以前より、こちらでお世話になっております。 思い切って、新しい業種に挑戦してみることにしました。 新しい気持ちで、仕事に打ち込んでみたいと思いました。 働き始めて半月ほど。 思っていたよりずっと大変でした。 楽しいけれど、この年で新しいことを覚えることは、思っていた以上に大変でした。 とはいえ、新しいことを覚えることは楽しい。 けれど、まだ半月だけれど、社員さんやアルバイトさんに迷惑をかけていて申し訳ない。 忙しい部署なので、自分からいかないとなかなか教えてもらえない。 しかも駆け足で教えてもらうので、理解が追いつかずもう一度聞くことも。 さっき言ったよね？ となります。 申し訳ない。 毎日が勉強で、休み時間、帰宅後も復習をして、できることも増えてきた気がしますが‥ 仕方がないと思いつつ 申し訳ない‥ 文句言われてるよな‥ 自分の挑戦のために周りに迷惑をかけているな‥ とネガティブになることも。 この、自己中心な考え方を払拭したいです。 なるべく早く自分の仕事としてできるようになるためには、この考え方が邪魔だなあと思っています。 なにか、心構えとしてヒントをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
人生に希望が見えません。何も期待せず、ただ生きるにしても、お金がかかります。そのための労働が必要で、搾取など苦痛が発生します。人生に意味が無く、生きるだけ損なのだとすれば、死んだ方が合理的なのではないでしょうか？
以前、実父と夫の事で相談させて頂いた際は温かいお言葉を頂き、ありがとうございました。おかげさまで実父と夫の事は かなり色々揉めましたが、なんとか決着して終える事ができました。 でもこの件以来、私は両親とは 連絡をとっておらず、会えていません。 その後、住んでいた大好きだった家を 処分したりして 新しい場所で生活を始めました。 夫の自営業は、細々と続けておりますが 苦しい状況はなかなか変わりません。 夫が、以前新しい事業を始めた際の借金がかなり大きく、返せる額ではないので 債務整理をする事になるかと思います。 先の事を考えるととても不安です。 正直なところ、色々な事があり、 私自身が疲れてしまったというのが本音です。 こんなに苦しいなら離婚して一人で生きていく方が良いのではないかと思う事もありますが、 夫が、申し訳ないと自分を責めている姿を見ると、見捨てられないという気持ちも あり、簡単に決断できずにいます。 愛情がない訳ではないのですが、 今までの事で、どこか夫の事を腹立たしく思う部分もあり、 自分の気持ちがわからなくなり、 苦しいです。 夫は、本当に優しい人なので 苦しんでいるのもよくわかります。 支えていきたい気持ちもあります。 でも、自分の人生を考えると これで良いのかと、自問自答の日々です。 自分が、どうしたいのかわからなくなってきました。 これから、どのように 考えていけば良いでしょうか。
私は自分の性格の悪さに悩んでいます。誰かをいじめたり、裏切ったり、実害を及ぼすような迷惑をかけることはしません。しかし、心の中で人を見下してしまったり、何事も自分のことばかり優先して考えてしまう、そんな内面の悪さがあります。純粋な善意から人に優しくできたり、自分に余裕がない状況でも他者を思いやれるような「根っからの良い人」が羨ましく、自分もそんな人間になりたいと切望しています。しかし、いくら形だけ人に親切に振る舞っても、心の中では醜いことを考えてしまい、そんな自分が本当に嫌になります。例えば、妹は私の受験の合格祝いに、自分のお小遣いから8万円もするヘアアイロンをサプライズでプレゼントしてくれました。それなのに、いざ妹が合格した時、私は「同じ額のプレゼントを返すのは少し嫌だな」と心の中で躊躇してしまったのです。もちろんお祝いは渡しましたが、純粋に祝ってくれた妹の優しさと、損得を考えてしまった自分を比べ、自分の器の小ささと性格の悪さにひどく落ち込みました。行動は取り繕えても、心の中のドロドロとした感情を変えることができません。このような自分の性質とは、もう一生付き合っていくしかないのでしょうか。仏教の視点から、この心の持ちようをどう受け止めればよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。
