楽しい時間を過ごしているときに、不安なこと・嫌な気持ちになることを考えてしまうときがあります。 何か不安や悩みを抱えているわけではありません。 今年の春から社会人になりましたが、希望していた業界に就職でき、会社の雰囲気も良く、同期や先輩との関係も良好です。 プライベートでも趣味を満喫しており、大学生のときよりも充実した毎日を送っていると感じるほどです。 それなのに、仕事をしているときに｢17歳になる愛犬とあとどれだけ一緒にいられるだろう｣と考えたり、好きなドラマを見ているときにその作品に対する批判を思い出してしまうなど、ふとした時に不安なこと・嫌な気持ちになることを頭に思い浮かべてしまいます。 テレビを見ているときに｢あぁそういえば〜｣と連想ゲーム的に様々なことを思い出すように、ちょっとしたきっかけで落ち込むことを考えてしまいます。 本気で不安になったり、嫌な気持ちになるわけではありません。 元々気持ちの切り替えは早い方なので、1時間もしないうちにマイナスの感情はなくなりますが、平常心でいる時や楽しんでいる時に、その気持ちを消してしまうことを思い浮かべたくありません。 ふと浮かんでしまうマイナスな考え・感情とどのように向き合えば良いでしょうか？ どうすれば穏やかな心を保てるようになるでしょうか？
小さな子どもと外出すると頻繁に嫌な目に遭います。 知らないおじさんにクソガキが！と言われたり、舌打ちされたりおばさんの集団にジロジロ見られたり(可愛いと思ってる視線とそうではないのは何故かわかる)酷い時はベビーカーを蹴られたり、男子高校生に子供に殴るフリをされたりして通報したこともあります。うるさくしたりして迷惑かけているわけではなく、普通に大人しく道を歩いていたり電車やバスに乗ってるだけです。 毎回ではないですが少なくはなく、1人の時には起こらなかったことが起きてしまいます。(私が舐められやすい見た目なので1人の時にも何かしらありますが)もう外出が怖くて堪らなくなってしまいました。今日は何か嫌なことがあるのでは無いかと出かける前に考えて憂鬱になります。ですが、外に出ない訳にはいかないので意を決して出る毎日です。幸いなのは、子供が小さいため記憶には恐らく残っていないことですが… ママ同士が悩みをうちあける掲示板みたいなところでも上記のようなことを投稿してみたことがあります。共感が欲しかったからです。しかし、そんなことは一度もない、一体どんな治安の悪いところに住んでるんですか？というコメントがきて、そのコメントに多くのいいねがついており他にも似たような、そんな経験はなしというコメントしかきませんでした。近所で起こったこともありますがほぼ全て違う場所での出来後で、共通点は人の多い場所というところですので、田舎の方に住んでいる小学生の子どものいる友人に聞いてみたところ、驚かれてそんなひどいこと起こったことがないと言われました。確かに地方と都会の方では人の数も移動方法も違いますが… しかし私は益々なんでうちばかり？？と悲しく苦しい気持ちになりました。 私にだけならまだしも、子供に対して危害を加えられるというのが悔しくて仕方がありません。 旦那と一緒にいるときもあります。というのも旦那が、今すれちがった人が睨んでたよとか舌打ちしてたよとか、私がせっかく気づいてないのにわざわざ報告してくるからです。誰も幸せにならないからそういうこといちいち言うなと言ってるのにやめてくれません。そういうこと含め子供との外出が怖くて仕方なくいつも緊張していて動悸がすごいです。どうすればこんな目にあわなくなるのか、今こんなで、これから先どうなってしまうのか不安です。1人の時も怖くなってしまいました。
