いつも有難うございます。 母親に物盗られ妄想され 家族も闘病中なので 心が疲弊してます。 その上 姉妹がありえない嘘をつき 母親に遺言書を書けと迫ったそうです。 姉妹とは こちらからは縁を切っている、という状況です。認知症気味の母親もさすがに 姉妹の言動がおかしいので 私を頼りにしている…と言われました。 姉妹の事は、どうでもいいのですが 母親とは過去、とても仲良しでした。父親の死後 姉妹の横槍もあり、ここ10年は泥棒扱いされては仲直り、また泥棒扱い…と、その繰り返しで 認知症のせいと分かりつつ きつい言葉や態度に許せない気持もあります。でも母親は、もう90代でいつどうなるかも分かりません。今は元気に施設で暮らしています。何かあれば出向くつもりですが、出来たら会いたくないし電話もしたくないです。母親からも そんなに連絡はありません。この様な状況の中、母親が亡くなってしまったら…と思う気持と ずっとキーパーソンをしてきたので もう、いいかな…という気持ちで揺れています。親を半分見捨てている私です。今後どうしたらいいのか… どうかご指導くださいませ。
過去、こちらでも投稿した、自殺願望のある友人を、縁を切った（3、4年前）ぶりに駅で見かけました。それをきっかけに日記を書いていると、8年程前に自殺した、高校時代の友人に対し、自分の本音がまだあることに気がつきました。 高校時代、彼女のTwitterの裏垢をクラスメイトから見せられたことがありました。 そこには「学校に友達がいない」という書き込みが沢山ありました。 わたしはショックを受けましたが、彼女は当時、学校を休みがちになっていたので 理由があるのだろう、彼女から話す時まで、何事もなかったかのように接しようと思い、そう行動していました。 そして卒業し、一年程経ったとき、その子が自殺したとききました。 わたしはその子が自殺する前日に、自分も上京したので会おう！と連絡しており、そのメッセージが既読になることはありませんでした。 日記を書いていて、今までこの出来事を丁寧に思い出そうと向き合えたことがなかったことに気がつきました。 わたしは、その子に対して「自分の責任だ」と思い込むことで、本音から逃げていたことを知りました。 本当は友達がいないという書き込みを見たとき「裏切られた」と感じた。 だけど、その子のことを考えると何も言えなかった。 自殺したときも「何で何も話してくれなかったんだ」と怒っていた。 いつだってわたしは友達じゃないんだね、という思いだった。 でも亡くなった人に対してそんなことを思うのは不謹慎だと思って感情を抑圧した。 ずっとその子に対しての怒りを抑圧していたことに気がついたんです。 そして初めて「あの出来事はわたしを傷つけた」と認識しました。 そうすると、不思議と一緒にいた期間を 思い出したくない辛い出来事ではなく ただ、自分に起こった過去として捉えられるようになりました。 その子が生きていれば、やっとその子自身とわたし自身で、本音と本音の会話ができるのになって思いました。 不謹慎なことかもしれませんが、嬉しく思ったんです。 やっと分かり合えた、と思えたのです。 相手がもうこの世に存在していなくても感じられることに感動しました。 縁を切った友人に感謝の気持ちが芽生えました。やっとスッキリできた、思い出すきっかけをくれてありがとうと素直に思いました。 毎回、こちらに投稿するときは わたしが大きく変化する前触れのように感じています。感謝しております。
27卒21歳です。 私の母はシングルマザーでとても過保護、過干渉です。だと、思います。 私は、小さい頃とても問題児でたくさん迷惑も心配もかけてきたと思います。 だから大学卒業生までは過保護も過干渉も全部我慢しようと思って門限が22時でも位置情報を確認されても、バイト代を管理されても3年半、我慢して生きてきました。 友達は人並みにいますが、友達とお泊りでお出かけしたのは人生でたった1回だけです。 21年間ほとんど離れることなく暮らしてきました、ずっとずっと苦しい気がしていました。 過干渉に気がついたのは高校の頃で周りと違う感覚と歪んだ思想に耐えられなくて死にたくて死にたくて仕方がなかった時期がありました。 大学生になってからは、物理的に親と一緒にいる時間が減って随分と関係も落ち着きましたが就活を初めて独り暮らしをしたいなー、と話をしたら怒り始めて最近はとても機嫌が悪いです。 お前に独り暮らしはできない、絶対に県内に就職しなさい。勝手に就活なんかして、私のこと馬鹿にしてるんでしょう！ それでも今しか自立するチャンスはないと思ってこのまま押し切って県外（愛知在住で関東）に就職しようと就活しています。 確かに、物価は上がって多額の奨学金を返しながら税金や社会保険料を払って、大変なことはわかっています😭 生活が苦しくても、遊ぶ時間やお金がなくてもどうしても親のそばから離れて暮らしたい、働きたいです。 私は親不孝者でしょうか、？
