お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談19122件

理不尽なこと

理不尽なことが立て続けに続いていて苦しいです子供たちの前ではなるべく笑って、楽しいお母さんをしているつもりですが、本当に楽しいお母さんになりたいもうこれ以上理不尽なことが続くと心が壊れてしまう

有り難し 35

過去の失敗と、その贖罪方法

30代になり、周りが昇格したり結婚したり子供が出来たりと、20代でやってきた事の一度目の通知表みたいな期間に最近自分は居るなと思いつつ、過去若くて愚かな時にやらかした後悔に今更自業自得ですが苛まれています。職業柄競争の激しい世界で、他人と一々比べてはとても精神が持たないですが、まだ何も考えず弱かった私は優しくしてくれた教師や周りの人にしてはいけない態度を取ったり、冷たく当たって自分のチャンスを自ら潰してしまいました。今自分が人の上に立つ立場や仕事をする様になり、若さとは言えどれだけ愚かで無知だったか冷静に考え黒歴史になってしまいました。今更なのでもう言い訳するつもりもありませんが、主な原因としてはその時自らの能力に対して信頼出来るほど力が付いていなく疑心暗鬼だったのと、教師も私の能力を認めはしながらその扱いに困り放置された事に、勝手に私が腹を立てたのが主でした。元を正せば私の人間的な弱さと中途半端に玄人裸足なとこがあり、勝手な孤独感からでしたが、今となってはただの無礼者、素晴らしい教師に迷惑を働いてしまいました。今周りにいる人間、付いてきてるチャンスやご縁などを色々と見ると、結局年を取るというのはそういう自分で作ってきた因果が招く成績表なのだ、と感じますが、表で生きてくために、裏で人を潰してる人間もいれば、表でやたら悪く言われてる人が、実は裏では物凄く人格者だったりします… 贖罪が人を助けるとは今の時代あまり思えませんが、蜘蛛の糸はこの世にあるのでしょうか？心ある人が自ら自分のそれと戦って負けた場合、罪なのでしょうか？昨今、人間らしさを悪のように責める風潮が正直世間の余裕の無さをまた産んでる気がしてなりません。

有り難し 27

２０歳の一人娘について

娘が小学生の時に離婚し,シングルマザーで現在まで娘と二人で生活してきました。娘は高卒で就職し,今は２年目です。就職先が車通勤必須な為,就職先を決める際、学校と職場側から車を用意することが出来るか確認され、私が新車を買い与えました。大学進学なら大学費用を、高卒で就職なら大学費用で貯めてきた分で車を買ってあげようと思って貯めてきました。娘は就職してから週末は友達と遊んでばかりでほとんど居ませんが、１年数か月で１００万円を貯めました。生活費は娘から月２万円を貰っています。娘からはママは話が通じないと言われることも度々ありますが険悪というほどではないかと思います。一緒に住んでいてもお互い仕事しているので関わる時間が少ないため、会話は少ないですが報告事項はお互いしているような状況です。数か月前に彼が出来ました。彼が家に娘を送ってくれた時に「付き合わせてもらってます」と挨拶もあり、私としては好印象に感じています。娘から一人暮らしをすると報告がありました。成人しているし自分の収入で生活していくので,私は反対するつもりもなく、そのまま受け入れ、一人暮らしを応援するつもりでいます。ただ、家賃、生活費等、娘の高卒の手取り額ではカツカツで今後貯金は不可能です。掃除以外の家事は一切したことはありません。彼と二人の時間を過ごしたいからが一番の理由なのかなと簡単に想像はつきますが、もう大人なので親としても反対せずに送り出すべきだと私は思うのです。ただ、周りにこの話をすると、私があまりにもおかしいと言うのです。もっと家事など教えてからでも遅くはない。彼氏が出来た女の子に一人暮らしをさせる親なんて娘を差し出してるようなものだ。と周りは私の考えに反対です。新車を買い与えた時点で間違っている。その時に親ローンにしておけば一人暮らしをする費用すら貯めることが出来なかったのだからと。もちろん、私も当たり前に心配です。だからといって一人暮らしを反対しても娘は自分で決めて出ていきます。反発した状態で送り出したくはないのです。困った時はいつでも帰っておいでと帰る場所を常に用意しておく、栄養も偏ると思うのでたまには食べに帰っておいで。これが私の考えなのですが、私の考えはあまりに親として足りないのでしょうか。

