問答一覧

検索結果: 457件

妻子のある人を好きになってしまいました。

歳上の、妻子のある人を好きになってしまいました。大変に仲のいいご家族です。その人のことは好きですが不幸にはしたくないので、当然恋は諦めようと思っています。相手ももちろん私のことなど眼中にないです。私よりも私の父親との方が歳が近いぐらいだし。諦めよう諦めようと思っていてもなかなか難しいのですが。今までは幸い、親しく関われる機会はなくて、遠くからこっそり憧れてるだけで済んだのですが、今度、いろいろ事情があって2人だけで会うことになってしまいました。お昼から一緒に食事をして、夜まで2人だけで行動することになってます。諦めなきゃと思ってるのに気が気でないです。私もそんな度胸のある女ではないので、実際どうこうなるということは絶対にあり得ないのですが、とにかく私の心が穏やかでないです。会うのを断ることもできますが、向こうは純粋な厚意で約束を取り付けてくれていることを思うとそれも申し訳ないし、どうせ実らない恋としても、やっぱり近くにいれるのはそれだけで嬉しいし。苦しい思いをしながらも、なんとか半日を一緒に過ごそうと思ってます。ということをとにかく誰かに話したくて、こちらに書いた次第です。具体的なアドバイスを求めるわけではないですが、できれば私がもっと別の真っ当な恋を見つけられるようにと祈ってください……。

有り難し 29

回答 3

彼氏が既婚者でした

今年に入り彼氏と別れました。婚活パーティーで出会い、転勤族の方だったので付き合うときに次の転勤にはついて来てもらう事も考えて、と告白してもらいお付き合いが始まりました。趣味も合い、一緒にいる時間は本当に楽しくて幸せで、この人とずっと一緒にいたいと思っていました。けれどある日彼の結婚式の写真を見つけてしまい彼が単身赴任の既婚者だと分かりました。彼の仕事関係の方しか住んでいないアパートにも泊まりに行った事もあり、既婚者だとは思いもしませんでした。悲しくて悔しくて、あんなに幸せだったのに一気にドン底に突き落とされた気分です。彼に聞くと既婚者だと認めました。その時は頭が真っ白で悲しみしかありませんでした。でも時間が経つにつれ、彼と奥さんの幸せそうな写真が頭から離れず、苦しみが襲ってきました。幸せそうな家族、カップルは彼と奥さんに見えてしまい辛い。彼の仕事関係の映像、ニュースを見るのも辛くテレビもほとんど見れず、彼に少しでも関わる事を見聞きすると悲しみと共に憎しみまで感じるようになってきました。奥さんの名前も分かっており、彼が奥さんの名前を幸せそうに呼んでいる、幸せそうに過ごしている妄想までしてしまい、自分で益々自分を追い込んでいる状態です。私はこんなに苦しいのに、彼は普通の生活に戻っている。長期休暇は家族の元に何事もなかったように帰り幸せに過ごしている。そう考えると本当に悔しいです。彼のご家族は関係ないので、彼だけ不幸になれば良い、どうやったら苦しませることができるのか、とまで考え、思い詰めてしまい何も楽しむ事も集中することもできない時間が増えました。今でも彼の事が頭から離れず、急に胸が苦しくなり涙が止まらなくなります。彼の事は本当に憎いし、本音は呪ってやりたい位です。でもそれではいつまでたっても苦しいだけなので彼を憎まず自分の心を落ち着かせるにはどうしたら良いでしょうか、毎日ツライです。分かりづらい文で申し訳ありません、よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

夫の、女性との距離感を受け入れるには

夫は女の方とLINEやメールで頻繁にやり取りし、ときには２人きりで食事に行くのですが、私はそれが、嫌で嫌でたまりません。どうしたら、そういった行為を受け入れることができるのでしょうか。決して、不貞を疑っているわけではありません。ただ、女性とLINEやメールのやり取りをされることや、２人きりで食事に行かれるのが、とても嫌なのです。泣いて嫌がったこともありますが「やめる気はない」と言われました。夫は、男女分け隔てなくご縁を大切にしたいのだそうです。同性との付き合い方と異性との付き合い方は別物だと考える私とは、根本的な考え方が違うのです。夫の考えを受け入れよう。そういう考え方もあるんだ。と、自分に言い聞かせるのですが、上手くいきません。ドロドロとした負の感情に呑まれ、涙は止まらず、時には幼い子どもたちにきつく当たってしまいます。どうしたら私は夫の考え方を受け入れ、夫の行動や、夫の女性との距離感を、嫌がることも悲しむことも、怒ることもせずに済むようになるのでしょうか。

