最近特に友達とか知り合いのLINEのﾀｲﾑﾗｲﾝに投稿されてる (家族で旅行～⤴皆でお祝い～⤴) の写真やコメントを見ると イラッとなってしまいます。 頭では人は人自分は自分って分かってるんですが…。心が…妬みや嫉妬心が強く…。そんな自分がイヤになりました。 仕事では人間不振に陥り、家では旦那とすれ違いで会話もなく…。そして３人の子供の世話…。 私だけが …家だけ…幸せに慣れない…楽しくない…って思って何度も死を考えてしまいます。 無になる＝死しか考えられないので…。 何か 考え方を変える方法合ったらお願いします。
こんにちは。 わたしは失敗ばかりしているなと感じてしまいます 恥ずかしいことばかりしてきました、 人に相談したら 大人もいっぱい失敗しているがみんな上手に隠しているんだよ と言われました。 わたしもそうなりたいです。 本当に恥ずかしいことばかりで、 思い出すと苦しくなります。 じ上手に生きるコツを教えてください
「同居」に楽しさ、幸せを感じられません。 いけないとはわかっていても、義両親に心を開くことができません。 心を開きたくないと思っています。 優しく微笑みかけたり、会話したりすると、「心を開いてくれている」と思われるのが嫌なのです。 同居をこれからもずっと続けていきたいなんて思ってないからです。 でも私以外の家族（旦那、義父、義母）は私がこんな事思っているだなんて思っていないと思います。 ただ、無愛想な嫁だな、と思っていると思います。 同居のために家を建て、一生ここに住むつもりで建てましたが、私はもう、心がもちません。 もともと結局、同居がしたかったわけではありません。 自分の気持ちを犠牲にし、同居を提案してしまった事をものすごく後悔しています。 このまま諦めて、一生我慢していくのしかないのかなと思うと、絶望します。
言いたくありません。喧嘩になるから。 我慢して、私が片付けます。それで丸く収まるので。 黙って掃除します。けど、毎日同じことをして汚されます。最初は 気をつけてほしいとお願いしましたが直りません。 「仏のような心になれ」といわれます。 正直、私も感情を持った人間に生まれました。お金をもらって、妻や母をしているわけではありません。 仏のような心になるなんて可能なのでしょうか？
親不仲によりうつ病を患っていました。 誰か隣に居てほしかった。それが愛ではなくても。 5年生の1年間で2人ほどと形式上「付き合う」ことをしました。 4年生までにちゃんとお付き合いと呼べる人が2人、計4人の元交際相手が居ます。 留年が決まった直後、私の心の隙間にそっと寄り添ってくれたのが現在の彼です。 今の彼への愛情を愛と知った今、長くて２，３か月の出来事でしたので私の中では「過去の人は私が利用した人であって彼氏とは違う」と思いました。 今の彼は私が付き合うのが初めてで年齢も3つ年下です。 そのこともあり、あまり恋愛経験豊富と思われたくなく、交際当初から元彼は2人、と言っていました。 わたし自身そう思いたかった、という気持ちもありました。 2015年9月、私の5年生の時のことが彼にばれてしまいました。 彼と深く話し合い、距離を置くことにしましたが、お互いが好きでどうしても耐えられず受け入れて今を一緒に生きるという結論に至りました。 しかしこの3日間ほど問題が起きました。 彼は現在部活の合宿中です。 自由時間が多くあること、個室であること、また彼の同期が自分の元カノとの性事情をネタにして話したことなどにより、9月に大喧嘩をした時のことを思い出して仕方なくなってしまったようです。 「自分が彼女の1番初めの彼氏になりたかった」 「たしかにそこに愛はあったはずだ」 「この世界にねっさんとの楽しかった思い出を持っている元彼がいる」 それに加えて、 「9月のあの時に『一番信じていた人に裏切られた』と思った」感情を思い出してつらくなってしまっているようです。 会っているときは楽しいし幸せ、お互いのことも大好きでかけがえのない人です。 なのに少し物理的距離が離れると、嫌な考えばかり浮かんでしまう。 今の私がどんなに誠意を尽くして愛情を注いでもこの事は彼からは消えないだろうと思うと、悲しいし辛いですが、この事は自業自得だからわたしが悲しむのは違うし、彼に癒えない傷を作ってしまったわたしは加害者だと思います。 別れも考えましたがお互いが好きで仕方なくて、どうしても会いたくなってしまいます。 9月の時にお互い思い知らされました。 彼はどうすれば救われるのでしょうか。
