問答一覧

検索結果: 517件

無理

陰湿なことをされ続け旦那が怒りの頂点になり家を出ることを決意しました。幸い義家族以外は娘の事優先に考えてくれて周りに頼っていろいろと話を進めていますもう義家族とは縁を切るつもりです。食材を捨てられ、靴を投げられ、私達がして来た事は無かったことになりもう付いていけないです。何より子供の物を勝手に捨てて子供を理不尽に怒り子供に大人の対応を求めるのが考えられません３ヶ月しか友好関係を築けなかった私は弱いのだと思います。私の至らない点はあったはずです私は完璧な人間でないし器用な人間じゃないです口も足らない人間です。旦那や周りの人を振り回している事がとても悪く思いますここでも嫁ぐ前に相談しました。思い描いたものが何も出来なくて申し訳なく思っています。子供のために動いて周り振り回してよかったのかそれがわかりません。嫁ぐ事が決まる寸前に妊娠してしまい泣く泣くおろした子供もいました。嫁ぐ際の交通や、金銭の考えた上でです。なのに幸せな生活遅れず私は後悔しかないです。私は逃げて幸せになっていいのでしょうか

有り難し 19

回答 1

同居ストレスと結婚できない自分が虚しく醜い

２０歳そこらの親戚の子から、２人目の妊娠報告がありました。幸せそうな様子から、同居する祖母はすぐに「◯も負けずに早くいい人見つけ！孫見せ！」いつも悪気なく笑顔で言われる度に辛く、憎くなり、早く病院送りか死んでくれないかな等、恐ろしい考えまで浮かびます。母だけは、私が数年前に、長く尽くした男に裏切られ中絶した過去を知ってます。その時も、親戚の子が１９歳で１人目を妊娠発覚した時で、自分と比べ何故向こうは産めるんだ、結婚妊娠で幸せになり重宝されるんだと憔悴しきりました。うちは、父は離婚、兄は統合失調症で、これまで私がこの家の為に仕事に犠牲になって色々今まで支えてくれた事を、母は感謝して不憫に思ってくれてます。しかも兄は数年前外国の方と勝手に結婚、今では時々会う程度でほぼ別居、祖父母にはその事実すら隠してます。もう限界が近いです。ひとつ解決したら、また次の問題。私はなぜこんなに我慢や隠し事を余儀なくされ、結婚すら慎重にならなきゃいけないのでしょう。婚活考え退職し、婚活と就活に集中したいのに、毎日祖父母の話し相手や世話もしながら、家の為だと思い贅沢言わずに家族と同居。私は、嫁に行く前に、この家を出て一人暮らしした方が、余計なストレスから解放され、本当の自分の夢や目標が持てるのではないでしょうか。

有り難し 4

回答 1

産むと決めたのに

彼との子を妊娠しました。彼は結婚するつもりだから避妊しないと言っていました。妊娠がわかったとき、私は当然彼も喜ぶものと思っていましたが、「別れようと思っていた。」と言われました。私は「絶対に産む。どうしても結婚できないなら、未婚の母になるから認知して、養育費を払え」と言いました。彼は「ひとりで産むなんて無理ってわかってるだろ？妊娠初期の中絶は身体に影響ないらしいよ」とまで言ってきました。その後話合いを続け、私が「未婚の母はやはりきつい、でも産みたい」と言い続けたところ入籍しようという話になりました。彼は「子どもが生まれたら俺が変わるなんて期待するな。もし離婚になっても恨むなよ。いいんだな？」と何回も聞いてきます。その度に私は「いい。そのときはシングルマザーになる。絶対に産む。」と返していました。あるとき、彼がどこまで本気なのかわかりませんが、「もし離婚しても運動会とかは出てあげるし、休みの時はたまに遊んでやる」と言ってきました。その時私は「大変なのは私だけだ」と思ってしまいました。それ以来、結婚してもおそらく離婚するだろうし、その時私は彼を恨まずにひとりで子どもを育てられるだろうか？と悩み、小さな子どもを連れたご夫婦を見ると、「私の子どもにはああいった両親そろった風景は見せてあげられないかもしれない」「シングルマザーほぼ確定で産むなんて私のエゴなのでは」と考えてしまいます。もしかしたら彼の言う通り、中絶するのが一番いいのでは…とさえ思ってしまいます。シングルマザーがほぼ確定している状態での出産は、親のエゴなのでしょうか？彼の言う通り中絶が一番まるくおさまるのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

