私は浄土宗を信仰している24歳の男性です。 現在、阿弥陀如来を表す梵字「キリーク」を、左胸の鎖骨下にタトゥーとして入れることを真剣に検討しています。 私は不安障害を抱えており、特に病気や死、将来に対して強い不安を感じることがあります。そのような中で、阿弥陀如来の慈悲や、あらゆる衆生を救おうとする本願の教えは、私にとって大きな心の支えとなっています。 これまでタトゥーを入れたいと思ったことはありませんでしたが、キリークについては、自分の身体に刻みたいという強い思いがあります。 その理由は、単に御守りとして安心感を得るためだけではありません。むしろ、阿弥陀如来の慈悲を常に忘れず、自分自身も他者への慈悲を大切にして生きていきたいという思いからです。 不安に心を支配されそうになったときや、他者への慈悲を忘れそうになったとき、自らの信仰と生き方を思い出すための証としたいと考えています。他人に見せることが目的ではありません。 本来であれば菩提寺のご住職に相談すべきところですが、地域や家同士の近所付き合いもあり、タトゥーという個人的な事柄については相談しづらく、こちらで質問させていただきました。 そこで、以下の点についてご教示いただけますと幸いです。 1. 阿弥陀如来の種子字を身体に刻むことは、浄土宗の教えに照らして問題があるのでしょうか。 2. 信仰の証や自戒を目的としていても、仏様に対する不敬にあたるのでしょうか。 3. 不安障害を抱える者が、心の支えの一つとして種子字を身体に刻みたいと願うことを、仏教的にはどう捉えるのでしょうか。 信仰を大切にしたいからこそ、仏様に対して失礼な行為は避けたいと考えています。 ご多忙のところ恐縮ですが、率直なご意見をいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
今年から社会人になり、自分の将来や人生について考える機会が増え、自ずと悩んだり不安になったりすることが多くなりました。 特に不安になのが「健康」と「お金」についてです。 身体の不調は全くなく、健康診断の結果も良好なのですが、ちょっとしたきっかけ(有名人の訃報や病気を取り上げたニュースなど)から「病気になったらどうしよう」と心配になり、ネットで検索してさらに不安が増すという悪循環に陥いることが多々あります。 調べてみると「病気不安症」というものがあり、それに近い状態なのだと思います。 実際に病院に行くことはありませんし、不安自体も数日で収まるので「病気不安症」そのものではないと思いますが、「病気にかかるのではないかと不安になる」「繰り返し検索してしまう」など、当てはまることがいくつかありました。 また、お金に関しても今現在困っている訳ではありません。実家暮らしですし、学生時代のバイト代も合わせると社会人一年目にしてはまずまずの貯金額だと思います。 しかし、社会人になり出費が増えたことや、大卒の平均初任給に届いてないことが気がかりとなり、友人と遊んだときも「今日1日で○○円も使っちゃったな」と思ってしまったり、2、3ヶ月先の出費のことまで考えてしまうことが多く、学生時代よりもお金にうるさくなりました。 散財したいとまでは思いませんが、友人と遊んだり、漫画を買ったりするときぐらいはあまりお金のことを気にしたくありません。 健康についてもお金に対しても、考えなくてもいいことまで考えているのだと思います。 どうしたら考えすぎてしまうことをやめられるでしょうか…？やめられないにしても、上手く頭を切り替えられる方法があれば教えていただきたいです。 また、不安なことをつい調べてしまう、何度も確認してしまうこと対してもどのように対処したら良いでしょうか？ 必要以上の不安や悩みは抱かず、もっと前向きな毎日を過ごしたいです。
