何度もすみません。もう今回はほぼ愚痴です。 今月、また一つ意味もなく年をとってしまいました。鬱も悪化し、あまりに体調を崩すので唯一の家族の母からももはや呆れられて、怠けているのではないかと叱責されます。ぼんやり死を思うとき、自殺した芸能人や病気で亡くなったYouTuberなんかの動画を見ていてなぜ早く自分には迎えが来ないのかと思ってしまいます。どうでもいい人間ほどなぜ生かされるのか。この世の理不尽を感じます。かと言って命を絶つ勇気だってないのです。だから、何かしら病気でも事故でも良いので、この命を早く刈りとってほしいと強く思います。いつになれば、今の人生の苦しみから解放されるのでしょうか。ああ、早くしにたい。
お昼頃、父と祖父と自分とお昼ご飯を食べてから帰りに祖父の封筒を郵便ポストに入れる際に父の運転する車の助手席のドアを私が郵便ポストに当ててしまいパニックになり父に謝るより先に自分自身を強く卑下する言葉で自分自身を車内で罵倒してしまい父や祖父からかなりお叱りを受けました。 父から「何よりも先ずは俺に謝るのが先だろ。お前の甘えもわがまま勝手なのも大概にしていい加減治しなさい。」と言って頂き治そうと思うのですが…心構えなどをお教え下さりますと幸いです。
こんにちわ、適応障害と診断されてから一ヶ月休職になりました。 仕事をしなければ楽で元気ですが、 会社の寮に住んでいて、何かこう休んでいるのか分からないです。 台風だし、一人だし寂しいです。 みんな働いてるんだろうなと思うと自分は何をやっているんでしょう。 スマホを触ってばかりで非生産的で逃げたい。どこから逃げたいのかわからない。
実母について相談させていただきます。 実母は高齢で父と同居しています。 母はもともとわがままでいつも文句を言っています。 高齢だから手伝えと言うので手伝いに行くとお前に手伝ってもらっても仕方がない 食事に行ったり差し入れしてもこんな不味いものは食べられないと怒ります。 先日父が体調を崩したので様子を見に行ったら、何しに来たと怒鳴られ、食事を持って行ったらこんなのはいらないと怒鳴られて 帰りました。その後は怒鳴られるのが怖くていけません。 両親は近くに住んでいます。 私はメンタルの病気も持っています。 先日、娘が両親の様子を見に行ったところ、私が来ないのは、親不孝でひどい子供だと 散々言っていたそうです。 行ったら怒鳴られるし、行かなければ怒鳴るし、どうしたら良いのか困っています。 私には兄弟もいませんし、母と主人は仲が悪いです。 相談できるのは娘だけです。 明日、父が病院に行くので様子を見に行きたいのですが、多分すごく怒鳴られると思います。 最近、母の言動が気になり、毎日死ぬことばかり考えています。 明日、母から怒鳴られたら、多分そのまま薬をたくさん飲んで死のうと思っています。 実は義母にも散々嫌がらせをされて(義父の介護もしたのに)メンタルの病気になりました。 2人も亡くなり、メンタルの病気も良くなり、毎日ではないですが、仕事も初め、ボランティアや習い事も復活しました。 やっと普通の生活が戻ったと思うのに悔しくてたまりません。 このまま死んでしまうのはシャクですが、母とは一緒に生きていたくありません どうかお導きください。
いつもお世話になっています。 また悩みが出てしまいました… 私は中学校の頃、女子からはぶりっ子と言われ男子から揶揄われました。 それがしんどくなってしまい、休みと保健室登校を繰り返していました。そのせいで勉強は遅れてしまい、ついていくのに苦労しました。結局底辺な高校を卒業してそのまま就職しました。転職活動するのにも求人は大卒以上が多く、探すのが大変でした。高校卒業後1年半で新卒で入った会社を辞めバイトをしながら資格の勉強をしていました。 そして今、一人暮らしをしながら目標に向かって資格の勉強と同時に自分の好きなことを仕事にできたらいいなと考えています。職場で大学の話になるたびに、毎回気持ちがしんどくなります。学歴コンプレックスというものだと思います。私がもしあいつらにいじめられていなかったらちゃんとした道に進めて、大学も卒業していい会社に勤めていたのにと思うと涙が出てしまい悔しく思います。いじめてきた奴らは真っ当な人生を送って、なんで私はこんなに苦しい思いをしながら生きていかないといけないんだろうと泣けてきます。