有り難し 35

SNSで自死を考えている方を見かけた時

以前に、SNS上で死ぬ日を決めているという方がいました。その日を公言はしていませんでした。私はその方と関わりはなく、たまたま見た投稿でした。でも、私は何かしなくてはいけない、止められるなら止めなくてはいけない、と思い警察に相談したことがあります。ただ、今回は見かけた方たち（自殺仲間を募集しているわけではないが、ある一つの投稿にコメントを残していた方たち）は、自ら命を絶とうと考えることがあったり、考えている、という感じでした。具体的な日付や方法の記入があったわけではありません。ですが、私は気にかかってしまい、自分が彼らに何かしないといけないのではないか？何もしないことが悪いことなのではないか？私は罪を犯してるのではないか？いのちの相談窓口などを彼らに伝えたりするべきなのではないか？など考えていました。でも、世の中には自死を考えている等のコメントや投稿をする方は多いと言えば多い…それを見かけて何もしない事を選択する方たちも多いのが普通なのだとも思います… 私は最近、普通がわからなくて、自分が過剰反応している？考え過ぎているだけ？なども思っていたり、その時は一日の疲れもあり、何もせず寝てしまいました… また、それらが気になって、朝起きてからどうすればいいか検索したりしていると、自殺をして失敗した方が質問していたり、自殺に関連する質問もある質問サイトにたどり着いてしまったりして、その方にも何か声をかけないといけないのではないか？と、どんどん声をかけないといけない対象のかたが増えていくのが怖くて考えてるだけで疲れてきてしまいます…なので、質問のタイトルだけ見て内容は見ないようにしました。自分を守る行動をしてしまいました。でも、私は何かしないといけない？何かしないと私は法律でも罰せされるのではないか？私は何もしなかったら、無責任なことをしているのではないか？そんなことが頭に浮かんできます。でも、正直、私自身が生きていくことが難しい状況にある中、自分のこともままならないのに、更に関わりのない出会ったこともない他の方々のことを考えて悩む必要はないのか？なども頭に浮かび、私は人として最低な気もしています… 私は何もしなくても許されるのでしょうか？普通でしょうか？今回もわかりにくい文で申し訳ありません…何かご回答いたただけましたら幸いです…

有り難し 36

問題を対処しない昭和的な価値観

いつもありがとうございます。武道を嗜んでいるのですが、問題の人物がいることと道場としてのケジメのなさに憤慨しています。問題の人物（40代女性）は、自分が昇段させてもらえないのは師範と仲のいい女性の道場生が不倫しているからだと周囲に広め、見えない所でモラハラの様なＬＩＮＥをしたり、他の女性にも不快に思わせるメッセージをおくり、女性の道場生がほとんど来なくなってしまいました。実際に不倫の事実はありません。また、男性の道場生にも嫌味なＬＩＮＥを送り苦痛を与えたり、師範の先生を様子を観察したり、別な道場生に二人が不倫する場所を提供したと脅したり、異常と思える行動があります。被害者を調べましたが、かなりの人数です。別な師範の先生から注意していただいたものの、苦痛を与えている自覚がなく、反省もありません。わかっていることは、問題の人物は、10年近く前から往復３時間以上かけてほぼ毎日道場にきます。社会人として異常な執着です。昨年、本人含め家族が何回も自動車事故やトラブルを起こしています。本人は自営業の実家に雇用してもらい、あまり収入はないようです。本人を昔から知る人は、普通ではないと言います。話では、クレーマーでもあるようです。病気があるのは一目瞭然で、体毛がなく鬘を被っています。去年から、問題の人物も、一人の道場生（男性）の家に何泊もしているの目撃されています。隊一番いいのは、破門だと思うのです。道場としては実害があるにもかかわらずに対策もなく、被害者側に気にするなという言うのみで、昭和的な対応に疑問を感じています。私は被害者ではなく（以前より警戒していたため、接触しないようにしていました）、師範の先生に対策をお願いしても、放って置くしかないとの返答です。ハラスメントやコンプライアンスが叫ばれている昨今、なぜ昭和的な対応なのでしょう？道場としてのケジメはつけないのか、自分の今後についても迷っています。このまま問題の人物を中心として回す事は我慢なりません。私も、隣接する市の道場へ移籍することも考え始めました。しかし、今の道場も気持ちが沈んでいた時に稽古することで救われた経緯もありましたし、昇段もさせてもらえました。大会で個人演武の機会を頂きましたので、簡単に変えていいものかと迷いがあります。

