お坊さんが回答「私恥ずかしい」の相談2489件

2021/11/24

特定の可能性があるので例えます。美容院に行ったとき担当の美容師さんが自分のところに来る前に、他のお客さんの施術をしていて「ファイト」って見送られながらこちらへ来たら嫌な気分になりませんか？私は嫌な気分になり、帰ろうかと思いましたが髪をカットやカラーしてもらわないと困るのでモヤモヤを隠して施術してもらいました。私が嫌な客や面倒な客という意味ではないけど、コロナでお客さんが減っていたけど最近忙しくなってきたという話でしたが「ファイト」は違うと思いました。実際、美容院の話ではないので店員さんもお客さんもいる場で話せそうな雰囲気になったので具体例は空気が悪くなるので出さず、忙しいときに「英語だとグッドラックやユアベストみたいな言葉だといいよね」と言いましたが伝わりませんでした。お客さんに聞こえてしまうことがマナー違反とも思うので、店員さん側が例えばですけど「グッドラックって見送ってよ」とか「ファイトって何か嫌（笑）」みたいな感じで場の空気を和ませてもいいんじゃないかと思いました。店員さんにも伝わりませんでした。私が考えすぎなんでしょうか？合わない店だと思って美容院を変えた方がいいのか。いろんな人がいるのでわかってもらえなくて当たり前、気にせず忘れるがいいのでしょうか。

有り難し 9

過去の過ちに気付き自分を許せなくなる

コロナ禍の影響もあってか、外出する時間が減り一人で居る時間が増えました。その時間の中で幼い頃から今に至るまでを振り返り、過去の自分が犯した過ちの多さに押し潰されそうになります。幼い頃の私はとても傲慢で何でも自分が正しいと思っていました。あの当時は悪いと考えなかった行為も、今思えば周囲を傷付ける酷いものであり、「なんでこのような事をするのだろう」と疑問に思うような嫌がらせを幾度かされましたが、それは傲慢であった私を憎む誰かがやり返しただけだったのだと今なら思います。その嫌がらせのお陰か思春期につれて傲慢さは減りましたが、やはり自分優先の考えを持つ子供であったと思います。今は仕事に励み、趣味を共に楽しめるような友人もおります。ですが仕事の仲間や友人に認められれば認められるほど、自分は認められるような出来た人間では無いのにと思います。私に傷付けられたことを今も苦しく思っている人が居るのではないか、それなのに私は今を普通に生きている。それはやはり傲慢なのではないか。本当は幼い頃から変わっていないのではないかと。人を傷付けてしまった罪を消すことはできないと思っています。謝罪をしようと相手を探しても、時間が経ち過ぎて今何処に居るかわからず。そして謝りたいと思うこと自体、自分が許されて楽になりたいからではないかと考えます。ただやはりこの罪を償いたいとも思います。よろしければ何かお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 21

自分が嫌いな気持ちから抜け出せない

こんにちは。前回も相談させていただいたのですが、私は遠距離の彼氏と付き合い初めて約1年くらいした頃に、他の男性とやましい連絡をとってしまいました。(恋愛感情はありませんでした。) それまでには、まだ彼氏に1回しか会ったことがなく、軽い気持ちで行ってしまった行動でした。それから約1年半が経ち、最近になって、その出来事を思い出しては自己嫌悪の念が止まりません。。。文面のみでのやりとりで、数時間の出来事でしたが、なんで素敵な彼氏がいるのにそんなことをしてしまったのか、と思うと自分が嫌いになります。このまま付き合っていても良いのかと思ってしまいます。彼にこのことを話したのですが、もう許すからその話はしないで。と言われました。彼はその後も私と別れる気はないと言ってくれます。結婚もしたいと言ってくれます。しかし、こんなに素敵な彼がこんな私と結婚して幸せなのかと考えてしまいます。これから生きていく中で、この罪悪感が何度も私を襲ってくるのではないかと考えると怖いです。実際、彼氏に打ち明けた後も、その出来事を思い出しては過呼吸、冷や汗、食欲不振の症状が出てしまいます。勉強に集中できなくなることも多々あり、生活に支障が出てきてしまいました。。。これから生きていく上で、過去の出来事を思い出した時に、自分の心にどう対処していけば良いのか、彼氏と会話をするときに罪悪感が襲ってきたらどう対処すれば良いのか、アドバイスをお願いしたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 8

