地方の病院で医療職として働く独身女性です。 新卒から今の職場に勤めて6年目になります。 今の職場は、人手不足であり、毎日忙しく働いています。給料は同じ職種の平均と比べると低いです。 現時点では機械化があまり進んでおらず、事務的・作業的な仕事や雑用が多く、専門性を活かしきれていないと感じます。 女性にキツく当たるお局や、「結婚はまだしないのか？」などと昭和的な発言をする上司がいること、閉鎖的な雰囲気であることなど気になる点はありますが、人間関係は我慢できる範囲ではあり、気のおける同僚もいます。 病院は古く、これまでも延期されていますが、数年後に新築移転する予定です。その際には業務の機械化もある程度は進むかもしれないと言われています。 上司は仕事熱心な人が多く、仕事内容は好きです。何より希望の休みが取りやすく、そのおかげで休日にリフレッシュできていることが大きなメリットです。 一方で、知人に勧められた県外の病院への転職も考えています。 そこは業務の機械化が進み、専門職としての仕事に集中できること、定期的に異動があり人間関係をリセットできる点が魅力でした。ただ、業務時間が長くなりそうで体力的に大変になること、今よりも仕事に求められるレベルが高いことに不安を強く感じます。さらに、最近父の持病が悪化し、離れて暮らすことに不安を感じます。 私は仕事ができる方ではないし、今のように働ける場所があるだけでもありがたいと思わないといけないと考えてしまうところもあります。転職してまた一から覚えるしんどさや、難しい人はどこでもいると思うし、人間関係が合わずに早期退職してしまう不安もあります。 病院以外の就職先も考えましたが、今の仕事内容に大きな不満がないため、あまり考えていません。 結婚の予定はありません。 転職は自分の人生にとって大きな決断だと感じており、今の職場に残るか、転職するか、どう考えていけばいいかアドバイスをいただきたいです。
こんにちは。数年経っても心の整理がつかないことがあるので相談させていただきます。 4年ほど前になりますが、職場の既婚者の先輩と2回体の関係を持ってしまいました。 当時私は独身で彼氏もおらず、仕事も上手くいかない、自分は面白みのない人間だとかなり落ち込んでいました。 そんな時に優しくしてくれた先輩から誘われ、先輩から「奥さんが他の男と遊んでいて辛い、（私）に惹かれている」と言われ、誘いに乗ってしまいました。 2回目のあとに、「私がやっていることは彼の奥さんがどうであれ普通に不倫だ」ととんでもない後悔の念が襲ってきて、先輩とは距離を置き、その後転職したこともあって、現在は連絡先やSNSも全部ブロック削除しております。 また、転職後に前の会社の同僚から「私も先輩から同じような言葉で誘われていた」という話を聞き、改めて自分の馬鹿さ加減に腹が立ちました。 それから数年経ち、現在は私にはもったいない素敵な人と結婚することができ、今年子供も産まれる予定です。 今私は幸せですが、過去に大きな過ちを犯した自分が幸せになれるのか？と数年前を思い出しては自分の弱さや浅はかさを後悔しています。 不倫など自分には縁がないことだと思っていましたし、これまで真面目すぎるほど真面目に生きてきたと思います。だからこそ、なぜあんなに愚かなことをしてしまったのか、自分がほとほといやになります。人生いろいろありましたが、あの過ちさえしなければ胸を張って生きていけたのにと。 もう2度と過ちは犯さない、周りの人を大切にして生きようと思っています。 ただ、後悔の念は消えません。一生反省し続けるしかないのかも知れませんが、どのように向き合っていけば良いのか、なにかご助言をいただけたらと思います。 最後までお読みいただき、ありがとうございます。よろしくお願いします。