有り難し 25

回答 2

妊娠出産育児に明るいイメージが持てません。

私は今子どもを作ることを検討し妊活もしています。それに伴いネットの育児や妊娠中のことも調べたりするのですがそれの相談サイトみたいな所を見たら暗いことばっかり書いてあるのです。やれ旦那がムカつく不仲だ離婚したいだの、子どもなんかいらない、捨てたい、産んだことを後悔してるとかです。それは別に見なければいいのですがリアルでも周りは離婚歴がある人が多く、結婚していて子どもがいても不幸な人が非常に多いです。こんな状態では今の結婚生活は問題なくても子どもを産み育てることが嫌で嫌でしょうがないです。人は人だとわかってても嫌でも入ってくる情報が嫌でもうノイローゼになりそうです。でも子どもが欲しいって気持ちはあるので諦めようとは思いません。もう人間が嫌いになりそうです

有り難し 23

回答 3

鬱で休職中です。

私は今、鬱になり仕事を休職して2ヶ月が経ちます。鬱の原因は、職場へのストレスです。営業をしており、結果を出しても周りに僻まれます。 20代前半が全体の8割という職場且つ上司も現場経験がなく他の部署から来た人がほとんど。そのアンバランスにも疲れ、飲み大好き男女大好きなイケイケな人種が多すぎる会社です。私は毎日アポイントを取り、一日5-10件外回りをしていました。他の同期や後輩、上司は外にでらず社内でぺちゃくちゃおしゃべり基本給が安いので残業代のために残業するような人ばかりです。そんな中、唯一尊敬できる上司と不倫関係になり、それも病む原因でした。特に何かを見られた訳ではないのですが、その上司が気に入ってるのを面白く思わない先輩に噂もされました。(他の人も全員と言っていい程あれこれ悪い噂をされてますが) 家族が居る人と不倫なんて悪いことをしており後ろめたかったですし人に隠し事があるのも辛かったです。毎日終電で帰り、休みの日も不倫相手と過ごし仕事の事をずっと考える日々でした。仕事内容自体は好きで、クライアントと話し結果を出すのも好きでした。そんな中ある日突然、糸が切れたように朝から涙が止まらず出社出来ず終日泣き続けるのが一週間続き、休職することになりました。頑張ってる自分がバカみたいになり、今までの職場に対する不満が爆発したんだと思います、入社して毎日朝〜終電の日々で、身体も疲れてたんだと思いますその後実家に帰り死んだように寝てました。いまはは元気があれば基本外に出てます。 2ヶ月程経ちますが、やはり職場に戻る気になれません。働く気にもなれません、、しかし焦りもあります、親も心配しており転職転職うるさいです。病院にも通ってますが、先生に伝えると休みが長引くとデメリットもあると言われ、確かにとも思います。私はもう少し休んでも良いのでしょうか、会社へ辞表をもう出すべきでしょうか？もう会社が大嫌いで、縁を切りたい潰れてしまえとも思います、こんな不幸なこと願ってしまう自分が嫌なんですでも辞表を出すと、お給料面や保険証が適用されなくなります働いてないのにお金を貰うのは申し訳ないし迷惑をかけるのでいますぐにでも辞めると伝えたのですが上司は今後の職場等決まるまで籍を置いて利用していいと言われ甘えてますが私の精神上良くないかとでも生活面も不安です

