幼少期から思春期にかけて、母の意向でやや制限の多い環境で育ちました。 虐待や極端な禁止ではありませんが、振り返ると影響はあったのかなと感じています。 具体的には、 ・クレヨンしんちゃん等の少し下品なアニメや、母が面白くないと感じるバラエティ番組はあまり見せてもらえなかった （クイズ番組などはOK、夜はNHKやニュースが多かった記憶） ・ショートパンツやミニスカートなど露出の多い服は禁止気味（痴漢防止目的） ・少しませた内容の少女漫画は没収されたことがある ・着色料が多そうな駄菓子や知育菓子は基本的に良い顔をされなかった ・メイクは大学生になるまで禁止（日焼け止めはOK） ・小学生の頃は放課後に遊びに行くのもあまり歓迎されず、親に聞くのが怖かった 家が遠い子とは遊ばせてもらえず、結果的にいつも用事がある子だと思われていました （中学生以降は多少緩和） ・一人で自転車に乗るのも中学生からで、それまではバスで習い事に通っていた ・高校生のお小遣いは月2000円 最低限の生活費は出してもらっていましたが、服や遊びにはあまりお金をかけられず（遠慮？してしまった）友達の誘いを断ったことも ・お年玉は一部だけ手元に渡され、残りは将来用に貯金してもらっていました（これは感謝している） ゲームとかは普通にさせてもらえていました。 現在は大人になり、実家暮らしですがある程度自由があります。 昔禁止気味だったお菓子やバラエティ番組、アニメや漫画、服装も自分のお金で選べるようになりました。 ただ、なぜか心が満たされません。 本来なら小中学生の頃に体験していたはずの楽しさを、大人になってから取り戻そうとしてもワクワクできないのです。 ジブリやディズニーも、興味があった時期にはあまり見られず、今見ても感動はしますが今じゃない感が拭えません。 服やメイクも、10代の頃にこそ楽しめたものがあったのではと思ってしまいます。 友人関係も、もっと遊んでいれば広がっていたのでは…と考えてしまいます。 もちろん今からでも巻き返せると頭では分かっていますが、 それでも失った時間が戻らないことにやるせなさを感じます。 この気持ちは、どうすれば昇華できるのでしょうか（母とこの手の話をすると揉めるためNG）。 気持ちの整理の仕方についてアドバイスをいただけたら嬉しいです。
諸事情ありまして、いま義実家に身を置いています。 夫の仕事が上手くいかず、地元に戻って仕事を探しているところです。 義両親に頭をさげて、いろいろ助けられ、本当にありがたいのですが、やはり心が落ち着かなく、精神的に不安定です。 夫と義両親は、とても仲がいいとは言い切れなく、夫は『はやく仕事をみつけて、家をでよう』といっています。でも夫自身、どの様な仕事がいいかわからず悩んでいますし、焦りもあります。 義両親は『ふたりで話し合って決めなさい』と。ですが私も、夫が何を仕事にしたらいいかなんてわからず、また変なアドバイスしてしまったたら…と不安になってしまい、夫婦で支え合わないといけないのに、甘えてばかりいる自分が情けなくて、もう消えてしまいたいと思うようになってしまいました。 義実家でなかなか心が休まらない、精神的に不安定なのが穏やかにならない、でもくよくよしていたら前に進めない。いろいろな感情が混ざって混乱してしまいます。 私はどのような心構えをして、この先、生活していけばいいのでしょうか。 乱文になってしまいすみません。
先日相談させていただいた上司の件のその後について、再度お話し聞いていただきたく投稿します。 その後、上司より上の立場の、時々ヘルプで来ていただく役職の方に相談してみました。仕事での人間関係について、職場の誰かに相談するのは初めてでしたが、洗いざらい話してみたのです。 仕事での報告をしようとしても尻を向けて耳を傾けようともしない事、入浴介助において配慮すべき対応をしたところ｢そんなことしなくっていいんだよ｣と小声で舌打ちしながら言われたこと、丁寧に介助しないと不穏が出る利用者に対し、指示と称して雑に介助してみせて｢3分で終わるから｣と丁寧を全否定してみたり、他の職員からキツイ言い方をされ続けて上司に話したら｢○○さんとは仲良くしているから言うに言えなかったんだよ｣と言われたという同僚の話。 