先日、こちらで相談させていただきました。ありがとうございました。 皆様からの温かいお言葉にすごく救われました。 一人暮らしを始める娘がすごく心配ですが、反対せずに娘を送り出そうと思っています。 過干渉、過保護,、余計な心配は娘が反発するだけですし、自立の妨げになるので今までも娘が自分で決めたことに反対はせず、口出しもあまりせずに育ててきたつもりです。悪く言えば放任し過ぎたと思います。 でもそれが却って、娘がわがままに育ったのではないかと思ってしまいます。 私のちょとしたアドバイス、話も鬱陶しいようで、聞く耳を持ちません。 これが過干渉になってしまっているのでしょうか。 していないつもりが、気づかいないうちに過干渉、過保護になっていたのかもしれません。 今は一人暮らしの準備が進み、契約を済ませ、ガス会社などのやり取り、家電製品購入なども私は一切関わることなく娘一人で進めているようです。 役所の手続きも自分一人で行くようです。 もちろん頼られた時は手助けするつもりでいます。 一人暮らしを始めるきっかけは私といると息が詰まる時があるようですが、彼氏が出来たことが大きいのです。 一人暮らししようがしまいが、彼との関係は変わりないと思いますが、望まぬ妊娠をしたらとどうしても考えてしまうのです。 普段から娘に口出しをしてこなかっただけに、こういう時だけ口出しをしたら、「こういう時だけ言うな。」と娘が反論してくることが目に見えています。 それなら、娘の彼に会う機会があった時に、彼にそれとなく、お互い悲しい思いをしないようにと話すべきか。 彼に話したことが娘に伝わると思うので、それすら辞めたほうがいいのか。 情けないですが、どうしたらいいのかわかりません。 ただ、このことも、娘と娘が好きになった彼を信じて、口出しをせず見守るべきでしょうか。 望まぬ妊娠となった時も、私はアドバイスを求められるまで口出しをせず、娘の決めたことを応援するというスタンスが親として正解なのでしょうか。 一人暮らしをしなくても望まぬ妊娠をする場合もあるので、私が心配しすぎなのでしょうか。 せっかく仕事を覚えて頑張っている時に間違いを起こしてしまったら人生狂ってしまうのでは、親として心配だったとしても口に出さずに心に止めておくべきでしょうか。
全てのことを「どうでも良い」と思えるようになりたいです。 私は、他人の言動や、他人からどう見られてるかが、凄く気になる時があります。その度に苦しくなり、他のことに手が付かなくなることがあります。しかし、中には他人にどう思われようとどうでも良いという人もいますよね。周りの目なんか気にせずに好きなことやって生きてる人もいますよね。私も好きなことをやれてる方ではありますが、ふとした瞬間に虚しさや将来への不安、過去のできごとに対する怒りが込み上げることがあります。 全てのことを「どうでも良い」と思える境地にはどうしたら達することができるのでしょうか？
初めまして。 私は人生ももう終わりに近づき、幸せな時など何一つなかった今の人生に何も希望を見い出すことができず、自尽を考えることが多くなりました。 たくさんの病気を抱え毎日が生き地獄の上、長年散々暴力を振るわれてきた夫との二人暮らしにもとっくの昔に限界を迎えております。 最近大切な友人も失ってしまい、私の周りにはもう誰もおりません。 自ら命を絶った人間は亡くなった後もあの世で更に苦しむことになる、という話をしばしば耳にしますが、それは本当なのでしょうか？ できることなら魂ごとすべて消滅したいのですが、それもやはり不可能でしょうか？ 自尽した後も苦しまずに済む方法がございましたら、どうかご教授をよろしくお願い申し上げます。
夫が毎朝仕事のことでグズってどうにもなりません。朝が苦手なのは元からなのですが、「仕事行きたくない」「仕事のこと考えたくない」「今日は寝てたら一回目が覚めてトイレに行きたくなった」「まだ寝てたい」朝は特に機嫌が悪いのに本人は自覚ありません。 土日は朝の10時まで寝てます。仕事についてはパワハラを受けてる訳でも特別遅く帰ってきてる訳でもありません。 元々あまり仕事に意欲の無い後輩が、免許停止になりローテーションで送り迎えしなきゃいけなくなったらしく余計仕事が進まないとのことですが…「新人が使えない」のはどこの職場でも当たり前のことですし、「あまりやる気のない新人なら黙ってても辞めてく」と思うのですが…夫本人にとっては耐え難い苦痛なのか、甘えてるのかなんなのか。 夫の甘えん坊にはおそらく理由があり、夫は子供時代親にまともに構ってもらえず育ったからだと思います。