同じような内容で恐縮です。 退院してきたのですがアパートの隣人の副流煙ですぐに具合が悪くなりました。 管理会社に換気扇を覆ってもらったのですが効果がありませんでした。 療養したいのにできません。隣人は逆恨みするタイプなので話し合いはできません。 長期の安静が必要なので、すぐに引っ越せません。 呼吸法は副流煙を吸うので出来ないし、南無阿弥陀仏と唱えても阿弥陀様は迎えにきてくれず朝がきて目が覚めます。 毎日辛いです。 体調が悪いのでお礼が遅くなるかもしれません。申し訳ありません。
24歳女です。 本気で人生相談したいです。 誰か助言をください。 現在結婚4年目、夫とペット(猫、インコ)と埼玉県で暮らしています。 先月職場でのパワハラの末、派遣切りにあい現在無職です。 私はうつ病と発達障害(ASD)があります。 これまではクローズ就労で頑張ってきましたが、やはり長続きしなかったので次は障害者雇用で働こうと思ってます。 が、そちらの就活も上手くいきません。 失業保険を貰うまでの生活費を稼ぐため、しばらく単発バイトに入りまくってましたが、ストレスで体調を崩してしまいました。 なので今はメンズエステなどの水商売を検討してます。 夫の借金返済によりしばらく経済的に不遇な時期が続いていたので、現在貯金もありません。。 最近はほんとに体調が悪く、常に頭がゴチャゴチャ、体に鉛がついているような感覚です。 一昨日本気で死のうと思って首を吊りましたが、当たり前ですが苦しくて辞めました。 猫とインコを置いて死にたくはないです。 夫は優しいですが、深い部分は理解してくれず、表面的な対応しかしてくれません。 私の人生、ほんとにこれでいいのか？と以前から思っていましたが最近は特に強くなりました。 私の地元は北陸にあります。 高校でうつ病を発症し不登校に。 非行に走り、両親との関係も険悪になったため17で家出同然で上京しました。 その際に友人達とも縁を切ってしまい、自業自得ですが今は友達と呼べる人は1人もいません。 地元を出て7年経ちました。 ずっと辛くてしんどい気持ちを抱えたまま生きてます。 地元に帰りたいです。 地元に帰れば状況が全て良くなるとは思っていません。 ですが、少なくとも誰も知り合いがいない環境よりはマシです。 ありがたいことに両親はいつでも帰ってきていいと言ってくれています。 夫に地元に一緒に来て欲しいと相談しましたが、仕事を辞めたくないので嫌みたいです。 離婚して猫とインコを連れて地元に帰ろうかと何度も思いましたが、はやく子供が欲しいので悩んでます。 ですが夫とはレスですし、私も精神薬の服用とストレスなどで生理不順のためそもそも難しいかなと感じています。 自分の人生がどんどん望まない方向に行っている気がして焦っています。 なんでもいいです、アドバイスください。 下手くそな長文失礼しました。
ずっと勉強している資格試験を終えましたが、今までの勉強の成果を発揮できず、後悔の念に駆られています。 これまでの時間は何だったのか、無駄だったのかそもそも向いていないのか。 周囲の人ばかりが先に合格します。 今までできていたことができない。 これは努力不足なのでしょうか。 まだ自信がない、板についていないのでしょうか。 チャンスはもちろんあります。 入試試験というわけではないですから。 でも、だからこそ何回も受けたらいいという話ではないのです。 バツ印を繰り返す自分が嫌になるのです。 本当にしんどいです。
