お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談18155件

2025/03/10

働くってなんなのでしょう？

私は2年ほど前、5年勤めた会社を辞めて今の会社に契約社員として就職しました。しかしこの前、契約期間半年以内に私の技量が認められなければ契約を更新しないと告げられました。その少し前に私は有り得ないようなミスを犯してしまい、ショックは受けましたが納得はしています。思い返せば私は仕事の場というものがとても苦手です。初めてのバイト先であるレンタルビデオ店でも研究中の札がなかなか取れないままでしたし、5年勤めた職場でも新しい仕事をなかなか教えてもらえなかったりしました。私に何かが欠けてるんだろうなというのは何となく察してはいたのですが、結局それは今も分からないままです。私は今まで、仕事を最初のうちは楽しいと感じても、評価を得られない（あるいは実感が湧かない）のでだんだん虚しくなってきて、最終的に何か決定的なことが起こり職場を離れるというパターンでした。ただ仕事に特別熱意を注いだことがあるかというと、ないように思います。結局私は仕事というものが好きではないのだと思います。だから今も（衣食住はなんとかなるという余裕もありますが）必死に頑張ればいられるかもしれないけれど、諦めモードで次の職場探そうかな？という考えに傾きかけています。こういうところがよくないのでしょうか？仕事が嫌い。だから仕事に対して真面目に向き合えず評価されない。だから居づらくなってますます仕事が嫌いになる。でもお金を稼がなければ生きてはいけない。こんな私は、これから仕事に対してどう向き合えばいいのでしょうか？考え方を変えた方がいいとは言われたことがありますが、どうやって変えたらいいんでしょうか？そもそも考え方って変わるものなのでしょうか？なんだか話がうまくまとまってる気がしないのですが、とにかくこのままではいけないとは強く思っています。自分の状況も気持ちもうまく整理できず、心の底から頼れる人もいないので誰にどう助けてもらえらばいいのかも分からないのです。最終的に何とかするのは私なのでしょうが、私を助けてください。

有り難し 8

2025/03/10

相談自体に怯えてしまう

臆病すぎて、相談ができません。個人を特定されるのが怖くて、昨日は相談文も消してしまいました。回答を考えていた方がいたとしたら申し訳ないです。相談することを怯えない方法はありますか。 (個人的な情報はプロフィールと煩悩の欄に非公開で書きました)

有り難し 14

短期離職を繰り返しています。

大学中退後25歳まで引きこもりをしてから派遣で働き始めました。ですが一年以上続かず離職してしまいます。今までの仕事は自分からやめましたが、今働いている職場はクビで、今月いっぱいで契約終了になりました。原因としては仕事のできなさや常識のなさ等ありますが、なによりも人との関わりが苦手です。女性とも男性とも関わりたくないです。男性はやらしいし、女性は怖いです。いつも人間関係がどうしようもなくなってこれ以上働けないというところまで働いてやめています。子供の頃から同じような感じです。家族関係、学校の対人関係、どの関係もギスギスとした険悪な関係になってしまいました。いじめ等もいろいろな関係で受けていました。それは私が人を受け入れないからだと思います。こんな人間に何か一言いただけませんでしょうか。誰にも頼れずここに書いています。

有り難し 5

同じ仕事を続ける。自分探しをする

いつも大変お世話になっております。今回もよろしくお願いします。私は福祉関係の特殊な仕事を10年間行っておりました。もうすぐ40歳。私の周りの先輩方は「40歳は人生のターニングポイントだ。自身の出来る事を過小評価せずキャリアアップを目指したり、違う仕事をしてみなさい」と言います。なんでそう言われるのかというと、2年前に辞めた10年間やってきた仕事に未練があり、その仕事以外が考えられない。という境地に2年程悩んでいた事を伝えたところ、そのような言葉をいただきました。もうその仕事はあなたの人生の中で終わり。区切りをつけて違う仕事をしなさい。との事です。ですが、今回違う福祉の仕事をしたところ、適性が全くない事を実感しました。（2ヶ月で退職） 10年間やってきた仕事を今後も続けていくと体力勝負なところもあり、50超えて続けているかは未知なところもあります。 2年間遠回りして色々と考えて、自分で正当化してみたのですが、一つの事を継続できる強さ。根気強さがある。腰を据えて出来る強さ。自分が好きなもののほうが長続きする。キャリアアップと称して自分探しを今から初めるリスクもある。また10年間やってた仕事を身体が動くまで、雇ってもらえるまで頑張って続けたい気持ちが再燃しています。今まで人の意見に流されていましたが、この仕事が好きなんだと改めて強く思っています。ですが、管理職や役職の道はありません。施設の末端職員で入所している人と濃く関わる仕事です。その後のキャリアの保証はありません。何が言いたいのか纏まらずにすみません。同じ仕事をまた続けていく事ってありですよね？

