1.現在の状況 商社の企画書に転職して2年目になります。半年ほど前から仕事がうまくいかなくなり、体調を崩して咳喘息を発症しました。同時期に「1年半のニューヨーク駐在」の打診があり、当時は行く方向で返事をしていました。 今年度に入り、渡米を控えて業務量を減らされた結果、AI活用など、手の付け方がわからない仕事を任されるようになりました。周囲の先輩たちが活躍する中で成果を出せず、焦りやプレッシャーを感じる日々が続きました。また、自分で出した企画の社内調整やプランニングがうまくいかず、ボツやペンディングが重なったことで夜眠れなくなり、咳喘息の悪化も重なり、適応障害との診断を受け休職することになりました。 現在は時短勤務で復職して2週間が経ちますが、周囲と自分を比べてしまい、自信を失っている状態です。 2.自覚している課題と性格 職場の体制が変わり、自分で考えて決断し、仕事を進める必要が出てきたことで、社会人としての基礎力（気遣い、先読み力、論理的思考、調整力など）が圧倒的に不足していると気づきました。他人の目を気にして優柔不断になってしまい、本を読んでもなかなか身に付きません。昔からマイペースで世間知らずなところがあると感じています。 3. 今後の選択における迷い 現在、以下の2点について悩んでいます。 • どうすれば自信を取り戻し、人並みに仕事ができるようになるか • 保留にしている「アメリカ駐在」に行くべきか、断るべきか 【アメリカ駐在に行くかどうか】 • 期待： 閉塞感のある現状を変えられるチャンスであり、一生に一度の機会かもしれないというワクワク感があります。 • 不安： 日本で適応障害になった自分が、新しい環境や業務に適応できるか心配です。 • 最大の迷い（夫婦関係）： 昨年結婚した夫は現在、中国に赴任しており、すでに1年間離れて暮らしています。もしアメリカに行けば、合計3年間も離れ離れになってしまいます。数年以内には子どもも授かりたいと考えているため、夫婦の時間を最優先にして断るべきかと思いつつ、決断しきれずにいます。
物事を「言った、言わない」「あった、なかった」いろいろ捻じ曲げられて…実家の家族にも訳の分からないまま悪者にされ、仕事でも孤立無援のままうつ病になり、それでも何とか自立を保ちたいと思っても、最後思ってもいない悪いことを「そう思ってるんじゃないのか」と言われ、完全に心が折れました。 「生きてさえいれば何とかなる」何度も聞きましたが、自分なりに大事に思っていた人たちに裏切られ、浪人して大学に行き、何とか生き残るために身に付けた専門知識も無駄にして、体ももう思う通りに動かず・・・どれだけ何とかなるようにしようとしたのか。でも、何ともならなかった。 今の自分は、死ねないだけ。まだ寿命が来ないから、生きながらえているだけ。生きたいだけ生きるにも、死にたいときに死ぬにも、相当な苦痛を越えなければならない、それができる度胸も何もないだけ。 叶うなら、もう一度きちんと働いて、スキルを伸ばして、自分で自分の生活くらい成り立たせたい。それすら叶わない。本当に命さえあればなんとかなるものなのでしょうか。よくわからなくなりました。
数ヶ月前に仕事を退職しました。退職理由は適応障害です。しばらくゆっくりし、精神的にもそろそろ働き出そうという気持ちが出てきたため、求人サイトを見たり面接を受けるなどしています。前職は接客業でしたが、いつからか店頭に立ち沢山のお客様と関わることへの疲労感と恐怖心を感じだし、またスタッフ間のいざこざなどもあったため、次はあまり人と関わらない仕事に就こうと考えています。先日、新たな職場の面接を受け今は合否待ち中です。裏方作業の仕事の為、人との関わりはあまりなく黙々作業がメインのようで、人の顔色などに敏感で精神的に消耗しやすい私には合っていそうだなと感じています。ですが、やはり初めての職種のため、ちゃんと出来るか不安もあります。また、初めての転職活動という事もあり、この先職に就けなかったらどうしようという不安や貯金が減っていく怖さを日々感じています。立ち止まっている事も、前に進む事も不安に感じてしまいます。友人や彼と会っている時も、どことなくずっと不安感があり心から楽しめません。合否の結果を待つ以外に、今自分の不安を少しでも軽くする考え方などがありましたら、アドバイスをいただけますと幸いです。
