数カ月前に夫を亡くしました。それまで何の予兆もなく、ごく元気に過ごしておりましたが、軽い気持ちで受診しましたところ、終末がんと診断されました。既に手術は不可能で化学療法を始めましたが、予想以上の病状の進行で、わずか1ヶ月の闘病で逝ってしまいました。私は夫との別れの後、2ヶ月程は起き上がることもできない状態でした。お恥ずかしい話ですが、夫の居ないこの世に自分が生き続けられるとは思っておらず、すぐに後を追えると信じていました。（もちろん、自分で手を下す等という意味ではありません。）が、冷静に考えてみれば、そんな確率が非常に低いことはわかります。あの頃は「今夜眠りさえすれば、明日は目を覚まさないでいられる」と考えていて、そんな拙い発想で自分の心を守っていたのだと、今ならわかります。「このままでは、本当に寝たきりになって子供たちに迷惑をかけてしまう」ことに思い至り、それからは、「寿命の限りは、周りに迷惑かけずに時間を過ごそう」と決心して、なんとか日々を過ごして来ました。夫からは本当に大事にしてもらい、この上もなく幸せな結婚生活でした。夫からのたくさんの愛に報いるためにも、私達の大切な子供たちに迷惑をかけるわけにはいきません。お陰様で、体調はずいぶん回復してきました。が、夫の不在は日を追うごとに辛く淋しく哀しく私を苛みます。今は、「こんな思いを抱えて、いつまで生きていかなければならないのだろう」と考えて、辛い毎日です。この３週間程は、その思いがあまりにも強くて、苦しく辛く淋しくて、身も心も潰されそうです。いったいどんな心構えを持てば、この苦しみを軽減できますでしょうか。ご助言をいただければ幸いです。
今朝、通学で乗っている電車で、ボックス席が空き、移動しました。 それと同じタイミングで移動した人がいて、結果として、私がボックス席に座りましたが、横入りみたいになってしまいました。 もちろん、横入りしたわけではありません。 たまたま同じタイミングになってしまい、結果として、私の方が行動が少し早かったというだけだと認識しています。 しかし、「相手は横入りされたと思ってるかも」「朝から不快な思いをさせてしまった」と思い、罪悪感が消えません。 どうすればいいでしょうか？
初めまして。 相談内容となりますが。 これまで、就職活動において自分なりにできる限りの努力はしてきたつもりです。 転職回数は多いですが、事務経験も多く積んできました。 就職活動中は履歴書や職務経歴書の書き方も工夫し、今までとは違い、改めてスキルアップのためにプログラミングやVBAの勉強も重ねてきました。 面接でも誠実に答え、提出書類も丁寧に仕上げてきました。 それでも、何社応募しても不採用が続き、正直、心が折れそうです。 スキルや実績が全てではなく、「企業との縁」も大切だということも、重々頭では理解しています。 けれど、縁に恵まれない現実が無限大数のように続くと、「努力しても意味がないのでは」と思ってしまうのです。 そのたびに自分を責め、情けなさと無力感に押しつぶされそうになります。どうして自分だけがこんなに報われないのか、どうして誰も自分を必要としてくれないのかと考えてしまい、時には自分を傷つけてしまうこともあります。自分がこの社会に居場所を持てないことが、何よりもつらいです。 周囲の人を見れば、順調に働き、生活を築いているように見えて、羨ましさや悔しさが込み上げてきます。そんな自分がまた嫌で、心の中で叫びたくなる時があります。 本当は他人を責めたいわけではありません。ただ、自分を保てないくらいに苦しいのです。 決して怠けていたわけではなく、できることはしてきました（つもりです。結果が出てないので努力したとは言えないでしょう。）。しかし、自分の努力が結果に結びつかず、社会の中で生きるためのカギを見つけられないままです。年齢的にも焦りを感じ、何をどう変えれば良いのかもわからなくなっています。 それでもどこかで、「まだ何かできるはず」と信じたい気持ちもあります。何か追加で工夫出来るはずとも。 自分を否定せず、これまでの努力を無駄にしないようにしたい。けれど、その気力が湧かない日が多くなっています。 どうすれば心がもう少し穏やかになり、自分を責めずに前を向けるのか。これからの人生をどう立て直せば良いのか。 お坊様の言葉をお借りして、少しでもこの苦しみを整理できたらと思い、ご相談させていただきました。 正直、希死念慮も生じ。 存在しない方が世の中良くなるとまで思う次第です。 長文になり申し訳ありません。 是非とも、これからの人生に向けてのお言葉を頂戴下さい。