有り難し 15

回答 1

当たっている予言。因果応報

私は、主人と子供と3人暮らし。出会った時は、彼は既婚者。私は独身。不倫からの始まりでした。私と付き合い1年半して、彼は離婚。その頃の私は「早く離婚したら良いのに」と本当に身勝手でした。彼の離婚から1年後、私が妊娠。結婚しました。可愛い男児が誕生しました。が、初めての育児に疲労困憊。主人は、「家事育児は女の仕事」と助けを求める私を置いて、遊びやギャンブルに出かけていきました。仕事もしません。近くに友達も家族もいない私は、寂しさと育児の疲れから、孤独感を感じていました。結局、「出て行け」の一言で子供を連れて別居を始めました。そこからの私の行いは、本当に汚いものです。離婚もしていない状態で、シングルマザーだと嘘をついて、2人の男性と行為をしお金を頂いていました。 1人の男性は、本当に私と子供によくしてくれました。シングルマザーだと信じていました。主人とは、1ヶ月に1回会う程度。私がこうなったのも、「働かない、育児も手伝わない主人が悪い」と思っていました。この悪い行いが、主人に発覚する1ヶ月ほど前。主人が叔母様から聞いたと、私に忠告してきました。「お前の嫁は2人と不倫している。お前たち夫婦が離婚すれば子供が大病を患うか、大きな事故に遭い命を落とすだろう」と。主人は、確認するけど「そんな事(2人と不倫)だなんてしていないよな？」と聞いてしました。まだ不倫を反省していなかった私は「そんなことしていない」と言ってしまいました。そしてもう一つ主人は、「信頼していた人に裏切られるだろう」と予言され、本当に一番信頼していた人に裏切られてしまいました。そこから1ヶ月後、主人に不倫をバレてしまいました。私の汚れた行いに、主人は精神を病んでしまいました。それでも私は、反省が足りなかったのです。ある日、叔母様から主人に電話。「嫁と早く別れろ。離婚して子供を亡くした時、初めて嫁は後悔し反省するだろう。罰を与えるのだ」と。それを聞いてゾッとしたのと、初めてこれまでの汚い行いを、心から反省しました。今は精神を病んだ夫が、不幸が起こらないように離婚はしない。と言って一緒に暮らしています。子供を亡くすくらいなら、私が天罰を受ける私が死んだらいいんじゃないかそんなことばかり考えています。罪を償いたいです。

有り難し 10

回答 1

2023/10/09

過去に戻って人生をやり直したい

初めまして。私はこれまでの人生を振り返り反省しています。小中学生の自分は習い事に部活、勉強など全てにおいて手を抜かず、一生懸命で周りから努力家だと言われてきました。しかし、高校生になり、これまで通り勉強を頑張らなきゃ行けないのに、自分は頑張ることをやめてしまいました。課題など最低限のものはこなしますが、以前の自分のようにテストで高得点を目指して努力することがなくなりました。模試でも事前にネットで見たネタバレを使い、親には成績が良い風に見せていました。そんな生活のせいで大学受験にも失敗し、第一志望ではない大学に進学しました。大学生活で単位は落としませんでしたが勉強はそこそこに友達と遊び歩いてばかりいました。仕事はずっとグランドスタッフとして働きたく、学校推薦までもらいました。しかし、散々お金を使ってきたから県外の企業はやっぱり無理だという気持ちが出てきてしまい、最終選考で実力を発揮できず失敗しました。そして今年から地元の駅で働いています。職場の方達はとても良い人ばかりです。しかし私は自分で決めた道なのにも関わらず、駅の仕事にやる気が湧きません。職場の方たちは仕事に対して誇り責任を持って一生懸命やっているのに、自分はそんな気持ちでやっているせいでミスばかりして迷惑をかけています。そんな自分が情けなくて消えていなくなりたいです。自分は高校から大学の貴重な時間とお金を無駄にしました。そして、周りからは真面目で良い人だと思われていますが、本当は家族や友達、学校の先生、職場の方々など騙し続けている最低な人間なんだと気づきました。どう頑張っても過去に戻れないとは分かっていますが、自分の間違いに気づくのがあまりにも遅すぎて死にたくてしょうがないです。いつからか楽を覚えて自分勝手に生きてきた私は人間失格です。今年2月に祖母がくも膜下出血で急死しました。私にだけ葬式中に酷い頭痛がおきたり声が聞こえたり、蕁麻疹が出たりしました。葬式後に近所で火事が起きたのですが、なぜか自分から火の匂いがして家が煙たく、火事になったかのような出来事が起きました。ご先祖様の怒りが起きているのだと思います。こんな子孫で本当に申し訳ないです。今も原因不明の頭痛で悩まされています。私のせいで今後家族も不幸になるのだと思います。もう生きている資格もないですよね。

