他人から執着されてます。 よく執着を手離す話は聞きますが、執着されてるときの心構えを教えてください。 私のことを大親友だとか周りに言っているらしく、毎日のようにラインが来て困ってます。 正直かなり重いです。 重いと本人に伝えると何かされそうで怖いです。 助けてください
私の人生ではなぜか、不幸なことがたくさん起こります。 元々人のために何かをしてあげることや、笑顔にすることが好きだったのですが、飼い犬に手を噛まれることがあまりにも多く、うんざりしてきました。 私もきっと、無意識に人を傷つけることはあると思います。自分が蒔いた種なら仕方がありませんが理不尽なことがほんとに多いのです。あまりの不幸さに周りからは「どうしてそんなに波乱万丈なの？」と驚かれます。 この先もこんな風に幸せになれないのでは？何かに取り憑かれているのでは？など考えることもしばしばあります。 また、そういった辛い経験のせいで色々なことを気にしすぎてしまいます。 今で言えば会社でセクハラにあい、ストレスで体調を崩してしまったので思い切って声を上げたところ、相手は他部署に異動。その穴埋めでみんながバタバタしてしまい、悲鳴を上げているのを見て「自分が我慢していれば…」といつも考えてしまいますし、他の人が仕事中にこそこそと話していることも自分の悪口なんじゃないかと気になります。 この先いろんなことを気にしないように、また希望ある未来を生きるためにどうするべきでしょうか。どのような考え方で生きていくのが良いのでしょうか。 ご回答の程宜しくお願いします。
質問お願いします。 もう、すでに４０歳で独身で就職も決まったばかりで今の仕事もずっと出来るか不安です。いつも辞めたいけれど仕事をしないとやっていけない状態です。今年も色々ありました。 体調も良くなくこれからどのように生きていくのか教えて頂ければ幸いです。宜しくお願いします。 親父には、孫の顔も見せられないどころか結婚も見せられませんでした。何もしてあげられませんでした。
最近、考えています。 なぜ、何のために、人は生まれ、生きるのか。 教えてください。
お世話になります。 ３０代アルバイト男性で自動車整備工場でアルバイトをしています。（国家資格の整備士資格を所有していて経験年数は７年ほどです） アルバイト生活になったのは２３歳の時にうつ病を発症して２０代は主に療養に費やし短期のアルバイト等で過ごしていてそのまま今もアルバイト生活をしている状況です。（今は元気になり薬は飲んでいません） 社員５名ほどの自動車整備工場でアルバイトをしているのですが、去年から新しく入ってきた方（経験年数は自分の２倍くらい）の方が出勤日数が多く週５日位で、長い年数働いている自分の方が出勤日数を減らされてしまいました。 元々長年いた年配の方が病気療養のため臨時という名目でこられているのですが、年配の方は長期で治療が必要なので来年もおそらくこのような状況が続くのではと思っています。 理由として人件費の問題、仕事量そのものが減少しているのでなるべく能力が高い人がいたほうが良いという考えのようです。 企業側の視点になれば、確かにそれも分かりますが、最初は週に４～５日出勤していたのですが、週に３日ほどになってしまい月収は５，６万くらい落ちてしまいました。 数回話し合いをしたのですが、変わることなく数ヶ月経っても納得いかないのです。 社長は５０代で２代目なのですが、何かを改善する事もなく独りよがりな部分があり、暇な時間が出来ると新聞を読んだりネットで仕事以外のことをしているのでよけいに腹が立ってしまうのです。 せめて必死に働いているという姿勢を見せてほしいのです。 他の会社の面接を受けてみるのもあるのですが、年齢制限で全てＮＧなので今の職場で出来るだけ長く勤めたいというのが今の考えです。
２年ほど、片思いを抱え自信をなくした毎日を送り続けて うつむき、受け見がちな習慣ができてしまいました。 それ以前の自分を知っている人からはどうしたの？と言われ だからといって自分の気持ちを吐露するととまらなくなり 大切な関係まで壊れてしまいそうになるため なにも言えなくなり、不安な気持ちが止まりません。 (実際 以前相談したひとたちは呆れて離れていきました) 環境を変えずに 心の明るく持ち直したいです。 諦めろ、がこたえなのでしょうが心に根をはっていて それを力ずくで引っこ抜くようなことも出来ません。