いつもこちらでお世話になっております。 共同親権にしたら、離婚してくれるそうです。 離婚、自分勝手でしょうか。 子供には関係ないことです。 わたしには障がいもあるし、夫やその家族は理解できないことだったと思います。 その中で妻で居続けるのに違和感を感じます。そして、夫から自由になりたいとも思います。 仕事も安定していません。 行ったり、行かなかったり、 年金と、誰かから送られてくる婚姻費用で生活しているようなものです。 生活保護の話も出ています。 生きてるのが、申し訳ないような気持ちで生きています。 仕事は作業場へ？ ２年のうちに何をしていけばいいでしょうか。
人はいつか死にます。人に限らず、全てのものはいつか終わりを迎えます。 そう考えると、この世界に永遠に残るものはなく、私のような小さな存在が何をしたところで大した意味はないのではないかと思ってしまいます。 そのためか、何をするにもあまりやる気が出ません。 嫌なことから逃げたいというわけではありません。むしろ、好きなことをしている時でさえ同じです。例えばアニメを見たりゲームをしたりしていても、途中で急に虚しくなってやめてしまうことがあります。そうなると、ただ布団の中で時間が過ぎるのを待つだけです。 学校や勉強についても、自分の意志で取り組んでいるというより、「そうするものだから」と周囲に合わせている感覚があります。もちろん、将来のために必要だということは理解しています。しかし、その将来もいつか終わるのだと思うと、努力する意味が分からなくなります。 友人との時間や思い出も大切だと言われますが、それらもいつか失われます。どれだけ感動した作品も見終われば終わりですし、どれだけ楽しい出来事も過去になっていきます。 私は特別不幸なわけではありません。むしろ恵まれている方だと思います。それなのに、このような考え方から抜け出せません。 仏教には「無常」という考え方がありますね。しかし私は、その言葉を知るほど前向きになるのではなく、「どうせ全て失われるのだから意味がない」と感じてしまいます。 そこで質問です。 仏教では、このような考え方をどのように捉えるのでしょうか。 また、無常という考え方は、本来どのように受け止めるものなのでしょうか。 私は何か大切なことを勘違いしているのでしょうか。それとも、この虚しさもまた自然なものなのでしょうか。
新卒1年目で働いた会社で早々にセクハラにあいました。 立場が上の人から2人きりでの食事の誘いをされました。断りましたが、それでもグイグイ来られて怖くて行ってしまい、色々あって接近禁止令が出されました。 中学生の時からやりたかった職業でした。 大変なこともあったけれど、やりがいも沢山ありました。 私は一生この仕事を誇りにやっていくんだろうなと考えていた矢先の出来事でした。 22歳だった私には他の職場に行くという力は残っておらず、今はその仕事はやめて他の違うやりたい仕事に就いています。 教育の世界でした。いじめはしてはいけませんと教える立場の生活指導主任がセクハラをしてきたこと、頼りになると思っていた校長先生がセクハラのことは言いふらさないでほしいと言ってきたこと、そして結局その主任の先生は辞めずにまだその学校で働いていること。 誰を信じていいのか分からなくなって皆んな敵だと思うようになり、3月までやり遂げましたが結局その後しばらく働くことが出来ませんでした。 今は無事に別に仕事に就いて、やりたいことをやれています。しかし、思い出すたびに嫌な気持ちにモヤモヤした気持ちになります。 中学の時にいじめられたり学校に先生とうまくいかなかったりして、先生や大人というものに不信感を持って育ってきましたが、大人になっても結局変わらないじゃんと非常にげんなりした次第です。 私はそういう先生になりたくなくて反面教師で頑張ったのに、そんな人に潰されるとも思っていませんでした。 唯一信頼できると思った先生に相談したら若いからね〜どこ行ってもそういうことあるよ〜と言われて、もう相談するのはやめようと思い転職を決意しました。 今は今で楽しいのでいいのですが、夜にふとそのことを思い出すとモヤモヤして眠れなくなります。 どうしたらいいのでしょうか
