お世話になります。 丁度、1年前、空き家になっていた実家を売却しました。 母が亡くなってからは、遠からず、娘夫婦が戻る予定もあり、同じ市内でしたので実家に通って10年余り管理をしていました。 ところが、売却の前年に娘夫婦の事情で戻らない事が決定し、また、空き巣にも遭い、ご近所に迷惑が掛かっても大変と売却を急ぐ事になりました。たまたま、友人がリフォームも手掛ける不動産会社を立ち上げる事になり、全て任せて2ヶ月で売却が決まりました。 それからは書類作成の打ち合わせ、室内の片付けや測量立ち会い等々、心身共に疲れる日々の連続でした。 持ち帰りたい物、破棄するもの等、短い時間に決めなくてはならなくて葛藤の日々でした。 お仏壇も実家のものと交換する約束をしていたのに、主人は手続きや処分を面倒がって約束を破棄し、結局、実家のお仏壇を処分しました。 猛暑の中、ほぼ1人で片付けをしていて、心身共に疲弊していた所に、約束破棄で気持ちが折れました。（不動産会社の友人は何度か手伝ってくれました） 短期間で売却が決まったので、落ち着いて持ち出す物の選別もできず、1年経った今でも、後悔があります。両親や祖母が大切にしていた色々なものをゴミとして処理する事にかなり抵抗があり、そうするしかない事は頭では理解してましたが、気持ちが追いつきませんでした。 庭の手入れの煩わしさや保険、税金等の金銭的な負担も無くなりましたからホッとしていますし、家屋はフルリノベーションして、新しいご夫婦が入居されています。取り壊さずに、次の方にバトンタッチできた事は良かったとは思ってます。 未だ、残る罪悪感と後悔と主人に対する不信感を克服するにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
クモや、名前のわからないような小さい虫を殺してしまいます。ティッシュで潰すことが多く、殺したあとは「ごめんなさい」と言ってちょっと手を合わせますが、申し訳ないと思っているのにそれでも毎回虫を殺してしまいます。 殺してしまうのは、怖いからです。例えば肉を食べるのに動物を殺すのは生きていくためだし、蚊やハエを殺すのは人間が病気にならないためなど、理由があり仕方ないから、だから感謝したりするんだとある程度折り合いをつけることができます。しかし、私がクモなどを殺すのは単に怖いからで、しかも生きたまま逃がすという手段もあっただろうに殺してしまい、罪悪感があります。 私自身が死を恐れているのに他の命は「嫌い」、「怖い」という理由だけで簡単に奪ってしまうこと、罪悪感がありながらもまた実際虫と遭遇したら怖くて殺してしまうことも、良くないと思いつつもこれからどうしていけばいいのかわかりません。
質問を見ていただきありがとうございます。 私は今、就活中で軽度の知的と発達障害を持つ25歳です。 私は、B型就労継続という場所に通いながら、途中から一般人の方たちが通う職業訓練に通い、卒業しそこからも就活を続けてきました。 ですが、B型継続支援の方や職業訓練校の先生方は面接で言う事を一緒に考えてもらったり「面接練習お願いします」と言わなければやって貰えず、結局満足に練習できませんでした。 結局、今まで20社以上落ちてきました。 過去の高校からの学歴や高校卒業後の経歴（4社）が短すぎて、そのうちの1社にそれが理由で落とされました。 また、支援員の態度も「えっ、もう少し我慢してよ」と言う場所（会社内など〕で感情を爆発させてしまうのでそれも嫌でした。 （B型継続支援の1番上の人にはそれは常識だよと言われました） こうして面接練習を頑張っていた自分もだんだんと面接練習をしなくなり、好きな事をやってしまっています。 そうしているうちに貯金も減り、書類を出したり面接をして、会社から落とされた事に落ち込み、また生活環境も「あいつの家うるさいとクレーム入った」とグループホームの方にも言われて、「あそこ（おそらく俺の家）がうるさい家」と近所のグループホームの方がその人の友達に紹介したりと上手くいかない事への苛立ちや悲しさから最近人身のニュースを見ては「あの人いいな死ねて。