カテゴリーのところで何故か運命、見えない力にしました。何回も悩み相談に来て前向きに行っていたけど、また自分が楽しくない、なんで神様という気持ちや、過去への後悔で、自分が過去に選択したことに対して酷く後悔の気持ちが出てきました。自分は、今抗がん剤治療しているおばあちゃんの家事の手伝い、病院の送り迎えをしています。自分がおばあちゃんが抗がん剤治療しているのに、家事をしなくて叱られたこともあるし、迷惑を沢山かけました。だから、今家族を助けよう助けようと思って家の家事を頑張っていたけど、何故かもう無理になって、週一回の大学の登校でも涙が止まらなくなって甘えかもしれないけど、先生に早退しますと言って体調不良で帰りました。家に帰っても気持ちがしんどくて涙が出てお母さんに生きててもとかばあちゃんが癌にならなかったら自由に生きられたのに私もとかお母さんにもずっとLINEを送って困らせてしまいます。あとは、おばあちゃんのお家なのに勝手にGoogleのストリートビューで家に自分がモザイクをかけるやらかしをしてしまったこともあって自分ってちょっと頭ぶっ飛んでんなって思ってどうでもいいことだけど自分がそれして。ぼかし消えなくなって迷惑かけて許してくれたけど、おばあちゃんが年間54万円の年金で税金やトイレのお金色々なものを払ってくれて住めるのにその時、古い家を見られるのが嫌だからって自分本位なことでしてしまって迷惑かけました。他にも、不登校の時や大学進学まで2年間空いている時、バイトはしてる時あったけど、家にもお金入れなかったし、家の手伝いもおばあちゃんに任せたり、自分は行けないことを沢山しました。だから今ばあちゃんに叱られて泣いて家の事や抗がん剤治療してるばあちゃんの世話をしてるのは自分の因果なの？とか色々ネガティブに考えて辛くなってもう自分に呆れます。大学に登校したら、みんな家族のことある子もいるかもしれないど、旅行に行ったとか、好きなことしてたり話してて、凄く羨ましくなりました。後は、友達も今いなくて、家では、おばあちゃんがやっぱり余命宣告されているから、おばあちゃんに気を使うし、でも家に篭もりっぱなしというか、出かけるけど、友達も遊びに行く友達もいなくて楽しくなくて、もう生きてても楽しくない。神様なんで？という気持ちで自分にも腹が立つし。辛いです。おばあちゃんの方が辛いだろうし、そ
こんにちは、不謹慎なネタで笑ってしまい毎回不運な目に遭います。これは自然なことでしょうか？ 詳細: 自分は不謹慎なネタを見ると毎回心の中で笑ってしまったりそのネタ動画を見てハマってしまいます。例えばテロリストや某カルト宗教団体(オ◯◯)の動画が流れてくるとその教団の歌を口ずさんだり教祖の声を聞いて爆笑してしまいます。もちろん被害者が今でも苦しんでいたり許されないことをしているのは理解しています。人前でもそのような行為は慎んでいます。しかし、どうしても一人の状態だと笑ってしまいます。 それをしていると、毎回不運な目に遭います。怪我をしたり電車が遅れて遅刻すると言ったことまで。 このままだとさらに嫌な目に遭い続けると思ってしまうのですがこれって何かの因果や呪いでしょうか？また対策法も知りたいです。もしあればご教授いただけますと幸いです。
霊感を高める方法について、ご相談させていただきたいです。 現在感じることはできるため職にできたらなと考えているのですが、みたり声を聞くことが難しくご相談させていただきました。 高める方法を知っている方(霊媒師の方など)を知りたいなと思っています。 もしいらっしゃいましたら教えていただけるとうれしいです。
何をやっても八方塞りでもう何年も解決できずにいます。 純粋に信仰心はあるので、何故なのかアドバイスが欲しくて神社やお寺へ行っておみくじなどを引いたりしてみても「今は時期ではない、動いてはいけない、時節を待て」などの様な内容のおみくじしか出ないんです。どこで引いてもそのような感じで共通しているため、さすがに見えない存在からのメッセージなんだろうとは思いますが、生活も苦しく動けずに最低限のことしか出来ないような状況を日常に強いられています。努力も虚しく救いもない状況なんですが、そもそも仏教の考え方からすると人は地獄から這い上がれるものなんでしょうか？いつまでどん底を歩き続けなければならないのでしょうか。もうそろそろ諦めようと思うのですが。