現在30代半ばです。 不妊治療も何とか成功し、子供が授かれそうな予定です。 ただ、仕事が年300万くらいで会社も小さいのと、苦手なことも多く、このままで良いのか悩んでいます。 ただ、正社員といっても、他の会社よりは時間に余裕があり、仕事量からすると頂いてると思います。 少し特殊な業界でサービス業なので対人ストレスはあったり、色々な面で社員の定着率はそこまで良くはありませんが、夫や親からは続けた方がいいと言われて続けています。 貯金も、今までやり方が分からなくて殆どできなかったですが、最近は勉強して少しずつやってみています。 一応、資格は取って手当は上がりましたが、転職も環境の変化が苦手で本当に出来るのかな？と心配です。 20代は引きこもってスムーズに就職せず、興味のあった公務員試験も挑戦しないまま、年齢的なことを考え、仕事と結婚子供を天秤にかけた結果今に至ります。 学力職歴が無いのと、出世も興味が無く、 自分でどうしたいか分からないです。
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 これから償っていけば自首しなくても良いのでしょうか?
お世話になっております。 かなりショックを受けてぽかんとしてしまい、お話を聞いていただきたくご相談させていただきました。 まず、ゼミが自分に合っていません。歴史学を専攻しているのですが、歴史学をするための能力が足りないように感じます。どう頑張っても運動ができない人がいますが、それと同じです。頭の中の情報をまとめる力が、同年代と比べて著しく欠けています。 私のゼミは他と比べて厳しく、発表の日はゼミ生全員の前で論理的に全部のミスを指摘されます。大体「え、ここもミスなの？」と指摘されて始めて気づくことがほとんどです。笑えるぐらい酷ければいいのですが、多分頑張ってこれなのを全員気づいてます。わざと私が発表の時休む人もいます。そのぐらいの向いてなさです。 バイトも今、似たような感じで、最低限の仕事しかできないけどお給料をなんとか貰ってるような感じです。 人が少ないから、店長もシフトを減らせないと思ってるのが分かります。 幼い頃からこうなら良かったのですが、20歳ぐらいで自分がついていけないことに気づき始めたので、もう見て見ぬふりです。 これからもどこに行っても一番できないやつでいなきゃいけないのかなあ、と思います。辛いはずなんですけど、それもよく分からなくなってきました。 もう海外に飛んじゃったりした方がいいんでしょうか。
私は地元で小学校3年と4年の先生が始めたいじめで、5年と6年の担任の先生がそれを受け継ぎ、私の悪口をたくさんの人気業種のお父さんがいる家の親の人にばらまきました。5年と6年の担任の先生は犯罪に詳しいのか、私を「いつか重大な殺人事件を起こすかもしれない」「〇〇さんは皆さんのようなかっこいいお父さんがいる家の女の子を狙っています。」「〇〇さんは人に関しがなく、一つのものにこだわります。数学が得意です。国立大学医学部を狙っていて、勉強が、できることを自慢に思っています。」実は、私に実現できるかっこいい職業は自衛隊でしたから、国立大学医学部といっても防衛医大でした。先生は「不平分子」と言って回ったので、今でも、知らない人から「悪人のそうがでてる」「犯罪予備軍」と言われます。嘘をつく女の子が、そのあたりにたくさん住んでおられたある花形業種のお父さんと一緒に地元警察署にが、被害届を、お子さんの嘘に基づき、10から12歳だった私を加害者として届を出したそうです。