有り難し 18

何も欲しくない

生きることには困っていません。家族とも友人ともほどほどに良好で、生きるお金はあり、健康とまではいきませんが肉体的に苦しんではいません。ただ、憧れてきた人や、追いかけてた夢とか、欲しかったもの、自分の執着するもの、そういうものが手に入らないことがわかってくるうちに、何も欲しくなくなってきました。思い出すのは、幼少期渇望したゲーム機を親に許してもらえず、大人になってから買ってももうやる元気が全く無かったことです。こんな具合に、自分にも他人にも期待する元気もなく、激しく楽しいと思えることもなく、ただ食べる、寝る、出す、を繰返すだけのなんかものになったみたいな気分です。本を読む元気もさほどなく、新しい趣味を探す気にもなれません。これは仏教的には欲の少ない正しい生き方なんでしょうか。何かを追い求めて一生懸命になりたいかもしれないです。

有り難し 23

早く死にたい③

③です質問の連投の最後です。好きで発達障害や感覚過敏を持ってるわけではないのに。好きで一人ぼっちでいるわけでも、友達や彼女がいないわけでもないのに。好きで人付き合いやコミュニケーション下手になってるわけじゃないのに。そんなの人には伝わらんし、分かってくれない。女性はなおさら。ただでさえ男だからってので警戒されたり嫌われやすいのに、ましてやコミュニケーションが下手くそだと、尚更避けられやすい、嫌われやすい。もう嫌だ。俺みたいに、リアルでもネットでも仲間はずれとか避けられたりしてきた人間からしたら、どこにも居場所がないんだと思って今すぐ消えたくなる。ほんと今の世の中気持ち悪い。好き嫌いとかコミュニティにいられる人と俺みたいなボッチの人の差が激しすぎるだろ。ムラ社会ほんま気持ち悪い。もっと世の中どうにかならんのか？自分が死ななきゃ、自殺しなきゃ、自分がどれだけ苦しい、寂しい思いをして生きてたかって誰にも伝わらないでしょう？こんなにもいろんな人に、どれだけわかりやすく説明しても、それでも自分のせいにされたり、努力が足りない、お前の問題だろって言われ続けてきたんだから。自分の人生行き詰まり、もうどう頑張ってもダメ、この世に理解してくれる人も居場所もない、そういうことでしょ。この理不尽さ、人間関係やコミュニケーションのうまくいかなさ、説明つかないでしょ。いのちの相談みたいな電話で相談できるところを利用しても、何も解決することがなかった。自分のことは、もう人に相談しても無駄なんだ、意味がないんだと思わされた。俺だってしななくていい、幸せになれるなら、死にたいとか言ったり思ったりしてない。でも、もうこの理不尽さとか、仲間外れにされたりして孤立とか疎外されたりとか、自分の発達障害や感覚過敏、それに伴う人付き合いのうまくいかなさに、もう耐えられない。生きてたって何もいいことがない。何も報われない。もう何もかも嫌だ。どうせここに書いたって、誰も動かない、何も変わらないだろうから。少し前から、毎日自分の部屋とか人目のつかないところで自分への首締めをやってる。苦しいから少しして手を離してしまうけど、もう少し耐えたら死ねるのかなと思ってる。このまま死ねたらいいのにな。もしもう死んでしまってたら、その時はさようなら。