夫から、明日歌番組があるけど見る？と言われたのですが、見ないと伝えると、夫からまた、シャッフルメドレーがあるんだよねと言うのです。○○と○○と実名も上がっていたのですが、そこに知念という名前が出てきて、私は、なんかおかしいな？と思ったのですが、その知念というのは、私の推しのHey!Say!JUMPというグループの1人なのですが、そのグループ出演しない事も知っていたので、出るはずがないと思ったので、夫にもう一度聞くと さっき知念という名前出たけどと言うと、例えばだよと言うのです。例えばとしても、そこに実名あげる事自体おかしと思い、誰が出るか名前知らないなら、知らないと言えば済む話しなのに、夫との会話の土様が合わないのです。夫は、会話の内容や前後関係なく、その場頭に浮かんだ事をそのまま口に出すので、私側からするとあれ？さっきと違う話し？になってしまうのです。また私がその場で指摘すると、夫なりの説明が出てくるのです。私は、内容が知りたいのに、つまりどう言う事？ってなってしまうのです。どう対応したらいいのでしょうか？
私には5歳と2歳の幼児がいます。最近仕事に復帰して2ヶ月ほど経ちましたが、その2ヶ月間頻繁にこどもたちに風邪をひかれ仕事を休むことが多い日々でした。あるあるのことですが、謝り続けながら仕事をしていくことが辛いです。私の友人たちも同じ辛い思いをしながらみんな仕事と育児に奮闘しています。昔に比べたらこのような子育ての環境を理解し、受け入れてくれる社会になったと感じています。 しかし、未だに理解がなく心ない一言を言ってくる上司や同僚もいます。 なぜ子育て中の親はこれほど形見の狭い思いをしなければならないのでしょうか。経済的・精神的に余裕がない家庭が増え、寂しい思いをしているこどもが増えていると感じます。 このような社会では、いくらお金を支援してもらってもこどもが増えないのも納得です。 その上でお願いです。 このような社会でも強く立派にこどもを育てていくための気持ちのあり方を教えてください。その言葉を胸に、これからも苦労から逃げずに頑張りたいと思います。 宜しくお願いいたします。
私はもう幸せになれない人間なのでしょうか？ 37歳の女です。 まだ30代ですが、父親を突然死で亡くし、母を自殺で亡くしました。 この時点で普通の人なら自死するレベルで不幸だと思いますが、いつも良い事があって前へ進もうと決めた矢先にそれをぶち壊すレベルの不幸が襲い、幸せになれません。 37年も生きていますが、このジンクスだけは今まで一度も揺らいだ事はないです。 モラハラの夫と離婚協議中で、夫との離婚が順調に進みそうでつい先日、新しい彼氏もできて幸せになりかけていた矢先、それからわずか3日後に肝臓に重大な病気が見つかりました。 恐怖とか悲しみより「あぁ、またか、今回もか。やっぱりな」という納得？の感情が先に生まれました。 しかも幸せから僅か3日後という超特急で、幸せに浸る僅かな時間すらも与えられず、もう一周回って笑いすら出そうになりました(笑) 私が過去に経験した幸せの後の不幸がこちら ・第一志望の高校に合格→クラスに馴染めず孤立 ・仕事が順調で給料が上がった→直後に病気になり仕事を辞める羽目になる ・婚約→母の病気、自身の鬱病からの婚約破棄 他にも色々ありますが、もう多すぎて思い出せるレベルではないです。 ただの偶然だ、ただの思い込みだ、と自分に言い聞かせてきましたが、さすがに今回の件でこれはただの偶然ではないと確信しました。 もう自分はこういう人間で、こういう運命なのだと割り切って生きるしかないのでしょうか？ このせいでいつも幸せが怖いです。 幸せな事があった後に大きな不幸が必ず襲うからです。 今は幸せに怯えながら生きています。 こんな人生楽しくないです。 心から幸せを喜べる日は来るのでしょうか？
昔から、色々と続きません。 小中高、短大は行きましたが部活をやめたり保育士の仕事に就かなかったりしました。 仕事もすぐ辞めてしまったものもあります。 何の才能もなく、得意なものもない。 そのくせ、プライドだけが高く自分で自分が面倒になります。 どうしたら、物事が続けられる人間になるのでしょうか。 世の中、頑張っている人たちが羨ましいです。 育児明けの、仕事が続けられるように今から心構えをしたいです。 また、一つの生き方の道標になるような仏教の本などありましたらおすすめしていただきたいです。
