こんにちは。よろしくお願い致します。 私は数年後に６５才の定年を迎える予定なのですが、 その後の、仕事について考えています。 私は自営業の家に長男として生まれ、子供のころから何となく 自分は家を継ぐものだと考えて育ち ２０才から４０才位まで家業を継いで過ごしました。 その後、売り上げの減少等で会社をたたみ 家族を養う責任もあり、すぐに雇ってもらえた 運送会社に就職し今に至りました。 今、子供は自立して家を出ていて、妻と2人暮らしです。 今まで、自分なりに一生懸命やってきて よく頑張ったという思いはありますが、 何か行き当たりばったりと言うか、 自分がこれをやりたいという仕事をしたことが 無いことが、少しモヤモヤしています。 あまり仕事が楽しいと思った事がありません。 行き当たりばったりの人生も悪いことではないと思いますし、 やりたい事に出会えるかどうかも、良い悪いではなく 運命のような事だと思っています。 趣味として好きなことは有りますが、 どうしてもこれをやりたいというような事は有りません。 時期的に、この様なものなのでしょうか？
何度かお世話になっています。 中学1年生、発達障害手帳所持の反抗期の 子供が居ます、母子家庭です。 小さい時に気付いたので、色んな機関の方々に 知恵をお借りし、療育等多くの大人と関わって 育ててきました。 小学校までは未だマシでしたが 中学入学より荒れが酷く手に負え無くなってきました。 警察や児童相談所のお世話にもなりました。 お金も少しずつ盗まれていて、合計すると１０万円近く盗まれたことになります。 家にもドアを蹴られたりで、穴が開いたままになっていたり。 精神的に弱ってしまって、 「今は自分の体を第一に、子供と距離を取って、休んで下さい」と言われ、 今年一年、働くことが出来ませんでした。 元々は、介護職で働くことも人も好きでしたが 子供と向き合う内に、外が怖くなってきてしまいました。 もっと壊してやろうか？ 今度は骨折ってやろうか？等言葉も出ます。 外では何事もなく振る舞って、家で私にだけ暴れます。 本心は死にたいし逃げたいです。 でも両親が認知症を発症していて、妹と一緒に 介護してきました。 親には感謝しているし、心配掛けないでちゃんと最後までしてあげたいです。 妹は私の負担に気付いていて 「こっちは良いから、子供置いて逃げても良い」と心配して言われます。 毎日「消えたい、逃げたい」 「親と、無理する妹が心配」 の気持ちが繰り返されます… 死ね消えろクソババアは、当たり前で。 記憶はないはずなのに、言動は元夫そっくりで 何のために１０年近く守って戦ってきたのか 後悔しかないです。 成長したら少しは変わるのでしょうか… 毎日同じ家に居るのが辛く、自分がどんな人間っだったか忘れてしまいました。 自殺は一番重い罪と聞きます。 親を思うと足が出ず、実行出来ないでいますが 子供と戦う力もなく死ぬことすら出来ない そんな自分を意気地なしと責めてしまいます。 明ける日は来るのでしょうか…毎日目の前が真っ暗で涙が出ます。
お世話になります、今年もハスノハに大変助けられ、心より感謝しております。 必死になりすぎている心をどうしたら緩めることができるか、ヒントをいただきたく、投稿しました。 私は30代半ばで大学院に入り、そこから今（大学非常勤講師）まで、かなり必死に頑張ってきました。それまでどんな仕事も長続きせず、頑張ることができず、無職期間も長かったのですが、自分の関心ある分野での研究なら社会に参加できそうだと考え、退路を断つ感じで大学院に入りました。とても有益な時間でしたが、頭の中にはいつも、「自分は社会人としてはまともに働けなかった、皆よりかなり遅れをとっている、ここでの勉強さえ放棄したら、もう後はない、まともな人間にならなきゃ」という強迫的な考えに追い立てられている気持ちがありました。 現在、なんとか大学の非常勤講師になり、自分の関心を生かした仕事をしているという点では、昔の自分からは想像もできない進歩を遂げたと思います。