現在、就職活動中でかなり狭き門の職種になりたいと頑張って受けております。 その職種に内定するまでは大好きなものを断とうと、お酒をやめることを今年の4月1日に決意しました。 お酒自体は、どうにか現在も我慢することができているのですが、正直飲み会が辛いです。 お酒を辞めているというと、友人も誘いづらいだろうししょうがないのですが、飲み会時に出るお話もあるので飲み会以外で話していて、たまに知らない話が出て寂しい思いをしたり、お酒の話で目上の方と盛り上がっている友人を見ると、あぁ私もお酒好きなのに今は飲めないから仲良くなるチャンス逃してるなぁと悲しく思います。 お酒を通じて周りの方と仲良くなれる瞬間が大好きなので、どうしても悲しくて悩んでいます。 飲んでるていにしても、自分のするお酒の話に新鮮味がありません…。リアルさが足りないんです。 断ち物の内容を変更して、良く行く神社に再度断ち物宣言をしにいけば、お酒を飲んでもいいかなという気持ちが出てしまっている現状です。しかし、これで内定できなかったらと思うと絶対になりたい職業なので飲むのも憚られています。 やはり、強い気持ちで断ち物を続けるべきでしょうか。神様は断ち物の内容の変更なんて受け入れてくれるんでしょうか…？ 寂しいや悲しいなんて気持ちで断ち物を止めるのは弱すぎますか。
６月９日に義母を９５歳で老衰で亡くしました。 自宅介護を3週間ほど頑張ったのですが、脱水になってしまい、急遽入院になり、入院して３日で息を引き取りました。最期を看取れたのは良かったと思っています。 今はお骨になり義実家に帰っています。 ４９日の納骨まで、祭壇にごはんを用意しているのですが、 私は心霊全般が非常に苦手で、お骨を見たりしていると、義母には申し訳ないのですが、怖くて仕方がありません。 心霊現象が起きたわけではないのですが、 とにかく怖いです。 生前は介護を一生懸命していて、義母を大事にしていたのですが、亡くなってお通夜、葬儀、火葬場にいた時も実は怖くて仕方がありませんでした。 これからも納骨までは義実家の義母の祭壇にごはんを用意しないといけません。 今日も、心霊現象が起きるのではないかととても怖かったです。 本当に義母には申し訳ない気持ちですが、 怖くて仕方がありません。 怖くなくなる心の持ち方があれば教えていただきたいです。 怖くて、どういう気持ちでいたらいいかわかりません。祭壇自体も怖いです。
仕事において、自分が半人前であるため、先輩の力を借りざるを得ない。でも、人の力を借りて良い仕事をしても、全く満足しできない。つまらないので、経験を活かせる別の職業に転職しようかと考えます。でも、辞める理由が見つからないし、辞めると、今まで支援してくれた人が残念に思うのではないかと考える。どうすればいいのでしょうか？
私は、医学部を目指している二浪の女です。県内1頭が良いとされている中高一貫校出身で、自分自身ある程度は頭が良いのだろうという自負があります。ですが、中学二年生の終わり(コロナが流行り始めた頃)から、学校のサポートが十分ではなかったことを言い訳に勉強をしなくなりました(最低限定期テストを乗り越えられる程度にはしていたが、直前に詰め込むスタイルだったため、テスト後にはあまり頭に残っていなかった)。中3の夏、家に届いた東進の無料体験のお知らせを見て、それに参加しました。これが悪夢の始まりでした。無料体験を終える頃、一度親と担当者と私とで面談をしました。面談では、体験の感想を尋ねられ、それに答えると、すぐに契約書を取り出され、大した説明もなしにサインを促されました。私も母も気が弱い方なので、もう通わない予定だったのに契約してしまいました。同様のことが何度も続いた結果、一日中講座を受けても受験までに受け切れない程膨大な量の講座を取るはめになり、高3の夏なのに、未だに受験勉強をしていない(参考書ですらあまり解いていない)状態になりました。