お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18159件

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

2025/03/06

小学生の頃の窃盗について

小学生の頃、窃盗をしてしまったことがあります。結論からいいますと、友達のお金を盗んでしまったことがあります。その友達(Aさん)とは、小学生の頃よく一緒に遊んだ友達です。 Aさんにお金を盗んでしまったことをいいだせず、そのまま高校の頃に別れてしまいました。お金も返せず、謝罪もできずに別れてしまいました。なぜそんなことをしてしまったのか、今振り返れば、嫉妬していたのだと思います。 Aさんは私よりお小遣いを多く貰っており、それが羨ましかったのだと思います。当時のことはあまり覚えていませんが、おそらくAさんは私の窃盗に気付いており、「もうそんなことするなよー」と軽く言っていたような気がします。私は現在、大学生です。 Aさんとは中学まで同じ学校・部活で、高校から別でした。高校入学後すぐの頃は数回会っていましたが、それ以降はあっていません。その時別れて以降、Aさんの連絡先は分からず、謝罪のチャンスも完全に失ってしまいました。また、親にも言い出せずにいます。今後も言えないと思うし、言わないつもりです。悔やんだところで当時の罪が消えるわけではないことは分かっています。しかし、もう謝罪ができない罪悪感と、当時の行いに対する罪悪感がふとした瞬間に蘇ります。どうすればいいでしょうか？私の中では、既に時効を迎えていることだけど、謝罪の機会を失ってしまったことに1番罪悪感を感じています。

有り難し 3

回答 1

2025/03/05

仕事が苦です

私は医療従事者をしています。どんな人でも自分の仕事に信念や正義というものがあるでしょう。しかし勤め人をしてお給料をいただいている以上それを優先することはできません。個人の考えではなく会社の考え（運営）が正義です。そうして自分の信念が否定されていくたびに怒りを覚え悲しく暗い気持ちになります。職場を替えたところで大きくは変わらないでしょう。お仕事というのはそんなに甘いものではありませんから。しかし私には養う家族がおり世捨て人になることもできません。お坊さまの中にもお給料を受け取ってお仕事をされている方もいるでしょうから、もしかしたら同じような思いをされることがあるかもしれないと考えました。思い通りにならないことを受け止め苦しみから解かれるためにはどのように考えればよいのでしょうか。仏教の教えで解決法があればぜひお願いいたします。　追記：ここで自分の信念に対する執着を捨てるということになりますと自分が正しくないと思う仕事を行うことになるわけで、私の職業柄そうはなりたくないと思ってしまいます。それも執着なのかもしれませんが。

有り難し 8

回答 2

2025/03/05

これからの世の中、どうなると思いますか

「また始まった」と思われるかもしれませんが、ここ数日の世界情勢に強い恐怖心を抱いております。資本主義社会や物質的世界に限界が訪れているのを感じ、奪い合いの果ての第三次世界大戦が遠くないもののように思えて仕方ありません。それでいながら、神仏のご加護や救いを信じることもできません。もしそんなものがあったとしたら、この世界はここまでの惨状になってはいないはずです。そもそも、自然界の残酷な在り方を前に御仏のお慈悲をどうやって信じれば良いのでしょうか。 1人で考えていると袋小路に至るので、まずはこの世界がこれからどうなると感じていらっしゃるか、考えていらっしゃるか、率直にお聞かせください。私なんぞの絶望的な将来しかない世界が否定されることを望みますが、それに値する根拠がこの世界に無さすぎてどうしようもなくなっています。私は、人類史の終わりがすぐ近くまで来ているかのように感じています。そうでなくても、今までの社会の維持はもう不可能で、奪い合うことでしか生きられない世界になっていると思います。これが思い込みだというのなら、今の世界情勢をどう捉えていますか？恐らく私は老後を迎える前に戦争や災害に巻き込まれて死ぬでしょう。そう思いながら今まで生きてこられた、今もまだ生きている、ごもっともです。しかし、毎度毎度「もう終わりだ」思いながら生きてきましたし、その恐怖は軽減されるどころか更新され続けています。ずるくて欲深い人間が世界の操作権を握っている現状、どこにも安全地帯なんてありません。成仏できるなら、涅槃に至って物質世界から逃れられるなら良いのですが、結局はまた何か別の生き物の脳味噌が「自分」になって、物質世界で永遠に死と生を繰り返すだけです。本当は救われたいのに、物質世界の真実があまりにも強すぎて、仏教の教えこそ「人間が頭の中で作り出したもの」としか思えません。あまりにも無力。自分の生活に集中するのが恐ろしいです。今の生活さえ世界から見ればかなり恵まれているという事実も、それさえ困難が避けられないという事実も、この人生が終わったらもっと過酷な世界に産まれるという事実も、物質世界の全てが恐ろしくてたまりません。けれど、ずっと同一の「自分」であるというのも無理かかかるので、いつかはまた餓鬼道や畜生道に生まれなければならないのでしょう。酷い殺され方をされる覚悟を持たなければ。

