悩んでも行動に移さない限り答えがでない、人とぶつからないと解決できない物事でずっと悩んでいます。 職場の人たちや、身の回りの友達のことが大小差はあれどみんなうっすら嫌いなところがあります。いい人、いい友達な瞬間は何回もあるのですが、わざとなのか無意識なのかは分かりませんが、自分がされて嫌だったことが頭から離れません。 ・3人で話してるのに、自分の方に顔向けて話さない。体の向きが私の方を向かない。遊びの誘いも私じゃない方の子から必ず誘い、私はその次（というか聞こえてるでしょ？というスタンスでしっかり顔見て誘ってこない） ・他の人と私の名前を間違えて呼ばれる。もう新人でもなく10年も勤めた会社で。 ・自分が話してる時に割り込むように話に混ざられ、話題を取られてしまう。 ・大した話に聞こえなかったのか、返答がおざなりというか反応が控えめだったり。 こういった日常の細々とした振る舞いが目につき、ムカついたりさめざめとします。 しかし、じゃあ自分はいつだって優しく公平に接しているのか？と言われるときっとそうじゃないです。 自覚はあるのですが、3人で話してる中2人しか通じない話をしたりしてしまいます。 でもこれは相手もその話題を出してくる事があるし、それに反応しない（適当に反応するなども）ことはできません。 あと、定期的にゲームで遊んでるグループがあって自分からお願いして入れてもらったのですが、数ヶ月ほど通話もせずチャットもせずで関わりを無視してます。 理由はそのゲームをもう楽しく思えず、かつ他の人は楽しむよりしっかりやりこむ人で、足引っ張るだけの自分にしかなれず疲れたからです。 生きる上で命に関わるような瞬間なんてないのに、食うものに困ってるわけでもないのに、人との会話や交流の中で自分がどうやったら嫌われないか、ちゃんとコミュニケーション取ってもらえるのか、それでいて自分がやりたいことが達成できる瞬間がやってきて欲しいと強く願ってしまいます。話さなきゃいけない時は、つまらない会話はしたくないけどおもろくないことも言いたくないのでずっと緊張します。 どの口がとは思いますが、自分がしたことよりされたことの方がどうやっても鮮明に頭に残って相手を憎む方が多いです。 だいぶ前に鬱病の診断はもらっているので、そういう思考になる物とは思いますが、ここまで囚われたくないです。
最近楽しいと思うことが減り、また1人になるとすごく寂しく何をしたらいいか分からずパニックになります。元々完璧主義なところがあり、仕事や人間関係のストレスが重なった頃から、このようになったように思います。休みの日も、ゆっくり自分の好きなことをしたらいいのに、1人だと何をしたらいいか分からず涙が出ることがあります。予定がある日や仕事がある日、誰かと過ごす日はとても楽しく過ごせます。1人だと寂しい自分を責めてしまいます。ちなみに昔は1人でも楽しく過ごせていました。 10年付き合った彼がおり、2年前から私拒否のレスなのですが今後結婚に進むか進まないか決断しなければと考えてしまいます。私には性欲もあるし、また性生活に満足しなければという固定概念もある気がします。それが自分を苦しめまた最近彼に優しくできない原因なのではと考えています。 まずは自分を受け入れることが私には必要でしょうか？ このままでは誰かと結婚しても迷惑をかれたり余計不安になりそうです。 私におすすめの心構えがあれば教えて頂きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。
いつもありがとうございます。 以前もご相談させて頂きましたが、私の発達障害(アスペルガー症候群)のことについてご相談させてください。 私は発達障害(アスペルガー症候群)と診断されて1年程が経ちました。以前の相談の後、主治医とも話し合い、障害者手帳と自立支援医療制度を申請し、どちらも申請が通り、障害者手帳と自立支援医療制度を活用しながら生活をしています。その中で今後このまま一般雇用でやっていこうか障害者雇用でやっていこうか凄く悩んでいます。現状は休む事はありますが、仕事には辛いながらも行けてはいます。しかし、体調の悪い時の波がきてしまうと ｢一般雇用は限界だな｣ と思ってしまう事もあるのも事実です。 ただ、私の中でもう少し一般雇用(会社に環境調整をしてもらいながらにはなりますが)で頑張りたい気持ちと同時に両親の人生ではありませんが、両親が自分の子供が障害者雇用で働いていると周りに言い、周りの目が気になる事の両親の気持ちを考えると一般雇用で無理してでも頑張りたい気持ちがあり、中々障害者雇用に前向きになれません… この一般雇用が限界に近い気持ちと障害者雇用で働くことへの気持ちをどのように整理していっていいか分かりません…アドバイス等頂けると幸いです。
