持病がまた増えました。アレルギー系です。 仕事に直接影響が出て(特定の業務が出来ない)、これ以上は配慮も困難との事、恐らく退職になるだろう、という話になってます。 初就職から３年しか勤続出来ず、しかも障害者雇用であったため、再就職も無理かもしれないです。 負担と迷惑ばかり仕事場にかけるだけでした。 親は私の状態など無理解で、「病気で辞めるのは怠け」とか「お金が無いのにどうやって暮らすんだ」とか「我慢が足りない」とかばっかりで、遂に先日私が爆発して、「産んだせいだ」と暴言を吐いて殴ってしまいました。親は打撲だけの怪我でしたが、警察に言えば暴行罪だろうと思います。それでも私がどれだけ苦しんでるかは分からないみたいです。 職場の上司や、定期的に面談する福祉施設の担当者は、私がアナフィラキシーを起こす可能性を極度に心配し、「仕事場でなにかあってからでは遅い」という見解で一致しています。 ドクターにも、「できれば辞めてアレルゲンから離れた方がいい」と言われています。 障害年金は貰っています。貯金も頑張ったので、今すぐお金に困る事は無いけど、私はやっぱり働きたかったです。 仕事をして、社会に居場所があること、「無職」ではないこと、が私にはとても欲しいものでした。 でも、私は仕事の才能もなく、健康という土台の基礎も無いと現実を突きつけられ、これ以上に私は何をしろ(するな)というのか、って気持ちです。 「生まれなければ」と思うなら早く死んでいればよかった、と思います。 AIへの相談では自分を納得させられませんでした。 今後の身の振り方は、退職後に多分福祉作業所に移り、心身整えば仕事探し、という流れだろうと予測します。 ただ、キャリアは潰れ、信用は失くし、スキルも育たず、体は使い物にならない、メンタルも病んでて、という自分を、自分で助けてあげる力もない状態が、絶望です。 この前の睡眠中に自分で自分の首を絞めてたりしました。 どうしていいのか分かりません。
自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことが確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗し永遠に叶わなくなった。 人として魅力がないから、それでしか価値を作るしかなかったないのに、永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。
お願いです。自殺する覚悟、勇気をください。 私は勉強もスポーツもダメで、障害者のくせに芸術、創作活動もできない生ゴミです。 他の人がしないような失敗やミスをくりかえしてきました。 普通の人間になりたかった。普通の人でも、失敗するというけれど、産まれてこのかた、失敗やミスをした人を見たことがありません。私の目の前で、それをした人がまったくいないのです。だから、この世で、失敗やミスをするような出来損ないは私だけです。普通の人間は失敗もミスもしない、完璧な生き物です。私はこの日本で生きるに値しない生ゴミなのです。 自分で死のうと首をしめたり、ダムまで行ったりしましたが、やっぱり死ねません。 こんな情けない私ですが、後生です。 一回だけ、金輪際、死んでしまえば誰にも迷惑はかけないので、死ぬ勇気を、踏ん切りをつけるための言葉をください。
今週末に学校で海外の姉妹校の生徒に自分たちの街をおさんぽしながら紹介するというイベントがあります。もともと、国際交流関係のボランティアみたいな活動に興味があったのに加え、このイベントは選択授業の時間数にカウントされて、自分にはぴったりのイベントです。このイベントを知った時点で行こうと決めていました。なので、友達を誘ってみたのですが、みんなその日は都合が悪く、自分もバイトが入っていて、一回は諦めました。でも、どうしても行きたくて、予定を空けました。そして、今日、参加者のほとんどが友達同士で来るようで、その中では話すわけではないけど知り合いの人がいることがわかりました。 今までも不安はあったものの、わくわくが勝っていました。でも、やっぱ一人は恥ずかしいんじゃないかとか英語もままならないのにどうしようとかグルグル考えてしまいます。この気持ちで行って、楽しめないのも嫌だし、学びの多い経験にしたいんです！ そのために今の自分を肯定できるようなアドバイスが欲しいです！お願いします。
