娘が結婚し 相談もなくご主人ね実家ちかくに 家を買い 孫もうまれたが 向こうの実家には 毎週のようにあそびにいき （娘はいかない） まごは月１でおとまりをしてると あっけらかんという娘 あちらの実家には 結婚してから初のお歳暮を おくったら このような付き合いは のぞんでないといわれ 没交渉 わたしが孫にあえるのは むすめたちのきぶんしだい まわりがなかよくみんなで お宮参りとか 色々な交流をしていると きくたびに 笑顔できいてるが なんでじぶんは普通に できないのだろうと そうおもってしまうじぶんが 情けないのか
数年前、事故で頸椎が潰れ、全身まひになりました。大手術とリハビリを頑張って、運動もできる体に戻しました。毎日、死ぬ気で頑張っていました。それなのに、数日前、また、他の部分の頸椎が問題なのが発覚しました。まだ、悪化はしていませんが、進行すれば、また麻痺します。もう、闘う力もなく、逃げ出したいです。あんな辛い思い、もうしたくないです。頑張ったのに、罰を与えられたのでしょうか。小さいころから、病気ばかりで、それでも頑張って乗り越えてきました。全身まひだけは、辛過ぎました。それなのに、また・・？ 私は、逃げ出したいです。どう受け止めればよいでしょうか。 生きることって、楽しい事でなく、常に試練を与えられる辛い事なのですか。
前回の相談に真摯に答えてくださった方、ご覧になってくださった方に感謝いたします。 何とか辛抱強く様々な活動を続けて、進路についても学業についても一旦の目処が立ちました。 ただ、根本的な問題は何も解決していないと思います。 私の問題は、何か辛いことがあったり苦しいことがあったりすると「もう死んじゃってもいいかな」とすぐに脳がシャットダウンしたかのように働かなくなってしまうことだと思っています。 自分の100%を出しきれず、それに対して自分はダメな人間だと思って自己嫌悪に陥り、それでも自分よりダメな奴なんかいっぱいいるんだと必要もないのに他人を蔑み、100%を出しきれなかった自分を正当化して怠けてしまう。 ちょっと成功すればそれに有頂天になってさらに上へと進む意欲をなくし、そしてその結果を得られなかった人に優越感を抱いてしまう。 このサイクルをずっと続けていくうちに他人を無意識に下に見ている自分に気づき、そんな自分に対して嫌悪感が出てしまいました。 何とか自己嫌悪を少しでも減らすため、他人軸ではなく自分軸として自分の能力を伸ばすために学業に取り組んだり、日常生活の堕落さを見直したり、内定先企業の入社後のための資格勉強を行なったりなどしていますが、怠惰な思考の癖が抜けずに長続きしなくなってしまいます。そしていつも期限や締切のギリギリに対応し、上のサイクルに戻るという悪循環です。 早い話、私には生きる覚悟が足りません。 死にたい気持ちと生き抜きたいという欲求が激しく切り替わり表裏一体となっていて非常に辛いです。 死なせて欲しい、ということに対するヒントは教えてもらいました。今度は逆に、生きる覚悟を持つためにはどうすればいいのでしょうか。 感情の起伏が激しく情けない自分に憤りすら感じ、烏滸がましいと思いながらも、ヒントをいただけると幸いです。
せっかく仕事に就けたのに、2ヶ月でだめになった うつ状態になって、今では躁鬱らしい 元気なのか元気じゃないのかもわからない 傷病手当金もらってなんとかしたいが、それでも足りない、借金だってして、もう借りる金もない 頑張って仕事を続けていたらこうはならなかっただろうに やっぱだめなんだろう だめなら死ぬしかないと思ったが この身体は死ぬのも怖くてだめらしい 何ができるんだろうね
