私は30歳、地方で実家暮らしをしています。 今の職場はすごく悪いわけではないのですが、辞めたい気持ちでいっぱいです。 職場でのグループLINEがあり、休みの日でも連絡が来るからです。 ただの連絡だけなら良いですが、会社や上長に対しての文句も送られてくることがあります。 正直休みの日にそういったLINEを見るのが辛いです。 また、同僚の人たちは手より口ばかり動いていて見ていてイライラしてしまう時もあります。 なので次の契約更新でもう辞めたいです。 辞めると同時に上京したい気持ちがあります。 実家暮らしも、地方なので車がないと不便だし、家族に気を使う生活で窮屈な気持ちです。 以前東京に住んでいた時があって、その時にやっていた仕事に戻りたいのです。 東京には遠距離恋愛中の彼も住んでいます。 しかし、以前東京に住んでいた時、私は鬱病でした。 生活が立ち行かなくなり、実家に帰ってきたのです。 でも元気になった今、また楽しかった仕事を再開したいです。 でも不安です。また生活できなくなったらどうしよう、また東京に行きたいことを両親にはどうやって伝えよう、毎日考えてしまい、あまり眠れていません。 正直両親に話すのが怖いです。 今の仕事の契約が2月までなのでそれまでには話さないとと思いますが、反対されるかもと思うと緊張します。 もう30歳なので、あまり反対されたくないですが…… どうしたら落ち着いて話せるでしょうか。 なにかアドバイス等ありましたらお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
人との会話があまりにも無意味でくだらなすぎて本当に嫌気がさしてます。 自分に対して興味あるフリ、理解したフリ、共感したフリ、こういった茶番の連続にウンザリします。 人間というのは他人に対して興味を示さない生き物であると気づいた瞬間、会話というものがしょうもないコミュニケーションツールなんだと生きていて思いしらされます。この不毛でなんの生産性もない行為を無意味に求められる社会で生きていくことがすごく辛いです。AIと会話していた方が100倍マシです。 この内容を読んでいただいて、お坊さんがどのように思われたかどう感じられたか、なんでもかまいませんのでご意見をいただけると幸いです。
身近の同僚が、数年前から介護のために在宅勤務をしています。 今年に入って人事制度が変わり、毎年の貢献度によって給与が変動するようになりました。すると、ルーティンの仕事などを他人に押し付けるような事が増え、浮いた時間で営業をして成果を上げたいと競うようになってしまいました。 介護で在宅勤務している同僚に対しても、押し付けが増えました。周りからは、「自分で介護との両立を選んでいるんだから」「施設に入れてしまえばいいのに」「嫌なら退職すれば良い」「退職してもらってフルタイム残業OKの人材が来る方が頭数で助かる」という声を聞きました。 私も数ヶ月前から介護が始まり、似たような状況です。「在宅勤務をさせてもらっている」という表現はただのリップサービスであり、実態は昼食も取らずトイレにも行かず夢中で働いています。世知辛い会社になってしまったなと思います。 どのように考えたら乗り切れるでしょうか。 他のサイトで相談したら「そんな会社はさっさと辞めたらいい」と言い返され途方に暮れています。
はじめて相談させていただきます。 叔父は父の弟、義理の叔母は叔父の内縁の妻で、書類上の親族関係はないため「義理の叔母」と記します。 今年に入ってすぐ、58歳だった父が亡くなりました。私は離れて一人暮らしをしていたため、母からの電話で死亡を知り、その日のうちに長距離移動、翌日には通夜という慌ただしさでした。突然のことだったため、葬儀の頃は父の死を実感する余裕もありませんでした。 今になって、火葬後の出来事を思い出しては、義理の叔母への怒りが込み上げてきます。 私の認識では、骨壷には必要な分の遺骨を納めればよいと思っており、母、弟、私、祖母も少しずつ納め、最後に喪主の弟が喉仏を納めるのを待っていました。しかし義理の叔母とその息子は、残った綺麗な遺骨を細かく砕き、骨壷に入れ続けました。