お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17777件

憎むべき相手がいなくなった

私は長い間母との確執があり母はいわゆる「毒親」でした。しかし長い月日が流れ母親の苦労や葛藤を知るうちに愛しい存在になってしまい1番憎かった相手が消えてしまいました。その矛先が自分自身に向いて自分が死んでしまえばいいと思ってしまいます、死んだ方が世のためだと思います。

死にたいというか全てを投げ出して逃げたい

はじめまして。アキと申します。自分も精神的に問題があるので、死にたくなっては復活してを繰り返してきました。今日はまた死にたい気分です。正確にはすべての責任から逃れて全てを投げ出して逃げたいのですが、それが叶わないので死にたくなっています。先日母が自死を選び、どうやら母の家系にもう一人、自死者がいるようです。私には家族がいますが、今の所精神的に問題があるのは自分だけなので「次は自分かもしれない」と思ってしまいます。家族にもそれが透けて見えるのか「間違っても死ぬな」と言われました。これを家族や親戚がもし読んだら、自分が誰かバレてしまうと思いますが、もういいです。幸か不幸か今はお金があるので、いろいろな精神的な不安定さをカバーしようと前から手に入れたかったものを買い漁ってしまい、それで自己嫌悪に陥り、死にたくなっているのもあります。どうしたら良いか仏教なども絡めてアドバイスいただけたら幸いです。精神的に弱っているので、手厳しい意見はご遠慮いただけると幸いです

有り難し 30

浮気されてしまいました

夫の浮気がわかりました。他に好きな人がいるのなら、今すぐは無理だけど離婚しなくちゃいけないねと私から話しました。夫は離婚したいとは言っていません。離婚するかしないか決めるのは私だということは納得しているようです。きっともう愛する妻ではなく、家族になってしまったんだと思います。ですが、長く一緒に暮らしてきましたから、生活面を考えたら同居を続けたほうが楽です。だからきっと離婚までは考えていないのでしょう。情も少しはあるのでしょうから。ですが、やはり婚姻中に裏切られたことが悲しくて、心をどこに落ち着けるか悩んでしまいます。今後安定した暮らしを失うであろう離婚に踏み切ることもためらいます。このまま家族でいて、私の心がもつのかどうかわかりません。情けないですが心が揺らいで辛い毎日です。

有り難し 3

性欲が暴走気味で困ってます

元々、自分の性欲が強いことが分かっていたのですが、うまく発散できず、最近悪い方へと流れてしまってどうしていいか分かりません。今までは1人でしたり、運動や趣味に没頭することで発散できてたのが年々欲が増してそれらの方法で発散しきれなくなってしました。誘発するようなものに触れなくてもそうなってしまうのでかなり悩んでます。そしてこの前、知らない人と性行為をしてしまいました。自分でも何をしているのだろうと思うのですが、街中で声をかけられると着いていってしまいそうになります。今大きな試験が間近にあって余計悩んでいます。それに私には今遠距離ですが好きな人がいます。彼も私に多少好意を持っているらしく、試験が終わって気持ちが変わっていなければ付き合えそうな感じです。でもそんな人がいるのに私はこんなことをしてしまって、本当に自分が馬鹿だと思います。本当にこんな自分が嫌で、毎日泣いています。なんでこんなことしてるんだろう、なんでこんなことで悩んでいるんだろうってずっと考えてます。でも欲は変わらずあり、自分でもどう向き合えばいいか分かりません。これからの人生も性欲に悩まされそうで心配です。どうやってこの欲に向き合って生きていけば良いでしょうか。また良い発散方法はないのでしょうか。友人や家族にも相談できず、ここに来ました。お坊さんにこんなことを相談するなんて本当に申し訳ないです。