4年ほど前から在家向けの坐禅会に入門し、自宅で毎日坐る他、毎週の座禅会や年数回の摂心会にも参加しています。坐禅を継続している目的は、自分の中にあるエゴのようなものに整理をつけて、人生をもっとスッキリした気持ちで生きたいということ。坐禅を始めたきっかけは、現状に不満を持って転職したり離婚したりと転々としても、生きている以上どこに行っても根本的に逃げられる場所はないと感じたことです。 今は所属する坐禅会でその中での役割を果たしながら、少しでも悟りと言われる境涯に近づけることを目標に頑張っています。しかし会内のよくある人間関係のぎくしゃくや、会社でもありがちな不平不満で心が一杯です。どちらも「多少無理してでもこんなにやっているのに、それでも批判されるのか。理解してもらえないのか。」といった気持ちです。恐らくその怒りには、「自分」についての拘りがあるから怒りが湧くことから離れられないのだと思います。 以前はそんな煩悩たっぷりの自分が「悪い」「間違い」だと思って煩悩を無くして聖人になるのが悟りだと思って、そうなれないことに苦しんでいた時期もありましたが、最近は生きている以上は煩悩は無くすことは出来ないものであり、むしろだからこそ煩悩即菩提という境地が救いになるのではないかと思うようになりました。 しかしいくら坐禅したり自分なんてないんだということを自覚するようにしても、腹が立ってイライラしたり血圧が上がったり胃が痛くなったりするような身体の不快感は消えません。いくら頭で自分を言いくるめようと、本当には肚に落ちていない。怒りは名付けるまでもなくしっかり身体の中に存在しています。 煩悩即菩提ということは私には悟れないのではないかと、坐禅を諦める気持ちになりつつあります。これしか自分が楽になれるものは他にないと思っているのに。自分がないんだということを本当に実感できない私は怒りを感じない様にはなれません。私はどう生きていけば楽になれるのでしょうか？
私は最近、自分の人生をより良くしたい、と考えています。テレビ番組やネット動画や本をみてヒントを得ています。人の考えを知ることは興味深いのですが、何だかスッキリしません。知れば知るほど回答から遠ざかるような気がします。ノートに自分の考えや感情を書き出すこともありますが、本音ではないような気がします。特に気になるのは、「⚪︎⚪︎観」という単語。価値観、恋愛観、仕事観…。何でも「観」を付けたら、良いのでしょうか。世の中にはたくさんの人がいます。全ての人と親密になることはないし、時には別れもあると思います。でも、何でも「観」で理由を片付けることに拒絶反応があります。こんな私は面倒な人間でしょうか。
ハスノハに在籍されているお坊様方、お久しぶりですkanaでございます。 此度も悩みがありまして相談投稿させて頂きます。 さて、私は最近戦争(太平洋戦争)を扱ったアニメーションを動画サイトで見たのですが、昨今の国際情勢も重なり平和に対する気持ちや戦争を起こしてはならないという気持ちを改めて強くすると共に、自分が今の環境を甘受して生きていて良いのだろうかという気持ちや、身内の看護の影響とはいえど社会的貢献等が出来ていない自分が同じ日の繰り返し(社会復帰に関する動きなどが出来ずに1日が終わるという意味の繰り返し)を行うだけの毎日に時折、戦争で亡くなった方々に思いを馳せ情けなく感じる時があるのですが、この場合の心構え(心持ち)をどの様にすれば良いとお坊様方は考えられますか？ どうか参考にお教え下さると幸いです。 御相談は以上でございます。 最後になりますが、此度もお忙しい中の長文投稿誠に失礼致しました🙇
先月、難病と闘ってきた母が亡くなりました。 母が施設に入所し、離れて生活していたので実感が沸かないですが、日々じわじわと感じています。 亡くなってすぐは友達に話すこともできなかったのですが、SNSに書いたりと少しずつ話すことができるようになりました。 SNSをやっていない友達に一番に話したかったのですが、その前にした連絡が返ってこなかったので連絡しづらく、きのう連絡しました。 既読だけがつき返事は来ませんでした。 友達は子どももいるし、仕事もし始めたので忙しいよなと言い聞かせてますが 正直な気持ちは何か言って欲しかったです。 その一方で、親が亡くなるのも早いほうかなと感じていて、また今回は喪主も務めたのに自分に対し何を子どもみたいなことを思ってるのかなと情けなくなります。 忙しい以前に何て言葉をかけたらいいのか分からないのかもとも思います。 また、母が病気になり誰にも会いたがらなかったので、私が母の知人・友人にも亡くなったことを連絡していましたが 正直それだけなんだ…と思うような方もおり、そんなことを思ったらいけないんだろうけど、モヤモヤしていて整理できない気持ちです。 未熟ということなんでしょうね。