私は家で、父親(実親ではない)から性的虐待、母親から身体虐待を受けて育ちました。その中で、地元警察の方々は助けてくださると信じておりました。私は私でもなれるのは医師だけで、しょうがないから、地元から逃げたいと思っていたので、中学から私立に行きました。そのことについて、「刑事責任能力が12 歳になったのを知ってて、逮捕逃れだ」と言ってくる人もいます。私は頭が良いのではなく、なにもない家でしたので、医師しかなれないので勉強してただけで、地元の方々が言うように、犯罪を、起こしたら、地元警察から逃げる計画を立てたりするほどの力はなかったです。子供の頃は、悲惨な家庭と学校を生き抜くために、地元警察を信頼し、自分の未来に関しても、何個か職業を挙げ、未来に対して夢と希望を持っていました。今は、ある国家資格を目指していますが、人生を半分失いました。「地元警察に恨みがある」と言ってくる人がたくさんいますが、そんな全く事はないです。今後の人生に期待することももうできません。残りの人生を大切にはしますが、やっぱり、もう、虚しいなと思います。どう捉えたらいいですか？
僕は障害を持っていて、障害者グループホームという福祉施設の職員さんに少し手助けしてもらって暮らしています。 この施設に来てから2回目の就職をして2年働いていましたが、匂いに敏感で毎日排便尿の匂いに対して拒否反応をしてしまったのと人間関係で退職しました。 そしてB型継続支援という普通に働きたくても働けない方が多い福祉施設に行き1年以上が経ちました。 傷病手当を貰っていた時にグループホームの拘束が嫌になって一度遠くに就職を試みましたが体が持たなくて失敗しました。（4日で退職でした） その後に事務職で働きたいと思い始め、事務職に就くには資格が欲しいと思ってハロートレーニングに通いたいと思っていました。 ですが、グループホームのサービス管理スタッフの人は「貴方には事務職に向いてない（細かい作業をやる仕事が向いている）」「もしMOSの資格をやるんならB型継続支援で働きながらYouTubeを見て自力で学べ。それが無理なら資格取るのも無理」って言って来ました でも、学校に通った方が上達すると思い、黙って応募したら過去に失敗した事をネチネチ言われて、辞退するように説得されて結局辞退しました そこから、一時B型事業所のスタッフさんの私物のパソコンを借りてましたが、その方の大切なデータが入ってたりして遠慮してしまったのと「B型の作業でやってる物が優先」と言われてやる時間がなくなり、結局やらなくなりました。 そうして月日が経ちましたが、事務職をやりたいという気持ちは無くならず「もう一度事務職に挑戦したい」と思って無言で申し込みましたが、バレました。（試験の案内が来ました） その時にまた過去の失敗（上に書いた事）を8ヶ月経った今もネチネチ言われて嫌な気分になりました。 そのサービス管理責任者に「パソコン買いたいです」って言ってから買えてないですし、かといってB型で借りてもやる時間ないのに‥ また、自力だと分からないところを相談できる相手がいないと思ったのも学校に通いたいと思った理由です。 僕の人生なのに今グループホームの方に就職先を決められる事を不愉快に感じたのとまだ試験受けてないのにその後を言われるのも不愉快でした。 自分の意見を押し通して入校試験を受けるべきか、グループホームの方のゆう通り辞退するべきか悩んでいます。 お坊さんならどうしますか？回答よろしくお願いします。
