問答一覧

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現在ひきこもりで身動きが取れない

現在、ひきこもりに近い状態にあります。悩み、新しい場所や人からの評価や拒絶が恐ろしく、働くことへ動き出せない。背景、過去に親しい友達とそれまでと変わらなく接していたところ、突如いじめが始まりました。なぜ始まったかは今でもわかりません。しかし、この体験から普通に接してくれている相手が、自分がそれまでと同じように行動しても、突如相手が豹変し自分を拒否されるのでは、と常に考えてしまいます。上記の背景より、新しい場所・人に対し最低でも良く評価されなければならない楔が頭にあります。しかし、それが難しいことも分かっています。そして分かっていますが、恐怖からは逃れられず身動きを取れずにいます。

有り難し 69

回答 2

取り越し苦労の不安

タイトルの通りです。物も今、必要でもないのに、いつか使うもの（工具など）なので、買ってしまいほとんど使わずにいます。未来的な不安に、自分自身の内臓にきたりして、不安がたまっているのがわかります。取り越し苦労だと思います。ケセラセラ、、、になれないか、方法はないでしょうか？例　消耗品を無くなる前に、買ってしまう　例　怒られる、失敗する、それを心配して自分で自ら質問して安心と失敗を解消しょうとする　例　買い物の失敗や後悔を無くすため際限なく未来的な事などを調べてしまう（結局、購入を迷って決断できない）　など

有り難し 19

回答 1

親の死が近く、自分の命も不安に

はじめまして、よろしくお願いします母がこの度進行癌になり、余命がある程度わかる状況です母60代、私30代の男性ですが、仲は良く同居しながら自営で仕事をしていた矢先です質問としては、母の死を意識すると私の命までそこで終わってしまうかのような恐怖感が強く、これは異常なことなのじゃないかと仏教、浄土、愛別離苦、色々な見方から自分も、強く生き抜きたいですが、どうにも気持ちが生死から離れません母をしっかり見送り、先を過ごせるよう何か教えをいただけませんでしょうか。

有り難し 32

回答 2

出会いにはなぜ別れがあるのですか。

私はFAX指導と電話フォローの塾をしています。今年は卒業ということでその塾をやめなければなりません。担当の先生とは毎週木曜日の電話で10分程度話しています。先生と話すのはとても楽しいのですがあと3回で終わりとなるといつも涙が出てしまいます。受験があってこんなことを考えるのではないのですが、気づいたらいつもこのことを考えてしまいます。どうしたらよいのでしょうか。また、なぜ出会いには必ず別れがあるのですか。わかりにくい文章ですみません。

有り難し 26

回答 2

2024/01/05

罪悪感

中・高校生の時過去の罪悪感が頭から離れません。毎日自分が人にした事を思い出してしまい辛いです。友達に口が悪い事を言ってしまったり、イジってからかうような事をしてしまいました。暴力はしていません。その友達が傷ついていたのかはわかりませんが、今、過去の自分のした事に罪悪感を感じています。授業中も先生の話を聞かず、近くにいる友達と私語をしてしまい、周りにいた人達に迷惑をかけていたかもしれません。今は、反省しかないです。自分のした事は許されますか？

