先日帰省しましたが、親と接していて複雑な気持ちになりました。 私の家は古くから有る田舎の本家です。 私は未婚ですがもう子供は望めない年齢ですし、 弟も結婚する気配が有りません。 このくらいの歳になった時には孫がいる事を想定していたと思います。 孫がおらず、年老いた親と中年の兄弟だけという現実が苦しくなりました。 私は自由に育てられ仕事も趣味も充実した生活を送っていましたが 大病をした事もあり時が経ってしまい 子供が望めない年齢となってしまいました。 そもそも結婚願望があまり無かったですが 周りは子育て中の方ばかりなので、 親に孫の顔を見せられない事が情けなく感じる様になり 弟が結婚せずとも女性である私が早く結婚して子供を産んでいたらと 人生の選択を間違えたのではと自分を責めてしまいます。 又、今更ながら自分の遺伝子を残せない事についても苦しく感じます。 私が子供の頃は親戚が多く賑やかだったのですが、 亡くなったり疎遠になり、もう自分の親兄弟しか親族が居ません。 私はパートナーを作る事を諦めた訳では無いですが もう子供は産めませんし、この歳になって選ばれる自信がありません。 このまま1人で生きていくのかと思うととても苦しいです。 現在、私も弟も親元を離れて暮らしており 家庭内の事で両親とも仲が悪くなってきているので不安しかありません。 こういった事が頭の中で渦巻いていて 今まで何の為に生きてきたのか意味を感じられなくなっています。 アドバイスを頂けると有難いです。
仕事と育児の両立がつらく、誰かにただ話を聞いてほしくて書き込みます。アドバイスというより、「それは大変だね」と受け止めてもらいたい気持ちです。 私は外科系勤務医で、子どもが2人います。下の子はまだ小さく、夜中に何度も起きます。 毎朝子ども2人の朝食・支度をして、7時半に保育園へ送り、そのまま職場へ向かいます。朝は自分の食事や支度の時間はほぼありません。同じ服でノーメイクで行きます。始業ギリギリにすべり込み、昼休憩はほとんどなく、食事できない日もあります。 定時で急いで帰り、お迎えに行き、帰宅後は夕食、お風呂、寝かしつけ。自分のご飯は21時半ごろになることが多いです。洗濯や家事をして、論文や学会発表準備の続きをする日もあります。夜中は子ども対応で何度か起き、朝4時頃からは30分おきに泣かれて、そのまままた朝になります。 土曜も半日仕事、日曜はワンオペのことが多いです。夫はいますが仕事が忙しく、外部サービスを使うことにも否定的なので、結局かなりの部分を自分で回しています。 最近は、 ・自分の髪を洗えるのが週2回程度 ・家がかなり散らかっている ・保育園の書類締切を忘れることがある など、自分がどんどん失われていく感じがあります。 職場では、これから後輩指導をしていく立場として期待されていますが、正直それどころではなく、毎日を回すだけで精一杯です。でも、辞める決断もできません。 金銭的には、今すぐ仕事を辞めても生活に困るわけではありません。それなのに、これだけしんどい思いをしてまでなぜ働いているのか、自分でもわからなくなることがあります。 職場では子育て中ということで配慮してもらっており、当直は免除、定時には帰れています。 一方で世間一般でいう「配慮」の程度とはかなり違うのだろうとも認識しています。 周囲に話しても、「夫をもっと動かしたら？仕事にも共通する能力だよ」「今きつがっていたら今後やっていけないよ」みたいな反応が多く、余計に苦しくなってしまいました。もちろん正論なのかもしれませんが、今は解決策より、「大変だね」と言ってほしい気持ちが強いです。 ぎりぎりで回している生活がいつか破綻するのではと不安です。 長々と恐縮ですが、誰かにただ聞いてほしくなりました。