大人になった今でもその時の記憶が夢として出てきて朝起きたら泣いています。双子の兄がいるのですが、なぜか親は男の子は大学行った方がいいという理由でたくさんお金をかけていました。兄は一番初めに入った大学も合わないと理由で辞めて、違う大学に行き就職して今では充実した人生を送っています。車も親がお下がりをあげていました。私は私はローンを組んで払っていたのになぜと…しかもそれだけではなく、東京に家を借りていたのになってに実家から大学に3年ほど通っていた時期があり、そのお金は親が払っていたみたいです。教習所も2回も通ってたくさんお金がかかっているのに母は自慢の息子と思いながら私に自慢をしてきます。子供の時からずっとそうでした。 幸せになりたいそう願いながら勉強と仕事を頑張るけど、結局学歴社会でもう底辺生活を送るしかないです。 正直いま勉強している資格は学歴をカバーできるようにと自分のやりたいことをやってうまくいかなくなった時にそれが使えればと理由で勉強しています。 遠回りもでもありますが、二十代のうちに一生ものの資格を取って好きなことをしたいなと考えてます。しかし今度は年齢が…と次々に障害が出てきます。もう好きなことをやってお金全部使ってしぬのもいいなと考えています…
現在40代ですが、30歳手前で実家とトラブルになってから少しずつ調子を崩し、仕事のトラブルも重なってうつ病になり、この数年は体調の波も激しくまともに働けていません。まだ家族を許すこともできないけど、その家族の資金援助がなければ生活もできないような状況です。 新卒からあまり仕事が続かず、ようやっと天職とも思える仕事に就いたのに、家族にも仕事でも身に覚えのないことで悪者扱いされたり、思ってもいないことをもって良くない言葉を浴びせられたり、心底疲れてしまいました。最近では社会復帰のための施設や病院ですらそのような敵になることもあります。 30代の、キャリアで一番の分岐点になる場所を病気で無駄にしてしまったこと。すべて自分のせいじゃないとは思わないけど、理不尽なことが続いて、それも他ならぬ実家に裏切られたことがきっかけでいろいろ過敏になり始めてしまった。自分自身はただ誠実に、慈悲深く、穏やかに生きたいと思っていたし、そう生き続けようとも決めたのに、それすら許されない状況が連発している。何度「自分が悪かったのか」と思い返してみても答えが出ない。 今を何とか生き直すしかないとはわかっていても、良かった仕事を続けられなくなった未練、なお調子の波に翻弄されて動けなくなっている現状、その根底にある様々な出来事への怒りと悲しみに支配されてしまう時が今もあります。何とか気持ちの折り合いを付け、調子を取り戻して社会復帰していくための方法・心構えなどをご教授願えますと幸いです。
私は新卒新入社員で、3ヶ月目になります。 3ヶ月目になり、できる事も増えてきた一方で失敗が多く目立ったり、分からないことを何度も聞いてしまう自分が嫌になってしまいます。 1度教わった操作にも関わらず、いざ1人でやるとなるとど忘れしてできないと言うことがあったり、他の人がやらないような失敗を犯してしまったりの連続で、今日も上司に2時間以上時間を割かせてしまいたしたし、別の仕事で失敗をしてる事が判明し、またやり直す事になってしまいました。 職場の方は皆さん優しいのですが、私は人を信用出来ないため、どこかで悪口を言われているのではないか、悪い印象を持たれているのではないかと勝手に思い込んでしまい余計に仕事に行くのが怖いのです。きっと今日のことも悪く言われているのだろうなと。明日行くのが本当に憂鬱で死にたいです。 このような思いもあり、元々私は人に助けられるのが申し訳なく感じてしまい、迷惑をかけずに一人で何とかしたいと思ってしまいがちです。 同期の中でも桁違いに失敗が多いような気がして、しんどい気持ちになります。 どのように前を向けばいいのでしょうか。