幼稚園の頃から小６まで祖母にお世話になり、家には寝に帰るだけ、絵本を読んでもらった記憶もない、学校行事や本人が頑張っていた部活の大会などは見にない、興味ないと言ってパチンコに行ってしまう…そういう親です。反抗期もなく、「手のかからない子供」だったそうです。 私はフルタイムで仕事をしています。手に職をつけようとしています。子育てよりも何よりも、今の世の中女性も社員に戻る道を残しておかないと不安だからです。遺族年金は期限付きのおそれがあったり、仮に子供がいたとして母一人になったら、資格など手に職がなければ路頭に迷います。 もともとそこまで子供を産みたいとは思ってませんが、旦那に手がかかる…正直大きな子供の世話をしている気分です。 今の世の中、自分がなんとか生きていく道を残すのに精一杯、なのに夫はすぐに仕事を辞めたいと言い出す…不安です、余裕がありません。 どうしたらいいですか。
私は統合失調症という病気を患っております。 今は両親と暮らしていますが、前の質問をみてもらうと分かると思いますが、婚活や恋活をちょっとだけしていました。30代に突入し、思ったのはこんなのは意味ないということ。精神障害で子供は産むべきではないということ。弟に子供が出来る、弟が結婚するとは限らないことです。甥や姪に学費を出してあげるのが夢でした。しかし、弟は結婚しないまま時が過ぎていきます。弟は色々な所に旅行に行ったり、友達や会社の仲間とフットサルのマネージャーや野球観戦をしています。春頃に自転車で通勤中に事故にあい危ない状況でしたが、奇跡的に回復していまではジョギングを楽しんで居ます。それは良いことなんですが、弟にお金大丈夫？と聞いたら会社が出してくれるから。 大丈夫と言われました。弟に子供が出来たら大学のお金出したい言ったら自分で使ったほうが良いよ。と言われました。私は大学や専門学校にいけなくて、１人で勉強しながら居酒屋で働いていた事もあり、受かっても入学できない苦痛を味わいました。そういう苦痛を弟の子供にはさせたくないのです。高卒で就活したりするのは大変だということ。自分は子供できないだろうということ。弟には分かって欲しいです。だから結婚して子供作れとは言えないですが、このままだと絶家になってしまいます。私たち一族は子供を諦めたほうが良いのか。お金は自分に使ったほうが良いのでしょうか？
生きるうえで必要になる必要最低限の条件とは何か教えてください （個人的な思想でも構いません） 個人的に私は勉強と労働だと思っています
今年養父が死にました。 私が養女になりましたが、自分が都合が悪いことは何も言わず、銀行にも多額の借金をしており、さらには借金が積み重なるような借り方をしておりました。人間関係もぐちゃぐちゃで、養父が離婚した前妻の事まで処理させられました。 私は、必至になって会社関係の実務や法務、そして家や土地の売却の手筈までしました。養父の関わった場所は、本当に荒んでおり、ゴミ屋敷です。売却にもあり得ない時間と労力が必要です。 養父が遺した犬たちもおり、毎日の彼らの通院も色々と悩みの種です。 元々、うちには介護が必要な家族がおり、そちらで手一杯です。 私は結婚しており、優しい主人にこれ以上迷惑をかけられない、と、離婚を切り出したこともありますが、主人は、そんなことはあり得ない、2人で乗り越えよう、と言ってくれました。 私は、いい加減で外面のいい養父が許せません。入院費用でさえ払えなかったのに特別室に入り、高額な薬も飲まずに全て廃棄することになり、家族にも嘘ばかりついて真実を伝えず、あとは身内にそれまで丸投げした養父を、地獄の果てまで追いかけて、もっと苦しめたいと考えてしまいます。挙げ句の果てには、自分がこんなに頑張っているんだから後でいいことがあるはずだ、という醜い考えまで頭に住みついてしましました。どうすればこのような最悪のカルマを消すことができるでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私はこれまで、幼少期の養父からの虐待、長年にわたる父親との関係に深く傷ついてきました。