うちの母親。 「私はちゃんと子育てした」と言い張る、私の気持ちは絶対汲んでくれない。 私はいつも母親の顔色を伺って、気を使って30年も生きてきたのに、母親の一言に傷ついた私が意見すると「私はこういう言い方しかできないから」「お前の受け取り方が悪い」 。 そのくせ、母親は私の一言に傷ついたら絶対謝らせる。 これに対するAIの回答。 「自分ばかり損している」と感じる状況は、スピリチュアル的にはエネルギーのバランスが崩れ、魂が自己愛を求めているサインです。他者への過剰な奉仕や、過去世からのカルマ（魂の課題）が影響している可能性があり、この感情をきっかけに「自分を優先する」ことや、人間関係の境界線を見直す転換期を意味します。魂からの「自分を見て」サイン: 心が限界を訴えており、自分自身を最優先に大切にすべきタイミング。転換期（ステージの変化）: 運気が変わる前兆として、今の環境が合わなくなり、嫌なことや損だと感じる出来事が続いている。 状況から抜け出すためのスピリチュアルな対処法自分自身を最優先にケアする: 他人のために使うエネルギーを、自分の心と体を満たすことに使う。健全な境界線を引く: なんでも引き受けず、違和感のある付き合いや頼み事は断る。損をしても良いと許可する: 「損をする＝価値がない」という思い込みを手放し、損をしても自分の存在価値は変わらないと認識する。「ありがとう」と「自分への承認」: 小さな成功を自分で褒め、波動（周波数）を上げる。「自分ばかり損してる」と感じる時は、あなたが「いい人」を卒業し、真の自己愛に目覚めるためのサインです。勇気を持って損な役回りを手放すと、状況が好転し始めます。 でも自分を大事に生きようと思うと、「ちょっと！あんたが休んだら誰がこれやるの！」と職場でドヤされたり、リフレッシュ休暇でお出かけした先で割り込みをされて注意をしたら相手がヤンキー夫婦で逆に私が泣くほど責められたり、私だけ店員に無視され続け買いたいものが買えなかったり、あとから入店しただけなのに、前の人がやった事を私のせいにされ「迷惑行為をするなら出禁にします」とか言われたりします。 ほんとうに全世界から傷つけられます。 もう疲れました。 生きてる意味が分かりません。
いつもつたないお悩みに寄り添ってくださりありがとうございます。 最近大胆な断捨離を行いました。 もともと買い物が好きで、たくさん買ってきましたが、物が増える一方で 使いきれず、最近思い切って手放しました。 空間に安心感を得ることに気づき、多くを持たなくとも十分に満たされるフェーズに入ったのだなと痛感しております。 バッグ、洋服、靴、アクセサリー、どんどん手放していくうちに、過去許せなかった出来事や自分の苦悩なども手放していけそうな気がしてなんだか解放された気持ちでいっぱいになったのです。 あんなに好きだった買い物も今は何もほしいと思うことがなく、近所の花を見たり、図書館で本を読んだり、それで充足感を得ることが幸せになってきました。 あんなに許せなかった父との一方的な確執もふんわりと手放すことができ、 （こちらで何度もご相談させていただきました）憎んでもいいし、憎まなくてもいいし、もうどっちでもいい。とさえ思えるように。 手放すことで安心感が増えることがあると思います。 こんな私にエールを送っていただけますでしょうか？ もっと前向きに、自由に、軽く生きていけそうな気がします。 亡くなった弟への悲しみも、その分もっと私が幸せに生きていくと約束できます。 そしてなんだか最近は人にやさしくしたり、おいしいお菓子を分けたいと思ったり、会社のIT機器を掃除してみたり、もっともっとお役に立ちたい、という気持ちがムクムクと湧き上がってきています。 どうかエールをお送りいただければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