しかし、収入は不十分ですし、研究者、教師としての自分を見ると、卒業大学や専門知識やスキルの点において、他の先生に比べかなり劣っている、未熟だと気づきました。そこで、またあの「自分はいろんな面でまだ劣ってる。まともな人間にならなきゃ」という気持ちが出てきてしまい、毎日の仕事や研究が、生死をかけたような【必死】なものとなり、心や頭のエネルギーがかなり消耗しています。 研究分野については、大好きな気持ちは変わりなく、これからも、この業界で頑張りたいのですが、「自分はここでダメならもう終わり」というような必死な気持ちではなく、なるべく楽しくラクな気持ちで取り組んでいくには、どうしたらいいでしょうか。 どうぞ、仏教の知恵をお貸しいただければ幸いです🙇
こんばんは。 ちょっとお久しぶりです。 いつもお世話になりまして、ありがとうございます。 毎回、仕事のことなどご相談させて頂き、ありがとうございます。 半年前に8年半勤めたパートの仕事を辞めまして、その後2件面接をさせて頂きましたが、残念ながら、両社ともご縁がありませんでした。 就活は年越しになります。 初めてハスノハさんに相談した時のタイトルが、「37歳の生き方」だったと思いますが、現在47歳になりまして、約10年お世話になった事になります。 映画みたいに人生が切り拓かれたという感じではないのですが、相談の回答をお受けして、この10年で徐々に人生が軽くなった部分もあります。色々とありがとうございました。 アドバイスを受けました海外旅行やボランティアなどは実行出来ておりませんが、メンタルクリニックの通所リハビリに通う毎日で、次の仕事に向けて生活習慣などを整えています。 また、これからの10年も色々とあるとは思いますが、少しでも自分の人生の何かを世の中に還元して、また自分自身も少しでも満足出来るように過ごしていきたいと思います。 これと言って、今日は相談などはない感じですが、１年の締めくくりに書かせて頂きました。ありがとうございます。 御坊様方やスタッフの皆様方も、良い１年の締めくくりになりますようにお祈りしております。
お久しぶりです。 すっかり冬の気温になってきました。2025年も残すところあと10日ちょっとになりましたね。 体調にはお気おつけください。 あれからというもの、店長からはなにも連絡は来ず、という感じです。 やっぱりレジは怖い、5〜10分なら出るが、1時間は無理だ、と言うと、「レジが出来ないのならシフトには入れれない」と言われました。前の女性の店長の時は適材適所でしたが、今の男性店長は、みんなが色んな仕事を出来るようにしてほしいみたいで、レジが出来ないならシフトには入れれない、と言われました。 色んな人に相談をしましたが、みんな口を揃えて『それはおかしい』と言ってくれました。そして、店長に『明日レジ出来たら言ってください。シフト入れるので』と言われ、20時20〜から20時30分までの間、レジをして8人対応させていただきました。怖かったですが、対応しました、と店長にLINEをいれましたが、結局シフトには入れてもらえなかったです。 店長からもシフト入れました。などの連絡もなく、今はただの幽霊社員みたいになってます。母に相談したら、そのままおったら？辞めるって言ったら負けたみたいに感じるし、と言われました。私としては、コンビニの収入が少ない時に丸亀製麺でまた働くために、所属はした方がいいのかなーと思っていますが、コンビニの方で、8万〜9万程稼げているので、辞めても大丈夫かなって思っています。 とにかく私は店長のやり方も在り方も苦手で、あいさんはまだ頑張れるよ！みたいな、松岡修造さんみたいな事を言われます。私はそういうタイプが苦手なので、辞めようか本当に悩んでいます。 皆さんのアドバイスを参考にさせてください。お願いします。
