いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 私はまだ就活を始める時期ではないのですが、将来どこで働きたいかなと考えた時に、企業・団体の取り組みや自分の業務内容はもちろん、髪色髪型や服装、ピアスなどにある程度の自由度があるところ、副業可だったり休暇がとりやすかったり趣味に都合のよいところがいいなと思いました。 しかしそのことを母に伝えるとそんなことで就職先を決めるものではないと言われてしまいました。 仕事の内容や給与の方が優先度が高いと考えるのが普通なのは分かっています。ただ私にとって、人生の中で多くを占める仕事の中で自由に自己表現をできることは大切なことなのだと気づきました。服装やピアスなら週末だけ変えることもできますが、特に髪色・髪型は日によって変えることは現実的ではありません。また、どれだけやりがいのある仕事でも趣味の楽しさを上回ることはないような気がしています。 母としてはせっかく希望の大学に受かったのに、また大学院まで行って専門分野で就職する人が多い分野なのに、学んだことを活かせる企業や年収の高い企業をスルーして髪色だの趣味だの気にされてもという気持ちなのでしょうが、就職先くらいは自分の価値観で決めたいなと思ってしまいます。ただ大学の学費は両親や祖父母に出してもらっているため大学で学んだことを活かせと言われると強くは言えないかもしれません。 また、自己表現や趣味を重視したいとは思うものの、せっかく第一志望に入れてもらい専門的な勉強をしたのにそれを社会に役立てない道を選ぶかもしれないことに多少の申し訳なさはやはりあります。大学進学時は専門分野で生きて行くことに対して熱意を持っておりその時の気持ちは決して嘘ではありません。 一番よいのは自分の希望が叶う、かつ学んだことを活かせる企業ですがなかなか難しいと思います。どこかで優先順位をつける必要がありますよね。 皆様はどう思われますでしょうか。やはり、業務内容や給与より趣味やおしゃれを重視するのは良くないと思われますか？
私は今年の4月に入社し、新卒6ヶ月目になります。私の配属された部署は皆さん優しく、特にパワハラ等で悩むことはありません。 配属されたばかりの頃も一つ一つ丁寧に教えて下さったりした事もあり、業務が出来るようになっていくことに達成感を感じていました。 しかし、ここ数ヶ月で仕事に行くのが憂鬱でしんどくなり、家に居て涙を流す事も多々ありました。原因以下のことです。これからどのような心構えをしていけばいいのかご享受頂きたいです。 ①部署での班分けが変わった。 私の部署では班毎に業務が異なります。入社して数ヶ月後に班編成、担当業務が少し変更になると通達がありました。最初の方は比較的簡単な業務が多く、スムーズにこなせるようになりましたし、言わば息抜きといったような感じでもありました。しかし、班分けが変わってからは、簡単な業務は他の班に委託することになり、息抜きが無い状態に。そして、少ない人数で重たい業務を強いられる事になり、失敗も増え、上司に迷惑をかけることも多くなってきました。実際に今日も書類のミスで上の人が私のミスについての対処法を数人で話しているのを耳にして嫌になってしまいました。残業も当たり前ですし、別の班にいる同期はそこまで重い業務を行っていないのを見てなんで私だけが…としんどくなります。 ②中途入社の方が来られたこと 同じく班編成が変わった時、新たに中途入社の方が来られました。中途入社との事で業務の経験があるのかなと思いきや、全くの未経験者でした。その方と同じ班の配属となり、1番重い業務なのに新人2人を抱えるというカオス状態に。そして、私もまだ慣れない中で精一杯なのに色々分からないことを聞いてくるのがストレスです。更には、私は人と比べてしまう癖があり、私がまだ教えて貰っていない業務を向こうが任されていたり、向こうの方が詳しく業務の説明を受けているのを見ると私って見捨てられているのかなと嫌になります。 ③職場で涙 ①、②のような状態が続き、先輩から、多数の書類ミスを指摘された際に、できない自分が嫌になり、更には何で新人の自分がこんなにしんどい事をやらないといけないのかと感情がグチャグチャになり、先輩は悪くないのに涙がこぼれてしまいました。以降、関係が悪化した気がしてしんどいです。 転職等はまだ考えておらずこのまま頑張るつもりです。前向きになりたいです。