今苦しい気持ちをかかえながら生きている理由。 母は昔から弟にはそこまできつく当たらないが、私には対応が違っていた、話を論理的に事実をいっても取り合ってくれず、それどころか親である私に歯向かっている生意気な奴だと言わんばかりに怒ってくる、親戚を集めて私のいっていることを糾弾し、そしてこちらが謝るとそのあとじゃあ私が謝ればいいねとわけのわからないことを言って自分のやりすぎたことを一言だけ謝って勝手に終わらせる。あるいはわざと問題を起こしてこちらに文句を言わせてストレス解消できただろうと言ってくる。わざと起こした問題については話をまとめずになあなあにして責任を取らないまま話を都合のいいように進めていく。これを繰り返してきた、いい年した私が弟に嫉妬するわけではないが、怒り方に差がありすぎる。 私のいっている事実を聞いてくれない。 私もそのときは小学生できちんと根拠など言わなかったから相手に伝わってなかったのかもしれないが・・・。 母から受けた親戚を集めての理不尽が納得いかないし、復讐しても罪悪感がでてくるだけでできない。どうやって紛らわせればいいかわかりません。過去のこの問題のせいで母に冷たくしたり辛く当たっても復讐心にも似た気持ちが晴れず、かといって納得するかたちで心から、この悩みを解放して気持ちよく生きていく方法もわかりません。 過去にこの問題を母は謝っております。 私に自分の反省方法を聞いてきたことがあった、そのときは何も要求しなかった、どれだけ正当性があっても相手を傷つけることに罪悪感をもってしまってできなかったからだ。 けど本当は復讐したい。 矛盾した気持ちが何年も心のなかで残ってしまいました。 やり返そうとしても本気で奴らに与えられた復讐をやり返せば私は逮捕されかねません。 しかし復讐は消えず、たとえどれだけ奴ら(家族と親戚)と仲良くなろうとも、この怒りは心の奥底ににしまいこみ、全員くたばったら墓の前でひたすら罵詈雑言をいいながら怒りが収まらずに自分も死んでいく人生を送っていく。 自分で許してしまったことだし今更怒りをぶつけるのは筋違いだ。しかし納得がいかない。 どうすればいいのでしょうか？ 皆様の考えをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。
●勤務先がある建物内で、別の企業が大量の商品や荷物を階段や廊下に埋め尽くすようになりました。 オーナーが何度言っても片付けないようで、通路が狭くて足を取られてしまいます。 明らかに消防法違反なので然るべき場所に相談した方がいいのでは、と勤務先に提案したら「恨まれたら怖いから」「お前も余計なことはするな」と言われてしまいました。 大地震や火災が起きたら逃げ遅れてしまう、みんなの命に影響がある、と話しても聞き入れてもらえませんでした。 母にその話をしたら「最近すぐ怒りやすいね。生理が近いの？」と言われました。 荷物を片付けてくれない企業よりも、相手からの報復を恐れて通報せず我慢し続けなければならないこと、正当な怒りや不満を家族や相手に聞き届けてもらえないことがつらくて、家で突然癇癪を起こして泣き喚くことが増えてしまいました。 喚けば解決する・話を聞いてもらえるという幼児退行じみた思考に自己嫌悪してしまいます。 それでも、どうしてまともな人が理不尽なことを我慢しないといけないのでしょうか。 理不尽に我慢できないことは悪いことなのでしょうか。 学生時代に受けたいじめがフラッシュバックして、あの頃とはちがう、声を上げられる、と言う義憤に駆り立てられているから、我慢ができなくなっていると思います。 黙って耐えることも、声を否定されることも、どっちも苦しいです。 私はとてもわがままだなと、自己否定が止まりません。
夫婦関係をこのまま続けていっていいのか迷っています。30年以上も積み重なったものに、限界を感じて、夫に別れて欲しいと伝えた。今すぐではなく、もう少し自分の気持ちや、夫の態度などを見ていきたい。夫は、悪い所言ってくれれば直すからというのです。これずーっと言い続けていたのに、30年以上直らない。とりあえず様子を見ると伝え、寝室を別にした。夫の悪い所を治すのはもちろんのこと、私が穏やかに暮らすことができるかである。ただこれ、穏やかに暮らすための大切なものが何かと考えた時に、答えが出るのかわからない。夫の色々な所を見たり聞いたりして、自分がイライラしているのが、嫌になった。とにかく穏やかに暮らしたい。今までは、夫の悪い所沢山見てきてけど、子育て家庭が目が苦しく回っていたので、気にはしていたけれど、それどころではなかった。今やっと子供達も独立し、これからは自分のために生きていきたいと。だったら、夫婦のままでもできるだろうと思うけど、私の場合は、夫と一緒にいる事で、自分らしくできない所に悩んでいる。