周りの、自分よりも偏差値が低く、東進に通い始めた時期が遅い人々は、遅くて高三の春頃には大学別の演習を行なっていました。そんな彼らを見て、私はただの金ヅルだったのか、と気づき(年に100万以上講座代にかけていた)、高三の夏に東進に通うのを辞めました。高二の途中から、このままではどこの大学にも受からないと思っていたことと、東進のチューターや職員から受けるモラハラに耐えられなくなっていたことが理由です。高二の冬に一度他の予備校の体験に行きましたが、講座を受けても、学校(もちろん東進も)でまだ習っていない内容が扱われており、他の受講生は理解しているのを見て、今さら他の予備校に行っても間に合わないと考え、東進に通い続けたのです。結局、4年半もまともな勉強をしなかった私は、浪人することになりました。一浪時は駿台市谷校舎に通いましたが、合格の予定の学校にも落ち、全滅しました。唯一の救いは、ほんの数点あれば受かっていたことが分かったことです。そのため、落ちたら3月に死ぬ、と決めていたにも関わらず甘えでそれを破りました。二浪目は受験校全てに余裕で合格するのを目標に宅浪しています。ですがライフプランが崩れたこと、元々の頭が悪い人と同じ目で見られることが辛いです。
生きるのに理由は必要なのでしょうか。 理由に限らず、意味だったり、価値だったりも。 私はそれらが必要だとは思えないのです。 そんなものは人の勝手な尺度だと思うから。 理由にしろ、意味にしろ、価値にしろ、それは人が人それぞれの在りたい形、あるいは在りたかった形のために、後から勝手に作り出すものでしかないと思うから。 だから在るがままでいいと思う自分には必要が無いと思うのです。例え傍から見た私の有り様が不幸だろうと幸福だろうと。 だって、理由が無くとも呼吸はできるし、意味が無くても血は巡る。価値が無くても私は世界に在って、今こうして生きているのだからそれでイイじゃないかと。 でも他者はよくよく私に理由を付けたがるし意味を見出したがる、あるいは価値を付けたがる。 「理由が無いはずがない。意味が無いはずがない。価値が無いはずがない。必ず何処かに何かある。」と。 それが私には分からないのです。 理由の無い、意味の無い、価値の無い人生は、人生と称されるに値しないのでしょうか。
神様、仏様に「死なせてほしい、殺してほしい」とお願いするのは失礼でしょうか？ 私は現在20代前半ですが、身体のコンプレックスや、何をやっても思い通りにいかない人生に疲れてしまいもう死にたいと考えています。 ですが知恵袋などで似たような質問を調べてみたところ、「神様は死を忌み嫌うのでいけない」や「逆効果で長く苦しんで生きることになる」 などの回答がありました。 やはり殺してほしいなどと身勝手な願いは神様や仏様は叶えてくださらないのでしょうか？今の私にはもう死しか救いがなく他の方法は考えられません。 私は京都在住で、最近はお願いを叶えてくれる神社やお寺をずっと探しています。 また、自殺をしたら地獄に行くのでしょうか？神様や仏様が叶えてくださらないのなら、自分で命を絶とうと考えているのですが、 これもまた許されないことで、地獄に堕ちてしまうのでしょうか？ 神仏に委ねることも、自分の手で終わらせることも許されないのならば、もうどうすればいいのかわかりません。 ご回答いただけると嬉しいです。どうかお願いします。
いつもお世話になっております。 最近うまくいかないことばかりで、漠然と考えていた人生を終わりにしたいという気持ちがより鮮やかになり、恐ろしくなって問答をお願いしております。 幼い頃は人よりも大人びていて、知識も落ち着きもある模範的な生徒でした。なんでも上手くいくし、人間的に自分はこれからどんどん素敵に成長すると思っていました。 今は大学も、アルバイトも、人間関係も、全てが人より劣っています。 友達付き合いは下手で、その上気付かぬうちに酷い事を言ってしまいどんどん人は離れていきます。アルバイトも人並みにできず、大学でもとうとう出来損ないの烙印を押されました。