以前質問させていただいたのですが、転職でホワイト企業に転職しました。 しかし、上司がホワイトすぎるというか、赤字事業なのに本気度が見られず、 このままで大丈夫か・・？という環境の中、 私は法人事業をより拡大させるというミッションのもと働いていました。 泥臭く新規開拓してやっと数字を出して、 これからというタイミングでタイアップ企画なども仕込んでいたのですが 経営層の判断で急に「事業撤退」が決まりました。 一番納得がいかないのが、私の直属の上司（事業責任者や役員）すらこの意思決定の場におらず、完全に蚊帳の外だったことです。 結局一番ダメージを受けてしんどい思いをしているのは、現場で実務を回していた 私一人です。上の人たちは別事業や元のポジションに戻るだけで、 どこか他人事のように見えてしまい、強い虚しさを感じています。 幸い、会社からは隣接する別チームへの異動を打診されていて、 そのチームとは普段から関わりがあることや、信頼されているため ゼロからのスタートではありません。 路頭に迷うわけではないのですが、自分が必死に積み上げてきた時間や企画が、 会社の判断で一瞬にして白紙になったことがショックで、気持ちのやり場がありません。 また、上司への憤りも隠せません。 この期間、上司から仕事の指示をされたこともほぼなく、私の意思でほぼ動いていました。 このやりきれない気持ちをどう消化すればいいか分かりません。 アドバイスをいただけると幸いです。
ずいぶん、ご無沙汰していました。最近、すごく気になることがあって周りの人や家族にもあまり言えないのでお話を聞いて欲しいです。 タイトルの通り、息子のお嫁さんの息子に対する態度、言葉がすごく気になります。 お嫁さんは私は嫌いではないのです。気を使わずに私と接してくれるところもありがたいです。 息子夫婦は共働きで孫は小学1年と3歳で保育園に通っています。 普通に見ていても、かなり忙しくてたいへんなのは分かるので車で1時間のところを私が行ける時は応援に行っています。 朝食、夕食は息子が朝、作っています。 お嫁さんはお料理が苦手みたいで全く料理はしません。 でも息子が帰りが遅いので、1人で孫達の事は全部頑張ってやっています。 自分のおしゃれなどは全くしません。 息子が家にいる時は息子がちょっとでもじっとしてると、ほらまた休憩して！ ◯◯して、◯◯もして！と次から次へと指示を出します。 でも自分は太っているからか、座ったままです。 私がいても平気でそう言うことを言う気が知れません。 私なら旦那の親がいたら、言いたくても我慢すると思います。 朝起きて、息子が2階から降りてくるのが遅いと（あんた！）って下から叫びます。 孫達にもよくないんじゃないかと思います。 息子は言われても何も返事はせず知らんふりしてるし、ハッキリ言う時はハッキリ言ってます。 普段の仲はいいんです。 息子に色々してもらって育児を頑張ってる感じでしょうか？ 普段の生活も扉は開けっぱなし、トイレを済ませてもドアは閉めない…などなど人それぞれだと思いますが… お嫁さんのお父さんはすごく厳しい人みたいですが、どんな育てられ方をしてたのか？とよく思います。 色んなお嫁さんがいると思いますが、ちょっとだけ息子が可哀想に思います。 自分の事は棚に上げて、息子をマイペース呼ばわりして、も〜っ！と思います。 私がどうこう言うのも違うし、黙って見守ってたらいいのだろうし私はただ可愛い孫のために息子の所へ行って応援してます。 すみません。 悩みじゃなくて愚痴ですよね。 長々とすみません。
相談したばかりなのに、またすぐに悪いことと気がつけず、先日相談した内容と同じ事をしてしまい。死にたいです。消えたいです。 今、旅行先で、楽しいはずの旅行がいっきに辛くなりました。私はまた泥棒をしてしまいました。旅先での釣りで手が汚れるのが嫌で、潔癖症です。自動販売機で、お水を買って手を洗う事も普段出来ているのに、 今日、家族に、釣具屋さんで、買い物の前に、お店のトイレで空のペットボトルにお水もらってこようか？ついでこようか？と言われ。その時はあまり、ピンと来ていなかったのです。外トイレで防犯カメラもあり、ペットボトルをもってトイレに入っていく家族に、モヤモヤの気持ちが生まれ、防犯のために、ついているカメラ、まさに自分たちが、防犯を破っているのでは！？