私は20代半ばの者です。 内定をいただいた会社で働き始めて2ヵ月ほど経ちます。 現在、内定をいただいた会社で面接した際に嘘のエピソードを話してしまいました。 学生時代に関わっていた活動があったのですが、関わっていない活動にまで参加していたと話してしまいました。エピソードに対して、面接官の方々は好感触で、具体的なことも1つ2つ問われました。そのところまで参加してないのに話してしまいました。 実際に参加していないものの、その活動は現実で行われていたことです。どうしても内定がほしく、ネットでホームページを調べて、エピソードを準備していきました。 入社してからずっと気が重いです。就職先には、学生時代の知人もおり、ボロが出るのではないのかと不安になっています。 もともと、家庭環境のことがあり、早く実家を出たい(長いことはいさせてもらえない)焦りがあり、こんなことをしてしまいました。自分の不誠実さに嫌悪を抱いています。 相談員や私の就活をサポートしてくれた方に相談しました。みんな、わざわざ会社に暴露する必要はない、目の前のことを頑張れ、と助言をくれます。ただ、私の心の内が晴れず、仕事中に注意散漫になりやすい気がして悩んでいます。 この先どうすればよいでしょうか？ なお、学歴や職歴、資格等はありのままで伝えています。また、面接ではこのエピソードだけでなく他の質問も多くあり、エピソードにより採用された訳ではないと思います。 お知恵を貸していただければ幸いです。
まとまりのない悩みで恥ずかしいのですが、物心ついたときからどこか浮いているというか、周囲に馴染めません。 並外れたお金持ちの家の生まれで浮世離れしているからとか、ずば抜けて頭がいいからとか、そういったことは一切ありません。ごくごく一般的な家庭で、ごくごく平凡な頭脳で育ってきました。 ただ、私が考えて考え抜いた末にたどり着く結論は、いつも周囲からすると「なんでそうなるの？」というものになるのです。 気を遣って、あえてそっとしているつもりが「冷たい人！」と捉えられてしまったり、かといって何か手助けをしたつもりでいれば「そこまでしなくても…」と言われてしまったり… とにかく人との距離感というか、世渡りというか、上手なコミュニケーションが全く取れません。 加えて、物事は全て自分でやってみて、失敗しなければ上手にできないのです。冷静に考えてみれば初めから分かるであろうことでも、とにかく全て失敗するまで間違った方向に突っ走ってしまいます。 周囲からは嫌われている自覚があります。嫌われる自信もあります。馴染めていないからです。しかし、たまにそれを面白がってくれる人もいて、それが嬉しくこの性格を直すことができません。 もっとうまく生きるためにはどうすればよいのでしょうか。
新卒の頃からずっと私は仕事が出来ません。 どんなにメモを取って確認して行ってもミスをし、最終的には上司に嫌われ退職しました。 過去正社員2回、同じような事になりその後工場のアルバイトで5.6年働いてました。その工場ではやる事の説明が毎回ありなんとなく出来てました。 ですが今年友人の誘いで服飾の仕事をすることになりました。 高校時代の友人で服飾高校でしたのでミシンを使うことは出来るのですが、毎回説明をして貰わないと間違えます。 頭で構造は理解出来てても、説明なく自己判断で進めると間違えてしまいます。 間違えるのが怖く行動がトロくなり時間がかかってしまったり、更に間違えていることもしばしばあり、本当に嫌になります。 そんな中、友人が用事があり、仕事の人と打ち合わせし、修正納品まで後輩と自分の二人で行わねばならない時があり、結果自分はミスにミスを重ね、後輩が全て仕上げてくれました。 その打ち合わせにも自分は参加した事がなく後輩は友人と打ち合わせに同行した事があったので、打ち合わせも後輩がメインで動いてくれました。 自分は、ただ仕事を増やしただけです。 友人の元でこのまま働きたいです。ですがこれ以上迷惑にはなりたくないんです。 どうしたらミスなく自分で動いて働けるのでしょうか。