火葬場の方が「そろそろ喉仏を」と声をかけてもおしゃべりをしたまま手を止めず、私が「もう終わりやって！」と言っても止めませんでした。 その時の「何をしているんだ」という愕然とした気持ちが、半年経った今もふと蘇り、怒りや虚しさで涙が出ます。父の遺骨を必要以上に砕く行為が、父の尊厳を踏みにじられたように感じ、とても許せません。 また叔父も、酔っていたとはいえ、遺された弟と私に「にいちゃんは2人の孫が見れへんかったのが悔しいやろうなぁ」と言いました。その言葉にも、なぜ今そんなことを言うのかと傷つきました。 父は生前、周囲の人のために苦労することもありましたが、晩年は好きなお酒や食べ物を楽しみ、好きな仕事をほぼ休みなくしていました。娘の私は、父なりに充実した人生だったと思っています。だからこそ、周囲の振る舞いによって父の最期の記憶まで傷つけられたように感じます。 「もう許した方がいい」と思う一方、どうしても許せない気持ちが残っています。この怒りを抱え続ける自分にも嫌悪感があります。 父を大切に思う気持ちはそのままに、この怒りや悲しみとどう向き合えばよいのでしょうか。仏教では、このような気持ちをどのように考えるのか教えていただきたいです。
こんにちは。 何度も相談させていただいております。過去の投稿を見ていただければ分かると思いますが、私はたくさんの苦しみや怒りに駆られながらなんとか大学院に進学しました。たくさん過ちを犯しましたが。 去年は努力しました。教育実習、大学院入試、卒業制作。全てなんとか終えることができました。でも満たされないのです。 そして今年、私は望んだことを全て実現しています。大学院に受かり、新しい友人に囲まれ、一人暮らしをしたり、憧れていた環境でインターンをして、第一志望の企業から早期選考の案内をもらって。恋愛もしました。 留学も考えています。 でもいくら目標を達成しようと、不安が頭を離れず満たされないのです。留学をするのであれば、26歳で就職になります。遅すぎるくらいです。周りはもう働いています。結婚も、出産も、キャリアも諦めたくなくて色々手を出しますが、うまくいかなかったらどうしよう。 こんな年増で就職して、結婚できなかったら？一人で生きていくの？いつまで親の脛をかじってるの？と、社会的な圧やくだらないエイジズムに潰されそうです。 不安はあるものだと思うのですが、不安と共に生きるにはどうすればいいのでしょうか。安心感を感じたいです。自分への信頼を取り戻したいです。 何か助言をいただければ嬉しいです。
私は今高校3年生なのですが、学校に行くのが怖いという気持ちがあります。 友達とクラスが離れたり、勉強でつまづいて燃え尽き症候群になったり色々悪いことが積み重なって心が疲れてしまいました。 勉強はなんとかこなせるようにはなったのですが人間関係での不安が大きく、教室で過ごすのがすごくストレスになります。 クラスに信頼できる子がいないので 毎日色々なことに敏感になってしまって苦しいです。 自分はここにいていいのかなと思ってしまいます。 友達も少ない、成績も並の自分が嫌いです。 努力して当たり前なのに努力していない自分が嫌いです。 自分は今のままじゃいけない、 もっと変わらないといけない、 学校で楽しく過ごせるようにならないといけない そんなことを考えながら過ごしています。 本当はもっと楽しく過ごしたいのですが どうすればいいか分かりません。
はじめまして。20代前半の女性です。 私は幼い頃から感情の処理が苦手で食に走り、現在は100kgを超える体型です。深く考えすぎてしまう性格もあり人と関わるのが苦手です。 高校生の時に体型を理由に酷いからかいを受け、学校を中退しました。その後4年ほど引きこもっていましたが、去年始めたアルバイトを1年続けることができ、少しずつ前向きになれてきました。 そこで今度は自分の体型を変えたいと思っているのですが、これまで何度も失敗してきました。 周りの人と同じように努力をすれば、私のような人間でも普通になれるのでしょうか。周りのみんなみたいに当たり前に過ごせるようになりたいです。 自分を変えていくための心持ちについて、助言をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