こちらのサイトを、いつもありがたく拝見しております。 私は昔、人に対して気持ち悪い・不快にさせる行動をしてしまったことが何度もあります。例えば、見た目の美しい人や、変わった人を見ると、ついジロジロと見つめてしまったり、その人のSNSアカウントを探そうとしたり。また、せっかくできた友人達に、思いつきでなんでもかんでも発言したり、面倒な作業は任せっきりにしたりと、ひどい態度を取り続け、最終的には嫌われました。その他にも、色々やらかしています。 上記のことをしてしまった理由は、私の想像力の欠如と、発達障害の特性と、生まれ育った環境にあると考えています。とはいえ、こんな言い訳にしたところで相手には関係のない話ですし、不快な思いをさせたことに変わりありません。 今から五年前から十年前の話ですが、最近ふと思い出して、私はなんてことをしていたんだ！と自責の念に駆られます。どれだけ今反省しても、もう過去には戻れないのに、自分が最悪すぎて許せず、反芻しては気分が悪くなります。 とはいえ、今後も人生は続きます。私は今後、どうしたらこの最悪な過去を乗り越えられるのでしょうか。
障害者の相談支援をしています。 お話を伺う中で言われて困ってしまう言葉があります。 精神障害の方の「死にたい」などという訴えの場合「死ぬほど辛いから助けて欲しい」という言葉の裏返しと受け取っているので、受容・共感・傾聴すれば自然と解決したりします。 時には半日程度、話を聞き続ける事もありますが、時間が解決する問題なので なので、難易度は低いと考えています。 問題は身体障害や病気などの解決方法が無い相談の場合です。 「どんどん障害が酷くなってきている」とか「体調が日に日に悪くなる」という相談をされても「辛いですよね。」とか「気分を変える為に外に出てみたらどうですか？」という様なありきたりの声掛けしか出来ません。 時には「何か自分が悪い事をしたんですかね？」とか因果的な話をされる方もいます。 徐々に病気や障害が進行し辛い状況になる事は分かっているが、服薬や治療で解決できる問題では無い。 かと言って寿命に大きな影響を与える訳でも無いので、苦しく辛い時間が長引くのが分かっているという残酷な状態。 これが終末期の方であれば「今、何かやりたい事は？」という様な声掛けとかになるのでしょうけど、直近で寿命が尽きる訳でも無い。 どんどん出来る事が無くなっていったり、体調が悪くなっている事が明らかな人から相談があった場合、どういった声掛けをしてあげたら良いのでしょうか？ また、こういう状態を因縁の様に受け取る方がいますが、僧侶の方はどういうケアをしてあげるのでしょうか？ ビハーラ活動をしている方に繋げるというのは適切な対応ですか？
10人ほどのグループで遠出しました。 帰りにあった出来事です。 予定より早く駅に着き乗車する列車が到着するまで1時間以上ありました。 ［ホームで待ってるのも長いから駅直結の商業施設で各々時間つぶそう］ 10分前に改札口で待ち合わせとなりました。 私は二人と一緒に店舗見て歩いてるとグループのほかの人たちと出会った。 この人たちは［まだ早いけど改札口に戻ろうと思う］と話し私と一緒に行動してる二人も［私たちも一緒に戻る］と話しました。 私はまだ少し見たくて一人で見て歩きました。 女性が無言で歩いて来てすれ違う前に［ダッサァ！］と口汚く言われました。 私は知らない人から［ダサァ！］［ダッサ！］とよく言われてしまうんです。 女性を無視して別の売り場を見ました。 横1メートル？奥行50センチ？くらいの大きさのテーブルの盤面の奥に小さな棚が置いてあって小物を並べて展示してありました。 小物を見てる途中で気が付いたんです。 目線を上げるとテーブルの向かい側にさっき［ダッサァ！］って言ってきた女性がたたずんでいて私の顔を真っすぐ見てて目が合いました。 女性は40歳代半ばくらいに見えて目を見開いて口を開いてニタニタ笑ってました。 みんなのところに戻ろうと思いすぐ店から出て改札口を目指しました。 駅構内の出入り口付近まで歩いて何気なく後ろを見るとさっきの女性が暗く陰のある雰囲気でニヤニヤ笑いこっちに向かい歩いてました。 待ち合わせ時間にじゅうぶん間に合い改札口には先に戻った人たちがいましたがまだ戻ってきてない人もいるようでした。 