ふと自分の生き方について考えました。 人によく、あなたは優しいとかしっかりしていると言われます。ですが私は、悪口も言うし嫉妬もする、お金の管理も体型の管理もうまくできない、嘘をつく、など、とにかく自分では誇れることがありません。 悪いこともたくさんしてきました。 ただ人に対しては、いいよいいよ、やってあげるよ、と口では言ってしまいます。やってあげないと嫌われるという打算があるからです。 周りの言う優しいってなんなんだろう、どう生きたら自分も納得できるんだろうと、時々考えてしまいます。 思うままに口にしてしまうときと、思っても本音を言えないとき、どちらも自分にとっては重苦しく感じます。 本気で人を憎むこともあるけど、嫌われたり、叱責されたりすることがとにかく苦手だし怖いです。 持って生まれた性格かもしれませんが、修正しようと努力してみることもあります。 ですがすぐに元通り。 人としての価値が低いような気がしてきて疲れてしまいます。 もっと穏やかな心持ちで生きていくには、どうしたらいいでしょうか。
こんにちは。ご相談させてください。 これまでの人生、母の借金や息子の自閉症、元夫の不倫での離婚、娘の精神疾患による不登校など、忙しい人生を送ってきました。そんな中、日々のささやかな喜びや幸せを感じたり、私が今日ご機嫌で生きることを大切に生きてきました。そこに行き着くまでのトンネルのなかで、統合失調症や自己免疫疾患などを患い、大変でしたが今はお薬と考え方の変化などで寛解に近い状態にあります。 植物を育てたり美味しいものを作ったりしながら日々穏やかに過ごしていますが、ホルモンのせいなのか、たまにとてもしんどくなることがあります。 娘からも彼氏からも毎日相談されたり頼られたり感情をぶつけられたりします。いつもは平気なのですが、昨日はとても疲れてしまい、ひとりになりたいと考えてしまいました。 人に頼られたり相談を毎日されることは、ありがたいことだと思います。しかし、私は誰にも甘えられず、疲れたと本音もいえず、私がしっかりしなきゃと警戒して、果たしてこれで良いのかと考えるようになりました。 人の悩みに寄り添いつつ、受け止めつつ、私が判断や決断をしないようにしてきました。私は相談相手になるような人間ではないのですが、娘も彼氏も私以外に相手がおらず、結果私に話してくるのだと思います。 たまに疲れてひとりになりたい時、現実にはひとりにはなれません。5年くらい解き放たれて眠っていたいと思うこともあります。 私は今疲れている、持病もあり相談相手にはならないと2人に伝えても、毎日の相談は続き、変わりはありませんでした。 二人のことを大切にしています。私に余裕があればいいのですが、余裕がなく疲れている時、ひとりになりたい時、どう伝えればわかってもらえるのでしょうか。
消えたい 「他者の幸福の為に生きたい」という夢を持つ私の周りには、沢山優秀な人がいます。彼らは総じて利己的で、己の為に躊躇なく他者を傷付けます。私自身彼らに不当に扱われた身で、とても苦しみました。しかし彼らの方が成績は良いです。 一方実は私の父も優秀なんです。となると、今迄不自由なく生きてきましたが、それは名も知らぬ人達の苦しみや悲しみによって支えられているのではと思う様になり、自分自身がとても罪深く穢らわしく思えてきました。だから消えたい。 皆様、この様な私にお釈迦様のお言葉や助言を頂きたく思っております。