物事を「言った、言わない」「あった、なかった」いろいろ捻じ曲げられて…実家の家族にも訳の分からないまま悪者にされ、仕事でも孤立無援のままうつ病になり、それでも何とか自立を保ちたいと思っても、最後思ってもいない悪いことを「そう思ってるんじゃないのか」と言われ、完全に心が折れました。 「生きてさえいれば何とかなる」何度も聞きましたが、自分なりに大事に思っていた人たちに裏切られ、浪人して大学に行き、何とか生き残るために身に付けた専門知識も無駄にして、体ももう思う通りに動かず・・・どれだけ何とかなるようにしようとしたのか。でも、何ともならなかった。 今の自分は、死ねないだけ。まだ寿命が来ないから、生きながらえているだけ。生きたいだけ生きるにも、死にたいときに死ぬにも、相当な苦痛を越えなければならない、それができる度胸も何もないだけ。 叶うなら、もう一度きちんと働いて、スキルを伸ばして、自分で自分の生活くらい成り立たせたい。それすら叶わない。本当に命さえあればなんとかなるものなのでしょうか。よくわからなくなりました。
夫から、明日歌番組があるけど見る？と言われたのですが、見ないと伝えると、夫からまた、シャッフルメドレーがあるんだよねと言うのです。○○と○○と実名も上がっていたのですが、そこに知念という名前が出てきて、私は、なんかおかしいな？と思ったのですが、その知念というのは、私の推しのHey!Say!JUMPというグループの1人なのですが、そのグループ出演しない事も知っていたので、出るはずがないと思ったので、夫にもう一度聞くと さっき知念という名前出たけどと言うと、例えばだよと言うのです。例えばとしても、そこに実名あげる事自体おかしと思い、誰が出るか名前知らないなら、知らないと言えば済む話しなのに、夫との会話の土様が合わないのです。夫は、会話の内容や前後関係なく、その場頭に浮かんだ事をそのまま口に出すので、私側からするとあれ？さっきと違う話し？になってしまうのです。また私がその場で指摘すると、夫なりの説明が出てくるのです。私は、内容が知りたいのに、つまりどう言う事？ってなってしまうのです。どう対応したらいいのでしょうか？
幼少期から二十歳のころまで毎日、兄から殴る蹴る、家を追い出される、怒鳴られる、寝ている横で爆音の音楽などの虐待を受けていました。今になって当時は小学生、中学生ながらホームレスになっでも家をでなかったのかと55歳になったああまでも毎日後悔しています。当時、親は見て見ぬふりでなにもしてくれず、今では覚えてもいないそうです。当時はあまりの酷い扱いに周囲の人から「お前は拾われてきた厄介者だ」と言われつづけ、最近まで私も拾われてきたどこの子がわからない存在なのではと疑っていました。最近は、小学生・中学生の頃のうちにホームレスになってでも家を出なかったことを後悔して仕事が手につかず休んだりしています。今からでも家を出れば良いのですが、私は発達障害で障害者手帳3級のため、どこも賃貸で部屋を貸してくれるアパート無く、仮にあったとしても障害者雇用の安い給料では一人暮らしはできません。私は今後、どうやって、どのように考えて生きていけば良いのでしょうか？
いつもお話し聞いてくださりありがとうございます。 介護のことで一度相談いたしました。引き続き介護していましたが、同居の義理母が転倒骨折→入院となりました。退院後は高齢のため施設を検討をすすめられてます。 私はここ数年身内の不幸や自分では解決できないことの息詰まりを、パワーストーンや自分なりの浄化作法、神仏参拝などで開運を願っていました。 義理母の施設入所となると私の負担が格段に減り、「私の時間ができる」「人生の好転」という言葉が頭に浮かんでしまいました。 こんな大変な時期なのに、長年一緒に暮らした母なのに、と現実と自分の気持ちとバランスがとれません。 本人、家族の意向も専門職の助言はいただきますが、自分に素直になって良いでしょうか?