質問を見てくださりありがとうございます。 私は用事を忘れてしまうことがたまにあります。今までに、委員会の集まりや頼まれた仕事など、大事な用事を忘れてしまい迷惑をかけてしまったことが何度かあります。今日も友達と一緒に作業することを約束していたのを忘れて帰ってしまい、友達から連絡が来て思い出しました。その友達は優しいので「明日で大丈夫だよ」と言ってくれましたが、また私が忘れたことで迷惑をかけてしまった…。とすごく申し訳ない気持ちです。 忘れ物などをしてしまうたびに、リマインダーを利用したり予定はすべてカレンダーにまとめてチェックするようにしたりと、工夫をして忘れないように気をつけるのですが、時間が経つと結局リマインダーに登録すること自体を忘れてしまったり、カレンダーを確認したのに、その数時間後には頭から抜けてしまったりします。 忘れ物の原因を調べてみると、単純な不注意だけでなく疲労、ストレス、精神的な気質などが関連しているようですが、もともとストレスを感じやすい性格なのを変えるのは難しいのでなんとか工夫で忘れごとをなくすことができないかなと思っています。 自分が原因で周りに迷惑をかけるたびに、自分はなんてダメなんだと感じて、変わらないといけないと思うのに、同じことを繰り返している自分が情けなくて本当に辛くなります。 もし、忘れてしまうことを減らす工夫を何かご存じだったり、私の文章を読んで、こうすればよいのではないかと思いついてくださったりしていたらぜひ教えていただきたいです。長々とした文章で申し訳ありません。
先日同僚を傷つけてしまいました。 すぐに謝りに言ったのですが、性格上すぐに許してくれそうになく、もしかしたら一生許してもらえないかもしれません。 もうわたしには謝ることしかできないので、あとは相手がどうするのかだと思うので、そのあとは最低限の会話しかしてません。 話は逸れますが、わたしもその同僚に対してトラウマになるくらい心の傷をつけられましたが、言って気まずくなるのも雰囲気悪くなるのも嫌だったのでなにも言わず今まで割り切って仕事をしていました。 正直そのときから多少の溝や距離はその同僚に対してあったと思います。 ただそれとこれとは別の問題だと思っているし、仕事なので割り切ってただわたしはわたしのすることをするしかないと思ってます。 でもわたしも決して強くはないので、明日から実際に職場で顔を合わせて仕事をするときの気まずさに負けてしまうかもしれません。 わたしに非があるのは分かってますが、普通に仕事をしたいのでどういった心構えをしたらいいのか教えていただければと思います。 よろしくお願いします。
いつも詳細に回答いただきありがとうございます。 励みとなっております。 久しぶりのご相談は仕事の内容になります。 仕事はカスタマーサポートになり、契約後の窓口で基本的にお電話でやり取りをいたします。 現在9か月目になります※前職電話対応の仕事を3年ほど続けていました 人間関係は得意ではないですが、自分の仕事が電話対応が多くなり現在に至ります。 仕事はある程度はできてきました、ただ最初と比べて褒められることもないし、間違えたら指摘を受ける仕事です。 間違い自体は私のミスなので何もいうことはないのですが、やはりモチベーションややる気は何もなくなってきました。 対応品質、スピード、ミスなくと言われても難しいですし、電話相手の愚痴やクレームとかを聞いているうちにどんどん心は荒んでいくことを感じてます。 知れば知るほど成長幅が減っていき、できて当たり前、できない場合は指摘を受ける。 仕事自体も変化があまりない繰り返し(似たような質問ばかり) 山本五十六の 「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。」 という言葉が好きで私自身が人に何かを指摘や言うときは褒める点とこうしたほうがもっといいとお伝えします。 ただ、現在は上司から褒められることはなくなって、指摘や改善点だけ提示される毎日、上司のことは嫌いではないですが本気で尊敬できるかと問われれば疑問が残ってしまいます(上司の立場ではないのであくまで主観です) 仕事なので当たり前、生活のため、お金のため理解はしているが、今後の人生の歩みをするのが疲れてきました。 いろんな感情がごちゃついていますが、何でもいいのでお言葉をいただければと存じます。
