お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17777件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

行き詰まり人生のこれから

ありがとうございます。今までずっと学歴の詐称(中卒→高卒)をして生きてきました。先日、精神的な病で無職になりました。仕事を探しますが、いまさら詐称が怖くなり、正直に生きたい気持ちはありますが職歴とのつじつまが合いません。狭い町なので勤めていた会社に情報が行く可能性もあること、年齢的にも行き詰まっていること。苦しんで命を絶つイメージしか湧きません。生きるために詐称を続けるか、苦しいながらも正直に生きるか。どうしたらよいでしょうか。

不幸が立て続けに…もう疲れてしまいました

不幸が立て続けにおき、生きる希望が持てません。なぜ私ばかりこんな辛い目に遭わなければならないのでしょうか？私は現在22歳の大学生です。中学時代にいじめにより不登校になりましたが、その後やりたいことが見つかり何とか大学に進学しました。しかし、人間関係のトラブルやトラウマのフラッシュバックが起きるようになり精神疾患を発症、大好きな勉強をするのがままならなくなりました。昨年6月に母に自殺をほのめかし助けを求めましたが、「勝手にしろ」と突き放され、やけになり過剰服薬…十数時間苦しみでのたうち回り、気が付いたら救急搬送され集中治療室にいました。その後大学を休学し、現在まで地元で療養しています。しかし、療養中にも不幸が連続して起こりました… 今年5月に騙されて性被害に逢いました。母に頻繁に暴言や八つ当たりをされるようになり、久しぶりに連絡を取った実父にも人格否定をされ暴言を吐かれました。精神疾患が悪化し、フラッシュバックや解離が毎日のように起こるようになりました。さらに私の育ての父であり、数少ない味方だった祖父が8月に突然入院、9月16日に急逝しました。仏教系の大学に通っているので、祖父が良くなるように毎日お経を唱えていましたが祈りは通じませんでした。今は悲しみに暮れる祖母を見るのが本当に辛いです。思い返せば今までの人生ロクなことがありませんでした。 4歳で1度目の性被害に逢い、中学ではいじめに逢い、母の再婚相手に暴言を吐かれ、母が不倫してその不倫相手とのトラブルに巻き込まれ、やっと大学で好きなことが出来ると思ったら身体を壊し休学…… たった22年の人生でこうとは…この先絶望しかありません。正直、自殺を図った時にあのまま死んでいればよかったと毎日思います。なぜ私ではなく祖父が死ななければならなかったのか、死にたい私が生き延びて100歳まで生きると豪語していた祖父が74歳で呆気なく死んでしまうとはなんという皮肉だろうと……神や仏がいるのなら、なんて残酷な方たちなのだろうと思います。どんな時もなるべく毎日明るく過ごすよう努めていましたが、もう人生に疲れました。よく今世の不幸は前世の業といいますが、私は前世で何か悪いことをしたのでしょうか。どうすれば良いことが起こるのでしょうか。どうか教えてください。

有り難し 11

人に対して甘えるなと思ってしまう

｢甘えるな！！｣と他人に思ってしまいます。おそらく｢私も怠惰に甘えたいのに、甘えられてないのに！！｣という怒りがあるからです。今転職活動で見ている業界が心理学にも近い業界です。でも、そこで今不安なのは｢私も過去にいろんなカウンセラーの方と話したり、心理学を勉強して救われた経験がある。そのような困っている人たちを助けたい｣と思いつつも、その相談者達に｢甘えてんじゃねーよ｣と思っている自分が数割いることで、そんな人間がそういう業界に携わっていいのかと不安になります。｢頑張りたくないじゃねえやるんだよ｣｢いつまで甘えてんだよ｣｢いやいや、その程度じゃ甘いからね？｣これをよく思ってしまいます。何を恐れてるかと言うと｢じゃないとやりたくなくてもやってきた自分が報われない｣と思ってるからで、｢やりたいことをスルスル夢中にやっている｣状態なんて、｢そんな上手い話ない｣と思ってるから、私は受け取れてないのだと思います。でも、やりたくないことをやったこともあったけど、おそらくめちゃくちゃ省エネでやってきました。その過程で他人にやりたくないことを押し付けたこともあります。被害者意識が強く、ずっと周りに怒っています。それが強いからこそ、過度に努力した気になってるだけで、過度に努力した気になってるから、周りの頑張りは過小に見えてくるのでしょうか。自分が助けてもらったことは棚に上げて、人が怠惰だと｢ただの甘えじゃないの？｣と思ってしまいます。でも、カウンセラーがいてくれたおかげで私は今があります。こういう仕事と向き合うには自分の心を変えたいのですが、どうしたら良いでしょうか。