有り難し 4

2024/11/02

地主家族の生き方

こんにちは。久しぶりの質問失礼します。今、自分も家族も親戚も辛い状況にあります。まず、私はホルモンの異常が見つかり、薬を服用し始めました。服用して1ヶ月半副作用の微熱が続き、いよいよ体がしんどいです。ひどい鼻炎も耳鼻科に行っても治りません。頭に響くくらいの鼻炎です。寝られません。次に家族です。母の原因不明の右膝の靭帯の手術が決まり、12月半ばから5週間ほど入院します。そのため10月始めから母方の祖父母の家に母と2人で居候しています。リハビリもあるので1月退院ですが、3月か4月頃まで居候の予定。私は在宅でパソコン事務系の就労移行支援施設を利用し始めて1ヶ月の身。今は祖父母の家で週3回訓練している。母は、入院とリハビリのため11月でA型作業所を辞める予定。親子共々仕事、体、先行き不安です。そして、親戚。母方の祖父母の家は大変広い山と土地を持っている家であり、肝心の地主の祖父は77歳。穏やかだが糖尿病とひどいタバコ依存性、多分軽い認知症、とても頼りにできる存在ではない。祖母は10年前に乳がんを経験。白内障手術なども経験、今も体の調子がよくないみたい、ずっと息子は投資で借金がありながら今は2回目の結婚で3歳の娘がいる。その妻とも祖母たちはとても仲がいいとは言えず、、頭を悩ませ疲弊している。土地のことも、超ど田舎でどう足掻いても良い買い手が見つかりそうもなく、草や木が生え続ける山や空き地にうんざりです。とても管理しきれないが業者に頼むお金もない。今までは、同じ市内だが、家は違ったからまだ精神的距離があったものの、今居候の身。流石にしんどい空気の飲まれそうです。祖母や親戚のことが心配で怖いです。就労移行にも支障が出てきそうで怖いです。早く自立しなければ人生が終わる恐怖に苛まれます。もう焦っても仕方ないと思っても、悩みが尽きず、もう家族ごと闇に堕ちそうです。怖いです。とても。就労予定は約1年後です。精神的に弱すぎたり人間関係など容量悪すぎるのが惨めで情けないけど、約10年精神科やカウンセリングを受けてもまだどうしようもできません。住んでいたアパートに一人暮らしはできません。家事と就労移行の両立は今の私には惨めですがとてもできません。どうか、どうか、家族を助けてください。どうかいい方向に向かうよう助言を賜りたいです。

有り難し 7

2024/11/02

自分に自信が持てません。

今私は海外関連の仕事をしています。とても大変ですが海外に興味があるため、やりがいがあり、充実しています。ですが、充実している分、誰かもっと優秀な人が同じ部署にきたら、私なんて不必要とされてしまうんだなと思います。それなら努力をしなさいと言われると思います。コツコツ資格の勉強を続けたり、与えられた仕事は必ず最後までやり遂げるよう努めています。ですが、花形の仕事には選ばれません(外出や展示会対応など)後輩や、私より後に入った同世代の女性が選ばれていたりすると、自分なんて必要ないのではないかと思ってしまいます。それでも自分の性格は縁の下の力持ち的な存在であり、無理に花形の仕事をしようとせず、与えられた仕事のことのみを考えて頑張っていきたいです。しかしどうしても将来弾き飛ばされることが無性に怖くなります。海外に興味がある分、とても怖いのです。前向きに働いていける心持ちのアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 6

回答 3

2024/11/02

自分の気持ちの整え方

いつもお話しいただきありがとうございます。今回は自分の気持ちの抑え方についてお伺いします。ここ２年くらい家族の不幸やそれに伴う仕事を退職したり介護などいろいろな事があり今も無我夢中です。ひとつひとつ対応してうまく回っているため、家族や周りにも対応法を押し付けてしまい強要してしまいます。口調もきつくなってしまいます。改めたい気持ちはありますが物事がうまく運ぶし、しっかりやっている自負があるので意見を通しています。心を落ち着かせ過ごしたいです。お言葉いただければ幸いです。

有り難し 21

人生は結局他人次第ではないですか？

自分の夢を叶えるべく努力してきました。望んだ仕事につくことができ、精力的に業務をこなしてきました。しかし結局のところ、自分と取引をするかどうか自分の商品を買うかどうか決めるのは「相手」です。売れなければ自分の生活も夢も何もかも立ち行かない。これでどうやって、自分次第だと言えるのでしょうか。自分が「成果」を手に出来るのは、相手が買うと決めてきちんと売れた時ではありませんか。時にはこちらの商品の出来に関係なく、突然連絡が取れなくなる。「いらない」「今後連絡は取らない」と言えばいいものを、はっきりと断る「悪者」になりたくないが為に言わずにフェードアウトを狙う。他人にとって、自分自身は取るに足らない矮小な存在でそういう人たちの対応が当然だとも思います。しかし取引を途中までしっかり進めていてこちらに落ち度がひとつもなくても突然、大した理由もなく連絡が取れなくなる。「めんどくさくなった」「忙しい」「他にやることがある」「今日は機嫌が悪い」そんなことで自分の成果は決定されてしまう。こんなことをもう何件も何件も何件も何件も繰り返されています。全て相関関係のない、別々の取引先に。そう思わせないような魅力的な商品を作れない自分が悪いと思って努力してきましたがもう疲れました。あまりにも他者は不誠実で理不尽です。あらゆる約束は守られない。自分自身がいくら頑張っても、相手が少しでも「めんどくさいな」と思えば、それで取引終了。だったら頑張る意味も生きる意味も無いじゃありませんか。他者に左右されない成果も夢もありません。そしてそれを抜きに、生きる意味などありません。好きで望んで頑張って就いた仕事の結果がこれです。人生に希望がありません。仕事で成果を出すには他人の決定が必須で、それは自分にどうこう出来るものじゃない。だったら頑張る意味も、生きていく意味もない。将棋の詰みと同じです。自分次第で人生が良くなるとはとても思えない。「仕事の成果を気にしなければ、気分よく生きられるでしょ」とも言われました。でもそんなに簡単に価値観なんか変わりません。好きな仕事の過程を楽しもうとした時期もありましたが、成果が出ないままそれを保つのは無理でした。成果が無ければ生活も立ち行きません。死んでリセットする以外の方法があるんでしょうか。