長年勤務してきて文句もなにも言わずにきた者が発信した事が、ただ事ではないと捉えられた用で、会社のトップ数名と話をする場を頂くことになりました。 こんなに仕事が出来て真面目に働いてきて、利用者の皆さんからの信頼も厚く、正社員として働こうとしてくれているのに理不尽な理由でそのような事はもったいない、他業種や他部署の評価も高いのだから、とおほめの言葉を頂いたようです。 異動か退職か、少なくとも、これ以上今の管理者の元で尊敬の念をもって仕事は出来ない、このままでは職場やこの仕事自体が嫌いになってしまう、と伝えましたが、話し合いまで身が持ちそうにないのです。日時はまだ決定していません。人事上の話をしている為だと思いますが、次の出勤の事を考えると、心身が辛くなってしまいます。 今までは、家族や自身の体調不良がない限り休んだことはありません。ただ単に休みの連絡をするのが辛く、休めば喫煙所でせせら笑いでもされるのだろう、と、連絡するくらいなら出勤して耐えてしまおう、とごまかしてきたのですが、今は次の出勤を休む理由を考えている自分がいます。 休んでしまおうか、と思う自分は弱いでしょうか。
結婚して2人で働いても暮らしはギリギリです。 発達障害で劣等感が強い主人は、今年起こした社用車での交通事故の弁済を六万ほど、その他に冬のボーナスの一割カットなど会社から言われて、この世の終わりみたいな顔して帰ってきました。 その時強く思いました。なんだそんなことかって。 お金に余裕のある生活したいけど、主人の今日みたいな顔を毎日見ながらお金があっても幸せじゃない。 私は主人が大好きで、いつもふざけてお尻を触ったり胸を揉んだり、股間を触ったり(本当にすみません…)してるんですが、笑ってくれるし。ご飯作れば美味しいって食べてくれるし、私が何もしたくないと言ってもそれでいいよって言ってくれるし、ご飯食べたら片付けも明日のお米も研いで予約してくれるし、結婚して10年、 主人が好きです。 だから会社にそんなこと言われても、月に一万ずつでもいいなら払えばいいし、払えないなら一括で私が払うって言ったら驚いて私に迷惑はかけられないと言うのです。 が、私は家族だから、夫婦だから迷惑をかけるものだと思うのです。家族だから迷惑かけていいんだって。 主人にもそう話しました。 私はあなたがいつも笑っていて、インコたち(4羽飼っています)がのびのび生きてるのが一番で、お金がなくてもそれでいい、それで健康に働けるならいいよって。 主人はでもだって…と言ってましたが、車検用に積み立ててる定期を解約すればすぐ払えるし、大きな問題じゃないと思います。 そして常々、主人が笑っていてインコたちが元気でいる今の暮らしがありがたいと思うのです。 なぜか主人にお金のことを言われたら余計にそう思うようになり、なんだか泣けるほどありがたいのです。 私の仕事は米農家の会社です。私が田んぼの水を見れなかったせいで今年はお米が取れず、辞めようと思うほど悩んだのに、会社に自分の気持ちを話したら掃除や片付けだけでもやっていてほしい、そんな気持ちにさせて申し訳ないと言われていいのかと思いながら仕事をしています。 それもありがたいことと思っているのです。 ありがたさの感度が低くなって、朝仏壇にお線香をあげる時『いつも守ってくださってありがとうございます』とは心で述べるようにしていますが、今日本当に全部ありがたくて、なんだろう自分の心どうなってんの？と思ってしまいました。 ちょっとおかしいんでしょうか？？？