ある小さな会社にて、ある一人の人からモラハラを受け否定され続けたことを会社の誰一人として理解されず、その状況が続くにつれ私はコントロールできずに口調が強くなる一方でした。 自分の格上の人にはいい顔をしますから、周りからすれば私が怒りっぽい、厄介な人になっていきました。 そして最後には、モラハラをする人が評価され、やりたいことをやりました。自分の提案は基本的にスルーまたは否定され、持っているスキルだけを一方的に消費されたにすぎませんでした。 会社のためを思って私が提案したことや動いたことはこの会社にとって最初から不要で、教育理念を掲げながら、お金になれば何やってもいいというスタンスが、余計に私を苦しめました。 心の傷が辛いです。 この理不尽さを、乗り越えたいです。
転職して数ヶ月と間もないにも関わらず、心身の体調がよくなくなってきており、欠勤も増え、継続か退職か決めないといけない状況なのがとてもストレスでつらいです。 家族の助けもありなんとか生活できていますが、自立できないのではないかや、彼女も大切にしていきたいのに仕事が思うようにうまくいかずに焦っています。 上司もだんだんと冷たくなり、現場にも欠勤が増えてしまい迷惑をかけており、心と身体がついていかず、無力感がつらいです。 家族にも、彼女にも疲れたなどと話すことが増えました。気分を引っ張ってしまいたくないです。上司に少し甘えだと言われていて、確かにそうだと思いつつもどこか心が痛むし、つらいなと思ってしまいます。 仕事が安定していた時のほうが心が安定していたし、ここまで心がよくなくなることがなかったので自分の努力不足なのか、甘えなのかがわからなくなっています。 今の職場環境は制度は整っていて働きやすい方だとは思います。通勤に二時間以上かかってしまうことや、忙しい現場なので自分でキャッチアップしていく必要があり、きつくいわれる日が続いたりして疲れてしまいます。業務自体はなんとかこなせていて、一定の評価はもらえたのですが、続けていくことは困難かもしれないと感じていました。 お休みの日もどこか気が晴れなかったりして、でかけても楽しみきれなかったりします。 転職活動もかなり苦労したのに、すぐにこうなってしまい今後どうしていけばいいのかも今は考えられません。会社の方からも一旦お休みして今後を考えるべきと言われてしまいました。 甘えなのは言われているので承知していますが、心持ちや気が楽になるアドバイスが頂けたら嬉しいです。 つらいときばかりこのサイトを見て頼っていて、助けられています。一件一件、お坊さんは丁寧でとても大変かと存じます。この場を借りてお礼もしたいです。ありがとうございます。
私は複雑性PTSDと強迫性障害をもつ精神障害者です。先行きが見えない、トラウマ治療もつらい状況で自殺を試みました。どれも未遂に終わって悔しい思いをしています。 首吊り、OD、漂白剤を飲む。どれも自殺できないままでした。夫がいるのですが夫には、1人にしないでくれと言われてしまいました。1人になるとすぐに死にたくなります。夫の父には、私は幸福貧乏だから、別れた方がいいと言われてしまいました。どうしたら、死にたくなくなるでしょうか？
最近になって自分に起きた不運の理不尽さ、不公平を許せない、という気持ちが湧き上がってくるようになりました。 また、同時に他人に対してとても嫉妬するようになりました。 特に、現状の自分と他人を比べてものすごく心乱されます。 例えば、妹です。 私は母が自死で亡くなったあと、家族のためにと思って家の家事をやったりしていました（父が精神的に病んで引きこもっていた）。 同時に、母の死によって色々なことを考えて自分に自信が持てなくなっていました。進路も本当はやりたいことがあったのにそれに挑戦するのが怖くて踏み出せませんでした。当時は本当に傷つくのが怖くて精神的に引きこもっていました。 ただ妹は私と違い、現在高校生で自分の夢に向かってやりたいことをやっています。希望を持ってポジティブで。 