子どもを愛せません

去年の年末女の子を産みましたもともと子ども好きではないので仕方ないのかもしれませんが子どもを愛せません母が障害のある子どもに関わる仕事をしてること軽い障害がある兄弟から昔から嫌な思いばかりさせられていたこと兄弟が産んだ子どもが自閉症なことなどが理由でわたしは障害児を産むことがとても嫌で妊娠中も悩み中絶対を希望していましたが旦那さんに説得され子どもをうみましたつわりなどが落ち着いた妊娠後期は大変なこともありましたが食事や胎教に気をつけてこどもを愛せるよう努力してきたつもりでしたしかし産まれてみてもちっとも愛情がわきません難産でしたが今のところ子どもに障害や病気はありませんでも子どもを愛せません養子に出すのは旦那さんが反対するからそれなら旦那さんと離婚してでも子どもと離れたいと思ってしまいますでも旦那さんは家庭環境に恵まれなかったわたしにとってわたしを1番に大切にしてくれる優しい1人なので旦那さんとは離婚したくないと思ってしまい行動にうつせていませんいっそ子どもがいなくなってくれればいいのにと思ってしまいます旦那さんは両親が離婚し父親に引き取られましたがその父親が再婚し子どもができ新しい家族を作っているのでずっと1人だったけど自分の家族ができて嬉しいと娘をとても可愛がり娘を愛せないわたしのことも大変な出産をして育児に追われて立て続けて病気になったりして疲れてるんだよ元気になれば娘のことも可愛くなるよと言ってわたしを攻めず労り大切にしてくれます旦那さんのことを思うとわたしが娘を愛せるようになって家族3人で幸せに暮らせるようになれば理想的だと思うのですが努力しても一向に愛情がわきませんわたしはどうすれば娘を愛せるのでしょうか？自分が母親から愛されず寂しい思いをしたのでこのままだと自分と同じ思いをする娘も可哀想だし優しくしてくれる旦那さんの気持ちにもこたえたいですどうかわたしが娘を愛して家族を大切にするためのアドバイスをくださいよろしくお願いします

有り難し 33

回答 1

三女の出生を報告できない

今年の4月に三女を出産しました。この子を含めて我が家は6人家族になります。最初は経済的なものを考えて子供は2人で終わりにしようと主人と決めておりました。ですが恥ずかしながら避妊具をすり抜け3人目を授かり、驚きながらも主人と喜び合いました。私の周りの人達には経済的に子供は2人と公言していた為、3人目が望んでできたわけではない事を皆知っています。そして3人目出産後はもう本当に経済的に無理だからと夫婦共々以前より気をつけていたのですが、まさかの4人目を妊娠。正直あれだけ気をつけていたのにと信じられない気持ちと、本当に俺の子か？と疑心暗鬼になる旦那との一悶着もありましたがなんとか無事に出産し今は家族6人楽しく過ごしています。ですが、私の親族以外の人にこの三女の出生を報告できていません。私の妹、私の友人3人は皆不妊治療や流産などでなかなか赤ちゃんを授かれないでいます。家族には伝えないといけないと思い妹に4人目ができたと伝えた時、その時はおめでとう！！と喜んでくれましたが後で「なんで私のところには赤ちゃんが来てくれないのに望んでもいないお姉ちゃんのところにポンポンできるんだ！」と泣き叫んでいたと聞いてから他の友人に伝えるのが怖くなってしまい何も言えなくなってしまいました。妹の気持ちはもっともだと思います。現に妹は子供が大好きで子供に関わる仕事をしているほどですし、友人達も産まれてくる子供の為にとしっかり貯蓄をしていたり…と、経済的にもギリギリでもう子供はいらない！なんて公言していた我が家とは大違い。絶対妹や友人の家に産まれた方が幸せになれるのに… 本当に可愛くて可愛くて仕方ない三女の出生報告が妹のように友人達に嫌な気持ちを持たせてしまうのはこちらとしても悲しく、どのように伝えるのがいいのか、そもそも伝えない方がいいのか、悩み続けて今日まで来てしまいました。

