お坊さんが回答「自分失敗好き」の相談1078件

仕事を通しての自分の使命に関して

今31歳になりました。会社員です。 20代は仕事を駆け抜け、30代になり、仕事を通しての自分のあり方を深く考えるようになりました。自分は生涯何を残したいのか？最近常にこの軸に自問自答しながら、仕事をしています。 35歳までには自分のビジョンを達成する為に、起業を考えてます。いろいろなタイミングや経験から生涯何を残すのか？自分の使命とは？がより明確になってくると信じています。　明確なものが、私に見えてくるのでしょうか？どうせ一度の人生なら、仕事を通して使命をまっとうしたいです。

有り難し 39

回答 4

自分の本当の気持ちがよくわかりません。

大学一年生です。私は、高校生の時に気になる人(Tくん)がいました。ですが心のどこかで、「きっとこの人とは性格が合わないし、付き合っても上手くいかないだろうな」と思っていました。だから好きまではいかなかったんです。ですが、ある日Tくんから話しかけてくるようになり、私はいつの間にかTくんのことを好きなっていました。付き合いたくはないけど、好き。というとても不思議な感情です。高校では特に何もないまま卒業し、お互い違う学校へ進学したのですが、Tくんに対する複雑な思いだけは残ってしまいました。そんなある日占い師に言われたんです。「今思ってる人は、忘れなさい。あなたは四月に運命の人に出会えるから、その人のことは感謝して忘れなさい。忘れないと、運命の人に出会えないよ。」と。その言葉を聞いた時涙が出ました。私は自分が思っているよりも、Tくんのことが好きだったんだなとその時実感したんです。ですがそれとは反面にもう忘れたいと思ったのも事実でした。占いしてもらったことによって、忘れたいという思いも強くなり、逆に悲しいという思いも強くなりました。今はTくんとは学校も違うため会うこともなく、連絡も取り合わない日々が続いています。そのせいか、嫌でも時間がTくんのことを忘れさせてくれました。しかし、忘れた頃になるときまって、友達からTくんの話を聞かされたり、Tくんとバッタリ会ってしまったりするんです。完全に忘れようにも忘れることができない状況にあります。今の私の心には、占いで出た4月の運命の人に会いたいという思いもあれば、もしかしたらTくんと上手くいくかもという思いもあったり、でも付き合いたいとは思わないしな、、などと本当に色々な感情が入り混じっています。まず自分の心に整理がつかないし、自分の本当に望んでいることがよくわかりません。一体私はどうすればいいのでしょうか？長くなってしまい、申し訳ございません。どうか、お力を貸してください。

有り難し 6

2021/12/29

自分の全てが嫌いです

はじめまして。18歳女です。受験へのストレスで、過去の自分を頻繁に思い出します。あんなこと言っちゃったなー、あんなことしちゃったなー、あれは性格悪かったなーなど、上げたらキリがないです。親や友達に相談すると「そんなの誰だってしてるレベルだし、考えすぎだよ！性格悪いなんて思わないし、むしろあなたは良い方だよ」と言われます。実際そうなのかもしれませんが、自分で自分のことが許せません。本当は勉強しないといけないのに、机に座るとずっと過去の行動が頭をぐるぐるして、涙が出てしまいます。結局勉強もできず、そんな自分が余計嫌いです。まとまりのない文で申し訳ありません。どうしたら過去の自分を受け入れられますか？

