先日こちらで相談させていただきました。お言葉をいただき、なんとか踏ん張って生きていこうと思ったのですが、うまく気持ちがついてきません。 どうしても人を恨んでしまうのです。 親、兄弟、前夫、前会社の人たち。 恨む気持ちが消えません。 自分にも悪いところがあったのかもと、頭ではわかっていて、人を恨んでてはこの先いいことなんてない、こんな自分は最低だとわかってます。 でもどうしても思い出してしまい、辛くなり、自分で苦しみを与えてしまいます。 病気で苦しんでおられる方に申し訳ないのですが、もう私の人生なんていいかと思っています。 生きていても意味がありません。 こんなにも人を恨んで生きていく人間なんて最低です。 人を恨む気持ちのやめ方、なく仕方をご教授ください。 もうこの自分では無理です。
身近な者が「この世からいなくなってしまいたい」「自分なんか価値がない」といい続けています。ずいぶん前から。 その都度「そんなことない。今はうまくいかなくてもいずれ変わる」と話しかけていますが、あまり変化なく悪い状況はここ5,6年程変わりません。 気分の抑鬱も大きく機嫌が悪いと暴言を吐いたり自分を傷つけたりし徐々に悪化してます。昔の小さなことを取り上げて恨み節を言います。「そんなことはない」と言っても、自分の論理だけで聞き入れません。妹と母親につらく当たり自分をのけ者にしていると。 何とかしようと、相談できる第三者につながるよう提案してみますが、「意味がない」「時間の無駄」「お金がもったいない」と何もかも否定します。 もう疲れたので、ここまで付き合ってきたので、見放してしまいそうで怖いです。 今までにも何度か御助言頂いてますが阿弥陀様ならこの身近な者にどう語り掛けますか。また、私にどう語り掛けますか。
この度3度目の震度7を経験しました そして今年は震源地、家は倒壊は免れたのですが悲惨な現状 やっと3日前に水が出るようにはなりましたが時間帯では止まります 仕事場は被害が少ない場所 休むに休めず仕事ばかりで片付けもままならぬ状態 昼間は仕事の為支援物資。炊き出し等も一度も受けれずに 貯金を切り崩していましたが もう限界です 家の補修！給湯器！エアコンが 壊れて買うに買えない 被災までして 全く光さえ見えない とりあえず命はあっただけでも 幸いですが ·̩͙生きていけない·̩状態です
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したから、生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともない人として価値がないクズでしかないのだから、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値や取り柄がない以上、取り返しなんかつくわけないし、もう二度となにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 今さらもうなにもよくならないし、なにしてももう遅すぎる。
愛着障害者恐れ回避型です。今まで、仕事でも上手くいかず人間関係もうまくいかず…夫婦仲もこじれつつあります。幼少期に親からの愛情を受けずに育ち、学校生活もいい思い出などないです。人の顔色を必要以上に伺う毎日でした。今は仕事をしておらず、デイケアに通う様に医師に言われてますが、気が重く行けてない毎日です。毎日、スマホで動画をみてる状態です。社会復帰もしたいですが、私には配慮が足りないと夫に言われました。社会復帰は遠いなと思っております。どうすれば良いのでしょうか。障害年金を頂いて生活してますが、社会復帰して普通の人と一緒になりたいです。
教義を習っていません。経典を読むべきでしょうか。悩んでいます。読むと大変なことになるのではないかと想像しています。経典を読んで大丈夫でしょうか。
いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 私はまだ就活を始める時期ではないのですが、将来どこで働きたいかなと考えた時に、企業・団体の取り組みや自分の業務内容はもちろん、髪色髪型や服装、ピアスなどにある程度の自由度があるところ、副業可だったり休暇がとりやすかったり趣味に都合のよいところがいいなと思いました。 しかしそのことを母に伝えるとそんなことで就職先を決めるものではないと言われてしまいました。 仕事の内容や給与の方が優先度が高いと考えるのが普通なのは分かっています。ただ私にとって、人生の中で多くを占める仕事の中で自由に自己表現をできることは大切なことなのだと気づきました。服装やピアスなら週末だけ変えることもできますが、特に髪色・髪型は日によって変えることは現実的ではありません。