タイトルの通り、30歳の誕生日に死のうと計画しています。理由は、この人生でできることは一通り終えたからです。 アラサーと呼ばれる年齢になり、今後の人生に訪れうる「楽しい」は、30歳までの人生で感じてきた「楽しい」の、劣化版焼き直しに過ぎないであろう、と気づき始めました。 これまでの「楽しい」と別種の幸福を得る手段は二択。結婚・出産の道か、バリキャリの道と考えています。 ですが、どちらもわたしには実現不可能と思えます。というのも、バリキャリになるにはあまりに低学歴かつ無能で、異性に選ばれるるにはあまりにコミュ障かつデブスだからです。 バリキャリ人生を歩める企業は、わたしのような経歴非正規オンリーのゴミカス人間を選ばないでしょう。 子どもを作りたいのに、低スペ極まりないわたしを選ぶ男はアホの極みでしょう。そして、アホ同士がまぐわった間に生まれる子どもは、遺伝&経済力ガチャ失敗確定。そんな無責任なことはできない、とも思います。 であれば、今後の人生は衰える一方ではないでしょうか？過去の「楽しい」の面影を、ぼんやりと夢遊病者のごとく追いかけながら、独身”貴族“とは程遠い貧しい生活を、老いてゆく肉体と病苦と共に、惰性で過ごすだけではないでしょうか？ そのように生きながらえるくらいなら、心身健康な若きうちに、死に場所と死に時を自ら選んで、人生を終えたいのです。腰が曲がる前に、まっすぐ立って海へ向かいたい。海沿いの坂をおのれの足で下って、太平洋に呑まれたいと、心から思っています。 このような考えは不自然なのでしょうか？鬱病のような激しい希死念慮ではなく、自分自身にとって理想的な人生の在り方として、自死を選択したい、と感じています。 なお、身内や知人の感情に配慮する意思はありません。特別に親しい知人がいないので、わたしから連絡を取らなくなればそれまでです。最低限、赤の他人様のご迷惑にならないよう、また、海に惹かれるわたし自身の心のために、自宅と線路では行わない所存です。 綺麗事でないご意見をいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
大阪府のサラリーマンです。 致知という雑誌で道元禅師の言葉が紹介されており、「本来本法性 天然自性身」と「身心脱落」という言葉を学びました。 実際に体験できるものなのか、どういうものなのか気になっており、自分自身も色々足りないところが多く、ふと修行？というのか、実際に学べる機会はないものかと思って投稿しています。 ただ、申し訳ないのですが今のところ出家するつもりもなく、今の会社で働きたいと思っています。 そういう学びを得たり修行できる機会があるのなら、通ってみたいなという感覚です。毎日・どこでも修業の場、ということも理解していますが、環境でまた違ったものがあるはずとも思っています。 そもそもそういう場所は一般人に対してでもあるのか、その場合の費用感や場所などを教えてもらいたいです。
初めまして、色々調べているうちにこのサイトを知り、初めて書かせて頂きます。 私は中学生の頃、友人を傷つけてしまったことがあります。 ｢馬鹿｣｢頭悪い｣などと見下すようなことをよく言ったり、LINEの返信もそっけなく且つ見下すようなものでした。私自身は何も悪気がなく、仲がいいからこその遠慮のない発言でなにも思っていませんでした。 ある時に｢もう会わない｣と言われ、ゆっくりじっくり考えて完全に自分に非があると気づきました。しっかり謝って、和解という形で解決はしました。 私は人を傷つけて、いじめのようなことをしたんだと後悔しました。 それから友人をあまり作らなくなりました。それでも自然にできた仲のいい人と遊んだりしていると、たまに｢人を傷つけた自分がこうして楽しくしていていいのか｣と思います。時々今でも友人に冷たい態度を取ってしまったりもします。布団に入りながら自己嫌悪に陥って寝付けなくなることもあります。 また、人と積極的に関わらなくなったことで、これからの社会人生活に大きな不安が生じました。一匹狼でやっていけるものではないとわかっていますが、やはり一人でいたい、歳が大きく違う人と関わると面倒そうだと思ってしまいます。 私はこれから、どのような心構えで生きていけばいいでしょうか。 駄文、長文申し訳ありません。