大してつらいこともないのに、生きるのが億劫です。強いて言うなら、人の反応で自分の価値を測ってしまうから、それがつらくて人付き合いが億劫です。自分の価値判断基準がなく、ふらふら生きてるような気もします。 私の精神は、風が吹けば軽く吹き飛ばされてしまいそうな状態で、ここまで生きてきました。なぜこんなに精神が脆いのか、いろいろ本を読んだり自分で考えたりしながら心を支え、15年以上悩んで答えを探して生きてきましたが、なぜ脆いのかの答えも心の支え方もわかっていません。 中学生の頃はロボットと呼ばれました。 高校生の頃、教室にいるのが怖くなり不登校となり、通信制に編入しました。 大学生になっても親に死にたい死にたいと言って親を困らせていました。 本当に恥ずかしいことですが、30代になっても精神が心許ない状態です。 ただ横になっているのが一番安心できて、このまま餓死してもいいと思ってしまいます。 私はどうしたら他の人たちと同じように苦しみから逃げず、まっとうに生きることができるようになるでしょうか。 私は自分の精神が堕落しているように感じます。そこから抜け出したいです。 このような質問に貴重なお時間を割いていただくのは申し訳なく思いますが、お答えいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
人生から逃げたいです。 春から大学院に行く予定なのですが、自分は無能だと固く思ってしまい、何もやる気が出ません。人生を進めるのが怖いです。周囲は前に進んでいるのに、私はずっと過去のことや未来のことを不安がって、思い出して自分を責めて、これから先いいことなんかないと感じてしまいます。 頭の中で常に逃げたい、逃げたい、逃げたいと思っています。 友達と会っても遊んでも何をしても、楽しいと感じる心が死んでしまっています。 こうやってハスノハで何回も相談させていただいたり、AIに話を聞いてもらっても、行動しなければどうしようもないのもわかっているのですが、自分なりに運動したりお医者さんに行ったり、映画に行ったりといろいろと手を尽くしても、全然気持ちが変わらないので絶望してしまいます。 もはやわざと不幸になっているのでは？とすら思うのですが、もう頑張る気力がないです。前向きに生きるにはどうすればいいでしょうか。
過去の罪への後悔と受けた傷が消えません。小中学校時代、友達にからかわれたり、嫌がらせをうけることが何回かあり、耐えきれずやり返してしまったことがあります。いくつかあるのですがその中でもひどく残っているのが中学時代です。当時同じ部活の３人で仲が良かったのですが、ある日から体調不良で学校を休むと次から無視されたり、相手の態度が悪くなったり、悪口を言われるようになりました。最初は数日たつと元に戻っていたのですが、だんだん長くなり、毎日のようにされるようになりました。当時ほかの場所でも容姿をいじられることがあり、人目を気にしすぎていてなかなかうまく嫌だ、助けてということができませんでした。しばらくして被害はやみましたが、その時すでに傷つけられる恐怖から私の思考はおかしくなっていて、学校で生き残るためには悪口を言われれる側ではなくていう側になるしかないと考えるようになっていました。そして、三人のうちの一人に仕返しをする形で悪口を言ったり、無視したりしてしまいました。後悔してもしきれません。そのうち、その子が学校に来れなくなってしまいました。先生も交えて面談をし、心から謝罪もして一応は解決したのですが、正気に戻ったときに、自分が一番なりたくなかった人を攻撃する最低な人間になっていたことに気づき、罪悪感に押しつぶされ、摂食障害になり今度は私が不登校になりました。それから、メンタルも体もボロボロの状態が続いていて、人も自分も信じれなくなりました。常に自分が悪いんだ、私は出来損ないだという思考がこびりつき、今まで気にしなかった小さな失敗まで掘り返しては自分を責め、いつか私は世界中から責められるんだと毎日怯えています。その一方で、なんで私も傷ついたのに私ばっかりが悪いことになるんだ、という自分勝手な声も聞こえてきて、余計に自分がだめな人間に思えてしまいます。 人前に立つ仕事を夢に掲げていますが、こんなに罪を犯した自分は資格がないと思ってしまい苦しいです。過去は消せないのだから、これから周りの人も自分も大切にしていくしかないと、頭では理解できますが、なかなか嫌な思考が消えません。いい加減、過去と折り合いをつけて前に進みたいのですが、傷と罪をどう受け止めたらよいか助言をいただきたいです。長文で申し訳ありません。