寺で彼女と一緒に働いてます住職からセクハラにあっています。

お寺で一年前から働いています。そこで今の彼女となった女性と知り合いました。そしたらその彼女から住職からセクハラに合っていて、現在もされていると報告されました。期間は三ヶ月です。私達が付き合っていることは住職は知っています。セクハラは怖くて拒否できないそうです。セクハラ内容出勤退勤のときにハグされているセクハラ発言をされる泊まりの時にベッドに誘おうとする等私からは同じ職場で腹ただしい、怒鳴り込みに行きたい、彼女からは波立たせてほしくない、前までは尊敬していた住職への絶望感、軽蔑感どうすればいいでしょうか何かご意見が欲しいです。よろしくお願いします。

有り難し 111

2023/12/10

彼氏がしてくれません

付き合って1年半くらいになる彼氏がいるのですがエッチをしてくれません。手を繋いだりキスをしたり性器に触ったりはしてくれるのですが、セックスはまだしていません。セックスをしたい気持ちがあり、でもなぜしてくれないのか分からず、「なんでしてくれないの？」と聞けばいいのですが、それも勇気が出なくて聞けず… 私は一度も男性と付き合ったことがなかったので、初めての彼氏です。最初はキスも手を繋ぐことも自分からはしたいと言い出せなかったです。したくてもなかなかしてくれなくて、そのときも苦しかったです。最近は今までなんとなく幸せだったのですが、限界に来てしまったようで、涙が出たり「死にたい」とか「どうせ私なんて」と思っています。どうすればいいでしょうか？ご回答宜しければ宜しくお願いします。

有り難し 4

努力の動機

こんばんわ！サラリーマンをしているあきと申します。こちらへは2回目の投稿です。私は理想の自分に近づくため、・資格を取ること・理想の体型になること・禁煙・常に人に感謝をすることを今年の目標にしています。ただこの目標を立てたのは、過去に傷つけられたことへの見返したい、自分を証明したい、という動機です。一時期は怒りを伴っていたこともありますが、虚しさを感じ、今は負の感情は持っていないです。同様の問答がないか検索をしていたところ、似たようなものがあり、そのアンサーでは、怒りを消化して、正しい努力をしなさい、とのことでした。そこで質問なのですが、見返したい、自分を証明したいと言った動機は間違った努力なのでしょうか。この動機でも達成した時には、自身の成長を喜び、その事象へ感謝をすることが出来ると感じています。拙い文章で申し訳ございませんが、お返事いただけると嬉しいです。

有り難し 7

人の言ったこと理解できるようにするには

人の話を理解できるようにするにはどう直せばいいんですか？私は、小さいときから自閉症スペクトラムの特徴ゆえに人の言葉を理解しにくいので、わかったようで、わかってなくて、それで違うことをやらかして注意されたり、言われてしまう。妹にまで理解できない人だと思われて、少しそんな変わってない自分にピンと気づきたいです…… やっぱり、本をたくさん読んで読解能力を身につけるべきだったのですか。もう、そこは理解したいです。

有り難し 17

子供の名付け

よろしくお願い致します。一昨日、娘が無事生まれました。名前を鶴子にしようかと思っているのですが、ダサいとか、いじめられるのではと周囲から反感をかっています。私からしてみるとキラキラネームの方がどうかしていると思っています。確かに価値観の違いかもしれませんが、この時代に鶴子と名付けられると仕合せな人生を送りにくいでしょうか。また、名前で、顔つきや性格はやっぱり変わるものなのでしょうか。以上です。よろしくお願い致します。