これまでの相談内容と重なる部分がありますが、よろしくお願いします。 この春に父が亡くなり、手続きで物理的に忙しかったことと、兄の考えに振り回されたこと、父に性的虐待をされたことを思い出すことが増えたことで、初盆後に心身が疲れきって電池が切れたようになったため、精神科を受診しました。 以前、産後うつ病、その後も続いた不調で長年かかっていた精神科は、状態がよくなったので昨年末に通院が終わりました。そして、その精神科には知り合いが勤務しているため、今回しんどくなっている父親の性的虐待のことを言い出しにくいため、新しい精神科に行くことにしました。 新しい先生に父のことを言いました。きちんと一緒に考えてくださる先生で、現在通院中です。そして、すごくしんどい時期は脱して、日常を取り戻しつつあります。 今回、私は母からは人格を否定され、他人は敵と教えられ、安心感のない家庭で育って、その影響が今も強いと気づきました。子供が生まれてからは家庭での安心を感じることができました。でも、家庭以外は、今も安心感が持てないことに気づきました。 子供を生むまで社会に出ていても、社会の中でのある程度の安心感みたいなものがわからないままでした。父の性的虐待が関係しているのか、人間は本当は怖いと思ってしまう面があり、場面によっては萎縮することがあります。 最近入った音楽サークルは楽しくなり、人との繋がりの温かさを感じるようになりましたが、たぶん普通の家庭で育った人が身につけている他人や社会へのある程度の安心感みたいなものが私にはないことと、安心感をもちながら他人との間のきちんとした距離を保つバランスも私にはわからないため、どうしていいかわからないことがあります。そこでは怖さはありませんが、わからないという感覚です。(私は距離をすごくとるほうです) 父母の教えから自由になり、私自身は人と繋がりたい気持ちがあることに気づきましたので、今からやっていくしかないのですが、どんな心持ちでやっていけばいいかよく分かりません。 封印してきた父の性的虐待のことや、そのことからの生きにくさは精神科での治療の対象と思っていますので通院を続けますが、お坊様には、基本的な人との安心感が身に付けられなかった私が、今から人と繋がっていく中での心の持ちようをアドバイスいただきたく思い投稿しました。よろしくお願い致します。
お世話になっております。 現在、社会人３年目の営業職になります。 これまでは比較的優秀と言われることが多かったのですが、ある案件での失敗を経て自信をなくしてしまい、最近は無気力で怠惰な状態が続いてしまっています。 最低限の仕事はこなしているのですが、クレームをいただいたお客様への対応を後回しにしてしまう、またお客様への提出資料を早々に上司からレビューをもらわなくてはならないのに、上司の機嫌が悪いと翌日や翌々日に回してしまう、といったことがよくあります。上司は日頃から気分の波が激しいのですが、業務負荷が高く、また私の失敗が原因で夜遅くまで残ってもらったりと迷惑をかけているため、余計に萎縮しています。また私自身、レビューで上司から詰められることを恐れてもいます。いずれにせよお客様や仕事そのものに対して怠惰な姿勢でいることには変わりなく、どうすれば自分が傷つくことを恐れず淡々と仕事をこなせるようになるのか悩んでいます。 また、顧客･上司に限らず人から嫌われることや嫌われてしまうかもしれないことに対して過度に怯えてしまうことをやめたいです。 私は異常なのでしょうか。どうすれば怯えや恐れを抱えることなくもっとしっかり仕事がこなせるようになるのでしょうか。
去年から、お金を失う機会がとても増えました。 去年10月は香港空港でiPhoneを盗まれ（私の不注意です）、今年3月には減給降格ボーナス減額（現在、不当な扱いとして争っています）、今年8月は旅行先で急激な豪雨に見舞われたことでレンタカーが水没してしまい免責で約2万円、そして先週はドミトリー（相部屋）で現金7万円ほど盗まれてしまいました。 生きる、旅行を継続するのに困るほどの金額ではないものの、少しずつ、心を蝕むようなお金が飛んでいく。 レンタカー水没以外は私の不注意もありますが、そうは言っても落ち込むものです。 私は何か気付けていないことがあるから、こう言った結果になるのでは、と思いつつも、不注意、疲れ以外で、なにか心が軽くなる教えをいただきたく、投稿させて頂きます。 よろしくお願い申し上げます。