自他境界が曖昧になっています。 自分は自分、人は人と考えられるようになるにはどうすればいいのでしょうか。 昔から他人に嫌われることを極度に恐れています。 ｢この人、私のこと嫌いなのかな｣と感じる出来事があると、ずっとそのことにとらわれてしまいます。 嫌われたくないあまりにその相手の機嫌をとりにいってしまうのです。 そこで冷たい態度をされるとまたずっとそのことにとらわれて落ち込む、の繰り返しで疲れています。 全ての人間に好かれることは不可能だし、自分と一緒にいてくれる人を大切にした方がいいと頭では分かっているのですが、難しいです。 自分には大好きな夫がいて、大切な子どもがいて、仲の良い友達や兄弟もいて、それで充分なはずなのに、そう思えないのです。 実は｢この人、私のこと嫌いなのかな｣の｢この人｣は職場の人で、業務上関わらなくてはならず、離れられないのです。 他の人とは笑顔で談笑しているのに、私には真顔でそっけなく感じて苦しいです。 以前はそんなことはなく、私にも明るく優しい人でしたが、1年ほど前から冷たく感じるようになりました。 私が何かしてしまったのかもしれませんが、分かりません。 1日のうちで仕事をしている時間はとても長いので、ずっとしんどいです。 家に帰ってからもずっと考えてしまい、その人が頭から離れず毎日吐きそうになります。 その人のことを考えて苦しむ時間はとても無駄な時間だと分かっているのにやめられません。 どういう訓練をすれば、自立した心を持てるのでしょうか。
質問見て頂きありがとうございます。 僕は軽度の知的障害と発達障害を持っています。 今までの仕事は、ほとんど人間関係が悪くなって精神的に来てしまって短期離職を繰り返してきており、今は一時的に福祉施設であるb型継続支援に通いながら就活を始めたり、運がいいのかどうか分かりませんが職業訓練校とかに通わせて頂きました。 ですが、最近になって物忘れが増えて注意されたり、大事な話もボーっとしてしまいすぐ記憶から消えてしまうようになりました。 それが原因と実習中のミス、学歴と職歴短さで特例子会社が不採用になり、結局、転職活動が振り出しに戻りました。 その特例子会社の方に言われた事も治ってないと言われました。 今回で17社目の不採用でした。 その特例子会社で体験させていただく時は頑張って働いたのでまだ立ち直れてません。 その時にエージェントも店舗も理解してなくて最終面接前にお断りした会社に対して「蹴らなきゃ良かった」と後悔してしまいました。 やはり転職向いてないんですかね‥ 日本がダメなら海外にワーホリにとかも考えてしまいます。〔海外留学が夢ですが英語力0です） お坊さんに質問です。 1.どうしたら立ち直れますか？ 2.やはり転職向いてないんですかね？ 〔もういっその事海外でワーホリして働いた方がいいのかなと考えてしまってます〕 お坊さんのご意見をいただきたいです。 よろしくお願いします 補足ですが、 学歴、職歴はこんな感じです。 専修高校を一回退学し、通信高校を卒業。 犬の専門学校退学後、就労支援で２年〔違う施設で１年ずつ）、お菓子工場へ就職するが半年で退職、クリーニング屋に就職するが２年で退職。その後、運送会社で半年、工場で二週間働きました。
人と話すとき胸が締め付けられるような感覚があり、呼吸浅くなったり、疲れたりします。 皆コミュニケーションや社会的な交流に関して同じような苦しさを持っていると思っていました。 しかしどうやら人は仲のいい人と話すことで楽になったり、楽しいと感じたりする人が多いと最近になって知りました。また人を信じることや仲良くなること、人と多種多様な関係を築けることに関しても多くの苦痛のもとで成り立っていると思い込んでいましたが、それも違うみたいです。 私は幼少期から人と話すとき、関係を築くことに苦しさを覚えていたので、みんなも同じように苦しい中で頑張って話している。何かしらの努力を絶え間なくしている、相手の立場に立つことで苦しさをうまく乗り越えていえているなど多くの工夫のもとで成り立っていると思っていました。 そのような考えのもとで生きてきたので頑張れない自分、結果を出せない自分、孤独な自分に対してひどく劣等感を抱いています。 このコミュニケーションに対する苦痛の感じ方、それによって生まれた劣等感とどう付き合い続ければいいのでしぃうか。
