現在大学4年生文系の男です。お力を貸してください。 私は高偏差値の人や頭の回転が速い人（それも私と年齢が近い人だと特に）と接すると、かつて何度も学校やバイト先等で私より頭の回転の速い人達からイジメられたときの「うまく反論やその場を切り抜けることができずにそのまま弄ばれることに対する無力感」からくる恐怖に反射的に支配されます。これは私にとっての耐え難い大きな苦しみなので、なんとかして解消したいのです。 私はADHD（注意欠陥タイプ）でして、定型の人と比べて頭の回転が遅いです。どれくらい遅いかというと、「掛け算の百ます計算で2分5秒を何度やっても切れない」「20分で解くべき大学受験の物理の基礎問題を90分掛けて（それも解法を見ながら）ようやく終える」「大学受験数学の問題を解いてるとき、数分ごとに計算ができなくなる（4×7のような簡単な暗算が思考がフリーズして一切できなくなる）」「評論読解をするとき、一行を三度も四度も読まなければ頭に内容が入らず、次の一行を読むときに支障を来たす」「マルチタスクが苦手ゆえに仕事ができなさ過ぎて数々のバイトで“触れてはいけない人”あつかいされる」等といった感じのレベルです。ちなみに大学は第三志望の滑り止めにギリギリ受かりました。 幸い、現在はコンサータを服用しているので上記の「マルチタスクが苦手ゆえに〜」以外に関しては快適である状態です。大学での学びは教授の助けもあって非常に充実したものになっています。ですが、それでも高偏差値の人や頭の回転が速い人と接すると反射的に恐怖に襲われます。 この症状を解消するには私はどうすれば良いのでしょうか。また、もし実際に頭の回転が速い人が私に害を為そうとしてきたとき、私はどう対応すれば良いのでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。
初めて質問させていただきます。 今月初め母が亡くなりました。 先月末の深夜に呼吸困難で運ばれ脳死であると言われ人工呼吸の管を挿菅されて血圧を上げる薬を点滴されて苦しい思いをずっとさせるなら、 早く家に連れて帰ってあげたいと思い臓器提供のお話を眼球以外受けました。 救急車が到着する前、意識が途切れる少し前に愛してると言ってくれました。 運転免許証のケースから手書きの延命処置はしないでほしい旨のメモがありました。 でも呼吸困難の時苦しかったはずです、 もっと生きたかったはずです。 母が呼吸困難になった時一緒に居間に居たのは私なのです。 お世話になった医療従事者の方々は数分では変わらない。 今回だって救急車呼んだ時間は早いほうだと仰っていました。 しかし私がもっと早く救急車を呼んでいれば、 父が心臓マッサージをする前から 私がもっと蘇生する為に動くことが出来ていればもしかしたら母は亡くなる事はなかったかもしれない 私が母を死なせたと後悔し自己嫌悪し母に謝っても謝りきれないです。 それと同時に母がいない喪失感と寂しいという気持ちが大きく、辛いです。 もっと一緒にお出かけしたかった もう一度頭を撫でて欲しかった もう一度名前を呼んで欲しかった。 もっと沢山話したかった 母は今、私達残された家族を見守ってくれていますか？ 母は今、穏やかにいますか？ 私達を待ってくれていますか？ 母に会いたいです。 謝りたいです。 話したいです
初めて質問させて頂きます。長文になってしまい申し訳ございませんが、宜しくお願いします。 私は歴史が好きなのですが、とりわけ源平合戦が好きです。二つの氏族が覇権をかけて争う中での栄枯盛衰や、その過程での日本中を巻き込んだ争乱の数々。これ程までに歴史のダイナミズムを感じられる出来事は中々無いと思ったからです。 なので、先日神戸に行った際、一ノ谷の戦いの戦跡を巡ろうと思い立って観光し、道中、是非見たいと思っていた須磨寺に立ち寄りました。須磨寺には、宝物として平敦盛の武具や青葉の笛が置かれていることが有名ですが、これらを見た時、私は非常に大きな衝撃を受けました。 