いつも温かいお言葉ありがとうございます。 今、プライベートと仕事上で辛い事、嫌なことが有ります。 プライベートなことは、個人情報の関係でここでは書きづらいです。義母の相続問題なのでお金も絡む事で迂闊に他人にも話せないです。 また、言っても仕方のない事(義母に実子がいて相続権を主張している)なので只の愚痴にしかならず言っても虚しくなるだけです。 会社の人間関係も煩わしく、これも又只の愚痴にしかならず言っても虚しくなるだけです。 こんな時はどうしたら虚しさから抜けることが出来るでしょうか？ 仕方のない事を受け入れる？にはどう向き合えば良いのでしょうか？
いつもありがとうございます。 今回はずっと心に秘めていたことについて、私の決断は正しいのか教えていただきたく相談させていただきました。 私の父はいわゆる亭主関白で、母に対して暴言を吐いたり、家のこと子育ては全て母任せのような人です。団塊の世代なので、時代もあったのでしょうが、気に入らないことがあると私たちこどもにもすぐに手を挙げる、罵倒する、怒鳴るような人でした。 当時はそれが日常でしたので、異常なことにも気付かず、ただただ怯えて、父を怒らせないよう常に顔色を伺いながら育ちました。 18歳で姉が大学進学で家を出て、私も2年後に家から通えない大学を選び家を出ましたが、結婚してからも交流はありました。 私も大人になり、離れて暮らすようになったので顔色を伺うこともなくなったのであまり気にならなくなり普通に接していましたが、30歳を過ぎた頃私がストレスからパニック障害を発症し、病院でいろいろと先生と話す中で幼少期からの経験が影響していると思うようになりました。ずっと我慢していたのです。ちょうどその頃母がうつ病になり、昼夜問わず、私が仕事中でも電話をしてくるようになりました。私も体調が悪かったし、ちょうどコロナ禍ということもあり、実家に様子を見に行くこともせず、連絡もしなかったら、父から電話があり「親の心配もしないで何考えてるんだ、俺はこんな妻(母)といるのはもう限界だから出て行く」的な怒鳴りこむ電話がかかってきたことをきっかけに、一気に幼少期の恐怖が蘇りパニック障害が悪化しました。(結局出ていっていません)それを機に両親からの電話は着信拒否し、連絡を断ちました。私が幼少期、父から暴力を受けても、悪い人じゃないと母は父を庇いました。私が育ってきた環境が異常だったことに30歳を過ぎてから気付いたので、私の子供たちもそれまでは祖父母として普通に接していたのですが、私が関係を断った経緯などは子供たちは知らず、なぜ祖父母と会わなくなったのかははっきり理由は知りません。 子供たちの誕生日などに、プレゼントを送ってきたりするのですが、それもすごく嫌です。まとまりのない文章になってしまいましたが、私が両親と絶縁したことは間違っていたのでしょうか？まだ私が悪いことをしているような気がしてしまいます。また、子供たちにきちんと説明した方がいいのでしょうか？是非ご意見をいただければと思います。
転職およびフリーランスで独立するか、今の会社に残るか迷っています。 お坊さんに聞くべき内容ではないかもしれませんが、心構えも伺いたくて、こちらで質問をさせていたくことにしました。 今の会社を出ようかなと思っているのは、 ・覚えるべき仕事は全て覚えてしまった ・単純作業が主で、長くいると他の会社でも通用する技術が身につかない ・正社員登用はない ・以上の理由で自分の時間を浪費している感がある という理由があります。 ただし、以下の理由で迷っています。 ・先述の理由以外の条件（就業場所、給与、勤務時間・曜日、一緒に仕事をする人の人柄など）は自分に合っている ・現在の雇用条件がプロフィールの通り特殊であるため、現在以上の自分に合った条件の勤め先が見つかる確率は低い ・転職した場合、慣れるためなどに体力や気力をつかうことが増える ・フリーランスも考えたが顧客が見つからない 今は、勤めながら、転職や独立も視野に入れ、経歴の整理をしたり、作例になる作品を作ったり、副業のプラットフォームに登録したりしています。 今の条件が自分に最適だと満足して勤め続けるべきでしょうか、それとも、自分の心に従って、外に出るべきでしょうか。また、各選択肢でどのような心持ちでいればいいでしょうか。
