今も毎日20代である仕事に就かなかった事を後悔して一日が始まります。硬い仕事で難しい試験を突破して合格しましたがその時別の仕事をしていて何故か転職しなかったのです。転職するために必死で勉強して合格したのにです。今でも何でそうしたのか全くわからないです。また、その安定した仕事に就けば自信を持って求婚出来たはずの大好きな人がいました。でも結局こちらも身を引きました。 ここの時点でもう私は死んでいるのです。 その後毎日この事を考えて悔やんで悔やんでの苦しみの中、何とか食いつないでこんな歳まで生きては来ました。 ああ仕事も辞めてもう今は起きて食べて寝てるだけです。何もないのです。自死する勇気はなく（安楽死が許されるなら今すぐします）そんなつまらない日々をただ生存するしかないのです。 何故生きる意味がもうとうにない私が、これ以上生きていかなきゃならないのでしょう。あの時普通に転職していればどんなにか素敵な人生を送れただろうに、また明日の朝この後悔から始まるのです。 正直言って不謹慎ですが不治の病とか治らない癌とかになりたいです。ならもう人生の終わりも見えるでしょうから。 なぜ私はとうに終わっている何の価値もない今の人生を生きて生き続けなければならないのでしょうか？
お世話になっております。 別居から来月で3年になります。 モラハラ、夫の仕事、トラブル 一時保護もあり、娘と自分の実家隣りへ居候中です。 一度調停になり、夫が離婚みとめず不成立。 うつになった、モラハラを受けた、娘の世話しなかった、家に帰って来るのは朝方でした。私にこんなことした、娘にあんなことした、 言っても無駄でした。 面会はあるし、夫は今のほうが娘と過ごしていると思います。 まだ申立てが届いてませんが、体調悪くなり、動けない。どのようにすごしたらいいか分からなくなります。親権、養育費の減額、何をしても娘を育てる、安全な場所で、結婚生活は5年、信じてと言われたとき、今となってはもう同じお墓に入りたくない。 もうトラブルに娘も私も巻き込まないでほしい。もう傷つけられたくない、です
いつも後ろ向きです。過去の友達の事を思い出したり、昔は楽しかったのにとか、あの時ああすればよかったとか、どうしたら、振り返らずに生きられるでしょうか？
自分はどうゆう生き方をしていけば良いのか分からなくなってしまいました。 きっかけは最近なぜかイライラしてしまい、頻繁に家族と喧嘩をしてしまうこと、他人に優しさを搾取？されているのでは？と思うようになったからです。 イライラするたび、 喧嘩するたびにしんどくなります。 また生活している中で、 この子は私のことを下に見ているんだろうな、私のこと好きじゃないんだろうなと感じることが多くなってきました。 私は雰囲気が柔らかいほうで、 人に優しく接するのですが、 この雰囲気や見た目のせいで、 人に優しくすることで、舐められているのではと思うようになりました。 前まではそのようなことも感じず、 気づかずだったように思います。 こんなことを思う時点で、 自分が嫌になり、しんどくなりますし、 何も考えず、自分らしく、 人に優しくて人に元気を与えるような、 内側から輝ける人になりたいのに、 このままでは負の感情に支配されそうです。 ただ今までが優しすぎたのかな？少し強くなったほうがいいのかな？と思ったりもします。 どうすれば負の感情を捨てて 前向きに考えて生きれるでしょうか？ 長くなってしまいましたが、 よろしくお願いいたします。
在家は三宝を敬えと私は考えています。 お坊さんには敬意を持ち、従い、なるべく批判すべきではない。 そう考えています。 在家の仏教徒となって数年、色々と勉強をしてきました。 SNSで自分なりの意見を言うようになったのですが、 「在家なら、酩酊しない程度なら、飲酒しても良い」 「極楽は修行の場であって、快楽の天国ではない、ただ天界にも兜率天や無色界のように悟りに近い世界もある」 「仏教徒は、ムスリムの外国人にも寛容になるべき」 と述べました。 その時、３件ほどお坊さんから批判を受けました。 １つ目は明らかな誤読による避難、２件目は質問を返したのだけど、要領を得ません。３件目は全く意見が合わない者でした。 「その誤読はわざとでしょう。他の方は正しく読んでくれてるのに」 「逃げないで、私の質問に答えてください」 「あなたの言ってることは排外差別でしょう」 それが口で出かかりましたが、飲み込みました。 三宝への敬意に抵触すると思ったからです。 数年、優しいお坊さんとしか話したことが無かったので、最近のこれら３件は困惑でした。 在家の分際で、調子に乗り過ぎたかな？ と反省もしています。 しかし意見は言いたい。 お坊さんと仏教の話しをする際、納得できないことが起こった時、在家はどうすべきなのでしょうか。 納得できなくても、飲みこむべきなのでしょうか。 反論しても良いのでしょうか。 本気で悩んでいます。