有り難し 18

回答 2

2025/03/03

仕事ばかりで大変

仕事ばかりで辛いです事業所で働いてますが、就職のために仕事をどんどん盛り込んできて、仕事に次ぐ仕事で心が休まらず、とても辛いですお金よりも休みが欲しいです頼られて信頼されることが嫌いなので干されたいし、見捨てられたいです。一度でいいので働きたくても働けない辛さと悔しさを味わってみたいです… この辛さ苦しさ、どうすれば乗り越えられるでしょうか？

有り難し 24

回答 3

2025/03/03

子供見ると辛い

子供や、子持ちの人達を見ると辛いです。もうそろそろ30歳になるのですが… 自分は子供は作る気ないし苦手だし。育てる能力もないし。なんか、歳を重ねると、子供を育て守りたくなる本能があって辛いと感じると聞いたことがあります。自分も親に愛情を注いでもらって、自分たち親子の思い出は好きなのですが、他の子持ち達を見ると苦痛です。理解できない生き物に見えます。（子供が）私は昔から子供と接したことがありませんし。若い子持ちとかもう辛いです。幸せで優れているように見えます。ズーンと辛い気持ちになります。どうすればいいでしょうか？

有り難し 41

回答 4

2025/03/03

感謝できない

パニック障害があり、治療中です。夫によく、私は人に感謝ができない、褒めることができない人だと言われます。だから病気が治らないと。正直ショックです。私は父が権力を握り、暴言、暴力のある家庭で育ちました。母も父の言いなりで庇ってもらったことはありません。 30代を超える頃に自分の家庭が異常だったことに気付き親とは縁を切りました。親のせいにするつもりはありませんが、幼い頃から褒められる経験も感謝される経験もしていないからかもしれないと自分では思っています。自分では感謝の気持ちはあるつもりですが、伝わらないのだと思います。感謝の気持ちはあります。それが治らない限り病気は治らないと夫に言われ、だから私の周りには人が残らないのだと言います。都合のいい友達しか残らないと。私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 35

回答 3

2025/03/02

定年前の虚無感

来年で定年になりますアラ還です。役職からは外れ、周りは若手が増え、体力も落ち、もがいています。これといった趣味もありません。この先何を心の支えにして行けば良いのか、自灯明、法灯明、頭では分かっていますが、先が見えません。なにかアドバイスをいただけると有り難く存じます。

有り難し 10

回答 2

2025/03/02

私にできる事。

お世話になっております。一昨年の夏私の旦那の弟(18)が自死しました。いつも明るく優しく正義感の強い子で友達もたくさんいる子でした。原因は先輩に暴行などを受けていた様です。その後、刑事事件にもなったのですが執行猶予で釈放されました。義父、義母、義妹、旦那、それからの日々はとても言葉にできません。義父母が何ヶ所かお寺や口寄せができる所にも行ってるのですが、まだ上に上がれていないと言われた所があったそうです。他の所は、弟の為にも前にすすむしかないとも言われたそうです。私も旦那ももともと霊などを信じない性格なのですが、成仏できていないと聞いた時はショックを受けました。でも何ができるかも分からず、義父母もその事で喧嘩をしてしまったり、悩んでいる姿を見るのも辛いです。私自身もどんな心持ちで過ごせばいいか分からなく何かお言葉をもらえたらと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2025/03/01

