お坊さんが回答「生き方・心構え」の相談17798件

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「生き方・心構え」を含む問答(Q&A)一覧

流れに

人生は、川の流れの如く身を任せて生きていいのでしょうか？全ては流れゆくままに

有り難し 27

回答 2

絵馬に恋人と結ばれて結婚出来ますように

とお願いをしました、失恋したばかりで彼を取り戻すために書いた絵馬です。これは図々しく願ってはいけない事なのでしょうか？相手の名前と自分の名前をしっかり書きました、もしも相手が自分の事を好きではないとしたら私はすごく図々しいとおもいました、本当にすいません

有り難し 9

回答 1

児童福祉関係のアルバイトをしておりますわたしのバイト先には評判の良くない正規職員とアルバイトがおり何かと頭を悩ませております正規職員はもともと学校の校長を勤めており再就職で働いてる人ですしかしすぐに高圧的な態度を取ったり子供にもすぐ怒ったりとあまり良い感情は抱いておりませんアルバイトの方は正規の職員がいないところを見計らってすぐにゲームをしだしたり2人での勤務の際にはイヤホンをしてこっちの話を聞かなかったりとやりたい放題ですしかも正規職員のほうがそのアルバイトに対して非常に甘やかしており何か問題を起こすとすぐに自分に責任をなすりつけようとしてきますもうすぐ社会人になるのでバイトをやめるのですがこんなバイト先で正気を保つにはどうすればいいでしょうか

有り難し 15

回答 1

私の価値って

こんばんは。お目にとめてくださりありがとうございます。私は、自分に自信を持つことも今の時間を大切にすることもできなくなっています。本当に今、こんなふうに思うのには丁度成人式が数日前あったのですが、(小・中・高での)区切りでの友達と会ったのですが、卒業した途端連絡をしなかったり、成人式当日に会場で会いお互いに写真を撮り合いそれを機にまた連絡を取り始め、何人かで会いたいねという話をしていました。そして、また誘ってね？と言うと「頑張るわ笑」と言われて、「ん？何を？笑」(この時、私を誘うのを頑張ると言う意味か？と思ったのですがここ数年ネガティブ気味なので、相手が打った意味は予定調和を頑張る、との意味かもしれないので、一応聞いてみることにしました。すると、「気にしないで笑」とかえって来ました。普通に気になります。私はインスタをしていないのですが、高校卒業してからも連絡を取り合っている子と成人式で会い、写真を撮り送りました。しかし、その子が更新したインスタグラムには私以外の友達との写真だけを載せていました。このような事からも、嫌われているのかな。と思ってしまいます。みんな自分の悩みがある時は言ってくるのにそれが終われば知らんぷりです。みんながみんなそうではないのですが、本当に友達が少ないなって思います。そして同時にこんなことがあるたびに、「自分を出してはダメだ。人に気を遣わせていたのかもしれない。」と思ってしまいます。そして、自己肯定感が無く大嫌いになります。そして、人望のなさに失望します。ちょっとしたことで悩んで、大きなことは気にしない。数少ない友達にも、気にしすぎと言われます。身内や家族の知り合いにも、「深く考えすぎ、気を使いすぎてる性格」と言われます。私はこの先の幸せなんて一生来ないのかな。って思います。

有り難し 8

回答 1

人助けをしたいけれど。

人と接することが難しくても、人助けはできるでしょうか。お知恵をお貸しください。私は人と関わることが非常に苦手です。原因はわかっています。発達障害だからです。具体的な病名は広汎性発達障害とＡＤＨＤです。お医者さんの診断をいただいたので自分の思い込みではありません。私のような人間は、会話でコミュニケーションすることが重労働で、人と話したあとはへとへとに疲れてしまいます。独りでいるときが一番幸福です。友人も恋人もいませんが、特につらくはありません。欲しいとも思いません。幸い、人と接する時間が少ない職場を見つけ、そこで働いています。今までやった仕事のなかで一番苦痛が少なく、そんな職場に巡り会えた幸運を感謝しています。そんな人間でも、いい人間になりたいと思っています。人を喜ばせたり、人の助けになるような人間です。なにかひとつでもいいことをしようと思い、近所のゴミ拾いをしてみました。その途中ご近所さんに遭遇したのですが、挨拶する距離とタイミングがうまく計れず、お互い存在を意識しながら無視するような、変なことになってしまいました。私は万事がこんな調子です。こんな調子では人を喜ばせたり、悩みを軽くしてあげたりなんてできっこないなあと思います。私は人と関わりを持つのが難しい人間です。でも人間嫌いではないです。口頭で会話することや、人と一緒に何かをする能力がとても低いですが、他人の事はどうでもいいと思っているのではないです。でも、人の思い遣りに気付かなかったり、気遣いをしたつもりで却って迷惑を掛けてしまったりで、結果的に何もしない方がマシだった、となってしまいます。こんなどうしようもない馬鹿でも、なにか人のためになることをできるでしょうか？私はどんなことをしていくべきでしょうか？ご教示ください。