最近、自分の選択が正しいのか分からなくなってきてとても辛いです。 自分で決めた事のはずなのになぜこんなに悩むのか分かりません。 半年前に前夫と離婚しました。 理由としては、子供の有無についての価値観の違い、何もかも私のせいにされる、証拠もないのに不倫してると決めつけられる。 前夫が自分の母親と私の父親に、嘘を吹き込んで、私の事自殺に追い込む程責めらたこと。GPS を使ってストーカーされたこと等です。 これまでの積み重ねもありましたが、上記の事がきっかけで当時は前夫に対する気持ちが覚めてしまい自ら離婚を決意して、離婚しました。 両親や友人も事情知っていたのでよかったね！や離婚して正解だと喜んでくれました。 しかし、2.3日前から前夫の優しいかった所、楽しかった思い出がフラッシュバックしてしまい、離婚して正解だったのか分からなくなりました。 毎日毎日過去の事が甦ってしまい苦しくて泣いてます。 そう考えると今の生き方でよかったのかなと自分の決めたことなのに正解だったのか。 と思ってしまいます。 今更あの時に戻りたいとは思いませんが、気持ちの整理がつかずにいます。 このまま生きて幸せになれるのか分からないから死にたいとも思います。 相談できる人もいないのでこちらに相談させていただきました。 情けない私ですが宜しくお願い致します。 追伸 今のこの気持ちを抱えたまま彼氏と付き合うのは失礼を感じてしまい申し訳なく思います。でも、本当の気持ちが話せなくて苦しいです。毎日涙が出ます。
別居している夫とのことで何度か相談させていただいています。 相談させていただく中で、私は夫から選ばれなかった訳ですが、それでも私は夫を愛しているんだと気づきました。 夫はもう帰ってこないのかもしれません。 それでも私が夫を愛している想いは大切にしていればいと思いました。 そう思うと少し心が軽くなりました。 ただ、ものすごい孤独感が生まれてきてどうしようもなくなっています。 子供達が巣立った後のことを考えると、不安すぎて、とても苦しいです。 生きている意味がわからないです。 私は子供達を愛し、夫を愛している。 でも私は一人ぼっちで、何をよりどころに毎日やり過ごしていくのか。 働く気力もなくなり、夜も眠れない日が多いです。 仕事に行く車で眠ってしまいそうなのに、夜眠れない。 何かアドバイスをいただけますと嬉しいです。
私は強弱が両極端だと思います。 だからか、講演もよく依頼されますし、服薬や医療・福祉のサポートも受けています。 たまたまかもしれませんが、ここのところ講演の依頼がグッと増えました。 原稿、パワーポイント、打ち合わせ、拙著の執筆(後進に繋ぐため)の一連の流れが続いています。 去年の秋からこの流れが止まらず、もう疲れてしまいました。しかし依頼を断ると、もうそこからは話が来ないかも知れないと思い、拙著をより良いものにしたい気持ちもあり、断ることができません。 私に弱の部分があることを知っている上で、講演内容の細かい指定や、複数回の打ち合わせやリハーサルを要求してくるケースもあります。 プレッシャーでここ数日、3、4時間しか眠れず、約1年間走ってきた疲れもあります。 たぶん依頼者の多くは、強を見ているのだと思います。しかし私にはその分だけ、弱もあります。 今日は睡眠薬を3日分飲みました。しかし3時間で起きてしまいました。 夜が長く、辛いです。
何度も質問して、申し訳ないです。 私は自分には生きる価値がないと確信しています。 他人よりできない、普通の人がしない失敗をする…良い所が一切なく、欠点を挙げれば止まることがありません。 それを直そうと考えたところ、最終的に自分にはなんの価値もなく、社会にとって邪魔だから死ぬべきとなりました。 それは変えようがないとして、ふと気になったのは、仏教において、「生きる価値がある人間」とは、どんな人間でしょうか？ あるいは、こんな人間は生きていてはいけないという基準があるのでしょうか？ よければ、皆様の考えを教えてください。