今年から花火業界に入りました。 仕事は、ほぼ力仕事。現場は大勢の男の人がいる中、女性は私1人だけということが多いです。 重いものも頑張って運びます。休みがほぼない夏も身体に不調をきたしながら頑張って乗り越えました。 今年26歳。周りが結婚・出産とライフステージが変わってきています。 好きなことをしたくて覚悟を決めて転職したのに私はこの仕事を続けて結婚・出産ができるのだろうか、と思い悩むようになりました。前職は公務員で色々なことを守ってもらえていたので余計にです。 夏は各地の現場に飛び回り、この10月からも週末はずっと現場が入っています。 1年目だから頑張らないといけない、繁忙期だから頑張らないといけないという気持ちでやっていますが、頑張りすぎて身体が壊れたらどうしようと思ってしまうようになりました。 今ももちろん大切だし仕事も大切ですが、私の体もこれからの未来も同じくらい大切なんです。 仕事を頑張りすぎると女性は子宮系の病気にかかりやすく、結果的に子どもを産めなくなってしまうことがある聞いたことがあります。 男性と女性は体の作りから違くて、体力も違う。男社会の業界で男性と同じように女性が働くのは難しいのではないかと考えるようになりました。 社長は男なのでバリバリ働くことができていますが、それが出来るのは家を守ってくれている子どもを育ててくれている奥さんがいるからだと思います。 11月になると予定では18連勤。毎週違う現場に出張します。同期もおらず、会社の社員は私と社長のみです。 他の花火会社では1年目だと現場に行った後は休み。その後数日空けてまた違う現場に行くなどと配慮があるそうですが、私の会社はありません。 仕事で頑張りたい気持ちももちろんありますが、バリバリ働きたいわけではありません。長く安定してコツコツと頑張っていきたい。何よりも大切にしたいのは仕事ではなく生活の方です。 どこかで休みをもらいたい、でもそうすると現場を休む事になります。先ほど記した通り、社長と私の小さな会社なので売り上げが直結しています。 社長はお金がないから頑張って稼がないといけない。現場にたくさん出ないとあなたのお給料は支払えないなど本当なのか分からないことを平気で言ってきます。ものすごいプレッシャーです。 1年目で現場を休みたいとかそんなことを言うのはわがままなのでしょうか？
今も毎日20代である仕事に就かなかった事を後悔して一日が始まります。硬い仕事で難しい試験を突破して合格しましたがその時別の仕事をしていて何故か転職しなかったのです。転職するために必死で勉強して合格したのにです。今でも何でそうしたのか全くわからないです。また、その安定した仕事に就けば自信を持って求婚出来たはずの大好きな人がいました。でも結局こちらも身を引きました。 ここの時点でもう私は死んでいるのです。 その後毎日この事を考えて悔やんで悔やんでの苦しみの中、何とか食いつないでこんな歳まで生きては来ました。 ああ仕事も辞めてもう今は起きて食べて寝てるだけです。何もないのです。自死する勇気はなく（安楽死が許されるなら今すぐします）そんなつまらない日々をただ生存するしかないのです。 何故生きる意味がもうとうにない私が、これ以上生きていかなきゃならないのでしょう。あの時普通に転職していればどんなにか素敵な人生を送れただろうに、また明日の朝この後悔から始まるのです。 正直言って不謹慎ですが不治の病とか治らない癌とかになりたいです。ならもう人生の終わりも見えるでしょうから。 なぜ私はとうに終わっている何の価値もない今の人生を生きて生き続けなければならないのでしょうか？
お世話になっております。 別居から来月で3年になります。 モラハラ、夫の仕事、トラブル 一時保護もあり、娘と自分の実家隣りへ居候中です。 一度調停になり、夫が離婚みとめず不成立。 うつになった、モラハラを受けた、娘の世話しなかった、家に帰って来るのは朝方でした。私にこんなことした、娘にあんなことした、 言っても無駄でした。 面会はあるし、夫は今のほうが娘と過ごしていると思います。 まだ申立てが届いてませんが、体調悪くなり、動けない。どのようにすごしたらいいか分からなくなります。親権、養育費の減額、何をしても娘を育てる、安全な場所で、結婚生活は5年、信じてと言われたとき、今となってはもう同じお墓に入りたくない。 もうトラブルに娘も私も巻き込まないでほしい。もう傷つけられたくない、です