随分涼しく過ごしやすくなってきました。秋の気配を感じられてまいりましたね。 少しだけ お忙しい中失礼致します。 私くし、昔一年に一度だけ 確かクリスマスの日にいつも 見ていた夢があります。 大きく巨大な光の珠の夢でした。町中を駆け回るんです。今思うと それが神様だったのではないかと思うんですが、、、 何故クリスマスの日に 姿を見せていただけたのでしょう。 守ってくださっていたのでしょうか？いまだによくわかりません。
こんにちは、閲覧ありがとうございます。 僕は現在24歳フリーターをしております。 昨年、僕を小さい頃から仕事で忙しい母親代わりにずっと育ててくれた大叔母が亡くなり本日一周忌を迎えました。 今朝、大叔母が好きなお菓子や飲み物をお供えして向きとかを調整している時に、お写真が落ちてしまいお茶も溢れてしまいました、これは大叔母が何か思っているということなのでしょうか。 僕は中学1年生の頃から不登校で、高校は通信制に通い、卒業後もしばらくニートをしていたり単発バイトやアルバイトばかりで就職もせず、大叔母にもすごく迷惑や心配をかけてしまいました。 僕の家は曽祖父が行者さんをしていて、色々な神仏様をおまつりしており、一人っ子の僕は家の跡取りなのにも関わらずふらふらしており、大叔母はずっと跡を継いでいってほしい、絶やさないで欲しいと心配してくれていました。 本題まで長くなり申し訳ございません、お写真やお茶が落ちたというのは何か大叔母が思うことがあるのかどうか、皆さんはどう思われますか、まだまだ無学なので教えて欲しいです。 何卒よろしくお願いいたします。
親子喧嘩してるんですけど 親にこのシルバーウィークの時に秋のお彼岸の期間中だからお墓のお参りに誘われたんですけど 親が発信源じゃなくて 祖父から言い出した事なんですけど それを親が聞いて自分に誘ったような形ですけど 今は自分と親は喧嘩中で 事の発端は 4か月前のゴールデンウィークの時に いつも親とは仲良く買い物してたんですけど その日は親に突然自分勝手な行動されてムカついて それ以来口聞いてないですけど なので親から誘ったって言うより 祖父がきっかけで親は自分にお墓参り一緒に行かないか誘ったんですけど ここで服従して一緒にお墓参りに行こうとすると 親は子供がやっと俺の思いどおりになったとでも思われてしまうのではないかと思い その懸念から一緒に行くのはやめました しかし ただの親の誘いじゃなくて 事が事で お墓参りという軽視できない事なので 何かの縁とか ご先祖さまがいい加減仲直りしろという意味合いで親を通して自分に口聞かせようとしてるのか 分かりませんけど とにかくお墓参りは軽視できない事なので 親の誘い断って自分の気持ち守ったってだけの事じゃない気がして もちろん親が絶対的にいけないのはわかってますよ だって自分勝手な行動されてそんな人に従いたくないですし なので今まで口聞いてこなかったんですけど 今回の一緒にお墓参り行かないかという誘いも断ったという判断は良かったのでしょうか？ まだ人間界ごとではそれで 自分を守った気ではいても やはり スピリチュアルや霊界的には そういう暗示を 喧嘩中だけど助け船のつもりで 親を介して 仲直りさせようとしたのかもしれませんけど そういった思いが御先祖様にあったのなら 自分は裏切ってしまったことになり バチが当たるでしょうか？
どのような経緯でお坊さんになられましたか？ いろんな方がおられるとは思いますが、 自分の意思でそうされたのでしょうか？ それとも強制的にならざるを得なかったりしましたでしょうか？ というのも自分の場合、何をやっていても途中で必ず道が途絶えてしまうからです。 なので仕方なく親のしている仕事を手伝うことになるのですが、どうにもそれだけでは自立した生活がままならず、やりたい事でもないのでさほど気ものらず。 ただ人生を歩む中でどうも運命には抗えないのだなと感じています。 因縁だとは思いますが、人生には既に決められていて歩まざるを得ない道があるものなのでしょうか？ スピリチュアル的なことを勉強すると「人間には自由意志がある」なんてよく書かれていますがあれは嘘なんじゃないかと思います。全て決められているように感じて窮屈で苦しくて仕方ありません。 お釈迦様のようにつまらない繰り返しのゲームからログアウトできれば良いんですが、まあ自分には無理だと思います。 どう考えれば楽になりますか？ 僧侶の方って毎日幸せですか？
