障害者の相談支援をしています。 お話を伺う中で言われて困ってしまう言葉があります。 精神障害の方の「死にたい」などという訴えの場合「死ぬほど辛いから助けて欲しい」という言葉の裏返しと受け取っているので、受容・共感・傾聴すれば自然と解決したりします。 時には半日程度、話を聞き続ける事もありますが、時間が解決する問題なので なので、難易度は低いと考えています。 問題は身体障害や病気などの解決方法が無い相談の場合です。 「どんどん障害が酷くなってきている」とか「体調が日に日に悪くなる」という相談をされても「辛いですよね。」とか「気分を変える為に外に出てみたらどうですか？」という様なありきたりの声掛けしか出来ません。 時には「何か自分が悪い事をしたんですかね？」とか因果的な話をされる方もいます。 徐々に病気や障害が進行し辛い状況になる事は分かっているが、服薬や治療で解決できる問題では無い。 かと言って寿命に大きな影響を与える訳でも無いので、苦しく辛い時間が長引くのが分かっているという残酷な状態。 これが終末期の方であれば「今、何かやりたい事は？」という様な声掛けとかになるのでしょうけど、直近で寿命が尽きる訳でも無い。 どんどん出来る事が無くなっていったり、体調が悪くなっている事が明らかな人から相談があった場合、どういった声掛けをしてあげたら良いのでしょうか？ また、こういう状態を因縁の様に受け取る方がいますが、僧侶の方はどういうケアをしてあげるのでしょうか？ ビハーラ活動をしている方に繋げるというのは適切な対応ですか？
10人ほどのグループで遠出しました。 帰りにあった出来事です。 予定より早く駅に着き乗車する列車が到着するまで1時間以上ありました。 ［ホームで待ってるのも長いから駅直結の商業施設で各々時間つぶそう］ 10分前に改札口で待ち合わせとなりました。 私は二人と一緒に店舗見て歩いてるとグループのほかの人たちと出会った。 この人たちは［まだ早いけど改札口に戻ろうと思う］と話し私と一緒に行動してる二人も［私たちも一緒に戻る］と話しました。 私はまだ少し見たくて一人で見て歩きました。 女性が無言で歩いて来てすれ違う前に［ダッサァ！］と口汚く言われました。 私は知らない人から［ダサァ！］［ダッサ！］とよく言われてしまうんです。 女性を無視して別の売り場を見ました。 横1メートル？奥行50センチ？くらいの大きさのテーブルの盤面の奥に小さな棚が置いてあって小物を並べて展示してありました。 小物を見てる途中で気が付いたんです。 目線を上げるとテーブルの向かい側にさっき［ダッサァ！］って言ってきた女性がたたずんでいて私の顔を真っすぐ見てて目が合いました。 女性は40歳代半ばくらいに見えて目を見開いて口を開いてニタニタ笑ってました。 みんなのところに戻ろうと思いすぐ店から出て改札口を目指しました。 駅構内の出入り口付近まで歩いて何気なく後ろを見るとさっきの女性が暗く陰のある雰囲気でニヤニヤ笑いこっちに向かい歩いてました。 待ち合わせ時間にじゅうぶん間に合い改札口には先に戻った人たちがいましたがまだ戻ってきてない人もいるようでした。 先に戻っている人たちはおしゃべりしていて私はこの人たちの横に立ちグループに合流しました。 例の女性を見るとこっちに向かって歩いて来てて体感3メートルくらい？まで女性が近づいてきたんです。 先に戻ってる人たちの一人が私に［何見た？何か買った？］と話しかけてきて彼女のほうを向いて［何も買わなかった］と答えました。 また不審な女性がいるほうを見てみると元来た道を全速力で走って戻っていく女性の後ろ姿が見えました。 あっという間に姿が見えなくなりました。 仲間に話しかけられたから私が一人じゃないってわかったから追いかけるのをやめたのかなと思います。 女性の目的は何でしょう？ 何故私はいつも不審人物に目をつけられてしまうの？ 本当に怖かったです。 よろしくお願いいたします。