こんにちは。いつもありがとうございます。今回は素朴な疑問があって、ここに書きこみます。 私にはどうしても手放せなかった自作小説がありました。何度コンテストに落ちたり捨ててスッキリしたつもりでも、かならずまた復活させようと、同じことを繰り返してしまう。 まずひとつにこれーーつまり「自分と同一であってほしい、優れていると思い込んでいたもの」から気持ちが自然と離れていく現象が起きました。穏やかな気持ちになりました。 またつぎが本題とも言える話なのですが、私には母がいました。シングルマザーで既婚者との不倫やモラハラ的思考、私のお金を勝手にくすねるという問題がある母でした。彼女が死んだあと(よくない死に方だったこともあり)、一周忌のあたりから急激につらくなりました。ですが前述の「自分と同一の存在であってほしい小説の手放し」にしてもそうですが、母への暗い執着への手放しも同時期にふっと起こりました。今では心穏やかに母の写真に手を合わせられます。 (おそらく、心のなかで法事のときに感銘を受けた「仏様は働きである」というお坊さまの説法がすごく腑に落ちたんだと思います。今さらながら……) 私はそういう意味で仏教に救われました。全お坊さまにお礼を申し上げたいです。ありがとうございます……。 そして質問です。こうして執着を自然と手放せる気持ちや状態は、仏教的にはなんというのでしょうか。 お返事お待ちしております
お昼頃、父と祖父と自分とお昼ご飯を食べてから帰りに祖父の封筒を郵便ポストに入れる際に父の運転する車の助手席のドアを私が郵便ポストに当ててしまいパニックになり父に謝るより先に自分自身を強く卑下する言葉で自分自身を車内で罵倒してしまい父や祖父からかなりお叱りを受けました。 父から「何よりも先ずは俺に謝るのが先だろ。お前の甘えもわがまま勝手なのも大概にしていい加減治しなさい。」と言って頂き治そうと思うのですが…心構えなどをお教え下さりますと幸いです。
こんにちわ、適応障害と診断されてから一ヶ月休職になりました。 仕事をしなければ楽で元気ですが、 会社の寮に住んでいて、何かこう休んでいるのか分からないです。 台風だし、一人だし寂しいです。 みんな働いてるんだろうなと思うと自分は何をやっているんでしょう。 スマホを触ってばかりで非生産的で逃げたい。どこから逃げたいのかわからない。
現在40代ですが、30歳手前で実家とトラブルになってから少しずつ調子を崩し、仕事のトラブルも重なってうつ病になり、この数年は体調の波も激しくまともに働けていません。まだ家族を許すこともできないけど、その家族の資金援助がなければ生活もできないような状況です。 新卒からあまり仕事が続かず、ようやっと天職とも思える仕事に就いたのに、家族にも仕事でも身に覚えのないことで悪者扱いされたり、思ってもいないことをもって良くない言葉を浴びせられたり、心底疲れてしまいました。最近では社会復帰のための施設や病院ですらそのような敵になることもあります。 30代の、キャリアで一番の分岐点になる場所を病気で無駄にしてしまったこと。すべて自分のせいじゃないとは思わないけど、理不尽なことが続いて、それも他ならぬ実家に裏切られたことがきっかけでいろいろ過敏になり始めてしまった。自分自身はただ誠実に、慈悲深く、穏やかに生きたいと思っていたし、そう生き続けようとも決めたのに、それすら許されない状況が連発している。何度「自分が悪かったのか」と思い返してみても答えが出ない。 今を何とか生き直すしかないとはわかっていても、良かった仕事を続けられなくなった未練、なお調子の波に翻弄されて動けなくなっている現状、その根底にある様々な出来事への怒りと悲しみに支配されてしまう時が今もあります。何とか気持ちの折り合いを付け、調子を取り戻して社会復帰していくための方法・心構えなどをご教授願えますと幸いです。
中学生の息子が、硬式野球チームに所属しています。送迎だけではなく、練習や試合への帯同が体力的にも大変です。それよりも苦なのが、他の姉妹と過ごす時間が野球のために少ないこと、息子は小学１年生から野球を始めたのですが、未だに下手で活躍できないこと、野球のママ達と私が合わず、私が孤立していること、それに伴って、息子も応援してもらえないこと、自主練習や休日の集まりに誘ってもらえないこと、チームに所属当初、息子はしっかりしているのでキャプテンに任命されましたが、野球が下手でおろされそうなことが精神的に苦痛です。息子のために、母として、どのように心を構えて支えていけばいいでしょうか？