個人で事業を営んでおりおかげさまで忙しくしています。 なのですが、最近満たされないというか何のために働いているのかわからなくなりました。 お客様には喜んでいただけます。 以前ご依頼いただいたお客様から他のお客様をご紹介いただくこともあります。 なのできっと私の仕事は誰かの役に立っているのだろうなって思います。 ただ、「だから何？」という気持ちがわいてくるようになってしまいました。 まったく自分が満たされていないというような気持ちです。 お仕事をいただいて喜んでもらえてお金もいただける。 お客様には喜んでもらえる。 以前はそれが嬉しかったりやりがいだったりしました。 でも今は「それが何なの？」しか思えなくなってしまいました。 ただ淡々と、黙々と仕事をこなしているような日々です。 いただいたお金で生活費を工面していますし少しは自分の趣味にも使えます。 ですが趣味に使っても楽しめるのは一時だけ。 また元の状態に戻ってしまいます。 あちこちと調整して進めないといけない仕事でどうしても納得してもらえない関係者の方もいらっしゃって怒鳴られたり嫌味を言われることもあります。 それでも以前は終わった後お客様からのありがとうで全部吹き飛んでいました。 でも今は感情が消えてしまったというか、「はい、おつかれさまでした。」ぐらいにしか思えません。 もちろん表には出しませんが・・・ なにがどうしてこうなってしまったんだろう・・・？ なんか毎日しんどいな。 でも生活していかなきゃいけないから働くしかないよな。 あれ？何がしたくてこの仕事やってたんだっけ？ 疲れてるのかな？ そんなことばっかり考えてしまいます。 こういう気持ちになるのってごく普通のことなんでしょうか。
以前にも相談させていただきました。 その後、夫は家を出て行き、とても離れた県外に暮らしています。 私は仕事を掛け持ちして生活費を稼ぎ、家事、育児、その他年老いた両親のこと、田畑のこと、全て1人で抱えています。 ずっと胸が苦しいし、身体もクタクタです。 更年期症状もあるかもしれませんが、短時間しか眠れなくて。 安心できる場所がないのです。 このままでは病気になる気がします。 何をどうしたら少しでも安心が増えるのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。
相談失礼いたします。 社会人2年目になりたての者です。 4月末の辞令で異動が決まってからメンタルがやられて、しんどい日々を送っており、どうしたらいいものか分からないです。 辞令により、来週の月曜日から本部で働くことが決まりました。 今は支部のようなところで働いています。 私の仕事は異動自体は珍しくなく、それを覚悟の上で入社しました。 しかし、それは2,3年に1度を目安に行われるもの。おまけに仕事内容は大幅には変わらないことがほとんどです。 しかし私の場合、1年と少し働いただけでこの辞令が2度目の異動。 しかも今までやってきたこととは全く違う内容の仕事をする部署で働くことになりました。 同期はゼロ、年上に囲まれた場所での勤務です。 私の職場では、若手は支部に配属され、ある程度仕事が分かってから本部に行くことが基本。 一生支部務めをする人も少なくない中、今回の私の異動はレアケースだと言えます。 そこで今私が引っかかってる点が2点あります。 1つ目は、左遷されているのではないかという不安です。 今働いている部署で、｢本部送りは優秀な人か左遷かの二択だよ｣と上司から雑談の範疇で散々聞かされていました。 そんな矢先の異動です。 ｢冗談に決まっとるやないか｣、｢君なら大丈夫、やっていける｣と優しい言葉をいただきましたが、そういった話を聞いた以上やはり不安です。 新卒2年目の女が仕事ができるわけもなく、1年と1ヶ月の勤務の中で沢山ミスをしてきました。 それで見限られての本部異動だったとしたら、今の職場で働くのはしんどいものがあります。 2つ目は今後支部の仕事に戻った時のことです。 1年と少し働いてやっと仕事に慣れてきたのに、本部で全く違う仕事をすることになりました。 次の異動でまた支部勤務にならない保証はありません。 同期はその間にも着々と実力をつけているのに、私は幅広い仕事に携わった反動で、次の支部勤務の時には全て仕事を忘れてしまっているかもしれません。 支部勤務の社員が大半を占める私の職場において、それが本当に恐ろしいです。 本当にどうしたらいいか分からず、何をするにも虚無で、趣味も楽しいことも考えられず、ふとした瞬間に涙が止まりません。 なにか助言がいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