はじめまして。 私と関わった人が連続して亡くなってしまい、「私に原因があるのでは？」と考え始めると、とても苦しくなってしまい相談をさせてください。 私はバツ2のシングルマザーになります。 これまでの人生で、私と深く関わった方が連続して亡くなっています。 20代の頃：遠距離恋愛をしていた婚約者が、仕事を苦に自死を選びました。 30代前半（一度目の結婚）：元夫が起業に失敗し、私に多額の工面を強制してくることや、私を疫病神とすること、また「お金を出さなきゃ死んでやる！」と恐喝する日々に限界を感じ、逃げ出すように離婚をしました。離婚後、復縁を迫られましたが断り続けた結果、元夫は自死を選びました。 30代後半（二度目の結婚）：相手の不倫が発覚し、子供を引き取り離婚しました。離婚6年後に元夫に末期ガンが見つかり、2年の闘病を経て亡くなりました。 二度の離婚について、相手だけでなく私自身にも何か原因があったことは自負しております。ただそれとは別に、これだけ不幸が続くと「私に関わったことが原因なのか？」と考えてしまいます。 ちなみに、そんな出来事を抱えつつも、恐れ多くも今の私は毎日が充実してしまっております。 私に関わった方が次々と亡くなってしまうのは、私が原因なのでしょうか。なにかしら私が背負っている運命のようなものがあるのでしょうか？ 私と関わらなければ、亡くなることはなかったのでは？と考え始めると・・・。 この連続した出来事や今の自分の状態について、仏教の観点やお坊様のお立場からご意見やアドバイスをいただけますと幸いです。
私は神社やお寺が好きです。 先日のことなのですが、成田山新勝寺へ行き、参拝すると同時にご祈祷をしてもらってきました。すると不思議なことが起きました。 ご祈祷中は合掌して目を閉じていたのですが、何故か悲しくも無いのに涙が自然と溢れ出してきて止まらなくなってしまいました。 心と身体、呼吸は落ち着いているのに、閉じた目から静かに涙が次々と流れ落ちては頬を伝い続けるような感じでした。 また、終盤の太鼓とお坊さん達のお経が堂内に響き渡る頃には、合掌している手が自然と震え出して、痙攣のような症状が出ました。手首から手先までが勝手に痙攣しだして、自分の意思とは関係なく、合掌した手がガクガクと震え続けました。 心は穏やかなのに涙が止まらず、合掌している手も自身の意思とは関係なく震えて痙攣する…。不思議な事にご祈祷中だけのことで、ご祈祷が終わると涙も手の震えも止まりました。 また、本堂に入るまでは曇りの天気でどんよりしていたのに、ご祈祷が終わって本堂を出る頃には太陽が出て、真夏のようなカンカン照りの天気に変わっていました。とても不思議な出来事でした。 私にはよくお世話になっている知り合いのお坊さん（真言宗ではなく、成田山とは別の宗派ですが）がおり、毎月、先祖供養の月参りとしてそのお坊さんのお寺へ参拝してはご祈祷を受けたり、読経をしたりしています。 お寺や神社へ行く機会はよくあり、今までにご祈祷を受けた経験や、自身がお寺などで読経したりする経験は数多いです。正座して合掌し続けることにも慣れています。 そのため、今回の成田山での出来事はお寺の慣れない環境で緊張した事が原因だったとは考えられません。 ちなみに他のお寺や神社でご祈祷を受けても、このようなことは一度もありませんでした。 …というのも、成田山新勝寺へは今まで4回ほど参拝とご祈祷をしてもらった経験があり、前にも一度だけ同じように涙が止まらなくなった事がありました。 何故か新勝寺のご祈祷でだけ、このような事が起きているような感じです。 「随喜の涙」という言葉を聞いたことはありますが…。 私が今回体験したことは神仏からの何らかのメッセージや警告なのでしょうか？ あるいは私は何かにとりつかれたりしてしまっているのでしょうか？ 心配になったためご相談したいです。
こんにちは、久々に質問を投稿させていただきます。 最近、自然災害や戦争など、ショックなニュースを見るたびに、「こうなることは決まっていたのでは？」という思い・無力感が強くなり、お坊さんの皆様はどうお考えになるかお聞きしたく、質問させていただきました。 戦争や災害は大昔から人間を苦しめてきました。戦争は人間の叡智で避けられるものだと私たちは学んできたはずですが、やはり人間は同じ間違いを何度も犯しています。現在世界で起きている豪雨や森林火災なども、人間の活動が引き起こした温暖化が原因で、それについては何十年も前から警鐘を鳴らしている科学者がいたのに、その頃は誰も真面目にとり合おうとしてきませんでした。 今のような事態が起きているのは、確かに人間の責任だと思うのですが、同時に、人間（人類？）