有り難し 3

実現しなかった夢

子供の頃からなりたい職業がありました。年齢制限が来るまで、受け続けてしまいました。青春を全部注ぎ込んでしまいました。立ち上がるために、別の似たような気がする職業である看護師を目指す、専門学校に行きます。前の目指した職業になりたくてしょうがない気持ちを忘れるにはどうしたら良いでしょうかあ

有り難し 11

心の中で呟くのを辞めたい

僕は何故か心の中ではやりたいことなのに、辞めとこかなとおもってしまいます。なかなかそういう傾向が3週間ぐらい続いています。何故だろうとも思ってしまいます。僕はエジプト旅行と普通免許取得とパーソナルジムに通うことを目標としています。そのためにお金を貯めています。目標としていること全部辞めとこかなとも心の中で呟いたことも何度かありましたが特に普通免許だけは普通免許取得するの辞めとこかなと思ってしまいます。大阪では結構公共交通機関発達していることもあり、免許いらないのではとも思ってしまいます。それでも僕は普通免許取りたいです。普通免許欲しいなと心の中で呟くこともありますが…。普通免許もエジプト旅行もパーソナルジム通うのも目標にしてるので達成するまでは諦めたくありません。どうすれば心の中で辞めとこかなと呟くの辞めれますか？

有り難し 2

ニート年金

現在、ニートで、年金生活をしています。（障害があるため）働く気はありません。能力や特技もありません。というか社会不安症みたいだし、他人も苦手です。体もすぐ疲れるしやる気もありません。小学校から不登校だったため、どこかに通い続ける、毎日通う、何時間も何かする事ができません。今更職業訓練をするのも嫌です。毎日仕事したくありません、その時間を遊びや読書、勉強にあてたいです。でもそれじゃあ一生お金持ちにはなれないですよね。収入が決まってるんだから。私は変わってるでしょうか？何か欠けてるのでしょうか？知り合い達は障害があってもサラリーマンと同じくらい？稼いでいます。（毎日出勤しているから）金持ち生活も仕事を楽しいと思う事も私には一生無理なんでしょうか？小学校もまともに通えなかった私には無理なんでしょうか？年金でつつましく？生活していくしかないんでしょうか。何かミラクルは起こったりしない限り無理でしょうかね。どう思われますか？本当に仕事したくありません。

有り難し 19

気持ちが和らぐとは。

こんばんは。昨年秋、紅葉の美しさに魅せられ南禅寺の奥の院を初めて訪れました。それ以来、時おり出かけてみたい場所となりお参りをさせて頂くようになり数カ月、今年になり高徳院、奥の院の隅に掃除が出来るよう竹箒、塵取りが常にあります。たまたま法螺貝を吹き修行をされているお坊さんからボランティアの方々がお掃除をされているお話しを聞き、少しずつ落ち葉や地面に落ちた小枝の整理をしましたが色々な仏さま、神さまの石像、時間を忘れたような感覚で無心にお掃除をして気持ちが楽、落ち着けるようになっています。忙しい日常から離れ、時間を忘れ無心に何かに集中、綺麗にしたいという気持ちは安らぎの一つなのかな、と想いを寄せています。