有り難し 56

回答 2

生きる意味を見失った。怒りを消すには？

とても長いです！　すみません。子供の頃の話です。私はませた子どもでした。大人のような口調で話し、わがままも言いません。待望の一人娘だったから、両親は、私が幼くて愛嬌たっぷりの言葉と犬のように愛くるしい行動をとることをいつも期待していました。親なら誰もが我が子のそれを期待するだろうし、期待されずとも、幼い子は愛嬌があるのでしょうが、私には愛嬌はなくて、両親の期待だけをひしひしと感じていました。両親は、私が彼らの期待に沿う行動をとると喜び、そうでなければ、私に興味をなくしました。だから、それは子どもの私にとって、脅迫のようでした。私は世間で言われるかわいらしい言動をわずか3歳ほどで学び演技しました。両親のために。家庭だけでなく、幼・小でもそうでした。私はわがままを言わないし、いろんなことを我慢するから、先生たちがクラスをうまく回していくための都合がいい駒でした。先生たちのために私は動きました。そんな風にしてずっと誰かのために生きてきました。しかし、そうして私がその人ために生きてきた当のその人たちが、自分のために生きなさいとか、悩むなんて気持ち悪いとか私に言うのです。彼らが、私が私自身のために生きることを許さなかったから、私は自分のために生きられないし、彼らが、私を彼らのために使うから、私は悩むのに、その当人たちが、そんなことを言うのです。どの口が言うのか。怒りの感情がよくないことは知っています。自分の殻に閉じ籠った悩みだとも承知しています。でも、怒りの念がわきます。よくわからなくなりました。人のためにならないのに生きててすみません。悩んですみません。こんな人間が怒ってすみません。死んでなくてすみません。助けてください。

有り難し 4

回答 1

家族と離れたくない

女子短大生です。今年4月から地元東北を離れ上京します。夢を叶えるために四年制大学に編入学をするためです。今通っている短大は実家から通える距離ではないので、既に一人暮らしはしています。ですが電車で1時間ほどの距離なので、月に1〜2回実家に帰ることができます。しかし上京したら、まとまった休みの時しか帰省できないと考えると悲しいです。なぜ悲しいのかというと、家族が生きている間にあと何回会えるか分からないからです。人はいつ死ぬかわかりません。元気でいる間に沢山会いたいのです。ですが、親元を離れず実家に住む選択肢をしていたとしたら、親離れできない気がします。自立したいので自分に喝を入れました。でも会いたいです。四月に入学する大学を卒業後、地元で就職も考えたのですが、関東で就職するために編入学を決めたので元も子もありません。また、結婚を考えている恋人も関東に移り住むので、結婚後も関東に永住だと思います。親元を離れてみたい、恋人も関東に住むし…だけど元気なうちに沢山会いたい話したい、の葛藤の繰り返しです。このモヤモヤした気持ちを少しでも解決できればいいなと思っております。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

死にたいです、生きることが苦痛です。

はじめまして、SKと申します。ここ最近、ずっと死にたいという気持ちが頭から離れず、自殺しようと考えています。もちろん、然るべき専門機関で診察は受けているのですが、主治医の診断では、適応障害なのでカウンセリングで治しましょうと言われ、頓服薬のみ処方されています。また、カウンセリングで死にたい事を話すと、私は貴方が死んだら悲しいと言ったようなことばかり話されます。私にとって、生きるに値する好きなものや大切な人が居ないのです。貴方が死ねば家族が悲しむなどと書かれてるサイトも多くありますが、私にとって家族は枷でしかないですし、悲しんでくれる友人もいません。独りぼっちなのです。人間の三大欲求のうち、食欲と性欲はほとんど消え去ってしまいました。ただ、眠っている間だけはこの現実を忘れられるので睡眠欲だけは有ります。もう、身も心もボロボロに擦り切れて倒れてしまいたいのに、世の中は自殺はいけない事だと吹聴していますし、かといって、倒れそうな身体を支えてくれる他人もいません。無論、こんな自殺志望者に手を差し出すなんて事は、リスクヘッジの観点からすれば止めた方がいいとは私自身もよく分かっています。だったら、さっさと死なせてくれ！と思うのです。絶望感と孤独感に打ちひしがれ、生きる理由や希望も見いだせず、生きるという行為そのものが苦痛で死にたいのです。