家族の中で衝突が多く、姉は好きなことをして、好きなことを言って、母に叩かれたり蹴られたり、機嫌の悪さをぶつけられていました。けれど言葉だけとれば正しいものばかりでした。その中で緩衝材のように生きてきました。外の世界でも、周りの空気をよくすることばかり考えて生きてきました。 自分では、必死に生きてきたつもりだったのですが、芯のようなものがないようで、何をしても楽しくないし、人の顔色にビクビクしてそれだけで疲れ切ってボロボロになってしまいます。仕事も転々としてしまい、複数職を変えています。 自分らしさ、芯がありません。 誰から何の意見を言われても確かになと思ってしまいます。 どうしたら、自分を持てるのでしょうか。 変わりたいです。
最近では自分を大切にしましょうって言葉がよく流行ってますよね？ それで自分も自分を大切にすることにしました 自分を褒めました 自分の当たり前の日常を振り返り 当たり前に出来たことを噛み締めて自分に「よくやったな」って褒めてました しかし 自分を大切にしすぎたせいか 自信過剰になり 人には傲慢になり 態度の大きい人になってしまいました なぜでしょうか？ これは逆に我慢をしなさいってことなのでしょうか？ ということは皆世間の皆様の言ってる自分を大切にしましょうとは一体なんなのでしょうか？ 確かに自分を大切にした 自分を優先したことにより 自分の心に余裕がもてて 人生を力みすぎまず軽やかに生きていった人たちを多く聞きます それはさぞかし素晴らしいことです しかし自分は何故か傲慢になってしまいます 皆様との違いは一体なんなのでしょうか？ 僧侶様方々 どうぞお知恵をお貸しください
こんにちは。 私は自分の弱さや欠点を受け入れられずに目を背けてしまうクセがあり、ずっと悩みです。 具体的には、テストで間違えた問題があると心臓がバクバクしたりとかです。もちろん苦手なところが浮き彫りになったなら真っ先にそこを復習して穴を埋めていくのが合理的に決まっています。そう頭では分かっているのですがどうしても体が動きません。直視したくない、できない自分を認めたくないという心理が働いてしまうのです。 なぜそう思ってしまうのかずっと疑問だったのですが、とある小説を読んだことがきっかけでなんとなく原因が分かったような気がしました。 それは、私自身「失敗しないこと」をアイデンティティだと信じ切っていたということです。 自分で言うなよって感じですが、私は小さい頃から色々器用にこなせる方だったと思います。それを両親や、先生から褒められるうちに自分は成功している状態の時に他者から認めてもらえる、でも逆にそうでなければ受け入れてもらえない、愛してもらえない、という認識が生まれ、強く根付いてしまったのだと思います。 もちろん人間失敗しないなんて絶対無理ですし、正直こんなのは被害妄想の類だと思いますが、そういった認識に支配された期間が長かったために、失敗するたびに「誰かをがっかりさせてしまったのではないか」という思いが去来します。 何よりも、失望されるのが怖いです。アイデンティティ（だと信じてきたもの）が音を立てて崩れていくのが恐ろしくてたまらないです。 こういった感情から解放されるためにはどうしたらいいのでしょうか？ご教授のほどよろしくお願いいたします。乱文失礼いたしました。