勿論、平家物語の「敦盛最期」は作中屈指の有名な悲話として、私も知ってはいました。しかし、それはあくまで「物語」としての認知に過ぎなかったのです。知識としては現実に起きた事だと知りつつも、現代とはあまりにもかけ離れた武士たちの世界観や壮絶な出来事の数々に、実感としては完全に物語上での出来事でした。 ですが、敦盛の遺品と、敦盛を殺した苦悩から出家した熊谷直実が、彼を弔うために書いた「南無阿弥陀仏」の掛け軸は、実際に寺にあったのです。 こうして、到底現実の出来事だと実感出来なかった源平合戦を、現実の出来事として否応なく突きつけられ、私は恐ろしくなりました。平家物語に登場し、様々な運命を辿った武将たちの人生もまた現実の物だと、同時に思い知らされたからです。 都での優雅な生活を捨て、戦いに身を投じる事を憐れみつつ奮戦して亡くなった者。戦いに勝利しつつも、哀れにも反逆者となり亡くなった者。戦乱の中で志半ばに自害した者。そして、熊谷直実のように出家した者。 また、源平合戦だけでなく、数々の戦争や動乱に人生を左右された無数の人々…。 歴史という大きな流れの中で翻弄されていく人々が現実に居たのだと、心から実感出来た時、歴史の中での個人の無力さと儚さに恐怖を感じ、平家物語が言わんとしている「無常」を、心の底から理解出来たような気がしました。 果たして、無常について理解出来たようなこの感覚は、悟りに近いような物なのでしょうか？ 仏門に入ってもいない者が、軽々しく悟りなどと申し上げるのは気が引けるのですが、世の中に対する一つの見方が生まれたような感覚が不思議だったため、質問させて頂きました。
今回は私の個人的な思いについて相談させて下さい。 私は、実家の方で生まれて特に不自由な生活をしていた訳では有りませんでした が、親戚や親から「将来、立派な人に成りつつ家を養って欲しい」と幼い時に言われ、また家族自体も金銭や社会的体裁に執着しており、生活自体は困っていない様でしたが、困ってないが故に更に多くの欲を求めている様に見えました。 私が見る中で家族や親戚も求道者で、様々な立場も有り金銭が満ちていれば、様々な事も出来ると思っており、当時は否定しませんでした。 が、「どんな方法を使ってでも、自分達を潤す立場を手に入れ、他者を貶してでも奪い取る」と言う姿勢に違和感を感じました。（今は実家の方々の考えが熱に侵されている様で見られず、家元を離れました） 実際、学校や社会など僕が見渡す中での方達が、日々を働き過ごしながらも、どこか時間や考える事に余裕が無い方やSNSやネットや学校や社会の中で悪口や誹謗中傷や与えられた価値観の中で揉まれ自分自身の言動を顧みず暴走している様な人々がいたと思います 要は「一人で有っても個人事業や成果を残し、物事を極めている人には媚びる」対して、それを得られず、手助けを必要としていたり精神や社会的、集団的価値観に悩んだり、成果を残せない者は叩く。そして絶対的な価値観を変えず、テレビやネットなどの有名人やニュースに盲信したり、金銭や生活を投げ出す様な自己犠牲による手助けで無く、自己放棄による退廃を望むように熱中する人々。 私は、その様な人々を見て、物事に熱中と言いますか盲信する様な一つの考えに執着できず、他者や社会的地位に在り付く人々、個人や企業や集団に対して、褒め言葉や悪口に対しても一歩引いた様な目で見つつも懐疑的に成っている自分が居る事に気づきました。 どこか追い立てる様な言葉を掛ける人々に呆れ、もしや自分を守ろうとする意志が強く、何故そこまで個人や友人や恋人に対して、夢中になれるのだろう？と猜疑心を持っているかもしれません。 お坊さんにお尋ねします、この様に慎重で疑いつつ、宴会や催し事の様な時でも熱に焦がれたり、夢中に成る事が出来ず、一歩引いた様な目で見たり、自分と人生について考え、他者に特定の事を言われるより自分で何かをしたいと思う時だけ集中出来る。 この様な心持で良いのか、正直迷っています。お坊さんの考えをお聞かせください