※文章ぐちゃぐちゃです。 卒業制作の実質的な締め切りまであと数日ですが、もう作品をよくしよう、どうにかしようという気持ちがなくなってしまいました。 前回、燃え尽き症候群で相談させていただいて以来、なんとか大学に通い7〜8割くらいまではやってきましたが、やればやるほど、これなんでやりたかったんだっけ？次どうすればいいかなあと、考えるのも嫌になる始末です。 学内展もどうでもいいです。卒業できさえすれば。教授にどう思われようと、後輩にどう思われようと、なにこれ？で終わっていいです。 いまはもう、つかれて当初の目的を見失い、原点に立ち直る気力すらありません。 しかし、後輩から来場者を案内する学内展ツアーで作品を見せてもいいですか、と聞かれ、正直見せるレベルじゃないけど私も過去に先輩の作品を案内してきた身として、逃げるのはダサいなと思い、引き受けました。 今まで休学してまで頑張ってきて、最後の最後でこれほどやる気がなく、人様に見せれるレベルじゃないものを作っている自分に失望しています。 うーん、どうすればいいんでしょう。
大学院生（M1・文系）です。 私は幼少期からピアノをやっていて、小学校から大学1年の途中まで吹奏楽を、大学で4年間ジャズフルートを吹き、最近はギターも始めました。さらに、ドラムも少し出来るので知り合いのコネで社会人バンドを見学する予定もあります。 本題に入りますが、私は教師になりたいと思っているのですが、社会人になっても音楽を続けたいという願望があります。ただ、今の教員の仕事の大変さを考えたときに、音楽を続ける（ジャズを演奏したりバンドで演奏したり）ことの両立が難しいのではないかと思っています。そう考えると、教師になるのは諦めた方が良いのだろうか？とも考えております。私は音楽のない生活など耐えられないと思っているので、少しばかりでも何でも良いしどんな形でも良いから演奏する機会が欲しいと思っています。 教師になるのであれば、やはりどうあがいても音楽を続ける事は叶わないのでしょうか？ 音楽を続けることだけを考えるなら、やはり教師は諦めるべきでしょうか？
こんにちは。度々お世話になっています。 今、自分の生き方を改める岐路に立っていると思います。後悔、嫌悪、不安、恐怖がぐるぐると回っている毎日。 厳しいお言葉で叱責して頂きたいです。 不快な内容になってしまうと思います。 現在大学を留年してしまい、今は約一ヶ月後に迫る資格試験に向けて自宅で勉強している毎日です。何度も裏切った私を家族は見捨てずにいてくれているのに、過去を思い出して勉強が手につかず、毎日時間を無駄にしています。 最近、沢山の人の人生を壊してしまったと気づきました。今こうして言葉で書いていますが、実際はまだ受け入れられていません。それを認めたら、今まで自分の中で作り上げていた「優しくて可愛い自分」が崩れてしまうから。 私は過去、多くの罪を犯しました。 小学生の頃は大人しいふりして目立ちたがり屋で、学校行事でリーダーに立候補したりするほどでした。 授業中、他の子に視線を送って目があったら笑っていたのですが、今思えば人の不安感を煽るいじめだったと思います。悪口も言っていました。 更に同じクラス内に児童養護施設から通っている女の子が居たのですが、自分は孤独を紛らわせるためだけに都合のいい時だけ話しかけていました。 中学の頃は被害妄想で虐められたと思い込み、一人の女の子を一時的に不登校にさせてしまいました。また、優しい女の子に妬みや嫉妬で態度を急変させ、学校に来づらくさせました。通わせて貰っていた塾でも突然態度を変え先生を戸惑わせ、その先生は私の担当からいつの間にか外れていました。 高校では新たな塾で担当になった優しい先生の言うことを聞かず悩ませました。面談で、父が私のことを叱るとその先生は泣いてしまいました。恐らく私をなんとかしてあげたいと一所懸命頑張ってくれていたからだと思います。 塾を辞めた半年後、その先生が体調的な理由で辞めたと知りました。 いじめっ子は自分がしたことを覚えていないと言います。自分も、恐らくそうだと思います。学生の頃の記憶がほとんど思い出せません。 過去の罪を思い出しては罪悪感に襲われ、しかし自分は悪くないと否定する毎日。今だって家族に迷惑をかけ続けているくせに。結局はこの罪悪感も、恨まれたくないという自己愛に過ぎません。 生きていくのが怖いです。人を傷つけたくせに、自分は傷つきたくないのです。 罪と向き合う方法を教えて下さい。
