私は昨今の生成AIによる世の中の変化にうんざりしています。 インターネット上や町中の画像は大体AI、可愛い動物の動画かと思ったらAI、広告が出てきたと思ったらAI、何か調べたらAIが得意げに聞いてもいないのに教えてくる。このような状況が死ぬまでの長い間まで続くと思うと辟易してきます。 近い将来、面白い小説や漫画だと思ったら作者はAI、俳優もAI、なんてことになるんでしょう。 仕事に関しても、AIによって突然無くなるのではないか、仮に奪われない仕事に転職してもそれすら奪われるのではないかと、不安と焦りが異様に募っていきます。その悩みに対して色々調べても、「AIを使う側に回る人間が成功する」などという言葉ばかりで、「なんでそこまで必死になって使いたくもないAIにしがみついて生きていかないといけないのか」「そもそもAIを使う仕事すらAIに奪われたら？」とさらに不安と怒りが募ります。 このような事をいうのは正しくないのでしょうが、こんな面倒で予測もつかない不安と気持ち悪さだらけの世の中であと数十年生きるくらいならいっそ……というような考えすら頭に浮かんできます。 どのような考え方を持てば、この不安と気持ち悪さから抜け出し、すっきりとした生き方がまた出来るようになるでしょうか。
私の母は専業主婦で、四六時中家事をやっています。高齢なので、少しずつ私も分担しています（毎日の洗濯、時々料理）が、私は持病で体力がなく、あまり手伝うことができません。少しずつ、私の家事の分担も増やそうと思いますが、ままなりません。ごくたまに手伝ってと言われても、疲れてしまっていることが多く、歯痒く思います。また、自分の趣味の時間も確保したいと思ってしまい、がんじがらめな状態です。 父も健在ですが、休みの日に家事を一つやるだけで、あとは外の仕事だけです。家に帰ってきたら、お酒を飲んで動画を見てばかりです。家事を頼んでも腰が重く、母も頼むのを諦めているようです。察して手伝うなんて考えつきもしないので、あまり頼りになりません。 私は自分が母を苦しめる原因ではないかと、うっすら思っています。 母は私を産んでから、専業主婦になり、キャリアを断たれてしまいました。ずっと家事をしていて、自由な時間を取れず「出かけた時だけが家事から離れられる」「旅行の時だけが連休」と言っています。私を産まなければ、私が病気にならずに独り立ちしていれば、もっと自由だったのではないかと思う時もあります。 また、私が調子のいい時に家事を代わっても、別の家事をしなければいけないようで、本当に母には自由時間がないのだと、軽く絶望しています。 私は母が悔いのない人生を送ってほしいと思っています。私でもできる方法や、考え方があればご助言をお願いいたします。
今まで自己中心的に物事を考えて生きてきました。法には触れてなかったり大ごとにならなかったり、、、。 今まで、迷惑をかけた人、傷つけた人がいるのに、今自分が普通に生活してて良いのか急に不安になりました。 この不安を抱えながら生きることが罰なのか、どうしたら良いのか分からないです。 反省を抱えながらの生き方を教えていただきたいです。
私は人を信じることができません 上辺では信じたふりをしていますが、心はいつも人を疑って信じられずそんな自分に失望しますし疲れます どういう心構えをすれば人を信じることが出来るようになりますでしょうか
学生時代の12年間いじめられ続け、ずっとずっと死にたかったけど、死なないから生きてきました。 いじめられた理由がデブとブスだったから、痩せようと食事制限と運動を頑張ってたのにどんどん太ってきて、ついに橋本病および甲状腺機能低下症だと診断されました。 この先一生、食べなくても運動しても、太ることはあっても絶対に痩せないそうです。 病気がわかって何人かに話を聞いてもらったら 『死ぬ病気じゃなくて良かったね』 と言われたけど、私は太るくらいなら死んだほうがマシだった。 仕事はずっと派遣社員で、正社員になろうと転職活動も頑張ってみましたが、失敗しました。 副業でやっていたことも、16年間頑張ってきましたが、いまだにお小遣い稼ぎ程度にしかなりません。 人前に出る仕事なので、太ったらやめたいけど、やめたら、ほんの少しの収入でも無くなってしまうからやめられない。 どんな努力も一つも報われたためしがない人生。 何を楽しみに生きていけばいいのか分かりません。 身近な人が死を前にするたびに、私の寿命をあげてくださいと願っても、みんな先に旅立っていく。 私はいつまでも生きている。 この先も、死なないから、仕方なく生きていけばいいんでしょうか。 毎日が辛いです。