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 何も処罰を受けていません。 自首はしなくて良いのでしょうか。
実母のフォローに疲れました。 今考えると、母はいわゆる「限界知能」だと思います。 小学校高学年の頃から母の愚痴の相手をしてきました。母は「父が生活費をくれない」など父の悪口ばかりを浴びせるように言い、私は一生懸命耳を傾けて来ました。 これまでの人生で、母から怒られたことはほとんどなく、今考えると母自身、怒るべきか怒らないべきかの判断がつかなかったのだと今は思います。 母は目の前にある家事はできますが、役所での手続きや書類の記入、お金を計画的に使うことはできず、そういったことはすべて父に任せてきました。 大人としての正しい判断もできず、父に言われるまま堕胎したり、消費者金融からお金を借りたこともあります。 家族の事故や病気で手続きをしてきたのはいつも長女である私でした。 今私は小学生の子どもがいますが、のびのびと明るい性格の子で私にとってかけがえのない存在です。 ですが子育てをしながら、「私には子どもらしい子ども時代があったのだろうか」と考えてしまいます。 現在は妹や弟も積極的に母に関わってくれていますが、母は相変わらず私にだけ愚痴を吐き出します。 最近は母と電話で10分話すだけでムカムカして苦しくなります。 母を病院に連れて行き診断を受けさせるつもりはありません。 いつも頭の片隅に両親がいました。「もし子どもの頃にもっと自分のための時間を使うことができていたら、将来はもっと違っていたのではないか」とつい考えてしまいます。 夜になると行き場のない気持ちに囚われて眠れなくなります。 今まで長らく面倒見のよいしっかりした娘として頼られてきたので家族にもしここに書いたことを伝えたら驚くと思いますが初めてちゃんと文章になった気がします。 取り止めのない話を最後まで読んでくださりありがとうございます。
こんにちは。 現在大学院の2年生です。 私は大学に入学し一人暮らしを始めてから7年間定期的に、孤独感や寂しさに呑み込まれそうになります。 中高と同様、大学でもあまり活動的で毎週練習するようなサークルには入りませんでした。それに時間を使いたいと思わなかったからです。 大学一年生の頃は学部が少人数で仲が良く、その友人たちとつるんでいました。 ですがコロナになり、授業で友人と会うこともなくなり、サークルも入っていなかったため居場所がなくしばらく辛い時期が続きました。 どうしても大人数の集団で何かを続けたり輪の中に入ることができず、孤独感を感じてしまいます。 大学院一年次は新たなバイトを始めたり、授業で新しい友人ができたりと充実していたのですが、大学院二年生になって現在、論文を仕上げるために彼氏とも別れ、バイトにもほぼ行かず、研究室と家の往復生活を2ヶ月ほど続けています。研究室の後輩とも雑談したりご飯には行きますが、同期がいないのでどうしても気を遣って疲れてしまいますし、やはり一人だけ先輩ということもあってか遊びにも誘われないことが多いです。（それ自体は別にいいのですが、目の前で誘われなかったりするとじわじわ削られます） 生きる目的は寂しさを紛らわすことではないとも考えていますが、どうしても集団に所属できない、部活やサークル、バイトなどを継続できない自分に寂しさの責任があると責めてしまいます。継続できていたら今頃もう少し友達がいて気楽だったのかな・・・などとことあるごとに考えてしまいます。（今も仲良くしてくれる友人は全員電車で2時間くらいの距離におり、気軽に食事などはいけないです） 社会人になってもこんなふうに、虚しい毎日のままだったらどうしよう、と思ってしまいます。 また、寂しさに呑み込まれないようにしながら自分なりの目標に向かって努力する、いいバランスを撮るにはどうしたら良いのでしょうか。 長くなり、またよくわからない文章になってしまいすみません。 ご回答いただけますと嬉しいです。
