問答一覧

検索結果: 220件

2023/10/03

生きるのがしんどい

死にたいでもなく、生きづらいでもなく、生きるのが、これからも生が続くのがしんどい、という感じです。安楽死やそのような検索ばかりしてしまいます。以前にも相談した失恋（でもないのですが通常の形に実ってはいないです）きっかけで、どうしてもその人、、、を好きだという感情に固執？してしまいます。恋だのなんだのと言うには年取ってますが、フルタイムの仕事もあり趣味もある、友達も家族もいます。不遇な方の不幸には、人並みには心が痛むし自分について安堵もします。占いから瞑想、カウンセリングやスピリチュアルな施術まで、出来ることは試しました。それなりに面白かったですが、もともと自分を見つめているタイプでもあり、ハマれず救われません。基本的にみな言う事は同じですし、自分も頭では分かっている理屈でしかないですよね。年齢を考えると（一般的に）恋愛の気持ちを抑えて人としての線を狙う、とかイタいおばちゃんは嫌だと考えて恋心は諦める、とか婚活でもする、他の人とデートしてみる、とか他の事に集中する、とか趣味を見つけるとか、、、全部試しました。心理学の勉強もしましたし、もともと打ち込める趣味もあります。若い時はそれなりに経験していますので、彼しかいない！みたいなことはないとも、知っています。本当に自分の「その特定の男性と心を通じ合わせて恋人としてお付き合いする、が叶わない」というこだわりしか残ってないのです。でもそのひとつで、本当に今までの人生もこれからの希望も、今生きる意味も、ないのです。今までも、自分から別れることはあっても、好きになった人を嫌いになることがありませんでした。私の好きは関係性によるものは大きくなく、その人そのものが好きなので、逆に脈がなくても、交際中にフラれても、通常の結婚等を考えて次のために諦めることはあっても、今でも彼らは好きです。そしてこの年になって、通常の思い描いた結婚や世間体を気にする必要がないからこそ、かえってその「好き」が揺らがなくなってしまいました。その特定の、私が好きだと感じる魅力的な人から、自分がそう思われないのが、もうそれだけがツラいのです。それだけなのに本当にしんどいのです。皆さんはどうやって生きているのでしょうか？思いつめない人が本当に羨ましいです。

有り難し 6

回答 2

人間関係、今後の生き方

私は小中といじめに合い不登校になりました。高校も初めのうちは行けていましたが、クラス内で私と同じ名前の子がいじめられ、直接被害はなかったけれど、小中の頃のトラウマを思い出し学校に行けなくなりました。通信に切り替え無事高校を卒業でき、何年か働きましたが、人が怖いのが解消されず退職し、今は無職の状態で外に出るのが辛く家にいることがほとんどです。小学校が一緒だった友達一人しかおらず恋人もいたことがありません。その仲のいい友達も、当時直接いじめては来なかったけれどいじめグループにいました。そのため、諸々あり仲の良くなった今でもいつか裏切られると思い素の状態、内面を見せることが出来ず相談もあまりしません。先日、その友達から私をいじめてきたAさんが結婚するという連絡がきました。友達とAさんは今も仲がよく、心から祝福している様子でした。私はいじめてきたAさんへの良くない気持ちがあるのにも関わらず、「めでたいね」という思ってもない返事をしてしまいました。私はこのような状況なのに、いじめてきた子達ははどんどん幸せになっていて辛いという気持ちと周りと世間に置いていかれているという考えが強く、自傷行動に走ってしまい、した後はとてつもない後悔が襲ってくるという日の繰り返しです。私はいつになったら幸せに、充実した日々を送れるようになる日がくるのでしょうか？まだ、いじめてきた相手へのなど良くない感情があるから幸せになれないのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

振られてしまった相手に…

はじめまして。知人の紹介で知り合った男性(34)と、1年間くらい2人で食事に行ったりデートする関係が続いていました。初めは相手から声をかけてキッカケを作ってくれて、一緒にいるうちに私もその人の人柄に惹かれて、いつの間にか好きになっていました。私も相手も奥手で、なかなかはっきり言葉に出来ませんでしたが、ある時打ち明けたくなり、私の気持ちが伝わりました。すると自分が過去に付き合い結婚を考えていた相手に裏切られた過去を打ち明けてくれ、女性に対して警戒心があるという話をしてくれました。少し考えたいと言われ、その後も何度か会いましたが、最終的なその人からの答えは「自分の年齢的に次に付き合う相手は最後だと思っているから、私には好意はあるけど、気持ちが100%じゃなくて恋愛とは違うかもしれないから付き合えない」ということでした。前の恋人のことも引きずっているのかなと思いました。ただ、私といると抱きしめたくなったりすることもあるし、可愛いと思うけど、友達の方がいいと思うとも言われました。実際に手を繋いだり、ハグされたりしたことはありました。それも私にはあまり理解できない感情でした。私にとってもずっと恋愛に臆病になっていたけど、久しぶりに信頼できそうな人に出会えて、好きになった人でした。そのことを伝えてから、連絡を取っていません。頑張って忘れようと思っています。でもその人と会わなくなってからの方がその人のことを考えてしまいます。人間としても好きなところや尊敬するところのある人なので、大事にしたいし幸せになってほしいなと思います。その人も悩んで出した答えなので、受け入れたいし、自分に振り向いてもらうようにアプローチすることは考えていません。まだ正直その人に気持ちが残っています。友人に相談すると、ほとんど反対されますが、会うことはいけないことでしょうか？こんな悩みで申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