高校三年生のとき、友達と仲違いをしました。 二年生のときから仲が良い子がふたりいて、いつも三人でいました。 その二人は三年生に上がった当時、「前のクラスに戻りたい」と繰り返しており、学校も遅刻、早退をするようになりました。 わたしは励ましていたつもりでした。 しかし、６月頃になると二人が他の子と四人で行動するようになり、話に入ろうと努力しましたが中に入れてもらえず、わたしは心が折れてしまい、学校を２、３日休みました。 すると、一人がわたしの家に来て話をしようと言われて話したのですが、そのとき彼女に「あなたは前のクラスに戻りたいとばかり言ってたけど、わたしたちは新しいクラスの子と仲良くなりたかっただけ」と言われました。 前のクラスに戻りたいと言ってたのは彼女じゃなかったの？ と混乱しましたが、一応は仲直りをし、わたしは学校に戻りました。 しかし、それ以降わたしは彼女を心の底から信頼することができなくなりました。 彼女に限らず、わたしは人が自分のことをどう考えているのか過剰に気にするようになりました。 それは今でも変わらず、些細なことで負の感情のスイッチが入ってしまい、関係のない悲しかった記憶までも思い出して落ち込んでしまいます。 仲間はずれにされたくらいで傷ついてしまった自分が嫌気がさします。 元々彼女は不登校がちでした。 その彼女を励まし続けていたので、裏切りと言うと大袈裟ですが、あんなにわたしは一生懸命支えていたのに裏切られた、というのがショックだったのかもしれません。 ですが、もうそろそろ２年もたつのに、今でもその後遺症のように、人の挙動を過剰に気にしてしまう、深く考え込んでしまう自分が本当に嫌です。 自分が嫌だと思えば思うほど、自己嫌悪が強くなっていきます。 どうしたら、この負の連鎖を止めることができるのでしょうか。 どうしたら、弱い自分を変えることができるのでしょうか。
専業主婦で旦那実家離れに住んでます 離れは狭く、オモチャは母家。 母家に部屋が空いてるので子供部屋を作りましたが姑と舅が口うるさく、わたしへも無職のクセにと罵り、子供は結局離れで勉強します。中1、小1になるので不安です わたしの実家が近いのですが、父親１人なので 帰りたい衝動がとまりません 5/15誕生日ですが、瀬戸内寂聴さん、美輪さん、美川さんと同じなので、自分が衝動的に一般的な人生を逸れて、今の生活を破壊してしまいそうで怖くて眠れないことがあります。
私は、今まで周りの人たちに要らない存在扱いをされてきました。 幼稚園の先生に母親が身障者だからと、他の子と違う扱いをされ、小学4年生の時の担任には、 お前のような人間、大人になってもろくな人間にならんのだから、今すぐに死ね。と言われてから死にたい願望が芽生えてしまいました。 叔母からは、生むなと言ったのに。お前の母親はいうことを聞かずにお前を生んだ。要らないのに。とも言われ、 兄弟からも 要らない、死ね、消えろ。などと暴言をはかれ続け、今は両親もいないので、親戚とは音信不通のままです。 職場でもいじめにあい、あることないこと言われ、怪我までさせられ辞めるという悪循環を続けています。 このような 要らない駄目人間が、幸せに笑って過ごすためにはどうしたらいいのでしょうか？ 教えてください。よろしくお願い致します
僕が音楽教室でやりたいことはボイトレ、ギター、作詞作曲で現在全て教われています。しかし漠然とした不安があります。 固定制。 レッスンの日にち、時間、曜日が決まっているので就職してからも通えるのか不安。 先生。 今の先生はボイトレ、作詞作曲ができる方なのですが、先生の言うボイトレの練習をしていて効果は出るのか不安。そして、作詞作曲に関しては独学でやってきたイメージがある。そしてプロとして活躍してる方なので教える知識はあるのか不安。 過去の話。 最初に通った地元の音楽教室の先生を信じられなくなってからは様々な教室を入ってはやめてを繰り返してきました。時には教室の先生だから信じられないんだと思い、音楽大学や専門学校へ行こうと思った時期もありました。 今の教室に通い始めたきっかけ。 先生が良かったからです。