有り難し 6

回答 1

仏教を極めると廃人？

不幸なので仏教を極めるようになりました。しかし思ったのが極めると廃人に近くなっています。また不幸になりますし、幸福にもなりません。結局悟りなんてないんじゃないかなと思います。心の捉え方？が幸せを作るのなら全身火傷で油を24時間塗られるような人も捉え方で幸福になるのかな？と思います。結局嫌な事が続けば油を皮膚に塗られるようなものだなと思います。・執着をなくしていきました、すると殆ど希望がなくなりました。どうでも良くなるので、他人に対して無意識なく悪意を放ってもどうでも良くなりました。社会としてやらなくていけない事の執着も放棄しましたし、他人への諦めも増えました、適当に執着せずに諦めることにしました。・異性とも縁を切り執着を捨てました、次は子孫繁栄の執着を無くそうとパイプカットも考えています。・色んな人から罵声を浴びせられても執着を失くし、善の心で接しました。親切が殆ど仇になっても執着を失くし優しくしました。・それらを毎日耐えながら、理不尽なことを受け入れたり、嫌なことを受け入れて人から馬鹿にされて夢も叶わず、嫌な仕事で死ぬほど苦しみ家族から除け者にされ辛い病気で苦しんでも、、、お坊さんの皆さんは毎日食事ができて、寝れる環境があれば幸せと言います。本当にそうでしょうか。普通に動物でも縄文人でもシリアの人でも毎日食べられるし寝れる環境はあります。本当に苦しみが毎日あってて苦しんでそれに耐えるために何十時間も一日苦痛を浴びるのに食べる事が幸せ？？？本当に？お坊さんとか高い車乗ってる人とかいるけど本当に執着捨ててるの？本当に？執着を捨てるというのは→ ・夢も捨て毎日の意味がなくなる（明日生きる意味や希望すら消失）・他人から虐げられるの肯定（本当に毎日虐げられて満足するの？執着せず毎日虐げられて満足できるの？）無駄な努力に向かう人生への肯定（人生かなり苦痛な労働とか嫌な理不尽な事とかも執着を捨てて毎日何十時間も苦しみに耐えながら何を拠り所に生きればいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

どうにかしたい、弱い心の自分

どうにか今の現状を打破したいのですが、自分が弱すぎて甘えすぎてて辛いです。言い訳ばかりで。長くなってしまうのですが、私の生い立ちを少し話させてください。小学生の頃まではちょっと考える時期もあったのですが、ふつうに過ごしていました。それから中学生になると転げ落ちるように、よくない方向に行ってしまいました。部活での関係やクラスメイトとの関わり、などから次第に心が病みはじめてしまい。不登校になり卒業式は出られませんでした。高校は通信制に行きなんとか卒業できました。それからは自分は「社会からまわりから遅れをとっていて、負け組だ。もうがんばることも辛い」と思うようになり、自分に甘え、バイトも辛いと思うと習い事もすぐにやめてしまうようになりました・・・そして、現在、週二回、知り合いのとこの会社でのアルバイをさせてもらっていますが、毎回行けず周りの人にも心配や迷惑をかけてます。辞めたいと思ったり、ほんとに続けられるのかな？と考えてばかりです。家族やパートナーにはいろいろと、申し訳ないと思います。なにか私のなかでモヤモヤしたものがついていて、それがとれなくて苦しいです。うまく言葉に表せないのですが・・。すみません、不幸自慢がしたわけではないですが、こんな文章になってしまいました。結局自分が変わり、行動しないと、どうにもならない事はわかります。でも、なんだか・・八方塞がりのようになってしまっています。