いつもお世話になっております。 私は浄土真宗として、阿弥陀様のことを信仰しています。浄土真宗は他の神様を信仰するのは良くないと言われているのは知っていました。 しかし、昔神社のお守りやガネーシャ様の像を頂いてしまい、それを何もせずそのまま置いておくのは罰が当たると思い、頂いたお守りや神様の置物を毎日掃除して感謝し、これからもお見守りくださいと申し上げていました。 しかし最近、自分が昔使っていた筆箱が気になり始めました。 というのも、その筆箱は最後の晩餐の絵が可愛らしく描かかれているのですが、よく考えたらその絵にイエス様もいて、その筆箱も神様の絵が描かれていたら、それはとても大切に扱わないといけないのではないかと思い、先日、イエス様に今までごめんないと、今まで自分が貰ったお守りのようにお掃除して、綺麗な場所に入れて、これから毎日お祈り申し上げなきゃと思った時、私は浄土真宗として阿弥陀様に救って頂いているのに、この行為はとても反逆行為ではないのか。今まで頂いたお守りや像にお祈りするのも悪いことで、とても失礼な事なことでは無いのか、と思い、恐ろしくなりました。 筆箱と思っていたのなら、そう思い続けるべきだったのに、クリスチャンでないのに、神社に通っていないのに、阿弥陀様を一心に信仰しないといけないのに選択を謝ってしまったお後悔しています。 これからどうするべきでしょうか。 もしろよろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。
アプリでやりとりしてあった人がいるんですけどあった人は私に興味があるのか分からないけど今ままで言われたことない事言われました私に原石だ、なにするのも魅力向上しかないと思うって、私がラインしたら返信はくれるから興味がなかったら ライン交換もしないだろし返信もしないと思うけど私の事知りたいっていってきたらもし なんて言えばいいのかなって 私隠してることがあるんです 私養護学校出身で 知的障害者なんです 障害者手帳（療育手帳）もってるんです 見た目とか見た感じは普通の人と変わらないし障害者じゃないよって人からは言われます バイト先の人にも障害者って事はまったくばれてないですバレることはないけど 私の気持ちとしてはありのままの自分を受け入れてほしい気持ちのほうがおおきいんです まだ一回しかあってないけどねアプリの方とは ありのままの自分をちゃんと話すのか 話さない方がいいのか分からない 隠し事をしてること自体が私にとっていちばん苦しい事なの つい最近こころがモヤモヤして どうしたらいいのか困ってます いいアドバイスとかあれば 教えてもらえると助かります 参考にしたいです よろしくお願いします
先日、母が膵臓癌だと分かり即入院となりました。余命数ヶ月〜1年との事です。 今後、病院で過ごすか、施設に入るか模索中です。借家で一人暮らしの為、決まり次第、退去予定で、治療費、片付け、葬儀、遺骨問題等、考える事が山積みですが、主人に相談しても俺は口を出さない。弟と相談して決めてと言われ何だか寂しさを覚えます。元々、俺の身内、貴方の身内が口癖の人で自身の身内でも連れ合いさんには他人と口にする人です。私は結婚したら皆んな親族だと思って接しているので主人の考えが理解出来ません。金銭面は助けてくれると言っていますが、気持ちの部分で寄り添って欲しいと思ってしまいます。母の様子を見に行っている間に主人は昼食を食べながらビール飲んでたと聞かされ、飲んでたの？の問いに飲んでましたけど何か⁈との返答をされショックでした。母は他県に住んでいる為、何かあり動く事になれば車や電車移動です。夕飯時なら理解出来ます。何故こんな時に昼から飲めるのか？怒りも湧きませんでした。呆れる事も無く、ただショックで…母とは年に1、2度会うだけ。恐らく母も他人なのでしょう…私は姑と同居し、看取りました。先々、母も見て貰う事になるだろとの思いもあり、やれる事はやったつもりです。近くに住む主人の身内の方々とも困った時はお互い様、近くに居るのだから助け合えば良いと言う思いで付き合っています。不満を言う事もありますが主人のように他人との考えはありません。私自身は母を私が住む近くで受け入れ先を探し面倒をみたい反面、今の場所近くなら叔母や姪も居て面会も出来るので母にとって幸せな最後かなとも思ったり… 面会に行くのも気を使い、恐らく近くに呼び寄せれば呼んだで気を使う事になるでしょう。母の考えを第一に考えるつもりで動いて居ますが主人の事を考えると余計な神経を使い余計に疲れてしまいます。 主人が言うように私の身内で決めても報告や意見を聞く事は必要です。 主人と母は他人、私の身内の事だからと割り切って生活するしか無いのでしょうか？ 何だか主人に対して冷たい人。情ってものが無いのかな？と私も主人に対して冷たい態度を取ってしまいます。