自分の親戚、家族にわだかまりがあります。 収入は低いですが育休の取れる会社で正社員として働き、結婚、出産はしましたが、成人してから長年引きこもっていたり、重度の携帯依存になったり、コンプレックスがあったり、親親戚に対して許せない部分、無意識で比べてしまいます。 これから、不本意ですが子供のことで、親に頼らないといけない部分も出てきますが、出来るだけ親族との接点を持ちたくありません。今思えば、虐待を受けてきました。 その他、伝えたいこと 諦めてきたことばかりで 後悔の多い人生でしたが、 自分なりに必死に生きてきました。 ただ、今まで妥協の選択しかして来ず、 妥協で選んだ職場でやりたくないことが多く、職場でも仕事を断ってしまったり、人間関係でトラブル起きたりと、転職するスキルも学歴もなく、行き詰まっています。 誰でも入れる自分の職場にまともな人はいないことくらいはわかっています。ただ、母に、レベルの高い人なんか来ない職場なんだから的なことを言われて、お前が足を引っ張らなければ、ちゃんと勉強して、進路も選んでたんだよクソ野郎と思ってしまいます。 収入を増やしたいけど、子育てがしたいし、働きたくありません。
文章や音声の内容がどれだけ見返しても頭に入らない、辛うじて理解できても理解できるまでに時間がかかりすぎてしまう、などの症状に悩んでいます。周囲に迷惑をかけているのは分かっているのですが、どうしても改善できません。 もしかしたらそのうち治まるかもしれないと思って耐え続けて、悪化はしても何一つ良くならないまま2年経ちました。 ここ2年で特に酷くなっていますが、この症状自体は物心付いたときから抱えていたものでした。今まで自分の頭が悪いだけだと思っていたので、誰かに症状を訴えたりしたことも、病院で診断などを受けたこともありません。 このまま今の職場に居続けると迷惑になるだろうし、私自身も決して居心地の良いものでもないので辛いのですが、この症状を抱えたまま別の仕事を探しても同じことの繰り返しになりそうで怖いです。 何もかもの能力が平均より劣っていて、その上普通ではない人間の存在を社会は良しとはしません。このまま家族に迷惑もかけたくありません。生きていてはいけないんだと思います。 毎日どうしたらいいのかわからないし、どこから間違えていてどうすればよかったのかも分かりません。 今はやることのすべてが上手く行かず、何をしても失敗するし考えのすべてが間違っていることを思うと、それを咎められることを思うと、何か一つ行動を起こすことも怖いです。 この先何か良くなることはあるんでしょうか。生きてていいのでしょうか。
13年間交流がなかった小学生の時の同級生からLINEで「久しぶり！結婚式に出席してほしい」と言った内容が届きました。 行くのを躊躇いましたが、母親から近所の人の体裁を保つために、行ってほしいと言われ参加しました。 結婚式には女子6名が参加してましたが、 私以外の5名は結婚して妊娠中か子育て中みたいで、皆その話で盛り上がってました。他の子が私は相手がいるのかと聞かれ、「今はいなくて彼氏募集中やねん」と笑って答えました。その後他の子の話を質問したりしていました。 結婚式の後、帰ろうとして駐車場にいたら、他の5人が喋っていて、聞こえるような声で、「この年で結婚してないの可愛そう」って笑いながらクスクス言われました。 言われた事にものすごく悔しく、今は相手がいないだけでなぜそんな事を言われるのか辛くなりました。 そして、言ってきた皆は結婚して子供をいる社会的な幸せを得て、私は守ってくれる人は誰もいないという事が辛いです。 職場でも意地の悪い人ほど、早く結婚している人が多く、高い地位にいる人が多いのではないでしょうか？ 意地が悪い人ほど幸せになれるのは、どうしてか教えてほしいです。