家族や友人に話しても軽くあしらわれたり、うまく話せなかったり、相手に負担をかけるのが申し訳なかったりして、全てを話せる場所がありません。どこかの誰かに見える場所に書いて、見てもらえたと感じたいので、この場を貸してください。 もしよければ、消えたくなる一人の時間を乗り越えるためのお守りになるような言葉をいただけないでしょうか。 今年、心療内科でADHDと軽度のASDと診断されました。幼い頃からの生きづらさや、人間関係、不注意、多動、倦怠感による働きづらさの理由の一つかもしれないとわかり、悲しさと同時に安心もしました。 しかし、診断後はミスをするたび「ADHDだからか」「特性を理由に開き直っているだけではないか」と自分を裁く機会が、診断前より多くなったように感じます。 コミュニケーションに自信がないのに、何か話さなければと焦って喋りすぎ、帰宅後に後悔する。仕事で小さなミスをするとパニックになる。音や言葉をきっかけに思考が芋づる式に広がり、自責の声が増えて、最後には何も考えたくなくなり、ふとした瞬間にこの世から消えたくなります。死にたいというより、消えたいという感覚に近いです。 医師には「慣れるまで時間はかかるが、工夫と経験で改善できる」と言われ、夫には「考えすぎ」「失敗したらすぐ諦めるのは勿体ない」と言われました。正論だと思います。でも、言われた通りにしたくてもできず、パニックになり、そんな自分をまた責めてしまいます。人の意見を受け止められない自分は駄目なのか、自責することで考えるのを放棄しているのではないかと、何を考えても負のループに陥ります。 家族や友人、職場にも恵まれていると思います。だからこそ、こんな悩みを持つのは贅沢で、自分が考えすぎなのだとも思います。それでも、頭や心をうまく切り替えられず苦しむ日が多く、眠ってリセットしようとしても、うまくいかないことがあります。 何も考えずに早くいなくなりたいと思う一方、楽しいことも悲しいこともある人間として生きています。こんな自分が、一人で消えたくなる時間を乗り越えられるような言葉をいただけたら嬉しいです。
いつも私の悩みや迷いに寄り添ってくださりありがとうございます。 子供のころから一人が好きでした。 でも一人でいると母に「あなたには友達がいない」と指摘され パフォーマンスで友達を誘い、その友達が留守だったりするととてもほっとしたことを覚えています。 大人になった今でも約束がキャンセルになるとひそかにほっとしてみたり。。。 最近思ったのです。友達と会わなくても十分楽しい人生なのではないかと。 極論友達はいなくてもいいのではないかと。 どんなに良い人ともってお付き合いしても のちに とても嫌な思いをしてしまうことがあります。 それは私にも言えることだと思います。 なのでそういった感情を感じることが負担になってしまいました。 一人で生きてはいけないと思いますが、こんな私の生き方、極端でしょうか？ 何かヒントをいただければ嬉しいです。
すいません。少し混乱しています。適応障害で 休職してもうすぐ4ヶ月になります。 病院には2週間に1回行っていて 上司とも病院行って別日面談というか診断内容を話しています。 眠れたりご飯食べたりはできているのですが診断テストで落ち込みがまだ少し強いと言われました。好きなことをやれているかと聞かれた時、できていませんでした。 日々朝起きて坐禅して散歩してジムに行く、帰って動画見たりするようになりましたが、趣味だったテニスは言ってないです。歩きすぎるとアキレス腱炎で数日歩けなくなることがよくあります。なんか最近虚無感というかなんかもうどうでもいいし、けれど助けてほしいし、希望はないし 希望はないし、未来は見えないしもうなんかよくわかりません、脂肪肝もあるし 運動しても痩せないし、休んでいるのにストレス溜まるしpもう何が何だかわかりません。こんなに休職すると思ってなかったです。なんかただサボっているようにも感じます。働きたくないから病院行って休んでるだけ、そんな感じです。 前職では朝から深夜まで働いても無理も通じていたのに環境変わってダメになりました。送り出してくれた側に申し訳ない 本当に生きてる意味はない、 なんかもうどうすればいいかわからない