私は、人の言葉や空気、視線や沈黙を深く拾ってしまいます 昔から感受性が強い自覚はありましたが、心療内科に通う中で、その感受性や苦しさまでも「性格の問題」として扱われてしまう感覚があり、とても苦しくなりました 以前のお医者様から人格障害という言葉を受けたことがあります。 その時、精神症状による恐怖も重なって、「もう自分は終わってしまうのかもしれない」と本気で感じた日がありました。診察室を出たあとも、その言葉が頭から離れず、自分が危険な人間なのではないかと怖くなったことを覚えています また、以前のお医者様から性的なことを聞かれた経験があり、そのことを学校側に伝えたところ、転院を勧められ、その後転院しました。ですが、転院後も、自分の感じていた苦しさや違和感を説明しようとすると、「考えすぎ」「攻撃的」「白黒思考」「被害的」「自己像と実物が一致していない」などの言葉で理解されることがありました。ですが、自分の中では、誰かを傷つけたいわけではなく、本当は理解し合いたい、優しくありたいと思っています 実際、精神科関係以外の方々からは、「優しい」「大好き」と言われることも多く、自分でも人を傷つけたいというより、むしろ理解したい気持ちの方が強いと思っています。だからこそ、「人格の問題」といった言葉を思い出す度に、本当に苦しいです だけど、相手が誰かの悪口を言っていたり、悪意で誰かを傷つけている場面を見るたびに、私は勝手に相手の善意を期待していたのだと気づき、勝手に傷つき、関係を断ち切ってしまいます 同年代で心から信頼できた人は、生まれてこの方、一人もできたことがありません また、人に執着されたり、依存されたり、過度な期待を向けられることにも強い恐怖があります。 ただその一方で、「精神科医の言うことなら正しくて、やはり自分がおかしいのかもしれない」という思考も頭から離れません。自分の感じ方を信じたい気持ちと、自分を疑ってしまう気持ちの間でずっと揺れています 現在は、心療内科からも離れています 私は、自分を曲げたくありません。ですが同時に、人を信じたい気持ちも失いたくありません こうした感受性の強さや、人への期待と失望の激しさに、どう向き合っていけばよいのでしょうか また、専門家の言葉で自分を疑い続けてしまう時、自分の感覚をどう信じ直せばよいのでしょうか
職場ではナンバー2の位置にありますが、すぐ下の部下が私に断りなく、既成事実的に物事を決めます。私としては彼の上司なので、事前に相談なり根回しなりをしてほしいので気分がよくありません。今回は現場の休憩時間の補償のために、私がその穴に電話番などすると勝手に決められてました。一応、メールでこれでいいですかとは聞いてきていましたが、CCにはその他大勢がいて、実質的には外堀埋められている感じです。いいよと受け入れることは可能ですが、怒りを抱えたまま我慢するのも良くないし、違和感を主張しないとこの状況は続くと思います。こうした扱いを受けて、限界を感じた時には、怒りを全面に出さずに「残念でした」など伝えるようにはしていますが、そうした自己主張がたまらなくしんどいです。そのしんどさを回避するのに、不利な扱いを我慢することが多いです。甘く見られている状況を打開すればいいのか、堂々と自己主張するにはどうしたら良いか？それとも、心穏やかに状況を受け入れるべきか？ご助言お願いいたします。