4年前転職し、憧れの職場で働けるようになりました。 業務の幅を広げたいと資格試験の勉強もしていましたが、今年の1月上旬に不合格がわかり、また親の通院の付き添い、仕事上の業務負荷が重なり、今年の1月下旬頃から心療内科に通っています。 職種は経理なのですが、四半期決算に加え、私が1人で担当している業務受託先の決算も重なり、5月頃上司にこのままでは業務継続が難しいため、負担を減らして欲しい旨を伝えたところジョブローテーションが決まり、「他の人ならパパッとできるから」と上司から言われてしまいました。 元々雑な扱いをされているな、とは感じておりましたが、上司に相談しても噛み合わない状態に症状が悪化し病院を変え、3度目の診察の今日、医師に「薬は最小限でどうにかなる。あなたは普通に話せるし、会社にだってなんとか行けている。自分を許し認めてあげることが今後のテーマになると思う」と言われました。 前置きが長くなってしまいましたが、そこで昔こちらで相談した際に「自分を許してあげてください」というようなことを言っていただいたことを思い出しました。 ずっと、それがわたしの人生のテーマで、それができないから苦しんでいたんだと気づき、再度こちらに相談してみようと思った次第です。 許す、認める、というのがとても難しいです。どうすればそれができるのかもわかりません。そもそも私は自分の何を許さなくて認めてあげれないのか、それもわかりません。 医師からは、虐待されていたのであればカウンセリングを受けましょうと言われています。でも、私ももういい歳で生い立ちなどを言い訳にできるわけでもなく、ましてや職場においてはそんなことは関係ありません。 話がまとまらず申し訳ないのですが、どうしたら自分を認めて許して生きやすくなりますか。
中学生の息子が、硬式野球チームに所属しています。送迎だけではなく、練習や試合への帯同が体力的にも大変です。それよりも苦なのが、他の姉妹と過ごす時間が野球のために少ないこと、息子は小学１年生から野球を始めたのですが、未だに下手で活躍できないこと、野球のママ達と私が合わず、私が孤立していること、それに伴って、息子も応援してもらえないこと、自主練習や休日の集まりに誘ってもらえないこと、チームに所属当初、息子はしっかりしているのでキャプテンに任命されましたが、野球が下手でおろされそうなことが精神的に苦痛です。息子のために、母として、どのように心を構えて支えていけばいいでしょうか？
発達傷害、境界知能、強迫性障害、双極性障害の私は、物心ついたときから普通の人と同じようにしないと！と必死に生きてきました。ですが、未遂をしたり生きていくことがこれ以上は苦痛になってしまったので、新たな人生を切り開くために障害者手帳を取得することになりました。普通の人にこだわり、普通の人になるためにずっと背伸びをしてきました。みんなと同じように学校に行くこと、みんなと同じようにできること、みんなと同じように働くこと、みんなと同じように日常生活を何気なく安定して送ること。約30年努力したけど無理でした。これ以上みんなに合わせようとすることは自分を殺すことになる、自分はみんなみたいにできないと思う反面、努力をやめること、諦めることで自分が堕落しているのではないかと嫌悪感です。でももう、みんなと同じようにする！という意気込みや気迫も残っていません。なのに私は経営者です。もともと自由な働き方ができますが、時短勤務もできています。他の従業員も理解してくれていますが、早くみんなと同じようにならないと！と焦ったり、申し訳なさで苦しくなります。人と同じようにできないとわかっていても、ズルをしているのではないか？みんなちゃんとしてるのに！と結局自分を責めて、自分らしく生きていることに罪悪感や嫌悪感を抱き、結果的にこれ以上は生きられないと結論づけてしまいます。子供にも寂しい思いをさせ、一緒にいたいと言う気持ちに応えられないことも多々あります。背伸びをやめて自分らしく生きようとすれば、他の人とは全く違うペースになります。仕事は毎日行けないくせに生活のために報酬はもらっているし、空いた時間は静かに過ごしたりのんびりしたり出かけたり。休みの日はたまに旅行も行きます。文面だけ見たら優雅で貴族かと思うくらいです。でも、実際は聴覚過敏があったり他の人は感じない過敏さや、その場にいるだけで疲れてしまう特性があります。目に見えないのです。無理をすると湿疹や蕁麻疹が出て、またうつ状態に引き戻されてしまいます。どれか一つなら頑張れるのにこんなにたくさんの病気や障害をどうやって受け入れたらいいのか。普通に見えるので余計にズルしているサボっていると思われるのが怖いんです。本当はもっと努力できるのか、もっと頑張れるのか、甘えているのではないか、堕落した人間ではないか、もう自分を責めてしまっておかしくなりそうです。