自分の逃げ癖。

初めて質問させて頂きます。中学時代、特に何か原因がある訳でもなく、二年生から徐々に不登校気味になり、そのまま卒業。高校は全日制に何とか入学出来たのですが、一ヶ月程で嫌になってまた不登校になり半年程で退学。それから親の薦めで編入した定時制、将来の事も考えずに逃げてしまい、結局また退学。それから、20歳頃まで家で自堕落な生活を親の苦労も考えずにしていました。その頃に母親が病にかかり、このままではダメだと思い、人見知りの自分自身を変える為に接客業でアルバイトを探し、運良く採用された所で二年程は問題無く務める事が出来ました。その時に出来た恋人に言われ、結婚を考え就職を考えるようになり、何処でも良いからとあまり深く考えずに就活をし、運良く内定を頂いた製造会社で、5年程勤めました。勤務二年目ぐらいから、月に1回は何かしら嘘の理由をつけて休むようになってしまいました。ヒドイ時は、二～三日連続で休んでしまう事もありました。そんな状態のまま、三年目ぐらいに結婚しましたが、相変わらず休んでしまう事は変えられずにいました。そんなままズルズルと五年目まで勤め、このままだとダメだと思い、転職に踏み切りました。今思うと、その転職は逃げでしかないと思います。そこで運良く内定を頂いた会社に転職しましたが、一ヶ月経った頃に特に理由も無くまた休んでしまい、それから休みが頻繁になってしまいました。サボる日々が続き、その会社に居づらくなってしまい、入社して三ヶ月で契約更新をせず退職。それから一週間もせず、またまた運良く内定を頂き、今年の4月に入社させて頂いたのですが、また休んでしまっています。いつも休む連絡をした後は明日からは頑張ろうと言い聞かせますが、その日の朝になるとまた休む為の嘘を考えてしまっています。このままではダメだと思っているのに、その時になると逃げてしまう、自分に嫌気がさしているのにまた逃げての繰り返し。子供はまだですが結婚もして、ローンもある世帯主なのに、自覚も無く楽な道ばかり選んでしまっています。この逃げ癖は直せない物なのでしょうか？ 27歳にもなって、親や周りの方に迷惑をかけてしまっているのは重々承知なのですが、何とか現状を変えたいと思っています。どうすれば逃げない自分になる事が出来ますか？

有り難し 28

回答 1

一方的に恋愛感情を持たれてどうしたらいいですか

ＳＮＳで知り合った女性がいます。その方は、主婦で、お子様もいます。メールや写真のやり取りをして、素敵な女性でした。しかし、途中からお互いに恋愛的な感情が芽生えてしまい、メールの内容も恋人のような感じになってしまいました。そのうち女性から「会いたい」という内容になり、私は思わず「家族・家庭があるから、これはマズイ」のではないかと思い、お断りをし、この関係も良くないということを伝えたところ、その女性が逆鱗して怒りをあらわにしてきました。その後、私の気持ちや考えを話しましたが、納得して感情が穏やかになったと思ったら次にはまた怒り出したりの繰り返しをしています。何故、怒りを出すのか尋ねると、最初は返事をごまかしていましたが、そのうちに「恋愛感情があるから」だという答えでした。私も当初は、本当に素敵な女性でしたので、恋愛的な感情もありましたが、これではお互いによくない関係になると思い、ちょっと身を引き気味に接していますが、その後もその女性からは恋愛感情丸出しのメール内容が届きます。「会いたい」とか「エッチしたい」とかを毎日メールしてきます。楽しくＳＮＳの中だけだと思っていましたが、ご主人や子供の事を考えると、こんな関係はよくないと思いを伝えていますが、なかなか理解してもらえません。それを伝えるたびに怒りをあらわにしてきます。感情の起伏が激しすぎる方です。この２年間、私も苦しい気持ちになり、精神的におかしくなってきました。その女性からは、「関係を断つ」と言ったと思ったら次の日は謝ってきて「このまま友達で・・・」と言ったりして、どれが本心なのかわからなくなってきました。正直、理解してもらえないのが私も苦しくて。。。その女性が私に対してそこまで恋愛感情をもつ理由がわかりませんし、たずねても言いません。私はどのように今後、この方と接していけばよいのかわかりません。是非、アドバイスを頂きたいです。

