身近な人には相談しづらい内容のため、こちらで失礼します。 数ヶ月前から、亡くなって数十年経つ香港の俳優さんを大好きになりました。 その方は私が生まれた1年後に亡くなっており面識は一切ありません。 私は元々物事に対し消極的な性格ですが、その方を好きになってから「彼の国の言葉を少しでも覚えたい」と強く突き動かされ人生で初めて独学でほんの少し中国語を学びました。 過去に亡くなった海外のアーティストのファンになったこともありますが、その時はその方の母国語を学びたいという意欲までは湧きませんでした。 また、その方との「縁」を感じる出来事が重なり、どう捉えるべきか悩んでいます。 【これまでの経緯と不思議な出来事】 ・彼を好きになった日から毎日欠かさず彼の写真に彼の母国語で挨拶と一緒に「大好きです」と口に出して伝えています。 ・彼の誕生日に、彼の母国語でお誕生日おめでとうございます。という言葉の他にも「これからもずっと大好きです」など、ファンレターのように伝えたい想いも一緒に綴った手紙を書きました。 その際、彼の芸名ではなく本名を宛名にしました。 ・「挨拶したり手紙を書いても想いが届くことはないのかな」と思い泣いたその日の夜、ウトウトしていると「愛するの『愛』と喜怒哀楽の哀しみを指す『哀』はどちらも読みは同じ【あい】」という言葉がふと頭に浮かび、タイミングもあってまるで彼が慰めてくれたかのように感じてしまいました。 ・さらに数日後、よく行く店でそのお店では普段見かけないような中華風の蝶の飾りが付いたヘアアクセサリーに惹かれ購入しました。後で調べると中国で蝶は「魂の化身」や「永遠の愛」を意味すると知り、それがお誕生日に書いた手紙への返事のように感じました。 【現在の悩み】 不思議な出来事が嬉しい反面「あまり深く考えすぎてはいけない。ちゃんと現実を見なければ」という気持ちも出てくることがあり、その度に少し距離を置こうとはするのですが、そうすると悲しみで胸が締め付けられて見えない力で引き留められるような感覚になります。 これは亡くなった方との間に何らかの「縁」があるということでしょうか。 それとも私の執着なのでしょうか。 彼への想いはどこか恋にも似た気持ちもあり、縁があればいいなと思ってしまいます。 この出来事や気持ちと今後どう向き合えばよいでしょうか。
こんにちは。 初めて相談させていただきます。 自分の母は50代後半です。 もうすぐで祖母の3回忌があります。 祖母は叔父(母親目線から弟)の家で何十年も暮らしてました、しかし叔父の家での祖母の扱いは死ぬほど悪かったらしく、まともなご飯を食べれる時が珍しかったそうです。 祖母が生きていた時母は、"そんな家捨てて私たちと暮らそう"と一緒に暮らす提案をしていました。 しかし祖母は仏壇を守らなきゃいけない等の理由で一緒に暮らすことを拒否。 結果祖母が病で亡くなるまで扱いは悪かったみたいです。 相談したいことというのは、母が叔父を死ぬほど恨んでるらしく、叔父の写真を画鋲で穴だらけにして、写真の裏に叔父の一家の家族の名前が書かれているものを見つけました。 母曰くこれは呪いだと "私の命を捨ててでもあいつらを呪ってやる" と言っているのです。 とても不気味です。 髪の毛などは使ってないみたいですが、ほっておいても大丈夫でしょうか...？ なにか悪いことが起こるでしょうか...？
林業をしています。そんな中、上司が作業中 事故で亡くなってしまいました。腰から下は骨が全て折れ血管を切りほぼ即死状態だったようです。警察の方や会社内でも不思議で捜査があまり進んでいません。不思議というのも ①普段は機械の近くに近づかない人がその日はすぐ近くに近寄っていたこと ②亡くなる1週間程前から毎晩うなされ自分が死ぬ夢を毎日見るといっていったこと ③いつもは冗談ばかりで口が悪い方なんですが亡くなるその日は午後から急に何を言っても上の空で反応も薄くぼけっとしてる様子 ④再婚してるんですが元奥さんの家系が自殺家系らしく元奥さんも自殺なさって亡くなっていたこと ⑤その日に限ってチェンソーが全部故障したこと ⑥馬が大好きな方で馬の話をいろいろ聞かされていましたが、亡くなった後わかったんですが、そんな馬の話はなくそんな馬も存在していなく亡くなる前からもう夢をみていたんじゃないかと言われる 会社内でも元奥さんに連れて行かれたのではと話になっています。何か似たような話でもありましたら教えてほしいです。
