私は以前から、何かを始めたり、時間を使ったりするときに、 「これは自分にとって価値があるのか」 「将来に役立つのか」 「周りから見てどう評価されるのか」 「これを選ぶことで、自分自身の価値はどう見られるのか」 といったことを強く考えてしまいます。 もちろん、将来のことを考えたり、自分の行動を客観的に見ること自体は必要だと思います。 しかし最近、自分は「本当にやりたいか」よりも、「その選択をした自分がどう評価されるか」を基準にしているのではないかと思うようになりました。 例えば、私はロードバイクがとても好きです。本気で競技にも挑戦してみたいと思っています。 一方で、 「その時間があるなら将来のために別のことをするべきではないか」 「ロードバイクに時間を使って、何も得られなかったらどうするのか」 と考えてしまいます。 また、小説を読むときですら、「これは自分にとって価値があるのか」「こんな小説を読んでいる自分に酔っているだけではないか」と考えることがあります。 このような考え方になった背景には、父親が関係しているのかもしれません。 私は中学生の頃から、「考えが甘い」「何も考えていない」と言われることがありました。 そのため、自分が何かを選択するときに、 「この選択は甘いのではないか」 「自分はちゃんと将来のことを考えられているのか」 「もし失敗したら、父親の言っていたことが正しかったと証明されてしまうのではないか」 と無意識に考えている気がします。 最近、自分の問題は「正解を選べないこと」ではなく、 「正解を選ばなければ、自分の判断や価値そのものが否定されるような気がしていること」 なのではないかと思うようになりました。 しかし、人生には選択した瞬間に正解か不正解か決まるものばかりではないと思います。 ロードバイクを始めることも、留学することも、何かに時間を使うことも、選択した後の行動次第で、その経験の価値は変わるのかもしれません。 だから最近は、 「絶対的な正解を選ぼうとする」のではなく、 「自分で選択し、その後できる 限り良い結果にする努力をする。もし違うと思ったら修正する」 という考え方のほうがいいのではないかと思っています。 ただ、自分の中にまだ確信はありません。 皆さんの考え方や経験を聞いてみたいです。
人の心に無頓着で、気に入らない相手をけなしたり、平気で切り捨てられる人ほど楽しそうに飄々と生きてますよね。 一方で、私のように宗教の教えを信じて、相手を許し、愛そうとする人ほど苦しくなります。1度、彼彼女らの真似して相手を欺こうとしたことがありますが、後から罪悪感で苦しくなりました。 根が真面目な人は、苦しい思いを抱えて生きるしかないでしょうか？
26歳女です。 ひとつ前の問答にもありますが、最近家族と分かり合えないなと思うことがありました。また、友達や同僚においても、性格が違うな、私のことをわかってくれる人はいないなと思うことがありました。 今までは、友達や家族は私のことを理解してくれる存在だと認識していましたが、所詮別の人間だから、分かり合えないんだということに気付きました。 それで、人に期待するのをやめようって思ったんです。そのほうが楽に生きられると思ったから。 そもそも、私は接客業をしていて、理不尽なことを言う客やルールを守らない客を見てきて、それにいちいちイライラしていると精神的にもたないので、客に期待するのはやめようって思い、それで多少楽になったので、今回家族や友達と分かり合えないと感じた際に「じゃあ家族にも友達にも期待するのやめよう」って思ったんです。 でも、それってとても孤独なことだなと思います。 私のことを100％わかってくれるのは私だけって…あまりに辛い。 ゲームの中の世界で、1人だけ自我を持って生きてるような気持ちというか。 気づいてはいけない世界の真理に気づいてしまったような気持ちで。(厨二病でしょうか) せめて、私のことを理解しようと寄り添ってくれる優しいパートナーを作って、幸せな家庭を築きたいなと思っています。でないとあまりにも救われないなと…