自分ができなかったことをしてる妹が羨ましくてしょうがなく、それに加えて自分は数年前から双極性障害II型と不眠を発症しています。これにより、なぜ自分は頑張ってきたのに報われないのだろう、なぜ余計辛い状況になっているのだろう、どうして自分がこんな目に？と嫉妬と恨めしい気持ちでいっぱいになります。 家族に恵まれている友人なども見ていると嫉妬します。 誰にも頼れなかった自分、甘えられなかった自分と比べ、頼れる家族がいる、健全な精神で病気をせずに普通に生きている。 あなたたちが今幸せに生きているのは親や家族に恵まれている部分があるからだ、と思いこみすごくイライラしてしまいます。 頭の隅では、 ・人それぞれに事情があり苦労とか幸福の度合いは私が決めることじゃない ・自分にだって楽しかったり幸せだったり愛されてると感じる瞬間が必ずあった ・物事の悪い面ばかり見ている、視野が狭く偏っている という自覚はあります。 が、現状を再認識した時にこんな自分は嫌だと強く思います。 特に、現在無職で就職を検討しているのですが、やりたいこととやらなければいけないことが一致しないことが苦痛で、そういう現実を突きつけられた時に、どうしてこんなことになってしまったのだろうと自分の不運を呪い、嘆き、他人に嫉妬する、ということを繰り返しています。 人と比べる度心がぐちゃぐちゃになります。 自分は可哀想なんだから今の弱い自分を認めてほしいという言い訳も浮かんできます。 こういう気持ちはどうすればいいのでしょうか。
こんにちは。 友達がいないことがとてもコンプレックスです。 恋愛感情なく必要に思ってくれる同性の友達の有無こそが自分の価値に左右すると思うからです。 ５年目のパートナーがいます。お互いに自然体でいられて、話も弾みます。 ここまでのパートナー関係を築くことも簡単ではないと思います。しかし、異性(特に男→女)であれば一定数需要はあり、理想を捨てれば恋愛は誰でもできると考えています。 自分の価値を他人に決めさせてしまうため、友達のいない自分は劣っているという思考に陥ってしまいます。 仲の良かった昔の同級生にはたまに連絡をしますが一方的で、私が連絡を断てば切れてしまう縁のみです。 予定を合わせるときも、帰りの時間ばかり気にされたりと熱量の差を感じます。 これらの縁を完全に断ち切ると、いよいよ会える人がいなくなってしまいます。一方、深まらない関係を必死に繋ぎ止めても無駄だと感じます。 孤独が嫌だという理由で関係を繋ぎ止めるのは相手に失礼だとも思います。 新たに友達を作ろうとしても、会話が弾まなかったり合わないと感じることがほとんどです。 自分の魅力のなさや性格に問題があるのだろうとは考えており、自覚しているところは直したり、苦手な会話も学ぶ努力はしていますが、どこがいけないのかは分かりません。 実のところ、一人でいるのが一番好きで、無理に人付き合いなどしたくないです。 しかし、友達がいて楽しそうな人達に比べて、自分が惨めに映るのが辛いのです。友達を作らなくてはいけない焦りをずっと感じています。 社交的な人を見ると気後れしてしまったり、何となく自分から壁を作ってしまう感じはします。また、同性の前だと嫌われたくない気持ちから、素を見せられないところもあります。 もし、世の中の価値観で孤独な人が優れているとされていて、友達のいない人が大半を占める世界なら、私は友達のいない自分を受け入れ、安心して生きていけると思います。 気疲れしやすく、一人でいたいけど、孤独は嫌です。この世の中にいる限り、自分に自信を持つことはできないのではないかと思います。 私がこの世界で気楽に生きるにはお互いに気を許せる友達を作るしかないのでしょうか？ 私は今何をすべきなのか、どういう考えでいたらよいのか分かりません。 どうかアドバイスいただけますと幸いです。