「自分か相手が死ぬかしないと解決しない」と思い詰めるほど精神的に極限状態にあり、ただ普通に幸せになりたいのに、その幸せすら分からなくなっています。 誰でもいいからと思い婚約しても、幸せな家庭のイメージが持てず、直前で破棄をしてしまうなど自分の人生を進めることができません。 少しでも前を向くきっかけを得たい一心であるお寺に相談に向かいました。しかしそこでは、「他の人の方が苦しい」「そんな気持ちは捨てなさい」といった否定や説教をされ、自分の苦しみを軽視するような対応を受けて大きな傷と深い絶望感を抱く結果となりました。養父を恨む気持ちを簡単に捨てられていたら相談になどいきません。簡単ではないから苦しいのです。 説教や感情の否定をされることなく、仏教本来の視点や教えに触れながら、幸せになる方法、父親との関係から物理的・精神的に離れるための具体的な支援について相談したいと考えています。
祖父が亡くなり、現在忌中の期間にいる者です。ネットで調べたところ、忌中は大きな買い物をしてはいけないとあったのですが、ベッドや冷蔵庫の買い換えなどは大きな買い物に当てはまるのでしょうか？購入したり設置するのも忌中明けにした方がいいのでしょうか？また、レジャーも避けた方がいいとあったのですが、趣味で博物館に行くことが好きなのですが、これも避けた方がいいのでしょうか？博物館は県外問わず行ったりしますが、旅行扱いになってしまうのでしょうか？ 忌中の間、普通に笑ったり、会社の飲み会に参加してもいいのかなど、どう過ごしたらいいのか分からず、回答をいただけると大変助かります。よろしくお願いいたします。
この間の質問ありがとうございました ですが今度は家族や知ってるの人の死が怖くなってきました 祖父祖母が70代に父母も50代になっていてみんな老けていって後数十年先になったら亡くなるのではと思うと怖くなってしまいました そして私はアニメを見たりゲームとかしていますが出演している声優さんを調べるとほとんどが40か50代、長くて70代でした、声を当ててくれるということが当たり前のように感じていたので余計に… 周りの人がどんどんいなくなってしまう、どうしようもないのはわかっていますがそんなの自分が死ぬことよりも恐ろしいです いつかその時が来てしまったらどう身構えて乗り越えていけばいいでしょうか
子供の頃から、お寺とか教会とかで習った事で、悪い事をしたらいけないし、困っている人は助けないといけないと思いました。友達がいじめられ、助けました。すると、私は街中の大人にまで、「可愛い子をねたんでる。ブス」などと嫌がらせを受けました。住めなくなりました。精神的にも追い詰められて、精神科で「鬱状態」と言われて、大変な人生を生きました。お坊さんなら、困っている人を見たらどう対応されていますか？
初めまして。24歳、社会人3年目の女性です。 大学時代のことを今でも引きずっており、率直なご意見を伺いたいです。 私は2024年に大学を卒業しました。 1、2年生はコロナ禍でほとんど登校できず、対面で友達を作る機会があまりありませんでした。 2年生くらいからは「このまま卒業したくない」と思い、学内のサークルにいくつか入ってみました（初めはオンライン中心でした）しかし、すでにできている人間関係の輪になじめなかったり、楽しめず、ここに入っている意味があるのだろうかと考えることが多く、入っては辞めるを繰り返してしまいました。 結局、大学で今でも連絡を取る友達は2人だけです。 オールや合宿、旅行など、いわゆる「大学生らしい青春」はほとんど経験しないまま卒業しました。 一方で、社会人になってからは不思議と人と話すことが苦ではなくなり、同期や先輩・後輩とランチや飲み会へ行くこともあります。 だからこそ、「なぜ大学時代はあんなに人と関われなかったんだろう」「あの頃の自分がもっと積極的だったら」と考えてしまいます。 同期や友人から大学時代の思い出話を聞くたびに、自分だけ大学生活をやり直せないまま大人になってしまったような感覚になります。 