有り難し 31

2021/12/06

受験、うつ、心の姿勢をどうすれば良いか

私は、現在高校三年生なのですが、今までの中学校や高校での生活で思い通りにいかなかった事が多いように感じています。思い通りにいかないというよりかは自分では納得がいっていないとでも言うべきでしょうか。しかし、そこから思い通りにならない事が多かった自分の人生を自分の力で覆してやろうと、勉強に力を入れ、レベルの高い大学に入るのを目標に頑張り始めました。そこからある程度は順調だったものの、高校三年生になってからは受験鬱になってしまい、勉強ができなくなってしまいました。さらには通学も困難になり、通信制高校へと転校しました。うつ状態が長く続いたことで、高校三年生ながら、今年度の受験は諦め、浪人することにしました。現在は、心療内科に通っていて回復しつつあるのですが、自分の決めたことを達成出来ない自分に自信を失ってしまいました。そのせいもあって、順調にこれからの大学生活へ向けて進んでいる同級生のみならず、成功した人などを見るだけでも酷い気持ちになってしまうようになりました。その度に自己嫌悪を繰り返し、本当に辛いです。また、受験鬱になったことで、長い間家族には迷惑をかけていることも辛く感じています。家族はみんな私が頑張ろうとしているのを応援してくれます。しかし、今でも思い通りに努力する事ができません。心の燃料不足とでも言いましょうか、行動が出来ない事が多いのです。家族からの応援に応えられない自分が情けないです。そして、来年度もまた駄目だったらどうしようと考えてしまいます。目標を下げればいいのかもしれませんが、それをするとせっかくこれまでの努力したのを無為にすることになってしまうと感じてそれだけはしたくないと思ってしまいます。何より、成功する人がいるのに自分は駄目だった、という結果になるのにはどうしても受け入れられそうにありません。かといって、目標を下げずに受験に失敗してしまえば、二年も浪人。同い年からもさらに遅れ、家族にも迷惑をかけ、自信もさらに失ってしまうと思います。とにかく深くは考えずに、目の前のことに打ち込めばいいだけの話ですが、私はまだ若く未熟です。心の持ち方も未熟です。私にはそれがうまくする事ができません。自分の心の醜さ、自己嫌悪、焦り、自信の喪失感などどう向き合っていけば良いのでしょうか。

有り難し 4

両親各々から相談されてます

両親各々から別居したいと個別に相談されてます。（私は長女で所帯を持ち別に暮らしてます）親といえ、夫婦の問題ですから本人達でどうにかするしかないと、今は話を聞くだけにしてます。（父、母ともに、この話は内緒にして欲しいと言われてるので）ですが、父（長期間単身赴任で去年から帰ってきました）が帰って来て母と暮らすようになってから母の怪我が絶えません。母は長いこと躁鬱病で、暴言がとてもひどく、そのため父がdvして終わらせるという環境でした。さすがに50代、もう年齢的に落ち着いただろう。と思っていたのですが、一緒に暮らすようになって、再発しているようです。先に手を出すのは母らしいですが、まだ大学生の妹も母に2度大きな暴力をふるい警察のお世話になりました。母の暴言は本当に酷いもので、精神病もあって家の事は一切やりません。ゴミ屋敷状態。何もしないで一日中パソコンの前で座ってるだけなので太り過ぎて身動き取れないような状態です。それでも自分はさて置き、家族に理想を押し付け、挑発したり罵ったり、そして都合の悪い事は忘れてしまいます。話し合いにならない状態です。父の暴力は絶対にしてはいけない事ですが、私が幼い頃はまだ単身赴任もしてなかったので、仕事をしながら毎日家事をやってくれて、休日はよく遊んで子ども3人育ててくれた良き父です。父の気持ちもわかるし、暴力を受ける母（でも先に手を出してるのは母なのですが…）の恐怖もわかります。 2人で話し合えればいいのでしょうが、それもまた暴力に発展しそうで心配です。暴力を受けている時点で緊急介入が必要な気もするし、でもずっと秘め事でやって来てしまったこの家族を私はどういうスタンスで見守ればいいのだろう。とモヤモヤする日々です。私は母に対してかなり葛藤があり、話せば傷つけられるので、距離を置きたいのですが、母は孫を見たい気持ちもあるし相談相手がいないのもあり接触しようとしてきます。母が憎く、でも嫌いになれない。会った日はとても疲れてる自分がいます。身内ですので関係をはっきりと線引きする事は出来ないと思います。でも何か新しい視点を教えて下さると幸いです。

有り難し 7

就職ができるのか不安です。

私は今大学四回生で就活をしています。いろんな企業にエントリーシートを沢山出しますが、ことごとく落とされて、お祈り通知が来るたびに私が書いたエントリーシート読んだだけで、私の人間性が否定されている気に陥ってしまいます。(もちろん私の文章力の問題もありますが) また、周りが内定をもらい出したり、面接をしたりなど私だけが出遅れている気がして、辛くて、悔しいです。是非、前向きな言葉をいただきたいです。