『人間関係において、付き合わざるべき人・離れた方が良い人』という御神仏や東洋医学・心理学などに精通なさった方の言葉を拝読して、「そうはいかず、どうしたら良いものか」と思いあぐねています。 ある場面で、パートナー関係にある女性がいます。約一年、関係が密になるにつれ、素性というのか、ストレスフルな時に驚くほど荒んだ言葉やぶっきらぼうな表現が出ます。 女性で「ヤベェ」「やっちまった」「…じゃねーの？」また始まった…正直避けたいのが本音です。日頃、周りや自分を大切にしないと、外見にもそれがでてきて雰囲気も変わってきてしまい、みすぼらしくなったりと、その悪い方に傾いているように感じられます。 時間に追われ、イライラしているのはわかりますが、ハードな環境も相まってほぼ、毎日顔を合わせる度に…真面目さ故の因果もなんとなくわかりますし、もはや私より一回り年上なので、今後とも変わらぬ性分なのだろうと受けとめています。 もちろん、そういう態度は目上や外の人には出さず、ただ良く見ると表情や態度には出ているな…と日に日に伝わります。二人っきりの時にその素顔を顕にされると、本当にうんざりと嫌悪してしまいます。先方も、私はゆっくりめなので、お互いに引いてしまうものがあるのが現状かと思っています。 そういう中で、彼女が休みを返上して私に協力してくれたり、何かあった時には、「そういうことがあったんだ…」と、深く理解してくれる面もあります。真面目で、完璧にこなし、自他に厳しく、仲間の為には自己犠牲の強い人です。 私の主観ですが、同じ環境にいる気品のある方からは、私は良くしていただくことが多く、本当に救いというか有り難いなと思います。賢く聡明で上品な方々の考え方と、悪い言い方ですがガサツ・粗暴な人は合わないし、損してしまう。価値観の違いは仕方ないとしても、良質な接遇を求められる立場にとっては不快なストレスだろうと思います。 その女性には、長所として素晴らしい部分もありながら、やはり「自分を貫いてしまう頑固さ」故に、。例えば、着るもの。ちゃんと支給されるのに、動きづらいので私服着用、ただそれが、来客の方々の印象を損なう外見となりつつあること（実際に、目を背け顔をしかめられた場面を見ました）そのため、裏方へと指示があり縁の下の支えとして頑張ってくれています。 言葉には目を瞑る、が良いのでしょうか。
現在27歳です。 大学を卒業してからこれまでに、正社員として2回、いずれも半年ほどで退職してしまいました。 1社目は長時間労働が続き、体調を崩して退職しました。 その後、約1年ほどフリーター期間を経て2社目に就職しましたが、私と上司の2人だけのチームでした。上司の不機嫌な態度や、いわゆる不機嫌ハラスメントのような雰囲気が続き、相談できる相手もいないまま視野が狭くなってしまい、他部署の人とも関われず、心身ともにつぶれて退職しました。 就職活動のときは、その時点でできる限り考えて「ここなら大丈夫」と思える会社を選んだはずでした。それなのに、なぜこんな結果になってしまったのか分かりません。 これからの選択を正解にしようと思っても、過去への後悔が消えません。 周りの同級生はきちんと会社に勤め続けているのに、なぜ自分だけがうまくいかないのか、うまくいかなかったことに対して、何か罪を背負っているような気持ちになります。年齢的な遅れへの焦りもどんどん強くなっています。 こんな経験は、しないに越したことはなかったと思います。 これは何か神様からのメッセージなのでしょうか。（そう思わないと耐えられない気持ちもあります） どうしてこんなに人生はつらいのでしょうか。 正直、生きる気力が持てません。なぜこんなに人生ハードモードなのでしょうか。