初めまして よろしくお願いします 今現在、すごい不安を 持って生きています 最悪のパターンが いつも脳裏によぎります 口にはしづらいのですが 絶対に合っては、ならない事です それを行う様に仕向けてくる 感情が、どうしても出ます あまり信用は、していませんが 多分、憑依と言う可能性も、あります 色々、自分の気持ちを 落ち着ける為にユーチューブなどの 何があっても大丈夫 などの動画を見あさってます すると世の中イイ方向にしか 進まない 全て気付きや幸せになる為の 出来事、、、など 言われています そこで疑問が生まれるのですが 殺されてしまう様な人や 自殺してしまう様な人は 本当に幸せの方向に向いていたのでしょうか？ 普通に見ればバッドエンドですよね？ 色んな事柄から当てはめて 現実を見ているのですが なかなか色んな事があり過ぎて 自分を信用できません 教えを信用できません どうか、どなたか 分かりやすく説明して頂ける方は いませんか？ 今のままだと 不安で気が狂いそうです よろしくお願いします
いつも心の支えになってくださりありがとうございます。 梅雨寒の一日、庭の木の枝から雨のしずくをみていたらふと寂しくなりました。 弟が亡くなり５回目の夏がやってきます。 当初、私はパニックになり、疎遠の父との連絡の恐怖や、弟の死に向き合わねばならず夫の言わせればあの頃の私は尋常ではなかったと聞かされます。 今では恐怖を覚えていた父も他界し、恐れるものはなにもなく、日々心穏やかに過ごしています。たまにやってくる父への憎しみはどうしようもないと割り切り、その気持ちが襲ってきても仕方がないとやり過ごす術も身に付きました。 こちらでご相談させていただいたおかげです。 人は忘れながら生きていく。最近そんな風に物事を受け入れています。 何が何でもがんじがらめに覚えていても自分が苦しくなるだけで、できるだけ 忘れながら生きる。 そう、軽い足取りで生きるのも悪くないと思うのです。 身の回りのものを手放し、今まで執拗に心にしまっていた憎しみ（父とそれにまつわる人間関係）を手放し、親であっても縁が薄かったことを受け入れ、でもまだ許せないこともあるけれど、忘れながら生きていく。 ５回目の夏を前にして私は心涼やかに生きていることをいつも支えてくださっているこちらの場所にご報告をいたします。 弟に会える日が来るまで、私の人生はまだまだ続く。 またいろいろな場面で迷いが出てくることもあるかもしれません。 その時はどうかよろしくお願いいたします 今日は感謝の気持ちをお伝えしたくてこちらに参りました。 いつもありがとうございます。
いつも有難うございます。 母親に物盗られ妄想され 家族も闘病中なので 心が疲弊してます。 その上 姉妹がありえない嘘をつき 母親に遺言書を書けと迫ったそうです。 姉妹とは こちらからは縁を切っている、という状況です。認知症気味の母親もさすがに 姉妹の言動がおかしいので 私を頼りにしている…と言われました。 姉妹の事は、どうでもいいのですが 母親とは過去、とても仲良しでした。父親の死後 姉妹の横槍もあり、ここ10年は泥棒扱いされては仲直り、また泥棒扱い…と、その繰り返しで 認知症のせいと分かりつつ きつい言葉や態度に許せない気持もあります。でも母親は、もう90代でいつどうなるかも分かりません。今は元気に施設で暮らしています。何かあれば出向くつもりですが、出来たら会いたくないし電話もしたくないです。母親からも そんなに連絡はありません。この様な状況の中、母親が亡くなってしまったら…と思う気持と ずっとキーパーソンをしてきたので もう、いいかな…という気持ちで揺れています。親を半分見捨てている私です。今後どうしたらいいのか… どうかご指導くださいませ。
