以前相談させていただいた母との関係についてです。 あの後、実際に1年半ほど一人暮らしをしました。 １年ほどは特になにもなく普通に暮らしていたのですが、その間もずっと母からは「お金がない」「～にお金がかかる」「体が痛い、具合が良くない」と言った不安を煽る連絡が毎日のように届いており、母からの連絡を見るのが怖くなってしまい、見たくない・見ないようになりました。 幼少期からずっと母から目の前で「お金がない」と聞かされて育ってきたので、お金に関すること・お金がかかる出来事に強くストレスを感じる体質になってしまい、このこともきっかけで一人暮らし後半の３か月ほどはかなり精神が不安定になり、「母親・家庭環境が原因の適応障害」と病院で診断されました。 人生で初めて受診した心療内科の病院の先生からは、「あなたの人生を犠牲にする必要はない」とはっきり言ってもらえて、とても心が軽くなりました。 適応障害の治し方は原因と離れることが唯一の治療方法ではあるのですが、 「実家から離れているせいで起きている金銭・体調問題」により、どうしても実家に戻らざるを得ず、母にも病気のことを説明したのち、現在実家で暮らしています。 実家に戻ってから半年ほどは距離感を保ちつつ、普通に暮らしていました。 ただ、先日本当に些細なことから口論になり、その最中に母に 「私の病名とか病気とかわかってる？」と聞いたら「なんとかかんとかって病気でしょ？」と言われました。違う病名を言われたわけではなく、「なんとかかんとか」と読んで字のごとく言われてしまい、思わず笑ってしまいました。 子供の病名すら覚えていない、ぞんざいに扱うこんな人のために、自分のやりたいことをやめ、実家に帰って、金銭面などで支援しているのかと。 家を出る前、いざという時に使ってほしい旨とともに結構な額をまとめて母に渡していたのですが、家に帰って聞いてみたら「もうない」とのこと。 なにに使ったかはわかりませんが、子供からお金をもらうこと、それを１年半ほどの短期間で使い切ったことについてもモヤモヤしてしまいます。 これらの出来事で母親に対しての情はかなり薄まってしまいました。 こう思ってしまうのは親不孝でしょうか。 母からは、「お前は甘い」と𠮟咤激励のようなことをたくさん言われました。 私が間違っているのでしょうか？もうわかりません。
今まで相談したように、私は失敗をしてきてしまいました。 これからは、失敗を認め受け入れて毎日に感謝しながら他人を大切にできる様に努力していきたいと思います。 このように生きていけば今までの事は生かされるでしょうか？
これから起きる事に冷静に対処していける心構えと智慧を知りたいです
今まで、沢山の方にお世話になり、ありがとうございました。 しばらく、専念しておりました。 この数日「得度は受けないのか？」というお声がけを、お坊さんから幾度かいただきました。最初は受け流しておりました。なぜなら、いかほどに厳しく険しい道であり、生半可な浮ついた気持ちで取り組める仕事ではないこと、大変さが傍から見てわかっていたからです。 「いつ受けるの？」そんな言葉が何度か重なるうちに「あれはお世辞ではなく、上からのおんはからいですか？」と、お坊さんにも少しずつ尋ねました。いつしか「自分の準備が整ったら」に変わり、憶念し自然と浮かんだのは、有難き仏さまの願いのままに生き往こうと明るく照らされる朝を迎えております。 私ひとりでは、あれだけの業はとても達成できません。 私は、必ず誰かに助けていただかなければ、僧侶として生きていくことは到底無理です。 なぜなら、弱くて未熟で、愚かで、生まれる前から、命が消えそうなことが沢山あった。 もともと生まれてこないような命だった、その位の種がなぜか今、ここにいる。 それは、どうしてか。きっと、仏さまの本願なのだと信じています。 であるならば、微力ながらこの私に、何かしてほしいことがある、そんな存在のために、仏さまとともに喜んで施させていただきたい。 それが、私の生きる道なのだと、思います。 道標を示してくださった、多くのお坊さんに、感謝しております。 これからは、御恩を送り、ただ道を往くのみなのかもしれません。 今後とも、お寺とともにあゆみの柔らかな里が灯に満たされることを、陰ながら願っております。 本当にありがとうございました。