いつも後ろ向きです。過去の友達の事を思い出したり、昔は楽しかったのにとか、あの時ああすればよかったとか、どうしたら、振り返らずに生きられるでしょうか？
自分はどうゆう生き方をしていけば良いのか分からなくなってしまいました。 きっかけは最近なぜかイライラしてしまい、頻繁に家族と喧嘩をしてしまうこと、他人に優しさを搾取？されているのでは？と思うようになったからです。 イライラするたび、 喧嘩するたびにしんどくなります。 また生活している中で、 この子は私のことを下に見ているんだろうな、私のこと好きじゃないんだろうなと感じることが多くなってきました。 私は雰囲気が柔らかいほうで、 人に優しく接するのですが、 この雰囲気や見た目のせいで、 人に優しくすることで、舐められているのではと思うようになりました。 前まではそのようなことも感じず、 気づかずだったように思います。 こんなことを思う時点で、 自分が嫌になり、しんどくなりますし、 何も考えず、自分らしく、 人に優しくて人に元気を与えるような、 内側から輝ける人になりたいのに、 このままでは負の感情に支配されそうです。 ただ今までが優しすぎたのかな？少し強くなったほうがいいのかな？と思ったりもします。 どうすれば負の感情を捨てて 前向きに考えて生きれるでしょうか？ 長くなってしまいましたが、 よろしくお願いいたします。
在家は三宝を敬えと私は考えています。 お坊さんには敬意を持ち、従い、なるべく批判すべきではない。 そう考えています。 在家の仏教徒となって数年、色々と勉強をしてきました。 SNSで自分なりの意見を言うようになったのですが、 「在家なら、酩酊しない程度なら、飲酒しても良い」 「極楽は修行の場であって、快楽の天国ではない、ただ天界にも兜率天や無色界のように悟りに近い世界もある」 「仏教徒は、ムスリムの外国人にも寛容になるべき」 と述べました。 その時、３件ほどお坊さんから批判を受けました。 １つ目は明らかな誤読による避難、２件目は質問を返したのだけど、要領を得ません。３件目は全く意見が合わない者でした。 「その誤読はわざとでしょう。他の方は正しく読んでくれてるのに」 「逃げないで、私の質問に答えてください」 「あなたの言ってることは排外差別でしょう」 それが口で出かかりましたが、飲み込みました。 三宝への敬意に抵触すると思ったからです。 数年、優しいお坊さんとしか話したことが無かったので、最近のこれら３件は困惑でした。 在家の分際で、調子に乗り過ぎたかな？ と反省もしています。 しかし意見は言いたい。 お坊さんと仏教の話しをする際、納得できないことが起こった時、在家はどうすべきなのでしょうか。 納得できなくても、飲みこむべきなのでしょうか。 反論しても良いのでしょうか。 本気で悩んでいます。
自分の親戚、家族にわだかまりがあります。 収入は低いですが育休の取れる会社で正社員として働き、結婚、出産はしましたが、成人してから長年引きこもっていたり、重度の携帯依存になったり、コンプレックスがあったり、親親戚に対して許せない部分、無意識で比べてしまいます。 これから、不本意ですが子供のことで、親に頼らないといけない部分も出てきますが、出来るだけ親族との接点を持ちたくありません。今思えば、虐待を受けてきました。 その他、伝えたいこと 諦めてきたことばかりで 後悔の多い人生でしたが、 自分なりに必死に生きてきました。 ただ、今まで妥協の選択しかして来ず、 妥協で選んだ職場でやりたくないことが多く、職場でも仕事を断ってしまったり、人間関係でトラブル起きたりと、転職するスキルも学歴もなく、行き詰まっています。 誰でも入れる自分の職場にまともな人はいないことくらいはわかっています。ただ、母に、レベルの高い人なんか来ない職場なんだから的なことを言われて、お前が足を引っ張らなければ、ちゃんと勉強して、進路も選んでたんだよクソ野郎と思ってしまいます。 収入を増やしたいけど、子育てがしたいし、働きたくありません。
