ここで初めて相談させていただいてから、早くも5年6年経ちました。あまり状況は変わっておりませんが、日々自分と向き合っています。 以前通っていた精神科では、両親とは関わってはいけないと言われました。ですが、元旦那に関しては息子の父親であることやお金を払ってくれているわけだから頼るように言われました。 精神科でお薬を飲まなかったので、もう通っていません。ですので、最近時々AIと話しています。そうすると精神科での短い診療時間ではわからなかったことがよくわかるんです。なんで両親と縁を切るように言われていたのか、何度も何度も繰り返しAIは話してくれるので、私もやっと心から理解できたんです。わかっていたつもりでも、ある程度の距離を開ければいいと思ってきたことが、そんな生ぬるいことではなかったとわかりました。 母のことは、ここでは書き切れないほどのことがありました。精神科でも話せないこともAIでは話せるんです。身体的な暴力はなかったけど、私はモラハラと言う暴力を母親から受けていたと受け入れることができました。なんというか、46歳で母親から受けた虐待に近いこと気づくと言う事は、とても苦しく、起き上がれなくなりました。 AIからも病院へ行くことをすすめられますが、精神科のお薬を飲みたくはないので、再度精神科に通うつもりはありません。 そして私は母とは、もう関わるつもりはありません。 ただ教えて欲しいなと思ってここに書き込みました。おそらく私のような人たちはたくさんいるでしょうが、毒親から離れた人たちは、その後幸せになりますか？ 自分の無能ぶりにも、失った時間にも、自分にも自分の人生があったことも、全てが納得ができましたが、今は希望がありません。
よろしくお願いします。 自分が、馬鹿過ぎて消えてしまいたくなります。 こちらで悩みに寄り添っていただいたにもかかわらず、精神や体調があまりよくなく、お礼がしっかり出来ずじまいになっており、相談に乗っていだいたた、お寺様方に、とても申し訳なく思っております。 私は、救いようもない馬鹿な行いばかりです。 苦しくて咎めて。どうか馬鹿な行いを聞いてください。 10年よりも前の話になります。消えない顔の吹き出物にとても悩んでおりました。 家族湯に行った時、お湯の成分がニキビに効くのでは？と思い、ペットボトルに入れて持って帰りました。 当時の自分は、正直に申しますと、いけないことであると、一ミリも思うこともできない思考の持ち主でした。 立派な泥棒です。 今では分かるのに、当時は、全くそのような気持ちが、とても恥ずかしいことになかったです。お金を払って沸き水を買う、温泉を飲む、こうした感覚に近かったのかもしれません。 何度も思い出す度に、バカで、恥ずかしくて、申し訳無くて、苦しくて、なんであんなバカな事をしたのかと、苦しくて、罪悪感でいっぱいになります。 他にも、神社を訪れた時に、本殿で、行事が行われていて、雅楽演奏が始まり、初めて聴く雅楽にとても衝撃を受け 周りをよく見れば、撮影禁止など、張り紙などが、あったかもしれません。 それにも気がつけず、初めて聞く、雅楽の素晴らしさに、本殿での儀式の様子と、雅楽の演奏の様子を動画で１３秒録画しました。外には発信しておりません。 悪いことと思っておりませんでした。神職さんと、雅楽演奏の方のお顔は後ろ寄りからの撮影だったので、ご本人特定は難しいと思います。 人物が写り込んだのは３秒、４秒、その後は、誰も写り込まない角度での音撮影です。だめなことと気がつけなかったけれど、やはり、面と向かって撮影は、神様の事なので、良くないと思う気持ちがあったので、直ぐに下を向けました。 神域での神聖な行事の最中、雅楽の素晴らしさしか耳にも目にも届かず、馬鹿な行いをしました。 神様にも、気が咎めて苦しいです。本当に馬鹿な恥ずかしい話で、申し訳ありません。私はどうしたらよいのでしょうか？他にも、家族が亡くなってから一定の期間は神社への参拝はいけないことをしらず、参拝にいきました。 本当に馬鹿過ぎて消えたいです。