すごくぐちゃぐちゃで自己中なんですが、ここ丸1年悩んでて、頑張って生きてる皆さんに失礼を承知で相談させていただきます。 私は客観的に見て、家庭環境も経済面も人間関係も非常に恵まれて育ってきました。周りからもそう言われますし、自分でもそれを痛感しています。ですが、そうやって自分をいつも肯定してくれて、期待してくれて、色々なものを与えてもらったはずなのに、それら全てが自分の指の間からすり抜けていってしまう感覚があり、とても怖いです。 これまでは不器用なりにしっかり生きてこれたのかもしれません。しかし、高校に入り、国語や公共の授業で社会の構造や人間の精神性、歴史的な背景などを学んだことがきっかけで、良くも悪くも自分を取り巻く世界の見え方が変わってしまったような気がします。ネットを覗けば、悪意ある(あるいは意識せずとも隠れている)差別の言葉や、他者を攻撃して引きずり下ろそうとする人間の醜いバイアスが溢れている。その一方で、リアルの自分の目の前には、何も変わらず優しく微笑みかけてくれる人たちがいる。この、地獄のようなネットと、温かいリアルの景色の激しいギャップに、頭がおかしくなりそうです。 それ以外にもネットを見れば、本を読めば、他人と話せば、世の中には理不尽な苦しみの中にいる人が大勢いることがひしひしと感じられます。なのに、何不自由ない、理不尽を一度も経験していない自分が生きる意味が空虚だ、などとおこがましくも悩んでいることに、耐えがたい申し訳なさを感じます。 これはまた別の話になるかもですが、幸せというぬるま湯に漬け込んだ自分の心がすごく意地悪であるのを自覚し始めました。自分も差別や偏見、意地悪な欲にまみれていることに変わらなかったのです。もらってばかりでぶくぶく太っている自分の心を、卑しくて性格の悪い、中途半端な人間だと思ってしまいます。 「生きていかなければならない」という大前提自体に息苦しさを感じてしまい、そんな暇人だから考えれるようなわけ分からないことを考えてる自分が、存在している意味がないと感じます。 考えなきゃいいと分かっていても、どうしても止めることができません。 このような、恵まれているからこその空虚感や、申し訳なさとどう向き合っていけばいいのでしょうか。 今の自分をいい意味で騙せるような一言をいただけると、本当に救われます。長文失礼致しました。
以前も質問したのですが、私は失敗やミスをすると自分が許せず、首を絞めたり、頭を殴ったりします。その時の回答で「反省」という言葉が出ました。 反省をしても、日常生活や仕事でミスことや失敗が多く、結局自分を痛めつけています。 そもそも、普通の人がしないような失敗やミスをする人間がのうのうと生きていていいのでしょうか… 昔から何かを自分ですると、普通の人と違う、普通はこうすると親から言われることが多かったです。 そんな自分を痛めつけて苦しめないと気がすみません。 僧侶の方々は、失敗やミスをして、のうのうと苦しまずにいる人を許せますか？
私は現在、金融と保険の外務員をしております。 こんな悩みを投稿するまでもないのではと感じられると思いましたが、恐縮ですが投稿いたします。 元々、日本の歴史や文化が好きで、大学は文学部歴史学科に進学させてもらい、歴史学の博物館学芸員の資格を取得しました。どうしてもその職種には就くことは難しく、民間企業を経て団体職員となり、現在は金融保険の外務員として日々ノルマに追われています。 昨年度、県での総合表彰に該当して目標を無事達成しました。多忙な中でＦＰ2級を取得できました。体調を崩したり、うまくいかない辛い状況もありましたが、何とか達成！といった具合です。今まで転勤、転職や住む場所やら業務の忙しさやらで本当に仕事を中心に生活してきたなといった具合です。おかげでそれなりの年収になり、やりたいことにも資金を回せるようになってきました。 今年は、捨てきれていない日本の歴史や文化に関することをしたいという夢に一歩でも近づきたいと思い、社会人になってストップしていた書道を再開しました。また、合気道を嗜んでいるほかにずっと夢だった剣術や殺陣をさせてもらう機会をいただき、こちらもスタートしたばかりです。もちろん史跡名勝をめぐることや調べること、寺社仏閣に参拝に上がることも大好きです。心持が全然違うのです。 常にではありませんが、着物の着付や、伝統的な織物で仕立てたりして細々やっている事もあります。 