先に戻っている人たちはおしゃべりしていて私はこの人たちの横に立ちグループに合流しました。 例の女性を見るとこっちに向かって歩いて来てて体感3メートルくらい？まで女性が近づいてきたんです。 先に戻ってる人たちの一人が私に［何見た？何か買った？］と話しかけてきて彼女のほうを向いて［何も買わなかった］と答えました。 また不審な女性がいるほうを見てみると元来た道を全速力で走って戻っていく女性の後ろ姿が見えました。 あっという間に姿が見えなくなりました。 仲間に話しかけられたから私が一人じゃないってわかったから追いかけるのをやめたのかなと思います。 女性の目的は何でしょう？ 何故私はいつも不審人物に目をつけられてしまうの？ 本当に怖かったです。 よろしくお願いいたします。
2010年から2022年まで通った病院の主治医が，医療ミスをしていることが分かりました． 病気の中，必死に必死に貯めてきたお金で，弁護士さんに調査を依頼しました．結果は，「医師がミスをした事，不適切であることは確かである．しかし，法律の文脈で「違法」と断定できる内容では無い」とのこと． 医療ミスのせいで，私はキャリアおよび多くのものを失いました．後遺症も残りました．（医師のせいで後遺症が残った可能性が著しく高いが，因果関係が100%だと立証できず，訴訟できなかった） 医師に説明を求めたところ，「謝罪はしません，お金も払いません．うちにはもうお金はありません．今，そんなに儲からないでしょ？」と笑いました． 医師は法に守られ，私は人生を失いました． どうして医師には罰が下らず，医師は何も失わないのですか． 医療ミスが無ければ送れたはずの人生は，私にはありません．医療ミスのせいで失ったものも，私には返ってきません． 生きることが苦しいです． 加害者には罰が当たらず，償いもされず，被害を抱えて生きねばならない人は，どうすればいいんですか．
わたしは、とにかく心配性な性格です。人生、心配事を無くすというのは無理だと思うので、心配事や悩みを抱えられるキャパシティを広げる方法や向き合い方を教えていただきたいです。 ホクロが増えれば皮膚がんだと絶望したり、家族の体調が悪いと酷く焦燥したり、ネガティブなニュースを見ると将来を悲観したり…。 去年結婚して、お金や新居のことも考えるようになりました。24歳で結婚して、優しい夫に恵まれ、家を建てることを考えている…すごく有り難くて幸せなことは分かっているのですが、ライフステージが変わり更に悩みごとが増えて正直抱え込めなくなっています。 夫に、もしものことがあったら、夫の仕事はキツくないだろうか？、物価高のなかローンは無事払えるだろうか、 など考えればキリがありません。 悩みが増えたのもそうですが、少しでも心配事があると、それが小さなことでも凄く大袈裟に考えてしまうのを何とかしたいです。人から見れば些細なことでも、わたしは大騒ぎしてしまいます。 仏教のことが書いてあるサイトで、『執着を捨てると良い』とありましたが、 私は、大きな病気は怖いし、夫や親には苦しい思いは少なく、かつ笑顔で過ごして欲しいし、これからも夫と2人で幸せな生活をしていきたい、と執着しまくりで中々難しいです。 どうすれば、いまの悩みや将来の不安と上手く向き合えるでしょうか？ 昔はお恥ずかしながら、たくさんのお酒やメンタルの薬でボヤかして対処していたので、健康的な対処の仕方が分からない状況です。 どなたかお力を貸していただきたいです。
打ち合わせ行って来ました。詳しくは書けませんが、わだかまりが溶けました。中田 三恵さま、げんさんさま、本当にありがとうございました。これで講演に集中できます。人生は悩みが解決しても、また苦しみが生まれるものだと思いますが、とりあえず1つの長年の苦しみは終わりました。心より感謝します。何だかとても疲れました。でも今日はゆっくり眠れそうです。