6歳年下の、同じ門下の後輩がいました。 なんとなく一緒にお茶に行き、私はその後輩に話の流れからピアノコンチェルトの練習伴奏を頼んでしまいました。ところが、演奏があまり上手ではないうえに気が強い子でした。それでも私は、その子のお世話を焼いていたんです。当時、私がいろいろと演奏に行っていた場所を紹介したりもしました。 ところが、その子は若くて美人な上、周囲への根回しもとても上手でした。その子が問題を起こしたときでさえ、周囲の人は本人ではなく私に文句を言い、本人には何も言わない、ということもありました。 そんなことが重なり、私はノイローゼのような状態になりました。友人だと思っていた人に相談したこともありましたが、みんなが私の話を周囲に言いふらし、いつの間にか私のほうが「すごく嫌な人」のようになってしまいました。 その後、その後輩は「私が結婚せずに子どもを産んだ」という事実ではない話まで、周囲に言いふらしました。私の仕事関係者、恩師にまで言いふらしたので、困り果てています。一部の人には訂正はしましたが、あまり反応もしたくないので放っていますが、噂はどこまでも広まっており、とても孤独な気持ちを抱えました。 この後輩との縁を断ち切りたいです。 なすすべがないのですが... 本当に困っています。
こんにちは。 今は東北の実家に住んでいて医療従事者として働いている20代です。 私の趣味は推しのライブに行くことで、毎回遠征するのが大変なので思い切って東京に住むことにしました。 まあ今の職場のパワハラが酷いという理由もありますが(笑) ですが、転職がうまくいきません。 面接が上手くいかなかったり、あとは適性検査があるところだと適性検査で必ず落とされるし、結構メンタルにきております。 何が売り手市場なんですかね。人足りないって言ってる癖に選り好みすんなよ、って思いますが。 資格持ち経験ありなのにどこを受けてもだめで、もういっそ東京に出て風俗嬢とか夜の世界に入っちゃった方がいいんじゃないかと思いました。 東京行って、転職諦めて夜の世界にいくのってありだと思いますか？もう疲れました、働くのに適性なんて見たところで私の何がわかるんだよ…
以前、クレプトで相談した者です。 私は親しくしてた人から縁を切られ、忘れるために、連絡先を消し、もらったものも捨てました。今は週2回の通院以外引きこもってる状態で、社会との繫がりを作りたくて、精神科の主治医や訪看、相談支援員に相談して、障害年金受給しながら、どこかでバイト出来るとこはないか探してもらって、自分でも探していますが、週1、２回短時間のとこは皆無です。今はb型作業所に通っていますが職員が殆ど入れ替わってから楽しくなくなり仕事能力はあるのでa型で探してみては？と主治医からアドバイスされ探してみましたが、私はパソコンが扱えず、手芸が大好きなのですがほとんどなく、絶望的です。サロンは暗い雰囲気で、職員の人以外と会話がなく、自助グループも３０分で気分が悪くなり帰りました。４年前に引きこもりから抜け出そうと、接骨院でバイトしましたが、個人経営で、ほぼワンオペでその頃は発達障害の診断は受けていませんでしたが、薄々築いていたので、院長に手紙で自分はマルチタスクが苦手なので、一つずつ伝えてほしいことや、お願いだけではなく、自分はこういう努力をするのでご協力お願いしますと書きましたが全く理解が得られず、「努力が足りない。字をかけない人も練習すれば書けるようになる」と言われ、トイレで３０分ほど泣き、半年で辞めざるを得ませんでした。高校卒業後日本刺繍の職人を10年以上やっていたので、根性と集中力は自信があり、合うところがあれば仕事できますが、京都市内まで範囲を広げても見つかりません。湖西線はしょっちゅう止まったり遅れたりするので、在宅勤務が希望ですが、合う仕事がありません。仕事に限らず人とつながりが持ちたいのですが、こちらの方は中々なく、身体と知的は他府県の手帳でも、京都の市バスと地下鉄半額になりますが、精神は対象外で、交通費がかさみ、週２回行くのが限度です。月に15000円ぐらいかかります。友達と縁が切れて、２、３日はものがあまり食べられず、不正出血も起こりましたが、今は落ち着いて、前を向いて生きていきたいのですが、色々な人の力を借りてもどうにもなりません。このまま引きこもるのは辛いです。