誰かになんとかしてほしい自分を変えたい

変えられるのは人ではなく自分自身だけだとわかっていますが、うまくできません。心のどこかで家族にケアして欲しい、誰かに同情してほしいと思っている「哀れ」な自分がおり、そんな自分のことが嫌になります。どうしたら考え方を切り替えることができるのでしょうか。　妊娠中、一人暮らしをしている親が投資詐欺に遭い、老後の資金を全て失いました。金融機関からの債務もして投資に注ぎ込んでいたため、独身時代に私が貯めていたお金を債務に充てました。今は生活費の援助はたまにする程度でほぼ自分の生活は自分の力で持ち直すことができています。しかし、騙されていた親を止められなかった自分への後悔、本当なら子どもや将来のことに使いたかったお金への執着、そして財産を失った恐怖をわすれられません。そのことから、子どもが産まれた後も親へ複雑な思いがあり、もっと私に寄り添ってくれても良いのに、という傲慢な思いが出てきてしまいます。悪いのは詐欺師だとわかっているのですが…。今夫婦で家を購入しようとしているのですが、大金を失ったことや借金への恐怖から私自身が高額なローンに中々踏み出せません。そのため、些細な夫婦喧嘩も増え疲弊しています。こんな経験をした自分に夫からもっと寄り添って欲しいと思ってしまいます。 (自分の親への金銭的援助に夫婦のお金は使っておりません) 周りに求めても仕方ないとわかっており、自分自身の考え方を変えれば済む話だと感じています。しかし上手くできず苦しいです。周りがそれぞれ頑張っていることもわかっておりそれを受け止めることができない自分がもどかしいです。どうしたら気持ちや考え方を切り替えられるのでしょうか。苦しさから解放され、周りと良好な関係を築いていきたいです。

有り難し 24

因果応報って言葉についての愚か者の意見

お時間ある時の回答でいいです知ったような事を言いやがってとカチンとくる方もいるかもしれませんすみません因果応報という言葉があります　善因善果、悪因悪果とかいう言葉でよく表現されるこの言葉ですが僕はこの言葉にとても疑問を持っていますこの言葉、何か悪い事をした人が報いとなってかえってくると使われていますまた、自分自身を責めてしまう時にも使われています誰かを責め立てる時に使われる因果応報という言葉は言い方が悪いですが僕は差別用語と一緒ではないかと思います差別で使われるなら因果応報なんて言葉、僕はいらないと思ってますその人の人生を完全に生きたこともないのに第三者が偉そうに因果応報だとか言ってその人を切り捨てる、我々っていつからそんなに偉い存在になったんですかね？これじゃ、いじめられている子供を嘲笑ってみてるそんな周りの人間達と大差ないようなきがしますそんな事を言わずせずに悪い事柄があるなら離れる、自分はただひたすらに自分と周りの幸せの為に考えて行動してみることが大事でありそれが因果応報なのではないのでしょうかと僕は思ってしまいます仏教など知らない愚か者の意見なのでカチンときた方もいらっしゃるかもしれないですモヤモヤしてしまいどうしても質問してしまいましたすみませんでした

有り難し 27

隣の犬の声がうるさい。

隣人の犬の声がうるさいです。外では無いのですが、中から窓を開けて時々朝早くからも窓の外に向かって犬が吠えてるようなかんじです。ココ最近連チャンでまいってます。躾は多分されてないです。隣の方とは1度すごいトラブルがありまして、私も多分、犬の声云々でなく隣の人が嫌いなのだと思うのです。だから犬の声も余計気になる。ただ向こうの方も、自分勝手で少し非常識だと思います。そういうトラブルもありました。もし私なら犬が泣く時は窓閉めるなー…と思います。それらに対して、非常識だ！と掲げてるのも私です。例えて言うなら、人のいびきは許せないけど、電車の中の大きな音はOKだとしたら、それは人が寝てる時に大きな音を出すイビキはNGとしてるのと同じ、音の云々じゃないのはわかる、私もそれなのもわかる、という所までわかってるのですが、非常識はいけない！という概念を捨てられません。隣人問題のように見えて、自分の問題です。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