いつもお世話になっております。 ここ数年、ため息ばかりの日々が続いています。過去にも相談させていただいていますが、絶縁の長男夫婦(妻の前夫の子)や嫁の両親との関係悪化で、義父母との関係もギクシャクしています。今年に入り、関わるのが億劫になっています。 三男(実子)の高校野球が残り1ヶ月。未だに結果が出ずに最後の大会も出場しないで終了が濃厚です。姿を見てると辛いです。大学受験も控えていますが、父子家庭で私の収入では厳しいのが現実で、毎日、お金の心配ばかりです。 仕事もケアマネジャーをしていますが、子育てとの両立のため市の会計年度職員として時短で働いてます。ケアマネの仕事も毎日訪問して、利用者や家族の話を聞いて、何が最善の方法なのか考えては頭が働かずです。 弁当作りや送迎、家事全般など自分の苦手なことばかりで投げ出したくなり、死んでしまえば楽なのかな、と考えてしまうこともあります。 いろいろ抱えて、毎日は楽しくないですが、どうしたら気持ちに余裕が生まれるのでしょうか。毎日、イライラしているのが自分でもわかります。人と関わるのも億劫です。
いつもお世話になっております。 ここ半年つらいことが重なり、疲れてしまいました。 過去の相談と重複しますが経過をきいてください。 反社の隣人の嫌がらせ副流煙で化学物質過敏症になり、家にいられずホテルやカラオケボックスを転々とし散財。家を売りに出す。アパートで独り暮らし。 ５月に結果的には飲む必要のなかった薬でふらつき転倒。後頭部と腰を強打。6月の検査まで安静。雨戸が開けられず暗い中でほぼ寝たきり。２０年前の怪我・病気の再発らしい。その時は５年近く寝たきりで２０年かけてよくなってきた矢先の出来事。 さらに上階が騒音主で０時過ぎまでうるさい上に３時にお風呂に入りその水の轟音で起こされる。管理会社に伝えるも建物の構造上しかたないのと、入浴の時間制限はできないといわれる。今は体がきかず引っ越しできない。 もう疲れました。たった半年でここまで状況がわるくなり心が対応できません。ヘルパーさんや医療関係者には冷静な対応をしていますがそれもつらいです。 唯一の肉親である高齢の母親は、私が電話でマイナスのことばかり言うのが嫌だと電話にでてくれなくなりました。ほかに話せる人はいません。 生きがいだった習い事に行けず、大好きな先生にお会いできないのも大変つらいです。少ない預金が大変な勢いで減っていくのも不安です。将来公的支援を受けるとしても質の良い住居には住めないと思うとうんざりします。そもそも健康を取り戻せるのか？泣くと頭が痛くなるので能面みたいな顔をして過ごしています。 乗り越えるのは自分しかいないとはいえ、その力がなくなってきました。大変な孤独を感じていますし、自分がいなくなっても世の中変わらないし悲しむ人もいないし碌な未来もないし、逆境を乗り越えるモチベーションがありません。積極的に死にたいというより生きるのがつらいです。 なにかお言葉をくださるとありがたいです。
以前より、こちらでお世話になっております。 思い切って、新しい業種に挑戦してみることにしました。 新しい気持ちで、仕事に打ち込んでみたいと思いました。 働き始めて半月ほど。 思っていたよりずっと大変でした。 楽しいけれど、この年で新しいことを覚えることは、思っていた以上に大変でした。 とはいえ、新しいことを覚えることは楽しい。 けれど、まだ半月だけれど、社員さんやアルバイトさんに迷惑をかけていて申し訳ない。 忙しい部署なので、自分からいかないとなかなか教えてもらえない。 しかも駆け足で教えてもらうので、理解が追いつかずもう一度聞くことも。 さっき言ったよね？ となります。 申し訳ない。 毎日が勉強で、休み時間、帰宅後も復習をして、できることも増えてきた気がしますが‥ 仕方がないと思いつつ 申し訳ない‥ 文句言われてるよな‥ 自分の挑戦のために周りに迷惑をかけているな‥ とネガティブになることも。 この、自己中心な考え方を払拭したいです。 なるべく早く自分の仕事としてできるようになるためには、この考え方が邪魔だなあと思っています。 なにか、心構えとしてヒントをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
人生に希望が見えません。何も期待せず、ただ生きるにしても、お金がかかります。そのための労働が必要で、搾取など苦痛が発生します。人生に意味が無く、生きるだけ損なのだとすれば、死んだ方が合理的なのではないでしょうか？