昔から逃げ癖があり、そのことを後悔してばかりです。 中学校では、バスケ部の先輩みんなから毎回ペアになってもらえず、明らかに私に宛てただろう手紙を同級生と一緒に読んだのですが悪口がつらつらと書いてありました。そこで、先輩に気に入られたいとも思わずなんだかバスケ自体嫌いになってしまい辞めて別の部に入部。 高校では、未経験のスポーツの部活に入ったのですが、あまりに下手なため先輩や同級生から煙たがられてるのがわかり気まずくなってしまいました。そして、またもや別の部活に。 短大でせっかく資格をとっても実習であった嫌なことがフラッシュバックして結局全く関係のない仕事をしました。 何度も転職を繰り返しました。 あのとき辞めなければ…と後悔しては落ち込んでしまいます。 かわいい娘たちの顔を見ながら、こんなこと思い悩んでる自分が恥ずかしいです。 今思えば、昔から自分が自分を信じてあげたことが少ないと思います。 自分はだめなやつ、だらしないやつと思って色々諦めていたように思います。 友達もたくさんいたはずなのに、自分から連絡することもなく待つばかりでだんだんとみんな疎遠になってしまいました。 待ってばかりなのがいけなかったんだと思います。 こんな私でもかわれますか？ 来年、誰も知らない場所に家が建ちます。 変わりたいです。 どうしたら先輩から嫌われなくなりますか？どうしたら人と上手にコミュニケーションが取れますか？どうしたら、自分に自信をもてますか？どうしたら逃げずにいられますか。 ぐちゃぐちゃな文章ですみません。
双極性障害を患い、a型事業所で働いています。 収入は低くて、苦しくて、つい借金をしてしまいました。 障害年金も貰いましたが、それも税理士や弁護士の支払いで消えてマイナスになります。 失敗ばかりで過ちばかりで嫌になります もう嫌です、死にたいです。 神様は言ってるんでしょう 「もう諦めろ、こっちへ来て楽になりなさい」とね この世は幸せになれる資格のある人だけしか生きられない仕組みなんですよ 人情と義理もなく、互いにギスギスし合って助け合いも無いこんな世の中で、俺はクソみたいな失敗を繰り返してこんな最低な人生を送ってます だからもう、おわりにしたいです 誰も助けてくれない 誰も声をかけてくれない だから、終わりにします
今考えたら自分って本当報われない存在だと思う。頑張って勉強しても成績は上がらないわ、先生はいじめっ子達のいじめも気づかないわ、彼氏に振られるわ、友達から馬鹿にされるわ、何もしてないのにいじめっ子から舌打ちされてなんでお前私の隣なん?さっさと違うとこ座れよとブチギレられるわ、何もしてないのにみんなからは何故か責任押し付けられるわ、孤立するわ…どうして?まるで神様に捨てられた存在じゃん、自分何もしてないのに存在自体が邪魔みたい。でも、死のうと思ったらまだ未来に期待してる自分もいる、その狭間に今自分は苦しめれてる。本当に報われない。いつも思う、もしも自分が何も感情を感じる事が出来なければいいのに。どうして自分だけいつもこうなん?努力はいつも認められない、陰口言われる、自分って本当に邪魔な存在なのか?もう過去を引き摺りたくない、けど忘れられない事が多い。
先日娘がケーキを予約して 当日忘れてて寝る前に思い出し取りに行かないでしまった時のことです。 ケーキはお金も支払い済みで 受け取りの時間になっても電話は来なかったとのこと その話を予約日の翌日朝に娘から妻が聞いたようで 本人はかなりへこんでいたとのことです。 私は「それは行ったら何か良くないことが起きるから先祖様が止めてくれたんだと思うよ、 電話が来なかったのも来たら行ってたでしょ？その日は行かない方がいいということだったんだよ」と言ったら 妻は娘にすでに「もしもうケーキが駄目だったとしても今回はケーキだからよかったけど、他の重要なことことだったら大変だったんだから、ケーキで済んだと思って今度からはアラームのセットでもして用事は忘れないようにした方がいい」 ということを言ったそうです。 妻と私が言っている事は 妻は今後は忘れずに行くようにする（今回も行けたらよかった） 私は忘れててよかった（その日は行かない方がよかった） ある意味正反対のことを言っていることになると思いますが この場合はどう考えるかどう伝えるかいろんな意見をお聞きしたいです。