とハッとし、持ってきたペットボトルを、やっぱりやめよう？返してこよう？と家族を声を掛けましたが、手渡され、モヤモヤしながらも受け取ってしまいました。モヤモヤが止まらず、自分でつかわず、道端の花に水をあげました。家族に、良くないことをした！これは良くない！気が咎めて苦しい。このあと、楽しめない！最悪！神様、仏様、ご先祖様に謝って、許しを貰いたいとずるい気持ちで一杯になりました。 死にたい消えたい。パニックになっています。まちがいなく発達障害だと思っています。子供がそうなので。 こんな特性があると、善悪がつかないつきにくい、とかがあるのでしょうか？本当にもう生きるの嫌になってしまいます。 家族には４０００円くらい買い物したし、少しくらい！と言われモヤモヤが強まりました。家族は気にしていないようです。 どうしたら、善悪の判断を誤らずに、そくざに気がつけるようになるのでしょうか？ どうして、私はバカみたいにまたしてしまったのでしょうか？消えたいです。 すみません。動揺が、強くて、返信が出来るか分かりませんが、返信なしでも構わないお寺様、お願いいたします。自分が嫌すぎて、泣き喚きたくなります。
いつもお世話になっています。 以前、競技を引退するかどうか悩み、相談した者です。 あれからよく考え、今シーズンにかけてみようと思い競技を継続しました。 そして、これからシーズンが始まりますが、今季で競技を辞めることを決断しました。 シーズンは来年の6月まで続きますが、正直今年いっぱいで辞めたいです。（シーズン中に辞めたい） 理由は、明らかに戦力になってない（ベンチアウトになることが目に見えている）、もう悔しいと思えない、心が疲れる、自分が活躍してチームを勝たせたいという気持ちがない といったところです。 みんなと同じ気持ちで競技に向かうことができないのも申し訳ないし、そんな人がチームにいるべきではないと思います。 苦しいことから逃げることになるのでしょうか。 しかし正直、シーズン最後までやり遂げられる自信がないです。 途中で物事を辞めることが良いことではないのは分かっているので苦しいです。 アドバイス、助言いただきたいです。
以前にも仕事のこと、今の会社のことで相談させていただきました。 あれから今の会社に残り続けることに限界を感じ、転職活動をはじめました。 何件か面接にも伺っているのですが、人員が減って業務が増えたこともあり、仕事をしながら転職先を探すことがとても難しく感じています。 両立している人も多いはずなのに、うまくできません。 そんな中、先日伺った会社では面接をしてくれた方がとても親切に接してくださいました。 その方はその会社の代表だったのですが、面接の最後に、「前向きに検討したいと思っている。今日この職場を見て、あなた自身ががやってみたいと思えたかどうか一度考えて、そちらからも答えを聞かせてほしい」と言ってくださいました。 その時は嬉しく思いました。 職場を見て回ったときも、面接中も、嫌だと感じるような要素はなく、休日や給与などの条件面も確認できました。 それでもどこか不安で、相手の言葉や自分の感じたことを、どこまで信じていいか分からなくなっています。 優しい言葉はかけてくれましたが、内定の確約というわけでもありません。 その後、たまたま家族とすこし話せる時間があり、今の会社のこと、面接に伺った会社のことを話しました。 家族からは、「とりあえず今の会社は辞めたらいいと思う。先のことはそれから考えて、いろいろやってみたらいい」と言ってくれました。 これも嬉しく思いましたし、本当にありがたいことだと思います。 でも、本当にそれで良いのでしょうか？ 面接した会社のことを信じて、 家族の言葉も鵜呑みにして、 本当にそれで大丈夫なのでしょうか？ 面接が終わったあとから、なぜか涙が止まらず、自分のことも、他人のことも、社会のこともなにも信じられない気持ちでいます。 環境には恵まれているはずなのに、普通に生きられなくて、家族にも申し訳なく思います。 心配をかけていると思います。 いま何から始めればいいのか、本当に思い切って会社を辞めて良いのか、わかりません。 30代も半ばが近くなって、どうしてこんなに愚かで情けないのか、自分が嫌になります。