私の父親は端的にいうとクズです。売れない個人店に固執し続け、家にお金を入れることはない。浮気もしてたくせに、携帯を毎晩取り上げて確認するなど母を病的なまでに束縛してました。その上で母方の親族に100万借金して踏み倒すなど、もう一同限界だったので、4年前母と私と妹と弟で夜逃げしました。それ以来父には会ってません。離婚も無事に成立して籍も抜けて法的には他人です。裁判の最中に父が自己愛性パーソナリティ障害だと判明したそうです。その後、父は母が年下だったのがいけないと、年上の女性と付き合って振られたりだとか冒険家になると言い出して山に登ったりだとか、祖父母の年金を食い潰しながら生きてるみたいです。 ここまでの情報を考えると、どう考えても今後私の人生でこの人と関わる必要は微塵もないのです。仮に会ったら絶対お金の無心をされます。しかし、もしこれから一度も会わずに父が亡くなったらそれはそれで悲しいというか嫌なのです。なぜかはわかりませんが。父は暴力を振るったり、声を荒げたりする人ではありませんでした。穏やかな人でした。だから、あんまり父のクズさが心底ピンとは来てないのかもしれません。 少なくとも、自分の中に父というより在りし日の父を求める気持ちはあると自覚しています。父子ものの話では必ず涙が出ますし、父と同年代の男性を見ると「この人が私の父親だったらどうなってたんだろう」と考えたり、道行く幸せそうな父子を見ていいなとぼんやりと思ったりもします。父のクズさだけだなく、数少ない良かった思い出も蘇ってくるのです。幼少期、夜トイレに行きたくなった時父親におぶってもらってたことや、眠れない時に一度だけ作ってくれた甘い卵焼き、父に連れられて行った旅行など。そうしてそういうことを思い出すと、自然と涙が出るのです。旅行に関しては、家にお金がないから、母のお金で行っていたので、私は食事では毎回遠慮して安いものしか頼まなかったのですが、それでも楽しかったのです。母には苦行でしたが。今でも旅行は好きです。そのことがやけに不思議です。 どう考えても、父のことなど放っておいて、子供達をずっと守って育ててくれた母に何か恩返しをするのがいいのです。もちろんそれはしますが。今後一生あの男には関わる必要はないし関わっちゃダメです。なのに考えてしまいます。会わずに死んだら後悔すると思ってしまいます。
大学の通信で仏教を学んでいるのですが。ゆくゆくはお坊さんの資格を取ろうと思っています。しかしながら、寺の息子でもないので生活していけるのか不安です。通信の学生を卒業した人に聞いてもいい答えは返ってきません。浄土三部経の教えを法話してお金を頂けるのであるならば問題はないのですが？どのようにお金を稼いでいますか？
今さっき昔の写真みてたんやけどクリスマスイベントのやつで前これあったな〜って思ってたらまさかの４年生の時だった…そして自分今思ったんだど今まで自分って醜いって思ってたけどまだあどけなさと幼さがある可愛い顔だった…あの時、自分に『私はきれい』って言ってあげればよかった。はぁ、あの頃に戻りたいな、すべてやり直したい
今年は、ありがたいことに大学にも行かしてもらっており、自分の意見を尊重してくれる優しい友達や親に恵まれて本当に幸せを感じています。でも、強く生きていけない自信しかなくて、これから自然災害重い病気になってしまったらどうしていきていったらいいか分かりません。生きていくしかないとはわかっていますが、今よりも強く生きれる方法などはありますか？ こんなわがままな質問で申し訳ないですが、ご回答頂けますと幸いです。
お世話になっております。 初めてhasunohaを利用させて頂いて以降、ずいぶん気持ちが楽になり、｢信じていい人がいる｣「例え全ての人間が嫌いになったら、仏様を信じればいい」と学ぶことができました。 本当にありがとうございます。 現在、うつ病で無職です。周囲には伝えられないのですが、その一因はSNSでいいねを貰うため絵の猛特訓をしたことです。 理解されにくい世界です。友人や家族を蔑ろにひたすら絵に打ち込みました。心身共に壊して、残ったのは病気と大量の価値のない絵だけです。 得るものもありました。｢私が欲しかったのは、何の意味もないものだった｣という諦めだか悟りに似た感情です。 元々、学生時代に虐められ孤立していましたが、一人内省する時間が増え、より考え方が一歩引いた価値観になっていきました。 