私は金銭面で最低なことをしました。でも、それと同時に自分のことを可哀想だと思ってしまいます。 私は精神疾患(てんかん、双極性障害Ⅱ型、適応障害、失笑恐怖症、PTSD、吃音)と発達障害(ASD)を抱えているため生きづらい思いをしています。 ・23歳→行きたくもなかった大学(法学部)を留年させられ好きでもない法律の勉強をやらされた結果、ストレスが溜まってクレカを作ってまでソシャゲへの多額の課金をしたり好きなゲームのキャラのグッズを買ってしまう。このとき、まだシナリオ会社にいたがシナリオライターの仕事の報酬だけでは生活が厳しかった。 ・24歳→留年していた大学を卒業できず、大学を中退する。クレカ残高が減ったので新しいクレカ作ったりさらには消費者金融にまで手をつけてしまう。このとき、精神疾患者向けのグループホームへ引っ越し、一人暮らしを始める。 ・25歳→クレカや消費者金融の借金が膨れ上がり、さらには親からもお金を借りるようになる。借金を少しずつでも返済するためにオンラインカジノに手を出してしまう。 ・26歳→26歳の秋でオンラインカジノを辞めるが、オンラインカジノを利用していたことが取締の調査をしていた警察にバレて(オンラインカジノの履歴を見たらしい)書類送検される。職質もされたが警察官から「この子(私)はまだ改善の余地がある」と言われたことから罰金刑にはならなかったが「許すのは今回だけ。またやったら本当に罰金刑だからね！」と脅された。 ・27歳→グループホームの利用期限が切れ、賃貸アパートでの生活を始めるがここでも家賃をろくに払えず生活が厳しくて親からまたお金を借りながら生活をしていた。このとき学童の児童支援員のアルバイトもしていたが時給が少なかったのでそれだけでも生活が厳しかった。 ・28歳(現在)→学童のアルバイトを退職。シナリオ会社から独立してフリーランスのシナリオライターに。一人暮らしが厳しくなったので母親の家に居候し始める。今度は滞在型のグループホームを探しているが希望も未来も見えない状況。お金を借りたり使ったりしただけで母親に責められる。 23歳からの人生。こんな感じです。 現在は私と同じく精神障害や発達障害がある子どもたちに寄り添い、力になるために放課後デイサービスの仕事を探しています。 これ以上自分を責めないようにするにはどうすればいいでしょうか？
私はネット上で、日常のリアルな言葉を綴っていたら、そこからカウンセリングをして欲しいという依頼が増え、その流れから5年以上心理カウンセリングを個人で行うようになり、1年間で100人くらいとお話しするペースで、充実した生活を送ってました。 お仕事でよく受けていた内容は「ツインレイ」というスピリチュアルな悩みで、統合するにはどうすればいいか？という悩みや、不倫、精神病の悩みが主でした。 私も運命だと感じた恋愛を経験し、離れ、今はその思いも昇華され、前に進む原動力にはなっていますが、それをリアルな情景合わせてInstagramやブログで書いていたからこそ惹き付けられた人がいて、相談に乗って欲しいと言われることが増えていたのだと思います。 また姉の精神疾患との付き合いや、育児などもリアルに書いていたので価値が当時はあったのだと思います。 しかし、AIやショート動画の発展についていけず、内気で綺麗な顔はしていても表に出るのが極端に怖い私は、これまでの言葉や人間性で魅せる見せ方では負けてしまい、魅せ方の自信を見失いながらも、どうにか頑張って真似をして、表に出るようにしていました。 その中で、仕事として生半可なことをしたくなく、地元の神社に相談に行った際に、いろんな宗教や考えの勉強してあなたの言葉で愛や生き方を伝えなさいとのアドバイスを貰い、がんばっていましたが、見せ方の方向性がわからなくなると同時に、私のようなものが、にわかにかじったものを伝えたのでいいのか？という疑心暗鬼になり、完全に人生がストップしました。 現在1年ほど、見せ方の方向性。 このまま、ツインレイなどの不確かなものの悩み相談に応じていて良いのか？ 相談に乗るにしても、私にはちゃんとした職業の肩書きもない……。 そんなので仕事と胸張っていいのか？ 社会への冒涜ではないのか？ に悩み、それと共に食事を摂れば毎度酷い眠気に襲われ、起きることがままならず、まともに生活ができず、貯金を使いながらどうにか生きている状況です。 でもいい加減打破したい！！！ 厄祓いに行ったり、氷に触れながら家事をしたり、下書きを書いたり、病院で検査を受けて健康である証拠を得たりなど、小さな動きですがやって来ましたが、もうどうしたら抜け出せるのか？ どうしたら自信が戻るのか不明すぎて……辛いです。