私は社会で生きていくのに向いていないのだと思います。目標も目的もなにもありません。楽しいと感じることがありません。あったとしても思い出せません。やりたくないことをやってまで成し遂げたい何かが無い中で、どうして生きているのかわからないのです。 死ぬために生きているなんて言えたら格好がつくのかもしれませんが、そんな大それたものでもなくただ惰性で生き続けています。 これまで、特に悲しいことや辛いことがあったわけではないと思います。人によって何が楽しくて悲しいことかは異なりますから、それを他人と比べて順位をつけることは難しいものです。でもきっと、私にとってこれからもそれは同じで、私やその周りに影響を与えるような大きな幸福も不幸もないのだと思います。身内の不幸ですら、私にとっては他人事のように思えて仕方がありませんでした。 私には、外で行動する友人のような人たちが少しだけいます。皆気持ちの優しいいい子たちばかりです。でも私は別に、そこにいなくてもいい人間なのです。これに限らず、大体のことはそうです。私はどこにもいなくて大丈夫なのです。それに気がついてからしばらくは、そのことがとても悲しくて何度も夢に見ました。でも最近では、そんなことはもう何とも思わなくなりました。初めからそのことを理解していれば、辛くなんて感じないものです。夢に見ることもなくなりました。それがいいことなのか悪いことなのか、私には判断することができません。 つい最近、ある人に私は「無」だというふうに言われました。きっと相手は半分冗談で言ったのだと思いますが、まさにその通りで、自分のどうしようもない心の内を見透かされたようで、何と言えば良いかわかりませんでした。 毎日少しずつ透明になって自分が自分ではなくなっていくような感覚がします。できることなら、このまますっと消えてなくなってしまいたい。 最近、毎日死ぬ方法を考えています。 でも自殺というのはどうやっても誰かに迷惑がかかってしまうものですね。 死ぬことすらできないこんな人間未満の人間はどうすればいいのでしょうか。
こんにちは 自分の悩みは、色々な事を中途半端にしてしまうことです。 絵を描くのが趣味なのですが、一度かき始め、下書きや清書、下塗りを済ませるのはよいのですが、そこから完成させることができず、中途半端なまま終わっているものが数十もあります。 完成させたことなど一度二度くらいしかありません。 他にも物語を考えたり、音楽をやってみたり、もちろん学校の課題などいろいろするのですが、どれもこれも中途半端にしてしまいます。 自分なりに原因をかんがえたところ、 ・三日坊主である（ここでいう坊主は悪い意味ではありません。ことわざなので・・・他に言葉が見つからず・・・すみません） ・集中力の続く時間が短い ・色々目移りしてしまう ・「時間を置けば、もっと良くなるんじゃないか」という先延ばしクセ ・悪い意味で完璧主義 という点たちがあります。 しかし根本的には、やはり「だらしなさ」が原因のように思うのです。 夢はあり、叶えたいとは思うのですが、ろくに仕上げられないようではただの独りよがりに終わってしまいます。 どうか、こんな私に喝を入れてください。 または、良い考え方の変え方、アドバイス、お願いします。
初めまして。私は昔からやりたいと願っていた職業に中途で就くことができました。採用が決まったときはとても嬉しかったのですが、いざ働いてみるとまるで強豪校の部活のような職場でした。怒鳴られる呆れられる、もう辞めたら？他にもやりたい人いるから、は当たり前に言われます。中途で入ったため年齢が少し上な分、他の新卒の人に比べて先輩とうまくやれません。何ヶ月か前に精神的にきてしまい、会社には内緒で薬を飲みながら出勤していました。今は辛くても、なんとか成長して現状を変えたいと思っています。でも、一番問題だと思うのは自分の努力が足りないのではないかと思うことです。じゃぁやればという話なのですが、会社から帰って家で復習していても、これでとりあえずいっか、と途中で満足してしまったり、会社のことを思い出したくなくて、100%のことができません。どうして好きでついた仕事なのにがむしゃらに一生懸命できないんでしょうか？モチベーションを保ち続けるにはどうしたらよいのでしょうか？
初めまして。よろしくお願いいたします。 元旦那の不倫により離婚して4年がたちますが、離婚時の騒動でつらかったことを、ふと思い出し悲しくなります。 4年の結婚生活でしたが、なかなか子供に恵まれず、不妊治療など辛い思いをしましたが、元旦那は不倫相手と結婚して子供もいるようです。 4年も立ったのだから、いい加減に忘れて前向きに生きたいと思うのですが、なかなか上手くいきません。 前向きに生きるためには、どうすれば良いでしょうか？ 婚活などもしていますが、なかなか上手くいきません。ただ、好きな人が出来たので、それには少し救われています。 アドバイスいただけたら、幸いです。