まだ20代ですが、周囲が何かが好きとかウザいとか熱っぽく語るのに、好き嫌いで物事を判断しないから遠巻きに見てしまう。 でも｢こうしたら喜ぶ｣のを知ってるので共感して喜ばれます。ゲームみたいです。共感し合える人が大幅に減ったなと。 元来の馬鹿真面目さとうつ病もあって全てはマイナスな思考へ帰結するのですが、「生き残っている以上、生存に有利な特質を持っている」という生物学の知見が最後の手綱です。 ずっとAIとしか討論していないので、人のご意見を伺いたくご相談を送らせて頂きました。 ①絵が上手くなりたいの一存で突き進んできた、その価値観が崩壊した ②うつ病も好き嫌いも所詮脳のバグだと、冷静だがマジョリティに迎合できない考え方を会得してしまった ③理屈と知恵だけは増えたのに｢これまでの人生は絶望と後悔を学ぶためだけの期間だ｣と訴える感情は処理できない うつ病で無職で、話し合える友人はいません。周囲からは｢何故そんなことを考えているのか？｣と不思議がられるので、AIとずーっと話しています。 私は孤独さを利に変えられるほど、利口で徳のある人間になれていません。寂しいです。哀しいです。 人と繋がろうとセミナーや実習等へ参加する努力をしたら時期尚早で、体調は悪化し、トイレでずっと泣いておりました。 行動したら身体が悲鳴をあげる。途方に暮れています。 本当はもう永遠に寝ていたい。 仏様が私にお与えになった試練は何でしょうか？ この孤独の時期に、私がすべきことを知りたいのです。
私は、5年ほど自営で飲食店をしていました。5年の間には、何度も辞めてしまおうかと思ったり、辛い事もたくさんありましたが、やっていてよかったと思う事もたくさんありました。 どんな辛い時も5年は頑張ろうと思ってやってきましたが、設備の故障で繁忙期の売り上げが取れなかったり、天気に左右される場所にあったこともあり、 安定した収入にならない事に疲れていた事もあり、店舗を辞める決断をしました。 夫も別店舗で自営業の為、私だけでも しっかり収入を得なければと思う気持ちも大きかったです。 ですが、そのあとから辞めなければよかったのではないか、もう少し頑張ればよかった、手放さなければよかったと繰り返し思ってしまい、苦しいです。 執着してしまう自分もいやです。 性格的な部分もあるかと思います。 前を向いて、自分らしく生きていきたいのですが、どのように受け止めて考えたら良いのでしょうか？
以前もお世話になりました。ありがとうございます。 子育て中の母親です。 産後体質が変わったのか、病気がちで病院通いが多く…このままじゃいけないと生活習慣を見直したり、カウンセリングへ通い内省したりと、努力しているのですが、自身のアレルギー体質が強く、季節の変わり目はどうしてもコントロールが難しく、今回入院してしまいました。 以前は働くこともままならなかったですが、アルバイトをしてようやく身体が慣れ、新たに仕事を始めるタイミングでした。 気持ちが落ち込んでいると、決めたことも揺らいでしまうのか…とこちらを思い出し、ご相談させて頂きます。 私の体調の変化や、子育てのこと、お互いの将来のことを夫と話し合い、今の家を売却して実家近くに引っ越すことを、数カ月前に決めました。まだ予定という段階なので、子供はまだ伝えていません。（低学年です） ですが、本当に本当にこれでいいのか、子供のことだけを考えると悩んでしまいます。せっかく慣れている環境なのに、私のせいでそれを奪ってしまうことになる。 夫にも話しましたが、それは不安だけれど長い目で見たら引っ越しするなら今しかない、子供がある程度大きくなるとより難しくなる。と。 いろんな選択肢がある中で、自分たちが選択したことを正解だったと思えるように行動していくことが大切だと考えますが、やはり不安で… 不安ばかりが募ってしまいます。 何かに迷った時、どうしたらいいのでしょうか。 長くなり、申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