自然の流れで両親を見送ったとして、そのあとどう生きるべきか何年にも亘りずっと考え続けてきました。しかしこれをするまではどうしても死にたくないという目標がありません。いまの人生の目標は、両親より長生きすることです。無理やりその後を生きる理由を探して、これだと思うときもあるのですが、正直他の目標はそこまで深く望んでいません。どんなに考えても、いつも同じ考えにいたります。両親が亡くなったら、本当にいつ死んでもいいです。オーバードーズして入院したことがあるので、量を増やしまたそうしてみようかなとも思います。まったく悲観的に考えているのではなく、本当にもう自分の人生に満足しています。十分生きました。無理に生きたいとも思わないです。
現在の仕事に就いて二年と少したち、もっと自分が役に立てることをと今の職の更新を見送り他を探そうとしていたのですが、未だ見つからずにおり自分を見誤ったのかと無価値感の気持ちでいっぱいです。今の職場の方からは非常勤でも来てほしいから困ったら声をかけてと言っていただいていて、有難い限りです。恵まれた職場だっただと思います。 私はこれまで何をしてきたのか、何がしたかったのか、更新していれば良かったのかと考えるばかりです。人生について考えるにつき、これからどうして生きていくのか、私はなぜ生きているのか、悩みを抱えながら生きていかなければならないのか、光が見えません。眠っていても悪夢を見て苦しくて起き、不安が起こるとこのようになるのをずっと繰り返している気がします。苦しい、解放してほしい。生きていることが辛いです。
いつもお世話になっております 私はみなさまの後押しもあり、とある病院に入院しました しかし、入院先は辛いものです 馬鹿がいます。人のことを馬鹿にしたり、大声で話したり こういう人は注意したら、キレるという厄介な面も持っています 半グレな方なので鬱陶しいです ホールでギャーギャーやかましいです 看護師に伝えても何の解決もしてくれません どう馬鹿と付き合えば良いでしょうか その馬鹿はアルコール依存症です
あかわさ
ここ1,2年くらい何も上手くいってません。 失恋はするわ、友達ともうまくいかなくなって縁が切れるわ、会社では自分の意思に反して異動させられるわで正直、精神的に参ってます。 そのせいか、分かりませんが休日はずっと寝てることが多かったり、仕事以外で外に出ないといけない時はとても億劫に感じて、外にいる他人に対して恐怖というか、目障りというかそんな感じの感情を抱いてしまいます。 そんな風になっているなら病院行くなり、自分で動いて解決しろって思われるかもしれませんがもう色々どうでも良いし、どうせそんな事しても変わらないだろうと思ってしまいます。 これから先好転していく気が全くしません。 私は一生このままなのでしょうか？
自分の思いがうまく伝えられず苦しいです。 気持ちを切り替えたいのですがなかなか上手くいかないです。どうしたら良いでしょうか？ 些細なことで夫と喧嘩しました。 ほんとに小さなことで私のスイッチが入ってしまい大声で泣き叫んでしまいました。 その後しばらくして落ち着いてからカッとなって泣き叫んだことを謝りましたが夫はまだ引きずっているのかいつもと様子が違います。 なんで私があんなに狂ったように泣き叫んでたのか説明してもほんとに分からないようです。 考えると夫も夫なりに対応しようとしていただけで夫に可哀想なことをしたなと反省しています。 しかしあの時は泣き叫ぶ表現しかできず、本当にカッとなってしまいました。 なんで私のことをすこしもわかろうとしてくれないのか内心いまでもモヤモヤしています。 これ以上なにかいうとますます悪くなりそうなので平静を装っています。 私の性格上、謝ったのだからスパッと解決したいのですが、夫はそうではないようです。（なお、夫からの謝罪はありません） 私は現在育休中で親族も周りにおらず、仲のいい友達も近くにおらず夫だけが喋り相手となってしまっています。 またいま2人目不妊で悩んでることもあり、 もう何もやりたくない、ふとこの人生からいなくなりたいと思ってしまいます。 私が機嫌が悪くなったり、泣き叫んだり、夫婦が不仲なのも子どもの発育上良くないと思うので気持ちを切り替えたいのですがうまくいきません。どうしたら良いでしょうか？