過去、こちらでも投稿した、自殺願望のある友人を、縁を切った（3、4年前）ぶりに駅で見かけました。それをきっかけに日記を書いていると、8年程前に自殺した、高校時代の友人に対し、自分の本音がまだあることに気がつきました。 高校時代、彼女のTwitterの裏垢をクラスメイトから見せられたことがありました。 そこには「学校に友達がいない」という書き込みが沢山ありました。 わたしはショックを受けましたが、彼女は当時、学校を休みがちになっていたので 理由があるのだろう、彼女から話す時まで、何事もなかったかのように接しようと思い、そう行動していました。 そして卒業し、一年程経ったとき、その子が自殺したとききました。 わたしはその子が自殺する前日に、自分も上京したので会おう！と連絡しており、そのメッセージが既読になることはありませんでした。 日記を書いていて、今までこの出来事を丁寧に思い出そうと向き合えたことがなかったことに気がつきました。 わたしは、その子に対して「自分の責任だ」と思い込むことで、本音から逃げていたことを知りました。 本当は友達がいないという書き込みを見たとき「裏切られた」と感じた。 だけど、その子のことを考えると何も言えなかった。 自殺したときも「何で何も話してくれなかったんだ」と怒っていた。 いつだってわたしは友達じゃないんだね、という思いだった。 でも亡くなった人に対してそんなことを思うのは不謹慎だと思って感情を抑圧した。 ずっとその子に対しての怒りを抑圧していたことに気がついたんです。 そして初めて「あの出来事はわたしを傷つけた」と認識しました。 そうすると、不思議と一緒にいた期間を 思い出したくない辛い出来事ではなく ただ、自分に起こった過去として捉えられるようになりました。 その子が生きていれば、やっとその子自身とわたし自身で、本音と本音の会話ができるのになって思いました。 不謹慎なことかもしれませんが、嬉しく思ったんです。 やっと分かり合えた、と思えたのです。 相手がもうこの世に存在していなくても感じられることに感動しました。 縁を切った友人に感謝の気持ちが芽生えました。やっとスッキリできた、思い出すきっかけをくれてありがとうと素直に思いました。 毎回、こちらに投稿するときは わたしが大きく変化する前触れのように感じています。感謝しております。
こんにちは。 実家の畑を手伝いながら自給自足を目指しているものです。 外にいると声をかけられるのでそのたびにつながりを持とうとアピールしてます。 ただずっと有る希死念慮は消えません。 自分の考えてる生き方は冬季だけ働くと言うものですが、ほとんどの人は働けと言います。 お金をかけずに生きる方法を自分で模索していく事が目的になってしまいました。 ただ、自分の能力や性質が分かり切っているのでこの先生きていけないだろうなと感じてます。 最近成人向け漫画書いてる人の収入が高いことを知り、昔絵を描いたりしたいと言っていつまでもやらない事に嫌気がさしました。 何も続かない。 早く死にたいです。 昔から人間の悩みは変わらないのに今何とか出来るわけが無いと思います 死が救いではないですか。
27卒21歳です。 私の母はシングルマザーでとても過保護、過干渉です。だと、思います。 私は、小さい頃とても問題児でたくさん迷惑も心配もかけてきたと思います。 だから大学卒業生までは過保護も過干渉も全部我慢しようと思って門限が22時でも位置情報を確認されても、バイト代を管理されても3年半、我慢して生きてきました。 友達は人並みにいますが、友達とお泊りでお出かけしたのは人生でたった1回だけです。 21年間ほとんど離れることなく暮らしてきました、ずっとずっと苦しい気がしていました。 過干渉に気がついたのは高校の頃で周りと違う感覚と歪んだ思想に耐えられなくて死にたくて死にたくて仕方がなかった時期がありました。 大学生になってからは、物理的に親と一緒にいる時間が減って随分と関係も落ち着きましたが就活を初めて独り暮らしをしたいなー、と話をしたら怒り始めて最近はとても機嫌が悪いです。 お前に独り暮らしはできない、絶対に県内に就職しなさい。勝手に就活なんかして、私のこと馬鹿にしてるんでしょう！ それでも今しか自立するチャンスはないと思ってこのまま押し切って県外（愛知在住で関東）に就職しようと就活しています。 確かに、物価は上がって多額の奨学金を返しながら税金や社会保険料を払って、大変なことはわかっています😭 生活が苦しくても、遊ぶ時間やお金がなくてもどうしても親のそばから離れて暮らしたい、働きたいです。 私は親不孝者でしょうか、？
有り難し 24
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