何にもなれなかった自分

30代の既婚で、現在0歳児を育てている女性です。育休中で時間があることで自分の今までについて考えることが増えましたが、自分の過去を振り返ると無能そのもので毎朝起きるたびに憂鬱になります。小さい頃から自分の家族が嫌いでした。特に父と兄が嫌いで、子どもが生まれた今でもあまり会話をしないようにしています。父も兄もすぐに感情的になり、怒鳴ってきたり言葉も汚くて話したくなくなります。兄に限っては、普段から暴言があったので避けていたのですが、口喧嘩から顔に物を投げられたことがありそれからもっと嫌いなって面と向かって会話するのも短時間で苦痛になるほどです。兄は18年間引きこもりなのですが、親は放任主義で何の改善もせずに40歳手前になってしまいました。私はというと現状を変えたいとずっと思って大学受験や資格取得、就職活動などを頑張ろうとしてきたのですが、頭が悪くまた根気もなく何事も長続きせずに中途半端な人生を送ってきてしまいました。大学は辛うじて卒業できたのですが、大学卒業後は就職活動が振るわずに諦めてしまってアルバイト生活を送ってきました。このままじゃいけないと一念発起して看護学校に入学するも実習で挫折して中退して現在に至ります。幸いにも在学中の20代後半に婚活し、結婚相手に出会って子宝にも恵まれました。子育ては楽しく、幸せに思うことは以前より増えました。そして、愛すべきわが子という守るべきものが増えた分、これからしっかりと社会でも地に足をつけて生きていきたい、自分の居場所を社会の中で作りたいといった思いがあり、育児の合間を縫って前から取りたかった資格の勉強に取り組もうとするのですが、過去のこともあってふと自己嫌悪に陥ってしまいます。本当はこれからを良くするために、今の時間を有効活用しなければならないとわかっているのに過去のことをふと思い出して苦しくなってしまいます。どうせできやしないのに「このままじゃ今後の老後も暗いし、それならいっそ今死んでしまった方が楽なのではないのだろうか？」といった考えがふと頭をよぎる時があります。こんな状況を改善したいのですが、何か良い捉え方や考え方があれば教えて頂きたいです。駄文・長文失礼致しました。

過去にした罪に対しての悩み、懺悔

過去に痴漢をしました万引きなどと違って痴漢は自分にとって重い罪と自覚してますもし相手が被害届をだし、警察が家に来た場合私は前科や親に性犯罪者と思われたりするのが嫌で罪を否定しようと思ってましたでも否定をして認めなかったらもう戻れないのではないか　本当のクズ人間になるのではないかと思いましたでも自分の刑罰を受けたくないなどの矛盾が重なり悩んでいます悩み、みんなが痴漢くらいみんなやってるよ　大丈夫といってくれたらどれほど楽かとも考えましたがそんなんまやかしかもしれないと思い、私は結局なにを選べばいいのかわからなくなりました答えがわからないです何かお言葉をいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 22

主人にイライラしない方法

仕事オンリーの主人にイライラします。イライラしない考え方を教えて下さい。子供に障害があり、子供の世話、家事、仕事とのバランスが難しく、退職しました。主人は共働きのときはほぼ定時で帰ってきていたのに、私が辞めたら残業、残業で子供が寝たくらいの時間に帰ってくるようになりました。子供は日常生活すべてで手がかかり、目が離せないので、寝たあとやっとホッとできますが、それから帰ってきた主人に夕飯を出して、後片付けなどをするのですが、主人はスマホやテレビを観たりノンビリしていてイライラします。共働きの時は私が残業で遅くなっても子供と一緒に寝ることが多く、夕飯の片付けなど1度もしてくれたことはありませんでした。私は片付けしてお風呂、洗濯して、それからパソコンを開いて明日の仕事の準備をする生活でした。私は実家が離れているので、頼れるのは主人しかいないし、何度も私の気持ちを話してきましたがなかなか変わってはもらえませんでした。今、主人も仕事が忙しく大変そうなので残業してきて茶碗洗いをしてもらおうとは思いませんが、働いていたころのしんどさ（家事や育児を含めて）、私なりにがんばっていた仕事を退職したことなどもっと深く考えてほしいなと思ったりします。ちなみに休みの日も何もしてくれません。主人を変えるのはもう諦めました。子供のためにもそんな主人を笑い飛ばし笑顔で過ごせたら楽なのにと頭では考えるのですがなかなか難しいです。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 21