幼少期から思春期にかけて、母の意向でやや制限の多い環境で育ちました。 虐待や極端な禁止ではありませんが、振り返ると影響はあったのかなと感じています。 具体的には、 ・クレヨンしんちゃん等の少し下品なアニメや、母が面白くないと感じるバラエティ番組はあまり見せてもらえなかった （クイズ番組などはOK、夜はNHKやニュースが多かった記憶） ・ショートパンツやミニスカートなど露出の多い服は禁止気味（痴漢防止目的） ・少しませた内容の少女漫画は没収されたことがある ・着色料が多そうな駄菓子や知育菓子は基本的に良い顔をされなかった ・メイクは大学生になるまで禁止（日焼け止めはOK） ・小学生の頃は放課後に遊びに行くのもあまり歓迎されず、親に聞くのが怖かった 家が遠い子とは遊ばせてもらえず、結果的にいつも用事がある子だと思われていました （中学生以降は多少緩和） ・一人で自転車に乗るのも中学生からで、それまではバスで習い事に通っていた ・高校生のお小遣いは月2000円 最低限の生活費は出してもらっていましたが、服や遊びにはあまりお金をかけられず（遠慮？してしまった）友達の誘いを断ったことも ・お年玉は一部だけ手元に渡され、残りは将来用に貯金してもらっていました（これは感謝している） ゲームとかは普通にさせてもらえていました。 現在は大人になり、実家暮らしですがある程度自由があります。 昔禁止気味だったお菓子やバラエティ番組、アニメや漫画、服装も自分のお金で選べるようになりました。 ただ、なぜか心が満たされません。 本来なら小中学生の頃に体験していたはずの楽しさを、大人になってから取り戻そうとしてもワクワクできないのです。 ジブリやディズニーも、興味があった時期にはあまり見られず、今見ても感動はしますが今じゃない感が拭えません。 服やメイクも、10代の頃にこそ楽しめたものがあったのではと思ってしまいます。 友人関係も、もっと遊んでいれば広がっていたのでは…と考えてしまいます。 もちろん今からでも巻き返せると頭では分かっていますが、 それでも失った時間が戻らないことにやるせなさを感じます。 この気持ちは、どうすれば昇華できるのでしょうか（母とこの手の話をすると揉めるためNG）。 気持ちの整理の仕方についてアドバイスをいただけたら嬉しいです。
諸事情ありまして、いま義実家に身を置いています。 夫の仕事が上手くいかず、地元に戻って仕事を探しているところです。 義両親に頭をさげて、いろいろ助けられ、本当にありがたいのですが、やはり心が落ち着かなく、精神的に不安定です。 夫と義両親は、とても仲がいいとは言い切れなく、夫は『はやく仕事をみつけて、家をでよう』といっています。でも夫自身、どの様な仕事がいいかわからず悩んでいますし、焦りもあります。 義両親は『ふたりで話し合って決めなさい』と。ですが私も、夫が何を仕事にしたらいいかなんてわからず、また変なアドバイスしてしまったたら…と不安になってしまい、夫婦で支え合わないといけないのに、甘えてばかりいる自分が情けなくて、もう消えてしまいたいと思うようになってしまいました。 義実家でなかなか心が休まらない、精神的に不安定なのが穏やかにならない、でもくよくよしていたら前に進めない。いろいろな感情が混ざって混乱してしまいます。 私はどのような心構えをして、この先、生活していけばいいのでしょうか。 乱文になってしまいすみません。
先日相談させていただいた上司の件のその後について、再度お話し聞いていただきたく投稿します。 その後、上司より上の立場の、時々ヘルプで来ていただく役職の方に相談してみました。仕事での人間関係について、職場の誰かに相談するのは初めてでしたが、洗いざらい話してみたのです。 仕事での報告をしようとしても尻を向けて耳を傾けようともしない事、入浴介助において配慮すべき対応をしたところ｢そんなことしなくっていいんだよ｣と小声で舌打ちしながら言われたこと、丁寧に介助しないと不穏が出る利用者に対し、指示と称して雑に介助してみせて｢3分で終わるから｣と丁寧を全否定してみたり、他の職員からキツイ言い方をされ続けて上司に話したら｢○○さんとは仲良くしているから言うに言えなかったんだよ｣と言われたという同僚の話。 長年勤務してきて文句もなにも言わずにきた者が発信した事が、ただ事ではないと捉えられた用で、会社のトップ数名と話をする場を頂くことになりました。 