こんにちわ。最近買い物スマホでのポチがすごく癖になっています。まいにちの人との話し合いてやストレスやなかなかきっちりと入れる所属場所みつからずポチってばかりで困っています。どうしたらよいと思いますか?先のことも考えずポチっている自分に困っています。どうぞ宜しくお願いします。
相談失礼します。3年ほど前、複数人に対してInstagramのdmでちん凸をしてしまいました。 送る前に相手に基本許可をとっていたのもありますが、合意が取れているかわからないのもあります。当時はストレスや若さからやってはいけないことをしてしまいました。三年前にはアカウントを消して、それ以降一切やっていません。ですが最近改めてやってしまった事の大きさに気づき、よりこれから先にする行動に対して気をつけようと思ったのです。色々その事を思い返すと、送った画像は顔を写して送ったわけじゃないのに実は写ってたんじゃないか、そして拡散されるんじゃないかという不安感が反芻しています。時間が経って記憶が曖昧な所や、アカウントを消して時間が経っているので確認できないというのも不安を掻き立てます。 自分の中で反省は十分な程したのですが、最近この事ばかり考えてしまい、何も楽しくありません。こういった不安感にはどう向き合えば良いのでしょうか。
度々失礼いたします。 また、私の悩みを聞いていただきたく、相談させていただくことにしました。 私はよく、人から視線を感じることがあり、そちらに目を向けると、本当に見られているということがあります。 3年前、友人と飲食店にいる時に、じっと見られたため、「ん？」と言うと、「何？」とキツく言われて、今でも根に持っています。 最近は、レジを待っている時に、後ろの人に、至近距離で見られて、見返すと「なんだよ」と怒られたり、相手が見てきたのに、責められて、強い不快感と怒りを覚えました。 今まで、堪えてきましたが、責められたら、「先に見てきたのはあなただからおかしいです。」と言ってやればよかったと後悔の気持ちが大きいです。 一方で、余計に事が大きくなる可能性を考えると、黙っている方が得策なのではないかとも感じています。 たとえ相手にそのつもりがなかったとしても、関係ないと思います。実際にその行為があったという事実は変わらないからです。 気にしないのが1番ですが、本当に怖い視線なので、逆ギレしてくるのが、本当に気持ち悪く感じます。 また、このようなことで警察に通報するのは、だめなのでしょうか。 やり場のない怒りをここで呟かせていただきました。ありがとうございます。
私の母は、教育にとても厳しく神経質な人でした。いつも笑ってほしくて褒めて欲しくて頑張っていたのに、全く満足してくれない、そんな人でした。 私の父は常に眉間に皺を寄せている、朝食には味噌汁がないといけない等食事に凄く五月蝿い、昭和の親父が半分位入ってて、妻になった人は苦労する、そんな人でした。思春期の時は父が嫌いで嫌いで、反抗もしました。 ただ、私が成人して働いてそして結婚してからと、どんどんどんどん両親は変わっていきました。 ほんとによく笑い、自分の好きなことをし、推し活を満喫し、親元を離れた私のことを心配し、実家に帰ってくると甘い、「自慢の娘」と昔じゃ考えられなかった言葉を口にします。 ただ、私にとってはどこまでいっても親というのは弱くて神経質で真面目で几帳面で悩む存在なのです。 比べて私の夫の親は真逆です。若い頃はヤンチャをし、不良。大人になり少しは落ち着いたものの、ガサツな性格は相変わらず。子育ては放任主義、仕事であまり家にもいない。夫は反抗期もなく親と喧嘩することもなく、温厚だが気持ち的には我慢ばかりしてしまう、そういう人間に育ちました。 夫にとっての親子観は「母は強し」「ガハガハ笑う」…ジブリの肝っ玉母ちゃんがイメージなようです。 私にとっての親子観は「親は悩み、脆く、子育ては大変」です。 この親子観の違いとどう向き合っていけば良いのか悩んでいます。子供を産むのも怖いです。自分の不安や弱さを受け入れてもらえる気がしません。正直子供は産みたくありません。でも夫は「子供は可愛い」しか言いません。 この場合、親子観の違う夫とどう向き合えばいいですか。
独りでいるときが、とにかく孤独、孤立、寂しい気持ちでいっぱいです。何も楽しめない自分がいます。ひとりで家にいるときが、一番つらいです。どうしたらいいでしょうか。
本日、スーパーのレジに並んでいる時に、後ろの人の距離がすごく近かったので、睨んでしまいました。そうすると「なんだよ」と言われてしまい、気分が悪くなりました。 年配の方で距離感がわかっていない人が多くてしんどいです。もちろんそうではない人が大勢いることはわかっています。ただ、私が出会う距離が近い人やぶつかってくる人は年配がほとんどです。 その後店員さんと話している時は普通の声色で、余計イライラしました。私は悪くないのにキツくあたられる筋合いはないと思ってしまいますが、おかしいのでしょうか。 態度に出しすぎた後悔もあります。普段そのような人と遭遇した時はなるべく態度に出さないようにしていますが、爆発してしまったようです。 自分の態度が悪かったことへの後悔や、相手への苛立ちでげっそりしています。 こんなことでげっそりしていたら、今後人生やっていけないでしょうか。 相談する場所がないのでここで吐き出しました。すみません。