有り難し 16

自分の人生を変えたい

私は高校卒業後、飲食店の正社員として就職したのですが人間関係が上手くいかなくてストレスで膀胱炎、過呼吸などになり 5ヶ月で退職してしまいました。 (4月に入り9月に辞めた) それから私は転職活動を始めたのですが生まれつき足に一生治らない病気があり体力系の仕事は難しいので座って出来る事務系の仕事を探しているのですが、1年経った今も仕事が見つかりません。今はアルバイトをしてるけど毎日不安ですこのままずっと仕事が見つからなかったらと考えると消えたいですネットでフリーターと検索すると悲しい末路とか、老後が危ないとか出てくるので怖いです。周りの子は大学行ったり、正社員として働いてるのに情けないです。このままじゃ絶対嫌なので変わりたいです

有り難し 8

20歳の娘の外泊

昨年末から大学2年の娘の外泊が続いています。週に2日間ほどは戻っては来るのですが、どこで誰と何をしているのかは言いません。付き合っている人はいないと本人は言っていましたが、それが本当かどうかは分かりません。妻も私も自分たちの若い頃をのことを思えば、仮に彼氏がいて、その人と一緒に住みたいのであれば、決して反対しようとは思いませんし、普段からそのようにも言ってました。また今年に入ってから大学にも行っておらず、本人は休学したいと言ってます。考えがあってのことだと思い、「長い人生、たまには立ち止まってみるのも良いことだよ。」と、まったく反対しませんでした。それでも、だんだん外泊期間が長くなるにつれ、とにかく居場所を知らせず、携帯にも出ないので妻も私も心配でたまりません。大切な家庭が、今、音を立てて崩壊していってる感じがします。この先どうすれば良いのでしょうか・・・・

有り難し 27

部活の顧問について

私は部活の顧問の言動に悩んでいます。私はある部活に入っているのですが、そこは生徒の自主的な活動、運営によって成り立っていると顧問から説明を受けていました。しかし、日々の練習メニューや係決め等、顧問が異常に介入してきます。そして自分の思い通りにならなかったり、部員から少し反対の意見が出されるとヒステリックに怒りだし、今の部員は〜だ、と批判に近いお説教をします。また、部員が頼んでもいないのに部活を仕切って「なんで私はこんなことをやらなきゃいけないんだ」と言います。また、「私は部員の全てを把握しているだから私に従いなさい」といった発言もします。しかし、部活自体にはあまり来なく、現に部活中スマホを触ったりしている生徒を頑張っている部員だと見なしています。生徒の性格を把握しているとはとても思えません。部長は疲れ果てており、私も精神的に辛いです。毎日1人で泣いてしまい、眠れない日もあります。他の先生に相談した所、退部を勧められました。確かに嫌々部活に行くより勉強をしたりした方が充実した生活をおくれる気がします。部活動は顧問がいて成り立っていることは理解していますし、感謝しています。ですが、必要以上の干渉や、高圧的な態度に不快感や恐怖感を抱いてしまいます。私は今、退部という選択肢に傾いています。しかし自分が冷静な状態ではないことも自覚しています。私はどのような考え方や行動をすればいいでしょうか。また、退部という選択肢はどう思われますか。

有り難し 5

朝になる度…

罪悪感に襲われます。自分がしてしまった事に対して、申し訳なく、情けない気持ちになります。家庭に対しても、職場に対しても、特に職場は、よくしてくれる方に申し訳ない気持ちになります。また、中にやはりよく思わない方もいる事が分かり、仕事に向かうのが辛くもなります。それと同時に、罪は消えない、もう善人とは言えないんだという気持ちがわきあがります。朝になると、言い知れぬ不安感で苦しくなります。あれから毎晩、毎朝神仏に手を合わせ、過去の罪に謝罪しています。この辛さは私が与えてしまった相手の心の痛みなんだと思うと、自業自得なんだとも思えます。自分は何て人間なんだろうと思いながら、また1日が始まります…。