はもっと大きな流れに引っ張られているだけなのでは？と感じてしまうのです。「もっとラクをしたい」「他の人・国から遅れをとりたくない」「気に食わない相手は殺してしまえ」という人間の欲や悪意自体が、「持たされているもの」なのでは…と思ってしまいます。 だからと言ってもちろん、解決策を考えたり、今苦しんでいる人たちに手を差し伸べることまで放棄すべきだとは思っていません。いつもハスノハで、仏教の色々な叡智を学ばせてもらっており、個人レベルで見れば、余計な欲は手放せる、と確信しています。でも、世界のこの流れ・・・殺し合いを止められない、AIに思考や感情を支配される、自然界に対して敬意を払えない・・・などは、「人間の責任」というだけではなく、もっと大きな、運命の流れ？みたいな、そんな一部なのでは・・・？と感じることが増えています。 お坊さんはどう思いますか？今のような、個人の努力ではどうにもならないような事態が起き続けている世界で、私たちはどのように考え、行動していくべきだと思いますか？ ぜひ色々なご意見をお聞きできれば幸いです。よろしくお願いします<m(__)m>
文章があまり得意ではないので箇条書きにて失礼いたします。 2025年12月31日のできごとです * ここ2週間で休みは4日ほどしかなく、年末の繁忙日に前日も18時〜23時まで働き、31日はほぼ寝ずに6時〜21時まで勤務していた * 心身ともに限界で一人になりたくなり、年末の夜に携帯を使わず長時間散歩をしていた * 散歩の目的は、5年付き合い別れた元彼の家を確認して過去を清算することだった * 石浜神社（荒川区）付近を通り、年末で迷ったが参拝をした * 散歩中、姿や声は見えないが、狐の神様のような存在と心の中で会話している感覚が生まれた * その存在は若い兄ちゃんのような親しみやすい話し方だった * 「24時（1月1日）までは人が来ないから暇で、たまたま迷っている面白そうな人がいたからついてきた」と言っていた * 狐から「これから何するの？」と聞かれ、私は「これから元彼の家に行こうとしているが不安だからついてきてほしい」と伝えた * 狐は命令や指示をすることはなく、肯定的な言葉をかけながら一緒に歩いている感じだった * 名前を聞くと「だきにてん？」のように聞こえ、私は「お狐様」と呼んでいた * その後、狐と会話を続けながら元彼の家に向かった *会話内容は死んだら神様をやろうと約束をしたり、元彼の話を聞いてもらったり、病んでいたからか良い自殺の方法(首吊りが苦しくなくてよいとアドバイス)を教えてくれたり あまりよくない話もありました * 元彼の家に近づくにつれて、これまでにないほど強いストレスや逃げたい感覚が出た *この時、隣に神様がいると確信した状態で自撮りを撮っている * 元彼の家に到着し、郵便受けを確認すると引っ越している様子だった * 引っ越していることを確認し、捨てられたという事実を受け入れ、気持ちが吹っ切れた * それを見届けたあと、狐の存在は少し会話をしてから自然に消えた * 翌日、家から一番近い神社にお参りとお礼をした という事があった後、先日自称霊が見える人(私には真偽がわからないため)に上記の情報は伏せ当時の自撮り写真を見せたら よくない霊が写ってるから除霊したほうがいいとアドバイスを受けました 怖かったのが、写っているのは首を吊ったような感じの女性といわれた事です あれは本当に神様だったのでしょうか どう受け止めたらよいかわかりません
転職活動中でペットの霊園での求人が目に入り見学させてもらうこととなりました。父に話した際、霊園とか葬儀場で働く人は悪い霊や悪い気がついてしまい、身内の不幸や、将来生まれる自分の子に障がいを持ったりなどあると言われました。 父にやりたいことを否定されたのもショックですが、そう言われ少し怖くなってしまいました。 霊的なものをあまり信用していませんが、実際そういうことはお坊さんやお祓い関係のかたからするとあ有り得る話なのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