自分は鬱になって約5年の空白が出来てしまいました。ようやく最近になって立ててきてはいるのですが、将来の事も考える間もなく色々トラブルがあり人生捨てたような状態になってしまいました。 これから先死んだ後、親や周りの人に泣かれるんじゃないかと思うくらいの出来事があり、生きてて辛いです。 自分なりですが、人生を頑張りたいと思えてます。周りの人達に感謝を忘れないで、身の回りのやる事をしっかりして生きたいです。
たくさんの人に迷惑をかけ、多くの人にサポートしていただき、数え切れない弱音を吐き、昨日1番の山場の講演を終えました。大盛況でした。皆さま本当にありがとうございました。来週、再来週と講演は続きますが、4作目は今回の山場を中心とした、分厚い拙著になりそうです。本当に苦しかったです。何度もやめたいと思いました。でもいまはやってよかったと心から思います。講演を支えていただいた方との別れが近づいて来ましたが、またいつかどこかで縁があるといいなと思います。私は精神障害者なので、心身ともにこれだけ負担がかかる仕事はいつまでやれるかわかりません。でも久々に妥協することなく、生きることができました。ありがとうございました。
本日（9/5）誕生日を迎え、32歳になりました。 生きることがつらくなってしまいました。 派遣社員として働いている会社の直属の上司に「去年よりも取る件数が減っている、同じ仕事をしているのになぁ、さぼっているとしか考えられない」と言われました。「去年より7割しかできていない、、去年と同じくらいとれるように頑張ってください」っと付け加えられました。頑張りは評価されず休まずに会社に行って仕事内容の勉強もしているのに。 しかも、今の部署には苦手な気難しい気分屋の社員がおり、気に入っている人にしか挨拶をしないのです。私も過去に「声を落として話しなさい！」と怒鳴られ、そこからその社員がいるときは大声で話さないように気を付けたりしています。挨拶しても無視されますし、人に指摘しておいて自分は大きな声でお気に入りの女子社員と話しています。 我慢できず、派遣会社を通して環境改善として指摘してもらいましたが、何も変化はありません。 毎日会社に行くと、息が苦しくなり体に力が入ります。 28歳の時、鬱と適応障害になってから精神科に通って安定剤を飲んでいました。が、医療費もかさみ薬に依存したくなかったので今は飲まずに我慢しています。1年今の会にいますが、毎日精神的に疲れ家でなんにもできないくらいクタクタになります。 仕事だけでなく、家でも心が休まらず苦しいです。 28歳で鬱になり働けなくなり実家暮らしです。 ピリピリしている母、家事をしないがメンタルが不調な姉と妹との生活が苦しくて仕方ありません。 母も60を過ぎて、家にいる以上は家事等家の手伝いをしないといけません。「いい年してなにもしない」「みんなはもう一人暮らしやお母さんになっている歳なのに」と言われる苦痛で母のオーラや言葉を感じ取りすぎてしんどいです。姉も妹も家事を手伝いません。部屋にこもったり好きなことばかり言ったりやったり、、、。家族の用事の都合も押し付けられます。 一人になりたくても部屋はなく、なれたとしても共用部なのでだれかが出入りはするので落ち着きません。 一人暮らしを目標にしています。しかしお金の見直しをしてもうまくたまらず、焦っています。転職したくても、母がまたやめるのかというのが怖いです。 もう気落ちが疲れきってしまって、消えて楽になりたいと思うようになりました。 私はどうしたらいいんでしょうか、、、。苦しいです。
私は、ホワイトコミュニティ（白人さん）の方との結婚を夢見ています。 どう頑張っても見た目がつり合わないので、努力してマナー講座にも通うつもりでした。 ですが長期的な予定があり、自由に動けなくなります。 私の人生は、何のためにあったのか？ 恋人どころか、顔も知らない知人のお世話をして、子どもも親も兄弟をも不幸にしてしまいました。こころから後悔しています。 私の生きてきた意味・理由が知りたいです。