週5で8時間労働するのがしんどいです。 今の企業は割りとホワイトだと思うし、正社員だし、前職より家から近い、、 恵まれているのに休みたいと思ってしまう。でもお金を稼がないと行けない。 でも、自分の時間があまりにも少ないと思ってしまう。。 休日は家事ややることであっという間に過ぎていくし 平日は疲れて帰ってきて、余暇を楽しむまもなく明日の準備。。 趣味や自分の目標のために割く時間があまりにも少ないと感じてしまいます、。 この思考の癖がなかなか直りません。 とても苦しいです。どのように捉えなおせば良いでしょうか。。
いつも、ありがとうございます。人と比べない。焦らない。でも結婚に向かって行動はするような自分になりたいです。今までの質問も見ていただけますと幸いです。 数日前、救急車を初めて呼んでしまいました。理由は、動悸が激しくなり全身が震えて止まらなくなってしまったからです。考えられる理由は、同居している実母が入院し自分がちゃんとしなきゃと思っていたこと、失恋し信じていた元同僚に裏切られその2人が交際し始めたこと、自分の将来が見えないこと、婚活で出会う方誰ともまた会おうと思えないこと、仕事等と思います。また、15年ほど心因性の頻尿で、緊張と尿意がつながってしまい、心配ごとがあると頭痛薬や胃薬等をすぐに飲んでしまうことがあります。その日も朝からあわせて4種類飲みました。その日も、初対面の方に会い食事をしました。仕事で疲れていたことや、乗り気でなかったこと、初対面で緊張していたこともあり、会う前から動悸が激しくなり、なんとか食事はしたものの終わった後コンビニに寄った時最初に書いたような状態になってしまいました。父親もいいますが、車で40分ほどある実家で既に飲酒していたため頼れず、病院の母には電話しましたが、動悸と震えがおさまらず、結局救急車を呼びました。コンビニの店員さんは優しく、車で来ていたのですが車もおかせていただけることになり、とても親切でありがたかったです。救急車がくるとなると少しおさまってきましたが、それも波がありました。救急車では隊員さんが優しく声掛けしてくれ、落ち着いてきました。病院に着いてからは心電図をとりましたが異常はなかったのでタクシーに乗って帰りました。 私の知人で、私と同じくらいの歳のときに色々なことが重なり、鬱病を発症し結婚できず1人の女性がいます。私もそうなるのではないかととても不安です。そう思うこともとても失礼なのも承知の上です。次の日、病院で安定剤をもらってとりあえず2週間飲むことになりました。私はどうなってしまうのでしょう。パニック障害や鬱病にはなりたくないです。私は大丈夫になれるのか心配です。自分をそのまま受け入れるとか、私にはどうすればよいかわかりません。本当は元々明るい性格なので、元気になりたいです。死にたくないのに死にたいと思ってしまいます。生きてはいたいです。今厳しく回答されると落ち込んでしまうので、どうかご配慮のほどお願いいたします。
研究室であってはならないとんでもないミスをしてしまいました。決して自分が故意に行ったわけではなく、軽微な確認不足によって引き起こされたものでした。 気づいたときにはパニックになって隠そうとも思いましたが、強い罪悪感に苛まれた上で今後このことを隠し通すことはできないと思い、泣きながら教授に報告して事実関係を嘘偽りなく告げました。 結果として留年やそれ以上の処分は下されず、「改善の余地ありでお咎めなし」として解決の方向に向かっています。 でも、怖いです。 また同じ失敗を繰り返してしまうのではないか、もしかしたら過去にまだ発見できてない致命的なミスがあるのではないか、それらが原因でこれまでの努力が水の泡になるようなことに繋がるのではないかと、日々精神をすり減らしてしまいます。これまでの自分の不甲斐なさの蓄積で、もう自分のことを信じることができなくなってきています。 この先も、仕事や私生活でこのような不安に苛まれ続けるのでしょうか。 どれだけ注意しても、このような事態は絶対起こってしまうのでしょうか。 それが怖くて怖くて仕方ありません。 死にたいと考えるのはもうやめにしようと何度も考えてそう思う機会は少なくなってきたけど、どうしてもその極端な思考が完全になくなってくれません。 積極的に休もうと思っても、研究のことが頭から抜けません。体を動かして運動すべきだけど家に帰るとすぐに横になって体が動きません。 どうすれば、もっと精神的、肉体的な健康を保てるのでしょうか。