20年ほど前に両親が離婚後、母子家庭で育ちました。離婚後、父とは年に2～3回会うような間柄でした。 父は内縁関係の女性と一緒に住んでおり、無職でした。 その父が1ヶ月ほど前から内縁関係の女性と離れ1人になりました。 母には内緒でお金を持っていない父の援助をしておりましたが、要求が多くこちらの精神とお金が...という感じで援助を打ち切りました。 その結果、父は生活保護を受けることになり、そのことはよかったのですが、 先日母に現状を伝えたところ父とは連絡を絶つように言われました。 母の言いたいことは分かりますし、自分自身その方がいいことも分かっています。 しかし、父を放っておくことがどうしてもできないのです。 今後父とはどのように関わったらいいのでしょうか？ ご教示頂けますと幸いです。
三カ月ほど前に、10年来念頭を去らない「人徳とは何か？」という問題について質問させて頂き、釋悠水先生からはとりわけ懇切なお返事を賜り、深く感謝しております。さきにも申し上げたように、10年前、御縁のあった仏教者（故人）から、当時リストラに遭って間もない私へ 「すぐに救いの手が伸びて来ないのは、君に人徳がない証拠」と 言われ、これには思い当たる節もあるので、それだけにひどく落ち込みました。 今は医療機関にも、その他の支援機関さんにもつながっていて、こういうことでも御相談申し上げられるので、かなり癒されましたが、今でも何かの拍子に古傷が疼かないと言えばウソになります。そして、抗弁しようにもその方はお浄土へ赴かれて久しいです。 釋先生の御教示を幾度も読み返したり、定期的に相談しているかたがたへ意見を仰いだり、だいぶ脳内が整理されて参りました。 思えばあの当時の自分は確かに、決して健康体ではなかったその人へ不快感を与えるような声や態度を示したのかもしれません。でも、今さら過去に戻れるわけではないし、たとえ何かの魔法で10年前に戻ったとして、未熟な私ゆえに、やはり同じような結果になるのではないか…と思います。 それで、今も気が滅入ってしまうシチュエーションとは……何かの折に、私よりももっと阿呆らしいことを仕出かして失脚した者たち（痴漢とかしょーもない失言とか）が、以前と同じ地位に返り咲いたという記事や情報に接した場合です。 自分はこういう人々よりも人徳がないのか？と落ち込み自責し、なすべき仕事が30分近くも手に着かないなんてことがままあります。 「比べることは不幸のはじまり」とは、お寺の御住職の法話などでよく拝聴します。そうおっしゃるお気持ちも素直に理解できますが、それでも上記のような思考回路に陥ってなかなか抜け出せません（薬物療法は受けております）。いかにも心苦しいのですが、定番的な「比べることは不幸のはじまり」に加え、何か御守りになりそうなお言葉や思考方式などありましたら、ぜひとも御教示頂きたく願っております。ここまで駄文をお読みくださいまして、回答僧諸師へ心より御礼申し上げます。ありがとうございました。
昔、犬を餓死させてしまいました。 夜職をやっていた当時仕事が忙しく構ってる暇も無かったため水や餌を置きっぱなしにして出かけることもしばしばありました。 昼は学校夜は仕事、帰ってきたら爆睡してしまい朝ドタバタと支度をする毎日でした。 置き餌を食べていると思っていましたが食べてない日もあったようでそれにも気づかないくらい私自身も疲労しており、朝気づいたら息をひきとっていました。 現在旦那と猫を飼っていて 餌や水、体調管理などきっちりやってます。 ただふとした時に餓死させてしまった犬の事を思い出してすごく後悔してしまいます。 きっと犬に恨まれているだろうなと思い生きています。 わたしにはペットを飼う資格がないと思います。 今の猫も幸せなのかわかりません。