回答 3

自分が醜い、死にたい

こんにちは。ゆうなと申します。ずっと何かに焦っています。自分を変えようと思っています。なのに、フラッシュバックばかりします。昔真剣にやらなかったピアノをやろうと思って、最近毎日弾いております。しかし、弾いてみると、昔の先生の怒号が頭の中で響きます。「他にもっとひどい環境の人もいる」「親に申し訳ないと思わないのか」「澄ました顔してても無駄」「何を練習してきたの？」フラストレーションを発散しようと、歌ってみると、また頭の中で響きます。「無駄なことはやめろ」「下手くそ」勉強をすると、また響きます。「お前は一生できない」「昔ダメだったんだから、ダメ」「一生変われない」どんどんネガティブになります。過去ばかり見ているのです。過去ばかり見ている人は暇なんです。足も相変わらず悪くて、動けません。そんな暇がある理由の一つです。せっかく元どおり痩せたのに、また太っていく一方です。私は人間になりたいのです。このままでは一生豚さん牛さんのままです。だから変わるために努力しているつもりです。でも本当に努力している人はこんなところに来ないと思います。だから実は努力していないのかもしれません。テレビが嫌いです。インターネットの7割くらいの記事も嫌いです。バカを助長するからです。毎日意味のないニュースを見て喜んでいるバカが嫌いです。自分で試したわけでも調べたわけでもないのに、テレビが、ネットが、ネイチャー誌が言ってるからと鵜呑みにするバカも嫌いです。そんな人間になりたくありません。そんなものは人間だと認めていません。でも周りから見たら私もそういう人なんだと思います。だってまだ何も結果を残していない。私は本当にゴミです。こんな私が一番人のことをバカだなんだと言える資格がありません。いえ、本当は資格があろうがなかろうが言わないことが最良です。過去の私と今の私は違うのですから、割り切ればいいのにもかかわらず、割り切れません。わけがわからなくなります。呪いでしょうか。もう死にたいです。でもどうせ死なないですから、生きるつもりでいます。ある電話相談の方によるとどうしようもないそうです。この先もどうしようもないのでしょうか。つらいです。助けてください。他力本願ですみません。

有り難し 34

回答 3

2022/08/18

人を傷つけた自分は幸せになってもいいのか

汚い心を持つ私は綺麗な心を持つ人と一緒にいてもいいのかという悩みがあります。以下に経緯を述べます。私は高校生まで真面目に生きてきました。人々の期待を裏切らぬよう、いい人であれるよう、本来の自分を偽り生きていました。しかし、高校生活を経て私は「真面目は損をする」という事を学び、大学では自分勝手に生きようと思い大学生活を送っていました。元々、かなりの寂しがり屋で恋愛体質な自分は、大学生になってからは様々な人に恋とも呼べない恋愛をしてきました。しかし、その恋愛の中で自分の寂しさを無くすために、たやすく人を傷つけてしまうことがありました。好きになってもらうために演じたり、己の性の欲望を押し付けていました。大学3年になり、コロナが流行し、外に出なくなってから自分を見つめなおし、このままでは幸せになれないと考え、自分を律し、綺麗に人を好きになろうとしました。そのためには綺麗に好きになれる人に出会わなくてはならないと考え多くの人に出会いました。そしていまの彼女に行き着きました。私の彼女はとても優しく、綺麗な心を持っています。しかし付き合った当初の私は就活では失敗を繰り返していましたが、年下の彼女にこんな姿は見せられないと、不安に飲まれていました。そして、なんの言い訳にもならないのですが、付き合って一ヶ月の時、以前好意を寄せていた女性と会い、自分の心の弱さに負け、キスをしてしまいました。人生最大の後悔です。それがなぜ後悔かというと、彼女と過ごす日々はとても幸せでした。彼女がくれた優しさは私にとってどれもが初めてで、こんなにも優しさに溢れる女性がいるのかと驚きでした。彼女の優しさに惹かれ、幸せな毎日を過ごしていました。しかし、ふとこれまでの自分の行いが恥ずべきことであると学びました。それと同時にこんなにも汚い私が彼女といていいのか、不安が募りました。汚い私を隠していることに罪悪感を覚え、好きだと言われると本当は自分は汚い人間なのだと思えて、心から嬉しく思えないことが現状です。長々と書き綴りました。全ては自業自得であるということは分かっています。ですが、後悔と感謝の気持ちを持って私は彼女だけを見て生きてきました。これからも共に生きていきたいと思っています。未熟な心を持つ私ですが何卒お言葉を頂けると幸いです。