有り難し 9

回答 2

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

死にたくて、何もかも苦しいです。

人生に失敗して、もう、こんな私は生きててもしょうがないなと、本当に思うのですが、死のうと思うと勇気が出ません。どうしたらいいかわからなくなりました。家族のことを思うとさらに出来ません。家族が一生苦しむと思うと出来なくなります。こんな風に思うなら生きればいいじゃないかと、思われると思います。それでも、家族が認めてくれてても、責められなくても、社会からしたら使えない人間だなと思うし、実際そうなので、死にたくなってしまいます。世の中には家族の問題で苦しんでる人もいるんだから、自分は甘えてるし恵まれてるほうじゃないかと思うのに、それでも前を向けない自分が情けなくなく、やっぱりお前なんか死んでしまえとそんな気持ちが湧き上がってきます。結局はこの気持ちも、状況も自分でどうにかしていくしかないと思っているのですが、それでも不安で苦しくて、誰かにこんな自分をどうしたらいいのか聞きたくなってしまいました。こんな質問にもなってない質問ですが、お答え頂けないでしょうか。ごめんなさい。

有り難し 36

回答 2

妻の暴力モラハラ

妻(フィリピン国籍)の言葉の暴力、モラハラがかなりの期間ありました。元々わがままな所がありましたが、限度がありましたしかし限度を越えて、私と子供二人を攻撃特に長女への攻撃は苛烈を極めました、長女を守る事は不可能レベル私は本当に忍耐して暴力を振るわず諭す事に何度も成功しました。何百回もの言葉の暴力を受けた後にやっと一回成功でした。しかし妻はその後すぐに顔色が変化して【妻は諭された事は認めません、私は妻を打ち負かした訳ではないのに】攻撃にかかります。何百回暴力が繰り返されたかわかりませんこのようになったのは、私が職場でパワハラを受けて心身症うつ病になり又妻の親族の不幸更年期の影響もあったと思います。最近はビタミン剤の服用を行い回復してるような感じですが今まで余りにも妻は暴れすぎました、事情があったにせよ又妻は金銭苦労があり【フィリピンの家族事情】金銭への執着心が凄まじくその事での暴力でもありました【私は小遣いなし、職場へのガソリン代は妻の財布から小銭をこっそりとっていました】その為私は職場のパワハラ妻のモラハラ【最近あれがモラハラだとやっとわかりました】により体をまとまに動かす事もできなくなりました【妻はまるで子供を人質にしているような状態私も人間なので妻に暴力を振るう可能性あり、又親の喧嘩を子供に見せたくなく逃げていただけです】そのころは定年退職前で就職活動中だったのに、結局定年退職後の半年後にやっと就職しました【退職前は就職活動できる状態にはありませんでした】仕事はパワハラがあっても、世の中はそんなものだといってしまえばそれで終わりですが家庭はそんなものだと言ってしまえば終わりです。家族を解散でしょうか。妻にも苦しいところはあったのは事実です。フィリピン家族事情もあり金銭苦労もあり、しかしもう私は妻に疲れてしまっていて家族への暴力かやっと本格的に収まってきたのはつい最近しかし突然癇癪だろうと思いますが起こします。おそらく金銭に関してだろうと思います【裕福ではないですが、やっていけます、病的に金銭に執着心があり、お金の苦労がありすぎたのだと思います】又私も妻にあんまりやられ過ぎてしまいました妻への信頼感はありません、ただ人に苦しい事を聞いてもらいたいだけですが何か言葉をいただけたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

過去の体験から不安になります

ご相談させていただきます。私は現在20代後半です。兄が1人おり、その兄は10代〜20代の間には感情の起伏が特に激しく、怒りが抑えられないときは自殺をすると言う、またそのような行動をしたことが何度かありました。また、兄は長い間引きこもり、とまではいきませんがニートのような状態にもなっていました。当時自分は学生で、かなりストレスを受けており、病気とは思いませんがこの先どうなるんだろうという不安と憂鬱と一緒に暮らしていて毎日どうにかしてくださいと神様に祈っていました。私が20代半ばになる頃に、兄は定職につき両親も私も安堵しました。私は家族と離れて暮らし恋人ができ、自分の幸せで過去のことは忘れていました。一年ほど経った今、浮かれていた自分が落ち着いてきたのか急に過去のことを思い出し、兄がまた自暴自棄になったらどうしよう、と不安になることが多くなりました。兄は30代になりますが実家を離れておらず、将来1人になったらどのように暮らしていくのか不安です。友人もおらず、仕事以外ではすることはゲームのようです。また、子どもが独立せず、高齢になっても子どもの世話をし家事を全てやってあげている自分の両親は不幸なのではないかと無意識に感じてしまい、時に虚しさを覚えてしまいます。両親もどちらかというと内向的で愚痴をこぼすタイプで、私が一緒に住んでいたときは明るく励ましていたのですが今は離れており友人もいないので寂しいだろうと考え時々罪悪感のような感情に苛まれます。皆が独立して幸せになってほしい(兄にも大切な人を見つけてほしい)と思い、今の状態でも両親や兄は幸せなのかも知れませんが、自分の価値観がそう思えなくしているように感じます。また、自分がお付き合いしている男性は快活で社交的、家族とは全く真逆のタイプなので彼やその家族に自分の家族を会わせることが恥ずかしいと思ってしまう自分が情けないです。分かりづらい相談ですみません。未来に希望をもって、前向きに生きるためのアドバイスをいただきたいです。長文をお読みいただきありがとうございました。