現在、障害者雇用で室内水耕栽培の仕事をしています。 この仕事を選んだ理由は、自身が腰が悪く体の負担を軽減して働き続けたかったからです。 実際、働いてみたらただ野菜を育てて雇われている会社に収穫物を送るだけでした。東京都の最低時給で1日6時間勤務です。 現在、私は34歳、高校は中退しており、何のスキルもありません。千葉のテーマパークで接客業をしていたことがあるくらいで、資格や特別なスキルは何もありません。 今年は父が脳出血で後遺症を負ったり、夫が適応障害で会社を辞めることになりました。こういった出来事もあり、自分がしている仕事は未来のビジョンもイメージも持てない仕事をしていて、経済的にも経験としてもこのままで良いのだろうかと強い焦りと不安が出てきました。父が病気となり、夫も職を失い、いざという時の自分の頼りなさを痛感してこんな自分はだめだと思いました。 ただ転職しようにも私は中卒の障害者であり、経験を生かせる仕事、応募できる求人も少ないです。障害を隠して一般雇用へ就職すれば体調を悪くして続かなくなるのは目に見えています。 今、私がするべきことは一足飛びに転職をするよりも、生産性も求められず社会貢献性も低い今の仕事を長く続けることなのでしょうか。正直、長く働いても何も身につかない仕事です。 幸い時間だけはあるので、介護事務の資格を取る勉強をしようと考えました。今の自分を変えたいならこの仕事を続けながら転職の準備をしていくのが現実的かと思いましたが、どう思われますか。 焦って転職活動をしており、今自分はどうすべきか迷っております。ご意見を伺いたく質問いたしました。
こんにちは。質問させていただきます。 職場の課長から、課内の皆さまからと、結婚祝いをいただきました。 本当に温かく有難いことだと思います。 ですが、私は連日仕事が終わらず迫る期限に不安や焦りを感じており、夫のいびきもあり眠れず、その他色々が重なり余裕がないです 課長に呼ばれた時も、何を怒られるんだろうとビクビクしていたので拍子抜けでした せっかく下さったのに、その場で受け取りもせず（棚のところに置いてくださったためその日の帰りに持って帰りました）笑顔の一つも作れませんでした ありがとうも言ったか分かりません。 すみませんとごめんなさいは言いました。 いくら余裕がないとは言え、せっかくの心遣いを素直に受け取れなかったこと 忙しい中一生懸命選んでくださったのに その心遣いを無碍にして なんてひどいことをしてしまったのだろうと 自責・後悔の念が消えません 休み明けにお礼のメッセージを送ります どうしたらこの罪悪感が消えるでしょうか まとまっておらず申し訳ありません
私には、ASDとADHDの発達障害があります。小学生の時に、自閉症と診断され、特別支援学級に入れられ、周囲と違うということにずっとコンプレックスを抱えながら生きてきました。学生時代には勉強できないから不器用だとか、見た目がキモいとか言われ、成人後も仕事ができないなどと言われていじめと差別を長年受けてきました。そんな自分がどんどん嫌いになり、どうせ自分なんて価値がないと感じるようになり、自己肯定感が低くなっていき、人と関わるのが嫌になり、いつのまにか一人でマイペースの方がいいと感じるようになりました。仕事も人間関係も長続きがしない自分は運が悪いと思い込み、つい占いに頼ってしまいます。占いといっても、ただインターネットに乗っている情報しかやらないなですが、悪い占いの結果が出るとどうしても自分は運が悪いと思ってしまいます。これからどうしたら仕事も人間関係もうまくいき、収入も安定し、どうやったら人生が安定するのか、いつ成功できるのか不安です。占いの結果通りの人生になってしまうのが不安です。また、発達障害のせいで、仕事や人間関係など、いろいろなことに影響を及ぼすのではないかと不安です。また、選ばれる人間になるにはどうしたらいいかわかりません。