有り難し 43

上にいけばいくほど幸せじゃなくなる

20代の頃は、お金もなく、狭い部屋で暮らしていた。でも毎日が楽しかった。転職を重ねるたびに仕事のレベルや年収が上がり、今では専門職として働き、生活も豊かになった。その一方で、人間関係や社内政治に悩まされる毎日がどんどん苦しくなり、今また転職活動をしています。次はさらに仕事の専門性を高め、年収も上げようとしている。でも、結局、もっと上に行けば、今よりもっと苦しくなるんじゃないかと思います。今更20代の生活には戻れません。なんで人生って、こうなんでしょうか。

有り難し 35

2026/07/13

女性の性質について。

女性は基本的に「粗探しをする」「マウンティングをする」「その時に言わずに後からネチネチ言う」性質なのでしょうか？昨日、4ヵ月交際してきた女性と破局しました。破局を申し出てきたのは相手の方で、理由として、「性格が合わないと前から感じていた」と言いました。その後、「4月に会った時に、私が趣味の話しをしたら「飽きたりしないんですか？」とド直球に聞かれてグサッときた。その時から内心、この人とは性格が合わないなと感じていた。」と言ってきました。他にも「お店を調べた結果をAIで送ってきたのも、IT企業で働く者としてどうなのかと思った」ということも言っていました。一方で私は、彼女の言った内容に弁解した後、「◯◯さんは今まで「女性はこう」という話しをしてきたので、逆に男性についての話しをさせていただくけど、男性は基本的にプライドの生き物で「普通はこうじゃないですか？」という言い方をされるのが嫌な人もいるから、俺と別れて別の人と付き合うとしても、そこは気を付けた方がいいですよ。」と言ったら、「ですよね〜。あれ、敢えてああいう言い方したんですよ。さっきのAIで店調べた件についても。こんな言い方したら、◯◯さんのプライド傷つけるかな〜って思いつつも、敢えて言ったんですよ。これでも言い方柔らかくした方なんですよ。私、普段は大人しいって言われて、あんまりここまで言うことないんですけど、◯◯さんには珍しく言いたくなりました。こうして言ってて、ああ〜自分って性格悪いな〜って思えてきて、自分が嫌になってきます笑」と言いました。さらに、「私はこういう人ですけど、こんな私と一生付き合ってく覚悟ありますか？」とか、「パート社員で収入が低いのも不安」みたいな話しもしてきました。それに対しては、「別に付き合っていく覚悟はある。金銭面に関しては、NISAや投資信託をやって積み立てしてて、金融資産は30代の平均以上あるから、心配はいらない」と返しました。しかし、それでも彼女は納得いかないようで、その後もいろいろ不満を漏らした挙句、最後は「これでも言いたいことの3分の1しか言ってないですからね笑」と言ってきました。私としては、特に彼女に対して悪意を持って接したことはなく、行く場所や日程も基本的に私が決めてきましたし、ここまで言われる筋合いはないと思いました。女性というのは、こういう性質なのでしょうか？

有り難し 27

2026/07/12

働くことへの不安

見ていただきありがとうございます。仕事を休んで、4ヶ月が経ち段々と回復して今は生活リズムも整えられ、求人を見ていくうちにこの会社なら入りたいと思える会社が見つかり、1次面接まで通過しました。面接官と人事の方からは是非うちで働いてほしいと言ってもらえ、今までの実績も沢山評価していただけました。私はずっともうどこも働けないと思っていたのでとても嬉しかったです。ただ、人の悩みや深いところまで聞いていくような仕事もあるため、人に引っ張られやすく不安があります。面接官の方からは周りに相談しながら仕事を進めてほしいと言ってもらえましたが、気持ちを引きずってしまってたことも多く不安が残っています。僧侶の方は普段人の悩みなど深いところまで触れることもあると思いますが、普段意識されていることなどありますでしょうか？ありましたら教えていただきたいです。