前回、「人との安心感を得るには」の相談をさせていただいた者です。 追記のお礼が何故か私の端末からは投稿できないため、すみませんが、こちらにお礼とその後の報告をさせていただきます。 (問い合わせ先のフォームには、電話番号や氏名の入力が必要なため、ハスノハの匿名性に安心している私には利用できませんでした。すみません。) 文字数の関係で、お二人まとめてのお礼となりますが、よろしくお願いします。 釋聴法様 Azuma様 ご回答いただきありがとうございました。 温かく、また私の生き方を肯定して励ましてくださって、うれしく思っています。 心身とも電池切れになった際、精神科に行く判断ができたこと、そして、安心して父のことを伝えられる先生だったことは大きいです。 初診時は家事ができず、娘の塾の送迎などもできない状態で、ふと涙が溢れたりしていましたが、診察と薬により、疲労感はあるものの気持ちは安定し、ほぼ通常の生活が送れるようになりました。 聴法様の、「心の傷は専門家に任せる」、本当にその通りだと思っています。傷はまだ治っていませんが、これから傷の治療を専門機関でしていくと思うこと自体が、安心感につながっています。 楽しくなってきた音楽サークルは、私が経験してこなかったアットホームな温かさがあり、頑なだった私の気持ちがほどけてきました。そんな自分でいると、まわりの人の素敵なところがふと自然に感じられたりします。私にとって心地よいと思える人との付き合い方を練習するのにいい場所だと思っています。何よりも、楽しいと思える場所と出会えたことがうれしいです。 そして、最近他の音楽サークルにも顔を出しました。合奏が好きだから参加していますが、興味があるところに参加するフットワークが軽くなったように思います。人に出会うしんどさが減少し、少し楽しくなってきたかもしれません。 その一方で、人間は本当は怖いというのは、感覚として身に付いているためなかなか変わらないかもしれません。でも、実際に人と関わるなかでの気付きによって変化していくといいなと思っています(精神科でも相談します)。 お二人のアドバイスを胸に、無理せず、自分の心地よい距離感を大切にして、安心感を育んでいけたらと思っています。 遅くなりましたが、本当にありがとうございました。
40代半ばの専業主婦です。 毎日の生活は家事と、スポーツジムと育児です。 スポーツジムはスタッフさんと話すことがあったり、平日は子供の習い事の付き添いででかけ、 他のママやコーチと雑談しています。 こどもは１人で小学校高学年ですが、下校後は毎日宿題をつきっきりで見たりするので、 昼間はその疲れを一人でいることで発散しています。ここ最近、２件の集まりに誘われました。 近所のママたちのランチ会と、旧友との忘年会です。どちらも10人程度の会です。 前だったら参加していました。特に旧友との会は大好きで。 しかし今は、忘年会か、寒そうだな。 片道2時間かかる、遠いな。 家でゆっくりしてたいな、とおもってしまうのです。 ママ友ランチも同様。 考えてみたら、人と会うことに以前よりエネルギーが必要になってることにきがつきました。 ギアを全開にしないと、会えないのです。 前はそんなことなかったのに。 夫と子供とだけいる日々が続いて、 何も頑張らなくなり、それが染み付いてしまったのかもしれません。 それと、夫は糖尿病で食事管理が必要でみていたり、実母は介護が必要で遠方で行きはしないものの連絡は毎日したり、こどもはまだ私べったりなので、もうエネルギーが残ってないのかもしれません。 コーラスに参加したいなとか、 昼間やってるワークショップにも行こうとかも思うのですが結局いかずじまい。 ひとりでイベントに出かけることはあるものの、 誰かを誘う誰かに合わせる、は最近していません。 これは老化なのでしょうか。 今ここで奮起したほうがよいのかなと。 そのせいもあるのか、 普段連絡できる友はほとんどいません。
今年度で大学院の課程を修了して民間企業へ就職予定です。 大学院の中で自分が過去に重大なミスを犯してしまったことがありました。 特にお咎めはなく、以降気をつけるようにという形で指導を受けたのですが、それっきり自分のことが何一つ信用できなくなりました。 過去に行った実験やその結果、そこから導かれる考察などに自信が持てなくなり、「本当にあの操作は適切だったか？」、「もっと実験で改善できる工程があるのではないか？」といった不安に常に苛まれています。一つ一つ自分なりに考えたり、誰かに相談したりしても、次から次へと新たな不安が出てしまうためこの不安に終わりが見えません。 