有り難し 10

回答 1

2023/08/08

他者との距離感

こんばんは！相談させてください。私は自分の幼少期からの寂しさがあるためか、今も職場のを人間関係や恋愛において、苦しく感じてしまうことが多いです。中学高校とグループから無視されたこともあります。この4月で部署異動し、毎日が新しいことだらけで周りを頼らなくてはならず、気を遣ってしまうこともあってヘトヘトです。加えて元々あるコミニティにうまく馴染めずにいます。職場の同世代の一人が妊娠したと噂で聞き、まだ安定期ではないこともあってか、公にはしていないようで、私は直接聞いていません。コソコソと話をしているのを聞いてしまったこと、雰囲気で気づいてしまいました。話していた人は、互いに関係が長い２人です。デリケートなことですし、内々で話をするのはわかりますが、とても寂しかったです。わざと私には言わないわけではないと思いますが、私だけ取り残された気がして辛いです。公にする前に報告をもらう対象に入れてもらえなかったことが辛いです。また、前に所属していた課の子たちで飲み会をすると聞き、私は声もかけてもらえず、寂しかったです。私の気になる人も参加する聞き、余計仲間に入れてもらえない自分が恥ずかしく、寂しいです。あまり大人数の飲み会は苦手ですし、私の知らない子がいるので、絶対参加したいというわけではありません。しかし、割と仲良くしていた子（私のように今は異動して他部署にいる人）は誘われてるのになんで私は誘われないのかなと感じ、声をかけてもらう人に選ばれず、寂しくなって引きずってしまいます。そうであれば、私が話したい人を選んで自分から誘えばいいのですが、断られたら嫌だな、私なんかが誘っても内心嫌じゃないかなと考えてしまい、できません。聞いていただきたいことがうまくまとめられず申し訳ありませんが、今辛くて辛くてたまらず、不謹慎ですが、死んでしまいたいと思ってしまい、「死にたい」というワードで検索してネット記事を読んだりしてしまいます。行き場のない寂しさを感じる反面、人との交流も疲れてしまい避けてしまうところもあり、自分の気持ちがグラグラして辛いです。ご助言いただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

何もかも迷惑になってしまう気がします

好きな人がいます。ながらく恋愛事に縁がなく、真正面から好きと言ってくれた相手で、年は10歳以上離れていましたが、とても嬉しくて気付けば私も好きになっていました。同じ職場の方で、誠実な方で、人を楽しませたり、周りに気を使って雰囲気を和ませるムードメーカーさんです。けれど、彼の私生活が大変な事になってしまって、お別れすることになりました。「若いきみを巻き込めないから、自分からアプローチしていたのに、こんなことを言ってごめん」と何度も謝られました。私のことを考えて、大切にしてくれてるのですが、とても悲しかったのです。何よりも、私には何も出来ないことが悲しいです。彼はなかなか返事は出来ないけど、連絡が来るのは嬉しいと言ってくれたのですが、そんな状況で、これから連絡したり、話しかけるのも負担になるのでは無いか、と考えてしまうと、何も出来なくなってしまいました。そこからは、何度も顔をあわせる機会はあるのですが、彼は大人で、そんな自分の状況を全く悟らせず、普通に接してくれます。なのに私は、上手く笑えなくて、彼の辛い状況を考えると、どうしても普通に接することができません。子供っぽい自分に嫌気がさします。何も知らない方が彼と、楽しそうにお話しているのを見ると、苦しくなります。何も知らなければ良かったのかも、という気持ちと、全部知ってるのに何も出来ない苦しみがあります。また、彼に何かしてあげたいという気持ちさえ、迷惑なのではないかと思ってしまいます。以前から贈り物をする約束をしていたのですが、お返しなんていりません。でも彼は優しい方なので、お返しを考えてまた時間を無駄に使ってしまうんじゃないかと思ってしまうと、これもなかなか渡せません。また、自分のこの気持ちは本当に彼のためなのか、自己満足のためなんじゃないかと思ってしまうと、自分が嫌になってしまいます。私はもう好きでいるということもやめた方が彼のためになるのでしょうか。毎晩のように1人になると涙が止まりません。好きでいるのも、迷惑なのでしょうか。気を使わせないために、私は何もせずに、もう深くは踏み込まない方が良いのでしょうか。何をすれば彼の迷惑にならないのか、わからなくなってしまいました。したいことすべてが裏目に出てしまうような不安があります。拙い文章ですいません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