有り難し 21

2026/07/12

厳しい期間を耐え抜くための勇気をください

hasunohaの質問者、御坊様のみなさま。常日頃、問答を拝見し、人生の指針や心の支えとさせていただいております。いつもありがとうございます。現在、社内インターンシップ制度で、これまでとは異なる業務に携わっているのですが、期間の折り返しを迎えた今、心身の疲弊がピークに達しているように感じています。早朝覚醒と胃痛が常態化し、休日も反芻が治まらず仕事のことが常に頭の中にあります。そのためか非常に疲れやすい状態で、仕事の不手際も日に日に増えてしまっています。 11月からは育児休業を取得するため、残りの3カ月半を何が何でも健康に乗り越えねばなりません。今回は、生まれてくる子や支えてくれる妻の生活を守るために、勇気や智慧を頂戴したく相談させていただきます。私は、適応障害による休職の経験があります。当時の相談内容を見返してみましたが、全く成長できていないように思います。一方で、欠点のある自分を受け入れ、失敗や改善を繰り返し、周囲に支えられながら、ここまではどうにか歩んでくることができました。これまでの3ヶ月間も未体験のことばかりで辛くはありましたが、恵まれた環境と先輩社員の支援に感謝しながら、適応障害の経験で得た心身調整方法の知識もフル活用して乗り越えてきました。しかし、今はその手法も効果が薄れてきて、追い詰められています。苦しみの原因は、先輩との付き合い方にあると思います。未経験業務のため支援者がいるのですが、あくまで先生ではないため、私は主体的に行動しなくてはなりません。それは当然ですし、何とかしようと思うのですが、限られた期間内に成果をまとめる必要もあり、ある程度は支援者の考えや方針に沿う必要もあります。私の場合は今の業務に必要な能力が不足していることもあり、支援者に頼る部分が他人よりも多く、どこまでを頼りどこまでを判断すべきなのか、うまく整理がついていません。その結果、業務の方針が私の中で定まらず、関係者との打ち合わせも上手くできず、考えが散漫な状態が続いています。全体像が、見えないのです。好きにやっていいと言われつつ、そこには支援者の正解があるのです。できることなら、業務の成果で恩返しをしたい気持ちもありますが、今望むのは、成果が上がらなくても、健康な状態で家族の元へ戻ることです。みなさまのお力添えを何卒お願いいたします。

有り難し 23

2026/07/12

成長できなくて苦しいです

仕事でも日常でも、同じような失敗をして同じような後悔を繰り返しています。その都度反省して、また失敗しないように工夫しているつもりなのですが、どうしても結果に結び付きません。不安になっている時が特に酷く、不安から焦って行動、行動した後になって後悔、新しい懸念が増えて更に不安になる…の連続です。本当に本当に取り返しのつかない失敗を重ねている気がします。行動して挽回したいけれど、何もかもが失敗と後悔に繋がっている気がしてなりません。こんな人間に生きる価値があるのでしょうか。いっそ生まれてこなかった方が周りに迷惑かけずに済んで良かったのかもしれない…

有り難し 34

2026/07/09

AI頼りになってしまう

私は院生なのですが、先延ばし癖が酷く自分の言葉で書くべきところをAIに頼って終わらせてしまう癖がついてしまったのが悩みです。過去の質問を見ていただくとわかると思いますが、長らく鬱に苦しみ、ようやく自分に合った場所に来れたことが本当に嬉しくて、大学院に入ってから数ヶ月、遊び呆けてしまいました。明らかに躁転して、2ヶ月で数十万使ってしまいました。これは今では反省し、コツコツと親に返済していこうと思っています。自分の研究分野にまつわるものにも足を運んでいましたが、予定を詰め込みすぎる癖とその後バーンアウトしてしまうことで時間がなくなり、出さないよりもAI使ってでも出そうという気持ちで、すぐに使ってしまいます。自分の言葉で書いたりもしますが、あまりにも時間がないと丸投げです。まだ入ったばかりで自分の力を養う時期なのに、地道な努力から逃げがちで、一度身についたくせがなかなか抜けません。AIが優秀なのも事実です。今月は予定の組み方を見直し、AIを封じて自分の言葉で書く訓練をしようと思っていますが、私のこれからの生き方、学業への向き合い方について叱咤激励を頂きたいです。厳しめで構いません。よろしくお願いします。