お忙しいところ失礼します。 マンションに住んでいますが、隣のベランダからのタバコに困っています。 隣との間にある防火扉の隙間からタバコの臭いがしてきて、洗濯物に臭いがつくのはもちろん、家の中にも換気口を通って臭いが入ってきます。 我が家は動物を飼っているのでタバコの臭いが入ってくるのも困ります。本当に困っています。 マンションの管理組合は、規約で個人宅に注意することができないので掲示板に貼り紙しかできず、貼り紙をしたところで、そもそもタバコをベランダで吸う人には何も響いていません。 直接言いたいのですが、隣人とは付き合いが無く、会うと挨拶はしますが相手もこっちと近所付き合いをする気が全く無いようです。昨今、逆恨みされる事件も多いですし、でもどうしてこちらが我慢しないといけないのかと思うと腹が立ちます。 防火扉と壁の隙間が少しあり、隣人が時々じっとこちらを見ているのも気持ち悪いです。たぶんこちらがベランダから家の中に入るのを待っているんだと思います。家の中に入って少しするといつもタバコの臭いがするので…。 こちらばかり迷惑をうけるのが許せません。
こんにちは。よろしくお願い致します。 私は数年後に６５才の定年を迎える予定なのですが、 その後の、仕事について考えています。 私は自営業の家に長男として生まれ、子供のころから何となく 自分は家を継ぐものだと考えて育ち ２０才から４０才位まで家業を継いで過ごしました。 その後、売り上げの減少等で会社をたたみ 家族を養う責任もあり、すぐに雇ってもらえた 運送会社に就職し今に至りました。 今、子供は自立して家を出ていて、妻と2人暮らしです。 今まで、自分なりに一生懸命やってきて よく頑張ったという思いはありますが、 何か行き当たりばったりと言うか、 自分がこれをやりたいという仕事をしたことが 無いことが、少しモヤモヤしています。 あまり仕事が楽しいと思った事がありません。 行き当たりばったりの人生も悪いことではないと思いますし、 やりたい事に出会えるかどうかも、良い悪いではなく 運命のような事だと思っています。 趣味として好きなことは有りますが、 どうしてもこれをやりたいというような事は有りません。 時期的に、この様なものなのでしょうか？
何度かお世話になっています。 中学1年生、発達障害手帳所持の反抗期の 子供が居ます、母子家庭です。 小さい時に気付いたので、色んな機関の方々に 知恵をお借りし、療育等多くの大人と関わって 育ててきました。 小学校までは未だマシでしたが 中学入学より荒れが酷く手に負え無くなってきました。 警察や児童相談所のお世話にもなりました。 お金も少しずつ盗まれていて、合計すると１０万円近く盗まれたことになります。 家にもドアを蹴られたりで、穴が開いたままになっていたり。 精神的に弱ってしまって、 「今は自分の体を第一に、子供と距離を取って、休んで下さい」と言われ、 今年一年、働くことが出来ませんでした。 元々は、介護職で働くことも人も好きでしたが 子供と向き合う内に、外が怖くなってきてしまいました。 もっと壊してやろうか？ 今度は骨折ってやろうか？等言葉も出ます。 外では何事もなく振る舞って、家で私にだけ暴れます。 本心は死にたいし逃げたいです。 でも両親が認知症を発症していて、妹と一緒に 介護してきました。 親には感謝しているし、心配掛けないでちゃんと最後までしてあげたいです。 妹は私の負担に気付いていて 「こっちは良いから、子供置いて逃げても良い」と心配して言われます。 毎日「消えたい、逃げたい」 「親と、無理する妹が心配」 の気持ちが繰り返されます… 死ね消えろクソババアは、当たり前で。 記憶はないはずなのに、言動は元夫そっくりで 何のために１０年近く守って戦ってきたのか 後悔しかないです。 成長したら少しは変わるのでしょうか… 毎日同じ家に居るのが辛く、自分がどんな人間っだったか忘れてしまいました。 自殺は一番重い罪と聞きます。 親を思うと足が出ず、実行出来ないでいますが 子供と戦う力もなく死ぬことすら出来ない そんな自分を意気地なしと責めてしまいます。 明ける日は来るのでしょうか…毎日目の前が真っ暗で涙が出ます。