俺もあの人みたいに電車に跳ねられて死にたいな」と思うようになってしまいました。 体は精神以外は健康なので生活保護を受けようにも受けられないと思ったのもあります。 自分は生きてる価値はあるのでしょうか？ 毎日がしんどくてしんどくて辛いです。 相談出来そうなグループホームやB型継続の支援員さんは相談に乗る事しかできない。 今住む市の支援機関には前に住んでいた市からB型継続支援などへの補助金出てるからそちらに電話を掛けろとたらい回しにされ、親は知らない人にまで言いふらしたりして元々好きではなく、絶縁されたので頼れません。 どうしたらいいか分かりません。 ですのでお坊さんの意見を頂きたく相談させていただきました。 よろしくお願い致します
職場に私は居ない方がいいのだろうか。今日も担当表に私の名前だけ記載漏れ。わざとなのだろうか。 みんな嫌がる作業引き受けてるのに、なんて惨めなんだろう。 私が一番担当が長いのに、上司は私に何も聞いてくれない。ほかの人ばかりに聞く。自分のお気に入りばかり心配の言葉をかける。お疲れ、いつもありがとうも一言も言ってくれない。 私にパワハラした女が逆恨みで毎日毎日睨見つけてくる。 もう疲れました。 せめて少しでも職場環境がよくなるように、私自身も救われることを願って、職場のある場所に花を飾り続けてきましたが、おそらくこの職場には必要ないのでしょう。 消えてしまいたい。自分がこの職場に存在しているのかも分からない。 全部なかったことにしたい、すべてリセットしたい。最近毎日そんなことばかり考えしまいます。
いつも皆様の質問、回答を拝読しております。 私自身、過去の失敗や人にかけてしまった迷惑のことを考えるとひどく落ち込んでしまいます。 自分は何て性格の悪い恥ずかしい人間なんだろうと思います。 先日お付き合いを始めた方がいるのですが、その方には「本当に優しい人と付き合えてよかった」と言っていただけます。 最初は心から嬉しかったのですが、次第に「私は全然いい人じゃない。嘘もたくさんついてきたし失敗もたくさんしたのに。」という気持ちが湧き上がってきて、後ろめたくなってきました。 何だかその方を騙しているような気持ちになり、心が晴れません。 直接その方とは関係のない出来事ばかりなのですが、話した方がいいのでしょうか。 本やネットで様々な見解を知り、必ずしも言わなければならない訳ではないという意見にもなるほどと思う反面、自分に置き換えるとそれは自己保身なのではないか、しかし言いたいと言う気持ちばかり先行するのは自分が楽になりたいだけではないか、などと堂々巡りです。 ご回答頂戴いただければ幸いです。 乱文失礼いたしました。
５年ほど前にこちらで似たようなことを相談させていただきました その当時より状況が悪化して、どんどん追い詰められていると感じています これ以上人生を好転させられる可能性が低く、今死ぬのが一番効率的だろうという思いがずっとあります 元から持病はあったのですが、さらに難病に罹患し体力が大きく落ちました そのためフルタイム勤務が難しくなり、現在はパートとして働いています 職場環境には恵まれており、休みがちで迷惑をかけているのに優しくしていただいています 自分の不始末で作った借金があるのですが、それが年々増えています 以前よりはマシになったのですが、買い物依存症なんだと思います 本当はどこかに相談した方がいいのは分かっていますが、万が一同居している家族にバレたらと思うと怖くて、自力でどうにかしたいとは思っています 中年なのに実家暮らしで、特に母親とは完全に共依存状態です 収入も少なく借金の返済もあるので、生活費や医療費は完全に高齢の両親に頼っています 持病の関係もあるのですが職場に送迎してもらったり、お弁当を作って貰ったりしています 家事も大半を母に甘えています 情けなくて改善しようとして失敗し続けています ネットに依存しており、自分のような属性（非正規の中年、実家暮らし、共依存親子など）を叩いているところを見ては落ち込んで死にたくなるのがやめられません 