家族が壊れました。

夫、小学2人乳幼児1人の家族。夫が盗撮、現行犯逮捕（2度目と知った）約３週間勾留期間あり、新聞にも載るかもと警察に言われ恐怖のままに急遽転校と私も退職（事実を話し）県外の実家へ引っ越しました。その後罰金刑が決まり離婚しました。実際新聞に名前は乗らず、今は先走ったことに、後悔してます。子供たちももといた場所へ戻りたがってますが。。実際実家にお世話になるも、子供達も当たり前ですが情緒不安定、なんとなくですが加害者家族のせいか煙たがられてるような。肩身の狭い思いに感じるときも時々。被害妄想かもしれませんが。最近子供と元夫で面会。双方にとり良かった様子で元夫の鬱も少しよくなってきた様子（事件後もと夫は鬱になりました）親は今後実家から離れた場所へ行きなさい（親戚中知ってる）と。妹家族からは気持ち悪がられ、面会した際にも嫌な顔されました。私たちは今後どこに住みどこで生きていくのかわからなくなってしまいました。子供にとり、再再度の転校は大丈夫だろうか。ただこのまま実家も居ずらいし、かと言って高齢になる両親も心配なとこですが。元夫との関係も悩みます。あちらは再構築を望んでますが淡々と子育てのみの関係のが気持ちが楽ですが。わたし自身がブレブレで。気持ちも落ちてます。何かアドバイスお願いします。。。子供を見てると可哀想で悲しくなります。産んでごめんなさい。父と離してごめんなさい。と思わない日はないです。

死にたくなります

家族の不仲が問題となり、死にたくなることがしばしばあります。そんな時どうすればいいのかを探しています。よく「あなたが死ぬと悲しむ人がいるから」という理由を見かけます。きっと家族や配偶者のことでしょう。しかし私は家族の不仲で苦しんでいます。話し合いも上手く進みません。なぜ、悲しむ人のために私が苦しい思いをしなければならないのか分からなくなります。もちろん、私だけが苦しいわけではないと分かっています。一家離散すればきっとそれぞれが苦しみから逃れられると思います。しかし、それを選ぶのもまた苦悩だから離散しないのだろうと思うのです。この中の誰かが死ねば、自動的に離散するわけですし、悲しみは一時のものです。だから早く死にたい、今すぐ死にたいと思うことが増えました。私の妹は自死しています。当時は分かりませんでしたが、たぶん家族に分かってもらえなかったことも、大きな理由の一つだったのではと思います。うちの家族の異様さを伝えたこともありますが、人それぞれだと切り捨てられました。家族でふたりも自死が出れば分かってもらえるだろうかと考えてしまいます。死ぬことは具体的な解決にならないのは分かっています。でも、今この苦しみが、あと何年続くか分からない状況で、私は頑張って笑顔を作らねばならないことが苦痛でなりません。死を選ぶのは愚かなことでしょうか？

職場での人間関係、仲間について

あまり能力のないような上司が幅を効かせていて、人の努力を自分の手柄のように思っています。取り繕うのが上手で騙される人が多いようです。そういう人をみると努力しても認めてもらえてない自分がバカバカしくなります。身体的には限界まできてるのですが、こんなにしてもあんな適当な人が世間的には評価される社会ってなんなんでしょうか？

有り難し 20

人生を終わらせたい。

人生を終わらせたいです。なぜ神様は生きる価値のない私をこんな惨い世界に産み落としたのでしょうか。私はこれまでどこに行ってもどう頑張っても迷惑をかけ、嫌われ疎まれ、馬鹿にされ生きてきました。自殺をすれば楽になれるのでしょうか？この世から逃げられるのでしょうか？みんな喜ぶのでしょうか？