有り難し 11

自分を大事にすることの難しさ

この世にある全てのものは価値があればこそ大事にされるんです。価値のないものはぞんざいに扱われます。自分にとって自分とは何の価値もないものなのに、一体どうやって自分のことを大事に出来るというのでしょうか。

不条理の乗り越え方

約5年前から怒りが治まりません。何人ものカウンセラーさん、心理士、友人たちに相談をしましたが怒りと悲しみ、悔しさが波のように寄せてはを繰り返しています。具体的には書けないのですがなるべく詳細を開示したいと思います。その頃、息子が停学になりそうになったり弁護士にお世話になったりとトラブルが重なりノイローゼになりそうでした。そんな時に友人Aがある会を立ち上げました。そのためのLINEグループも作られました。私は先の事情をグループLINEに書いたら、 Aから「みんなはあなたに会いたがっていたのに出席できないなんて。謝って！」と個人的に言われました。彼女から言われるがまま、みんなに謝罪をしました。私はとても屈辱的でした。その後、「Bさんと相談して決めた。着信音がウザいだろうと思って」とグループから私は削除をされました。会は無事に終わったようですが、年賀状や寒中見舞いの返事が誰からも来なくなりました。友人Aにも寒中見舞いを出しましたが返事はなく、何もなかったかのように春になりLINEが来ました。私は「年賀状が来たとか来ないとか新年から一喜一憂するのが耐えられない。しばらく距離を置きたい」とLINEで返信をしました。すると「あなたが誤解をしている、誤解よ！誤解よ！！」と「私が悪かった」設定にされました…。エネルギーが吸い取られるだけなので悔しいまま「サヨナラ」とLINEで終わりにしました。カウンセラーさんからは「お互いに大好きだったから大嫌いに振り子が触れた」「他の友人も同レベルだから縁が切れて良かった」「他の友人に事情を話さないとあなたが損だ」等アドバイスを頂きました。一斉に年賀状が来なくなりましたし「あの人は誤解しているからねぇ」などと水面下で作り話をされているかも知れないと想像し（良くないですが）ズルいやり方に心底腹が立ち悲しみもあり泣き出しそうです。もうこれ以上、怒ったり恨んだりしないために仏教的な落とし所を教えて頂きたいです。大変に図々しいことですが「負けるが勝ち」的なワードはないでしょうか？「あなたにも非がある」はわかっているので無しでお願いします。これ以上は辛いです。何卒よろしくお願いいたします。

夢を諦められません

20代後半の私には中学から諦めきれない夢があります。両親（特に母親）からは反対され続けています。今は会社員として勤めていますが、やはり、その「夢」を実現させたいと再熱してきています。しかし、最近、夢に対して執着しているから自分が実現したいと思っているのか、本当にやりたいことだから実現したいのかわからずで悩んでいます。また、両親も60代で病気にかかっており、地元から離れたら万が一のことがあった場合が不安です。いろんなことを考えだしたらきりがないくらい頭がいっぱいいっぱいでなんだか気持ちが晴れません。 ◎執着か、そうでないか、判断できず困っています。 ◎私が地元を離れた後の両親の将来が不安で諦めるべきか悩んでおります。支離滅裂な文で申し訳ございません。この二点がもやもやしてる部分です。