有り難し 43

2023/02/27

親に相談すべきか悩んでいます

少し前、昼休みの時に雪で体育が中止になると聞いて、そこからさらに後から自分が体操服に着替えてない事に気づきました。その時、担任の先生が「体操服に着替え忘れた事は言わなくて良いよ」という風に言われたので、特に何も家族にはその事は言ってません。ですが、その先生とトラブルになり、この事を家族に言わないとその先生を庇うことになると思いこの事を家族に相談した方が良いのではと考えていますが、さらに問題を持ってきてややこしくなり、解決が遅くなったり、「何で今さら言うの」という風になるのでは？とも思い、どうするか悩んでいます。私はどうすれば良いでしょうか？どうかそのお知恵を御貸しください。

有り難し 6

願って誓う

去年のくれ、あるお坊様に｢途方もなく難しいからこそ願いを立てる、そして願いを成すために誓いを立てるのです。願いのないところに達成するための努力や自覚は生まれません。｣と言ってもらい、『衆生無辺誓願度（しゅじょうむへんせいがんど） - 生きとし生けるものをすべて救うことを誓って願う- 煩悩無量誓願断（ぼんのうむりょうせいがんだん） - 無量の煩悩をすべて断つことを誓って願う- 法門無尽誓願智（ほうもんむじんせいがんち） - 無尽の法門をすべて学び智慧とするち誓って願う- 仏道無上誓願成（ぶつどうむじょうせいがんじょう） -無上の仏道を成すことを誓って願う-』というお経を教えていただき、あれからたまにそのとき願った、自分の力で生きれるようになること、娘たちの幸せを願って写経してきました。今の私､まだまだで先が永いですがあの頃よりは願いに近づいているだろうと思っています。こちらのサイトのお陰です。ありがとうございます。あれからなんと100円均一のお店で般若心境の写経セットを見つけて書いてみました。どういう意味なんだろうと考えながらあまり理解できなかったけど、なんとか仕上げました。長いので気力が要りますね。疲れました。修行不足ですね(;_;)

有り難し 21

自分の顔に自信が持てない。

　僕は、現在高校2年生です。僕の今一番の悩みは、タイトルから見ても分かるように自分の容姿に自信が持てません。とは言っても昔は今のような顔ではありませんんでした。つまり顔が変わってしまったということです。　きっかっけは、中学３年生のころに当時にきびがコンプレックスだった僕はそんな自分の顔が嫌いでした。そんな時に僕が手にしたのがニキビを治すための薬で過酸化ベンゾイルという薬です。とても効き目が良いとの友達からの勧めで使用してみたものの、にきびは無事なくなりましたがその薬は副作用がとても強く乾燥がひどく炎症も起こしました。その時の痛みは尋常じゃないほど痛かったです。そのせいで顔が膨れて現在の状況に至るというわけです。　自分でもなんであの時そんなことをしたのかと今でも自己嫌悪しています。家族ともまともに顔を向き合うことができず本当につらいです。この気持ち理解できる人がいればぜひコメントお願いします。　長文失礼しました。

有り難し 10

離婚すべきか

比定型うつっぽい旦那がいます。数年前うつとだけ診断されましたが、完治していなかったのかぶりかえしたのか。もし本当にうつなら、比定型だと思うのはわたしの見解です。わたしといる時しか落ち込んでないから。口では死にたいと言うけれど、わたしと話し合いをもちたくないだけの、逃げの免罪符にも見える。数年前の旦那の浮気から不仲になりました。大喧嘩が増え、しょっちゅう離婚の言葉が飛び交うように。怒鳴りあいの大喧嘩が続くとだんなは死にたいというようになりました。すぐ怒鳴りあい、別れる別れない、旦那死にたい、わたしだんなの衝動を止めるのに疲れて喧嘩どころじゃなくなる、わたし疲れきって実家に家出みたいなカオスな大喧嘩が数年くりひろげられたのに土壇場で別れないできたのは、やはり共依存だと思います。関係にうんざりしているのに、いざとなると離婚が怖くなったり寂しくなったり辛くてしかたなくなるのです。もういい加減、こんな関係を断ち切りたい。でもできない弱虫な自分。今も喧嘩から同じ流れになり、離婚しようとしているのに、いざ話を詰めようとするとだんなは｢死にたいから何も考えられない。別れたいなら勝手にしろ｣で、不安になって結局どうしていいかわからなくなり、泣いてばかりいます。ちなみにだんなは普段は優しく、不器用ながらも大事にしてくれようとするタイプです。我慢を貯めやすいタイプです。わたしはどうすればいいですか？離婚した方がいいですか？よろしくお願いします。

有り難し 51