もちろん、各種得られたデータやそこから導かれる自分なりの考察は、月2回のペースで教員の方々と共有しています。それらの結果や考察を見て、教員の方々からは特に「ここはやり直した方がいい」などの指示は今の所受けていませんし、過去にそのような指示を受けた場合は誠実に各種対応していったつもりです。しかしながら、自分の実験について一挙手一投足すべての工程や考察などを記録しているわけではなく、その全てを報告していることもしていないため、「自分が何か重要な見落としをしているんじゃないか」、「自分がデータを都合よく解釈、切り取りしてしまっていて意図せず捏造を犯しているのではないか」と常に不安に苛まれるようになりました。結局、研究すること自体が怖くなってしまい、適切な方法かどうかも判断できない(というよりしたくない)まま実験を強行している意識があります。 このまま研究を進め、学位論文を提出する際、あるいは提出して学位を取得して大学院を離れた後に問題が発覚してしまい、重い処分が下されてしまう可能性を考えると怖くて仕方がありません。精神的健康を犠牲にしてまで獲得してきた内定や過去の実績を不意にしてしまったら、もう生きていく自信がありません。 最近ではもはや研究のことだけではなく、大学院に入る前に自分の人生の中で犯してきた間違いや他者への迷惑のことまで考えが広がっていき、いつかそのことで自分が報復されるのではないかと考えてしまい、休日は外に出ずにずっと引きこもっている状況です。 こんな不安に常に苛まれたまま生きていきたくありません。どうすればいいんでしょうか。
はじめまして。相談なのですが、私の母は毒親です。ネグレクトでした。 大人になってからはお金の無心もしてきます。 カウンセラーと相談し距離を置いた方がいいという結論になり、現在距離を置いています。（別居、連絡先をブロック） ですが、私が境界性人格障害の傾向があるということもあり、寂しくて仕方がありません。ちなみに、友人も恋人もいません。寂しくて悲しくて、よく夜泣いてしまいます。夜は誰にも連絡できないので、余計に辛いです。 母は私の求める愛情は決してくれない人なのに、まだ心のどこかで母の愛情を求めてしまいます。母への愛情を求める気持ちをきっぱりとあきらめ、前を向いて生活していくにはどうしたらいいでしょうか。
持病がまた増えました。アレルギー系です。 仕事に直接影響が出て(特定の業務が出来ない)、これ以上は配慮も困難との事、恐らく退職になるだろう、という話になってます。 初就職から３年しか勤続出来ず、しかも障害者雇用であったため、再就職も無理かもしれないです。 負担と迷惑ばかり仕事場にかけるだけでした。 親は私の状態など無理解で、「病気で辞めるのは怠け」とか「お金が無いのにどうやって暮らすんだ」とか「我慢が足りない」とかばっかりで、遂に先日私が爆発して、「産んだせいだ」と暴言を吐いて殴ってしまいました。親は打撲だけの怪我でしたが、警察に言えば暴行罪だろうと思います。それでも私がどれだけ苦しんでるかは分からないみたいです。 職場の上司や、定期的に面談する福祉施設の担当者は、私がアナフィラキシーを起こす可能性を極度に心配し、「仕事場でなにかあってからでは遅い」という見解で一致しています。 ドクターにも、「できれば辞めてアレルゲンから離れた方がいい」と言われています。 障害年金は貰っています。貯金も頑張ったので、今すぐお金に困る事は無いけど、私はやっぱり働きたかったです。 仕事をして、社会に居場所があること、「無職」ではないこと、が私にはとても欲しいものでした。 でも、私は仕事の才能もなく、健康という土台の基礎も無いと現実を突きつけられ、これ以上に私は何をしろ(するな)というのか、って気持ちです。 「生まれなければ」と思うなら早く死んでいればよかった、と思います。 AIへの相談では自分を納得させられませんでした。 今後の身の振り方は、退職後に多分福祉作業所に移り、心身整えば仕事探し、という流れだろうと予測します。 ただ、キャリアは潰れ、信用は失くし、スキルも育たず、体は使い物にならない、メンタルも病んでて、という自分を、自分で助けてあげる力もない状態が、絶望です。 この前の睡眠中に自分で自分の首を絞めてたりしました。 どうしていいのか分かりません。