文章や音声の内容がどれだけ見返しても頭に入らない、辛うじて理解できても理解できるまでに時間がかかりすぎてしまう、などの症状に悩んでいます。周囲に迷惑をかけているのは分かっているのですが、どうしても改善できません。 もしかしたらそのうち治まるかもしれないと思って耐え続けて、悪化はしても何一つ良くならないまま2年経ちました。 ここ2年で特に酷くなっていますが、この症状自体は物心付いたときから抱えていたものでした。今まで自分の頭が悪いだけだと思っていたので、誰かに症状を訴えたりしたことも、病院で診断などを受けたこともありません。 このまま今の職場に居続けると迷惑になるだろうし、私自身も決して居心地の良いものでもないので辛いのですが、この症状を抱えたまま別の仕事を探しても同じことの繰り返しになりそうで怖いです。 何もかもの能力が平均より劣っていて、その上普通ではない人間の存在を社会は良しとはしません。このまま家族に迷惑もかけたくありません。生きていてはいけないんだと思います。 毎日どうしたらいいのかわからないし、どこから間違えていてどうすればよかったのかも分かりません。 今はやることのすべてが上手く行かず、何をしても失敗するし考えのすべてが間違っていることを思うと、それを咎められることを思うと、何か一つ行動を起こすことも怖いです。 この先何か良くなることはあるんでしょうか。生きてていいのでしょうか。
13年間交流がなかった小学生の時の同級生からLINEで「久しぶり！結婚式に出席してほしい」と言った内容が届きました。 行くのを躊躇いましたが、母親から近所の人の体裁を保つために、行ってほしいと言われ参加しました。 結婚式には女子6名が参加してましたが、 私以外の5名は結婚して妊娠中か子育て中みたいで、皆その話で盛り上がってました。他の子が私は相手がいるのかと聞かれ、「今はいなくて彼氏募集中やねん」と笑って答えました。その後他の子の話を質問したりしていました。 結婚式の後、帰ろうとして駐車場にいたら、他の5人が喋っていて、聞こえるような声で、「この年で結婚してないの可愛そう」って笑いながらクスクス言われました。 言われた事にものすごく悔しく、今は相手がいないだけでなぜそんな事を言われるのか辛くなりました。 そして、言ってきた皆は結婚して子供をいる社会的な幸せを得て、私は守ってくれる人は誰もいないという事が辛いです。 職場でも意地の悪い人ほど、早く結婚している人が多く、高い地位にいる人が多いのではないでしょうか？ 意地が悪い人ほど幸せになれるのは、どうしてか教えてほしいです。
私は承認欲が強いです。 誰からも好かれたい、誰からも嫌われたくないという気持ちがおそらく人一倍強いと思います。 そのため、断れない性格で愛想良くしなくてはいけないと日々ヘラヘラとしてしまいます。また、人を傷つけたくないという気持ちも強く、これを言ったら傷つける、アレを言ったから傷つけたと悩んでしまいます。 私はドジで行動が遅いため、仕事先の上司や友人からは嫌われたり、雑に扱われたりします。反対に、距離感がやたら近い人、失礼な人からは好かれやすいです。 嫌われて傷付いたり、嫌な人に好かれて不快に思うのは、全部承認欲からきてるのかな、と自分で思いました。 そうした承認欲に振り回されていて、現在の 誰からも好かれたい、自分の都合の良いように人間関係を築きたいという気持ちと、嫌われて傷付いている、この人に好かれたくないという気持ちに繋がっているのではないか、と思います。 こんな承認欲と上手に付き合って、誰にどう思われても動じない考え方を手に入れるにはどうしたら良いでしょうか。 特に、嫌われたくないという気持ちについて、別に嫌われても仕方ないと思いたいです。 また、私は慌てやすいので落ち着いた心をもって忙しくても正確に、ということができないのですが、そうすると失敗が増えてしまいます。そういったところの改善策についてもお聞きしたいです。