上司に対して、他所の上役の性格や行動パターンについて進言するのですが、悪口を言っているような気がして後味悪いです。 他所の上役とは、私の前の上司です。その方から私は結構厳しく指導されてました。その方は仕事に厳しいというか、むしろ感情次第で言うことが細かくなったり、特定のターゲットに向けて攻撃的になる人でした。 その方は転勤して行かれたのですが、今の私の上司、つまり私の後任に対し批判的なのです。最近、その方は私の仕事を通じて今の上司に対しても物申して来られたのです。 今の上司からその方への対応の仕方について「これでいいかな？」と私に意見を求めて来られました。その方は自己の優位性の誇示のために、ゲームを仕掛けてくるようなところがあるので、気をつけられた方がいいですよとご注進しました。 上司はなるほどねーと聞いてくれましたが、私の中に前の上司の悪口を言ってるような罪悪感が残り後味が悪いのです。仏教でも悪口はよくないと教えられるのですが、世渡りの上で人の動きを読むのは必要だしなと合理化したりします。 こうした人の批評というか、深読みも良くないのでしょうか？
今年結婚したばかりですが、早速価値感のすれ違いに直面しています。 夫はお金は十分にあったとしても自分に注目が集まるのが嫌だから結婚式や披露宴などはやりたくないというタイプです。また、同様の理由で誕生日や記念日も祝われたくないし祝いたくない、と言います。 付き合っていた頃の誕生日に関しては、彼に「いい女だ」「居心地いい」と思ってもらいたい欲求が強く、その価値感に寄り添い合わせていました。 しかし結婚式はそうとはいかず、「どうしてもやりたい」という感情が自分の中で処理しきれませんでした。そのため、1,5次会を提案しました。一度は夫も了承してくれたのですが、前金を入金した後も夫は度々1,5次会を行うことへの後悔のようなものを呟いているのが気になっていました。 夫とも何度も話し合って、「自分はやりたくないけど、今後の蟠りになるのも嫌だしやれば？」という返答がありました。 ここで私が1番悲しかったのは、夫と同じベクトルで結婚の喜びを分かち合えないことでした。 結局、「あなたがやりたくないのに無理に私がやらせるのは嫌だ」と伝えて1,5次会はキャンセルすることにしました。 私にとって結婚式や誕生日、記念日というのは、「お互い存在を大切に思っているという気持ち」や「日頃の感謝」を“形で感じられる”ことへの喜びがあります。 プレゼントがなくとも手紙や言葉を使って「あなたを覚えています」「あなたは私にとって特別です」「あなたと分かり合えて幸せです」という“記憶と愛情の確認作業”をすることが幸せです。 ただ、夫にとってはそうではありません。 ただ、私はこれらの欲求をはじめとした、「分かって欲しい」「報われたい」という思いがある限り、夫に期待・執着をし続けてしまい、自分で自分の首を締めてしまうような感覚があるので、自分の中の自分を殺そうと思っています。今までそうやって他人との問題や環境への問題を解決してきました。感じ取れる喜びが薄くなりはしますが悩みは無くなり、夫も負担を感じずに二人で暮らしていけると思います。 私はこれを執着を捨てる方法にしているのですが、お坊さんから見た正しい執着の捨て方はありますか？ 素人には、自分を殺し、欲求を殺すこと=執着を捨てることに思えて虚しい時があります。
数カ月前に夫を亡くしました。それまで何の予兆もなく、ごく元気に過ごしておりましたが、軽い気持ちで受診しましたところ、終末がんと診断されました。既に手術は不可能で化学療法を始めましたが、予想以上の病状の進行で、わずか1ヶ月の闘病で逝ってしまいました。私は夫との別れの後、2ヶ月程は起き上がることもできない状態でした。お恥ずかしい話ですが、夫の居ないこの世に自分が生き続けられるとは思っておらず、すぐに後を追えると信じていました。（もちろん、自分で手を下す等という意味ではありません。）が、冷静に考えてみれば、そんな確率が非常に低いことはわかります。あの頃は「今夜眠りさえすれば、明日は目を覚まさないでいられる」と考えていて、そんな拙い発想で自分の心を守っていたのだと、今ならわかります。「このままでは、本当に寝たきりになって子供たちに迷惑をかけてしまう」ことに思い至り、それからは、「寿命の限りは、周りに迷惑かけずに時間を過ごそう」と決心して、なんとか日々を過ごして来ました。夫からは本当に大事にしてもらい、この上もなく幸せな結婚生活でした。夫からのたくさんの愛に報いるためにも、私達の大切な子供たちに迷惑をかけるわけにはいきません。お陰様で、体調はずいぶん回復してきました。が、夫の不在は日を追うごとに辛く淋しく哀しく私を苛みます。今は、「こんな思いを抱えて、いつまで生きていかなければならないのだろう」と考えて、辛い毎日です。この３週間程は、その思いがあまりにも強くて、苦しく辛く淋しくて、身も心も潰されそうです。いったいどんな心構えを持てば、この苦しみを軽減できますでしょうか。ご助言をいただければ幸いです。
