。いい方に変化していくことを願います。 正解がない問題がたくさんあり、後悔する可能性が怖くなると、何を軸に決断していけばよいでしょうか？ また、無償の愛を注いでくれる唯一の母の老いの怖さは、どうしたらいいですか？
母から否定されて育ち、父からは性的暴行を受けました。幼少期から、両親の「他人は敵だ」という会話ばかり聞いてきて、それに疑問を感じることなく無意識に自然に受け取ってしまいました。私の人格形成に影響を与えました。 いつも孤独で憂鬱、他人は敵だと教えられてきたのと父のことで、人を信用できず、人とどう接したらいいのか分かりませんでした。 中学時代、クラスで孤立して辛かったので、小学校時代の信頼していた担任に手紙を書くと、あなたは当時一番難しい生徒だったと返事が来ました。絶望しました。 とにかく生きづらかったです。誰も頼れず、学校も家も安心できませんでした。 でも、なんとか自分で頑張ってきました。勉強で切り開くしかないと思って頑張りました。 しかし、大学を出て働き出すとパニック障害になりました。初めての発作のときにそのことを母に言おうとすると、聞きたくないと言われました。 その後強迫性障害にもなり、親には言わず通院しました。時間はかかりましたが二つとも治りました。しんどくても仕事は続けました。 家で教えてもらえなかった人との関わり方や社会性を、なんとか最低限は自分で学んだり会得でき、やっとある程度安心して生きられるようになり、結婚しました。娘が生まれて幸せだと思った矢先、産後うつ病になりました。一時は命の危機もありました。 しかし、実家に頼るほうが精神を病むと思い、夫とふたりでやっていくことにしました。 しんどくても、娘と接するときは笑顔で抱き締めました。 いろんな人に支えられて、娘はすくすく成長しました。感謝です。夫は転勤後激務でうつ病になったり、もう限界と思うこともありましたが、なんとかやってきました。夫は寛解しました。 私はメンタルは回復したものの、体がなかなか回復しませんでした。でも、娘を育てるなかで、自分も一緒に成長している気がしました。生きてて良かったと思いました。 そして、ここ二年で体がかなり回復しました。 今は幸せです。娘が大好きです。 でも、自分の親との関係を振り返ると、たまに辛く、悲しくなります。すごくしんどかった。一人で頑張るしかなかった。まともな親だったらよかったと思うし、産後頼れるような実家であれば私は体を休められて回復が早かったのではと思ったりします。 どのように考えれば、これらの悲しい気持ちが和らぐでしょうか。 両親は他界しています。
楽しい時間を過ごしているときに、不安なこと・嫌な気持ちになることを考えてしまうときがあります。 何か不安や悩みを抱えているわけではありません。 今年の春から社会人になりましたが、希望していた業界に就職でき、会社の雰囲気も良く、同期や先輩との関係も良好です。 プライベートでも趣味を満喫しており、大学生のときよりも充実した毎日を送っていると感じるほどです。 それなのに、仕事をしているときに｢17歳になる愛犬とあとどれだけ一緒にいられるだろう｣と考えたり、好きなドラマを見ているときにその作品に対する批判を思い出してしまうなど、ふとした時に不安なこと・嫌な気持ちになることを頭に思い浮かべてしまいます。 テレビを見ているときに｢あぁそういえば〜｣と連想ゲーム的に様々なことを思い出すように、ちょっとしたきっかけで落ち込むことを考えてしまいます。 本気で不安になったり、嫌な気持ちになるわけではありません。 元々気持ちの切り替えは早い方なので、1時間もしないうちにマイナスの感情はなくなりますが、平常心でいる時や楽しんでいる時に、その気持ちを消してしまうことを思い浮かべたくありません。 ふと浮かんでしまうマイナスな考え・感情とどのように向き合えば良いでしょうか？ どうすれば穏やかな心を保てるようになるでしょうか？