発達傷害、境界知能、強迫性障害、双極性障害の私は、物心ついたときから普通の人と同じようにしないと！と必死に生きてきました。ですが、未遂をしたり生きていくことがこれ以上は苦痛になってしまったので、新たな人生を切り開くために障害者手帳を取得することになりました。普通の人にこだわり、普通の人になるためにずっと背伸びをしてきました。みんなと同じように学校に行くこと、みんなと同じようにできること、みんなと同じように働くこと、みんなと同じように日常生活を何気なく安定して送ること。約30年努力したけど無理でした。これ以上みんなに合わせようとすることは自分を殺すことになる、自分はみんなみたいにできないと思う反面、努力をやめること、諦めることで自分が堕落しているのではないかと嫌悪感です。でももう、みんなと同じようにする！という意気込みや気迫も残っていません。なのに私は経営者です。もともと自由な働き方ができますが、時短勤務もできています。他の従業員も理解してくれていますが、早くみんなと同じようにならないと！と焦ったり、申し訳なさで苦しくなります。人と同じようにできないとわかっていても、ズルをしているのではないか？みんなちゃんとしてるのに！と結局自分を責めて、自分らしく生きていることに罪悪感や嫌悪感を抱き、結果的にこれ以上は生きられないと結論づけてしまいます。子供にも寂しい思いをさせ、一緒にいたいと言う気持ちに応えられないことも多々あります。背伸びをやめて自分らしく生きようとすれば、他の人とは全く違うペースになります。仕事は毎日行けないくせに生活のために報酬はもらっているし、空いた時間は静かに過ごしたりのんびりしたり出かけたり。休みの日はたまに旅行も行きます。文面だけ見たら優雅で貴族かと思うくらいです。でも、実際は聴覚過敏があったり他の人は感じない過敏さや、その場にいるだけで疲れてしまう特性があります。目に見えないのです。無理をすると湿疹や蕁麻疹が出て、またうつ状態に引き戻されてしまいます。どれか一つなら頑張れるのにこんなにたくさんの病気や障害をどうやって受け入れたらいいのか。普通に見えるので余計にズルしているサボっていると思われるのが怖いんです。本当はもっと努力できるのか、もっと頑張れるのか、甘えているのではないか、堕落した人間ではないか、もう自分を責めてしまっておかしくなりそうです。
初めまして よろしくお願いします 今現在、すごい不安を 持って生きています 最悪のパターンが いつも脳裏によぎります 口にはしづらいのですが 絶対に合っては、ならない事です それを行う様に仕向けてくる 感情が、どうしても出ます あまり信用は、していませんが 多分、憑依と言う可能性も、あります 色々、自分の気持ちを 落ち着ける為にユーチューブなどの 何があっても大丈夫 などの動画を見あさってます すると世の中イイ方向にしか 進まない 全て気付きや幸せになる為の 出来事、、、など 言われています そこで疑問が生まれるのですが 殺されてしまう様な人や 自殺してしまう様な人は 本当に幸せの方向に向いていたのでしょうか？ 普通に見ればバッドエンドですよね？ 色んな事柄から当てはめて 現実を見ているのですが なかなか色んな事があり過ぎて 自分を信用できません 教えを信用できません どうか、どなたか 分かりやすく説明して頂ける方は いませんか？ 今のままだと 不安で気が狂いそうです よろしくお願いします
いつも心の支えになってくださりありがとうございます。 梅雨寒の一日、庭の木の枝から雨のしずくをみていたらふと寂しくなりました。 弟が亡くなり５回目の夏がやってきます。 当初、私はパニックになり、疎遠の父との連絡の恐怖や、弟の死に向き合わねばならず夫の言わせればあの頃の私は尋常ではなかったと聞かされます。 今では恐怖を覚えていた父も他界し、恐れるものはなにもなく、日々心穏やかに過ごしています。たまにやってくる父への憎しみはどうしようもないと割り切り、その気持ちが襲ってきても仕方がないとやり過ごす術も身に付きました。 こちらでご相談させていただいたおかげです。 人は忘れながら生きていく。最近そんな風に物事を受け入れています。 何が何でもがんじがらめに覚えていても自分が苦しくなるだけで、できるだけ 忘れながら生きる。 そう、軽い足取りで生きるのも悪くないと思うのです。 身の回りのものを手放し、今まで執拗に心にしまっていた憎しみ（父とそれにまつわる人間関係）を手放し、親であっても縁が薄かったことを受け入れ、でもまだ許せないこともあるけれど、忘れながら生きていく。 ５回目の夏を前にして私は心涼やかに生きていることをいつも支えてくださっているこちらの場所にご報告をいたします。 弟に会える日が来るまで、私の人生はまだまだ続く。 またいろいろな場面で迷いが出てくることもあるかもしれません。 その時はどうかよろしくお願いいたします 今日は感謝の気持ちをお伝えしたくてこちらに参りました。 いつもありがとうございます。