有り難し 18

回答 1

2023/04/24

生きる意味がないから生きていたくない

　生きていたくない。　現在29歳。20代半ばから3年4ヶ月付き合った10個上の男は結婚する気もなく、二人とも働いているのに私にばかり家事を押し付けて自分はゲームに夢中で私の話には興味もない。　別れたくてもこのストレスからの過食嘔吐が治らず、同棲している家を出るだけの貯金もできない。父は車いす生活で生活保護を受けているので実家に帰ることもできず、風俗で働こうと思っても抜毛症で見てくれは最悪。　正社員で働いてはいるが事務の仕事は拘束時間が長いわりに給料は安く、もう一人の事務員は私に電話を押し付けてばかりで毎日腹が立つ。まともにパソコンを使えない営業は取引先へのメールも私に押し付け、仕事を工夫して定時で帰っても、二人分の食事を作って片づけてお風呂から上がればもう寝る1時間前。　性欲が強いことは伝えて付き合っていたはずなのに恋人とはセックスレス状態。これについて話し合おうとすれば「疲れてるんだから汲んでよ」、「やっぱり俺たち合わないね」と暴言を吐かれる始末。　もう八方ふさがりです。毎日どこにいても都合よく消費されるだけの存在は嫌です。　早く死にたい。どうか助けてください。

有り難し 27

回答 2

自分が必要とされていると信じられない

初めまして！以下の質問へ、ご回答を希望します。分かりやすく伝わるよう、長文になりますが書かせて頂きます。私は恋愛をすると、いつも相手と激しくぶつかる時が来ます。友人・仕事では滅多なことでそのような事にならないのですが、恋愛になると「自分を受け入れて欲しい」という気持ちが次第に溢れて、自分を抑えきれずぶつけてしまうのです。今の恋愛では、相手の受け入れる器の深さのおかげでしばらくやっていけていましたが、ふとした事で怒りをぶつけてしまい現在絶賛喧嘩中でして（苦笑）、反省して謝り、自分の改善点を伝え、仲直りをしたいと連絡しましたが、五日ほど経った今もまだ返信はきていません。時間を取り、なぜ自分が特に恋愛において冷静でいられなくなるのかを考えたり調べてみたところ、「自分が何もしなくても必要とされている・愛される存在」と信じられない事に一番理由があるような気がしてきました。自分で自分を認めてあげられないのだと。普段そのような弱さは、話の流れで言えても真剣に相談する事はありません。友人や仕事でぶつからないのは、距離を置いているからです。（ある程度の距離を保つ事で、自立と依存のバランスが保てるのですが、心の奥底ではぶつかってでも求め合い信じ合える関係が欲しいと望んでいます）ですが一度だけ、深く関わろうとしてくれた上司には自分が必要とされていると信じられない、と泣きながら言えた事があります。やはり自分を信じられるようになり、大事な人達を大切にしたい。心が落ち着き信じ合える関係を紡いでいきたい。彼に求めるよりも、無理に合わせるよりも、自分を信じられるようになる事が一番の解決になるのではと思い相談をさせて頂きました。どうぞ皆様のご回答をお待ちしております。

有り難し 7

回答 2

諦められない気持ち

お坊さんとのお付き合いは初めてだったので、仕事内容も時々きいてはいましたが、大変そうでした。新総代のことやらでも何か問題があるとのことでストレスもあったかと思います。ご家族にも要介護１，２級を二名抱えて、結婚は誰とも考えていないという彼でした。お互いに会うことを決めて、動けない彼のもとへ私が一時帰国の時期をずらして今年の秋に会う予定でした。ですが自分の仕事や身の回りの問題を抱えているときは交際相手のことを思いやれないと聞いてはいましたが、そんなときに私との些細な話合いの頻度が増えて、それで自分の環境を考えて別れを決意したと突然言われました。彼のことがまだ忘れられません。忘れないといけないのでしょうか？諦めたくない自分もまだいるのは確かです。ちなみにもう音信不通になりました；