体験レッスンの時に熱意があって引っ張ってくれるような指導が魅力的でした。今はもう一人いる先生に教わっているのですが、最初はすごく嫌でした。今はどっちでもいいかなと思えています。 地元の教室でもう一度やり直すべきか。 今地元の教室でもう一度やり直すべきか悩んでいます。体験レッスンも行って、いいなと思うボイトレの先生も見つけました。なによりフレックス制（自由な時間帯を選べる制度。だが先生が変わる場合もある）なので就職してからも安心して通えると思っています。もう一つは今の作詞の仕方、ギターの知識を最初に教えてくれた先生が地元の教室の人で地元の音楽教室に対する思い入れがとても強いです。 最終的にどうするべきか。 今の通う教室でやっていくべきか、地元の教室でもう一度やり直すべきか非常に悩んでおります。僕はどうすればよいのでしょうか？ 長くなってすみません。ご回答よろしくお願いします。
わたしは24歳です 親に 育ててくれて感謝していますが、 大人になって 一人暮らしや 働いていたりしていると 親に(だいたい母親) いかに1人で暮らすのが大変かわかったか！！いままで お前にどれだけ食費や生活費や光熱費がかかっていたかわかってんのか！ お前はどれだけ親に迷惑かけて生てきたのか！バカなくせにちゃんと働いてろ！ わかってんのか！もっと感謝しろ！ 親孝行してみろ！ 世間知らずな人間だな！恥ずかしい！ と会話すると怒るように言ってくるので 不謹慎ですがものすごく怒りが湧いてきてしまいます。 どうやったら素直に感謝して 親と会話することができますか？ ありがとうという気持ちはすごくすごくあるのですが、 そんなこと言われた時は、 そんなこというなら産まなきゃよかったじゃん！！と思ってしまい 苦しくなります。 どうやって感情を処理したらいいのか 悩んでいます。 助けて下さい。
主人はキレやすく、キレると怒鳴りだし興奮がおさまるまで手がつけられなくなります。 私は争いごとが嫌いな平和主義なので、優しく話したり、何かを伝えなくてはいけない時はオブラートに包み気分を害さないよう気をつけています。 主人が一方的に機嫌が悪くなり喧嘩を売られても、「そうだね、あなたの考えもただしいわね。でも私はこう思うわ。 私もわるかったわ。ごめんね。仲直りしましょう。」と腑に落ちなくても誤ってしまいます。 すると、ますます調子にのり、テメェは仲直りしたくても、俺は気がおさまらないんだ！テメェは何様だ！！と罵倒されます。 あまりの恐怖にカラダが震え、どもりだしてしまいます。 腰が抜けてしまったこともあります。 毎日主人の顔色をみて生活をしています。子供も小さいので育児もかなりハードです。 精神的につかれてしまいました。 私が弱いだけでしょうか？
私は昔から自分の事が誰よりも何よりも嫌いで仕方ありません。 何度も自分を好きになろうと考えました。 しかし結局ネガティブな考えが頭をよぎり考えれば考えるほど自分の事が嫌になりストレスになってしまいます。 そんな中、昨年赤ちゃんを授かりましたが6ヶ月に入る前にとっても残念ながら赤ちゃんに異常がみられて中絶を余儀なくされました。 その後まだ赤ちゃんを授かることが出来ません。 もしかしたら自分がこんなだから赤ちゃんは私の元へ来たいと思わないのではないか、なども考えてしまい、自分がさらに嫌になります。 自分を好きになるにはどうしたら良いとおもいますか？ 質問の内容が分かりずらく申し訳ありませんが、回答頂けると幸いです。
妻と死別して、数年、最近ますます性格がひねくれ、介護の仕事にも出勤するのが辛いです。正直休みたいけど、休めない。子供にも当たる事もあります。育休政治家の浮気の時には父子家庭としては怒りを通り越して、悲しくて、涙が出てきました。子供と２人で出かけると、妻がいたら、もっと子供に余裕をもって接してあげれたかなあ。叱るのも半分かなあと考えてしまいます。 何でこの様な人生になってしまったのか、辛いです。
人を本気で好きになれません。 好きということがどういうことなのかもよくわかりません。 恋愛で何度も失敗を繰り返してきて、自分の何がいけないのか考えたりもしました。 でも、そうしているうちに自分にどんどん自信がなくなって恋愛しないほうがいいんじゃないかと思い始めてきました。 3日ほど前にも恋愛で失敗し周りには、 ◯◯（私）は悪くないから大丈夫と言われたものの、傷ついた人がいるから私だって悪い。自分がもっと相手のことを考えてちゃんとしていればこうならずに済んだんだと毎日自分を責めています。 恋愛に後ろ向きにしかなれなくて辛いです。 どうしたらいいのでしょうか？