いつも有難うございます。 母親に物盗られ妄想され 家族も闘病中なので 心が疲弊してます。 その上 姉妹がありえない嘘をつき 母親に遺言書を書けと迫ったそうです。 姉妹とは こちらからは縁を切っている、という状況です。認知症気味の母親もさすがに 姉妹の言動がおかしいので 私を頼りにしている…と言われました。 姉妹の事は、どうでもいいのですが 母親とは過去、とても仲良しでした。父親の死後 姉妹の横槍もあり、ここ10年は泥棒扱いされては仲直り、また泥棒扱い…と、その繰り返しで 認知症のせいと分かりつつ きつい言葉や態度に許せない気持もあります。でも母親は、もう90代でいつどうなるかも分かりません。今は元気に施設で暮らしています。何かあれば出向くつもりですが、出来たら会いたくないし電話もしたくないです。母親からも そんなに連絡はありません。この様な状況の中、母親が亡くなってしまったら…と思う気持と ずっとキーパーソンをしてきたので もう、いいかな…という気持ちで揺れています。親を半分見捨てている私です。今後どうしたらいいのか… どうかご指導くださいませ。
過去、こちらでも投稿した、自殺願望のある友人を、縁を切った（3、4年前）ぶりに駅で見かけました。それをきっかけに日記を書いていると、8年程前に自殺した、高校時代の友人に対し、自分の本音がまだあることに気がつきました。 高校時代、彼女のTwitterの裏垢をクラスメイトから見せられたことがありました。 そこには「学校に友達がいない」という書き込みが沢山ありました。 わたしはショックを受けましたが、彼女は当時、学校を休みがちになっていたので 理由があるのだろう、彼女から話す時まで、何事もなかったかのように接しようと思い、そう行動していました。 そして卒業し、一年程経ったとき、その子が自殺したとききました。 わたしはその子が自殺する前日に、自分も上京したので会おう！と連絡しており、そのメッセージが既読になることはありませんでした。 日記を書いていて、今までこの出来事を丁寧に思い出そうと向き合えたことがなかったことに気がつきました。 わたしは、その子に対して「自分の責任だ」と思い込むことで、本音から逃げていたことを知りました。 本当は友達がいないという書き込みを見たとき「裏切られた」と感じた。 だけど、その子のことを考えると何も言えなかった。 自殺したときも「何で何も話してくれなかったんだ」と怒っていた。 いつだってわたしは友達じゃないんだね、という思いだった。 でも亡くなった人に対してそんなことを思うのは不謹慎だと思って感情を抑圧した。 ずっとその子に対しての怒りを抑圧していたことに気がついたんです。 そして初めて「あの出来事はわたしを傷つけた」と認識しました。 そうすると、不思議と一緒にいた期間を 思い出したくない辛い出来事ではなく ただ、自分に起こった過去として捉えられるようになりました。 その子が生きていれば、やっとその子自身とわたし自身で、本音と本音の会話ができるのになって思いました。 不謹慎なことかもしれませんが、嬉しく思ったんです。 やっと分かり合えた、と思えたのです。 相手がもうこの世に存在していなくても感じられることに感動しました。 縁を切った友人に感謝の気持ちが芽生えました。やっとスッキリできた、思い出すきっかけをくれてありがとうと素直に思いました。 毎回、こちらに投稿するときは わたしが大きく変化する前触れのように感じています。感謝しております。
ある小さな会社にて、ある一人の人からモラハラを受け否定され続けたことを会社の誰一人として理解されず、その状況が続くにつれ私はコントロールできずに口調が強くなる一方でした。 自分の格上の人にはいい顔をしますから、周りからすれば私が怒りっぽい、厄介な人になっていきました。 そして最後には、モラハラをする人が評価され、やりたいことをやりました。自分の提案は基本的にスルーまたは否定され、持っているスキルだけを一方的に消費されたにすぎませんでした。 会社のためを思って私が提案したことや動いたことはこの会社にとって最初から不要で、教育理念を掲げながら、お金になれば何やってもいいというスタンスが、余計に私を苦しめました。 心の傷が辛いです。 この理不尽さを、乗り越えたいです。