タイトルの通りどこに行ってもストレスのはけ口にされることに悩んでます 家族・親戚・出会った人・通行人など。恋愛関係も最終的にうまくいってません。幸せを妬まれてると思います。いつも見下される。他人の不幸は蜜の味みたいな人間が多いです。理不尽に一方的に私のせいにされたり。 見た目は人からは綺麗とかかわいいとか整ってるとかスタイルいいとか色々言われますが性格は弱そう？に見えるみたいですが内心はめちゃ気が強いし良い子じゃないです。自分は自分だし基本他人には期待もしないのでドライです。合わないなと思ったらすぐ離れます。 仕事もできるとか行動力があると言われますが複雑性トラウマがあったり若干ADHD寄りです。できること・苦手なことの差や好き嫌いもハッキリしてます。アダルトチルドレンや愛着障害もあり順風満帆な育ちの方とは違います。会社勤めよりも個人事業主や経営者向きです... お金を稼ぎたくてもどこに行ってもしっくり来なく、居心地がいいなと思ったところは必ず何かトラブル？があり辞める運命です。いいなと思ったところに応募しても返事が返ってこなかったり。 毎回毎回それを繰り返しており、もう散々なので、いい加減早くお金を貯めたり返済したりして苦しまない生活がしたいです。やりたいことをさっさとやって生きづらい自分を抜けたいんですよね。自分が生きやすくなることでまわりにも迷惑もかけないし嫌な気分もなくなります。 なぜそれを毎回妨害されるのでしょうか... 味方なのか敵なのかわからない人に執着されやすかったり、どれだけ考えて色々実行しても上手くいかないです。スピリチュアル体質でもあり、良い意味でも悪い意味でも不思議な体験をすることが多いです。霊は見えません。
私は、天国や地獄はこの世界に存在すると考えています。 裕福で安全な環境は天国に近く、貧しい環境や困難な状況は地獄に近いと感じています。 また、死後の世界は輪廻転生であり、前世で努力や学びを積んだ魂は、次に生まれる時により良い環境に生まれる、つまり魂のステージが上がると考えています。 この考え方では、知的な障害や生まれつきの能力差も、倫理や善悪を抜きにすれば、魂のステージの現れとして理解できると思っています。 こんなことを考え出したのは私が元々思っていたこともありますが、 さらに、私は今年の1月に仕事を辞め、父はがん、母は顔面麻痺という状況になりました。 このように自分や家族に困難が重なった場合、これは人生における試練と考えるべきでしょうか。 いくつか聞きたいのは、 現世の環境を天国・地獄として捉え、輪廻転生で魂のステージが反映されるという考え方は、仏教的にどう理解できますか？ 前世の行いが今世の環境や能力に反映されるという考え方は、仏教の教えと整合しますか？ 自分や家族に困難が重なった場合、それは試練として受け止めることができますか？ 試練として受け止める場合、心構えや行動はどのように整えるのがよいでしょうか？ できればでいいのでお願い足します。
死に際のおばあちゃんが、病院に入院しています。 もうあまり言葉を発することができないおばあちゃんの言葉です。 私は結婚してますが、他に関係のある男性がいます。 そのことは誰も知らないのに、おばあちゃんが 私が他の男性と関係があって、食事をしたりしていてというんです。 誰がそんな事いってるのっていうと 周りの人がいっているというのです。 申し訳ない気持ちと切なくなりました。 そんな透視みたいなことってあるんですね。。