才能のある後輩は私よりもどんどん成果を上げて、自分など足元にも及びません。周りは私を、頑張っても人並みに上手くやれない可哀想な子だと思っています。 加えてADHDの持病付きです。失敗の原因に先天性の要素が含まれていると考えて、自信がめっきりなくなりました。きっとこれから先、仕事をして人と暮らし、老後になっても何も上手くいかないような気がします。 これ以上できないことばかりを抱えたまま、出来損ないの人間であると日々感じながら生きていくことが、使命なのでしょうか。 私は何も残せず上手くいかないまま、死んでいくのでしょうか。ならばいつ終わっても構わないのではないでしょうか。 「そんな事はない」と思いたいのですが、私の全てが生きていても価値がないと思わせるに充分なのです。もう自分の力では、自分を愛してやることができません。 昼間にポジティブな気持ちでいたとしても、ふとこうした考えがよぎります。
発達障害、反抗期の子供に サンドバックのように当たられています。 ２歳から母子で必死に愛情込めて一生懸命育ててきました。 どんなにしんどくても苦しくても、模範である姿を見せるように頑張って来たのに 何一つ記憶には残っていません、憎まれ続ける日々です。 病院も療育も、学校での支援学級も、児童デイサービスも…できる限りのことは全部してきました。 一体この１１年間の努力は、何だったのでしょうか。毎日当たられて、自分の頭には死しか浮かびません。この子から逃げたい、自分の存在を消してしまいたい。 ２歳で記憶はないのに、同じく発達障害の元夫と全く言動が同じ時が多々あり 努力は無駄だったんだな…と思ってしまいます。 大好きだった仕事も、人も怖くなってしまい 夫と子供原因で発症した鬱が悪化して 働けなくなってしまいました。 そんな自分も情けないです。 保育園から必死で働きながら育ててきて、できる限りの手を、皆さんの協力を得て尽くして… それでも遺伝には勝てないんですね。 私は完全に子供の中では悪で、外面だけ良く 家でだけ暴れて叫びます。 今も市やいろんな機関のお世話になり投薬もしていますが、何の効果も得られません。 私は死んで逃げても許されませんか？ 今の生活より死んで地獄のほうが楽と思ってしまいます。それくらい毎日が苦です。 頑張ってきた日々を、全て消し去りたいです。 このまま生きていても、私の死体を見つけて蹴る様な娘です。 何のために生まれてきたのでしょうか、両親やご先祖様に申し訳ないです。 何で爆発するかわからない爆弾の世話を焼きながら生きることに、ほとほと疲れてしまいました。 命を粗末に思ってしまって、ごめんなさい。
最近のニュースや時事問題の意見を見るたび落ち込んでしまいます。日本学術会議に政府が介入しやすくなったり、障害年金の意図的な不支給などの暗いニュースが多かったり、排他的な政党が躍進したり、障がい者や老人、女性、外国人など、弱い立場の人を叩いている風潮が怖いです。 自分はプロフィールにあるように、マイノリティーや弱者とされるカテゴリーに入ることが多いため、「このままディストピア的な世の中になって、子ども産むだけの機械にされるのかな」「また働けなくなったりしたら、今度こそ死ぬなぁ」「いっそ海外に亡命する準備しようかな」とか暗いことを考えて不安になってしまいます。ずっと不安な妄想があたまのなかに回っていて辛いです。こういう妄想するのは、ディストピア系の作品を読むこともあるのもあるかもしれません。 ニュースは新聞やラジオ以外にもXから得ていて、Xが悪影響を及ぼしているのはわかっているのでやめた方がいいのはわかっています。ですが、Xで趣味関連の情報収集や創作活動の宣伝をしているのでやめづらいです。趣味の情報がXにしかなかったり、他のSNSでは拡散しづらいので…。 あと、政治の話はずっと離れていても、新聞などに情報が載らないまま法案が通ったりするのが怖くて、ずっと情報を集めてしまいます。 今の風潮を過度に恐れず、自分のすべきことや、やりたいことに集中するには、バイアスのかかっていない情報を見極めるにはどうすれば良いか、SNSとの距離の取り方はどうすればいいか。また、もし日本や世界がディストピア的な世界になったらどういう気持ちで生きていけば良いか、ご教示いただけると嬉しいです。たくさんお願いしてしまってごめんなさい。 気温の寒暖差が激しい季節です。どうかご自愛なさってください。