有り難し 38

回答 2

自分がわからなくなってしまった

もとから人が怒る、人に嫌われる、という感情に怯えたり嫌な気持ちになる人間でしたが、思春期に毎日怒声の響く家庭内で育ったおかげで人一倍そういった感情が顕著になってしまいました。怒られたくない、機嫌を悪くしたくない、という気持ちから常に人の意見を優先し、自分は（あなたが機嫌悪くならない選択肢なら）なんでもいいよ！といった返答ばかり。本当の自分はものすごく人と接するのが苦手で、暗くて、一人が好きで、でも寂しがりやで、面倒くさがりやで…といった人間なのに外にいけば逆の性格を取り繕い振る舞ってしまいます。人から見た自分は明るくて、友達が多そうで、なんでもうまくできそう、といった性格らしく、自分で取り繕ってできた「自分」とのギャップに最近ものすごく疲れてしまいます。どちらも私なのですが私ではないみたいで自分がよくわからなくなってきました。楽になりたいのですが人に嫌われるのが怖くて本当の自分を出すこともできません。本当の自分ってなんなんでしょうか、嫌われるのは怖いんですが疲れる外面はやめた方が良いんでしょうか…漠然とした質問で申し訳ないのですがなにかアドバイスもらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

やることが多い

私は今、毎日勉強や趣味、仕事などやることが非常に多いです。仕事がある日は、家に帰ったらグッタリ疲れてしまって家でやらなければいけないこともやることができない状態です。仕事がない日でも、気づけばずっとSNSを見ていたり、テレビを見てしまってあっという間に時間が過ぎてしまうことが少なくありません。毎日やることを効率よくできれば良いのですが、私の性格上、要領が悪く、勉強や仕事の予習など具体的にやることを計画したとしてもできないことが多いです。しかし、今色んなことを頑張らなければこの先、後悔してしまいそうです。計画を立てるときのコツや、時間を上手く使うためにはどうすれば良いのでしょうか。アドバイスがあれば教えてください。

有り難し 15

回答 2

時間とお金

こんにちは。いつも回答ありがとうございます。私は自分のための時間の使い方がわかりません。自分がこれといってしたいことがないのもありますが、例えば、私が友達と遊ぶとき、家に誰もいない＝遊びに行きやすい。その反対の場合、母や別の場所にすむ祖父母は寂しくしているのではないか。1日の大半を家事にあてがわなければならないので、自由な時間や、話し相手がいないのではないか。と思ってしまいます。なので、あまり家から出たいと思えません。しかし、たまにこれ食べたいなぁ、とふとなんの意味もなく、家族が言葉に出すと、私が勝手に出て行って買いに行ったりはできるのですが、よくよく考えればこれも、人のための時間なのではないか。と思います。自分の予定ややりたい事を優先できて良いなって思うのです。わたしには、自分のために使いたいと思える時間が見つからないのです。こんなのでは、友達もいなくなってしまうのでは。と思います。区切りごとの友達(小学校、中学、高校)に仲良くしていた人の大半が、区切りの間だけ、つまり、通っている間だけの友達だったように感じます。卒業してしまえばあうことも、連絡し合うということもあまりありません。そして、たまにあった友達がお金がない。と言われてしまうとせっかくあったから、など思ってしまい、相手の分まで払ってしまう所も私の悩みです。払う必要がないのもわかっているのですが、私がバイトでお金を稼いでも、自分に使いたいものがあるから稼ぐのではなく、人に何かをしたいための自由なお金が欲しいから働いているんだと思います。見返りを求めているわけではないのですが、その奢った人と遊び終わって数日したらまた連絡返ってこないなどがあります。わたしのこの二つの欠点は治らないと思います。友達には、いつか騙されそう。など言われますこんな私でも生きている意味や必要としてくれる人、いつか見つかるのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

仕事へ行けるためにどうすればよいでしょうか。

私はつい先日まで、うつ病で休職中しておりました。今週から復職の予定だったのですが、体調を崩したこともあって、まだ出勤できていません。医療職に就いているのですが、その職の仕事を、本当にしたくないという気持ちがあり、出勤ができなくなっている原因にもなっているのだと思います。出勤できないのではなく、生活のためにも仕事に行かなければいけないのですが、どこかで逃げ道を作ってしまい、そこに甘えてしまっているのだと思います。しかし、自分自身に甘く、忍耐力もないため、全く行動が出来ないのです。どのように気持ちを整えたら、仕事へ行くことができるでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