他に、オンラインで英会話をはじめたり、生成ＡＩの勉強もしていますので、和風なＡＩ画像を作成したりと、とにかく寝ている暇がないくらいやりたいことが沢山出てきてします。 仕事に影響が出ないようにするつもりですが、計画性や時間配分があまり得意とは言えません。しかし、だからこそ、熱中したりその世界に入りこむようにして、技能や技術や作品にしてきたと言っても間違いではありません。 また、むなしくもなります。周囲からの、なにをやっているの？という異常者を見る目で見てくる人もいますし、こんな活動をしてこれから先に何になるんだろうと思ってしまうことがあります。 また、今までは恋愛でつらい思いばかりでした。どうかご縁を得て結婚したいと思います。婦人科の疾患もありますし、私を親として選んできてくれる子がいるかわかりませんが、子どもを産み育てる夢もあります。 まず、これから先、自分にできるだろうかと不安です。
去年から政治の勉強を始め、日本政府の闇の部分に恐怖と不安を覚えるようになりました。 だから使い慣れないSNSを使ったり、抗議活動に参加したり、反対の意見を各種機関のご意見ボックスに送ったりしていました。 しかし、選挙で自民党は圧勝してしまいましたし、私達の意見や反対活動を無視して進んでしまった事がたくさんあります。 私のできる事はあまりに小さい… けれど、移民、憲法改正、農林中金法改正、ワクチン、一次産業を縮小など書ききれないほど 自民党の企みと日本の破壊はものすごいスピードで進んでいます。 選挙後から本当に精神的に辛いです…。 仕事にも集中できず、大怪我もしてしまいました。今の私の現状は一時的にでも政治と距離を置くべきだと思います。 ですが「情報を逃してしまう…」「私1人の効果が薄くとも何もしないよりは良いかも」「一度離れたらもう頑張れないかもしれない」という理由で離れる事が出来ません… 何か離れられるような心の持ち方はありますでしょうか？ また、先程言ったように私の出来る事は小さく止められない現状の中、「死んでこの恐怖と不安から逃れたい」と思っています。 このようなどうする事も出来ない状況で心が折れないように心の待ち方はありますでしょうか？ 最後に質問する立場で恐縮なのですが、私が情報に踊らされて質問している訳ではない事をご理解下さい。複数の信頼できる情報源から情報を得たり、証拠もあっての恐怖と不安です…
20代のときに突然1型糖尿病を発症しました。 仕事はエンタメ業界で、深夜から早朝に及ぶ勤務が続き、今ならハラスメントとされるような環境でも、それが当たり前だと思いながら働いてきました。 30代後半になる頃から血糖コントロールが難しくなり、医師にも明確な原因は分からないと言われています。血糖の大きな変動により感情のコントロールも難しくなり、家族に当たってしまうことも増えました。 そんな中で、母が一昨年突然亡くなりました。親孝行もできないまま、さらに母が拒んでいたにもかかわらず、「このままでは命に関わる」と医師に言われたことにすがり、無理に入院させましたが、その数日後のことでした。 その後、昨年父が目の前で倒れ、現在は要介護3となっています。それでも父は体力は落ちたものの歩けるようになり、必死に生きています。 こうした状況の中で仕事上の負担も限界に達し、約20年勤めた会社を昨年末に退職し、将来を見据えて経済的にも安定できる会社へ転職することになりました。 しかし転職にあたり、前職の方から否定的なメールや対応が続きました。その方には母の葬儀費用が足りず一部をお借りした経緯もあり（すでに全額返済済み）、大きなショックでした。その影響もあり、髪の毛がすべて抜けてしまい今年に入ってからは眉毛もほぼなくなっています。 1型糖尿病の状態も安定せず、合併症の進行もあります。頭部の治療には高価な薬が必要で、糖尿病の医療費とあわせて月8万円を継続していく必要があります。会社の制度を利用できないかも含めて調べているところです。 現在は新しい会社で働き始めたばかりのため、様子を見ながら生きるために必死で過ごしていますが、正直つらいです。 