2年少し頑張って来た、非常職員の仕事を係内のいじめが原因でいきなり契約更新なしにされてしまいちゃんとした説明もなく契約打ち切りにされてしまいました。 職場で来ていたtシャツを塩素で人前で着られないくらい脱色されていたり、職場の同僚が私のロッカーの鍵をずっと持っていたり私物を私のいない所で漁られたり、実際に私物が無くなってしまった事も数回あり上司に報告したら「私はそういうの気にしないからあなたがいなくなれば全部丸く治るじゃん！〇〇さんがいなくなれば全部解決！」とにっこりされ次の日には契約打ち切りの話をされました。 役職についてる偉い人になんでそうなったのかを聞きに行ったら「〇〇さんはクビ切っても大丈夫な人間だから」と言われ違う偉い人には「あなたには何も非はないのは分かりきってる何も悪くないけど人のコンプレックスを刺激するから気に入らない」と言われてしまい何も納得がいかないまま退職に向けて有給消化するしかなくとても悔しいです。 一連のストレスで突発性難聴にもなってしまいすぐに次の仕事には行けない状態なのですが、もともと精神疾患の持病があり通院しているのですが主治医から「次の仕事早く見つけないとね。今もいい所だけど次はもっといいところに就職してね」と言われてしまい色々嫌になってます。 ３月末で仕事がなくなるのでもうやっとの思いで実現した習い事も通えないかもしれないと思い仕事の事や諸々を母に相談したら習い事なんて行かなくていいんだから早く辞めろ、お前のやりたい事なんてしなくていいんだよこれ以上余計な事すんなって言われて仕事もいじめれてると相談したら嫌な仕事なくなってよかったじゃんといい何も相談に乗ってくれずママは一切知らないと言い放ち東京に泊まりで遊びに行きライブに行き遊びまくってる姿を見て距離をとりました。 そしたら、私が母に優しくしないからストレスで体に不調が出ていると言われお前のふざけた態度について説明しろなどと罵られて周囲にも私が悪いように吹き込んで周りから母に謝り態度を改めるように言われてしまいもう全てが嫌です。 母は病院で検査しても何の異常も出なかったそうです。 ストレスでおかしくなってるのは私です。 誰も私に寄り添ってくれず愚痴も聞いてくれず色んなことがもう限界です。 まず最初に何からしたらいいのか分からないしもう何もしたくないです。
初めまして。どうぞよろしくお願い致します。 私の家族が脳梗塞で倒れ、3年以上入院中です。食事は胃ろうから摂取し、いわゆる寝たきりです。 その家族について障害年金の申請をするか否かで迷っております。本人はずっと厚生年金はらってきており、病状も該当することから、申請すると高い確率で一番上の障害年金が下りると思われます。 しかし、すでに何年も入院で、毎月かなりの医療費が健保負担となっています。さらに障害年金を申請しても良いものか迷っております。 ずっと年金を納めて労働した家族の権利ですので申請してあげたいのですが、迷います。 どうしたら良いかご教示いただければ幸いです。よろしくお願い致します。
母は家の近くに住んでいます 高齢なので時々様子を見ています 母はとてもわがままできつい事を言います 私は主人の義父の世話をして(寝たきりでした)義母にいじめられて心を病みました。 (もう2人とも亡くなりました) 入院もしたのですが、今はすっかり元気になりました。 最近、以前勤めていたパートと同じような 職種を探し、毎日じゃないですが、勤めています。職場の人もとてもよく仕事に生きがいを持っています。 ところが、最近ママ友が、来年仕事を辞める事を聞き、おまえも辞めたらといいます。 さらに大学を出したのにこんな職業についてと叱られます。 私が検定の勉強をすれば、賞味期限切れの女のくせに勉強してどうすると叱れます。 最近心が折れそうです。 家が近い事もあり 母と連絡を取らないわけにもいきません。 取らなければ取らないなりにまた怒鳴られます 私が生きがいを持ってやっている事を全て否定します。 自分はお友達とお茶したりするのに 私が出かけると、烈火の如く怒られます。 もう何もかも、絶望して死にたくなります。 (一応メンタルの病院には行っています) どうかお導きください。