有り難し 4

回答 1

2021/06/27

反省とは？謝罪とは？

別れてから約二か月後にいつも行くスーパーで待ち伏せされました。警察にはすぐに通報してと言われてましたが身体が強ばり出来ませんでした。本人はとても殊勝な態度で酷い事をした、好きか分からず不安でダメだとわかっていたのにやめられなかったと言いました。たまたま違う場所での仕事の帰りに私を見つけて謝らないと、と彼は思って待ってみたそうです。私は時間とお金を沢山失ったのに…。今許せばまた同じ事の繰り返し、受け取る側が納得しなければ何をしても意味がないと思いました。もう独りでいると決めたからもういい、生きてる価値ないんでしょ？分かったからもういいよ。と伝えたらそんな事はない、悲しい事を言うなと言われました。私が6年以上言われた言葉をたった二、三回撤回されて信じられるでしょうか？人間不信の私を更に信じられなくさせたくせに。人と一緒に居るには感情を殺してお金を払わないといけない、と思わせる事をして。まだスマホの通知音でビクッとしてしまう位なのに。過去に囚われてる、と頭では理解していますが心がザワザワします。最後にやっぱり興味なかったんだな。と言われなんだか心が傷つきました。私は出来たら幸せになりたい、無理だったら不幸になりたくない。だから独りで居ようとしたのに。家族とも疎遠になっても頑張ろうとしたのに。私の態度が不安にさせたのは頭では理解できますが感情がついていきません。戻りたい、なんては思いませんが、感情が処理出来ません。吐き出す相手もいません。自分で選んだ道ですが、感情の処理ができません。苦しいです。

有り難し 8

回答 1

心を平静に保つには。支えとなる本や言葉はありますか？

季節が秋、冬になると、心がふさぐことが多くなるのでご質問しました。毎日いろんな経験をすると、その都度心が揺れ動きます。人間関係のもつれや仕事が上手くいかなかったときの失望、家族につらく当たってしまったあとの後悔・自己嫌悪。将来どうなるのかといった不安や自分が独りぼっちになったことを考えたときの悲しさ。失恋や身内の不幸など、大きな衝撃をうけると体調にも影響がでます。およそ「一日平和だったな」と思える日のほうが少ないような気がします。そんな時、よく「お坊さんはどうやって心を平穏に保ってるんだろう」と考えます。法事で家にいらしたとき、温かい雰囲気で話を聴いてくださる。いつもにこやかで、周りの人を優しい気持ちにさせる。私自身そういう人になりたくて、仏教に興味をもちました。ただ、本屋さんに行ってみても、これは！としっくりくる本に出会えずにいます。お坊さまがたには、心を落ちつかせるおまじないとなるような本や教え、言葉はありますでしょうか。仏教のこと、おぼろげには知っているものの、自分の心の糧にできるまでには至っていません。お坊さまがたの心のよりどころをお教えください。