先日、大学の専修配属の発表があり、わたしは希望していたコースに入ることができませんでした。 そのコースは毎年人気のあるコースで、以前から勉強をがんばらないと入れないと聞いていたのに、この１年間勉強をがんばることができませんでした。 高校のときから学びたかった分野はそこでしか専門的に学ぶことはできず、あと３年この大学にいる意味はあるのか、など考えてしまいます。 自業自得の結果なのに、受け入れることができません。 わたしは大学受験も似たようなものでした。 最後まで全力でやりきることができずに第一希望の大学に落ちてしまい、第二、三希望の大学は受かったものの私立だったので、親は行ってもいいと言っていましたが変に気を遣ってしまい、国立だった第四希望の今の大学に入学しました。 しかし、都会に行った友達を見ていると嫉妬してしまいますし、どうして最後まで受験勉強をやりきれなかったんだろう、やはり少しでも都会にある私立に行けばよかった、といまでもたまによぎります。 今回の専修配属のこともあって、なんで来たくもなかったレベルの大学で学びたいことが学べないのか、絶対わたしより研究したい分野が具体的に決まってないのに通った人もいる、なんで生徒が教授に合わせて研究分野を変更しないといけないのか、そもそもなんで毎年人気のコースは教授数が少なくて人気のないコースは教授が多いのか、どうして生徒に合わせて教授の数を変えてくれないのか、などどうにもならないことばかり考え込んでしまいます。 嫉妬、自己嫌悪、後悔でいっぱいです。 どうしたら考え込んでしまう性格を変えることができるのでしょうか。
私は今年東京へ上京して二年目になる大学生です。 私は先に起こることを嫌な風にとらえてしまいます。ああなったら、こうなったらどうしよう…すぐに悩んで気分が落ちてしまいます。 四月から二年になりゼミが始まるのですが、そのゼミにもついていけるか不安で仕方ありません。 また、バイトも始めようと思っているのですが、ちゃんと仕事が覚えられるのか、お客様とうまくしゃべることができるのか、仕事を失敗しないか、など色々と考えてしまい、バイト先に応募する気が失せてしまいます。 どうしたら前向きに物事をとらえていけるのでしょうか。二年生のうちにこの性格を変えたいです。
私が苦悩している事をお話します。 8人家族の末っ子として育ちました。1番上とは16も離れています。 そのせいか、大人の方と接する方が得意でした。 いつからか…同年代の友達との接し方が分からなくなってしまったのです。 なぜその話で盛り上がれるのか なぜその遊びが楽しいのか 歪んだ見方をするようになってしまいました。 家族にそれとなくその話をしたら 「お前は頭がいいから周りの子より大人なんだよ。」 と言われ 自分は周りより精神的に大人だから楽しめないのか と自分でも思うようになりました。 それからは心の中でどこか周りの子を下に見るように過ごしていました。 そんな事をしていれば当然友達など出来るわけありません。 クラスに馴染めず学校に行くのが億劫になりかけていた時期に少し重い病気にかかり学校を長期休みました。 そこから休み癖がついてしまい小中学校、合わせて3年も通っていません たまに学校へ行ったかと思えば 何を話せばいいのか どうすれば自分に興味を持ってくれるのか などそんなことばかり考えていました。 「何もないなら作ろうか」 ふとそんな思いがよぎりました。 小3の頃だったでしょうか 初めて大きな嘘を吐きました。 みんなはそれに釣られ、一緒に遊んでくれました。 心から楽しいといった思い出がありません。 常に バレたらどうなるのか。 みんなに嘘を吐いている自分はなんて卑怯なのだ。 そんな気持ちが渦巻いてました。 結局嘘はバレてしまい信用を失いました。 それからです。 1度失敗を犯し心に深く傷を負った筈なのに 私は嘘吐き癖がついてしまいました。 嘘はいつか必ずバレてしまう。 頭では分かっているのにそういう場になると息をするように嘘を吐いてしまいます。 その度に酷い後悔に苛まれ、食事も喉を通らなくなります。 もう自分でもどうすればいいか分かりません つい先日も小さな嘘を吐いてしまい常に自分を攻めながら生きています。 正直に話すのが怖くてたまらない。 だからと言って嘘を吐くと余計に苦しくなる。 堂々巡りです。 全部自分が悪いのは分かっています。どうしても変われません。 どうすれば正直に生きる事が出来るのでしょうか？