劣等感・みっとっもなくて毎日辛い

過去様々なトラブルがあってそのことが毎日頭のなかでグルグルと思い浮かんできて辛いです。なぜこんなに毎日嫌なことを考えるのかと思った時、自分に劣等感やみっともないという潜在意識があってそのせいでなっているのかな？と思いました。どうしたら劣等感やみっともない生き方をしていても前を向いて生きていくことができるのでしょうか？

幸せになっちゃいけないと思います。

私は、以前（4年前）芸能人に誹謗中傷をしていたことがあります。最も酷い言葉も言ったと思います。他にも、芸能人や有名人の死を笑ったり、幼稚で愚かでした。私が誹謗中傷をしていた人は、今は結婚されて幸せそうですが、当時は私を含む大勢の人からの誹謗中傷で自殺未遂を繰り返していました。私は最近このことを思い出しました。芸能界に対して夢を見たからです。私が夢を見るなんて（それも芸能界に）なんてバチ当たりなんだという考えが生まれたことが始まりです。私にバチが当たって不幸になる時、それが家族に関することだったらどうしようとかそういうことから過去を振り返り始めました。考えれば考えるほど、自分の犯した罪の重大さを感じて幸せになったり夢を見たりする資格がないんだと実感します。それと同時に、どうしたって諦めきれない自分に甘い自分に気づきます。私がしたことが許されることではないし悪いこと、2度とやらないと思っても、その反省はバチが当たらない為の反省だと思ったので、ちゃんと自分が犯したことで人にどんな影響を与えたのか人の痛みを想像しないといけないと思いずっと考えています。罪を犯したのでそれ相応の罰が必要です。私が夢を諦めることが贖罪になるとは思いません、ですが私のような人間が夢を見ることはやはり悪いことだと思うし反省していないような姿勢に感じられます。（そもそもバチから逃げたくて他人の痛みを義務的に想像してるような気もしてそれも変です。）一度は、許されないと思うなら許されるように生きようと思った時もありましたが、どう考えても私は誹謗中傷をした相手の未来をきっと変えてしまったから、私が幸せになる資格がないように感じます。それに、傷つけた相手だって私に不幸であって欲しいと思うでしょう。謝罪しましたが、大丈夫！と言ってくださいました。それに、私は今後自分の周りで不幸なことがあったら全て自分のせいだと思うでしょう。私がやりたいことをやったから、夢を見たから、反省が足りなかったから、周りがどんどん不幸になるんだと。夢を諦めても違う場所で幸せになろうとするでしょう。贖罪の気持ちを背負って私のためではなく他人のためだけに生きるべきだと分かっていても、諦められないのが辛いです。本当に悪いと思っていないんでしょうか私は。どう生きるといいんでしょうか？？

生きる気力が無い

20代の頃は長時間労働や休日出勤など激務に追われてました。それでも「今頑張れば将来良い未来が待ってる」と希望をもってがんばれました。気付いたら30代後半になり、10年以上務めた会社で出世を逃がしました。仕事ばかりしていたのでまともな恋愛1つもしないままで結婚とは縁遠い状況です。 1、2歳下の後輩は順調に仕事で評価され出世して、結婚し子供もいます。後輩と自分を比較して辛くなってしまうので、最近は顔を合わせるのも自分の方から避けています。さらに昨年父を亡くしました。「孫の顔も見せられないまま逝ってしまったなぁ」と思い自分は親不孝者だなと思うようになりました。「結局自分が頑張ってきたことは何だったんだろう、なんで自分は今生きているんだろう」と思うようになり生きる気力がなくなっている状況です。職場では出世は逃しましたが、一応ベテランなので責任ある仕事を任されたり若手の教育をすることもありますが、「こんなに頑張って何になるんだろう」という気持ちになることもあり、虚しい気持ちになることもあります。希望を見いだせないので自分を変えるような行動も起こせない状況です。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