有り難し 21

人に優しい会社はあるのでしょうか

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。今、8年位、同じ職場に勤めているのですが、去年くらいから上司が代わった為に、色々と求められる事が多く複雑になってきました。正直、一生懸命頑張ってはいるのですが、どこか抜けてしまい、あまり評価はかんばしくありません。僕は社会人になり、三社位しか会社勤めをしていないので、あまり世の中の事が分からない部分もあるのですが、最初の職場では上司から、「会社は社員の事を守ってくれないよ」と言われて、その通りだなと思ったのですが、どの会社もそんな感じなのかなと思っています。昭和時代ならば、人に優しい会社もあったのかもしれませんが、今の時代にそういう会社はあるのでしょうか？また、今の職場に無理してまでしがみつく必要はあるのでしょうか？ 6年、7年、8年となんとか頑張ってはきたのですが、そろそろ引き際なのかなとも思ったりしております。障害者でもあるので、作業所に行こうかなとも考えています。

有り難し 6

面接失敗に落ち込んでいます

現在、就職活動をしており、第一志望の企業の最終面接を終えたところです。その企業の就活体験記などをネットで調べていたため、内定であれば面接終了後、その場で内定と言われることを把握していました。しかし、面接を終えたところ内定かどうかについて面接官の方から言及されず、合否結果は来月末までに連絡しますと説明されました。その場で内定について言われなかったこと、「来月末まで」とすぐには結果を伝えられなかったいうことはもう面接に落ちたのでは？、といろいろ考えてしまい落ち込んでいます。また、面接であの質問にはこう答えておけばよかったと後悔しており、いつもこういう大事な場面で本領発揮できない自分に対して、嫌な気持ちでいっぱいです。就活を早く終わらせて、研究に取り掛かりたいという気持ちもあり、焦っています。教授もはやく就活を終わらせて私の研究を進めてほしいのが伝わってきます。しかし、今回の面接がダメだったら、まだ就活を続けなければならない、教授にも失望されるかもしれません。周りは就活を終えているのに、私だけまだ決まっていないため、人より劣っているとどうしても考えてしまいます。他人を気にする癖もやめたいのに、やめられません。相談したい内容は、自分を好きになるにはどうしたらいいのかです。少しでも、自分に自信をつけて、他人と比べたり周りの目を気にしたりすることをやめたいです。長々と書き連ねてしまいましたが、面接失敗したかもしれないと落ち込み、負の感情でいっぱいいっぱいになっているこの状況をなんとかしたいと思い、相談させていただきました。

有り難し 4

なぜ人はゴキブリをこんなに嫌うのですか？

ゴキブリを見つけると、私はつい「うわっ！」と叫び、急いで殺虫剤を手に取ってしまいます。おそらく、多くの人が同じような反応をするでしょう。でも、ふと考えてみると、ゴキブリを見て気持ち悪い！と思うのは人間だけではないかと気づきました。例えば、キリンや犬やハトがゴキブリを見て、「ギャー！ゴキブリ！無理無理無理！」と大騒ぎすることはありませんよね。そもそも、なぜ私たちはゴキブリを嫌だと感じるのでしょうか？生理的な反応なのか、文化的な刷り込みなのでしょうか？キリンや犬も天敵に出会えば騒ぐことを考えると、もしかしてゴキブリは人間にとっての「天敵」なのでしょうか？ゴキブリに感じる嫌悪感の正体を教えてください。

有り難し 13

2025/03/07

進路について

地元の不動産会社で働いていましたが、資格取得を機にステップアップしたいと思い、昨年の7月に上京転職しました。地元の会社は年齢問わず皆仲が良く、やりがいと成長を実感できた日々でしたが、転職先では、職場のひとたちとまったく波長があわず悩んでいます。・10数人規模の会社・私以外の人達の年齢が40代〜50代・全員が勤続10年以上誰も波長が合わないという感覚が初めてで、うまく言葉で説明しづらいですが少し気があわないレベルではなくてまったくといっていいほど噛み合わない感じです。笑責任感が薄く、自分は悪くないということばかりを主張する上司の人間性も好きになれません。それでも仕事にやりがいがあればよかったのですが、本当に10年以上働いてる人達なのか疑問に思うようなことばかりで、新人なので役割があるというより、上司の手がまわらないことをやる助手のような立ち位置になっています。思い切って上京をしたまでは良かったのですが、地元の会社のほうが学べることもありましたし、役割をもって仕事をさせてもらえていました。それに尊敬できる人達がいました。早く転職したいと思いますが、毎日悩んでいるうちに本来自分が何をしたかったのかがわからなくなり、転職する体力もなくなってきてしまっています。なんだか、こんな状況になってみるとなぜこんなにも1人も気楽に話せるようなひとがいない場所にわたしは今いるんだろう？って思います。なぜ良い環境に恵まれる時と、そうでない時があるのか。こんなにも差が激しいのか。不思議ですただ、それでも、よりよい人生にしていきたいという思いがあります。素敵な縁に恵まれるにはどういう心構えを持っていれば良いでしょうか。心の支えになるような、助言をいただけますと幸いです。長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 6