私は20代半ばの者です。 内定をいただいた会社で働き始めて2ヵ月ほど経ちます。 現在、内定をいただいた会社で面接した際に嘘のエピソードを話してしまいました。 学生時代に関わっていた活動があったのですが、関わっていない活動にまで参加していたと話してしまいました。エピソードに対して、面接官の方々は好感触で、具体的なことも1つ2つ問われました。そのところまで参加してないのに話してしまいました。 実際に参加していないものの、その活動は現実で行われていたことです。どうしても内定がほしく、ネットでホームページを調べて、エピソードを準備していきました。 入社してからずっと気が重いです。就職先には、学生時代の知人もおり、ボロが出るのではないのかと不安になっています。 もともと、家庭環境のことがあり、早く実家を出たい(長いことはいさせてもらえない)焦りがあり、こんなことをしてしまいました。自分の不誠実さに嫌悪を抱いています。 相談員や私の就活をサポートしてくれた方に相談しました。みんな、わざわざ会社に暴露する必要はない、目の前のことを頑張れ、と助言をくれます。ただ、私の心の内が晴れず、仕事中に注意散漫になりやすい気がして悩んでいます。 この先どうすればよいでしょうか？ なお、学歴や職歴、資格等はありのままで伝えています。また、面接ではこのエピソードだけでなく他の質問も多くあり、エピソードにより採用された訳ではないと思います。 お知恵を貸していただければ幸いです。
まとまりのない悩みで恥ずかしいのですが、物心ついたときからどこか浮いているというか、周囲に馴染めません。 並外れたお金持ちの家の生まれで浮世離れしているからとか、ずば抜けて頭がいいからとか、そういったことは一切ありません。ごくごく一般的な家庭で、ごくごく平凡な頭脳で育ってきました。 ただ、私が考えて考え抜いた末にたどり着く結論は、いつも周囲からすると「なんでそうなるの？」というものになるのです。 気を遣って、あえてそっとしているつもりが「冷たい人！」と捉えられてしまったり、かといって何か手助けをしたつもりでいれば「そこまでしなくても…」と言われてしまったり… とにかく人との距離感というか、世渡りというか、上手なコミュニケーションが全く取れません。 加えて、物事は全て自分でやってみて、失敗しなければ上手にできないのです。冷静に考えてみれば初めから分かるであろうことでも、とにかく全て失敗するまで間違った方向に突っ走ってしまいます。 周囲からは嫌われている自覚があります。嫌われる自信もあります。馴染めていないからです。しかし、たまにそれを面白がってくれる人もいて、それが嬉しくこの性格を直すことができません。 もっとうまく生きるためにはどうすればよいのでしょうか。
新卒の頃からずっと私は仕事が出来ません。 どんなにメモを取って確認して行ってもミスをし、最終的には上司に嫌われ退職しました。 過去正社員2回、同じような事になりその後工場のアルバイトで5.6年働いてました。その工場ではやる事の説明が毎回ありなんとなく出来てました。 ですが今年友人の誘いで服飾の仕事をすることになりました。 高校時代の友人で服飾高校でしたのでミシンを使うことは出来るのですが、毎回説明をして貰わないと間違えます。 頭で構造は理解出来てても、説明なく自己判断で進めると間違えてしまいます。 間違えるのが怖く行動がトロくなり時間がかかってしまったり、更に間違えていることもしばしばあり、本当に嫌になります。 そんな中、友人が用事があり、仕事の人と打ち合わせし、修正納品まで後輩と自分の二人で行わねばならない時があり、結果自分はミスにミスを重ね、後輩が全て仕上げてくれました。 その打ち合わせにも自分は参加した事がなく後輩は友人と打ち合わせに同行した事があったので、打ち合わせも後輩がメインで動いてくれました。 自分は、ただ仕事を増やしただけです。 友人の元でこのまま働きたいです。ですがこれ以上迷惑にはなりたくないんです。 どうしたらミスなく自分で動いて働けるのでしょうか。