生きるの向いてない

私は今まで側から見たら普通な人生を送ってきました。普通の家庭で育ち、普通に勉強し、大学を卒業して今仕事を探しています。昔から学校が辛かったり将来が不安だったり、どうしても生きることに関して前向きになれませんでした。毎日希死念慮に悩まされつつもそれらを無視し続けた結果、いよいよ詰んでしまいました。これ以上はもう無理です。生きていたくない。勉強、受験、資格、就職⋯この社会の仕組み自体が不向きでものすごく苦痛です。生きるということは楽しいこともあれば辛いこともある、それは重々承知です。ですがもうこれ以上苦しみたくありません。頑張りたくもないです。これから幸せになれる未来が一切見えません。全部自分のせいです。生まれたくなかった。いい大人なのに今更産んだ親が憎いと言ったら恩知らずとか言われるんでしょうね。逃げてばかり、そんなの甘えだ！正論だと思いますがだからなんだって思ってしまいます。望んで生まれてなんかない、本当に疲れた。正論かどうかなんて今更どうでもいいです、生きることがしんどい。死ぬしかないかも、この思考回路は普通ではない、おかしいのかも。けどあと何十年もの労働に耐えて、何十年苦しみながら生き続ける人生にうんざりしてます。ただ穏やかに、静かに、終わりを迎えたいです。毎日泣きながら布団に入って、朝起きて「まだ生きてた」と絶望する日々に終止符を打ちたいです。とうとう本当に辛くておかしくなりそうなので最期にここを思い出して来てみました。いつもありがとうございます。

生活余裕ないけど働くのがつらい

仕事がとても億劫です。生きていくにはどうしたらいいかわからないです。上司が支離滅裂、頼りにならない人な一方、ややモラハラのような気質の人です。しかし数回転職したのでもう辞められないと思い、なんとか通っていますが… これまでも人間関係で転職しました。ずっと働くんだという普通のことができない自分がやばいと思います。我慢が足りないと思います。でも最近働くこと自体から逃げたくてしょうがないようになり何も楽しくありません。生活に余裕はないです。

クレームになったら怖いです

学習塾のアシスタントをしています。授業はしていませんが、授業外の業務を受け持っています。先日小学六年生のある男子生徒を呼んだらこちらをシカトし、わざと自分の目の前を通り過ぎたので、呼び止めるために後ろの首元の服を軽く掴んでしまいました。これがクレームになったら怖いなと言う気持ちと、周囲の生徒にも見られていて自分の評価が下がるのが嫌だなと思う気持ちでモヤモヤしています。どうしたらこの気持ちを立て直せるでしょうか。

久しぶりに眠れません涙が出ます

いつもお世話になっています。ついこの前、質問をしたのに…また、どうしたらいいか分からなくなって質問しています。すみません。やはりお坊様方にきいてほしと思ってしまいます。実家の事ですが、実家の一人暮らしをしていた弟が8月に急病で入院した後、主治医から一人暮らしは心配だからと精神科に入院させて貰っています。 10月末まで入院させてもらえます。今日は別の疾患で他院へ受診のため、私が迎えに行き受診しましたが、とにかく待ち時間が長くて疲れてやっと帰れる時に病院の玄関の階段で酷くはなかったのですが転んでしまいました。同じ年代の人ならパッと起き上がるのですが、弟はお薬の副作用もあり足取りがたどたどしくて私が手を引いて起き上がるのにもヨロヨロでした。何かとマイナス思考の弟はその出来事からも悪い方に考えてしまい、入院先の病院に着いたら不安な時になってしまう発作がでて歩くのも手を引かなくてはいけない状態になってしまいました。弟はその状態になってしまうと体も動かなくなり凄く苦しいらしく、いつもその発作の事を気にしています。今日もその発作が出て、私はどうしてあげることもできないし、歩くのも本当にヨタヨタで色んな病気もあるし…色々考えると眠れません。今日の出来事を思い出すとショックで涙が出ます。弟はこれから先どうなるんだろう？施設も、もしかしたら近いうちに入居できるかもしれないけれど、ダメになったら一人暮らしはもう無理だろうしどうなるんだろう色々、病気も増えてきて通院は私が連れて行くのも気が重いです。思ってはいけない事かもしれないけどどうして？どうして私はこんなに大変な思いをしなくちゃいけないの？私が自分の楽しい事をしてると、ガクッとなる事が起きるのは私は何者かに邪魔されてる？何もかも忘れて自分の楽しみもできないのかと思うと悲しいです。すみません。お忙しいのに私の心の中を書かせて頂きました。

有り難し 21