食欲の我慢、物欲の我慢。これらはその時が過ぎたり気がまぎれたりすると 辛くなく思います。 しかし、人への我慢は 本当に辛いです。 上司への我慢、夫への我慢。 お坊さんも我慢することはありますか？ ストレスは溜まりませんか？ ストレスは、どのように解消していますか？
今まで、何も無い人生でしでした。 学校からも、友達からも、親類からも、親からも逃げてきました。 何一つ良い子と言われるような人生ではなかった。 病気になってから、今までの人生を悔いるようになりました。 34になっても、友達もいない、親に寄生している、働きたいと思い、面接を何個か受けました。すべて落ちました。その結果、うつ病が悪化しました。私など必要ないから面接に受からないのだと、自分を責めるようになりまた。落ち着いていた病状がぶり返し、息ができなくなり、食べ物が喉を通らなくなり、動悸がして、不眠症になりました。 こんな私に生きている価値はあるのですか？ 私は何も出来ない人間です。 なぜ生きているのか教えてください。 自ら死することすらできない臆病者です。 こんな私が、安やぎを求めてはいけませんか？ 死を望むのはいけませんか？ 早く、楽になりたい。 今からでも両親に何かしてあげられることがあるなら、それは私の死ではないかと思います。 両親には本当に感謝しています。不出来な子供をココまで育ててくれて。
こんにちは。32歳女、既婚者です。宜しくお願い致します。 私が中学〜高校の頃、寝ている時に酒癖の悪い母親から真夜中にも関わらずビール瓶で殴られたり、罵声と共に包丁を突きつけられたりしながら過ごしてました。 私が小6の時に離婚した父親の悪口が主で、兄弟や親戚も居らず、誰に相談するべきか、そもそもこんな事相談して良い事なのかも分からず泣きながら朝を待つ生活していました。 当時私なりに母親の機嫌を損ねない様にしてましたが、結局理由は何でもよくて、気に入らない事があると決まってその夜何処かへ飲みに出かけ、真夜中に帰って来ては私を殴る蹴る、大声で悪口、これが週に2〜3回、ほぼ毎週。 社会人になった私に初めての彼氏ができたと分かれば私を売女呼ばわり、、、挙げればキリが無いです。 そんな生活が5,6年前まで続き、最近ようやく母親が飲酒をする事がなくなったので殴られる事が無くなり平和になりましたが、今でも続いているのが、母親は機嫌を損ねると部屋のドアを大きな音を立てて閉めたり、家の敷地内のどこに居ても聞こえるくらいの大きな溜息をついたり、、 親にそんな態度を取られる度に今でもあの時の事を思い出してしまい、母親をどうしても許せずにいます。正直早く死んでくれないかなと思ってしまった事も何度かありました。 本来ならば子供は親に対して育てて貰った恩として老後面倒をみる、みたいな世間の考えを最近母親もそれを「当たり前の事だからよろしく」と私に言う様になりました。 私は「自分で私を産んでおきながらあんな事しておいて、いざ自分が弱い立場になったら世の中の風潮を私に求めるのか」といった恨みの気持ちがあるのは本当です。人として親にそんな事思っちゃいけないと自分に対して思ってる部分があるのも本当です。 人に優しくして貰ったら自分なりの形でお返しする、というのを大事にしていますが母親に対してはどうしても優しい気持ちになれずにいます。 確かに父親が居なかった分、母親の負担は大きく、ストレスだったんだろうと思いますが、、、 あの時の事を何とか清算できないか冷静に話を持ちかけてみても母親は露骨に嫌な顔をして「謝りゃえんやろ」程度で済まされ、私も恐くなり先に進めません。 そんな母親にどう接すればいいかずっと悩んでいます。 私に甘い部分があるのか、助言を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。
有り難し 52
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