有り難し 26

2021/10/10

「自分の境遇」と「二次元への恋」について

お目汚しを失礼いたします。今回、私が相談したいことは色々あります。本当は、それに相応しい所があると思いますがどこに、それを求めれば良いのか分かりません。 ○境遇前提として、お伝えいたします。幼少期の頃は親兄弟ともよく接していましたが両親が離婚したり、兄弟がほとんど働かなくなりました。兄弟に働くように言っても、全く聞き入れません。現在は高卒で就職して、母とともに、家賃等を支払っております。お金が貯まったら、大学に進学しようか考えておりますがそれも母に止められます。私は家族と離れたく、一人暮らしを考えており、母と約束もしましたが、前述から状況が拗れて本当にできるか疑問に思うのです。本来ならば家族と向き合うべきでしょうが、数ヶ月疎遠で、どう話せば良いのか分かりません。 ○私の能力昔は、勉強や運動などを怠っておりました。また、声が小さく、他人とも満足な意思疎通ができなかったりします。なので将来について、今のままでは良くなる気がしません。それが嫌で、私は自分の世界に閉じこもって誤魔化す日々です。 ○二次元への恋そしてある日、私は自分の盛んな劣情を慰めるための、画像を探しておりました。それから辿っていくと、ある方に一目惚れしました。しかも神様にです。その方は、明るくて優しく、綺麗な方でした。私は思い立って、その方に釣り合うように努力しようと決意しました。その気持ちは、今までしていた恋に対する落とし前と、好きになった方を裏切りたくないというのもありました。また、親が私を育ててきたことに、ある種報いたいとも思いました。そうして、願いを叶える為に勉学に励み、容姿を美しくしたつもりです。また、これまでの煩悩なども、捨てるように努めました。ですが、「二次元への恋」は、現実逃避の道具にして、『それは本当の愛なのか』と自己嫌悪が多いです。なので好きな方に対して、今後どう努力すればいいのか分かりません。以上です。長々しい文で、大変申し訳ございません。ですが、あなた方ならではの、価値観でご回答頂きたく存じます。特に「神様に恋すること」「現実から目をそらす」「色々な欲を捨てる」「これからの人生」の是非について知りたいです。何卒、ご遠慮無くよろしくお願いいたします。

親に迷惑かけてばかりの自分が嫌です。

はじめまして。ダイエットに失敗して、現在拒食症の治療中です。体重が元に戻れば拒食も自然と治るということで、毎日標準カロリーを摂取して体重を増やしているところなのですが、親を傷つけてばかりで辛いです。食べることへの恐怖が消えず、せっかく親が作ってくれたご飯に、「量が多すぎ」「揚げ物は好きじゃない」など、文句を言ってしまいます。今日もおやつに母親がホットケーキを焼いてくれたのに、「もう食べたくない。こんなに食べさせないでよ」と言って泣かせてしまいました。とても美味しかったのに、文句を言った手前素直に感謝も伝えられず、自分のクズさに嫌気がさします。父も母も、仕事や家事で忙しい中、私のために栄養バランスの良い食事を用意してくれ、一緒にご飯を食べてくれます。体のことを心配して、病院にも連れて行ってくれます。たくさん迷惑をかけているのに、文句を言って傷つけてばかりの自分が嫌で嫌で仕方ないです。拒食症から回復するのが一番の親孝行だと分かってはいるのですが、なかなか太ることへの恐怖が消えません。結局自分のわがままを親にぶつけてしまいます。たくさん愛情をかけて私のことを育ててくれる両親を、これ以上傷つけたくありません。甘えて、わがままばかりの自分が醜くて、もう嫌です。どうしたら自分を変えられるのでしょうか。