このままではいけないと思い、社会人サークルやイベントにも参加してみましたが、出会い目的や勧誘目的の人がいたり、雰囲気が自分には合わなかったりして、なかなか「ここなら続けたい」と思える場所が見つかりません。 そこで相談です。 私は今でも「大学時代をやり直したい」という気持ちが消えません。 あのときこう動いていたら、もっと他の選択をしていればと後悔ばかり浮かんでいます。 大学に入り直したり、大学院へ進学したりすれば、この後悔は少しでも埋まるのでしょうか。 それとも、私は「大学時代にしか得られない経験」を取り逃してしまったのでしょうか。 この気持ちとどう折り合いをつけたらいいか、これから私にできることはあるのか、教えていただきたいです。
前回の相談では、僧侶の方たちにご心配をおかけし、本当に申し訳ありませんでした。 この1カ月余り、打ち合わせや色々な準備で怒涛の日々でした。本番はまだ先です。 一番の山場となる講演が上手く進んでいるので、幸い前回の相談のような悪い精神状態ではなく、元気です。 今日は朝から夕方までバタバタでしたが、いまちょっと落ち着いて自分を客観的に見たときに、何をこんなに頑張ってるんだろうと思います。 だからやめたいわけじゃないんですが、もう十分頑張ってきた自負はありますし、これから先、自分の命を削るような生き方をするモチベーションがないです。 こんなこと仕事や日常生活上で関わっている人にはいえませんが、私の人生って何だったんだろうとときどき思います。 大きな社会貢献をしたわけでも、命を繋いだわけでもないですし。 結局、自己満足に過ぎない大河の一滴として、老いていくんだろうなと思います。 両親を見送るまでは、何とかがむしゃらに生きるつもりです。でもそのあと独りで生きていく孤独に耐えてまで、この世にしがみつく理由がないなと思っています。 一言でいうと、もう満足です。ただ両親がいなくなっても、自ら命を終わらせる勇気は持てないと思うので、どうしたものかなと考えてしまいます。
ある出来事をきっかけに、自分には守りたいと思っていた人たちがいたのに、結果として守ることができなかったという思いが強く残っています。 現場では、多くの人がそれぞれ苦しい状況の中で懸命に頑張っていました。その姿を見てきたからこそ、「もっと何かできたのではないか」という後悔が消えません。 時間が経っても、自分の無力さや、守れなかったことへの苦しみが心に残っています。 仏教では、このような後悔や無力感と、どのように向き合えばよいのでしょうか。 また、「誰かを守りたい」という思いを持ちながらも、自分自身を責め続けないためには、どのような心のあり方が大切なのでしょうか。
７０歳になる両親は年金暮らし、決して十分とは言えない額での暮らし。自営業だった父の会社を随分前に破産して以来 貯金を切り崩している生活。 いまはもう貯金が底をつき シニアサイトで働こうといっても、もう70歳だぞと怒った態度。 機嫌の良いときには毎月の光熱費やらの支払いを私にお願いしてくるといった状況。 働こう、など問いただすと嫌がる、怒る、威圧的態度で家族をびびらす。 年金を少しでも増やそうと自治体の補助金などを紹介すると返って面倒そうな態度、威圧的言動で返すといった状況です。 母は呆れて話しもしたくない、関わりたくない様子でいますが、バブル期からずっと裕福な生活をしていたため浪費癖があり節約の仕方を知りません。毎月の支払いなどの見直しをしても確実に金銭面で足りていません。 母の浪費癖(母は節約しているつもり)父の態度（１日じゅうベッドでテレビ鑑賞）にどうアプローチすれば円満に細々と生きてくれるでしょうか。