有り難し 7

回答 1

過去に後悔してばかりです

初めまして。私は現在妊娠しています。今まで6年ほど仕事をしてきましたが、奨学金の返済やお酒好きが講じて、貯金がほとんど出来ていない状態です。夫は家や車のローンがあり、私が働けなくなることがとても不安です。お金については今までも何度も同じような過ちを繰り返していますが、子供ができ、自分の収入がなくなるとわかったときに、初めて怖いと感じました。けして収入が多いわけではありませんし、本当にギリギリの時もたくさんありましたが、それでも同じ仕事の同期の子(借金もなく実家暮らしの方ですが)は1000万近く貯めていると聞きました。「もっとできることがあったのではないか」と、とても自己嫌悪です。そんなことを考えていると、私の今までの人生は、本当に後悔ばかりだな、なにも残っていないじゃないかと、どんどん落ち込んでしまいます。母になるのが、不安です。

有り難し 11

回答 1

2022/05/17

中絶、浮気、性風俗。後悔しています。

現在、結婚間近で毎日幸せに暮らしているのですが、幸せになろうとする度に不安になることも多く、過去の後悔からそういう風に思ってしまうのだと自分でも思っています。以前学生の時に妊娠→中絶をしているのですが、それにも関わらず、学費を稼ぐために性風俗で働いていました。今の彼と出会いキッパリと辞めたつもりでしたが、一昨年仕事を辞めた際、金銭的な問題で再度性風俗の仕事をしてしまいました。さらに、今の彼と付き合っていて上手くいかないときに、少しだけ浮気とも取れるようなことをしてしまったり、一時別れる選択を取った際には別の方と身体の関係も持ってしまったことがありました…。彼には絶対バレないようにして、墓場まで持っていこうと思っているのですが、いつかバレるのではないかという不安もですが、このバチが当たって、彼が仕事で怪我をしたり、子供ができた際は障害を持って産まれてくるのではないかといつも何かしらに不安を持っています。この不安もきっとエゴなんだろうと自負していますし、もしかするとお話を聞いていただきたいと思っているだけかもしれませんが、全部は無かったことにならないとはわかった上で、自分なりに隠していることへの罪滅ぼしのようなことは出来ないかなと思っている所存です。

有り難し 9

回答 1

恋人の事が許せません

結婚を前提に5年付き合って同棲している恋人が、嘘をついていた事が判明しました。嘘の内容はタバコです。私がタバコ嫌いと知り、交際前に禁煙したのですが、最近になって酒の席で人に貰っていたと分かりました。数回の酒の席以外では吸っていませんが、バレた際に今後も酒の席では吸いたいと言われ腹が立ちました。私のタバコ嫌いは父が原因です。父がヘビースモーカーだったため、私の弟は妊娠中の受動喫煙が原因による病気を持っています。その為交際初期に、私は非常にタバコが嫌いである事、喫煙者との結婚は考えられない事を理由も含めて伝えていました。普段の彼は素直で嘘がつけず、愛情表現が多く、物事を忘れっぽい人です。ですので話した内容を覚えてない事も多々ありましたが、私にとってのタバコは交際相手に求める第一条件です。それなのに彼がタバコを吸っていた事、私にとっては大切だった話を忘れられていた事、嘘をついていた事が許せません。更に言うと私から禁煙を強要した事はありません。彼が自分から辞めると言って禁煙したのです。（私と付き合う為には禁煙するしかないと思ったからでしょうが…）禁煙して何年も経っても吸いたくなる事があるとは知っていましたが、彼は禁煙する直前に1日2〜3本しか吸っておらず、禁断症状などもなく、禁煙グッズも使わず、するっと禁煙できた例です。5年以上も経って隠れて吸っているとは思いませんでした。酔いが覚めた後は謝罪され、二度と吸わないと言われましたが、未だに許す事ができず、現在は実家に帰ってきています。（同棲先から電車で1時間弱）双方の家族には結婚前提である事を伝えた上で付き合いをしており、非常に良い関係を築けています。ですが最近は喧嘩も増え、1〜2週間前には、付き合った年数や家族付き合いに関係なく、今後の事を考え直した方が良いのでは？という話になりました。その矢先での彼の嘘です。彼は私が交際を続けると言えば、将来的には結婚したいと言っていますが、彼を許せないまま続けても上手くいかないと分かっています。完全に私の気持ちの問題なのですが、別れる決断もできず、かといって許す事もできず、気持ちの落とし所が見つけられないまま時間だけが過ぎていきます。