家を出た兄弟がいるので、そちらに迷惑をかけないようにしたいとは思っています 両親の介護が本格的に始まれば精一杯のことはしたいと考えています なので自死をしたくないという気持ちもあります 本音を言えばもっと体力をつけて仕事の時間を増やし、せめて金銭的な問題を解決できるようになりたいです ただ持病はいつ悪化するかわからず、不安しかありません ５年前にも似たようなことを相談させていただいたにも関わらず、全く成長も出来ていません 自分のような人間は自他共に見て死んだ方がいいのはわかっているのですが、家族や職場に迷惑をかけたくないので死にたくない気持ちもあります せめて少しでも前を向けるようになりたいと考えています、よろしくお願いします
相談したいことが2件あります。栃木県に住んでおり障がい者雇用で働いてます。 1つ目 今月8日あたりに普段便秘にならない60代の父が急に便秘になったので病院へ行き浣腸治療を受け薬を貰いましたがまだ便が出ず原因もまだ分からず何か病気が隠されてないか不安になります。 過去に母方の祖母を膵臓癌でその癌が発覚してからわずか13日後に亡くなったので不安になってます。それまであまり自覚症状が出なかったみたいです、 2件目 今、婚活してます。 職場に気になってた人（障がい者雇用の指導員）がいましたが最近2ヶ月以上出勤が無く休みがちになってるので雇用契約更新までに間もなく退職となる可能性が非常に高いと思うのでその人に関しては諦めました。 なので今の職場に気になってる人が大半いおらず婚活が行き詰まってしまいかなり困ってます。 市の結婚相談所に入ろうと両親に相談したことがあるのですが結婚相談所の入会は保留しといてと言われてしまい市役所に相談したら？と言われて母のみが市役所に相談しにいく予定でしたがこの前からすべり症になってしまい市役所への相談も延期になってしまいなかなか事が進まず余計不安になってます。 打たれ弱いタイプであり料理やお金の管理が私にはまだまだ出来てないのでグループホームに入ったら？とも言われてるのでもうすぐグループホーム暮らしをするのかもしれません。 料理は休日に用事以外は週1回くらいやってます。 洗濯も職場の制服やパジャマなどを休日にいつも自分で洗濯してます。 また、子供がいらないんならまだ結婚は先でも良いんじゃない？と言われてますが自分としてはなるべく早くに結婚したいと思ってます。 結婚の相談をする時に両親に反対されるんじゃないかとずっと思いましたが意外にも2人とも応援したい気持ちがあるみたいでした。 良い人もいるが中には結婚詐欺をしたりする悪い人もいるからねみたいなことも言われました。 最近婚活が一から仕切り直しになってしまいこれから出会いを見つけるにはどうしたらいいですか？ 男友達でもいいから相手が欲しいです。
自分でも考えがまとまっておらず、読みにくい文章になってしまいました。申し訳ありません。 現状、無職で実家住まいの30代です。働きたいと思えません。プロフィールにあるとおり、持病の症状がでることはありますが、家事や趣味、新しいことに挑戦する意欲はありますし、家事以外は自由に時間が使えるので、趣味や新しいことへの挑戦をしたりしています。うつとかで活動の気力がないとか、職場でハラスメントをされたとか、明確な理由がなく、労働意欲がわかない状態が続いています。 お金をかせがなきゃいけないのに、働こうと思えません。実家住まいなので、金銭的にはまだマシな状況ですが、お金はあったほうがいいと思っています。それでも、現状、例えるなら、隣で火事が起きているのに逃げる気が起きないような感じで、労働意欲がわかないのです。おそらく、他人から時間の使い方を指定される・拘束されるのにうっすら忌避感があるんだと思います。 また、社会からの働いてない奴は格下みたいな目線がいやだなと思います。ですが、それで嫌々働くのも違うと思うのです。 ハローワークで相談した時、「今、働けますか？」って聞かれるのが、すごくつらいです。働きたくないんだと言いたいです。本当は。 