私は、尊敬する僧侶の方がいて、介護の仕事をして、沢山の人を幸せにする事、人生の支えになる事で、菩薩行が出来ている事が幸せです。 年に一回、高野山に参拝して、お大師様にまた一年精進致します。と伝えに行くと、すごく頑張れますし、生き生きと人生をひたむきに生きる事が出来ています。 笑って暮らす事が多かったのですが、夢みていた結婚の夢は、今年も叶わず、虚しくて涙が止まりません... 婚活イベントに参加して、何人かとご飯を食べましたが、一緒にいるのが苦痛でした。1人でいる方が楽です。 そもそも、男性と結婚する事は怖いし、心の傷が増えそうです。独身の方が幸せだと思います。 なのに、この虚しさ、悲しさはどこから溢れ出てくるのか... 幼少期は、両親がいつも喧嘩して、母に話しかけても、無視をされて、悲しい家庭環境でした。大人になってからは、父と弟がギャンブル依存症で、借金をして、家族関係は荒れていました。 今は、ギャンブル依存症で家族が大喧嘩をする事はなくなりました。 ずっと、自分の家族とは違う、穏やかで温かい家庭を築きたいと、夢を見ていましたが、私には叶えられません。 こんなめちゃくちゃな家族を知られたら、結婚なんて無理なのに、婚活なんてしなかったら良かったです。 愛犬と両親を看取ったら、病気になって短命で、この世から去りたいと願ってしまうのが悲しいです... 幸せな家族にこだわらず、過去の虚しさ、悲しさを忘れて、寂しくないように、生きるには、どうしたら良いでしょうか？
よろしくお願いします。 私は40代から楽器を習って8年になります。 難しい楽器ですが、大人から始めて、努力してある程度は弾けるようになりました。 先生は演奏家として技術がとても高く、私は演奏に非常に魅力を感じています。 また、難しい憧れの大曲に挑戦することに対し、背中を押してくださり、教えていただいているところでした。 そんな中、先日のレッスン時のことです。 先生の機嫌が悪かったようで、私が何度練習してもなかなか弾けない部分に対して、強い口調で「手の角度がこんな風になっている！！おかしい！！」と指摘されました。言い方が怒っているような感じでした。 また、ある技法をしようとすると拍分伸ばせなくなることを伝えると「じゃ、その技法をやめたら！？」と吐き捨てるように言われました。 できないからやり方を指導してほしいのに、そんな言い方はないのではと思いました。 また、音の長さを間違えて弾くと「何でそんなに短いんや！！」と二回怒られました。 私は、何でそんなに強く言われないといけないのか混乱し、だんだん頭がぼーっとしてきました。 そして、この曲はやはり難しいですと何度か伝えると、ゆっくり取り組んだらいいとその都度言われました。 しかし、先生の実際の態度は、ゆっくり取り組めるものではありませんでした。矛盾がありました。 私は先生の態度が怖いし、気持ちが縮こまり泣きそうになり、もうレッスンは無理だと思ったので、「すみません、この曲は難しいので辞めたいです」と伝えると、「じゃあやめれば！！」とまた吐き捨てるように言われました。 今までも年に数回きついと感じることはありましたが、ここまでのことはありませんでした。 私は難しい曲に挑戦していますが、今からコンクールを目指すわけでもありません。私を導くための厳しいレッスンだとしても、度を過ぎていると感じました。 もう怖くてレッスンを辞めたいと思い、体調不良を理由に今は休んでいます。他の教室に見学に行きましたが、今の先生ほど技術の上手い先生はいませんでした。先生の演奏が好きなのと、レッスンを辞めると今までやってきたことが無になり、生きがいを失う気がして辞められません。でも、もう怖いし怒られることを理不尽に感じており、音楽を楽しいと思えなくなりました。私はどうしたらいいでしょうか。 自分で判断しますが、ご意見をお聞かせください。