有り難し 22

回答 1

ただ、毎日を楽しく…

暮らしたいと日々願っています。 4年前に長男を産んでうつ病を患い通院、加療中です。娘を妊娠したことで、不安もありましたがやはり産みたい気持ちもあり出産に踏み切りました。妊娠中や産後もわりと落ち着いていたのですが、娘の成長とともに多くのことに不安や、しんどさを覚えまた精神科を受診、治療することになりました。具体的に日々のことで言えば夕飯のメニューを考えたり、日々の家事もできなかったりします。むしろ、朝起きて食事の準備すらできず…簡単に済ませて子供たちを送り出すまで30分位仮眠をほぼ毎日とります。にもかかわらず、子供たちを送り出してもなお眠たくて横になることが多々あり、自分が廃人とすら思えます。何を楽しみに毎日を送り、何を楽しみにこれから生きていけば、希望を持てばまた自分は昔のように笑えるのか。。。今時分が何に悩み、何がしたいのか、どうしたいのか。それすらもわかりません。情けない話です。どうか、叱咤激励をお願いします。

有り難し 33

回答 1

2022/07/13

夫の不倫が判明　今後どうすべきか

こんにちは。私は既婚20代専業主婦で、現在第一子を妊娠中です。元々は医療に携わる仕事をしておりました。先日、夫の不倫が判明しました。夫としては魔がさし遊びだったと言っており反省しておりますが、私としては妊娠中の大変な時期にこのようなことが起こり、夫への信用を失い、大変悲しく思っております。夫からは私には不満はなかった、本当に何も考えてなかったと言われてしまい、より一層悲しく思ってしまいました。正直夫と前のように暮らすことは難しいと感じており、今は実家に帰っております。私自身、人は間違う生き物でもあるとは思っています。今後子供が生まれる上で、生まれる前から父親と一緒に暮らす機会を奪ってしまうのは良くないのかとも考え、家族3人で幸せに暮らしたかったなぁと思う一方で… 今は一緒に過ごす未来は考えがたく、夫のことを気持ち悪いとさえ思ってしまいます。子供のことを大事に思う父親ならばこのようなこともしないだろうな、とも。ただ現実的な話、実家に頼りながら子育てをすることは可能ですが、今主婦をしていることもあり、幼い子供を抱えながら職を見つけ養うことは簡単でないこともわかっております。自分の我慢が効かないが故、子供に様々な面で辛いを思いをさせてしまうのは耐え難いなと思っています。現実的には離婚はしないほうが良く、再構築すべきではないかとは分かっていますが、私自身の心がついていかず、どうしていいかわかりません。どうかご助言をいただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

吐き出させてください。

今年8月に子供が産まれます。女の子と判明しました。ほぼ確定です。女の子とわかってから気持ちが落ち着きません。何の根拠もないのに、私が兄にされたように産まれてくる娘が被害に遭わないか、突然不安に襲われています。夫はすごく信頼できる人なので安心して出産に向かってきていたのですが、もうすぐ産まれる、と現実的になってくると不安になってきました。妊娠中でホルモンバランスが崩れてるからそんな事考えてしまうんだろうなとは思います。今、夫は父親になることをとても楽しみにしていて、家事も率先してやってくれて、すごくいい夫です。兄とは違うとわかっていても同じ男というだけで怖くなる時があります。結局私はこうやって一生忘れる事も許す事もできずに死ぬまで苦しまないといけないんだと思い知り、絶望感でいっぱいです。幸せな気持ちであるはずの妊娠中なのに、私はいつも普通でいられない。夫以上にいい夫は居ないと思うくらいに信頼している夫なのに、疑ってしまう自分が恐ろしいです。自分の気持ちなのに何が本当で何が嘘なのかわからない。こんな気持ちのまま出産まで居られない。衝動的に産まれるまでに逃げようと考えてしまいます。夫からも、私の知るすべての人から逃げたい。誰にも言えず相談できず苦しいまま毎日過ごしています。