期限がある仕事ですが、その期限ギリギリになるまでヤル気が起きません。 毎月、締め日が近付くと休日出勤・残業をして終わらせる感じです。 業務量が膨大なのでサボっている訳では無いのですが、やりたい仕事を優先し、期限があるモノはギリギリまで先延ばしにしてしまう感じです。 診断は受けていませんが、何らかの発達障害があるのかもしれません。 今までの人生でもギリギリになってから取り掛かる事ばかりでしたが、それなりに何とかなって大きな失敗はしていません。 負の成功体験を積み重ねた事で「結局、何とかなる」という考えが身についているのだと思います。 毎朝のお勤めの時に「これではいけない、自分の生活を正さないと」と一念発起するのですが、数時間程度でヤル気が切れて、他の仕事に興味が行ってしまいます。 追い込まれた結果、今日は自宅に仕事を持ち帰ってやっていますが、こんな感じでハスノハを開いて質問をしている始末… 帰敬式を受けたので、仏縁を大事にしながら正しい生活を！と思っているのに、現実は全然ダメでした。 どうすれば、物事を先送りするという癖を改められるのでしょうか？
今まで、生きてきましたがどう考えても私は生きる価値がない人間です。 何度かここで相談したのですが、それを踏まえて何回も何回も考えても、誕生した時から生きる価値がない恥さらしなのです。もう、そういう存在だと言うか… なら、死ぬべきなのですが、私は自殺することもできません。勇気が出ないのです。 でも、生きることは許されないし…ジレンマです… 生きることが許されない私はどうすれば、楽になれますか？
最近、自分がどう思われているか気になって仕方ないです。 学校に行くと胸がザワザワしてとても苦しいです。 信頼できる先生などと話すときはそこまで緊張しないのですが、同じクラスの子と話す時にすごく緊張します。 自分の話し方や表情がぎごちなくなっていないか、過剰に気にしてしまいます。 笑い声が聞こえたら「自分が笑われているんじゃないか」と怖くなったり 自分の行動が見られているような気がしたり 毎日すごく辛いです。 周りはそんなに自分のことを気にしていないと 言い聞かせても、気持ちは軽くなりません。 1日中気を張って過ごしています。 図書室などの静かな場所にいる時だけは、 落ち着いて過ごせます。 今までいじめや虐待などもなく、 平和に過ごしてきたのになんでこんな症状が 出ているんだろうと思います。 先生よりも同じクラスの子と話す時の方が緊張するなんて、自分はおかしいなと恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 複雑な悩みですが、解答をくださると嬉しいです。よろしくお願いします。
これが仕事が苦痛だから現実逃避で考えてることなのか、生理前だからこんな考えになってるのか私の心が日によって違いすぎて分からないんですが、どうしても考え始めると止まらなくなってしまって苦しいので相談させてください。 なんで人って等しく幸せになれないんでしょうか。 私はお母さんがすごくいい人で面白くてかわいくて、兄達も優しくて、すごくいい家庭ですごく幸せだって感じる瞬間があって。 それって全人類もちろんそうなわけじゃないと言う現実に思い当たってしまい、 愛してくれるはずの親に酷いことされる人もいれば逆もあって、通り魔とか戦争とか、突然悲惨な死を遂げる人もいて そんな人たちが世界に何万といるのに当たり前のように私はその世界をシャットアウトして忘れて生きることができて、それもとても簡単に それがひどく恐ろしいことに思えてしまいまいた。 こんなに満ち足りた現状なのに怠慢に過ごしてて、多分今後もそうあるのが私なんだと思います。 どうしてこの幸せをその人達と分けられないのかが分からない、私はなんでこんな仕事してるんだろうって思い、なんのために今生きてるんだろうって考えてしまいます。 これは生きるのをやめたいとかではなく、自分にできることがない無力感からくるものです。 うまく言えないけど突然そんな考えにとりつかれてしまい、 寄り添うことすら多分対面したらできない自分に嫌気がさします。 いろんな身体で生まれてる人がいてひとりひとりに感情があってそれなのになんでって思ってしまいます。 明日からもおいしいものや綺麗な景色、怠惰な生活を捨てられない自分がいるという現実がどうしようもなく苦しいです。 一時的な偽善に酔ってこんな考えをしているのかももう分からなくなってしまい、こんな話を誰に相談すれば良いかもわからないです。 稚拙な上文章まとまっておらず申し訳ありません。 私はどうあればいいのでしょうか。