相談と言うより、懺悔に近しいものになります。 私は小学生時代、いじめられたことがあります。そのせいで鬱とPTSD(診断済)を患いました。 医療機関を受診し、投薬治療によって現在は寛解しつつあるのですが、いじめてきた人間たちが許せません。 もう絶縁しているのですが、私にはインターネット上の友人がいました。ちょっと変わり者で、呪いとかそういうものに興味がある人でした。 ある日、友人に私の過去の話、許せない人達の話をしました。そうしたらその友人は、「その人たちのことを呪おうか？」と言いました。 私はそれに明確な拒否ができませんでした。肯定してしまったと思います。 呪いが実在するのかどうか、私には分かりません。私をいじめた彼らが呪われて不幸になっているのかどうかも、私には分かりません。 ですが、私はあの時確かに、彼らに危害が加わることを願ってしまったのです。私の恨みを、彼らにぶつけることを良しとしてしまったのです。 非常に後悔しています。このことが原因で地獄に落ちてしまうかもと考えています。 私は、今人間として生まれ変わった命を使い、徳を積みたいと考えています。できることなら来世も人間として生まれ変わり、徳を積みたいです。 悪いことなんかしたくありません。でも、確かにあの時、私は人を恨み、不幸を願ったのです。 自分のした悪いことは、懺悔し、誰かに赤裸々に打ち明けると良いとどこかで知りました。そして、こうやって書き込んでいる次第です。 仏様は、こんな私をお赦しになるでしょうか。そして、もし彼らが呪われてしまったのならば、呪いが解けて、彼らが幸せになってくれることを祈ります。
母親がもう5年入院していて、うちの貯金が減っていく一方です。毎月家に入れるお金も、病院関係の出費で消えていきます。私が就職がうまくいかなくて実家で暮らしていたときのツケが回ってるんでしょうか。私が邪魔だと思っていた母親の生き霊とか怨念が今の私に祟ってるんでしょうか。私も物心ついたときから母親が邪魔で憎かったので、私を蔑ろにした母親に恨まれても、お門違いとしか思えません。私を人間扱いしなかった母親でも、親だから愛して敬わなければならなかったんでしょうか。私は娘だから、嫌な思いをしても憎んではいけなかったんでしょうか。人生に寄生されても、生んだ恩を私の人生全部で返済しなきゃならないんでしょうか。
わたしは女性向けの性的サービスを提供するお店でアルバイトしております。リピーター様がいてその方に以前、ブランドものを買っていただいたりしており、ときには自分からもおねだりしたりもしていました。ある日、そのリピーター様から「息子が自殺してしまった」と悲痛な声で話をいろいろ聞きました。終始泣いており、自分はできる限り、寄り添い、はげましていました。そんな、ボクはいろいろ買ってもらっていたので自殺した息子さんからしたら「うちの母をたぶらかせやがって」とか「いいようにつかいやがって」とかそのようなふうに思われ、天国から呪い、だったり、たたりがあるんじゃないか？と怯えています。もらったものは売却したりしたほうがいいのでしょうか？いただいたもの、買っていただいたものですので自分なりに大事に使っております。
新しく派遣で働き始めたのですが、派遣先の地下室に元動物実験や解剖が行われていた場所があり、今は改築されいくらか綺麗になったという話なのですが、自分の机の周りに謎の魔除け写真やお清めのお酒、盛り塩などが置いてあり、非常に心配になります。 また、地下室での作業を今後一人で行うかもしれないと派遣先に言われたので、「都度相談させてください」と言いました。 お化けや心霊の類はこれまであまり信じていなかったのですが、こういう場合、どういう心構えでいる方が気楽になるのでしょうか。 一応、地下室で作業した後、帰宅後には塩をお風呂の中に入れております。