不登校の中学生です。 ふと自分を客観視した時に、果たして自分はこれからの未来で生きていけるような人間なのかと不安になります。そして、いろんな可能性を、いろんな道を考えて、最終的にはいつも「やっぱり生きるの向いてないな」という結論に落ち着いてしまうのです。 私にはほんとうになにもありません。成績もそこまで良くありません。人と関われるような精神力もコミュニケーション能力もなくて、かといって地道な作業できるような忍耐力もなければ、家からまともに動いていないので体力もありません。そして何より、自分が感じている苦しさを盾にして怠けた生活を正当化しようとしてしまいます。 今の私は子供だから、「守られるべき立場」だから、まだ環境の優しさに甘えていられる。親の脛を齧っていられる。でも、そろそろ目の前のことだけじゃなく将来も考えなければいけない時期です。高校の案内も来るようになって、ぼんやりでも将来を見据えなくてはいけない。そんな時期なのに、私はいつまでも同じ場所で立ちすくんで、同級生たちの苦しみながらもハードルを超えていく背中を傍観することしかできないのが、本当に情けなくて嫌になります。 特技があるわけでもない。努力も碌にできない。感じている痛みを免罪符にする。果たしてこんな人間に、ストレス社会とも呼ばれるような現代を生き抜く術はあるのでしょうか。 「まだ中学生なんだから人生を諦めるには早い」と先生方に励ましていただけることもあります。実際、少し前まではそれを信じていました。でも事実として、私という人間は生きるのに向いていないのです。そのことに気づいてから、大人になっても自分が生きている未来が想像できなくなりました。 死ねるような度胸がない私はきっとこれからも、消えてしまいたいと嘆きながらダラダラと生きていくのだと思います。迷惑ばかりかけたこの身で、烏滸がましくも生きることに執着するのなら、せめてほんの少しでも役に立てる人間になりたいのに。もう私が生まれてきた意味がわかりません。親にも、先生にも、親戚にも、同級生にも、友人にも、ただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
28歳になったばかりです。 去年入籍して現在は扶養に入りパートをしながら家事をしています。 パートの人達に「結婚したらオシャレはしないもの」「パートの人同士旦那の悪口で盛り上がるのが当たり前」等と「結婚したらこうするのが普通」という形を押さえつけられて辛いです。 僻みのようなものではないかと感じることもあるのですが、僻まれて嬉しい人はいません。 また、「早く子供を作ったほうがいい」「子供は作らないの？」「どうして子供を作らないの？」等と「子供がいるのが普通」というのを押し付けられるのも嫌です。余計なお世話、放っておいて欲しいです。というか…職場でそれを言うのは明らかセクハラではないでしょうか。 私の実家は都会にあり、結婚する平均年齢も30代前半、出産も30代後半。まだまだ自分は若いと思ってますし、オシャレももっと楽しみたい、旦那の悪口も別に職場で言いたくない、子供はそもそもいらないと思ってます。 今住んでるところは田舎で確かに若くして結婚している人が多いですが、押しつけがほんとに嫌です。そんなにみんな一緒じゃなきゃ落ち着かないのでしょうか。 接し方に凄く困っています。ストレスです。良い方法はありますか？
こんばんは。 私は、ある新興宗教をやっていたせいかどうかわかりませんが、やめて何十年になるのに、ささいなことが気になってしまいます。 最近では、具体的には、ラーメンを食べたあと、ちょっとだけベタベタした手で、売り場にある、ある商品を触ってしまったことです。その商品は、買いませんでした。 気になって、少し自己嫌悪に陥っています。 あまり、気にならなくなる方法は、ないでしょうか？ それとも、罪の意識を持たないといけないのでしょうか？
有り難し 28
回答 3