前の会社の先輩から転職の誘いがありました。条件もよく、今の会社を辞めれるなら良いかなと思っています。でも、2つ懸念があります。1つは、その先輩のことは尊敬できません。そんなひとの誘いに乗っていいのか不安です。2つ目、今の会社も前の会社の上司から誘われて？(おそらくですが)入っています。そのため仁義に欠くかなと思っています。でも、今の会社にやりがいを感じません。職場でリスペクトされていません。辞めたいです。居心地が悪いです。妻も辞めてもいいと言っています。どうするのが良いですか？
何度か相談しており同じような事ですが最近生きていくのが辛いと感じます。夫が亡くなって4年になりますが遺影をみていると亡くなったとは思えないのです。夫は俺死んでも俺の後を追うような事は絶対やめてねと言っておりました。私が夫の分を生きてくれたらそれが夫の幸せと言っておりました。昨年から足を怪我をしたり、白内障、緑内障、５０肩と辛い事ばかり続きます。毎月月命日は夫の所へ会いにいくのですが毎日が辛すぎて夫の所で涙することが多くなりました。外へ出る事も少なくなっています。早く夫の所へ行きたい気持ちです。朝目が覚めるとあ～～生きてる～と思う毎日です。
18歳です。2年半の闘病を経て、うつ病が一度は「寛解」となりました。しかし、大学受験のプレッシャーのなかでメンタルを崩し、再び体が動かなくなってしまいました。本当は大学で大好きな心理学を学び、心理士資格を取って、将来は起業もして、同じように悩む子供たちの為にお仕事したいです。そして結婚して子どもも育てたいというたくさんの夢があります。仏教の「四苦八苦」や「諸行無常」、「中道」という言葉の意味も知っています。自分が執着に囚われている「凡夫」であることも頭では分かっています。それなのに、元気な周りの高校生や大学生が羨ましくて仕方がありません。日々の生活も疲れやすく、寝てご飯を食べて寝て、少し元気が出たら散歩と通信制高校の課題を進めて、一日が終わります。ネガティブな感情に支配され、受験勉強や私生活、学校に登校することも頑張りたくても頑張れない今の状況が悔しくて、毎日が本当に辛いです。今体調を整えないと、受験勉強、受験、大学生活、大学での勉強、資格勉強、資格試験、就活、その後も全部体調が付きまとい、努力や生活の基盤があること前提だと思います。今ちゃんとしてないと、良い未来もないと思います。分かっているから、辛いです。 「仏教の言葉など、知識として分かっているのに、心がどうしても追いつかない」というこの理不尽な苦しみに、お坊様方はどのように向き合われますか。今のちっぽけで動けない自分をどう受け入れればよいのか、智慧を貸してください。
こんにちは、数ヶ月ぶりに相談させてください。 いま、今年の一月から転職活動しておりそんな大仰なことではなくパート（短時間）からパート（社会保険加入可能）な会社への転職になりそうな状況です （現状こちらがやりますと答えたら入社可能な状況で返答期日が今週末） ただ、相談というかアドバイスがいただきたいのですが 職種は似ているのですが職場が変わる事への不安 現在の仕事が一人（ワンオペ）でやるような体制から複数人で協力するような環境になることへの対人関係での不安 今は夕～夜のパートですが、次は朝から昼過ぎとなる生活リズムが一変すること 上記が一気に押し寄せており心が考え焦り苦しい状況です。 収入面や社保等の面では安定性は上がるので悪くはないのは確かなのです。 短時間ではありますがコロナ禍が明けてから、いまのとこで採用が決まり週4でパートしつつ家事炊事洗濯を足の弱い親のかわりに行い、夕飯を作ってからパートへ行くリズムが2年続き慣れきっているのと、休みの日はほぼ面接を入れていて休まる暇がなかったのもいまの心境に影響が出ているとは思うのですが 現金なもので人間って決まる前は早く仕事変えたい、収入面や福利厚生を安定させたいと不安や焦りに駆られ いざ内定でたら先の不安で焦ったり不安感強くでており 「変えて良いのか？」「まてば良い職場の求人」出るんじゃないかと頭の中が毎日グルグルしています このような心境になるのは皆さんもあるのでしょうか？それとも私が精神的に弱くこういう循環に落ちているのかわからず相談させていただきました、よろしくお願い致します。