質問投稿失礼いたします。 私は何もできない自分が嫌いで、ただただ面倒くさいだけの大人になった自分が憎いです。 十数年前、とある国立大学大学院を修了しましたが、その直前にパワハラによって鬱になり、内定先にも長続きせず、その後も精神病院に行きながら仕事を就いてはすぐに辞め、就労支援も長続きせずに終わる日々が続きました。 その間も小説などの創作などで持ち込みなどをしては不採用になったり、誰にも触れられないまま終わりました。 現状を打破すべく、母と相談して、10年通った病院を変え、今の病院で新たに発達障害を診断されました。不安な一方、これで何かが変わってくれるという道が分かった気がしたのですが、結局今まで何もできずただただ日々をゲームやインターネットをしているだけの貪る生活を送るだけです。 変わらないといけない、そう思いつつも、現状のままであろうとする自分がいるのも確かです。それが嫌で仕方ないです。何か踏み出そうとして、今までの失敗を理由に踏み出そうとせず、ただただ、安全圏から世間に文句や意見を言って、頭のなかでアイデアらしきものを浮かべては満足するだけの面倒なだけの化物に成り果てようとしています。 こちらに質問したのは、助けを受けたい半分、ただただ吐き出さなければ壊れてしまうと思ったのが半分です。親にも迷惑をかけ続け、何にもなれず、生きている意味すらも見いだせず。苦しいです。 踏み出すには、もしくは自分を許すにはどうしたらよろしいでしょうか？抽象的な質問で申し訳ございません。何卒よろしくお願いいたします。
私の勤め先は、最初は営業メンバーが5名、そしてその営業の補佐として入社した私と同僚の、合計7名が所属する支店でした。 もともとはオフィスに出勤していましたが、コロナ禍でリモートワークが始まって以来、私たち補佐チームは、現在に至るまで在宅で勤務していました。 また、在宅ワークが始まるのとほぼ同時期から、私たちはB支店の業務も合わせて請け負うこととなり、B支店の補佐メンバーと3人で、A・B合同補佐チームとして働いていました。 それから数年のうちに、A支店の営業は次々と退職してしまい、いつの間にか支店長1人となってしまいました。 しばらくはその状態が続いたのですが、今年に入り、B支店所属の補佐が退職。 続いて今月、一緒に入社したA支店所属の同僚も退職することを報告されました。 この時点でかなりショックだったのですが、今週になって、なんとA支店の支店長も退職すると言うんです。 私の在籍していた支店は無くなるんです。 B支店には現状大きく変動はないので、業務自体は変わらずあります。 しかし、私一人だけが、所属する支店もないまま、遠く離れたB支店の業務を行うというのは、とても歪に思えますし、不安です。 私の立ち位置はどうなるのでしょうか？ もともと3人でしていた仕事を1人でやるのでしょうか？ そもそも、このまま在籍することを会社は是とするでしょうか？ ついでに辞めてくれたらいいのにというのが本音なのではないでしょうか。 こんなに退職者が続いたことについては、正直理解はできるんです。 それでも、私は仕事や同僚のことが好きだったし、メリットもある環境だったので、退職に踏み切れなかったんです。 こうして1人取り残されてしまうと、このまま続けるにも、転職するにも自信がなくなってしまって、自分の人生が八方塞がりに感じてしまい、眠れなくなりました。 自分に価値があるように思えません。 会社にとっても、同僚にとっても、どうでもいい存在なんでしょう。 というか、私のせいでみんな辞めてしまったんでしょうか。 ずっと嫌な思いをさせていたんでしょうか。 こんなザマでは家族にも申し訳なく思います。他に受け入れてくれる企業があるとも思えません。 死にたいとまでは言いませんが、何かの間違いで全てが終わって欲しいです。 立ち直りたいと思うのですが、何から始めたらいいか分かりません。
軽度の自閉症と双極性障害Ⅱ型で生きにくい毎日。 人付き合いもへたくそで特技もない。 一人で生きていく経済力もなく夫におんぶにだっこ 週２で仕事はしているものの、まるで役に立っていない、 私なんていなくていいのにと出勤するたびに思う。 仲の良かった同僚と先輩からはある日突然無視され始めて 職場の居場所もない。 胃が痛くて胸がザワザワ。 朝も起きれず、家事もままならず夫に迷惑ばかりかけている。 子供にも恵まれず、 今後親の介護が始まったら何もしてあげられる気がしない。 私が生きている意味は微塵もない。 早くしにたい。