双極性障害。焦りと家族との付き合い方。

この場を借りて相談させていただきます。在学中に就活できず、卒業後１年間療養していました。わたしは何度も通院から逃げ出し、そのたび薬が変わっています。前々の薬で激太りし、前の薬では手足の震えが出て、今の薬では顔が荒れ出しました。なかなか体調も安定せず、なんかもう、生きてる意味が分かりません。薬のおかげで少しずつやる気や行動力は戻ってきたけど、それでも就活しようというところまで調子は戻らず、自責が止まらず投げやりになって過食や過食嘔吐が止まりません。リストカットやODは我慢しているけど、自分の体を殴ったり叩いたりしてしまいます。最近周りからのアドバイスに「なったことないくせになにがわかるの」って思ってしまいます。自傷行為について「一旦落ち着いて氷を握ろう」、「手首に輪ゴムを通してパッチンしよう」などアドバイスをもらいましたが、そんなので我慢できたらやってないのに……と思ってしまいました。家族にも「いつかは薬もやめられるだろうから辛抱だよ」と言われ、わたしとは認識が違っていてショックでした。当事者と同じ認識でいてくれとまで言わないけど、一生服薬が必要になるかもしれないって話をしたのに。「いつか治るから」って言われることもあって、励まそうとしてくれる気持ちはわかるけど、完治なんてないものだから余計むかつきます。養ってもらってる身分でこんなことを考えてる自分にも腹が立ちますし、死にたくなります。でも死んでどうにかなることでもないのは分かってます…… 中学高校と不登校だったこともあり、逃げてきた算数や数学はほとんど義務教育を受けていないも同然のレベルで、そもそも一般的な常識が欠けているのではないかという漠然とした不安もあり、将来的な焦りにつながっています。苦しんでるからってどこか自分を棚に上げて、周りを見下してしまってるのかもしれません。それがいけないことは分かっているつもりですが、心が閉じ、周りとの接し方がわからなくなりました。これからどうしたらいいのでしょうか。よろしければご助言いただきたいです。

有り難し 6

回答 1

2025/02/28

ホワイト企業

今専門学校に通っていて、1年生です。ホワイト企業につきたいんですけどどうしたらいいでしょうか。私の考えは勉強をどれだけしてきたかと心のあり方で決まると思ってます。今まで小学校と中学校はそれなりに勉強を頑張ってきて高校は高一まですごく勉強を頑張って高二はあまりやる気がなくて高三で鬱で入院して全然勉強をしていなくて今専門学校生1年生でほとんど勉強してなくて焦ってるんですけどアルバイトも今していなくてみんなそれぞれがんばってるのに私は寝てばっかりでこのままでいいのか悩んでます。

有り難し 18

回答 2

2025/03/01

仕事で毎日怒られて辛い

毎日仕事で怒られてしまい辛いです。自分のミスのせいで怒られているので仕方がありません。私が悪いとわかっているのですが、納得できないというか、自分にも理由があるというか（他の人からすれば言い訳になる）理由を言わずに怒られるのも納得いかないというか・・・。３２歳ですが、今まで社会人としてのマナーとか教養とか学んでこなかった自分の働く姿勢も悪いのはわかっているのですが、怒られてたり会社からの期待とか考えるとお腹が痛くなるくらいキツイ毎日です。仕事でミスらないようメモを書いたりしてはいるのですが、成果に繋がりません。私が悪いのはわかっているのですが、これから退職するまでこんな日が続くのかと思うと死にたくなってきます。いっそ首にでもなったほうが転職できるなとか思っていたりします。（転職回数が少し多いので逃げ場もない）怒られる上司との距離感もわからないし、今後も仕事のことで教わるからコミュニケーションはとらないといけないし、仕事のミスを防ぐ方法もわからないし、です。これからどうしたらいいでしょうか？