とりとめのない内容です。夫と子どもがいる主婦です。昔から寂しがりな性格です。子供の頃から友達がいることで気持ちを保ってきた様な所があります。寄りかかりすぎてしまい、重くなりがちです。40代半ばの今、親しくしている人はいますが、昔の様に気軽に電話ができる友達がいません。夫には何でも話せますが、他人様には結婚して夫や子供のことなどプライバシーもあるため、迂闊に話すこともできなくなりました。それとなく、当たり障りのない話をする人はいるのですが。逆に相手に対しても余計なこと言ったり聞いたりしていないか考えてしまい、気軽に話ができなくなりました。独身の頃は洗いざらい何でも話せたのですが。そのため、誰かといると気疲れしてしまい、結局一人で映画やランチをしています。前にそんなようなことをポロっと言ったら、小学生のわが子に僕がいるからママはさみしくないでしょ、と言われてしまいました。会えば話す人もいるし、誘おうと思えば誘える人も2〜3人程度はいる。でも、ランチ位で旅行に行けるほどの仲でもない。電話するような仲でもない。この前夜中に地震があったとき、こういうとき心配してくれるのは家族しかいない、とすこし、 切なくなりました。周りの人は地元に帰ると会う友達が幼なじみがいるとか、しょっちゅう意味のないラインをしあう友達がいる、とかきくと、 羨ましくなります。 ただ、夫も子供もいて健康で何不自由なくて、 幸せな毎日を過ごしててこの悩みは、 贅沢なのだろうなとおもっています。 誰かと繋がってることで安心感を得てる私の性格、 情緒の安定をどうにかしたいです 自分で自分を満たす、そんなふうになりたいのですが、 家族以外から気にかけられない寂しさがあります。 なにかうまく、考えられる方法を教えていただけませんでしょうか。
何度も相談してしまい申し訳ありません。 僕は若くして人生取り返しのつかないことをしてしまいました。正直毎日こんな自分でいいのかと思ってしまったり、なんのために生まれてきたのだろうと思ってしまいます。被害者の方にも心の中でしか謝ったことがありません。ずっと胸らへんが縛られてる感じがします。毎日その縛りと戦うのは辛いと感じてしまっています。本当に自業自得で自分自身の問題ばかりです。できる限り神様や仏様に恐縮ながら感謝させていただいております。そこでですが、気持ちがしんどくなるこの縛りと共に生き続けるにはどうしたらいいですか？
自分は現在アメリカの田舎の方で大学生をしている者です。正直、自分は今の環境に強い怒りを感じています。なぜかというと自分は無理やり親に連れてこられたと感じているからです。これがまだ色々やれることのあるような場所であるならまだここまで怒りを感じなかったかもしれないですしまた別の事に腹を立て同じように感じていたかもしれません。一応、自分がこういうように感じていることは母親にも相談していますが聞きたくもない怒りを余計に煽る正論だけをもらうだけで気持ちの解決には全く近づきません。それもそのはずです、母親がアメリカに来ることを決めたから．．。関係ないですけど、アメリカにいるってだけで恵まれていると勘違いされることがあります。正直、こんなところにいると肩身が狭く感じる上に場所自体は広いのに狭い部屋に窮屈に入れられている感じがして気持ちが悪いです。感覚としては独房に入れられているような感じです。あと、仲の良い友達は何人もいるつもりですが結局自分自身に帰った時に残るのは心の空虚感です。いくら相手に期待しようと結局自分と他人は違う生物でしかない。仲の良い友達、親、恋人だろうが惹かれるのは自分と似た要素を重ね合わせているからに過ぎないし、鏡を見て自惚れている事と本質的には変わらないのかと思います。正直これは自分が抱える心の闇のほんの一部に過ぎないのかと思いますしここまでめんどくさいどろどろした文を読んでくださったお坊さんには大変頭が上がらないです。長文の拙い文章失礼しました。この場所を心のよりどころとして使われている皆様の心の平和を心より願っています。ありがとうございます。