有り難し 9

2024/10/29

何かすがるものが欲しい

こんにちは。以前も二度ほど質問させていただいたものです。まずは自分の状況についてお話いたします。自分は重度の身体障害者でトランス男性（肉体:女性/心:男性）です。4ヶ月近く前に母が一緒に住んでた家で自死しました。母が亡くなった当初より、絶望感は薄れましたが、それでも自分が母を追い詰めたんじゃなかろうかとか、唯一と言っても過言ではないほど心の支えだった母を失ったことに対する喪失感。自分の心と体の性の不一致に関する葛藤。健常者よりも人の手を借りなければ生きていけない現実。いろんなものに押しつぶされそうで、なかなか気持ちが厳しいです。そこで、すがるものが欲しいです。新興宗教は玉石混交な感じがするし、俗に言う"アブラハムの宗教"はLGBTQ+に厳しいと聞きましたし、神道もどちらかといえば日本の伝統的で保守的な価値観を大切にしていると聞きました。ならば、身近な仏教かと思いましたが、体が不自由ゆえ、望むところに行くのにも一苦労でお坊さんの説法を聞きにいくなどのことはなかなかできません。信徒や門徒になろうにも財施もする余裕がありません。こんなんでは信仰心があるとはやはり認められませんか？また、なるべくお金をかけずに仏教の宗派や考え方を学ぶ方法はありませんか？長い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

2024/10/31

人の目や噂が気になる

地域で悪評が広まっています。自分に原因があることに関しては反省しかなく仕方がないことですが、尾鰭が付いて違う話になっていることや、全く身に覚えがない話もあります。それも含めて自業自得と思うべきなのでしょうか。急に相手の態度が変わり仕事を断られてしまうことなどがあると、どういったルートで誰からどんな話を聞いたのか、誰を通してどこまで話が広がっているのか等疑心暗鬼になってしまいます。どこに行っても人の目や噂が気になるようになって死にたくなります。

有り難し 3

2024/10/31

幼稚園から高校まで嫌で逃げてしまいました

タイトル通り逃げてしまいました。といっても中学までは通うだけは通っていましたが、高校でもっと嫌になりサボりまくってました。後悔がものすごくあります。努力が嫌いで勉強や部活や行事や習い事など全て逃げ不真面目でした。やり直したいです。どうしたらいいかわかりません。 21歳で、21年間サボってきたので、周りとの差がすごくあります。怒られてばかりだったのが悔しいです。親には発達障害じゃない？と言われ、違うのにな…と思ってます。これからやるにも逃げたことがやばすぎて立ち直れません。本当にどうしたらいいですか？挽回するために東大に入りたいと思ってます… やり直せるなら幼稚園に戻りたい。めんどくさがりやで、普段の風呂や歯磨きもサボってしまいます。

有り難し 7

一人でも強く生きていきたい

はじめまして。30代独身女性です。子供の頃から親との関わりが薄く、甘えることもあまりなく育ちました。実家の家族は両親、私、妹、犬です。父は昔から酒乱で、小学生の頃飲酒運転で警察の検問に引っかかったり、パチンコで借金をして母に土下座している姿を見たり、私が父に意見や気持ちを伝えると家の中をひっくり返してめちゃくちゃにしたり、身体的暴力はないものの激しい姿を何度も見てきました。昔は勉強をとても頑張っていたので、高校で特待生になり、進学クラスに編入しましたが、もともと勉強が好きではなく無理をしていたのか過敏性腸症候群を発症し、現在も続いている状態です。この症状が出てから、自身が臭いと思い込むようになり、人間関係に支障がでて大学も途中でやめざるを得なくなりました。現在やっと症状も和らいでおり一人暮らしですがまだ経済的にも精神的にも波があります。大学を退学後、仕事をしながら保育士の資格を取り実際のお仕事を通して自分の家が普通ではなかったとか、自分の親は自分に興味がなかったなど、大人になって自分の家について改めて気づくところがありました。しかし、親は優しいところもありこれらが全てではないので完全に家族との関係は断ち切れないでいます。そして自身の精神的、経済的不安定さや、マンションの近隣住人の付きまといに合ったりした経験から、ここ数年は実家に帰ってやり直したいと思うようになりました。事情を話して半年だけでもと、期間をあけて4回ほど相談しましたが、許してもらえず付きまといや嫌がらせの件も信じてもらえませんでした。妹は一人暮らしから戻ってを2〜3回繰り返していたので、なぜ自分はだめなんだろうと何度も思いました。実家には大切な犬がいまして年齢的に心配で様子を見に帰ったり、散歩に一緒に行ったりしておりそれが今の私の唯一の楽しみです。周りからはなんで一緒に暮らさないのとか言われるし、実家暮らしの友達の話を聞くと羨ましくなります。恋人作りにアプリなどをしたりしましたが上手くいかず、この年までほぼ恋愛経験をしないまま来てしまい半ば諦めております。最近、仕事を通して新たな目標ができ、士業の資格を取って独立しようと決めたところです。色々とお話しましたが、こんな自分でも今後一人で強く生きていける心の在り方を教えて頂けますでしょうか。長文ですみません、よろしくお願いします。