先日も、お話を聞いていただきました。 今週もメモを取り、ノートにまとめ、復習をし、なんとか頑張っているのですがいざ働くとなるとその場での対応で臨機応変に動くことも必要になり覚えたことが活かせなかったりする場面やしたことないシチュエーションがとてもおおくて。 業務が詰まってくると周りはピリピリしていますが、 申し訳ない！やったことない！自信がなくてもう一度教えてください！ という強い気持ちで教えてもらうのですが（そうしないと自分の業務も滞って結果的に迷惑がかかるから）。 忙しいからそうなると分かっていても、今すぐ覚えて！これは前に言ったこと！違う！などと強い口調になる人もいて、そこは私も覚えきれていなくて申し訳なかったり新しいことでも忙しいから言い方が強くなってまうよねと思って仕方がないなと思うのですが 少し落ち着いてから自信のないところを確認しようとすると 1回教えたことはすぐ覚えて。なぜ聞きに来たの？早くしてください。 と少し嫌味も含んでるなあという言い方の人もいたり‥ なんだか、早くも心が折れ曲がってる気がします。笑ってはいけませんが、ポキポキ折れてるな‥私。笑 という感じです。 やっぱ迷惑かけてるんだなあ‥と。 覚えが悪いわけではありませんし、全く動けてないわけじゃないのですが、私に関与しないでほしいと思っている人が複数いることは分かります。 他に転職するにしてもまた1からだし、仕事は覚えていきたいなとずっと思えているので今すぐ辞めようとは思いませんが、日々心がすり減っているのを感じますし、ある日突然辞めてしまう気もしています。 それで色々と考えていて、何あの人の言い方、この人なんでこんな言い方するの、苦手！と思ってしまうと隠してるつもりでも雰囲気や態度、顔などにでたりするのかな？ この人の態度や気持ちはどうあれ、自分は苦手も好きもなくフラットに接するということが秘訣なんじゃないかと思えてきました。 自分のなかにその人の人となりを入れないというか。 難しいけど、そうやって教えを乞いながら仕事をマスターしていくといずれ信頼されるのかな、と。 信頼はされたいな、と思います。 その前にポキッと折れてしまうかもしれませんが‥
カルマについてAIなどに聞いてみたのですが、厳密にやったことが返ってくるということでは無いと言われました。 例えば、スペイン風邪や結核が流行っていたころは、本人に悪意はないにも関わらず広まってしまう状態だったと思います。 でも、仮に厳密にやったことが返ってくるなら、もし自分が誰かにうつしてしまったら、他人からうつされても仕方ないということになると思います。 しかし、カルマには悪意や意図が関わってくるとAIに言われました。 逆にどうしようもないことはどうしようもないと...。 自分自身も複雑で他人に迷惑をかけている身なので、とても気になります、教えていただけないでしょうか。
お世話になります。 私は今年の9月で60歳になります。 今は派遣社員として勤務していますが、自分はもう必要ないのではないかと思ってしまい会社でも全てのことを悪く考えてしまいます。 疲れている？調子悪い？と言われることも多く、周りの人にそのように感じさせてしまう自分を情けなく思います。 今は会社の方針として派遣社員を削減しているため、契約終了となった私より若い派遣社員もたくさんいます。派遣元からも60歳になれば時給も下げますと言われています。 仕事を続けられないかもしれないという不安より、自分の存在価値がない事が悲しいのです。 私はもう人生も先がない、次は私が派遣先からも雇い止めになるだろうと暗い気持ちになってしまいます。 子どもたちは独立して幸せに暮らしています。 夫も再就職に成功し生き生きと働いています。 私だけが世の中には不要な存在なのだと思うと辛いです。 どのように考えると毎日を明るく過ごせるでしょうか？小さな事をくよくよと考えずになれるでしょうか？
母との向き合い方について相談させてください。 私の母は医療関係者で大変な中子育ても頑張ってきたすごい人です。 メンタルがきついこともあったでしょうが、折れず努力ができる尊敬できる母です。 ただ、友人は子育て時にほぼ切れてしまい、ママ友と呼べる人もその場限りの付き合い、どこに行くにも父と一緒なのはいいですが、上手く噛み合わず喧嘩もしばしば。友人もいないので空気を読む、相手の気遣いに感謝も特になく余計なこと言う等がよくあり、人付き合いを学んでくれないかと思うことがよくあります。また、兄弟が多い中のほぼ末っ子で可愛がられていた影響か、私相手にもすごく子供っぽいムーブメントをしてきます。気に入らないことがあると「もういい!」「いやだ!!」等、こちらは善意で試してみてはどう?という問いかけにこういった反応です。嫌なら引き下がる対応も想定+私自身がしつこく強引な押しつけが嫌いなので、やんわり勧めてみても感情100%の駄々っ子みたいな返しが帰ってくることがあり、なんでいい歳して幼稚園児みたいな返ししかできないんだろうか、対話はできないのだろうかとガッカリすると同時に失望少々と思っていなかった反応に驚いて怒りが込み上げて余計なことを言ってしまいます。 我ながら成人してそこそこ経つのに、自分のこういった母に甘えた対応も傲慢な考えも嫌になります。 こういったちょっとした善意の裏切りや想定していなかった失望した際、どう言った心持ちでいれば良いのか、正解や方向性が見えず、苦しいです。 母に嫌味を言いたいわけでも感情を押し付けたい訳でもないし失望をしたくないです。 どう言う心持ちでいれば理性を保ち、強い不快感を均せるのでしょうか。