また、どれだけやりがいのある仕事でも趣味の楽しさを上回ることはないような気がしています。 母としてはせっかく希望の大学に受かったのに、また大学院まで行って専門分野で就職する人が多い分野なのに、学んだことを活かせる企業や年収の高い企業をスルーして髪色だの趣味だの気にされてもという気持ちなのでしょうが、就職先くらいは自分の価値観で決めたいなと思ってしまいます。ただ大学の学費は両親や祖父母に出してもらっているため大学で学んだことを活かせと言われると強くは言えないかもしれません。 また、自己表現や趣味を重視したいとは思うものの、せっかく第一志望に入れてもらい専門的な勉強をしたのにそれを社会に役立てない道を選ぶかもしれないことに多少の申し訳なさはやはりあります。大学進学時は専門分野で生きて行くことに対して熱意を持っておりその時の気持ちは決して嘘ではありません。 一番よいのは自分の希望が叶う、かつ学んだことを活かせる企業ですがなかなか難しいと思います。どこかで優先順位をつける必要がありますよね。 皆様はどう思われますでしょうか。やはり、業務内容や給与より趣味やおしゃれを重視するのは良くないと思われますか？
私は今年の4月に入社し、新卒6ヶ月目になります。私の配属された部署は皆さん優しく、特にパワハラ等で悩むことはありません。 配属されたばかりの頃も一つ一つ丁寧に教えて下さったりした事もあり、業務が出来るようになっていくことに達成感を感じていました。 しかし、ここ数ヶ月で仕事に行くのが憂鬱でしんどくなり、家に居て涙を流す事も多々ありました。原因以下のことです。これからどのような心構えをしていけばいいのかご享受頂きたいです。 ①部署での班分けが変わった。 私の部署では班毎に業務が異なります。入社して数ヶ月後に班編成、担当業務が少し変更になると通達がありました。最初の方は比較的簡単な業務が多く、スムーズにこなせるようになりましたし、言わば息抜きといったような感じでもありました。しかし、班分けが変わってからは、簡単な業務は他の班に委託することになり、息抜きが無い状態に。そして、少ない人数で重たい業務を強いられる事になり、失敗も増え、上司に迷惑をかけることも多くなってきました。実際に今日も書類のミスで上の人が私のミスについての対処法を数人で話しているのを耳にして嫌になってしまいました。残業も当たり前ですし、別の班にいる同期はそこまで重い業務を行っていないのを見てなんで私だけが…としんどくなります。 ②中途入社の方が来られたこと 同じく班編成が変わった時、新たに中途入社の方が来られました。中途入社との事で業務の経験があるのかなと思いきや、全くの未経験者でした。その方と同じ班の配属となり、1番重い業務なのに新人2人を抱えるというカオス状態に。そして、私もまだ慣れない中で精一杯なのに色々分からないことを聞いてくるのがストレスです。更には、私は人と比べてしまう癖があり、私がまだ教えて貰っていない業務を向こうが任されていたり、向こうの方が詳しく業務の説明を受けているのを見ると私って見捨てられているのかなと嫌になります。 ③職場で涙 ①、②のような状態が続き、先輩から、多数の書類ミスを指摘された際に、できない自分が嫌になり、更には何で新人の自分がこんなにしんどい事をやらないといけないのかと感情がグチャグチャになり、先輩は悪くないのに涙がこぼれてしまいました。以降、関係が悪化した気がしてしんどいです。 転職等はまだ考えておらずこのまま頑張るつもりです。前向きになりたいです。
期限がある仕事ですが、その期限ギリギリになるまでヤル気が起きません。 毎月、締め日が近付くと休日出勤・残業をして終わらせる感じです。 業務量が膨大なのでサボっている訳では無いのですが、やりたい仕事を優先し、期限があるモノはギリギリまで先延ばしにしてしまう感じです。 診断は受けていませんが、何らかの発達障害があるのかもしれません。 今までの人生でもギリギリになってから取り掛かる事ばかりでしたが、それなりに何とかなって大きな失敗はしていません。 負の成功体験を積み重ねた事で「結局、何とかなる」という考えが身についているのだと思います。 毎朝のお勤めの時に「これではいけない、自分の生活を正さないと」と一念発起するのですが、数時間程度でヤル気が切れて、他の仕事に興味が行ってしまいます。 追い込まれた結果、今日は自宅に仕事を持ち帰ってやっていますが、こんな感じでハスノハを開いて質問をしている始末… 帰敬式を受けたので、仏縁を大事にしながら正しい生活を！と思っているのに、現実は全然ダメでした。 どうすれば、物事を先送りするという癖を改められるのでしょうか？