有り難し 26

回答 2

2025/03/01

もう、前を向いてもいいのでしょうか？

2年前ほど、叔父が亡くなりました。ある日の突然の死でした。小さい頃からお世話になっていた叔父でした。最初は悲しくて泣いてしまったのですが、叔父は優しい人で、人の不幸を望まない人でした。なので、私もいつまでも悲しんでないで、立ち直ろうと思い、すぐ立ち直ることにしました。寿命や運命の日まで最期まで生きた人達を亡くなって最後悲しいだけで、そんな風に見たくないと思います。ちゃんと最期まで生きたこと、その人の思い出や、感謝の気持ち、その人から学んだことにも目を向け、活かして生きたいと思います。叔父が亡くなる少し前に、私が小さかった頃に、「私なんか…。」って後ろ向きの事を言っていた頃の事を心配していたらしく、珍しく昔の事を珍しく思い出しているなと思っていたのですが、私は現在、私なんか…。の言葉は、後ろ向きの言葉ではなく、私は私で自由にやれるから気にしないでっていう前向きの言葉として言えるくらいに成長してるので、そんな姿を見せてあげられたらなと思います。ですが、どうしても、亡くなった人達に対して、あの人は亡くなったのに、私は能々と生きていていいのだろうか？、思い出す度に、もう会えない、虚無感と寂しさがどうしても葛藤で出てきてしまいます。身内になればなる程それは出てきてしまいます…。本人達もそんなことは望まないと思うので、人はそれぞれ自分の時間というものがあり、自分の時間を生きているだけなので、自分の時間を全うして生きていこうとも思います。そう思っても、その葛藤が頭を過り、もう、立ち直って、あとは前に進むだけなのに、本当にそれでいいのか？と自信が持てず、一歩が踏み出せずにいます。亡くなった方達に対してどう受け止めて、どう考えるのが良いのでしょうか？前に踏み出してもいいのでしょうか？

有り難し 20

回答 2

2025/02/28

仕事が続かない

仕事が相変わらず続きません。あれから色々あり、地元を離れることができました。そのせいか、心に余裕ができ前よりも前向きに生きれるようになりました。付き合ってくれる相手も見つかり、精神的な余裕ができて前のような問題行動をしなくなりました。ですが、長時間働いていると何時までこの仕事が続くのかなと考えてしまい、毎日の仕事がだらだらと続く長い拷問のように感じています。そのたびに辞めることを繰り返し、色々な手続きをして辞めるのですが、毎回同じことの繰り返しで嫌になってきました。最近は1年も続かず、6ヶ月や１カ月で自己都合退職をしてしまいます。いつまでもこんな生活を続けれないと思いますが、なぜかいつも辛い状況に立つと辞める選択肢をとってしまう自分がいます。今は付き合って数ヶ月になる相手がいるので、貯金を貯める絶好の機会だと思うのですが、それ以上に仕事が苦痛で得るものは給料しかない淡々とした作業の連続に思えるのです。どうしたら、この長く苦痛で代わり映えの無い仕事をしながらお金をもらい、何十年も生きれるようになるのでしょうか。我慢するしかないのでしょうか。教えていただけるとありがたいです。

有り難し 5

回答 1

2025/02/27

平等でいなければという気持ち

考えがまとまらなくなってきてしまい、またこちらでお世話になります。よろしくお願いします。部署異動をし、3年ほどになります。仕事を教えてもらった先輩が1人で業務を囲ってしまっていて、色々あって任せておけないから二人三脚でやってほしいという理由での異動でした。この先輩が私に仕事を渡すことに抵抗があり、また協調性の面で不得意なところがあって、嫌を前面に押し出すわけではないのですが歓迎ムードではありませんでした。今までもミスをなすりつけられることや逆に私が1回でもミスしたらバカにした感じになること、自分のノルマを取られること、『私が来てからおかしくなった』『仕事を取られた』など言われること。嫌だなあと思うことは多数あります。普通に話すこともあります。色々ありますが部署異動を受けたからには会社の期待に応えたいと仕組みを変えたり整理をしたり、先輩との関係についても不得意な性格に応じて対応を色々試してみたりしました。会社からの評価はそれなりにいただいています。しかし先輩との関係は、業務も含めて自分がうまくやらなければ悪化しそうです。そしてそんな日々に半年ほど前から疲れてきてしまいました。先輩と目を合わせることや雑談に応じることにとても嫌悪感を抱くようになってしまいました。それがとても自分の信条に反する気がして辛いです。先輩も勘付いているのか、業務以外のことは一切話してこなくなっただけでなく、こちらを伺うような態度です。それがまた、そうさせている気がして辛いのです。さらに、業務的には相変わらずミスなすりつけ等々ありますので、もう混乱しています。誰にでも平等に接したい気持ちとそれができない相手への申し訳なさのようなものと嫌悪感色々と疲れてしまいました。