2010年から2022年まで通った病院の主治医が，医療ミスをしていることが分かりました． 病気の中，必死に必死に貯めてきたお金で，弁護士さんに調査を依頼しました．結果は，「医師がミスをした事，不適切であることは確かである．しかし，法律の文脈で「違法」と断定できる内容では無い」とのこと． 医療ミスのせいで，私はキャリアおよび多くのものを失いました．後遺症も残りました．（医師のせいで後遺症が残った可能性が著しく高いが，因果関係が100%だと立証できず，訴訟できなかった） 医師に説明を求めたところ，「謝罪はしません，お金も払いません．うちにはもうお金はありません．今，そんなに儲からないでしょ？」と笑いました． 医師は法に守られ，私は人生を失いました． どうして医師には罰が下らず，医師は何も失わないのですか． 医療ミスが無ければ送れたはずの人生は，私にはありません．医療ミスのせいで失ったものも，私には返ってきません． 生きることが苦しいです． 加害者には罰が当たらず，償いもされず，被害を抱えて生きねばならない人は，どうすればいいんですか．
わたしは、とにかく心配性な性格です。人生、心配事を無くすというのは無理だと思うので、心配事や悩みを抱えられるキャパシティを広げる方法や向き合い方を教えていただきたいです。 ホクロが増えれば皮膚がんだと絶望したり、家族の体調が悪いと酷く焦燥したり、ネガティブなニュースを見ると将来を悲観したり…。 去年結婚して、お金や新居のことも考えるようになりました。24歳で結婚して、優しい夫に恵まれ、家を建てることを考えている…すごく有り難くて幸せなことは分かっているのですが、ライフステージが変わり更に悩みごとが増えて正直抱え込めなくなっています。 夫に、もしものことがあったら、夫の仕事はキツくないだろうか？、物価高のなかローンは無事払えるだろうか、 など考えればキリがありません。 悩みが増えたのもそうですが、少しでも心配事があると、それが小さなことでも凄く大袈裟に考えてしまうのを何とかしたいです。人から見れば些細なことでも、わたしは大騒ぎしてしまいます。 仏教のことが書いてあるサイトで、『執着を捨てると良い』とありましたが、 私は、大きな病気は怖いし、夫や親には苦しい思いは少なく、かつ笑顔で過ごして欲しいし、これからも夫と2人で幸せな生活をしていきたい、と執着しまくりで中々難しいです。 どうすれば、いまの悩みや将来の不安と上手く向き合えるでしょうか？ 昔はお恥ずかしながら、たくさんのお酒やメンタルの薬でボヤかして対処していたので、健康的な対処の仕方が分からない状況です。 どなたかお力を貸していただきたいです。
打ち合わせ行って来ました。詳しくは書けませんが、わだかまりが溶けました。中田 三恵さま、げんさんさま、本当にありがとうございました。これで講演に集中できます。人生は悩みが解決しても、また苦しみが生まれるものだと思いますが、とりあえず1つの長年の苦しみは終わりました。心より感謝します。何だかとても疲れました。でも今日はゆっくり眠れそうです。
いつもお世話になっております。 ここ数年、ため息ばかりの日々が続いています。過去にも相談させていただいていますが、絶縁の長男夫婦(妻の前夫の子)や嫁の両親との関係悪化で、義父母との関係もギクシャクしています。今年に入り、関わるのが億劫になっています。 三男(実子)の高校野球が残り1ヶ月。未だに結果が出ずに最後の大会も出場しないで終了が濃厚です。姿を見てると辛いです。大学受験も控えていますが、父子家庭で私の収入では厳しいのが現実で、毎日、お金の心配ばかりです。 仕事もケアマネジャーをしていますが、子育てとの両立のため市の会計年度職員として時短で働いてます。ケアマネの仕事も毎日訪問して、利用者や家族の話を聞いて、何が最善の方法なのか考えては頭が働かずです。 弁当作りや送迎、家事全般など自分の苦手なことばかりで投げ出したくなり、死んでしまえば楽なのかな、と考えてしまうこともあります。 いろいろ抱えて、毎日は楽しくないですが、どうしたら気持ちに余裕が生まれるのでしょうか。毎日、イライラしているのが自分でもわかります。人と関わるのも億劫です。