年末年始の休みに、自分を見つめ直そうと思います（主に仕事面を）。 今の会社にずっといて他所で通用するスキルはつかないということと、でも今の会社は居心地100点中70点なので、このままいて良いか出るべきかということがぐちゃぐちゃで、それを解きほぐして一本歩きやすい道を見つけたいからです。 僧侶の皆さまは自分を見つめ直す時もどういうことをしますか？ 見つめ直したい項目はあっても、見つめ直すためにやりたいことがわからなくなってるので、参考にしたいです。
過去、職場の下駄箱に私宛の好意を示す女性からの手紙が入っていました。記載の情報から連絡するとAという女性につながり、「ゲイの友人が前向きに生きるため、一度会って抱いてほしい」という依頼を受けました。当時、私生活が不安定で精神的にも弱っていたことから相談に乗る流れで引き受けてしまいました。 後に迎えに来た男性Bは、私と同じ会社の人物と分かり、話し声からAと同一人物ではないかという疑念を持ちました。車に乗ってしまい断りきれず、一晩を過ごしました。 今思えば、Aは何度言っても顔を見せず、やり取りはLINEと電話のみでした。 後日Aに対し問いただしましたが明確な説明はなく、不信感から連絡を断ちました。それ以降、仕事の携帯へ非通知の卑猥な電話（Aの声でした）、差出人不明の菓子と手紙の投函、私の家族に渡すよう指示する内容の手紙などの出来事が続いています。 Bとは部署は違うものの、時々会社ですれ違うこともあり、その度に、「もし妻にこの事が知れたら」と、不安に苦しんでいます。妻も、同じ会社の人間のためです。 また、転勤のある仕事をしており、家族全員での転居は困難な状況です。単身赴任か配置転換（同じ会社で、転勤なしの仕事に変更する）かで悩んでいます。 将来の家計のことを考えて、転勤族を続けていたい気持ちと、Bと距離を取りたい気持ちから、本音では単身赴任を望んでいますが、妻からは、離れて暮らすことに不安があると言われています。 結婚前（妻と付き合うよりも前）の話とはいえ、男性と体の関係を持った事実を、妻に説明する勇気が無いし、この選択により、負担をかける妻に対して、このことを黙っておくことは、不誠実ではないかと葛藤しています。 お伺いしたいのは、 •妻に全てを説明すべきか •将来の家計ではなく、家族との今を優先すべきか その場合（配置転換する場合）、Bの行為に対し、直接会って注意するべきか、静観するべきか •静観する場合、「妻に知れるかも知れない不安」とどう向き合えば良いか •転職という手段もあると思うが、気持ち的に、Bとの関係のせいで今の仕事を手放すことに、悔しさ、理不尽さ、を感じる どう感情を整理すればよいか 長文となり、申し訳ございません。 今まで誰にも話したことはありませんが、結婚を機に、ちゃんと向き合おうと思いました。 アドバイスのほど、よろしくお願い致します。
いつも相談に乗ってくださりありがとうございます。何年か前にもご相談させていただいたのですが、社会に対する不安が私の中で増大しております。 経済的な不安もありますが、1番気になるのが外国人労働者に関してです。 私の住んでいる地域は、外国人労働者がとても多いです、ニュースでも取り上げられるほど、トラブルが起きているエリアでもあります。 子供の学校にも、外国人の子供がいます。向かいのマンションにも外国人がいます。すべての方が悪いと言うわけでは無いのですが、ゴミ出し騒音、マナーの考え方の違いなどからストレスを感じることが非常に多くあります。 コミュニケーションをとってくれる方もいますが、同じ国同士で固まってしまい、コミュニティーの中から出ない方も多いです。何か話そうとしても日本語が話せない、わからないで関わろうとしない。学校や地域活動も子供を入れるだけ入れて無関心などが当たり前です。 