相談も３回目です．でもやっぱり苦しくて戻ってきました．お姉ちゃんがODを高校一年生からずっとして，もう6年目が来そうになります．今まで依存専門医にかかって，入退院何回もしてきましたし，警察の方にも協力してもらい，お姉ちゃんを病院へ連れて行ってもらったこともあります．自分の人生を私自身が大切にしようと思い，20歳ですが、4月から地元の大学に進学します．その進学のためにお母さんが教育ローンなどお金を用意してくれていたのに，お姉ちゃんのタバコやODするようの市販薬のお金に，私の進学用のお金や，法テラスなどを使って弁護士さんに，私のお父さんから今までの養育費などを支払ってもらったお金があったのに，そのお金もお姉ちゃんの入院費やタバコ，薬に使われました．苦しいです．自分の人生を生きたいのに，お姉ちゃんのことばかりでどうしたらいいかわかりません．みんな，悩んでいるだろうってわかるし，お姉ちゃんも苦しみがあってODやタバコなどをするんだと思うけど，もうしんどくて．私がお姉ちゃんのこと心配ずっとしてるのに，お姉ちゃんが彼氏の家ばかりにいって，妊娠して中絶をお姉ちゃんが高校2年生の時にしたことも知っています．お姉ちゃんも苦しんでいるけど，私自身の人生もある．お姉ちゃんもお母さんも責めたいわけじゃない．でも私は苦しい．相談なのに，また，気持ちを吐き出すだけになってしまいました．
はじめまして。27歳の会社員です。 職場の理不尽な上司について、向き合い方、心の持ち方をお聞きしたく投稿しました。 私の職場には、チームを管理する立場の上司がいます。 しかしその方は、部下や周囲の意見をほとんど聞かず、同じ結論でも自分のやり方や考えと違うと強く否定する傾向があります。 また、会議や顧客の前でのプレゼンの場でも部下や同僚を庇うのではなく、貶めるような発言をすることがあります。 実際に複数人がいる会議の場で、私に対して「あなたは今の役職に対してスキルが伴っていない」と能力を嘲笑と共に否定する発言をされたこともありました。 私の役職は会社の正式な評価プロセスを経て昇進したものです。その場にいた他の上司の方々はその発言を否定し、フォローしてくださいました。 それでも、皆の前で正当な評価を経て得た役職と積み上げてきた能力を否定された経験は強く心に残っています。 また、仕事の進め方についても、方針が途中で突然覆されることや、指示が変わることが多く、現場の作業や意思決定が混乱することがあります。 しかしその結果について責任を取る姿勢は見えず、うまくいかない時には他者の責任のように扱います。 私自身、一度その状況で心が限界に近づき、数日間リフレッシュ休暇を取ったこともありました。 今は気合いで持ち直し、仕事には真摯に向き合い続けています。 周囲の上司や同僚も、 「彼はそういう人だから割り切るしかない」 「大人な対応をしていこう」 「彼は論理的でないから態度で圧するしかいのだ」 と、状況を理解してくれている人も多いです。 ただ、その上司は特に年下や役職が下の人に対して高圧的な態度を取ることが多く、部下としては割り切ろうとしてもどうしても苦しさを感じてしまいます。 お客様はとても良い方々で、仕事自体にはやりがいがあります。 だからこそ、内部の人間関係によって現場が疲弊している状況に、納得できない気持ちもあります。 すぐに体制を変えることも難しく、今はこの状況の中で働き続けています。 理不尽な言動をする人と向き合うとき、 どのように心を整えればよいのでしょうか。 また、こうした状況をどのように捉えて生きていけば、心を穏やかに保つことができるのでしょうか。 みなさまの視点からのお考えをお聞きできたら嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
彼から理不尽に責められたり、モラハラのような態度を取られた場面で、 嫌われたくない気持ちや、その場の空気をこれ以上悪くしたくない思いから、 言いたいことを飲み込んでしまった時、 後から強い後悔や悔しさが一気に込み上げてきます。 後から冷静になって自分の気持ちを伝えても 理解はしてもらえず最後には「私が悪い」で終わらされてしまいます。 歩み寄りたくても一向に理解されない関係に疲れてきてしまい もう関係を終わらせることにしました。 どういった相手であれば彼とうまくやっていけたのかと 考えてしまう時もあります。 彼に対して何度も気持ちを抑え、許しながら関係を続けようとしてきたのに、 結局理解されないまま関係が終わったとき、 これまでの我慢は何だったのか分からなくなります。 