有り難し 22

回答 2

2021/09/17

もう普通のフリが辛い。醜い自分を変えたい

これまで人間関係には恵まれましたが、全てを表面上の”演技”で過ごし、表面的には苦労がなさそう、と言われることも増えました。ですが時々”本当の”他人を見下す醜い自分が顔を覗かせ、仕事や交友関係に迷惑をかけています。原因はおそらく以下の経験です。片親→海外の血を引いているのではとアイデンティティが不在貧乏だと言われ育つ→幸せのためにお金を稼ぐのが悪だと感じ最低限しか稼げない母と同居の祖母の冷戦（現在進行形）→家庭内別居に近く会話しない親のアル中で暴力過保護→望めばなんでもモノ・食事・お金を与えられ無意識に依存している親から身体的特徴をなじられる他人の家庭と比較され育つ小中学時代いじめ→器物損壊、名誉毀損、殺人未遂。友人の裏切り、教師がいじめっ子に味方→誰も信用できなくなる大学のサークルで失敗した際、自己中心的考えで謝罪より保身が優先する。アルバイトすら10社以上落ち、最後はほぼ単純労働。稼いでも良い、自分を幸せにしたいと心から思えない。就活も100社以上落選。問題点は以下の通りです。初対面の相手との距離の詰め方が分からない。気づけば信頼を失い音信不通になる自分以外全員を無意識に見下している。親やもちろん親友、さらに先輩や著名人も含め→他人を踏み台にし自信を作っている誇大な目標を掲げる他人の気持ちが分からない弱みを見せると付け込まれると感じ自己最優先で保身に走る謝罪をすぐにしない上司などに謙虚に教えを乞うことができず全て自分でやろうとしたり助言も話半分で聞き流す本音を出すのが恐怖。勇気が出ずいじめ時代が無意識でフラッシュバックプライドがとても高い。謙虚さは敗北、裏切られ弱みを広められてしまうと警戒幼少期から自分を中心に地球が回ると思っている誰に対しても最初から裏切る前提で接し、利害関係を求める恋人親友に対し相手を試すような行動を取る。あえて相手を傷つけ関係を破壊し、悲劇の自分に酔いしれ周囲に同情を乞うプロジェクトでは人一倍進んで仕事をし、他人から仕事を押し付けられるようになり搾取されるとにかく「かわいそう」と言われたい心から所属感を感じる場所がほしい寂しい過去の体験のしがらみ、プライド、自己中心的な考え方を捨て去り、自他に対してともに謙虚で素直で慈悲深く、本音で生きるにはどうすればよいでしょうか？

有り難し 16

回答 1

どう生きていけばいいのか

初めまして。 20代半ばを目の前にして、どう生きていけばいいのか分からずにいます。先日、休学を含めて5年半在籍した大学を退学しました。現在は就職活動中です。両親は健在ですが家庭の経済状況の悪化により大学を休学、その間に父が病気をし、母と相談の末退学を致しました。元々は私の体調不良がきっかけで留年→経済状況悪化により休学のち退学、となったので、退学は私以外の誰の責任でもありません。自分で何とかするしかないと思っています。それでもやはり、今後の人生に不安しかありません。一人暮らしなこと、両親の年齢、自分が今完全に社会における所属がない状態であること、学歴…。恋人も数年おらず、また、これから恋愛が出来る気もしないのです。出来たとしても結婚して家庭を築く力が自分にあるのか…不安でいっぱいです。私は家族仲が良くはない家に育ちました。父が母に暴力を振るい暴言を吐く場面を何度も見てきましたし、私自身もされたことがあります。他人が集まって暮らしている家、というのがぴったりだと思います。兄たちも全員実家暮らしですが、家族揃って出掛けたことや全員で食事をしたことは1度もありません。そんな家庭で育った私が果たして家庭を築けるものなのか…。親の年齢も心配です。父とはもう絶縁状態に近いのですが、母とは仲が良いです。母ももうすぐ60代半ばになります。そんな歳になるのに未だに私や兄が苦労をかけていることがつらいです。これを期に地元に帰り親孝行をしたいとも思います。けれど、6年近く住んだこの土地も離れ難いです。また、帰っても結局母に甘えるだけになるんじゃないか？という風にも思います。自分が楽をしたいだけなんじゃないか？と……。地元は飛行機を使わなければ帰れない離島です。つらつらと書き連ねてしまいましたが、ここまで書いてなお、自分がどうしたいのかが分かりません。自分の事は自分で解決するしかないと分かっていますが、何か少しでもお言葉をいただければと思いました。