私はもう疲れました。 派遣として入り、はや４か月が経ちました。 ある程度までは環境に慣れてきた感じです。 私が入り少ししてからとある女性の方が１名派遣として入って来られました。 その方は、私が担当してた工程の跡継ぎ的な感じで私の後に後任され作業をされてます。 その方は非常に感じが良く正社員の方からも好感抱かれてる様子です。 その方と私の比較になりますが、私は恐らく周りの方から良く思われてないと思います。 私は、良くミスをしますし道具 材料等を落下させてしまう事があります。 そうゆう所、社員の方々は耳にされたり実際目の当たりにされたりしてると思うので『あの人は仕事出来ない人』『あの人は使えないダメな奴』とか恐らく思われてる事でしょう。 もう私は疲れました生きていく事に。 正直早く死にたいです。 楽しくありません。 気楽に話 相談出来る人間いません。 その他色々私は問題を抱えていますが。 私の投稿を読んで頂ければこの様な事も抱えてるのですねとゆうのも分かると思います。 兎に角私はもう疲れました本当に死にたいです。
メンタルぼろぼろの状態で書いています。支離滅裂な部分があってもお許しください。 32歳、まわりの結婚出産ラッシュが目まぐるしいです。 私は3ヶ月前に2年半付き合った彼と別れました。別れは一切後悔していませんが、孤独感が大きいです。 周りのおめでたい報告も素直にお祝いできません。 特に、妹の結婚報告が辛かったです。田舎の母親から結婚の話ばかりされてきた私と妹は、唯一の愚痴を言い合える相手でした。 さらに、私が別れたばかり&病みやすい性格に気を遣い、妹なりに報告のタイミングを考えてくれていたことも辛いです。 その後、友達の出産報告数件、結婚式の誘い、結婚の報告、嘘のように半月でどっと届きました。疲れました。 仕事は転職をし、人に恵まれているものの、難易度の高いことをしています。 できないことばかりが目立ち、できない自分が嫌になります。 周りの先輩が優しく根気強く教えてくれているのに、できない状態が続き、ストレスです。頑張らなきゃ！という気持ちと、自分の行動がマッチしていません。 仕事が忙しいことで孤独感が紛れるかと思っていましたが、想像以上に仕事が大半で、頭の中がパンクしそうです。 ひどい時は色々考えすぎて涙が止まらず泣きながら仕事をしています。 安定剤を飲むと、気持ちは落ち着きますが、仕事に支障が出ることもあります。 全部が悪循環です。 好きだったお洒落も楽しくない、頑張れない、今の自分がとても嫌いです。 いなくなりたい、死んで昔の愛犬に会いたいと考えることもあります。 高い場所から飛び降りることを考える瞬間が増えました。 どうしたらいいのかわかりません。 心を許している友人にも、相手のことを考えると吐き出せません。苦しいです。 一生一人は嫌ですし、仕事ももっと頑張りたいです。空回りしている今の自分は、どうすべきなのでしょうか？
生きることに疲れてしまいました。今すぐ死にたいです。「あなたが死ぬと悲しむ人がいる」とか「生きていればいいことがある」と言われても、全く心に響きません。この世に未練も、やり残したこともないです。心と体が、生きることを心の底から拒んでいます。 ではわざわざここに書き込まず、さっさと死ねばいいと思うのですが、ひとつ伺いたいことがあるのです。「死にたい・消えたい」と追い詰められているのに、なぜ「生きて・死なないで」と言うのですか？もう十分、がんばって生きました。何があっても耐えてきましたが、これ以上がんばるのはもう無理です。死に物狂いでがんばってきた人に、まだ「がんばれ(生きて・死なないで)」と言う気持ちが私には理解できません。 私は今、お手洗いやお風呂に行くことすら困難な状態です。それ以上に困難な「生きる」を継続していくことは、苦痛以外のなにものでもありません。生きるのが苦しいです。