仏教用語に疎いので、誤った表現をしている可能性があります。ご了承下さい。 長文なので、質問から先に書きます。「仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 この質問に至った経緯； ある記事で、「お釈迦様は意図した悪より意図しない悪の方が重いとし、例え話として『熱い鉄球だと知って触る者より知らずに触る者の法が遠慮なくつかみ、大やけどをするものだ』をあげていました。」ということが書かれていました。 この話に納得した私は、意図しない悪を減らそうと意気込みましたが、そもそも意図しない悪というのは自分が意図していないからこそ、どこまで探求しても自力では見つけられず、その悪そのものは他者に指摘されるまで待つしか発見方法はないのではという考えに至りました。 気を遣い指摘しない人や言葉を使えない動物は直接「〇〇をされると迷惑です」、「あなたの発言が彼を傷つけています」と伝えないことが多々あります。 ここから、意図しない悪は自分では気づけないため、自分ではどんな内容か分かっていない何かに反省をし、懺悔をすることしか自分にできる事はないと結論づけました。 これは自分の罪状が何なのかを教えてもらっていない囚人が「自分が何をしたかよく分からないが反省しています」と主張するのと同じであり、余計に悪い行動を取っているように感じられます。 そこで、改めて質問です。「仏教を学べば、人や動物の心を読むことが出来るようになるのですか？そして仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 私の仏教理解に誤りがあると思うので、私のこの主張のどこで間違いが起き、おかしな結論にたどり着いてしまったのか、智慧をお借りしたいと存じます。
40年以上も昔、某地方のとある進学校で中学・高校時代を過ごしました。 「日本は資源の乏しい国であり、若者の頭脳こそが資源である」という独特の 価値観をあらゆる場面で刷り込まれました。今ではそれが、血液の中を流れているような感じであります。 あれから歳月は流れ、私の人生は客観的に見て決して成功しているとは 言い難く、「活ける資源」として国家や社会へ十分に貢献できなかった...... という自責の念に、この頃ではひっきりなしに襲われます。 長いこと同窓会へも出ておりませんが、たとい同窓会へ出なくとも会報などで栄達した同級生（医師や弁護士など）のことなどを知らされ、それに引き比べ自分はどうしてこうもお粗末なのか…と自責の念がぐるぐると脳裡を回転します。でも、どうにもなりません。この苦しみからどうすれば解放されるでしょうか？ お念仏や参禅のほかにこれという方法があればぜひとも御教示頂ければと念じております。
前日モヤモヤが溜まり親戚一堂の前でキレて泣き叫び醜態を晒してしまいました。 理由は色々あるのですが今まで溜まったものが吐き出される感じでした。 醜態を晒したので恥ずかしくて同じ家（二世帯同居です）に住んでいるのが嫌です。嫁なので出ていけばいいのかもしれませんが。 私がこんなことをしなければ平穏な日々だったのかなと後悔しかありません。 自分の心にどう向き合えばいいでしょうか？
一人行動が怖くてできません。 お恥ずかしながら、私はもう20歳を超えているにも関わらず一人で行動することができません。 近所にでかけることも気持ちを整えてからでないと出来ず、出かけても不安になりすぐ帰ってきてしまいます。 こんな調子なので、もうとっくに就活をしなければいけない時期を迎えているのに一人で行くのが怖く、誘う友人もおらずで説明会などにも行けません。 周りの友人はみな自立しているのに自分だけが幼いまま進めず恥ずかしいです。 例えば何もないところで躓いたら、お会計をするときにもたついてしまったら、注文しようと呼んでも人がこなかったら、そんな些細な事が気になり、出来ないことが怖くて行動できません。 周りの人はそんなに自分を見ていないことも、それを失敗とすら思ってないだろうことも頭では分かっているのですが恐怖心がなくなりません。 このままだと、就職もできず、親に迷惑ばかりかけてしまうと考えると消えてしまいたくなります。 どうすればこの恐怖心が和らぐでしょうか。私も普通に生活がしたいです。 小さなことでもいいのでアドバイスが欲しいです。