いつもお世話になっております。 ここ半年つらいことが重なり、疲れてしまいました。 過去の相談と重複しますが経過をきいてください。 反社の隣人の嫌がらせ副流煙で化学物質過敏症になり、家にいられずホテルやカラオケボックスを転々とし散財。家を売りに出す。アパートで独り暮らし。 ５月に結果的には飲む必要のなかった薬でふらつき転倒。後頭部と腰を強打。6月の検査まで安静。雨戸が開けられず暗い中でほぼ寝たきり。２０年前の怪我・病気の再発らしい。その時は５年近く寝たきりで２０年かけてよくなってきた矢先の出来事。 さらに上階が騒音主で０時過ぎまでうるさい上に３時にお風呂に入りその水の轟音で起こされる。管理会社に伝えるも建物の構造上しかたないのと、入浴の時間制限はできないといわれる。今は体がきかず引っ越しできない。 もう疲れました。たった半年でここまで状況がわるくなり心が対応できません。ヘルパーさんや医療関係者には冷静な対応をしていますがそれもつらいです。 唯一の肉親である高齢の母親は、私が電話でマイナスのことばかり言うのが嫌だと電話にでてくれなくなりました。ほかに話せる人はいません。 生きがいだった習い事に行けず、大好きな先生にお会いできないのも大変つらいです。少ない預金が大変な勢いで減っていくのも不安です。将来公的支援を受けるとしても質の良い住居には住めないと思うとうんざりします。そもそも健康を取り戻せるのか？泣くと頭が痛くなるので能面みたいな顔をして過ごしています。 乗り越えるのは自分しかいないとはいえ、その力がなくなってきました。大変な孤独を感じていますし、自分がいなくなっても世の中変わらないし悲しむ人もいないし碌な未来もないし、逆境を乗り越えるモチベーションがありません。積極的に死にたいというより生きるのがつらいです。 なにかお言葉をくださるとありがたいです。
以前より、こちらでお世話になっております。 思い切って、新しい業種に挑戦してみることにしました。 新しい気持ちで、仕事に打ち込んでみたいと思いました。 働き始めて半月ほど。 思っていたよりずっと大変でした。 楽しいけれど、この年で新しいことを覚えることは、思っていた以上に大変でした。 とはいえ、新しいことを覚えることは楽しい。 けれど、まだ半月だけれど、社員さんやアルバイトさんに迷惑をかけていて申し訳ない。 忙しい部署なので、自分からいかないとなかなか教えてもらえない。 しかも駆け足で教えてもらうので、理解が追いつかずもう一度聞くことも。 さっき言ったよね？ となります。 申し訳ない。 毎日が勉強で、休み時間、帰宅後も復習をして、できることも増えてきた気がしますが‥ 仕方がないと思いつつ 申し訳ない‥ 文句言われてるよな‥ 自分の挑戦のために周りに迷惑をかけているな‥ とネガティブになることも。 この、自己中心な考え方を払拭したいです。 なるべく早く自分の仕事としてできるようになるためには、この考え方が邪魔だなあと思っています。 なにか、心構えとしてヒントをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
人生に希望が見えません。何も期待せず、ただ生きるにしても、お金がかかります。そのための労働が必要で、搾取など苦痛が発生します。人生に意味が無く、生きるだけ損なのだとすれば、死んだ方が合理的なのではないでしょうか？
以前、実父と夫の事で相談させて頂いた際は温かいお言葉を頂き、ありがとうございました。おかげさまで実父と夫の事は かなり色々揉めましたが、なんとか決着して終える事ができました。 でもこの件以来、私は両親とは 連絡をとっておらず、会えていません。 その後、住んでいた大好きだった家を 処分したりして 新しい場所で生活を始めました。 夫の自営業は、細々と続けておりますが 苦しい状況はなかなか変わりません。 夫が、以前新しい事業を始めた際の借金がかなり大きく、返せる額ではないので 債務整理をする事になるかと思います。 先の事を考えるととても不安です。 正直なところ、色々な事があり、 私自身が疲れてしまったというのが本音です。 こんなに苦しいなら離婚して一人で生きていく方が良いのではないかと思う事もありますが、 夫が、申し訳ないと自分を責めている姿を見ると、見捨てられないという気持ちも あり、簡単に決断できずにいます。 愛情がない訳ではないのですが、 今までの事で、どこか夫の事を腹立たしく思う部分もあり、 自分の気持ちがわからなくなり、 苦しいです。 夫は、本当に優しい人なので 苦しんでいるのもよくわかります。 支えていきたい気持ちもあります。 でも、自分の人生を考えると これで良いのかと、自問自答の日々です。 自分が、どうしたいのかわからなくなってきました。 これから、どのように 考えていけば良いでしょうか。