娘が結婚し 相談もなくご主人ね実家ちかくに 家を買い 孫もうまれたが 向こうの実家には 毎週のようにあそびにいき （娘はいかない） まごは月１でおとまりをしてると あっけらかんという娘 あちらの実家には 結婚してから初のお歳暮を おくったら このような付き合いは のぞんでないといわれ 没交渉 わたしが孫にあえるのは むすめたちのきぶんしだい まわりがなかよくみんなで お宮参りとか 色々な交流をしていると きくたびに 笑顔できいてるが なんでじぶんは普通に できないのだろうと そうおもってしまうじぶんが 情けないのか
数年前、事故で頸椎が潰れ、全身まひになりました。大手術とリハビリを頑張って、運動もできる体に戻しました。毎日、死ぬ気で頑張っていました。それなのに、数日前、また、他の部分の頸椎が問題なのが発覚しました。まだ、悪化はしていませんが、進行すれば、また麻痺します。もう、闘う力もなく、逃げ出したいです。あんな辛い思い、もうしたくないです。頑張ったのに、罰を与えられたのでしょうか。小さいころから、病気ばかりで、それでも頑張って乗り越えてきました。全身まひだけは、辛過ぎました。それなのに、また・・？ 私は、逃げ出したいです。どう受け止めればよいでしょうか。 生きることって、楽しい事でなく、常に試練を与えられる辛い事なのですか。
前回の相談に真摯に答えてくださった方、ご覧になってくださった方に感謝いたします。 何とか辛抱強く様々な活動を続けて、進路についても学業についても一旦の目処が立ちました。 ただ、根本的な問題は何も解決していないと思います。 私の問題は、何か辛いことがあったり苦しいことがあったりすると「もう死んじゃってもいいかな」とすぐに脳がシャットダウンしたかのように働かなくなってしまうことだと思っています。 自分の100%を出しきれず、それに対して自分はダメな人間だと思って自己嫌悪に陥り、それでも自分よりダメな奴なんかいっぱいいるんだと必要もないのに他人を蔑み、100%を出しきれなかった自分を正当化して怠けてしまう。 ちょっと成功すればそれに有頂天になってさらに上へと進む意欲をなくし、そしてその結果を得られなかった人に優越感を抱いてしまう。 このサイクルをずっと続けていくうちに他人を無意識に下に見ている自分に気づき、そんな自分に対して嫌悪感が出てしまいました。 何とか自己嫌悪を少しでも減らすため、他人軸ではなく自分軸として自分の能力を伸ばすために学業に取り組んだり、日常生活の堕落さを見直したり、内定先企業の入社後のための資格勉強を行なったりなどしていますが、怠惰な思考の癖が抜けずに長続きしなくなってしまいます。そしていつも期限や締切のギリギリに対応し、上のサイクルに戻るという悪循環です。 早い話、私には生きる覚悟が足りません。 死にたい気持ちと生き抜きたいという欲求が激しく切り替わり表裏一体となっていて非常に辛いです。 死なせて欲しい、ということに対するヒントは教えてもらいました。今度は逆に、生きる覚悟を持つためにはどうすればいいのでしょうか。 感情の起伏が激しく情けない自分に憤りすら感じ、烏滸がましいと思いながらも、ヒントをいただけると幸いです。
せっかく仕事に就けたのに、2ヶ月でだめになった うつ状態になって、今では躁鬱らしい 元気なのか元気じゃないのかもわからない 傷病手当金もらってなんとかしたいが、それでも足りない、借金だってして、もう借りる金もない 頑張って仕事を続けていたらこうはならなかっただろうに やっぱだめなんだろう だめなら死ぬしかないと思ったが この身体は死ぬのも怖くてだめらしい 何ができるんだろうね
有り難し 26
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