小さい頃からお金に困る生活しかしてこなかったです。 周りの子が普通にしている生活を、うちは、できなかった。 電気や、水道、電気、家の電話が止まることも何度もありました。 結婚してからも、やはりお金に困り、いつも頭を抱えて居ます。家計簿もつけだしたけど、お金が足りなくなるので、書くのを途中でやめてしまいます。 仕事もしていますが、旦那さんも頑張ってくれていますが、それでも、足りないです。 お金に困らない生活は、いつか来るのでしょうか? 本当は、旦那さんの給料だけで生活できたらと思ってますが、支払いやら借金があるので、それは無理です。 ただ、仕事に行けば、話が通じない、上司がしてほしいとお願いされた事もうまくできない、最近、発達障害なのかも…とも思えてきました。 それくらい、仕事でのミスが多いです。 メモは、必ず取ってます。 もっと心にもお金にも余裕を持って、子育てしたいです。毎日しんどいです。 よろしくお願いします。
こんにちは、読んでいただいてありがとうございます。 私の家は毒母（死亡）、毒姉ズ、毒父と無関心で子供な叔母がいます。 まず毒母でしたが、結婚する前はほかのだれかと付き合ってて、結婚できなかったから妥協して好きでもない父と結婚して、給料が悪い仕事について無計画に子供を三人作り半分ネグレクト、半分虐待してた母です。 母のことを思い出せって言われたら、しかりつけられてたか、「お前はいつか必ず人を殺す」とか「私は自分の子供より生徒を取る」と言われて、大切にされなかったなぁって思い出が強いです。 世間体を大切にして、私や統合失調症の姉が作業所にいったもんなら「カウンセラーっていいんさいね」「ビーズ作家って言いんさいね」といって世間の目をきにしてました。 食事に行っても黙って食べるだけだし、会話したことがあまりありません。 でも、私が中学生から今に至るまで、統合失調症の姉の面倒を押し付けて自分は仕事に逃げ、姉の面倒からいかに逃げようとしてました。 統合失調症の姉は大学在学中に病気になり、それからアニメの男の子が彼氏だとか言ったり、思い道理にならんかったら母親相手に２０代～今に至るまで地団太をふみ、ひっくり返って、手足をばたつかせたり、人に攻撃したり、被害妄想が激しかったり、恋愛妄想が激しかったりします。 でも、彼氏ができたことがあるのですが、すぐにエッチして終わります。 性格やばいのに、あんなんで彼氏ができるんだーって思って世の中広いなーって思います 。 二番目の姉については私が小学生のころから私のことをいらないとか、自分土地がつながっとるとは思いたくないわとか言ってきたり、よその妹と比較してかわいくないとかいってきて、でも、家にいたら病気になると思って大学は「県外にして家からにげました。そして男ができて、毎日エッチざんまいして学生妊娠して、結婚しました。 結婚後は専業主婦でしたが、勉強とかしてなかったからメンタルおかしくなり、母がいくところを私に面倒を見せて、私を責めてメンタルを回復し、今は４人の子供がいる母になっています 叔母は自分の好きなことしかしません。 姉は私が資格をたくさん持ってたら「資格を持ってる人がそんなにすごいん」と切れ気味になったり、「資格は使わんかったら紙切れ」といって私の努力を認めません。単に嫉妬ですよね？努力してない
いまスピリチュアル界隈で、宇宙存在との交流が始まる、などの話をよく聞きます。 お坊さん的には、このような話はどう思いますか？ 動画サイトの中には、その交流を持てるのは選ばれしものだけ、などと言っている人がいたりして、なんだか選民的だなぁと思ってしまいます。ただ、結構本気で信じている人も多いと感じます。宇宙存在と話せる人なども多数いる印象です。私は霊感もないし、そのようなテレパシー能力もないので、そのような情報を見たときにどう扱えばよいかわかりません。