自宅アパートで一人で寝ていると、昼夜問わず金縛りにあい、体を誰かに触られていたりのしかかられていたりとするような感覚があります。目の前に顔があるような吐息がかかることもあります。 パートナーと一緒だとこう言った事象は起きません。 このアパートに越してきた4年程前からで、前住んでいたアパートでは起きたことがなく…そして以前このアパートで同じように一人で寝ていた時、ハッと目が覚めて起き上がるとベッドの脇に、灰色の肌をした髪の長い赤いワンピースを着た女性が笑って立っていました。その方が現れたのはその一回きりです。 パートナーと二人の時は何も起きないので、私がこの部屋にいる誰かに何かしてしまったのか、連れてきてしまったのか…と考えています。 不思議と怖くはなくて、飛び起きて心臓がバクバクしていたり逃げ出したいと思ったりはしません。 今はお香を定期的に炊いていますが、こう言った事象にはどう対応したら良いのでしょうか？
ここ数年、自分が前向きに何かをやろうとする度に、体の不調(特に関節)が表れ、整形外科や鍼灸院に通うようなことが続いており、やろうと思ったことが出来なくなる、といったことが続いています。 仕事も職場いじめを受けたり、自分だけが残業や休日出勤をしており、精神的にも参っています。40代前半なので転職できるかも不安です。 上記の「自分が前向きに何かをやろうとする度に、体の不調(特に関節)が表れる」は、スピリチュアル的に何かあるのでしょうか？ 私は今年で42歳になる男です。 体の不調についても、20代の時に自転車で転倒して（良く通る道なのに）、肩が一生物の怪我になり、数年後、手術をしたら（可動域に制限が付き）却って悪くなったり、したい運動の半分以上が出来なくなりました。最近ではデスクワークで半年くらい休み無し、残業だらけでこの春に腰を悪くしてヘルニアの診断をされ、下半身が、いつもではないですがしびれて動けない時が有ります。 上記も、例えば「会社を辞めて転職活動する」「仕事が落ち着いたから楽しいことしよう」などの「前向きな行動を取ろうとしているとき」に発声します。手術の件も、わざわざ新幹線で行くような遠方で入院したのに、こんなにも選択を間違える自分が嫌でしょうがないです。 独身で恋人もおらず、年齢的にも厳しいです。スピリチュアル的に何かあるなら、どんな対応をしたら良いでしょうか？
夫が亡くなり、昨年10月実家近くに引っ越ししました。昨日は初めてこちらでのお盆。ちゃんと迷わず来てくれるかなぁ？と思って迎え火を焚き、お膳を用意しました。来てくれてるかどうかはわからないけどなぁ…と思っていたのですが… 寝ていると夜中、私の頭に手が添えられている？夫の手の感触を感じました！優しい感触でした。なんか、ありがとうなぁって言ってくれてるみたいで本当に優しい感触だったのですが、これはちゃんと来てるでって意味だったのでしょうか？ 嬉しくて誰かに聞いて欲しくて書き込みしました。
優しいけど無責任な人について、どう思いますか https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14325536834 『私は過去どうしても辛く人生のどん底を這っていた時期に知り合いの男性Ａに自殺を邪魔されて精神科に通報されて収容されてしまったのですが、なぜあの時死なせてくれなかったのか、と今でも恨む気持ちでいっぱいです。』 という趣旨の内容を知恵袋で質問した事があります。HNは違いますが私の質問です。親切な人（not知り合い）が回答して下さり、逆恨みは良く無いと諭して下さったので私も自身の考えを悔い改めたりしてました。 しかし先日ひょんなことから、この質問に出て来る知り合いの当事者男性Ａが、私の天国に行く権利を奪いそれを隠蔽するために、私の天国行きをずーーーっと邪魔していた事が判明しました。 男性Aについて、Aは前世で軽く面識を持った知人程度の人で、忘れていた＆半分気付い居なかったのですが天使だった頃の私の親切心や天使の羽を奪ってズルをして天界での立場を得た人です。 何食わぬ顔で私に近づき、奪い、そしてその私が天国へ召されたら自分のした不正行為が発覚してしまう！→絶対に邪魔して阻止してやる！という事らしいです…。 あの、自分でも開いた口が塞がらないくらい呆れてるのですが、A本人はズルも悪気も完全に建前で隠しきって私の替わりに天国で優雅に暮らしてたみたいです。 私の自殺を二度も止めに入ったのも、私に死んで欲しく無いとかではなく、単純に完全に死なれて天国に昇られて自分の不正行為がバレたくないだけみたいでした…。 普通に考えて私が天国に行けていたなら、今生で長い間冤罪で苦しんだり周りの犯人加害者達に食い物にされて無いと思います。 （ちなみに勿論私の方からAに何か悪いことをした、とかは一切無いです、奪いたいから奪っただけ、みたいな感じみたいです） 正直Aには私と同じだけの屈辱と苦しみを味わって欲しいと思ってしまいます。 宗教違いだとは思いますが、どうしてもhasunohaの住職さん達に聞いて貰いたくて相談させて頂きました。