いつもお世話になっております。私には、Xで繋がった 高校～大学生程度の男性友達が多くおります。 彼らからよく聞くのは、 「男だから泣くな、がまんしろと言われ誰も話を聞いてくれない」 「大学の実験で班を組んでいるんだが、班の女学生が足を引っ張る ばかりで難しい仕事を全部僕に押し付け、レポートもいい加減。 やるべきことをすべて僕に押し付け自分で何もしないくせに、 発表の時だけ『私たちが全部やりました』という顔をする」 「女の子が言ったりやったりすることは褒められたり看過され たりするのに、僕たちがやると『でんちゃ』『あすぺ』『がいがい』 などと罵られたり、きもいと言われつらい」 ということです。 国や行政、教育の現場は、過去の歴史を反省し、女性への 支援を手厚く行っています。しかし、男性の孤独孤立などへの 支援は手薄というか皆無です。 例えば、母子寮はあっても父子寮はありません。育休なども 男性の取得が進んできましたが、社会の風潮として、 「女は引っ込んでろ」 から 「男はきもいから弱音吐くな」 「男は強いんだからどんな時でも女を助けて、女の奴隷になれ」 といった極論に振り切れています。X上でも、自意識過剰な女性が 世の男性に対し暴言を吐いています。 私が見た事例では、ある大雪の日、女性専用車が男性にも 開放されました。小綺麗な男性が乗ろうとしたら、入り口に 立っていた女どもが一斉に彼を睨み、男性は委縮して、 極寒の中出て行ってしまいました。 ある友人は、こうこぼします。 「女の子は甘やかされて、僕たちは男だからと強さやがまんを 強いられている。女の子は何もしなくても許され、大きな顔を する。僕たちはとにかく頑張ることを強いられる。もう生きて いたくない。楽な死に方を教えてくれ」 悪天候の時でなくても、普通に電車に乗る時も、男性の 皆さんは私が隣に座ると、きゅーっとお身体をすぼませます。 女はのうのうとしています。 同権と傲慢は違うはずです。私は同じ女として、男性方が 気の毒ですし、自分には何ができるかと常に考えています。
いつもお世話になっております。以前も夫の仕事(小学校教員)について悩みを相談させていただきました。相変わらずモンスターペアレントに難癖をつけられています。 今年は分掌も多く、仕事に追われている上に、子どもが悪いことをして注意をしただけで親が乗り込んでくる始末。 管理職は保護者に従う方が楽なため、責められるのは職員のみ。周りの職員も倒れているそうです。 そんな中先週ついに、1人の保護者が参観日中に私の夫を廊下に呼びつけ恫喝。内容は 図工の授業で色塗りについてもう少し丁寧に塗るよう指導したところ、その子はそれがプレッシャーに感じたらしく、家で図工が嫌と言ったとのこと。 それで20分ほど、まるでヤクザの取り立てのように怒鳴り散らしたそうです。 それを見ていた管理職は間に入ることもなく放置。夫は理論整然と学校の役割についてその保護者に説明していたそうです。 周りの保護者も見ている中、非常に大変だったと話していました。 一番頼りになるはずの管理職は保身に走り、理不尽なことを言われても守ってもらえない。それでも子どもが悪いことをしていても叱らずに放置をして学級が壊れてしまうのは子どもにとって一番残酷だから、ちゃんと言うべきことはこれからも言うと夫は話しています。 もちろんそんな夫に感謝している保護者や味方になってくれる同僚はいます。 夫のクラスに行きしぶりや登校拒否の子はおらず成績もとても上がったそうです。 私も教員はそうあるべきだと思います。 ただ私は家で話を聞いてあげたり、休日一緒に楽しんだりすることしかできず、直接助けることができないのが歯痒いです。 また理不尽に怒鳴り込んでくる人がいたら、夫を傷つけないで、など不安な思いがよぎります。 私に出来ることはなんでしょうか。 今のところ夫はよく食べよく眠り、休日は趣味を楽しんでいますが、心配です。