こんなに仕事が出来て真面目に働いてきて、利用者の皆さんからの信頼も厚く、正社員として働こうとしてくれているのに理不尽な理由でそのような事はもったいない、他業種や他部署の評価も高いのだから、とおほめの言葉を頂いたようです。 異動か退職か、少なくとも、これ以上今の管理者の元で尊敬の念をもって仕事は出来ない、このままでは職場やこの仕事自体が嫌いになってしまう、と伝えましたが、話し合いまで身が持ちそうにないのです。日時はまだ決定していません。人事上の話をしている為だと思いますが、次の出勤の事を考えると、心身が辛くなってしまいます。 今までは、家族や自身の体調不良がない限り休んだことはありません。ただ単に休みの連絡をするのが辛く、休めば喫煙所でせせら笑いでもされるのだろう、と、連絡するくらいなら出勤して耐えてしまおう、とごまかしてきたのですが、今は次の出勤を休む理由を考えている自分がいます。 休んでしまおうか、と思う自分は弱いでしょうか。
結婚して2人で働いても暮らしはギリギリです。 発達障害で劣等感が強い主人は、今年起こした社用車での交通事故の弁済を六万ほど、その他に冬のボーナスの一割カットなど会社から言われて、この世の終わりみたいな顔して帰ってきました。 その時強く思いました。なんだそんなことかって。 お金に余裕のある生活したいけど、主人の今日みたいな顔を毎日見ながらお金があっても幸せじゃない。 私は主人が大好きで、いつもふざけてお尻を触ったり胸を揉んだり、股間を触ったり(本当にすみません…)してるんですが、笑ってくれるし。ご飯作れば美味しいって食べてくれるし、私が何もしたくないと言ってもそれでいいよって言ってくれるし、ご飯食べたら片付けも明日のお米も研いで予約してくれるし、結婚して10年、 主人が好きです。 だから会社にそんなこと言われても、月に一万ずつでもいいなら払えばいいし、払えないなら一括で私が払うって言ったら驚いて私に迷惑はかけられないと言うのです。 が、私は家族だから、夫婦だから迷惑をかけるものだと思うのです。家族だから迷惑かけていいんだって。 主人にもそう話しました。 私はあなたがいつも笑っていて、インコたち(4羽飼っています)がのびのび生きてるのが一番で、お金がなくてもそれでいい、それで健康に働けるならいいよって。 主人はでもだって…と言ってましたが、車検用に積み立ててる定期を解約すればすぐ払えるし、大きな問題じゃないと思います。 そして常々、主人が笑っていてインコたちが元気でいる今の暮らしがありがたいと思うのです。 なぜか主人にお金のことを言われたら余計にそう思うようになり、なんだか泣けるほどありがたいのです。 私の仕事は米農家の会社です。私が田んぼの水を見れなかったせいで今年はお米が取れず、辞めようと思うほど悩んだのに、会社に自分の気持ちを話したら掃除や片付けだけでもやっていてほしい、そんな気持ちにさせて申し訳ないと言われていいのかと思いながら仕事をしています。 それもありがたいことと思っているのです。 ありがたさの感度が低くなって、朝仏壇にお線香をあげる時『いつも守ってくださってありがとうございます』とは心で述べるようにしていますが、今日本当に全部ありがたくて、なんだろう自分の心どうなってんの？と思ってしまいました。 ちょっとおかしいんでしょうか？？？
いつもお世話になっております。 私は浄土真宗として、阿弥陀様のことを信仰しています。浄土真宗は他の神様を信仰するのは良くないと言われているのは知っていました。 しかし、昔神社のお守りやガネーシャ様の像を頂いてしまい、それを何もせずそのまま置いておくのは罰が当たると思い、頂いたお守りや神様の置物を毎日掃除して感謝し、これからもお見守りくださいと申し上げていました。 しかし最近、自分が昔使っていた筆箱が気になり始めました。 