生まれた事に後悔しています。

人生はガチャガチャです。私の人生はハズレでした。当たりの人は楽しいでしょう。私はハズレ。当たりの人は言うんです、楽しむ人が楽しめる、ポジティブな人が楽しめる、明るい人が楽しめる、人生は変われる。でも当たりの人は、遺伝子が良かっただけ。ポジティブや明るい性格も殆どが脳の特性や。人生は変わらない希望すらない、当たりの人生すら送れない。毎日後悔する。辛い。ほんの小さな幸せにすら楽しみを感じれない。生きてるのが苦痛でしかない。死ぬのも苦痛。女性に生まれたかったです。女性に生まれたら少なくとも死ぬほど楽。今とは全然違う最高の人生だったでしょう。人生殆ど初期値で決まる。白人かアジア人か、男か女か、IQは何か、容姿はどうか。出来レース。それが60くらいまで続く。もう生き地獄。辛い苦しい。 SNSはみんな楽しそう。みんな人生楽しそう。辛い奴もいるだろうね、私の不幸の十分の一くらい不幸なんやろうな。ああ羨ましい。不幸に対する対策も社会にないし、苦しいといってもなにも変わらない。本を見てネット見て人以上に人生変えたいと思って何か努力してるのになにも変わらない。幸福な奴はさらに幸福、そして幸福な人は不幸な奴をバカにする。楽しいだろうよ。不幸な奴が何言っても負けだもんね。負け惜しみとか言われちゃうんだろうね。画家のゴッホは様々な挫折を繰り返したけど、酷い人生を送ってます。でもその途中途中でなにが楽しかったんやろなあ？とおもいます。やりたい仕事もできずに、家族とは仲が悪く、だめ男、当然恋愛とかも嫌な思い出しかない、金もない。ただゴッホと自分の違うところは彼は天才だったところ。ゴッホも最後は自殺して早くこの世から離れたいといった。なにが楽しかったんだろ？？？私も20代ですが同じような人生を歩むと思います、そしてもうわかってます。希望が見えないから人は自殺をします。私も希望が見えません。そして人以上に調べて勉強して現実を知ってるからこそ希望が見えなくなります。世の中の幸福な人は、遺伝子が当たりだったか、運が良かったか、なにも調べなかった人です。生まれた事に後悔しています。生きるのやめたい。何も起きん。些細な幸せすらない。

有り難し 73

回答 2

謗法厳戒について

法華経には　他の仏典を修業している人を謗ったりしてはいけない　とあるのに　日蓮大聖人の教えとして　他宗を折伏するのに　謗法は地獄だ　他のは邪宗で地獄だ　幸せにはならない　と　言われるのですが　納得できません。　法華経の結経の　懺悔滅罪のために　法華経を読むのと　日蓮大聖人の曼荼羅を一念三千の法門として　明鏡とするのは　理解できます。他宗は　他宗のやり方で成仏はあるし　私は　私で　成仏のあり方はあるだろうけど　他は　地獄だ　だなんて　思えません。とりあえず　方法論としての方便として　考えるべきか　思っていますが　本気で　相手が　地獄だと　御題目をおくってきたら　恐いです。法華経が　緒経の王だ　というのと　他は地獄だ　というのが　気になって　今の御寺の信仰をしていますが　あきらめるか　やりすごして　勤行するか　悩みます。教義と違うことを考えてたら信仰にならないのかなぁと思いつつ　法華経と　日蓮大聖人のお人柄だけは　信じてます。煩悩即菩提が　相手に　題目を唱えさせることになるのでしょうか。置き換えが　仏意につながるの信仰なのかもしれません。と　今　書きながら思いました。😄 地獄は　生きてる今の私の気持ちにあり　どのように　抜けるかなのですが　聞いてほしくて他宗に頼ってはいけないのに　ハスノハに頼ってしまいました。御寺の御僧侶に聞いても　謗法厳戒と　折伏しか　言われないのだろうと　回りの信徒さんたちののりで　わかりませんでした。御意見が　聞きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