前回と重複した内容になりますが、気付きがありましたのでよろしくお願いします。 辛い生い立ち、社会に出てからは病気で辛くて、ずっと自分の自由な気持ちで生きられませんでした。残念に思います。 でも、私は娘が生まれてからが私の心のスタートだと思っています。産後うつ病から強い疲労感が続き、育児と最低限の家事以外は思うように動けなかったため、働きたくても働けず、人も基本は苦手なため社会との接点はあまり作れませんでしたが、娘と関わる中で私の心は変化していきました。自分が好きなことをしていいし、自分の気持ちを自由に感じていいという感覚を持てました。 娘が小さい頃、夫と出掛けた娘が帰ってきて、しんどくて寝ている私に、ママはあんこが好きやからお団子買ってきたで！って渡してくれたり、遊んだ内容を楽しそうに話してくれたり、愛おしく思いました。それまでの私にはなかったささやかな幸せが日々溢れました。 私は娘の純粋な気持ちに触れて、私の中にあったずっと我慢していた気持ちに気づきました。それだけ、それまでの私の心は我慢を重ねて自由さが禁止され、倒れないように踏ん張って無理してきたのだと思いました。 ここ二年、ようやく体調がかなりよくなり、最近楽器のサークルに入りました。そこで他の人に勝ちたいと反射的に思ってしまい、ああ、幼少期からの私の気持ちが出ていると思いました。 それがしんどかったので、前回相談させていただきました。 その後、先日の練習で、楽しいという気持ちと仲間意識が芽生えました。 勝ちたい気持ちは、幼い頃から寄る辺のなかった私を支えてきたものです。 今はそれを感じてしんどくなるのですが、ふと、私を支えてきたものだから、それを嫌だと思いすぎるのは、昔の私がかわいそうな気がしました。拒否すればするほど、忘れないでと言っているように思いました。 人に勝ちたいと思ったら、今はそう思うのは仕方ないなと思って、でも勝つことに意味はないと気づいているし、自分の中で前より上達したかどうかを重視したいと思いました。 人に勝ちたいと思うのは人間にある感情だとも思いますので、いろんなことを感じながら、その団体が楽しくて続けたい気持ちがあるのであれば、ゆっくりやっていったらいいと思いました。 情緒面はこれから成長できたらと思っています。 50代、今からだと思いたいです。何かお言葉をいただけると幸いです。
こんばんは。今日、バスでおじいさんに席を譲りそびれ、苦しい思いをしている中年女でございます。 その方は、いつ乗られたのか知らなかったのですが、私が気づいたときには出口近くの階段に「こりゃたまらん」という感じで腰を下ろしました。 その後、ほぼ猫が木に寄りかかって爪とぎをするような感じで、壁を這うようにして立ち上がり、ドアのそばに立っていました。 私はおじいさんのその力ない姿に衝撃を受けながらも、「もうすぐ降りるのかも知れない」と考えようとし、「様子を見る」ことにしてしまいました。 しかし、それが30秒後なのだろうが3分後なのだろうが、そんなことは気にせず、声をかけて譲ってあげるべきだったとすごく後悔をしています。 わたしは、「弱者に冷たい社会」の一部になっていました。 結局そのおじいさんはすぐに降りず、私の他に唯一おじいさんの存在を気にかけているそぶりを見せていた高齢の女性が、彼女の前の席が空いたタイミングで、「どうぞお座りください」と声をかけました。 そうしたら、「いや、いいんです、ありがとう」と、弱弱しいしぐさをしていたのとは対照的な元気な声がおじいさんから返ってきました。 それで私が安心したわけではありません。 「どうしておじいさんがドア付近に落ち着く前に彼をみた人たちは譲らなかったんだろう？」 なんて考えても仕方ないことでした。 人が冷たかろうが温かろうが関係なく自分が正しいと思ったことをすべきでした。 昨晩お坊さんの書いた本を読んでいたくせに、なにもお釈迦様の教えを実践できなければ意味がないと思いました。 これは懺悔でもあります。 でも、正直に言えば、私は今、ここでお話せずにはいられないほど悔やんでいて、できれば少し慰めの言葉もいただきたいのです。 おじいさんは弱弱しい見かけをした神様であった…と思います。 きっと、助けを必要としているどの方もそうです。 私は試されていて、自分から落第を貰いに行ってしまいました。 もちろん、今まで人に席を譲ったことは何度もあります。 しかし、それが埋め合わせになるわけでもなく、今日みたいな後悔はもうしたくないです。 自分の見栄や損得勘定を手放し、「自然に」人を助けられるようになるためにできることを、この機会に教えていただきたいです。