私は自分の性格の悪さに悩んでいます。誰かをいじめたり、裏切ったり、実害を及ぼすような迷惑をかけることはしません。しかし、心の中で人を見下してしまったり、何事も自分のことばかり優先して考えてしまう、そんな内面の悪さがあります。純粋な善意から人に優しくできたり、自分に余裕がない状況でも他者を思いやれるような「根っからの良い人」が羨ましく、自分もそんな人間になりたいと切望しています。しかし、いくら形だけ人に親切に振る舞っても、心の中では醜いことを考えてしまい、そんな自分が本当に嫌になります。例えば、妹は私の受験の合格祝いに、自分のお小遣いから8万円もするヘアアイロンをサプライズでプレゼントしてくれました。それなのに、いざ妹が合格した時、私は「同じ額のプレゼントを返すのは少し嫌だな」と心の中で躊躇してしまったのです。もちろんお祝いは渡しましたが、純粋に祝ってくれた妹の優しさと、損得を考えてしまった自分を比べ、自分の器の小ささと性格の悪さにひどく落ち込みました。行動は取り繕えても、心の中のドロドロとした感情を変えることができません。このような自分の性質とは、もう一生付き合っていくしかないのでしょうか。仏教の視点から、この心の持ちようをどう受け止めればよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。
自他境界が曖昧になっています。 自分は自分、人は人と考えられるようになるにはどうすればいいのでしょうか。 昔から他人に嫌われることを極度に恐れています。 ｢この人、私のこと嫌いなのかな｣と感じる出来事があると、ずっとそのことにとらわれてしまいます。 嫌われたくないあまりにその相手の機嫌をとりにいってしまうのです。 そこで冷たい態度をされるとまたずっとそのことにとらわれて落ち込む、の繰り返しで疲れています。 全ての人間に好かれることは不可能だし、自分と一緒にいてくれる人を大切にした方がいいと頭では分かっているのですが、難しいです。 自分には大好きな夫がいて、大切な子どもがいて、仲の良い友達や兄弟もいて、それで充分なはずなのに、そう思えないのです。 実は｢この人、私のこと嫌いなのかな｣の｢この人｣は職場の人で、業務上関わらなくてはならず、離れられないのです。 他の人とは笑顔で談笑しているのに、私には真顔でそっけなく感じて苦しいです。 以前はそんなことはなく、私にも明るく優しい人でしたが、1年ほど前から冷たく感じるようになりました。 私が何かしてしまったのかもしれませんが、分かりません。 1日のうちで仕事をしている時間はとても長いので、ずっとしんどいです。 家に帰ってからもずっと考えてしまい、その人が頭から離れず毎日吐きそうになります。 その人のことを考えて苦しむ時間はとても無駄な時間だと分かっているのにやめられません。 どういう訓練をすれば、自立した心を持てるのでしょうか。
質問見て頂きありがとうございます。 僕は軽度の知的障害と発達障害を持っています。 今までの仕事は、ほとんど人間関係が悪くなって精神的に来てしまって短期離職を繰り返してきており、今は一時的に福祉施設であるb型継続支援に通いながら就活を始めたり、運がいいのかどうか分かりませんが職業訓練校とかに通わせて頂きました。 ですが、最近になって物忘れが増えて注意されたり、大事な話もボーっとしてしまいすぐ記憶から消えてしまうようになりました。 それが原因と実習中のミス、学歴と職歴短さで特例子会社が不採用になり、結局、転職活動が振り出しに戻りました。 その特例子会社の方に言われた事も治ってないと言われました。 今回で17社目の不採用でした。 その特例子会社で体験させていただく時は頑張って働いたのでまだ立ち直れてません。 