子育て、障害、ストレス…落ち込み中です。

1歳4ヶ月の娘がいます。いろんなことができるようになって、可愛くて仕方ありません。そんな娘と元気いっぱい遊びたいのに、最近私はパニック障害を発症してしまいました。動悸やめまいが突然起こったりするのです。朝から身体が重くて、なかなか思うように動けない時もあります。夫は、高校教師で、運動部の顧問です。平日は、6時代に出勤し、帰りは21時過ぎです。育児の話をしたくても、疲れてすぐ寝てしまいます。土日も、部活があるので、朝から19時くらいまでは不在です。育児に非協力的というわけではないのですが…。どうしても、1人で子育てをしているという気になってしまいます。そういうストレスでパニック障害になってしまっまのかはわかりませんが、夫はほとんど家にいないため、今は私の実家に娘とお世話になってます。数ヶ月で治る気でいたので、時々パニックの症状が出てしまう現状から、もっと子どもをちゃんと見てあげたいのになんで治らないの？…とさらにストレスを感じてしまいます。お先真っ暗というかんじです。私はどのようにすれば、前向きになれるでしょうか？私がもっと健康だったら、こんな風にならないように気をつけてたら、もっと子どもといっぱい遊んであげられるのに。子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいになります。文章がまとまらず、申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

人生を再スタートします

こんにちは。私は39歳の女性です。どうか私のお話を聞いてください。私は実家暮らしで、お恥ずかしながら、まったく定職に就いておりません。この年になって、定職に就いておらず、毎日ネットをやっていて、たまに旅行していて、我ながら情けないです。障がい年金で生活しているので、お金にはまったく困っておりません。もうすぐ40代に入るので、そろそろ活動開始したいと思っております。アルバイトをしながら、就活をしようと考えております。就職するとき地元で就職した方が幸せか、県外で就職した方が幸せかまったくわかりません。仕事の他にやりたいことや目標があります。 (例:年に1,2回旅行に行く、週に1回大好きな英会話の先生と勉強する、など。) 社会や人間関係などで傷つくことを恐れて「自分には働くことは無理だ」などと言い訳して、あきらめたり、投げやりになったりして、すべてから逃げていました。もう逃げることに少し疲れ気味です。まず最初にアルバイトを始めたいです。人生を再スタートしたいです。がんばってみようと思います。「自分はできる」と信じたいです。住職様、どうか私に喝を入れてください。お話を聞いてくださってありがとうございました。

有り難し 21

回答 2

宗教とは

宗教とは何ですか？宗教とは何を目指しているのでしょうか？宗教の目的がよくわかりません。祖父母の法事等で、宗教行事に触れる機会はあるのですが、この私の人生にどういう意味があるのかが、わかりません。宗教の目的はなんでしょうか？お坊様がたの信仰されている宗教について、その宗教とは何か？その宗教の目的とはなにか？を教えていただけたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 245

回答 6

2022/03/17

苦しみの度合い

私は三人兄弟で8歳上の姉（25）と6歳上の兄（23）、そして末っ子が私（17）です。兄は発達障害を伴う自閉症で話すことができないので脳の年齢は1歳8ヶ月です。なので大人が誰かつきっきりで兄のことを見守らないとすぐにどこかに行ってしまいます。そして親が面倒見れないとき2歳差の姉が遊びに行きたいときでも面倒みさせられたそうです。姉が面倒見るときに失敗して兄が脱走したり粗相したときは理不尽にとてもきつく怒られたそうです。今から7年ほど前兄は障害者の施設に入所することが決まり、それから旅行以外は一緒に過ごすことはほとんどなくなりました。姉は理不尽に怒られたり、一番遊びたい時期に兄の世話をさせられたりして相当苦しんだそうです。なので今になっては母や祖母は罪滅ぼしのためもありとても姉に優しく接しています。私もこれには賛成です。ですがここからが本題です。（前提が長くなってごめんなさい）この前姉が苦しんで苦労した話をしてたとき祖母が、「あなた（この相談を書いている私）は兄のことで苦しんだりした経験ないでしょ」と言ってきました。私は咄嗟に返す言葉が見つからなくて「うん」と答えました。ですがそれは嘘です。私は（年の差もあって）力の差があり兄の世話をすることがほとんどできなかったのですが、そのせいで私は何もしていないと姉から何年も恨まれてきました。そして恨まれ何もしていないと言われるたびになぜ私は生まれてきてしまったんだろう。姉は私という比較対象ができてしまって同じ家庭に生まれたのに幸せそうにしてる私を見て辛いんだろうな。ということが身にしみてわかって生きてきたので、私もとても苦しかったです。それに障害を持つ兄がいることに葛藤しました。そして兄から噛まれたり押さえつけられたりしたこともあってとても怖かったのを覚えています。もちろん今まで姉や両親が一番苦しんで生きてきたのはわかっています。それに比べたら私の苦しみなんてこれっぽっちです。そんな私が苦しかったと思うのは間違いですか？誰かに苦しみを聞いてもらうのは間違いでしょうか？（もうここで聞いてしまっていますが）これを苦しみと呼んでいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

