殺せない死ねない苦しい。
苦しいです。
もう生きていたくありません。
自ら先立った旦那に今すぐ会いたいです。
もし会えないとしてもこれから先
この世にあの人が居ない人生なんて
考えられません。寂しいです。
いますぐに触れたいです。
自分本意なのは分かってますが
とても楽しみで会えるのが待ちどうしく
愛おしい存在だった赤ちゃんも
愛する人の子なのに楽しみなのかも今は
わかりません…。旦那に居場所と家族を
作りたかった。2人で大切に育てていきたかった。子供好きな彼に自分の子を
抱かせてあげたかったんです。
その姿ももう見れない。
ただ自殺などをして
死にきれずこの子とまで別れることに
なるなんて事だけはもっとできません。
産んだ以上は育児放棄や人にお願いするなんて事も絶対にできません。
私の今の支えは良くも悪くもこの子だけです。分かっているのに自分のことばかり
考えてしまいこんな親、嫌だよね。
と常々思ってしまいます。
せっかく私たちを選んで来てくれたのに
こんな形になってしまい申し訳なさで
いっぱいです。
そして私はこの子を産む以上あくまで
この子の父親は彼なので再婚なども
する気は無いですし彼氏なんかも
絶対に作る気はありません。自慢の父親だよ。と伝えたいと決めているのです。(私の考え方なので再婚する方を否定してる訳ではありません。)
ですが周りにはまだ若いしいずれ
彼氏や再婚……などと話されるのも
凄く苦痛だったりまるで
彼の存在が無かったかのような
会話などをされる事が辛くて
仕方ありません。
みんないずれ記憶から薄れてくのは
私にも分かります。ですが
それならば私もこの際
居なくなってしまいたい。と
思ってしまいます。
産むなら全力で育てあげる。
けど彼のいない環境なんて
私自身が寂しくて苦しい。
その矛盾に毎日悩まされています。
死にたいのに
あと一歩が踏み出せないんです。
図々しいですよね。
あたしなんかがまだ生きてる。
勇気があれば彼のもとへ行けるのでしょうけど。涙ばかりでなんで置いてったの！と
叫ぶことしかできません。
毎日苦しいです。
寝て起きるとまだ生きてる…と思い
食卓テーブルには姉が食事を
毎日用意してくれています。
私が居るばっかりに手を煩わせて…
生きるってなんなんですかね。
有り難し 5
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