今年28歳になる女性です。現在、自分のキャリアについて悩んでいます。 社会人6年目で、これまで3年間、1年間と2社で勤務し、業界を変えて転職した現在の会社は2年目です。 最初の2社は業界柄ハードワークな環境でした。また、その業界だけでなく、別の分野でも経験を積み、将来の選択肢や自分の成長につなげたいという思いもあり、転職を決めました。 転職後は前職ほどのハードワークではなくなりましたが、ベンチャー企業ということもあり、未経験の私には難しさを感じる場面が多くあります。また、私の入社後に入社した経験者3名が全員退職しており、それだけが理由ではないものの、決して簡単な環境ではないと感じています。 一方で、これまでの転職は、人からの紹介やご縁がきっかけで入社した会社ばかりで、「この会社で長く働きたい」「会社のために頑張りたい」という強い思いを持って選んできたわけではありません。 私自身は、将来的に小規模でも自分でものづくりから販売までを行う仕事をしたいという夢があります。そのため、「今のうちに挑戦したほうがいいのではないか」と思う気持ちがある一方で、社会人6年目で3社経験という経歴を見ると、「私は打たれ弱く、何をやっても長続きしない人間なのではないか」と不安になることがあります。 また、「今の会社を続けながら、副業として少しずつ準備を進める」という方法も考えましたが、現在の仕事との両立は体力的・精神的に難しいと感じています。 実家暮らしで、家族も挑戦することには理解を示してくれており、必要であれば頼ってもいいと言ってくれています。ただ、周りの同年代は仕事を続けながらキャリアを積んでいる人も多く、「こんなふうに家族に甘えていいのだろうか」と周囲と比べてしまい、踏み切れずにいます。 ただ一方で、家族に頼れる環境があるのも今だからこそで、「挑戦するなら一番若い今なのではないか」という気持ちもあります。今後、年齢を重ねれば責任や環境も変わり、今ほど身軽に挑戦できるとは限りません。 だからこそ、「安定した会社員として経験を積むべきなのか」「今だからこそ自分のやりたいことに挑戦するべきなのか」の間で、ずっと迷っています。 このまま会社員として経験を積むべきなのか、それとも今だからこそ自分のやりたいことに挑戦するべきなのか、客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。
私は幼いころ猫を飼っていたことがあります。ただ両親はネグレクトでペットにもネグレクトしてました。例えば猫の餌を買わずに残飯を食べさせる、猫を外飼いにする 病院に連れて行かない、気にかけない。子供らには勉強ばっかさせて、ほめたりご褒美がない、成績が悪かったら「情けない」という。母は私が発達障害があって算数が苦手でだべってたら、服をつかんで、廊下に引きずり出してたたいてきて「なんであんたみたいな子供に教育費をはらわんにゃいけんの」とか高校時代は統合失調症の姉の面倒を押し付けて自分は仕事に逃げ、姉の体調が悪くなったら高校生の私に「お前はいつか必ず人を殺す」といってその言葉のお詫びの話を一切聞かずに母は心筋梗塞で死にました。人によっては愛情がある家でペットも幸せで精神疾患にならない人達もいるのに。私は外れくじをひいたなって思いました。家の環境で精神疾患になるし発達障害にもなるし 今だに幼いころ外飼いの猫たちを思い出して悲しくなるし。 父親は猫が思い道理にいかんかったら外に出そうとしてるし。優しくないし 性欲に負けて三人も子供を作った両親はただの野生動物だなって思います
幼少期から二十歳のころまで毎日、兄から殴る蹴る、家を追い出される、怒鳴られる、寝ている横で爆音の音楽などの虐待を受けていました。今になって当時は小学生、中学生ながらホームレスになっでも家をでなかったのかと55歳になったああまでも毎日後悔しています。当時、親は見て見ぬふりでなにもしてくれず、今では覚えてもいないそうです。当時はあまりの酷い扱いに周囲の人から「お前は拾われてきた厄介者だ」と言われつづけ、最近まで私も拾われてきたどこの子がわからない存在なのではと疑っていました。最近は、小学生・中学生の頃のうちにホームレスになってでも家を出なかったことを後悔して仕事が手につかず休んだりしています。今からでも家を出れば良いのですが、私は発達障害で障害者手帳3級のため、どこも賃貸で部屋を貸してくれるアパート無く、仮にあったとしても障害者雇用の安い給料では一人暮らしはできません。私は今後、どうやって、どのように考えて生きていけば良いのでしょうか？