こちらで何度か質問しましたが、どうしても腑に落ちません。 私は何度か転校の経験があり、その際、どこへ行ってもヘマをしてきました。勉強やスポーツが得意ではなく、ある時同級生から「転校生だから、イケメンで頭が良いかと思ったのに…」と言われてしまう有様です。芸術も苦手です。多くの障害者はそれが得意だというのに… 世間様が求めるイメージ通りに生きられませんでした。 また、母からも「私のせいで頭が悪くてごめんね」とよく言われてきました。そのため、私は生きるに値しない劣った存在とわかりました。 この揺るがしようがない客観的事実から、論理的に考えると私は生きる価値のない出来損ないということになります。これが解消されないので、どんな言葉もイマイチ納得できません。 これでも生きる価値が私にあると言えるものでしょうか？
前、ここで人との良縁を結びたいと相談して，暖かいお言葉を頂き感謝しています。自分は今、全校生13人で登校する人は、あまり多くなく、通信制大学のサポート校で登校日は，週三コース，週二，週一と選べて，自分は週一コースに通っています。ここで前、最初にも書きましたが人との良縁が結びたいと相談して回答をもらったのに、大学で他の学生さんがいるのに泣いたり大学のレポートをしなかったり，大学のサポーターの先生が一人教室にいるけど，その先生にずっと悩みをみんなに聞かれているのに気にせず話し続けたり、びっくりするような行動をやめれません。許される環境だから先生も他の学生も許してくれているからしてしまってるのかもしれないけど，いつも凄く後悔します。バイトにも踏み出すのが怖いし，大学に入ったのにレポートもせず先生や大学の他の学生にずっと自分のことを話したりもう嫌になります。上手く文章書けなくてすみません。なんか自分の事がわかりません。大学のレポートも進めないといけないし，バイトもしないとと思うし，家族達も私の悩みを聞いてくれて，大学な皆んなも味方になってくれているのに自分は何？なんか本当にどうしたらいいですか。同じようなことを大学でずっと話してしまうのも大学な皆んな聞いてくれてアドバイスくれて対応してくれて，家族も私の悩みにアドバイスくれて相手してくれるのに。もう書いてても自分の気持ちがわからない。とにかく自分の気持ちを書きたかったです。
結婚してから、長年専業主婦をしています。夫と子ども1人と暮らしています。 元々私はADHD気質もあるため、仕事に慣れるまでにかなり気力を消耗してしまうこともあり、結婚とともに仕事をやめてから主婦をしながら創作活動をしてきました。 しかしながら創作でもうまくいくことはなくお金を稼げず、かなり自分では頑張ったつもりのものもなかなか日の目を見ることはできず、 創作で培ったスキルで稼ごうと思っても、気力や我慢が続かず、すぐに辞めてしまうことが多々ありました。 「私は社会人として失格」「お金を稼げない役立たず」という気持ちがどうしても拭えません。 周りの専業主婦家庭も2人以上産んでいる人が多く、「生物としても弱いなあ」と実感するばかり。でも夫とはレスであること、私自身のキャパシティが狭いこともあり、2人目を産むことも考えられません。 創作で稼ぐために必死になりきることもできず、かといって仕事をがっつりしようとすれば気力と体力が続かないという状態で、今後どうやって「バランスの取れた楽しい人生」を送っていけばいいのかがわからない状態です。 夫のお金に頼ってきた分、恩返しをしたい気持ちはあるのに、私の体力じゃ無理だと思ってしまいます。 私自身が過保護な親に育てられて嫌な思いをしたこともあり、あまり子育てに全力を投球したくないという気持ちも大きくあります。 そもそも昔から、頑張れるときは頑張れるのに、基本的な生きることへの渇望が低く、生きるのも億劫、という気持ちも、希死念慮も時々あります。自分も人もあまり信じられません。 人生が迷子になっているような気持ちで、今どうやって心を立て直していけばよいのかわかりません。 何かヒントになることをアドバイスくださると嬉しいです。
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