以前DVの夫のことで相談させていただきました。 あれから離婚が成立し、平穏な日々を送っています。 ですがやはり後遺症も残っております。 （優しくされると怖い、フラッシュバックで吐き気に襲われるなど） それは仕方ないことですし時間が解決すると思ってはいます。 過去に職場でのいじめや失恋したときに「日々の小さな幸せを見つける」というような自己啓発本を読み実践した結果、とても前向きになり仕事も順調に運ぶようになりましたが、そんな中出会ったのがDVの元夫でした。 おそらく自己啓発本のおかげで私の心は穏やかになり、優しさや素直さが生まれた結果、目をつけられたのだと思います。 （自己啓発本が悪いわけではなくその時は本当に救われました） このことから、今後どうやって、どんな心持ちで前を向いたらいいのかわからなくなってしまいました。 幸せを見つけ、穏やかになってしまうと、またそういう人が寄ってきてしまうのでは… と思ってしまいます。 どんな心でいたら、健全な人と出会い、健全な関係が築けるのでしょうか。
ふと自分の生き方について考えました。 人によく、あなたは優しいとかしっかりしていると言われます。ですが私は、悪口も言うし嫉妬もする、お金の管理も体型の管理もうまくできない、嘘をつく、など、とにかく自分では誇れることがありません。 悪いこともたくさんしてきました。 ただ人に対しては、いいよいいよ、やってあげるよ、と口では言ってしまいます。やってあげないと嫌われるという打算があるからです。 周りの言う優しいってなんなんだろう、どう生きたら自分も納得できるんだろうと、時々考えてしまいます。 思うままに口にしてしまうときと、思っても本音を言えないとき、どちらも自分にとっては重苦しく感じます。 本気で人を憎むこともあるけど、嫌われたり、叱責されたりすることがとにかく苦手だし怖いです。 持って生まれた性格かもしれませんが、修正しようと努力してみることもあります。 ですがすぐに元通り。 人としての価値が低いような気がしてきて疲れてしまいます。 もっと穏やかな心持ちで生きていくには、どうしたらいいでしょうか。
こんにちは。ご相談させてください。 これまでの人生、母の借金や息子の自閉症、元夫の不倫での離婚、娘の精神疾患による不登校など、忙しい人生を送ってきました。そんな中、日々のささやかな喜びや幸せを感じたり、私が今日ご機嫌で生きることを大切に生きてきました。そこに行き着くまでのトンネルのなかで、統合失調症や自己免疫疾患などを患い、大変でしたが今はお薬と考え方の変化などで寛解に近い状態にあります。 植物を育てたり美味しいものを作ったりしながら日々穏やかに過ごしていますが、ホルモンのせいなのか、たまにとてもしんどくなることがあります。 娘からも彼氏からも毎日相談されたり頼られたり感情をぶつけられたりします。いつもは平気なのですが、昨日はとても疲れてしまい、ひとりになりたいと考えてしまいました。 人に頼られたり相談を毎日されることは、ありがたいことだと思います。しかし、私は誰にも甘えられず、疲れたと本音もいえず、私がしっかりしなきゃと警戒して、果たしてこれで良いのかと考えるようになりました。 人の悩みに寄り添いつつ、受け止めつつ、私が判断や決断をしないようにしてきました。私は相談相手になるような人間ではないのですが、娘も彼氏も私以外に相手がおらず、結果私に話してくるのだと思います。 たまに疲れてひとりになりたい時、現実にはひとりにはなれません。5年くらい解き放たれて眠っていたいと思うこともあります。 私は今疲れている、持病もあり相談相手にはならないと2人に伝えても、毎日の相談は続き、変わりはありませんでした。 二人のことを大切にしています。私に余裕があればいいのですが、余裕がなく疲れている時、ひとりになりたい時、どう伝えればわかってもらえるのでしょうか。
消えたい 「他者の幸福の為に生きたい」という夢を持つ私の周りには、沢山優秀な人がいます。彼らは総じて利己的で、己の為に躊躇なく他者を傷付けます。私自身彼らに不当に扱われた身で、とても苦しみました。しかし彼らの方が成績は良いです。 一方実は私の父も優秀なんです。となると、今迄不自由なく生きてきましたが、それは名も知らぬ人達の苦しみや悲しみによって支えられているのではと思う様になり、自分自身がとても罪深く穢らわしく思えてきました。だから消えたい。 皆様、この様な私にお釈迦様のお言葉や助言を頂きたく思っております。