仕事が辛いです。

転職をしました。未経験のお仕事です。できなくて当たり前だとわかっていたのですが思うように仕事に自分がついていけてないことに焦るようになりました。気づいた時には仕事に行けなくなっていました。朝になると吐き気がして布団から出られずに、涙が出てしまうのです。職場からは休職したらいいよと1カ月休職をさせてもらっています。ですが、1カ月後にはまた仕事に行くんだと思うと吐き気がするんです。入職して1カ月のわたしに休職をさせてくれるなんて優しい職場だと思うんです。一緒に働いてる人も優しいですし、環境もいい職場だとわかっているのに仕事に行かないのです。自分の将来なりたいステップには必要な仕事だったので、一から学びたいと望んでいきました。なのに、怖くて朝になると仕事にいけない。そんな自分が許せません。それでも仕事にいけないのです。わたしはどうしたらいいのかと毎日考えても答えはでなくて考えるだけで涙が止まらないです。教えをいただけたらと思います。よろしくおねがいいたします。

有り難し 8

回答 1

感謝の気持ちを忘れてしまっているような気がする。

こんにちは、お久しぶりです。何度もありがとうございます。私はどうも悪い事ばかりを気にして感謝の気持ちを忘れてしまう事があるように思えます。嫌な事があった時に反射的に相手が望んでいるであろう態度を取ってしまって後々後悔したりイライラしてしまったりして、今からでも言い返せないだろうか？とか、なんでこうなったのだろう？とばかり考えてしまいます。最近ふと考える事があって、同じ空間に居た他の人で私の事を考えて私のために行動してくれてた人がいたな…とか、私の事を心配して力になってくれてた人がいたな…なのにその人たちに感謝の気持ちを伝える事が出来ていただろうか？と思うようになりました。私は嫌味を言われやすいけど、時には味方になってくれたりフォローしてくれたり助けてくれた人がいたと思います。なんで私は嫌味を言われた事ばかりを反芻してしまい、大事にしてくれている人たちの事は反芻しないのだろう？と最近は思います。他の方は嫌味を言われてもそこまで気にしないで生きているんでしょうか…

有り難し 9

回答 1

やっとこれだと思うことに出会えたのにそれに打ち込めない自分

こんにちは。何度かここで質問をさせていただいています。今回もよろしくお願いします。今私は大学院生です。学部時代よりこれと思うものに出会えず（正確にはのちに言う通り出会っていたのですが、この時は専門性の違いから諦めていました）、しかし勉強することはそこそこ好きだったため、昨年の4月に大学院に進学しました。しかし、そこで好きだと思っていた学問と自らの本当の興味関心との距離を自覚し、それが時が経つにつれますます離れてしまい、つい先日パニックを起こしてしまいました。その結果、今期末で退学し、学部時代より考えていたものの、諦めていた専門職の公務員の進路に舵きりをしました。ですから、本当はやっと学部時代より考えていた進路に修正したのだから、全力で打ち込めるはずなんですが、どうも勉強しようとすると”絶対に無理だ、終わるわけがない、時間がない、そもそもお前は本当にこれが好きなのか？”という心のネガティブな波に飲まれて逃避してしまいます。ちょうど前の質問をした時、つまり卒論を書いている時の状態とよく似ており、無理だ無理だという思いが先行して手がつかない、教科書を見ると圧倒される、頭に入ってこない、集中できないという状態が続いています。このままでは合格は難しいだろうと思い、余計に焦りが募ります。大変都合が良いように思いますが、こういった状態を打開できるような教えやアドバイスはありますか。焦りと不安だけが先回りして、取り組むべきものに取り組めていないのが辛いです。回答よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

故郷を離れて嫁ぎ、寂しく感じるこれからの心構え。

学生の頃は親の有り難みを分からず、故郷を離れ進学し、父に反対されましたが、理解してもらい主人と結婚しました、男児二人授かりました。結婚生活では、主人が水商売女性と浮気していたこともあり苦しいこともありました。主人は反省し、私たち家族を大切にしています。私も悪いところがあったと気づき、自分の性格の悪い部分を直す努力をしています。主人を大切にできていなかった部分があります。時々まだ悲しくなることがありますが、くよくよしていてももったいない、と奮起しています。幼稚園のママ友付き合いでは、親友と思える相手に出会えなかったり、他のママさんが子連れで出かけている話を羨ましく聞いたり。実家にすぐに帰ることができなかったり。少しうまくいかないことが重なると、浮気された過去を思い出し、遠くに嫁いだことを後悔してしまったり。でもこの地に嫁いだわけだし、マイナスな考えばかりで自分の魅力も無くしてしまうようだし。一度の人生、なるべく楽しくやっていきたいです。幸せな状況にいるとは思います。どんな心構えでいたら良いでしょうか？喝を入れて下さい。よろしくお願いします！