お世話になります、今年もハスノハに大変助けられ、心より感謝しております。 必死になりすぎている心をどうしたら緩めることができるか、ヒントをいただきたく、投稿しました。 私は30代半ばで大学院に入り、そこから今（大学非常勤講師）まで、かなり必死に頑張ってきました。それまでどんな仕事も長続きせず、頑張ることができず、無職期間も長かったのですが、自分の関心ある分野での研究なら社会に参加できそうだと考え、退路を断つ感じで大学院に入りました。とても有益な時間でしたが、頭の中にはいつも、「自分は社会人としてはまともに働けなかった、皆よりかなり遅れをとっている、ここでの勉強さえ放棄したら、もう後はない、まともな人間にならなきゃ」という強迫的な考えに追い立てられている気持ちがありました。 現在、なんとか大学の非常勤講師になり、自分の関心を生かした仕事をしているという点では、昔の自分からは想像もできない進歩を遂げたと思います。しかし、収入は不十分ですし、研究者、教師としての自分を見ると、卒業大学や専門知識やスキルの点において、他の先生に比べかなり劣っている、未熟だと気づきました。そこで、またあの「自分はいろんな面でまだ劣ってる。まともな人間にならなきゃ」という気持ちが出てきてしまい、毎日の仕事や研究が、生死をかけたような【必死】なものとなり、心や頭のエネルギーがかなり消耗しています。 研究分野については、大好きな気持ちは変わりなく、これからも、この業界で頑張りたいのですが、「自分はここでダメならもう終わり」というような必死な気持ちではなく、なるべく楽しくラクな気持ちで取り組んでいくには、どうしたらいいでしょうか。 どうぞ、仏教の知恵をお貸しいただければ幸いです🙇
こんばんは。 ちょっとお久しぶりです。 いつもお世話になりまして、ありがとうございます。 毎回、仕事のことなどご相談させて頂き、ありがとうございます。 半年前に8年半勤めたパートの仕事を辞めまして、その後2件面接をさせて頂きましたが、残念ながら、両社ともご縁がありませんでした。 就活は年越しになります。 初めてハスノハさんに相談した時のタイトルが、「37歳の生き方」だったと思いますが、現在47歳になりまして、約10年お世話になった事になります。 映画みたいに人生が切り拓かれたという感じではないのですが、相談の回答をお受けして、この10年で徐々に人生が軽くなった部分もあります。色々とありがとうございました。 アドバイスを受けました海外旅行やボランティアなどは実行出来ておりませんが、メンタルクリニックの通所リハビリに通う毎日で、次の仕事に向けて生活習慣などを整えています。 また、これからの10年も色々とあるとは思いますが、少しでも自分の人生の何かを世の中に還元して、また自分自身も少しでも満足出来るように過ごしていきたいと思います。 これと言って、今日は相談などはない感じですが、１年の締めくくりに書かせて頂きました。ありがとうございます。 御坊様方やスタッフの皆様方も、良い１年の締めくくりになりますようにお祈りしております。
お久しぶりです。 すっかり冬の気温になってきました。2025年も残すところあと10日ちょっとになりましたね。 体調にはお気おつけください。 あれからというもの、店長からはなにも連絡は来ず、という感じです。 やっぱりレジは怖い、5〜10分なら出るが、1時間は無理だ、と言うと、「レジが出来ないのならシフトには入れれない」と言われました。前の女性の店長の時は適材適所でしたが、今の男性店長は、みんなが色んな仕事を出来るようにしてほしいみたいで、レジが出来ないならシフトには入れれない、と言われました。 色んな人に相談をしましたが、みんな口を揃えて『それはおかしい』と言ってくれました。そして、店長に『明日レジ出来たら言ってください。シフト入れるので』と言われ、20時20〜から20時30分までの間、レジをして8人対応させていただきました。怖かったですが、対応しました、と店長にLINEをいれましたが、結局シフトには入れてもらえなかったです。 店長からもシフト入れました。などの連絡もなく、今はただの幽霊社員みたいになってます。母に相談したら、そのままおったら？辞めるって言ったら負けたみたいに感じるし、と言われました。私としては、コンビニの収入が少ない時に丸亀製麺でまた働くために、所属はした方がいいのかなーと思っていますが、コンビニの方で、8万〜9万程稼げているので、辞めても大丈夫かなって思っています。 とにかく私は店長のやり方も在り方も苦手で、あいさんはまだ頑張れるよ！みたいな、松岡修造さんみたいな事を言われます。私はそういうタイプが苦手なので、辞めようか本当に悩んでいます。 皆さんのアドバイスを参考にさせてください。お願いします。