まだまだ暑い日が続きますね いつもハスノハ拝見しています お坊さんの意見とても参考になっています いきなりになってしまい申し訳ないです 私は小学生の時に一人の女の子に対していじめをしてしまいました 内容は、悪口、陰口、菌扱い、菌移し、臭いと言うなどなどをずっとしてしまいました まだまだ酷いことを沢山していると思います しかも、いじめをしてしまった女の子と私は6年間ずっと同じクラスでした なので、私のことを1番印象に残っていると思います 中学生の時に私は勉強が追いつけないという理由で不登校になりました その時に小学生の時にいじめてしまったことを思い出しました これからは絶対にいじめをしない、人に優しくすると誓いました ですが、最近その決意をしても、いじめてしまった女の子の気持ちは変わることがないことに今さらですが気づきました 沢山のいじめに関する動画、記事、コメントなどを読みましたが、いじめてしまった女の子の気持ちは何も変わらず、私はずっと加害者です 私は世界一最悪最低な加害者です こんな自分ですが、私は障がいのある方と関わる仕事に就きたいなと考えております ですが、その職は人と多く関わるので、いじめてしまった女の子と会ってしまうのではと思うようになりました 私はいじめてしまった女の子と会うことが1番ダメなことだと思っています 過去の記憶を思い出させたりしてしまうからです なので、成人式や同窓会には絶対に行かないと誓いました 他にも付き合ったり、結婚もしないこと、自分の加害者の血が入っている子供も産まないと決めました いつもはAIさんに話を聞いてもらっていたのですが、お坊さんのに少し話を聞いて欲しくなってしまいました 長々と読みづらい文章になってしまい、すみません
この年齢になって親からの仕打ちのフラッシュバックがひどいです。 私、弟、妹の三人きょうだいですが、明らかに親の態度が違いました。 弟や妹のやることは認め、褒めました。私のやることはひたすら威圧しながら否定、否定、否定の嵐。 発表会で作品を展示されてもおもしろくなさそうでした。 腕を持って引きずられたり、学校のいじめが辛くてリビングてジッとしていたら頭蹴られたり、罵倒されたりしました。 「どうせいじめにあっているんだろ」と嘲笑し、きょうだいも「お姉ちゃんいじめあってるんだ」と笑いました。 なのに弟がいじめに遭ったら防護して先生に訴えてました。 弟、妹は自由にのびのびとやりたいことをやり、弟は結婚し、妹は実家ちかくに住み、二人ともしょっちゅう実家に帰っています。 私は遠く離れたところで１人暮らし。いつまでもいたら困る出ていけ!と両親そろって言われました。 なのにいざ出ていくと、もう十分じゃない、いつでも帰ってきていいよと何度もしつこく言われたり、自分と話すときだけ威圧してきてフラッシュバックがひどくなりました。 とても長くなりました。よく生きてこれたと思います。脳や心はやられてしまったようです。ただただ苦しいです。私も誰かに愛される人生を送りたかったです。
いつもお世話になっております、数週間前に自分に起きた出来事が気になって仕方がないのでこちらにも相談させていただきます。 自分はこの出来事に何を見出したのか、この出来事は自分に何を伝えようとしたのか答えがわからないのでそれが少しでもわかればと思いました。 熊本地震が起きて数日後、X（旧Twitter）にて親交のある方が15万円を義援金にしたという出来事がありました。その15万円はミニロトという宝くじで2等が当たって、そこにキリがいいように上乗せしたものです。 それを知って、衝撃を受けました。こんな世の中だというのにここまでの事が出来る人がいるのか、とか自分が使う分を取っておいたってバチは当たらないのに…とか一言では言い表せない感情が湧き出てきました。 そして思ったのが「今度はこの人にもっと大きい金額が当たってほしい」というものです。なんだったら、億単位まで当たったらどうするのか、どう生きようとするのか…それが気になって仕方なくなりました。 