これまでの相談内容と重なる部分がありますが、よろしくお願いします。 この春に父が亡くなり、手続きで物理的に忙しかったことと、兄の考えに振り回されたこと、父に性的虐待をされたことを思い出すことが増えたことで、初盆後に心身が疲れきって電池が切れたようになったため、精神科を受診しました。 以前、産後うつ病、その後も続いた不調で長年かかっていた精神科は、状態がよくなったので昨年末に通院が終わりました。そして、その精神科には知り合いが勤務しているため、今回しんどくなっている父親の性的虐待のことを言い出しにくいため、新しい精神科に行くことにしました。 新しい先生に父のことを言いました。きちんと一緒に考えてくださる先生で、現在通院中です。そして、すごくしんどい時期は脱して、日常を取り戻しつつあります。 今回、私は母からは人格を否定され、他人は敵と教えられ、安心感のない家庭で育って、その影響が今も強いと気づきました。子供が生まれてからは家庭での安心を感じることができました。でも、家庭以外は、今も安心感が持てないことに気づきました。 子供を生むまで社会に出ていても、社会の中でのある程度の安心感みたいなものがわからないままでした。父の性的虐待が関係しているのか、人間は本当は怖いと思ってしまう面があり、場面によっては萎縮することがあります。 最近入った音楽サークルは楽しくなり、人との繋がりの温かさを感じるようになりましたが、たぶん普通の家庭で育った人が身につけている他人や社会へのある程度の安心感みたいなものが私にはないことと、安心感をもちながら他人との間のきちんとした距離を保つバランスも私にはわからないため、どうしていいかわからないことがあります。そこでは怖さはありませんが、わからないという感覚です。(私は距離をすごくとるほうです) 父母の教えから自由になり、私自身は人と繋がりたい気持ちがあることに気づきましたので、今からやっていくしかないのですが、どんな心持ちでやっていけばいいかよく分かりません。 封印してきた父の性的虐待のことや、そのことからの生きにくさは精神科での治療の対象と思っていますので通院を続けますが、お坊様には、基本的な人との安心感が身に付けられなかった私が、今から人と繋がっていく中での心の持ちようをアドバイスいただきたく思い投稿しました。よろしくお願い致します。
お世話になっております。 現在、社会人３年目の営業職になります。 これまでは比較的優秀と言われることが多かったのですが、ある案件での失敗を経て自信をなくしてしまい、最近は無気力で怠惰な状態が続いてしまっています。 最低限の仕事はこなしているのですが、クレームをいただいたお客様への対応を後回しにしてしまう、またお客様への提出資料を早々に上司からレビューをもらわなくてはならないのに、上司の機嫌が悪いと翌日や翌々日に回してしまう、といったことがよくあります。上司は日頃から気分の波が激しいのですが、業務負荷が高く、また私の失敗が原因で夜遅くまで残ってもらったりと迷惑をかけているため、余計に萎縮しています。また私自身、レビューで上司から詰められることを恐れてもいます。いずれにせよお客様や仕事そのものに対して怠惰な姿勢でいることには変わりなく、どうすれば自分が傷つくことを恐れず淡々と仕事をこなせるようになるのか悩んでいます。 また、顧客･上司に限らず人から嫌われることや嫌われてしまうかもしれないことに対して過度に怯えてしまうことをやめたいです。 私は異常なのでしょうか。どうすれば怯えや恐れを抱えることなくもっとしっかり仕事がこなせるようになるのでしょうか。
去年から、お金を失う機会がとても増えました。 去年10月は香港空港でiPhoneを盗まれ（私の不注意です）、今年3月には減給降格ボーナス減額（現在、不当な扱いとして争っています）、今年8月は旅行先で急激な豪雨に見舞われたことでレンタカーが水没してしまい免責で約2万円、そして先週はドミトリー（相部屋）で現金7万円ほど盗まれてしまいました。 生きる、旅行を継続するのに困るほどの金額ではないものの、少しずつ、心を蝕むようなお金が飛んでいく。 レンタカー水没以外は私の不注意もありますが、そうは言っても落ち込むものです。 私は何か気付けていないことがあるから、こう言った結果になるのでは、と思いつつも、不注意、疲れ以外で、なにか心が軽くなる教えをいただきたく、投稿させて頂きます。 よろしくお願い申し上げます。