以前、実父と夫の事で相談させて頂いた際は温かいお言葉を頂き、ありがとうございました。おかげさまで実父と夫の事は かなり色々揉めましたが、なんとか決着して終える事ができました。 でもこの件以来、私は両親とは 連絡をとっておらず、会えていません。 その後、住んでいた大好きだった家を 処分したりして 新しい場所で生活を始めました。 夫の自営業は、細々と続けておりますが 苦しい状況はなかなか変わりません。 夫が、以前新しい事業を始めた際の借金がかなり大きく、返せる額ではないので 債務整理をする事になるかと思います。 先の事を考えるととても不安です。 正直なところ、色々な事があり、 私自身が疲れてしまったというのが本音です。 こんなに苦しいなら離婚して一人で生きていく方が良いのではないかと思う事もありますが、 夫が、申し訳ないと自分を責めている姿を見ると、見捨てられないという気持ちも あり、簡単に決断できずにいます。 愛情がない訳ではないのですが、 今までの事で、どこか夫の事を腹立たしく思う部分もあり、 自分の気持ちがわからなくなり、 苦しいです。 夫は、本当に優しい人なので 苦しんでいるのもよくわかります。 支えていきたい気持ちもあります。 でも、自分の人生を考えると これで良いのかと、自問自答の日々です。 自分が、どうしたいのかわからなくなってきました。 これから、どのように 考えていけば良いでしょうか。
私は自分の性格の悪さに悩んでいます。誰かをいじめたり、裏切ったり、実害を及ぼすような迷惑をかけることはしません。しかし、心の中で人を見下してしまったり、何事も自分のことばかり優先して考えてしまう、そんな内面の悪さがあります。純粋な善意から人に優しくできたり、自分に余裕がない状況でも他者を思いやれるような「根っからの良い人」が羨ましく、自分もそんな人間になりたいと切望しています。しかし、いくら形だけ人に親切に振る舞っても、心の中では醜いことを考えてしまい、そんな自分が本当に嫌になります。例えば、妹は私の受験の合格祝いに、自分のお小遣いから8万円もするヘアアイロンをサプライズでプレゼントしてくれました。それなのに、いざ妹が合格した時、私は「同じ額のプレゼントを返すのは少し嫌だな」と心の中で躊躇してしまったのです。もちろんお祝いは渡しましたが、純粋に祝ってくれた妹の優しさと、損得を考えてしまった自分を比べ、自分の器の小ささと性格の悪さにひどく落ち込みました。行動は取り繕えても、心の中のドロドロとした感情を変えることができません。このような自分の性質とは、もう一生付き合っていくしかないのでしょうか。仏教の視点から、この心の持ちようをどう受け止めればよいか、アドバイスをいただけますと幸いです。
自他境界が曖昧になっています。 自分は自分、人は人と考えられるようになるにはどうすればいいのでしょうか。 昔から他人に嫌われることを極度に恐れています。 ｢この人、私のこと嫌いなのかな｣と感じる出来事があると、ずっとそのことにとらわれてしまいます。 嫌われたくないあまりにその相手の機嫌をとりにいってしまうのです。 そこで冷たい態度をされるとまたずっとそのことにとらわれて落ち込む、の繰り返しで疲れています。 全ての人間に好かれることは不可能だし、自分と一緒にいてくれる人を大切にした方がいいと頭では分かっているのですが、難しいです。 自分には大好きな夫がいて、大切な子どもがいて、仲の良い友達や兄弟もいて、それで充分なはずなのに、そう思えないのです。 実は｢この人、私のこと嫌いなのかな｣の｢この人｣は職場の人で、業務上関わらなくてはならず、離れられないのです。 他の人とは笑顔で談笑しているのに、私には真顔でそっけなく感じて苦しいです。 以前はそんなことはなく、私にも明るく優しい人でしたが、1年ほど前から冷たく感じるようになりました。 私が何かしてしまったのかもしれませんが、分かりません。 1日のうちで仕事をしている時間はとても長いので、ずっとしんどいです。 家に帰ってからもずっと考えてしまい、その人が頭から離れず毎日吐きそうになります。 その人のことを考えて苦しむ時間はとても無駄な時間だと分かっているのにやめられません。 どういう訓練をすれば、自立した心を持てるのでしょうか。
有り難し 36
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