今まで、生きてきましたがどう考えても私は生きる価値がない人間です。 何度かここで相談したのですが、それを踏まえて何回も何回も考えても、誕生した時から生きる価値がない恥さらしなのです。もう、そういう存在だと言うか… なら、死ぬべきなのですが、私は自殺することもできません。勇気が出ないのです。 でも、生きることは許されないし…ジレンマです… 生きることが許されない私はどうすれば、楽になれますか？
最近、自分がどう思われているか気になって仕方ないです。 学校に行くと胸がザワザワしてとても苦しいです。 信頼できる先生などと話すときはそこまで緊張しないのですが、同じクラスの子と話す時にすごく緊張します。 自分の話し方や表情がぎごちなくなっていないか、過剰に気にしてしまいます。 笑い声が聞こえたら「自分が笑われているんじゃないか」と怖くなったり 自分の行動が見られているような気がしたり 毎日すごく辛いです。 周りはそんなに自分のことを気にしていないと 言い聞かせても、気持ちは軽くなりません。 1日中気を張って過ごしています。 図書室などの静かな場所にいる時だけは、 落ち着いて過ごせます。 今までいじめや虐待などもなく、 平和に過ごしてきたのになんでこんな症状が 出ているんだろうと思います。 先生よりも同じクラスの子と話す時の方が緊張するなんて、自分はおかしいなと恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 複雑な悩みですが、解答をくださると嬉しいです。よろしくお願いします。
これが仕事が苦痛だから現実逃避で考えてることなのか、生理前だからこんな考えになってるのか私の心が日によって違いすぎて分からないんですが、どうしても考え始めると止まらなくなってしまって苦しいので相談させてください。 なんで人って等しく幸せになれないんでしょうか。 私はお母さんがすごくいい人で面白くてかわいくて、兄達も優しくて、すごくいい家庭ですごく幸せだって感じる瞬間があって。 それって全人類もちろんそうなわけじゃないと言う現実に思い当たってしまい、 愛してくれるはずの親に酷いことされる人もいれば逆もあって、通り魔とか戦争とか、突然悲惨な死を遂げる人もいて そんな人たちが世界に何万といるのに当たり前のように私はその世界をシャットアウトして忘れて生きることができて、それもとても簡単に それがひどく恐ろしいことに思えてしまいまいた。 こんなに満ち足りた現状なのに怠慢に過ごしてて、多分今後もそうあるのが私なんだと思います。 どうしてこの幸せをその人達と分けられないのかが分からない、私はなんでこんな仕事してるんだろうって思い、なんのために今生きてるんだろうって考えてしまいます。 これは生きるのをやめたいとかではなく、自分にできることがない無力感からくるものです。 うまく言えないけど突然そんな考えにとりつかれてしまい、 寄り添うことすら多分対面したらできない自分に嫌気がさします。 いろんな身体で生まれてる人がいてひとりひとりに感情があってそれなのになんでって思ってしまいます。 明日からもおいしいものや綺麗な景色、怠惰な生活を捨てられない自分がいるという現実がどうしようもなく苦しいです。 一時的な偽善に酔ってこんな考えをしているのかももう分からなくなってしまい、こんな話を誰に相談すれば良いかもわからないです。 稚拙な上文章まとまっておらず申し訳ありません。 私はどうあればいいのでしょうか。
まだまだ暑い日が続きますね いつもハスノハ拝見しています お坊さんの意見とても参考になっています いきなりになってしまい申し訳ないです 私は小学生の時に一人の女の子に対していじめをしてしまいました 内容は、悪口、陰口、菌扱い、菌移し、臭いと言うなどなどをずっとしてしまいました まだまだ酷いことを沢山していると思います しかも、いじめをしてしまった女の子と私は6年間ずっと同じクラスでした なので、私のことを1番印象に残っていると思います 中学生の時に私は勉強が追いつけないという理由で不登校になりました その時に小学生の時にいじめてしまったことを思い出しました これからは絶対にいじめをしない、人に優しくすると誓いました ですが、最近その決意をしても、いじめてしまった女の子の気持ちは変わることがないことに今さらですが気づきました 沢山のいじめに関する動画、記事、コメントなどを読みましたが、いじめてしまった女の子の気持ちは何も変わらず、私はずっと加害者です 私は世界一最悪最低な加害者です こんな自分ですが、私は障がいのある方と関わる仕事に就きたいなと考えております ですが、その職は人と多く関わるので、いじめてしまった女の子と会ってしまうのではと思うようになりました 私はいじめてしまった女の子と会うことが1番ダメなことだと思っています 過去の記憶を思い出させたりしてしまうからです なので、成人式や同窓会には絶対に行かないと誓いました 他にも付き合ったり、結婚もしないこと、自分の加害者の血が入っている子供も産まないと決めました いつもはAIさんに話を聞いてもらっていたのですが、お坊さんのに少し話を聞いて欲しくなってしまいました 長々と読みづらい文章になってしまい、すみません