というのも、その筆箱は最後の晩餐の絵が可愛らしく描かかれているのですが、よく考えたらその絵にイエス様もいて、その筆箱も神様の絵が描かれていたら、それはとても大切に扱わないといけないのではないかと思い、先日、イエス様に今までごめんないと、今まで自分が貰ったお守りのようにお掃除して、綺麗な場所に入れて、これから毎日お祈り申し上げなきゃと思った時、私は浄土真宗として阿弥陀様に救って頂いているのに、この行為はとても反逆行為ではないのか。今まで頂いたお守りや像にお祈りするのも悪いことで、とても失礼な事なことでは無いのか、と思い、恐ろしくなりました。 筆箱と思っていたのなら、そう思い続けるべきだったのに、クリスチャンでないのに、神社に通っていないのに、阿弥陀様を一心に信仰しないといけないのに選択を謝ってしまったお後悔しています。 これからどうするべきでしょうか。 もしろよろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。
アプリでやりとりしてあった人がいるんですけどあった人は私に興味があるのか分からないけど今ままで言われたことない事言われました私に原石だ、なにするのも魅力向上しかないと思うって、私がラインしたら返信はくれるから興味がなかったら ライン交換もしないだろし返信もしないと思うけど私の事知りたいっていってきたらもし なんて言えばいいのかなって 私隠してることがあるんです 私養護学校出身で 知的障害者なんです 障害者手帳（療育手帳）もってるんです 見た目とか見た感じは普通の人と変わらないし障害者じゃないよって人からは言われます バイト先の人にも障害者って事はまったくばれてないですバレることはないけど 私の気持ちとしてはありのままの自分を受け入れてほしい気持ちのほうがおおきいんです まだ一回しかあってないけどねアプリの方とは ありのままの自分をちゃんと話すのか 話さない方がいいのか分からない 隠し事をしてること自体が私にとっていちばん苦しい事なの つい最近こころがモヤモヤして どうしたらいいのか困ってます いいアドバイスとかあれば 教えてもらえると助かります 参考にしたいです よろしくお願いします
先日、母が膵臓癌だと分かり即入院となりました。余命数ヶ月〜1年との事です。 今後、病院で過ごすか、施設に入るか模索中です。借家で一人暮らしの為、決まり次第、退去予定で、治療費、片付け、葬儀、遺骨問題等、考える事が山積みですが、主人に相談しても俺は口を出さない。弟と相談して決めてと言われ何だか寂しさを覚えます。元々、俺の身内、貴方の身内が口癖の人で自身の身内でも連れ合いさんには他人と口にする人です。私は結婚したら皆んな親族だと思って接しているので主人の考えが理解出来ません。金銭面は助けてくれると言っていますが、気持ちの部分で寄り添って欲しいと思ってしまいます。母の様子を見に行っている間に主人は昼食を食べながらビール飲んでたと聞かされ、飲んでたの？の問いに飲んでましたけど何か⁈との返答をされショックでした。母は他県に住んでいる為、何かあり動く事になれば車や電車移動です。夕飯時なら理解出来ます。何故こんな時に昼から飲めるのか？怒りも湧きませんでした。呆れる事も無く、ただショックで…母とは年に1、2度会うだけ。恐らく母も他人なのでしょう…私は姑と同居し、看取りました。先々、母も見て貰う事になるだろとの思いもあり、やれる事はやったつもりです。近くに住む主人の身内の方々とも困った時はお互い様、近くに居るのだから助け合えば良いと言う思いで付き合っています。不満を言う事もありますが主人のように他人との考えはありません。私自身は母を私が住む近くで受け入れ先を探し面倒をみたい反面、今の場所近くなら叔母や姪も居て面会も出来るので母にとって幸せな最後かなとも思ったり… 面会に行くのも気を使い、恐らく近くに呼び寄せれば呼んだで気を使う事になるでしょう。母の考えを第一に考えるつもりで動いて居ますが主人の事を考えると余計な神経を使い余計に疲れてしまいます。 主人が言うように私の身内で決めても報告や意見を聞く事は必要です。 主人と母は他人、私の身内の事だからと割り切って生活するしか無いのでしょうか？ 何だか主人に対して冷たい人。情ってものが無いのかな？と私も主人に対して冷たい態度を取ってしまいます。