有り難し 9

回答 1

旦那の転職について

旦那が転職して、私の地元に住むことになりましたが、本当に転職してよかったのか、と不安になってきました。二人とも、そろそろ子供が欲しいので、妊娠、出産、子育てを考え、私の実家が近い方がいいだろうし、今の仕事は全国、海外転勤があるので、家族に負担をかけるということで、転職活動を始めました。幸い、旦那が納得する企業に採用が決まったのですが、給料が下がるので、やっていけるのか不安になってきました。かといって、このまま今の仕事を続けると、激務なのでほとんど平日顔を合わしませんし、子供ができても一人で育てるようなものですし、もともとパニック症もちで、卵巣も片方患っているので、先々の不安やストレスで妊娠できるかさえわかりません。お金のために、一人で育てる覚悟で転職をやめてもらうのか、ギリギリの生活になるけど、毎日おはよう、おやすみといえる環境が良いのか、、。　私も旦那も、お金に執着はないのですが、どれだけギリギリの生活になるのか、やってみないとわからないので、不安があります。

有り難し 32

回答 2

ネットで有名人の悪口を書いた後悔

私は６年前、インターネットの有名人について匿名掲示板で誹謗中傷をしてしまいました。誹謗中傷の内容は、顔写真を無断でアップして容姿をけなしたり、嘘の情報を書いたりです。しかもそれを2.3年は続けていたと思います。数えきれない量です。いつの間にか書くことをやめ、そして書いていたことさえ忘れていました。しかし先日ふとそのことを思い出し、当時の自分の書き込みを見返してみると、あまりにも酷く、悲惨なものでした。掲示板の運営に削除依頼を出しましたが、まだ消えることはありません。もしかしたら、一生残るかもしれません。話は変わりますが私は今結婚し、妊娠中です。あれだけ悲惨なことをしてしまったのに、今現在平凡で幸せな暮らしをしていることに強い罪悪感を覚えるようになりました。それなのに、もし相手に訴えられて夫や家族にバレたらどうしよう、金銭を要求されたらどうしよう、と、今の幸せをなくしてしまうことに怯えてもいます。自分のしたことが全て悪いのに、です。最近はどうしたらいいのかわからず、毎日ハラハラして夜は眠れなくなってしまいました。友人や家族には恥ずかしくて相談することはできません。他の質問サイトも利用し、質問しましたが、「バカ」「訴えられろ」「お腹の子供が不幸になるだろう」と言われてしまい、自業自得ではありますが毎日怯えています。生きた心地がせず、消えてしまいたいとまで思うようになりました。でもこれも訴えられたくないという自己保身で、本当に自分がどこまでも哀れです。私がこれからできることはなんでしょうか。そしてどのように生きていけばいいのか、わかりません。一生このハラハラした気持ちを抱えて生きていくことが償いになるでしょうか。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 83