母を許せません

タイトルのような感情が生まれたきっかけは、31歳で産んだ第一子が重い障害を持ち生まれたことです。もう12年も前ですが、私は当時夫の仕事で遠方におり、近くに身内や友人がいない孤独の中で娘の障害を受け入れられず、死ぬことばかり考える日々でした。世間体を気にする両親に子の障害のことを話せず、生まれた孫は健常児と信じる両親にしばらく隠していました。心療内科でもらった薬を飲み、なんとか気持ちを上げて育児をこなしていて、イライラして子供に手を上げたこともあります。今思い返しても地獄の日々でした。そして1〜2年経ち、すこし心も落ちついて、両親にも子の障害のことを話しました。表面上は受け入れてくれましたが、帰省した時に母が言った一言がきっかけで母を憎むよになりました。母もよく知る私の幼馴染みに、障害のこと話してないよね？と言われたのです。「話さないでおいて。誰かにしゃべったら他に広まるから。」と…。母のその言葉で、やはりこの人は世間体を何より大事する人で、娘の私がこんなに苦しんで、でも受け入れて頑張っていこうとしているのに、心から支えてはくれないのだ、しかも私の娘に対してとても失礼だ、と煮えくりかえるような怒りを覚えました。それをきっかけに、今までの不満が一気に蘇りました。娘が生まれて私が一番苦しんでいる時に、母親のくせに助けにも来ず、まめに電話してくることもなかった。帰省した時も、私が辛くて泣いていると、「薬（安定剤）飲んだの？」と、ひとこと。そうじゃなくて、寄り添って話を聞いてほしかった。もっとマメに連絡くれたり、心配して欲しかった。娘を受け入れて、心から応援して欲しかった。うわべでなく、心から娘を受け入れ、可愛がって欲しかった。更にその後、第二子、第三子が健常で生まれたので、そちらの方ばかり可愛がるように見えました。数年前、今まで溜まってきた母親への憎しみを全て電話で伝え、あなたを一生許さないと言いました。心から私に謝れとも。言葉では謝っていましたが、私は母は何が悪かったのか理解していないと感じています。今は私の電話には意図的に出ないです。父に電話を取らせています。そんな状態なので、私も憎しみが消えません。母は77歳なので、いつ他界してしまうかわからないと思うと、どうしたら良いかわからないです。心の持ちようをご指南いただきたいです。

有り難し 22

回答 2

2023/02/03

家族トラウマが消える時はくるのでしょうか

家族構成（父、母、5個上の姉）私は幼少期から、親の顔色ばかり気にしていた子供でした。両親に会話等なく、私を介して会話していたような家庭環境だったからだと思います。よく、父親の鬱憤の捌け口になることもありました。暴力ではなく、暴言です。ただ母親がまともなことが救いでした。ですがある日、母親は姉よりも若い男性と「両想いになれた」ことを私にだけ伝えてきました。その場では応援する言葉しか出てこず。だって、あの父親からなんだかんだ守ってくれる存在だったからです。ただ、そのリアクションが嬉しかったのか、暫く母親と母親の彼氏と3人で遊ぶことが増えました。母親が女の表情をしていた事は今でも覚えいています。その時私は受験生。家の家計を助けるため国公立大学を目指していたころです。学校から帰れば父親から暴言、母親からは父親の悪口か惚気のパレード。勉強どころじゃなくて、部屋を暗くし、寝たふりをすること多くなりました。死にたい気持ちと闘っていたのを覚えています。大学生になってからは全てが嫌になり、ほぼ家にいませんでした。学費は祖父からの援助と奨学金とバイト代で賄っていました。家計を支えるため部活を諦めバイトをしていた高校時代の悔いもあり、サークルにも入りました。充実していたか、というとわかりません。学費を稼ぐのに両立できず、変なバイトにも手をだしていた為、その後悔があります。家に帰らない娘を、両親はよく”遅れて反抗期がきた子”として扱ってきました。姉の結婚式では祖母から”母から聞いた、反抗なんてしないで姉を見習うのよ”と言われました。大好きだった祖母がその日から苦手になりました。現在29歳。久々に実家に帰ると、過去が嘘のように両親が仲良しです。姉の子供を溺愛しています。家族LINEも活発に動いています。良かったと思う反面、なんとも苦しい気持ちになります。普段の私はというと、明るい性格で、いつも笑顔な人として存在しています。幸い、周りにも恵まれています。ただ、毎日どこかずっと悲しくって、苦しくって、独りだと感じます。母親が過去に私に言った、「あなたより不幸な人なんて沢山いるんだから」と言った言葉が忘れられません。確かにそうです。だけど、この苦しい気持ちとどう関わっていったらいいのか、わかりません。過去にとらわれている自分が大嫌いです。