有り難し 11

回答 1

2022/08/17

罪悪感と悲しみに押しつぶされそうです

社会人2年目の者です。去年実家から離れた土地にある会社に就職し、一人暮らしを始めました。私は家族が大好きなので、実家を離れるのは寂しい気持ちもありましたが自分の夢がようやく叶ったので頑張りたかったのです。私の願いは家族が元気で笑顔でいてくれることです。しかし母は私が実家を出て間も無くして精神疾患になりました。原因は私が出て行った寂しさとコロナだそうです。今では薬の副作用で私の大好きだった母は別人のようになってしまいました。それがとても悲しく、辛く、そんな状況になって約一年が経つ今でも、母を想っては涙が止まらない日々です。私は自分の夢を追いかけただけなのに、それが大好きな母を壊してしまったという罪悪感と悲しみで、どうしていいかわかりません。自分の好きなこと、やりたいことをやるということがそれほどまでに母を傷つけることなのかと思うと、それはそれでまた別の悲しみが襲ってきて辛いです。少しずつ病状の改善は見られるものの、治らない可能性もあるとも言われていて、そんなことになったらどうしようと不安で、不安が更なる罪悪感と悲しみを呼び寄せ涙が止まらなくなって、死にたくなります。家族が私が実家を出たせいで大変なのに、自分だけ幸せになるのも間違いな気がして恋人と楽しい時間を過ごすことすら罪悪感を感じます。私がこの辛さから解放される1番の方法は母が寛解することですが、それにはまだ時間がたくさんかかると思います。誰かに相談したいし話を聞いてもらいたいけど、家族にはこれ以上負荷をかけたくないので帰省の時は目一杯明るくみんなが元気になるように振る舞っています。友達にも内容があまりに重いのでなかなか相談できません。この先私はどうすればこの罪悪感と悲しみを抱えながら生きていけるでしょうか。長文読んでくださりありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

子持ち既婚者の子供を妊娠しました

私は事務職の会社員で、高卒で働き、今年21になります。恋人は22歳上の方です。1年5ヶ月お付き合いしています。月の半分以上、私の家にいるような、半同棲のような形です。バツイチで子供はいないと聞いていましたが、数ヶ月前に、既婚者で６歳の子供がいることを聞きました。先月、そんな彼の子を妊娠していることが判明しました。当初自己判断で中絶に動いていましたが、高校2年生の時に中絶した経験もあり、その時は産めなかったですが、今回は絶対に大変だろうけれど、産めないことはないな。と私はシングルマザーでも出産することに決めました。来週8週目になります。彼は、奥様に対しては人としては好きだけど、恋愛的な感じは一切ない。4年以上してない。一緒に寝てない。会話も子供の必要な事。とか子供のことになると可愛くて仕方ない。不幸にできない。とかそれでも妊娠を報告した際、喜んでくれたり、私が前述の旨を話すと、当たり前のように、今後3人で暮らす計画を語り出し、離婚するとしても2年はかかるけど、大丈夫？とか嫁からは「子供作るのだけはやめてね」と言われている。と、女性関係については暗黙の了解のような夫婦間の約束らしいです。昨日は、今特にすぐ離婚するとかは考えてないよ。とか、そんなことを言ったりも。奥様との子供、私との子供私や奥様はこの順の通りで子供と女性方は話が別だ。とか子供については金銭面など不自由をさせないことは約束してくれるそうですが、私と結婚しても今の逆になるだけだとか結婚してない方に基本的に住んで、結婚してる方に給料を入れてたまに会うみたいななんでこんな人を、と思う時も最近ありますが私はこの子をどうしても流せなかったんです。会いたいとすごく思ったのです。深く願わず、流れに任せつつ、それでも私がこの子を守ると強く誓えたらそれだけで大丈夫でしょうか、不安ではありますずっと。長文駄文失礼します