最近になって自分に起きた不運の理不尽さ、不公平を許せない、という気持ちが湧き上がってくるようになりました。 また、同時に他人に対してとても嫉妬するようになりました。 特に、現状の自分と他人を比べてものすごく心乱されます。 例えば、妹です。 私は母が自死で亡くなったあと、家族のためにと思って家の家事をやったりしていました（父が精神的に病んで引きこもっていた）。 同時に、母の死によって色々なことを考えて自分に自信が持てなくなっていました。進路も本当はやりたいことがあったのにそれに挑戦するのが怖くて踏み出せませんでした。当時は本当に傷つくのが怖くて精神的に引きこもっていました。 ただ妹は私と違い、現在高校生で自分の夢に向かってやりたいことをやっています。希望を持ってポジティブで。 自分ができなかったことをしてる妹が羨ましくてしょうがなく、それに加えて自分は数年前から双極性障害II型と不眠を発症しています。これにより、なぜ自分は頑張ってきたのに報われないのだろう、なぜ余計辛い状況になっているのだろう、どうして自分がこんな目に？と嫉妬と恨めしい気持ちでいっぱいになります。 家族に恵まれている友人なども見ていると嫉妬します。 誰にも頼れなかった自分、甘えられなかった自分と比べ、頼れる家族がいる、健全な精神で病気をせずに普通に生きている。 あなたたちが今幸せに生きているのは親や家族に恵まれている部分があるからだ、と思いこみすごくイライラしてしまいます。 頭の隅では、 ・人それぞれに事情があり苦労とか幸福の度合いは私が決めることじゃない ・自分にだって楽しかったり幸せだったり愛されてると感じる瞬間が必ずあった ・物事の悪い面ばかり見ている、視野が狭く偏っている という自覚はあります。 が、現状を再認識した時にこんな自分は嫌だと強く思います。 特に、現在無職で就職を検討しているのですが、やりたいこととやらなければいけないことが一致しないことが苦痛で、そういう現実を突きつけられた時に、どうしてこんなことになってしまったのだろうと自分の不運を呪い、嘆き、他人に嫉妬する、ということを繰り返しています。 人と比べる度心がぐちゃぐちゃになります。 自分は可哀想なんだから今の弱い自分を認めてほしいという言い訳も浮かんできます。 こういう気持ちはどうすればいいのでしょうか。
こんにちは。 友達がいないことがとてもコンプレックスです。 恋愛感情なく必要に思ってくれる同性の友達の有無こそが自分の価値に左右すると思うからです。 ５年目のパートナーがいます。お互いに自然体でいられて、話も弾みます。 ここまでのパートナー関係を築くことも簡単ではないと思います。しかし、異性(特に男→女)であれば一定数需要はあり、理想を捨てれば恋愛は誰でもできると考えています。 自分の価値を他人に決めさせてしまうため、友達のいない自分は劣っているという思考に陥ってしまいます。 仲の良かった昔の同級生にはたまに連絡をしますが一方的で、私が連絡を断てば切れてしまう縁のみです。 予定を合わせるときも、帰りの時間ばかり気にされたりと熱量の差を感じます。 これらの縁を完全に断ち切ると、いよいよ会える人がいなくなってしまいます。一方、深まらない関係を必死に繋ぎ止めても無駄だと感じます。 孤独が嫌だという理由で関係を繋ぎ止めるのは相手に失礼だとも思います。 新たに友達を作ろうとしても、会話が弾まなかったり合わないと感じることがほとんどです。 自分の魅力のなさや性格に問題があるのだろうとは考えており、自覚しているところは直したり、苦手な会話も学ぶ努力はしていますが、どこがいけないのかは分かりません。 実のところ、一人でいるのが一番好きで、無理に人付き合いなどしたくないです。 しかし、友達がいて楽しそうな人達に比べて、自分が惨めに映るのが辛いのです。友達を作らなくてはいけない焦りをずっと感じています。 社交的な人を見ると気後れしてしまったり、何となく自分から壁を作ってしまう感じはします。また、同性の前だと嫌われたくない気持ちから、素を見せられないところもあります。 もし、世の中の価値観で孤独な人が優れているとされていて、友達のいない人が大半を占める世界なら、私は友達のいない自分を受け入れ、安心して生きていけると思います。 気疲れしやすく、一人でいたいけど、孤独は嫌です。この世の中にいる限り、自分に自信を持つことはできないのではないかと思います。 私がこの世界で気楽に生きるにはお互いに気を許せる友達を作るしかないのでしょうか？ 私は今何をすべきなのか、どういう考えでいたらよいのか分かりません。 どうかアドバイスいただけますと幸いです。
有り難し 32
回答 3