私は承認欲が強いです。 誰からも好かれたい、誰からも嫌われたくないという気持ちがおそらく人一倍強いと思います。 そのため、断れない性格で愛想良くしなくてはいけないと日々ヘラヘラとしてしまいます。また、人を傷つけたくないという気持ちも強く、これを言ったら傷つける、アレを言ったから傷つけたと悩んでしまいます。 私はドジで行動が遅いため、仕事先の上司や友人からは嫌われたり、雑に扱われたりします。反対に、距離感がやたら近い人、失礼な人からは好かれやすいです。 嫌われて傷付いたり、嫌な人に好かれて不快に思うのは、全部承認欲からきてるのかな、と自分で思いました。 そうした承認欲に振り回されていて、現在の 誰からも好かれたい、自分の都合の良いように人間関係を築きたいという気持ちと、嫌われて傷付いている、この人に好かれたくないという気持ちに繋がっているのではないか、と思います。 こんな承認欲と上手に付き合って、誰にどう思われても動じない考え方を手に入れるにはどうしたら良いでしょうか。 特に、嫌われたくないという気持ちについて、別に嫌われても仕方ないと思いたいです。 また、私は慌てやすいので落ち着いた心をもって忙しくても正確に、ということができないのですが、そうすると失敗が増えてしまいます。そういったところの改善策についてもお聞きしたいです。
こちらで何度か質問しましたが、どうしても腑に落ちません。 私は何度か転校の経験があり、その際、どこへ行ってもヘマをしてきました。勉強やスポーツが得意ではなく、ある時同級生から「転校生だから、イケメンで頭が良いかと思ったのに…」と言われてしまう有様です。芸術も苦手です。多くの障害者はそれが得意だというのに… 世間様が求めるイメージ通りに生きられませんでした。 また、母からも「私のせいで頭が悪くてごめんね」とよく言われてきました。そのため、私は生きるに値しない劣った存在とわかりました。 この揺るがしようがない客観的事実から、論理的に考えると私は生きる価値のない出来損ないということになります。これが解消されないので、どんな言葉もイマイチ納得できません。 これでも生きる価値が私にあると言えるものでしょうか？
前、ここで人との良縁を結びたいと相談して，暖かいお言葉を頂き感謝しています。自分は今、全校生13人で登校する人は、あまり多くなく、通信制大学のサポート校で登校日は，週三コース，週二，週一と選べて，自分は週一コースに通っています。ここで前、最初にも書きましたが人との良縁が結びたいと相談して回答をもらったのに、大学で他の学生さんがいるのに泣いたり大学のレポートをしなかったり，大学のサポーターの先生が一人教室にいるけど，その先生にずっと悩みをみんなに聞かれているのに気にせず話し続けたり、びっくりするような行動をやめれません。許される環境だから先生も他の学生も許してくれているからしてしまってるのかもしれないけど，いつも凄く後悔します。バイトにも踏み出すのが怖いし，大学に入ったのにレポートもせず先生や大学の他の学生にずっと自分のことを話したりもう嫌になります。上手く文章書けなくてすみません。なんか自分の事がわかりません。大学のレポートも進めないといけないし，バイトもしないとと思うし，家族達も私の悩みを聞いてくれて，大学な皆んなも味方になってくれているのに自分は何？なんか本当にどうしたらいいですか。同じようなことを大学でずっと話してしまうのも大学な皆んな聞いてくれてアドバイスくれて対応してくれて，家族も私の悩みにアドバイスくれて相手してくれるのに。もう書いてても自分の気持ちがわからない。とにかく自分の気持ちを書きたかったです。
結婚してから、長年専業主婦をしています。夫と子ども1人と暮らしています。 元々私はADHD気質もあるため、仕事に慣れるまでにかなり気力を消耗してしまうこともあり、結婚とともに仕事をやめてから主婦をしながら創作活動をしてきました。 しかしながら創作でもうまくいくことはなくお金を稼げず、かなり自分では頑張ったつもりのものもなかなか日の目を見ることはできず、 創作で培ったスキルで稼ごうと思っても、気力や我慢が続かず、すぐに辞めてしまうことが多々ありました。 「私は社会人として失格」「お金を稼げない役立たず」という気持ちがどうしても拭えません。 周りの専業主婦家庭も2人以上産んでいる人が多く、「生物としても弱いなあ」と実感するばかり。でも夫とはレスであること、私自身のキャパシティが狭いこともあり、2人目を産むことも考えられません。 創作で稼ぐために必死になりきることもできず、かといって仕事をがっつりしようとすれば気力と体力が続かないという状態で、今後どうやって「バランスの取れた楽しい人生」を送っていけばいいのかがわからない状態です。 夫のお金に頼ってきた分、恩返しをしたい気持ちはあるのに、私の体力じゃ無理だと思ってしまいます。 私自身が過保護な親に育てられて嫌な思いをしたこともあり、あまり子育てに全力を投球したくないという気持ちも大きくあります。 そもそも昔から、頑張れるときは頑張れるのに、基本的な生きることへの渇望が低く、生きるのも億劫、という気持ちも、希死念慮も時々あります。自分も人もあまり信じられません。 人生が迷子になっているような気持ちで、今どうやって心を立て直していけばよいのかわかりません。 何かヒントになることをアドバイスくださると嬉しいです。