有り難し 4

自分と将来が嫌すぎて死にたいです

拙い文章になると思いますが、お許しください。タイトルにあるように、私は現在高校二年生なのですが、受験前には死にたいと思っています。死にたい理由を以下に示します。 1、勉強ができない私は学校内順位、模試の順位ともに非常に悪く、大学も行けても底辺のところにしかいけないと思います。勉強が嫌いでやろうとすると意味がわからなくてすぐに投げ出してしまいます。塾にも通っておらず、どうしたらいいか分からず、スマホに逃げてしまいます。 2、妹への嫉妬親は妹には甘く、私が過去に許されなかったDSなどのゲーム機や恋愛小説を持っています。なぜこんなにも姉妹で差別があるのかと苦しんでいます。 3、虚言癖私はすぐに嘘をついてしまいます。自分を大きく見せようと、失敗を隠そうとしてしまいます。治そうと何度も思っても、誰かに責め立てられただけで、無意識のうちに嘘をついてしまいます。本当に最低な人間です。 4、やるべきことすらできない授業中に寝てしまって先生に怒られたり、宿題を忘れたりこれらも、私が嫌だから逃げてしまえと後回しにしているせいです。 5、ブスである本当に顔が悪く、化粧してもブスで嫌になってしまいます 6、過去の自分と比べてしまう過去の自分は真面目で努力家で素敵な人物だったと思います。でも、いつからかやる気が全てなくなってしまって今に至ります。そんな過去の自分を思い出しては辛くなります。 7、親からの叱責親は自分を心配しているのだということぐらい分かるのですが、貴方にこの苦しみが分かるの？という気持ちになってしまいます。親に叱責された後は余計に死にたくなります。 8、将来生かせる好きなことがない好きなことはボーカロイドの曲を聞くこと、ディズニー映画を観ることなのですが、どれも将来に役立つとは思えません。 9、どうせいつか人間死ぬし、死んだっていいんじゃないかいづれ皆死んでしまうんだったら、死んでも大して変わらないのではと思ってしまいます。ここまで、お読みいただきありがとうございます。こんなに死にたい死にたい言いつつも、本当はまだ生きたいんじゃないかと感じることはたまにあり、どうしたらいいか分からないような状態です。よろしくお願いします。

有り難し 2

自分を許せず責め続けてしまいます

こんにちは、また相談させてください。とにかく自分を責めることをやめられません。もうほとんど癖になっています。大きいことでも些細なことでも、もう何年も前のことであっても、何度も何度も蒸し返しては責めてしまいます。時には自分を痛めつけることもしてしまいます。心の中で謝罪ばかり繰り返しています。なんでちゃんと考えずあんな言い方をしたのかなんで間違えた時に対処法が思いつかなかったのかなんで大丈夫と思ってしまったのかなんでおかしいとすぐ言えなかったのか今更思い返してもやり直せないと思いながら、ぐるぐるといつまでも考えます。それが原因で体調を崩し寝込むことも多いです。そのことで家族に心配され、また心配させてしまった罪悪感から自分を責めてしまいます。「そんなことで」と言われるのが怖く、相談もできません。いつまでも同じことを繰り返しつらいです。自分でも責め続け、周りからも責められていると感じます。反省して同じことをしなければいい、とよく言われますが、一度の失敗をなかなか許すことができません。罪の意識に押しつぶされそうで、最近は死について考えることが多くなりました。そんなことばかり考えて楽しいことも心から楽しむことができず、なにもする気が起きません。このままでは頭がどうにかなりそうです。なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