2025/03/07

不安が続き、これからどう生きていくか悩む

お世話になります。現在、適応障害で休職中です。まもなく復職予定なのですが、休職に入ってから調子が良かったのにもかかわらず、不安が押し寄せやすくなってきました。心療内科でも相談していますが、こちらでも書かせていただければと思います。また、同時にどう生きていくのか、生きる意味というのが分からなくなり、悩んでいます。不安に関しては、以前から強迫性障害の気があり、一時期落ち着き（代わるように適応障害…）安定していたのですが、再び顔を出すようになってきました。主に、病気不安です。持病がいくつかあるというものもありますが、非常にまれな病気になってしまったのではないかという不安で、医師に相談するサイトで確認しても「問題ない」と言われるのですが、なかなか不安が消えません（以前は割とすっきりすることが多かったのですが…）。以前と違う、と感じることはいろいろありますが、この「不安」は特につらいです。不安を乗り越えるアドバイスを頂けましたら幸いです。また、これからどう生きるか、ということですが… やるべきこと、やってみたいことというのはいろいろありますが、どうも集中できなかったり、何かしっくりこない感じがあったりと、はっきりしない感があります。そのうち、何のために生きているのだろうか、どう生きるのが良いのだろうか、という疑問が巡るようになりました。「どう最期を迎えたいか」というのは朧げに考えていますが、それまでどうするか、どう生きていくのかが見えない状況です。仕事に復帰するのも、仕事でやってみたいことがあるから、というのはありますが、それをずっと続けるイメージが全くわかず、ほかのやってみたいことも生きていくための仕事としては弱い感じがあります。生きる意味のすべてが仕事ではないと思いますが、いまはとりあえず仕事なのかなとは考えています。生きる意味はどう見つけていけばいいのでしょうか。ご助言いただけましたら幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 2

2025/03/07

バイトが苦痛

お久しぶりです。この頃すごく寒くなったり暖かくなったりと騒がしい天気ですが、体調にはお気おつけてください。本題に入らせていただきます！母の理解もあり、通信高校に春から通うことになりましたが、母は私に「もうあんたは学生じゃないから、毎日6〜8時間働け」と言われました。私は、いやいや学生だろ。と思いながらも、母の希望通りにいままでバイト1つだったのを3つに増やしました。すると見事に体調を崩し、39度越えの熱が出たりしました。今は微熱がちらほらと…… 何故私が3つもバイトをかけ持ちしているかというと、母が「4月から携帯代だけじゃなくて生活費も入れてもらうから」と言われ、それは飲み込みました。問題は金額です。月6〜7万弱払わなければいけません。私のバイト3つとも、大体入れる時間が決まっていて、多くて5時間等、普段は4時間や3時間程度、週4〜5です。それを毎月と考えると嫌になります。ちなみに携帯代込ではありますが、学費は別なので、大体7万くらいかとおもいます。私は今年17歳。自分が厳しい道を選んだのも確かです。ですがすこし、いえ、だいぶ厳しい気がします。私は今体調が優れなくて、今週は水木金と入ってあったバイトを休みました。私も「はやく治して働かなきゃ」と思っています。ですが体調関係なく母は「はやく治して働け、4月お金入れてもらわな困るから、あんたは生活費を稼ぐために働くんやからな」とのこと、もはや私を、お金を稼ぐ娘として、私のことをお金として見られていると確信しました。母はそんな気はなかったかもしれませんが、私は本当に辛かったです。働かなければ、家を追い出し、住み込みで働けるところで1人で働けと言われました。確かに生活費を稼ぐ為に働いているのも理由の1つですが、私は自分が自由に使えるお金を稼ぐ為に働いています。母の要望である、バイトをかけ持ちしろ。という事も叶えています。いつしか私の母は、私ではなく、私が稼ぐお金しか見ていないように感じました。私は今の母が嫌いです。母が思い描いていた人生を歩めなかった私も悪いと感じています。ですが産んだのなら、産みたいと思って産んだのなら、ちゃんと私を見て欲しいです。バイトは楽しいですが、母の「生活費を稼ぐ」がネックになり、今ではあまり楽しくないです。正直逃げ出したいです…。皆さん、どうすればよいのでしょうか…。