私は幼少期から虐待やネグレクト、両親の離婚、家庭崩壊(26で家族は全員散らばりました)自身の離婚、再婚等様々なことがありました。 過去のトラウマや生きることに苦痛を感じ自傷行為や自殺未遂を繰り返した10代、20代前半を過ごしてきました。 双極障害や不安障害といった精神疾患を抱え今年で27歳になります。今は再婚しそれとなくやっており訪問看護サービスという心身のケアを施して頂けるサービスを受けつつ何とか生きてる状況です。 先日訪問看護師さんが家に来た際にたわいもない話から心について話した際に訪問看護師さんから｢今までよく耐えた、沢山苦労したのだね｣と言われなんとも言えない気持ちになりました。 というのも私は人の世というのはそんなに甘いものではなく、人の数だけ皆様々な苦労があり、皆それとなく生きてると思い、そして私自身の苦労など今にも死にそうな人から比べたら大袈裟なものだと思うからです。 そして、人に苦を悟られてしまう程恥ずかしく情けないことは無いと思ってしまいなんとも言えない気持ちになりました。 自分の今までの辛さや苦労を自分自身が認め抱きしめて前を向けたらいいのですが中々それらができません。むず痒いのです。 どうしたら、胸を張って生きていけるでしょうか。 そして、どのような心持ちで過去も今も大切に生きていけるでしょうか。
感情をコントロールしやすい、考え方を教えて頂きたいです。 日々、仕事やプライベートでも 関わり辛い方は皆さんいらっしゃるかと思うのですが、仕事の方ですと中々関わらない訳にもいかず、繁忙期になりますと更に皆さんイライラしたり周りの方に当たったりされる方がいらっしゃいます。 その方がイライラしないように、仕事を多めに取ったり作業をしています。 その方は、10年以上いる方で仕ミスも少なく仕事ではとても大きい存在です。 ですが少しでも自分のやり方、ルールから外れると、不満を声に出して文句を言っています。 上司の方、社長に対しても態度が悪く、 「何で私がやるのか、暇な人がやれば良いと思います」や 「下の人が全部やる事だから」と言葉に出しています。 上司の方は、入所等当初から何年も注意していたとのことですが、性格ですので治ることはなく諦め、その方がイライラしないように様子を伺いながら仕事を頼んでいるのとことでした。 仲良くなる必要がないのはわかっていますが、毎日同じ空間にいるので、気分を伺いながら仕事をしているので疲れてしまいます。 このような方はどこにでもいると思うので、転職するわけにもいかないです。 何か考え方があれば教えたいただきたいです。 よろしくお願いいたします。
良心に従って生きるため、私の心に誠実になることにしました。 そのため、やりたいことをやり、こうしたいということを言語化しようと思います。 けれど、妻は都会に住みたく、私は田舎に住みたいです。 私の田舎に住みたい気持ちを毎日説明していますが、煙たがられてきています。 私のしたいことを言うのが良心のはずなのに、衝突してしまいます。どうしたらいいですか？これでは、自分に嘘をついて言わないほうが良くないですか？
ここ数年辛いことが続いています。 一昨年父が事故にあい下半身麻痺になってしまいました。アクティブで旅行好き、なんでも自分で作ったり直したりする事が大好きだった父が見る影もなく変わってしまいました。リハビリを続け車椅子で移動できるようになりましたが今は一日中ベッドから動かず日々嘆いて落ち込む毎日です。今も母が実家で自宅介護しています 父の入院中に祖母が亡くなり父は自分の母の葬儀にも出ることが出来ず。ひっそりとお葬式をしました。 そんな中、夫の長年の不倫が発覚。父の状態や母の介護疲れもあり両親には打ち明けず…今も誰にも言わずにすごしています。 そして先月叔母の癌が悪化しこちらもまた下半身麻痺になってしまいました。もう歩く事はできないそうです。 立て続けに不幸な事が続きつらいです。 ひとつひとつもじゅうぶんつらいですが、少し落ち着いてはまた次に、といった形で心のもちようがわかりません。呪われているのかとさえ思ってしまいます。 不幸が続く中どう生きればいいでしょうか。