回答 1

二人目出産を機に、親の正体がわかってしまいました。

同じ地域に住む両親の事です。とても心が苦しく、何か励ましのお言葉を頂けますと嬉しいです。半年前に二人目の子供を出産しました。今4歳の長女は私の心が「母親業」を受け入れるのに時間がかかり苦しいことも多くありましたが、次女のお世話は純粋に楽しいと感じる日々です。しかし次女の妊娠中から、実家の母は「アンタみたいに母性のない不器用女に二人も育てられない」「産むなら仕事やめろ」「(長女を溺愛していたので)長女が可哀想だ」などと批判しました。長女の前で喧嘩にもなりました。それでもまた孫を抱っこしてほしい、良いばーばでいてほしいと我慢してきましたが、産後まだ入院している時から「お前は怠けている」などとなじりました。退院後も、新生児の次女をわざと泣かせ、やめてほしいと頼むと「人をあてにしているくせに口答えしたな。なら初めからこんな子供産むんじゃない」と長女の目の前で逆上しました。私がインフルエンザで倒れ、長女だけでも預かってほしいと頼んでも無視されたとき、心の糸が切れ私から連絡を絶ちました。父親は昔から子育て(というか自分以外のこと全て)に全く興味がなく、父の思い出は冷たい態度と些細なことで受けた暴力ばかりです。母はそんな父に奴隷のように仕えています。子供じみた性格で、ヨイショすれば機嫌がいいので、結婚後は適当に持ち上げてそれなりの関係を保っていましたが、父親は孫である長女に対してもうわべだけの冷淡な態度をとり、次女に至っては顔も見にきませんでした。思えば母は長女に会いたい時も「お前一人では育児できないから面倒見てあげる」という姿勢を必ずとっていました。ようは、私は母から見下されてきたんです。ずっと。私の弟も両親とは10年近く疎遠にしています。しかし両親は理由がわからず「アイツはわがまま」「心が弱い」と歩み寄る気はありません。このような家族を「機能不全家族」と呼び、そこで育った人は「アダルトチルドレン」と言うそうです。地元では有名な父の噂は時々聞こえ、私達家族の事も「いない事にする」と悪口を言っているそうです。娘たちの無垢な笑顔を見るたび、「こんな可愛い子どもたちにどうしてこんなひどい仕打ちができるんだ」と怒りがこみ上げてきます。おかしなジジババから遠ざけた分、私が幸せにする！と決心しますが、時折心が折れそうになります。

有り難し 42

回答 1

旦那が好きすぎて辛いです

私は2014年の6月に旦那と付き合い始め２ヶ月後の8月には息子を妊娠。 10月に結婚し、4月に息子を出産しました。付き合っていた期間が短いせいか恋人感覚がぬけないせいか自分の気持ちが自分で抑えれません。私は昔から家庭に恵まれなかったせいか (自分の家族)に執着心があり、自分の旦那、自分の息子に凄い執着心がありすぎます。自分の子供は永遠に自分の息子で安心できるのですが、旦那は離婚したら他人になってしまいますよね。旦那が離れてしまうのが不安でしかたないです。旦那の寝顔を見ると胸が苦しく、自分に飽きて他の人の所へ行ってしまうのではないか… すごく不安なんです。もちろん旦那の事は信頼してますし、おじいちゃん、おばあちゃんになっても手を繋いで散歩したいね～なんて話したりもします。旦那が誰かと話してると嫉妬してしまい。 SNSの同級生からの絡みにもモヤモヤしてしまいます。旦那に対する気持ちが異常なんでしょうか？考えれば考えるほど分からなくなり、辛いです。でも、旦那の笑顔、旦那の仕草全てが好きすぎてこんなに心から人を思い、そういう人と結婚できた事に感謝しています。

有り難し 58

回答 3

2022/01/05

子宮内胎児死亡と診断されました

妊娠17週、年明けに子宮内胎児死亡と診断されました。昨日から処置の為入院しています。妊娠初期より大量に出血し不安を抱えながらでしたが仕事に上の子の世話にとバタバタしながら過ごしていました。妊娠5ヶ月に入る前に切迫流産と診断されましたが、出血もおさまりまあ大丈夫そうかなと思っていたら心拍停止していると診断されました。その後、上の子がふざけてお腹に顔を擦り付けてきたときに確かに胎動を感じ、大丈夫かも！と希望を持ちましたがダメでした。不妊治療の末6年待った子でした。わたしが安静にと言われていたのに動き回ったから？それともわたしには2人目を望む資格がなかったから？とぐるぐる考えてしまい涙が止まりません。また、処置がとてもつらく遠くで赤ちゃんの声が聞こえるこの病棟でなんでわたしだけ結果が伴わない痛みばかり感じているんだと悔しくなります。赤ちゃんにはまた何処かで巡り合える様にと環（たまき）と名付けました。でも、巡り合える様に、ということはもう新しい命を望んでいることになるのかと考えまた罪悪感に打ちのめされています。仕事にも社会にも戻りたくない、まだお腹の中にいるのに新しい命をもう望んでいる、こんな弱くてずるくてひどい人間にもう一度母になる資格はあるのでしょうか。今は夫と娘以上に望まないほうごいいのでしょうか。すべてが卑屈な言い方になってしまいますが、回答頂けましたら幸いです