この年齢になって親からの仕打ちのフラッシュバックがひどいです。 私、弟、妹の三人きょうだいですが、明らかに親の態度が違いました。 弟や妹のやることは認め、褒めました。私のやることはひたすら威圧しながら否定、否定、否定の嵐。 発表会で作品を展示されてもおもしろくなさそうでした。 腕を持って引きずられたり、学校のいじめが辛くてリビングてジッとしていたら頭蹴られたり、罵倒されたりしました。 「どうせいじめにあっているんだろ」と嘲笑し、きょうだいも「お姉ちゃんいじめあってるんだ」と笑いました。 なのに弟がいじめに遭ったら防護して先生に訴えてました。 弟、妹は自由にのびのびとやりたいことをやり、弟は結婚し、妹は実家ちかくに住み、二人ともしょっちゅう実家に帰っています。 私は遠く離れたところで１人暮らし。いつまでもいたら困る出ていけ!と両親そろって言われました。 なのにいざ出ていくと、もう十分じゃない、いつでも帰ってきていいよと何度もしつこく言われたり、自分と話すときだけ威圧してきてフラッシュバックがひどくなりました。 とても長くなりました。よく生きてこれたと思います。脳や心はやられてしまったようです。ただただ苦しいです。私も誰かに愛される人生を送りたかったです。
いつもお世話になっております、数週間前に自分に起きた出来事が気になって仕方がないのでこちらにも相談させていただきます。 自分はこの出来事に何を見出したのか、この出来事は自分に何を伝えようとしたのか答えがわからないのでそれが少しでもわかればと思いました。 熊本地震が起きて数日後、X（旧Twitter）にて親交のある方が15万円を義援金にしたという出来事がありました。その15万円はミニロトという宝くじで2等が当たって、そこにキリがいいように上乗せしたものです。 それを知って、衝撃を受けました。こんな世の中だというのにここまでの事が出来る人がいるのか、とか自分が使う分を取っておいたってバチは当たらないのに…とか一言では言い表せない感情が湧き出てきました。 そして思ったのが「今度はこの人にもっと大きい金額が当たってほしい」というものです。なんだったら、億単位まで当たったらどうするのか、どう生きようとするのか…それが気になって仕方なくなりました。 私自身も、数年前から1等の当選を夢見て宝くじを買い続けているわけですがこの人が1等なら進んでお祝いしたいという程になりました。本当に当たるかは願ったところでその通りになるわけではないのかもしれませんが… お金というもの自体は善でも悪でもありませんが、大金を手にしたら人は変わるなんて話もよく聞きます。ただ、その人には大金を手にしても変わってほしくない、15万円を義援金にした時の心のままでい続けてほしいと思っています。 何にせよ、この出来事が気になって仕方がないのは事実です。私に15万円が当たったとしても、同じことは出来ないでしょう（義援金にする等の選択肢はありますが自分のために使いたさもあるので 仮に何億と自分に当たっても、どういう風に使ってどういう生き方をするかはわかりません。やってみたい事はありますが… 寺社へ参拝する機会がそこそこにあるので、その際にその人に億単位で宝くじが当たってほしいとその度に願うのもありかとなるくらいには影響があるので何かしら自分にとっても意味のある出来事かもしれません。回答はしづらいと思いますがよろしくお願いします。
こんにちは。 みんな何を希望に生きていくのでしょうか 私は職場に戻りたくないし かといって楽しみもない。ただ時間が過ぎていくだけ。 つまらないというか、何も価値ないし全部無意味だし、生きる熱がありません
こんにちは。 とても苦しくて食欲が沸かないくらい追い詰められています。 最近仕事であった出来事です。 接客業をしていますが、日本人のお客様が怖いと感じます。 もちろん、全員ではありません。 が、ここ最近あった出来事でお客様から理不尽に怒られる事がありました。 職場の同僚には「理不尽すぎる！でも忘れましょう！大丈夫だから！」と励まされ、ちょっと落ち着いたのですが、その方がご来店された際に、こちらの手続きで必要な事をひとつ失念してしまっていた事に2日後くらいに気が付きました。 気づいた日は、その日から私が夏休みの日、、。 早朝に職場へ行き、同僚に引き継ぎをして、休暇に入りました。 しかし、「最初に怒られたこと」と「私がミスをしてしまったこと」が旅行中も頭の中にずっとあり、凄く楽しみにしていた旅行なのに全然楽しめませんでした。 