あの時感じていた悔しさや苦しさを、 どう受け止めて消化すればいいのか分からずにいます。 本当はもっと割り切って関係を見られたらよかったのですが、 どこかで関係を続けたい気持ちが強く、 どんなことがあっても離れられなかった自分に対して情けなさも感じています。 執着している間は関係を守ろうとしてしまう一方で、 後から自分のプライドや納得できない気持ちが強く出てきて、 結果として大きな悔しさを抱えてしまうのだと思います。 どう考えれば、この気持ちを少しでも楽に整理できるのか知りたいです。 よろしくお願いいたします。
久しぶりの質問になります。お坊様方にお力添えをいただきたく、投稿いたしました。長文になりますが、最後までお目通しいただけますと幸いです。 私は３年ほど海外で生活、仕事をしていたのですが、２年前から身内のトラブル、転居先でのストーカー被害が重なったことで深刻な不眠症になり、さらに勤めていた仕事も不規則なハードワークだったこともあり2度の休職を経て、昨秋に退職し日本へ帰ってきました。 しかし大変身勝手な話しでお恥ずかしいのですが、社会から切り離される恐怖から１ヶ月と経たないうちに、元いた職場へ復職したいと願い出ました。こんな申し出にも関わらず現場の上司は復職を歓迎してくれましたが、経営層から公募を行う関係で今は席を約束できないと言われ、半ば諦めて別の仕事を本格的に探し始めました。 しかしその中で出会った方々から、何者でもない自分を温かく受け入れてもらうという恩恵を初めていただきました。今まではスキルありきで認められる事が当たり前だったのである意味カルチャーショックでした。 何もなくてもできる事から積み重ねていけばいいのかと心が安らぎたはじめた矢先、元職場の公募が終わった直後、状況が急変しました。突然上司から電話があり、やはり復職できる。戻るなら明日までに返事をしてほしいと要請を受けたのです。私自身休職と退職をし、職場を振り回し続けた身ではありますが、先方の一方的な進め方に、喜びよりも違和感を感じました。 そこで自分の身を守るためまずは短時間勤務から始めたい。無理なら白紙でいいと条件を出し承諾をいただきましたが、自分の都合で周囲を振り回し、人間関係を冷え込ませてしまった自覚があり、申し訳なさと恐怖でいっぱいです。ハードワークでありながら人間関係にも恵まれ仕事自体も今もとても愛していますが、戻ってまたやっていけるのだろかという不安もとても強いです。 不眠による目に見える身体への影響も続いており、正直どう生きていけばいいのか見失っています。拭いきれぬ違和感と恐怖を抱えたまま、かつての場所に戻ることが果たして自分を生かす道になるのでしょうか。これほどの迷いを抱いての復職でも、前向きに歩んでいけるものか、お坊さまの視点からお導きをいただけますと幸いです。
ストレスを感じるとすぐ体調に表れてしまうのを治したいです。 昔からメンタルがあまり強くなく、ストレスを感じると胃腸を中心に体の不調が出てしまうのが辛いです。 来月から新しい職場で働くのですが、まだ始まってもいないのに、職場でヘマしたらどうしようなどと色々考えてしまいます。 また、1年かけて通信制の大学で資格を取ろうと考えているのですが（申し込み済み）、あまり頭がいい方では無いので、資格を取得できるか今から不安な気持ちでいっぱいです。そんなのやるしかないと頭では分かっているのですが。 学生時代の習い事はピアノと塾、部活動も中学時代に吹奏楽部で3年間活動していたのみなので、もっとメンタルを鍛えられそうな部活や習い事を経験しておくべきだったと後悔しています。 今年25歳になるのですが、キャリアも安定せず、恋人もおらず、メンタルも不安定な自分が情けないです。 何があっても揺るがない大木のような人間になりたいのですが、こんな私が少しでもそのような人間に近づくには、何から始めればいいでしょうか？ 考え方とか生き方とか何でも良いのでアドバイスしていただけると幸いです、 よろしくお願いいたします。
有り難し 24
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