最近のテレビのニュースなどをみて、なぜか気分が落ち着きません。T大統領の強権的なふるまいとロスでの暴動とか、日本で障害年金が不支給になる人がいるとか（私は障害年金をいただいていますが、いまのところ大丈夫です）オーストラリアの銃乱射事件などが要因です。 あとだいぶ前になりますが、私の親族がある本を出して、『いじめられて学校を中退するからオウム真理教に入る』と書かれていて、私は腹が立ちました。私は、長い間いじめに遭った事があり学校を中退しようと思った事があるため、その文章に大変傷つきました。直接、本を出した親族に抗議したことはなく、その人もすでに亡くなっているので、今さらどうすることもできませんが。私自身は、オウム真理教と関わったことはありません。 その本を出した親族の人には激しい怒りを感じます。 本当に、オウム真理教の犯罪に関わった人全てが『いじめらて学校を中退した人』ではないと、私は思います。ちょっと調べてみましたが、ある、いじめに遭っていたオウムの幹部は、高校、大学を卒業したそうです。 私の率直な観察では、いじめをした側は、のうのうと生きており、罰など当たらず、人生を楽しんでいるように見えて、激しい怒りを感じます。自分も学校ではうまく立ち回って、『いじめる側』になればよかったのではないかと思うことがあります。できませんでした。そう考えることもいけないことかもしれませんが。自分の経験では、因果応報があるとは、とても感じられません。それともいじめられる方に悪いカルマがあるのでしょうか？自分の場合、元いじめられっ子に、ひどいいじめを受けたことがあり 、どんな卑怯な手を使ってでもいじめる側に回らないと学校生活が送れないと骨身にしみました。『いじめられるほうが悪い』という風潮があるから、人はいじめる側に回るのだと思います。 何か、人生が嫌になってしまいました。今すぐに死にたいとかは思いませんが、将来の不安もあります。 Zoomによる相談も考えましたが、今回はテキスト形式での相談にします。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、回答いただけると幸いです。
なぜ死んではいけないのでしょうか。 仏教ではどのように考えるのでしょうか。 美味しいものを食べても、好きなことをしていても心が空っぽで、毎日が苦しみに溢れています。周りと比べて劣等感があるからかもしれません。少しでも楽な気持ちになりたいです。
端的に言うと仕事がつらいからペットの後を追ってしまいたいというところですが、本当に自分の居場所が分からなくなってしまいました。 2ヶ月ほど前にペットを亡くして、不意に泣く日もありますが少しずつ受け入れなくてはいけないと思い始めてきました。 しかしつい先日、仕事で会社都合の部署異動があり、他部署で務めていました。 前の部署は私が来た時点であまり人間関係が良くなく、暇ゆえに人の粗探しする人ばかりで辟易していました。 そのため新しい部署では良い人間関係を築こうと、積極的に話していました。 ところがまた会社都合で半年も経たずに前の部署に戻るよう辞令が出されました。 こんなに短い期間であちこち飛ばされ、結局は嫌な人達の中で居場所がないと思いながら萎縮する毎日がまた始まると思うと、仕事に対するモチベーションが一切持てません。 ペットを亡くしてから精神的にもかなり不安定で、それでも頑張ってやってきた時間はなんだったのでしょうか。 こんな愚痴もいつも独り言のようにペットに話しかけていたのに、今はもうどこにもいません。 仕事を投げてしまえば自分が苦しみますし、前職を辞めた時に「その程度のことで」と言われたことがトラウマで、辞めるきっかけもよく分かりません。 死にたいという気持ちより、あの子といた時間の中で閉じこもりたいです。 ですが夢ですら会うことは叶わず、寂しくて後を追いたくなります。 ただお話を聞いてほしかったような文面になってしまいましたが、お読みいただけると幸いです。