一人っ子で独身ということもあり、将来への不安も感じています。 それでも、父と折半して仏壇を購入できたことや、母のお墓を無事に用意できたときは、「もう遅いかもしれないけれど、少しは親孝行になれたのではないか」と、ほんの少しだけ救われた気持ちになりました。 それでも辛くて涙が止まらない日もあります。 どうしてこんなに重なるのか、前世に何か問題があったのか、自分の生き方が周りを不幸にしてきた罰なのではないかと考えてしまいます。 子どもを育てながら頑張っている同世代の家族を見ると、胸が苦しくなります。 どうしたら、もう少し楽に生きられるようになるでしょうか。
私はサラリーマンをしており、つい最近、過労による鬱病で休職しました。現在は復職しており問題なく働けていますが、不公平感に常に苛まされています。 私は月の休日が3日しか取れないほど働いているのに、私に仕事を振る他の部署の同僚は、毎日20時か21時頃にはさっさと退勤してしまいます。 職掌のうえでは私が担当する仕事には違いないのですが、その同僚は私を進捗報告の会議の報告などのメール連絡で充分であろう些事に毎日呼び出すため、私が実際に手を動かして自分の仕事ができるのは夜21時を過ぎた頃からです。 私が毎日なん時間も会議室に押し込まれ、出席を怠ると叱責される立場だと知っていてなお、平気で業務を私に手渡して早々と帰る姿に怒りを覚えてしまいます。 先日、とうとうその同僚に対して、「あなたが毎日不必要な会議に呼びつけるから実働が遅れているというのに、業務の進捗ばかり催促するのはどういった了見か。そんなに早くしてほしいのならば自分も少しは残業して手伝うなり、会議の頻度を減らすなり、頭か手のどちらかくらいは使ってはいかがか」と声を荒げてしまい、その同僚を職場で泣かせてしまいました。 残業代が少ないため、残業するほど時給あたりの待遇は悪くなります。 理屈では私と同僚の業務範囲は異なることは分かっているのです。ただそれでも、私は同僚よりも苦労している、自分ばかりが損しているという風に他人と比較して不公平感をずっと感じてしまいます。 私はきっと職場のメンバーから客観的に見て嫌な人間です。 比較から抜け出すのはどうすればよいのでしょうか。
喜びや快さがあり、苦しみや痛みがある。 人生はその繰り返しと言われます。 その繰り返しに、わたしはすごく疲れています。 喜びがなくてもいいので、とにかく苦しみがない状態を選びたい。 未来の命に対しても、自分に対しても、わたしは反出生主義です。 生まれてこないのが1番いい。 この世界はいいところではないから。 そして世界をいいところに変えることもできない。 はやく人生終わってほしい、早く苦しみから解放されたい。 でも自分で命を終わらせるのは苦痛を伴う感覚があります。 どうしたらこの繰り返しから解放されるんでしょうか。 自己成長を謳う人もいるけど、わたしにはそんな希望も力もないです。 いいことがあったところでまたよくないことも起きる。 疲れました。 何の意味もない。ただただ波にもまれているだけ。 一応躁状態のない躁鬱の診断をもらって抗うつ薬も飲んでいますが、それだけの問題ではないです。 わたしはこの世界で生きるのに向いてないです。 愛しているなら産まないで欲しかったです。
先日、ハスノハへの質問を何度か投稿したものの、メンタルの不安定さがひどすぎて、返答が無い段階で削除する、ということを繰り返してしまいました。 もし、削除までの間に私の質問をご覧になったお坊さんがいて、一生懸命に御返事を考えてくださっていたとしたら、と思ったら、私はなんて浅ましい残酷な行為をしていたのだ、と情けなくなってしまいました。 この質問の場を借りて、質問を度々削除してしまった事、お坊さん皆様の大切な時間を奪ってしまった事、謝罪させて下さい。 そして、不安定なメンタルの時、ハスノハを(特に問答を)どのように活用したら、お坊さん皆様に迷惑でなく、私にとっても大切にできるのか、お坊さん皆様のお智慧、お考えを知りたいと思います。 愚問ですが、ご協力御願い致します。