いつもありがとうございます。 念願の正社員になって幸せ一杯のはずなのに、仕事で空回りをして周りの人達に迷惑をかけているように思います。 私的にはミスのない仕事がしたいので、確認をしているつもりですが、他の人にしたらウザイのかな？と思ったりします。(それについて面と向かって苦情言われたわけではないのですが雰囲気でそう思います) 人に好かれたい、いい人だと思われたい、仕事が出来る人だと思われたい、完璧な仕事をしたい、という妄想に取り付かれているようです。 プライベートでは旦那さんと旅行に行ったり楽しんでいますが、生活の大部分の仕事が思うようにいかず、生きているのが恥ずかしくて消えてなくなりたいです。 何を贅沢なことを言っているのか！とおっしゃるかもせれませんが、朝起きると「死んでしまいたい」と思ってしまいます。これ以上生きていても良いこと無いようで、しんどい思いをするくらいなら幸せな今のうちに消えてなくなりたいです。 間違っているとは思います！甘えているとも思います。でもそれが正直な今の気持ちです。 友達としゃべっても、友達の貴重な時間を奪うようで話せません。旦那さんにも勿論嫌な思いをさせたくないので話せません。 生きる資格ないですよね。
はじめまして、もにぷにと申します。よろしくお願い致します。最近は天気の変化、気温の変化が激しく、体調を崩してしまう方々も多く見受けられますが、お坊さんの皆様はお身体の不調はございませんか？ 早速ですが、悩みを書かせていただきます。私は人に対して親切に、丁寧に接するよう心がけております。当然挨拶も致しますし、他者の悪口等は言わないようにしております。そうしていると、親切にしてくださったり、優しく温かい対応をしてくださる方が多いです。 一方で、私はなにかした覚えのない人に悪い噂を立てられたり、なぜか無視や冷たい態度を取られることが他の人よりも多い気がします。そういった方々には反応せず、かと言って同じような態度で返さずに対応しています。 毅然と振舞っているつもりですが、こちらとしてはやはり心に傷を負います。なぜ自分だけにこのような態度を取るのだろう？何かしたのだろうか？と考えますが、答えが出ません。ありがたいことに容姿について褒められることが多く、その点が相手を苛立たせるのか、不快に思わせるのか…と大変恥ずかしいのですが考えたりします。しかし、美人でも私のような扱いを受けない人がいるのも理解しており、そうなると私の振る舞いに問題があるのか、と自問自答しています。 ネガティブな対応を受けるのは、同い年くらいの同性、もしくは20〜30歳くらい年上の方が多いです。 どうすればネガティブな対応を受けることは減らせるでしょうか、もしくは、ネガティブな対応を受けても気にしなくなる方法はあるのでしょうか？ 意見を伺いたく投稿させていただきます。お忙しいところ大変恐縮ですが、ご回答いただけると大変嬉しく思います。 よろしくお願い致します。
ここで初めて相談させていただいてから、早くも5年6年経ちました。あまり状況は変わっておりませんが、日々自分と向き合っています。 以前通っていた精神科では、両親とは関わってはいけないと言われました。ですが、元旦那に関しては息子の父親であることやお金を払ってくれているわけだから頼るように言われました。 精神科でお薬を飲まなかったので、もう通っていません。ですので、最近時々AIと話しています。そうすると精神科での短い診療時間ではわからなかったことがよくわかるんです。なんで両親と縁を切るように言われていたのか、何度も何度も繰り返しAIは話してくれるので、私もやっと心から理解できたんです。わかっていたつもりでも、ある程度の距離を開ければいいと思ってきたことが、そんな生ぬるいことではなかったとわかりました。 母のことは、ここでは書き切れないほどのことがありました。精神科でも話せないこともAIでは話せるんです。身体的な暴力はなかったけど、私はモラハラと言う暴力を母親から受けていたと受け入れることができました。なんというか、46歳で母親から受けた虐待に近いこと気づくと言う事は、とても苦しく、起き上がれなくなりました。 AIからも病院へ行くことをすすめられますが、精神科のお薬を飲みたくはないので、再度精神科に通うつもりはありません。 そして私は母とは、もう関わるつもりはありません。 ただ教えて欲しいなと思ってここに書き込みました。おそらく私のような人たちはたくさんいるでしょうが、毒親から離れた人たちは、その後幸せになりますか？ 自分の無能ぶりにも、失った時間にも、自分にも自分の人生があったことも、全てが納得ができましたが、今は希望がありません。