その時にエージェントも店舗も理解してなくて最終面接前にお断りした会社に対して「蹴らなきゃ良かった」と後悔してしまいました。 やはり転職向いてないんですかね‥ 日本がダメなら海外にワーホリにとかも考えてしまいます。〔海外留学が夢ですが英語力0です） お坊さんに質問です。 1.どうしたら立ち直れますか？ 2.やはり転職向いてないんですかね？ 〔もういっその事海外でワーホリして働いた方がいいのかなと考えてしまってます〕 お坊さんのご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします 補足ですが、 学歴、職歴はこんな感じです。 専修高校を一回退学し、通信高校を卒業。 犬の専門学校退学後、就労支援で２年〔違う施設で１年ずつ）、お菓子工場へ就職するが半年で退職、クリーニング屋に就職するが２年で退職。その後、運送会社で半年、工場で二週間働きました。
人と話すとき胸が締め付けられるような感覚があり、呼吸浅くなったり、疲れたりします。 皆コミュニケーションや社会的な交流に関して同じような苦しさを持っていると思っていました。 しかしどうやら人は仲のいい人と話すことで楽になったり、楽しいと感じたりする人が多いと最近になって知りました。また人を信じることや仲良くなること、人と多種多様な関係を築けることに関しても多くの苦痛のもとで成り立っていると思い込んでいましたが、それも違うみたいです。 私は幼少期から人と話すとき、関係を築くことに苦しさを覚えていたので、みんなも同じように苦しい中で頑張って話している。何かしらの努力を絶え間なくしている、相手の立場に立つことで苦しさをうまく乗り越えていえているなど多くの工夫のもとで成り立っていると思っていました。 そのような考えのもとで生きてきたので頑張れない自分、結果を出せない自分、孤独な自分に対してひどく劣等感を抱いています。 このコミュニケーションに対する苦痛の感じ方、それによって生まれた劣等感とどう付き合い続ければいいのでしぃうか。
家族の中で衝突が多く、姉は好きなことをして、好きなことを言って、母に叩かれたり蹴られたり、機嫌の悪さをぶつけられていました。けれど言葉だけとれば正しいものばかりでした。その中で緩衝材のように生きてきました。外の世界でも、周りの空気をよくすることばかり考えて生きてきました。 自分では、必死に生きてきたつもりだったのですが、芯のようなものがないようで、何をしても楽しくないし、人の顔色にビクビクしてそれだけで疲れ切ってボロボロになってしまいます。仕事も転々としてしまい、複数職を変えています。 自分らしさ、芯がありません。 誰から何の意見を言われても確かになと思ってしまいます。 どうしたら、自分を持てるのでしょうか。 変わりたいです。
最近では自分を大切にしましょうって言葉がよく流行ってますよね？ それで自分も自分を大切にすることにしました 自分を褒めました 自分の当たり前の日常を振り返り 当たり前に出来たことを噛み締めて自分に「よくやったな」って褒めてました しかし 自分を大切にしすぎたせいか 自信過剰になり 人には傲慢になり 態度の大きい人になってしまいました なぜでしょうか？ これは逆に我慢をしなさいってことなのでしょうか？ ということは皆世間の皆様の言ってる自分を大切にしましょうとは一体なんなのでしょうか？ 確かに自分を大切にした 自分を優先したことにより 自分の心に余裕がもてて 人生を力みすぎまず軽やかに生きていった人たちを多く聞きます それはさぞかし素晴らしいことです しかし自分は何故か傲慢になってしまいます 皆様との違いは一体なんなのでしょうか？ 僧侶様方々 どうぞお知恵をお貸しください