有り難し 44

回答 2

2024/06/25回答受付中

過去の辛い記憶　思い出して辛い

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。今に始まったことではないのですが過去の辛い思い出（相手が覚えていないことから大きなことまで）急に何かのタイミングでふと思い出し連鎖反応のように色んな嫌なことがフラッシュバックして辛くなることがあります。出かけている時でも家で子供と2人でいるときでもです。思い出すのは自分の過去の嫌な思い出（小学生の時に見えるようにわざとコソコソ悪口言われた、中学時代に男子からキモイと言われた、高校で小馬鹿にされて罰ゲームで電話が掛かってきた、結婚して元旦那に不倫された時に言われたこと等）、大好きな夫の中学時代の元カノについて（私より可愛いんだろうなあ、楽しかったんだろうなあとか）、母との関係について（親は十分に愛情を注いでくれたというが、自分は寂しく思っていたこと、今は私が第二子妊娠中で上の子の時も百貨店に行くと母娘でベビーカー選んだり赤ちゃんグッズ選んだりする姿を見て羨ましく感じていて、、、ただ自分の母は祖母の介護があってわたしには絶対に叶わないことなど）、元夫と離婚したことにより周りの人と疎遠になり親友とも音信不通なほどになったこと、とにかく考えすぎてしまい苦しくなって外出先でも涙が出るほど辛くなってしまいます。来週で臨月で上の子との限られた時間を楽しみたいのに、こんなに苦しみながらいるとお腹の子も悲しむだろうと思うのにこの負の連鎖を止められません。思い出したところで何もプラスにならないことは分かっているのにどうしても考えてしまいます。本当に苦しいです。辛い過去を思い出して自分自信を苦しめるのをやめたいです。

有り難し 18

回答 1

赤ちゃん、ごめんね

現在妊娠19週の妊婦です。初めての妊娠です。こんな気持ちを言うとおかしいって思われるのではないかと思うと誰にも相談できず… 妊娠してから不安だったり分からないことだったり心配事のほうが大きくてお腹の赤ちゃんのことを愛しいと思える余裕がありません。私には母性がないのでしょうか…？なるべくネガティブな事は考えないように…と時間がある時にはお菓子やパンを作ったりベビーグッズを作っていたりするのですが（コロナや花粉症が気になり外出を控えています）流産してしまったらどうしよう(一度初期流産経験有)、陣痛が怖い、もし障害を持っていたら？もし希望してた性別じゃなかったとしてもちゃんと愛せるだろうか…？せっかくの妊婦生活なのにコロナのせいで色々なことに制限がかかってしまって悔しい… あそこに行きたかった、あれもしたかった、これもしたかった… など、赤ちゃんのことより自分勝手なことばっかり頭の中でぐるぐる考えてしまって本当に嫌になります。本当は無事にここまで育ってくれてありがたいってそれだけでいいのに。周りはもっと生まれてくる赤ちゃんのことを楽しみにしてるのに…こんな自分がお母さんでいいのだろうか？大丈夫なのだろうか？よくお腹の赤ちゃんはお母さんの気持ちが分かるといいますがずっとこんなことばっかり考えてしまうお母さんのお腹の中で居心地が悪いかもしれない…私みたいなのがお母さんでごめんなさいと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。そして生まれてきてくれた後、母性みたいなものが出てくるのかなぁ、ちゃんと育てられるかなぁ…と今から心配でたまりません。