今朝、通学で乗っている電車で、ボックス席が空き、移動しました。 それと同じタイミングで移動した人がいて、結果として、私がボックス席に座りましたが、横入りみたいになってしまいました。 もちろん、横入りしたわけではありません。 たまたま同じタイミングになってしまい、結果として、私の方が行動が少し早かったというだけだと認識しています。 しかし、「相手は横入りされたと思ってるかも」「朝から不快な思いをさせてしまった」と思い、罪悪感が消えません。 どうすればいいでしょうか？
初めまして。 相談内容となりますが。 これまで、就職活動において自分なりにできる限りの努力はしてきたつもりです。 転職回数は多いですが、事務経験も多く積んできました。 就職活動中は履歴書や職務経歴書の書き方も工夫し、今までとは違い、改めてスキルアップのためにプログラミングやVBAの勉強も重ねてきました。 面接でも誠実に答え、提出書類も丁寧に仕上げてきました。 それでも、何社応募しても不採用が続き、正直、心が折れそうです。 スキルや実績が全てではなく、「企業との縁」も大切だということも、重々頭では理解しています。 けれど、縁に恵まれない現実が無限大数のように続くと、「努力しても意味がないのでは」と思ってしまうのです。 そのたびに自分を責め、情けなさと無力感に押しつぶされそうになります。どうして自分だけがこんなに報われないのか、どうして誰も自分を必要としてくれないのかと考えてしまい、時には自分を傷つけてしまうこともあります。自分がこの社会に居場所を持てないことが、何よりもつらいです。 周囲の人を見れば、順調に働き、生活を築いているように見えて、羨ましさや悔しさが込み上げてきます。そんな自分がまた嫌で、心の中で叫びたくなる時があります。 本当は他人を責めたいわけではありません。ただ、自分を保てないくらいに苦しいのです。 決して怠けていたわけではなく、できることはしてきました（つもりです。結果が出てないので努力したとは言えないでしょう。）。しかし、自分の努力が結果に結びつかず、社会の中で生きるためのカギを見つけられないままです。年齢的にも焦りを感じ、何をどう変えれば良いのかもわからなくなっています。 それでもどこかで、「まだ何かできるはず」と信じたい気持ちもあります。何か追加で工夫出来るはずとも。 自分を否定せず、これまでの努力を無駄にしないようにしたい。けれど、その気力が湧かない日が多くなっています。 どうすれば心がもう少し穏やかになり、自分を責めずに前を向けるのか。これからの人生をどう立て直せば良いのか。 お坊様の言葉をお借りして、少しでもこの苦しみを整理できたらと思い、ご相談させていただきました。 正直、希死念慮も生じ。 存在しない方が世の中良くなるとまで思う次第です。 長文になり申し訳ありません。 是非とも、これからの人生に向けてのお言葉を頂戴下さい。
現在30代半ばです。 不妊治療も何とか成功し、子供が授かれそうな予定です。 ただ、仕事が年300万くらいで会社も小さいのと、苦手なことも多く、このままで良いのか悩んでいます。 ただ、正社員といっても、他の会社よりは時間に余裕があり、仕事量からすると頂いてると思います。 少し特殊な業界でサービス業なので対人ストレスはあったり、色々な面で社員の定着率はそこまで良くはありませんが、夫や親からは続けた方がいいと言われて続けています。 貯金も、今までやり方が分からなくて殆どできなかったですが、最近は勉強して少しずつやってみています。 一応、資格は取って手当は上がりましたが、転職も環境の変化が苦手で本当に出来るのかな？と心配です。 20代は引きこもってスムーズに就職せず、興味のあった公務員試験も挑戦しないまま、年齢的なことを考え、仕事と結婚子供を天秤にかけた結果今に至ります。 学力職歴が無いのと、出世も興味が無く、 自分でどうしたいか分からないです。
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 これから償っていけば自首しなくても良いのでしょうか?