有り難し 1

2025/03/06

性欲に負けた両親

私の家はお金がないのに、子供が三人います。幼いころ「みんなは毎日おふろはいれるのに、私はなぜ入れないの？」って聞いたら母が「お金がないから」といって終わりました。教員してたから本当はそういうことはないのにそれで、子供の私らはいじめにったり、悪口を言われたりした。愛情もないし、面白みもない家だからある時統合失調症の姉に聞いた「私ら望まれて生まれてきたわけじゃないよね？」っていったら「そうよ、跡取りが欲しかったんだけどできんかったけん」という真実を明かされた。三人も子供をつくって性欲に負けて、生きたんだなって思う。私が小学校の低学年ころ学校の勉強ができない、したくないっていったら母が突然切れて、私の服をつかみ廊下に引きずり出されてたたかれて、「だったら一人で生きてけ、なんであんたみたいな子に教育費を払わんにゃけいんの！？」「でていけ」とかいって罵詈雑言を言われた。そんなんだったら、作らなければいいし性欲に負けておいて何をって感じ。私が「産んでくれ」「作ってくれ」と頼んだわけじゃないし温かい家庭、望まれて生まれてた家庭の子供なら「そうか、今はしたくないんだな。じゃあ、いつからでもいいから勉強したくなったときにしなよ」と言って抱きしめる。毎日お風呂がある。頭をなでるなどがあったはず私の家はつらいことがあったら罵詈雑言で返す、突き放す、面倒を見てほしい時に放置、親が嫌なことから逃げる。お風呂に毎日入れない。でも、外からの評価を大事にして、「いい親、いい先生」という風に見られたがっていた。また、姉からも冷たくされてたから精神的に幼い姉と冷たく要領がいい姉がおり彼らに看病されたことは一度もない。叱られたり責められたり利用されたり次女は妹ならこうであるべきを押し付けられて、私に消えてほしいとかかわいくないとか言われて、勉強ができないと家の外に放り出そうとする次女次女が性欲に負けてできちゃった婚をした。この家庭だったから、祖母の介護の時は私は暴力をふるった。統合失調症の姉の面倒もみさせられてたから気分転換してたら母から電話がかかり、気分転換をしてることを言ったら怒ってくる。私が幸せを望んでなかった母、そして私のことを一切考えてない姉たちこの冷たい家庭だったから結婚したいとか思わないし、子は、頭のめでたい男女が性欲の負けて作ったエゴの塊だと思う

有り難し 22

2025/03/06

小学生の頃の窃盗について

小学生の頃、窃盗をしてしまったことがあります。結論からいいますと、友達のお金を盗んでしまったことがあります。その友達(Aさん)とは、小学生の頃よく一緒に遊んだ友達です。 Aさんにお金を盗んでしまったことをいいだせず、そのまま高校の頃に別れてしまいました。お金も返せず、謝罪もできずに別れてしまいました。なぜそんなことをしてしまったのか、今振り返れば、嫉妬していたのだと思います。 Aさんは私よりお小遣いを多く貰っており、それが羨ましかったのだと思います。当時のことはあまり覚えていませんが、おそらくAさんは私の窃盗に気付いており、「もうそんなことするなよー」と軽く言っていたような気がします。私は現在、大学生です。 Aさんとは中学まで同じ学校・部活で、高校から別でした。高校入学後すぐの頃は数回会っていましたが、それ以降はあっていません。その時別れて以降、Aさんの連絡先は分からず、謝罪のチャンスも完全に失ってしまいました。また、親にも言い出せずにいます。今後も言えないと思うし、言わないつもりです。悔やんだところで当時の罪が消えるわけではないことは分かっています。しかし、もう謝罪ができない罪悪感と、当時の行いに対する罪悪感がふとした瞬間に蘇ります。どうすればいいでしょうか？私の中では、既に時効を迎えていることだけど、謝罪の機会を失ってしまったことに1番罪悪感を感じています。