また、少し趣旨がずれるかもしれませんが、外でお金を稼ぐ労働よりも、家での家事の方が楽しく感じています。体力気力以上の仕事がなくて、作業した後すぐ結果が見れるからとか、締め切りを破っても、あまり迷惑をかけずに済むからかもしれませんが。 働いているときから、ずっと「長く休みたい」と思っていました。今、それが叶っています。なので、この貴重な日々を、なるべく気楽に楽しく過ごしたいです。 そうするためには、社会の圧力を気にしなければいいのでしょうか？労働意欲がわくようになればいいのでしょうか？それとも、それ以外の道があればいいのでしょうか？ もうすぐお盆ですね。お忙しい中申し訳ありません。ご回答いただけると嬉しいです。
こんにちは。 現在自分は18歳の大学1年生です。 ちょっと表現するのが難しいんですが、最近人生って何なんだろうなって思うことが多くなって来た気がします。 そうなった要因に一応心当たりはあって、自分の思い通りに行かないことに色々と当たりました。 よく人生は思い通りに行かないから楽しいという言葉を聞きますけど、自分には申し訳ないんですがさっぱり理解できないです。 そんなん思い通りに行かなかった事を乗り越えられた人が言うだけの結果論じゃないのかなって思います。 今現在進行形で乗り越えられてない人にとってはただの不幸であり障害なんじゃないのかなって思います。 その後に成長するとしてもそもそも成長するのに何故苦しまなきゃいけないのか分かりません。 だから自分は、自分の空想の世界=全て自分の思い通りに出来る世界の方が余程価値があるんじゃないかなって思います。 だけど現実世界にそんなのは無い。 だから自殺とかせずに最期まで生きたらご褒美として死後に自分の空想が反映されてる世界にいけたりしないかななんて最近はよく思ってます。 死後にそんな世界がある保証は無いし死ぬ勇気も無いので、自殺とかそういう事をするつもりはないんですが、この現実世界で思い通りに行かない中生きるのにも疲れました。 側から見たらこいつ超自己中だなって思うかもしれません。 確かに自分は自己中ですが、そんなの普段は隠してるだけで人類全員自己中なんじゃないのかなって思います。 何だかもうどう生きればいいんだか分からなくなってしまいました。 思い通りにならなくて、いつ死ぬかも分からないくせに 何故か生きてる。 なんなんでしょうね。 考えても簡単に答えは出ないって事は分かってますが止められない。 独り言みたいな感じで打ったのでめちゃくちゃな文章になっちゃいましたが最後まで読んでくれてありがとうございました。
私は現在大学3年生で、最近就職活動を始めました。しかし、まだ真剣に取り組むことができていません。 興味のある業界として出版やテレビ局がありますが、本当に自分がやりたいことなのか、そこで何をしたいのかが明確になっていません。また、「本やドラマが少し好き」というだけで志望してよいのか、もっと強い思いや知識を持っている人には勝てないのではないか、華やかなイメージだけで選んでいるのではないか、と迷っています。 周りを見ると、留学をしたり、大学院への進学を目指したり、就活に力を入れたりと、それぞれが自分のやりたいことや将来の目標、就活の軸を持って着実に前に進んでいるように感じます。それに対して私は、明確な目的も持てないまま、就活から逃げるように毎日を過ごしてしまっています。 留学についても、海外で生活することには興味がありますが、「どうしても勉強したいことがある」というわけではなく、この時期にお金や時間をかけてまで行く必要があるのかと考えてしまいます。 やりたいことに向かって努力している人を見ると羨ましく感じる一方で、自分にはそれができないのは、これまで何もしてこなかったから、あるいは自分が怠惰だからなのではないかと、自分を責めてしまいます。 「やりたいことが見つからないこと」や、エントリーシートを書く際に「自信を持ってアピールできる経験がないこと」が、過去の自分への否定にもつながっているように感じます。過去の自分も、その時々で自分なりに頑張っていたはずなのに、それが今の自分や将来につながっていないように思えてしまい、「自分はこれまで何をしてきたのだろう」と、自分自身を否定しそうになります。 今の私は、将来やりたいことが見つからないことと、「自分が何をしたいのか分からないまま、何も決められず、立ち止まっていること」に悩んでいます。