私自身も、数年前から1等の当選を夢見て宝くじを買い続けているわけですがこの人が1等なら進んでお祝いしたいという程になりました。本当に当たるかは願ったところでその通りになるわけではないのかもしれませんが… お金というもの自体は善でも悪でもありませんが、大金を手にしたら人は変わるなんて話もよく聞きます。ただ、その人には大金を手にしても変わってほしくない、15万円を義援金にした時の心のままでい続けてほしいと思っています。 何にせよ、この出来事が気になって仕方がないのは事実です。私に15万円が当たったとしても、同じことは出来ないでしょう（義援金にする等の選択肢はありますが自分のために使いたさもあるので 仮に何億と自分に当たっても、どういう風に使ってどういう生き方をするかはわかりません。やってみたい事はありますが… 寺社へ参拝する機会がそこそこにあるので、その際にその人に億単位で宝くじが当たってほしいとその度に願うのもありかとなるくらいには影響があるので何かしら自分にとっても意味のある出来事かもしれません。回答はしづらいと思いますがよろしくお願いします。
こんにちは。 みんな何を希望に生きていくのでしょうか 私は職場に戻りたくないし かといって楽しみもない。ただ時間が過ぎていくだけ。 つまらないというか、何も価値ないし全部無意味だし、生きる熱がありません
こんにちは。 とても苦しくて食欲が沸かないくらい追い詰められています。 最近仕事であった出来事です。 接客業をしていますが、日本人のお客様が怖いと感じます。 もちろん、全員ではありません。 が、ここ最近あった出来事でお客様から理不尽に怒られる事がありました。 職場の同僚には「理不尽すぎる！でも忘れましょう！大丈夫だから！」と励まされ、ちょっと落ち着いたのですが、その方がご来店された際に、こちらの手続きで必要な事をひとつ失念してしまっていた事に2日後くらいに気が付きました。 気づいた日は、その日から私が夏休みの日、、。 早朝に職場へ行き、同僚に引き継ぎをして、休暇に入りました。 しかし、「最初に怒られたこと」と「私がミスをしてしまったこと」が旅行中も頭の中にずっとあり、凄く楽しみにしていた旅行なのに全然楽しめませんでした。 食欲もどんどんなくなり、一口食べたらお腹いっぱい。がんばって食べたら胃痛で横になっていないと辛いという状況でした。 ずっと気掛かりで動悸のようにドキドキしていて、吐き気も凄く眠れない状態です。 だけど、明後日から仕事に行かなければいけません。 行きたくないです。消えたいです。 これ以上、怒られてしまったらどうしよう。 職場の同僚に迷惑かけてしまったらどうしよう。 そればかり思ってしまいます。 私が働く環境は海外の方もかなり多い場所なのですが、海外のお客様は割と楽観的で、話していてとても楽しいし、細かいことは気にしない方も多く、安心して話せます。 しかし、日本人は細かい方も多く、出来ないとこは出来ない！と伝えても、何としてでもどうにかするまで怒られたり「販売員よりお客様の方が立場が上」と思っている人が多い気がします。 私が気にしすぎる性格なのが悪いのですが、本当にしんどいです。 どうしたら楽になれますでしょうか。
懺悔させてください。 現在大学3年生です。 過去に中学校、高専の定期テストでいずれもカンニングをしてしまいました。(見つかってないです。) 中学→高専、高専→大学の入試ではどちらも推薦を利用したがため、定期テストでカンニングしたおかげで受かったのではないかと思ってしまいます。高専、大学は本来自分はいてはいけないのところなのではないかと数年間ずっと苛まれていおり、日常生活にも支障が出ることもしばしば。 不正は恐ろしいものですね…時間が経ってある程度自分が成長したときに、自分の愚かさがわかってしまう。 自分はこれからどうすれば良いでしょうか。 ・自責、過去に囚われないようにするにはどのような対処が必要でしょうか。 ・こんな自分でもこれからの人生を楽しんでも良いのでしょうか。 ・大学卒業したあとは大学院に進学し、企業に就職しようと考えています。大学院、企業で自分には所属資格があると自信を持てるにはどうすれば良いでしょうか。 ・今後僕の人生では色々な出会いがあるかもしれませんが、不正がなければもしかしたら出会うことがなかったかもしれません。それでも積極的にアプローチしても良いのでしょうか。 自分のことについて今、全く客観視できません。 みなさまからのご意見お待ちしております。