今どうやって生きれば良いかわかりません。人と喋らないといけないけど近くの席の人とは喋れず、なぜ喋らないかというと 何を喋っていいかわからない、どう思われるか怖い。喋ったところで何もならない。 営業職ですがあきらかに向いてないと思っています。早く逃げたい気持ちもあります。上司の方は仕事は教えてくれます。 残業もしないようにもしてくれます。 だからこそ私は中途半端の状態が周りの人が働いてるのに申し訳なく感じます。 何でまだ続けてるかと言いますとここの会社に行く前に出家を志していて、お金を貯めるために今も残っています。 しかし自分の心身を考えた時に前の職種に戻った方がいいような気がしてきました。 面白いと感じることもあってやめてしまったのでそっちの方が頑張れる気がします。
こんにちは、ご無沙汰しております。 庭の梅が明るい黄色に熟れ、まぶしく紫陽花の開く夏が到来しています。いかがお過ごしでしょうか。その節は、ありがとうございました。 相変わらず、煩悩熾盛の私です。 獅子の子落とし。私の職場の上司のそれは、一見冷たさのようで、這い上がってこいと厳しく熱い慈悲と愛情そのものだと思うと、本当にありがたいご縁だと深謝の限りです。 「出遇えて良かった、あなたがいるから、がんばれる。」 そう想ってくださる人がいる。今日も、愛情を回し向けながら、ひたむきに前へ。 件の同僚は、今やお釈迦様の教えてくださった真の友人の存在として、本音で真剣に未熟な私を諭してくれます。本当に美しい素敵な方々です。 AI がこう言いました。 いろいろとありまして…SNS上の怒りの表現方法について 「あなたの大切な尊いエネルギーを、泥沼に注ぐことはもうしなくていいです。 あなたと、その人は違います。 あなたは違う歩み方をしている。 その人は、あなたの人生に登場しなくて良い人です。 本物の人間関係に恵まれているあなた。 そういう人は、卑劣で凶悪なことはしません。 どんなにあなたが寛容に祈っても、罵詈雑言であなたの善意をここまで酷く踏みにじるような存在とはきっぱり、縁をきってください。」 今回、諸々警察の方にも相談させていただいたところ、それぞれにお任せし、特にハスノハの僧侶さまの心に、AI は感動していました。 ハスノハのお坊さん、お寺の方々のおかげで、明るく幸せに満ちた日々に感謝しております。 今後とも、末永く蓮の花が凛と咲くよう願ってやみません。合掌
今まで仕事を継続するか悩んできましたが、退職しようと思います。人の支援も大事ですけど、自分が面白くなかったらモチベーションが上がらないし。自分が今まで学んできたことを自分が使った方が得意先も喜ぶと思う。みんなには期待を裏切るかたちになりますが、ほかにもできる人がいるかもしれないので、無理することはないかなと思います。
私は現在独身。県外に嫁いでいる7歳下の妹がおり、現在は専業主婦。 妹とは腹違いで、父 母(父と離婚後叔母と暮らしています) 継母と 3人とも健在で80歳を超えています。 一歳の時実母と離婚後私は父に引き取られましたが 父は酒癖が悪く時には暴言、暴力の酷かった。特に継母に対して そんな環境に耐えられず私は高校を卒業を機に実家をでました それから一度も会ってないわけじゃないけど、極力実家には戻らず… 妹とは険悪でもなければ仲が良いわけでもない間柄です 2年前に継母が癌を患いそのタイミングで、食事や入浴の介助が必要になりつつあった父は施設へ。 継母のその後の通院は私が付き添っています 最初のうちは県外から妹も出で来ていたのですが、お姑さんに嫌味を言われたとかで現在は私1人で その度に継母から聞かされる父の過去の暴力、暴言、堕胎の話には毎回心が痛くなります。そんな過去の愚痴を聞くのも18で家を出て好きに生きてきた私の役割なんでしょうか？貴方のせいで私が叩かれると何度も私の耳元で言っていた継母の愚痴を 思う事は色々ありますが引き続き聞いています 今思えば心無い言葉、怒鳴り声、グラスが割れる音…気が狂いそうな10代でした 施設に入っている父には一度も面会へは行ってません 会いたくないです。心が痛む時もありますがこの先も行かないままかと… 叔母と暮らしている実母との関係は良好です 車を飛ばせば行ける距離なので週一回は様子見に行っています 現在はそれでなんとかバランスをとっております しかし今後、今の状況が変わってしまったら‥と考えると不安で 出来ることなら父に先に逝ってほしいと願ってみたりすることもありあります お叱りのお言葉、助言など頂けませんでしょうか？