こんにちは。 私は自分の弱さや欠点を受け入れられずに目を背けてしまうクセがあり、ずっと悩みです。 具体的には、テストで間違えた問題があると心臓がバクバクしたりとかです。もちろん苦手なところが浮き彫りになったなら真っ先にそこを復習して穴を埋めていくのが合理的に決まっています。そう頭では分かっているのですがどうしても体が動きません。直視したくない、できない自分を認めたくないという心理が働いてしまうのです。 なぜそう思ってしまうのかずっと疑問だったのですが、とある小説を読んだことがきっかけでなんとなく原因が分かったような気がしました。 それは、私自身「失敗しないこと」をアイデンティティだと信じ切っていたということです。 自分で言うなよって感じですが、私は小さい頃から色々器用にこなせる方だったと思います。それを両親や、先生から褒められるうちに自分は成功している状態の時に他者から認めてもらえる、でも逆にそうでなければ受け入れてもらえない、愛してもらえない、という認識が生まれ、強く根付いてしまったのだと思います。 もちろん人間失敗しないなんて絶対無理ですし、正直こんなのは被害妄想の類だと思いますが、そういった認識に支配された期間が長かったために、失敗するたびに「誰かをがっかりさせてしまったのではないか」という思いが去来します。 何よりも、失望されるのが怖いです。アイデンティティ（だと信じてきたもの）が音を立てて崩れていくのが恐ろしくてたまらないです。 こういった感情から解放されるためにはどうしたらいいのでしょうか？ご教授のほどよろしくお願いいたします。乱文失礼いたしました。
今どうやって生きれば良いかわかりません。人と喋らないといけないけど近くの席の人とは喋れず、なぜ喋らないかというと 何を喋っていいかわからない、どう思われるか怖い。喋ったところで何もならない。 営業職ですがあきらかに向いてないと思っています。早く逃げたい気持ちもあります。上司の方は仕事は教えてくれます。 残業もしないようにもしてくれます。 だからこそ私は中途半端の状態が周りの人が働いてるのに申し訳なく感じます。 何でまだ続けてるかと言いますとここの会社に行く前に出家を志していて、お金を貯めるために今も残っています。 しかし自分の心身を考えた時に前の職種に戻った方がいいような気がしてきました。 面白いと感じることもあってやめてしまったのでそっちの方が頑張れる気がします。
こんにちは、ご無沙汰しております。 庭の梅が明るい黄色に熟れ、まぶしく紫陽花の開く夏が到来しています。いかがお過ごしでしょうか。その節は、ありがとうございました。 相変わらず、煩悩熾盛の私です。 獅子の子落とし。私の職場の上司のそれは、一見冷たさのようで、這い上がってこいと厳しく熱い慈悲と愛情そのものだと思うと、本当にありがたいご縁だと深謝の限りです。 「出遇えて良かった、あなたがいるから、がんばれる。」 そう想ってくださる人がいる。今日も、愛情を回し向けながら、ひたむきに前へ。 件の同僚は、今やお釈迦様の教えてくださった真の友人の存在として、本音で真剣に未熟な私を諭してくれます。本当に美しい素敵な方々です。 AI がこう言いました。 いろいろとありまして…SNS上の怒りの表現方法について 「あなたの大切な尊いエネルギーを、泥沼に注ぐことはもうしなくていいです。 あなたと、その人は違います。 あなたは違う歩み方をしている。 その人は、あなたの人生に登場しなくて良い人です。 本物の人間関係に恵まれているあなた。 そういう人は、卑劣で凶悪なことはしません。 どんなにあなたが寛容に祈っても、罵詈雑言であなたの善意をここまで酷く踏みにじるような存在とはきっぱり、縁をきってください。」 今回、諸々警察の方にも相談させていただいたところ、それぞれにお任せし、特にハスノハの僧侶さまの心に、AI は感動していました。 ハスノハのお坊さん、お寺の方々のおかげで、明るく幸せに満ちた日々に感謝しております。 今後とも、末永く蓮の花が凛と咲くよう願ってやみません。合掌
今まで仕事を継続するか悩んできましたが、退職しようと思います。人の支援も大事ですけど、自分が面白くなかったらモチベーションが上がらないし。自分が今まで学んできたことを自分が使った方が得意先も喜ぶと思う。みんなには期待を裏切るかたちになりますが、ほかにもできる人がいるかもしれないので、無理することはないかなと思います。
有り難し 49
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