私は大変に欲深く、買い物依存症の気もある人間です。 私には住む家があり、食べられるものがあり、自分の気質を理解し支えてくれる家族があり、共に語らう友があり、自分が働きたい条件を呑んでくれる仕事があります。 それだけでなく、絵を描いて贈ってくれる人、気分が落ち込んでいる時に声をかけてくれる人、誕生日には言葉や祝いを贈ってくれる人が複数います。大変な幸せ者で感謝して過ごすべきです。 しかし全く満足できないのです。本当に欲しいと思える物でないと喜べないのです。 というのもひとつの強い憧れがあります。 SNSでほしい物リストを公開してプレゼントしてもらっている人達です。 はっきり言えば乞食だなと感じ蔑みつつも、内心では羨ましいと嫉妬しています。 もちろん、親しい間柄だからとか記念日だからとか、応援してるからとか理由があって贈りあっているのだとは思います。そうして対等になれるからこそ行っている人もいて、ただ自分は懐事情的に相手の誕生日などにプレゼントを贈れる自信がないため、対等な関係にはなれないからやれないなという気持ちがあり、今まで行ったことはありません。 しかし自分は貢ぎ体質です。過去に誕生日でもないのに「いいよいいよ」と何かを贈ったりすることが度々ありました。 はっきり言うとそうやって「いいよいいよ」と自分が欲しい物をドンピシャで貢いでくれる相手が欲しいです。 そんなのパパ活や水商売の人でないと存在しないのはわかっているので、現れるとは思っていません。 買い物依存症体質もあり、買わなきゃ！と思って買ってしまい込みます。 なぜそうなったかを考えてみると、幼少期の出来事に辿り着きます。 その頃流行っていた靴が欲しくて親にねだりました。うちの家庭は裕福ではなく、その時は買ってもらえませんでした。しかし、しばらくしてからお金を集めてくれて買いに連れて行ってくれたのですが、もうその時には売り切れていて、柄違いはあったのですが「あれが良かったのに！」とその場で大泣きしたのを記憶しています。 その時の経験があるため「欲しいと思った物はすぐ買わないと無くなる！」というのが強く刻まれているのだと思います。 そこを救ってやれば少なくとも買い物依存症気質は軽くなると思うのです。 欲深さの方はどうしたらいいかわかりません。 どうすればこの気質を消し去ることができるでしょうか。
長年非常に苦しんでいるので教えて欲しいです。 仏教の戒律的なものに日本女性は本質的に悉く逆らう性質に思えてなりません。勿論優れた女性が居ることは実感していますが、多くの女性にこの性質を感じます。女性は仏教を自分より下に見ていると感じます。自分に好都合なら利用するが、逆らえば従えさせるみたいな感じです。男なら仏僧は戒律的に厳しく接するでしょうが、女性に対しては二重基準で接しているような気がしてなりません。仏教は権力から身を守る術も説いていると聞いたことがあります。女性からのバッシングが怖いのでしょうか。とても混乱してしまいます。男にも勿論ひどい人がいますが、それは男としてではなく酷い人間として括ってしまいます。そういう人たちは集まる場所に近づけなければ避けられますが、女性はどこにでも入り込んで目の前だけ見て突っこんできます。同じことを男がしたら仏教は戒律的に厳しく接するのになぜ男女で分けるのかが理解できません。仏教は男女で分けて考えるのでしょうか。人間として同じ基準で見ないのでしょうか。
44歳、もうすぐ3歳の子供がいます。 ２年前に復職しましたが、最近自分にこれといったキャリアがないことや、この先のキャリアについて何の展望もなく、職場でも成果が出せずに、とてもしんどいです。 復職した時は仕事が楽しい！ずっと続けよう！と思っていましたが、最近自分は何もできないし志もない人間だなと感じていて、辞めたくて仕方ないです。 金銭的な蓄えはありますが、辞めたところで次にやりたいことはありません。子供に向き合う時間を増やしてあげたいけれど、言い訳にしているだけかもしれない、本当は怠けたいだけではないのか、という気持ちが拭えません。 上司からはキャリアプランをきちんと描きなさいと言われていますが、全然思いつかずです。給与は良いですがやりがいやモチベーションの面で気力が切れてしまいそうです。 夫が単身赴任でワンオペのしんどさもありますが、もうすぐ一緒に暮らすことになりました。ただ、まったく縁のない土地なので子供も私も馴染めるか不安があり、仕事に対する優先度がどんどん下がってしまっています。どうかアドバイスいただけると幸いです。