よろしくお願いします。 自分が、馬鹿過ぎて消えてしまいたくなります。 こちらで悩みに寄り添っていただいたにもかかわらず、精神や体調があまりよくなく、お礼がしっかり出来ずじまいになっており、相談に乗っていだいたた、お寺様方に、とても申し訳なく思っております。 私は、救いようもない馬鹿な行いばかりです。 苦しくて咎めて。どうか馬鹿な行いを聞いてください。 10年よりも前の話になります。消えない顔の吹き出物にとても悩んでおりました。 家族湯に行った時、お湯の成分がニキビに効くのでは？と思い、ペットボトルに入れて持って帰りました。 当時の自分は、正直に申しますと、いけないことであると、一ミリも思うこともできない思考の持ち主でした。 立派な泥棒です。 今では分かるのに、当時は、全くそのような気持ちが、とても恥ずかしいことになかったです。お金を払って沸き水を買う、温泉を飲む、こうした感覚に近かったのかもしれません。 何度も思い出す度に、バカで、恥ずかしくて、申し訳無くて、苦しくて、なんであんなバカな事をしたのかと、苦しくて、罪悪感でいっぱいになります。 他にも、神社を訪れた時に、本殿で、行事が行われていて、雅楽演奏が始まり、初めて聴く雅楽にとても衝撃を受け 周りをよく見れば、撮影禁止など、張り紙などが、あったかもしれません。 それにも気がつけず、初めて聞く、雅楽の素晴らしさに、本殿での儀式の様子と、雅楽の演奏の様子を動画で１３秒録画しました。外には発信しておりません。 悪いことと思っておりませんでした。神職さんと、雅楽演奏の方のお顔は後ろ寄りからの撮影だったので、ご本人特定は難しいと思います。 人物が写り込んだのは３秒、４秒、その後は、誰も写り込まない角度での音撮影です。だめなことと気がつけなかったけれど、やはり、面と向かって撮影は、神様の事なので、良くないと思う気持ちがあったので、直ぐに下を向けました。 神域での神聖な行事の最中、雅楽の素晴らしさしか耳にも目にも届かず、馬鹿な行いをしました。 神様にも、気が咎めて苦しいです。本当に馬鹿な恥ずかしい話で、申し訳ありません。私はどうしたらよいのでしょうか？他にも、家族が亡くなってから一定の期間は神社への参拝はいけないことをしらず、参拝にいきました。 本当に馬鹿過ぎて消えたいです。
週5で8時間労働するのがしんどいです。 今の企業は割りとホワイトだと思うし、正社員だし、前職より家から近い、、 恵まれているのに休みたいと思ってしまう。でもお金を稼がないと行けない。 でも、自分の時間があまりにも少ないと思ってしまう。。 休日は家事ややることであっという間に過ぎていくし 平日は疲れて帰ってきて、余暇を楽しむまもなく明日の準備。。 趣味や自分の目標のために割く時間があまりにも少ないと感じてしまいます、。 この思考の癖がなかなか直りません。 とても苦しいです。どのように捉えなおせば良いでしょうか。。
いつも、ありがとうございます。人と比べない。焦らない。でも結婚に向かって行動はするような自分になりたいです。今までの質問も見ていただけますと幸いです。 数日前、救急車を初めて呼んでしまいました。理由は、動悸が激しくなり全身が震えて止まらなくなってしまったからです。考えられる理由は、同居している実母が入院し自分がちゃんとしなきゃと思っていたこと、失恋し信じていた元同僚に裏切られその2人が交際し始めたこと、自分の将来が見えないこと、婚活で出会う方誰ともまた会おうと思えないこと、仕事等と思います。また、15年ほど心因性の頻尿で、緊張と尿意がつながってしまい、心配ごとがあると頭痛薬や胃薬等をすぐに飲んでしまうことがあります。その日も朝からあわせて4種類飲みました。その日も、初対面の方に会い食事をしました。仕事で疲れていたことや、乗り気でなかったこと、初対面で緊張していたこともあり、会う前から動悸が激しくなり、なんとか食事はしたものの終わった後コンビニに寄った時最初に書いたような状態になってしまいました。