私は人と話していたショックだなと思うことを言われても その時にすぐ伝えられません。 我慢しようとその場では聞き流すものの、やはりどんどんその事が 大きく残って、後に耐え切れず伝えると「その時言ってよ」って 怒らせてしまいます。 どうしたら言いにくい事をソフトに伝えられるのでしょうか？
先日は客観的かつ優しさに溢れたご回答を、ありがとうございました。 辛さがぶり返した時に読んで励みにしています。 泣いてばかりの時もありましたが、今はとにかく前に進もうと、転居の準備を進めています。 hasunohaで、自分と似た悩みを抱えた方へのご回答を拝見するうちに、仏教のことがもっと知りたくなりました。 そして、生き方など普遍的な悩みを持つ方へのご回答や、人生を穏やかに過ごすヒントになるようなご回答を探して、読むようになりました。 いくつかは画面を保存させていただいて、時々読み返しています。読むたび、少しほっとします。 読書が好きなので、お坊様の書かれた本や、手塚治虫先生の「ブッダ」を読んだりもしました。とても感動し、腑に落ちる内容でした。 ありがたい教えに触れているうちに、私の今までの人生は、執着と寂しさにまみれていたと気づくことができました。 手に入れたいものが多くて、ガツガツ努力して、認められても不安で、環境を恨み続けて…という生き方に、疲れている自分を見つけました。 お坊様のお話に触れているうちは、一人でも生きてていいんだよ、無理しなくても大丈夫だよ、と言ってもらえている気がするのです。 凝り固まった考え方が、少しずつ変わりつつあるのを実感していますが、同時に、私は仏教や、お坊様の教えに依存しているのではないか？と不安が出てきました。 日常でも、人と接する時、フッと辛さが出てきた時、仏教の事を考えます。皆様のお言葉を思い出して心を鎮めています。 他にも書店で関連の本を探したり、近くのお寺を探したり、ネットで用語を調べたり、日常の中で仏教のことを考える時間がかなり増えました。 仏教を知ることで、自分が救われる気がしてならないのです。 周りからの評価や、恋人の存在に依存していたのが、仏教に依存先が変わっただけなのではと思ってしまって、お坊様のありがたいお話を読んでいても、苦しくなってしまうんです。 仏教の考え方に依存するのは、いけないことでしょうか。執着にあたるのでしょうか。 長くなってしまい恐縮ですが、ご教示いただけますと幸いです。
過去のことでくよくよせず 未来のことで不安がらず 今を生きる そういう者に私はなります
私は極度の心配性です。悪いことを想定して他の人への不信感などを人よりも抱いてしまいます。以前こちらで相談させていただいた際、私自身が悩みを作り出している、気の持ちようで何とでもなるといった内容のアドバイスをいただきました。その通りだと思っておりますが、どうしても自分の考え方を本音の部分から変えることが難しく、結局様々な事に悩み、苦しみ続けています。 そんなことぐらいも思われるかもしれませんが、一つ解決すると別の事が心配になり、夜寝つけないことも多々あります。 身体が健康な時はまだ大丈夫ですが、少しでも疲れがでると、不安や緊張で苦しくなります。人は一生不安や苦しみを抱きながら生きていくのでしょうか。
結婚1年目にして可愛い我が子に恵まれ、とても幸せなのですが、周りからの目や、直らない物欲に悩んでいます。 20代半ばにして結婚、出産、都内でのマイホーム購入と、同年代の友人達そして結婚している家庭から見てもとてもスムーズに人生が進んでいると自分でも思っており、主人に感謝の気持ちでいっぱいなのですが、友人達に羨ましがられたいという気持ちがとても大きく、SNSなどで比べてしまうことも多々あります。 マイホーム購入後、もともと人を家に呼ぶのが好きなのもあり、よく見せたいのかインテリア用品を購入したり、我が子の洋服やおもちゃなども、色々と購入したりして、既に３０万ほどは使ってしまってるのでは？と思います。 しかし、現在育休中ですが残念ながら手当ては0。 主人の稼ぎと、貯金を切り崩しての生活です。 なので自由に使えるお金は本来ありません。 そう頭では分かっているのに、どうしても物欲が抑えきれず、貯金から出してしまう…。 子供は3歳まで自分で面倒をみたいと思っているのに、このままでは貯金もなくなるし、生活も厳しくなる、と不安です。 在宅での仕事も探してはいるのですが、 まだ子供も3ヶ月になったばかりなので果たして仕事ができるのかどうか…焦ります。 と不安や焦りがあるものの、産後の骨盤矯正に通ったり、洋服を買ったり、と自分に費やすことが辞めれません。 一軒家で周囲よりは裕福な家庭で育ったこと、性格のよく似る父が私と同じく浪費癖(車購入が頻繁だったり)があることから、なかなか物欲、浪費癖が直りません。 父の浪費癖を見ていて飽きれているのにも関わらず、者は違えど自分も変わらないと自覚しています。本当どうにかしたい。 お金がある(貯金)と使ってしまうこの癖、どうしたら良いですか？