社会的にも交通マナー、治安の悪化などのトラブルが増えている感覚があります。 それなのに2027年に外国人労働者をさらに増やすと言う話を聞きました。私のいる街に、またさらに外国人が来るのかと思うと、嫌な気持ちになります。日本の経済はこれからさらに低迷するかと思われます。日本語がわからない外国人なら、さらに苦労すると思います。必ず揉め事が起きると確信しています。 すでにヨーロッパでは移民政策は失敗しているのに、わかっていても真似ようとする政府に吐き気がします。 日本が移民によってぐちゃぐちゃにされていく事がものすごく嫌です。 この不安をどう乗り越えていけるのだろうか。仏様のお言葉を教えてください。 お願いします。 ヨーロッパで起きている移民問題もそうですが、日本もいずれあってしまうのだと思います。止めたいのに止められない、
桜の季節が終わった頃、職場で対等な立場の従業員よりパワーハラスメントを受け身体だけでなく心のバランスが崩れ、まだ暑かった夏に退職をしました。 一人暮らしなので生活をする為にアルバイトを重ね、就職も決まり少し安堵したものの体調が優れず入社早々に退職、職場内の上司に鬱症状があることを伝えなく言える状況がなく嘘を付いてしまい退職の理由としました。 就職の充てもなく気力も衰え生活は困窮に向け進む一方、福祉の援助もいただきながらで体調に合わせアルバイトをするので収入も少なく食べる物を削るのではなく買うお金もなくお財布と常ににらめっこ。 アルバイトに向かう交通費もなく片道は公共交通機関、帰りは徒歩です。 いまは無職、就職活動をするにしても気力が追い付かず毎日が放心状態、今日は気分転換で哲学の道まで歩き向かいました。 小学校を卒業した記念に近くに住んでいた今は亡き叔父の家から夕方にも関わらず散歩に出かけ歩いた場所、何度も何度も風景を見て当時を思い出し法然院まで訪れました。 樹木の紅葉も進みながらお参りをさせていただきました。 帰りもバス代を削るので4キロ歩いて帰宅、このような状況を年老いた両親にも友人にも話していません。 人生の修業とは辛いものなのでしょうか。
質問を見てくださりありがとうございます。 僕は今職業訓練校に通い初めて一週間目が終わりました。 選考会の時から僕１人だけ男性で周りは女性の方（選考会の方も女性の方）でした。 ですので、入校してからはクラスでは僕だけ男性です。（他クラスは2人以上男性がいますがクラスが違う為関わらないです） 周りの女性の方は席の塊で各グループで固まっておりわちゃわちゃしています。 ただ、隣の席の方（今は後ろに席を移動した）は僕に塩対応で僕は苦手なのであまり話してないです。 その方以外の方は僕の細々した色々な発見を探してくれたり毎日誰かは何かしら話しかけてきてくれます。 それはありがたいです。 ですが男性の僕が自分から話しかけて馴れ馴れしく話しかけるのは「おかしいかも」と思ったのと、僕の母の方が歳が近い方々がクラスメイトに多く、話しが合うか分からない為、何話したら良いか分からなくて自分からは話してません。 向こうの方から話しかけてくれたら応答するという感じでした。 でも、本当は同じ趣味の方たちと話しして盛り上がったり、輪に入ってみんなでわちゃわちゃしたいですができないしぼっちで寂しいです。 残りの2ヶ月と三週間ぐらいどうやって関われば良いのでしょうか？ アドバイスを頂きたいです。
深夜眠れずにいると、人生に対して悲観的なことばかり考えてしまいます。 例えば、親がいつかは死んでしまうこと、自分や家族の健康がいつかは損なわれること、お金に関する不安。現在育休中なのですが、復帰後仕事と子育てを両立できるかなどなど。 考えたくもないですが、頭の中に自然に湧き上がってきて、悲しくなります。 みなさんはこのように悲観的になることはありますか?また、どう気持ちを切り替えたり乗り越えますか？