31歳の独身男性、発達障害（広汎性発達障害）を持ってます。 死にたい、とにかく早く死にたい。 生きづらい理由はさまざま。 まず発達障害があること。それによって人間関係も仕事も、何もかもうまくいかないこと。 とにかく人間関係はうまくいかない、プライベートでも仕事でも、とにかく孤独。ぼっち。居場所がない。人とうまくいかない。寂しい。 彼女もできたことない。いつか恋愛や結婚したい。でも、できる気も気配もない。そもそも女性に嫌われやすい。 自分なりに女性のことを調べたり、気遣いが何かを勉強してみたりしてるけど、 そもそもの出会いがないし、田舎で人がいないし、学生とか若い子達は若い子達で固まるわけで。 多分一生恋愛も結婚もできんのやろな。これも死にたくなる理由の一つ。 そもそも今の世の中、ハラスメントが山ほどある。 ハラスメントがあるから守られてるものもある、それを承知で言うけど、 自分のどの行動が、女性や誰かに対して何かのハラスメントに該当するのか分からなくて怖い。女性との関わり方、そもそもの人との関わる距離感とか接し方とか、どうすればいいか分からない。 その上に、自分は発達障害持ちだし、年収も貯金も低い。 いつか結婚してみたいのに、多分恋愛すらできないと思う。 ただでさえ発達障害持ってるだけで、人から避けられたり嫌われやすかったりするのに。 「彼女いそう」って何回も言われたことあるけど、そんなの何の慰めにもならんよね？ 彼女いそうじゃない。自分は彼女ほしいし、いてほしいんだよ。 そうやって言ってくる人たちは、嫌がらせやいじめてきてる認定してもいいですか？ 体調も気分も安定しない、だから仕事を休みがちになったり、職場も転々としてきた。 かといって障害年金もおりないから、結局仕事しないと生活できない。 不注意、マルチタスク苦手、聴覚過敏、そもそも人間関係がどれだけ自分なりに人を思い遣ってもうまくいかない。 仕事に関して色々勉強したり、分かりやすい伝え方とか報連相を意識して仕事してるけど、こんな自分アホなんかな？って思う。 結局は健常者で、愛想良かったり面白い人が職場でも社会人でも有利になってるし。自分なりに頑張っても孤独なだけ。誰なのもわかってもらえない。 こんな自分、どう頑張っても社会人は無理やし、イコール生きていけない、もう生きるなって言われてる気分ですね。
いつもお疲れ様です。みずいろと申します。 私は結婚を機に仕事を辞め、就職活動をしていたのですが正社員での仕事は落とされ続け、派遣社員として現在は働いております。 そんな中、1社だけ内定をくださった企業様がおりました。大手企業の法人営業の仕事です。内定をいただいた時、すぐに内定を承諾させていただきましたが、その後色々な面で不安になりました。 不安な点はノルマや離職率の高さです。また、車の運転が非常に苦手なのに一日中車を使う仕事であることも不安です。かと言って、ずっと派遣の立場でいるのも不安です。派遣社員でいると、いつ切られるのだろう…と毎日不安です。また、私自身何度もメンタル系の病気になっていることもあり、どうしたら良いのか分からない面があります。 正社員でいたい理由は、夫が子どもを大変欲しがっており、そうなると経済面や安定性から正社員が良いと考えたためです。 まとまらない文で申し訳ありません。こういった状況で、なにかご助言いただけませんか？ よろしくお願いいたします。
いつもお話し聞いてくださりありがとうございます。 介護のことで一度相談いたしました。引き続き介護していましたが、同居の義理母が転倒骨折→入院となりました。退院後は高齢のため施設を検討をすすめられてます。 私はここ数年身内の不幸や自分では解決できないことの息詰まりを、パワーストーンや自分なりの浄化作法、神仏参拝などで開運を願っていました。 義理母の施設入所となると私の負担が格段に減り、「私の時間ができる」「人生の好転」という言葉が頭に浮かんでしまいました。 こんな大変な時期なのに、長年一緒に暮らした母なのに、と現実と自分の気持ちとバランスがとれません。 本人、家族の意向も専門職の助言はいただきますが、自分に素直になって良いでしょうか?