有り難し 5

回答 1

2025/02/26

人生が長すぎます。

現在40代、１人娘を持つ男性です。生きていても、不安、恐怖、怒りの感情しかありません。楽しみも何もありません。楽しかった思い出はぱっと思い出せず、数十年前に受けた父親の暴力（母への暴力含め）、友達の裏切りと暴力、イヤな思い出ならいくらでも、思い出します。最近は、娘が同棲すると彼氏を連れてきました。家柄も経済的にも、学歴も恵まれた子でした。しかし、自己紹介もしないし、頭を下げることもせず、これが挨拶に来た人間の態度かと、本当にイヤになりました。人生が長すぎます。死にたい人が死ねず、死にたくない人が殺される、理不尽なこの世の中を卒業したいです。輪廻転生もしたくありません。何も感じない、考えない『無』になりたいです。いずれくる死を心待ちにして、今を生きるしかないのでしょうか？ご助言を頂けたら幸甚です。何卒お願い致します。

有り難し 23

回答 1

2025/02/26

自分の容姿が愛せない

子供のころから、自分の容姿が愛せません。母や祖母が可愛いと言って愛してくれましたが、6つ離れた兄がしきりに私の外見をからかったことが、根強く心の傷として残っている、そのコンプレックスを抱えたまま、学生時代に他の子が自分の側で外見を褒められていると、劣等感と悲しさで潰されそうでした。大人になってからはプチ整形もしましたが、それでもコンプレックスは解消されず、次はメスを入れる整形を考えています。「人は中身が大事」という教育を家庭で受けてきたので、それはもちろんだと思い、人への思いやりや気配りや、人の痛みに寄り添うことのできる人間だと自負はしています。でも、長年の呪いが私を縛るのです。「どんなに優しくても、品性があっても、あっちの厚かましい美人が優しくされもてはやされ、、私は放置される」と。実際にそのような経験を何度もしてきました。頼りになる・優しい・品が良くしっかりしているという評価を友人知人からよくされますが、それは自分の容姿で世渡りをするために必死で身に着けたものだというやるせなさもあります。人に優しくするときは、一切見返りは期待していないので、たとえお礼を言われなくても不平不満は言わず、後になって恨み言を言うことも無いです。ですが、「自分は見返りがなくても人に優しくできる。なのにどうして周りの人は私が悲しんだり悩んだりしている時に声をかけたり、優しくしたりしてくれないんだろう。私が醜く、そこまでする価値のない人間だから？」と思ってしまうことが増えました。あさましく、卑屈な私は整形したら自尊心を取り戻せるのでしょうか。優しい心をもったまま美しくなれば、変われるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2025/02/25

新しい職場に馴染めないときの考え方とは

前職を適応障害で二年半ほど休職した後に退職、さらに半年ほど働くのが怖くてうじうじ日々を過ごしていたのですが、金銭面の不安、また「生き続けるためには働かねば」という焦りからようやく行動を起こすことができ、今年の一月末から街中の小児科の受付でアルバイトとして働き始めました。予定が決まってしまえば行かなくてはならないので、想定していたよりすんなりと働きに出かけることができ、そんな自分にほっとしたりもしました。このまま続けていこうと思ってはいるのですが、一ヶ月が経とうとするこの頃、職場の…なんと表現したら良いか。居心地の悪さのようなものを感じています。以前から働いている先輩たちが、少し余裕のできたタイミングで(結構大きな声で)談笑しているのを尻目に、とても入れる雰囲気ではなく疎外感を感じてしまったりとか。終業後、お疲れ様でしたと言うタイミングもなく先輩方で連れ立って先に帰られるだとか。前職がコミュニケーションを頻繁に、かつ新人さんのことは特に気にかけて過ごしていたため、そのギャップにも驚いています。いや、社会人なんてそんなものなのかもしれない、別に私個人をどうこう思ったりなんかしてないだろうとはわかりつつも、これは私の昔からずっと持ち続けている弱さでもあるのですが、「もしかして嫌われているのではないか」と思ってしまう瞬間があるのです。子どもの頃からマイナスな方向に自意識過剰でした。裏を返せば、そんなことないよと言われたり、褒められたりしたかったんだと思います。大人になって意外と人は人のことをどうとも思っていないということを知り、また周りの人たちにも恵まれ、他人の視線を気にせず過ごせるようになった…と思っていたのですが、昔の思考のクセが、戻ってきてしまったように思います。あくまで仕事であって、友達を作りに行っているわけではない。仕事を覚えて一人前になって、任されるようになって認められるのを目指せばいい。と、頭ではそう思うのですが。挨拶もできず(されず)去ってしまった後の帰り道、自分の情けなさや疎外感に悲しくなった、本日でした。 3月から働く日数を増やします。乗り越えたいと思っています。この場所で働き続ける心構えのようなものの、ヒントをいただけたら有難いです。