私は今部活動に所属しています。高校生のころからやっていた競技で競技自体は大好きです。そして部活の友人や先輩のことも大好きです。深夜まで自主練してそこからみんなでご飯を食べに行ったり、成績を競って高めあったり、本当に青春してるって感じがあります。毎日充実していて楽しいのですが、部活動をやめるか悩んでいます。というのも忙しすぎるからです。 大学ではたくさん好きなことを勉強したいとずっと思っていました。今も授業以外でもたくさん勉強してます。ですが、もっと勉強したいです。自分は小中高とすきなことが満足に勉強できずにとても悔しい思いをしていました。せっかくの勉強の機会をもっと活用したいというのが一つあります。 そして、夢を叶えたいという気持ちもあります。私の夢は子供たちが思いっきり学校の勉強ではなく研究などの興味関心に沿った勉強をできるお手伝いをすることです。私は理系で教育関係よりも自分の専門の勉強をしていて将来も専門の活かせる職業に就きたいと思っているので、社会に出てから夢を叶えることは難しいような気がします。だから大学生のうちに学生団体やNPOなどでそのような活動をやりたいです。 やりたいことが本当にたくさんあって時間がありません。バイトも生活のためにやらなければいけないです。正直今の部活、バイト、自主的な勉強に追われている生活で精一杯です。ここにもっと勉強したいだとか、夢を追いかけたいということを考えると時間が本当に足りないです。 この部活を始めた頃は1年一生懸命部活がんばって「やりきった」って思ってやめてやるって思っていましたが、部活のこと大好きなのでいまやめたくないっていう気持ちもちょっとずつですが強まったり、たまに弱まったりしています。やめてしまったらこの青春も失われてしまうのかって思っています。やめて夢を追いかけるのも充実してると思いますが、友達とバカなことしたり、ご飯行ったり、話し込んだり、みたいな日は少なくなって楽しくはないのかもしれないなって思ってます。 優先順位のつけかたであったり、どのようにしていくべきかアドバイスが欲しいです。
家にもどこにも居場所がねえ 試験は落ちて無駄にした日々。試験終了と同時に父から怒りのLINE。ようやく自分の感覚を取り戻したのはついこの間。3年間余りも心を塞がれた日々。重箱の隅を突かれ「人として腐ってる」とか人格否定はされ親戚に相談しようが「この年で父親は変わらない。父親はあなたの為に言ってる。全部真に受けるな。」とテンプレ回答。あーもう飽きた。自分が一人っ子で親戚で一番下だからってサンドバッグにするなよな。ITパスポート受かっても褒め言葉も一切ないくせに。 自分だけの感覚は保って発展させる。隙は見せたくない。あいつらは夢語ったら欠点つっつくの大好きなんだよな。発達障害の投薬治療は続けてきた。感覚は幸いにも治療開始半年で取り戻しつつある。 しかし、取り戻しても今日のように新たな壁は生まれる日々。正直絶望してるが、吹っ切れて登るしか道はないのだろう。いきなり電車の中で奇声を発しそうなこともあった。狂ったら精神病院にぶち込まれるだろうし、SNSで晒される可能性もある以上、気が狂って弱音を吐ける場所など都会にはないに等しかった。いや現代社会全体か？個人個人は大抵優しいんだけどさ。ネガティブな言葉吐いたら不幸になるとか、常にポジティブとか、人それぞれ弱みはあんのに誰が刷り込んだんだ全く。俺らは全員大谷翔平とかレブロン・ジェームズじゃないんだよ笑 大抵浮かれて言ってる奴もそうだろう。理論武装して殴りゃいいってもんじゃねえんだよ。 あー毎日笑顔だった子供の頃がよかったよ。喧嘩ばっかしてた同級生でも、父親に否定される方が辛いもんだねえ。リアル尾崎豊やらかして高校退学なって高◯山高校にぶちこまて卒業した割には仏のほの字もねえじゃねえか。そのASD系発達の遺伝は親父かららしい。でも人から見たら憎たらしいことに色々親父に似てるらしい。あーもっと健常者のようになろうとするんじゃなくて自分の症状に向き合えばよかったなあ。あー世話になった人に恩返ししたいよお とまあ、ありったけ絶望した文を書きましたが、今は23歳、単位はどうしようかと就職どうしようかと工業系の研究をしている学生です。苦難続きで嫌になってしまいました。けれど自分の心と相談しても「やっぱり諦めたくない」って感じが止まらないんですよね。前には進みます。でも正直怖いんですよ。何か声をかけてくれる方がいれば... お願いします