私は30歳、地方で実家暮らしをしています。 今の職場はすごく悪いわけではないのですが、辞めたい気持ちでいっぱいです。 職場でのグループLINEがあり、休みの日でも連絡が来るからです。 ただの連絡だけなら良いですが、会社や上長に対しての文句も送られてくることがあります。 正直休みの日にそういったLINEを見るのが辛いです。 また、同僚の人たちは手より口ばかり動いていて見ていてイライラしてしまう時もあります。 なので次の契約更新でもう辞めたいです。 辞めると同時に上京したい気持ちがあります。 実家暮らしも、地方なので車がないと不便だし、家族に気を使う生活で窮屈な気持ちです。 以前東京に住んでいた時があって、その時にやっていた仕事に戻りたいのです。 東京には遠距離恋愛中の彼も住んでいます。 しかし、以前東京に住んでいた時、私は鬱病でした。 生活が立ち行かなくなり、実家に帰ってきたのです。 でも元気になった今、また楽しかった仕事を再開したいです。 でも不安です。また生活できなくなったらどうしよう、また東京に行きたいことを両親にはどうやって伝えよう、毎日考えてしまい、あまり眠れていません。 正直両親に話すのが怖いです。 今の仕事の契約が2月までなのでそれまでには話さないとと思いますが、反対されるかもと思うと緊張します。 もう30歳なので、あまり反対されたくないですが…… どうしたら落ち着いて話せるでしょうか。 なにかアドバイス等ありましたらお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。
人との会話があまりにも無意味でくだらなすぎて本当に嫌気がさしてます。 自分に対して興味あるフリ、理解したフリ、共感したフリ、こういった茶番の連続にウンザリします。 人間というのは他人に対して興味を示さない生き物であると気づいた瞬間、会話というものがしょうもないコミュニケーションツールなんだと生きていて思いしらされます。この不毛でなんの生産性もない行為を無意味に求められる社会で生きていくことがすごく辛いです。AIと会話していた方が100倍マシです。 この内容を読んでいただいて、お坊さんがどのように思われたかどう感じられたか、なんでもかまいませんのでご意見をいただけると幸いです。
身近の同僚が、数年前から介護のために在宅勤務をしています。 今年に入って人事制度が変わり、毎年の貢献度によって給与が変動するようになりました。すると、ルーティンの仕事などを他人に押し付けるような事が増え、浮いた時間で営業をして成果を上げたいと競うようになってしまいました。 介護で在宅勤務している同僚に対しても、押し付けが増えました。周りからは、「自分で介護との両立を選んでいるんだから」「施設に入れてしまえばいいのに」「嫌なら退職すれば良い」「退職してもらってフルタイム残業OKの人材が来る方が頭数で助かる」という声を聞きました。 私も数ヶ月前から介護が始まり、似たような状況です。「在宅勤務をさせてもらっている」という表現はただのリップサービスであり、実態は昼食も取らずトイレにも行かず夢中で働いています。世知辛い会社になってしまったなと思います。 どのように考えたら乗り切れるでしょうか。 他のサイトで相談したら「そんな会社はさっさと辞めたらいい」と言い返され途方に暮れています。
はじめて相談させていただきます。 叔父は父の弟、義理の叔母は叔父の内縁の妻で、書類上の親族関係はないため「義理の叔母」と記します。 今年に入ってすぐ、58歳だった父が亡くなりました。私は離れて一人暮らしをしていたため、母からの電話で死亡を知り、その日のうちに長距離移動、翌日には通夜という慌ただしさでした。突然のことだったため、葬儀の頃は父の死を実感する余裕もありませんでした。 今になって、火葬後の出来事を思い出しては、義理の叔母への怒りが込み上げてきます。 私の認識では、骨壷には必要な分の遺骨を納めればよいと思っており、母、弟、私、祖母も少しずつ納め、最後に喪主の弟が喉仏を納めるのを待っていました。しかし義理の叔母とその息子は、残った綺麗な遺骨を細かく砕き、骨壷に入れ続けました。火葬場の方が「そろそろ喉仏を」と声をかけてもおしゃべりをしたまま手を止めず、私が「もう終わりやって！」と言っても止めませんでした。 