こちらに質問することで解決に向かうことが多く、ありがたく思っています。今回もよろしくお願いします。 前回の質問で、今は幸せだけど、昔の親とのことを思い出すと辛くなることを相談しました。 そのことに関連して、成長過程で得られなかったものや、いびつになったものがあり、日常生活を送る上でしんどくなることが今もあります。 幼い頃から誰も頼れなかったため、自分でなんとか最低限の社会性は身につけました。今は友達もできました。でも、やはり基本的には人が苦手で、社会が苦手な気持ちが私の根底に染み付いています。また、人を心のなかでバカにしたり、勝ちたいと思ってしまいます。 両親は他人をアホ呼ばわりして、自分達は賢いと毎日のように言ってました。人をバカにして自分達が勝っていると思うこと、それが両親の喜びだったようでそんな会話ばかりでした。常に人に勝ち、優越感を味わうことを重視していて、その考えを子どもにも強要してきました。 私は母から人格を否定されるは、それでいて他の子どもより優れていなければならないというメッセージを受けて育ちました。そして、他人をバカにする会話に幼少期から同調させられてきました。 私は、親がおかしいことに早くに気づけず、親の考えに疑問をもたず、考えに沿ってある時期まで生きてきました。今思うとある種の独特な考えの宗教みたいなものに洗脳されていたような感じです。生まれながらにそこにいると、それが当たり前になっていました。 今はそれらの考えから脱出したものの、いまだに心の奥に染み付いていて、人に勝ちたいという気持ちがとっさに現れることが多いです。 でも、一方で、そんなことを考えるのが嫌で辞めたいし、勝つとか負けるとか、何なんだろうと思う私がいて気持ちが疲れます。 人と一緒に楽器を楽しみたいとサークルに入りましたが、やはり、人に勝ちたい気持ちが自動的に強くなり、でもそう思うのをを辞めたいと思うことでしんどくなります。 今の自分で生きようとしても、人格形成の過程で身に付いたものが土台にあるため、それを一気に変えることの難しさに困っています。 私は、染み付いたいびつなものをどうとらえて、どう対処していったらいいのでしょうか。 いい歳をして情けない質問ですみません。 なんでも親のせいにしてはいけないと思ってきましたが、この件は親の影響が大きいと感じています。
私は日中ハーフです。最近日中情勢が悪いということで、父が帰化をして名字を日本名に変えようかという話が家族内で持ち上がっています。母は私や姉が就職する前に父に帰化して貰って名字を変えたいみたいなんですけど、父は本当に迷っているように見えます。 何度もどうしたいかを父から聞かれましたが、私にはわかりません。中国の名字は私がずっと自分として生きてきた証です。大袈裟に聞こえるかもしれませんが、私にはアイデンティティであって大切なものです。しかし世間からの中国への風当たりの強さはよく感じます。それがいつか私たちの人生に悪影響がないとは悲しいけれど言い切れないのは分かっています。 父と母は最近ずっとこの件で喧嘩をしています。今までの夫婦喧嘩は話せばわかるようなことでしたが、この件に関しては全く分かりあう糸口すらないように見えてしまいます。母が無理解だと断じたい訳ではないですが、母には父の葛藤は言葉を尽くしてもわからないんだとは思います。母は父や私の中国のルーツを不都合なら切り話せるパーツのように考えていて、それが私たちの中に強く根を張った一部分で離すときに痛みが生じることをきっと感覚的なものとして理解できないんだと思います。 私は自分が自分のまま生きられるに越したことはないと思っていて、自分のルーツは恥じるべきものではないと考えています。