こんにちは、閲覧ありがとうございます。 僕は24歳男、自己破産済、無職、 今現在求職活動中です。 近々、曾祖父母の代から信仰している新興宗教の林間学校でスタッフとして参加する予定なのですが、往復の交通費もなくとりあえず仕事が見つかってちゃんとした生活が整うまで1.2ヶ月ほど活動を休もうと考えています。 他のスタッフのみんなは、仕事をしながらもちゃんと宗教の活動などもしており、劣等感や活動を休むことでご迷惑をおかけすることがすごく辛いです。 海が好きで時々海を見に行くのですが、いつも通る橋から何回も飛び降りようか考えてしまいます。 年齢関係なく周りの方を見るといつも、みんなちゃんと辛くても学校を卒業して働いて生きてるのかなって考えたりしています。 これ以上迷惑をかけないためにも、もう人生を終わらせたいと思っているのですが、最後にもしちがう道はあるのかお聞きしたくて質問させていただきます。 拙い文章で申し訳ございません。 どうか教えていただきたいです、何卒よろしくお願いいたします。
先日3年間付き合った彼氏が、交通事故で亡くなりました。 友達も多く職場の方からも愛されていて、葬儀にもたくさんの方が来て下さいました。 2年間同棲をしていて当たり前にあった彼との毎日や、一緒に過ごしていくはずだった未来が突然なくなり、受け止められない日々を過ごしています。 朝起きると彼がいない現実を突きつけられて胸が痛くなるし、一日中涙が止まりません。 仕事にも行けず、家に籠っています。 何かあるたびに励ましてくれて、優しくて、いつだって頑張れた理由は彼でした。 友達や彼のご家族に結婚の相談もしていたみたいです。 そんな彼がいなくなってしまってどうしていいかわかりません。 あの時こうしてたらああしてたらとか、もっと大切にしていればという後悔ばかりが浮かんできます。 新しく家も探さなくてはいけなかったり、普段の生活に戻らなきゃいけないという焦りもあり、明日が来ることが本当に辛いです。 こんなに苦しい毎日はいつまで続くのでしょうか。 この現実を受け止めることはできるのでしょうか。 生きていく理由がわかりません。
【結論】 自分が本当にやりたいことは何？それを見つける為に何をすればいいの？ 【背景】 最終学歴の学校を卒業するまで、一切の支援を受けずに育った発達障害者です。 面前DV、精神的DV、学校総出の虐め、アカデミックハラスメントに遭い、学校卒業後もトラウマで苦しみながら働きました。 しかし、いろんなストレスを抱えたまま社会人になったので、職を転々としました。 一般企業では当然働けず、退職。 一般企業の障害者雇用バイトでは、犬扱いとも言える底辺扱いで、耐え切れずに退職。 特例子会社はクビになりました。ストレスによるトラウマへの刺激に耐え切れず、薬が増えたというのが、クビ要因の一つだそうです。 思えば働いてる時は、トラウマによるストレスか、周囲の嘲笑の目に晒されてるか、どちらかの気分でした。 現在は手作業系のB型作業所に通所していますが、最近は周りの環境に耐え切れず、施設長さんの指示で、作業時間は散歩に充てています。 ずっと作業所に居るよりマシです。夏だからか、作業所内が臭いし、利用者さんが嫌な人に見えてしまい、作業できません。 カウンセラーさん曰く ・自他境界が曖昧だから、数年かけて自他境界を確立させないと ・今は新しいことを取り入れるべきじゃない みたいなことを言われました。 ・本を読む→本すら今は読めません ・運動する→運動して一時的に気分が良くなっても、半年すれば嫌になるのループ 早くシャワー浴びて寝るか、散歩するか、どちらかやりたいのですが… ・シャワー→それすら億劫 ・散歩→暑いし日焼けしたくない、色白の人が羨ましい なんなら今座ってる床から立ち上がることすら億劫です。 周りから休めと言われてるし、何もしたくない。でも休む為にはシャワー浴びないといけない。シャワーすら億劫。 散歩をしなさいと言われても、日焼け止め・水筒の用意すら億劫。 自分と違って、子供の頃から支援教育を受けた障害者が羨ましい。その人はきっと障害者雇用か何かしらの雇用で長く働けてるんだろうな。 どんなに高学歴でも、自分みたいな支援教育を受けられなかった障害者の末路は、最悪の場合、B型ですら働けないことを知って欲しい。 こんな日本を出て、海外移住したい。でも本が読めないから英語の勉強ができない。悔しい。 B型職員さんが何を言ってるのかすら分からなくなった。
有り難し 40
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