有り難し 9

回答 2

2025/02/24

W不倫後悔反省自己嫌悪

先日、W不倫がバレました。相手の旦那様が探偵に依頼していました。不倫相手は職場の同僚です。私の家族はそのことをまだ知りません。私が今思うことは１番は家族には知られたくないということです。あちらの家族は大変な思いをしているのに。あちらの家族には大変申し訳ない気持ちでいっぱいで、自分のバカさ加減に死にたくなる気持ちです。まだ謝罪もできていません。どうしたらよいのか頭が真っ白です。ほんとうに申し訳ないです。同時に自分の家族も裏切ってしまった、申し訳なくなんと言葉にしてよいかわかりません。自分のしでかしてしまったあまりにも愚かなことに情けなく恥ずかしく、許されることでなく、もうどのようにして生きて行けばよいのかわからないです。許される日が来るのでしょうか。今後どのように生きて行けば良いのか生きていて良いかわからなくなってしまいました。乱文をお許しください。

有り難し 29

回答 2

2025/02/24

諦めることと、努力すること

諦めと欲望についてこんにちは。質問を見てくださりありがとうございます。仏教の本を読み、諦めることは必ずしも悪いことではないことや、足るを知ることを学びました。確かに現状に不満ばかり言っていても楽しくないですし、今あるものに集中して満足することは楽しく生きる上で重要だと思います。ですが、それだけではつまらないなとも思ってしまいます。何かを願って手に入らない時に感じる悔しさも、手に入った時に感じる嬉しさも含めて人生を豊かにするのではないかとも思います。欲望を持たず、じっとしてるだけの人生は面白くない人生に見えてしまいます。あの時好きだった人と付き合えなかった、とか希望の大学に入れなかった、のような悔しさや悲しさだって時が経てば青春の良い思い出になるのではと思います。諦める、足るを知るという考え方と欲望を持つことはどのようにして折り合わせればいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2025/02/24

頑張りたいのに何を頑張るべきか分からない

もうすぐ20代も半ばを迎えるのですが、人生が思うようにいかず、焦るばかりです。最近良いことが全くなく、身体的・心理的にストレスが溜まってしまい相談させていただきたいです。まず仕事についてです。新卒入社し現在2年目ですが、業務内容・人間関係が合わないと感じています。職場には相談できる人がおらず、毎日気力を振り絞って会社に行く毎日が続いています。転職活動を進めているもののうまくいかず、また次にやってみたい仕事もなく、自信をなくす一方です。次に恋愛についてです。私は26〜28歳の間に結婚し、20代のうちに子供を持ちたいと考えています。ただこれまで恋愛に縁遠い人生で、告白をしたこともされたこともなく… 恋愛や結婚に年々憧れが募る一方、本気で好きな人ができたことがありません。もう良い年なのに、恋愛の始め方が分からず、恥ずかしいです。仕事も恋愛も、結局は自分の努力次第であり、経験を積まないといけないとは理解しているのですが…。お恥ずかしながら、毎日の生活をこなすことに必死で気力がなくなってしまい、休みの日も暗い気持ちで過ごすことが多いです。特に悩んでいることは、現状への不満・悩み多すぎるため何から手をつけて努力をすれば人生が上向くのか分からないことで、途方に暮れています。いまは気軽に連絡をとったり悩みを相談できる友人もおらず、ご助言をいただけますと幸いです。抽象的な質問で申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2