仏教用語に疎いので、誤った表現をしている可能性があります。ご了承下さい。 長文なので、質問から先に書きます。「仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 この質問に至った経緯； ある記事で、「お釈迦様は意図した悪より意図しない悪の方が重いとし、例え話として『熱い鉄球だと知って触る者より知らずに触る者の法が遠慮なくつかみ、大やけどをするものだ』をあげていました。」ということが書かれていました。 この話に納得した私は、意図しない悪を減らそうと意気込みましたが、そもそも意図しない悪というのは自分が意図していないからこそ、どこまで探求しても自力では見つけられず、その悪そのものは他者に指摘されるまで待つしか発見方法はないのではという考えに至りました。 気を遣い指摘しない人や言葉を使えない動物は直接「〇〇をされると迷惑です」、「あなたの発言が彼を傷つけています」と伝えないことが多々あります。 ここから、意図しない悪は自分では気づけないため、自分ではどんな内容か分かっていない何かに反省をし、懺悔をすることしか自分にできる事はないと結論づけました。 これは自分の罪状が何なのかを教えてもらっていない囚人が「自分が何をしたかよく分からないが反省しています」と主張するのと同じであり、余計に悪い行動を取っているように感じられます。 そこで、改めて質問です。「仏教を学べば、人や動物の心を読むことが出来るようになるのですか？そして仏教では自分の知らないところで迷惑をかけていたかもしれないと反省や懺悔を行うことは、自分がどこで何をしてだれを苦しめたのかについて一切知らない場合でも有効ですか？」 私の仏教理解に誤りがあると思うので、私のこの主張のどこで間違いが起き、おかしな結論にたどり着いてしまったのか、智慧をお借りしたいと存じます。
40年以上も昔、某地方のとある進学校で中学・高校時代を過ごしました。 「日本は資源の乏しい国であり、若者の頭脳こそが資源である」という独特の 価値観をあらゆる場面で刷り込まれました。今ではそれが、血液の中を流れているような感じであります。 あれから歳月は流れ、私の人生は客観的に見て決して成功しているとは 言い難く、「活ける資源」として国家や社会へ十分に貢献できなかった...... という自責の念に、この頃ではひっきりなしに襲われます。 長いこと同窓会へも出ておりませんが、たとい同窓会へ出なくとも会報などで栄達した同級生（医師や弁護士など）のことなどを知らされ、それに引き比べ自分はどうしてこうもお粗末なのか…と自責の念がぐるぐると脳裡を回転します。でも、どうにもなりません。この苦しみからどうすれば解放されるでしょうか？ お念仏や参禅のほかにこれという方法があればぜひとも御教示頂ければと念じております。
前日モヤモヤが溜まり親戚一堂の前でキレて泣き叫び醜態を晒してしまいました。 理由は色々あるのですが今まで溜まったものが吐き出される感じでした。 醜態を晒したので恥ずかしくて同じ家（二世帯同居です）に住んでいるのが嫌です。嫁なので出ていけばいいのかもしれませんが。 私がこんなことをしなければ平穏な日々だったのかなと後悔しかありません。 自分の心にどう向き合えばいいでしょうか？
一人行動が怖くてできません。 お恥ずかしながら、私はもう20歳を超えているにも関わらず一人で行動することができません。 近所にでかけることも気持ちを整えてからでないと出来ず、出かけても不安になりすぐ帰ってきてしまいます。 こんな調子なので、もうとっくに就活をしなければいけない時期を迎えているのに一人で行くのが怖く、誘う友人もおらずで説明会などにも行けません。 周りの友人はみな自立しているのに自分だけが幼いまま進めず恥ずかしいです。 例えば何もないところで躓いたら、お会計をするときにもたついてしまったら、注文しようと呼んでも人がこなかったら、そんな些細な事が気になり、出来ないことが怖くて行動できません。 周りの人はそんなに自分を見ていないことも、それを失敗とすら思ってないだろうことも頭では分かっているのですが恐怖心がなくなりません。 このままだと、就職もできず、親に迷惑ばかりかけてしまうと考えると消えてしまいたくなります。 どうすればこの恐怖心が和らぐでしょうか。私も普通に生活がしたいです。 小さなことでもいいのでアドバイスが欲しいです。
有り難し 26
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