おみくじをひいたところ、「他人の世話をよくせよ」と3回くらい書かれていました。こんなに何度も出てくるとは余程の今年のキーワードであろうと思いました。 ただ、私は正直家族の世話でもう手一杯です。自分ではない、という意味では、家族も他人と考えてよいでしょうか。家族の世話の他に、何か私にできることがあるでしょうか。
坐禅を始めて少し経ちますが、何かの本で、「坐禅をしていくと心の動きというものの際が、キチッとする。」とありました。際とは何ですか？そして際がキチッとするのがどのようにわかるのですか？よろしくお願いします。
謹賀新年 新しい年を迎えました！ 昨年は色々お世話になり、ありがとうございました。 hasunohaの皆様が心の支えになり生活できたことに感謝致します。 今年もよろしくお願いします。
お坊様方、こんにちは。励ましの言葉をいただきたいです。 私が普段から心の支えにしており、生き甲斐にしていた好きなアーティストのライブの前日にインフルエンザを発症してしまい、参加を断念せざるを得なくなりました。 原因はその数日前に参加した大規模な音楽イベントだと思うのですが「フェスに行ってなければ良かったのかな」「自分ってほんとダメだな」という後悔ばかりが頭を巡り、気持ちが沈んでいます。 この日のために毎日を頑張ってきたと言っても過言ではないほど楽しみにしていたので、喪失感が大きく心が押しつぶされそうです。 体調管理を徹底できなかった自分の自業自得ではあるのですが、何かしら御言葉をいただけると嬉しいです…よろしくお願いします。
私は24歳実家住み社会人です。 親が40歳の時に私が生まれたので、他の友達よりもちょっと年齢が高めな親です。 年齢が順番ではないとは思いますが、親が死ぬのが怖いです。 私は小さい頃から親が死ぬのがとても怖いです。恥ずかしながらこの歳になってもすごく怖いです。依存してるのは分かっています。 小さい頃から親にはよく育ててくださったので後悔のないように社会人になって少しずつ恩返し（ものを買ってあげたりとか手伝ったり）をしているつもりですが後何年したら何歳だとかふと色々考えて不安になります。 親は死ぬのは怖くない、寿命だからと言っておりますが私が怖いのです。 どうすればこの恐怖が消えるのでしょうか
未経験・新卒として春からシステムエンジニアとなった者です。 感情のコントロールが上手くできず、休日も落ち込む日が増えてきました。 研修を終えて初めての現場配属から4ヶ月ほど経ち、その間現場の先輩方からコードの書き方やテストの仕方など色々教わってきました。 しかし、分からないことが未だ質問をたくさんしてしまったり不安や焦りなどの感情のコントロールが下手で悩み、落ち込んでおります。 一気にあれもこれもと仕事を渡されると焦り、間に合うか不安になり、心がどっと疲れる。その繰り返しです。 だんだんと仕事に後ろ向きになり、ミスが怖いからやりたくない、スキル不足なんだ仕事自体向いてないんだ〜と全てのことにネガティブに考えるようになってしまいました。 1年目なのに全くミスしない人はほぼいないだろうし、向き不向きもそんなすぐには分からないと心の中で言い聞かせるものの、やはりネガティブになってしまいます。 感情を上手くコントロールするにはどうしたらいいのでしょうか。
有り難し 21
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