転職しようと思い、年内には新しい転職先にて勤務予定です。 販売職なのですが、同居の両親(まだ働いている)がいることで子どもを見てもらえる人がいると仮定されてることがストレスになってきました。 時短勤務ですが、フルタイムで出れる日もあるから相談してと伝えていたが両立が難しく断ったりする日も実際増えてきました。 それでも子どもの体調不良などで突発的に休むことで迷惑をかけているからとある程度は受け入れて我慢してきました。 先日、シフト作成時からフルタイムはこの日難しいと伝えてるにも関わらず、直前でやはり出れないかと打診され、断ればよかったものの以前から気に食わないと態度や言葉に出る上司だったので仕方なく出勤していましたが、これを機にもう退社しようと心の限界を迎えました。 今度勤務するのはいわゆる放課後等デイサービス。 学校教員免許を元々所持しており、教育関連には関わりたいと思いつつ色んなことがあり、今回のご縁になりました。 今度の職場はほとんどが子育て経験もある方々で明るく、失敗からどんどん学んでいこう、わからないことはシェアして理解していこう、大丈夫！という言葉が刺さったこともきっかけです。 ただ業界的に倒産もあったり、給与面が今より少なくなることは懸念しています。 それでも決めたのはステップアップして児童発達管理官をしたり、万が一何かあっても資格があるから同業界で他社異動もできると考えたからです。 シングルとはいえ子どもと一緒に過ごせるよう、お金は少なくなったとしても土日休み、お盆期間やお正月もきちんと休みがいただけるので、今しかない子育てのこの瞬間をしっかりこれから見逃したくないという思いが強かったので、決めた面もありましたが本当にこれでいいのかふとしたときに不安になります。 自分の判断ミスで家族に迷惑がかからないか、また今回も今までの私の見る目の無さで失敗するのではと考えてばかり。 どうか励ましの言葉やアドバイスをいただけませんか。
今までの経験などを書いています。そして、何を思ったか公募に応募しています。 これまで出会った人のこと、旅のこと。 書いたことで、スポンと何かが取れたようです。ただ、急に不安に襲われることもあります。気力体力ともに落ちていて、こんな自分を恥ずかしく思ったり。同年代みなこんなものと思ってみても、自分だけ遅れている気がしてしまう。どうか励ましのお言葉をいただければと思っています。
こんにちは。 前回ご相談内容「恋人との温度差」について、追加でご相談させていただきたいことがございます。 お答えくださったお坊さん方からとてもよい気づきをいただきました。同棲する上で、お互いのプライベートの空間も存在するということ。また、相手に対する期待が執着になりえて、それが自分を苦しめること。 これらは理解した上で、少しずつお互いが心地いいと思えるような暮らし方を調整していくことが必要というところまで見えてきました。 しかし、今の私は、彼が私と接してくれる時間が終わると「私との時間は終了し、彼が自分の世界に入る時間が始まった」というように、頭の中でマーカーを引いてしまいます。また、私との時間を過ごしてくれている間、「もうそろそろ彼にプラベートの時間をあげた方がいいかな」と考えてしまいます。なんだか、このマーカーを引く感覚が苦しいです。暮らしがぎこちなくなります。 私が彼に執着して、暮らしが彼中心になっているとも言えます。私自身の暮らしに意識を戻そうとしますが、無意識にマーカーをひいてしまいます。私がほしいのは、彼との暮らしで安心が得られること。 このマーカーひきの習慣は長く一緒に暮らしていけばなくなる可能性もありますが、今はそれが苦しくて、あまりにも自分の心のすり減りがあるため、彼とは合わないかもしれない、同棲を解消しなければいけないかもしれない、という極端なところまで考えてしまうことが度々あります。 自分の気持ちと暮らしを持続可能な状態にして、心地よい関係を少しずつ育んでいくためのヒントをください。