有り難し 17

回答 1

このカウンセリングはおかしくないですか。

カウンセリングに通ってた今はもういってないのですが。その時を思い出すとイライラします。わたしは一言一言話すのが、必死で話しているのにただ紙を必死にメモってわたしと目を合わせないで、黙ると威圧をかける感じの空気で、嫌になってもう帰るというと、今日はここであなたと話す時間と決めてるんです。といってきて、出させてくれないし、悩みを相談して時間になって、また来週にしましょう。といわれ、来週にきて、この前の続き話そうとすると、、今週はどんな感じだったのと話を逸らされてイライラします。そんなの別に話すことはないというと、なんで、話せないの？と聞いてきます。わたしは自分の悩みをきいてほしいのに、いつもずれていきます。やっと悩みをうちあけられてこういうことが真面目になってしまって辛いというと、はぁ〜、あなたは真面目なのね。私なんか〜休日は好きなことして〜要領よく過ごして〜、周りと遊んで〜この仕事も契約がいつ切られるかわからないけど〜ここで来年あるかわからないけど〜、気楽に生きてますよ的な、ウルトラどうでもいいことを話されます。わたしはなんでも悩むこの生真面目さをどうしたらいいのか悩んで聞いているんです！というと私に聞いたらなんでも答えが返って来るなんて思わないでください！！どんだけ毎日いろんな人と話して、あなたと話すのに私はどんだけのエネルギーが使うと思ってるんですか！嫌だったらこなくてといいんですよ。と逆ギレされました！わたしが間違ってましたか？？直後黙って部屋を出ました。もう行きませんでした。メールがきて、なぜあなたはそんな態度だったのでしょうか。私はあなたときちんと話し合いたいと思っているのに…。また連絡くださいね。的なことを書いてきてイライラマックスでした！今でも腹が立ってます。あのとき私もキレて怒鳴って近くにあったティッシュ箱や、本でも投げつけて、テーブルを蹴っ飛ばして何かめちゃくちゃにしてやればよかった！！と今でも本気で思っています。ご意見を聞きたいです。カウンセリングってこんな感じでしょうか。これはちょっと前の出来事ですがこのことを思い出すともう疲れ果てて、なんもできないです。私はむかついたのでものすごく謝って欲しい気持ちがあります。