有り難し 2

2025/03/05

仕事が苦です

私は医療従事者をしています。どんな人でも自分の仕事に信念や正義というものがあるでしょう。しかし勤め人をしてお給料をいただいている以上それを優先することはできません。個人の考えではなく会社の考え（運営）が正義です。そうして自分の信念が否定されていくたびに怒りを覚え悲しく暗い気持ちになります。職場を替えたところで大きくは変わらないでしょう。お仕事というのはそんなに甘いものではありませんから。しかし私には養う家族がおり世捨て人になることもできません。お坊さまの中にもお給料を受け取ってお仕事をされている方もいるでしょうから、もしかしたら同じような思いをされることがあるかもしれないと考えました。思い通りにならないことを受け止め苦しみから解かれるためにはどのように考えればよいのでしょうか。仏教の教えで解決法があればぜひお願いいたします。　追記：ここで自分の信念に対する執着を捨てるということになりますと自分が正しくないと思う仕事を行うことになるわけで、私の職業柄そうはなりたくないと思ってしまいます。それも執着なのかもしれませんが。

有り難し 8

2025/03/05

これからの世の中、どうなると思いますか

「また始まった」と思われるかもしれませんが、ここ数日の世界情勢に強い恐怖心を抱いております。資本主義社会や物質的世界に限界が訪れているのを感じ、奪い合いの果ての第三次世界大戦が遠くないもののように思えて仕方ありません。それでいながら、神仏のご加護や救いを信じることもできません。もしそんなものがあったとしたら、この世界はここまでの惨状になってはいないはずです。そもそも、自然界の残酷な在り方を前に御仏のお慈悲をどうやって信じれば良いのでしょうか。 1人で考えていると袋小路に至るので、まずはこの世界がこれからどうなると感じていらっしゃるか、考えていらっしゃるか、率直にお聞かせください。私なんぞの絶望的な将来しかない世界が否定されることを望みますが、それに値する根拠がこの世界に無さすぎてどうしようもなくなっています。私は、人類史の終わりがすぐ近くまで来ているかのように感じています。そうでなくても、今までの社会の維持はもう不可能で、奪い合うことでしか生きられない世界になっていると思います。これが思い込みだというのなら、今の世界情勢をどう捉えていますか？恐らく私は老後を迎える前に戦争や災害に巻き込まれて死ぬでしょう。そう思いながら今まで生きてこられた、今もまだ生きている、ごもっともです。しかし、毎度毎度「もう終わりだ」思いながら生きてきましたし、その恐怖は軽減されるどころか更新され続けています。ずるくて欲深い人間が世界の操作権を握っている現状、どこにも安全地帯なんてありません。成仏できるなら、涅槃に至って物質世界から逃れられるなら良いのですが、結局はまた何か別の生き物の脳味噌が「自分」になって、物質世界で永遠に死と生を繰り返すだけです。本当は救われたいのに、物質世界の真実があまりにも強すぎて、仏教の教えこそ「人間が頭の中で作り出したもの」としか思えません。あまりにも無力。自分の生活に集中するのが恐ろしいです。今の生活さえ世界から見ればかなり恵まれているという事実も、それさえ困難が避けられないという事実も、この人生が終わったらもっと過酷な世界に産まれるという事実も、物質世界の全てが恐ろしくてたまりません。けれど、ずっと同一の「自分」であるというのも無理かかかるので、いつかはまた餓鬼道や畜生道に生まれなければならないのでしょう。酷い殺され方をされる覚悟を持たなければ。

有り難し 18