高卒・社会人4年目です。 工業高校を卒業し、今の会社に就職しました。 最初は製造部門でしたが、何度言われてもミスを繰り返し、部品を壊したり周囲に迷惑をかけたりと、全く仕事ができませんでした。 2年目に2ヶ月間、部品の準備や製品の出荷を行う配膳エリアを経験し、そこではそれなりに役に立てました。しかし正社員という理由で製造へ戻され、また仕事についていけなくなり、後輩にも次々抜かされました。 3年目の3月、部長から「どう見てもしんどそうだから」と異動を命じられ、4年目から生産管理・営業部門で働いています。今度こそ役に立ちたいと努力しましたが、ここでも仕事についていけません。 会議で何を話しているのか分からず、一つ理解しようとしても次々と新しい情報や事情が出てきます。現物を見たりノートに整理したりしていますが、自分が何をしているのか分かりません。 製造は技術や集中力、図面を読む力が求められますが、生産管理・営業は、先を読む力、説明力、経験、コミュニケーション力、予想外の問題に対応する精神力など、全く違う能力が必要だと感じています。 さらに、仕事以外の付き合いも重視されます。社員旅行や飲み会、ゴルフなどへの参加を求められ、「営業ならコミュニケーションのために参加すべき」「1杯目はビールを飲むべき」「今後は嫌でも飲み屋やお姉ちゃんの店に行って接待すべき」と言われました。 私は仕事とプライベートを分けたい人間です。 社員旅行は休日2日間を使い、大部屋なので参加したくありません。去年の社員旅行では、夜に先輩を含む男性社員数人が悪ふざけで服を脱がされたそうです。また、飲み会では酒が進むとハラスメントまがいの行為もあり、私自身も過去に2次会後、数人に自宅の中まで入られたことがあります。そのため飲み会等にも行きたくありません。 今日その話をされ、今後この会社で働き続ける自信がなくなりました。 最近は「僕は仕事ができません。何も分かりません」と開き直り、努力する気力もなくなっています。 仕事を続けることが美徳という風潮から、辞める勇気もありません。しかし、このまま働き続ける自信もありません。 自分の考えが甘いことは承知しています。今の会社を辞めるべきなのか、転職を考えるべきなのか、今後どう生きていけばいいのか、アドバイスをいただきたいです。
中3の娘が1年ほど前から不登校です。 腹痛から休み始まりましたが、娘は「この腹痛が治っても、もう学校には行かない」と泣きながら言いました。 その時は何があったのか全く分からず、とにかく腹痛の原因が体内にあるのなら治してあげたい一心で受診。様々な検査を受けましたが特に異常はなく、付いた診断は「過敏性腸症候群」でした。学校を行かなきゃいけないと思うと腹痛や下痢が起こり、休みは腹痛も無く元気です。 この夏休みも腹痛もなく元気に過ごしていました。今週から二学期が始まりましたが、その途端腹痛と下痢で行けません。 不登校が始まったときは原因が分かりませんでしたが、後に「男子のあからさまな下ネタ」「女子の口の悪さ」「友達が悪く言われても何も言えなかった」ことに強いストレスを感じていたようです。正直そんなのは中学生あるあるじゃないかと思いましたが、学校の先生からも「ちょっと聞くに堪えないほどの下ネタがクラスに飛び交っている」とのことなので、かなり酷いのだろうと思います。 娘は体調の良い日の午後や行事やテストには参加していましたが、やはり「こんな時は来れるんだ」「何で来たの?」「休めば良いのに」などクラスメイトに言われるらしく、ますます学校に行けなくなりました。 私は娘が「もう行かない」と言った日からずっと学校には行ってほしいと思っていました。青春時代を家で過ごすもったいなさ、学力の低下、娘の将来への不安などで気持ちがごちゃごちゃになり、一人泣いてしまうこともありました。 でもこの夏休みの元気さ。そうだ、娘はこんなにコロコロと笑い、冗談を言い、歌ったりふざけたり、人見知りするけど家では本当に楽しい人だったんだ。この人にはこの人の人生があり、私が悩んだり不安になったりしたところで、何かが変わるわけではないんだと思いました。 高校には行く気なようで、自宅から徒歩5分の高校を受験予定。選んだ理由は「家から近いから、学校終わったらすぐ帰れるから」。それで良いと思いました。思えば幼い頃から家が好きな子でしたし、人の多い所が苦手なので、一クラス20名程度のその高校が合ってるかもしれません。実際に行けるかどうか分かりませんが、応援したいと思っています。 相談というより経過と決意表明みたいになりましたが、これで良かったんだと思える日が来ることを願っています。何かお言葉がいただけると幸せです。