自分がどう生きれば良いのか分からない

初めまして。私は20歳で、去年専門学校を卒業し、現在はフリーターをしています。自分がこれから、どう生きていけば良いのかわかりません。専門学校に入るまでは『音楽に関わる仕事』という夢があり、その目標に向かって頑張っていました。しかし、いざ就活という時にその世界に足を踏み込むのが怖くなり、諦めてしまいました。チャンスもありました。でも、自ら捨ててしまいました。この春から一般の企業で働くことになっていたのですが、そこでも働くことが怖くなり、直前で辞退してしまいました。一人暮らしも辞め、実家に帰りました。アルバイトをしていますが、親のおかげで生活していけてるので本当に情けないです。アルバイトはまだまだですが、職場の方々は良くして下さり、好きな音楽に関わる事もできて楽しいです。でも、アルバイトから正社員になるのは厳しいです。『音楽に関わる仕事』を目指す前は、保育士さんになりたかったです。そのため、保育士の資格を取ることができる専門学校へ行こうと考えているのですが、向いているのか分からないし、また表面だけ見て憧れているだけなのかも、と躊躇してしまう自分もいます。世の中には自分のしたい仕事に就いている方は殆どいないとよく聞きます。そんな中で、自分の本当にしたい事を見つけ、希望の職に就くことは難しいと重々承知しております。フラフラできているのも環境に恵まれているだけで、それに甘えているだけです。ちゃんと就職して家族に恩返しもしたいし、周りの方達を安心させたいです…。祖母は今年78歳になりました。元気なうちに旅行に連れていってあげたいです。やりたい事を探すのか、安定した仕事に就くのか。本当はどっちも叶えたいけど無理なのでしょうか。自分は働くことから逃げているだけなのかもしれないです。前向きに考えるようにしてますが、時々フッと自己嫌悪に襲われます。こんなに自分の本心をさらけ出して相談することはなかなか出来ません。分かりづらい文ですが、読んで頂きありがとうございます。どうか、ご意見をお聞かせください。

有り難し 41

自分の存在に対する否定感と嫌悪感

わたしが小学生の頃に両親が離婚しました。父と母が結婚したことが間違いだったなら、そのとき産まれたわたしの命も間違いだったということなんだろうか、という問いが心の中の不安として20年以上もくすぶり続けています。両親のことを大切に思い、慈しみの気持ちを持つこともありますが、父や母の嫌な部分を自分のなかに発見すると、自分の存在に対して嫌悪感を抱いてしまいます。わたしは母から虐待を受けながら育ちました。未だにそのときの情景を思い出し、あのときに死んでしまえば良かったという思いに苦しめられます。虐待を受けた影響なのか他人と接するのが極度に苦手で、とても生きづらく、できれば人や社会と関わらずにひっそり生きていきたいと思っています。未だに憎しみあっていて、結婚したことを後悔している両親から生まれたわたしの存在は間違いだったのでしょうか。両親に対しても、自分に対しても、嫌悪感を持ちながら生き続けるのがとても苦しいです。自分が生きてる理由が一組の男女の選択の失敗だったと思うと、自分のことが好きになれず、選択を誤ったその人たちに対して憎しみの気持ちさえ湧いてきます。

有り難し 370

自分が本当に死んでしまう気がします

生きることが怖いです。私は昔から自分に自信がありません。人目を気にして、顔色をうかがって、周りを羨んで、甘えたり頼ったりするのが苦手で他人と深い関係を築けませんでした。周りが普通に出来ている人生のステップがとても難しく見えました。自己肯定感は低く、変に完璧主義なところがあります。大学生の頃から過食嘔吐も止められません。学校や会社での経験で、見た目が綺麗な人は生きやすそうだなと感じました。私は中身が空っぽだから外見を良くすれば周りから優しくされて自信が持てて、自分を好きになる人生が始まると思い込みました。今振り返ると恥ずかしい考えです。整形しようと風俗や援助交際でお金を貯めました。昼は会社、夜は風俗で毎日働きました。父や兄が短気で男性は苦手でしたが、お金を貰うと自分に価値があると勘違いできました。会社を辞めて、貯めたお金で整形しました。大金でした。手術自体は失敗しませんでしたが私的に違和感のある顔になりました。前の方が可愛かったです。そこから情緒不安定になり鏡を見れなくなりました。自信がゼロ以下になり、何のために働いたんだろう、勢いでやって馬鹿だった、という後悔。朝がくるのが怖い、将来を考えると不安で心臓がドキドキするようになり、何をするのも気力がなくて涙が出てお酒で紛らわすようになりました。バイトすら今の自分にできるか分かりません。心の底から疲れたという思いだけです。人が怖い。働くのが怖い。社会が怖い。1人が怖い。顔を見せるのも怖い。生きるのに向いてなかった。こんな私は結婚もできず、お金もなくなって母に何もしてやれない。数少ない友達にも会えない。誰にも愛されない。顔を変えて親不孝者。ただ息をするのがこんなに辛いとは知りませんでした。最初は死ぬのは怖かったです。でも段々と何も希望がないのに生き続ける方が怖くなりました。死ぬ方法や場所も調べて、苦しくなると、死ぬから大丈夫早く死なないとって考えて少し楽になります。親に少しでもお金を残したくてあと数ヶ月は頑張って生きるつもりです。母だけが心残りです。けどごめんなさい、生きるのに疲れたから明日を終わらせたい。今の自分を認めてあげたいけど無理です。このままだと私は本当に自殺するんだろうなとぼんやり思います。自業自得で恥ずかしい私ですが、なんとか生きていくヒントはあるでしょうか。下手な文章ですみません。