かなり前の質問に書きましたが、私は客観的に見るとかなり劣悪な家庭環境で育ち、そんな私が家庭を持っても幸せになれない(できない)し、もしそうなってもどうせすぐ死ぬからと自分に言い聞かせ続け現在に至ります。 生きてるだけで自己嫌悪に陥る事ばかりなのに最近行く先々で『仕事をドタキャンや無断欠勤しないだけまだマシ。』だの『(私が父親の遺産を相続したと知らない人から)ギリギリでもちゃんと一人で生活できてるんだから偉いよ？』等と慰められてばかりいますが、屈辱的とまでは言いませんが複雑ですし、それにそもそもそうなったのは母親が離婚しなかったからだと今でも本気で思っています。 実は今日、ショッピングモールで単発の仕事をしたんですが途中で帰ろうとしました。ちなみに職種は接客(飲食)です。 求人には「応募条件：勤務前日までに検便を済ませる事、年齢・性別は問いません。 当日は親切丁寧にお教えします。」とあったものの連休中で地元では聞いた事ない会社名だしな…と一抹の不安を抱きつつ出勤したら案の定でした。 勤務開始と同時に出店した場所の真ん前で芸能人のライブが始まったため、嫌でも目立つ場所で私と男性(多分私よりも若い)の2人きりで昼前から夕方まで、手打ちのレジに地元では見た事も聞いた事もない料理名のオンパレード。私は休憩時間を貰えたけど男性はその間ずっと一人でどこにいっても人ばかりで気が休まらず、戻ったら男性もやはりイライラしてたのか途中から皮肉な笑みを浮かべてチクチク言われる様になりお客さんからは早くしろよ！と怒鳴られ心が折れてしまったからです。 『気分が悪くなったので早退します』とだけ言い荷物をまとめてさっさとその場を離れようとすると男性が驚いた顔をし理由を聞いてきました。私は小声で前述した理由なのでとにかく無理だと言い続けましたが、男性は『そんなんじゃ納得できない。俺が何かしたか？』と言い最終的には『逆ギレすんじゃねーよ！』とまで言われ、その瞬間自分は無様だと思いました。 結局人目もありそれ以上言い争う事もなく最後までいましたが、お金のためとはいえあんな辛い経験する必要はあったんだろうかと甚だ疑問でしたし、もしかしてこの心境は父が死ぬまで別れなかった母のそれと似てるのではないか？と初めて思いました。 あの場合どうするのが「正解」だったんでしょうか。 お坊様達はどう思われますか？
以前「兄が会社のお金に手を出しました」と投稿した者です。 その後兄は新しい仕事を見つけ、毎日働いています。今は離婚、養育費や取り決めで支払う額を毎月きっちり払っているようです。 それは良いのですが、私は「また同じ過ちを犯すのでは」と不安が拭えません。 今兄に自由にできるお金はあまりありません。(当たり前ですが) 何かの拍子にまた同じ過ちを犯さないか、おかしな所からお金を借りないか、と心配でなりません。 今兄は母と一緒に住んでいます。母が監視、というかやりくりをある程度確認しているそうですが、あまり疑ってばかりいると悪循環になるので口を出したいのを堪え、見守っているようです。 兄は離婚後、実子との面会などは必ず行き、子どものことは一応大事にしているようです。 まだ同じ過ちが起きたわけでもなく、むしろ兄は生活の基盤ができつつあり、仕事にも一生懸命取り組んでいるのですが、趣味のサッカー(2週間に1回程度)に行く姿や、コンビニでお菓子一つ買う姿を見ると、「あなたが今そんなことをする資格があると思っているの？！」という気持ちになってしまいます。 辛いです。
現在の仕事は、業務量が多く、また、失敗が許されない仕事で、また、1人でやっているので、辞めることができません。長く続けていくこてがいいのはわかっていますが、限界です。どうすれば、ストレスやプレッシャーを軽くすることができますか？
有り難し 37
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