夫が自死をし死別しました。 彼が自死した原因ははっきりとわかりません。 さまざまな原因があると思うのですが、ただ彼が亡くなる日に電話で冷たくしてしまいました。その電話で彼が頑張ってた糸を切ってしまったのだと思います。 色々な情報から衝動的な自死だと考えられます。余計にあの日の電話や自分の行動が原因だと毎日後悔する日々です。 また、一緒に生活をしていて、彼が深く悩んでいたことを知りませんでした。それもなぜ気づかなかったのか…喧嘩もするけど、子供もいて幸せな普通の家庭だと思っていました。私だけが幸せだと思っていたのかと思うと自分が愚かで嫌になります。 私は常に彼に頼って甘えて、自分のことばかり考えていました。 彼は子供のことをとても大切にしてくれていました。きっと私のことも想ってくれていたのですが、今となってはそれさえ自信がなくなってしまいます。 私は子供もいるので生きていかなければなりません。 彼がどこかで見守ってくれていると思うと頑張れるのですが、こんな私を見守ってくれるのでしょうか。 そして彼はきっと生きたかった思いも強いと思います。彼が安らかに過ごすためには私はどのようにすればよいのでしょうか。 手を合わせて供養とは具体的にどのようにすればよいのでしょうか。
頑張ったら歩み寄ってくれるんじゃないかと思ったけど寄ってくるのはしたい時だけ。いくらわたしが疲れてようと寝不足でも関係ない。顔も見ない抱きしめもしない前戯もない旦那の自分本位の行為。 普段話したことも覚えてないし、話しかけるとめんどくさそう。 うん、へー、ふーんのみ。 何か質問されることもない。 わたしに興味すらない。 わたしは存在しない空気以下です。 こんな扱いなのにどうして好きなのか 悔しいし虚しい疲れました。 もう疲れた
こんにちは。 大好きだった祖母が亡くなりました。 まもなく火葬ですが、棺の中に手紙を入れようと思います。 天国で読んでくれるでしょうか？ また、祖母の魂はいまどこにあるのでしょうか？ 出棺前はまだ棺の近くに漂っていて、私たち遺族の事を見ているのでしょうか？ 私は遠く離れた県外から駆けつけたので、「おばあちゃん、来たよ」と伝えたいです。 最後に、葬儀が終わったら、祖母の魂はどこに行くのでしょうか？私がどこにいても見守ってくれるのでしょうか？ 質問ばかりですみません。 祖母の事が大好きだったのでとても辛く泣いてばかりですが、ご回答頂けると少し心が落ち着く気がします。 よろしくお願いします。
お読みいただきありがとうございます 私は近頃、何のために生まれてきたのか、と悩み涙を流すことがよくあります というのも、私は器用貧乏で、大体のことをそつなくこなせても、それを極めようとする気が起きない性分なのです その結果、実家暮らしのパート(契約社員)生活でかれこれ7年、転職できずにいます 転職できない理由は他にもあって、私は性同一性障害で、生まれた時は身体が男性だったのですが、今は普通に女性として暮らしています 今の職場は入社当時から理解を示してくれていたので、私はとても救われました その居心地が良い環境のせいもあって辞める方向に踏み切れないのです でも、このままだとダメだ、という思いと、 子供も産めないし大人としての価値も薄いんだ、という自己否定に飲まれ、 冒頭にも書いたように、何のために生まれてきたのか、という苦悩に苛まれています 私は、どうすれば良いのでしょうか？ 漠然とした相談で申し訳ありません