有り難し 30

2026/07/08

不安だらけで辛い

僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？

有り難し 33

2026/07/11

慰霊の仏教的な意味がよく分かりません。

はじめまして、hasunohaさん。今回は仏教の哲学・神学的な議論なので、お釈迦さまの教えについて、あるいは心霊系やスピ・占いの世界を頭から否定しないお坊さんにこの件を聞きたいと思います。先日、とある事件の犯人について調べていたら、事件の共犯である主犯格のガールフレンドが事件後に刑期を終えて、今はコスプレイヤーをしているという情報をつかみました。私はこの件について、三ヶ月前にとあるXの有名いじめ暴露系垢（デスドル）にタレコミを送りました。採用するとは言われたもののまだ取り上げられてない状態です。殺害された被害者のことを考えれば、犯人たちに正規ではなくとも相応しいペナルティを与える義務を感じてしまいます。しかし、いくら有名な殺人事件とはいえ悪法もまた法である以上、群衆の狂気に油を注ぐようなことは少し気が引けます。かといって日弁連の人権屋弁護士のように加害者の人権を守れ！と思っているわけでもありません。　しかし、それで、あの世の被害者は納得するのかどうか、私自身の苦しみではなくて、何千、何百倍も苦しんだ被害者の方の霊、そして遺族の方が犯人に対する報復以外の方法で報われるのかを知りたいと思います。　いつも思うことですが、原爆や空襲の日に花火大会や平和の詩を朗読することがはたして成仏できない多くの非業の死を遂げた霊に顔向けできるのか、と考えています。「被害者は復讐を望まない」と現世の人は軽々しく言いますが、それならば菅原道真公や平将門はなぜ祟りを起こすのか説明がつきません。可哀想だったね、と供物を捧げることで現実にのうのうと悠々自適に暮らしている加害者がいることの残酷な現実への埋め合わせになるのでしょうか？そこが仏教の教えではわからない所です。また仏教では因果応報を説きますが、凄まじい事件で死んだ人間は報われることなく憎しみが悪念としていつまでも餓鬼界で成仏できずに苦しむと言います。そこも納得できないところです。仏教に詳しい方、そしてスピ系に詳しい方、ご回答をよろしくお願いします。

有り難し 12

2026/07/08

進路変更がしたいが不安

医療系の大学に通う1年生です。進路変更をしたいと思っています。現在の大学で学ぶうちに、同じ医療職ではありますが看護師になりたいと強く思うようになりました。現在目指す職種では、支援できる範囲が狭く、より広い支援がしたい、また、患者さんが安心して回復へ臨むことのできる環境づくりを一番行えるのが看護師だと思ったためです。大学に入ってからまだ3ヶ月という短い時間でこのような気持ちになってしまい自分でもとても混乱していて、現在も国家資格を目指して勉強していますがこのまま看護師になりたいという夢をもった生半可な気持ちのまま勉強を続けられる自信がありません。また、自分が現在目指す職種で働くビジョンもわかず、まだ3ヶ月だろという指摘があることも重々承知していますが、日に日に看護師への憧れが強くなっていきます。きっと、大学を卒業してから看護師の道をもう一度目指すべきなのだとは思いますが、自分の今までの人生のなかでこれほど強く何かになりたいと思ったことはなかったため、その気持ちを無視してはいけないのではないかと思います。医療系は1年時からカリキュラムが決まっているため編入もできません。そのため専門学校を検討しています。両親にも相談をしましたが、これからの看護専門学校への受験勉強本当にやり切ることはできるのかと言われました。やりきるか否か以前にやりきらねばならいと思っていますが、自分のなかでもその不安が拭いきれません。このような半端な気持ちで看護師を志していいのか、それでも看護師になりたい。この3ヶ月間の学費に加えて、親に迷惑をかけてしまい本当に申し訳ない気持ちで一杯です。看護専門学校を受験する場合には大学中退も視野に入れていますが、もし専門学校に合格できなかった場合のことを考えると将来の行く先がとても怖いです。このような気持ちにどのように決着をつけたらよいのか教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ございません。

有り難し 31