※文章ぐちゃぐちゃです。 卒業制作の実質的な締め切りまであと数日ですが、もう作品をよくしよう、どうにかしようという気持ちがなくなってしまいました。 前回、燃え尽き症候群で相談させていただいて以来、なんとか大学に通い7〜8割くらいまではやってきましたが、やればやるほど、これなんでやりたかったんだっけ？次どうすればいいかなあと、考えるのも嫌になる始末です。 学内展もどうでもいいです。卒業できさえすれば。教授にどう思われようと、後輩にどう思われようと、なにこれ？で終わっていいです。 いまはもう、つかれて当初の目的を見失い、原点に立ち直る気力すらありません。 しかし、後輩から来場者を案内する学内展ツアーで作品を見せてもいいですか、と聞かれ、正直見せるレベルじゃないけど私も過去に先輩の作品を案内してきた身として、逃げるのはダサいなと思い、引き受けました。 今まで休学してまで頑張ってきて、最後の最後でこれほどやる気がなく、人様に見せれるレベルじゃないものを作っている自分に失望しています。 うーん、どうすればいいんでしょう。
大学院生（M1・文系）です。 私は幼少期からピアノをやっていて、小学校から大学1年の途中まで吹奏楽を、大学で4年間ジャズフルートを吹き、最近はギターも始めました。さらに、ドラムも少し出来るので知り合いのコネで社会人バンドを見学する予定もあります。 本題に入りますが、私は教師になりたいと思っているのですが、社会人になっても音楽を続けたいという願望があります。ただ、今の教員の仕事の大変さを考えたときに、音楽を続ける（ジャズを演奏したりバンドで演奏したり）ことの両立が難しいのではないかと思っています。そう考えると、教師になるのは諦めた方が良いのだろうか？とも考えております。私は音楽のない生活など耐えられないと思っているので、少しばかりでも何でも良いしどんな形でも良いから演奏する機会が欲しいと思っています。 教師になるのであれば、やはりどうあがいても音楽を続ける事は叶わないのでしょうか？ 音楽を続けることだけを考えるなら、やはり教師は諦めるべきでしょうか？
こんにちは。度々お世話になっています。 今、自分の生き方を改める岐路に立っていると思います。後悔、嫌悪、不安、恐怖がぐるぐると回っている毎日。 厳しいお言葉で叱責して頂きたいです。 不快な内容になってしまうと思います。 現在大学を留年してしまい、今は約一ヶ月後に迫る資格試験に向けて自宅で勉強している毎日です。何度も裏切った私を家族は見捨てずにいてくれているのに、過去を思い出して勉強が手につかず、毎日時間を無駄にしています。 最近、沢山の人の人生を壊してしまったと気づきました。今こうして言葉で書いていますが、実際はまだ受け入れられていません。それを認めたら、今まで自分の中で作り上げていた「優しくて可愛い自分」が崩れてしまうから。 私は過去、多くの罪を犯しました。 小学生の頃は大人しいふりして目立ちたがり屋で、学校行事でリーダーに立候補したりするほどでした。 授業中、他の子に視線を送って目があったら笑っていたのですが、今思えば人の不安感を煽るいじめだったと思います。悪口も言っていました。 更に同じクラス内に児童養護施設から通っている女の子が居たのですが、自分は孤独を紛らわせるためだけに都合のいい時だけ話しかけていました。 中学の頃は被害妄想で虐められたと思い込み、一人の女の子を一時的に不登校にさせてしまいました。また、優しい女の子に妬みや嫉妬で態度を急変させ、学校に来づらくさせました。通わせて貰っていた塾でも突然態度を変え先生を戸惑わせ、その先生は私の担当からいつの間にか外れていました。 高校では新たな塾で担当になった優しい先生の言うことを聞かず悩ませました。面談で、父が私のことを叱るとその先生は泣いてしまいました。恐らく私をなんとかしてあげたいと一所懸命頑張ってくれていたからだと思います。 塾を辞めた半年後、その先生が体調的な理由で辞めたと知りました。 いじめっ子は自分がしたことを覚えていないと言います。自分も、恐らくそうだと思います。学生の頃の記憶がほとんど思い出せません。 過去の罪を思い出しては罪悪感に襲われ、しかし自分は悪くないと否定する毎日。今だって家族に迷惑をかけ続けているくせに。結局はこの罪悪感も、恨まれたくないという自己愛に過ぎません。 生きていくのが怖いです。人を傷つけたくせに、自分は傷つきたくないのです。 罪と向き合う方法を教えて下さい。