私は就職活動中の大学生です。 私はいわゆる有名な大学に通っています。大学名を言うと人からすごい！と言われることはままあります。私自身は自分の学歴に自信があるわけではなく、自分より高学歴の人も、そうでない人のことも、みんな幸せそうで羨ましく思います。 そんな中で就職活動を迎えました。 私は自分がストレスにとても弱いことを知っています。だから周囲のように大企業への就職よりも、身の丈にあった、あるいは少し余裕のありそうな企業を選んでいます。 自分の余暇とのバランスを取りたいと考えながら、かつ、辛くてもやりがいを持って働ける仕事や業界を選んでいるつもりです。 それでもふと、不安になります。 せっかく両親に良い大学に行かせてもらったのに、大企業に勤めなくて良いのか。大企業に勤められない自分は人として欠陥があるのではないか。いわゆる「大企業コンプレックス」というものだと思います。 けれども、ほんとうは疲れています。 私はストレスに弱いですし、肩肘はって生きるのは苦手です。余裕のある環境で、できうる最大限のことをして活躍したいと考えています。 自分のなかに、身の丈にあった余裕がある暮らしがしたいという気持ちと、少し背伸びをしてでも見栄えの良い(？)暮らしや肩書きを持った方が良いのではないかという二つの気持ちがせめぎあっていて、不安で夜も眠れません。 どうしたら、自分にとって過ごしやすい環境を選ぼうとしている自分を認めてあげられるのでしょうか。
私は､現在無職で転職活動中ですが未だに就職が出来ていません。 実家暮らしで生活は出来ていますが､未だに両親に依存していて迷惑ばかりかけていて情けなくて辛くて苦しいです。 両親は不満等は殆んど言わず､誕生日等があれば祝ってくれたりしますが､優しくされる度に自分の不甲斐なさを痛感し､存在価値が無く今すぐにでも消えたいです。 正直､これ以上生きていたくありません。 支離滅裂になり大変申し訳ありません。読んで頂きありがとうございました。
私は小さい頃から嫌な事から逃げ続けてきました。 仕事でも頑張ってやっていても結局嫌な事から逃げ続けました。 最近新しくやりたいと思える仕事が見つかり、今度こそ、今までやってきた事も活かして踏ん張り、頑張ろうと思っているのですが、また上手くいかず、逃げてしまうのではと思うと恐怖心で一歩踏み出す勇気がもてません。 少し気合いを入れてみるのですが、どうも前に進めないでいます。 生きている限り嫌な事とも向き合わなければならない事も分かってわいるつもりです。 でもそんな葛藤が嫌になり、もっと自分が嫌な奴になり、嫌いになりそうでいます。 甘ったれているのは承知ですが、 前を向いて一歩を踏み出す勇気が持てるよう少し背中を押していただけませんでしょうか。
私は失言してしまうことが多いです。 例えば、｢私は○○が出来ない｣と言われて、フォローしようとして、余計なことを言ってしまったりします。 なんというか、口下手というか、言いたいことと違ったことを言ってしまいます。 私は面白いキャラでいることが多く、その分発言も多いので、どうすれば良いのか本当に悩んでいます。 それと、私の発言は偏見的な発言だと捉えられてしまうことも多いです。ぱっと何か言わないといけない時に、自分でも信じられないようなことを言ってしまいます。本心ではないのに、勝手に言ってしまう感じです。こんなこと言うつもりはない！と思っているのに、口が止まらないというか…。 とにかく失言で悩んでいます。なにかアドバイスをいただけないでしょうか？
小学生を見ると彼らは汚れていない綺麗な人間に見えますが、いざ自分や自分の周りの人間について考えてみると歳を重ねるごとに汚れていると思いました。 自分はいつから利己的な考え方で物事を考えるようになったんだろうと寂しくなります。 汚れる事が必ずしも悪いことではないと思いますが、綺麗な心を取り戻すことはできないと感じ、寂しいです。 汚れるという言葉を使って表現をしましたが、汚いというよりは何色にもまだ染まっていないというニュアンスです。
離婚後、不倫相手の女と裁判しています。 こちらは、離婚、引っ越し、転校、転職と子どもと私は大変な一年を過ごしてきました。 相手方は離婚もなく、親子共々のうのうと変わらぬ日常を送っています。 裁判で、和解の提案がありましたが、希望額よりかなり低額の20万しかだせないとのこと。とにかく、金がないと。 しかし、こちらが条件をのまなければ、尋問などが始まり、相手や元夫と顔をあわせなくてはならなくなります。 許せない気持ちと、顔なんて見たくないので終わらせたい気持ちがあります。 因果応報を信じて相手の子どもと相手が地獄に落ちることを祈ることでしか、正気を保てません。 どういう心の持ちようで過ごせば、ダブル不倫からの離婚、取れない慰謝料について、許せるようになるのでしょうか。