有り難し 12

回答 1

2021/09/06

天涯孤独な老後が心配、死後両親と会える？

天涯孤独な老後が心配です。心を許せる友人も恋人もいません。そしてなにより、両親が大好きです。結婚はおろか付き合いたいと思ったことすらありませんが、いずれ結婚して子供を産んで、と漠然と思っていました。しかし出会いもなくネットやアプリは怖い、となれば今更結婚できる気も、体調的に子供を産める気もしません。また、大好きな両親がいなくなってしまった時のことを考えると昼は何も手につかず夜も眠れないほど辛いです。辛い時に支えてくれる人もなく誰にも頼ることのできない、天涯孤独の老後が心配で仕方ありません。両親は私の心の支えです。特に母は面白く明るい性格のため、母がいるとその場が明るくなります。太陽のような存在です。同じゲームもしています。母がいない部屋がどれだけ静かになってしまうのか、想像しただけで寂しいです。また両親に結婚相手を紹介したり孫に会うという世間一般での普通の経験をさせてあげられないことが申し訳ないです。今のところ老後の支えは、死後両親に会って今のように楽しく過ごしたい、ということだけです。死後なので過ごす、という表現は違うかもしれませんが、両親にお迎えされ同じ場所へ行き一緒にいたいのです。そこでお尋ねしたいことは、 1、死後両親と再会し共にいられますか？恐らく私は孤独死してしまうと思うのですが、それでも両親に会って一緒にいられるでしょうか？ 2、色々調べている中で未練があると成仏できないとありましたが、もし両親か私がお互いが心配で成仏できていなかった場合、私の死後両親と会って共に成仏？再会し一緒にいられるでしょうか？ 3、もし両親や私が認知症になってしまって生前お互いを認知できなくなってしまっていた場合、死後お互いを認知できますか？両親と再会し一緒にいられますか？私はとにかく死後も大好きな両親と一緒にいたい、それだけです。会える、一緒にいられるのなら天涯孤独で寂しくてもそれを楽しみに生きていけるような気がします。若いうちから今後や老後の心配して今を楽しめていない自分も辛く、勝手にうつになりそうです。どうか今の私を救ってください。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

あの世に行きたい

私の母は8年前に肺がんで亡くなりました対人恐怖症でもありましたでも全く気づかないくらい明るかったですしかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした気づいてあげられなかった事に後悔しています母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば十三万のお給料から七万渡したこともありましたそんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしましたこれで母が笑顔になるならいいと思いました笑顔で受け取っていました私が何をしたかも知らずにです恐らくこの事が原因で統合失調症になりました常に周りを気にしていましたそして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われましたもう一人は笑っていましたその人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いていますどうしたらあの世に行けるでしょうか？魂を抜いて欲しいです長くなりましたがよろしくお願いいたします

有り難し 39

回答 2

2021/11/08

一人暮らしの寂しさが抜けません

24歳です。フリーランスのデザイナーとして仕事をしています。恋人はいませんが、とても仲良くしている男性がいます。親友も4人居て、辛い時に支えてくれたり、泊めてくれたり、話を聞いてくれたりします。感謝も伝えています。家族もいますが、長野なのでたまに会うだけです。今、4年付き合った彼と別れた半年後から一人暮らしを開始して1年になります。現在の彼との関係が、不安定なのが原因か、仕事がフリーランスだからなのかが原因か、夜1人で寝ようとすると「寂しさ」を感じます。瞑想も習慣化していますが、やはり根本的な孤独感？寂しさが抜けません。週に何回か気のおけない友人と会ったり、電話したり、家族と電話したりもしています。ただ、どうしても「自分は誰かの人生の喜びになれていない」という感覚が抜けません。そんなことないと頭では分かっています。親友たちも、嬉しい言葉や心がいっぱいになる言葉をかけてくれます。「どんな時でも側にいるし、本当に辛くなったら一緒にどこかで療養しよう」と言ってくれる人もいます。「人生の喜びだよ」と言ってくれる祖母もいます。でも、どうしても空虚感が抜けず、それが夜になると「寂しさ」になって出てきます。思い当たること・家族と仲がいいですが、それは祖母や兄弟で、両親には昔暴力をふるわれた経験があり、今許している最中です。所謂アダルトチルドレンです。・付き合っていない彼には、振られているのに離れられず、毎週会っています。・仕事がリモートが多いので、オンラインでは話しますが、オフラインで話す機会が少し少ないです。思い当たることを書きましたが、以上のことから「どうすれば寂しさを感じずに、私らしく生きられるか」についてアドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

2021/10/07

今まで幸せすぎたせいで、苦しいです

現在大学4年で春から就職する女です。私は最近一人暮らしを始め、就職に向けて準備しています。悩みは、両親のことを考えると苦しくなってしまうことです。わたしは都会で一人暮らしをし、両親はここから電車で2時間弱のところ（地元）に引っ越しました。家族で住んでいた街より田舎で、家は大きいですが閉鎖的な田舎で両親が嫌な思いをしないか心配です。また、兄も私も何不自由なく豊かに育ててもらい、感謝の気持ちでいっぱいですし、本当に本当に両親が大好きです。今までの人生とても幸せでした。幸せすぎたからこそ、その反動で両親からの独立が寂しくて悲しくて仕方ありません。うちはかなり高齢出産なほうなので周りよりも一緒に過ごせる時間が短いのも悲しいです。独り立ちするだけでもこんなに辛いなんて、両親が天国に旅立った時私は生きていけるのでしょうか。こんなに寂しくて切ない思いをするくらいだったら、いっそのこと親離れできてせいせいすると思えるくらい嫌な思いをしていれば良かったとすらまで思ってしまいます。わたしにはこちらに優しい恋人もいますし、春からの仕事も公務員で、しっかりと生きる基盤を作れているのですが、気持ちの基盤が作れていないです。ずっとずっと子として親と幸せに過ごしていたいし、自分が親になることは想像できず、体だけ大きくなってしまった子供のままです。今まで幸せだったのは良いことなのでしょうが、幸せすぎたが故に、今までの幸せを返せるわけがなく苦しいです。そして、親は私が独立することで幸せになってくれるでしょうか？子供がちゃんと生きていけることが幸せと言ってくれますが、私が生きるだけではこの恩と愛情は返せないと思いますし、独立することで親は寂しくなってしまうと散々育ててもらって恩返しもせずに家を出るのが申し訳ないです。乱文長文、親離れできていない幼稚な相談ですみません。どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか

有り難し 11

回答 1

私でも生きてていいのでしょうか

しんでしまいたい、と思うことがよくあります。たった数十年しか生きていない子供が何を言ってるんだと思うかもしれません。申し訳ないです。よければ助言をいただけると嬉しいです。小さい頃から「誰かに認められたい」「誰かから必要とされたい」という気持ちが強く、その一方で、このままの自分では誰からも愛されないとも感じてもいました。だから人によく嘘をつきました。自分をよく見せるため、テストの点数を偽ったり、今自分がハマってるものや、得意分野、家族との関係など。全部“模範的”かつ“理想的”な自分に見せるために嘘を友達に言い続けています。高校がコロナウイルスでお休みになって、1ヶ月以上を友達と会わずに過ごした中で、やっと気づきました。「嘘で自分が認められても意味がない」ってことにです。それと同時に、自分が愛されることは一生無いのかも知れないと思い当たりました。嘘をつき続けても、いつかボロがでるのが怖くて、友達や恋人と話す時はいつもドキドキしながら生きていかないといけません。嘘をつかずにそのままの自分で生きようと思っても、“自分がだいきらい”だって言う気持ちが邪魔をします。いままで重ねてきた嘘が、バレてないとも限りません。みんな指摘しないだけで薄々勘づいてるかもしれません。そしたらきっと、私に関わってきた人みんなが私を嫌いだと思います。ずっとずっと愛されるために生きてきたのに、私はそもそも誰かから必要とされるなんて無理なことなのかもって思いました。自分の生きる意味なんて無いんじゃないかとか、そんなことをぐるぐる考えてます。両親や妹や友達はとても優しくて、私にはもったいないくらい素敵な方達です。嘘偽りない自分をさらけ出して接することが出来たら、きっと今とは比べようのないくらい楽しい人生になると思うのです。自分自身を愛する方法、生きててもいいんだって、誰からも認められなくても自分を認める方法や考え方など助言をお願いしたいです。悲しい気持ちのままで書いたので、途中ぐちゃぐちゃした文になってしまったかもしれません。。。長々と申し訳ないです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

10年の片思いが終わり結婚に焦っています

こんにちは。よろしくお願いします。私は現在、35歳なのですが、お恥ずかしい話、今まで一度も恋人がいません。中高生の頃は人並みに恋をしていたのですが、奥手で告白もできず、また夢を追いかけていたのでお付き合いという事を考えませんでした。過去に友人の紹介などでデートをしたことはありますが、相手が私に恋愛感情を持っていると感じると嫌になり連絡しなくなってしまいます。また、自分から好きになった人に告白されても束縛が強いと感じると断ってしまいました。そんな私にも20代前半で出会い、初めてお付き合いをしたいと思える人ができました。私がツイッターで話した事に対し、彼は自分のツイートでそれを話題にすることが何度もあり、特別扱いも増え、彼も私の事が好きなのかな？と思うようになり、出会ってから3年たったころ、赤薔薇を一凛あげたら彼も私に赤薔薇を一凛くれました。ツイッターで花言葉を話題にしたこともあるし、彼もその話題に反応していたので、赤薔薇にはどんな意味があるのかわかっていたと思います。だから彼も私の事が好きだと思い、勇気を出して告白しましたがちゃんとした答えが得られませんでした。しつこいと思われたくなくてそれ以上何もできませんでした。勘違いしていた事が恥ずかしく、彼の事を忘れたくてツイッターを退会しましたが、彼のツイートを毎日何度も見てしまう自分がいました。彼の前から消えたのに、彼はツイッターに私との思い出や私しか知らない合言葉的な事をツイートすることが何度もあり、私はその度に苦しかったです。 5年が経っても忘れられず、また彼に気持ちを伝えました。久しぶりに会えたことを喜んでくれたのに、一度目と同じように何も言ってくれませんでした。気づけば10年以上が過ぎ、素敵な恋だったと言い聞かせ正当化しようとする自分がいる反面、本当は悔しくて悲しくて、時間を取り戻したいと彼を責めたい気持ちもあります。今は新しい恋に前向きですが、このまま誰も好きになれず一人ぼっちな気がしてなりません。紹介などで男性と知り合いますが、やはり自分が好きになれないと嫌になります。子供も持ちたいと思うので、高齢出産のリスクなど考えると不安でいっぱいです。この人と巡り合うために私は生まれたのだと思える相手は絶対にいるのでしょうか？どういう心構えでいればよいでしょうか？