5年くらい前でしょうか。母方のいとこ（男）が50代前半で胃がんで亡くなりました。病気とは無縁で家系にも癌は出てませんでした。初孫誕生目前でした。そして母方のいとこで唯一の男性でした。 その少し前に父方のおじが70代前半で突然倒れ亡くなりました。こちらも娘が里帰り出産で帰ってくる目前の出来事でした。更にそのおじの息子、私のいとこが45歳で今年突然亡くなりまし た。死後発見が遅れたのでまだ死因はまだわかりません。白骨化して損傷も激しい為 家族も対面しない方がと言われたので誰も最後の姿は見ていません。母方のいとこも女ばかりで2人だけの男性、その1人でした。 若くして親族が男性ばかり亡くなり、偶然かもしれないけど不安で心配です。
私は、現在回答受付中の相談「繰り返し足を引っ張られる事が起きる」で、佐藤良文様へのお礼欄で詳しくかきましたが、「先祖の因縁が我が家は強く先祖が苦しめている。地縛霊の力もあり、苦しみを繰り返す。先祖の因縁を断ち切れ、私はネガティブな批評ばかりだから、同じ苦しみを何度でも繰り返す、長く作られた苦しむ先祖の因縁で解決はすぐにはできない。己と同じ苦しみを先祖もしていたことを知り供養し、利他の精神で徳を積め、感謝感謝」とか、「先祖の不徳心癖罪が私に一身にのしかかり苦しめている。先祖になったつもりで、成り代わり一生お詫びし続け、自らの心癖もお詫びし悔い改め徳を積め、明るい話だけしろ。被害者づらするな。感謝だ、兄妹で祖母の話しを分かち合う必要は後ろ向きだから連絡は要らない。前向き楽しい事と明るさのみ思え、同じ苦しみを繰り返すよ」等と周囲から言われ、一方佐藤様から回向について説明する必要があるとお返事を頂きました。佐藤様、もしお読みになられていましたら、回向と悪縁切のお話と、因縁を整え、地獄の螺旋階段を落ちる人生を有意な人生の積み重ねに変えて努力ができますよう、改めてご助言頂けますと助かります。 現状は生活と心身が日増しに壊れ、冷静な判断ができないくらいに、得体の知れない事の繰り返しに疲れました。介護世間と両親の精神状態に疲れ、祖母を亡くした悲しみ後悔悲嘆、それを誰とも分かち合うこともなく、息つく暇も無く、理解もなく家族親族等に更に強烈に首を絞められ就職の機会も逃し、心身の健康は危機で、体力も自信も無くなり絶望と偏見と我儘にさらされ孤立で疲れました。先日、近所で父と会いましたが「元気そうでよかった」と全く当事者意識が無く、さっさと去ってゆき、不気味で恐怖を改めて感じました。時間かけて築いた人間関係は壊れ、次は、大切なこの街の方々とのつながりも強制退去でまた消える。両親親戚第三者きっかけで家や学校や故郷を無くすのは五回目です。過去には因縁不徳を清め徳を積む努めや「前向き・感謝の連呼」も散々しましたが、苦痛が増しただけでした。貴重な時間や、自分は自分としての生き様、金銭、健康を、この二年ほど無駄に壊した日々もありません。自分の力も努力も全く足りないからなのですが、また得体のしれない力で落とされると怯え、支援にも繋がれず、力が入りません。以上ご相談宜しくお願い申し上げます。
娘を亡くしました カルマと言う言葉がありますが 娘も私も前世で罪を犯して こんな思いを現世でしているのでしょうか もし来世があるのなら、同じ事を繰り返しになるのでしょうか ならもう生まれ変わりたくないと願います 私はともかく娘は本当に悪いことをした事がない人間でした なぜこんな目にあったのでしょうか
体外受精の精子提供で生まれたみたいで、本当のお父さんは分からないです。母親は子供の頃、似てたので、実のお母さんだと思います。育ての父親から、ものすごい虐待受けて育ったので、今は反省してくれてますが、やはり落ち着かないです。母親もちょっと認知症がかかってて、なんか、一人ぼっちな気がします。私は日本で、日本国籍で、日本人として、これからも、生きていきたいです。海外に行きたいとかも思ってないです。私は今まで、ある国（A）の方から、「Aの人が、片親でもいる」とか、自国の人と間違えられたりしてきました。特に、Aに行きたいとかも思わないです。でも、その国（ある仕事の関係）の映画が好きです。外国語が好きで、いろんな国の言葉を勉強しましたが、その国の言葉だけ、簡単にマスターしました。本当のお父さんはどんな人でしょうか?本当のお父さんは私のことをどう考えているでしょうか?