先日こちらで相談させていただきました。お言葉をいただき、なんとか踏ん張って生きていこうと思ったのですが、うまく気持ちがついてきません。 どうしても人を恨んでしまうのです。 親、兄弟、前夫、前会社の人たち。 恨む気持ちが消えません。 自分にも悪いところがあったのかもと、頭ではわかっていて、人を恨んでてはこの先いいことなんてない、こんな自分は最低だとわかってます。 でもどうしても思い出してしまい、辛くなり、自分で苦しみを与えてしまいます。 病気で苦しんでおられる方に申し訳ないのですが、もう私の人生なんていいかと思っています。 生きていても意味がありません。 こんなにも人を恨んで生きていく人間なんて最低です。 人を恨む気持ちのやめ方、なく仕方をご教授ください。 もうこの自分では無理です。
身近な者が「この世からいなくなってしまいたい」「自分なんか価値がない」といい続けています。ずいぶん前から。 その都度「そんなことない。今はうまくいかなくてもいずれ変わる」と話しかけていますが、あまり変化なく悪い状況はここ5,6年程変わりません。 気分の抑鬱も大きく機嫌が悪いと暴言を吐いたり自分を傷つけたりし徐々に悪化してます。昔の小さなことを取り上げて恨み節を言います。「そんなことはない」と言っても、自分の論理だけで聞き入れません。妹と母親につらく当たり自分をのけ者にしていると。 何とかしようと、相談できる第三者につながるよう提案してみますが、「意味がない」「時間の無駄」「お金がもったいない」と何もかも否定します。 もう疲れたので、ここまで付き合ってきたので、見放してしまいそうで怖いです。 今までにも何度か御助言頂いてますが阿弥陀様ならこの身近な者にどう語り掛けますか。また、私にどう語り掛けますか。
この度3度目の震度7を経験しました そして今年は震源地、家は倒壊は免れたのですが悲惨な現状 やっと3日前に水が出るようにはなりましたが時間帯では止まります 仕事場は被害が少ない場所 休むに休めず仕事ばかりで片付けもままならぬ状態 昼間は仕事の為支援物資。炊き出し等も一度も受けれずに 貯金を切り崩していましたが もう限界です 家の補修！給湯器！エアコンが 壊れて買うに買えない 被災までして 全く光さえ見えない とりあえず命はあっただけでも 幸いですが ·̩͙生きていけない·̩状態です
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したから、生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともない人として価値がないクズでしかないのだから、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値や取り柄がない以上、取り返しなんかつくわけないし、もう二度となにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 今さらもうなにもよくならないし、なにしてももう遅すぎる。
愛着障害者恐れ回避型です。今まで、仕事でも上手くいかず人間関係もうまくいかず…夫婦仲もこじれつつあります。幼少期に親からの愛情を受けずに育ち、学校生活もいい思い出などないです。人の顔色を必要以上に伺う毎日でした。今は仕事をしておらず、デイケアに通う様に医師に言われてますが、気が重く行けてない毎日です。毎日、スマホで動画をみてる状態です。社会復帰もしたいですが、私には配慮が足りないと夫に言われました。社会復帰は遠いなと思っております。どうすれば良いのでしょうか。障害年金を頂いて生活してますが、社会復帰して普通の人と一緒になりたいです。
教義を習っていません。経典を読むべきでしょうか。悩んでいます。読むと大変なことになるのではないかと想像しています。経典を読んで大丈夫でしょうか。
いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 私はまだ就活を始める時期ではないのですが、将来どこで働きたいかなと考えた時に、企業・団体の取り組みや自分の業務内容はもちろん、髪色髪型や服装、ピアスなどにある程度の自由度があるところ、副業可だったり休暇がとりやすかったり趣味に都合のよいところがいいなと思いました。 しかしそのことを母に伝えるとそんなことで就職先を決めるものではないと言われてしまいました。 仕事の内容や給与の方が優先度が高いと考えるのが普通なのは分かっています。ただ私にとって、人生の中で多くを占める仕事の中で自由に自己表現をできることは大切なことなのだと気づきました。服装やピアスなら週末だけ変えることもできますが、特に髪色・髪型は日によって変えることは現実的ではありません。また、どれだけやりがいのある仕事でも趣味の楽しさを上回ることはないような気がしています。 母としてはせっかく希望の大学に受かったのに、また大学院まで行って専門分野で就職する人が多い分野なのに、学んだことを活かせる企業や年収の高い企業をスルーして髪色だの趣味だの気にされてもという気持ちなのでしょうが、就職先くらいは自分の価値観で決めたいなと思ってしまいます。ただ大学の学費は両親や祖父母に出してもらっているため大学で学んだことを活かせと言われると強くは言えないかもしれません。 また、自己表現や趣味を重視したいとは思うものの、せっかく第一志望に入れてもらい専門的な勉強をしたのにそれを社会に役立てない道を選ぶかもしれないことに多少の申し訳なさはやはりあります。大学進学時は専門分野で生きて行くことに対して熱意を持っておりその時の気持ちは決して嘘ではありません。 一番よいのは自分の希望が叶う、かつ学んだことを活かせる企業ですがなかなか難しいと思います。どこかで優先順位をつける必要がありますよね。 皆様はどう思われますでしょうか。やはり、業務内容や給与より趣味やおしゃれを重視するのは良くないと思われますか？
私は今年の4月に入社し、新卒6ヶ月目になります。私の配属された部署は皆さん優しく、特にパワハラ等で悩むことはありません。 配属されたばかりの頃も一つ一つ丁寧に教えて下さったりした事もあり、業務が出来るようになっていくことに達成感を感じていました。 しかし、ここ数ヶ月で仕事に行くのが憂鬱でしんどくなり、家に居て涙を流す事も多々ありました。原因以下のことです。これからどのような心構えをしていけばいいのかご享受頂きたいです。 ①部署での班分けが変わった。 私の部署では班毎に業務が異なります。入社して数ヶ月後に班編成、担当業務が少し変更になると通達がありました。最初の方は比較的簡単な業務が多く、スムーズにこなせるようになりましたし、言わば息抜きといったような感じでもありました。しかし、班分けが変わってからは、簡単な業務は他の班に委託することになり、息抜きが無い状態に。そして、少ない人数で重たい業務を強いられる事になり、失敗も増え、上司に迷惑をかけることも多くなってきました。実際に今日も書類のミスで上の人が私のミスについての対処法を数人で話しているのを耳にして嫌になってしまいました。残業も当たり前ですし、別の班にいる同期はそこまで重い業務を行っていないのを見てなんで私だけが…としんどくなります。 ②中途入社の方が来られたこと 同じく班編成が変わった時、新たに中途入社の方が来られました。中途入社との事で業務の経験があるのかなと思いきや、全くの未経験者でした。その方と同じ班の配属となり、1番重い業務なのに新人2人を抱えるというカオス状態に。そして、私もまだ慣れない中で精一杯なのに色々分からないことを聞いてくるのがストレスです。更には、私は人と比べてしまう癖があり、私がまだ教えて貰っていない業務を向こうが任されていたり、向こうの方が詳しく業務の説明を受けているのを見ると私って見捨てられているのかなと嫌になります。 ③職場で涙 ①、②のような状態が続き、先輩から、多数の書類ミスを指摘された際に、できない自分が嫌になり、更には何で新人の自分がこんなにしんどい事をやらないといけないのかと感情がグチャグチャになり、先輩は悪くないのに涙がこぼれてしまいました。以降、関係が悪化した気がしてしんどいです。 転職等はまだ考えておらずこのまま頑張るつもりです。前向きになりたいです。
有り難し 22
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