6歳年下の、同じ門下の後輩がいました。 なんとなく一緒にお茶に行き、私はその後輩に話の流れからピアノコンチェルトの練習伴奏を頼んでしまいました。ところが、演奏があまり上手ではないうえに気が強い子でした。それでも私は、その子のお世話を焼いていたんです。当時、私がいろいろと演奏に行っていた場所を紹介したりもしました。 ところが、その子は若くて美人な上、周囲への根回しもとても上手でした。その子が問題を起こしたときでさえ、周囲の人は本人ではなく私に文句を言い、本人には何も言わない、ということもありました。 そんなことが重なり、私はノイローゼのような状態になりました。友人だと思っていた人に相談したこともありましたが、みんなが私の話を周囲に言いふらし、いつの間にか私のほうが「すごく嫌な人」のようになってしまいました。 その後、その後輩は「私が結婚せずに子どもを産んだ」という事実ではない話まで、周囲に言いふらしました。私の仕事関係者、恩師にまで言いふらしたので、困り果てています。一部の人には訂正はしましたが、あまり反応もしたくないので放っていますが、噂はどこまでも広まっており、とても孤独な気持ちを抱えました。 この後輩との縁を断ち切りたいです。 なすすべがないのですが... 本当に困っています。
こんにちは。 今は東北の実家に住んでいて医療従事者として働いている20代です。 私の趣味は推しのライブに行くことで、毎回遠征するのが大変なので思い切って東京に住むことにしました。 まあ今の職場のパワハラが酷いという理由もありますが(笑) ですが、転職がうまくいきません。 面接が上手くいかなかったり、あとは適性検査があるところだと適性検査で必ず落とされるし、結構メンタルにきております。 何が売り手市場なんですかね。人足りないって言ってる癖に選り好みすんなよ、って思いますが。 資格持ち経験ありなのにどこを受けてもだめで、もういっそ東京に出て風俗嬢とか夜の世界に入っちゃった方がいいんじゃないかと思いました。 東京行って、転職諦めて夜の世界にいくのってありだと思いますか？もう疲れました、働くのに適性なんて見たところで私の何がわかるんだよ…
以前、クレプトで相談した者です。 私は親しくしてた人から縁を切られ、忘れるために、連絡先を消し、もらったものも捨てました。今は週2回の通院以外引きこもってる状態で、社会との繫がりを作りたくて、精神科の主治医や訪看、相談支援員に相談して、障害年金受給しながら、どこかでバイト出来るとこはないか探してもらって、自分でも探していますが、週1、２回短時間のとこは皆無です。今はb型作業所に通っていますが職員が殆ど入れ替わってから楽しくなくなり仕事能力はあるのでa型で探してみては？と主治医からアドバイスされ探してみましたが、私はパソコンが扱えず、手芸が大好きなのですがほとんどなく、絶望的です。サロンは暗い雰囲気で、職員の人以外と会話がなく、自助グループも３０分で気分が悪くなり帰りました。４年前に引きこもりから抜け出そうと、接骨院でバイトしましたが、個人経営で、ほぼワンオペでその頃は発達障害の診断は受けていませんでしたが、薄々築いていたので、院長に手紙で自分はマルチタスクが苦手なので、一つずつ伝えてほしいことや、お願いだけではなく、自分はこういう努力をするのでご協力お願いしますと書きましたが全く理解が得られず、「努力が足りない。字をかけない人も練習すれば書けるようになる」と言われ、トイレで３０分ほど泣き、半年で辞めざるを得ませんでした。高校卒業後日本刺繍の職人を10年以上やっていたので、根性と集中力は自信があり、合うところがあれば仕事できますが、京都市内まで範囲を広げても見つかりません。湖西線はしょっちゅう止まったり遅れたりするので、在宅勤務が希望ですが、合う仕事がありません。仕事に限らず人とつながりが持ちたいのですが、こちらの方は中々なく、身体と知的は他府県の手帳でも、京都の市バスと地下鉄半額になりますが、精神は対象外で、交通費がかさみ、週２回行くのが限度です。月に15000円ぐらいかかります。友達と縁が切れて、２、３日はものがあまり食べられず、不正出血も起こりましたが、今は落ち着いて、前を向いて生きていきたいのですが、色々な人の力を借りてもどうにもなりません。このまま引きこもるのは辛いです。