今まで家族のことで悩んでいて、マイナス方向へ考えることが多かったですが、何の変化なのかマイナスに考えることは少なくなりました。それよりも、前向きに自分の人生を良くしたい気持ちが出てきて、人と関わりたい、もっとご縁を広げたいと思い始めました。今、週1登校の大学に通っていて、大学で先生1人、他学生が全員で13人くらいだけど、登校するのは私合わせて4人くらい、週によって登校してくる人が変わるけど、大学で少しの関わりはあります。相談したいことを具体的に書きたいけど、まとまってなくて、人と関わりたいそうゆう気持ちが今強くて、ここの相談を思い出して、つい書いています。ネットで上手く話すことができなくて、現代のSNSでの交流もうまくなく、SNSで友達を作ることは諦めまし た。他にもアルバイトに挑戦しようかとも思いましたが、思うように気持ちが向かなくて、大学に週一回登校することと、家の家事、家族とたまに出かけるくらいです。もっと人とのご縁が欲しいし、今年で21歳も来るし、恋愛も友達も作って楽しく生きたいと思うようになったのに、現実が思うように人との縁を自分が掴めなくて、人と比べてしまったり、生きていてもあまり楽しくないと夜思ってしまう時もあります。大学の先生にはボランティアを紹介されていますが、勇気が出なくて話を聞きに行ってから参加してません。今は、週1の登校で大学での少しの人との関わりがあるからいいかと、自分で自分を納得させているけど、やっぱりもっともっと人との良いご縁が欲しいと思ってしまいます。自分が孤独な気持ちになって、自分に魅力がないから？とかネガティブな方向に考えることもあります。ほんとに良いご縁を結んで、人生を楽しくしたいです。
私は人が悪い事をしていると、腹が立ってしまって、軽蔑し、その人の人格否定をしたくなります（直接はしませんが） 悪い事というのは、浮気や女の子を遊びの目的で使うなどわかりやすいものもあれば、昔した未成年飲酒や未成年喫煙など、ポイ捨ても許せません。あとは転売行為、信号無視…悪口を言う、などあげればキリがありませんが。 他人の事は放っておけばいいのに、傷ついた人がいると思うとやるせなくて（自分に投影して？）怒りが湧きます。 悪い事は悪いのは当然だし、怒りが湧くのも当然かなと思いますが、なんというかそれによってそのコミュニティの居心地が悪くなったり、少しでも悪い事をするともうこの人嫌だな…と感じてしまいます。 人は過ちを犯す事はあるよ、と言われても、改善して反省してないなら意味がないと思いますし、私は未成年飲酒などしてこなかったのでやはり、元々しない人はしないのでは？という思いが消えません。 私に過ちが無いとは思えません。ですがその度に改善しようと努力しました。だから改善しようとしない人に怒りが湧いてしまうのです。 その人と一緒にいるとまるで自分も悪い人になったかのような感覚になり苦しいです。 普通の人には些細なことでも悪い事に対してのセンサーがあり、気になってしまいます。 ただこの感情はまだ過去の怒りを手放せて無いからなのかなと思い、その思いを手放すにはどうしたらいいのだろう？と思って質問させていただきました。 悪い事に怒る、人間はだからダメなんだ、もっと正しくあらねば、というのは少し執着している状態なので余計なエネルギーを使っていると感じ、手放したいです。 何かアドバイスなどあればご指導いただけたらと思います。よろしくお願いいたします。