こんにちは。いつもありがとうございます。今回は素朴な疑問があって、ここに書きこみます。 私にはどうしても手放せなかった自作小説がありました。何度コンテストに落ちたり捨ててスッキリしたつもりでも、かならずまた復活させようと、同じことを繰り返してしまう。 まずひとつにこれーーつまり「自分と同一であってほしい、優れていると思い込んでいたもの」から気持ちが自然と離れていく現象が起きました。穏やかな気持ちになりました。 またつぎが本題とも言える話なのですが、私には母がいました。シングルマザーで既婚者との不倫やモラハラ的思考、私のお金を勝手にくすねるという問題がある母でした。彼女が死んだあと(よくない死に方だったこともあり)、一周忌のあたりから急激につらくなりました。ですが前述の「自分と同一の存在であってほしい小説の手放し」にしてもそうですが、母への暗い執着への手放しも同時期にふっと起こりました。今では心穏やかに母の写真に手を合わせられます。 (おそらく、心のなかで法事のときに感銘を受けた「仏様は働きである」というお坊さまの説法がすごく腑に落ちたんだと思います。今さらながら……) 私はそういう意味で仏教に救われました。全お坊さまにお礼を申し上げたいです。ありがとうございます……。 そして質問です。こうして執着を自然と手放せる気持ちや状態は、仏教的にはなんというのでしょうか。 お返事お待ちしております
人生を振り返ると、自分では精一杯努力しているつもりでも、思い通りにならないことが何度もありました。そのたびに悩み、不安や焦りを感じ、「なぜ自分にはこのような出来事が起こるのだろう」と考えてしまいます。 最近は特に、人生は自分の力だけではどうにもならないことが多いと感じています。一方で、その現実を受け入れようとしても、思い通りになってほしいという気持ちや、過去への後悔、将来への不安が心から離れず、気持ちが揺れ動くことがあります。 仏教では、このような「思い通りにならない人生」や「執着」「苦しみ」をどのように受け止めているのでしょうか。また、苦しみの中でも心穏やかに、自分らしく生きていくためには、どのような考え方や日々の実践を大切にすればよいのでしょうか。 お坊さんのお考えをお聞きし、これからの生き方の参考にしたいと思っています。
私は今まで生きてきて、小学生の頃から絵を描く事が大好きでした。 小学生の頃に男子に酷く虐められ、女子からも暗いからと相手にされなかった中でも 絵を描いて寂しさを紛らわせることが出来て、沢山の想像力を鍛えて、面白いマンガも描いては 絵を描く事は全てを救うんだ！絵が描ければ友達も増えて幸せだ！これだけあればいいんだ！ と謳歌していながらも、マンガ専攻の専門学校に通ったりと、１０代後半の真面目に大学から逃げたことの後悔がすごく強いのです。 ２０歳くらいの頃に、夢だった小学館でマンガ家になろう！と意気込んでいたのに、一人の漫画家さんが編集長に酷いこと言われたニュースで 傷つくのが怖くて、信頼できなくて、即諦めて… そしていじめられた人間不信でもう誰にも信じることが全くできなくなって… そして３９歳の現在の私は、AIイラストが流行り、テレビでもAIイラストが使われるほどに広まって 絵師になりたい、マンガも描きたい、イラストを描いて、沢山の人間達を笑わせてやりたいと思っていたのに そのＡＩイラストがあまりにも綺麗すぎて、使う人もガンガン増えてて技術もすごくなって… 私が描いてきた絵は、マンガは…ヘタクソに見えてきて、更に絵を描く時間も遅くて辛くって… 絵を描く事ができなくなりました…今でも全く描けない状態なのです。 目的がなくなりました。もう絵が描ける人間はいらなくなった時代になってしまった。 私は今まで「絵を描く事が一番誇りに思っている」という気持ちは完全に無価値になりました。 私はもう、今まで生きてきたのは、全て無駄だったのでしょうか…？ 時代は絵師を殺してくる、ＡＩを信仰してくる、絵を描く人はゴミとなって捨てられる存在になるんでしょうか…？ 私はもう、絵を描いて生きるという存在を、神様の手によって殺される為に産まされたのでしょうか？ 正直答えが知りたいのです。私の人生は結局、まともに勉強も出来ずに生きられなかったからホームレスか犯罪者になるしか未来は無いのでしょうか？
有り難し 19
回答 3