私は努力しても結果を出しても繰り返し家族親戚新興宗教第三者から強烈に足を引っ張られます。そして某東京六大学の首席や祖母の介護をして、家族や周囲の幸せを一途に考えても誰にも理解されず、「首を絞められ」自分が自分でいられなくなり、社会生活から外れたり、足を引っ張る人や出来事に抵抗すると、「自立していない人にいちいちかみつく暴力魔がまた騒いでいる」のレッテルを家族親戚が流布され、本当に社会人にはなれなくなり自信がなくなり、もう自殺したいです。せっかく築いた人間関係や結果も容赦ない大きな力で潰されます。なにか我が家は先祖の不徳か恨まれていたのか、とにかく悪魔に祟られているのかと感じます。ちなみに父方は舞鶴の造り酒屋、丹波市の地域の取りまとめの地主で、それは真面目な人ぱかりです。しかし母方親戚は高校野球で有名だった新興宗教に入り浸り、父も亡き祖母の影響でその新興宗教に入り両親が出会い結婚しました（祖母は後に手を引いたが、父や妹は信者）。その後も母方やその新興宗教は、我が家に食い込み、借金を踏み倒したりしました。そんな母方は今も頑固な酒飲み女博打暴力借金まみれだらしがない軽薄な家で大変利口です。母がたにはすごく苦労を皆させられ父はいつのまにかすっかり母方の利口な嘘を平気でつける人間に変質し、亡くなった祖母の財産総取りしたあげく、介護していた私に現実の私やお世話に甘えてきたことは忘れ、「問題児」に退去命令と生活保護を受けろという威張りちらし、気の弱い母方と同化してしまぃした。正直者がバカを見る家です。妹との縁も誰かに切られ身内が私にはいません。我が家はなぜ次々と不運に襲われ、ことに私が被害にあうのか介護していた祖母が居なくなった寂しさも加わり、悲しく毎日絶望と恐怖と緊張と孤独と劣等感と諦めと、生活破綻と健康破綻に怯えうつがひどくなっています。天はなぜ我が家をいためつけるのか、私の足を引っ張ることが亡くなった祖母を守れない流れがやってくるのか？私はまた悪いことに壊されるのはもう疲れました。家や個人に取り憑いた流れの悪さをどうすれば良き流れに少しでも変えられるでしょうか？この家のご先祖様の供養も私にはできないが、妹にはやらせると珍妙なことを父は言ってます。亡き祖母はなぜあんたじゃなく妹なのかと怒っていました。もう生きられないくらい疲れました。どうか宜しくお願い申し上げます。
私は衛門三郎伝説を信じています。 というのはものごころついたときから、鉄道員にあこがれていました。しかし様々な事情で夢に終わりました。もう年齢も還暦を過ぎました。 ならぱ、衛門三郎のように生まれ変わって次の人生のステージで鉄道員になりたいと思っています。 そろが叶うなら、空海の教えに帰依し真言宗に改宗しないと無理でしょうか？ 荒唐無稽な質問で申し訳ありません。
2年前に夫と夫の家族の不注意で、四男が交通事故で亡くなりました。亡くなってから、夫と夫の家族から1度も謝罪はありませんが、夫を責めたら息子が可哀想と思い黙ってしばらく我慢していました。夫は息子が自分のせいで亡くなったのに、1度も仏壇屋に手を合わせる事もなく、お経やお線香も上げません。私が毎日お経を読んでいても、後ろで寝転がってスマホをしています。夫は毎日元気を振り絞って仕事に行く訳でもなく、三男が朝ぐずれば、俺の仕事の邪魔をするな死ねと言ったり、仕事が終わっても会社で23時ごろまで誰かと話したり、元気いっぱい楽しそうに毎日暮らしています。長男が弟が亡くなり不登校になっても、一言も声をかけません。私は夫の言動で、重度の鬱病になり働くどころか家事さえまともに出来ませんが、夫が家事や子育てを手伝ってくれる事はなく、1人で子供達の為に頑張っています。 夫の家族からも、謝罪はなく四男が亡くなったけど、しょうがないと言われ、一周忌にも御仏前はなしでいいよねと言われて、本当に四男が可哀想に思えて泣けてしまいます。 夫に、夫のせいで鬱病になり家事も子育ても大変といっても、仕事があるから子供達も家事もやれないと言われ、私も誰も頼る人が居ないので、1人で頑張って毎日をなんとか過ごしていますが、このまま身体を壊してまで、この人達と家族でいる必要はあるんでしょうか。私はなんの試練があって、この人達と家族でいないといけないんでしょうか。夫に何を話しても、だから何て人です。私はどうしたら、良いでしょうか。
有り難し 16
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