有り難し 26

人と関わらずに認知症を防ぎたい

ちょうど社会人になったころから、誰かと話すとかなりの確率でその人が怒り出すということが多発するようになりました。対面時だけでなく電話でも怒鳴られ、「怒っているところを見たことがない」と言われているような温厚な人まで怒らせる始末。しかしその人たちがなぜ怒っているのかは私にはさっぱりわからず…。それからというもの会話することはもちろん、人づきあい自体が怖くなってしまいました。自分なりにいろいろ調べて医療機関でたずねてみたところ発達障害のグレーゾーンとのことでした。以来、「自分から発話しない。そもそも人と関わらない」をモットーにここ20年近くを生きてきました。この対策が功を奏したのか以前のようなトラブルは激減し、何より私の気持ちが楽なので生涯を終えるまでこの状態でいきたいのですが、誰とも関わらない孤独な高齢者は認知症になりやすいとよく耳にします。できることならなるべく認知症は防ぎたいのですが、無趣味で友人はゼロ、現在夫と2人暮らしで仮に夫が先立てば本当に誰とも会話しない生活になります。無理して人と交流する生活か認知症、どちらかを選ばないといけないでしょうか。

有り難し 17

業の深い自分と向き合う生き方について

２年半ほど前から人さまには言えないようなことを毎日のようにしでかしてしまい、後悔、懺悔の日々です。（懺悔文を読もうとしても情けないことに続きません。）なんだか、よく分からない人たちとの繋がりもできてしまい、もがいてももがいても切れない悪縁に恐ろしさを感じる日々です。そういった人たちとの繋がりも切れないまま２年半が経過しようとしています。彼ら彼女らは心の底からしつこく、何を言っても加害やしつこい行為をやめない日々で、本当に困っています。疲れ果てて眠りにつく日々なのですが、ありがたい事にご縁があり結婚と相成るかもしれません。将来的に子どもも欲しいと思っています。多産（子どもの希望人数が多いことをそう呼んでいます）を希望しています。母子4代いのしし年に生まれ、（私が4代目ということです）猪突猛進で進もうとして進むと勢いが止まりません。そんな自分の性格を利用されて、そういったとてつもない業（という行為）に及んでしまったと自分では思っています。カルマ、業と簡単には言いますが彼らと同様のカルマや業を受ける事になってしまった自分の今後の生き方について、アドバイスいただけるととても嬉しく思います。分かりにくい文章かもしれません。理解してくださる仏僧さまとご縁がありますように。

有り難し 3

役に立つ自分

仕事でも家庭でも役に立っていないと生きている価値がないと感じてしまいます。色々本を読んで、そんなことはないし、役に立っていなくてもいいと学びましたが腑に落ちません。役にたったと感じた時にとても嬉しいのでその快感？がやめられないのでしょうか。役に立たなくてもいいと納得するためにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 1

出向社員の振る舞いにストレス。。。

私の会社はグループ会社からの出向者の方が正社員より人数が多く、社長や副社長も上司も出向者なのですが、その人たちの振る舞いにストレスが止まりません。予定は皆で共有するよう、皆の予定表が見れるようになっていますが、上司は「非公開の予定」が勤務時間に2時間枠とかいくつかあり外出したり席を外すことも多いです。また一人一人会社の携帯が与えられていますが、電話が鳴るたび席で話さず、オフィスの外に出て話し、 10分20分と戻ってきません。ある上司は煙草を吸いに行って10分20分戻らない。それが1日の内に 4、５回ほど。お昼休憩も13時過ぎに戻ってくるのは当たり前。。。出向社員ならルールを守らなくて良いの？切手を貼って郵便を出す、FAXを流す、そんなことさえもできない、私に頼んできます。一流会社の社員とは思えません。。。そして真面目にやっていることが馬鹿らしくなり、本当に毎日ストレスです。。。。気にしなければいいとは思いますがそれが出来ないから苦しいのです。仕事自体は好きなのに会社の環境にうんざりです。気持ちの持ちようを教えてください。