相談失礼致します。 当方、昨年末から体調を崩しがちで仕事を休んでいましたが、その間に職場の運営体制が大きく変化し、その中で上層部からのパワハラやモラハラが酷くなり退職者が大勢出て、自分も精神的に参ってしまい3月末で退職し今は傷病手当の申請しながなら生活をしてもうすぐ2ヶ月が過ぎます。 今はある程度の収入がありますが、何もせず家で過ごしているのも気持ち的に落ち着かない部分があります。長年介護業に従事していたので、またそちらの道に戻るか別の道に踏み出すのかを悩んでおります。 今は焦らずに体調を整える事に専念するか、就活に向かうべきかを悩んでおりますので、アドバイスを頂けたらと思いますのでよろしくお願い致します。
七年前、インフルエンザで夫が味覚障害になり鬱も発症し退職しました。耐えられず、別居から離婚するつもりでしたが、コロナ禍になり結局、離婚することもできず、私は会社で働き続けました。夫の病気も治療の甲斐あって治ったと思ったら、去年コロナに感染。また元の状態になり、一年近く毎朝何時間も愚痴を呟いています。 治療しているのですが、なかなか良くなりません。夫は夜も寝れていないようで、ずっと何か試し食いをしているし、十時間以上スマホを見てます。顎が胸につくほどストレートネックになっていて「首の神経に悪いよ」と注意するとキレます。少しの埃や匂いにも過敏になって、気に入らないことがあると怒鳴ります。たぶん六十代のうちに脳出血か心疾患で逝くかと思います。 別居の計画もしたのですが、私は仕事を会社事情でリストラされました。再就職もできず、家で毎日ぼーっと過ごす日々です。年金支給まで生活は退職金でどうにかなると思います。働くことも仕事探しも、夫の暴れる姿や愚痴を聞くのも疲れました。 他の人に理不尽に不幸だと言われて落ち込みました。 頑張れば頑張るほど不幸がやってきて、もう何もできません。リストラされたのも運が悪かった。コロナ感染のリスクがないリモートワークの部署に異動願いを出して希望通りに仕事をしていたのですが、コロナが開けたらリストラされました。 夫のコロナ後遺症がなければ、リストラも早期退職でまっいいかと思えたのですが、毎日が地獄です。 その都度、しっかり考えて行動してきましたが、最悪の状態になっています。 親戚や母に頼りたくても闘病していたり施設に入っていたりで、身を寄せることもできません。 友達にも警察にも相談しましたが、結局は病院に行くしかないとのことでした。すでに夫は病院にかかって薬も飲んでいますが全然治りません。インフルエンザの時とは違うようで、たぶんコロナ後遺症なのでしょう。私も病院もこれ以上なにもできることはありません。 インフルエンザやコロナに罹る前は、優しい人だったのにこの歳になって全てが裏目にでたのかと残念でたまりません。 家にいてもすることがないので、せめて心が落ち着けばと坐禅をしたり、仏様の言葉を読んでいます。 毎日楽しくないです。食事も美味しくないです。唯一の救いだった趣味も興味を失いもう何もできません。 本当に八方塞がりです。