自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 37ともう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことが確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まっている。 昔から見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている存在だと認めさせ、人から認めさせると同時にこれまでの分周囲を見下し返して踏みにじり、跪かせてやるためだけのために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、失敗し永遠に叶わなくなった。 人として魅力がないから、それでしか価値を作るしかなかったないのに、永遠に見下される負け組でしかなくなったし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 まして、仕事をなくすことも確定したし、今さらもう何の職も見つかるわけがないから、全てが終わった。
お願いです。自殺する覚悟、勇気をください。 私は勉強もスポーツもダメで、障害者のくせに芸術、創作活動もできない生ゴミです。 他の人がしないような失敗やミスをくりかえしてきました。 普通の人間になりたかった。普通の人でも、失敗するというけれど、産まれてこのかた、失敗やミスをした人を見たことがありません。私の目の前で、それをした人がまったくいないのです。だから、この世で、失敗やミスをするような出来損ないは私だけです。普通の人間は失敗もミスもしない、完璧な生き物です。私はこの日本で生きるに値しない生ゴミなのです。 自分で死のうと首をしめたり、ダムまで行ったりしましたが、やっぱり死ねません。 こんな情けない私ですが、後生です。 一回だけ、金輪際、死んでしまえば誰にも迷惑はかけないので、死ぬ勇気を、踏ん切りをつけるための言葉をください。
今週末に学校で海外の姉妹校の生徒に自分たちの街をおさんぽしながら紹介するというイベントがあります。もともと、国際交流関係のボランティアみたいな活動に興味があったのに加え、このイベントは選択授業の時間数にカウントされて、自分にはぴったりのイベントです。このイベントを知った時点で行こうと決めていました。なので、友達を誘ってみたのですが、みんなその日は都合が悪く、自分もバイトが入っていて、一回は諦めました。でも、どうしても行きたくて、予定を空けました。そして、今日、参加者のほとんどが友達同士で来るようで、その中では話すわけではないけど知り合いの人がいることがわかりました。 今までも不安はあったものの、わくわくが勝っていました。でも、やっぱ一人は恥ずかしいんじゃないかとか英語もままならないのにどうしようとかグルグル考えてしまいます。この気持ちで行って、楽しめないのも嫌だし、学びの多い経験にしたいんです！ そのために今の自分を肯定できるようなアドバイスが欲しいです！お願いします。
以前質問させていただいたのですが、転職でホワイト企業に転職しました。 しかし、上司がホワイトすぎるというか、赤字事業なのに本気度が見られず、 このままで大丈夫か・・？という環境の中、 私は法人事業をより拡大させるというミッションのもと働いていました。 泥臭く新規開拓してやっと数字を出して、 これからというタイミングでタイアップ企画なども仕込んでいたのですが 経営層の判断で急に「事業撤退」が決まりました。 一番納得がいかないのが、私の直属の上司（事業責任者や役員）すらこの意思決定の場におらず、完全に蚊帳の外だったことです。 結局一番ダメージを受けてしんどい思いをしているのは、現場で実務を回していた 私一人です。上の人たちは別事業や元のポジションに戻るだけで、 どこか他人事のように見えてしまい、強い虚しさを感じています。 幸い、会社からは隣接する別チームへの異動を打診されていて、 そのチームとは普段から関わりがあることや、信頼されているため ゼロからのスタートではありません。 路頭に迷うわけではないのですが、自分が必死に積み上げてきた時間や企画が、 会社の判断で一瞬にして白紙になったことがショックで、気持ちのやり場がありません。 また、上司への憤りも隠せません。 この期間、上司から仕事の指示をされたこともほぼなく、私の意思でほぼ動いていました。 このやりきれない気持ちをどう消化すればいいか分かりません。 アドバイスをいただけると幸いです。