18年1ヶ月一緒に暮らした犬を亡くしました。その子と一緒に両親や兄を見送り、犬も見送って身寄りのない独りぼっちになってしまいました。この先どうやって生きていったらいいでしょうか
日々、悩んで苦しいのでご相談させていただきます。私は今、経済的な面のほとんどを社会や親に頼りきりで生活をしています。私自身、あまりにうつ病の症状のせいで寝込むことが多く、あまりに不器用で頭も悪いのでどうしようもないからです。主治医も私が社会で働くという選択肢を諦めているようで、どこか私に対して否定的です。何かできることはないかといろいろ資格を取ってみたりしてきましたが、どれも手応えもなくうまくいきません。この先、何にもできないまま、もう、ただ他人の思惑に流され生きるしかないのかと、とても不安です。何の役にも立てないのに生きていていいのかとも思っています。人は何か一つ劣っていても必ず得意なところがあって、そこで役にたてるという考え方があるそうですが⋯こんなに人より何もかも劣っていて周りに迷惑しかかけていない私は、一体何のために生まれてきたのでしょうか。是非お教えください。よろしくお願いします。
お世話になります。私は社会人から看護師になりましたが、仕事ができず早期離職（１年〜３年勤務）を１９年も繰り返してしまいました。辛く悲しい感情にのまれてしまい、具体的な対策ができませんでした。現在でも頭ではわかっているのに行動（自己学習など）がはかどりません。覚えが悪く忘れてしまい辛いものになっています。職場のスタッフへも、成長しなく歳だけをとった自分は辞めた方が良いだろうと申し訳ない気持ちや、そんな自分が嫌で気持ちがめいっています。自信がないので職場も馴染めなく緊張（恐怖）があります。休日も1人で過ごし身の回りの事（掃除や運動、食事など）も面倒で出来ていません。過去と同じパターンを繰り返しています。私が喜ばれて興味もあり気分が落ち着く様な仕事がないのか。しかし、いま起きている困難を克服しなければいけない、変えられるのではと悩みます。仏教の教えや瞑想に取り組みます。意識や心持ちを変えられたら。どうぞよろしくお願いいたします。
夫婦2人の生活になって3年、夫の嫌な所が沢山見えてきて口喧嘩になり、もう限界だと思い、前から、詰まっていたものを吐き出すために夫に、別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、私の実家の相続関係がきれいに片付いたらと話し、それまで考えて欲しいと伝えた。夫は黙っていたが、しばらくしてごめん言いすぎたと言われたが、今までは、それで仲直りもしてきたが、もう無理だと伝えた。私が色々言ってるけど30年以上も経っているが、治らないと、すると夫から、悪い所言ってくれれば治すからと言うので、全て話しをした。で、室内別居も伝え、夕食は一緒にするが、その後は、別々にと、とにかく今は、自分優先静かに暮らしたい自分の時間を作るとも伝え、寝室を別々にした。それからと言うもの夫は、自分の悪い所を治そうとしているが、これが一時的なのか、継続できるのかを様子を見ている、ただこれが、継続できていればの問題でもなく、もし、よりを戻した所で、私が一緒にいて、心やすらぐのか、安心できるのか、一緒に旅行にも行けるのかという部分が問題である、夫から、2人で旅行にでも行こうかと言われたが、無理だとも話したなぜ？と聞かれたので、気を使って嫌だとも今回自分の気持ちを伝える事もできた。