私は金銭面で最低なことをしました。でも、それと同時に自分のことを可哀想だと思ってしまいます。 私は精神疾患(てんかん、双極性障害Ⅱ型、適応障害、失笑恐怖症、PTSD、吃音)と発達障害(ASD)を抱えているため生きづらい思いをしています。 ・23歳→行きたくもなかった大学(法学部)を留年させられ好きでもない法律の勉強をやらされた結果、ストレスが溜まってクレカを作ってまでソシャゲへの多額の課金をしたり好きなゲームのキャラのグッズを買ってしまう。このとき、まだシナリオ会社にいたがシナリオライターの仕事の報酬だけでは生活が厳しかった。 ・24歳→留年していた大学を卒業できず、大学を中退する。クレカ残高が減ったので新しいクレカ作ったりさらには消費者金融にまで手をつけてしまう。このとき、精神疾患者向けのグループホームへ引っ越し、一人暮らしを始める。 ・25歳→クレカや消費者金融の借金が膨れ上がり、さらには親からもお金を借りるようになる。借金を少しずつでも返済するためにオンラインカジノに手を出してしまう。 ・26歳→26歳の秋でオンラインカジノを辞めるが、オンラインカジノを利用していたことが取締の調査をしていた警察にバレて(オンラインカジノの履歴を見たらしい)書類送検される。職質もされたが警察官から「この子(私)はまだ改善の余地がある」と言われたことから罰金刑にはならなかったが「許すのは今回だけ。またやったら本当に罰金刑だからね！」と脅された。 ・27歳→グループホームの利用期限が切れ、賃貸アパートでの生活を始めるがここでも家賃をろくに払えず生活が厳しくて親からまたお金を借りながら生活をしていた。このとき学童の児童支援員のアルバイトもしていたが時給が少なかったのでそれだけでも生活が厳しかった。 ・28歳(現在)→学童のアルバイトを退職。シナリオ会社から独立してフリーランスのシナリオライターに。一人暮らしが厳しくなったので母親の家に居候し始める。今度は滞在型のグループホームを探しているが希望も未来も見えない状況。お金を借りたり使ったりしただけで母親に責められる。 23歳からの人生。こんな感じです。 現在は私と同じく精神障害や発達障害がある子どもたちに寄り添い、力になるために放課後デイサービスの仕事を探しています。 これ以上自分を責めないようにするにはどうすればいいでしょうか？
私はネット上で、日常のリアルな言葉を綴っていたら、そこからカウンセリングをして欲しいという依頼が増え、その流れから5年以上心理カウンセリングを個人で行うようになり、1年間で100人くらいとお話しするペースで、充実した生活を送ってました。 お仕事でよく受けていた内容は「ツインレイ」というスピリチュアルな悩みで、統合するにはどうすればいいか？という悩みや、不倫、精神病の悩みが主でした。 私も運命だと感じた恋愛を経験し、離れ、今はその思いも昇華され、前に進む原動力にはなっていますが、それをリアルな情景合わせてInstagramやブログで書いていたからこそ惹き付けられた人がいて、相談に乗って欲しいと言われることが増えていたのだと思います。 また姉の精神疾患との付き合いや、育児などもリアルに書いていたので価値が当時はあったのだと思います。 しかし、AIやショート動画の発展についていけず、内気で綺麗な顔はしていても表に出るのが極端に怖い私は、これまでの言葉や人間性で魅せる見せ方では負けてしまい、魅せ方の自信を見失いながらも、どうにか頑張って真似をして、表に出るようにしていました。 その中で、仕事として生半可なことをしたくなく、地元の神社に相談に行った際に、いろんな宗教や考えの勉強してあなたの言葉で愛や生き方を伝えなさいとのアドバイスを貰い、がんばっていましたが、見せ方の方向性がわからなくなると同時に、私のようなものが、にわかにかじったものを伝えたのでいいのか？という疑心暗鬼になり、完全に人生がストップしました。 現在1年ほど、見せ方の方向性。 このまま、ツインレイなどの不確かなものの悩み相談に応じていて良いのか？ 相談に乗るにしても、私にはちゃんとした職業の肩書きもない……。 そんなので仕事と胸張っていいのか？ 社会への冒涜ではないのか？ に悩み、それと共に食事を摂れば毎度酷い眠気に襲われ、起きることがままならず、まともに生活ができず、貯金を使いながらどうにか生きている状況です。 でもいい加減打破したい！！！ 厄祓いに行ったり、氷に触れながら家事をしたり、下書きを書いたり、病院で検査を受けて健康である証拠を得たりなど、小さな動きですがやって来ましたが、もうどうしたら抜け出せるのか？ どうしたら自信が戻るのか不明すぎて……辛いです。
有り難し 18
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