21歳学生です。 現在経済的な事情で大学を休学しています。16歳で母親を癌で亡くしました。 父親は要領が少し悪く、高校生の時にいじめを受けていた人で、父子家庭となってから暫くの間は、長男だからしっかりしろと強く言われたり、部活でお金が必要になった時も金食い虫扱いされたり、物を意図的に捨てられたりと、父親からいじめを受けたりしました。 その時に実家で感じていた悲しい気持ちや寂しい気持ち、それらをわかって欲しい気持ちが膨らんでいったですが、当時所属していた部活の顧問は、根性論や努力論をよく話す人で、これを言っても根性が足りないと言われるだけだと思い、誰にも話せませんでした。 その頃から今日に至るまで、分かって欲しいという承認欲求が強くなったり、親からの愛情を十分に注がれていたり、親に経済面でフォローしてもらっている同期を見て妬ましく思う気持ちや劣等感、親への怒りや復讐したい気持ちが消えません。 私も普通に人を愛したいし、楽になりたいのですが、まるで呪縛にかかってるように「私はこんな経験をしたから仲良くなんてできない」と思い込み人を見下す癖がついてしまいました。 私は幸せになれるのでしょうか。
成人した頃から死がとても怖くなってきました。 私には大好きな夫と息子がいます。 息子はまだ小さいです。 高齢出産です。 息子のためにも元気に長生きしたいと思うのですが、時々体調を崩すと怖い気持ちに包まれます。 病院で検査など受けていますが、自律神経の乱れからくるもので特に重篤なものはありません。 出産の時は出血多量で死にかけました。今こうして生きてることに感謝してもいるのですが、ふと怖い気持ちに包まれます。 息子が成人したら旦那と私とカウンターで3人でお酒を飲みたいと言うのが夢です。 あと17年、あっという間かもしれませんが生きられるか不安です。 親も2人とも持病がありそれも心配です。 春から旦那は単身赴任、子供は幼稚園、私も職探しと環境がどんどん変わっていきます。 死が怖いというか環境が変わるのが怖いのかもしれません。 どうしたらいいか分からず毎日混乱しています。
体調不良と転職について悩んでいます。 転職したい理由としては 給料が低いこと ほかにやりたいことがあること その他諸々 普段の私なら、とんとん行動をして やりたいことをやっていると思うのですが ここ1年くらい体調不良に悩まされています。原因としては生理前のPMSがひどく 精神的に不安定になったり、1ヶ月に２日程度休まないと行けないくらい 体調が悪いです。月の半分は何かしらの体調不良。 ありがたいことに現在勤めている会社から家が近く 調子が悪い時でもなんとか 通勤もできており、上司も男性なのですがある程度理解があるので 急に休んでもあまり嫌な顔をされませんし、融通が利く職業だとも思っています。 こんなに環境には恵まれているのですが、婦人科の通院や他の病気の薬代で 生活はカツカツで、同い年の友人はもっと給料もらっているため羨ましく感じます。 かと言って、転職ができる状態でもないため とても悩んでいます。 もう1年くらいこんな状態で 治る見込みすらなく困っています。 体調不良で友人ともなかなか遊べず 彼氏も欲しいのですが、この状態では難しく、出会いもないため 今は体調を優先させる時期だとは思うのですが、いつまでもこんな状態が続いたら、結婚も遅れ、やりたいこともできずに人生過ごすのかなと考えると毎日病んでしまいます。 どうか、解決策、心の持ち用、アドバイスをください。
有り難し 37
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