有り難し 6

2021/08/22

過去の自己中心的な自分が恥ずかしい

こんばんは。最近こちらで相談させていただいた者です。その節はありがとうございました。コロナ禍ということもあり、また生活環境が変わったことで、自分を見つめ直す時間が増えました。そのなかで過去の失敗を思い出しては落ち込んでいたのですが、どうも突き詰めると私の自己中心的な考えや行動が根源だったように思えます。思春期の自己中心的な考えは（だからといって許されるものでもないですが）若気の至りだとなんとか自分のなかで整理しているんですが、思い返せばつい最近まで自己中心的だったなと… （予定をドタキャンしたり、疲れてくると不機嫌になったり、失敗を責任転嫁したり、自分の都合を優先したり）特に恥ずべきことは、自分が割と気を遣うタイプで、どちらかといえば気のきく人間だと思っていたことです。百八十度自分の自分に対する評価が変わってしまったことがとにかくショックで、恥ずかしさでいっぱいです。とりあえずこれからは周りの人を思いやる気持ちを大切にしよう、自分を一歩引いて見よう、後から好きになれる自分になろうと決めました。私は25歳なのですが、まだまだ人間としてやり直せるでしょうか。気持ちのいい人間になりたい私の背中を押してくれませんか。

自分のいる意味や理由付けは必要ですか？

私は20歳からフリーランスで働いていて、今は4年目になります。決まった会社には所属せず、同じ職業の先輩や上司から仕事を引き受けます。辛いこともありますが、やりがいもあり、尊敬する先輩や上司に囲まれて楽しく働いています。目指すものもありますし、もっと沢山の仕事を覚えて上司を支えたいとも考えています。そんな大好きな人たちといるからこそ楽しく働いていればいるほど、仕事でミスをしてしまった時に自分はここにいていいのだろうかと不安が襲います。私ではなく別の人間が私のポジションに入っていれば、もっと的確な、丁寧な仕事がなされていたのではないか、その方がこの先輩、上司たちは幸せだったのではないか、求められるものが出来ない私にはここにいる意味もいていい理由もない、私なんか必要ではない、と。仕事場で必要とされる人間になりたいと強く思います。だから普通の仕事ではなく、他の人よりプラスアルファの仕事をするように心がけています。そこに労力は惜しみません。ただ、その考えが自分を苦しめているのは間違いありません。何か少しでも救われる様な考え方はありませんか。どうか、教えてください。