最近、まだ30手前という若さで、がんで亡くなったクリエイターの方を知りました。 亡くなる数日前までSNSを更新されていて、最期が近いことを感じさせる投稿も残されています。 その投稿を読んだとき、とても救いがないように感じると同時に、自分自身の悩みについて考えました。 自分にも、仕事やこれからのキャリア、人間関係、恋愛、親のこと、お金のことなど、日々いろいろな悩みがあります。 ただ、その方の最期を見ていると、自分が抱えている悩みには、実はたくさんの選択肢があることに気づきました。 仕事をどうするか、人とどう付き合うか、これからどう生きるか。悩んではいても、考えたり、選んだり、やり直したりするための「明日」が自分にはあります。 一方、その方には「明日を生きる」という選択肢そのものがありませんでした。 「この人にはもう与えられなかった明日を、自分は今日も持っている。そのことを忘れないようにしたい」 そう思い、その方の最期の投稿をブックマークしました。これから月に一度くらい、あるいは自分が落ち込んだときに見返そうと思っています。 ただ、自分の中にあるのが、そうした気持ちだけではないことも自覚しています。 「この人に比べれば、自分の悩みなんてくだらないのではないか」 「もっと大変な状況にいた人がいるのだから、自分は今ある人生をもっと大切にしなければ」 そうやって、亡くなった方の不幸と自分を比較することで、自分を奮い立たせようとしている部分も確かにあります。 そこで少し引っかかっています。 亡くなった方の言葉や最期を、自分が前を向いて生きるための戒めとして心に残し、繰り返し見返すことは、その方の生きた証を自分なりに受け取ることなのでしょうか。 それとも、他人の不幸や死を、自分を励ますための材料として利用してしまっているのでしょうか。 また、「もっと苦しい人がいるのだから、自分の悩みは大したことではない」と他人との比較によって自分の苦しみを相対化することについて、仏教ではどのように考えるのでしょうか。 亡くなった方への敬意を失わず、その方の死から自分が何かを受け取るとすれば、どのような向き合い方がよいのか、お坊さんの立場からのお考えを伺いたいです。
以前何度か質問させていただきました。 適応障害の診断がくだり昨年10月下旬から1ヶ月間休職しその後復職、転職活動もしておりました。 ですがそのタイミングで心の不安定の一因だった上司の異動が決まったため新たな環境に期待をし一度転職活動を止めました。 その後新たな上司が来ましたが、環境はあまり変わらず、なんなら悪化したような気がしています。体調も悪化しており、産業医にも復職してから体調は下降の一途を辿っているように感じると言われ、休職を視野に入れた方が良いとも言われています。 私もそう感じているのでその内診断書をもらい休職をしようと思っていますが、その後について悩んでいます。 元のポジションに復職した後にもう一度体調を崩しているのでもう同じ職場には戻れないと思っています。これを機に地元へ異動希望を出して帰るか、こちらで転職をするか… 前回の休職で作ってしまった借金もあるので実家に帰って立て直すのもありなのかなとも思っています。 何かアドバイスいただけましたら幸いです。
高齢の父母は持病が複数かつ悪化し、常にイライラして、非常にキレやすいです。 互いに嫌がる言動を繰り返し、毎日喧嘩し、急にけろっとしてもすぐブチギレ、という状態です。 父親は仕事以外は奇行が酷く、偏見差別も酷く、母を下女のようにこき使ってます。 母は我慢して従うけど、その罵詈雑言を私に浴びせて八つ当たりを繰り返します。 本人たちに自覚はありません。 父母に離婚や別居の意思は全く無いです。 私は家庭が安心の場所ではないので、色んな人から「家を出るべきだ」と言われ続け、自立を目指したけど、あらゆる手段で阻止されまくり、ついに自立不能な心身状態になってしまいました。 親はまだ能力が介護レベルまで落ちてないので、福祉や役所に頼ってなんとかすることが出来ません。 親が死ぬまでこのまま、なのはもう諦めて覚悟したものの、つい「少しでもマシにならないのか」なんて考えてしまいます。 とても苦しいです。
有り難し 21
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