その時の「何をしているんだ」という愕然とした気持ちが、半年経った今もふと蘇り、怒りや虚しさで涙が出ます。父の遺骨を必要以上に砕く行為が、父の尊厳を踏みにじられたように感じ、とても許せません。 また叔父も、酔っていたとはいえ、遺された弟と私に「にいちゃんは2人の孫が見れへんかったのが悔しいやろうなぁ」と言いました。その言葉にも、なぜ今そんなことを言うのかと傷つきました。 父は生前、周囲の人のために苦労することもありましたが、晩年は好きなお酒や食べ物を楽しみ、好きな仕事をほぼ休みなくしていました。娘の私は、父なりに充実した人生だったと思っています。だからこそ、周囲の振る舞いによって父の最期の記憶まで傷つけられたように感じます。 「もう許した方がいい」と思う一方、どうしても許せない気持ちが残っています。この怒りを抱え続ける自分にも嫌悪感があります。 父を大切に思う気持ちはそのままに、この怒りや悲しみとどう向き合えばよいのでしょうか。仏教では、このような気持ちをどのように考えるのか教えていただきたいです。
こんにちは。 何度も相談させていただいております。過去の投稿を見ていただければ分かると思いますが、私はたくさんの苦しみや怒りに駆られながらなんとか大学院に進学しました。たくさん過ちを犯しましたが。 去年は努力しました。教育実習、大学院入試、卒業制作。全てなんとか終えることができました。でも満たされないのです。 そして今年、私は望んだことを全て実現しています。大学院に受かり、新しい友人に囲まれ、一人暮らしをしたり、憧れていた環境でインターンをして、第一志望の企業から早期選考の案内をもらって。恋愛もしました。 留学も考えています。 でもいくら目標を達成しようと、不安が頭を離れず満たされないのです。留学をするのであれば、26歳で就職になります。遅すぎるくらいです。周りはもう働いています。結婚も、出産も、キャリアも諦めたくなくて色々手を出しますが、うまくいかなかったらどうしよう。 こんな年増で就職して、結婚できなかったら？一人で生きていくの？いつまで親の脛をかじってるの？と、社会的な圧やくだらないエイジズムに潰されそうです。 不安はあるものだと思うのですが、不安と共に生きるにはどうすればいいのでしょうか。安心感を感じたいです。自分への信頼を取り戻したいです。 何か助言をいただければ嬉しいです。
私は今高校3年生なのですが、学校に行くのが怖いという気持ちがあります。 友達とクラスが離れたり、勉強でつまづいて燃え尽き症候群になったり色々悪いことが積み重なって心が疲れてしまいました。 勉強はなんとかこなせるようにはなったのですが人間関係での不安が大きく、教室で過ごすのがすごくストレスになります。 クラスに信頼できる子がいないので 毎日色々なことに敏感になってしまって苦しいです。 自分はここにいていいのかなと思ってしまいます。 友達も少ない、成績も並の自分が嫌いです。 努力して当たり前なのに努力していない自分が嫌いです。 自分は今のままじゃいけない、 もっと変わらないといけない、 学校で楽しく過ごせるようにならないといけない そんなことを考えながら過ごしています。 本当はもっと楽しく過ごしたいのですが どうすればいいか分かりません。
はじめまして。20代前半の女性です。 私は幼い頃から感情の処理が苦手で食に走り、現在は100kgを超える体型です。深く考えすぎてしまう性格もあり人と関わるのが苦手です。 高校生の時に体型を理由に酷いからかいを受け、学校を中退しました。その後4年ほど引きこもっていましたが、去年始めたアルバイトを1年続けることができ、少しずつ前向きになれてきました。 そこで今度は自分の体型を変えたいと思っているのですが、これまで何度も失敗してきました。 周りの人と同じように努力をすれば、私のような人間でも普通になれるのでしょうか。周りのみんなみたいに当たり前に過ごせるようになりたいです。 自分を変えていくための心持ちについて、助言をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
有り難し 13
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