けれど名前や父の国籍が以降不当な烙印を押される原因になっても構わないと思えるのかは分かりません。ただ、母の中国人であるという弱みは隠して生きるべきだ、というような言い方には腹がたちます。 母はいつも父のプライドのせいで私たちが中国人の親を持つことが世間に知られるような名字で生きていて可哀想だ、というようなことを言います。私はそれが本当に悲しく感じます。母も結局私や父を中国人だとして見下しているのかと思います。そもそも母は中国人が嫌いだと私たちの前で隠すことはなく、私や父に喧嘩したら中国人と罵るくらいには弱みだと思っているみたいです。だからどれだけ話し合っても中国人であることに少なくとも誇りを持つ父との話は決着がつかないし感情的になるばかりです。 私はどうやって心の整理をつければ良いんでしょうか。
初めまして。稚拙な文章ですが、相談にのって頂きたく宜しくお願いします 先日より、母がろっ骨を骨折しふせっておりまして、毎日元気がありません 以前より元気な母が辛そうにしているのを見るにつけ、「どうして上げたらよいのだろうか」と思い悩むものの、私にはどうすることもできず、とは言え元気のない母の事が気になって仕方がありません… そんな折、車を不注意でぶつけてしまい高額な出費が必要となり、私がぶつけたのですから、私が修理費は負担するといっても、家のお金で何とかすると母が言い、辛い中。さらに辛い思いをさせてしまい、先の母の事が気がかりな事も重なって「私はなんて不遜な息子なのだろう。消えてしまいたい。でも母も心配だし」と更に深く悩み、心がへとへとになってしまいました… 私はどうするべきなのでしょうか…。そばにいて支えてあげるだけでいいのでしょうか…
自分が死ぬことは何も怖くなくて明日死んでも、5分後に死んでもいいと思っていますが、祖父母、親、パートナーが死んだらと考えると「彼らが死ぬ前に自分が死にたい」と思ってしまいます。 数年前に亡くなった父方の祖父母に孝行出来なかったことや、もっと会っておけばよかったという後悔の念も消えず、今すぐ会いたいから死にたいとも思います。 ですが私が周りの人の死が怖いように、周りも私が死ぬことを望んでいないとは理解しています。そのために自ら死を選ぶことができず、リストカットをしたり自分を傷つけたりしてしまいます。 人はいつか死ぬことも分かっていますが、大切な人を看取りたくないしその人たちがいない世界で生きたくないのです。 依存心はどうすれば薄まりますか？また、これは死ぬことへの執着なのでしょうか。
自分軸が何なのかわかりません。 私は今、「正社員になる」「自分の住みたい場所に住む」という目的で転職活動をしています。 ありがとうことに、いくつかの会社から面接をしていただけることになり、夢が叶う可能性に近づき、わくわくしていたのですが、エージェントとやり取りしたり、面接の日が近づくにつれて不安感が強くなり、先日、1日体調が悪く仕事を早退しました。 そもそも、正社員になろうと思ったきっかけは、元カノに「パートで収入が少ないのは不安」と言われたことであり、これは「元カノ軸」ですよね？そもそも、付き合ったのも双方が親から「早く結婚してほしい」と言われ、親主導で付き合った所謂「親軸」ですよね。また、転職活動の進め方も「エージェント軸」な気がします。 私の本来の思いは、「自分の住みたい場所に住む」であって、雇用形態がどうとかは正直本当は何でも良いのです。 本当に自分軸でやっている行動だったら、不安になったり、体調を崩したりすることは無いですよね？ という質問をYahoo知恵袋に投稿したら、「くだらない質問する前にやることがあるのでは？」や「まずは正社員になって経済的に自立してから悩みましょう」（←私は一人暮らししていて、自分の収入で生計を立てており、経済的自立はしている）や「元カノがこの質問見たら悲しむし、エージェントが見たら呆れるでしょうね」などと、質問の趣旨から逸れた回答が来て非常に不快感を感じました。 私は、真剣に思い悩んで、藁にすがる思いで質問したのですが、これは「くだらない質問」なのでしょうか？