ずいぶん、ご無沙汰していました。最近、すごく気になることがあって周りの人や家族にもあまり言えないのでお話を聞いて欲しいです。 タイトルの通り、息子のお嫁さんの息子に対する態度、言葉がすごく気になります。 お嫁さんは私は嫌いではないのです。気を使わずに私と接してくれるところもありがたいです。 息子夫婦は共働きで孫は小学1年と3歳で保育園に通っています。 普通に見ていても、かなり忙しくてたいへんなのは分かるので車で1時間のところを私が行ける時は応援に行っています。 朝食、夕食は息子が朝、作っています。 お嫁さんはお料理が苦手みたいで全く料理はしません。 でも息子が帰りが遅いので、1人で孫達の事は全部頑張ってやっています。 自分のおしゃれなどは全くしません。 息子が家にいる時は息子がちょっとでもじっとしてると、ほらまた休憩して！ ◯◯して、◯◯もして！と次から次へと指示を出します。 でも自分は太っているからか、座ったままです。 私がいても平気でそう言うことを言う気が知れません。 私なら旦那の親がいたら、言いたくても我慢すると思います。 朝起きて、息子が2階から降りてくるのが遅いと（あんた！）って下から叫びます。 孫達にもよくないんじゃないかと思います。 息子は言われても何も返事はせず知らんふりしてるし、ハッキリ言う時はハッキリ言ってます。 普段の仲はいいんです。 息子に色々してもらって育児を頑張ってる感じでしょうか？ 普段の生活も扉は開けっぱなし、トイレを済ませてもドアは閉めない…などなど人それぞれだと思いますが… お嫁さんのお父さんはすごく厳しい人みたいですが、どんな育てられ方をしてたのか？とよく思います。 色んなお嫁さんがいると思いますが、ちょっとだけ息子が可哀想に思います。 自分の事は棚に上げて、息子をマイペース呼ばわりして、も〜っ！と思います。 私がどうこう言うのも違うし、黙って見守ってたらいいのだろうし私はただ可愛い孫のために息子の所へ行って応援してます。 すみません。 悩みじゃなくて愚痴ですよね。 長々とすみません。
相談したばかりなのに、またすぐに悪いことと気がつけず、先日相談した内容と同じ事をしてしまい。死にたいです。消えたいです。 今、旅行先で、楽しいはずの旅行がいっきに辛くなりました。私はまた泥棒をしてしまいました。旅先での釣りで手が汚れるのが嫌で、潔癖症です。自動販売機で、お水を買って手を洗う事も普段出来ているのに、 今日、家族に、釣具屋さんで、買い物の前に、お店のトイレで空のペットボトルにお水もらってこようか？ついでこようか？と言われ。その時はあまり、ピンと来ていなかったのです。外トイレで防犯カメラもあり、ペットボトルをもってトイレに入っていく家族に、モヤモヤの気持ちが生まれ、防犯のために、ついているカメラ、まさに自分たちが、防犯を破っているのでは！？とハッとし、持ってきたペットボトルを、やっぱりやめよう？返してこよう？と家族を声を掛けましたが、手渡され、モヤモヤしながらも受け取ってしまいました。モヤモヤが止まらず、自分でつかわず、道端の花に水をあげました。家族に、良くないことをした！これは良くない！気が咎めて苦しい。このあと、楽しめない！最悪！神様、仏様、ご先祖様に謝って、許しを貰いたいとずるい気持ちで一杯になりました。 死にたい消えたい。パニックになっています。まちがいなく発達障害だと思っています。子供がそうなので。 こんな特性があると、善悪がつかないつきにくい、とかがあるのでしょうか？本当にもう生きるの嫌になってしまいます。 家族には４０００円くらい買い物したし、少しくらい！と言われモヤモヤが強まりました。家族は気にしていないようです。 どうしたら、善悪の判断を誤らずに、そくざに気がつけるようになるのでしょうか？ どうして、私はバカみたいにまたしてしまったのでしょうか？消えたいです。 すみません。動揺が、強くて、返信が出来るか分かりませんが、返信なしでも構わないお寺様、お願いいたします。自分が嫌すぎて、泣き喚きたくなります。
有り難し 34
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