有り難し 52

回答 2

イジメの対応

一番下の子（小6）が3が月ほど前から仲よかった友達３人からバスの中で悪口を言われる！と言ってきました仲がよかったのに悪口なんか言われるはずがない！まぁただのケンカくらいだろうと思い、自分の子供に「あなたは悪いことしてないの？確かに悪口を言うことは悪いよ、でもあなたにも何か悪いことがあったと思うよ？ちょっと考えてみなさい」と言いました娘は確かに気は強く、気に入らないことがあるとすぐに顔に出るしやりたくないことはやらないところがありますそこは直さないと友達とうまくいかないなるよ！と言ってきかせましたそれがこの2週間くらい毎日帰ってきて泣いているんですどうしたの？というと悪口が酷すぎる！「窓ガラスが曇ってたから手で吹いたらね、あぁ窓が汚れたぁ」「昨日〇〇が来なかったから楽しかったね〜」とか今では私の文句やうちの次女の文句も聞こえるように言ってくるそうです私もどうしたらいいか考え「そっか…近くにいかないようにしたら？ママもあまり言いたくないけど、そんなの相手しない方がいいよ！」と曖昧にしてしまいました本当なら言い返してやれ！と言いたかったけど、仕返しが怖いので… 幸い学校の中では違うお友達と楽しく過ごし何か言われることはないようなので、様子を見ることにしましたそれが昨日、私に会うなりずっと話しかけても来なかったのに急にきてテストの答案見せて自慢して中指立てて帰って行ったんだよ！と泣いていました「わかった、ママもさすがにひどいと思う先生に相談するねでもあなたは絶対にその子達を無視したりしないで普通にしなさい、あえて話しかける必要もないから！あなたが何かしたら同じことだからね、自分がされて嫌なことは絶対にしたらいけないそれに自分の悪いところもあるでしょ、それも認めて直す努力をしなさい」といいました娘はわかったと言ってくれましたそして昨日の夕方、担任の先生に時間を作ってもらい話をしてきましたこれからどうなるか本当に心配です娘を守れるのは私です！なにをしてあげられるのでしょうか？

有り難し 44

回答 2

感情の逃げ場がなくてつらい。

自分の感情を押し殺してしまうクセがついてしまっています。家庭環境が悪く、母からは暴力、虐待、ゴミ呼ばわり、学校に嘘を言いふらされる、若い男性にお金を渡していた、1人家に置いていかれ遊びにいかれ、食事を与えられないときもあり、酒癖がとにかく悪い、小学生の頃は内職の仕事をやらされ、中学からアルバイトしてそのお金で兄が遊ぶ。父はほとんど家におらず。兄はニートで女性をコロコロ変えては家に連れ込む、性的いたずらをされる、母親に甘やかされて育ったので今でも過度な自信から抜け出せずにいる。学校ではいじめ、親戚からも性的いたずら。女性としての初体験は小学生の時にレイプされた時。更に高校時代に家出し、外で寝泊まりしていたところを襲われて妊娠。子供に罪はない、生きていなければ辛い思いも幸せな思いもできない、私だけの家族をつくりたいとおもい、高校退学し出産。子供に手を出され、このままでは私と同じ思いをさせると思い、家出。 20になる手前で、このままではいけない、別の視点からものを見なくてはと思い、なぜ母が私にひどいことをしたのか考えた時、外国籍で日本語もわからず突然結婚、身寄りは家族しかいない、頼れる人も父しかいない、彼女には家族しかいないことに気づき、父が家にいなくて寂しいストレスを私にぶつけていただけで、愛情が傾いた人なのだと認めて、なんとか関係を少し修復。学校に通いたくて、父母兄とまた暮らし、無事卒業。その後地主に裁判を起こされ、亡き祖父の家へ引っ越し、私だけのこり出稼ぎ。これが私の今までの人生です。触らぬ神に祟りなしで生きてきたので、仕事のストレスやモンスターペアレンツ、恋愛が上手くいかない時の感情を自分の中に押し殺してしまい、逃げ場が無くて辛くて吐いてしまいます。そして決定的な証拠がある訳でもないのに彼を1年経った今も信じられず、いつも浮気を疑ってしまいます。子供と離れているのがツライけど、生計をたてなくてはいけないのでどうしたらいいのかわからず、何もできない自分の無力さに自己嫌悪しています。何をどうしたいのかも明確にならず、ただただつらいと、私は不幸な人間だと思い込み、逃げてしまいます。心にゆとりがほしいのに、愛する人をちゃんと愛したいのに。私に今足りないものはなんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