小さな子どもと外出すると頻繁に嫌な目に遭います。 知らないおじさんにクソガキが！と言われたり、舌打ちされたりおばさんの集団にジロジロ見られたり(可愛いと思ってる視線とそうではないのは何故かわかる)酷い時はベビーカーを蹴られたり、男子高校生に子供に殴るフリをされたりして通報したこともあります。うるさくしたりして迷惑かけているわけではなく、普通に大人しく道を歩いていたり電車やバスに乗ってるだけです。 毎回ではないですが少なくはなく、1人の時には起こらなかったことが起きてしまいます。(私が舐められやすい見た目なので1人の時にも何かしらありますが)もう外出が怖くて堪らなくなってしまいました。今日は何か嫌なことがあるのでは無いかと出かける前に考えて憂鬱になります。ですが、外に出ない訳にはいかないので意を決して出る毎日です。幸いなのは、子供が小さいため記憶には恐らく残っていないことですが… ママ同士が悩みをうちあける掲示板みたいなところでも上記のようなことを投稿してみたことがあります。共感が欲しかったからです。しかし、そんなことは一度もない、一体どんな治安の悪いところに住んでるんですか？というコメントがきて、そのコメントに多くのいいねがついており他にも似たような、そんな経験はなしというコメントしかきませんでした。近所で起こったこともありますがほぼ全て違う場所での出来後で、共通点は人の多い場所というところですので、田舎の方に住んでいる小学生の子どものいる友人に聞いてみたところ、驚かれてそんなひどいこと起こったことがないと言われました。確かに地方と都会の方では人の数も移動方法も違いますが… しかし私は益々なんでうちばかり？？と悲しく苦しい気持ちになりました。 私にだけならまだしも、子供に対して危害を加えられるというのが悔しくて仕方がありません。 旦那と一緒にいるときもあります。というのも旦那が、今すれちがった人が睨んでたよとか舌打ちしてたよとか、私がせっかく気づいてないのにわざわざ報告してくるからです。誰も幸せにならないからそういうこといちいち言うなと言ってるのにやめてくれません。そういうこと含め子供との外出が怖くて仕方なくいつも緊張していて動悸がすごいです。どうすればこんな目にあわなくなるのか、今こんなで、これから先どうなってしまうのか不安です。1人の時も怖くなってしまいました。
先日、こちらで相談させていただきました。ありがとうございました。 皆様からの温かいお言葉にすごく救われました。 一人暮らしを始める娘がすごく心配ですが、反対せずに娘を送り出そうと思っています。 過干渉、過保護,、余計な心配は娘が反発するだけですし、自立の妨げになるので今までも娘が自分で決めたことに反対はせず、口出しもあまりせずに育ててきたつもりです。悪く言えば放任し過ぎたと思います。 でもそれが却って、娘がわがままに育ったのではないかと思ってしまいます。 私のちょとしたアドバイス、話も鬱陶しいようで、聞く耳を持ちません。 これが過干渉になってしまっているのでしょうか。 していないつもりが、気づかいないうちに過干渉、過保護になっていたのかもしれません。 今は一人暮らしの準備が進み、契約を済ませ、ガス会社などのやり取り、家電製品購入なども私は一切関わることなく娘一人で進めているようです。 役所の手続きも自分一人で行くようです。 もちろん頼られた時は手助けするつもりでいます。 一人暮らしを始めるきっかけは私といると息が詰まる時があるようですが、彼氏が出来たことが大きいのです。 一人暮らししようがしまいが、彼との関係は変わりないと思いますが、望まぬ妊娠をしたらとどうしても考えてしまうのです。 普段から娘に口出しをしてこなかっただけに、こういう時だけ口出しをしたら、「こういう時だけ言うな。」と娘が反論してくることが目に見えています。 それなら、娘の彼に会う機会があった時に、彼にそれとなく、お互い悲しい思いをしないようにと話すべきか。 彼に話したことが娘に伝わると思うので、それすら辞めたほうがいいのか。 情けないですが、どうしたらいいのかわかりません。 ただ、このことも、娘と娘が好きになった彼を信じて、口出しをせず見守るべきでしょうか。 望まぬ妊娠となった時も、私はアドバイスを求められるまで口出しをせず、娘の決めたことを応援するというスタンスが親として正解なのでしょうか。 一人暮らしをしなくても望まぬ妊娠をする場合もあるので、私が心配しすぎなのでしょうか。 せっかく仕事を覚えて頑張っている時に間違いを起こしてしまったら人生狂ってしまうのでは、親として心配だったとしても口に出さずに心に止めておくべきでしょうか。