25歳の息子のことで相談します。 息子は高校生の時に鬱のような精神的に病気になり、学校の先生と私のサポートでなんとか大学に合格したのですが、私の指示がないと自分で考えたり行動する気力が弱く、大学はすぐにやめてしまいました。 その後、本人の興味の持てる専門学校学校が見つかったので専門学校に通うことになりました。 最初は順調に行っていたのですが、人間関係でいざこざがあってから怖がって学校に行けなくなってしまいました。（鬱ということもあり、とても打たれ弱いです） 学校に行かなくても家でレポートを書いて提出したら出席扱いしてもらえるようになり、気力が出ず、無理やりなんとか提出してたところ、学校の同じようにレポートを提出している友人の家に一緒に住ませてもらうようになって、友人と一緒なら頑張れるようになって、なんとか卒業できました。 そんな状態だったので、就職も学校からできるはずもなく、私が出せるお金も大学と専門学校のお金でギリギリで、息子が友達と暮らすために渡していたお金は、卒業して働いたら少しずつ返してもらう約束だったのですが、卒業してからも就職できないまま数ヶ月が過ぎ、アルバイトもしてみたのですが、1ヶ月ほどで辞めてしまいました。 これ以上友達と一緒に暮らす費用を渡せないので、家に戻ってきてもらい、元気になったら働く方向で考えていたのですが、ここから問題が起きました。 息子が家のお金を盗み使っていたのです。 急に増えていくおもちゃや、連日の外食におかしいなと思っていたのですが、「友達が買ってくれた」と言われて信じていました。 息子が取ったのがわかったのは、息子が父親のお金を取って、父親がお金がないと騒いだ時に、泣きながら私に白状しました。 取ったのは父親から（6万円)だけだと言うのですが、私が管理していたお金から数十万円あきらかになくなっています。 車検の時に支払う用にコツコツためていた封筒の中身も0になっていて、困っています。 もう1人息子がいて、こちらも精神科に通っていて、私がサポートしないといけない状況にまいっています。 私自身も心療内科に通うようになり、精神的にギリギリなんですが、話を聞いてくれるような心療内科ではなく、夫も親もモラハラで誰にも相談できなくて困っています。 私も限界を超えているので家族のことで私に責任を押し付けられるのをやめたいのです…
努力するだけじゃ意味がない。結果が伴わないなら努力の仕方が間違っている。間違った努力には意味が無い。私はこれが正しいと思っています。 幼少期〜学生の間は、努力したこと自体やプロセスを褒めるべきだと思います。それが「努力」を身に着けさせるために有効だからです。 ですが実際問題、努力だけでは意味がなくて、結果が伴う必要があります。だから大人になったら、努力したというだけで満足してはいけない、結果が伴わない努力は努力していないのと同じだと思います。 だけど、私はもう頑張りたくないです。辛いです。あとどれだけ頑張らないといけないのかと思うと、未来が存在しているということ自体が嫌になります。 もう頑張りたくないと思うのは、頑張りすぎたからなのだと聞きます。でも私は、大した結果の伴っていない自分の努力を「頑張った」と認めることができません。認めていいと思えません。だって自分を甘やかすことに繋がると思うから。認めてしまっては駄目だと思います。誰に優しい言葉を掛けられても、それは誘惑で、甘言に靡いてはいけないと思います。 でも許されるなら、「頑張った」って自分を認めてあげたいし、「休んでいいよ」って自分を許してあげたいです。誘惑だなんて思わずに、優しい言葉を受け入れてみたいです。 だけど、そんな事をしてしまって良いのでしょうか。そんな事を許してしまったら駄目になってしまいそうで、どんどん堕落してしまいそうで、怖いです。 やはり、辛くても耐えて、自分を律し続ける方が良いのでしょうか。
有り難し 16
回答 3