有り難し 33

回答 2

嫌われて当然の人間はどう生きるのか

私はどこに行っても嫌われて嫌われて嫌われものでデブでブスなことで有名人でした。嫌われてきた理由もわかっています。私は口が悪く嘘つきでどうしようもない人間でしたし、今も大した人間ではありません。しかし、私は物心ついたときには家族の中で邪魔者、足手まといで、いつも孤独でした。家庭内で得られなかった愛を他人に求めて異常な行動をしたのだと分析しています。でもだからといって、私の醜い人間性が肯定される理由にはならないことはわかっています。だからこそとてもくるしいのです。私もいろんな人からいろんな嫌がらせをされて耐えて来ました。私に嫌がらせをした人間は、私のように苦しまず楽しく生きている場合も多いのてはないかと思うと腹がたって怒りでおかしくなりそうです。毎日いつでも頭の片隅で「私は嫌われもので生きている汚物」→「でも私だってつらかった」→「私に嫌がらせをした人間は人気者」→「私に嫌がらせをした人間が不幸になるところを確認したい」→「私の方が悪い人間だから仕方ない」と堂々巡りで、仕事もミスが多く、いつも疲れていて、身体中痛みがありマッサージが欠かせません。なんのために私は生きているのか……みんなからいたぶられてみんなのストレス発散のために生きているにちがいない、寿命ギリギリまで、でいたぶられ続けるのだと絶望します。嫌われて当然の人間が幸せになることは可能でしょうか。私も本当は幸せになりたいのです。

有り難し 73

回答 3

離婚した元妻を忘れたい

よろしくお願いいたします。私は、今年の1月に妻の不倫(職場でのW不倫です)が原因で離婚をいたしました。結婚6年目で子供はおりませんでした。不倫がわかった際、私にも悪かった点が多々あり(仕事が多忙であった、言い方がキツイ、家でもピリピリしていた、などです。)、二人でやり直すことも提案しましたが、結局別れてしまいました。ご相談したいことは、最近になり元妻に対して憎悪の感情を抱くようになったことです。それまでは、私にも悪い点があったので申し訳ないと思っておりましたが、離婚協議の際に自己保身に走り謝罪が一度もなかった(相手両親からもありません)ことや、ハワイへの旅行を計画したり(離婚協議中に両親と計画)、離婚後すぐに高級外車を購入。などを思い出してしまい、イライラしてしまいます。本当であれば、職場への報告(銀行ですので、厳罰が下るはずです)や、相手側家族への報告による慰謝料請求などがあるはずですが、元妻への同情心から行いませんでした。元妻が不幸になっても私が幸せになるわけではないとわかってはいますが、どうしても復讐してしまいたい気持ちになってしまいます。元妻のことを考えずに前を向いて生きていけるように、どうかお助けいただけませんでしょうか？

有り難し 24

回答 1

悩み相談

主人の実家と色々ありました。まず舅ですが、私は少し前に退職しましたが、仕事辞めたことを言っていませんでした。退職後ハローワークに行く私の姿を見つけ、退職した勤務先に3日間私の車があるか見に行き、私の車がないことを確認し、主人に「話がある」と電話してきたものの主人が相手にしなかったので私の実家に主人の母（姑）電話させ「話があるので私の実家に明日（ちょうど土日だったかな）行く」と電話されました。母が「祖母の手術の後で父の妹も遠くから帰って来ているので、電話ではダメですか？」聞くと「家に行く」と言われました。母からビックリして私に上記のような電話があったと私に電話してきたので、私が主人に電話報告すると、主人が舅に電話したら、もう私の実家には行かないと。私は舅の行動に腹が立ち（今までもいろいろありました）主人の実家に話しに行きました。仕事をやめたことについて散々言われた挙句、それ以外にも散々色んなことを言われました。年にお盆と正月とお彼岸2回とゴールデンウイークと5回は実家に行ってるのに少ないとか、（私は結婚して6年目子供がいません。主人が結婚後すぐセックスレスになったことがきっかけでもう4年ぐらいセックスレスです。）ずっと二人でいいならともかく子供欲しいなら女の人はリミットがあるから子供ができなかったら離婚も考えないといけないとか… （今まで色々あったとは、結婚する際、主人は私に専業主婦でいいといいと言っていました。結婚して一緒に住むまでの間お互いの家を行き来していました。朝起きてダイニングに行くと、ハローワークの求人票が置かれていたり、毎日のように主人に電話があり私は何をしているのか、まだ仕事に行ってないのか聞いたり、（看護師の資格を取るため学校に行くことを相談しようと思い、）週末に実家に話があるので行くと言うと週末まで待たず主人のいない留守に自宅まで来て、看護師の仕事は私にはできないと玄関先で言われたり、「これが最後」ときつく言われたりしました。）私と主人は34歳結婚７年目子供はいません。主人に何度か拒否られセックスレスになって６年目です。私は、不倫してしまいました。彼と出会って５年目です。今も尚継続しています。最近、主人は子供が欲しいみたいですが、私は主人を性の対象としてみれなくなりました。生活は普通、むしろ仲良く暮らしていますが、こんな関係をズルズル続けるのもどうかと思いながら現在に至ってしまいました。ご意見、アドバイス等なんでもいいのでいただけたら嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