有り難し 24

回答 1

彼に貸したお金が返ってこない時の相談先

いつもお世話になっています。今月25日、彼に貸したお金の一部を返してもらえる日です。今ままで、約束した日に返してもらえたことはほとんどありません。先月も約束の日に返してもらえず、弁護士さんへの支払いが遅れました。(彼のお勤めに必要な交通費や滞在費、飲み代のため出来た借金のため昨年12月に債務整理をしました) この支払いがきちんとできなかった場合、自己破産の手続きに変わると弁護士さんには言われています。先週、彼のお父様が入院し、その介護でお母様はギックリ腰、彼はお勤めをお休みして実家に戻っています。今までのことがあるので、本当に大丈夫？今度遅れたら後がないから本当にお願い！と何度も彼には言ってあります。ただ、それは彼のお父様が入院する前のこと。入院する前から彼のお父様の具合は良くなかったですが、絶対大丈夫と彼は言っていました。彼の事情が事情なので、遅れたとしても仕方ないと思う気持ちもありますが、私もそのお金が無いと困るのです。今まで、約束の日に返してもらえなかったことを考えると不安で不安で仕方ありません。もし今回も遅れるようなことがあれば、彼の所属する宗派の教区教務所というところに相談すればいいでしょうか？その場合、教区の寺務に取り次いでいただけばいいのでしょうか？そして、約束のお金を返してもらえないことを伝えれば教区の方から振り込んでもらえるのでしょうか。とにかく不安です。何もかも不安です。お金が返してもらえないかもしれない事に対する不安なのか、このまま彼のおうちが大変なままでしばらく会えないかもしれない寂しさに対して不安なのか、何に対しての不安なのかさえわからなくなってしまいました。彼に会わなければ、無駄にお金を使うことがなくなるので、金銭的には楽になりますが、やはり会えないのは寂しいのです。彼が大変なのはわかっているのですが。家族のことで彼は大変なのに、自分のお金の心配ばかりしている自分も嫌です。でも返してもらわないと困る･･･。無いとは思いますが、このまま彼のお父様が無くなるようなことになったら、お金の催促もしづらくなります。安定剤を飲んでも飲んでも不安は拭い取れず、消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。長文駄文で訳のわからない文章になってしまいすみません。

有り難し 34

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父親と、その子供である自分が嫌い

両親は離婚していて、今は母と暮らしています。一緒に暮していた間、殴られたり蹴られたり暴言を吐かれたりしていました。もう何年も暴力は振るわれていないのですが、今でも怖いです。親権は手放さないのに養育費も払わず、貸したお金を返してくれなくて、離婚した理由を全て母のせいにした自分勝手な父親。他にも、詳細は省きますが人として酷い行いを沢山しています。今まで生きてきて、父親以上に最低だと思う人間に出会ったことがありません。父親の育った家庭も大変だったことを知っていますが、だからといって自分の子どもに同じ仕打ちをしていいということにはならないと思います。あなたの父親がいなければ、あなたは生まれてくることもできなかったのだから、感謝しなければならない。と言う人もいますが、生まれて来なければ良かったとすら思います。全く感謝できません。こんな父親の子どもである自分が酷く汚い人間であるように思ってしまいます。自分のことが大嫌いです。私の顔は父親に似ていて鏡も見たくありません。私は付き合っている人がいますが、大好きな彼が、大嫌いな父親の子どもである大嫌いな私と付き合っていることを申し訳なく思います。別れた方が彼のためなのではないかと感じます。こんなこと彼にはとても言えませんが。彼はとても素晴らしい人です。父親とは正反対で、誰にでも誠実な人で、尊敬しています。だからこそ、もっと良い相手がいるのではとも考えてしまいます。父親と私は、他人。そう割り切れたらいいのですができず、自分でもどうしたいのかわからず苦しいです。せめて父親と距離を置いて、忘れられたら良いのですが訳あってできません。わかりにくく答えにくい内容だと思いますが、御返事頂けたら幸いです。

有り難し 16

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