お世話になっています。もしかすると精神科や心療内科で受診した方が良い内容かもしれませんが、自分でもどうすれば良いか分からず、再び相談させていただきます。 今も変わらず侵入思考に悩まされており、本心では全く思っていない過激すぎる言葉や文章が勝手に流れてくる事が本当に恐ろしいです。(56されれば良かったのに、56されて良かったね、よし56そう等 自分でもあり得ない酷い言葉です。又、過去に見聞きした時に心を痛めた出来事や事件に対して真逆の言葉や文章、内容が明らかに支離滅裂で気持ちの悪いもの、亡くなった大事な親族に対して本心ではない酷すぎる言葉と妄想まで出てきたりします…。) そういった自分でもよくわからない文章や暴言が自分の中で流れすぎて、頭がそれを覚えてしまって慣れてしまったのか、時折何も感じなくなってる？ようで本当に恐ろしいです。「嫌だ」「おかしい」「あり得ない」「気持ち悪い」「最低だ」という感覚はあるのに、胸辺りがギュッと痛くならない、ふと浮かんできても「またか…」と流せて離れられている時とそうでない時があり、自分の心がぐちゃぐちゃです。 又、出てきた言葉や文章、妄想自体が自分の中から中々消えて行かず非常に苦しいです。 浮かんでくるものは幻で、事実や本心ではないと分かっているのに、こんな事が浮かんでくる自分が普通に仕事には行けてて三食食べれて睡眠は取れている事に気持ち悪さを感じてしまい、自分が恐ろしく、サイコパスなのではないか？狂人なのではないかと思ってしまったり、自分を責めて殴ってしまったり、何度か命を絶とうと考えた事もありましたが、遺される家族やご先祖さまの事を思うと出来ませんでした。ただ、時々本当に死にたくなります。 以前の相談では書いていなかったのですが、半年以上このような思考や妄想が毎日あの手この手を変えてやって来て心がボロボロです。血はもう出ずとも深く抉られた傷が残ってしまった、そんな感覚です。 それでも朝は毎日散歩をして意図的に身体を動かしてみたり、相談後から少しずつ実践している事はありますが、常に何処か緊張状態になってしまいます。 長ったらしく、取り留めのない内容でごめんなさい。こんな自分でも生きていかなければならない苦しみ、生きていればもっと大変な事は沢山あるのに、何かにつけて妄想に囚われてしまう自分が許せず、そして恐ろしいです。
いつも有難うございます。 ここ2.3年 辛い事が立て続けに 起こっています。物理的に出来ることは全てしたあとは ご神仏にお祈りする事しか残されていません。 なんとかご神仏にお頼りして生きています。それでも毎日が辛いです。 お尋ねしたい事があります。 古い友達で 次々とおこる びっくりする様な不幸を 困りました〜と軽く皆に語る人がいます。人の心は外からでは 分かりませんが 他の人と明らかに不幸に対する反応が違います。その人はずっと不幸が続いています。ちなみにとてもいい人です。 こういう風に試練を次々とクリアすれば 又試練が訪れるのでしょうか？ この友達ほどではありませんが 私もなんとか踏ん張ってます。 もっと嘆き苦しむ方が 不幸が終わるのかな？と お坊様にしか聞けない疑問を 心の中で持っています。 よろしくお願い致します。
相談です。 また、3ヶ月で転職をしてしまいました。去年から転々と転職をしてきて、半年の間に３社変わりました。辞めた理由は今思うと些細な理由ですが、勝手に土日を1時間残業にしたシフトを作られたり、私だけ9日の休みが8日だったり、まだ仕事を覚えてもいないのに教えるように言われたり、上司がパートの人に仕事を教えなかったり、私の仕事量が増えてきたり、上司と話すたびにストレスでなのか、声が出にくくなったり、焦って早口になってきて、仕事の日の前日に睡眠剤を飲んでも寝れなくなってきてきつくなって辞めました。他の人に相談すると、みんなそんなもんだよと言われたり、あそこはいいとこだよと言われましたが、いつも同じ状況になるのでなんだか仕事することが嫌になってきました。パートの仕事でもこんなに我慢しながら働くのが普通なのでしょうか。私の行動や考え方がこの結果をもたらしているのでしょうか。給料以上に毎日仕事をするのが辛いので、時間を減らして仕事をしたほうがいいのでしょうか。教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 10
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