現在、障害者雇用で室内水耕栽培の仕事をしています。 この仕事を選んだ理由は、自身が腰が悪く体の負担を軽減して働き続けたかったからです。 実際、働いてみたらただ野菜を育てて雇われている会社に収穫物を送るだけでした。東京都の最低時給で1日6時間勤務です。 現在、私は34歳、高校は中退しており、何のスキルもありません。千葉のテーマパークで接客業をしていたことがあるくらいで、資格や特別なスキルは何もありません。 今年は父が脳出血で後遺症を負ったり、夫が適応障害で会社を辞めることになりました。こういった出来事もあり、自分がしている仕事は未来のビジョンもイメージも持てない仕事をしていて、経済的にも経験としてもこのままで良いのだろうかと強い焦りと不安が出てきました。父が病気となり、夫も職を失い、いざという時の自分の頼りなさを痛感してこんな自分はだめだと思いました。 ただ転職しようにも私は中卒の障害者であり、経験を生かせる仕事、応募できる求人も少ないです。障害を隠して一般雇用へ就職すれば体調を悪くして続かなくなるのは目に見えています。 今、私がするべきことは一足飛びに転職をするよりも、生産性も求められず社会貢献性も低い今の仕事を長く続けることなのでしょうか。正直、長く働いても何も身につかない仕事です。 幸い時間だけはあるので、介護事務の資格を取る勉強をしようと考えました。今の自分を変えたいならこの仕事を続けながら転職の準備をしていくのが現実的かと思いましたが、どう思われますか。 焦って転職活動をしており、今自分はどうすべきか迷っております。ご意見を伺いたく質問いたしました。
こんにちは。質問させていただきます。 職場の課長から、課内の皆さまからと、結婚祝いをいただきました。 本当に温かく有難いことだと思います。 ですが、私は連日仕事が終わらず迫る期限に不安や焦りを感じており、夫のいびきもあり眠れず、その他色々が重なり余裕がないです 課長に呼ばれた時も、何を怒られるんだろうとビクビクしていたので拍子抜けでした せっかく下さったのに、その場で受け取りもせず（棚のところに置いてくださったためその日の帰りに持って帰りました）笑顔の一つも作れませんでした ありがとうも言ったか分かりません。 すみませんとごめんなさいは言いました。 いくら余裕がないとは言え、せっかくの心遣いを素直に受け取れなかったこと 忙しい中一生懸命選んでくださったのに その心遣いを無碍にして なんてひどいことをしてしまったのだろうと 自責・後悔の念が消えません 休み明けにお礼のメッセージを送ります どうしたらこの罪悪感が消えるでしょうか まとまっておらず申し訳ありません
私には、ASDとADHDの発達障害があります。小学生の時に、自閉症と診断され、特別支援学級に入れられ、周囲と違うということにずっとコンプレックスを抱えながら生きてきました。学生時代には勉強できないから不器用だとか、見た目がキモいとか言われ、成人後も仕事ができないなどと言われていじめと差別を長年受けてきました。そんな自分がどんどん嫌いになり、どうせ自分なんて価値がないと感じるようになり、自己肯定感が低くなっていき、人と関わるのが嫌になり、いつのまにか一人でマイペースの方がいいと感じるようになりました。仕事も人間関係も長続きがしない自分は運が悪いと思い込み、つい占いに頼ってしまいます。占いといっても、ただインターネットに乗っている情報しかやらないなですが、悪い占いの結果が出るとどうしても自分は運が悪いと思ってしまいます。これからどうしたら仕事も人間関係もうまくいき、収入も安定し、どうやったら人生が安定するのか、いつ成功できるのか不安です。占いの結果通りの人生になってしまうのが不安です。また、発達障害のせいで、仕事や人間関係など、いろいろなことに影響を及ぼすのではないかと不安です。また、選ばれる人間になるにはどうしたらいいかわかりません。
有り難し 4
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