全てのことを「どうでも良い」と思えるようになりたいです。 私は、他人の言動や、他人からどう見られてるかが、凄く気になる時があります。その度に苦しくなり、他のことに手が付かなくなることがあります。しかし、中には他人にどう思われようとどうでも良いという人もいますよね。周りの目なんか気にせずに好きなことやって生きてる人もいますよね。私も好きなことをやれてる方ではありますが、ふとした瞬間に虚しさや将来への不安、過去のできごとに対する怒りが込み上げることがあります。 全てのことを「どうでも良い」と思える境地にはどうしたら達することができるのでしょうか？
夫が毎朝仕事のことでグズってどうにもなりません。朝が苦手なのは元からなのですが、「仕事行きたくない」「仕事のこと考えたくない」「今日は寝てたら一回目が覚めてトイレに行きたくなった」「まだ寝てたい」朝は特に機嫌が悪いのに本人は自覚ありません。 土日は朝の10時まで寝てます。仕事についてはパワハラを受けてる訳でも特別遅く帰ってきてる訳でもありません。 元々あまり仕事に意欲の無い後輩が、免許停止になりローテーションで送り迎えしなきゃいけなくなったらしく余計仕事が進まないとのことですが…「新人が使えない」のはどこの職場でも当たり前のことですし、「あまりやる気のない新人なら黙ってても辞めてく」と思うのですが…夫本人にとっては耐え難い苦痛なのか、甘えてるのかなんなのか。 夫の甘えん坊にはおそらく理由があり、夫は子供時代親にまともに構ってもらえず育ったからだと思います。幼稚園の頃から小６まで祖母にお世話になり、家には寝に帰るだけ、絵本を読んでもらった記憶もない、学校行事や本人が頑張っていた部活の大会などは見にない、興味ないと言ってパチンコに行ってしまう…そういう親です。反抗期もなく、「手のかからない子供」だったそうです。 私はフルタイムで仕事をしています。手に職をつけようとしています。子育てよりも何よりも、今の世の中女性も社員に戻る道を残しておかないと不安だからです。遺族年金は期限付きのおそれがあったり、仮に子供がいたとして母一人になったら、資格など手に職がなければ路頭に迷います。 もともとそこまで子供を産みたいとは思ってませんが、旦那に手がかかる…正直大きな子供の世話をしている気分です。 今の世の中、自分がなんとか生きていく道を残すのに精一杯、なのに夫はすぐに仕事を辞めたいと言い出す…不安です、余裕がありません。 どうしたらいいですか。
私はこれまで、幼少期の養父からの虐待、長年にわたる父親との関係に深く傷ついてきました。「自分か相手が死ぬかしないと解決しない」と思い詰めるほど精神的に極限状態にあり、ただ普通に幸せになりたいのに、その幸せすら分からなくなっています。 誰でもいいからと思い婚約しても、幸せな家庭のイメージが持てず、直前で破棄をしてしまうなど自分の人生を進めることができません。 少しでも前を向くきっかけを得たい一心であるお寺に相談に向かいました。しかしそこでは、「他の人の方が苦しい」「そんな気持ちは捨てなさい」といった否定や説教をされ、自分の苦しみを軽視するような対応を受けて大きな傷と深い絶望感を抱く結果となりました。養父を恨む気持ちを簡単に捨てられていたら相談になどいきません。簡単ではないから苦しいのです。 説教や感情の否定をされることなく、仏教本来の視点や教えに触れながら、幸せになる方法、父親との関係から物理的・精神的に離れるための具体的な支援について相談したいと考えています。
有り難し 22
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