有り難し 10

回答 1

2つ教えてください、意見をください。

2つ教えてください、意見をください。１、何かを頑張っていると、途中で頑張る意味が分からなくなってしまいます。そのため継続が苦手です。何かを頑張ること、継続することは何のためにするのでしょうか。自分のためにしても途中で意味が分からなくなってしまいます。２、自分にも家族にも友人にもそれ以外の人に対しても恨み、憎しみ、嫉妬の感情を持ってしまいます。手放せば楽になるのでしょうが、できません。そういった感情が自分のパワーになってきた部分も今まであったと思います。しかし、疲れてむなしくなります。自分が嫌になります。これらの感情はどう処理したらよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

つかれました

数年前に友人を自死で亡くしました。私は一貫して自殺も死の一つの結果に過ぎないと考えていたので、仮にあの世があるならば安楽に生活していると思います。それはそうと、予定外だったのは友人の死が私を苦しめているということです。友人は人を思いやる気持ちが人一倍感じられ、常に優しさで溢れていました。はっきりいってこの世の人間の大半は自分を含めて糞ですが、そんな中で例外的に糞では無かった友人を亡くしてこの世に生きる意味というのも失いかけています。翻ってこう思うのは自分が人間に向いていないというか、社会不適合者なんだと最近は思うようになりましたがこんな人間でも出来るだけ楽に生きる心構えというのはありますか。それとも前向きに自死を検討するのも一つの方法だと思いますか。また上記とは別に病苦もあり肉体的にも苦しめられています。

有り難し 8

回答 1

質問

世の中めちゃくちゃだと思うのですが、そんな中でどう生きていけばいいでしょうか？何が嬉しいのかも、もうよく分かりません。他を傷つけないように生きてきているつもりなのに、ネットが普及したりして、世の在り方は、勝手に変わっていってしまう。無限に理論武装が続くし。何を目的にすればいいのか、分からないのです。どうすればいいですか。

有り難し 75

回答 3

自分の意思と他人の言葉

お仕事について悩んでおります。ぜひ、一言お力添えをいただければと思い、ご相談ささていただきます！私は入社して１年半、芸能マネージャーというお仕事で、人と関わるお仕事をしております！私は昔から音楽が大好きで、人と音楽を繋げたいという気持ちからこのお仕事を選びました。就職活動中は、なかなか思ったようにいかないこともあり、学校を卒業して半年間はフリーターとして働きながらいろんな芸能事務所を受けまくりました。７０社くらい履歴書をだし、念願だった芸能マネージャーになれました。そこからは順調にいろんな仕事を任せられて、仕事も楽しくやっていましたが、今の会社の人間関係や、やり方がどうも合いません。自分のやりたい音楽でもなければ、上司を尊敬することもできなく、このままこの会社にいていいのかととても悩んでいます。いろんな大人は、やはり３年働かないと本当の仕事はわからない！と言います。本当にそうなのでしょうか？今の時代、いろんな会社でいろんな経験をすることで最終地点にたどり着く。そんな考えは違うのでしょうか？私はこの会社でしか、働いたことがありません。他の会社の仕組みや、売り出し方など学べることはたくさんあると思うのです。ここでやめたら、終わりなのでしょうか？ただ、メンタルが弱い、今の若い子はすぐやめるで片付けられてしまうのでしょうか？私はこの仕事の楽しさも知っていますし、もっともっとすごい人たちの元で学んでいずれ独り立ちできるようになりたいと考えています。今のままこの会社で働くのは、ストレスで毎日楽しく生きていけません。毎日怒られないように生きて、一日が早くて終わらないかなとだけ思い生きています。尊敬する上司、自分の担当したいジャンル、そんな理想の環境を求めるのは３年は働かないと求めてはいけないのでしょうか？最近、このように悩み。相談できる人もいず、苦しい毎日です。私は人に流されやすいので、自分の意思は固くてもほかの意見を聞くとすぐにそうなのかなとおもってしまいます。ですが、自分の意思は揺らがないので毎度同じ思いの繰り返しです。ぜひ、回答をよろしくお願い申し上げます。

有り難し 25

回答 2