夫が受けるパワハラについて

夫はもうすぐ転職します。現在は有給消化中で出勤はしていません。実はここ最近、夫から同僚からのパワハラを受けてたことをカミングアウトされました。休日に急ぎではない電話の嵐。連休中は休みを変えろという連絡が入る。夫も大量の仕事抱えてるのに手伝わせる。そして夫の仕事は自分でやれと突き放す。退職にあたり、引き継ぎ全部していかないと退職金減らすと脅される。等々これらは私が聞いたここ数日での出来事です。夫はこの会社に７年勤めてました夫いわく７年もの間私が聞いた事以上のこともされ続けていたそうです。ではなぜすぐに辞めなかったのか？それは、とても真面目だからです。就活時とても就職難で唯一入れたのがお父さんからの紹介で受けたこの会社でした。お父さんの顔に泥を塗るわけにいかないという思いがあったようです。ただ一度本気で退職を考えた時もあったようですが、幸か不幸か私と出会い結婚して子供も産まれたことで、今辞めるわけにはいかないと思い留まったそうです。私が結婚前にパワハラの事を聞いてれば、路頭に迷ったとしても絶対に辞めさせたのに…ととても後悔しています。今日は会社で送別会を開いてもらえるとのことでしたが、実はもう引っ越しを済ませていて、参加するにはホテルを取るしかありません。会社にも少し早めてもらえないか相談していましたが主役の意見は通らず、もちろん交通費や宿泊費は実費です。挙げ句の果てに、送別会の挨拶で懺悔の会と名付けられた謝罪の挨拶をさせられたと言っていました。７年間毎日３時間以上の残業に休日出勤も当たり前にこなし、それなのに手当ては全く入らずの会社で文句一つ言わずに頑張ってた夫が可哀想で可哀想で… 夫は愚痴を言わなければ嫌なことをされても全てを受け止めてしまうような人です。物に当たることも暴言を吐いてるところも見たことがありません。だから同僚も何も言わず素直に受け止める夫が面白く無くてそういう事をやってしまうのかな…と思います。今はとにかく、そんな会社を辞めれて一安心なのと、次の職場ではいい人に巡り会えることを祈るばかりです。お坊さんからして、これから私達夫婦は上手く生活していけると思いますでしょうか？どうか、一言お言葉を頂けると頑張る糧になります。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

自分がどんどん嫌いになります。

初めてご質問させて頂きます。１年半前に母が病死しました。突然でした。父は小さい頃に他界していて唯一の家族の姉も彼と一緒に暮らしているので私は一人になりました。それ以来何をしてもやる気が起きなくなってしまいました。母が亡くなったばかりの頃は寂しさのあまり仕事を休みなくいれ、別の事を始めたりして必死に変わろうとしました。でも１年たつ頃には何もかも面倒くさくなっていました。母が生きていた頃は体が弱く思うように働けない母のために必死でしたが、亡くなってしまってから何をしても何のためにやってるのか分からず続きません。私が母にべったりすぎたのもありましたが、元々、自分の事を話すのが苦手で友人もほとんどいない私は人付き合いがどんどん億劫になっていき今は仕事以外は何もせず家に引きこもっている状態です。自分がつらいせいなのか、最近は仕事もうまくいかない事だらけであげくお客様にもいらついてばかりで自己嫌悪は募るばかりです。もうすぐ母の2周忌でこんな事ではいけないとわかっていても、なかなかそこから抜け出せません。私は一体どうしたらいいのでしょうか？長々と失礼しました。

有り難し 3

回答 1