有り難し 20

角が丸くなっていく自分が怖い

プロフィールにも書きましたが、現在フリーターです。昔からなんだか気が付いたら大変なほうを選んでしまう自分がいます。これが自分の性なのかぁと内心あきらめかけています。そして経験するにつれて、歳をとるにつれてだんだん自分が丸くなってきているのがわかります。もはや、仕事も人も好きか嫌いかで判断するものでもないと。感覚として嫌いな人やものでも、付き合っていくうちにその人のことを理解しようと思うのですが、かえってそれが自分が無理をする足かせになってしまいます。つまり、分かろうとするから、それが必要な理由が分かるからこそ無下にできないと思ってしまうのです。両親であれ、学校の先生であれ、仕事仲間であれ、どんなに嫌でもその人のことを理解しようとして選択をした結果が、現在の状況であり、いつも大変です。世の中のきれいな部分汚い部分含めて、それが正しい正しくないという枠組みを超えて、今いる場所が自分の人生なんだなぁと納得しつつあるのですが、自分のいいところを誰に認められることもなく、自分の中の悪かった部分は改善され、良かった部分は削られていく現状に不安があります。なぜ良い部分を削らないといけないのか。若いうちは、ある程度自分の良いところを軸にキャリア選びをしていくものではないか、自分の好きなこと、興味があること、やりたいことを軸に生きて行ってもいいのではないかと思います。しかしそんな若々しい芽を発芽させることなく、そしてそれももはやわからなくなってきました。人と違うことをしたり、何の精神的な支えもなく一歩を踏み出せるほど強い人間でもないですが、大人として落ち着いていくことにまだ未練があります。具体的には、仕事選びに関してです。ですが丸くなればそのほうが精神も安定しますし、なんやかんや仕事は続けられるマインドセットではあるのです。おそらく、もう少し歳をとったら、あんなこともあったなぁというくらいに見れると思うのですが、30手前の今だからこそ、もう少し葛藤していたい自分もいます。丸くなってしまうと、自分がなくなってしまうんじゃないか。その結果自分が今までされてきたように若い子たちの自由の芽を逆に摘み取ってしまう側になるんじゃないかと怖いです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

自分の親との関係に悩んでおります

私は１人っ子です。親から子供らしい接し方をされたことは一度も無く、父親からは自分の苛立ちをぶつけられ、母親からも庇ってもらったことはありません。幼少期から、「この家には私は必要ない」と思っておりました。両親にことごとく自分の進路を邪魔され、口癖は「お前には無理」「絶対に失敗する」「私の言うとおりにしないから・・・」「お母さんを見習え」などです。視力が落ちてもメガネをかけることに両親が抵抗を示し、学校で行われる視力検査の時は、悪い結果が出ないように、前日に保健室に忍び込んで視力検査表を丸暗記していました。親に気を遣って。。関係無いかもしれませんが、私は人間関係を構築することがとても苦手です。また、自分に自信がありません。夫の両親の方が安心出来るのです。他人なので、腹を割って・・というのとは違うのですが、人として、一人の人間として大切に扱ってもらえています。今は結婚して家を出て、全く違うところに住んでいる為、両親とも殆ど会うこともありません。実家にも殆ど帰っていません。帰っても居場所が無く、嫌味を言われたりするので足が遠のいてしまいます。そのくせ、私に媚びを売ってくる両親が理解できません・・・これからもしかしたら親になるかも知れませんが、自分の両親のようになるのではないかという不安がいつもあります。自分がされた接し方や育て方をするかと言われれば、絶対にしてはいけないと頭では思っていますが、それでも時々夫に対して自分の両親のような態度を取っている自分に気が付き、憎悪の念が湧きます。夫からは、「自分がされて嫌な事は人にしないこと」と言われます。私は親からされたことをどう消化すればよいのでしょうか？どうしたら、親にされたようなことを人にしないように出来るのでしょう？「子供が出来れば親の苦労がわかる」と言われますが、私は親不孝なのでしょうか？親にとって娘は可愛く無いものなのでしょうか？子にはどんな態度を取っても、どんな暴言を吐いても許さなければいけないのでしょうか？今になって媚を売る両親をどう受け止めればよいのでしょうか？何かあっても自分の両親には頼りたくないと思っています。