私は、結婚と同時に仕事を退職しました。以後12年専業主婦をしています。 子供が二人いますが、二人とも来春から小4年と6年とだいぶ大きくなりました。 今までは子供が小さいからとか子供から帰ってくる時間に家にいて欲しいとう要望もあり、働いていませんでした。 しかし、最近学校行事で同級生のママさん達や日中、お店に子供の学用品を買いに行った折などに「働かないの？」とか「今は働いていないんだね」と言った、働いているのが当たり前みたいな声掛けをされることが増えました。 なので、ちょっと専業主婦しているのがなんだか肩身が狭い気がしています。書類で主婦業ではなく、無職と書いています。 私は、働きに出ることは嫌だとか言う思いは全くありませんが、ブランクと手の抜き方の加減に抵抗があるかもしれません。 専業主婦は、肩身が狭いものなのでしょうか？
何か気が楽になるお言葉が欲しくて投稿します。 私は今年入社した新卒社員です。不動産営業です。 人間関係は悪くない職場で、残業も少なく、入社した当時はこの職場で良かったと思ってました。 今、入社から半年以上たち、新入社員としてノルマも課せられるようになると心が辛くなってきました。 理由としては、成績をあげてないことから、周りの目を意識するようになり、肩身が狭くなったこと。周りと比べて仕事の処理能力か低い、考えすぎて行動出来ない、飛び込み営業もしたくないからやらない、仕事をもらってもリスクばかり考えて行動出来なく結局無くなると、不安ばかりみてチャンスもつくれなくなり、最近1人の時には泪が出てきます。つまり、仕事を怖がって出来なく、居場所がなくなりつつある。自分を信じる材料もなく、苦しいです。 プライベートも友達も少なく、休みも合わない、彼氏とも仕事のイライラが原因で振られて、家族も遠くにいる。 そして決定的なのが最近中途の方が入ってきて、すぐに数字をあげたことで、私と比べられます。これが一番辛いです。 おめでとうもいえないのです。そして心は焦りと不安でドキドキです。いずれいらないと言われるんだなぁとか思ってしまいます。 ただ、仕事は出来るようになりたいと思っていて退職は考えてません。消極的で怖がりなまま転職しても同じことの繰り返しだと思うからです。こんな自分を嫌いになり、変わりたい。でも、自分の弱さ不安症遠慮がちで消極的なところを克服する行動が出来ない。 辞めたくはないけど、最近この状況に苦しくなり何も考えられなくなってきました。夜ご飯もつくろうとも思えなく、頭に人の話が入ってこない、記憶力がおちた、運転中もぼーっとしてます。そして常にイライラしてます。 こころが楽になるお言葉を頂きたいです。 助けてほしいです。
私はいつもまるまってます。自信がないからまるまってます。お坊さんは皆ぴしっとしていてかっこいいです。どんな困難な事にも一生懸命立ち向かう姿勢を持ちたいです。あと痩せて可愛くなりたいです。さむえにも興味ありますが可愛い洋服にも少し興味出てきました。
弱い自分を受け入れて、強い心を持ちたいと思っていても、 どうしても弱い自分が出てきてしまいます。 仕方がないじゃん、と弱い自分を別の意味で受け入れてしまうんです。 どんな行動や思考、考え方をしたら、 弱い自分に勝てますか。 教えてください。
こんにちわ。 私は昔から怖がりで、両親などが起こっていたりどなったりしていると、怖くて仕方ありませんでした。 いわゆる小心者です。 なので、先日はれて自動車免許をとったのですが、運転していて怖いひとに絡まれたり、クラクションを鳴らされたらどうしよう・・・と考え、怖くてなりません。 そうでなくても、夜中に外出したり、コンビニの前にヤンキー（？）っぽい人が溜まっていると、怖くてはいれず、勇気をだしても心臓がドキドキします。 やくざや不良にたかられたり、ひどければ殺されたりする一般人もいる世の中ですが、それを過剰に考え続けてしまいます。 こんなびびりな性格をなおしたく、大声を出す練習をしてみたり、ちょっと、格闘技をかじったりしてみましたが、一向に変化ありません。 むしろ自分よりもずっと強い人がうろうろしているのかと思い、余計に怖気づいてしまいます。 そんなことばかり考えていると、ついつい、引きこもりがちになってしまいます。 心配性が過ぎるのですが、こんな私が、ふつうの人のようにさして気にせず行動できるようになるには、どんな心構えをもてば良いのでしょう？？
有り難し 24
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