祖父母が3人とも私の目の前で息を引き取りました。 同居していた祖父はお医者様から「そろそろ危ないかもしれない」と言われてから一晩持ち堪え、私が在宅の時間に合わせるように亡くなりました。祖母も同じように、母に呼ばれた私が祖母の部屋に向かってすぐに息を引き取りました。先日唯一残っていた遠方に住む祖母ですが、なぜか無性に「祖母が呼んでいる」ような気がして、空港に向かう途中に容態が悪化したと連絡があり、私が病院に到着してから30分後に亡くなりました。 これほど狙い澄ましたように私の目の前で祖父母が亡くなると、側から見るとただの偶然でしょうが、「私に何か原因があるではないか？」と心の片隅で思ってしまいます。亡くなった祖父母にも仏様にも失礼な考えであることはわかっていますが、私と違い両親や弟は予定が合わなかったり家を空けていたりと一度も祖父母の死に目に立ち会えていないことを考えると、何かの力が働いているのではないかと思わずにはいられません。 私のような方とお会いになったことはありますか？仏様の教えで、私のような人間のことを何か表す言葉や状態はあるのでしょうか？ ご教授いただけますと幸いです。
初めまして。拙い文章ですが、失礼します。 私は強迫性障害(瀆神恐怖)を持っており、いつも(色々な信仰の)神様や仏様に対し無礼な発言を考えてしまいます。 今日、とある曲を口ずさんでいたら(口を閉じて歌っていました)、気付かぬうちに無礼な発言を、曲とともに口ずさんでいました。(口を閉じながら歌っていた為、他の人から見たら私が何を言ったかは分かりません。) 私の無礼について、謝罪をさせていただいただいたのですが、私は私の不安感をなくす為だけに謝罪したのではないかと、さらに怖いです。 このことで、罰が下らないか、祟りが起こらないか、とても怖いです。
東京住まい、生後5ヶ月の娘がいます。 マイホームが原因で鬱になってしまいました。助けてください。 現在はアパート住まいでエレベーターがなく、ベビーカーや娘を連れての階段の登り降りが危険ということで生後2ヶ月の時に物件を15軒ほど見ました。 新築戸建てと中古マンションを見たのですがピンとくるところがない中、営業に急かされるままに夫が焦って土地を契約してしまいました。 私も立地が良いということで流されてしまい、その日のうちに手付金300万円を支払いました。今思えば、そんなに急かされるなんて怪しい、産後の寝不足の私でなければ絶対止めていたと思います。 しかし、なんとなく嫌な予感がするなと思いながらも娘のお世話に追われて時が流れ、土地の引渡しが終わり、娘の育児も落ち着いて来て色々と調べてみると、絶対に住みたくないと思うような条件が次々と出て来て、全く眠れず、鬱になってしまいました。今は設計段階ですが、悪条件をカバーするのに必死で全く楽しくなく、無駄にお金もかかり、こんなことなら中古マンションが良かったと思うばかりです。 売ろうにも貸そうにも難しいような悪条件です。ただ、契約書や図面には明記されているので訴えることもできません。夫はまったく読まずに買うことを決めました。 あの日に戻れたらと何百回も考えています。 産後すぐ物件巡りなんてするんじゃなかった。手付金放棄を調べれば良かった。不動産屋の友人に相談すればよかった。産後じゃなければ、いつもの私ならあんな判断絶対しなかったのに。 あんな家で育つ娘が可哀そうでなりません。 私も、今後の人生へのモチベーションが湧かず、死んでしまいたいです。 親からは、あんな場所に土地を買って家を建てられるだけいいじゃないか、こんなことで鬱になるなんて離婚されるぞと罵倒され、関係が悪化しました。義理の両親とも同じ理由で関係が悪くなりました。 誰も気持ちをわかってくれません。 夫とは何度も喧嘩し、ただもう住むしかないので夫はあっけらかんとしています。 私がローンを組んで家を買い直すのも考えましたが、鬱になったことにより難しいです。 鬱により自分らしさも失い、娘の可愛さだけが心の支えですが、毎日死にたいと思い続けています。 夫はとても良い夫、良い父なので離婚は考えていません。離婚したいという方が簡単でしたが…。
有り難し 2
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