過去の経験を、独立した因果として捉えて良いのでしょうか。 私は21歳までに、ASD、二次障害、養育者からの情動無効化や役割逆転、支援の構造的な不一致、問題行動、いじめ2件、高校中退、精神障害（対人トラブルや激しい行動変容を伴う）、医療機関での治療不全、そしてアイデンティティの崩壊を経験しました。特に問題行動や精神障害期には、倫理観がありながら苦痛を回避するために行動してしまう面があり、短期的な回避より長期的な後悔が強く残りました。後に認知的共感が発達し、他者の心情をより具体的に想像できるようになったことで、過去の行動と自分の道徳的な自己概念が衝突し、自己像が崩れました。 私は以前、「自分が人を傷つけたなら罰を受けないと不公平だ」と考え、誰かに傷つけられた時も、それを自分への罰として捉え、帳尻を合わせるように生きてきました。この考えは幼少期からあり、例えば自己表現の困難さから「男の子に告白された」と周囲に言ってしまった際にも、「嘘をついたら家族まで地獄に落ちるかもしれない」と恐れ、「現実で悪いことをしたら地獄に行かずに済むよう、罰を与える人生にしてください」と願ったことがあります。 また、人を傷つけた人間が何事もなく生きることを許せない気持ちもあり、自分だけはそうならないよう、自分の経験を重く受け止めることを大切にしてきました。 しかし今は、自分の行動であっても自分一人だけで作られたものではない、と考えるようになりました。一つの逸脱行動にも、個人要因、環境、運、タイミング、その他の条件が複雑に絡みます。逸脱せず倫理的に行動できること自体にも、それを可能にする条件や資源が関係していると思っています。 そこで、 ①自分が誰かに傷つけられたこと、 ②自分が誰かを傷つけたこと、 ③その他の不幸、 ④その他の良い経験を、すべて別々の因果として捉えてよいのでしょうか。 「これをしたから罰を受けた」「これをしたから良いことが起きた」と結びつけず、複数の因果が絡み合って起きた出来事として捉えてよいのでしょうか。なお行動の結果や責任は引き受けます。 要するに、これまでの出来事 全て含めて、「個人・環境・その他の不遇な因果が複数重なって、このような人生になった」と捉えてもよいのでしょうか。 実際は当たり前のことなのかもしれませんが、あまり 慣れていない 考え方なので不安です。
こんにちは、私は現在アラサーの男ですが、未だに父のことが憎いです。 父は私が子供の頃に友達に泣かされたりしたら慰めもせず「やり返せ」と言ったり、「泣くのは卑怯」「自分のことを可哀想と思うから泣くんだ」等と言う人でした。 父は雄々しい性格で、学生時代なども成績優秀で恐らく人に負けたことがないと思います。だからか、人の気持ちがわからないのだと思います。 私は自分の気持ちにそっと寄り添って欲しかっただけなのです、私の悲しみにそっと寄り添って欲しかった。 もっと優しくて人の気持ちがわかるお父さんなら、私はもっと自信を持てて今より良い人生を歩めていたと思うと、父が憎くて仕方ありません。 私はどうすればこの憎しみと後悔から解放されるのでしょうか？
私の両親が子供に愛情がない人だった。ネグレクト、罵詈雑言、過干渉、支配的などなど。子供が料理しても「まずいものを作って食べれんもん作ってから」っていったりとか、お金のことを「私の涙と汗の結晶なの」とか言って、私たちのことを「金食い虫」と言っていた。だったら3人も作るなよ。 愛情がなくて性欲に負けたから言える言葉だと思う 父親は子供っぽくて母親をシングルマザーメーカーにする父親と心が思春期で止まったままの母親だった。 だから私らは三人のうち二人は精神病になったし、二番目の姉は男を作って逃げて行った。 母に「子供産まんにゃ」っていってたけど、正直私自身生まれてきてよかったって思ったことがないし、子供なんて性欲に負ければ簡単にできるし、わたしも子供に「金食い虫」っていう親になる確率がたかいのなら産まない方がいい。 私自身早く人生が終わればいいと思ってるから。 実際統合失調症って寿命が短い傾向があるよね？わーい( ´∀｀ )