2021/10/23

自分が悪いって分かってるのに落ち込む

こんばんは。私だいぶ気分屋なんです。部活になんか急に行きたくなくなっちゃって、欠席する連絡したんです。やはり大会前なので、相当な理由じゃないと変更できなくて…。でも私本当にどうしても行きたくなくて(理由はよく分からないのですが)、嘘ついて休むことにしちゃったんです。大会前だし、チームの迷惑になるよとお叱りも受けたのですが、今回だけと許しをもらいました。それは嘘の内容のお陰なのですが…。完全に自分のせいだって分かってるんですけど、すごい落ち込んでます。そりゃ、嘘つくなよって話なんですけど、本当にどうしてもなんか行きたくなくて、。頑張れば行けるのかなとか思うけど、なんか、こう、難しくて…。それに今回だけじゃないんです。中学の時も部活で怪我したのをいいことに、怪我を利用して休んでばっかりだったんです。治りかけになってからも…。もうこんな嘘つく自分嫌いなのに、やめられないのなんでなんでしょう。次の練習より行きたくなるなるのわかってるのに…。この自業自得から起こる自己嫌悪どう解消したらいいでしょうか…。

有り難し 5

自分の愚かさを悔いても悔やみきれません

以前、株で大損をして死にたいと相談した者です。その後、頂いたアドバイス等で死ぬという考えはしなくなりました。少しでも前向きに生きようと今まで以上に家族を大事にし仕事に打ち込むようにしているのですが、ふとした時に数十年働いて貯めたお金を株で失ったことによる激しい自己嫌悪に陥り、不眠や食欲不振になります。一度そうなると2週間位何もやる気が起きません。今は前向きに生きようと無理に自分の気持を抑えているので、激しい自己嫌悪に陥ったタイミングで何か悪い事（解雇や家族の不幸）が起きると今度は自殺を選ぶかもしれません。自分では軽い躁鬱ではないかと思っています。どうしたら気持ちが楽になるのでしょうか。精神科に行き薬を処方してもらうのが一番良いのでしょうか。情けない中年を助けて下さい。

2021/09/16

自分が嫌いでどうすればいいか分からない

生きていくにつれて、自分がどんどんダメな方向へ進んでいっている気がして、生きるのが辛いです。時折とても死んでしまいたくなります。私は幼い頃から人とコミュニケーションを取るのが苦手で、静かで内気な性格です。外見のせいで中学生のときに軽いいじめに合い、それからずっと自分の容姿が酷くコンプレックスになっています。この頃から心の浮き沈みが激しくなり、「自分はなんで生きているんだろう」とか「死ねば楽になれるかな」と毎晩考えたり、自殺のやり方を調べたりしていました。高校卒業後は、なんとなくで入った専門学校を半年ほどで中退し、フリーターをしている今に至ります。何故真面目に進路を考えなかったのか、悔やみました。しかし、その時面接練習や勉強をしなくても良い1番楽な選択肢を選んでしまった自分が悪いんだと思い、本当に自分が嫌になりました。少し辛いことがあるだけで逃げたくなる自分が情けなく感じます。なんとかしたいと思うのに結局変われない自分が嫌で、事ある事に「死」を考えてしまいます。それでも、死ぬのが怖い感じたり家族に迷惑がかかることを考えると、今はやめよう、と毎回実行には至らずにいます。死にたい死にたいと言っているくせに死ぬのが怖いなんて、自分は本当に弱いんだなと嫌悪します。結局今も親に甘えてアルバイトをして生活をしていますが、このままではダメだと分かっていても不安や自信の無さ、惰性から何も行動できないままの状態です。今のバイト先でも度々ミスをして迷惑を掛けてしまうことがあるので向いていないのかな、とか自分は社会で生きていけないダメ人間なんだ、と極端に落ち込んでしまいます。甘えだと分かっているのですが、社会や生きていくことが辛くて怖いです。社会に馴染めず、外見も良くない自分に生きる価値なんてあるのだろうかと日々感じます。自分は絵を描くことや映像などに興味があるので、それを生かしてお金を稼げるようになれたらいいなと考えています。ですが、努力次第と分かっているのに今の現状や将来の不安に気持ちが落ち込み、「これでお金を稼げるようになれるのか」「どうせ下手だから」と練習や勉強に力が入りません。心の内を上手くまとめられず長文且つ読みにくい文章になってしまいましたが、こんな自分に自信のつけ方や考え方などをアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 48