食欲もどんどんなくなり、一口食べたらお腹いっぱい。がんばって食べたら胃痛で横になっていないと辛いという状況でした。 ずっと気掛かりで動悸のようにドキドキしていて、吐き気も凄く眠れない状態です。 だけど、明後日から仕事に行かなければいけません。 行きたくないです。消えたいです。 これ以上、怒られてしまったらどうしよう。 職場の同僚に迷惑かけてしまったらどうしよう。 そればかり思ってしまいます。 私が働く環境は海外の方もかなり多い場所なのですが、海外のお客様は割と楽観的で、話していてとても楽しいし、細かいことは気にしない方も多く、安心して話せます。 しかし、日本人は細かい方も多く、出来ないとこは出来ない！と伝えても、何としてでもどうにかするまで怒られたり「販売員よりお客様の方が立場が上」と思っている人が多い気がします。 私が気にしすぎる性格なのが悪いのですが、本当にしんどいです。 どうしたら楽になれますでしょうか。
懺悔させてください。 現在大学3年生です。 過去に中学校、高専の定期テストでいずれもカンニングをしてしまいました。(見つかってないです。) 中学→高専、高専→大学の入試ではどちらも推薦を利用したがため、定期テストでカンニングしたおかげで受かったのではないかと思ってしまいます。高専、大学は本来自分はいてはいけないのところなのではないかと数年間ずっと苛まれていおり、日常生活にも支障が出ることもしばしば。 不正は恐ろしいものですね…時間が経ってある程度自分が成長したときに、自分の愚かさがわかってしまう。 自分はこれからどうすれば良いでしょうか。 ・自責、過去に囚われないようにするにはどのような対処が必要でしょうか。 ・こんな自分でもこれからの人生を楽しんでも良いのでしょうか。 ・大学卒業したあとは大学院に進学し、企業に就職しようと考えています。大学院、企業で自分には所属資格があると自信を持てるにはどうすれば良いでしょうか。 ・今後僕の人生では色々な出会いがあるかもしれませんが、不正がなければもしかしたら出会うことがなかったかもしれません。それでも積極的にアプローチしても良いのでしょうか。 自分のことについて今、全く客観視できません。 みなさまからのご意見お待ちしております。
転職しようと思い、年内には新しい転職先にて勤務予定です。 販売職なのですが、同居の両親(まだ働いている)がいることで子どもを見てもらえる人がいると仮定されてることがストレスになってきました。 時短勤務ですが、フルタイムで出れる日もあるから相談してと伝えていたが両立が難しく断ったりする日も実際増えてきました。 それでも子どもの体調不良などで突発的に休むことで迷惑をかけているからとある程度は受け入れて我慢してきました。 先日、シフト作成時からフルタイムはこの日難しいと伝えてるにも関わらず、直前でやはり出れないかと打診され、断ればよかったものの以前から気に食わないと態度や言葉に出る上司だったので仕方なく出勤していましたが、これを機にもう退社しようと心の限界を迎えました。 今度勤務するのはいわゆる放課後等デイサービス。 学校教員免許を元々所持しており、教育関連には関わりたいと思いつつ色んなことがあり、今回のご縁になりました。 今度の職場はほとんどが子育て経験もある方々で明るく、失敗からどんどん学んでいこう、わからないことはシェアして理解していこう、大丈夫！という言葉が刺さったこともきっかけです。 ただ業界的に倒産もあったり、給与面が今より少なくなることは懸念しています。 それでも決めたのはステップアップして児童発達管理官をしたり、万が一何かあっても資格があるから同業界で他社異動もできると考えたからです。 シングルとはいえ子どもと一緒に過ごせるよう、お金は少なくなったとしても土日休み、お盆期間やお正月もきちんと休みがいただけるので、今しかない子育てのこの瞬間をしっかりこれから見逃したくないという思いが強かったので、決めた面もありましたが本当にこれでいいのかふとしたときに不安になります。 自分の判断ミスで家族に迷惑がかからないか、また今回も今までの私の見る目の無さで失敗するのではと考えてばかり。 どうか励ましの言葉やアドバイスをいただけませんか。
今までの経験などを書いています。そして、何を思ったか公募に応募しています。 これまで出会った人のこと、旅のこと。 書いたことで、スポンと何かが取れたようです。ただ、急に不安に襲われることもあります。気力体力ともに落ちていて、こんな自分を恥ずかしく思ったり。同年代みなこんなものと思ってみても、自分だけ遅れている気がしてしまう。どうか励ましのお言葉をいただければと思っています。
有り難し 27
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