質問失礼いたします。 私は浄土真宗の門徒であり、阿弥陀さまのお働きによって、この命を終えたときには極楽浄土へ往生させていただけるという教えに深く心を惹かれています。 ところが最近、御文章などにもある「後生の一大事を心にかけて」という言葉を強く 意識するあまり、後生のことばかり考えて生活してしまっているように感じます。 そのため、周囲から「体に悪いからタバコはやめなさい」「一日三食きちんと食べなさい」と言われても、「浄土へ参らせていただくのが多少早くなるか遅くなるかの違いにすぎないのだから」と考えてしまい、喫煙も続けていますし、健康に気を遣った生活をほとんどしていません。 もちろん、このような考え方は、おそらく本願誇りというものにつながるのであり、真宗の教えはそのような生き方をするためにあるのではない、ということは何となく分かっています。 それでも、このような怠惰で、自分の欲のままに過ごす生活を改めることができません。 浄土真宗の教えに照らすならば、このような私はどのように受け止め、どのように考えを改めていけばよいのでしょうか。 少し抽象的な質問内容、文章になってしまい申し訳ありません、 どなたか私の質問に答えて頂けますと幸いです。 南無阿弥陀仏
自分はとっても緊張しやすい、不安に感じやすい性格です。 初めてのことや場所、自分を評価される場面で特に緊張や不安を感じます。 実は今度面接があり、現在も早速緊張しています。 しかし、特に緊張するのは初出勤日です。新しい職場でどんな人がいるか、どんなことをするのか事前に話を聞いていても具体的にはわからないし、この職場でうまくやっていかなくてはという重圧も感じて、緊張したり極度に不安になったりします。 初出勤などでは緊張する人がほとんどだと思いますが、自分は何も手につかないくらい不安になったりするので、できるだけ緩和したいのです。 緊張や不安感を薄れさせるにはどうしたらいいですか？
こんにちは。 人への執着を手放し、器の大きな人間になるにはどうしたらいいでしょうか。 私の職場に、憧れの異性の先輩がいます。 正直、私には恋愛感情のような気持ちはあるのですが、先輩は社内恋愛は好きではなさそうです。 席が隣で、雑談したり仕事の相談もしやすい方ですが、これ以上距離を詰めすぎると信頼関係を失うかもしれないので、アクションを起こすのはしないようにしています。 何より、その先輩からの信頼を失うことが怖いのです。 さて、私には3つ年下の女性の同僚がおり(Aさんとします)、その人とも仲が良いです。 同期ではありますが、私のことを慕ってくれており、可愛らしく思います。 先輩は、Aさんとも仲がよく、あくまで後輩として楽しくコミュニケーションをとっているのをよく見かけます。 そういうとき、情けないのですが、嫉妬のような気持ちを覚えてしまうのです。 Aさんは、愛嬌があり人たらしです。 それを計算してやっていないので、一層チャーミングに見えます。 私は、Aさんとはまたタイプが違い、落ち着いた礼儀正しい雰囲気です。 異性からすれば、Aさんのようなタイプを可愛がりたくなるのはよくわかります。 私も、心の底からそういう風に素敵だなと思いたいのに、女性として、人としてどうしても比較してしまいます。 そして、「先輩に良く思われたい、気にかけられたい」と執着をしてしまいます。 Aさんには既に恋人がいて結婚も考えていますし、先輩とAさんはかなり年齢差もあるので、恋仲になることはないと思います。 それなのに、「自分より素敵で愛嬌のある子がやはり可愛がられるのか」「もし席替えがあって、先輩とAさんが隣になったらどうしよう」とか、幼稚な器の小さいことを考えて、そんな自分が嫌になります。 自分に自信がなく、心の鍛錬がどうも足りないように思います。 メイクやおしゃれを研究したり、読書したりして、外見・内面ともに自分を磨くのは好きです。去年から、茶道も習い始めました。 でも、こうやって真面目すぎるとそれはそれで張り詰めたオーラが出てしまうのもわかっています。 執着を手放したい、器を大きくしたいと、努力すればするほど、がんじがらめになるのではという不安もあります。 どうすれば、人への執着を手放し、おおらかな心もちになれるでしょうか。 長文失礼しました。