『人間関係において、付き合わざるべき人・離れた方が良い人』という御神仏や東洋医学・心理学などに精通なさった方の言葉を拝読して、「そうはいかず、どうしたら良いものか」と思いあぐねています。 ある場面で、パートナー関係にある女性がいます。約一年、関係が密になるにつれ、素性というのか、ストレスフルな時に驚くほど荒んだ言葉やぶっきらぼうな表現が出ます。 女性で「ヤベェ」「やっちまった」「…じゃねーの？」また始まった…正直避けたいのが本音です。日頃、周りや自分を大切にしないと、外見にもそれがでてきて雰囲気も変わってきてしまい、みすぼらしくなったりと、その悪い方に傾いているように感じられます。 時間に追われ、イライラしているのはわかりますが、ハードな環境も相まってほぼ、毎日顔を合わせる度に…真面目さ故の因果もなんとなくわかりますし、もはや私より一回り年上なので、今後とも変わらぬ性分なのだろうと受けとめています。 もちろん、そういう態度は目上や外の人には出さず、ただ良く見ると表情や態度には出ているな…と日に日に伝わります。二人っきりの時にその素顔を顕にされると、本当にうんざりと嫌悪してしまいます。先方も、私はゆっくりめなので、お互いに引いてしまうものがあるのが現状かと思っています。 そういう中で、彼女が休みを返上して私に協力してくれたり、何かあった時には、「そういうことがあったんだ…」と、深く理解してくれる面もあります。真面目で、完璧にこなし、自他に厳しく、仲間の為には自己犠牲の強い人です。 私の主観ですが、同じ環境にいる気品のある方からは、私は良くしていただくことが多く、本当に救いというか有り難いなと思います。賢く聡明で上品な方々の考え方と、悪い言い方ですがガサツ・粗暴な人は合わないし、損してしまう。価値観の違いは仕方ないとしても、良質な接遇を求められる立場にとっては不快なストレスだろうと思います。 その女性には、長所として素晴らしい部分もありながら、やはり「自分を貫いてしまう頑固さ」故に、。例えば、着るもの。ちゃんと支給されるのに、動きづらいので私服着用、ただそれが、来客の方々の印象を損なう外見となりつつあること（実際に、目を背け顔をしかめられた場面を見ました）そのため、裏方へと指示があり縁の下の支えとして頑張ってくれています。 言葉には目を瞑る、が良いのでしょうか。
現在27歳です。 大学を卒業してからこれまでに、正社員として2回、いずれも半年ほどで退職してしまいました。 1社目は長時間労働が続き、体調を崩して退職しました。 その後、約1年ほどフリーター期間を経て2社目に就職しましたが、私と上司の2人だけのチームでした。上司の不機嫌な態度や、いわゆる不機嫌ハラスメントのような雰囲気が続き、相談できる相手もいないまま視野が狭くなってしまい、他部署の人とも関われず、心身ともにつぶれて退職しました。 就職活動のときは、その時点でできる限り考えて「ここなら大丈夫」と思える会社を選んだはずでした。それなのに、なぜこんな結果になってしまったのか分かりません。 これからの選択を正解にしようと思っても、過去への後悔が消えません。 周りの同級生はきちんと会社に勤め続けているのに、なぜ自分だけがうまくいかないのか、うまくいかなかったことに対して、何か罪を背負っているような気持ちになります。年齢的な遅れへの焦りもどんどん強くなっています。 こんな経験は、しないに越したことはなかったと思います。 これは何か神様からのメッセージなのでしょうか。（そう思わないと耐えられない気持ちもあります） どうしてこんなに人生はつらいのでしょうか。 正直、生きる気力が持てません。なぜこんなに人生ハードモードなのでしょうか。
有り難し 7
回答 2