有り難し 13

回答 2

お坊さんはどんな人と結婚したいですか？

２回の質問への回答ありがとうございます。私はお坊さんと結婚したいと考えています。精神科の薬を飲んでいてもお坊さんと結婚することは可能ですか？日常生活には支障のないレベルです。また、わたしは健常者ですが、障害を持っていてもお坊さんと結婚することは可能ですか？さて、本題です。私は親を殺そうとしたことを警察の方に報告して保護されたことがあります。そのときチャッパーという骨を切る包丁を持っていたので（チョッパーと検索した方が出てきやすいかもしれません。）措置入院となりました。薬は措置入院したせいで飲むことになりました。家が汚かったのと、母親が痩せてくれなかったのと、父親が毎日母親をどなっていたのがいやだったからです。加えて、私が無職だったので金銭的にこれからうちは破産する！と、思ったからです。母親は私を妊娠しているときにケーキやポテチを食べて急激に太ったことにより、椎間板ヘルニアになりました。いまでは太りすぎで、脊髄の２か所目が潰れてもう車いすです。私は、結局母が太って不幸になったのが受け入れられなかったんです。今幸せ？と聞くと、母は、不幸だ。といいます今では半年間の入院を経て、母や少し怒鳴らなくなった父を受け入れて介護できるようになりました。あたらしく、尊敬できるお坊さんという家族を迎えて、妊娠して人生をやり直そうと思っています。また、障害のある母と健常者の父とで、お寺に引っ越して新婚生活を歩むことは、お寺の規模によっては不可能なのでしょうか？こんなわたしでも受け入れてくださるお坊さんはいるでしょうか？回答よろしくお願いします(´◉◞౪◟◉)

有り難し 64

回答 2

2022/06/24

過去にとらわれない生き方をしたい。

私は幼少期から極度の人見知り、人間関係を築く事が苦手、容姿も悪く、嫌われ者でした。変な奴扱いされ、小中学の時は嫌がらせにあっていました。友達もいませんでした。高校では、性格も徐々に明るくなって友達もいて、楽しい日々も送っていました。しかし、やはり私の事を悪く言う人はいました。高校デビューだ、なんて言ってたんだと思います。それでも頑張ろうとしてました。恋愛もしました。彼氏は私のせいでバカにされてました。申し訳なかったです。その彼とは別れ、私はそのまま地元に就職しました。就職してから出会い、付き合った彼には浮気をされてました。別れる覚悟でいた頃、私はその彼氏との子を授かっていました。命は大切にしなければと、私は産む覚悟をしました。しかし彼は、俺はお前の事好きじゃない。産むか産まないかはお前が決めろ…俺は父にはなれない。出来たら堕ろしてほしい。と。たくさん悩みました。眠れない日々、職場につわりを隠して出勤する日々、死にたかったです。私は最悪な決断をしました。赤ちゃんには天国に行ってもらいました。その後、体調悪い事が職場にはバレていたので、上司に事後報告する形になりました。上司から、そんなひどい事する人は社員に要らない、と事実上クビにされました。そのまま仕事を退職し、私は都会へ出て一人暮らしをし、再就職しました。都会はキラキラしてて、楽しくて、周りも仲良くしてくれて、仕事も上手くいき、彼氏も出来、そのまま結婚、妊娠、出産。来てくれた赤ちゃんは、男の双子でした。あの時に母になれなかった分、2人分の命が来てくれたんだと思っています。今とても幸せです。こんなに幸せで良いのかと思うくらい幸せです。でも、過去を振り返ると、一言では言い表せないくらいつらい人生でした。鮮明に思い出してしまい、しんどくなり何も手につかなくなる事もあります。私は幸せになるべきでなかったんだって思う事もあります。旦那や子ども達に、こんな母でごめんねと思います。実家や家族は大好きなのに、トラウマのある地元に帰るたびに、どうしてあんな人間だったんだろうと恥ずかしくなります。ふるさとであり、帰りたい地元なのに、帰るたびに記憶を蘇らせます。私は一生このまま、こんな思いをしながら生きていかないといけないのでしょうか。助けてください。まとまりのない文章、また、批判もあるかと思いますが、すみません。

有り難し 5

回答 1