お世話になっております。 かなりショックを受けてぽかんとしてしまい、お話を聞いていただきたくご相談させていただきました。 まず、ゼミが自分に合っていません。歴史学を専攻しているのですが、歴史学をするための能力が足りないように感じます。どう頑張っても運動ができない人がいますが、それと同じです。頭の中の情報をまとめる力が、同年代と比べて著しく欠けています。 私のゼミは他と比べて厳しく、発表の日はゼミ生全員の前で論理的に全部のミスを指摘されます。大体「え、ここもミスなの？」と指摘されて始めて気づくことがほとんどです。笑えるぐらい酷ければいいのですが、多分頑張ってこれなのを全員気づいてます。わざと私が発表の時休む人もいます。そのぐらいの向いてなさです。 バイトも今、似たような感じで、最低限の仕事しかできないけどお給料をなんとか貰ってるような感じです。 人が少ないから、店長もシフトを減らせないと思ってるのが分かります。 幼い頃からこうなら良かったのですが、20歳ぐらいで自分がついていけないことに気づき始めたので、もう見て見ぬふりです。 これからもどこに行っても一番できないやつでいなきゃいけないのかなあ、と思います。辛いはずなんですけど、それもよく分からなくなってきました。 もう海外に飛んじゃったりした方がいいんでしょうか。
私は地元で小学校3年と4年の先生が始めたいじめで、5年と6年の担任の先生がそれを受け継ぎ、私の悪口をたくさんの人気業種のお父さんがいる家の親の人にばらまきました。5年と6年の担任の先生は犯罪に詳しいのか、私を「いつか重大な殺人事件を起こすかもしれない」「〇〇さんは皆さんのようなかっこいいお父さんがいる家の女の子を狙っています。」「〇〇さんは人に関しがなく、一つのものにこだわります。数学が得意です。国立大学医学部を狙っていて、勉強が、できることを自慢に思っています。」実は、私に実現できるかっこいい職業は自衛隊でしたから、国立大学医学部といっても防衛医大でした。先生は「不平分子」と言って回ったので、今でも、知らない人から「悪人のそうがでてる」「犯罪予備軍」と言われます。嘘をつく女の子が、そのあたりにたくさん住んでおられたある花形業種のお父さんと一緒に地元警察署にが、被害届を、お子さんの嘘に基づき、10から12歳だった私を加害者として届を出したそうです。私は家で、父親(実親ではない)から性的虐待、母親から身体虐待を受けて育ちました。その中で、地元警察の方々は助けてくださると信じておりました。私は私でもなれるのは医師だけで、しょうがないから、地元から逃げたいと思っていたので、中学から私立に行きました。そのことについて、「刑事責任能力が12 歳になったのを知ってて、逮捕逃れだ」と言ってくる人もいます。私は頭が良いのではなく、なにもない家でしたので、医師しかなれないので勉強してただけで、地元の方々が言うように、犯罪を、起こしたら、地元警察から逃げる計画を立てたりするほどの力はなかったです。子供の頃は、悲惨な家庭と学校を生き抜くために、地元警察を信頼し、自分の未来に関しても、何個か職業を挙げ、未来に対して夢と希望を持っていました。今は、ある国家資格を目指していますが、人生を半分失いました。「地元警察に恨みがある」と言ってくる人がたくさんいますが、そんな全く事はないです。今後の人生に期待することももうできません。残りの人生を大切にはしますが、やっぱり、もう、虚しいなと思います。どう捉えたらいいですか？
有り難し 17
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