実家を出て彼氏と住んでいます。 実家と私たちの住まい先は遠いです。 母がわたしを心配して一日、会いに来てくれました。 母は前より老いが感じられました。 あと10年したら、祖母が亡くなった年と同じになります。 反抗して家を出ましたが、実家に帰省したい思いもでてきました。 わたしが、母にそんなことしてくれなくていいのに、と遠慮すると、いつか返してもらうから、と冗談で返して、毎回わたしのためにたくさんの愛を与えてくれます。 早く返さないと、与えてもらってばかりで、返せないのではないかと申し訳なさで焦ります。 彼氏は、彼の実家に帰省したくても、できない理由があります。 わたしは、そんな寂しがり屋で帰省に複雑な思いをもつ彼氏を置いて帰省することも心苦しいです。 母はすぐ実家に帰省してほしいそうで、彼氏もわたしがいないと悲しくなるそうです。 わたしがどちらかにいると、どちらかを悲しませる。 母も年を感じ、彼氏も1人きり 悩んでるうちに、つらくなってきました。 彼氏が実家に帰れるように、あれこれ考えますが、物事の、そのときの流れに従うしかありません。いい方に変化していくことを願います。 正解がない問題がたくさんあり、後悔する可能性が怖くなると、何を軸に決断していけばよいでしょうか？ また、無償の愛を注いでくれる唯一の母の老いの怖さは、どうしたらいいですか？
母から否定されて育ち、父からは性的暴行を受けました。幼少期から、両親の「他人は敵だ」という会話ばかり聞いてきて、それに疑問を感じることなく無意識に自然に受け取ってしまいました。私の人格形成に影響を与えました。 いつも孤独で憂鬱、他人は敵だと教えられてきたのと父のことで、人を信用できず、人とどう接したらいいのか分かりませんでした。 中学時代、クラスで孤立して辛かったので、小学校時代の信頼していた担任に手紙を書くと、あなたは当時一番難しい生徒だったと返事が来ました。絶望しました。 とにかく生きづらかったです。誰も頼れず、学校も家も安心できませんでした。 でも、なんとか自分で頑張ってきました。勉強で切り開くしかないと思って頑張りました。 しかし、大学を出て働き出すとパニック障害になりました。初めての発作のときにそのことを母に言おうとすると、聞きたくないと言われました。 その後強迫性障害にもなり、親には言わず通院しました。時間はかかりましたが二つとも治りました。しんどくても仕事は続けました。 家で教えてもらえなかった人との関わり方や社会性を、なんとか最低限は自分で学んだり会得でき、やっとある程度安心して生きられるようになり、結婚しました。娘が生まれて幸せだと思った矢先、産後うつ病になりました。一時は命の危機もありました。 しかし、実家に頼るほうが精神を病むと思い、夫とふたりでやっていくことにしました。 しんどくても、娘と接するときは笑顔で抱き締めました。 いろんな人に支えられて、娘はすくすく成長しました。感謝です。夫は転勤後激務でうつ病になったり、もう限界と思うこともありましたが、なんとかやってきました。夫は寛解しました。 私はメンタルは回復したものの、体がなかなか回復しませんでした。でも、娘を育てるなかで、自分も一緒に成長している気がしました。生きてて良かったと思いました。 そして、ここ二年で体がかなり回復しました。 今は幸せです。娘が大好きです。 でも、自分の親との関係を振り返ると、たまに辛く、悲しくなります。すごくしんどかった。一人で頑張るしかなかった。まともな親だったらよかったと思うし、産後頼れるような実家であれば私は体を休められて回復が早かったのではと思ったりします。 どのように考えれば、これらの悲しい気持ちが和らぐでしょうか。 両親は他界しています。
有り難し 25
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