父親もいいますが、車で40分ほどある実家で既に飲酒していたため頼れず、病院の母には電話しましたが、動悸と震えがおさまらず、結局救急車を呼びました。コンビニの店員さんは優しく、車で来ていたのですが車もおかせていただけることになり、とても親切でありがたかったです。救急車がくるとなると少しおさまってきましたが、それも波がありました。救急車では隊員さんが優しく声掛けしてくれ、落ち着いてきました。病院に着いてからは心電図をとりましたが異常はなかったのでタクシーに乗って帰りました。 私の知人で、私と同じくらいの歳のときに色々なことが重なり、鬱病を発症し結婚できず1人の女性がいます。私もそうなるのではないかととても不安です。そう思うこともとても失礼なのも承知の上です。次の日、病院で安定剤をもらってとりあえず2週間飲むことになりました。私はどうなってしまうのでしょう。パニック障害や鬱病にはなりたくないです。私は大丈夫になれるのか心配です。自分をそのまま受け入れるとか、私にはどうすればよいかわかりません。本当は元々明るい性格なので、元気になりたいです。死にたくないのに死にたいと思ってしまいます。生きてはいたいです。今厳しく回答されると落ち込んでしまうので、どうかご配慮のほどお願いいたします。
研究室であってはならないとんでもないミスをしてしまいました。決して自分が故意に行ったわけではなく、軽微な確認不足によって引き起こされたものでした。 気づいたときにはパニックになって隠そうとも思いましたが、強い罪悪感に苛まれた上で今後このことを隠し通すことはできないと思い、泣きながら教授に報告して事実関係を嘘偽りなく告げました。 結果として留年やそれ以上の処分は下されず、「改善の余地ありでお咎めなし」として解決の方向に向かっています。 でも、怖いです。 また同じ失敗を繰り返してしまうのではないか、もしかしたら過去にまだ発見できてない致命的なミスがあるのではないか、それらが原因でこれまでの努力が水の泡になるようなことに繋がるのではないかと、日々精神をすり減らしてしまいます。これまでの自分の不甲斐なさの蓄積で、もう自分のことを信じることができなくなってきています。 この先も、仕事や私生活でこのような不安に苛まれ続けるのでしょうか。 どれだけ注意しても、このような事態は絶対起こってしまうのでしょうか。 それが怖くて怖くて仕方ありません。 死にたいと考えるのはもうやめにしようと何度も考えてそう思う機会は少なくなってきたけど、どうしてもその極端な思考が完全になくなってくれません。 積極的に休もうと思っても、研究のことが頭から抜けません。体を動かして運動すべきだけど家に帰るとすぐに横になって体が動きません。 どうすれば、もっと精神的、肉体的な健康を保てるのでしょうか。
私は、尊敬する僧侶の方がいて、介護の仕事をして、沢山の人を幸せにする事、人生の支えになる事で、菩薩行が出来ている事が幸せです。 年に一回、高野山に参拝して、お大師様にまた一年精進致します。と伝えに行くと、すごく頑張れますし、生き生きと人生をひたむきに生きる事が出来ています。 笑って暮らす事が多かったのですが、夢みていた結婚の夢は、今年も叶わず、虚しくて涙が止まりません... 婚活イベントに参加して、何人かとご飯を食べましたが、一緒にいるのが苦痛でした。1人でいる方が楽です。 そもそも、男性と結婚する事は怖いし、心の傷が増えそうです。独身の方が幸せだと思います。 なのに、この虚しさ、悲しさはどこから溢れ出てくるのか... 幼少期は、両親がいつも喧嘩して、母に話しかけても、無視をされて、悲しい家庭環境でした。大人になってからは、父と弟がギャンブル依存症で、借金をして、家族関係は荒れていました。 今は、ギャンブル依存症で家族が大喧嘩をする事はなくなりました。 ずっと、自分の家族とは違う、穏やかで温かい家庭を築きたいと、夢を見ていましたが、私には叶えられません。 こんなめちゃくちゃな家族を知られたら、結婚なんて無理なのに、婚活なんてしなかったら良かったです。 愛犬と両親を看取ったら、病気になって短命で、この世から去りたいと願ってしまうのが悲しいです... 幸せな家族にこだわらず、過去の虚しさ、悲しさを忘れて、寂しくないように、生きるには、どうしたら良いでしょうか？
有り難し 47
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