世の中はなぜ優しい人が壊され、壊した人はのうのうと笑って生きていくのですか？ 一つのカテゴリで方々からいじめを受けるなら私に非があるのでしょうか？ 因果応報を紐解くと要は「いつまでも恨んでいるあなたが悪い」とこちらが責められているように聞こえます。 みんな私のことは傷付けてもいいと思っている。何かあれば些細なことでも私を嘲笑し罵倒し暴言を吐く。それでも私が悪いと言われる。人をバカにする方は悪くないのでしょうか？誰も助けてくれない。全て自己責任と言われる。優しい人なんてこの世に存在しない。 他人のことを全て諦められたら肩の力が抜けて楽になれるんだろうな、と思います。けどそんな簡単に割り切れたらとっくに楽になっている。 私の人生にはもう幸せなんてないのか。 早く終わりにしたいです。
いつも有難うございます パチンコがまだ辞めれないです 私は一大決心しました。本気で人生を変えたいと願ってます どのように変えていけば、良いものでしょうか お教え下さい
鬱で休職しています。 精神科にもちゃんと悪化すれば、定期通院以外でも、見てもらいにいったり、薬も合うのを探しながら、治療しています。 ただ、新卒で数ヶ月働いた後での休職続き、 彼氏とも普通の生活もできない、 頑張ってるのに、普通の生活に戻れないことから、希望がなくなってしまいました。 真面目に治療してたぶん、もう治らない、それなら、消えてしまいたいと考えてしまいます。 外出先で悪化して、救急車で運ばれた今日、もう外に出るのも難しいんだ、と落胆してしまいました。 希望がなく、消えたいです。 どうしたらいいですか？ 彼氏も、健康な彼女と付き合った方が幸せなのではないか、と私は考えています。
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したかし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 もう若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともないから、人として価値がないことは確定したし、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだ。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、全てを捨てて司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値がなくなった以上、取り返しなんかつくわけないし、もうなにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。 もうなにも打つ手なんか無い。 なにも叶うわけ無い。
バイトを辞めるかどうか悩んでいます。 4月から大学生になり、個別塾の講師バイトを夏休みから始めました。初めは張り切って取り組むことができていたのですが、バイト以外でやりたいことやお金だけでは買えない友人関係、家族を大事にしたいと考えるようになりコマ給だけしか給料が支払われず、授業準備の時間を含めると実質最低賃金以下で働かされているというバイトの現状に気づき、辞めたいと感じるようになりました。 レギュラーの生徒さんを一人つけていただけそうなので、その人は面倒を見ようと思うのですが、これ以上代行などには入りたくありません。 バイト以外の時間でもバイトのことで頭を悩ませており、非常に時間と精神力がもったいないと思います。 シフト表で入れる(まだ授業を入れられていない)とした時間を断るにはどうすれば良いでしょうか。 また、来月以降はシフトの提出を実質レギュラーの生徒さんの時間以外は×をつけ提出しようと思います。 けれど、収入が減ってしまう、そして校舎の人に対して気まずくなってしまうのもまた悩みです… 追伸 母親に相談したら、慣れたら予習とかをあまりしなくとも授業ができるようになるだろうから辞めない方が良いと言われ、父親に相談したら辞めて他のバイトにした方が良いと言われます。どちらも塾バイトはやったことがないので結局私自身はどうするか決めかねている状態です… でも予習をあまりしないで授業をするのもちょっと…
有り難し 21
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