こんにちは。 私は今年の春から大学1年生になりました。付属高校から内部進学したため、昔から仲の良い同期や先輩が同じ大学に多くいます。 私は中高6年間運動部に所属しており、先輩方からも以前から勧誘を受けていたこともあって、大学でも体育会の部活に入ろうと思っていました。しかし、実際に仮入部をしてみると、精神的な厳しさや時間的拘束の大きさを感じ、本当に自分がやりたいことなのか、4年間続けられるのかを真剣に考えるようになりました。結果として、続けるのは難しいと思い、先輩方に引き留めていただいたにもかかわらず退部する決断をしました。その後、周囲の友人たちが次々と体育会に所属していく中で、自分だけ何も決まっていないことに焦りを感じ、別のスポーツの体育会にも入りました。しかし、毎週金土日の泊まり込み練習があることや、将来的に一年間の留学に挑戦したいという思いもあり、そこも辞めることになりました。現在は、高校からの競技経験を活かせるサークルに所属しています。ただ、短期間で二つの部活を辞めたことは、今までの自分からすると考えられないことで、「自分は逃げ癖がついてしまったのではないか」と不安になることがあります。また、周りが体育会の友達ばかりの中で会うたびに、自分はその世界から逃げたと劣等感を抱いてしまいます。また、SNSで部活に所属している友人たちの姿を見ると、自分も続けていた方が良かったのではないかと後悔する気持ちもあります。一方で、今所属しているサークルは雰囲気が少し自分に合わないと感じる部分や協議に少し飽きていることもあり、このまま馴染めるのか不安もあります。しかし、留学に挑戦できる環境や、時間的拘束が減ったため、息苦しさが少し減って良かったという思いもあります。このように、色々と考えてしまい、自分自身の気持ちもよくまとまらず、最近は何に対しても気力が湧きません。どのようにしたら、心も軽くなり、楽しみや活力を取り戻せるのでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。
この先の進路で悩んでいます。 新卒で入った職場をパワハラが原因で1年でやめて、今の職場でずっと働いています。メンタルの調子がずっと、よくなくて、クリニック受診して、そこでASDの傾向があると診断されました。 診断をきっかけに振り返ると、自分自身が本当にしたいこがわからなかったり、自分から人間関係を築くのが極度に苦手だったりする面などの点での生きづらさが、発達特性に起因していることがわかりました。そのような意味から、今の職場でこのまま大丈夫なのか、しかも今のメンタルの状態で大丈夫なのか、不安です。クリニックの医師から、自分が学生時代に受けたアカハラは自分が発達特性を持っているがゆえに、指導教授から標的にされたんだ、と言われたことがきっかけで、クリニックに行けなくなり、通院できていません。普段我慢しても、ちょっと辛いことがあると涙が出そうになるほどメンタルつらいです。 一方、自分がしたいことはこれかもしれない、と思ったことがあります。近年、職場にインバウンドのお客様がたくさんいらしゃっいます。以前中国語を学習していたことがあり、中華圏の方に、中国語で話しかけたところ、中国語で返してくれたり、中国語上手ですねと褒めてくれたりする方がたくさんいらっしゃいました。そのような反応をもらること、中国語で会話をしている時の自分が普段からよりも気持ちが上向くことに、喜びを感じました。できるなら、中国語を活かした仕事につきたい、一度しかない人生なら、やりたいことをしたい。今までメンタルや発達特性の影響か、自分が本当にしたいことを我慢してきました。中国語の勉強を本格的に始めました。でも、どんな仕事がしたいかまではわかりません。今思えば通訳みたいな仕事が本当はしたかったのかもしれません。 後、今の職場に好きな女性がいます。彼女の方からアプローチがあって好きになりました。でもなかなかデートに誘ったりなどは上述のような状況から至っていません。まだ職場の中だけの関係です。 この先どうしたらいいでしょうか。体調のこと、人手不足の職場で疲弊してしまい動けないこと、身近に相談できる人が全くいないことがあって、困っています。このまま、我慢して頑張っていたら、倒れてしまいそうです。でも、自分の特性上、頑張ってしまいそうです。どうかなにかアドバイスいただけますと、幸いです。
有り難し 28
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