兄夫婦に裏切られました

お忙しい中すみません。とても心苦しく、誰に相談すればいいかわからなく…。お金関係の事です。私の主人が、私の実兄にクレジットカードを貸してもたせてあげているのですが、お金が払えないと言われたみたいで払えてもらってません。実兄は現金だけじゃ生活が厳しそうだったので、主人が使っていなかったクレジットカードを貸してあげたのです。あと、携帯電話の名義も私の主人です。 3年以上前に貸し、毎月支払いをちゃんとしてもらっていたのですが… 3ヶ月ほど前に、貸しているお金を払えないと言われそのままに。そして先月の末にはカードも払えないとなり、合わせて150万以上にもなります。 LINEは私と主人ブロックされ、電話にも出ません。連絡の取りようがなく困っています。携帯電話の料金も、もう二ヶ月分主人が支払いしてます。 3ヶ月前のも、もうどうにもいかなくて私が3社からお金を借りました。それでなんとかなりましたが、今回は額も大きいしもうどうにもできません。実兄がお金を払ってくれないので、私達の家のローンやカードの支払いやら遅れて払っている状況です。まさか実兄が裏切るとは思わなく、こんなことになるとは思いもしませんでした。私のツメが甘かった。そのせいで、主人にはものすごく迷惑をかけてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。ただただ、毎日自分を責める日々です。実兄の奥さん、義姉にも今はもうブロックされています。勿論電話もでません。 3ヶ月前の時は、義姉には、妹のお前が働いて返せと言われました。実兄には浮気相手がいます。浮気相手に使ったお金を私が払わなくてはいけないのでしょうか…。義姉だって分かっているはずです。足が女遊びをしていることくらい。兄夫婦は埼玉、私達は岩手に住んでいるのでなかなか行ける距離ではありません。毎日とても辛いです。財産を売って支払いにあてようと思っても、このご時世なかなか買い手が見つかりません。きっと兄は最初から計算していたのでしょう。とても考えがズルイ人なので。そう思ったら、もう何を信じたらいいかわかりません。どうかお言葉お願い致します。

有り難し 20

回答 2

不幸が続きます。不幸と思いたくないです。

まず生い立ちを説明します。 16歳で水商売に入り、17歳で風俗。闇金の保証人や男に騙され続けました。 20歳で同じような職種の方と結婚出産。もちろん上手くいくはずもなく、23歳で離婚しました。中学生の頃から少しですが霊感があり、離婚直後に仲良くしていた霊媒師の方に影響されかなり視える方になっていました。優しい新しい主人と出会い、26歳で再婚出産し、子供は二人います。その時に霊媒師の方に、彼は良くない、苦しむ運命を辿ると言われていました。それでも彼を選んでしまった私も悪いのかもしれません。彼は精神疾患があります。 2年前に彼の弟が白血病で亡くなり、それからは仕事もできず廃人のようになってしまいました。1年でやっと仕事へ復帰できるようになりました。ですが、彼の隠していた借金、生活費で私はまた身体を売らなければならない程に金銭的に追い詰められています。今はコロナのこともあるのでまた動き出してはいません。自己破産も正直したいです。私は自分の人生を宝物だと思っています。人から見たら不幸だとかアホな人生と思われるかもしれませんが、こうした人生を生きてきたからこそ見える世界や美しく感じる光景もあるんです。普通が何より難しくて大変なのか、そして美しいのかを知っています。それは今までの自分があったからこそだと思っています。きっとこれも乗り越えなくてはいけない道筋なのだと思っています。簡単にこれまでの人生を書きました。本題に入ります。私は多少ですが霊感があります。離婚直後は口コミで霊視をお願いされることも多々ありました。自分が視える分には良いのですが、他人のものを視るのは怖いです。知らないのに知っているように話す自分が怖いです。しかし、自分自身のことは視えないしわかりません。彼も、色が視える人です。霊に関しては関与し過ぎたらいけないと思い、普段は何も見ません。見ようとすれば見える程度です。数年ぶりに主人を視ました。黒いモヤが覆いかぶさっています。どうしてあげればいいかわかりません。あまり良くないものだと思っています。ちなみに私がみえるのは基本的には亡くなった人が多いのでモヤはあまり見る機会がありません。何かの前触れでしょうか？もうこれ以上私は身体を売ることもしたくない。ただ普通に生きたいだけで子供達を幸せに大きくしたいだけです。

有り難し 28

回答 1